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标题: 我的宿命是否是猫 [打印本页]

作者: 宛小童的十二月    时间: 08-3-26 20:18
标题: 我的宿命是否是猫



                我们搬家了。一个连车库都没有,吃饭与方便的地方只阁个小木门的鬼地方。


        所以现在我宁愿步行走上三,四十分钟,也不会费气力再把那死沉烂沉的自行车搬上楼。


      有时候世态发展的会让人始料未及。就像年前的我很低调。现在的我成了同学们眼中的“活宝”。


                        

          有时候我觉得没什么好笑的,她们却捧腹大笑,说笑的肚子痛。

                     只是我仍然觉得孤单。心灵深处的孤单。

                           

                     很多同学说我很柔。今天一个同学说我妩媚。

                              随着猫姐,猫姐的称呼,我越发觉得自己是猫。


                     我以前没有留意过,现在在校园里,或者在街上看到很多目光张慌失措的猫,有一次,我有意想亲近一只


很肥的白猫,好半天都把它吓跑了。

                     我很少见到狗会这样。

                      不知道是否世界上有猫这个动物开始,它们身上就有敏感与避世的基因。

   
                       同学跟朋友居然说我单纯善良。我时常觉得自己凶神恶煞般。


                         我感觉自己很多都很像一只狡猾的狐狸。哈哈。

               我越发的得到了赞扬跟她们的喜爱。瑞瑞说,猫儿讲诚信。


                           只是我觉得依然是一只敏感的猫。

                                 如同可爱的小猫,并非因为它可爱搞笑就跟敏感与瘦弱相矛盾。

                             
                          我说过我要蜕变。无论如何。

                                   现在这只猫没有了忧伤,不过它仍然会空虚。

                                     它跟越来越多的很多的朋友相识,开玩笑。却觉得没有一个知心朋友。那种心灵深处的相伴相知。


                           只有它知道它的心灵依然饥渴。

                                 

                           这只猫已然没有了那么多的恐惧与害怕,它的创伤在愈合。

                谁说猫一定是高傲的,谁说猫一定是孤僻的。

                         猫在得到了足够的爱抚与人类的亲近之后是会改变的,这个我没有验证过,居然深信不疑。

                           
                     我的宿命是猫,猫的特质已不可更改。

                         我的宿命不是猫。会有猫没有,只有狗才有的厚道与安全感。没有自恋与自怜。没有它的娇贵与奢华。
                        
   

                          做一只快乐的猫咪。它依旧是喜欢保持着迟疑的步调,得知别人喜欢它后,才会去表露,靠近。以前觉得这是自私,不过现在看来,这是我的自我保护。
  
                           不过还好,大家大都是喜欢小猫的。还好它现在学会了沉淀生活,它依然想保持平静的步调,张狂这个词离它的生活很远很远了。
                             
                             我一直想养只小猫,一直未得家人的许可。

                                   那么让我做好自己这只小猫。


[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-4-18 11:42 编辑 ]
作者: 夏秋    时间: 08-3-26 21:58
是猫?很好!
猫是宠物里生存能力最强的,即使主人死了,猫也不会饿死,它会自己夜里出去捕食。主人健康当然猫咪就更幸福了。猫是个性最鲜明的傢伙,无聊的时候可以跟伙伴玩,跟人玩,自己玩,在一定情况下,又绝对独立,界线分明,比如捕食时候。我喜欢猫咪,自裁一流,花色都艳。
只是,一般文明社会不会把动物比作女人,通常用植物花朵来比女人。我就认为你是牡丹,别管有人说它艳俗,假清高。牡丹就是美丽富贵
你非要当自己是猫也行,不过,提醒一下,老虎、狮子、豹全属猫科的,大猫。
作者: 夏秋    时间: 08-3-26 22:03
身裁一流,打错了
自裁?妈呀````````````
作者: 绿罗裙    时间: 08-3-27 12:58
做一只快乐的猫咪。

我也喜欢!
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-3 08:35
标题: 回复 2# 的帖子
夏秋,我不是牡丹呢。呵呵,你太抬举我了。

           牡丹是雍容华贵的,我不是的,也不喜欢。

                 不会啊,报纸上还说,女人要像猫一样,男人要像狗一样呢。

感觉动物比植物更有灵性啊。
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-3 08:51
标题: 回复 4# 的帖子
裙子姐,其实做好自己就行了,不是吗?但是做好自己并不容易的。


           你的确给我的感觉很温暖。我喜欢温暖的人跟事。

                  
                  而且也希望做一个温暖的人。温暖给人的感觉真好。

                        我们清明放假了呢。

                            本来挺无聊的,还好,打电话给以前的老同学,她答应来家里找我玩,很高兴呢,好久没有见面了,我感觉一颗心好长时间没个着落一样,我又那么需要知心朋友。


                   一起让生活变的更如意吧!

