阳光工程心理网

标题: 日记 [打印本页]

作者: 自在 时间: 08-7-21 21:28
标题: 日记
开始看心理医生了,并且吃药了.
医师布置的一项作业,写日记.开个贴,准备写了.

作者: 自在 时间: 08-7-21 21:39
标题: 布置的作业
1.晨跑
2.写日记
3.增加户外运动，可周末全家出游
4.看好书
5.培养爱好
6.打太极拳或瑜珈

关键点：动起来

作者: 自在 时间: 08-7-21 21:59
周六同医师谈话，害怕医师不能全面了解我的情况，我尽可能多说些，说的很琐碎。最后，感觉自己说不动了。或许，没必要说的过细。下午，带孩子游泳，因腿上有伤，我座在一旁看。

周日，带孩子学打乒乓球，我也跟在旁边学。晚上失眠了，3点起来吃了点药，还是睡不着，索性起来看书《包容的智慧》，大概4点多睡着了。

周一上午，去了血研所，找了经人推荐的医生，看白细胞减少，今天测得3.00。问医生是什么原因，医生说住院治疗可查出。开了地榆升白片，告知过几日来复查。问医生，有大夫说此病一经得过终身治不好，是否？医生说：胡说。告诉医生我有抑郁症，可否吃药，医生说：需要的话，就吃吧。想知道什么原因？该如何对待？没有结果。何日是头，心里难过，想哭。楼下看了一会儿抗震救灾的宣传栏的内容，情绪略好些。
下午上班，见领导。领导凶粑粑的，心情有些低落，没有力气，出门了。
也许就象高血压需要终身吃药一样，白细胞也需要终身吃药，就这样吧，不治了。自己平时注意休息，注意吃些有营养的东西，不要过度劳累，增加锻炼，保持心情愉悦（尽量吧），低下来的时候吃药。不打算再看医生了，那么多人得了，不是照样吗。
不喜欢自我分析了，分析后，心里难过。就象分析自己看病的想法，写完，心里难过。不分析了，不解决问题了，不想了，就让脑袋空空。

[ 本帖最后由自在于 08-7-21 22:17 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-7-21 22:06
日记该怎么写呢？把一天中所有的想法，所有的感受，所有的困惑疑问，所有的事都些出来吗？这样的日记成了什么？流水帐了。又耗时，又罗嗦。问题因此而能得到解决吗？
得限时，尽量简短。平时，不可超过半小时。写自己最想写的，应该没错吧。

作者: insist 时间: 08-7-22 06:56
路过

作者: IKA 时间: 08-7-22 08:10
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: caj 时间: 08-7-22 08:36
路过

自在，你好！你现在吃药吗？是单相还是双相的？

作者: 自在 时间: 08-7-22 19:12
caj你好!
03年去过医院的身心科,医生说是抑郁,没说双单相,开了赛乐特,因为哺乳期,没吃.
06年看过咨询师,说是躁郁,建议吃药,没吃.
这次看医师,没说是单相还是双相。开了乐友(早半片),解郁安神颗粒(晚一包),维生素C维生素B6(早晚各一片).因白细胞低,乐友已停。

作者: 自在 时间: 08-7-22 19:21
今天感冒了，头疼，恶心，呼吸粗，心跳100下。下午感觉不舒服，去了医院。查了心电图，没事。999感冒清，升白片我有，医生同意吃。让多休息，多喝水。
不太主动，努力工作，有砥柱情绪。

作者: 自在 时间: 08-7-23 00:56
又失眠了,怎么回事?感冒需要休息,怎么睡不着?

作者: 自在 时间: 08-7-23 01:26

原帖由 IKA 于 08-7-22 08:10 发表
you are not alone,threr is nothing to fear !

我不是孤独的,没有什么事可以担忧的.
thank you

作者: 自在 时间: 08-7-23 02:09
下午回家的路上,看见了曾经对我伤害很大准男友,看着人家过的好好的,我丝毫没有影响到他,而我却付出了太大的代价,值的吗?
曾经的伤害让我不敢再相信诺言.那一年我的身体很差,每个月都要发烧,生病,打掉针,吃药.现在的白细胞减少,也是因为当初的抗生素使用过量,一直影响到我现在.身体不好.那些天,我整夜不眠,听着钟表铛铛一个小时一个小时的报时声,我快要崩溃了.看见我似乎有些精神失常的样子,你却说很庆幸没有找我.你对别人说我的坏话.不知是说了多少人,有人反驳你了.曾经你说过会让我幸福,而现在却故意折磨我,感觉痛快.我父母不同意,我听父母的,但我也很失落,觉得失去.你何必要报复我.我烧了所有的信,因为那是假的,什么都不曾发生过,全是假的,曾经想把它留下.我曾断言你不会对你的夫人好,可实际上你们过的停好.我安安静静的待着,你干吗要来影响我,如果不曾有你的招惹,现在的我又是怎样的?
我得了严重的乳腺增生,很疼.吃了很多药,贴药,有所缓解,但还是疼.我知道,自己是因为情智不输引起的,光吃药是没用的.
我扎针灸,长长的针从我的头顶,手,耳朵,鼻,眉心插入,我不觉得很疼,眼泪夺眶而出,因为手不能动,眼泪,鼻涕流了医生一桌子,医生给我拿来纸擦.给我写了个条子,记不清了,大概是思伤心,怒伤肝,忧伤...,每当我再看见那位医生时,我都躲着走.医生对我的印象很深,我知道他记得我,我能感觉到医生的善意,只是我们住的太近了,我害怕他会知道我是哪家的孩子.
我没有眼泪,表情木然,没有情感.爸爸带我到水边,让我哭,可是我哭不出来.
我不再是同事们喜欢的小丫头,是个怪人.是个见人不理的姑娘了,是个没有热情的姑娘了,为此有些人对我不满,应该是觉得我待人不礼貌,不喜欢他们.
因为我的白细胞再度降低,让我想起了你.

作者: 自在 时间: 08-7-23 02:30
睡不着觉,多写了点.怎么这么清醒啊?快去睡觉啊,看你的黑眼圈,眼袋,还不快去睡觉?

还在生病,需要休息.精,气,神,那么差,需要休息.

