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标题: 我的抑郁经历（一） [打印本页]

作者: 麦穗 时间: 04-1-17 12:40
标题: 我的抑郁经历（一）
我在另一个心理论坛发了这篇帖，是美惠子姐姐介绍我到这里来的，我把我不寻常的经历向大家讲述一下，因为时间关系，分了几集
我今年２６．七年前，也就是１９９６年我上高三快高考的时候，我第一次得上了抑郁症．当时的发病诱因现在想起来真是件微不足道的小事。96年3月，离高考还有四个月，我所在的学校是重点高中，学习比较严肃紧张，学习压力也挺大。有一天自习课上，我犯困便趴在桌上睡了二十分钟，等醒来时，突然觉得自己的听觉出了点问题，好象别人在身边说话，但自己却觉得是从很遥远的地方传来。这种感觉以前在跑800米时曾有过，但只过了一小会就好了。可是这次这种感觉持续了整整一个星期！这样的“不幸”发生在高考前这样非同寻常的时刻便有些升级了。我请假回家休息了几天。这里要补充一下的是：我从小就是一个很要强的女孩子，小时侯常有人夸我聪明，因此便有些自命不凡，好胜心很强，考试总要和别人争，一旦达不到自己预期的要求，便会长时间地责备自己，在生活上也是，有了些小病小灾，总看得很重，我的确从小就是个完美主义者。

在家里休息了五六天之后，一天早上醒来，我突然发现那种听觉上的不适消失了，我恢复了正常。我很开心，又回到学校上课，象平常那样生活和学习。可是没过几天，我又觉得不太对劲了，以前做题目总是不太费力，现在总觉得脑子象锈住了，变迟钝了。以前我在班上还算是个活泼可爱的女孩子，喜欢跟别人开开玩笑，还挺有幽默细胞，现在怎么也打不起精神来，勉强说个笑话，也没有愉悦的感觉；以前想到将来考上大学会是多么幸福，多么值得憧憬，现在却觉得将来是个黑洞，好象想象的道路被堵塞了。我越来越觉得慌乱，觉得自己怎么回事啊？听觉明明已经恢复正常了，怎么好象脑子被人换过了，我感到以前那个自信快乐的我越来越远，取而代之的是一个陌生的自己！我跟妈妈说了这个奇怪的变化，妈妈斥责我，说我不好好学习，想些乱七八糟的东西。我挨了骂，心里更加难受，可是这样难受的想法却越来越多，越来越严重，我尽量让自己不去想，但是明显感觉周围黑暗了很多，我越是强迫自己，反而越来越撑不下去。到最后，我是哭着从学校里一路回家的，我跟爸妈说我再也不想去上课了，我不想活了！

这是爸妈才觉得有些严重，他们带我去医院，做脑电图，做CT，都没有问题，他们还请巫医来做法，说我可能是中邪了，另一方面我爸妈还是软硬兼施，他们认为我是想多了，我妈说你只要不考虑这个问题就没事，全都是我想象出来的。另一方面，我本来在班上是个佼佼者，老师们对我期望也高，他们认为我考重点大学不在话下，可我却突然不想学习，不想考试，老师同学都无法理解。
那真是一段地狱般的日子，没人理解我，连我自己都理解不了自己为什么会变成了这个样子，我跟我爸妈说我找不到自己了，好象梦跟现实都颠倒了。我在做梦的时候是非常正常的，很开心很快乐，可一醒过来就完全变了，我常常睡醒了就跑到我妈身边哭！世界是黑暗的，一切都令人难受，我找不到任何有趣的事情，连看电视，看书这样的事情我也不能做，一动就哭。我爸妈心力交瘁，与我一起坠入了痛苦的深渊。我的情况越来越糟糕，爸妈一筹莫展，这时我做儿科医生的舅妈知道了（我舅舅是大学教授，舅妈也是大学毕业，是儿科专家医生），她建议我去做一个心理咨询，并且请了她医院的一位心理医生帮我看病．我舅舅家在外地城市，我爸妈带我去了，我把我的症状向医生哭诉了，医生听了便告诉我，我得的是抑郁症．我当时听了第一反映就是不可能！因为在我的认识里，抑郁症都是心理不正常，有缺陷的人才会得的，而我以前一直觉得自己再正常不过了，现在这样是突如其来的打击，是老天跟我开的玩笑，我怎么可能会得上心理疾病呢？？我爸妈也不能理解，他们觉得我是独生子女，从小就被娇宠着，要风得风，要雨得雨，家庭社会学校的环境都很好，一直以来都很顺，没有遇到过什么挫折，心理也没什么不健康的，怎么可能会突然抑郁呢？

虽然很疑惑，但是医生是这样诊断的，并且开了药让我吃，当时开的是阿米替林。回家之后，我一边坚持吃药，一边爸爸做了我的心理医生，经常跟我讲道理劝慰我。这段时间，高考越来越近，同学们都在紧张备考，而我则休息在家，什么事都不想做，变成了行尸走肉。我妈妈也无心上班了，请假在家照顾我。离高考前还有半个月，爸爸坚持让我去参加复习，准备高考。我那时是一万个不情愿，但还是坚持回到了学校。爸爸每天放学都去接我，我那时在课堂上煎熬了一天，一看到我爸爸来时的身影我就忍不住要哭。。。。现在我觉得父爱真是太伟大了

终于高考了，（在我刚发病时我放弃了保送南师大的机会），我至今都无法忘记在考场上那残酷的场景，试卷发下来，我脑子一片空白，思考缓慢，联想困难。做一些记忆题还好，一做到作文，或者历史上的分析题目，我就无从作答。这些在正常时都很容易的题，在抑郁严重的情况下，变得面目全非。心里明明会做，可就是没法写出来。人在考场上，但我却觉得是在第十八层地狱一般！五场考试下来，我整个脑子都象被掏空了，一出来就抱着爸爸哭，说我完了，我全做不出了！爸爸安慰我说，知道你肯定考不好，让你坚持考试是为了锻炼一下你的意志，考不好我们不怪你！

高考结束，暑假开始。我一直在坚持吃药。爸爸从假期开始，就每天带我跑步，打羽毛球，很多时候我都是被爸爸强拖着去的。大概是在96年8月的一天，就是服药2个月后，我突然感觉好了很多，愉悦的感觉又回来了一些，思路也开阔了些，我告诉爸爸，他也很高兴。
这时高考的分数也出来了，我是文科，考了484分，没有能达线，我大哭了一场，但是因为抑郁得到了一定的缓解，并没有一直沉浸在悲伤里。

高考落榜了，我在爸爸的劝说之下，在另一所普通高中上了复读班。我的抑郁病情缓解了，但是一直没有完全恢复正常。我在这种中间状态下，完成着我的日常生活。很奇怪的是，我的性情有了很大的变化：以前做事情很认真，学习给我带来很重的压力，现在却变得对一切都无所谓了，我在复读的那一年里，上课从来不听讲，看了很多言情和武侠小说，动不动就逃课，我算了一下那一年我看了上百本小说，逃了五十多节课，课后也很少看书。我爸妈也不太管了，因为我的病他们不给我压力，所以那一年我倒是挺逍遥自在的~~~~

97年的高考来临了，我还是抱着有些无所谓的心态去考试，爸爸也说考不上没关系，回来做别的事情。结果那年我考了507分，达上二本的分数线，考上了一所比较末流的二类本科学校，学中文专业。

　　

作者: 美惠子 时间: 04-1-17 15:33
很高兴看到麦穗妹妹来到阳光论坛，我是阳光姐姐美惠子，首先让姐姐好好拥抱你，让你感受到阳光的温暖，让你不再感到孤单。很高兴看到你把自己患病的经历倾诉给大家。不过姐姐建议你最好能用跟帖的形式发出来，不要发那么多专帖，那样既分散，大家看着不方便，又容易掉下去，把你所有的文章都集中在这一个帖子里最好。
姐姐初步看了你的经历，觉得你患病的原因主要是太追求完美，性格上太要强，一旦达不到自己预期的要求，便会长时间地责备自己，在生活上也是，有了些小病小灾，总看得很重。欲求不满是我们很多人患抑郁症的原因，你也不例外。
我们大家愿意听你倾诉，也愿意帮助你！：）：）：）

作者: 美惠子 时间: 04-1-17 15:56
追求完美，是人生的大不幸！！！！！！

作者: 麦穗 时间: 04-1-18 16:22
....

作者: 麦穗 时间: 04-1-18 17:08
上大学的这四年里，我没有间断吃药，因为换了新的环境，压力减轻了，同学又是来自四面八方，很有新鲜感，所以这四年里我生活得很平静，不过比起正常人还是抑郁了些：我很少出去玩，很少跟男生交往，周末总喜欢呆在宿舍里。我那时迷上了看漫画，经常一借十几本，窝在床上看。

那四年，我把自己封闭在了一个童话世界里，我一点都没成熟，成长在这时停滞了。我对别人都很好，宿舍里的几个女生都是我要好的朋友，也只有她们才看到我活泼可爱的一面，她们说我象个纯洁的天使。那时班上有很多女生都恋爱了，看到她们幸福的样子，我在心里也很憧憬，可是却很自卑，因为从来没有一个男生追求过我。我记得我曾经问过一个朋友，她回答说，那是因为你太象小孩子了，男孩子不敢追你，怕伤害你。。。朋友们都说，象我这样纯的女孩子太少了，将来一定会遇上一个真心呵护我的人。听了这些，我其实一直在心里暗暗期待着，幻想的都是少女漫画上才有的梦幻画面。。。

一转眼我上大四了，这一年课程不多，比较轻松。一个偶然的机会，我跟朋友学会了上网。网络对我展开了一个奇妙的世界，以前我的朋友圈子非常小，现在网络向我展限了一个如此广阔的空间。我开始有点迷上它，尤其是上了OICQ，经常有陌生男子和我说话，有些甚至说肉麻的话。虽然我知道这些不是真的，但还是让我脸红心跳，毕竟我那时23岁了，却一点恋爱的经验都没有，其实心理年龄也就才16、7岁。

一次，我在线上随便加了一个叫“酋长”的人，聊了几句，我鬼使神差地就把自己宿舍的号码留给了他，并且很认真地说要他给我电话，其实那时也就是觉得新鲜好玩。过后，酋长当然没有打电话给我，我便没放在心上。还象以前一样经常去上网聊天，我最喜欢用很搞笑的语言把别人耍弄得哭笑不得，并以此为乐。

一天下午我在上网，陌生人里面有个很可爱的“皮卡丘”的头像呼叫我，我点开了，对方问我，“你怎么在我的好友里面啊？”，我气呼呼地回过去，“你可是在我陌生人里面”，对方哈哈大笑，说你是不是叫麦子啊？我很奇怪，便问你怎么知道我名字的。他说，是酋长告诉他的，酋长是他朋友，他偷了酋长QQ密码，把他上面的MM全删掉了，酋长跪在地上求他还给他，好爽啊。~~~~我看了之后笑死了，一下子就对这个“皮卡丘”有了好感，觉得这个人跟他的朋友很夸张，不象我所遇到的那些男生。

就这样我在网络上认识了酋长，皮卡丘（简称小皮吧），还有他们另外一个朋友小癫，他们说他们是斧头帮（大话西游里的），小癫是帮主，小皮是二当家。他们有很多成员，还有些是群众演员。我很快就喜欢上了活泼搞笑的他们，并且还加入了他们的“组织”，成为帮主的“小秘”，我常被他们在网上说的话逗得大笑不止~~他们也觉得我很好玩很可爱。。

快乐总是短暂的，我的不幸在一次我心血来潮上通宵网的夜里降临了。

我的故事很长，后面发展地更加离奇曲折，我叙述的水平有限，不知大家愿不愿意看，会不会嫌烦？这些话我很说对别人说，也不敢说，一直都闷在心里的。

作者: 麦穗 时间: 04-1-18 17:28
其实我的故事接下来也没什么大不了的,我就不浪费大家的精力和时间了,简单叙述如下:

那个叫小皮的和我发展了网恋,并且成了现实,可是因为种种原因(主要是我),我失恋了.后来我又爱上小皮的另外一个朋友,又遭受了惨重的失败.我的抑郁屡次复发,已经到了越来越严重的地步.

