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标题: 救赎——正在进行时...... [打印本页]

作者: 杀死时光 时间: 08-8-28 17:39
标题: 救赎——正在进行时......
　　
　　解脱，或者是脱胎换骨的重生，那将是多少美妙的时光……
　　要么死得全天下人尽知。深圳第一高楼（这在深圳，这比较方便）——赛格广场，我想起了它。六十多楼的窗口爬出去.......居高临下，六十多楼，或许根本不敢朝下偷瞄一眼，闭上眼睛，当松开依恋在窗沿的最后一根肢体的那一刻——时空都将为之停止，进入永恒美丽的绚烂，寂灭的归属……再也不为之痛苦，出造出一段新闻之后，会引发社会思考么？应该回归原本常态可能性才更具必然性吧！
　　要么死得悄无人知的安静。销毁所有可以识别身份的证件，躺卧在荒野陌生的铁轨上，一阵呼啸过去，或许尸骨全无面目不清……你的家人，关心你的那些人永远都不知道你去了哪里
　　的确，我这样想，我想这样死。我要真这样做了也好，一切了断。但我想而已，我仍然躺在床上什么都懒得动。我想我要振作起来，我要幸福生活，我要真正去爱过，我要真正尝试去写作过，，但我也只是在想，却不去做。我也意识到我此刻思维迟钝、联想缓慢。
　　我知道，我只是病了，只是兴趣低下。我似乎无路可逃。
　　但是我想要救赎我自己——我知道，在我的身边，没有可能铺起另一条康复之路（理想的环境永远不可能自动出现），一切都得靠自己，说得似乎不好听一点就叫做：只能自生自灭；或者像肖申克的救赎里说：不是忙着生存（生活），就是忙着去死
　　选择皆由自己：
　　可以从赛格六七十楼的窗口走出去，像个精灵一样冲入冥府，或者升向太阳的地方；也可以躺在冰凉的铁轨之上；总之如果你愿意，你可以选择在今天死，也可以在明天死，没有人阻止得了你。死亡，是那么的容易，容易轻巧，轻巧的了无份量。这么容易的事情，你应该可以保留行驶它的权利，在死之前，你还总有一些想要做的事情！比死亡更难一点事情。比如说我一同事，我说我想死，他说那你去跳楼啊，我不拦你，我当没看见，我保留我死的权利，如果我想执行死的权利，我要挑选玩遍中国五十六个民族不同风味的女人，我要玩遍全世界近三百个民族的女人，全部体验一遍，再死不迟。只是一个黑色幽默的比喻——总之我也觉得，ＴＭＤ老子就这么死了多不值啊！

　　还是思维有点迟钝，联想缓慢，或许咱就不属于那种玩文字的人，要玩也要到某个时刻之后。

　　有句话怎么说来着：没有经历反思的人生，不值得经历。反思倒也应该似乎有一些了。“渐悟”“顿悟”似乎好像都有过些了，都疲了。呵呵。实质上，世俗的人如何能真正的悟呢？呵呵！全悟，应该是圣人或者不是人才能做到的事情（不是人就是神或圣嘛，或本就不存在嘛）。
　　我应该还是有两点没做好。

　　最重要第一点：
　　顺其自然，为所当为。我没有真正做到。我每一次好转，都太容易急功近得，为自己定太多太高的目标，一旦不顺便容易出问题。
　　第二点，一直树不起一些信念；价值分立对立矛盾丛生。
　　我现在不应该停下所有事情来想这个问题，而应该在边工作，边调整这些事情。虽然可能这个工作不久的岗位和客户差不多被我比较糟蹋，那都不是问题，我经常这样都习惯了，呵呵——人的价值才是最大的，只要站立起来，一切都不怕。
　　现在：顺其自然，为所当为。
　　　　二列好自己的生活规律！

　　　　整理清洁房间。

　　　　陆续，理清自己的思路。树起自己的偏偏信念。

作者: 夏秋 时间: 08-8-28 21:34
救赎——正在进行时......
--------很好,欣赏;

生当做人杰,做鬼也风流
过好每一天````

作者: 杀死时光 时间: 08-8-28 23:55
标题: 经常陷落的自信丢失
　　除了第一次症状严重一点外。一直我认为我都没有特别的严重过。有过一次的吃药还不到半个月的经历，再也没吃过药。等于没有依靠过药物。
　　但是周期性抑郁，每次抑郁多久这个不好说，但每次挣脱出来，过不了两个月又慢慢陷落，这让我有点自信丢失了。
　　的确，在这里，我甚至想发誓要好好起来，根本就没什么。但是我自己心里知道：我并没有把握。
　　我想我需要制定一些方式，来让自己度过这一关。