作者: 自在 时间: 08-7-23 03:07
只听音乐,不听词.
睡不着,没想什么,只是因为很清醒.
[ra]rahttp://www.1ting.com/player/d3/player_107957.html[/ra]

[ 本帖最后由自在于 08-7-23 03:33 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-7-23 03:31
想上传直接出现播放器图样的音乐.不知道怎么上传.哪位知道的,可不可以告诉我,怎么操作?谢谢了.

作者: 自在 时间: 08-7-23 03:36
完蛋了,又快4点了,

明天还要上班呢?一点也没有困意.明天又要头脑不清了.得关机,躺着去.

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-7-23 12:11
标题: 回复 16# 的帖子
让脑袋空白。空白思维。

作者: caj 时间: 08-7-23 13:54
自在,你说是躁郁,那应该是双相的.
从你的叙述中,可知你对前男友用情之深.这也许就是抑郁的原因.
唯一报复他的好办法,就是好好地活着!

作者: 自在 时间: 08-7-24 22:43
[wma]http://play.1ting.com/p_219489.html[/wma]试发音乐.

没成功.

[ 本帖最后由自在于 08-7-24 22:48 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-7-24 22:52

原帖由 永远的橄榄树76 于 08-7-23 12:11 发表
让脑袋空白。空白思维。

是啊.不思考,就不难过.

作者: 自在 时间: 08-7-24 22:56
回复18#
也许不能算"用情之深",也许是自己太较汁.
当时有很多事,他算主要事件.

作者: 自在 时间: 08-7-26 00:52
星期三下午,头很疼,恶心.不舒服,趴在桌子上.同事让我回家休息,等身体好了在工作.我说什么时候才能好,工作不能等我,是有时间要求的.一位老师傅过来给我掐头,边掐边说,"没事的,掐一掐就好".我心里想着,"有事的,什么时候才能好".想着就哭了,趴在桌子上,等自己不哭了,我回家了,没有工作.
老爸给我拿了药吃.晚上因为家里想让孩子早上学,讨论了几句,被老爸骂.不想和他说话,我现在的情况他也知道一些,还骂我.

星期四早上精神还可以,也不头疼了.上班后同事问我如何.我说好了.一位女同事E说她也头疼,随即我不愿理她,因为我觉得她就是想说我不要紧,不需要被问.
因为前段时间我的身体不太好.白细胞低,医院开了药,我也给自己买了些药.一位同事F说我怎么是药罐,身体差.E却说我会保养,我没有解释,我明白她是说我没什么身体不好,吃药是比较爱护自己.今天她又如此反应,就是说她也头疼,头疼没什么.
我的头疼,恶心,可能是白细胞低引起的,也可能是感冒,也可能是中暑,也可能是抑郁症,也可能是颈椎不好引起的,我自己也知道是怎么回事.很长时间了.好两天就又开始了.而E身体很好,整天也挺开心.
想起她说过的冷话,"谁让你是干...的"言外之意,我加班活该.想起她孩子小,曾经为了让她能回去带孩子,我加班. 一次她前道工作没做完,我就做不成,那天必须留她,晚上快11点她做完了,我开始.她回家了,我干了一个通宵,早上她来了一句也没问我什么时候回的家.到早上10点我才回家去睡觉了,没人知道我干通宵,大家只以为我来的早,只有一位老师傅知道.想起...心情开始低落,不愿说话.
晚上去练瑜珈了.动作难做,我是那里面做的最不好的.有一个动作做的时候,肾部不舒服.我觉得自己的全身炎症四起,虽然不是非常严重,但心情随即低落.第一天瑜珈的开始就不想再练了.

作者: 自在 时间: 08-7-26 01:22
因为昨天下午心情差,边干活边听音乐,到是觉得有些惬意.所以晚上回家也听音乐.今天早上也听了一会儿,直到听的我感觉想吐.不想再听.我想从音乐里舒服点,企图心太重了.
早上听老师傅说E吃了她给的药,头就不疼了,看来她是真感冒了,不是故意说给我听.
因为前几天身体不好,又看病,比较放纵自己,工作随它去,没有一直工作,今天因为出东西的时间到,晚上不得不又加了班,快8点了,没有干完.不想干了.离开了.
出去吃了点好吃的,趁现在还活着,慰劳一下自己.和老公一起散散步,很久没有散步了.这是最近的第二次散步,感觉还可以.和老公聊了几句单位的事,有不同意见.走到桥下,看见有打太极剑的,很漂亮.老公回家了.问了一下学习的价钱,不贵.80元学一套拳,而且只要20元/年,可以天天跟着一起做.比瑜珈可便宜多了,比我报的瑜珈馆也近的多,又方便.干吗要练瑜珈,练外国东西,不练自家东西.其实我一直都很喜欢太级,喜欢中国武术.和老公商量,老公不同意我报名,觉得一会儿报这,一会儿报那的.问妈妈,妈妈同意.于是报了名,不知道自己会不会虎头蛇尾.8月份学一套拳,孩子放假在妈妈那里,等开学了,我接回来就没时间了.
去年大概3,4月份看了"财富故事会"的一期节目,讲到瑜珈,讲到女主人公练瑜珈,练的突然摆脱了她的迷茫.我下定决心开始练瑜珈,买了书,买了碟,买了垫子,报了名.不错的瑜珈馆,真正的瑜珈,虽然没练几次,是我的愿因,我觉得那家不错.可是被妈妈阻止,觉得我不务正业,不待孩子,练什么瑜珈.于是练过2次后,就没能在继续.

作者: 自在 时间: 08-7-26 01:37
感觉精神不是太好.经常会有一种糊涂的感觉,觉得自己糊涂了.好象没有思考能力.今天也是.想着如果明天看心理医生,也感觉糊涂怎么办?医生说什么,我都好象不知道就麻烦了,并且搁多久再看一次,有具体时间,还是自己感觉不行了,再去.
很困,不过觉得好象好几天没写日记了,是不是该把这些天的大概情况写一下,打开电脑,开始写了.
明天中午还是睡午觉吧,看医生就不能睡午觉了,明天一大早还得带孩子去上课,我迷迷糊糊怎么看医生.
这么晚还没睡,明早肯定起不来,晨跑又泡汤了.每天都想着明天晨跑,今天早睡,每天都做不到,第二天一大早爬不起来.
腿上的伤,好些了,最上面的茄,掉了(着急扣了扣).可下面的皮肤里好象还有小水点.最近的血不知道怎么回事,这么点小伤,快1个月了,还没好彻底.

