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标题: 范晓萱 《乱写》 [打印本页]

作者: 缺失    时间: 08-3-27 02:17
标题: 范晓萱 《乱写》
书名:乱写    

副标题:范晓萱最难熬的24岁 


 范晓萱2001-2003年亲笔创作纪录。抑郁症心情和想法的直接抒发,短文 短句 愤怒 呐喊 控诉......绝望与脆弱,夹杂作者锐利如刀的观点,深刻见血的思考片段。作者真实纪录当时的心境,进而唤起读者/病友的同理心,让更多的人理解抑郁症患者的心情,最终达到“有效协助”的意义。


   



这是我二十四岁开始的另一本日记 也可以说是笔记 

 *狗仔队并不可怕, 
 可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信! 
  
 *反正我也不care了! 
 这世界不会因为我的喜怒哀乐 
 或生老病死而改变 
 我不要为任何人而活  
 我要自私的为了我自己 

 *想减少自己生气或不满的办法就是~“放下”! 
 为什么别人一定要照你的思路走呢? 
 或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧! 
 毕竟每个人都是个体,~“后果自负” 
 别在乎太多! 
  
 *动物是最可爱的, 
 就算他们有残暴的一面, 
 那也是最原始的天性, 
 并且没有人能制裁它们, 
 “适者生存”,那么的直接! 

 *世界本来就没有是非,真假,对错, 
 我不愿这么认为! 
 但,是这个世界教我的! 

 *如果人类觉得自己是主宰者, 
 那就应该连照料流浪狗都不成问题 
 好好的安顿它们  
 而不是擅自决定它们的生死! 

 *看透后你就会觉得自在了, 
 这场闹剧你们继续演吧! 
 我追寻的和你们不同, 
 我所能获得的也和你们不同, 
 我不求于他人,我就不必改变. 

 *一段时间我在寻找自己, 
 我一度以为我找到了, 
 但其实只是越迷失, 
 因为不认同自己,不肯定自己, 
 其实当初我根本就不用找,那就是我啊!! 

 *感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强, 
 能领悟的力量,它们永远都在, 
 他们不用做什么,你已经很安心, 
 也知道该怎么做了! 
 这是它们的教育方式~让你自己思考! 

 *天下没有一个人绝对了解一个人,绝对没有!! 
 当你开始有这个念头希望别人试图了解你时, 
 你已经展开了痛苦之旅~ 

 *每个人都需要一些转折点, 
 像是听音乐的方向,衣着品位,思想... 
 也许是一个人,一个点,一句话, 
 让你有了新的视野,另一种选择, 
 这些的综合,是我们转变或进步的依据, 
 我要谢谢那些对我造成影响的人,事,物, 
 使我成为现在的我. 

 *我他妈的就是喜欢说脏话, 
 不要跟我来那套有没有气质.....等等评价我的话, 
 那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助, 
 就像"哼","喔","啊".....之类的声音, 
 只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了! 

 *就算我出门与人接触, 
 我的心与这个世界还是隔离的, 
 这是"打开心房"的"心房"吗?问题是....... 
 怎么打开和为什么要打开?打开之后要做什么? 
 然后呢?.... 
 为什么我的生命会走到这个地步? 
 我有点乱了,不知所措我在赖活吗? 
 为什么生不如死? 
 怎么会这么痛苦?那么难熬?我傻眼了~ 
 我不是都懂了那些道理吗? 
 为什么还会这样? 
 为什么谁的话我都不听,就连自己的也不听!! 
 好失败!But who cares? 

 *Do I think I'm special? 
 No! I don't think so! 
 There must be some people just like me, 
 but I don't know where they are! 
 I've been searching~ 
 but there's no answer to my question! 
 The point is~ 
 is there an answer? 

 *不会有人明白我承受了多少压力, 
 不会有人能了解我为什么流泪, 
 事情真的不是那么简单! 
 就是无法以乐观的角度来看待 
 因为这就是我! 
 好无奈,好痛苦,好不能接受,helpless~ 
 没什么好留恋的~这世界! 
 我很想家,想回到真正的家 
 我快垮了!崩溃了! 
 别再问我怎么了! 
 你们既然不知道为什么, 
 就算我说了你们也不懂, 
 要怎么活呀?怎么那么难? 
  
 我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪! 

 *我小众,并不代表我不存在! 

 *我死了,这世界也不会改变, 
 不如活着奋战到底! 
 既然要奋战到底,就要做好心理准备, 
 因为迎面而来的不只是一群人, 
 而是整个社会!! 