　　要知道就好像那个谁说的：抑郁症之后的好处更多，就看有没有福气了，呵呵

　　明天制定出来生活的计划。

作者: 金星 时间: 08-8-29 00:20
楼主，你现在抑郁吗？现在吃药吗？吃的什么药？

作者: 杀死时光 时间: 08-8-29 08:53
没吃药。现在很抑郁。应该属于中度吧。
2004年吃过一次百优解，不到半个月，自杀未遂，就再没有吃过药，一真也没有系统治疗。也没有过自杀行为。
救赎，已没有尽头吧
在这里看的营养疗法，想尝试但，想而已

今天我终于来上班了，再不来就自动离职了，但我估计我会挺不住

作者: 杀死时光 时间: 08-8-29 09:11
谁想不到啊！！抑郁症的人谁不是想的挺多的？
什么都知道什么都明白。
但永远只是想，懒得去做，懒得去动，
如果可以的话，我都懒得呼吸，那只是一个自动的操作和我无关
他们说要我回去，
回去又怎么样？回去他们管我吗？帮我治疗吗？只不过还是一个人孤独在家，关在房子里哪里都不去，实在饿的不行就吃一点，拼命看电视看了什么心里不知道估计连眼睛也不知道，
死，那么一个具诱的字眼，为什么这一点上我为自己成功洗脑了？
是否终于待到那一日：对活着的恐惧与厌倦远远超越对死亡的恐惧之时，
谁不知道应该怎么想：我们会死很久很久，所以要活得好一点，谁都会想，想，意识的流动而已
安乐死为什么不对我们开放？？

作者: 夏秋 时间: 08-8-29 12:54
你必须上班，并在工作的时候找到意义和快乐；否则只会让你更沉溺，坚持努力一下，能挺过去的；
-----重要的是，如果实在感觉承受不了，你就一定要去医院治疗，等待稳定一些了再自我调整身心吧；可以好的，要有信心，没什么大不了的；

作者: 达夫 时间: 08-8-29 13:55
坚持住，说不定又一个伟大的作家就横空出世！
建议吃药，既然自己控制不住，那依赖一下药物又何妨？
只有生存下来一切才有希望，我们也可以创造奇迹！
近来一直在吃喜普妙，感觉状态逐渐转好，虽然也有反复，偶尔有消极的念头，工作依然没有太多的头绪，依旧很难快乐起来，但比不吃药前好多了，加油！

作者: 乌托邦 时间: 08-8-29 17:11
加油，一定要坚持住，干好眼前的事情。

有感而发是好事，应该尽快调整一下，收拾房间，生活下去。

作者: 杀死时光 时间: 08-8-29 20:57
中午没吃饭，跑到楼顶，
自己不敢跳，还是不敢死与不想死，
楼上呆了一个小时，
想说回到住处改变，
回到住处了，吃饭，说睡一会再起来，结果又一直睡到现在
工作估计是慢慢很难做了，因为自我的放弃客户，因为表现怪异都会觉得我已不正常
很饿找吃的，吃了一根小黄瓜
乱逛网页，看电影，怎么办？

呵呵又一作家横空出世是不可能的了，一个人抑郁的思维迟缓是不可能发挥出好作品的，
当然（看）听着还是高兴，那或许是多年之后的事情罢

我想放弃深圳这边的熟悉，只身去上海，放弃和所有熟识人的联系，
逼迫自己转变，逼迫自己为了哪怕最基本的生存，而没办法依靠任何人，
估计也只是想

作者: 金星 时间: 08-8-30 00:34
楼主也有思维迟缓的症状，我过去这个症状很严重，现在好些了。我是在经过了一段强迫思维之后出现这个症状的，所谓强迫思维就是从早到晚一刻不停地思考一件事，不受控制，停止不住。楼主在思维迟缓之前有没有经过这种强迫思维呢？

作者: 杀死时光 时间: 08-8-30 05:00
还是那句自以为有所了悟的话，呵呵：
抑郁的完全康复主要还是要：自我的了悟。
心理疾病需要自我更强大的心理力量去赞胜。
即使每一次的抑郁损失很多，但它的洗礼，它所带来的收获绝不少于损失。