好在我看到了这个论坛,这几天我转变很大,很多错误的观点都扭转过来了,我希望得到大家更多的帮助

作者: 长风 时间: 04-1-18 20:37
8)

作者: 美惠子 时间: 04-1-19 07:05
麦穗妹妹的经历写得很精彩，不过最后一部分还是应该写的再详细一些，让大家分析了解你抑郁加重的原因。如果是让我分析，你们这一代独生子女，个个都是温室里的花朵，经不起风吹雨打，成长的道路一帆风顺有时也不见得就是好事，心理方面绝不像你爸爸以前所认为的心理很健康，其实现代独生子女心理出问题的特别多。“无情、无能、无责任感”是现代很多独生子女的特征，只知受爱，不知施爱，心理发育严重滞后于生理发育。

作家梁晓声在一个座谈会上讲了一番颇有道理的话，他说：本来，我们中国已经拥有了多达3亿的儿童，但很多大学生还口口声声自称；男孩子““女孩子”。咱们中国孩子已经的队伍已经够庞大了，仍然有一些人往孩子的队伍里挤，不愿长大。我们中国的青年哪去了？

美国的一位中学教师在开学的第一堂课上讲的是这样的话：”先生们，女士们，从今天起，你们就是美利坚合众国的公民了！”梁晓声也要对大学生们说一声：先生们，女士们，不要再把自己当成小孩啦！曾有一位企业家问梁晓声，你说，从大学生里挑选人才时，应该挑选什么样的人？告诉他，凡是自称“男孩儿”、“女孩儿”的大学生一概不要，因为他们还没有从高等幼儿园毕业，根本无法承担社会给予的责任。

责任感是从内心呼唤出来的，如果过分地娇惯自己，就永远长不大！爱国成才，首先应该成人。如果你是一个没有责任感的人，即使你有天大的本事，谁敢委拟以重任？

作者: 深海微蓝* 时间: 04-1-20 09:38
要对自己有信心呵。

作者: 美惠子 时间: 04-1-20 14:33
麦穗：发现自我的第一步，就是大量渲泄。
  改变认知模式是比较难了，但我相信这是治好忧郁最有力量的，因为它直逼灵魂深处，直接对准了要害。当然任何事都有两面性，最有效的也是最痛苦的。就让我们慢慢地去过吧，你才26岁，未来的日子都长得很，我们有足够的时间去完成这个痛苦分娩过程。我们没有时间在这方面吗？是啊，生活中好多事情我们都应付不过来，甚至还有一些事烦琐着我们，那么我们怎么办呢？回答是，照原来的样子生活，只是不要将抑郁放在心上，就当天生残疾一样，横下一条心过完这残缺的一生。注意，不能再有第三个选择，否则我们永远被困在抑郁的坚牢里。
  只要是受抑郁症折磨的人，相互之间都能够理解，虽然和你的经历不同，受伤的心是一样在滴血疼痛。
  我相信你会好起来的，因为你已经走出了关键的第一步。我已经康复了，很多像我们一样的朋友也会好的。

作者: 美惠子 时间: 04-1-20 14:52
麦穗，希望你常常有一颗自满自足的心，感谢生活。
以这样的方式来写帖，让它日记化甚至文学化，其实是一种对生活的美化。能坚持就坚持，它对于你改善自我感觉会有好处。少把自己当病人，也少去回想过去不如意的事情，减少一些不良的刺激，在思考时避免走极端，尽可能把这个世界想象得好一点，与人为善，开放自我，不断学习，不断进步，不断成长！这些与你共勉。

作者: 依然 时间: 04-1-20 22:15
热切期待你的小说，越详细越好！

作者: 美惠子 时间: 04-1-21 13:31
麦穗妹妹不错，能坚持写下来，而且能写得这么长，文笔很不错。心理咨询网上玫瑰姐姐曾经有一个非常长的帖子，有100多页，写自己的抑郁经历，她原来的抑郁非常严重，长达14年，八月份上网，在大家的帮助下，经过自己的积极治疗，12月份就成功地走出来了，我也很佩服她。你好好写吧，写的过程也是反思自己，教育自己的过程，经过一次灵魂的洗礼，走出抑郁以后，你会发现自己成熟了很多。

作者: 麦穗 时间: 04-1-21 14:49

作者: 望海山人 时间: 04-1-21 16:18
好看

作者: 麦穗 时间: 04-1-21 17:24
..

作者: 依然 时间: 04-1-21 20:10
我怎么会是游客呢？

作者: 长风 时间: 04-1-22 13:48
呵呵，蛮精彩的！

作者: 麦穗 时间: 04-1-22 23:57
..

作者: 美惠子 时间: 04-1-23 06:53
麦穗妹妹的网恋经历的确是很曲折的，而且还在现实生活中实现了，只是结果却是一枚苦果。当单纯的姑娘一次又一次受到伤害，让妹妹饱受抑郁的折磨。也许经历抑郁也是命运对你的安排，坦然接受吧，积极面对它，它有来的理由，更有走的必要，改放下的东西必须要放下，这也是你走向成熟的一条必经之路。

作者: 麦穗 时间: 04-1-23 11:56
..

作者: 依然 时间: 04-1-23 16:42
好象还没完吧！

作者: 麦穗 时间: 04-1-23 21:21
..

作者: 美惠子 时间: 04-1-24 10:54
麦穗妹妹的经历真是很典型，渴望成熟，渴望爱情，有时却不知如何把握自己，不知如何选择适合自己的对象。吃一堑，长一智吧，经历一次抑郁的痛苦会让你终生难忘的！

作者: 麦穗 时间: 04-1-24 11:49
..

作者: 美惠子 时间: 04-1-24 13:08
麦穗妹妹，不要太自责了，我们都要学会善待自己，宽容自己，从错误中吸取教训吧，不能因为自己的一时糊涂就想不开，你的确是爱上了不该爱的人，该分手时就分手吧。一个女孩子的贞操是很宝贵，但是不能因为失去了就自卑自责的没法活下去。这个社会很开放，很多年轻人在性方面的观点都很开放，和我年轻时有些不一样了。要好好坚持治疗，先把抑郁症治好，你的未来还会是很美好的！

作者: 麦穗 时间: 04-1-24 15:43
各位真不好意思,今天下午本来打了很长一段的完结篇的,可是一不小心被我删掉了.我也没有精气神再重打一遍了，就简单叙述一下后来的事吧。

后来，我还是很不冷静去青州找了阿为一次，我想为自己的幸福再争取一次，就当是赌博吧。结果当然是失败。因为受刺激，我的抑郁竟然转成了躁狂，我欣喜地以为自己全好了。哪知接下来又是抑郁。我从谷底升到峰顶，又从峰顶落到谷底，这种精神刺激让我承受不下去了。有次甚至打算开煤气自杀的。幸好我还是没有勇气。

我上网找抑郁正的相关资料，找到一个心理网站，便想把自己的经历写下来。美惠子姐姐介绍我来了这里，并且支持我坚持把它写完。我以前一直都觉得自己很孤独，不管是一个人还是在人群中都会这样。我以为自己再也找不到前途的方向，灵魂迷失了，我也被这个世界抛弃了。现在看到有这么多和我一样有抑郁的朋友，大家各有各的不幸，有能相互理解各自的痛苦。至少我现在已经不觉得非常孤独了。

我希望能重新站起来，忘记过去，拥抱灿烂的阳光和美好的生活。可是我现在缺少的是自信和坚强。我需要大家的帮助，也会尽力去帮助每一个需要帮助的人。

作者: 美惠子 时间: 04-1-24 21:47
麦穗妹妹，抑郁本身并不可怕，可怕的是你对抑郁过于惧怕，你越怕抑郁，抑郁就会越粘着你。
它既有来的理由，更有走的必然。
换上欢笑的眼睛，
宣泄心中的压抑，
活跃倦怠的身体。
积极的休息是运动，为了走出抑郁，你要培养一点坚强，锻炼一点勇气，从你久卧的床塌上毅然而起。

作者: 麦穗 时间: 04-1-24 22:25
惠子姐姐,爱情带给我的伤害太深了。每次我都是全身心的付出，每次都遭受了莫大的伤害，我不知道这一切到底是怎么造成的？是不是因为我太纯真了？而我的纯真是不是早年抑郁引起的自闭造成的呢？

我自己觉得这种纯真其实是心理不健全的表现。我每次受到伤害都希望自己变成小孩子。我总是很怀念我的童年，我想回到过去，没有忧虑，没有虚伪和欺骗，也没有这么多我无法弄明白的爱情困扰，越受伤就越想逃避，而且我的内心总是充满着害怕，我曾想再也不结婚了，因为我已经害怕男人，不敢相信他们了。

我害怕这个成人的世界，我觉得我再也不会爱了。

作者: 依然 时间: 04-1-24 22:27
嗯，嗯。
春花秋月何时了，
往事知多少。
问君能有几多愁，
恰似一江春水向东流。

作者: 美惠子 时间: 04-1-24 23:11
麦穗妹妹，我看你虽然26岁了，但心理年龄好像还不到20岁。世上的好男人还是很多的，不要对爱情的事太失望，努力调整好自己，不能逃避现实，让我们勇敢地来面对，鼓励自己站起来，一点点找回你的自信，努力改变你的心态。
妹妹，给你看一段心灵玫瑰姐姐写的话：我坚决不要抑郁，我要快乐，我要做一个身体和心灵都健康的人，我要给我的家人和朋友带来快乐，而不是担心和痛苦，我还要强调一点：吃药绝对有用，有些抑郁不吃药根本不行的，通过实践我认为治抑郁症三者结合见效最快：吃药+心理治疗+运动出大汗。我就是通过这三者配合治疗才好的，我每天去健美班跳得全身湿透，现在我很爱运动，运动使我充满青春的活力。。。。。

