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标题: 我的阳光日记 [打印本页]

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-24 21:07
标题: 我的阳光日记
我是从进入阳光工程的那一天，1003，8，21开始写阳光日记的。连同开始填写每天的LEVITY日志和症状测量表。保持了3个月，知道最近有较大的波动，才有了断断续续的情况。我发现我日记里的很多东西，偏向于注重每天发生的事的流水帐，象是一个害怕得失忆症的人写的回忆录，而更多的思考和认知上的东西被隐去了。

我现在想在这个帖子里开始写我这一周的阳光日记。有点难。我是一个善于隐藏自己的人，特别没有安全感，即使是写在只给自己看的日记本上，我都不太敢写下自己真实感受的人，想通过写在这里的方式，告诉大家我的困惑和感受，接受更多的人的帮助和建议，一起寻找自己内心的力量。

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-24 21:35
2003，11，24

这几年，走怎么样的路，一直是纠缠着我的问题。我知道以前的路已经不适合自己了，但是新的路还是看不清楚。旧的倒塌，新的却那么难建立，我一直有迷茫的感觉。
给自己的压力太大，要求太高，受周围环境的影响太大，最根本的原因还是没有定位好。什么样的价值观，做什么才是让我觉得有幸福感和满足感的，什么样的人生也是不后悔的，这样的答案一直模糊不清，或者说朝立夕改。

今天联系了一下医生，本来电话预约就可以的。现在要亲自先跑去上海，预约好时间，第二次才能过去看。排队预约在等的人太多。中间要等至少一个月。有点失望。其实呢，我也不太想过去看，因为知道我的医生会跟我说什么。他以前所说的那些我并没有完全做到。而他给我指的方向已经很明了，接下去的更多的要靠我自己。我去看医生更多的是，从他那里得到信心而已。不去看我会心虚，复发的心理暗示会增强。几次下来会陷入因为害怕频繁复发而抑郁的循环里。

在网上看一些文章，有一些很有启发的东西。“不要企图与忧郁对抗，你可以去分析它，去了解它，但不能总把它当成敌人看待，如果这样，你是永远走不出忧郁的。其实忧郁是一种信号，就像人身体上受了伤害，人会感到伤口疼痛一样，忧郁就是由于你的心里曾经受到过伤害而没有痊愈产生的；我们却不应该去怪忧郁，就像我们受了伤而不去应该去怪让我们产生疼痛感觉的神经细胞。我们应该去分析忧郁的背后东西，而不要在忧郁本身上背很大的包袱，然而这恰恰是我们忧郁发作时很难想到的问题。”

今天的思路还是有一点乱。内心有很多想要表达的东西，却一下子无法用语言表达。

作者: 阳乐子 时间: 03-11-25 11:04
我似乎知道你的感受，我也是一个对自己要求很高的人，复学以来我一直在做一件事：心中有疑问就找我的咨询老师谈谈，她总能把隐藏在背后的东西让我自己去意识到。我想你需要的就是这样的精神分析。上海心理咨询中心有一叫徐勇的医生，你可以找一下他，请他帮你做一下精神分析，应该不需要预约。打114可查一下号码。也可以到华师大的咨询中心，这个我不太熟了。

作者: 长风 时间: 03-11-25 18:37
过去心理医生多次让我写日记
但我一直没有能坚持下来
一方面是毅力问题
一方面是我觉得写日记在某些阶段不但起不了积极的作用，还会勾起我对痛苦的那种深深体味
不过现在呢，我的心态有了很大的变化，我决定从今天开始记日记，希望娃娃还有zizhe监督，如果可能，我会把我的日记寄给你们，希望能够得到你们的帮助！

作者: zizhe 时间: 03-11-25 18:59
呵呵，审稿费有的哦

作者: 长风 时间: 03-11-25 19:04
晕死
我还得跟你索要稿费呢

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-25 22:54
谢谢阳乐子。我也觉得心里有疑问找医生谈也重要，这是我没有做到的其中一点。这也是我在这里写我的阳光日记的原因，希望朋友们的思维的碰撞能够进一步探索很多问题的答案。

我目前在尝试重新开始认知治疗——我一直想做而没有时间和勇气做的事。
虽然改变认知模式是比较难，但我相信这是治好忧郁最有力量的，因为它直逼灵魂深处，直接对准了要害。
也许需要坚持很长的时间。在这以前，我会带着抑郁共存。尝试着鼓起让忧郁伴随一生的时间的勇气。我想这样就应该无所畏惧了。

