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标题: 我也写写用药日志 [打印本页]

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-12 11:23
标题: 我也写写用药日志
8月10日终于在老公的支持下开始服药。（博乐欣一天2颗）今天老公给我买了棵盆栽让我打理，既能有点事做，看看绿色的生命心情也会好些。还给我买了很多好吃的，虽然我现在还是没有胃口，而且服药后胃口好象更差了些，但我仍很感激老公对我的关心和支持，忍不住留下了眼泪。
8月11日（博乐欣2颗）跟着老公去南京散了散心，当然状态还不太好，但毕竟我走出来了，值得赞扬一下。而且在状态稍好的时候还能多说几句，不错不错。这次在服药副作用好象比上次大，也许是隔的时间长了，上次的不良反应已经不记得了吧。感觉胃口变得比服药前更差了些，早上起来恶心想吐，心跳很厉害，有时心慌，浑身忽冷忽热的，早上醒的更早了些，应该是药物开始发挥作用了吧。相信很快就可以熬过这些痛苦，胜利就在眼前，加油！

作者: catinter 时间: 08-8-12 11:25
病友们多写写这样的日志很好,给了大家讨论和借鉴的空间

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-12 23:12
标题: 8月12日（（博乐欣2颗，葡萄糖酸锌2瓶）
药后半小时左右反应来了，浑身发热，心慌的很厉害，总觉得不安，还有点口干，无力。这种感觉要持续几小时。下午妈妈陪着我度过了这痛苦的几个小时，状态稍好点的时候，还能和妈妈聊一会，有进步了（前几天很少讲话），晚上是爸爸陪我度过，晚上好象心慌的更厉害些，总有种很害怕的感觉。不过也熬过来了。还跟老公打了个电话，商量了一下去医院的事情，还能出出主意了，不错不错。还有个不良反应是胃口变的更差了，所以今天又让爸爸去买了点葡萄糖酸锌，想改善下。
真不知道为什么这次的副作用会这么大，我想可能有几个原因吧，一个是这次我拖的时间比较长，一个多月了（6月底至今）所以体质变差了。还有可能上次是吃了百忧解2周后换成博乐欣的，体内已经有点药物的适应了。就说这些吧。还是早点休息吧，但愿今晚能睡好点。

作者: 风铃w 时间: 08-8-13 19:07
你可以吃博乐欣缓释片，对胃刺激小，不会一下释放，副作用应该小点吧。我现在在吃，饭前吃都不会反胃了

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-13 21:59
标题: 8月13日（博乐欣2颗，葡萄糖酸锌2瓶）
上午状态仍然很差，胃很不舒服，可能是昨天吃的太少了。中饭一点都吃不下，只吃了几口，吃了点香瓜。今天的反应好象来的晚了些，到下午3点多钟，心慌的厉害，脑子都想着消极的事情，感到很不安。一直但晚饭时，状态还是不好，仍然没有胃口。爸爸告诉我不吃东西也会引起心慌的，于是逼着自己吃了一块饭吃了点菜。吃完后果然心慌的感觉好多了。
晚上感觉还不错。明天要去医院，要早点休息了。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-14 23:00
标题: 8月14日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
昨晚不知道为什么居然一夜没睡着，早上6点就起床准备去医院再听听医生的建议。9点多到了医院，挂了专家门诊，等了半个多小时才轮到我，后面还有不少人在排队，不过这似乎并不能给我多少安慰。医生看了我以前的情况，看到了这么多次的反复，建议我住院彻底治疗。我当时突然紧张起来，因为我从来没想过要住院。最后还是让医生开了药，换了左洛复和佐匹克隆（治失眠），医生让把原来的药继续吃完。今天中午还是没有胃口，晚上稍好些，把饭都吃完了。心慌的感觉还是存在，不过比前几天持续时间短些。晚上感觉状态好些，跟妈妈出去逛了公园，又去了超市。相信状态会越来越好，期待恢复的那天。

作者: 花花小娘子 时间: 08-8-15 09:47
笨笨猫你一定要振作起来呀，不能光想让药物来拯救你，重要的是自己坚持的意志，要坚持，多到外面转转，给自己的心多放松些，少吃药为妙，药是一个引导作用。加油呀

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-15 22:51
标题: 8月15日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
吃了佐匹克隆，果然入睡很快。昨晚睡得比前几天好多了。不过醒后还是赖在床上，直到10点钟才起来喝了点粥，复发这么久以来，几乎没吃过早饭。今天应该算是进步了。下午觉得有点累，躺在床上却睡不着，心里还是慌慌的。现在的问题还是没有胃口，真的奇怪有时候都能听到肚子在叫，可惜就是不感到饿。不过，今天吃的要比昨天多，也算有进步了。傍晚下起了雷阵雨，所以留在家看电视没出去散步。相信会一天比一天好的，加油！

[ 本帖最后由笨笨猫2 于 08-8-16 22:24 编辑 ]

