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标题: 我是谁？ [打印本页]

作者: jetli 时间: 08-3-10 18:36
标题: 我是谁？
自己的心理这种困境持续好长时间了，虽然也几番求医，但整体感觉没有显著的改观。我还是不想这么沉沦下去，还想好好干点事，希望各位多提宝贵意见。我会不断补充我的个人经历的。
1、兴趣丧失
大概从2003年起吧，感觉就很不好了。单位管的很松，8小时之外，随便你到哪里去。可是我却觉得哪里去也没有意思，提不起兴致。不知道下班以后回到宿舍去干什么，上网、看书、看电视都没劲，可是除了这些我还能干些什么呢？上班时间呢，规定了早晨八点要到单位，下午下班才能离开。可是说心里话，上班的那些事，也不是我感兴趣的，实在是聊胜于无吧。心里想想，总比什么都不干要稍微好些吧。如果一个月不上班，我真的不知道咋办了。一个人双休日内心感到恐惧，也不想出去，除非同事过来约我或者必须出去买生活用品时才勉为其难去一下。

[ 本帖最后由 jetli 于 08-3-10 18:38 编辑 ]

作者: 东方红 时间: 08-3-10 20:16
你得的是厌倦症，属于轻度抑郁的一种。

作者: jetli 时间: 08-3-11 23:58
2、继续阐述我目前的心理状态：
第一是极度的不自信，也就是自卑：自己制订的计划只能坚持一两天，遇到点挫折或者心情正好变坏，就没有下文了，周而复始，对自己的计划实在是没有信心；游泳、乒乓球都是我想去学习，想业余去玩的，可是从教科书、VIDEO中去学，别人手把手教，却学不会，郁闷中；在单位工作几年了，文字水平没有一点长进，甚至越来越怕动笔了，领导交待写的材料，憋三五天就憋出一页纸，感觉脑子里空洞无物，根本写不出来东西，郁闷中；如碰到自己负责的较重要的事情，一直到这件事情开始前，前几天心思挺重的，后来明白其实就是焦虑感，吃饭不香、睡觉不实，内心的想法就是领导万一因为有其他重大的事情而把自己负责的这件事情取消了多好啊。
第二是对现状不满意：一直希望成为一个健壮的人，却维持在110斤左右，前年断断续续去过一阵健身房，最后没有感觉到体重的明显增加，后来就不去了，跑步等训练也试过，可是也没有坚持多久；喜欢怨天尤人，自己一个人在南方打拼，老婆家里的条件很一般（本地人），原本想换个工作看老丈人家能否帮帮忙，只能靠自己奋斗了，而依我目前的状况，根本没有信心；对自己不满意，文章写不出来，自己原本特长的PC知识却又钻不进去。
对自己没有信心、对现状不满意造成有时对自己的所作所为很讨厌，不喜欢那个一事无成的我，那个死气沉沉的我，那个懦弱的我。

作者: jetli 时间: 08-3-15 00:14
3、学东西太吃力了
从高二开始到现在还有一个特别重要的表现：知识方面学习起来很吃力。这种感觉经过大学、工作一直没有转机。高二时，原本觉得很容易的数学、政治等科目突然觉得学不会了，英语虽然成绩下降不厉害，但是学的感觉很费力，不像以前那样考试的时候一看题目就知道出题的老师是想考察哪个知识点。
这样的感觉其实对自己的信心、青年期的成长、人格的形成都有了很不利的影响。第一次高考虽然报的是个很一般的学校，但是离高考分数线还差不少，就返回老家的高中补习了（高中上的是市重点中学），补习了一年，学习照样的特别努力，成效一般，总算考上了本省的一所普通高校，数学系。
原本在没有这种感觉之前，对数学很感兴趣。现在上了数学系，反而对好多门课都很怕，下了功夫却学不会，导致四年下来，挂了四门。那会儿，每次考试完，都胆颤心惊的唯恐不及格。知道过了60分的坎儿已经万事大吉了，心里真的很郁闷，却不知道问题出在哪里。有一两次，为了老师高抬贵手，还和其他相同境遇的同学去给老师家里送礼，真的是一种屈辱的感觉（和原来老师的宠儿、春风得意的那种快感）。
参加工作以后，从事电脑软件工作。感觉看那些编程书、编软件和大学时差不多，也是学的很吃力的感觉。学什么都这麽累，当然没有多大兴趣了，这种情况也是导致自己自卑、缺乏自信的一个重要原因。

