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差不多一天一次，是我太关注自己的情绪了么？觉得一念间一念间的，感觉要死掉一样，不晓得是越来越好还是越来越坏，我的天，该吃药了吧！又想起以前的事情，胡思乱想。到底为什么要这样折磨自己？？？？？？？？我可能要疯掉了，现在几个感觉中只有味觉是忠实于我的，只有吃东西的时候不必乱想，我想我是病了，看上来还是一样，只是有人告诉我，说我脸色不好，黄黄的，我又何尝不想好起来，就像被人掐住喉咙的感觉，ZI息，救救我好吗？大家救救我好吗？周四晚上打雷闪电，我觉得自己就该结束了，如果更早一些结束，或者那些留下的伤痛，已被时间所抚平，妈妈救我！胖胖救我！医生，帮帮我！可不是吗？我什么事情都没有遇到却又自己变成今时今日这般，破碎的布娃娃一样的孩子呀，还是穿着漂亮的衣服，蕾丝，或者缎面，可是像变了一个灵魂！仿佛有股力量拉扯进入深渊！真可怕，烦燥，昨天还感觉不太坏的，觉得好像还是可以去考试，可以去做很多事情，今天突然的又变了，又变了，不要这个样子小远，这样子你会把一切美好都打破的，感觉想像死亡，方法，模式，是轻松的事情，莫名其妙！！！！！！！！！我觉得支持不住了，我觉得支持不住了，大家！真的觉得对不起，对不起的人那么多，该感谢的人那么多，或者只是一场游戏，是的，小远她玩不下去了，也玩不起了！我是好好的，不是吗？我还要生孩子，当妈妈，我不能就这样被这场抑郁带走，那些爱过我的人那些我爱过的人们，为什么到这时候所有曾经温暖的人们都显得如此的无力，大家救我，我不要一个人跟这魔鬼斗争，我不要！大家抛下我，还是我抛下了大家，感觉人群离我好远，拉不回自己，没有出路的感觉，我只是害怕了，我只是懦弱的温室花朵，我害怕那些感觉再次再次抓紧小远，之后再也回不来了，我的亲人，我的亲爱的朋友，我觉得支持不住了，这些许年月呀，这些许快乐跟悲伤，我死不了的，他们会救我回来，我死得了的，如果有那种决心，这个世界还是一如平常的美丽，街道一如平常的街道，漂亮的衣服一如平常的漂亮！ 我靠，我要带着这抑郁一起走向毁灭！OK，我妥协了，你赢了，可以吗？想起一一说的那是撒旦在引诱我们，你没事引诱我干嘛？？？我觉得累得要死，不要这样像云宵飞车一样的感觉，一时平缓，一时突然的向下直冲。
