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标题: 我的十五年历程 [打印本页]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-14 18:48
标题: 我的十五年历程
人生，就在当年的那一刻彻底转变轨道，从此走上了一条之前我做梦也不会想到的路程。
回首往日，觉得已如前生今世
前生
我从小就是个听话的孩子，爱阅读、创造力丰富，好胜心强，有着一份将来要优秀于常人的理想，学习在我心中一直是至高无上的。可是，现实中，我常感受到的是课堂的枯燥，做作业时需要的耐心，上课时，我的注意力需要我费心去控制，我的耐心需要我的理性不停的去斗争。还有那么多需要死记硬背的知识，理解和记下文字的内容对我是容易的，但要一字不错的背下来就很痛苦。因此当我的理性战胜我的天性多一些时，我的成绩就会好一些，多数时候是在中等徘徊。
初二下学期，我突然发现了枯燥的数学原来也有奇妙动人之处，生平第一次对理科产生兴趣。升入初三之初，觉得自己快离那些死记硬背的方式解脱出来了，甚至对高中的生活怀着一份隐隐的期待
改变
初二暑假，我看了《读者》上的一篇文章，说到在集中注意力上可以试试顺其自然的方式，我有些欣喜。
新学期开始，我试着放开理性上的压力，让自己顺其自然的听讲，试了一段时间后，我发现此路不通。可随之而来，我又感觉到那种理性上的压力感找不回来了，也许与之前的尝试有关，也许无关。感觉就是一贯的理性力量变弱了，管不住我的天性，我的目光转向我的父母，希望他们给我一些压力，因为以往，我的理性力量也有一部分来自于他们的压力，但发现他们正好对我处于忽视状态，不关心我的学习。
那天，上课又一次没怎么没听讲，想想近来学习上都有较大的惰性，我着急了。在回家的路上，我开始边走边背单词，有一种空虚及焦虑感油然而升，随之，脑中的有一种轻微的加快感觉出现，从此再也不能回返，那年15岁。
之前我已说过，学习在我心目中是至高无上的，如果说15岁前是我的耐心和课堂的枯燥阻止了我达到我想要的目标，15岁后就不是如此了，我的注意力在集中上似乎比以前困难小了，但它可能是涣散的，因为我明显感觉到了阅读能力受损，与以前的深度理解相差很远，无论我怎么使劲，文字们只是肤浅的冲着我笑，而这种改变是一夜之间的。
因着这些改变，我走了很多很多的弯路，吃了很多很多的苦，也有了很多很多的体会。我发现了人生的另一面，远超出我之前的界限。比如：心灵的感受原来是人之根本，失去了它，一切都不再会有意义。人对人的理解原来会存在这么多误解的。原来我以为是自己的东西，其实都是上天的。。。当然，这是后面的事了。
领悟
在生命出现转折点后，最开始的感觉就是，我曾经只要付出四成的努力就可以得到的学习成绩，现在需要付出八成。我不明白，于是我拼命去从自身上去探求，心思更加不能在学习上。以至到后面小差越开越烈，抑郁、失眠、兴奋的情绪也随之而来，连最基本的学习都无法保证。高中的成绩一塌糊涂，我每天在内疚、无奈中度过，我从来没放弃过我的希望，我执著的立过无数的学习计划，可能从没有完成过五十分之一。
不放弃希望、执著在某些时候是一份很不错的优点，但如果找错了方向，那就成了让人痛心的缺点。
那时的我，在学习上反复的、执意的走一条此路不通的死路，在这条死路上使出了全部蛮力，我总忍不住用以前的标准要求自己，总期盼有一天一觉醒来，我就神话般重归以前的我。其实我从来没找到真正的症结。我被曾经的理想引诱着，痛苦着，觉得它就在不远的前方，可我怎么也够不着它，我就是一头困兽。多年后的有一天，我悟到，学习是一份很顺其自然的事，哪用得着这般痛苦呢？
高中会考是朋友帮我代考过关，不然高中都无法毕业
大学读的是成教，进去后依然是一塌糊涂，大一结束时，没有一门可以及格，差点退学。
有一天，似有一个声音在对我说，你这一生就是这样了，你只能是一个再普通不过的凡人。我怔住了，但心又忍不住被这个声音吸引了过去，我同意了他的说法，我的脚第一次落到了地上。应该是1997年吧，我向天空中早已看不太清的理想挥手说再见，它早已让我高不可攀，只是我一直不承认。
好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑郁、强迫症，但服药的效果总是开头还好，后面带来的帮助就小了。后面我怀疑是双相，又吃了半年药。断药一段时间后，情绪又出现了低落，我不得不重新寻医，这次用药的效果还不错，一年后我开始减量，又历经了半年，我断了药，暂时问题不大，我来到深圳，那已是2000年的春天。
当时我并没想到，深圳可以给我的病情带来帮助。
首先它四季的气温变化不大，春夏之交不明显。春天快过完时，我内心很忐忑，因为根据以往的经验，这是个危险的时间。我很害怕炎热的气温，害怕会有燥动的感觉。从春天到夏天，从夏天到秋天，气温过渡很平缓，几乎感觉不到它的存在，我的情绪也就一直很听话，就这样，情况真正得到了稳固。
在病情上，除了天气给予的帮助外，生活也给予了我帮助。
几经波折，我找到了一份压力不大，待遇好（相对我来说）又容易有成就感的工作，在此，我深深感激我的上级，他是一个非常善良又有能力的人，他在公司很受人尊敬，他几乎不给我任何压力，虽然我知道我肯定是让他深深失望的一个下属。
我不知道别人是不是如此，我陷入双相后，最大的问题之一是，不再有成就感，生活陷于混乱，恶性循环。当我的生活不再被无奈和空虚折腾，有事做，有报酬，被尊重时，我也就开始逐步回归到主流生活，不再象以前那样抬不起头。而这些，对我情况的稳定所起的作用应该也是不该被忽视的
写到这，我自己都有些惊讶，这些看似简单的过程，曾存在过好几个阴差阳错的奇妙，我不能不怀疑这里面是否有神的美意？是否是他在一步步带领着我，保守着我？他舍不得我这样永远的受苦，他终究是爱我的。
将来的路
我现在虽然没有服药有八年了，但我绝不敢奢望自己与正常人无异，我的情绪依然比常人容易波动，学习能力、思维能力也仍不尽如人意，只是还没有象曾经一样，要有用药物解决的紧迫。
我希望能保持下去，直到永远。愿神能引领我！

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-10-17 14:48 编辑 ]

作者: doudouxiu 时间: 08-6-14 20:30
很高兴见你分享，知道你不需服药还挺为你开心，我目前离不开药物。

还好一切顺利！

彼此带祷，我每周日去梅林礼拜，你呢？

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-17 18:19
谢谢豆，我在南山，离梅林较远。
彼此代祷，祝平安喜乐充满你我的心！

作者: 狗狗 时间: 08-6-18 10:36
南山的朋友：
看了你的自我分析，发现很多的忧郁症病人在性格上有很多共同点，如：好胜心强，任性，缺乏爱心，不能正确认识自己，容易将事物的矛盾扩大等等。感谢主！神带领大家，认识到自己的缺陷，让爱进驻到上帝儿女的心中，也走出了忧郁！

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-18 13:34
呵呵，其实分析得还不是很到位，有些问题是逐步清晰的，但已经写出了主线。
唯在这些历程后，才发现自己的渺小，我们只能在一定范围内决定自己，更大的一部分乃是神所决定的。
曾经走过很多误区，比如明明已经学习能力上出现问题了，还拼命按以前的标准要求自己，总是期盼奇迹出现，能在某一刻又恢复回样，这都是没有科学的去面对,或懒惰的去面对这件事的表现.

作者: 狗狗 时间: 08-6-18 16:58
看过sunShine发的一个帖子，大致分析了形成神经症患者的性格特点，就有完美主义，表现为走极端、刻板、不能接纳自己、对别人也要求高、不切实际过分空想、被矛盾思想或某事控制注意力不能轻易分散，针对这些，可以在圣经中找到一些对症下药的良方，我们不妨总结一些，找到的请共同分享！
罗马书5：19“因一人的悖逆，众人成为罪人，照样，因一人的顺从，众人也成为义了。”

作者: gardeniaye 时间: 08-6-21 13:55
通读一遍你的文章，第一感觉就是文采很棒..

作者: gardeniaye 时间: 08-6-21 13:56
你不用药物这么久，为你开心吖~

作者: gardeniaye 时间: 08-6-21 14:01
我们就属于容易迷失得一类人~

那么既然如此，就在迷失之中锻炼自己

作者: gardeniaye 时间: 08-6-21 14:02
真正的幸福不代表对不安的情绪或生活的困难免疫，幸福的人一样要去面对困难，克服生活里的种种障碍，像弗兰克所说的，“人类需要的不是一个没有挑战的世界，而是一个值得他去奋斗的目标。我们需要的，不是免除麻烦，而是发挥我们真正的潜力

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-21 19:13
谢谢gardeniaye给我的鼓励，我很受宠若惊，希望我以后能多写点东西

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-21 19:14
今天好好逛了一下论坛，看了大家的帖子，特别是“渴望宁静”和“xzqdb”，很受启发和感动。之前，我对自己躁的状态一直不肯彻底承认，在心理上遮遮掩掩。虽然在经历了如此多的波折后，仍不肯真正将自己放低，觉得自己遭受了太多的委屈和不应该，在心理上仍存在或多或少的优越感。即便是现在思想的逐步放开，面对我看不见的双相人群（我从没接触过除我之外的双相朋友），隐约间也觉得自己是要优于别人的，因为我没有出现极端的情况，我还抱着一种侥幸和肤浅的优越感。
当但我从论坛的帖子中看到了很多与我类似的经历和内心挣扎后，我认识到，我最初的那种侥幸感和躲闪态度，是来源于自己的狭隘。正常人群因为了解片面，给予了这类疾病很多偏见与歧视，而我也或多或少的加入了他们，实际上是了解得太少。在逐步了解到大家的状况后，我看到一个更丰富的世界，我就是其中的一个。

有很长一段时间，我认为落入此境地的原因是偶然，我怪罪于15年前的那段懒惰给内心带来的折磨，现在看，可能也并不是。我的性格和这里的朋友有很多相似之处，比如做事总是虎头蛇尾等。
有一些症状是在论坛里没看到的，在脑子思维加快，感觉变聪明了后，对哲理性的东西开始感兴趣，经常总结一些哲理性的东西，甚至觉得自己都快要象哲学家了，不再象以前那样觉得自己有很多东西是不明白的。性格变强，以前自己的性格软弱偏内向，后面显然要比以前外向勇敢。生活中也比以往爱笑，抑制不住的兴奋，而在爱笑的后面是很讨厌自己的我。心眼也开始变小，别人的一些举动和言辞如果有小小的不妥，会拿出来反复的想，而放在以前，根本就不会在意。
对上面这些变化，自己一路都非常明白，那不是真正的自己，自己的性格不是这样的，只是无法控制。不过我现在明白，这些都是病理性的。
论坛里有朋友总结到，陷于这种病与我们的情商有关，这是我之前一直不承认的。在小时候，看到精神病患者，觉得不可思议，认为无论如何，自个的人生道路上是绝对不会出现这样的事，因为那时对患精神病的理解就是，不能承受突发来的巨大的压力或事情所致，我认为自己的情商还是不错的，至少对压力与挫折的承受能力较好。而人生就是如此具有戏剧性，我认为最不可能的，就偏出现了，还席卷走了我最在意的东西--智慧。从某方面来说，当遭遇只是发生在别人身上时，我们会以为它离我们会很远，其实一点也不遥远。
在以前对自己的情商评价上面，现在看，也是很片面的，能经受住挫折只是很小的一部分而已，建立一种正确的人生观却是要一步步的，这也许与经历有关。有了它，才可以为自己的情商做一个较完整的平衡。比如，在学习上，我的志向与我的虎头蛇尾造成行动的不一致，我从来就以惩罚性的心理看待自己，如果是现在，我会对自己有更多的宽容，尊重自己的天性。
今天先写这么多）