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-16 22:40
标题: 8月16日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
今天状态还不是很好，吃过中饭就有人约妈妈去打麻将，其实我心里是希望妈妈能够留下来陪我的，可是不想说话，只是表现出有点不高兴，可是妈妈没有觉察到，因为我最近一直都没高兴过。爸爸后来也走了。几十年来几乎都是这样，他们很少能呆在家里好好陪陪我，我习惯了，也许他们也习惯了。在我不好的时候，他们能比平时多抽出些时间来陪我也许对于他们来说已经很难得了。晚上，爸爸终于留下来陪我了，我们出去散了下步，然后一起看了男子乒乓球团体半决赛。最近晚上状态也没有前段时间好，不过晚上心情比白天平静多了。但是我会坚持下去，争取每天都有进步吧。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-17 22:56
标题: 8月17日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
今天的状态还是差不多，心慌的感觉比前几天好了些，不过有时候听到些声音还是比较敏感。胃口还是不好，中午逼着自己吃下了一碗小馄饨，妈妈为此深感欣慰。下午逼着自己吃了些老公买的小面包和一些西瓜。晚上，跟爸爸妈妈一起出去散步，爸妈聊了很多小时候的事，不过我却并不能因此而高兴起来。回来跟妈妈看了体操决赛，肖钦拿了鞍马冠军。程菲却失误了，无缘奖牌。奥运在继续，我也将继续战斗！

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-18 23:11
标题: 8月18日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
不知道为什么吃药的这几天精神状态还没有不吃药的时候好，甚至连晚上也不能好起来。不吃药的时候有时想哭还能哭出来，现在却连哭也哭不出来。今天又是逼着自己把饭吃下去的，这种感觉真难受，吃饭变成了一种负担，而不是一种享受，真是可悲。有时候觉得自己的肚子空空的，可是就是没有食欲。已经瘦了一圈了，真是心疼自己啊。时不时还会有些坏思想，没有动力讲话做事。无论如何，也要坚持，坚持就会有希望！

作者: blue2008 时间: 08-8-18 23:50
标题: 加油!为你!也为自已!
我用药一个月了,乐友,健朗星,乌灵胶囊,从见饭就恶心想吐到如今近似贪食症(自以为是药物的副作用所致),今天去复诊,大夫说:你在一天天地进步啦,这不是药物的副作用,因为这些药物一般还会导致你胃口不好,现在你胃口好,说明你在恢复当中。听到如此结论，心中有些许安慰，说明这一个月的调整，还是有一定的疗效，所以，坚持就是胜利，共勉吧！！！！加油！！！
我们都会好起来的！！！！！

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-19 22:47
标题: 8月19日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
下午老公打电话来，听着我有气无力的声音，有些着急带着责怪和无奈。其实我真的不想这样，可是不知道为什么？其实我自己也很着急，但是我知道着急也没有用啊，只能无奈的等待药物快点起作用。心慌的感觉还是有，可能是吃的太少的缘故吧。晚上在公园的湖边坐了会，吹着湖风，心还是慌慌的，我不停的做着深呼吸，希望可以缓解一下。回到家，心慌的感觉反而好了点，晚上还吃了点馄饨，今晚的感觉好象比前几天稍好一点。

作者: 花花小娘子 时间: 08-8-20 17:57
笨笨猫，你没事的时候多出去转转或者找人出去玩玩，不要总是想病，我不见意你每天都写这个日记，因为这样会使你每天都在想病，我们这个病主要是心病，如果你每天坚持做自己喜欢做的事情或者有些事让你不得不去做而占用你一些时间，你会发现你好了，病会在你没有意识间突然好了，你不要总在病的世界里转悠，，，这样自己永远也好不了，不要想药会让你好起来，我说了，药只是一个引导作用，重要的是你的心理态度，相信我吧。。。。。

作者: 最爱狗屁 时间: 08-8-20 18:29
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作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-20 22:52
标题: 8月20日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
多谢大家的关心，可是我现在的感觉真的不如前段时间，前段时间也许我还能逼着自己走出去。可是吃药以后不知道为什么经常心慌，晚上出去散步的时候也会心慌。不知道是不是最近胃口变得更差的缘故。不过，我知道自己的心态也是很重要的，但是现在光靠自己的心态调整恐怕是不行的了，所以药物我还是要坚持的。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-22 13:31
标题: 8月21日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
现在的状态真奇怪，吃的少，睡的不好，应该很虚弱才对，可是昨晚走了很多路却不觉得累。其实现在宁可身体承受痛苦，也不要精神上的痛苦啊。每天都不知道应该怎么样让自己可以轻松一点度过啊？

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-22 22:35
标题: 8月22日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
现在真的觉得自己非常的脆弱，一有点事就要崩溃似的。可是事情不可能因为我的抑郁而不发生啊。尤其现在是那么的敏感，原本可以承受的事情，现在都很难解决，很难承受。希望一切都早点过去，快点好起来吧。我真的承受不了了！