作者: 自在 时间: 08-7-26 01:44
因为地震,职称考试被推迟到9月初,如果是以前,孩子也在妈妈那儿,我肯定得开始夜以继日了,可现在怎么也不想去看书,就是游手好闲也不想看.曾经为了把这个职业干下去,我付出了多少,可现在却有些不想干这个职业了.
干不好就干不好,不要我干就不要我干,随便.觉得这样不太好.没办法.是不是应该打一巴掌,清醒一下.

作者: 自在 时间: 08-7-26 01:57
医生让我晨跑,加强户外运动,看好书.大概是要改变一种我的生活方式,不能眼里只有工作,只有陈芝麻烂谷子,眼界要开阔起来.运动可以让人有幸福感.又强身健体.
让我写日记.大概是要了解到我的情况,变化过程.并且可以自我反思.

作者: 自在 时间: 08-7-26 02:02
好了,该睡觉去了.
睡个好觉.
1.得睡着.
2.不要做梦.

作者: 自在 时间: 08-7-26 02:13
补一句.我已经接受吃药的做法了,如果因为恐惧带来更大的恐惧,为何不先让恐惧减轻.发烧很厉害的时候,是要吃退烧药的,为了避免引起并发症.烧退一定程度,退烧药是不能再吃了,会掩盖病情.是药三分毒,以毒攻毒.是药就会有副作用,副作用有大有小,小到几乎没有副作用.生病该吃药的时候,副作用有就有吧.

作者: 自在 时间: 08-7-27 20:23
星期六上午,因为我起床晚了,孩子的早课,被我耽误了.
中午想睡午觉,没有睡着.起来看了一会儿书.最近总是睡不着,前段时间,总是睡不醒.
上周一去医院看完病后,情绪不好.做了一个护理:推拿,刮痧,拔火罐一体,根据身体情况安排应该做哪项.不清楚和这有关系没有,最近总是睡不着.
看见孩子挺好的,我挺高兴.晚上带孩子跟我回家,路上和她边走边说,比较乐.

作者: 自在 时间: 08-7-27 20:37
今天早上孩子醒来的早,我也醒了.很早带着孩子去跑步,买了早饭,回家.
今天要带孩子打乒乓球的,不过我在这课开之前,给孩子今天报了一个舞蹈班,因为孩子喜欢跳舞.这个班离家近,又在双休,我可以送.老公说我给孩子安排太多,孩子上不了,太累.被孩子听到.今天的乒乓球课她不好好上,总说一天上这么多课咋行.
回家的路上,我越想越生气.今天确实累,起的早,跑步,跳舞,打乒乓球,可如果她很累,她会对我说妈妈我累,可她总说一天上这么多课咋行.我很生气家长在孩子面前讨论,影响孩子,给她借口.不同意见,不要当着孩子面讨论,可总是这样,越想越生气.和家里人辩论了几句,说如果不需要,我不当这个妈了.头疼,午觉又没睡着.
同学叫我出去,出去了.心情还是很不好,不太想转,想回家,可是没有推辞.同学今天因为老公也不太高兴,我好象没有给她什么好的帮助.
回家后,上网.本来不想说话.过了一会儿,平静些了.我些了上面这些话.

作者: jnsting 时间: 08-7-28 09:31
老熬夜身体肯定不好，该睡觉的时候就睡觉啊。让生活变得有规律一点，我们还是小孩子的时候父母不是这样要求我们的吗？

作者: 自在 时间: 08-7-29 22:01

原帖由 jnsting 于 08-7-28 09:31 发表
老熬夜身体肯定不好，该睡觉的时候就睡觉啊。让生活变得有规律一点，我们还是小孩子的时候父母不是这样要求我们的吗？

是啊.该让自己的生活规律些.

作者: 自在 时间: 08-7-29 22:05
无力.不想行动.
还是得说话,做事.尽量表现的好些.有些烦躁.

作者: 战友 时间: 08-8-1 11:36
写的很好啊，很真实的想法。这些做法别人不大好体会到的，只有我们抑郁者才要每天这么辛苦的调节着，生气着，再调节着。呵呵，我也感觉挺累的。有点丧气的话啊。

作者: 自在 时间: 08-8-1 15:12

原帖由 一笑了之 于 08-8-1 11:36 发表
写的很好啊，很真实的想法。这些做法别人不大好体会到的，只有我们抑郁者才要每天这么辛苦的调节着，生气着，再调节着。呵呵，我也感觉挺累的。有点丧气的话啊。

哈哈,自我调侃啊.

作者: 自在 时间: 08-8-1 15:38
刚才去推拿,刮痧,跋罐去了.碰到了以前的同事.上个星期一开始的,好疼啊.
他们说跋罐,跋不出来,有些发白,发青.说我体虚,体内有寒气.经络不通.很多地方有问题.

我见到她,挺高兴,我挺喜欢她的.她说我比以前(指在原来的单位)漂亮了,精神了.
问到我现在的单位,我说挺忙,她说可以让别人帮我.其他几个同行,都没象我这样.问的我不知道该怎么说,对她说,我们部门加我3个人,一个年龄大的,不用电脑.一个并不怎么愿意帮我......吗?她说我们以前的主管很轻松.我走了以后她们都没有象我以前那样干活,我以前也总是很忙.
我说其实主管现在也开始加班了,她不知道,她说他该加,那么轻松的,上班老不在.问我到上班时间了,还不走.单位考勤不严,挺美的.我说就算考勤不严,活做不完,你也不能走,还得加班.反正干不完加班就是了.
我最近的工作其实也能轻松些了,我知道如果做不完,只要稍稍加一会儿班就好了.
我的心情一下又低了八度.以前主管是不用太加班的,他的工作交给我,我在加班.现在他时不时的要加班,我是听他说了的.
有些不想和她再聊了,不想提这些事情.可见面,总是要问到这些事情.
工作分到我手上,我总是消化,不知道推,别人也不理解.
不想见以前单位的人了.如果我当时不走,估计我只有死路一条,比现在好不到哪里去.

好了,平静了,有力气了,该去上班了.今天手上的工作得赶快做了.否则,又要加班了.不想加班.