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-6-23 21:56 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-6-21 19:21
我修改了一下上面的帖子，我发现之前写得实在是杂乱无章，逻辑混乱，下次发帖前一定好好整理。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-6-23 21:59 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-3 22:20
这篇帖子好久没写下去了,再写一些近况.
昨天为有时容易兴奋引起失眠的事去了一下深圳市康宁医院，一进门就听到有病人撕心裂肺的叫嚷声与对应的怒斥声，那时是13点半，医生14点半上班，我战战兢兢的去挂号，发现排号处有一个漂亮的小姑娘在那里发抖，表情很惊恐痛苦，她的母亲拉着她的手十分无奈。
因我的状况一直没有出现过极端，所以我并没有亲眼见过病人严重发病的场景，那刻，我不知道算不算是见到了，总之我又惊又怕，忧心无限。我想不出，如果我刚刚听到的那个病人或我看到的那个小女孩是我的小孩的话，我该是如何的心碎，那一刻我真的觉得不生小孩是对的。
见了医生，我略陈述了一下我的情况，后面谈到我为生育这件事的苦恼时，因刚与男友分手，我竟控制不住我的情绪，在医生面前号淘大哭起来，我说我与男友谈了十年，始终结不了婚，就是因为他不能接受这一点。在医生面前的这样失态，是我自己也意想不到的，也许真的是我为这件事过得太苦太苦，与朋友亲人都没有勇气沟通，即便对有些朋友说了，也总觉得有种羞愧的成份在里面，觉得自己异于别人。
之后，我说我有时会因为兴奋而失眠，他让我去做了一个测试，测时发现是关于测性格的，一共五百多道，不少题目较难确定，因为没有具体的场景，不太确定该说是或否，还有一些是重复的问的，我前面答是，后面我又选否，因为我实在觉得不确定，所以明知前后选得不一样，也如此选择。约花了五十分钟答完，医生看了说我就是天生的典型轻躁性格，但现在状态还不错, 无需用药。后面我还是请他开了一些阿普唑仑，以备我有失眠时使用。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-3 22:22 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-6 22:48
今天跟男友谈了一下,原来住一套房，内有三房我俩各人一间,现在我希望我们中有一个人出去住,他决定出去了.
事情发展到今天,我很难过很难过,甚至无法回头想往日的任何事情,我只能告诉我自己,那一切都没有意义。
我们并不是性格不合适，只是他们家是一个如此传统严谨的家庭，如何能容下一丝差错?我又如何背得起这么大的心理包袱?他如此的喜爱小孩，这根本就是他的天性，如何会因眼前的一点犹豫来抹杀？
认识十二年，谈恋爱十年，当年我先毕业来深圳，他一定要追随过来，我向他含含糊糊摊牌时，他痛哭后决定忽视及面对，用一句“爱是可以战胜一切”的话来安慰自己和我。时间证明，他无法骗过他自己。回想起当年的甜蜜及近几年来的种种冷漠，我心如刀绞。8年不用吃药了又能如何？工作生活看似顺利又能如何？在涉及到婚姻的问题上，遗传因子在冷冷的望着我们笑。人性中的脆弱在望着我们笑。上帝我的父对我说：“女儿，没有结果的，你不要固执？”我总假装听不见。

作者: 蓝风 时间: 08-8-7 01:25
帖子不错，先占个位置，有空慢慢看。

我也是在十几岁的时候学习就突然开始很吃力的，其实以前的时候老师
讲什么大都马上能明白，记忆力也好，从来不用专门去背东西。后来的
学习···反正后来老做噩梦都是和那段痛苦的经历有关的。

楼主也提到，改变以后心境也会变，我觉得这点也挺好，慢慢地自己
会比普通人多一些对人的宽容和理解，也学着把一些事看的淡一些。

[ 本帖最后由蓝风于 08-8-7 01:43 编辑 ]

作者: 心理康复者 时间: 08-8-7 17:48
坚强地活下去！

[ 本帖最后由心理康复者于 08-8-9 08:31 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-7 20:02
我知道我其实是幸运的，只是我需要拿出太多的勇气来面对后面的事情。一切都交给主吧，请他来指引我，我今晚回去试着祷告。
在这里鼓励下大家，一定要对自己好，在面对我们无能为力的事情上，让心顺服下来是最好的面对方式。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-7 20:06 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-7 23:24
回想过去的种种，面对今天的局面，我了无遗憾，我真的已经尽力了。当四五年前谈婚论嫁未成功，我提出分手后又被他表达歉意后挽回。事后的相处，又证明了他内心真实的想法是不能接受我的。后面的四五年中，他出差了二年，电话不冷不淡，在每个夜晚来临的时候，孤独总如潮水一般涌向我，无力挣脱。我时常一个人做四五个菜，在偌大的客厅，食之无味。我也希望自己能找到一个可以替代他的人，对外称已经分手，那时的状态实在与分手差不太多，只是没有挑明，我实在害怕自己的软弱，希望有一段新感情来给予我力量了再提，那样，就可以不再被他一时的挽留而回头了。在等待过程中，不是没有人向我示好过，可是却无法走入我的心灵，而且一想到如果再有新的感情，我还需要在合适的时机说明我的情况，我就觉得无比的难过。犹犹豫豫的等待中，他回深圳了，他显然心不在焉，且频发短信，因对我并不在意，手机也就未设防，我看了一次他的短信，发现与一女子关系暖味不明，闹过之后也不了了之。他对我态度仍是冷淡。孤独寂寞中，我决定极力挽救我现在这段感情，不管怎么样，他知道我的一切了，如果是一个新人，我还得绞尽脑汁再想着如何告诉他。而且，很重要的一点是，我内心还是很喜欢男友的性格的，宽厚温和，生活中又处处带着孩子气的可爱。我是用心灵在喜欢他，可惜我无法让他用心灵来喜欢我。
我开始改变自己，变得贤惠，体贴，忍耐，不再将烦恼没轻重的抛给他，但后来仍旧是失望，快二年了，他甚至都不会碰一下我的手，即便我主动去牵，手也是毫无温度的。无论我如何求，他几乎从来不陪我参加任何活动，除非非常简单的散步。接着我想，人生也许就是这样的，即便是有伴侣，大多数人也是会在心灵的孤独中度过的吧？我不要在人的身上投太多精力，抱太多希望了，自求多福吧。而且从另一方面想，如果我真的做到优秀，能让别人用心灵喜欢我，才可以谈得上接受我的非寻常经历，因而，别人并不重要，重要的是自己。于是我仍按自己的喜好做事，固定打羽毛球，参加朋友的聚会，听音乐会、看电影，但凡是我正常的兴趣爱好，我都会抱着全部的热情去做。当我不再以他给予我的感情为重心后，我也就不计较他对我的冷漠，该对他好仍是对他好，有时他喝得醉熏熏回来，我还会为他洗脚。只是有时会有一个恶狠狠的念头：“你冷落我吧，有一天分开了，你想到我的都是我对你的好，但我却没什么可遗憾的了”。如今，真的分开了，也真如我愿，我没有太多遗憾，虽然有伤心有痛苦，但无遗憾。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-7 23:33 编辑 ]

作者: 心理康复者 时间: 08-8-8 07:55
能帮助你的只有你自己

[ 本帖最后由心理康复者于 08-8-9 08:32 编辑 ]

作者: 茶树的夏天 时间: 08-8-8 09:23
亲爱的，抱抱

作者: criing 时间: 08-8-8 13:11
我跟你焦躁的情况一样诶
可是我没有服过药也没看过医生
亲爱的加油啊
这个世界不是没有男人女人就不能活了的~

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-9 11:35
本帖最后由上帝的女儿-S 于 16-8-2 14:31 编辑

今天看论坛的关于季节性情绪障碍的帖子,想写写我的工作经历了,现在还是放在我自己发的帖子里,给大家看看吧
我的病情因到南方得到了稳定,这与季节气温是有关系的,我能感受到，除了季节气温这些环境因素外,正常的工作和生活对我也起了帮助作用. 在生活中遇到挫折不可避免, 生病前的那份雄心壮志和骄傲都已被我埋葬，我以一份顺服的心接受生活中的种种，到现在为止，我几乎每份工作都是被炒掉才走. 我共做过五份工作，其中四份工作我就是被炒的．最长的一家做过五年，最短的一家做过不到二个月的工作．剩下的一家是我主动走的，也是不到二个月，工作氛围都还是不错，只是工作环境太差，为了身体健康，我走了。
因为总是被动的，总会有挫败感，但不能不说，塞翁失马，焉知非福！以我不自信的心理，不是被炒，我可能会一直在一家不如意的公司呆下去，也不会有新机遇和成长．
简述一下我的工作经历吧
2000年来深圳找到第一份工作,办公室文员,1200元,包住, 二个月后被炒,一方面老板娘是个贼凶的人,另一方面我不适合做这些细致的工作.
二个星期后,我找到第二份工作,销售部文员, 包吃住,试用期800,之后1200,待遇比第一家高. 这是一家正飞速发展的公司, 工作非常非常的忙,十分考验人,我没能经得住考验.二个月后再次被炒.
二个星期后,我找到第三份工作,研发部技术文员,又是一家刚刚发财的公司,工资试用期第一个月1800,第二个月2000,第三个月2200, 之后2500.造成这样工资局面的原因是我提得实在太低了, 领导人非常好, 一番考虑后,给我这个数字,当然也有他对我本身能力不了解的原因,总之,这个领导简直就是我的恩人. 这样的工资让我很长的时间都觉得我是一个特别富有特别白领的人.
在这第三家公司,我呆了五年, 工作生活环境也都非常的好，我的职位还被人尊敬着。最初进去的时候,我战战兢兢,压力巨大,成天都担心再次被炒,这种情绪连领导都看得很清楚了. 后来我发现工作量很少,压力非我想象的那么大. 因为本身这个职位的具体工作都没形成
但呆了几年后,我开始很不耐烦,公司管理不是很规范，我的工作也没有什么长进,而且自已在公司的骄傲心日益增长，后面应该也有轻躁的原因，给老板建议做公司过程改进，不把领导(之前的领导已经走了)放在眼里，天天上班迟到等等。惹怒了老板，加上正好想裁人，就又再次被炒了。
第四份工作，我因没什么自信心，因此工资反而比上一家还略低一点，但因为职位也不是很规范，本身不是找文员工作的，结果工作做到后面，类似于文员了，这是我很不擅长的。因是国企，除了涉及到细致还涉及到人际关系等等，所以做得不顺利，不过后面我不再将工作是否有成就感放在心上，我只是尽力的去做，不在意他们的举动，因为我有固定的业余爱好，也有相对固定的朋友圈子，这也成了我工作之外的精神寄托，我过得依然悠哉。后面体检时发现有良性肿瘤，做了手术，公司可能也有自己的想法了，就又再次被炒，不过多给我了二个月的工资，开心了一把。
原想休息一段时间，去学点有技术性的东西了再找工作，发现休息的日子还是很茫然的，没有找到具体的学习目标，那就还是找工作吧。经过朋友鼓励，这次准备找个起点高点的工作，具体什么工作我就不说了。也是一番折腾，其间有大胆，也有胆怯不安，总而言之，还是顺利了，也是我现在的工作，正在进行着，已经快一年。
回头来看，每次被炒，每次也有新的机遇，所以不用在意得失。将目标超于工作生活之外，工作上找不到成就感，就发展业余爱好好了，不断的努力，总会有合适你的路。手中的工作只能伴你一时，何必太在意，关键是自己是否在为自己可以做到的事努力。想到这些，心灵也许会更超脱一些吧！

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-9 11:47 编辑 ]

作者: doudouxiu 时间: 08-8-9 12:02
我2001年来深圳，因为新到受同事排挤，我走极端，除了睡觉逛街，啥事不做、、、、
想说的很多，还是不说好

作者: doudouxiu 时间: 08-8-9 12:03
忘记背后，努力面前，一起

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-10 12:07
谢谢豆：）
不过回想起过去的工作经历，我心中充满的全是侥幸与感恩
虽然被炒是一件不光彩的事，可是，与跳槽相比，实质都是换工作而已，只是哪一方来推动而已。就一个能力不错的人来说，一样也会有被炒的经历，实在很平常的事了．
因着被炒，来深圳半年，我的工资就翻了一倍，而且还找到一个很适合我当时的情况的工作，让我过上了一份走上正轨的生活。
后面离开这家公司，表面上是公司炒我，其实是我内心来推动的，因为工作经验上没有太大的进步，我实在有点腻了，又下不了这个决定，在行为上却有所表现。走出了这家公司后，我的确收获了更多的工作经验，眼界更开阔了，待遇也提高了，其实也是好事。
因而，我想，受伤害和改变，它们让人面临风险的同时，也会面临新的机遇。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-10 12:18 编辑 ]