作者: 美惠子 时间: 04-1-24 23:14
麦穗妹妹，你有QQ吗？我的QQ是270649134，有空我们好好聊聊。另外我们论坛里还有一个QQ群，名字叫阳光下的童话，很多朋友都参加了，具体操作办法在站务公告里，有时间你可以去看看。

作者: 美惠子 时间: 04-1-25 19:16
麦穗妹妹，只要是人，谁都会有错，重要的不是错误本身，而是错误和罪给我们提供的教训和思考。伟大的亚历山大说过：错误在人，宽恕在神。最伟大的生存之道是“宽恕”，如果你学会了宽恕自己，理解自己行为的真相，接受你生命中的光明与阴影，任何人对你的评价和看法都显得不那么重要了。麦穗，我相信你的勇气，相信你会重新面对你生活中发生的一切，你会有美好的未来，你会成为大家喜欢的人，请你和我一道坚信这一点吧！
　　

作者: 麦穗 时间: 04-1-26 13:57
谢谢大家对我的关心和帮助!我写下这么长的经历，是因为经历了这么多，而我从来没有象现在这样认真冷静地回顾和思考这一切。我沉溺在每一段的感情旋涡里，也知道要我应该跳出来，审视这一切，但我总是做不到。
所以，我把这些深藏在我内心里折磨着我的痛苦写出来，一开始是宣泄，现在写完了，我觉得我已渐渐能走出来了。

我那种极度的矛盾冲突已经减轻了，也不再纠缠着自己总问为什么了。我觉得这是我好转的迹象。

现在我最重要的不是想能遇上一个真爱相爱的男子，而是我要战胜抑郁！我想能象正常人那样享受快乐，享受阳光，而不用再惧怕什么

作者: 麦穗 时间: 04-1-26 14:06
最近这几天我感悟了很多人生的道理，也改变了很多错误的认知。我告诉自己要坚强地面对，相信乌云终会散去，光明一定会到来。而到那时，我会看到一个全新的自己。

可是我的情绪时好时坏，想的东西也很多，晚上常会很久都睡不着，早上起来就有些低落。做事也不大提得起兴趣，常常要靠毅力才能坚持完成一般人看来很自然的事情。这样做挺累的，可是我要把它当作有趣的事情来做。毛泽东不是说吗：“与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷”

我现在最担心的就是，尽管我调整好自己的精神状态，按正确的剂量吃药，可病就是不能痊愈，我听说复发三次就肯可能终生不愈了。

如果是没有希望地斗下去，那会不会没有意义？

作者: talltree 时间: 04-1-26 15:47
我想，尽管会复发，但我们已经享受到了快乐的日子，
就是说在我们的一生中，快乐的日子所占的比例增多了，
这就是我们的最大的愿望，我们生命的质量提高了。
正常人也不是每天都快乐啊，你还有什么不满意的呢？

作者: 麦穗 时间: 04-1-26 18:25
从我18岁第一次得抑郁起,八年来我就没有过真正快乐的日子.

缓解,复发,缓解.总是这样的过程.我总觉得我脱离现实太久太久了.

彻底恢复对我来说到底可能性有多大呢?我怕我会终生都与抑郁相伴.

作者: 依然 时间: 04-1-26 21:22
我到不这么看，在你身上感情问题多于抑郁症。在你身上更多感情波折。说到抑郁，你却不是最严重的，因为在阳光有好多从来没有过好的时候，从来没有过缓解，一直生活在痛苦的中央，抑郁占去了生活的全部。可仍然走了过来。
对你来说，现在就是好好生活，不要想的太多，不要回忆过去，情绪始终会转变过来，哪怕要终身吃药也没什么。

作者: talltree 时间: 04-1-26 21:28
我是talltree，刚才是我发的帖子，我怎么成了“游客”呢？

作者: talltree 时间: 04-1-26 21:29
我是talltree，刚才是我发的帖子，我怎么成了“游客”呢？

作者: talltree 时间: 04-1-26 21:30
我是talltree，刚才是我发的帖子，我怎么成了“游客”呢？

作者: talltree 时间: 04-1-26 21:46
论坛似乎有问题，我发了帖子，它显示错误，我再次发送，则出现多次，请斑竹帮忙整理一下吧：）

作者: anne413 时间: 04-1-26 23:25
麦穗，
你能勇敢的写下这一切，就已经有了非凡的，面对的勇气和决心。相信你自己，终可有拨云见日的风和日丽。
我们的生命中会有一些你无法选择的事件和经历，但我们仍旧是有自己的选择的，选择：会成为什么样的人，选择以怎样的心态面对！

一切是经历，也会是你独一无二的财富，谢谢你与我们分享你的故事和你面对的勇气！新年一定会是新的开始！

作者: 美惠子 时间: 04-1-27 06:17
麦穗妹妹，我认为所谓的复发概率也不是绝对的，只是相对的，就像得癌症的人不一定都死一样。我们可以拿出勇气挑战复发概率，让复发的次数在我们身上能减少到最少，如果能实现终生不复发那是我们最棒的结果，让我们互相鼓励，互相帮助，一起来努力，来彻底战胜抑郁！

作者: 麦穗 时间: 04-1-27 11:48
谢谢你们,每次到阳光上来我都能增添更多的勇气和信心!
这几天我进步很大,改变很多,对人对事都有了更深的体验,我觉得我更愿直面自己的内心,敢正视以前总想躲避的问题了,

保持平和的心境,是我现在最努力做的

作者: redflower 时间: 04-1-28 02:20
talltree， :roll:

作者: 不快乐的心 时间: 04-1-28 02:31
为什么我看不到麦穗前面的帖子，是不是保密了？

作者: +做事情+ 时间: 04-1-28 06:19
[quote=""]为什么我看不到麦穗前面的帖子，是不是保密了？[/quote3]

我想是因为想让别人有好心情！ :roll:

作者: 美惠子 时间: 04-1-28 07:29
麦穗妹妹，我有点不明白你为什么要把你的前三篇帖子删掉，其实那几篇写得非常好，每个人的抑郁都与他童年的经历有一定的关系的，我们好好分析一下自己抑郁的原因是很有必要的，删掉太可惜了，你能不能把它们恢复过来。

作者: 美惠子 时间: 04-1-28 07:30
另外，建议麦穗妹妹给自己换个头像，不要这个愁眉苦脸的，给自己换一个漂亮的，阳光的头像，从形象上和心态上先改变自己。

作者: 麦穗 时间: 04-1-28 11:40
对不起了,是我删掉的.当初写这个也是为了想宣泄.现在我觉得自己进步很多,再回头看看这个帖,都觉得有点不好意思了...

而且我也觉得我写得过于悲观,怕对别的病友有不好的影响,就删掉了.

既然大家不希望我删了,那么我再把它贴上来,就保留一个月吧

作者: 麦穗 时间: 04-1-28 11:53
小皮走了,我的心也丢了.他走的那天我们正好是毕业实习，我也回家了。回家之后，我陷入了深深的痛苦之中。我一面狠狠地自责自己，觉得经历了这一次，我不再纯洁了，我做了越轨的事情，是不可饶恕的。另一方面我又发疯一样地想着小皮，我把那晚的情景一遍遍在脑海里重演着，每回想一次，就加深一次抑郁。我觉得矛盾重重，自己原来所处的纯洁的童话世界被打破了，我无法承受这一切了。

在网上我还能看到小皮的头像，每看见他在，我的心就紧揪着，说不清是爱还是恨。每次跟他说话，我最后都泪流满面。终于有一天，我想我不能再这样了。我决定去小皮的家乡，看看小皮的兄弟们，也就是酋长和帮主他们。我想我也许能从他的朋友身上看出点什么，也许小皮不是我想象中的坏人。我在网上跟酋长说好了，一天早上，我跟家里撒了谎，坐车去了小皮的家乡青州市。在青州市我见到了酋长和帮主他们，他们长得都挺帅，打扮举止很另类，对我也很好，感觉上他们跟小皮是一类人，很好玩也都有些江湖气。他们告诉我小皮是个非常好的朋友，不过听起来，他们并不知道小皮不远千里去找过我。他们以为我只是个普通的网友。

不知怎么的，从青州市回来，我就暗下决心，我要跟小皮和好，因为凭我的直觉，小皮并不是什么坏人，只不过他的生活方式跟我有差异。我想我在学校的举动深深地伤害小皮了，所以我一定要补偿我所做的一切，我要向小皮道歉，让他再回到我身边。那时我就是觉得自己要豁出一切，挽救我的爱情。

可是，当我在网上跟小皮说了一番自以为感人至深的忏悔和热烈的想和他重修旧好的话后，小皮的反应却非常冷淡。他说他很乱，要让他想一想。我沉不住气，急了，我满以为他肯定会答应我的请求，谁知被冷水淋到头。我又打电话给他，说你如果不喜欢我你就说我不强求，但如果喜欢我就要相信我，我一定会永远跟你在一起，不离开你。小皮说我是小孩子长不大，他从不肯给我肯定的回答，这让我非常失望。

终于我决定2001年五一节的那天到上海去找小皮，我要用实际行动来表示我的决心。我告诉小皮我要去，并让他等我电话。他只是叹气，说你实在要来就来吧。五一那天，我和我一位好朋友（高中同学）和她男朋友三个人去上海。因为比约定的时间晚了很多。到了上海我打电话给小皮单位，他不在。于是我问清了他单位地址，打的去了那里。已经晚上十点多了，小皮在的单位是一个很小的门市部，他家里开公司在上海的一个办事处，有人告诉我他去了网吧。于是我和我的朋友在附近到处找网吧。终于发现了一个很小很小的网吧，我说我进去看看。在里面我发现一个人挺象小皮，可是侧面看不清，头发也很长了，我怕认错。就灵机一动也在里面找了台机子，果然QQ上小皮的头像亮着。我很生气地问他为什么不等我电话，他说他等了一天没等到。我又问他是不是穿的格子衣服牛子裤。过了一会我就听到椅子移动的声音，我转头一看，小皮两眼瞪的跟鸡蛋一样大，盯住我看。。。。

我跟小皮和朋友回到了他单位，小皮对我的到来既不象惊喜也没有慌乱，我总觉得他的脸就象是个面具，让我无法看到他内心的真实想法。然而让我更没想到的事情接着就发生了。那天晚上小皮告诉我他其实就剩下三个月可活了，他得了绝症。这正如一个霹雳炸在了我头上，我无法相信我耳朵所听到的。他说他得了肝癌。他从小就有大三阳，吃过很多药。因为他生活没有规律所以恶化了。我哭得非常伤心。他又说他有过很多女人的，让我忘记他，又说现在世上象我这样的女孩太少拉，快绝种了。你的初恋是痛苦的。他抱着我这样说。我只觉得自己一下子变成了小说里的女主角了，痛苦将我淹没。那个时候，我想不管要我做什么我一定都愿意。不过后来小皮又安慰我，他说他不一定是肝癌，他这个病很容易误诊的。我一下子破涕为笑，并且让他一定要再去医院复诊一下。