作者: 自在 时间: 08-8-3 13:20
我的日记好象不该开在[情感天地]子论坛,可是我怎么在论坛里找不到［病友案例自由讨论区］。哪位有搬运能力的，帮我移动一下。
移动后通知我一下，谢谢！

作者: 绿罗裙 时间: 08-8-3 17:58
只有这个板块的版主和其他的超级版主、管理员才有这个搬运能力，在这里我是爱莫能助的。

作者: zhizunyue 时间: 08-8-3 18:24
很理解你的痛苦，而且我也是身体很差。真的很苦恼，但是我们要相信会好起来

作者: 笨笨猫2 时间: 08-8-3 18:44
挺佩服LZ，身体虽然很差还能坚持做这么多事情，如果是我，我也许就做不到，发现自己很懒惰也也脆弱。对了，LZ有抑郁症吗？

[ 本帖最后由笨笨猫2 于 08-8-3 18:45 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-8-3 19:15
很郁闷，刚才写了很多，结果发表没成功，全没了。

作者: 自在 时间: 08-8-3 19:17

原帖由 绿罗裙 于 08-8-3 17:58 发表
只有这个板块的版主和其他的超级版主、管理员才有这个搬运能力，在这里我是爱莫能助的。

裙子姐来串门了，欢迎光临。

作者: 自在 时间: 08-8-3 19:19

原帖由 zhizunyue 于 08-8-3 18:24 发表
很理解你的痛苦，而且我也是身体很差。真的很苦恼，但是我们要相信会好起来

没有信心，让自己强打信心，更觉得有压力。不如从点滴的小事做起，好与不好，听天由命了。

作者: 自在 时间: 08-8-3 19:21

原帖由 笨笨猫2 于 08-8-3 18:44 发表
挺佩服LZ，身体虽然很差还能坚持做这么多事情，如果是我，我也许就做不到，发现自己很懒惰也也脆弱。对了，LZ有抑郁症吗？

哈哈，我有抑郁症吗？我没抑郁症吗？
心境恶略，应该算吧。
是不是心理医生，看着我也会觉得我挺好，挺正常？

[ 本帖最后由自在于 08-8-3 19:51 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-8-3 19:50
标题: 星期五
下午上班去晚了，迟到了。等我到单位，经理的小秘正在我的电脑上打连连看。我说我要用电脑了，她说等她死了就走。我半开玩笑的说，你这高手什么时候才能死，赶快死，不然让你看恐怖片（我的脖子，肩膀，背部刮痧，拔火罐后有些可怕，上班的地方要换工作服，被办公室的２位看到了，都咧嘴，很凛的表情）。她说不怕，你脱，说我是不是有被虐倾向。我笑了一下，说没发现吧，我还有这种爱好。过了好一会儿，她终于死了，我开始工作。

下班后，我拿了一张废软盘的芯，疾步回家，准备带孩子看难得一见的日全食。不是说从６：２７分开始吗？怎么没发现太阳有什么变化，拿起手里的软盘芯对着太阳一看，才明白为什么要拿工具看太阳了，不用它，太阳的光，会让你什么也看不见，看见太阳好象缺了个小口。走到父母家楼下，看见爸爸抱着小侄子，旁边孩子手里拿着Ｘ光片，正在看太阳。
渐渐的，太阳被楼房挡住了，我带着孩子去找太阳了。走到一处地方，有很多人站成一条线，我们也过去，从两栋楼房中间看到了太阳。渐渐的，太阳又不见了。我和孩子又开始找太阳。
体育场的一个角，有很多人，看见阳光照在墙上，我和孩子往过走。渐渐的，天黑了。我对孩子说快跑，别摔着。最精彩的画面我们看到了，周围的孩子都在说：看到了，看到了，光环。我问孩子看到了吗？孩子也随着周围孩子的样子大声说：看到了，看到了，光环。
老公来了，不让孩子看，说会伤到眼睛，孩子也就不看了。我很气愤，我是带了工具的，又没有直接看太阳。我冲老公吼，老公说：你喊什么喊什么。有些没了兴致。光环渐渐的变成了细细的月牙。我们回家了。
晚上００：１７一看表，糟糕，刚刚想１１：３０前睡，没有做到。不磨蹭了，赶快睡觉去了。

[ 本帖最后由自在于 08-8-3 19:53 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-8-3 21:11
标题: 星期六
早晨，孩子对着我的耳朵说：妈妈，我口渴，想喝水。喝完水，孩子睡了。天亮了，看表６点多快７点了，还来得及跑步。出去跑步去了。７：４０我回家了。收拾收拾，吃了早点，准备带孩子去８：３０的舞蹈早课。老公起来了，先是给孩子放学习游泳的录像，一会儿，又是对着电脑给孩子讲日全食，我很生气，告诉他看日全食的时候不让看，该跳舞去了，又在讲日全食，中断了他们。
出门了，８：２８。要迟到了，有些自责，又没有做好。教室换了地方，快９点了，我们找到了。做在门外，想看看手机里的早晚新闻，可是什么也不想，只想做在那儿。１０点了，我们得去上１０：３０的课了。来的晚，让孩子跳到１０：１０我们走了，不然又要迟到了。
到校了，安排好孩子的喝水，我要去参加同学的婚礼了，下课后，孩子由父母来接。１０：５０我走了。
因为要送孩子上课，我没有去看新房。大概１１：１０我到了饭堂，我在红包上写着：新婚快乐，幸福永远。交给了门口帮忙的人。我去的很早，没有什么人到，我就近先坐下了，饭堂布置的很漂亮，温欣。桌上放了张婚庆公司的介绍，想看看，如果好，可以给别人介绍。看了一点，看不下去了，不想看了。一个人坐在那里，傻傻的，四处看看，觉得挺好。
１１：３０人陆续开始到了。看见一位认识的，远远的向她挥手，她看见我了，坐在我旁边。突然，把对方的名字忘了，使劲想。哦，好象性催，恩，催永元，哈哈不对不对，想起来了，是催ＸＸ。招呼后面来的同学坐在一起，我冲着他们笑了笑，但是不想说什么话。看着新娘很漂亮，很好的感觉，新郎也不错，事业有成，他们很快乐。新娘父母双亡，姐姐代表家长说了几句话，新娘眨了眨眼睛，还是有些感触。祝福她们。想想自己当年结婚的时候，不好的状态，也眨了眨眼睛。旁边一位我的同学，曾经我的好朋友，新娘的同事说饭菜不好吃，我说挺好吃的。同学说新娘３月就领了结婚证都没有对她们说，感觉有些埋怨，我没有做声。本来是个喜庆的时候，不要说这些。新娘来敬酒了，我笑着祝福她。旁边另外一位同学穿的衣服很漂亮，问价位不便宜，同学说我不是XX，买贵些的也没问题。我解释说，政策变了０８年年初开会，从０７年开始执行，我没有赶上，她不知道，解释着，突然心情不好，不想解释了，不想说了，想回避。
有一位年轻的女士来晚了，娘家人把她安排到我们这桌。她一个人坐在那儿，有些不自在。想招呼她吃饭，我拿起可乐，问她喝吗？她随即接了过去，开始吃饭了。
我端起一杯到了雪碧的酒杯，起身去敬一位男同事，他竟没有发现酒杯上的泡泡，比较高兴。回来座位上有人坐下，我换了位子。这桌上，两位同学说的正起劲，我不得不也说了几句，不想说话，被迫说话，不知道该说什么，有些情绪不好。
准备告辞了，要和新娘合影，我还没有从情绪不好调整过来，尽量笑着合了影。告辞了，我有些不热情。
和一位同学，又是同事一起座公交车回家了。车上，我不想说话，还好她在一直打电话，她到站了，下车了。