作者: charles_1812 时间: 08-8-11 15:37
楼主真冷静，理智，思辨，文笔简练周到，我觉得你会很快走出抑郁，而且将来肯定会很有成就。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-11 22:15
谢谢charles-1812的鼓励，明知你的夸奖离我实际情况较远，我还是很受了一下振奋！
1997年时我埋葬了我年少时的理想，我承认过去的那个我已经死去，我重新接纳了一个新的我，一个不能深度集中注意力，学习能力差，不善体验别人情感，会莫名兴奋，肤浅，时常会犯傻和迟钝的我！是啊，在这之前的我是多少美好，现在的这个我却如此的不尽如人意，可是，只有现在的我才是有意义的.在我拥有很多时，我可以拥有很多的设想，有一天，我失去了我所拥有的，我仍一天到晚记挂着我以前的设想，按幻想中的我来要求自己，只能徒增我的苦恼。事实证明，没有奇迹可发生。从坡上摔下来很容易，再想爬上去，就只能踏踏实实的一步步的努力。结合实际来看，对于我这种情况，我认为不可能爬回原地，只能说尽量靠近，究意能靠近到什么程度，这就看个人的努力了。
当然有时也会因为自己设的目标和期望值太低，错失了原可以做到的事情，这个倒是要注意的。就以我大二时举例，我一直以为我是无法学完一本教材的，但那个暑假在一个好学的朋友朝夕相处的带领下，我坚持不懈的将一本教材看完，以前是一旦遇到困难，或注意力不集中时，我就扔下了书，但那段时间，我睡醒后一睁眼就会看书，注意力离开又拉回来，一会儿又离开，我又拉回来，在这样拉锯般的情况下，整整一个月我才把一本书看完，之后考试及格，我非常有成就感。试想之前我有多少次学习的决心和计划。可从来都没有过象那段时间的行动过。
另外，我昨天看到论坛里的帖子说到躁郁十年后会减退，但有网友反应说智力也会同时降低不少。这是个悲观的信息，让我很是难过了一把。但后面又想通了，觉得并没有什么。
之前看史铁生的《病榻日记》，当他不能行走，只能坐轮椅时，便成天想着可以行走的美好。有一天他轮椅都不能坐了，只能躺着的时候，便想着可以坐着时的美好。接着，躺着又开始发高烧，又开始想念躺着不发烧的日子时的美好！我也有此感触。在我的历程中，这样的情况一样也发生过。生病前，我的学习能力不错，就是不愿规规矩矩的坐着学习。生病后的最初，学习效率及深度思考上大不如从前，但正常的学习尚可以进行。那会开始很怀念学习能力好的日子，心中无数次发誓，如能回返到正常的状态，我一定用比以前多十倍的精力去珍惜它。越想着从前，越看现在不顺眼。后来连正常的听讲也不能进行了，上课一遍遍开始云游，看书如过眼云花。这个时候又开始降低要求，只希望能正常进行学习，有个及格的分数就很满足了，可惜也已不能。
我想，找到幸福感并不难，想想更糟糕的事，也就会发现珍宝其实已在手中，珍惜之心也会油然而生了。之前我见过一位肌无力的患者，病得只剩下皮包骨头，除了眼皮可以睁闭，哪里都不能动，而我，即便智力有一些消退，可我还拥有行动上的自由，还拥有可以正常生活的智力，比之前者，已是大大的幸运。再想，我高中毕业时，就有一位同学患白血病去世，我现在都活到三十岁了，比之她，也已是一件很幸运的事了。

珍惜已所拥有的，它也将会变为源泉，让我们得到更多。与大家共勉了。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-12 13:03 编辑 ]

作者: charles_1812 时间: 08-8-12 11:18
你挺棒的！相信你肯定会战胜疾病的！

作者: doudouxiu 时间: 08-8-12 20:23
俞敏洪：

于《赢在中国》第三赛季36进12现场演讲

人的生活方式有两种，

第一种方式是像草一样活着，你尽管活着，每年还在成长，

但是你毕竟是一棵草，你吸收雨露阳光，但是长不大。

人们可以踩过你，但是人们不会因为你的痛苦，而他产生痛苦；

人们不会因为你被踩了，而来怜悯你，因为人们本身就没有看到你。

所以我们每一个人，都应该像树一样的成长，即使我们现在什么都不是，

但是只要你有树的种子，即使你被踩到泥土中间，
你依然能够吸收泥土的养分，自己成长起来。当你长成参天大树以后，

遥远的地方，人们就能看到你；走近你，你能给人一片绿色。
活着是美丽的风景，死了依然是栋梁之才，活着死了都有用。

33. 当你是地平线上的一棵小草的时候，你有什么理由要求别人在遥远的地方就看见你？
即使走近你了，别人也可能会不看你，甚至会无意中一脚把你这棵草踩在脚底下。
当你想要别人注意的时候，你就必须变成地平线上的一棵大树。
人是可以由草变成树的，因为人的心灵就是种子。
你的心灵如果是草的种子，你就永远是一棵被人践踏的小草。
如果你的心灵是一棵树的种子，就算被人踩到了泥土里，只要你的心灵是一棵树的种子，
你早晚有一天会长成参天大树。不管你是白杨树还是松树，
人们在遥远的地方都能看见在地平线成长的你。当人们从你身边经过的时候，
你能送他们一片绿色、一片阴凉，他们能在树下休息。
因此做人的要求是你自己首先要成为地平线上的一棵大树。当你是草的时候，你没有理由让别人注意到你。
而如果你变成了一棵树，即使在很远的地方

，别人也会看到你，并且欣赏你，远处看来你是一道风景，死后又是个栋梁。

34.生命是一条河流，要保持永远的流动。河流有两种成分，一种是泥沙，一种是水；
希望所有的人不要把自己变成泥沙，变成泥沙，你的生命就会沉淀下去，生命就会永远停滞；
如果你是水，就必然会流向大海。其实每个河流都有自己的梦想，就是流向大海，如果你变成了泥沙，
那么你就会从此沉淀下去，再也看不到阳光，看不到生命中最辉煌的时刻。

35.用理想和信念来支撑自己的精神；
用平和和宽容来看待周围的人事；
用知识和技能来改善自己的生活；
用理性和判断来避免人生的危机；
用主动和关怀来赢得别人的友爱；
用激情和毅力来实现自己的梦想；
用严厉和冷酷来改正自己的缺点!

作者: lsy 时间: 08-8-13 12:16
标题: 回复上帝的女儿
引：我高中毕业时，就有一位同学患白血病去世，我现在都活到三十岁了，比之她，也已是一件很幸运的事了
原来我们有相同的经历。初二上半学期我们班的班长不幸被检查出患了白血病，经过一年时间的治疗，病魔还是无情地夺去了她的生命。那年，她才16岁。花的年龄。昨天刚好是她去世一周年半的日子。后来我同学常用她与病魔顽强斗争的事例来鼓励我一定要坚持下去。比起她们，我们是幸福么佬佬（很多的意思）了，相信我们一定可以战胜心里的魔鬼的！

作者: charles_1812 时间: 08-8-13 12:32
虽然我渴望自己的心灵像一棵树，可是从外面怎样看我也是一棵草。

作者: malnu 时间: 08-8-13 14:17
标题: 回复 33# 的帖子
有感于麦兜的话，重复一下我头像里的字，一只PP的小女猪对小男猪说：可是我们是猪啊，为什么要去做蜘蛛侠呢？

作者: doudouxiu 时间: 08-8-13 18:11
标题: 回33楼
早知你们这么想我就不发了。

或许你是冬虫夏草呢？名贵的草多的是，别妄自菲薄。

作者: 开心果果 时间: 08-8-13 18:19
真希望自己也能象苍天大树那样成长

可是如果不是种子怎么办如果命中注定是一颗小草怎么办

其实做一颗草也有其意义吧

野火烧不尽春风吹又生赞叹其韧性

没有花香没有树高一颗无人知道的小草从不畏寂寞从不畏烦恼长在天涯怀里自由地飘摇美丽的歌词道出了草儿柔软而潇洒的态度

我想做树也罢做草也好只要活出自己的价值同样精彩

作者: doudouxiu 时间: 08-8-13 20:06
同意楼上所言。树和草只不过是个比方、、、、、、

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-8-13 21:14
很感谢楼上的各位回我的帖子，纳兰的头像里原来说的是这些，之前我看了好久都没看懂过，呵呵！
我现在有空的时候会多写写曾经的一些生活经历及感悟，其实思路一直是较乱的，在写的过程中，发现我也在整理着过去的一切，而这是之前我一直希望自己做的。
轻躁郁，我从来没认为它离开过我，与当年相比，我不再控制不住遇人就无缘无故的笑容满面（这曾使我非常苦恼），睡眠也大多时候正常。情绪较少有压抑感。因为不在学校了，也没有了学习上的压力，工作相对来说，比学习好对付，因着正常的生活可以勉强开展，也就不再服药。
在漫长的双相生涯中，我已不再将它当做敌人，不再想着如何去斗争。我明白它已成了我生活的一部分，可以看做是一个老朋友了，我得设法哄着它，和平共处。比如，我的情绪很容易受到外界的影响，因着我的业余生活还是丰富的，所以与异性聚餐的机会相对多一些，有时受了他们表扬，或我谈话上表现得活跃，就会立竿见影让我当晚的睡眠出现问题。因此后面，类似这样的聚餐，我能回避则尽量回避，实在回避不了，我就会提醒自己表现得安静一些，多听少说话。少聚几次餐，少说几次话，做到这个其实也很容易。
在论坛中看到一些帖子还是有启发的，对自己认识得越多，也就越有助于在日常生活中有意识的回避一些问题。
后面有空时，我再写一下我在处理睡眠问题上曾有过的经历吧

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-8-13 21:36 编辑 ]

作者: charles_1812 时间: 08-8-21 13:37
是啊，躁郁是我们的老朋友了。。。

恩，原来我是冬虫夏草。。。大街上好多店要收购我。。。

作者: doudouxiu 时间: 08-8-21 18:32
心安草


有个国王清早到花园散步，惊讶地发现所有的花都枯萎凋谢了，探问之下才知道：橡树自怨没松树高大俊秀所以厌世，松树又恨自己不能像葡萄多结果子，也不想活了，所有的植物都因为恨己不如人而全无生机。而在花园的某个角落，却有一株小小的，心安草，在暮气中开着灿烂的花朵。

国王欣喜地问它为何可以如此?它说：“因为我知道你种我．就是要我做心安草。所以，我就快乐地做好我自己。”

　  这个故事告诉我们:

   心安理得地做好你自己想做的事，那将是最大的幸福。

   希望自己平凡普通得如同小小心安草那样执一颗平常心，在万事上都能知足。拥有一颗忍耐、谦卑、宽容豁达的心。

   面对那些美丽的鲜花，伟岸的大树从不感到自卑，也从不悲观失望。

      无论在什么环境下，你都是一个永远拥有幸福快乐的心安草！

作者: 狗狗 时间: 08-10-8 21:28
感谢主！很想认识上帝的女儿，我的QQ384363

作者: 上帝的女儿-S 时间: 08-10-17 14:39
谢谢狗狗，我加了你的ＱＱ，但请谅解，我现在很少上QQ聊天．到本论坛也只是隔段时间来看下，匆匆扫一眼坛里的帖子，觉得标题积极的，我会打开看下，标题给我感觉可能会带来我不好情绪的，我扫过就好。有病在身，最重要的是看到生活的阳光面，当你象一个健康人一样生活，你就是一个健康的人。
我最近闲赋在家近一个多月了．这是我参加工作后闲得最久的一次．前份工作因为与人打交道的工作较多，自己反应能力不够敏捷，后面部门人员调整，被裁掉．不过失去这份工作没有对我的心情影响太久．因为之前自己也已荫生去意，希望让自己静一段时间，调整状态．从之前工作的情况看来，我可能不太适合做与人打交道的工作，思维能力、注意力也还需要加强，持续的繁忙工作并不能让我调整，而且日复一日的重复工作，在知识的积累上也没有太大提高。我希望能有多一点的时间锻练自己的思维能力，能有一些技能或硬件条件的长进。之前看过相关帖子，说数学可以锻练人的逻辑思维能力，我的文凭只是一个成教的计算机专业的专科，倒很想再去读个本科，理工类本科的基本都要有高数基础，而我对高数相当于没学过，现在的学习状态倒是比以前要好，我想着是否可以拣起高数，花二个月的时间完全投入的学，就如当年我在走投无路的情况下，破天荒花一个多月的时间便学完了一本教材一样。我将这种想法讲给二个好友听，她们却并不赞成，认为现在正是工作的黄金年龄，专门花时间去学习太可惜，即使要学，也是要学实用技能上的东西，比如开发，而不是去学基础知识。我个人的想法是，学开发和学基础知识对我来说，差别不大，都能锻练到自己的思维。只是面临招聘上越来越多的文凭门槛，我也实在是希望能加强下硬件条件，减少自己的危机感。所以一时有些彷徨。
前段时间，和朋友们一起去玩了长隆欢乐世界，我是被迫而往，我对过山车类的游乐设施畏惧得很。而长隆欢乐世界里最出名的便是它里面的过山车类游戏，以其惊险刺激吸引了众多游者。虽然跟着他们一起进去了，但朋友们费了九牛二虎之力也未能说服我去玩。出来后，我开始有些失落，我发现我在处处信奉“量力而行”的生活理念同时，失去了当年锐意进取，敢冒险的精神。其实在第三个难度最小的过山车前，我应该是可以去玩的，我思虑得太多，过于保护自己，以致于想得越多，胆子越小，最后为自己所打败。生活中也如此，一定还有很多事是我可以做到的，但我却陷入瞻前顾后，踌躇不前。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 08-10-17 17:11 编辑 ]