[ 本帖最后由 jetli 于 08-4-10 23:13 编辑 ]

作者: 夏秋 时间: 08-3-18 19:26
睡眠有问题吗？你的情况应该算不严重的。
是不是还有其它外因作用呢？
对自己要求低一点，做事努力一点，讲求一些方法，多注意成功的事情，自信是一点点积累下来的。你行的。
你的文字水平很好啊，条理和叙事很清析流畅，感觉和分析也很正确。加油就是了。

作者: nico0550 时间: 08-3-19 10:44
楼主说的这些症状我也都有
我也是常常问自己我是谁我在哪里我在做什么这样的问题

作者: jetli 时间: 08-4-10 23:29
标题: 少白头与我
前几天出差了，还有几天心情不好，就懒得上来看看。时间过的真快，一晃十几天过去了，今天看到“夏秋”和“nico0550”的留言，感觉一丝暖流在心中流淌。谢谢你们的关心和支持，我会坚持下来的。
      小学及初一的时候，我的学习很好，每次成绩都是前几名，作文经常被老师当作范文来“传阅”，而且那会几个班主任和老师都对我特别好，让我当班长或班干部。那时的我也很争强好胜，什么方面也不能比别人落后。记得初一的时候，邻居和我同一个班，早晨要求六点半在学校操场集合跑步，结果我们大概五点多就起床了，到学校连教学楼的大门都没有开。期间我和邻居还一度较上劲了，你今天比我早，那我明天肯定比你更早。周围漆黑一片时，我们已经在教室里秉烛读书了。真怀念那段快乐而匆忙充实的日子啊！但快乐的日子却因为白发的缘故早早的结束了。

   但到了大概初二的后半学期吧，可能是遗传我母亲的缘故吧，有了白头发。开始几根，后来十几根，同学和大人看见了都惊呼“你有了白头发了”。历来一帆风顺的我哪里经过这种挫折，一下子感觉从天上狠狠的摔到地上，很疼很疼。从此心理上蒙上了一层厚厚的阴影，从那时候起，一下了感受到了自卑和忧愁。十几岁的年纪，遇到在当时我看来，无异于千年一遇的大灾难，哪里知道该如何应对？根本不知道去如何正式看待、如何从大人那里取得正确的答案，只能闷在心里。同学的取笑、老师的惊讶，都让我异常痛苦，室外集体活动、体育课很惧怕参加，因为站在队列里，总有人说你是“少白头”。偶尔有一两次没人说，自己总感觉别人肯定看到了，只是没有说出来罢了。在这种情况下，我尽量站在最外围或者队列的最后一排，因为后面没有人看到了，不用担心别人来说我的“少白头”。日常的放学走路、活动就更注意了，不再喜欢和同学三五一块成群结队走，尽量一个人，还低着个头。没办法啊，那会自己认为把头低下可能别人不容易发现自己的秘密，以致于姑姑说我像个小老头，弯个腰，她哪里知道我心里的苦衷啊！在这种情况下，我开始不喜欢白天了，因为白天别人很容易看到这个，到了晚上上自习或出去活动，心情就会好很多，因为周围都是黑的，灯光下别人也看的不是很清楚。记得那会总是盼着晚上，因为晚上仿佛又回到了自己以前的无忧无虑的好日子。
   概言之，从有白发到初三结束这个阶段，无邪的少年开始背上了沉重的精神十字枷锁，但唯一可以告慰的是学习成绩还是很优秀，在学分至上的校园里，我虽然是少白头还有学习成绩比别人强，总算不是一无是处吧。现在回头看，这个阶段已经种下了自卑、忧郁的种子，但对学习影响的效果不明显，主要是影响了自己团体意识、健康心理和人格的形成。

[ 本帖最后由 jetli 于 08-4-11 23:53 编辑 ]

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