下午和一位同学约好去逛街，淘淘宝。转着转着，累了，不想转了。坐在一家店的座椅上，傻傻的。同学看见问我，想什么呢？我说累了。同学说那回家吧，我俩什么也没有买。同学看上去有些担心我，我到站了，她让我小心点下车。

下车后，我到了游泳的地方，等老公和孩子来。他们来了，我给孩子换好衣服，座在一边看。想看手机的早晚新闻，不想看，傻坐着。头趴在桌子上，我点难受。

晚上大概１１：３０躺在沙发上睡着了，醒来看表１点多了，灯还亮着，赶快上床睡觉去了。

[ 本帖最后由自在于 08-12-1 15:30 编辑 ]

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-3 21:23
是西安的自在吗？
你好！好久不见啊！

看到你细腻的描写，感觉你过于关注一些事情，把自己搞得高度紧张，试着学学大大咧咧

作者: 自在 时间: 08-8-3 21:42
标题: 星期日
早晨，孩子对着我的耳朵说：妈妈，我口渴，想喝水。喝完水，孩子睡着了。我没有再睡着，睁开眼，天蒙蒙亮了。躺了一会，起身看了一小会儿书。出发跑步去了，跑跑停停，半小时后回家了。
我买了１９包子，叫他们起来吃早点。还好今天孩子的舞蹈早课，我没有让她迟到。带了本书，坐在门口，不想看。打开手机，看了３条早晚新闻，最近没怎么看，新闻总是被内存不够删除。
下课了，我带孩子回了父母家。然后相机拿着相机离开了，给老公买药去了，这些他出差要带。到家了，赶在他出发前，我把东西带回来了。
午饭后，打开电脑想写些东西，在床上躺了一下，睡着了，睁眼已经下午５点多了。电脑开着，想写些东西，开始写了。
快９点了，妈妈带着孩子来了。孩子说妈妈一个人在家，要来陪我。她在我旁边又蹦又跳的，我得走了，准备给她洗洗睡了。

作者: 自在 时间: 08-8-3 21:45

原帖由 远离颠倒梦想 于 08-8-3 21:23 发表
是西安的自在吗？
你好！好久不见啊！

看到你细腻的描写，感觉你过于关注一些事情，把自己搞得高度紧张，试着学学大大咧咧

你好！我是西安的自在。好久不见。
是啊，我准备听话了，不再油盐不进了。

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-3 22:06
关注自在，自在加油！分享韩非的录音给自在。
http://www.desert.org.cn/bbs/showthread.php?p=7372#post7372

作者: 阿坚 时间: 08-8-4 12:08
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 自在 时间: 08-8-4 21:12
谢谢远离颠倒梦想,录音我会找时间听的.

作者: 自在 时间: 08-8-4 21:19

原帖由阿坚于 08-8-4 12:08 发表
自在你听轻快宁静的音乐．

是啊.好听的我都喜欢听.
再发一首http://www.1ting.com/player/c7/player_160856.html

作者: 自在 时间: 08-8-4 21:48
发两首曲子
http://www.1ting.com/player/c7/player_169118.html
http://www.1ting.com/player/c7/player_169117.html

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-4 21:52
于迷中，见真经不读，听什么歌。

作者: 自在 时间: 08-8-4 21:55

原帖由 远离颠倒梦想 于 08-8-4 21:52 发表
于迷中，见真经不读，听什么歌。

知道了,错了,不听歌了.听真经就是了.

别

作者: 自在 时间: 08-8-4 21:57
孩子在旁边捣乱,我得走了.改天一定听.

作者: 自在 时间: 08-8-5 15:29
最近比较低沉,到是把有些问题淡化了.但心里想解决它.昨天给医生留言,又把这问题重视了一下.早上光是想,都让人感到有些窒息.把这块记忆从脑袋里永远清除,或许什么事都没有了.菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃.

作者: 自在 时间: 08-8-5 15:37
前天晚上头脑清醒,凌晨4点左右睡着,早晨没有跑步,就让自己多睡一会儿.
昨天晚上到是睡着了,可凌晨2点醒了,醒来感觉睡着还在想问题.起来吃了些东西,看了一会儿书,不敢看了,害怕越来越清醒,敢快睡觉去了.早晨起来晚了,没有跑步.

借了一本书,星云大师和刘长乐合著的<包容的智慧>,借了有些日子,没有看完.对这本书有些感兴趣.别人要书了,下午回家取书了.还想看,不行了,得还了.

作者: 自在 时间: 08-8-6 00:37
孩子睡了.看了看自己曾经写过的东西.心里难过.
出来吧.