作者: doudouxiu 时间: 08-10-17 19:50
求神让你心胸开阔，我每天都发觉自己的狭隘，求神帮助。

祷告必蒙福。

作者: 快乐无边 时间: 08-12-13 16:06
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作者: 快乐无边 时间: 08-12-13 16:30
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作者: 长风 时间: 08-12-13 16:38
第一次看了上帝的女儿的帖子

有一个问题想和你沟通，你就这么确认自己是双向？

作者: 821522 时间: 08-12-13 17:13
标题: 这里的每一个人都和你有差不多的遭遇
这里的每一个人都和你有差不多的遭遇
所以大家一起加油

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-1-14 15:21
谢谢纳兰版主的辛苦，新年让我的帖上榜 ,很意外，也很欣喜，开心之余，继续写！.
   对长风大侠所提的问题，之前一直没看到，所以未以回复，抱歉了！
   我想，我出现的更多是另一种特征――轻躁郁。十五年前大脑一阵轻快的感觉过去后，就再也没让我省过心, 直至现在。
   因为病征的不明显, 我想我的情绪更多是介于正常与非正常之间 , 不会有不合常理的举动出现,如整夜不睡、思维超过说话的速度等。只是我的行为与我的内心不符，对外表现出喜悦，内心却苦楚，学习能力也大为受损。在中考时，我一面答卷，脑子竟盘旋着《新白娘子传奇》的歌曲。又一年多后出现压抑，失眠状况，才去求助医生，离最初的异常状况出现起，已约二年。关于是否双相，也是个人徘徊很久不愿面对的事实，但在服用多虑平、氯丙咪嗪等治疗抑郁的药物后（记得每日约二到三粒的样子，不过几乎都没服用超过半年，服药总时间合计起来约有一年多），我对我情绪的另一种怀疑始终不能消除，后面选择了卡马西平（每日二片），情绪得到宁静，服用半年，我停了药，一段时间后，情绪又出现抑郁夹轻躁，只是这次抑郁要明显些，又去求一位新的医生，记得医生只是简单的问了二句，说你这个病时间还挺顽固的，就开了氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿），服药后，恶劣的心境得到缓解，情绪得以宁静。一年后我逐减半年，停药，来到深圳。
   如果不是双相，我不能解释治疗双相的药物为何会对我起作用。我也不能解释为何我的情绪出现与内心不符的喜悦、躁动不安、活跃。而在看完“渴望宁静”的帖子后，除去一些可能极端一点的行为，如一次写完整本笔记本等，其余不少细节我是和她类似的，如乱买东西（不过都是便宜的），包括年少时的内向羞怯性格，另外，我也曾深深渴望过情绪上的宁静。
因为至始至终都有很强的理性，及对双相的不能接受，我尽其可能的去了解它。直到有一天在书店看到了一本专讲此病的书籍，没记错的话，出版于湖南医科大学，上面提到病情的一种为轻躁郁“生活于正常人中，平时给人更多的感觉是活泼可爱”，具体的内容我忘了，但这是符合我的，内心上的东西多少还是自己清楚。
   在求医间，我对我的抑郁状况也有过怀疑，我从来没有真正的绝望过、悲观过，对生活一直满怀热情和希望，在前四年里还一直认为自己能彻底康复，还想着一旦恢复了，我就要在学业上好好冲刺一番，直到后面，年岁已过，道路渐明，才知道现实的残酷及自己的执迷不悟。
双相的二极特征，在很多报刊杂志或书籍上，大多是抄来抄去的简单明显的特征，适合于显而见之的情况，不能包含所有的情况及细节，特别是涉及到每个人的身上又要复杂一些，如果非专业医生，也是很难判断的。很遗憾，我遇到的医生总是不能给我满意的答案，不能彻底释放掉我心中的疑问。我也很难，当他们不认为是双相，我不相信，当他们认为是双相，我仍有疑问，但他们无瑕与我说得更多。直到我来到阳光论坛，好好读了一遍“渴望宁静”的帖子，觉得我的疑问又可以被释放掉大部分了。
   较之早期的情况，我现在比那时要好了很多。我以前见到人就喜欢笑，内心越想控制，越不能控制，还有那些压抑，沮丧，失眠的痛苦情绪，现在也很少了。除了失眠、忧伤、焦虑偶尔还是会来访。在近段时间，我内心的宁静之感越来越明显，这种宁静是伴随着回归自我的宁静，是真正的平静。我很感恩，希望它更长久些。祷告！
如果要在这十五年里总结什么的话，一份正常的工作是重要的，心的空间要被充满，要有价值感、被认同感。我想疾病本身的治疗也许并不难，难的是社会要有宽容的环境，这个现在还不可能实现，我们会在社会上遇到很多的挫折，会有很多的孤独，不要灰心，多做尝试，多培养兴趣爱好，勇敢走下去，一定会有适合的道路出现。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-1-14 16:49 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-1-14 15:37
下面，我再补充一下我的经历，还有对青年女子的提醒：
   在早期独自寻医的过程中，我看过心理咨询类的杂志、书籍，写过信，找过心理咨询师，专科门诊医生，其中的历程一言难尽。不过每次从心理咨询师、医生那里出来的那一会，我总是很开心的，并不是他们说了什么话，而是在此过程中，我的心是在明亮处的，也很幸运，那时看医生及药物都很便宜。记得武汉曾有一本杂志叫《青年心理咨询》，我每期都买，书的最后面有免费咨询电话号码，我打过好几次，只是每次交谈得不尽如人意，因为实在觉得唐突，不知该如何表达。通过此电话，又知道了某名高校设有免费心理咨询室，寻过去好几次，其中有一位年轻的女咨询师又建议我去找专科医生，通过她，我知道了武汉在此方面有权威的医院，不过每次约一小时的车程后，门诊时都是被草草打发。记得我每次都挂五元的专家门诊，去得熟一些了，发现专家和普通门诊的医生都是串来串去的。即便如此，我仍然挂专家，希望多少能仔细些。有时也许是自己对医生的期望值太高，而医生更多的是对病人见惯不惯，也没有时间来了解你的那些细节，所以总多少有失望。
   作为那时正处于青春期的女性，我曾遇到过一些品行不好的医生，不止一个，而还好我幸运，都算躲过了。第一个是一个青年已婚医生，那时，做为一名心理上被莫名外力所控制的我，心理上对医生有依赖感，加上我的性格是外向的，正青春妙龄，使得在咨询交往的后期他对我产生非份之想，开始向我诉说他婚姻的不如意，开始企图用钱收买我的心，当他有明显举动，要强搂我时，我逃开了。二个星期后，我到省城读书。凭心而论，来省城之前，我是不反感他的，只是隐隐觉得生气，想不理他一阵。他迫于条件的有限，也不能立刻追随过来。二个月的时间里，没有任何来往，我对他的感觉却有了明显变化，想到他，我会觉得厌恶。后面他来省城进修，来找我，我以飞快的速度打发了他，都没有太多交谈，只将意思婉转的写在信上，从此不再见他。第二个医生是一位高校咨询室的老者教授，那天人少，只有我一个，他将话题引入性压抑的案例，我因是寻求帮助者，多少仰视他，也继续客套着微笑听他说，很快就临近中午，他邀请我去他家吃午饭，我性格较大方，加上人家是年近七旬的教授，我还挺受宠若惊的，就去了。去后了解到，他有儿子，现居国外，老婆今天回娘家了。吃完便餐后，聊了一会，他竟建议为我做身体检查，无知的我竟还犹豫了一下，还好拒绝，并提出回校，他又一再交待我，不要对人说他邀我上他家吃饭的事，说怕名气大，引起不必要的来访，我答应了。回校一想，有点反应过来了，分明就是不安好心。
   往事如烟，这些事都过去了，将上面这些写下来，也只是想提醒年轻的患者，懂得保护自己，如果自身能力不够，也请家人帮忙看护。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-1-15 09:02 编辑 ]

作者: 可以清心 时间: 09-1-20 15:14
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作者: doudouxiu 时间: 09-2-4 09:02
根据耶稣基督特别特别法，判处你喜乐无期，

剥夺郁闷权力终身，并处没收全部寂寞烦恼，

不得上诉，立即执行!

请顺服地接受从神来的一切吧!

我问过烦恼了，他说根本不爱你，

还说永远不理你了，

还让我转告你，请你不要自作多情。

还有健康让我带封情书给你，

他暗恋你很久了，并且一生之久不会改变！

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-2-27 15:14
谢谢"可以清心"和"doudouxia"的帖子,很久没登陆上来了.
另外,最近在看一本<终极之问>的书,主述的是就精神分析创始人---费洛伊德与著名神学家--路易斯观点的差异及人生经历进行比较. 在书里我很有幸的见到了二位大师的精粹观点,为他们敏锐的思维感到十分叹服,很是受益,现就结合我个人的经历分享一二.
(1)费洛伊德对忧郁症患者的临床观察:
一些在忧郁症期间有强烈罪恶感的人,其罪恶感会随着病情的好转而减轻或消失.当一个人忧郁的时候,"他的'我'会变得过度严厉,开始欺凌可怜的'我',羞辱他,虐待他,以最骇人的惩罚恐吓它,将一些尘封已久的陈年小事翻出来责怪它---仿佛'超我'在偃旗息鼓的这段期间,拼命收集所有的指控,只为等待坐大的这一刻,好把全部的事掏出来大加挞伐一番.此时的'超我'大权在握,祭出最严格的道德标准来对付无助的'自我'.至此,我们才恍然大悟,原来'超我'就代表道德的要求,罪恶感其实是'自我'和'超我'间紧绷的一种表现.
...........
(2)移情作用
费洛伊德早年行医时已经注意到,病人可能在情感转移的过程中,对医生产生浪漫或性的情愫....医生与病人的情绪互动非常密切...费氏在<精神分析技术续论>一文中提醒:"病人原始的肉欲并非构成诱惑的要素,对医生而方,那是比较容易推拒的,而且,如果医师将这些欲念视为自然现象,甚至还需要多加包容.然而,女性那种微妙\若隐若现的欲望却可能带来危险,它能诱使男人贪图一时享乐,忘了自己的专业及职责."接着又写道:"我必须承认,遵守道德及专业的规范并非易事,尤其对没有束缚的年轻医生而言,那更是艰巨的任务"

摘录以上二段,只是因为它们说出了我以前想说却说不出的语句.回想过往的日子,我的抑郁状态犹如在地狱里受神的审判般痛苦,一旦抑郁状态缓解,这些审判的想法又消失得无影无踪.
而对于医生,不可否认,我潜在里总存有一种或多或少的依恋.才以至在妙龄时期,让心中缺少定力的那位医生有非份之想,虽然我很快清醒,未有危险发生.但我知道我并非全无责任.而这段文字也许说出了这种现象.
我以后会更多的看此类书籍,有好的句子再与大家分享.