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-25 22:57
“每个人都活在被限制的时空里
女人追寻着男人而男人探索着女人
只为了了解所引导的邂逅
以及得到证明存在价值的某样东西
人由某处来也到某处去
只是为了寻求答案
一直消失在宇宙的另一端”

今天所看的日剧的引子。LOVED TO LOVE（因爱而被爱），原以为是爱情为主线的剧本，然而以一个载人航天为载体的剧情，更多的却是对人生、宇宙意义的探索。一开始就有生命的悬念。还没有看到结尾。有时候还会看不懂，但是里面的哲理冲击着我。

“每个人都活在被限制的时空里”。当我发现自己在生病以后，人生受到了很大的限制，很多事不得不放弃了，也没有以前的能力，我常常会觉得自己被束缚，感到灰心。这个问题我问过两个人，一个是我的医生，他的回答也是“其实每个人都是被限制的”，那时候似懂非懂，总是有限制程度的大小吧？我心里这样想。那天还问了ZIZHE，他从一个我从来没有想到过的角度更加感性而具体地回答这样问题，让我很信服。而今天在看片子的时候，突然觉得对这个问题的理解又有了更上一层楼的理解。

“以及得到证明存在价值的某样东西”到底是什么呢？女主角说是永远不变的东西。不是很能理解。但是我相信，和所有平凡人一样，我的一生将不会在这个世界留下什么痕迹。在这个世界留下的所有的痕迹都在爱我的人的心中。

“人由某处来也到某处去，只是为了寻求答案”怎么样的答案呢？我这几天在想，人的一生都在追寻内心深处的宁静 ——做什么样的工作，能够心灵平静，爱什么样的人，让达到忘我的境界。这样的话，无论生活多么艰难，都是快乐的，都能感觉到真实存在的自己吧。

每个人都最终会消失吧。所以没有什么不会永远的东西值得特别去烦恼的。
“生命不仅人独有的，生命是属于自然的，既然生命是属于自然的，那么就让它和谐自然地流淌吧。我们很羡慕别人多么快乐，其实快乐的人大都会有一种顺其自然的宽大胸怀。”

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-25 23:00
长风，很乐意接受你的日记
我喜欢思维的撞击

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-26 09:29
今天早上醒来想的是一个问题。

我现在强制性地让自己离开学习，因为需要时间平静和思考，从怪圈里跳出来。但是如果自己回到原来的轨道上，是不是会想停不下来的红舞鞋一样，又会随着周围的环境而紧张和忙乱呢？毕竟我现在落下的东西更多了。

“学习不是评断一个人的唯一标准。大学里学习的压力更是自己给自己的。功课好的并不一定在社会上能混的好，即使考不及格又怎么样……”这些我都懂。
可是，处在学校那样的环境，就会有一股无形的向心力，我的应激就是要尽量地学的好，看到自己落后和掌握不好的时候会难受。会压抑。会焦虑。这个是我从小的价值取向所形成的应激性的自动思维吧，虽然一时很难改变，只有慢慢地不断提醒自己。还有什么其他的办法呢？

我开始想，在我大一的时候，为什么那个时候学得很轻松很快乐？对学习有一种无所畏惧的心理，对自己有信心，预期和要求低，就很容易在学习中享受学习和生活。可是，我现在更多的是畏惧。德语，概率论，新闻听力，对它们我怀着的是一种很可怕的心理。在还没有拿起书的时候，已经有焦虑了，认定自己现在的思维能力和语言能力比起生病前差了好多。拿起书的时候，暗示已经开始抑制大脑了，心又急，想一口吞下一个包子，好象一天都能把这些搞定似的，看不下去是理所当然了，长期一来信心就被抑制了，对学习的焦虑和恐惧也就加强了。

我想每个人每个时期都不可避免困难的事。在分清楚什么事是重要的，必须做的以后，做这些事时的心态是最重要的。无论在什么时候，都有平和的心态，享受循序渐进的征服过程的快乐，而不是一开始就苛求怎么样的目标吧。
把学习当作一件快乐的事，攻克难题当作一种乐趣，不要试着跟时间赛跑，跟别人竞争，不要有学习知识的功利想法，只是当作一种求知的快乐，享受每一分钟，把时间当作生命最慷慨的馈赠。这样就悠闲和平静多了吧。