从上海回来后，我又回到学校，我很担心小皮的病情，坚持让他一定要去医院检查。小皮说他现在没有钱，我没有考虑就寄了800元给他，并让他不够再说，小皮收到后说他不知道该说什么什么好，以后一定会还给我的。我让他不要多想，听他说手机丢了，还差600元买手机后，我又寄了800元给他。其实这些钱有一部分都是我跟同学借的，我以前从来没跟人借过这么多钱，为了他也只好做了。但是这段时间，小皮并不象我想象的那样经常给我打电话，大多数时是我打给他，而且说不了多久就挂了。我的心里压力非常大，觉得自己为这段感情牺牲了很多，是福是祸都不知道，小皮离我的距离好象越来越远，我对自己也越来越没信心了。

时间到了七月份，我大学毕业了。暂时我没有找到工作，在家里时经常出去跑些人才市场，但是竞争太激烈了，让我感到前途渺茫。小皮上海的工作也丢了，回到了青县，跟他的弟兄们整天混在一起。我偶尔打电话给他，不是被他说是小孩子，就是说我什么都不懂，我更加有种无力感了。

八月份的一天，我上网接到了酋长的留言，他说小皮出事了，让我赶快打他手机。我魂飞魄散，以为小皮要死了，忙打给酋长。原来他们跟一伙人起冲突，发生斗殴，小皮用酒瓶砸破了一个人的头，被派出所扣去了。他们另外几个人躲到了附近的汤江市，正想办法筹钱保他出来。他们想让我帮忙。可我当时除了还欠外债，分文没有。我急坏了，想了好多办法，又怕被父母知道。还好，我跟汤江的一个朋友联系到，让他借我2000元钱，汇给了酋长他们。条件是我必须十天之内还给他。

事情解决后，我都快虚脱了。我又跟许多朋友借钱还掉了2000元，剩下的都是对小皮的担心。过了几天，他们告诉我小皮出来了在青州的一家宾馆房间里。我打了电话给他，小皮说他要在房间里呆许多天才能出去，因为头发被剃光了，他说过段时间来看我。我又让酋长不要告诉小皮听我为他借钱的事。酋长答应了，不过他说小皮可能已经知道了。

这段时间我已经陷入了中度抑郁了。我无法承受这样大的压力，小皮对我的态度并没有因为我的牺牲而有所改变，我满怀爱恋满怀激情地跟他说话，他只是三言两语，但也不说分手。终于有一天我忍受不住了，我在QQ上流露出想要跟他分手的意思，他说我们见面再说吧。但我等不及了，我终于说出了分手的话，他也只是打过来一句轻描淡写的话，哎，随便你吧。不过他说我是他这辈子最大的遗憾。

分手的那天晚上我虚脱了，这是第二次分手，却比第一次难受一百倍。我想吐，可又吐不出来。我躺在床上，心痛地打滚，一夜都没睡着。这一切都被我心细的父母察觉了。第二天，我去了同学家散心。晚上被爸爸用计诈回了家。然后我爸关上房门，很沉重地对我说，孩子，你是不是有什么心事啊，你要跟爸妈说。我本来在他们面前防备的心一下子崩溃了，我哭诉了事情的经过。我爸爸看我这么难受，也抱着我痛哭，爸爸让我将小皮完全忘记，我哭着答应了并当着他们的面从QQ里删掉了他。第二天，我爸爸就拿出了2500多元钱让我去还给朋友们。

这时我在离家十几公里的洛市石油公司找了工作。可能因为有了新的工作，新的环境。所以才没让我这次的抑郁恶化。但我还是整天无法摆脱对小皮的想念。我只觉得活着只是为了父母才活着，对我自己早已没有生存的意义。我骑车在街上，常想象着能被车撞死，这样就可以解脱了。我偷偷地又将小皮加为我的好友，我还跟他聊天。心里的火焰不但没有熄灭，反而越来越烈，而且越烧越痛苦。我甚至还不要脸地要跟小皮和好，但小皮说这完全不可能了。那段时间我很恨自己，我不要了矜持，就一心想跟小皮在一起，甚至跟小皮说要和他做情人这样的话。那段时间我的抑郁发展为了昼轻夜重,白天上班还能牵扯点注意力,一到晚上心境就变的非常悲凉.我不停地想着小皮，经常去上QQ，就为了能看见小皮的头像，哪怕看不到他，看到是酋长和帮主的只要是和他有关的人的头像，我也会莫名地激动。那时同室的女孩子正在热恋，而且她就是小皮家乡的人。我羡慕她甚至嫉妒她，以至于平时做事都有些讨好她。因为她每个周末都可以回小皮所在的城市。我恨不得自己就是她，这样可以离小皮近一点。

终于我忍不住了，我想我要再看一眼小皮，哪怕什么没有，只看一眼，只要看一眼我就够了。10月份，我选择了我23岁生日的这一天去青州市，我没告诉小皮，只告诉了帮主，帮主告诉我，他们晚上一般都在风速网吧上网。那天晚上，我坐车来到青州市，找到了那家网吧。在一群上网的人中，我看到了小皮的背影，心又开始狂跳了。我在背后叫了他一声，他回头看了我一眼，又转回去了。那一刻，我真是异常羞愧，我想自己真是送上门来丢人啊。我转身出了网吧门，然后快步离开了。晚上我象游魂一样在青州的小巷子里荡着，我想已经见到小皮了，回去吧。没什么再能挽回的，麦穗你还是死心吧。可心里还是不甘心，想他怎么能对我这样冷淡呢？鬼使神差，我又找了另一间网吧，一上QQ就看到酋长他们的留言，说“你到哪里去拉，我们到处找不到你，我们在旺角迪厅，你快点过来。”  我终于鼓起了勇气，来到他们说的那家旺角迪厅。在大门口，我遇上小皮和酋长帮主他们几个人。小皮走到我跟前，只说了一句：你还是回去吧。我的心一下子掉到了谷底。这时帮主过来解围，他给我一张票，让我跟他们一起进了迪厅。

这是我生平第一次进迪厅，以前只在学校里进过大学生活动中心，从没想到社会上还有这样的场所。很多奇装怪异的人在中间扭动，台上还有一个只穿三点式的金黄头发女人领舞，音乐声震耳欲聋。可是小皮他们对这种场所很熟悉，倒是我手脚都不知道往哪放，好象自己是从另一个世界来的。

那天晚上，我和小皮他们一起吃了晚饭。小皮还是那样子，只是跟他的朋友在一起他更自然了。还有一些女孩子，都很漂亮，化着时髦的妆。他们在一起时，互相搂抱也不忌讳什么。不知怎么，我对他们这样的生活非常羡慕，觉得他们活得很自由很快乐。小皮除了只跟我说了生日快乐，就没再说什么。只和他的朋友大声说笑。我听不懂他们的方言，就象傻瓜一样在旁边。后来小皮安排我睡在了他一个女性朋友家里，他就跟他朋友走了。这次去青州，我什么心里话都没跟小皮说到。不过，我却觉得小皮的世界对我有着异常的吸引力，我的心理已经又开始发生变化了。

从青州回来，我还是很想小皮，还是经常上网。不过我却有点玩世不恭起来，我经常跟小皮的朋友们发短信聊天。不过感觉上他们对我不太感兴趣。其中还有一个人干脆就告诉我他不是什么好人。但我还是觉得和他们接触很刺激。我还在网上跟小皮说要做情人，他对我已经没有感觉了，有时说话也是应付我的多。我就在这样动荡不安的心理下又过了一段时间，直到十一月份发生了一件事。

那天我跟往常一样去上网，发现自己QQ里多了一个人，我好奇地打开资料，发现里面一栏写着爱小皮。我心里一惊，就预感到此人跟小皮有关系。我接着跟她聊天，发现原来她是小皮很早以前的网友，她自称是小皮的女朋友，很爱小皮。而且就在我生日去青州之后，她也去了青州还在小皮家住了几天。她说七八月份时小皮还经常打电话给她，一聊个把小时，她也曾寄了六百元钱给小皮，还给他买过衣服什么的。那女的还说她的第一次就献给了小皮。听到这里，我头皮都快炸了！七八月份，不就是我寄了1600元给小皮，为他痛苦不能自拔的时候吗？原来他是一个网络骗子，他骗女人的身体和金钱，最可恨的是他欺骗感情啊！我悲愤异常，原来自己痛苦了大半年，完全是个骗局，什么最爱的人，什么绝症，原来都是骗人的，把我当作一个无知的女人骗的团团转。我为了他，骗了我的父母，还让他们给我钱去还债。这一切是多么不值，多么可笑啊！！  你们能想象我当时的心境吗？怒火燃烧了我，我几乎要失去理智，恨不得立刻就冲到他面前扇上几个耳光。一面我还暗自庆幸，幸好我的贞操还没被这个骗子拿去，是不幸中的万幸了。

第二天晚上，我就怀揣着一把刀去青州找小皮算帐了。因为我想他跟他的朋友都跟黑社会有关联，我这一去弄不好是要有血光之灾了，到时就跟他们拼个鱼死网破，反正我早也就不想活了。到了青州，我只找到帮主，帮主说不知道小皮去了哪里，已经很多天没看见他了。我将小皮的罪恶全部告诉了帮主，帮主对这些完全不知情。他只知道小皮有很多女朋友，有的是网友，也知道那个女孩子来过，不过我们都经常有外地女孩子来玩的啊，大家都这样，没什么希奇的，他说。不过，他听说小皮骗了我钱，也觉得事态严重，他说等小皮回来要好好问问，他应该不可能做这样的事情。我本来是想到青州大闹一场的，没遇到小皮人，也不好对质，满腔怒气一下子瘪了。那晚我在网吧上了个通宵，后来帮主请我吃了早饭，我跟他和几个朋友有说有笑，倒忘了自己是为什么来的了。

回去后，我又上网，一上来就看见了小皮的留言，他把我大骂了一通，说他再也不想看见我了，以后要再见到我到青州去就不要怪他做什么，还说那个女人只是他众多女人中的一个等等。我倒吸一口冷气，心想我还没找你算帐，你倒骂我来了啊？接着又看到了酋长的留言，他说小皮刚才正在气头上，他被他们几个朋友骂了，说话不冷静，让我别生气。我从网吧里出来，就一头哭着往家走。外面下着大雨，我只觉得心跟冰一样冷。在路上，我拨通酋长的手机，酋长刚说喂我就开始哭骂，我说小皮还是不是人啊？我为了他受这么多委屈，借钱还债，他居然这样对待我？酋长听我骂完，说小皮也很后悔他留的言，他说我现在就去他家告诉他。  我关了机，浑身没有一点力气，只在大雨里漫无目的走着，绝望到了极点。