作者: 花花小娘子 时间: 08-8-23 10:16
像这种病，见议楼主，要按时作息时间，最好早上六点起床，晚上十点前睡，有利于病情。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-23 23:12
标题: 8月23日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
白天仍很难受，晚上10点以后舒服多了。

作者: 快乐多多 时间: 08-8-24 09:05
标题: 回复 20# 的帖子
跟医生商量下换药吧

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-24 14:58
马上要上班了，我好怕。

作者: 花花小娘子 时间: 08-8-24 18:29
你上班了，真羡慕你，一定要振作起来，会好的。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-24 22:11
标题: 8月24日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
人最难战胜的就是自己，果然如此。为什么可以对别人慈悲宽容，却不能善待自己呢？为什么要让自己折磨自己呢？其实有些事，有时候逼着去做，也就过去了。可是现在自己却放纵自己，有时候越是什么都不做，其实心里越难受，做了就做了，错了就错了吧。奥运会已经闭幕，可是我的战斗仍将继续。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-25 23:22
标题: 8月25日（早博乐欣1颗，晚左洛复1颗佐匹克隆1颗）
今天又去医院了，不知道为什么每次去医院前的晚上总是睡不着，昨晚我对自己进行了积极的心理暗示“我是开心的，我很困”结果还是没睡着，不过到了早上6点左右却觉得有点困了，很久没这种感觉了。所以爸爸叫我起床的时候我还赖了会床。后来起来的感觉也不错，居然胃都没有不舒服，所以我觉得可能是积极的心理暗示起了些作用。到了医院居然也表现不错，连医生也说我比第一次去的时候看起来好多了，当然我听了很高兴，不过又觉得医生嘛肯定说药物是有作用的。
其实以前我从来不想那么多的，所以以前我可以很快乐。但正是因为我的单纯，太少的经历又是导致我抑郁的原因之一吧。其实现在的我仍然很单纯，只是走了点极端，不该多想的想太多了，该想到的却想不出来。哎，都是几十年的思维习惯给害的啊。尤其是抑郁时想的都是些消极的。这种思维习惯一定要该，我发现积极的心理暗示对我们很有帮助。当然思维还要配合行为才能产生最佳效果。
不过现在还处于抑郁，时不时还会产生消极想法，不过没关系，相信很快就会改善的。有点头晕了，佐匹克隆的作用终于又来了。每次去完医院好象觉得药物变的比之前有效了似的，真是奇怪。这奇怪又讨厌的病啊，早点离我而去吧。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-27 21:59
标题: 8月26日，27日（早左洛复2颗晚佐匹克隆1颗盐酸米安色林半片）
昨天没写，因为昨天从爸妈家回到了自己家。已经有2个月都没顾过家了，家里很脏。老公看我心情好了点（其实自我感觉还不太好），就跟我说了些最近发生的事情，主要还是来自各方面的压力，当然我的病是其中一个很大的原因，因为关系到生育。其实那些压力我也有，只是现在我不愿意去面对。而面对老公的发泄，我只能尽量的安慰，那样我的心里至少可以好受些。其实，平时思考的很少，却很快乐。一抑郁，就开始思考的特别多，很不开心。其实我从来都不太会表达自己的感情。准确的说应该是用语言表达当然更不提文字了。是我平时学习的太少，表达的太少了吧。不过，以前开心就笑，悲伤就哭，反而好。把自己的情感隐藏着，憋着，真的会憋出病来。
昨晚开始吃盐酸米安色林片，睡前吃了半片，洗完澡居然有了睡意。昨天是2个月来，睡眠最好的一天。可是，早上起来却觉得头有点晕，但还是坚持去开会了。太久没跟人打交道了，觉得一切都很不适应似的，都不知道应该说些什么。可能有时太在乎自己的感受了。其实，有时太在乎反而把感受强化了。有时，真的很难把握一个度。就是因为这个度才让自己出现了问题。所以，我不知道在这里写用药日记到底合不合适。我知道应该写些开心的事，可是最近我总是在抑郁这个怪圈里绕来绕去。而且我现在就把它当成是任务一样，好象现在做什么事都是这样。不过，其实每天都做的很少，话说的少，饭吃的少，觉睡的少。只有一样做的多，就是想的太多。一定要改变。
从现在起我应该，不，我可以多些话，多吃点饭，多睡点觉，多做点事就可以少想或者不想啦。
有点累了，我该洗澡睡觉了。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-28 20:36
标题: 8月28日（早左洛复2颗晚佐匹克隆1颗）
连个知心朋友都没有，我是不是真的很失败？这么多年了，居然连一个知心朋友都没有。这是不是我导致抑郁的原因之一。老公因为我的病也搞得很郁闷，想的很多。我现在很敏感，我很怕。老公现在睡眠也不好，整天也闷闷不乐的。他也没什么朋友在这边，工作上也有压力，当然最大的压力应该是我。因为我的病带来一系列的问题，所以我也很着急。但是现在的情绪却还可以，很平静，思维比白天清晰，不知道是不是药物已经在慢慢起作用了。或许我并没有夸大自己的缺点，因为老公也真真实实的把我的缺点说了一番。
真的很奇怪，我居然没有不开心。我觉得现在自己的情绪已经完全不受自己控制了似的。人的心理和情绪真的很奇怪。我知道自己在为人处世方面存在很大问题，可是我不抑郁的时候就没那么在乎。也许是几十年来已经习惯，当然平时也会注意些，但也不是一下子能改变的。抑郁了人变的很懒，很消极。现在都开始怀疑自己吃药的时候是不是正常，那么多话，那么自信，那么开心，吃的下，睡的香的，也不会想很多，不会是躁狂吧？那时候也不怕人际交往，也不怕做事情。可是抑郁的时候好象什么都怕，什么事都是压力。
怎么会这样呢？自己对自己都没信心了。不会一直依赖药物吧？