                         还没吃早饭那!不说了啊。
作者: 木碗    时间: 08-4-5 22:15
猫是最没有安全感的动物,当陌生人靠近,它总是把自己隐蔽起来。我侄子很喜欢我的奶茶,也从没欺负过它,只是想把它抱在怀里,摸摸它。可是每次只要他一进门,奶茶就会跳到柜子顶上不下来,或者钻到床底下不出来。
猫很难相信谁,但是一旦信了,就会深深地依赖上它的主人。每天晚上,如果我不把房门打开,它就会用爪子不断地挠门,发出凄厉的叫声。只要把房门打开,让它进来,让它在我身边,它就安静地眯上眼睛。它总是守候着我的出现,总是要蹲在我的身边,它从来不怀疑我离开它。当我把它送人的时候,它惊恐的眼神我永远也忘不了。
我喜欢猫,但我不想做猫,只想等到以后我一个人的时候,我可以养猫的时候,再去领养一只白色的流浪猫,和奶茶一样,还叫奶茶。
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作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-6 08:49
标题: 回复 7# 的帖子
我喜欢肥点的猫。肥肥的,肉嘟嘟的感觉。姥姥家的猫死了,很难过很难过。那只猫没有得多过多少的抚爱,没有一个它愿意去亲近去依赖的人。

     我现阶段就是这样了吧,没有安全感,是更渴望被爱的那种。我也不喜欢做这样没有安全感的猫呢,说起惊恐,我想起了奶茶,她的眼神是我见过最惊恐的,而没有安全感的注定都是孤单的吧。

二十年的经历要改变也是慢慢需要时间的啊。

                晚上就上课了,星期三还要考试钢琴课,想想就头大。现在干什么都需要挤出时间。


                不过相信明天会更好的
作者: 木碗    时间: 08-4-6 21:25

这只猫够肥,符合宛宛的要求。
作者: 夏秋    时间: 08-4-8 16:44
原帖由 宛小童的十二月 于 08-4-3 08:35 发表
报纸上还说,女人要像猫一样,男人要像狗一样呢。

那我就当狗好了。其实男人真的跟狗一样,既有狼性又有奴性
只是,狗经常被猫欺负,狗总是爱玩,猫会翻脸,真的会伸出利爪
为什么受伤的总是狗??
作者: 绿罗裙    时间: 08-4-8 20:33
标题: 回复 10# 的帖子

作者: 绿罗裙    时间: 08-4-8 20:34
标题: 回复 1# 的帖子
这只猫咪越看越可爱呢
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-9 16:59
标题: 回复 7# 的帖子
天那!我今天才发现这只猫!并不瘦,两只大大的眼睛,比一般的猫眼都大呢,很喜欢那!

    为什么叫奶茶呢?觉得它很香醇吗???很奇怪呢!

    说起奶茶,我现在每天都喝那种一元一杯的,香芋的,西瓜的,什么口味的基本上都喝遍了,可能胃不好的原因,我即使再渴,也不喜欢喝水。不过那种不纯的奶茶,我也快要喝够了。

         看起来很搞笑,不过我更喜欢乖点的猫咪呢!
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-9 17:04
标题: 回复 10# 的帖子
我怎么看到的是猫被狗欺负呢?

    开玩笑拉,重要的做好自己啊。

    那是猫保护自己的方式,拜托。
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-9 17:36
标题: 回复裙子姐的话——今天的经历
西西,我也是像猫一样,同学们跟我接触的越久,发现偶越可爱那!

        
            不过我今天哭了。因为钢琴课我不会谈,我说,我不会弹。现在想想,像挑衅一

样,老师说,平常谈过吗?我说,没有。老师说,还有什么要说的吗?我说,你可以给我记零

分。老师瞪了我很久,我觉得我没有必要惭愧什么,目光也很直接的回视她。她说,你不会弹


已经是你的错了,还大言不惭,说了一通。她很生气。最后我真的觉得自己大言不惭,惭愧

了。


             我跑回了教室。教室锁门。我蹲在走廊上忍不住哭了。


            班长一会儿过来了,她带我去了练琴房,说现在练练,可以跟老师说重新弹。

              我却很绝望。

               其实我很少在学校哭的。甚至并没有因为抑郁就比其她的女生多流泪。


        
               她说,平常为什么不练琴呢?我就是想搞懂你什么不练???

                 她接着说,我是因为懒。我说,我跟你一样,也是懒。所以我搞突击,最后三天。

                 她说你可以跟老师说,老师我这次不会弹,可不可以给我下一个机会???