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-2-27 15:24 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-2 15:03
前段时间在教会里无意得知另一位姐妹也患过双相,且住过院,现仍坚持服药中.我与她私下进行了一些简单交流，较难深入。毕竟,要回忆那些经历有如揭伤疤,不回忆也罢.
然而,我发现我对这位姐妹的行为多少更敏感一些了, 比如,她对小事情的易兴奋. 有些事情并没有那么好笑,她却笑得乐不可支,让我怀疑是否出于非正常的状况…从她的身上,我似乎看到当年的自己, 控制不住自己喜乐情绪的自己（此前，我原是一个文静爱思的人）。现在，我重新以一个冷静的旁观者的角度来感受（如果排除郁的可能性）这种易兴奋的行为，是幼稚。也就是，因小事而出现情绪较高的情况，一方面是由于神经的易兴奋。另一方面，也是对外界客观信息感受的迟钝、肤浅、有缺失。
我也惊异于我会以一种新的眼光来看待这位姐妹，这本身已经将她置于一种有别于众人的位置，而我本身还是经历者之一，竟也会如此。也许，也正常吧，这种疾病会让你自己都常怀疑自己、不信任自己的感受，何况别人呢。只是，我认为，即使是正常人，也常会有不适宜的言行出现，因而不必过于要求自己。对于我目前的这种心理，也许随着时间的流逝，会重新有一种平衡的心态。适度的公布疾病，原是好的，让其从隐秘的地方走入大众视线，也算是为此疾病得到光明的权利贡献自己的力量，而我们本身也是非常非常希望得到理解的。不过，一定也要懂得保护自己，选择接受性好的人群，也最好是在自己状态较好，或被认可的情况下（如崔永元）再公开，增加众人对此疾病的信心和认可度。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-2 15:11 编辑 ]

作者: 雪山飞狐 时间: 09-4-2 19:19
您真是上帝的女儿----天使！这样坦白的分享，确实会给一些深陷“双相”泥沼的朋友们以有益的启发，向您敬礼

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-8 14:43
谢谢雪山飞狐的回帖，是否能给别人有益的启发也是因人而异。只是在写的过程中能帮助认识自己就好。
另外，虽然前面的时间，我会对那位姐妹有一些不一样的眼光，但现在已经好多了，并帮助到自己的心理，不象以前觉得特别孤独、丢人了。于是我又想，能帮助双相病人处境的，的确是适度的公开，让它处于阳光之下。但这种公开，会让自己做出先行者的牺牲，需要智慧和勇气。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-8 16:58 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-8 15:35
最近在接触一位神经有损伤的阿姨，我发现她在反复提自己的怨气、不开心的事。快一个月了，每次遇到她都是如此，绕来绕去就是绕不出她的苦闷。因为她年轻时爱看书，现在也信上帝，很多的道理她都很懂，却不能靠着这些道理来摆脱。由此，我明白，她是被情绪给捆绑住了。一遍又一遍的诉说，那些苦闷只会在心头越来越清晰，更多的伤害她。遇到此，我总是设法转移她的注意力，指给她一些阳光正面的东西。说句实话，有时实在引导不开，我也只能听着，但内心会很无奈，听也是出于应付。我会觉得我和她的聊天没有新鲜的东西可进来，因为都是一些重复的、琐碎的、没有进展的苦闷。虽然我理解她，不会受太多情绪上的影响，但觉得自己好好的心情却无处可分享，会觉得与她一起的时光很浪费，所共处的时光都是由她主导，而我的心情却无法与之共鸣，更不可随同。在这里，我并不是出于厌烦情绪来写，而只是提供自己作为受众的一个真实感受。
由之，也想起了多年前的自己，反复的提自己听不进课的苦闷、失眠的苦闷、心情压抑的苦闷。真的很好，我遇到的那位朋友很少与我计较。后面与那位朋友因一件其它的事闹翻了。我身边换了一位朋友，我又如此说。没二天，她就很直接的说：“你总是在反复提那些不开心的事，这样也会让别人不开心”我一愣，是啊，人都总是希望与阳光积极的人交往，而我的倾诉，既没有让自己从情绪的泥淖里拔出来，还影响了别人的情绪，从此便尽量提醒自己规正。又过了一年，我上大学了，与某一朋友通了不少信，我自认为写的都是一些趣事，后面见面聊时，她随囗说到我写的信都是一些不好的事。我再次一惊。留意一想，的确如此，虽然我信里面选取的近期生活都是一些自以为轻松好玩的小事，但事情的走向无不以归于失败或沮丧的格调。而这样，也让自己置于一种消极、失落的形象之中，虽然它也是来自于自己的内心，但我并不认为这样就好。在以后的生活里，我再次提醒自己留意。
回到上一个话题，当我们处于一种不良循环中，倾诉也好，发泄也好，也是本能所致。但本能所带来的未必都是对的。对于不对的本能，努力放下它，远离它，也许会让我们向光明更进一步。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-9 09:25 编辑 ]

作者: doudouxiu 时间: 09-4-9 09:19

作者: twbbetter 时间: 09-4-9 18:59
祝福你！
没有用药这么久了，你很勇敢，一个人都敢去专科医院。
我都没有勇气，买不到的药都是让妈妈大老远的寄过来的。
祝愿所有的兄弟姐妹都能康复，重返社会，生活是美好的。

作者: 开心快乐每一天 时间: 09-4-9 23:03
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作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-10 13:55
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-5-20 11:54 编辑

谢谢twbbetter 的夸奖。让我很安慰。这点也的确是我一直所肯定自己的地方。
   感叹之余，我忍不住再次回顾我的当年，虽然前面已经写过了，这次写得也许会更好一些。借着写，希望曾经的自己一次比一次清晰。

步入泥沼

   最开始的一年里，我仅出现轻躁状态，变得外向、爱争辩、对人的依赖性变强，情绪却少有明显低落。那年初三，大多是复习前二年的功课，思维虽然爱跑边，也还能跟得上课堂，学习生活勉强正常。这一年时间里没有过失眠，毕业后的暑假，睡眠很多，经常午睡长达二三小时，醒来的过程，常感觉是在从晕迷状态中挣脱，要用很长的时间才清醒，近期在某医学书刊查到，其实这是一种失去常态的睡眠，会让脑神经受到损害。暑假过后，一去上课便发现问题，明显的迟钝、健忘。开学一二个月后，疾病开始恶化，轻躁郁渐渐明显，情绪容易高涨。再不久，早上莫名的四五点就醒，没有任何原因的睡不着。不久，就从早醒变成晚上的睡眠障碍。每次好不容易极困想睡去时，莫名的就有一种烦躁袭来，将我拖至清醒的边缘。如此反复，直至天将白，失眠情况越来越严重。在学业上，思维发散，根本不能跟上课堂。每天都立志、做计划，没有一次做得到。却斗志不改，总是一念未完，一念又起。无奈空虚感越来越明显，常常作业一题都做不出，根本没法交，只能趁晚上放学熄灯，偷别人的作业来抄，内心无限凄凉卑微，曾经的我，何等的瞧不起差等生，看不起作弊的行为，如今竟也落到这般田地！更让我头大的是，我还要为我的躁苦恼。过去的感受告诉我，一个学习成绩不够好的人，不应该表现得开朗，应该是夹着尾巴面对别人才对，可我的内心却无法有这些感受，反而很多时候显得快乐、主动与人打招呼，我内心十分责备自己缺少羞耻感。同时，抑郁的症状也日益明显，每当坐到课堂上，听着一头雾水的课，面对云游的思维，我的状态就会越发糟糕。我会被如费洛伊德所说的“超我”来欺负“自我”，它不停的羞辱、控告生活中的小事到我身上，让我充满了罪恶感。我不停的开解自己，过了二天，这些小事被控告得麻木了，倦了，就会淡去。但又立刻会有新的小事来控告我，让我继续负疚。那种日子简直就是地狱般的日子！我隐隐感觉，我所面临的不是事情本身，而是应该有某个地方病了？！那时我对心理学知识一无所知，和周围的人一样，对精神疾患的理解都是街边的疯子，承受不住打击的人。可我，从来自认为意志力坚强，况且我的神智明明清醒呀，怎么会与我有关？

第一缕光

   第一次接触“抑郁症”概念是在一本国外的书里。我家是住在县城最繁华的地段，对面就是新华书店，从上学起，我经常跑到书店看书。记得那次是放假，我和好朋友一起去书店看书，在一堆打折书里，我看到了一本翻译的国外的关于忧郁症的书，内容也不多，有点象小册子。我很有兴趣的翻看，觉得那些折磨我的、无力靠自己摆脱的抑郁情绪在书里都被提到，虽然书里还有很多内容我不太理解，举的事例对我也是似象非象，我无瑕细究，好歹这些信息是我之前世界里从未有过的，也更符合我要找的答案。放下这本书后，我对我的朋友说，我认为我得了忧郁症，我要去求助医生等等。朋友很惊异，说我原来有这样的症状，还叹服我城府很深。后面她陪我去了县人民医院的附属精神病院，里面设有精神科。至今，我仍然感激我这位朋友，她没有因我去求助精神科医生而嫌弃我。也记得，那次我对医生说了我的怀疑，说的时候，我显得很外向活泼，那个医生在没有否定我的怀疑前提下，给我开了“多虑平”，目光又足在我脸上停顿了二三秒说：“你不太象得了抑郁症的样子”，只是他仅怀疑于此。九十年代中期，县城的心理医学还未发达起来，情感障碍也以单相为主打概念，况且象我这类主动求医的毕竟少，医生也不见就有很丰富的经验，我猜。因为涉及到要家人的理解和支持，他让我可以找家人过来沟通。后面我也真的把我妈说动了前去，而沟通的内容也无非是让家人理解。我妈虽然难以接受，但仍然愿意迁就我。
   第一次服用的抗忧虑药是“多虑平”，剂量不算大，记忆中是一天二粒，辅助的是另一种抗焦虑的药，药名忘了，一次一片。服用后，也的确有了立竿见影的效果，我的睡眠、压抑状况均得到明显的改善，这种效果是心理开导所无法带来的。而对我最关心的学习状态，有改善，却并未达到我盼望的效果，我仍失望着。在服药的后期，我还觉得内心中隐隐有另一股力量在崛起，不知如何形容那种感觉，应该是躁。因着内心对药物的排斥，服用了二三个月，睡眠状态有改善，我考虑放弃，开始减药，二个多月的样子后停掉，这个过程也未去征求医生意见。回头来看，我的擅自停药也许歪打正着，如果继续服用，未必是好事，这么多的例子证明，单纯的控制抑郁，可能会加重躁。只是，停药不久，抑郁仍再次卷土重来，记忆中要比第一次轻一些，没有出现压抑感。其后医生认为有强迫症之嫌，我便开始服用氯丙咪嗪，它缓解了我的抑郁，效果却仅限于此。