[ 本帖最后由笨笨猫2 于 08-8-29 20:13 编辑 ]

作者: tzbxf 时间: 08-8-29 08:32
标题: 你好
你能接受你老公的批评说明你好转了，要坚持！

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-29 21:36
标题: 8月29日（早左洛复2颗晚佐匹克隆1颗盐酸米安色林片1/3）
昨晚没吃盐酸米安色林片，觉得吃了早上起不来。现在发现自己的心理真的起了很大作用。所以觉得应该多写些开心的事。不过现在的脑子总是翻江倒海，人际交往真的很重要，可是自己这方面很缺失。觉得自己的沟通能力真的很差，连跟自己的父母都不知道怎么沟通。
说了多说些开心的事，怎么老想不开心的事呢？发现自己真的很固执。说说今天自己做的事吧，上午把家里拖了一下，心理舒服多了，中午煮了点粥喝。心理不停的跟自己说我只有靠自己，才能走出抑郁。电话欠费，不能上网，跟自己说出去走走对自己有好处。虽然犹豫了很久最后还是出去了。一开始只是想到门口去取点钱，撑着伞在雨里走着，因为修路门口的银行关了。犹豫了一会，决定到菜场的地方顺便买点菜回来。可能是因为封闭了太久，反应迟钝了很多。不过，事情做了总比不做的好，至少自己心理稍微舒服点。取了钱，充了话费，还稍微跟人聊了下。胡乱买了些菜，不知道自己想吃什么，主要想让老公开心一点。可是总是事与愿违，原来今天是周末，要回父母家。居然自己忘了。还被老公说了一通，只有哑巴吃黄连了。不知道为什么一回到这个自己呆了2个月的家，心情却没有在自己家好了。不知道为什么看到父母就好象看到自己，看到自己的缺点。可是自己又不能选择，其实一直很怨他们对自己关心的太少，以前总把我一个人扔在家。可是自己却从来没有表达过。
说着说着又说些不开心的事了，不说了。告诉自己现在情绪低落，所以看什么事都是消极的，其实事情总有两面性的。有得必有失，主要还是自己的心态。
其实，今天突然领悟到抑郁的时候不能放任自己，该做的事还是要做，不愿意也要逼着自己做。不抑郁的时候，多关心自己，适当地表达自己的需要，多交朋友，多和朋友们一起，减少独处的时间，多动脑筋，不要太张扬。

[ 本帖最后由笨笨猫2 于 08-8-30 21:07 编辑 ]

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-30 21:35
标题: 8月30日（早左洛复2颗晚佐匹克隆1颗盐酸米安色林片1/3）
状态还不是很好，但是现在不想跟家人诉苦，怕自己的情绪影响他们，尽量表现的好点吧。还是很敏感，今天亲戚在一起吃饭，我没怎么说话，他们聊的很开心。老公最近压力大，今天输了钱，心情也不好。不抑郁的时候我还能安慰安慰，可是现在状态也不好，看着心里更难受。发现抑郁久了，真的会变笨，反应会迟钝。本来情绪就低落，会自卑，现在就更加重了。再加上不敢跟人交往，本来就没什么朋友，人际关系更紧张了，有点恶性循环了。都是抑郁惹的祸，抑郁好了一切都好了。可是别人不会理解啊。但是不管怎么样也要坚持下去，多做些对自己好的事情，比如：要多跟人交流，不要期望自己把事情都做的很好，做些力所能及的事情。其实自己应该要好好象妈妈学习，乐观一点，积极一点，不要想太多，做就做了，错就错了，只要自己开心就好。多给自己创造快乐，把快乐想的简单些。
其实，现在状态比之前好多了，比如：饭吃的多了，话也相对多了。或者换种方式，不说话那又怎么样？好象有点阿Q精神。但是心理作用的力量有时真的很强大，所以有时知道的多也未必是件好事。告诉自己是快乐的，自己就真的会快乐起来的。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-31 13:06
现在只能孤军奋战了，得不到任何人的支持，别人都不能理解，连老公也失去了耐心。是啊，凡是正常人谁愿意天天对着一个情绪低落的人，更何况自己本来也有很多烦恼。后悔平时自己太迁就别人，一旦抑郁变的非常依赖，那种依赖让家人不习惯，自己不情愿。平时应该多表达自己的需要，也要让自己多锻炼独立。该依赖时适当依赖，该独立时坚决独立。
哎，还是抑郁惹的啊，克抑郁靠自己，只能自己努力了。抑郁了，把生活搞的一团糟。也怪自己，平时就把重心都放在家里和老公身上，喜欢照顾别人，也只有这一点骄傲和乐趣。一抑郁，什么也不做，连这点骄傲也没有了。
平时，觉得快乐可以很简单，有好吃的，好穿的，就可以很开心了。是啊，快乐本来就是自己创造的，你觉得自己开心那就开心了。