 *我没有别的目的,这一切只是为了我自己, 
 和让大家认清真实世界而已~ 
  
 *这个世界有美好的, 
 但不至于让你刻骨铭心, 
 而残忍的, 
 却让你不敢相信! 
*如果你没穿过舌环 
就不会知道大舌头的人 
真的有哪几个音不能发 
如果你没冲过浪 
你见到浪花会觉得它只是浪花 
如果你没画过油画 
你不会了解那种把抽象的内心世界 
用具体的方式呈现出来的奇妙 
生命就是让你去体验的 
当你触及到任何不同领域时 
你会发现看世界的角度都不同而更细腻了 

*为什么Lawrence会喜欢我啊? 
还有忍受我? 
我好佩服他! 
他太厉害了! 
爱挑战,不怕死,执著的疯子!!! 

*为什么我讨厌很多事? 
为什么我心中有那么多不满和怨恨? 
我的爱呢? 

*不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢 
在一起归在一起 
你不能分开来看吗? 
没那么复杂! 
观念不同吧! 
因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了 
又或者是喜欢的不止一个 
那怎么能和他们通通在一起呢? 

*我此刻真的很快乐,很满足,不求什么了! 
真种感觉很棒!!!! 

*不要说那是前卫,或任性,或跑的快,或自我....... 
等等的形容词, 
我只是在长大的路上, 
有了自己所喜欢,所不喜欢, 
所追求,所放弃的东西, 
而这些东西结合起来 
变成了全世界只有一个的"范晓萱", 
没有对错,没有超越或落后, 
那只是一个人的喜恶而已, 
而我的期许就是舒服而安心地当我的"范晓萱"~ 

*你不用去装扮成什么,你已经是什么了!! 

*God damn it!又掉了几根眼睫毛, 
每次卸妆都为它们感到不舍! 
原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长, 
但事实上, 
他们却一直为了营造出来的假象而付出代价! 

*2002.1.1 
在这茫然的城市当中, 
虽然我也是参与party的一份子, 
但内心却有一种失落感,甚而讨厌节日, 
我不懂我们在庆祝什么? 
瞎high什么? 
只不过是在迎接一个 
距离世界末日更近的年份而已~ 

*身体和药物在比武时, 
表面上药物一直击败身体而遥遥领先, 
因为它能让你好起来, 
最后一局决胜负时,身体赢了! 
因为它可以让你死亡! 
凡事都要经过它的同意,它是主宰者, 
输赢只靠一拳,谁令谁致死,你最大!! 
*2002.1.2我的大脑失灵了! 
该发号指令的功能居然不见了!真恐怖!! 
我觉得"精神错乱" 
是很容易使人去死的一个原因, 
有的时候 
只是一时失控的一股脑栽到"我要死"的声音当中 
那不是真的想死! 
我这几天在戒抗忧郁的药, 
精神和神经都有点不行了 
我无法看东西,好像眼睛会软掉一样, 
而我在床上一闭上眼睛 
就觉得Lawrence要害我, 
然后就有画面是在我在精神病院治疗 
每天的重心就在吃药, 
整个人完全没有情绪和思考能力, 
而那种生不如死的感觉一直汹涌而来, 
我想我就要失去理智,就要疯了! 
只差一条线的事而已! 
而我的肢体也无法放松地一直纠缠,颤抖, 
我想我应该和戒毒的人一样吧!那么痛苦,难熬!! 

*不要攻击我,因为我总有很多理由去还击! 

*忧郁症除了是心理病外,还是传染病! 

*现在已经不像发病那样简单了, 
那已经不是一种情绪,而是把你一年来被压抑, 
封锁的东西给释放开, 
于是你发现, 
这一年多来如果不吃药控制, 
原来你根本就是一个疯子!!! 

*情绪失控只是一个key,一个通道, 
迎接的是在你清醒的意识下,被恶魔强暴, 
他没有问你或不管你愿不愿意,就召唤你,他要你!! 
而且在你高呼你有你自己的信仰时, 
他已经把你列入他的会员之一了! 
他让你觉得:你的神呢? 
他怎么没在你痛苦的时候来抢你? 
就任由你变成我的!! 

*心理病根本就是恶魔发明的, 
他发明这个来当他的挡箭牌, 
让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪, 
但~这一切都只是撒旦的一个阴谋而已..... 

*这和卡到脏东西也不像, 
不像是个体的灵体,而是一股力量, 
一个国度,一个世界,就把你给拉走了!! 

*我现在正在度过人生最难熬的阶段! 

*我本身身体和心理难受 
另一方面 
别人的不了解也会令我难受! 
谁能帮助我? 
And~别在叫我自己控制了!! 
事情真的没有那么简单~~~ 

*我现在只道魔鬼在玩什么把戏了! 
他不会使一个东西实质上的改变, 
但他会干扰你看待东西的角度, 
譬如: 
我和熙娣看的是同一个东西, 
东西本身没变,但魔鬼可以干扰我的视线, 
使我自己认为东西改变了~所以电影说得没错 
"一切都只是你的幻觉"~~~ 
*我觉得我好像快要失去另一个我了, 
但我不知道失去的是原本的那个我, 
还是吃乐富得的我, 
我就要变成另一个人了, 
就是感觉要变了...... 