作者: 轻舟 时间: 08-8-6 16:49
尽量按医生的要求做，多运动，少生气，多多开导自己，喜欢自己，接纳自己，宽容待人，尤其是自己的亲人，其实他们也因你承受者心理压力。
不知该说些什么，听起来全是废话。
再难也要坚持，相信一切都会好起来。

作者: 自在 时间: 08-8-7 07:25

原帖由 轻舟已过万重山 于 08-8-6 16:49 发表
尽量按医生的要求做，多运动，少生气，多多开导自己，喜欢自己，接纳自己，宽容待人，尤其是自己的亲人，其实他们也因你承受者心理压力。
不知该说些什么，听起来全是废话。
再难也要坚持，相信一切都会好起来。

不是废话,至少里面有祝福.
谢谢

作者: 自在 时间: 08-8-7 07:29
升白细胞食疗方子:
10颗大枣,2两花生米,2个荷包蛋一起用水煮,煮熟.坚持每天早晨当做早饭吃.

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-7 20:38
标题: 执着是苦。
http://www.desert.org.cn/bbs/showthread.php?t=2273

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-7 20:40
越求越不可得

作者: 自在 时间: 08-8-7 22:12
睡眠不好的理疗方法:手握拳,沿裤缝敲打两腿外侧胆经,胆经主睡眠.

作者: 自在 时间: 08-8-7 22:27
明天晚上有奥运开幕式,是要在家看电视的,节目应该很精彩.
对奥运到是不太关注,什么火炬到哪里了,也并不是很关心.虽然火炬到西安那天我也在现场.似乎和我没有多大关系.不象汶川地震时,天天看新闻,了解动态.
让我曾感到自己是中国人的时候有2次:使馆被炸和大地震.

作者: 自在 时间: 08-8-7 22:55
他的头脑坚持猴子不应该出现，所以猴子就来了。每当他的头脑试着摆脱猴子时，猴子就出现了。每当他的头脑试着逃避猴子时，猴子就来了。禁止就是吸引、拒绝就是邀请、阻止就是引诱。

接纳，放下才是解脱！

作者: 自在 时间: 08-8-7 23:27
在初中的时候,只是学习,虽然成绩上去了,人却出了很多问题.
父母认为我心理素质不好,觉得还是不要上高中的好,我上了职业技术学校.觉得自己连高中都没有上过,这一切都是因为我的心理素质不好,虽然初中我的学习成绩不错.
工作1年后,我开始上成人高考补习班,然后上了大专,因为毕竟没有上过高中,虽然初中底子还不错,学起来还是有些吃力.大专毕业后,上了初级职称补习班,紧接着的考试过关了.
第2年中级职称补习感觉略难些,并且感觉很累.双休上全天,下午的课,总是会不小心睡着.在考试的关键时刻,因为单位裁员,考试没有能继续下去,至尽未过关.孩子半岁时,因为感觉工作的竞争压力很大,上了电大本科.本科毕业后准备考中级职称,但紧接着的繁重工作,使得复习无法进行.
不管上了什么专科,本科都是五大生,最终中级职称还是一定要拿到的.打算中级职称考过后,想学就学,不想学就再也不学了.让自己做自己想做的事.可这最后一步却又停下来了.
如果上了高中,会怎样?一团糟吗?
心理素质不好,在走到十字路口的时候,成了退缩的原因.都是心理素质不好惹的祸.为此,想要了解它,改变它.它如影随形.

作者: 自在 时间: 08-8-8 00:15
标题: 爸爸
爸爸和一般人家的爸爸不一样.为了让我和哥哥好好学习,爸爸把我们带到农民工的人才市场.告诉我们如果不好好学习,将来就会这样.
我的一位同事的父亲呢.带着儿子进城,吃好吃的,逛好玩的地方,然后问儿子城里好不好.儿子说好.父亲说那就考上大学.结果他真的为了这个愿望考上了大学.
爸爸在我17岁的时候,和我做了一次正式谈话,告诉我20岁前不许谈男朋友,否则打断我的腿.虽然他也不会真打断,也只是想表示他的态度.我感觉莫名奇妙,因为当时没想法.
工作了,有人要和我做朋友,爸爸不同意.让我不要和他继续,否则,断绝父女关系.晚上我睡不着,爸爸摸摸我的头,让我听话,我答应了.
其他人家的父母都会和子女谈心,我们家呢?家长制.
从小,爸爸很喜欢我.没有打过我(因为打了一次,妈妈和爸爸大吵一架,不允许.妈妈说女孩子不能打).哥哥想吃好吃的,就会鼓动我去跟爸爸要.从小我也比较快乐.
上小学,有一次考试没考好.爸爸朝我脸上呸了一下,这也是最厉害的一次.因为在我的记忆里,爸爸没有打过我.
上初中以后,我变的很沉默,不爱笑了.爸爸总说,我小时侯多活拨,象个男孩子.怎么现在成了这个样子.爸爸希望看到我永远无忧无虑.我就让自己笑,可怎么觉得那么虚假呢.可人随着年龄的增长是会碰到不同的问题的.他们现在一说我的孩子现在不如以前,我就制止他们.
事实上,我也并不是从小就那么象男孩子.认识我的阿姨见了我都说,我小时侯特别乖,我的孩子真不象我.
爸爸脾气很暴躁.处世果断,人很能干,能把一个非常难管的烂摊子,干的有起色.爸爸也是吃苦长大的,10年灾害的时候,爸爸为家里做了不少事.爸爸在初中的时候,为了给家里挣钱,为开路炸山,那是有生命危险的,但因为脾气不好,得罪了不少人.以前爸爸总说我不要优柔寡断.
初中以后,家里的家务我就不怎么做了.不太会做饭.我想学.爸爸做的一手好饭.告诉我该怎么怎么做,可没亲手动过,就忘了.站在厨房想帮忙.爸爸说拿XX调料来,我找不到,爸爸发脾气了,是不是这个家的人,就这样被训回去了。
又想学,帮忙洗菜,爸爸看见我笨手笨脚的,又慢,又把我训回去了.
想帮忙切菜,土豆丝切的又慢,又不好,又被训回去了.
最后,靠墙站着,只是看,嫌我站在那儿,碍手碍脚的,又被训回去了.从此,我再也不想和他们学做饭了,虽然爸爸炒的一手好菜.估计我学的菜会和爸爸炒的菜口味不同.

作者: 自在 时间: 08-8-8 00:32
报名学太极拳,一直没有接到通知,什么时候开始.今天晚上去了学习的地方.得知从下周开始.

作者: 自在 时间: 08-8-8 00:36
10年前,我差点疯掉.那种感觉真的很可怕,我害怕自己疯掉.昨天看贴,把我拉了回去,还是感觉很可怕,都感觉害怕自己现在疯掉.真的很害怕.
该离开了.