作者: 喵喵呜 时间: 08-8-31 15:25
建议你养一些宠物如果情绪非常低落又不想对家人诉说怕增加他们的烦恼的话就对宠物说他们听得懂的他们了解你的相信我而且他们最会为你保密了真的
还有就是你的药可能不太适合你你应该好好和医生谈谈
运动去吧给自己多一些的剧烈的运动多出出汗出汗后的疲劳会替代你的不开心的而且出汗后的心情也是很舒爽的就算你的情绪一时半会好不了但最起码运动还可以强身健体啊也没坏处啊你说呢
笨笨猫我们都是一样的人不要过多的去想自己的病你要告诉自己我是个有用的人我是个身体健康的人只是暂时心理有了砍儿过不去而已什么结都会打开的真心希望你尽快好起来等待你贴子里说自己感觉好多了的时候~~
加油~~

作者: 杯子 时间: 08-9-1 06:22
在这里不是朋友吗？
比起我你幸福多了有爸爸有妈妈有爸爸，有家人支持
   我爸爸早在我11年10个月前把我丢下了
  我只是一个人来回医院担心有没有药。
妈妈和别的男的住一起。
回家吃吃就算了。。。
   在这里也可以有朋友。。
这是我回复的第一个萜子。。。
   我整天想死了。。。伤上都是芭。。
你别些你的感受了。。越写越看种越担心
   你好像就只是每天下自己吃没吃要感觉。。。    别人给的你建议没听啊

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-2 19:35
呵呵，几天没上了，感觉似乎已经过了很久。我这人就是有时候太固执，不懂听取意见，有时候又太没主见。反正是很矛盾的一个人。其实也许很多人都这样，只是我自己太在乎了。也许是自己封闭的太久了，变的记性很差，其实本来记性也不怎么样，只是不太在意。现在又太在意了。其实有时候真的把心里的感觉说出来，心里就会舒服很多。只是自己以前从不懂得倾诉，或者总是不敢倾诉自己的痛苦，不懂发泄。兴趣爱好也少，不懂变通，适应环境能力比较差。哎，又开始唠唠叨叨的了。就让我在这里唠叨唠叨吧。情绪低落的时候就是这样，没办法。平时就是个很唠叨的人，现在不跟别人唠叨憋在心里又难受，就只能在这里烦烦了。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-6 22:08
发现自己真的不懂表达自己，总是做些违心的事，明明不快乐，却要装的很快乐，明明很脆弱，却要装的很坚强。明明很胆小，却要装的很大胆。明明脸皮很薄，却要装的厚脸皮。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-7 13:50
虽然情绪还有些低落，但是也要好好的生活。虽然抑郁给我带来了无数的痛苦，扰乱了我正常的生活，但还是要自我安慰一下。抑郁了，没有胃口，消瘦了许多，就当减肥啊！抑郁了，很久没出家门，就不会被晒黑了！抑郁了，得到了家人更多关心啊！抑郁了，在阳光交了许多朋友啊！抑郁是对自己的一种考验，让自己自省，相信走出了抑郁，每一天都会过得更美好！

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-7 14:47
我需要做的事：
1、平时多注意身体，多运动
2、多与家人朋友沟通交流，尽量减少独处的时间
3、关心自己的同时，多关心家人和朋友
4、多培养兴趣爱好，多给自己找点乐子
5、多关心自己的感受，肯定自己接纳自己，不要太在乎别人的看法
6、多注意观察身边的人和事，吸取别人的经验和教训
7、听取别人意见的同时要有自己的主见
8、做好自己，自己爱自己

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-7 17:33
感到饿了，好久没这种感觉了，发现饿的感觉可真好