*我想学好多东西 
我想当个有智慧及拥有一身好本领的人 
我内心有一股冲力正在酝酿和爆发..... 

*情绪和灵感好像被关了一年多, 
现在锁一开,就通通跑出来了, 
我只好不停地写,不停地写....... 

*我对你凶一点 
你就对我好一点 
谈恋爱为何非要像跳恰恰? 

*当我哭的时候,代表我真的伤心了, 
也代表我无法有fighting的能力了, 
就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处~ 

*当我哭的时候,其实你说什么都于事无补了, 
因为心已经彻底地碎了, 
我只能靠自己的力量抚平. 

*我只对你掉眼泪, 
因为在外面我都是表现坚强的. 

*我很不希望在我隔天有工作的时候眼睛是肿的, 
但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心~ 

*I'm ok if I can write, 
But today I can't write anymore, 
It means the situation is very bad! 
But at least my dogs are so nice, 
Cause they're sleeping quietly by my side! 
I can't describe my feelings. 
It frightens me!I'm going crazy,really! 
Actually I've been crazy once! 
Lost control and no one can help! 
I know those who loved me wanted to help, 
but they couldn't! 
Sorry,I let you guys worry for me. 
I don't really want these things to happen! 
I just can't find the reason to live, 
So I count everyday till I die, 
It's very painful! 
And you will never know why~ 

*别人不会了解你的状况, 
所以你的行为也无法被他们了解, 
你是因为疯了才会有这种举止的....... 

*当我又有爱的时候,一切有都会变得美好~ 

*I've got tea&coolies 
If you're not leaving 
I've got salad&lamb 
If you are still hungry 
I've got coffee&cigarette 
If you want to keep talking 
I've got bacon&eggs 
Cause now it's morning 
Actually I've got a gun 
If you still don't want to leave 
La la la la la la~ 
I've got 3 bullets in his body 
You should leave early! 
*是!我有忧郁症, 
我想过要治好,要吃药,是啊! 
吃药真的会没有那么糟,问题是~ 
为什么要快乐?要那么多快乐干嘛? 
我想会得忧郁症的人,不是无法满足, 
就是要求太高,人生本就是痛苦, 
尤其在这样的环境, 
再怎么样都无法达到我的快乐指数, 
所以我干嘛要钻在这个死胡同里, 
追求根本不存在及不切实际的东西? 
我不要任何的治疗及药, 
医不好的,我也不要医, 
会快乐是很不正常的, 
对我! 
在这不快乐的世界里, 
被弄成很快乐是很奇怪的事, 
真的很不合理! 

*跟不上我的脚步就不要说我不对!! 

*如果记者可以随心所欲地乱写他们想写的 
就是言论自由 
那我也可以说"操你的"!! 

*恋爱是要一直谈的, 
一生不可能只有一个恋爱的对象, 
因为人会转变,成长, 
而每个人转变的时间,速度,都不一样, 
有时不是两人不相爱了, 
而是路真的岔的越离越远,走不下去了!! 
我赞成每个人在人生中, 
因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象, 
绝对是要找和改变后的自己最适合的人, 
另一半也一定要进行这种轮替, 
这样才不会到了两人都貌合神离了, 
还硬要在一起却一点也不快乐! 
所以有人说~人的一生就是在寻找~ 
一点也没错!! 

*我看着这样一个好好的男人, 
慢慢地褪色消失....... 

*为什么他们都会把问题放错重点地乱回答? 

*人们总是在不知不觉的状况下改变, 
连自己都来不及感觉到! 

*我预期的事都发生了, 
这一天的确是来临了! 
我除了更笃定自己的先见外, 
也无奈命运真是如此! 

*我因为太自卑而把你推开. 

*打从一开始你就不正视我的病, 
以致你现在连接不起来 
我们种种的问题和分手的原因! 

*我的心早就死了! 
我的爱也随着我的心一起失去了生命, 
我可以和你就这样在一起生活, 
但绝对不会再出现我失去的东西! 

*爱情就是祸源. 

*曾经是我人生中最在乎的"爱情" 
居然失去了它原有的地位而无法复原, 
我也感到很难过~ 

*我还是比较适合孤独, 
因为这是与生俱来的schedule! 

*他说:为什么只有我可以发飙, 
而他不行? 
又说这是他3年来第一次发飙, 
而他自己也很不喜欢! 
他说:"你能感受到别人发飙的痛苦了吧!" 
还跟我说了一堆他的大道理, 
然后要我给他一个反应, 
又接着问我:"我们以后都不要吵架了好不好?"~~~ 
他已经疯了!! 