我不知道我是不是昼生夜轻，呵呵。

明天，查询确认营养疗法。运动疗法实施起来。
不用药物，是一定可以完胜抑郁的，（只对于个人，因为药物终究不是什么好东西，生理或者心理另外再生出什么来呢？何况我确不想像我表姐情感障碍——电疗疗成精神分裂。）

当初戒烟不也非常简单么？也抽了几年烟了。
说戒都严重了，扯淡了，
就是很简单的，不想再抽了，
很多人在戒烟，别人又递了一支过去，
“现在正戒烟”，但手去已经接了过去，
看来似乎更要戒一种手势！
其实都根本没有那么复杂，
仅仅只要说：我不抽烟了。
如果人家硬要问为什么不抽烟了。“不想抽了，就不抽了。”

所以嘛：我们大家，
不想再抑郁了——这说的不会太错吧！
不想抑郁了，就不抑郁嘛！——你们说是这个道理吧，呵呵
应该是这样：
内心深处真正的意识到，
不想要再抑郁症行为了，
就慢慢没有了抑郁症行为了。

有人疏远，是个好事，呵呵，自立自强；
好在一直有人帮，呵呵，是美事但不可依赖（他们也不会让咱依赖，呵呵）
这两天正好规划、调整、疏理一下思想，将目标放低，放低，今年完胜抑郁症就够了。

说好不抑郁。
提醒自己：营养疗法确认实施；健身房续卡；

作者: FlyingRabbit 时间: 08-8-30 15:54
不明白楼主为什么抵制吃药。。。药物起效是需要时间的

作者: 杀死时光 时间: 08-8-30 18:18
赖床睡到下午才起床

明天还是要去咨询一下心理医生，及5-HTP大约也要在医院里开出来，

房间收拾干净了，挺好，

继办了健身卡。乒乓球，流汗的感觉挺好，可惜周围朋友很少是同一等级的水平，这是个比较无奈的事情，呵呵，

打算合适的时候有合适的房子再换租吧，和兄弟租也都不做饭都挺好的，住了女人就是麻烦，（呵呵，有点像背后说人坏话了，当然知道一直是你们包容我多，不过这不是一回事，还是一个人住比较好，

作者: 杀死时光 时间: 08-8-31 00:10
晚上现在好了很多。
去健身房，好几个打招呼，说：一个多月没来了噢，
我说：是啊，病了，抑郁症复发，呵呵
“不是吧，你这么阳光？”“怎么可能呢？看你一点都不像啊！”

和健身房陈姐厮杀了一个多小时，左右两台频频侧目，看来球技还凑合，呵呵
明天七点半再去

太晚了，自我了悟，心理疗法，认知疗法，运动健身，营养疗法，明天深圳北大医生咨询：找个修过营养学的心理医生，以后常咨询。

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-8-31 00:39
标题: 回复 1# 的帖子
给自己一些积极的暗示。
或者把名字改成享受时光！

看了你以下的跟贴。你做的很好！

我也在健身。最近！

作者: 手卯有耳 时间: 08-8-31 02:39
是不是皮兰德罗像LZ一样？写自杀的故事，然后自己就可以赖活下来了。

作者: 杀死时光 时间: 08-8-31 13:54
哈哈哈哈，卖了好多健康营养品之类，抗郁的，呵呵
应该问题不会很大吧，
早上起晚了，北大心理科已挂满号，
先吃一个多礼拜的营养品再去咨询具备营养学专业知识的心理医生，
反正就是不吃抗郁药呵呵
明天上班，至少一个礼拜不能请假，已经一个月老是补假没正经上过两天班，
先好好上班，如果失去的挽不回都无所谓，只要自己肯去做，依然可以再建立。

作者: 杀死时光 时间: 08-8-31 19:24
杀死时光：可行性之下，以我喜欢的方式杀死属于我的时光，
可能的话，相邀一女子，共同以我们喜欢的方式杀死属于我们的时光

皮兰德罗？我和他不熟，没和他喝过酒。死亡太容易，死之前一定要去真正想要做的事。

以后可能不怎么来了。
http://blog.sina.com.cn/liwangchongbai

作者: 杀死时光 时间: 08-8-31 23:47
发现自已像有病，哈哈，罗里八索又写了一次太多重复的，

算是引言吧：哈哈

多年来，一直与郁魔共舞、周旋、转圈。我不想再继续转圈下去，如果是你，是任何人，肯定都不会想继续这个怪圈，那么我得处理。处理人生的任何事情总得分清轻重缓急。以我为例，以我自己的话来说：