探索光明

约在1995年，也即定自己为抑郁症的大半年后，我又接触到“躁郁症”这个概念，那是在阅读某期的《家庭》杂志时，我无意中被一个求医问答事例吸引，说有个小孩原本很内向，突然变得外向，热衷交际，自我感觉聪明了，常朗诗背诵，甚至整夜不睡等等。那些都是很明显的症状。内向变外向？变聪明？我觉得我似有可对照之处，但又没有如此明显极端。可如果是单纯的抑郁，我那些身不由已的兴奋状态该如何解释？我反复的思考，想对号入座，又不敢。很害怕，再查，这就不是单纯的抑郁了。其后的岁月里，我反复的与这个概念纠缠，去询问医生，医生也不能肯定，我表面寻求答案，内心却拼命想逃避这个可能。我一再的去阅读与此相关的业余书籍，可惜，书籍的内容大多类似，但无论如何寻求，也无法否定我不想面对的这个可能性。很长的时间里，特别是心里难受、孤单时，去书店，但凡涉及到心理疾病的书我都会去看。某些时候，这些书籍是能给我一定的慰籍的，我觉得它们比周围的人更能理解我。但负作用也是明显的，如果看到的是负面信息，对它的一知半解，更加重了自身的心理负担。过于纠缠不良情绪，也让自己更加不能走出，情绪很奇妙，靠近积极就积极，靠近消极就消极。当你留意负面的信息，它就会来伤害你。
   在1996年，我战战兢兢的尝试双相的药物，第一次的用药为卡马西平，吃了二粒，药力奇大，我睡得不醒人事，直到第二天早上十点昏昏沉沉醒过来，中间一点知觉都没有。中断了一段日子，我又开始逐渐服用它，剂量不大，应该也没超过二粒。没有再出现睡得人事不醒的情况。一段时间后，我觉得内心有某种力量在退去，内心清凉了不少。一瓶药服用完后，我没有继续买药。当时由于只吃了卡马西平，一段时间后，郁又出现。那时我已在武汉，又踏上了茫茫的寻医路。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-29 14:57 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-10 14:45
在以后的时间里，我有空就会来写一些东西。情绪的疾病不仅夺去了我们的快乐，也让我们失去了与外界的交通。很多时候，我们无法清晰的表述发生在自己身上的一切。有时是自己也无法清楚的总结，有时是被眼前的痛苦迷住了双眼，看不到迷雾之外的地方。这使得我们加倍的痛苦。一方向我们渴望别人理解我们。另一方面，我们又无法展示自己。
我希望能借着自己的敞开，一步步行到阳光处，回头时，能看到那个曾在黑暗中的自己。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-10 14:55 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-10 17:24
今天是耶稣受难节，刚看了一段视频耶稣受难的视频。非常难过，痛哭了一场。
这么多年来，我受尽委屈，历经无数孤独，没有任何成就，在群体里面我始终弱于别人。很多时候，我活得很卑微。如果可以，我多么想拥有得体的举止，丰富的内涵。如果可以，我也希望聪明伶俐，让生命如春花般灿烂。可是，都没有。我已经努力了！我知道，这不是我的错。就如曾经我拥有什么也不是我的功劳一样。在绝望的尽头，我看到了冥冥中的那双手，那是神造我的手。人的尽头，神的起头。我见到了神。
我所经历的种种，唯有神全然明白。所有的一切，唯有在神这里找到答案。他能还我一个公道！
一年的时间里，他也真的让我渐渐不再委屈，不再孤独。他指给我一个远丰富于我所知道的世界。茫茫的天地间，在神那里，我看到了自己的渺小，看到了自己出生所带有的罪性。我念念不忘的、执迷追求的生命价值，在神面前都算不得什么。生命的种种虚华，在神面前脆弱短暂得不堪一击。他让我照他造我的样式来行事，不要我去学别人，让我在意他对我的评价，而非人的评价。生命中重要的乃是你曾象耶稣一样去关心过别人，帮助过别人，借用你自己独特的经历去安慰别人。神慈父般的展给我生命的真相图，这个真相结实明白过我之前所认识的。
如果没有耶稣的降卑为人，受难被钉十架。今天的我，将不能来到神的面前，接受他的医治，接受他的带领，生活中会有一些哲理文学类书籍让我深思生命的意义，但不久，我仍会在人群中迷失，人身上的罪性注定自己无法自救。
世间最崇高的爱乃是为你舍命，如果你不限于眼睛的看到，凭着信心体会信靠。那么，这种爱就真实的流向了你的心间。孤独的我，没有理由去拒绝如此幸福的被爱。在一个人人为已的年代，在你的被爱取决于你的可爱的自然规律面前。这样的爱，显得如此的坚固踏实，它是来自于生命本质的爱，是因为我是他所造的生命而爱我，没有谁能象他这样的全然的接纳我。人世间，总是这样，情人的爱，如夏日的阵雨，来得猛烈，去得也快。父母的爱，又受限于人的有限，无法进入心灵深处。唯有由神而来的爱才是我一直苦苦寻求的解药。耶稣，为了我的回转，他付出了生命，向我传递出爱的信息。在今天，谨以此文我向他献上感恩。阿门！q

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-10 17:29 编辑 ]

作者: doudouxiu 时间: 09-4-11 07:50
命中重要的乃是你曾象耶稣一样去关心过别人，帮助过别人，借用你自己独特的经历去安慰别人。神慈父般的展给我生命的真相图，这个真相结实明白过我之前所认识的。

作者: 开心果果 时间: 09-4-11 22:17
上帝爱我们甚至将他的独生子赐给我们为我们受难

我刚接触基督不久认识不多但我知道天父爱我们

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-13 13:37
谢谢豆豆和kingamigo的回帖。希望上帝来医治我们生命历程里的种种伤痛。靠着上帝，我们得到源源不竭的爱、信心、盼望。

作者: 开心果果 时间: 09-4-13 15:12
阿门

作者: 呼吸的翅膀 时间: 09-4-17 11:07
呵呵，我也有快13年的病史了，我是2年前才确诊的，之前都是乱投医，高中的时候有的老师知道我有“头疼病”，也跟我聊过，老师说的话还蛮有道理的：“你要不会很有成就，要不会走向偏激”，很有成就估计不会了，但我更不想，也不会走向偏激，就像doudouxiu每周都做礼拜一样，我现在真正的信仰佛教，每天都会诵佛经，上个月遇到了一位是长辈也是贵人的阿姨，在学佛和做人上给了我很大的开示，不管未来怎样，我都不会像以前那样反反复复的了，痛苦的不仅是自己。我也不是说完全都看开了，红尘中人还有我一个，我桌面的背景现在是一朵盛开的莲花，旁边有几行字：
行善最乐，
助人为乐，
知足常乐，
快乐不是拥有的多，而是计较的少!
我觉得我们的生活就是这样的话，以后一切都不成问题！

作者: 阳光天使11 时间: 09-4-17 12:36
去时路一片艰难，自然来了就要勇敢的走下去，不要回头，却要反思。愿神与你同在。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-20 11:23
近段时间回顾自己，2005年那年的离职，也许是来自于轻躁的发作。当时我个人的工作表现得并不好，早上天天迟到，并有几件事情惹得老总心中不愉快。正当他很不认可我的时候，但我偏偏怀着对质量工作浓厚的兴趣，空前的热情，去向他写建议信，指出公司的质量流程失败，引起了老总的怒火。另外，我受别人对副总的评价影响，对副总不屑的态度也很是明显。综合起来，导致后面我被炒。当然，那时我本身也极想去看看外面的世界了。
   在对质量流程的本身也没有太清晰的思路下，在自己当时的处境下，就去向老总去贸然建议。这会不会是轻躁的作用呢？几年来，我也会如此问自己。然而我又否定掉。因为那时我的睡眠大多正常，虽然也会出现失眠，大多还是有七小时的。睡眠的正常能折射出我情绪的状态，也即应该是大致稳定的？！直到今年以前，我都认为是老总心胸狭窄的问题（本来这也是同事们私下对老总的印象），我本身的出发点是真诚的、有责任心的。
   然而，最近历经了一个较长时间的安静状态，再回忆当初的情绪，我感受到自己曾是如此的浮躁肤浅，那其实应该就是，轻躁状态！看来，睡眠的基本正常未必就代表不在轻躁状态。轻躁，让我对外界信息的感知力变得粗糙，在此情况下，凭着一腔热情所做出的冒险行为多数是错误的。
   公平的说，轻躁的情绪，也可以帮助人积极追求。只是，我们为自己所绊，跌倒过太多次了，变得很难信任自己，宁愿谨慎一些，再谨慎一些。如此，又会让我们做事缺乏魄力，我们也无法甘心就这样畏畏缩缩下去。我想，还是要去行，却要更多更多的祈求神赐予智慧。
   最近，除了思考自己的过往，也会提醒自己的行为：初夏将至，轻躁似有抬头。我感受到情绪比以前活跃开朗，感情上也易出现空虚之感。为了丁点小事，会忍不住打电话找朋友聊天。常常一聊半个多小时，放下电话，又觉得太打扰别人，谈话的本身也没有太多有价值的内容等等。如此，与朋友的电话聊天也并没有缓解太多我的感情需要，还让我易出现不安，甚或饥渴感更加强烈。然而有一点很好，我有时也会控制住自己的本能，让自己在需要时不打电话，去与神交谈。起先我并不愿来到神的面前，因为他的形象现在于我，还不如人的生动真实，然而在我开囗向他述说时，我会逐步变得自由放松起来，我不会为自己冗长的描述不安，因为神最了解我，也最体恤怜悯我。往往谈完后，我混乱的思路会被得到梳理，还时常冷不丁想到自己忘记做的重要事情。隐隐的，会感觉到智慧被滋养。重要的是，情绪能得到很好的平复及饱足。神真的比人更能满足感情深处的需要。在昨天的日记里，我写下了对自己真实感受的总结。并告诉自己：当有交流需要时，出于本能我会想与人交谈。但我应让直觉带领自己，先去与神谈。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-29 16:40 编辑 ]

作者: wjguo1978 时间: 09-4-20 12:47
上帝的女儿，你找到了属于自己的路。一条开解自己，使生活正常进行的路。祝福你。你的状态，令人羡慕。每个人有不同的开解自己的途径，属于自己的路。希望我们能够在路上走好。

作者: 白衣如雪 时间: 09-4-20 19:59
能教教我如何睡吗？谢谢!http://www.sunofus.org/bbs/thread-44234-1-1.html

作者: 欣弃羁 时间: 09-4-20 23:45

原帖由 上帝的女儿-S 于 08-6-17 18:19 发表
谢谢豆，我在南山，离梅林较远。
彼此代祷，祝平安喜乐充满你我的心！

我也在南山，有空联系一下，我现在对万能的上帝充满了无限的敬畏之心

作者: 欣弃羁 时间: 09-4-20 23:47

原帖由 长风大侠 于 08-12-13 16:38 发表
第一次看了上帝的女儿的帖子

有一个问题想和你沟通，你就这么确认自己是双向？

我觉得长风更倾向于认同你是个与他一样的神经症患者，应该适合森田疗法，呵呵

作者: doudouxiu 时间: 09-4-21 07:34
然而在我开囗向他述说时，我会逐步变得自由放松起来，我不会为自己冗长的描述不安，因为神最了解我，也最体恤怜悯我。往往谈完后，我混乱的思路会被得到梳理，还时常冷不丁想到自己忘记做的重要事情。隐隐的，会感觉到智慧被滋养。重要的是，情绪能得到很好的平复及饱足。神真的比人更能满足感情深处的需要。在昨天的日记里，我写下了对自己真实感受的总结。并告诉自己：当有交流需要时，出于本能我会想与人交谈。但我应让直觉带领自己，先去与神谈。

同感！

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-21 16:21
今天时间较紧,先回复一下白衣如雪吧.
粗粗看了一下你的情况 ,我也懂得较少,只能就我自己的情况简单总结一下.每个人情况不同，不一定能帮到你。
最厉害失眠的日子发生在高中。先是莫名的早醒，其后失眠。早期，睡前先静静盘腿坐在床上，看会书，还可以入睡，,后面静坐就不管用了。.还清晰的记得，每次在极困的时候, 明明要睡过去的那一刻,一阵烦躁的情绪涌来,又将我推到醒的岸边.反复折腾，直到天将亮，十分痛苦。
在服用抑郁药物调节后. 睡眠变好，在第一次断药的第一天,我内心非常恐惧,又恢复到一见到枕头就头大的状态. 正好,我家请了一个亲戚--女孩,帮我们看商店,晚上和我同一张床睡觉. 我就睡前跟她聊天,恐惧感也慢慢被减轻、遗忘,一直到顺其自然睡过去.这样的聊天持续了近一个月,后面就对枕头没有了恐惧感，能够自然入睡。当然，以后的日子里，情绪的反复，仍会影响睡眠，却没有象第一次这样的痛苦，只是睡眠时间变少一些。
在其后的岁月,也常遇到失眠, 对我曾有效果的办法如下：
一、借助音乐来调节自己. 心情躁、抑郁的时候,听大自然音乐(要多听几遍熟悉了才有效), 担忧及恐惧较多时,听摇滚会更有效.
二、思绪较多时，索性睁开眼看着天花板，反而不想了。慢慢的睁累了，就会睡过去。
三、思维实在多时，或烦躁，就自言自语，在说的过程中，能将自己拉到现实生活里，减少胡思乱想，也能睡过去。
四、郁的成份较大时，做倒立的瑜珈等动作，让血液流动起来，情绪得到改善，在神清气爽下居然也睡着了。
五、睡前捧一杯热水暖手，会有睡意龚来。
六、睡前吃温润的冰糖炖梨，能起到镇静之功效。（不要吃太多，免得起夜）
另外，我最近睡前都会祷告，发现睡眠质量比以前要强。以往睡前必须要看书才能睡着，现在祷告完了，常一头扎下，再也没办气睁眼，睡得也会深一些。个人感觉。
如下情况，自我调节常会失效.
1. 在情绪动荡较厉害的时候,
2.为某件事击中脑中的兴奋点
第二种情况，我试过找到一本我十分感兴趣的书来阅读，转移注意力，有过情绪平复成功的例子，但这样的书可遇不可求。
除此,就只能顺其自然失眠好了.一般到第二天,情绪已经平稳，但不用指望能补觉.睡眠就象一个波浪一样,是逐步恢复常态,我的情况是约到第三天才恢复。
.