*万物皆是空,就当这一切是还债吧! 
还完了互不相欠,这样下辈子我就不必再来了! 

*每心痛一次, 
就看通了一些,成长就是靠这些历练而成的! 

*保持"无我"的心, 
才能在这世上舒适地生存! 

*现在该做的, 
就是不枉此生地发挥自己的才能和留下些作品, 
平静而无所求的过完~ 
*25岁的生日礼物~ 
Barbie送了个佳肉棒给我 
Dee送了好几个实用的防老产品 
A-ya送了我一个Tiffany手环 
Aalen送了我一双nice的中性表 
超人 送了我一瓶顶级香槟 
Jimmy姐 送给我好吃的生日蛋糕 
黑人 送了我一双V鞋 
Jason送给我他心爱的小玩意儿 
Edie送给我下次土耳其之旅 
Eric&Tom送给我好久没收到的鲜花 
小P送了我6个彩球 
小林打了我很多折 
我的信仰送了我许多智慧 
家人送给我永远的关爱 
大家送给我真心的祝福 
我真得很满足 
原本不相信许愿的我突然发现 
其实有一些平常的小心愿都一一成真了 

*我要感谢这些无名的守护神 
在我不知不觉中帮我的小愿望实现 
现在我发现了 
所以要说感谢 
所以要去惜福 
所以要去相信 
美梦它会实现!! 

*一对情侣在一起久了 
所追求的已不是浪漫、热情, 
而是“相处之道” 
必须细心的去思考如何相处并长久 
如果在一起不愉快, 
那不如过一个人的生活还自在些!
*以前刚在一起的时候,如果争吵, 
我会希望你只要过来抱抱我,一切都会没事的! 
现在在一起这么久了, 
如果遇到问题, 
我宁可你不要用任何肢体接触来平抚, 
而是好好冷静地用脑思考,去解决, 
因为那代表我们之间真的出了"问题". 

*我还是不快乐,又回到了原点, 
我想我没有快乐的命, 
我内心深处永远是负面的 
可能是因为我的自卑所造成的! 
我都把乱想的当真了! 
我空虚,而且快疯了 
为什么不能控制自己? 
为什么不能面对,又一直接受? 
为什么明明不喜欢又一直勉强? 

*连流浪狗的问题,政府都处理不好了, 
这个国家还能多好,多伟大? 

*我在梦里爱上了恶魔(撒旦) 
我只知他有测心术, 
之后他就一直在我心里和我对话, 
他的目的是要影响我的正直和善良, 
因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去, 
他从不push我,给我空间, 
而我愈来愈觉得有趣! 
虽清楚地知道自己不能违背信念, 
却又控制不了的爱上了他, 
最后我也掉进了矛盾之中 

*我所看到的, 
并不只是我个人这次的遭遇,而是整个大环境 
我听到这事时,非常地生气愤怒, 
但我必须冷静下来, 
化愤怒为力量, 
至少为自己做些什么实际的行动, 
而不是默默忍受 

*与阿蟑擦身而过 
每次与阿蟑擦身而过 
都庆幸他没来追我 
他喜欢伪装 
装成地上口香糖的疤 
装成树叶,装成墙壁,装成死尸 
但又掩不住兴奋地直抖那两根须 
他心机很重,特别爱怕他的朋友 
他也爱自由,总不时地飞翔游走 
翅膀没收好的他看来更讨厌 
翅膀要展开的他看起来大一点 

*大家都觉得八卦杂志能让名人现形 
但现什么形呢? 
还不是现出"人"的行为!! 
毕竟艺人也是一般人, 
平常人会做的,艺人也会做, 
所以这是很正常的事, 
最重要的是人们的观念, 
因为这是避免不了的, 
但希望大家以一般的眼光来看它, 
况且, 
这个社会及世界有太多更重要的事要去做, 
去care,别在那么无聊了吧! 

*这是我早就料到的, 
台湾又再一次让我失望了,一定会跟风的!! 
团结抵抗是狗屁!! 

*我是双面人 
在别人面前 
我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服 
而当我独处时 
我真的很忧郁 
忧郁到我所有的想法都是负面的 
而无力,不自在, 
难道我就不能配合Mavis 
而令她开心吗? 

*我的家人及爱人真的很辛苦, 
我给他们的待遇及标准是不公平的! 
我很爱他们 
也希望他们快乐 
但同样建立在他们身上的道理 
我却一点都不给! 

*我不相信与医生谈心,做心理辅导, 
因为我觉得我都知道他会说什么, 
或怎么想怎么做是对的, 
但我就是情绪失控, 
所以我只相信也只需要药物控制! 

*我觉得台湾的人,多少都有病, 
生活中有太多令人不满及不悦的事了! 
光看电视我就从头不舒服到尾,很痛苦, 
我不知道大家是瞎了还是聋了, 
有些人,事都可以成立? 