作者: 自在 时间: 08-8-8 17:15
单位的同事每次进我们办公室,我都在电脑上.问我:怎么总在电脑上.我说:我也不想啊.
我的眼睛总是干疼.有时很疼了,真不想在看电脑了,可是不行.不停的有人催着要东西.没有办法只有忍着疼,继续干,别人就算是玩,也不愿意帮我.为了结点,我只有继续.
去年10月开始,睁开眼,眼冒金星,会有漂浮物在眼前晃.听说视网膜和水晶体出问题会这样.我的视力很好,从没有因为眼睛操心过.这回害怕了,害怕自己变成瞎子.
今天同事说她的孩子弱视加近视,着急的不得了,最近一直在医院看.让我到医院看,我说现在眼前没有漂浮物了,只是有点干疼.同事让我还是要去医院看.

作者: 自在 时间: 08-8-9 19:14
星期五早晨一大早,单位开会.领导让我给大家唱<北京欢迎你>。吓了我一跳,一咧嘴,说:不会吧.领导说:欢迎奥运.我说:不会唱，记不住词。我不唱。
快下班时，和同事去图书馆借书。我借了《朱自清散文》和《冰心作品精选》。

今天中午带孩子回家，路上碰到同事及其家人。我说了句今天穿的好漂亮，我没见过。同事让我别说，她喜欢在单位穿的不起眼。我说，怎么吓的连穿漂亮都不敢了。说完心里难受，一连串想了一堆问题，很长时间都觉得难受。讨厌自己为什么说那么多话，打个招呼就走呗。直到睡了一小会儿午觉后，才觉得好些。看了几篇《朱自清散文》，感觉比较喜欢，好象自己成了文人了。自认为没有读书细胞。

作者: 自在 时间: 08-8-9 20:20
同事Z，我在以前的单位第3年，她来了。有时，她会叫我去她宿舍玩，一起打打羽毛球，逛逛夜市。
我们俩被派去配合设计，做一个新项目，我们是操作工。因工作需要，需要到外地做实验，就把我俩带去了。设计在给我们分派工作时，给我分了一个难做些的工作，我是那里的老人手了，这应该没什么呀。可是她直接把我的图纸拿去，开始操作。我不知道是怎么回事，跑到门外的铁路边上站了一会儿。我们还是好好的。在原来的单位，有时我很不好，她会和我谈谈心，告诉我不能这样。就在我到新单位的半年后，她也要来我们单位了。
她问我，单位好不好，让我怎么说。没办法，我告诉她，这个单位的女的比较能喝酒，别的没怎么提。没想到，她竟吃饭的时候，端起酒杯，喝了那么多。还不如，别听我说。有人见她能喝，说：能喝，好多喝点。此言不善。我告戒她，不要喝太多。我并不怎么动酒，只喝一点，就算他们生气，我也不喝。可同事却觉得要融入新环境要喝酒。
同事刚来单位对单位情况不了解，总想和我聊。本来我什么也不想说，但是，我们关系不错，什么也不说，似乎显得我太不够朋友。我对她说了些我不该说的。我告诉她有些事不要介入，自己做自己的事情，她不由自主的介入。不过同事，现在确实不介入，连我也似乎有些不介入了。
她初到公司，看见我们室的人有些事做的不太对。我告诉她，她们已经比以前单位的那位对我好多了，没什么。她说我太软，应该强硬些。办公室的老师傅不太喜欢她，可我们是朋友，我要招呼好她。因为他们俩的矛盾，我觉得因我而起，只因为我提到了她使用的化妆品。我告诉她都是因为我说了化妆品，不怪她们。搞的我和同事有些小隔阂。办公室的人，我也不想说话，我觉得我多嘴，说了化妆品惹事。不开口说事。老师傅觉得我似乎不和她很好，也便对我有些情绪。
我生病了，情绪不好，不爱理人。还没有我们办公室的人待她热情。她对我说，其实大家都挺好的。怎么又变成都好了，在我觉得她们不好的时候。同事准备给我借书《包容的智慧》。怎么难道她大彻大悟了吗？想和她们相处好？
我得抑郁症了，整天想死，难道要对她说吗？不停的要人来可怜我吗？我的不热情，似乎也让她不喜欢。我觉得是我抑郁的错。为了想让情况好些，我在空闲时找她，她却和其他人聊的火热，不怎么理我。是啊，人家也已经来了有一年了，和大家也熟了，并不需要你了。她需要和大家关系融洽，而不是只是你。我觉得我没有必要再有招呼她的想法了。而且，她也比我会处理问题。
可是，看到我们似乎距离越来越远，有些难受。
有时会想，尤其是状态不好的时候会想，为什么当时她拿走图纸，对这种行为。我该怎么样一种态度呢？这件事，我还没有忘记。是朋友，为什么要这样做？好象我特别不能接受这种行为。
我好吗？别人都不好吗？我总是受害者吗？别人错在哪里了？为什么不把不好的忘记？为什么不总记得别人的好？

作者: 自在 时间: 08-8-9 20:42
职业技术学校毕业后，男同学F，和我来到新成立的公司。这里只有我们两个同学。她曾开玩笑说和我做朋友，我也开玩笑没答应。她现在的妻子，还有我的功劳呢。他上晚班，我感冒了，他给我留条子，交代工作后，告诉我感冒药在抽屉里。
单位工作太累了，他受不了了，辞职了，开了家文具礼品店，我把我工作后仅有的积蓄借给了他。我陪他一起去进货，帮他看店。有时下班后，去他店里看看。有时晚了，他和他女朋友会送我回家。我们是朋友。
我准备上夜校了，需要交学费。他总说周转不开。可是我竟然从别人的口里听说，他说我不缺钱，他怎么可以这样。他真困难，我不说什么，但是我无法接受他说这样的话，就是说他从来没有打算给我还。
我不愿再理他，也不愿联系，路上碰到了，也不说什么话，打个招呼就走。
（看我以前和人还是有联系的，也并非一直独来独往）
也许这话不是他说的？也许是他女朋友说的？也许只是随便说说？也许被断章取义？