                         但是我没有。我觉得我无须去请求什么,不想接受任何人的责备。

                        我很绝望。对于学习。


                 她说,为什么绝望呢?你是不是觉得前途渺茫什么的?

                     其实是的。可是我没有说。

                       她说,她对于前途就很明确,因为她是独生女,毕业了以后,她还要供养父母,所以不打算考本。

                         她说,我跟你不一样,我是乐天派,而你很悲观。

                          她拍着琴键说,看到了吗?这就是希望!不学习就不要这个样子。

                           


                        实际上,她不知道,如果我单单是只接纳了她的表述,那么我会更想哭。


               我哭了很久。

                    

     她晃着我的胳膊说,你哭有用吗???我说,我是人,我需要情绪发泄。她说,我知道你是人,可是你

哭完了有什么用?我说,我哭完了可以弹琴。她说,那好,弹吧。

                于是弹。

              一会儿,她从外面买了冰糕,一元的,奶油的。我曾经说,借我的书要请我吃冰激凌的。没想到在这个时候吃到。

              我们聊了一通。她是个现实又成熟的女生,眼神始终喜欢凝视,眼珠迂回旋转,但是目光不离你身。我在短信里叫她肥狐狸。

                    琴房的外面,雨停了,可是其他琴房响起来的声音总让我觉得有丝忧伤,我还是想哭,又想不能再哭了,我很幸福啊,我应该很幸福啊。

                      可是现在打字的时候,我仍然很想哭。

                       只是眼泪没有酝酿出来,我知道我真的没有时间去哭泣。

                     
                   下午的时候,碰面,肥狐狸笑着打招呼,很亲切的叫我小~~,她很少笑,其实笑的时候还不如不笑的时候好看。我知道,她也并未认为我很糟糕,甚至是懦弱跟无能。

                          下午放了学就配了琴房的钥匙。钱没带够,只配了一个房间的,有空再配另一个房间的吧。

                        就像肥狐狸所说, 长了一双好看的手,好好练肯定会好听,干吗不弹呢?


[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-4-9 17:49 编辑 ]
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-9 17:56
标题: 那个女生
那个女生,我想起就很想哭。因为她眼里的我,还有我眼里的她都是一样的。似乎都过于冷硬了。过于骄傲了一点。

           我们再碰到,行同陌路。

         尽管她发短信说,我的过去跟她很相象。

                 尽管在我状态不好时,她表示关心。

                        尽管我以为我不再为这很迷惑的事情而难过,我仍然很难过。


                    明明知道不是同性恋,却已经摆脱不了内心的伤痕,如同两个失恋的人,见了面,只有枯涩。

                          我不想再目光躲闪,并且我想豁达的明了。释怀。
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-17 08:29
标题: 你在我心中排第几?
10.如果,不论你以何种方式联系我,都不曾得到我支字片语的回应。那么,你是我不想相交的人。请不要再来找我。若是这样的拒绝伤到你的心,我只能说声抱歉,对不起。

9.如果,我从不以任何方式来联系你,对你的话往往只用“恩、阿、哦”这些简短的字句来回答。那么,我们只是认识不久的陌生人,或者,是没有共同话题的陌路人。

8.如果,你觉得我一直很沉默,给你冷漠的感觉。但是,相遇的时候会微笑着点一点头。那么,你我是最一般的好同学。

7.如果,逢年过节,你能够收到我祝福的短消息。那么,我们是朋友。或者,是曾经的好朋友。

6.如果,我开始有事没事的主动消息你,主动跟你问好打招呼,鸡毛蒜皮的小事都拿出来啰嗦。但是,面对面的时候,我还是那个低着头寥寥数语的我。那么,你是我希望深交下去的人,只是,还缺一点了解彼此的时间。

5.如果,在一起的时候,你感到我完全的没有约束,畅所欲言。我们可以一起笑、一起闹。你不再用诸如“淑女”之类苍白虚无的词来形容我。那么,我们是志同道合的好朋友。

4.如果,在N久不曾互通联络,某一天你突然收到来自一个陌生地址或号码的问候。甚至,你都一下子记不起我是谁了。那么,你是我认为值得珍惜的友人。即使有别于我的性格,还是要难得的主动一下。

3.如果,我们并不常常联系,但是,不开心的时候我愿意跟你讲我的心事,而不是故作坚强的说“我很好”。那么,你是我的知己。心里面有一个房间,给你住。

2.如果,你觉得我一切都很完美,偶尔,会小小的撒一下娇,任一下性。却还是有一种道不清楚的距离横在中间,让彼此变得遥远。那么,你是我所喜欢的人。我希望让你看到最优秀的那一面。