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-10 20:34
昨天还以为自己好了，白天情绪都不错，可是到了傍晚又开始头晕起来，又跟老公吵了一架。现在觉得两个人貌合神离，他对我很冷淡，跟我一起总是闷闷不乐的。发现他每天都在跟一个女的发短信，也许是向她诉苦吧。我有点担心我们之间的关系。搞的昨晚又不开心，没睡好觉。这次抑郁对我的伤害真的很大，不管是身体上的还是精神上的。发现以前真的关心自己太少了，根本不懂得好好爱护自己。等到知道的时候，就已经开始抑郁了。以前经历的挫折也太少，现在每次遇到挫折就可以把我击跨。一直以来自己的依赖性都很强，尤其是精神上的。抑郁了，就觉得更需要支持。也许老公的反应是很多人都会有的，也许是我一直太迁就他了，也许是我一直都太懦弱了，也许我根本不适应这个社会，适应这个社会的现实，也许只是我内心太在意。一切的病皆缘于心。抑郁成为我婚姻生活的绊脚石，成为我和老公心中的一根刺。如果我们一直这样生活下去，那这样的婚姻迟早是要结束的。今天看了一篇文章，谈到心智发育问题，不免想到自己，觉得自己坏习惯多多，会导致反应迟钝的九个坏习惯我占了好几个。一、轻视早餐不吃早餐二、睡眠不足三、少言寡语四、不愿动脑思考。五、长期饱食。发现老公的坏习惯比我更多：一、轻视早餐不吃早餐二、睡眠不足三、少言寡语四、长期饱食五、长期吸烟。发现我们俩都有很多坏习惯，加上相互的影响，坏习惯很难改变。发现我们这一代人真的都不会照顾自己，依赖性太强了。我们俩都是懒人，一个懒的思考，一个懒的动手。也许这就是互补吧。我做事都不经大脑思考，没有主见，而我老公又考虑的太多。导致我们做什么决定都要犹豫，事后也容易后悔。发现真的问题多多，我都不知道从何着手了。抑郁后开始逐渐改变，但有时几时年的习惯很难一下改变，于是会懊恼自责，抑郁反复。

作者: woshixiake33 时间: 08-9-11 13:40
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作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-11 21:14
你有吃药吗

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-11 21:34
可能是因为老公的事情，我今天觉得情况又严重了，头老是沉沉的。中午躺了会也不见好转。现在觉得自己有点微笑型抑郁了，心里明明不开心，却表现很高兴的样子，好象情绪不是自己能控制似的。也许是自己从来也不会表达自己内心真正的情感。不知道为什么总是有一种失落的感觉，精神很空虚，感受不到家庭的温暖和快乐。也许是习惯了默默的忍受，忍受孤独和寂寞，忍受痛苦，却从来也不曾积极的面对解决。发现自己真的很需要温暖，很需要朋友。其实现在很怕一个人呆着，其实很需要人陪。真的需要多培养些兴趣爱好，多交些朋友。可是好的时候又是那么懒，总是安于现状，得过且过。也不善与人沟通交流，不善观察学习。其实我们之间本身就有问题，而抑郁让我们的问题更加严重，又让我反复抑郁，恶性循环。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-11 21:58
不知道为什么有些事明明知道做了会不开心却还是要去做，有些事做了会让自己开心却懒的去做，为什么喜欢自己折磨自己？

作者: PETERNIU647648 时间: 08-9-12 08:56
我的建议是你去认真接触一下佛教看看!对您一定有好处的!

作者: gaigaixin 时间: 08-9-13 21:10
看了那么多用药的,拜托怎么没有吃中药的呢,我在吃中药,应该说是中成药,可不象吃西药那么多副作用,中医上讲是肝气淤滞,还有跟气血有关,我想也应该在这方面调

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-14 20:21
昨天感觉情况不错，今天心情又有点糟糕，现在发现自己真的不会管理自己的情绪。女人的第六感真的很准，也可能是女人比较敏感，或者是我现在比较敏感。而且一个人呆着真的容易胡思乱想。今天发现那个女人主动打电话给老公，越想越觉得心理不舒服，又查看了通话记录，发现他们最近一个月的通话很频繁，而且有时候还会讲很长时间，越发觉得他们的关系不一般。很想发彪，可是又觉得自己也有很大责任，谁让我抑郁呢？谁让我当初不想清楚？所以今天的脾气变的很坏，说话也变的有点冲，心理总是觉得不舒服，看什么都不顺眼似的，头也开始晕起来了。不知道为什么总喜欢跟自己过不去，总喜欢给自己寻找烦恼。不知道自己究竟想怎么样，也不知道什么可以让自己快乐。连唯一快乐的源泉——家庭也慢慢失去温暖。我从来也不知道自己真正想要什么，想怎么样？总是活在别人的感受和眼光里，真的太累了

作者: 676714 时间: 08-9-15 12:04
不要想那么多，最主要的是把病治好。　

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-15 21:00
不知道为什么总是觉得自己很矛盾，很善变，很多事总是不能坚持自我，也可以说是没有个性吧．现在变的对自己很没有信心，对主要是对自己的病没信心．昨天情绪还是很不好，当老公问我的时候，突然说我想离婚．可　是自己的内心其实是很矛盾的，可是说的话好象并不是自己内心的真实想法，也许是潜意识吧．现在都搞不清我自己了．

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-18 19:18
发现最近几天情绪又有点反复，我知道自己还没有好。医生说药物要经过4-6周才起效，我可能有些着急。虽然我表面装的自己是开心的，快乐的，可是我知道自己的心还不真正是。情绪对人的影响真的很大。情绪好的时候觉得做什么都可以很快乐，情绪不好就对什么都提不起劲来。不过，每次情绪不好，我就会自省。最近总是在想人与人之间的相处。发现相处真的是一门很深的学问，不论亲人，朋友，同事，对待不同的人就要有不同的方法。可是我在好的时候常常忽略了。人要走的快，就一个人走，要想走的远就要和别人一起走。这句话说的太好了。三个臭皮匠顶一个诸葛亮。多看到和学习别人的优点，适当的寻求别人的帮助也是对他人的信任，当然也要量力而为的帮助别人。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-19 14:33
反映还是很慢,真难受,对什么都提不起劲来.