过了段时间，我心情平复了些。小皮在网上跟我道了歉，说他其实从来没有骗过我。我已经无法去思考这些复杂的问题。幼稚又重新回到心灵，主宰着我的行为。我原谅了他，还说要和他做朋友，以前的事情都算了。我弄不明白在我身上发生了什么，为什么发生这些。我选择了继续逃避，并且把这些隐藏在心底，只在晚上孤独的时候还来问自己，为什么？没有答案。

我学会了抽烟，还一个人去迪厅玩，孤独地坐在那抽烟，就象跟小皮他们在一起的女孩子一样。一次一个小混混还故作深沉地来和我搭话，我吓的扭头就跑了。自己在心里还深深地自责，原来我还是没法变成小皮世界里的女孩子啊。

小皮和他的朋友后来到洛市来玩过一次，我跟他们去了迪厅，还当着小皮的面抽了支烟，他在桌下踩我脚，我看着他笑笑，没理他。自己还挺得意的，觉得表现得蛮酷，谁知小皮后来根本就不理我，自己去摇头了。

这样苦闷矛盾的日子又过了段时间，我仍不停地在跟自己纠缠着。我觉得自己好象分裂成了两个人，一个要我继续保持纯真，按照社会正常的伦理道德规范老老实实地生活下去；一个又要我象小皮他们那样，放纵自己，过不羁的生活，可是也许面临着更大的危险。我想过后一种，又觉得前一种的约束力量太大，自己无法冲破，一旦冒了险，也许会失去我最爱的父母，朋友，最后什么也得不到~我好矛盾啊，自己想的不能去做，不想的又偏偏逼着自己做，还不如一死了之。。。

在这样的想法下，我又去了一次青州，我想找小皮谈谈，也许他能告诉我我想要的答案，因为这一切对我来说太复杂了！那天找到了小皮，但他已经不耐烦我了，他只给我五分钟。我问了我最想问的问题。他回答我，他不爱我，他喜欢的也不是我这种类型。他说他有肝癌这些都不是骗我的，是真的。我冷笑，说那你以前到我学校来看我，是不是也是假的，是来玩弄我吗，是想一夜情吗？他说，就是一夜情，也不会找你的。我以前是真的，没骗过你。我听见了，但是心理已不愿相信。说完他走了，剩下我一个人在宾馆房间里瞪着空洞的眼睛，一动没动地过了一夜。。。这次在青州的遭遇非但没有让我明白,反而让我更糊涂了.理智告诉我我跟小皮是绝对不可能的，但是我好象在心理上已经对这种不现实的爱情产生了迷恋感。越不真实就越美丽，我对小皮的爱情走进了死胡同，甚至开始走火入魔。越得不到，就越想得到。这种感觉就象上了瘾，好象越把自己弄得心神俱伤，就越能体现出这感情的凄美。我曾经在网上对小皮说，你成了住在我心里的魔鬼。有天晚上，我又在网上跟小皮说那些话，我说还要去找他，找不到就在街上逛一夜。小皮很残忍地回话，他说他已经有女朋友了，他现在很爱她。我心如刀绞，绝望袭满全身。那天晚上我喝了一瓶二锅头酒，抽了七八根烟，我用刀在手腕上划了很深的印子，但我最终没有下这个狠心。我知道自杀也需要很大的勇气，而我是个胆小的人。那一刻我真恨自己啊，连死都不敢，有什么资格说要去追求爱情呢？

还好，我的生活又发生了一个转折。这时我爸爸帮我报考了公务员，而我误打误撞居然考上了。其实我考的很不好，可是有个单位正好一个空缺，我参加面试就过了。我倒觉得这是一次命运的玩笑，它一时挽救了我，但同时又把我推向了更深的深渊。。。

2002年9月份，我到邻近的兴姜市纪委上班。我在兴姜市举目无亲，爸妈帮我租了一小套房子，搬了一卡车的家具，电脑也带去了。又换了一个新的工作环境，而且我以后要一个人自由自在地生活，这让我的心境好了很多。这时我得知小皮和他女朋友也分手了，可我自觉对小皮的感情也有些减弱了，对小皮他们的生活倒是更羡慕了些，而且兴姜离青州很近，只有四十分钟的车程。我心里暗喜，以后可以摆脱爸妈的束缚更方便地去找小皮他们玩了。

10月份我就去了一次青州，这次去主要是为了见一个女孩子阿彩——帮主的女朋友。她才20岁，是东北人。我以前和她在网上谈过心，觉得她是斧头帮里唯一能和我交谈的女人，而且她能和帮主他们打成一片，我也想通过她了解小皮他们。她那时已经和帮主分手，而且第二天就要回东北，可能永远都不会到青州来。所以我觉得去见她很有必要。
这次去我见到了我生命里的第二个男人——阿为。

那天我在帮主家里第一次见到阿彩，她比我小三岁，但是看起来却比我大上三岁，她很高也有些胖，还烟不离手，很有些气势。但是她对我非常亲切，一见如故。我跟她在一起吃了顿便饭，她告诉我了一件令我吃惊不小的事情，原来小皮曾暗恋过她，并向她求过婚。她曾有过动摇，因为小皮家里很有钱。但她对小皮没感觉，和帮主的感情很深，所以这事最后没成。不过小皮和帮主的兄弟感情倒也没受什么影响。我有些明白，那时小皮说他有女朋友原来就是阿彩啊。

虽然听了心里有些酸，但是也没觉得有什么大不了。因为阿彩是个很率性的人，让我不但不讨厌还很喜欢她，而且我也深知跟小皮是绝无可能了，心也死了一大半。吃过饭，阿彩对我说斧头帮里还有个朋友阿为听说我来了，也想见见我。阿为这个名字我听说过，以前小皮曾说过他们中有一个长得最帅的叫阿为在某市，前段时间因为和相恋6年的女友分手，又回青州了。西祠胡同里曾有个青州人建的讨论版，斧头帮成员经常在上面发些搞笑的帖子，其中就有他，搞笑的水平还蛮高，是斧头帮六大杰出青年之一，据说除了帮主，就他最有帮主气质了。阿彩这么说，我对其人也很好奇，因为其他五个人我都见过了，惟有这个阿为从来没见过。

晚上我与阿彩一起来到青州市的时代网吧（是斧头帮的据点之一），（这次来我没有见着小皮）。我找了台机子上网，过了会旁边坐了一个男的也来上网，我还没注意，听到那男的说话了：“你就是麦穗呀？”我偏头朝说话的人看，那人盯着屏幕也不看我。我想这个应该就是阿为了，我说，“你就是传说中的阿为呀？”“呵呵”那男人笑盈盈地转过头来看我，他很英俊，尤其是嘴形非常漂亮。我觉得我的心砰地跳了一下。这个阿为与小皮他们有着不同的气质。他脸上常常挂着微笑，很温柔也很斯文，不象他们那样面恶。他说话不多，但是说的话都很机智风趣，而且眼睛很会放电，总之这是一个比小皮有魅力得多的男人。

上完网后，我和阿彩、帮主、酋长、阿为等几个人去宾馆开房间让我住，在宾馆的大厅里，阿为突然跟我说了一句，麦穗你以前有没有来过青州啊，我怎么觉得好象在哪见过你？我说我来过，但是没有见过你。阿为笑笑，说觉得我很面熟，好象在哪见过。旁边的酋长取笑他，说，你见到MM都说在哪见过的，老土。阿为这么一说，我倒也觉得象在哪见过阿为一样，对他的好感又加深了一层~~这个晚上，我和阿彩在宾馆房间里聊了一夜。阿彩将她的人生经历讲给了我听，令我难以置信的是，这个比我小三岁的女孩子有着更为离奇的人生经历：她从小没有父亲，她妈妈还在怀她的时候，她爸爸就跟她妈离婚投进另一个女人的怀抱。她从小在姥姥家长大，她几个舅舅都是不学无术在外混日子的人。她舅舅三十多岁时就被人用刀砍死。她十四岁就辍学在社会上了，十六岁跟了一个也是混混的男朋友。十九岁时从东北来到青州投靠亲戚，在这打工，遇上了帮主他们成了帮主女朋友。这之间她回去过一次，又被她老家的男朋友逼着复合然后分手，又到青州来和帮主在一起，现在她跟帮主又分手了。。。。她讲述起来时很冷静，讲到悲伤处很淡漠，时不时还说了些笑话。这让我在当时非常佩服她，一个女孩子在20年里经历了这么多人生坎坷，还能表现得这么坚强。她告诉我，我的感情经历在她眼里看来是很小很小的事情，我不应该把它看得这么重。

跟阿彩的谈话让我明白了很多东西，也成熟了很多。我似乎下定决心，要忘记过去，重新过积极有意义的人生。然而这样的决心没过多久就淡忘了。我回到兴姜市继续过着一个人的生活，很孤独也很寂寞。我把下班后晚上的时间全花在上网上，我对聊天已经失去兴趣，我玩上游戏，每天都上到十一二点，反正爸妈不在身边也没人管我。我对小皮的感觉降到最低点，有时看到他在网上也没有心跳的感觉了。这时我却感觉到身体里有种欲望在膨胀，因为我毕竟24岁了，上学时我们从没接受过性教育，所以对性便觉得非常神秘。我有几个要好的女朋友他们都已经有过性经验，并且将这些隐秘告诉过我。我很想知道这是怎么回事，有时也一个人看过黄色网站，甚至还冒出找个一夜情的想法。但是理智告诉我，我不能做，最起码我不会跟一个毫无感情的人。——这段时间心生邪念。。。

我跟阿为在西词讨论版里因为发帖跟帖渐渐熟识起来，他给了我QQ号，我跟他开始在网上聊天。一开始我为了给阿为留下好印象，使出浑身解数，说了不少妙语笑语。阿为果然对我有了好感，我们经常一聊很久，但都是说些无里头互相攻击搞笑的话，有时也开玩笑说我要娶他，他要傍我之类。他水平挺高，我根本应付不来，这更让我对他心生倾慕。我开始在深夜临睡前想念他了，想他说的那句好象在哪见过我的话，我幻想着要是我能跟他在一起会是怎样，但我知道这不可能，他的魅力让我自卑，不过我的确在用他一点点地将小皮赶出心门。

12月份我又去青州了，因为一个人生活实在无聊，而我又没有象小皮他们那样有意思的朋友，我决定去找他们玩，内心也是想看看阿为。去之前几天，我就跟阿为说好了。谁知当天我正准备出发，阿为告诉我他要和小皮去上海，但是小胖他们可以陪我，问我还来不来。我失望极了，也没有了去的兴致便说不去。可是过了一个小时，阿为又回消息说他们决定不去上海了，留下来陪我玩。我转忧为喜开心坏了，便说，我化个妆先~~~拿着包就赶去了。