1.如果,有一天,你发现我在冲你莫名其妙的发脾气,悲伤的时候你看到了我流眼泪的样子,不介意在架着700度近视眼镜头发油油的时候去见你。那么,你是我爱的人。在这样的人面前,我是不设防的完全真实的自我。

人和人的交往讲求一种缘份。有些人仅仅相交了几个月,却可能比认识数十年的某些人更投机。有些人很久很久不联系,却可能比天天都见面的某些人更亲近。朋友要像茶一样历久弥醇,而不是甜腻的可乐,喧嚣过后,曲终人散。喜欢的人,要好好珍惜。不喜欢的人,也不要勉强自己去刻意的微笑。我们,可以为朋友做一些改变,只是,不要改到面目全非就好

作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-17 08:35
这是昨天跟一个朋友聊天时,她转发给我的。

        觉得很好。一时间我的心结解开了。我喜欢最后的话——喜欢的人,要好好珍惜。不喜欢的人,也不要勉强自己去刻意的微笑。我们,可以为朋友做一些改变,只是,不要改到面目全非就好。

         我曾以为生活残酷的让我无法接受。

           但是这十种人我相信每个人生活中都有。

                而且最后两种陌生的人是很少会碰到的。那么就好好的珍惜其他八种吧。如同七色的彩虹,点缀着我们的生命。如果我们要求每个人都是最眩的颜色,或者是我们最喜欢的颜色,我想,生命也为此而单调,失去了很多的意义。

作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-17 08:50
我很庆幸,她是我的第四种朋友。呵呵。

    我们太过相像。

     我的一个朋友跟我讲,其实每个人都是同性恋。她指的“同性恋”是指那种女生对女生的特殊感觉。我也在一个网站里看到,很多青春期的女生都会有这种迷惑。


        一样的棱角。一样的倔强。一样的淑女。一样的真诚正直,一样的善良。甚至骨子里都是一样的。一样的周围的


朋友都是很开朗的性格。一样的在开始时会被同学误会,排斥。一样的开始时互相讨厌。一样的不良情绪。一样的太过

言。一样的容易感觉孤单。一样的又不甘心命运,积极向上。

            
               这些东西我无法逾越,我是人啊!

               所以我无法接受变做陌生人一样。

                        但是现在我明白,我们是不同于志同道合,不同于知己的第四种关系。


          同样的,这是七色里不可或却的一种颜色


[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-4-17 09:34 编辑 ]
作者: 宛小童的十二月    时间: 08-4-17 09:31
我知道我的生命里会有一天几乎尽是葱绿与橘红。

              因为我追求着它。


         尽管我的生命里以往留下了太多的暗色调的东东。

               每当我感觉孤单时,就想到了刘若英。

                        以前我会不明白,我为什么孤单。

                      现在的我明白了,并且越来越释然。

                              
               有的人的成长是呈缓慢的曲线的。

                而我的似乎是会跳跃着的。

                          
              小时候喜欢那种淑女的气质,淑女的衣服,甚至喜欢林妹妹那种病态美。喜欢被人说成是文静——

                         于是长大后,我真的变成了这样。


              而现在我的喜欢健康的美,有些像郝思佳那种,身上会体现出阳光跟对生命的热爱,坚定。

         如同我说的,我曾经觉得忧伤真的很美,水蓝色的。

              但是我现在觉得快乐,温暖,豁达,热忱,平静与安详……美好的情操会更美。它们是橘红色的,葱绿色的,粉红色的,嫣红色的,紫色的,五颜六色……

               各式各样的颜色组成的生命基调必然厚重。不知道人会不会因为这种厚重而变的坚韧。而不是柔似柳枝。

                 也许有人认为你可以再在厚重里加上忧伤,是的啊,谁没有忧伤的时候呢???但是情绪过后,忧伤不在,我也不再主动寻求。已不同往日。


             我可以忧伤,而且依然觉得它美,甚至这个字眼看起来都很美仑——只是我不再追寻。

               我知道孤单会在厚重里,在安全感里,用些专业术语,就是在摆脱人际关系羞耻后,自然而然的泯灭。   为何


有很多词都那么美,而实际意义上并不健康呢?


              中国人就是爱面子,所以有越来越多的人在人际交往里退缩,自欺欺人,等待

着别人来与自己沟通,来邀请自己,怕在公众面前被拒绝,甚至被邀请的时候都不好意思,会说一句:哦,知道了。

           



                羞耻感,我觉得在中国文化里贯穿了太多,太久,而且是

不必要的,极具破坏性的。羞耻,看起来就不舒服,如同抑郁。跟蚂蚁,蠕动的虫子一样。


           摆脱掉不必要,破坏性的羞耻。最好也不要像一些人那样视孤单如同瘟疫,为了摆脱孤单不顾一切。


[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-4-17 09:36 编辑 ]




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