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-19 14:34
为什么快乐对于我来说这么难呢?自从抑郁后,我对自己的要求越来越低了,对快乐的要求也越来越低了,可是为什么快乐还是离我这么远呢?

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-19 14:37
现在每天都在勉强的应付工作和生活,丝毫感受不到任何的快乐.也没有人可以倾诉,谁也不愿意跟一个总是不开心的人在一起.只能到这里来吐吐苦水了

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-19 17:52
现在很害怕一个人的时候,却又不能融入到人群中去.对什么事都会变的紧张害怕.可能是例假要来的缘故吧,最近的情绪又出现了回落.坚持吧,胃口也变差了,可还是要多吃点,不然身体也吃不消啊.本来来例假就头晕眼花的,还腰酸.女人真他妈麻烦,下辈子投胎做个男人.

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-19 19:35
发现自己越来越傻了,整天都不知道在干吗,记忆力严重下降.干了很多傻事.真的变的很呆.好痛苦啊,转移注意力啊,快乐起来,开心起来.

作者: 飞翔f 时间: 08-9-19 21:25
我也头晕很久没有吃药了有时候无法思考一个问题想很久
想不出个所以然无法忍受药物的负作用

作者: 飞翔f 时间: 08-9-19 21:37
也许抑郁真的会跟随我们一辈子
我想把抑郁当成我们精神的一部分
不去强烈地去排除它抑郁也是我们
精神整体的部分学会和它共处不去
和他敌对也我们会更好

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-21 20:45
我们可以接受，可是我们身边的人不可以接受啊。女人是不是真的该糊涂一点呢？或者说聪明的女人就该适当的时候装装傻，可是我却做不到。我无法让自己虚伪，才发现身边的人原来这么虚伪。不知道为什么可以这么平静？老公再次欺骗了我。抑郁了，才可以清醒的看到身边人的真面目。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。人与人之间的信任度为什么变的这么低？来自己的真心真意换来别人的虚情假意。同床异梦的日子还的继续过下去，谁让自己抑郁了呢？谁让自己无法给予？谁让自己这么依赖？这就是男人，男人总是会有借口，把责任推的干干净净。究竟是不是自己已经麻木了，我连一滴眼泪也流不出来。抑郁已经把我折磨的不再是我了。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-23 16:18
为什么如此痛苦?真的是度日如年啊

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-23 17:56
痛苦的感觉再次袭来了，为什么药物还不发挥作用啊？为什么抑郁总是挥之不去呢？没有胃口，头脑发涨，睡又睡不着，可怕的感觉又来了。不知道能坚持多久？向老天爷祈祷：快点让我好起来吧，我一定会好好的感激你的。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-23 18:08
怎么办啊？我快受不了了，觉得压力好大。原本不成为压力的事情都觉得很难处理了。原本有压力的就觉得更大了。好想可以开开心心的笑，痛痛快快的吃，安安心心的睡。可是不行，现在似乎这些要求对我而言已经太高了。连装开心有时候都很难。人变的又懒又呆。其实本来也很懒很呆，现在更加了。本来做事就糊里糊涂的，现在更加了。记性本来就不好，现在更加了。现在才发现原来快乐这么难？我现在已经不奢求什么了，只要快乐就好。自从抑郁我变的对自己的要求越来越低，或者说是不敢有什么要求了都，可是就连这唯一的要求现在也很难满足。现在感觉活在一个人的世界里，象一具躯壳似的，好难受啊，真的好难受！

作者: helen1980 时间: 08-9-23 18:56
加量，你的量不够

作者: 笨笨猫2 时间: 08-9-27 20:38
今天下午开始感觉越来越好了,傍晚时有点反复,觉得头涨涨的.现在感觉良好,不知道有没有真正恢复?感觉象做了一场噩梦,但愿梦已醒,希望明天我的天空不再是灰色。突然觉得一切原来都这么美好。情绪对人的影响实在太大了。抑郁真的太可怕了，可以让原来一切美好的东西都变的不再美好。抑郁后感觉象重生。

[ 本帖最后由笨笨猫2 于 08-9-27 20:43 编辑 ]

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-10 14:25
好了一星期,抑郁又反复,为什么总是无法摆脱这个魔鬼,又陷入无尽的痛苦中,刚恢复的一点兴趣\胃口又被摧毁了,可恶的病,可恨的病,觉得好无助,好无助.