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-27 16:18
昨天因为要帮人几个忙，要多方面收集信息，打了很多电话，发了很多短信询问一些朋友。一些是很久没有联系的老同学。这是我近几个月跟别人联系最多的一天。发现，其实原来的那些朋友还是在的。只是我疏于联系或者懒于联络的原因。
今天主要思考的是孤独的问题。
最近有一段时间，在周末的时候，呆在寝室里，我的孤独感和不安是很强的。所以周末我都跑出来，星期天晚上回去的时候，会有恐惧和想逃避学校的感觉。
我感觉疑惑的是，以前我一个人呆着，很能享受孤独。为什么现在突然害怕面对自己了呢？是不是我现在的依赖性太强了？
我在休息静养的这几天里，也是一个人呆着，只有一台电脑陪着我，但是我没有感到害怕和逃避。相反，很充实，我很喜欢这样的感觉。内心平静，知道自己要做的是什么。
其实呢，让人害怕的孤独更多的是一种潜意识最自我存在状态的一种不满，而发出的求救信号。当我一个人静下来害怕面对自己内心，不知道自己在追寻的是什么，失去方向和快乐的感觉的时候，那时侯孤独才变得可怕。而我一直没有明白那样的信号是什么意思，所以周服一周，感到累和迷茫吧。

但是我还是承认自己有社交上的问题的。看到一个帖子说
“大多患有孤独感的朋友，并不是自己情愿离群索居、孤身独守的。他们有的是在坎坷难行的人生路上遇到了伤人肺腑的痛苦，因而或嗟叹人生艰难，埋怨命运刻薄，或痛恨世态炎凉，咒骂人心虚伪；有的是感到自己怀才不遇，知音难觅，得不到别人的理解，因而也不愿去理解别人，不如独处一隅洁身自好；也有的是自己看不起自己，不相信自己，在人群中徒见别人风流潇洒、知识渊博，因而自相形秽，悲观自己才貌平庸，才智低下，不敢也不愿意与人交往…”
我想很明确地诊断了我的原因吧。缺乏交往的信心，自我关注太强和内心的自卑感是都是原因。这些都需要时间来调整。这几天我能感受的是，自己心里流淌的是平静和爱，是感激，这样就很好。我想慢慢保持下去。

今天在看国家地理频道。很喜欢里面的节目。关爱自然的过程也是享受生命，理解生命的过程。人的生命，爱和智慧都是不能脱离自然而存在的。

作者: 丫丫 时间: 03-11-29 16:15
孤独内向究竟是优点还是缺点。
我也一直受这个问题困扰。
其实顺其自然就好。
过去我一直羡慕别人懂交际，有手腕。
后来交往多了，
才知道他们是朋友遍天下，却无一人知心。
没准在他的那些朋友心里。
我们这种内向真诚的人才更实在。
口里亲亲热热，背地里相互拆台。
何必盲目羡慕别人那些自已一直都不愿意交的酒肉朋友。
朋友不在多，孤独也不是错。

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-29 20:19
这几天开始慢慢看书了。一个星期没有去上课，要补的东西还真的不少。不过，我却惊喜地发现，现在的自己能以非常平和的心态拿起书本了。看书的时候带着快乐的朴素的求知的乐趣，而不是给自己多少的任务和压力。这样的感觉很好。

作者: zizhe 时间: 03-11-30 09:07
看书千万不要着急,尽力而为便是,如果身体条件不允许,就不看也可以,看书其实不会比不看书能多学多少.切切牢记,不要太劳累,不要攀比

作者: 精灵娃娃 时间: 03-11-30 09:46
丫丫，我想，用最自然的心去接近他人，不逃避，也不取媚，即使遇到不可礼遇的人也能以平静的心态接受他的存在。以慈爱和宽容之心看待周围的人，这样的话，即使本质上是孤独的人，也是快乐的吧

谢谢学长提醒：）

作者: 精灵娃娃 时间: 03-12-3 16:14
在学校里上课显然没有如休息时候轻松和自由
就是上网的时间也要挤出来
我不太喜欢每天赶着去上课
在课堂上又昏昏欲睡应付了事还特别累
好象机器一样
什么时候真的能够平和自由而快乐地掌握自己的生活呢？

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