作者: 自在 时间: 08-8-9 21:10
觉得自己情况很糟，想摆脱。决定去看心理医生。并且一次咨询似乎起不了什么作用。我决定开始一个疗程的咨询。
似乎去咨询，并且疗程咨询，感觉有情况，我可以去，会有医生帮我，就已经让自己觉得不是非常无助了。
初见医生，医生说：生活是平凡的，每个人都是平凡的，心理医生也是平凡的。那医生是要告诉我心理医生不是万能的吗？好象我比较喜欢听到平凡二字。还好，医生没有让我应该如何自信，如何振作精神。
为了让医生能对我的情况了解多些，我喋喋不休。医生问我：“是否觉得自己象祥林嫂”，我说：“我也觉得是这样。”心里想医生是不是讨厌我这样不停的诉说？过后觉得不会啊，医生应该是在做判断吧，这种不能自拔，应该也是一种症状。感觉医生比较友善的。
我还在不停的说着，医生多次想结束谈话，又被我不停的说打断了，最后医生告诉我们以XX结束本次咨询。医生给我开了药方，布置了作业。
出门看时间。哎呀，什么时候开始的记不太清楚，至少我也已经说了有1个半小时，不到2小时了。下回可不能这样了。
回家的路上，好象觉得谈话都是我在不停的说，医生说了什么，害怕忘记。想想一下，可又不想想了，写东西的时候再想吧。
开始写日记了，我想啊想，应该主要的都记住了。可是要照药方去做呀，不然不就白去看医生了吗？

作者: 自在 时间: 08-8-9 22:29
我总是会觉得自己的头脑思维不是很清晰,会觉得糊涂,没有思维了.经常会觉得找不到自己.
是不是因为休息不好的原因呢?还是过于紧张的原因?还是...?

作者: 自在 时间: 08-8-9 22:31
今天,又自说自画的写了上面这么些内容.

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-9 23:06

过于思考日常生活中的事情，就会.....
向远处看就不会昏。

作者: 自在 时间: 08-8-9 23:09
哦.

楼上看完奥运会了,来论坛转一转,是吧?

作者: 自在 时间: 08-8-9 23:18
我的离开了，准备休息了。

作者: 自在 时间: 08-8-10 13:43
看体操比赛了,好看.
为中国健儿加油,也为所有选手加油.
比出好成绩,比赛更精彩,超越,更好.

作者: 自在 时间: 08-8-10 13:54
看奥运比赛在北京,没有了异国他乡的感觉,感觉更亲切.

作者: 自在 时间: 08-8-10 14:11
早晨醒来,看见窗外，阳光从云层里透出,很美。准备好出发跑步去了。出了门,抬头看天空,蓝天白云，远处的云有些阴沉。开始慢跑了，跑跑停停，没有让自己太累。如果能坚持，好过一次跑个够，离出门快半小时了，我回了家。
回家后，感觉比较有精神，想做些事。想起9月初的考试，是不是要拼一下，想起工作还需完善，是不是要花些心思。开始感觉有压力，有些烦躁。不喜欢自己的烦躁。
带孩子上课去了。我座在门外，打开书准备看，可心烦躁，想着什么时候能看完，能按时还吗？这事，那事...能做完吗？能做好吗？没了看书的兴致。
钢琴曲缓缓从教室里传出。心随着渐渐的静了。眼睛里有些湿湿的。

作者: 自在 时间: 08-8-10 14:31
因为吃药，害怕药有副作用，告诉了妈妈我在吃乐友，可不可以给姨打个电话问问，妈妈才知道我病了。姨大概在前两年因抑郁症被送进了精神病院，当时姨随身携带小刀要割腕。听说姨现在挺好的。可实际姨并没有我想象中好，电话拨通，姨锻炼身体去了。姨不太愿意提起当年的事，对什么都看淡了，不管了。
听说姨在精神病院是好了，可护理姨的亲戚却在精神病院快疯了，亲戚本来很正常的，这让我对精神病院比较恐怖，不敢去。
从那以后，妈妈帮我带孩子再什么也不说了，我没有按时回家接孩子，她也不再说我。晚上，我在上网，妈妈也不说我了，就是在她睡前会对我说：“早点睡”。

暑期，给孩子报名打乒乓球，只学了5次，她很不喜欢，练基本功是很枯燥的，加上教练比较厉害。为了在家里不练球，她踩烂了乒乓球，当时我气愤坏了，我觉得这么小的孩子怎么这么坏，真感觉我不如死了。乒乓球的学习就这样停止了。
孩子喜欢跳舞，我给她报了名。可还是要练基本功的，很苦，比练乒乓球更苦，是要受疼的。孩子说她不想学了。这样怎么行，有兴趣，遇到困难就后退了，不行。我告诉她基本功慢慢练好了，就没那么难了。我得帮她坚持。

作者: 自在 时间: 08-8-10 15:35
恨，我想把它写出来，写出来后，却觉得心情沉重。我不想让自己有恨。我是个坏人，我会曾经有过这么恶毒的想法。能原谅我吗？虽然我什么也不曾做过。
我把自己放在手术台上，自己给自己做手术，我能做好吗？

离开电脑，看了一会儿电视，感觉好些。

作者: 自在 时间: 08-8-10 16:03
离开原来的单位，只为了能活下去，对的起孩子。否则，我害怕自己会抑郁而死。
到了新单位，并非世外桃源。难啊，有人故意给你使半子，有人看你笑话，有人不配合你工作，没人帮你............
好了，不写了。暂且，原谅他们吧，不和他们计较了。
别人能折磨你一时，而能一直折磨你的却是你自己。
我应该有我自己的生活，有我自己的快乐。

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-10 22:31
在这个论坛，我在线时间上千小时。

付出才有收获。

沉与不沉都要对结果负责。

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-10 22:32
不论症状，想症状还写症状，呵呵，昏。

作者: 远离颠倒梦想 时间: 08-8-30 04:49
就这样沉了？
遗憾的还有，对这样一个阳光的捐助者，为什么没有看到一个管理人员的鼓励呢？

作者: 轻舟 时间: 08-9-11 11:16
想写就写，想停就停，没啥。
只是，治愈的心不能停，一定要坚持。
心静不下来，是不是有一些不适合自己的思维习惯在作怪，试着找找他，引导他，转移他。
我目前正在做这样的事，比较累，但还是有一点点收获。
你肯定行，不要放弃，我看好你~~。

作者: 自在 时间: 08-9-12 02:28
96#层早上好!
这么相信我肯定行啊.
谢谢鼓励.

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)