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-10 14:26
现在觉得工作和生活的压力都好大啊,什么事都做不好了,身体和精神上都力不从心

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-13 12:14
我想请假,找什么理由合适啊?

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-13 12:15
我好难受啊,头好晕,不知道该找一个什么理由,不想让同事知道啊?现在真是进退两难,好痛苦啊

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-13 12:19
我怕这次瞒不住了,一直撑的好辛苦啊,撑不下去了感觉,可是请假又得不到别人的理解,自己心里也放不下.为什么会有这么痛苦的病?为什么连工作也应付不了了?每天都很怕面对别人,想找个地方躲起来,不想跟人说话,不知道想怎么样?我该怎么办啊?

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-13 16:58
恨自己为什么如此脆弱?抑郁再次把我打倒了.我开始放纵自己,告诉自己要坚强一些的,可是行为却在不段的逃避.怎么可以这样?为什么就是不能坚强一些呢?看这阳光里那么多朋友都在勇敢的面对,而我却一直想逃,发现自己意志真的太薄弱了.为什么连坚持的勇气都没有了?太可怕了

作者: 笨笨猫2 时间: 08-10-13 17:09
每一天都感觉在煎熬,为什么快乐离我这么遥远?觉得工作上越来越力不从心.自己的心理也越来越脆弱,之前的刚刚建立起来的信念又被摧毁的无影无踪.不知道该如何让自己坚强起来?请假又怕有后遗症,不请自己又觉得很难受.怎么会这样?之前还能强颜欢笑,现在连装笑都懒了,很想向所有人宣布,我有抑郁症,其实也知道其他人帮不了我,可是至少自己心里会舒服点,其实也是给自己放纵自己寻找理由和借口.

作者: 有阳光就有爱 时间: 08-10-14 16:24
抑郁症在治疗过程中时有反复，是正常的。你要坚持服药，坚定信心！努力克服反复带来的消极影响，你会病愈重获新生的！为你加油！

作者: 有阳光就有爱 时间: 08-10-14 16:26
抑郁症在治疗过程中时有反复，是正常的。你要坚持服药，坚定信心！努力克服反复带来的消极影响，你会病愈重获新生的！为你加油！

作者: 281890593 时间: 08-10-15 01:05
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作者: 笨笨猫2 时间: 08-11-15 19:30
标题: 给自己的提醒
终于再次坚持了下来，才发现原来一切都很美好。之前的感受都是不真实的，是在病态的时候的消极感受。现在想想抑郁其实是对我们的考验和磨砺。每次抑郁之后，发现自己变的比以前更成熟了，很多问题都看的更透彻了。更加懂得要自爱，自强，自律。相信以后遇到任何困难都将能更加勇敢地面对。不过，现在不敢再掉以轻心了，药我想还是应该坚持服用，同时也要注意平时的饮食，多吃些抗抑郁的食物http://tieba.baidu.com/f?kz=193381461，还要多注意休息，生活要有规律，还要坚持运动，多晒太阳，多与人沟通交流，多参加社交活动。做事前多思考，做了就不要后悔。曾经有调查表明经常后悔的人容易患精神疾病。生活没有假如，过去了的我们无法改变，将来的事我们也无法掌握，我们只能活在当下，活好今天。我要时刻提醒自己，不能再象以前一样，一好点就得意忘形，要防止抑郁复燃。我相信坚持就是胜利，相信一切都会好起来的。珍惜每一个今天！给自己加油！

作者: 笨笨猫2 时间: 08-11-15 20:25
相信性格是可以改变的，时刻提醒自己：没什么困难是不能克服的，一切都会好起来的。要积极乐观地面对生活，没什么事是十全十美的，学会放松自己，不要给自己压力，不要太在乎别人的看法。任何事都要以平常心对待。开心过好每一天。

作者: 笨笨猫2 时间: 08-11-15 20:35
善待自己，勇敢的表达自己的真实感受，不要害怕暴露自己的缺点，每个人都有缺点，没有人是十全十美的。做人要低调，少说话多做事，遇事要冷静，多思考，多观察。事后注意总结经验教训，即使错了也不要后悔，知错能该就行了。记得天塌下来还有地接着呢。

作者: Chindia 时间: 08-11-16 22:03
走出来的感觉真好，什么事情都那么合理。每次走出来，我都是精力旺盛，但这可是煎熬3个月后才得到的呀。祝贺楼主走出抑郁，重见阳光。我还在和抑郁相伴呢，也想快快有你现在这种感觉。

作者: wyyg-123 时间: 08-11-17 09:06
我也是，只有我爸和我男朋友，还有我的一个好友知道我的情况，而且也只是有点知道，具体我也不大愿意告诉他们。我爸我是怕他担心，我男朋友呢我有点怕吓着他，所以只说想让他多陪我，也没多说别的。我真的好希望有家人和亲密的爱人能支持我！一个人作战太辛苦。

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