*有的时候觉得烟极难抽, 
还有恶心的感觉, 
有的时候一点然, 
居然还会一种舍不得ending的感觉, 
想抽烟的时候就抽 
但抽到一半又觉得抽了又怎样, 
然后呢? 

*不是失眠,就是狂作恶梦, 
我真的怕了"睡觉"这档事! 

*我想写文字胜过写歌词, 
一写歌词就要有规定的格式, 
必要时还得删字, 
如果要写的口语化或100%是我要说的, 
最后我只能变成在写Rap 

*我有一种坏习惯,也不只是一种, 
只是它是所有坏习惯的其中一个, 
就是吃东西最好吃完不要剩! 
也许有人觉得:"那是好习惯啊!" 
但是最后只会导致我撑死,又嫌自己胖, 
而当初又失控的叫太多食物 

*失眠这件事,有一就有二, 
你失过一次眠,你就知道失眠的感觉, 
而睡觉对你而言就是一股压力,甚至紧绷! 

*一段周期, 
心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次, 
很多事都提不起劲, 
你以前觉得好玩的事不再好玩了, 
你以前想去的地方你不再有兴趣了, 
总之,灵魂和行动都不见了, 
我极讨厌那种感觉, 
因为它让你对任何事都失去了感觉 

*我生下来就是一直在折磨人, 
我好为他们心疼, 
我凭什么让人忍受我这个贱婊子, 
可是令我感到舒服的是, 
我至少承认我是个婊子, 
并不是我觉得很酷, 
而是事实上我就是个婊子~ 

*你习惯了让我担心害怕, 
而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问~ 

*我不安于室,不甘寂寞, 
这赋予我一直想独立又产生了冲突 

*要批评别人前, 
长辈说要先看看自己有几两重~~~ 
嗯!这是对的!

*我要的也太多了吧! 
什么都不满,我有什么资格,我自己也做不好啊! 
这个贱货,臭婊子,神经病! 
我一点都不想伤害别人, 
但却一直在这么做,我唯一能给自己的借口是, 
我只是不断在训练他们又一颗坚强不摧毁的心, 
还有抑郁能力! 

*居然可以获得众人的肯定?? 
也许他们真的也尽力,努力了, 
但...,难道就只有这样子了吗? 
也许是我要求太高或不满足, 
总之,呆在这儿令我很不舒服! 

*我是个标准的药罐子, 
我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”? 
每次吃完一种药, 
就有下一个病的药在排队等我吃它们, 
我真不想再吃药了, 
我要健康!! 
但我就是因为希望健康才吃药的阿! 

*有人说过我很矛盾,我的确是! 
我常有罪恶感,认为自己一事无成又是个loser! 
我常不苟同别人称赞我的话! 
我就不觉得我到底有哪好啊? 

*我其实很希望别人注意我,欣赏我, 
 来建立我的自信! 
因为我某部分太自卑了! 
所以我需要的事很多很多无理的包容和爱 
只因为我想考验一个爱我的人, 
到底能忍受我多少? 

*我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我? 
我爱你爱到想伤害自己令你来保护我,来心疼我, 
而最终我只会把事情搞砸,彻底地fucked up! 

*专心的时候比较容易哭~~~ 

*我不需要长篇大论, 
也不要做人道理, 
我只需要沉默的安慰 

*真的!不理智的爱情才美!

*每一个地方的宗教 
真是跟他们的观念或文化而不同, 
像天主教或基督教,是把宗教生活化, 
每个星期要去做礼拜, 
心中有事可以和神父告解,吐诉, 
而教义也劝人多点爱,包容,关怀, 
养成西方人的观念和价值观, 
圣经的内容又比佛经来的易懂, 
而佛教对中国人而言, 
信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么, 
就如同中国人五千年历史般深远,神秘, 
除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课, 
你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色, 
使得佛教无法那么生活化或深印人心, 
也许传教的方式不同,立场或积极度不同, 
使得教益无法很普及, 
也或许是人种,民族性, 
人们对宗教的需求或理解度,甚至执行度也不同的!

别再撒一些无关痛痒的小谎, 
只要是谎言,对我都一样, 
我怎么知道你成功背后是否会上瘾, 
戒不掉这令你有成就感的习惯 

*我早就知道真相了,但我还是要问, 
我在给你机会,看你这一次是否还是选择说谎, 
其实内容如何都已不重要, 
重要的是你又犯了我的大忌, 
我不想把你归类成那种人, 
但看来你已悄悄加入那一国,成为可耻的公民!