心理强大是战胜抑郁症的最重要手段。心理强大是可以炼就的；

个人了悟是从根本战胜抑郁症的终极有效方式；越虚无的东西，越无法衡量其价值——健康的价值观、人生观、世界观具排郁症功能呵呵，很难相信一个具有坚定信念的人会身患抑郁——除非他的信念像牛奶一样被打翻了。

认知疗法也不错——很多抑郁症患者是死于无知；

心理疗法；

规律的生活，运动、健身或者其它爱好（千万别将爱好当逃避的借口而不去面对现实）；

营养补充（个人是以营养疗法代替抗抑郁药物的，这仅仅是在多年后的这一次的复发时刚刚才尝试的疗法，以往从未系统治疗过——除了第一次服了不到半月的百优解导致自杀——未遂，惹得我一度想和北大那个医生打官司，后来作罢。

写了这么些不堪入目——还一直想当作家，呵呵——其实，完胜抑郁症并没有那么复杂，我可以做到。我可以负责任的说，如果你想，如果真正想，你也可以做到。

罗里叭说算是引言吧，我将在这里根据自身的情况分清重急解剖我的抑郁症---解剖完了抑郁应该也不再了，呵呵

第一篇  压力是导致抑郁症最主要原因

前段时间我又复发了。我想要找到根源，将其一刀子一刀子的解剖，审视个清清楚楚，将坏死的肉全部切除，彼此永远分开，这，一定是可以的。

首先，这一次我为什么复发？上一次振作起来之后，给自己一步步订的目标太多、太高，而当自己没有办法完全掌握状况时，又诱发了。这是压力引发抑郁。

当然，还与多年以来一直没有完全康复有很大关系。一直以来，几乎自靠自我调整，自生自灭，一直在抑郁态与正常态之间波动。这种波动像柔和平缓的K线图，每次接近正常态可以正常生活大约可以持续几内月之内，抑郁态到不能正常生活一般也持续在几个月之内。或许就是大脑的某种化学物质的波动和供应不足。

我最开始为什么抑郁症发作？

年幼时，生父为其个人名誉杀生后而杀自身。我对他是没有什么印象的。唯一的印象是：马路边，我被举到（是母亲还是谁我记不清）汽车边，被人告知，我的生父就躺在里面，死了；我一直在哭；我只是害怕，我只是恐惧；这便是我对我生父所有的记忆。

那年我两岁半。父亲死了。他的尸体躺在汽车拖厢里面。我被人举起来，让我看我已经死了的父亲最后一眼。我一直在哭。我很恐惧。我很害怕。——我就是我父亲留给我所有的意象。

大约四岁半，随母改嫁。六岁上幼儿园。似乎所有人的眼光看我的眼光与看别人的眼光是不一样的。偶尔有无知的人会骂野种。从那时候我似乎有点喜欢打架、对抗，然而似乎我总会与一大群人对抗，但是他们的声音都是在帮着那边。记忆当中是有过问母亲：父亲去哪里了？但我不记得她是否怎样回答我了。但我从母亲那里知道了：我还有一个弟弟，被爷爷（我从来没有承认他是我爷爷，就先不解释了）在我母亲不知情的情况下送人了，还要将我送人，于是我母亲离开了爷爷那里，离开了与生父之前的家。我们和母亲的哥哥住在一块。

母亲教育我恨他们，教育我长大一定要出人头地，谁都不认都好，六亲不认都好，连母亲也不认都好。我太小，我只能不知所措的发呆。这大约是母亲心情不好时，或与继父不愉快时才这样教育我吧。但应该重复了很多次，因为毕竟这些场景，我终生——不，我一直都记得，我还是希望我忘记这些不该记住的。

然后，我在一次睡眠中，我醒着，母亲和继父大约以为我睡着了，我听到了一些东西，此后我似乎就变得性格软弱了。生父是为了名誉而杀人，但是报复行为也杀了别人的儿子——原来我是罪人的儿子！从此我变得更懦弱，从此我很少与小朋友们打架，但我爱上了流眼泪。记得小时候，别的小孩有老爸在身边，会像狗在狗的主人在后面一样狗仗人势那咱感觉，然而我去不会，我似乎会更懦弱。

后来弟弟出生。让我更感觉到对比的失落。我觉得父亲是不爱我。

反正大约是从六七岁起，成长中一直性格很懦弱，自卑，有时会自负，有点孤僻很少有朋友，总感觉那个家不是我能够生活的地方，我以后是不能在家里那个地方生活的（母亲有这样教育过），