到了青州的时代网吧，我第一个就看见了阿为帅气的身影。他拿着别人的手机正准备打电话联系我，看见我已经到了，他吃吃地坏笑，说，麦穗，这就是你化的妆啊？我窘死拉！那天晚上我很开心，和他们一起吃饭，还唱了卡拉OK，不过我老是被他们取笑笨，小皮说我做帮主小秘其实只有一个功能，就是衬托帮主的智慧与聪明的！我气坏了。。。

唱完歌他们陪我去找宾馆开房间。阿为陪我去登记，其他人在外面等我们。这是我第一次和阿为在一起走路还靠得这么近，我有些紧张。登记时，小姐问我有没有贵重物品要寄存，我还故作很聪明的说贵重物品就是我。小皮反应奇快，他说，哦，那就把你放在吧台好了。我哑然。。进了宾馆房间，我放好东西跟阿为出来，一不小心又走错了方向。阿为拖长声调说，小姐，你上哪去呀？我才知道走错了，我觉得自己在他面前怎么就那么笨啊。。。

在外面跟他们玩了一会，又一起回宾馆房间打牌。那时我的头发还染了色，弄的象枯草一样。小皮抓住我的头发，恶狠狠地说，你知不知道你这个头发很恶心啊。酋长还在旁边说，冬天到了，麦穗黄拉~~玩到十二点他们说要走了。小皮拿了床单铺在地上打地铺，我很奇怪地看着他，你不回去呀？小皮瞪了我一眼，跟家里说了去上海的，再回去怎么解释啊？帮主在旁边还笑着说，让小皮哥哥留下来陪你吧。他们几个都走了，阿为没走。他去卫生间刷牙。我想阿为肯定也是留在房间里，因为本来他也是去上海的。这让我心安了些。毕竟有三个人在会好一点，我怕只有我跟小皮在一起会发生点事情。谁知阿为刷完牙后，在客厅里站了一会，又拿起外套拉门要出去了。我紧张起来，颤声问，阿为你去哪？阿为说，我回家。关上门就走了。我傻拉！扭头看着已经躺到地上的小皮，象求救一样跟小皮说，阿为走了。小皮对着天花板翻了下白眼，说，你怕啥？怕我把你吃了吗？

这是我隔了一年半后又一次和小皮单独呆在一个房间里，我的心又狂跳起来。我有强烈的预感，今晚一定会发生什么事情。沉默了一会儿，我跟小皮开始交谈。我问小皮这么长时间来有没有觉得我有什么变化？我以为小皮会说我成熟了，谁知小皮白了我一眼说没有，一点没变，咪咪还是那么小。我气疯了，骂他偷看我。然后小皮说我笨，我骂他是猪，小皮跳起来要打我，然后就。。。我们拥抱了，我缩在小皮怀里，千般滋味上了心头，我问他自己是不是很傻，小皮说你要是不傻现在就不会在我怀里了。小皮说，其实他是个很怕受伤的人。我难受委屈，哭了，小皮说，我最讨厌女人哭了。我抓起他的衣领狠命地把眼泪擦在上面。小皮有些无奈地拍拍我的背，说，好吧好吧你哭吧。我对小皮说，我觉得自己很可怜，长这么大都没人爱过我。小皮说我不也没有吗？我问小皮，阿彩是不是你最爱的女人？小皮翻白眼，说不是，他是帮主的女朋友，他以前喜欢过她，现在已经不了。我们不说话了，接着小皮的手开始不老实，我躲开他，我说不能。小皮看着我，说，我喜欢你，我们做情人吧，一辈子的情人。我嚷起来，我不相信你，你过后就不要我了，再也不理我了！小皮很生气，说我要是骗你，我全家死光光！我还是不信，但是已经软化了。。。。。（以下省略，这一次我最终没有跟小皮那个，因为我很害怕很矛盾，而小皮关键时刻还是退步了，他说他不忍心了）

这次从青州回来，我一直都很乱，对小皮的感情似乎又开始升温，而我知道这肯定是毫无结果的。我以为小皮在网上对我的态度会有所改变，可他还是跟以前一样冷淡。我在网上留言骂他他也不回，我无力极了。跟阿为在网上的聊天也不象以前那样有兴趣了，一次我感觉阿为好象心情不大好，我问他怎么了，他说，好象有一种说不出的孤独感。这句话又将我深深震动了，我把这句话发在青州的论坛上，说这句话说的太好了。阿为在后面跟帖，是一段歌词：我说缘到这里举杯向宿命  如果回到过去  要将你抱紧  虽然偶尔想起泪会滴我被这段词深深感动了，跟了另一段词，阿为又接着跟了一句：“说吧说你爱我吧。”我泪流满面。。。。

2003年4月份我们有了一个两规任务，因为我在纪委工作。我刚来，做的也只是帮着看看人的工作。在点上比较无聊，我申请了QQ加油站，只要小皮上线我就知道，然后我发短信给他。小皮很少回我。一次我发给小皮，收到的消息却是一个女人的。原来小皮的QQ和她的手机绑定。我说的话被她收到了。这个女人告诉我她是小皮以前的女朋友，她一直爱着他，前几天还去青州和他们一起玩过。我一看，妒忌的怒火腾地升起来了。我问这个女人，她来了之后有没有和小皮那个？想不到那女人倒挺开放，她说你是不是问做爱啊？没有，我们都是以前的事情了，不过我还是爱他啊。我忍不住了，我离开青州才几天啊，你还说要和我做一辈子情人呢，怎么小皮你这么花，一会就冒出一个女朋友来气我？我打电话给小皮，刚准备发作，就被小皮骂了一通，他说想不到我这样的女孩子居然想到那种事，说出那样的话，说那个女人是他四五年的朋友了，那又怎么样？我被他骂哭了，想辩解也说不出来。又气又羞又恨！发生了这种事情，加上在两规点上看到同事审人，气氛压抑。我意气之下，做出了一件偏离本性比较变态的事情。我开始发短信骚扰小皮，发了有十几条，都是些不知所云的话。最后小皮忍不住了，他打通我的手机用很难听的话骂了我，骂我是疯子，不会做人，说本来很好的女孩子怎么变成这样呢？？我听着他骂，突然歇斯底里地骂小皮王八蛋。我大声哭了起来，说我恨他恨他，他不是人，我说我有病（以前曾告诉小皮我得抑郁症），说张国荣就是因为这个跳楼的，我也不想活了。小皮说，那你去跳吧，用绳子刀子都可以。听着这样的话，我真的已经要心如死灰。小皮大概也觉得自己过分了，口气缓和了些。他说让你骂吧骂吧你舒服了吧？又让我上网，他要跟我谈。挂了机后，我上了QQ，小皮不在，我留了一大段话，就是我发誓从此以后再也不想看见他不想再理他的话。

我单方面认为跟小皮就这样决裂了，心里对他倒也没什么牵挂。我将他拉入了黑名单。在网上我倒觉得跟阿为走得越来越近，我好象越来越喜欢他了。一次我在论坛发了个透着孤单寂寞的帖。酋长便跟帖说，速配有为青年阿为~~我看了心中窃喜，便说便宜点两元五卖不？阿为紧接着跟了句，我这样的高级货色你还要便宜啊起码也得要两元八呀？虽然只是玩笑，但我却觉得心理特美。每天晚上我都要想到阿为，当然也想到小皮，但一想到他我就用阿为来赶走他。我觉得小皮跟阿为相比，差的太远了。又没素质又不解风情，只会用话伤人。我告诉阿为，其实我那次在青州跟小皮并没有那个，阿为哈哈大笑，说那你是不是还想来找他把它做完呀？  晕死我了。

小皮有一次在网上主动找我了，我把他骂得狗血喷头。过了一段时间，他又主动找我说话，这次我没好意思再骂他。他说我上次骂了他让他郁闷了很久，我有些不忍心，又跟他和好，但我想我再也不会跟他有什么瓜葛了，对他的爱恋已所剩无几。小皮就是这样，他嘴巴很臭，说话口无遮拦也不顾别人的感受，但内心很软。我对阿为的好感一天天地在加深，每次看到他在我的QQ上我都非常开心，而且他也经常主动和我说话，他很好玩，我总是说不过他，常被他一句话弄得哭笑不得，但心里却特别开心。我觉得自己真的喜欢上了阿为，而且自觉他也有些喜欢我，不然不会总是来逗我。从那时起，我每晚对阿为的思念与日俱增了。以前想到小皮总是爱恨交加，痛不欲生。可是现在想到阿为却觉得心里一阵阵的温暖。他温柔，善解人意，他的话能抚慰我的痛楚。比如一次我跟他说我对自己的感情总是很自责很困苦，我弄不清是要不理小皮还是真和他做情人。阿为就说，年轻的时候不爱做什么呢？不管你做什么决定，我都支持你。我越来越把阿为当作了知己，他对我有着强烈的吸引力。

2003年5月，非典肆虐。网吧都关门了。阿为他们整天无所事事，很无聊。（小皮已经有了工作，在他妈妈公司里上班，他说上班就是睡觉）阿为在网上说想让我去玩。我一听正中下怀，就答应了。不过这次我做了思想准备，我只能去看看他们，跟他们一起玩，绝对不能发生象上次那样的事，我不想再与小皮有什么爱恨纠缠，我已经很厌倦了。那天临出发前，我在网上碰到了小皮，他问我是不是要来青州。我说是的。他说哎，麻烦，你等我，我下班去找你。我心想，他还不知道我已经下定决心不理他了啊，好象我是为找他才去的。哼，我已经不在乎你了。这么想着心里还挺得意。

在青州，我见到阿为小皮他们。看到阿为，因为我心里有鬼我还怪羞涩，阿为看见我也很高兴，他抓着我肩膀使劲摇了摇。看到小皮，我已经不拿正眼瞧他了，我故意不和他说话，和他顶嘴，我告诉自己我已不拿他当回事了。那晚我们一起吃了饭，然后一起去玩。在街上我不小心把包掉到了地上弄脏了，阿为站在我身边，他掏出一包纸巾让我擦。他这一举动一下子让我非常感动。因为小皮他们都是大大咧咧的人，我没想到阿为居然这么细心，跟他们都不一样。那种微妙的情感越来越不言而喻了。接着我们照例去找宾馆，可是很不顺，因为那天学校有考试，宾馆全叫学生占满了。我们找了一家又一家，都没找到。后来终于找到一家价钱较高的宾馆，无奈只好开了房间。

在房间里，我们打牌，看电视，玩得很开心。因为天热，有几个人把上衣都脱了，其中一个还在肩膀上纹了条青龙，我看了暗暗吃惊（后来小皮很鄙夷地说，他还以为自己是郑伊健呢）。玩到很晚，他们终于要走了，一个朋友还嚷着说他今晚有货（他们叫鸡或者女朋友都叫货），小皮起身去了卫生间。其他人鱼贯而出。等他们出去了，我对卫生间的小皮说，他们都走拉，你也快点，不然赶不上他们。小皮答应着出来了，一脸坏笑地对我说，要不要我陪你啊？我跳了起来，大声叫道，不要不要，你快走。小皮装出很可怜的样子，坏笑说，就让我留下来陪你吧。我把他往门外推，嘴里叫着不要，你回去吧。正要关上门，小皮又硬挤进来一脑袋说，真的不要我陪你吗？我气坏拉，把门使劲关上，才重重松了口气，想总算今晚没破坏之前下的决心。