*道德观又在那忽高忽低 
很多话不需要说明 
有些事也可能没有答案 
你自己核对吧! 
不知道我说什么也好 
有时只道太多也不见得好 
不想把你也拖下水 
我一个人够了 
看我如何应付我的矛盾 
看我如何摔死又重生 
让我来!我可以的! 
不要保护我虽然我需要 
但我享受自食其果的感觉 
起码自始至终我都是一个人 
看着自己毁灭又重生

*我们就是不安于室 
想把一切搞乱 
再按照我们的方式 
弄出一个方向 
在大范围里你是自由的 
在自由中又是约束的 
最后就是有一条路 
怎么走就看你的造化 
对的可能是不对的 
错的可能还是错 
往往事后才看清真相 
责怪的只能算委屈 
被阻止的当然不能发生 
又如何来证明我是对的 
但要为了证明而不去阻止 
你我都赔上了太多 
就让你误会我吧! 
就照你想的那样 
也许最后还是证明不了 
但错的可能是对的

*第一次这么投入这段关系 
我也不确定是什么原因 
你心里会有很多问句 
要anwer is not that easy 

*在梦里, 
潜意识扮演梦中的导演, 
我的脑是摄影师, 
而我, 
只能算是个"不知情"的演员, 
或是个好奇的观众!

*今天听到一个婆婆被几个在玩球的年轻人打到了 
但那些年轻人却不说对不起, 
还说那是他的球耶, 
是不是现在的少年都忘了礼节及道德观念, 
只重视自我而忽略别人的感受, 
过去的教育是偏向有教条并且比较严谨, 
而现在的教育比较偏向追求民主及开放, 
但我希望现代人在追求民主及开放式教育的同时, 
也别忘了从前的一些尊敬和礼貌, 
这才是健康的新时代青年!

*好奇怪喔! 
为什么一男一女走在一起就一定是情侣? 
为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上) 
他们就一定是男女朋友? 
我常会听到人家说: 
"喂!我今天看到***骑个机车,后面载着他女朋友!" 
我就会问:"谁告诉你那是他女朋友?" 
没人能回答得出来!真奇怪, 
这就是一般人的观念吗? 

*在飞机上看云是一件很过瘾的事! 
感觉好像到了仙境,看着仙人游行, 
甚至可以看到一整个城市,只要想像力丰富, 
你可以尽可能地发现许多意想不到的事物喔!

*我喜欢靠自己去找答案, 
生命的答案 

*很多事情其实想定了,就去做! 
不要管,也不要理别人怎么说! 
遇到问题在去解决!! 
反正不做会后悔, 
做了,起码不对也可以改进汲取经验, 
正所谓"不经一事,不长一智" 

*少说少错!多说多错@不说... 
还是会错! 

*心被伤透后,再热的环境, 
还是觉得好冷~~~

*相信我,爱乱吃醋的女人下场很惨! 

*我说我怎么做才会令你"痛苦"? 
你说你一直生活在痛苦中~~~ 

*认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾, 
不过久了, 
别人会麻痹 

*深信命运却不知未来地苦守着, 
是不是很可笑? 

*当男朋友不知道女朋友正在伤心, 
当父母不知道自己的小孩块疯的时候, 
那是非常惨的! 

*当拥有一切时, 
你会发现什么都没有, 
就这样莫名的多了一种"空虚"!
*到底什么才是真的? 

*即使现在不快乐,总比一辈子快乐的人好, 
因为至少你知道什么是更快乐的痛! 

*幸福是自己争取的,干涉你或影响你的人, 
也无法保证能为你带来幸福,对吗? 

*有些人住在沙漠里, 
我觉得我们都住在"尘漠"里 

*如果我说不会生气会让你比较安心, 
我可以做到! 

*当初为了爱而忍受,但现在我们真的需要沟通, 
因为我发现我们都变了, 
那个吸引你我在一起的特质, 
不见了~~ 
*是不是一开始就说自己是坏人, 
然后做的一些事就理所当然? 
被人认定是个健康乖宝宝其实并不好, 
因为你一做了一点小事, 
别人就会大惊小怪! 
我要的~ 
是不同生活方式的体验,然后, 
我在选择我要过哪种生活! 

*世界上只要有一个除了你父母的人爱你, 
这就值得了! 

*买到一件正点的牛仔裤是很爽的! 

*我不相信有人是自然的, 
厉害的是他如何做得很自然! 

*只要是有"功能"的音乐,都是好音乐 

*不管我们怎么吵架,只要你不丢下我, 
过一会儿我由会想猫咪一样向你撒娇的!
*你知道吗? 
最无辜的是公众人物的家人! 