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-29 16:43 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-21 17:04
谢谢小咬、小鱼、欣弃羁、豆豆、白衣如雪、阳光天使的回帖。
小咬，祝贺你能够得到确诊，也逐步有一个开阔的人生观。
小鱼，我对自己的道路也在探索中，最好的自己就在今天，大家一起努力。
欣弃羁，你能敬畏上帝非常好，愿神能光照你。
豆豆，看到你与我有同感，非常高兴！
阳光天使，谢谢你的鼓励！愿我们殊途同归！

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-21 17:47
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-5-20 12:24 编辑

阳光论坛是我上网以来，发帖最多的一个网站。在发帖的过程中，逐步放下偏狭，认识自己。曾经，我以为我的经历很传奇，很沧桑。在阅读了很多类似的心路历程后，我走向了一个更广阔的天地。
很多年来，我都有一个愿望，希望有一天能够详细写出我曾有的苦痛挣扎历程，借着文字让自己被了解。但却迟迟没有付诸行动：一、很难有合适的论坛让我愿意去多写，我惧怕偏见，没有信心会得到理解。二、认为这是一个大工程，自然也要大块的时间，其实我发现就算有时间，我也仍有各种借囗来搪塞自己，上周，我下了决心，专门给自己整理自己的过去，及写。结果是很茫然，我不知道该写什么，此时会发现，原来问题不在于时间，而是我现在还并未站到一个更高的位置，不能很好的整理自己的过去，自然写不出。文字来自于灵感，强求不得。还是先多看相关的好书籍、多学习，及时记录感触，一点一滴的来清晰自己吧。
在论坛写帖子的过程中。常常发上去后，会反复回来修改好几遍，特别是最初几次看时，总会发现语病，句子复杂，或思想衔接得莫名其妙的地方，在看第二遍第三遍。。。思路才清晰起来，句子顺起来。我想这应是思维有跳跃、逻辑性差所造成的。很麻烦，不返工的帖子很少。同等篇幅的文字，我会比常人多花至少一倍的时间。不过很感恩，我又发现了有音乐的陪伴时，写时的思维明显会顺畅一些，睡眠有音乐的相伴，会更容易入睡。现在写东西也是这样，看来这生，我是不能离开音乐了。
[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-23 18:16 编辑 ]

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-23 15:32
刚看了小熳的帖子，有朋友为婚姻的事苦恼。有一些感想，写于如下：

爱情我曾为此十分痛苦、绝望。对对方的爱让我的心中充满罪恶感，爱越深，罪恶感越重！出于寻找生机的本能，我想过很多开解的观点：是的，别人不应该为我所害（指我为其带来一个有疾病的小孩，从此让其生活陷于苦难中），可我的离开也不会让对方从此便走上幸福大道？看过的这么多传记里，每个人的人生无不是充满坎坷，有生，就有老病死。有爱，就有恨别离，与痛苦相伴的人生是如此的真实可信，既然如此，何不心中坦然一些？人主宰自己的命运始终在有限里，当造物主想加担子给人时，无人可逃开，这样的事例比比皆是。想想，我所遇的一切，在发生前谁与我商量过？岂可以为，我的退出从此就让对方有一片永远晴朗的天空。造物主也从来没给过这样的承诺。既然苦难是人生的一部分，我何必如此负疚。。。
男友终于舍我而去后，我反省自己，发觉自己一而再的告知他遗传风险性，从某一角度来说，是一种自私的行为！我内心有一种动机为：‘如果有一天不好的事情发生了，可别怪我没跟你说’告知后，忐忑之余，我期待的是对方能帮我分担这份恐惧，背走我的心理负担，大方的告诉我‘没关系，有我呢，我们共同承担！’多少感人美好的场景！可是，这不是演电影，趋乐避苦才是人的本性。且问我自己，我能做到吗？在未来临的风险面前，我不害怕么？科学知识有时带给人的不一定是智慧，而是伤害。如果我知道我往后的日子会遭遇到哪些不幸，在命运的定局面前，我今天是否还能满心希望的生活？在我们出生之初，上帝已为我们做好了一生的计划，这个计划一定是有幸与不幸，但他却不告诉我们，乃让我们无论何时都能仰望希望、信心。我却偏偏为对方推开这个福份。
苦难很可怕吗？人的罪性之一是自私，在告知情况后，对方在或长或短时间的内心挣扎后，很大部分人会选择将爱心贬值，回避掉苦难。但是，一旦苦难无可回避时，人大多也是勇敢迎战，生命反而得到更深的造就。因而，苦难不可怕，未知的恐惧才是最可怕的。
所以，是否该告诉对方？我们需要更多一些的思考

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-30 12:41 编辑 ]

作者: 白衣如雪 时间: 09-4-23 15:45
感谢上帝的女儿。
我现在吃镇静剂睡眠还多梦多醒的。请问我是否双相？昨天我加吃了锂2颗。但还没有起效。我这样吃，慢慢把镇静剂停掉，对吗？

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-23 16:27
白衣如雪你好，在吃药上我实在帮不了你。你最好还是咨询专业医生或论坛里对药物较有经验的网友，愿上帝保守你早日走出！

作者: 白衣如雪 时间: 09-4-23 16:31
你是如何吃药吃好的？

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-23 18:31
这是我在本帖中提到过的，现摘于如下：
“关于是否双相，也是个人徘徊很久不愿面对的事实，但在服用多虑平、氯丙咪嗪等治疗抑郁的药物后（记得每日约二到三粒的样子，不过几乎都没服用超过半年，服药总时间合计起来约有一年多），我对我情绪的另一种怀疑始终不能消除，后面选择了卡马西平（每日二片），情绪得到宁静，服用半年，我停了药，一段时间后，情绪又出现抑郁夹轻躁，只是这次抑郁要明显些，又去求一位新的医生，记得医生只是简单的问了二句，说你这个病时间还挺顽固的，就开了氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿），服药后，恶劣的心境得到缓解，情绪得以宁静。一年后我逐减半年，停药，来到深圳。”

每个人的情况不一样，药物对其显现的作用也会不同。以上的药物对我都是明显有帮助的。但并不一定适用于你，还是要根据个人情况而来。从某些方面来说，能够断药并不是药物帮了我，而是我的身体帮了我。
我也不敢说我就好了，只是睡眠大多时可以有七小时，基本生活没问题而已。事实上，我的神经还是比一般人要脆弱一点，容易出现疑似轻躁郁的状态。这是我要面对的。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-24 09:27 编辑 ]

作者: 白衣如雪 时间: 09-4-23 19:10
“氯丙嗪及阿米替林（每日二片氯及一片阿）”
氯丙嗪和阿米替林也都是强镇静剂，请问你如何能摆脱它们的依赖的？

作者: 渴望宁静 时间: 09-4-23 20:45
标题: 回复 84# 白衣如雪的帖子
我曾长期吃阿米、氯米维持治疗，虽然副作用较大，但没有发现它们有比五羟色胺类抗抑郁药（SSRI）更强的依赖作用。只要缓慢减量直到停药，不是突然停药，一般不会引起戒断反应。但是从完全停掉它们，到换用SSRI类药物的过程中，需要一个约两周的清洗期，否则会有不良的药物联合效应产生，提请注意。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-4-23 21:02
白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处，就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过，可能写得不够清晰，我将其摘于如下，并再补充一些吧

好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑郁、强迫症，但服药的效果总是开头还好，后面带来的帮助就小了。后面我怀疑是双相，又吃了半年药。断药一段时间后，情绪又出现了低落，我不得不重新寻医，这次用药的效果还不错，一年后我开始减量，又历经了半年，我断了药，暂时问题不大，我来到深圳，那已是2000年的春天。
当时我并没想到，深圳可以给我的病情带来帮助。
首先它四季的气温变化不大，春夏之交不明显。春天快过完时，我内心很忐忑，因为根据以往的经验，这是个危险的时间。我很害怕炎热的气温，害怕会有燥动的感觉。从春天到夏天，从夏天到秋天，气温过渡很平缓，几乎感觉不到它的存在，我的情绪也就一直很听话，就这样，情况真正得到了稳固。
在病情上，除了天气给予的帮助外，生活也给予了我帮助。
几经波折，我找到了一份压力不大，待遇好（相对我来说）又容易有成就感的工作，在此，我深深感激我的上级，他是一个非常善良又有能力的人，他在公司很受人尊敬，他几乎不给我任何压力，虽然我知道我肯定是让他深深失望的一个下属。
我不知道别人是不是如此，我陷入双相后，最大的问题之一是，不再有成就感，生活陷于混乱，恶性循环。当我的生活不再被无奈和空虚折腾，有事做，有报酬，被尊重时，我也就开始逐步回归到主流生活，不再象以前那样抬不起头。而这些，对我情况的稳定所起的作用应该也是不该被忽视的

综其所述：一是处境。二是气候。除此，我觉得还可以加上二点，病情本身，生活习惯。

处境：

我发现我病情的恶化时间都在上学期间。当我学习上有障碍后，上课听天书，课后作业做不出，我好强执著，总在一次次顽强克服，与自己屡败屡战的斗争中，自我矛盾的冲突加剧，使得病情逐步恶化。在最后一次服用氯丙嗪的期间，因着药物的帮助，心态上对现实的接纳，加上只问付出不问结果的良好行动力，学习也步入正轨多了，那一年考试破天荒都及格了，还有一门企业管理考了班上第一，不知是怎么蒙的，不过我很清楚，脑力及学习能力只是有进步，离正常的状态仍有差距。很快我毕业了，离开了容易带给我挫败感的学习，对我应该是有一定帮助的。
2000年来深圳，很幸运，我大学虽然读的是成教，但学的是计算机专业，此专业当时正炙手可热，很容易找工作。其后我进入一家环境好，待遇好，压力小的中等规模软件公司，那刻真的有点象做梦。工作中被尊重，能赚钱（我内心对赚钱有喜好），当自己处于被接纳的状态，步入有成就感的生活，心情也自然好多了。

气温：

我对气侯很敏感。记得刚懂事时，与母亲去田里，感觉心情莫名低落，抬头发觉那天是阴天的缘故。自幼我已留意到天气会影响我的情绪。
我断药的顺利，与南方平缓的气候很有关系。但我想，并不是所有人都如此。否则，在深圳的朋友都不必终身服药了。
还有一点，在武汉时，夏天的气温总是很高，我的情绪也易出现轻躁。当在深圳参加工作后，公司有空调，我发现我的情绪在适宜的温度下是稳定的。有时出现浮躁不安的情绪时，在冷气十足的房间呆上一会，心就会静下来。也即，温度能在一定程度上调节我的情绪。

病情本身

虽然轻躁郁折磨得我很辛苦，但从未有过厌世的想法，也没有过整夜不睡的情况。我的食欲始终良好。可见，病情虽然顽固，却未曾极端化过，那段岁月，我始终生活在正常人群中，身边的人若没有此方面的知识，也不会察觉我的轻躁郁情绪。那也许就不算太重吧。既然不重，也就相对好对付一点，断药也相对容易。