我一个人在房间里过了大概十分钟，突然听到有人敲门。我头皮都麻拉，不会是小皮又回来了吧？我走过去开门，果然是小皮，这次他倒是很酷，刚一开门他就挤了进来直往里走，拦都拦不了。我带着哭腔问他，你怎么又回来了啊？小皮说他没带家里的钥匙，回不去。我知道他在撒谎，可是看他表情好象有什么心事，板着脸。我没办法了，完全乱了方寸，我都是哀求小皮了，我说你还是回去吧，我，我……我说不下去了。小皮说，你这么怕我干什么？我又不会吃了你，这有拖鞋，你先去洗澡。在他的命令之下，我知道今晚肯定凶多吉少了，我硬着头皮穿拖鞋去洗手间，淋浴的水龙头还不会开，只好回头找小皮。小皮帮我开了，又骂了我声，笨得象猪。

洗完后，我缩到床上成了一团。小皮进去洗了，我还在想今晚无论如何都不能再象上次那样了，我一定要坚持再坚持不能让小皮碰我，不然以后再燃起旧情，我都不能原谅自己了。小皮出来了，只围了条浴巾。他睡到另一张床上看电视也不说话，一会又下来点烟抽。我看见他点烟，忍不住说了一句坏了大事的话：“我也要抽”。小皮把他抽了一口的烟，塞到我嘴里，趁势搂住我睡在我身边了。我不是圣人，还是软化了。小皮问我上次的事情还生不生他气，我装作很大度地说，什么芝麻点大的事情，也值得生气吗？小皮向我道歉，说是他不对，不应该那么骂我。我眼睛红了，要哭。小皮抱着我说，他觉得很对不起我，从一开始就很对不起我。我听着，说不清什么感觉，只觉得心里非常空。。。我问小皮要跟我做一辈子情人，是不是真的？小皮火了，他说我最爱自己的家人，如果是假的，怎么会拿他们的生死来开玩笑？我没话可说了。接着。。。。（以下省略，总之这个晚上我们还是没有那个，我心里有着重重顾虑，而小皮别看他很霸道，最后还是不忍心。他觉得很失败，在床上捶胸顿足，说上次没成功，这次又没，他还恶狠狠地让我不要说出去，不然他很丢人，后来我也知道这家伙的确还装摸作样出去吹牛了）

第二天早上才六点多，小皮就要回家了。男人都这样，一到早上就变成另外一副面孔。我试着问他还会不会去看我，小皮说会。我尖声叫着，你不会，我知道你不会的。小皮不说话了。他说走就走，正要开门时，我叫住了他。我觉得很委屈，说等一会。小皮又回头坐在了床边，一声没吭，我起身从后面抱住了他，把头贴在他的后背，说，我想抱抱你。我们谁都没动，也不说话。过了几分钟，我放开他，说你走吧。小皮头也不回地走掉了，我用被子蒙住头哭了很久很久。。。。

从青州回来后的这几个月时间里，我深知跟小皮缘分已尽，爱也好，恨也好，都已走到尽头。经过这一次，让我对阿为也有些死心，毕竟小皮是他的好朋友，也许一切都是我自作多情，我还是跟阿为做朋友合适些。可是时间推移，随着我跟阿为在网上聊天次数的增多，我发现阿为对我还是非常吸引，我拿他和小皮比较，越觉得阿为的温柔可亲。我甚至觉得取代小皮在我心中的地位，让我重新再爱，非阿为莫属了。终于有一天，我特别想对阿为表白，反正都已经这样了，我跟他也不可能，还不如干脆就说出来痛快，我长这么大还从来没有一开始就主动对男人表白过心迹，说出来也不是什么很丢脸的事情，反正在网上说，又不当面。再说让阿为知道我喜欢他也没啥大不了的，就让他当一个笑话吧。

那天在网上，我以攻为守，先问阿为，以前有没有喜欢过我？过了会，阿为发过来说，有的！还加了个羞涩的表情。我开心了，放心的打过去，其实我已经喜欢你很久了。阿为又发过来，哎呀，这个你说出来干吗呢？我不好意思再说了，下线关机，心象小鹿乱撞。也松了一口气，总算说出来了。

这以后我跟阿为的关系就变得有些微妙了。阿为上网的次数多了起来，每次看到我都主动和我说话。有时他要打游戏，都要跟我说一声，还加上句过会来找我。这让我觉得很温暖，因为小皮就从来不会这样和我说。可是，自从我表白之后，阿为除了对我亲热了些之外，并没有进一步表示。我有点失望，不过也释然，毕竟我和阿为的可能性也不大，我已经吸取了以前不现实失败的教训，这次倒也没有看得非常重，只是很享受这种似有若无的暧昧感觉。阿为有了工作,他父亲托人为他在公安局谋了一个科员的职位。他不用再无所事事了，我也为他高兴。有次他在网上跟我说他已分手的女朋友又来找他了，他心里很乱。我听了心里怪酸的，但还是和他说，你自己决定，我支持你。阿为说他前女友已有了快结婚的新男友了，他对再在一起没什么信心。但他很想她，担心她会出事。我想阿为跟他女友相恋六年，同居三年，感情一定很深，阿为跟我一样一定也有着不为人知的痛苦吧。我甚至有点羡慕那个女孩子了，还有阿为这样好的人为她担心挂念着，而我呢。。。。

阿为把网名改成了支离破碎，他说他最近在看一本石康的小说，就叫支离破碎。我说我也想看。阿为说那等你来我拿给你看。伤感一下子涌上来，我叹口气说我不会再去了，我其实。。不愿意的。阿为说，那我可以去看你啊！这句话就象是一丝阳光照进我绝望的心田。但我又幽幽地说，相见不如怀念。阿为接着说，怀念不如相见。我还能说什么呢？我对阿为已经熄灭的爱慕又被重新点燃了。阿为又说，我第一次看到你时就觉得在哪里见过的，我们见面时一定要好好探讨一下。：）  哎，我的阿为，我越来越觉得冥冥之中有双手在把我推向你了。

阿为买了新手机，我们开始发手机短信。内容无非是你在做什么，下班了没或者互相开玩笑的话。每次收到他的消息，我都有种心脏漏拍的欣喜，我知道自己已经爱上他了。那天晚上，我心情很差，一个人喝了很多酒，醉了，哭了。我发短信给阿为，告诉他我喝酒了。或许酒是能壮胆的吧。意识迷糊中我问他说要来看我是不是真的，我说阿为你知道就好了，我什么都说不出来。阿为回消息了：“你回答我你现在在想谁，想我还是想小皮？我在想你。”一切都很明白了，我回：“我在想你，我恨他。”阿为说：“好，下礼拜我去看你，现在睡觉”看到这个消息，我放心地沉沉睡去了。

知道阿为要来了，我既紧张又兴奋又担忧。我自以为是的分析了很多，想了很多。因为第一次感情经历的惨痛，我不得不慎重对待这来之不易的第二次感情。我设想了很多情景。如果阿为对我是真心，那么我自然就与他一起；如果阿为并不当回事，那我无论如何都不能一错再错。我的心已饱受折磨，再也经不起任何感情的伤害了。我告诫自己一定要理智理智。我想到了最可怕的一幕，如果再做错，已缓解的抑郁症再次爆发，我也许真的是万劫不复了，想到这我不寒而栗。

七月二十六日，星期六，天气很热，阿为就要来了。我昨晚一夜都没睡好，把家里打扫了一遍又一遍。阿为还在车上时就发消息，说他好热，让我准备为他降温。我回说，一切准备都做好了。阿为说，人工呼吸最有效了。。。。我到车站去接他，我一眼就在出站口看见他了，穿绿色T恤，太阳镜带在头顶，一手夹着烟。如果是一般的人会显得猥琐，但是阿为这样却有着说不出的潇洒。他看见我就笑，上了车就伸手摸我头，我回头笑着，你穿得绿油油地还真象颗青菜啊。。。

   到了我的住处，我给阿为拿冷饮，开了空调。阿为一直在笑，轻松随意。相形之下，我却表现得很局促。阿为开了电脑上网，我看电视。阿为跟我开玩笑，逗得我忍俊不禁，心里却喜欢得说不出。吃过中饭，阿为躺在床上看电视，我上网，可是心思完全不在电脑上。这是我第一次跟阿为单独呆在一个房间，而且两人都心照不宣，气氛变得异常暧昧。如果用漫画来表现的话，那么现在我跟阿为的周围应该画上强劲的电流了。

床让阿为占了，我在床旁边的地板上铺了张席子，坐在地上。阿为躺在床上，翻过身看着地上的我。我的心突突狂跳，好象要发生什么。阿为的手机不合时宜地响了。阿为对我说，“你坐上来。”接着转身去接电话。我还说什么呢？阿为现在就是一块磁铁，强烈的吸引让我不由自主地上床乖乖在他身边躺下。阿为接完电话，转身盯住与他近在咫尺的我。我们接吻了。

良久分开后，我还没从眩晕中反应过来，阿为笑着在我耳边说了一句话，这句话让我一下子从满园春色摔到冰雪满天。阿为轻声说，“我会是第二个小皮哦”，我转过头不可置信地看他，他脸上的笑容不可捉摸。。。楞了一分钟，我问阿为，你不想和我在一起吗？阿为叹了口气说，这个问题，太复杂了。

我们一下子都陷入了无言。我不想因为这个破坏本来很美好的气氛，努力不再去想这个问题。阿为来之前我所做的理性分析也全被忘记了。下午我们还在一起看了在线电影，晚上出去在街上吃饭，阿为要请我吃，我就没再推让。

阿为跟我讲了很多他和小皮他们以前的趣事。原来阿为并不象他表面那样斯文，他从小就调皮不爱学习，当我还在学校里老老实实做一个勤奋的好学生时，他和小皮他们就做了好多同龄人想都不敢想的事情。他说他们在上中学时，就和小皮等四个人经常在考试前偷试卷，然后卖给同学。有一次被抓住了，小皮被记了大过，在全校面前念检讨书，他们几个免于处分，但休学了一年。阿为上高三时，一次路过浴室，看见一男人扒在女浴室门口偷看，他过去扯下那男人痛打了一顿，还让他第二天带钱来在这里等他。“第二天我开心地去拿钱，结果发现警察叔叔已经在等我了。”阿为笑着说。那时他们精力异常充沛，飚车，打架是常有的事。阿为高中毕业后就在社会上了，他做过酒店领班，还在酒吧做过调酒师。这些跟我的距离都很远，也让我觉得非常新奇。“我年轻貌美过，现在已经老拉”阿为这样说。