*我是个废人 
我不能控制睡不睡 
我不能控制吃不吃 
我不能控制我自己 
我不能控制想不想 
为什么我总是那么多肉 
为什么我总是不能瘦 
我的食量还是比不上我家的狗 
却还是持续长肥肉 

*化学这鬼东西 
实在是太神奇 
它可以让你痛苦得要死 
也可以快乐到不行 

*我只是个人体 
真摸不清他底细 
以为我能抗拒 
但还是陷进去 

*它让你更清醒 
还是沉溺 
是你在作决定 
还是被他控制 
我觉跟它比 
我一定不会赢 

*我不想被排挤 
也不想被唾弃 
到最后我只会死 
或是失去理智 
因为我搞不定 
那两个自己
*我们国家实在是太民主,  
 我认为根本就该强制规定一些事情,  
 人民才会在意,  
 养狗规定和丢狗受罚等  
 这是个人狗共存的社会,  
 这个城市除了我们居住外,  
 还有个最大的群众,  
 就是狗,  
 我们如何能不顾这些邻居,  
 我们如何能决定他们的生死?  

*我们人类凭什么控制狗狗的生死,  
就因为是这个世界的主宰者吗?  

*当我悲伤的时候,  
我不用靠毒品或酒精麻醉,  
因为我一想到你就会笑  
当我愤怒的时候  
我不用靠暴力或自虐来发泄  
因为我一想到你就会笑  

*我心中的神啊!你让我不寂寞,  
因为你在我心里不会走掉,  
我心中的神啊!你让我有依靠,  
有你在我心中感觉好实在,  
也就不害怕了  
心中的神啊,它会一直陪着你  
一直存在你心里,无论到哪里  

*我无法抗拒黑夜的魅力,  
在深夜我才能感觉到自己的存在,  
因为这段时间里,我是为自己而活,自由地属于!  

*我无法抗拒他人,也包括自己,  
我无法做个决定,我开始讨厌自己,  
这不是我要的结局  

*我挑战自己疯到极点,  
游走在危险边缘  

*我们之间出了一些问题,  
不知道在我还是在你,  
应该都有点问题  
我们彼此都深爱着对方,  
但你就是会偶尔和我作对,我愈恨的你愈做,  
目的只是让我气,  
喔!我明白了!  
原来你爱看我被你气的样子,  
无助的样子,  
伤心失望的样子,  
你要我眼神透露出"我看错人"的意思! 


[ 本帖最后由 缺失 于 08-3-27 02:26 编辑 ]
作者: 缺失    时间: 08-3-27 02:34
大家有空可以看看鲁豫有约采访她的那期节目,她可以找到出口,我想,我们也可以,虽然过程可能要冗长些,比她的那些日子还难熬些。
作者: 夏秋    时间: 08-3-27 02:45
看完了,失语
今天又疯掉了,之后才会感觉无聊
什么时候我才能好?不再胡闹,因为后果是感觉沉痛
那样就跟服食麻药一样,以为是救命稻草
加起来的稻草最后一根会让人垮掉
轻燥--抑郁,反复,这样早晚会双相
算了,吃昏迷药,睡觉
作者: 缺失    时间: 08-3-27 09:31
总觉得该培养种习惯,比如 运动 打毛衣

你赶紧培养一个,如果你选手工制作东西这方面的爱好我是相当支持的,

比如可以把你织的手套围巾赠送给我们嘛,自己也又成就感,还温暖了大家



说着说着,我脑袋里你的形象顿时高大了起来,哇哈哈
作者: 夏秋    时间: 08-3-27 12:44
我想学刺绣,苏绣那种
我绣蝴蝶花丛飞呀飞,不,是追呀追
好不好呢?
作者: 缺失    时间: 08-3-27 16:58
原帖由 夏秋 于 08-3-27 12:44 发表 
我想学刺绣,苏绣那种
我绣蝴蝶花丛飞呀飞,不,是追呀追
好不好呢? 



实在是没有qq里呕吐那个表情,要不我就配合的发一个。

一个大老爷们儿学苏绣,我觉得你还是习武吧,以后又能卖艺,还能打抱不平,兴许救上一个柔弱的见到歹徒就立即腿软昏迷的日后还能。。。。。



不扯了,整个儿成了流水帖了。你就起哄架央子吧



作者: nico0550    时间: 08-3-27 20:03
晕死啊 ,楼上两个人的头像看起一样的。仔细看又不一样,还以为楼主在自说自话。哎。。
范晓萱的话 我粗粗看了些,保存下来慢慢看。
印象中她小腿上的纹身非常漂亮。
作者: nico0550    时间: 08-3-27 20:10
又看一遍,简直感同身受。
好东西,顶起来。
楼主还有没有其他相关的
作者: 缺失    时间: 08-3-27 20:33
原帖由 nico0550 于 08-3-27 20:03 发表
晕死啊 ,楼上两个人的头像看起一样的。仔细看又不一样,还以为楼主在自说自话。哎。。
范晓萱的话 我粗粗看了些,保存下来慢慢看。
印象中她小腿上的纹身非常漂亮。