生活习性

来深圳已有九年，没有买房，一直与年龄相仿的人合租，关系良好。初来深圳头二年，与三个同齡，性格开朗易相处的朋友同租一单身公寓，每次下班回去，屋里总热闹无比，这非常符合我喜欢群居，喜欢和同齡人一起玩的心理需求。业余一起逛街，吃火锅，看电影，唱二元一首的KTV，日子过得十分悠哉。在工作中有压力及不开心时，回来也能向同居蜜友倾诉释放。虽然失眠及抑郁情绪偶尔来访，也不太影响我的主要生活，有一次情绪低落悲观，我偷偷去看心理医生，感觉起的作用是找了一个听得懂的人当听众，当然，对那刻的心情是有帮助的，除此，没有其它作用，觉得咨询费太贵，不值。不去的话，一段时间，情绪也自然会恢复。
在公司的活动也很丰富，时常组织旅游，同事的同龄人较多，常约着出去玩，如泡吧、唱歌、相互请客吃饭等等。这对当时的我是一种很新鲜放松的生活。
之后，由于各种原因，合租的朋友散了，我又租住一套三居室，里有一MM，她的性格非常柔和健康，很能倾听，与她合租至今五年，不过她从不知我有情绪上的问题。
我热爱生活，即使在生病期间，这种感受也未淡过。当无明显的学习压力后，我的思维也能更开阔了。我开始尝试一些在学校里少有考虑或少见到的活动，一方面希望能帮助到自己康复，一方面是对新鲜的东西有兴趣。
约在2000年九月，听收音机的情感热线节目，有一位听众的电话引起了我注意，他说他患过抑郁症，后面练太极得恢复。我便开始留意太极，发现我上班的路上早上常有一位老者带着二位中年人在练太极，我主动上前去搭话，后面也每天早上七点左右就赶到那里学习，跟着练了大半年。即使在中老年人中，我的太极是也是学得最慢的一个，老师常常还要晚上在小区里给我单独辅导。不过究竟学得不好，它讲究静心，我很难静下心来，半年后，老者回了上海，我也没再练了。练太极的收获是让自已能保持学习，时常处于大自然中，溶入友好的人群里，练完后常和那些年长的人聊天，当时二十来岁的年龄在圈子里是很有优势的。年长的人宽厚平和，很易相处，让我没有压力。回到自己的朋友及工作圈子里，觉得自己比别人多会一门技能（虽然打得不好），心中也暗自有一份成就感。
我还练过瑜珈、学会了游泳，五年前养成打羽毛球的习惯。练瑜珈的出发点是希望能帮助我有好睡眠，练完的当晚也的确会有作用，卡是与公司的朋友合办的，卡用完了也就没去了。但那一段时间的身材可是被练得很好。其后是打羽毛球，迷上打球的原因是感觉某些情绪可以通过该运动来释放，特别是高远球，将球远远的打出，犹如抛走我内心不得志的苦闷。后面打着打着，从公司的组织打到加入网络上的组织，一打五年，期间也认识了一些球友。从去年起，我进入教会，面对的是一个更大的世界，发现这个团体更适合我，建立的朋友关系也更贴近心灵。应该说，运动、亲近的人际关系都给了我一定的帮助。

[ 本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-4-30 14:27 编辑 ]

作者: 欣弃羁 时间: 09-5-16 16:33
闻名不如见面，踩踩

作者: doudouxiu 时间: 09-5-17 16:19

作者: 幸福的艺术 时间: 09-5-19 00:58

白衣如雪的心情很急切呀。我的断药过程没有什么奇特之处，就是逐减半年而已。停药后的维持过程我在首帖里已写过，可能写得不够清晰，我将其摘于如下，并再补充一些吧

好转
我约从十六岁时开始寻药，曾被以为是抑 ...
上帝的女儿-S 发表于 09-4-23 21:02

对于双相的人，生命要静才好。。。。。。
学点中医吧。好姐姐。。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-5-19 16:43
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-5-20 11:59 编辑

谢谢“幸福的艺术”的建议。
太极、瑜珈都是帮助静心的，只可惜当年练太极时没有办法静心，所以在坚持了大半年后还是放弃了。练瑜珈需要较高的花费，效果似乎不持久。所以也只能放弃。至于中医，似乎是一门很大的学问，不太清楚从何入手，不过对于养生，我还是有兴趣的，也时常了解一些。如果有更好的推荐，欢迎告诉我。
之前看过一本书讲的研究结果，说性格外向、坚强执著的人在患抑郁时更容易走向双向。我想我还算符合，在落入情绪的泥沼后，我一直都在尝试各种方法挣脱，只是常一念未生，一念又起，做事缺少耐心、条理性，不能很好的总结经验。加之没有丰富的知识、经验。综在一起，也就决定了我自救力量的有限性。
明显的躁，我是能感受到的，因为这个时候我会更深的希望安静。不过近一年多来，我觉得轻躁的状态少了一些，不象以前，总希望自己安静些、再安静些。很多时候，我静静在屋里看书、听音乐，然后参加教堂里的种种活动。觉得自己的状态还算是宁静了。只是会为自己有时会出现的逻辑思维差、反应迟钝苦恼一些。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-5-19 17:45
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-5-19 18:14 编辑

今天得到一个机遇，看到了前男友的工作笔记本，有一页草稿式的写了一段话，开头是“在XX的那段惨痛的感情经历。。。”，XX是他曾出差二年的地方，也即，在是我男友的前提下，在我为希望带给他幸福生活而担忧不能，深深痛苦绝望时，他正在经历另一段感情。看看写的日期，已是他离开XX地快二年了吧，可见他也很用情。呵呵。
看完后，我没有太多的感觉，毕竟伤害已经太多。曾经，我在不需要清晰印证他是否有另外的感情下，直接用心去感受了他的心，分手时，我留下的话中有一句为“分开，彼此还有幸福的可能性”。在今天又看到这个我不曾追查的事实，也只是更释然了。
回到房间，打开抽屉，他曾经写给我的柔情蜜意的信还堆在里面（其实内容从来就没有很深的打动过我），记忆里，往日的温存与体贴也证明他曾经是真心的。只是，他本质的脆弱，决定了他能给予的能力。他对感情依赖且不成熟，他曾追求过一个又一个的女孩。我想，他对我的感觉，早前是存有许多浪漫化的色彩，可惜，从浪漫而来的感情动力终究有限，最终，他对我的爱开始枯竭。
反省这段感情，其实在一开始，我就明白，从本质上，他不适合我。可是，我就这样明知故犯的走下来了。我是一种软弱妥协的心态，因为我看不到希望，不认为自己会找得到适合自己的人，很早就放弃了自己的意见，忽略感情底处的致命伤。最终，我假装忽略的问题绊倒了我。
我想我对下一段感情不会妥协了，即便持守原则对三十一岁的人，它是一个极大的风险，可是，我愿意为此冒险。赢，我会在今生得到幸福。输，我仍会有一个快乐的单身生活。愿神与我同在。

作者: doudouxiu 时间: 09-5-20 08:49

作者: larkforsure 时间: 09-6-11 13:50
本帖最后由 larkforsure 于 09-6-11 13:58 编辑

仔细看完了，跟长风同样的问题“你确定你是双相么”？你确定你是双相所以选择不要小孩、害怕感情么？

抑郁你是有的。躁狂一点证据没有：1考试时脑袋里“唱歌”，如果经常发生且无法自控，是强迫思维 2见到人会忍不住笑，很多很多人都是这样啊就像一些人容易脸红一样3“氯丙嗪可以控制你的抑郁状态”，可问题是氯丙嗪是用来控制躁狂的，对抑郁没什么太大作用 4睡眠不好，典型的抑郁症状。躁狂不是睡眠不好，而是睡眠需求减少，换句话说，想睡照样睡，只是少睡几小时，第二天依旧神轻气爽 5躁狂时学习阅读能力是增强的 6中午睡眠过长过沉，醒来后半天“回不过神”，很正常阿

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-6-12 00:05
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-6-12 00:11 编辑

仔细看完了，跟长风同样的问题“你确定你是双相么”？你确定你是双相所以选择不要小孩、害怕感情么？

抑郁你是有的。躁狂一点证据没有：1考试时脑袋里“唱歌”，如果经常发生且无法自控，是强迫思维 2见到人会忍不 ...
larkforsure 发表于 09-6-11 13:50

很高兴larkforsure能耐心的看我的帖子！以下为我针对其上的逐条回复。
1。我是有一些强迫症状出现过。但它不是主要的。“唱歌”这种症状随着放暑假也消解了。
2。见人忍不住笑是带有亢奋情绪的。且进入一种越想控制越亢奋的状态。这种亢奋让我变得外向、开朗热情，会主动与并不很熟的人打招呼。
3。回想当年，我的确有抑郁和兴奋转换的状态。比如和别人开朗活泼的交谈完后，紧接而来的就是反省自己的不当地方，会很讨厌之前的兴奋。这种反省超出了正常值。
氯丙嗪和阿米替林是同时服用的，服用后，一方面情绪得到了宁静，另一方面也不再有反省。
4。关于睡眠，这也正是我想谈的。我不太清楚是否睡眠需求减少，但严重的失眠，往往会带来反常的亢奋，第二天不会犯困，只是接受能力变差，脚如踩棉花，肢体沉重，心理很不踏实，与正常睡眠后的状态还是差较远。
5。阅读这块我很疑惑，我是可以飞快的看文字，却缺乏深入的理解记忆。看的时候觉得全明白，关上书，全然不知讲了些啥。

作者: larkforsure 时间: 09-6-13 13:34
“见人忍不住笑”我遇到过几个小mm都是这样的，都笑成一团了，情绪当然会亢奋
一次躁狂至少要持续两周以上，也就是说至少两周你都不会认为自己有任何不妥行为。“紧接而来的反省”这是人人都会有的正常情绪波动。
氯丙嗪会压抑情绪，这就是你“情绪得到宁静”的缘由。
脚如踩棉花肢体沉重这还不叫没睡好啊! 躁狂是不会有这种感觉的。

作者: MAYGAOMEI 时间: 09-6-13 14:47
写的是很好的，可能是你的病情比较轻吧，没有极端的抑郁和躁狂，所以症状不是特别明显啊。还是很喜欢看你的帖子。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-6-15 09:52
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-6-15 09:54 编辑

谢谢larkforsure 的善意，不过对自身的情况，除了轻躁郁，没有其它更符合我病征的疾病归类了。
谢谢MAYGAOMEI能喜欢我的帖子，这对我是一个莫大的安慰。在没有出现过极端的双相这个问题上，文字对自己病征的描述，主观性会更强一些，却也有失真的可能性。然而，不管如何，性质是一样的。
这个论坛让我明白了很多东西，也带给了我很多思考。在以后的日子，我会继续写下去。不过这篇帖子的主题已与我的初衷不太一致，现在成了我名符其实的“随笔”，还望大家多包涵，呵呵。

作者: 上帝的女儿-S 时间: 09-6-19 14:04
本帖最后由上帝的女儿-S 于 09-6-19 14:07 编辑

来论坛久了，发觉自己心态有了变化，在此记录下来，免得遗忘。
来之前，我是孤独的，对与我同类的人群并不太接纳。而面对自身需隐藏在人群背后的那部分时，我需要找个地方来坦诚自己，于是我找到了论坛。坦白的说，我多少是怀有一些高姿态进来的。因为孤立也常衍生自欺。
也曾为论坛里的一些消极的帖子所伤，也曾非常想离开这里。可似乎有某种无形的力量总让我一再的回来。就这样，一年多过去了。随着对大家的了解，我由最初的淡淡观望变得尊敬。由最初的惶恐变成了现在的平静。在生活中，我对教会的一位同类疾病的姐妹由最初的异样目光也变成了接纳，并坦诚告之我的情况。反而，在遇到同类工作能力的苦恼时，她能传授给我一些应对经验，让我得到从未有过的帮助。
在接纳别人的同时，也就接纳了自己，生命由此才能真正强壮！
可以看到的是，身处困境中的我们，原是需要关怀的，即使别人不关怀，我们相互取暖也好啊。然而社会的狭隘目光，让我们不得不将自已隐藏，光明的力量变得越发薄弱。
非常希望大家能经营好自己的生活，也能够更安全的敞开自己。

作者: anning 时间: 09-12-4 11:25
好帖子

作者: aishenhao 时间: 10-1-12 23:44
我想请问下你,维持治疗多久的时间停药呢.我的医生说要维持治疗两年才能逐渐停药

作者: 小级 时间: 10-1-13 09:01
文笔挺好的。
只是我看着，看着，觉得更乱了。
我现在是这样觉得的，只要生活OK，能吃能睡能工作，情绪的
东西不要过多关注了。
不舒服了再找医生。

作者: anning 时间: 10-1-13 09:58

我想请问下你,维持治疗多久的时间停药呢.我的医生说要维持治疗两年才能逐渐停药
aishenhao 发表于 10-1-12 23:44

我的医生说是最少吃3年，可是，我见很多医生说要终身服药。呵呵

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