这个美丽的夏夜，在我的小房间里，我把自己的第一次给了阿为。没有什么犹豫，就象阿为说的那样，年轻时不爱做什么呢？我不想在自己的如花年华里错过阿为这样的男人，我知道，以后也许再也不会遇上这样让我心动的人了。

事后，阿为点上烟。不说话。我问他，你真的从没想过要和我在一起吗？阿为叹了口气，说这个问题好难回答。接着，他俯在我耳边说，我觉得我们是不会在一起的。我喜欢你。又是一个喜欢，跟小皮一样，永远不会说爱，我心被刺痛了。这晚上阿为告诉我其实他到现在从来都没有真正爱过，他的前女友是主动追求他的，他一开始并不喜欢她。“可是她对我太好了，我觉得对不起她，便跟她在一起了，时间长了就有了感情。”他们分过很多次手，阿为说他们就象冬天的一对豪猪，靠紧了，嫌刺着，分开了，又怕冷。直到最后这一次，阿为说他觉得这样很累，就彻底分了。阿为说他不想结婚，觉得很迷茫。我问阿为相信这世上有爱情吗？他说没有，除非是在没有物质欲望的地方。

这个夜里，我被阿为紧紧搂在怀里，他已经睡着了，而我贴着他的胸膛瞪着双眼无法入睡。我感觉出我的未来变成了一个深不见底的黑洞，我什么都看不见了，没有永远，没有爱情，没有人爱我，身边的人也只是个转瞬即逝的梦而已。我看到更大更深地痛苦就在面前向我招手，我在深渊里越落越深，无法逃脱，无可幸免。。。第二天早上十点多阿为走了,我坚持送他去车站.回来后，我一个人在空荡荡的房间里哭了好久。我不知道我哭什么，哭自己失去贞操，哭命运的悲惨，还是哭自己的无能？我想到我在三年前还那样对自己说，将来只谈一次恋爱，结一次婚，跟心爱的人一起过着永远幸福的日子。可现在呢，我失去了自己最宝贵的，还是为了一个不爱自己的人。一个女人最大的不幸是爱上一个不爱自己的人，而我竟然先后两次都爱上了不爱自己的男人，我是不是一个最不幸的女人？？

阿为不在我身边，我们还是隔三差五地用短信联系，我卑微而可怜地守着手机，一有短消息的铃声都在想是不是他发的。可大多数时候都是失望的，他很少发给我，都是我忍不住发给他，他再回。他发给我的消息我一个都舍不得删，知道储存满了，才挑几个我认为不重要的删掉。每天晚上临睡前，我都要把手机拿在手上，把他发的所有消息看完一遍又一遍。好多晚上，我想着他，心痛地彻夜难眠。我使劲捂住胸口，压住它，因为那里实在痛得厉害。有一次，我实在忍不住，就用烟头烫自己的手臂，那几个疤好几个星期都没消掉。一天晚上我发消息给他，说你要是有什么想法了，一定要告诉我，不要什么都不说就消失，我很怕那样。他回：“不会的，宝宝，不要怕”“等我有了MONEY就去看你”，只有这样我的心才得到一丝安慰。

我25岁了，在婚姻大事上受到了来自各方面的压力。同事、家里都接连不断地帮我介绍对象。我周围的朋友一个个都结婚成了家。每次去参加别人的婚礼都让我备感孤独。我知道自己无法逃脱这种自然规律。而且正在此时，小皮很开心告诉我他结婚了，跟一个认识不到三天的女人。这件事让我大受打击。酸甜苦辣千般滋味都上了心头，我在网上痛快地骂了小皮，说你一次次地伤害我，因为你我才变成了这样，现在你一个人去幸福了，还想我祝福你，我永远都不会祝福你的，因为我恨你。小皮也很伤心，他决绝地把我删掉，说他真的觉得很对不起我，这次他要是幸福，不会再来告诉我。要是死的很惨，到时再邀请我来观赏。

   一次我在网上对阿为说，要是你有什么想法，一定要告诉我，我有思想准备的。阿为很轻松地说，好呀。我心里很凄苦，便问：那你现在能告诉我吗？阿为说，现在暂时还没有。我又问，那要是我有什么想法能告诉你吗？阿为又说，当然可以啊。这段话听后，我就关机下线了，浑身都在发抖。我对阿为仅存的几丝希望破灭了，原来他把我们之间的关系看得如此轻松自如，他完全不了解我心中如海深般地痛苦啊。我有了想法，不能再这样下去了，我会毁掉的，我想跟他分手了。

   9月底我过生日，阿为发消息祝我生日快乐，说小女人又大了一岁了，我说他是老男人。过会我说我想他，他哈哈笑，说老男人也想小女人了，过了十一来看我。我想这一次也许就是我最后跟阿为在一起了。

   10月11日，阿为来看我了，他还跟以前一样让我心动，只是这次我心里更多的是酸楚。我给阿为做了丰盛的午餐，还陪他喝了啤酒。我尽可能地粘着他，靠着他，眼睛不愿意离开他的脸，因为我知道剩下的时间不多了。阿为没有觉察到我的不对，还跟我一起听歌，他最喜欢庾澄庆，尤其是那首《想你醒在0：03》，他说这是斧头帮的帮歌。

第二天凌晨5点多，我就醒了。我看着身边的阿为，他的手臂还环在我腰上，睡得象个小孩子。我知道还有4个小时，他可能就要永远离开我了。我内心在犹豫，烦躁，钝痛。这4个小时里，我不停地抽烟，起来在房间里乱走，揪着头发，快要疯了。最后，我抱着睡着的阿为，泪流不止。9点多阿为醒了，他没察觉出我的神情，起来洗漱。然后他来到床前，说，麦穗，我要走拉。我背着他朝向里，脸上全是泪。他笑着扳过我的身子，看见我在哭，楞住了。我终于忍不住，手臂紧绕着他的脖子，大哭起来。我一边哭，一边向他诉说着这几个月来内心的痛苦，我说我爱他，让他不要离开我。又说，我知道以后再也看不到他了。阿为把头深深埋在我的肩窝，他不说话。我哭累了，说完了，他抬起头，眼睛红通通地，抬手抹着泪。我说，我是真爱你的。阿为说我知道。我悲伤地问他，你到底要什么啊？阿为叹气，我也不知道。

阿为最后还是走了，他这一走我就预感到他不会再理我了。他走的第二天我就有些后悔了，我发消息给他，他总是很冷淡地几个字。第三天，我实在忍不住了，我发消息给他，让他晚上发消息给我，我有话想跟他说。他答应了。到晚上，我一直抓着手机等他发消息给我，等到十一点也没等到。我发消息，他也不回。我有些急了，打电话过去，传来的冰冷的女声“对方已关机”。我什么都明白了，浑身好象掉进了冰窖，从头冷到了脚。我语无伦次地给他发了好几个消息，意思就是不用他说，我已经明白了，我不会再找他了之类。我痛苦到了极点，打电话给好朋友，在电话里大哭，朋友也不知怎么安慰我。那晚上我没睡着，在地狱般的痛苦中煎熬了一夜。

第二天还坚持起来上班，但是非常难过，每一分钟都很难熬。中午我打电话给阿为，开始接通了，但没人接。最后再打就关机了。我发消息说，不要分手不要分好不好？阿为回了一条，那是不可能的，你不要再越陷越深了。后来又说“我跟你说过我们不会在一起的，对不起，我也不知道我想要什么” 我还能说什么呢？这天晚上做了一夜的恶梦，凌晨醒来我害怕到了极点，我不想上班了，一个人也无法撑下去，我好想回家，想我的爸妈。

那天早上我就打电话给我爸妈，让他们过来了。我决定不瞒我爸妈，把一切告诉他们，因为现在除了爸妈没人能帮我。我知道抑郁症爆发了，来势汹涌。就象当年高三时那样。爸妈接到我电话很快就赶来。我在爸妈追问下告诉了他们，包括我的失身。那是多么难堪啊，我爸妈都是非常传统保守的人，这一切对他们来说伤害是多么大。我爸爸最受不了，他哭着打了自己很多耳光，他说女儿啊，你这是拿刀在爸爸的心上扎呀。我羞愤难当，只是哭个不停。爸妈认为我是幼稚被坏人骗了，可我知道不是，但又不知道怎么跟他们解释，只是觉得非常非常对不起他们，自责得恨不得立刻死去。

爸妈最后当然是原谅了我，他们知道我有病，不能给我太大的刺激，打电话给了我的医生，加了药，改成每天吃一颗百优解。妈妈比爸爸开明一点，她不上班在这里陪了我好几个星期，还讲了她自己的事情开导我。可我毕竟与他隔了一代，她的好多看法，我无法认同。不过有妈妈在的那段时间，我到底缓和了些。

作者: 美惠子 时间: 04-1-29 05:56
麦穗妹妹，你最好把你帖子按原来的顺序重新恢复过来，这样大家看着也有头绪，不像现在弄得大家莫名其妙的，不知原来的跟帖是什么意思。另外，你不用担心你的帖子对大家有什么消极影响，在抑郁严重的时候，我们都会有很多消极的想法，关键是你现在能在自己的努力大家的帮助下一点点进步，我们就会觉得很高兴了。你可以把这个帖子当作自己的一个个人成长专栏，看着自己是怎样一步步走向成熟的，没有必要删帖。

作者: 花海 时间: 04-2-5 15:25
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 美惠子 时间: 04-4-27 20:00
请子哲或希望妹妹把麦穗妹妹的抑郁经历转到病友案例栏目里。

作者: 美惠子 时间: 06-8-17 07:56
好贴子提！不知麦穗妹妹现在恢复的怎么样了？好久没有看到她的身影了。

作者: 美惠子 时间: 07-9-17 21:33
提！

作者: liling1666 时间: 07-10-10 18:31
我看了没你的故事很感慨,是啊,我们并不是天生的单纯更不是天生的不适应社会,再我们最需要成长的时候最需要成熟的时候我们生病了,又因为生病我们停止了成长,更是因为生病我们开始边生病边畸形成长,路在何方,我很烦.

作者: 昨晚一人睡 时间: 08-6-1 05:50
她根本没抑郁嘛，写的文章这么有条理。。

作者: sunday 时间: 08-6-1 16:02
像以前看的萌芽里的故事···很不错，人才，加油！！！

作者: 821522 时间: 08-6-12 18:07
标题: 其实我觉得我们每一个战友都有自己的特别故事
其实我觉得我们每一个战友都有自己的特别故事
姐姐加油

作者: 821522 时间: 08-6-12 18:40
标题: 看了你的感情故事感觉象小说但却那么真实
看了你的感情故事感觉象小说但却那么真实
不知道说什么好只是想说如果感情现在成了你的疾病的最大诱因
那么请你要很慎重的对待感情！

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