她的纹身都不错,每一个都有意义所在而不是为了哗众取宠的耀眼印记。


这是右臂的龙和扶桑花,她属蛇,蛇=小龙,而扶桑花的黑白格,是朋克的标志。
作者: 缺失    时间: 08-3-27 20:52
原帖由 nico0550 于 08-3-27 20:10 发表
又看一遍,简直感同身受。
好东西,顶起来。
楼主还有没有其他相关的


其他相关的,我觉的你通过她写的歌词也可以有很多感受。比如 战





人类的战争好比细菌的生存模式 
存活下来的是好还是强
谁赢重要吗?赢了也不代表你有头脑 
谁都想当龙头老大
自古至今有太多战争为了对立思想
土地 政党 正邪 宗教 国家
自然与科学 自由与制度 封建与开放 甚至女人与脂肪
是对是否~ 是攻是守~ 假
可以战争但请你不一定要用武器
没了和平也伤害了人民
是不是兵力代表了实力
那人类与动物不一样的智慧有跑到了哪里
我们不能选择原谅而是被迫冷静
冷静过度迎面而来小又细的问题
引想了我们的眼耳鼻口心 小心你们每个决定
是对是否~ 是攻是守~ 到最后~ 全都是空
各代的魔头不停幻化分佈世界各地
是否我们成为了正与邪的赌注之一
还是我们连上帝都中了魔鬼的诡计
HA! HA! HA! HA! 他们开心的笑哈哈!
若要和平除非世界只有一个人而已
绝非悲观只是早就发现蛛丝马迹
如果相信反省他就会给你个声音
我不能辜负你给我的能力
我不能放弃你爱的我自己
我们都是一颗颗小螺丝钉
你就去扮演好那一颗颗的小螺丝钉
管好自己抛开那满脑子的利益权力
想想你身上流着的血液 差劲!
不要复制另一个你
让这场战争有一天会停(不要永无止尽)
好啊!坏啊!自然会有个下场!
是非啊!因果啊!自有赏罚!不是你罚!
不要以为你真的主宰了大家
怎么让我的孩子住这地方
地狱啊!天堂啊!这是哪边啊!
*O+??☆O... 你在讲什么话?
Bon Ba Ba Bon Ba Ba 小螺丝赶快上架!
Bon Ba Ba Bon Ba Ba 为了我们的家!
Bon Ba Ba Bon Ba Ba 小螺丝密密麻麻!
Bon Ba Ba Bon Ba Ba 完美的天地快完成啦!

作者: 夏秋    时间: 08-3-27 23:57
我就要祸害你这帖子,反正小范也是《乱写》
你北方人就是大男人主义,从你的意识里也是这样
我刺绣我咋地啦,苏州最好的绣工就是男D!
我就是喜欢刺绣那样全神贯注,飞针走线
千丝万缕,千言万语,我全倾注进去`````
说话间,蝴蝶绣好了,朵朵花开,双双飞舞
你看我这精巧致极的细腻活``````
接下来,注意了啊哈,我要开始绣怨秧了
哦,我自己都要吐了,怎样闹得跟东方不败一样?
作者: 夏秋    时间: 08-3-28 00:18
鲁豫有约采访她的那期我正好看到了部分
很苍白的脸色,好象还有一丝病容
真是感慨:当年的健康歌的小萱萱
怎么会经历那样的崩溃?
到底是乐极生悲的突变呢?还是从小就有的疼痛因子?
从她自己写的病历里还看不出来
我联系自己的实际,也在考虑这个问题

哇赛!她的纹身到底有多少?是不是还有秘密地?
看得我手痒啊,你知道我是绣工
纹身和刺绣其实是同类艺术啦
她要让我来做,一定好过别人给她做的
你找她推荐一下我吧,下次给我一个机会
嗯,你要跟她讲清楚,绣活的工艺程序有所不同
告诉她,我要先把皮揭下来用框子绷住
完成了,再贴回去```````
作者: 夏秋    时间: 08-3-28 00:28
看你,被人一说,急忙撤换以示不同

还是我把头像换掉吧
换个清纯的样子

[ 本帖最后由 夏秋 于 08-3-28 00:36 编辑 ]
作者: 缺失    时间: 08-3-28 02:34
一不留神你小子来“叫板儿”啦?

故意换个炫头像,压倒你的风头。嘻嘻

你这个头像可不清纯,我倒觉得相当的奔放,hoho

晓萱身体的右半拉从头到脚都纹了,通过对她近10来年的观察,她个性中的忧郁部分是打小就有了,

不管人家之前如何,起码现在是从抑郁症里走出来了,

单凭这点,我们就要象人家学习。

我作为匈奴当然要有大男子主义(问题本人是女的,你是不出于尊重我也稍微改动下,改为大女子主义),谢谢先


恩,南北差异这个东西咱们私下探讨,省得引发暴动。

好啦,此帖灌水到此结束!感谢夏秋 友情出场!

鲜花奉上,美女跟上,走起来!




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