写这些东西，感觉挺没劲的，好像整个一怨男。我坚持这样认为：同样的一段经历，可以成为一个作家、也可以成为一个成功商人、也可以成为一个小偷一个阶下囚的经历。

同样的一段经历，可以成为各种不同人的经历。关键在于你自己。

却感觉自己好像一定要将其疏理一遍，毕竟自己发现自己抑郁症六年了，却一直摇摆一直转圈，我想让自己真正明白，在这个过程，将那些不良的思想驱逐，或许，不，不是或许，肯定对完胜抑郁是有帮助的。

自幼在一个较为自我压抑的状态下成长。压力使人大量流失维B6和锌，因为缺乏而导致更多营养更多微量物质的缺乏导到大脑内某些化学物质供就不足，然后就是人在生理上产生的抑郁。越是供应不足的生理，于是影响心理，心理负面思维和正面思维分泌的化学物质想必都是不一样的，于是更加恶性循环。

简单一点说：强大的（或持久或猛烈冲击）压力是导致抑郁症最主要原因。

那么心理疗法，减轻自我心理压力，于是减少B6和锌的流失；停止负面思维，就停止了负面化学物质的累积，正面思维分泌正面化学物质。所以就营养疗法补充大量流失的营养。而如何持久的正面思维？树立信仰，正确的人生观、世界观、价值观等等。所以这些都需要时间。

第二篇压力是导致抑郁症最主要原因

这一篇本来想说：欲望受阻得不到合适的疏理是导致抑郁症的原因。但欲望受阻、溺死（暗恋）爱情、想要幸福而不得不也就是压力么？不也就是压力是导致抑郁么？

上初中，不同的环境。我更孤独了，几乎从不主动与人结识，几乎没有一个朋友。好在在学习上的成绩可以暗自沾沾自喜，然后其它的时间几乎都躲在闲书野书里了。

   然而不久暗恋上Juan Li,叫这个名字的人太多，无所谓，呵呵。后来她应该是知道我是喜欢她的。至于她确切的知道我喜欢她是在初一上学期还是初二下学期，你们肯定不知道，因为我也不知道。初二发现他与班上的一个小飞仔相恋了。而我从此心不在焉就严重一点了。上课的时候我很认真，我眼珠跟随老师的每一个动作，我眼睛看见了那些动作但心里没看见；我听得很认真，只听到了声音而已，没听到内容。其实那时候自己已经发现了注意力没办法集中的情况了，但是我不懂，我没有重视。我想我那时候就是有一点轻微的抑郁症或说是已经很接近于了。但或许也正因为不懂，所以忽略，因为忽略所以没有发展严重。再说也不可能是永远都没有注意力集中的时候，呵呵。于是那时候就开始在写作文的时候，开始以小说的形式写作文。可惜啊，所处环境所处平台自己的阅历就一井底青蛙，不然要有人引导或许呵呵，或许什么？我不知道。哈哈

   对了。记起来，小学快毕业时。我和母亲遇见生父的弟弟，母亲笑说：让力跟着你们那边培养一下，跟着你们那边读书，费用还是我们这边来出。在母亲身侧面对着我的生父的弟弟对我倾俯身体，记得他是掏出眼镜布--食指和拇指顶起眼镜前端--以指头透过镜布挤捏了两下眼角。母亲问我，他是不是真的有流眼泪。我说是有眼泪，其实我哪里有看到什么眼泪，或许幼小时的已经隐约懂得一些什么吧。母亲又问我，他是不是真的有眼泪。我就是有。

   我还是跟着母亲和继父过。很快初中毕业了。

作者: 杀死时光 时间: 08-9-1 11:02
今天上班了，感觉还不错。
虽然昨天四点半以后才睡着，七点不到起床，精神状况和心情心态都还不错。
唯有一点，上班时似乎老有点想着这些抑郁症原因，
现在干脆把它写出来大致作个了结：

原因都已经知道。
具体很多个人经历没必要再写。
一是因为涉太多个人情况，二是涉太多他人隐私，
最重要是经历算不了什么，最要是如何对待之的问题，

虽然一个月的工作上胡来，又如何？
重新再做好就行了。
即使如果公司不再给机会，又如何？再找一家，轻而易举，
重要是，坚持信念，并坚持执行。

我会继续记录索碎健康情况等。

现在试用营养疗法。

六号晚要记得七号是否去咨询营养师加心理医生

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