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标题: [连载]抑郁手记 [打印本页]
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:24
标题: [连载]抑郁手记
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在天涯，看到不少网友写了关于抑郁的文字，发现参与谈论的人也很多，其中有不少是抑郁患者或过来人。其实，如果没有经历过，很难很难了解抑郁的痛苦和折磨，真正走出抑郁又是多么艰辛和漫长。我的整个青春年华整整13年在抑郁中度过，想写下生命如此艰难之旅已经有好长时间，再恢复的初期就有一种冲动一定要记录这非同常人的历程，由于回忆难受的过去同样会影响心情，那时还没有强势的心理状态，自己难于承受痛苦记忆的煎熬。
　　
　　　　我现在尝试写下那段经历。对自己几时出了问题依然有清晰的记忆。1988年，虽然中考成绩不错，还是不能如愿考上中专。对贫穷的农家来说，非常令人失望伤心，因为是家里的老大，父母希望我能早日出来工作，分担生活的压力，我和他们一样对自己抱了很大希望，以为能一举跃龙门成功，自己的出路解决了，家里也很快能看到好日子的到来。可是，没有，如同乘坐在空中梦想飞船的人们因被重重地摔下来，我们必须接受残酷的现实。父母明确表示对我升读高中的无望和道路的漫长，我也深受他们的影响，一下觉得不知路在何方，全家陷入了一种苦闷茫然。因为我的成绩确实不错，在同学老师的劝导下，父母勉强让我去读高中，县重点高中重点班。整个高一，我的心情非常沉重压抑，深刻意识到只要读书成绩好才是自己唯一的出路。所以我非常勤奋刻苦，因为太过抑郁，那时自己想到一个释放的办法就是看一些笑话，留意身边可笑的言行举止，有意识地大笑，放纵地毫无顾忌地大笑。这也引来某些同学诧异反感的眼光甚至议论，我亦不理，也许那是生命自我保护的机制。在这样的状态下，我的学习成绩非常拔尖，期末考了全级第二，还上台领了一比奖学金（不记得是多少钱了）。这么引人注目的成绩让那些同学老师对我刮目相看，亦给自己带来更大的学习压力，同学们的学习都是龙争虎斗的胶着状态，竞争非常激烈，自己在学习上上了高的台阶，心里总有些颤颤巍巍的要努力保住位子不被别人撼动。
　　
　　　　可是生活发生了一些改变，让我不知所措、无以适从。这成了我生命的第一个拐点。
　　
我家离学校并不远，踩自行车20分钟的路程，着实是因为家里没有条件，六口之家只有20多平方米住房，一直都是与奶奶妹妹挤在厨房隔出5个平方米的小房。高一就去寄宿，因为身体是热底，住校饮食又严重缺乏青菜水分，基本都是吃家里带的萝卜干、黄豆、咸菜等等，整个上课期间没有喝水，记得那时大多同学都是如此，住校生活带给我最大的痛苦就是便秘，最后只能放弃寄宿开始走读。自家没有地方学习成了棘手的问题，即使在家里也无法安心读书，父母常常因生活琐事经济压力吵闹的很，有时逃离都来不及。附近一个亲戚可以借个房子给我读书，房子的前一部分（相当于厅的位子）他用来养猪，隔壁是祖公的小老婆，已经80多岁瘫痪在床，因她儿女已去，现由孙辈照顾，孙子全家已搬新房，只留下她在这祖屋，孙辈生活上照顾她，却不是那么周全细致了。确实是没有去处，将就借用了这样的房子，晚上学习尚可，晚上却难以入眠，因为亲戚养猪要通风，我们不能栓门睡，由他把外门我们反锁，这个祖婆因为病痛寂寞晚上整夜整夜地呼叫嚎哭，不远处的钟声每半个小时敲打一次，没有丝毫安全感的我内心愈加恐惧紧张，彻夜难眠。第二天坚持去上课，疲惫的我已经难以招架高二学习的重担。我跟父母说了自己的痛苦，父亲粗暴地责备我不能适应环境，妈妈安慰我是否要她陪我睡，最终什么也没有改变，我继续在这样的状态中煎熬下去，高二第一学期的期末考虽然在班上排在前十名，相比上一学期已经退步不少了，睡眠状况也非常糟糕，即使小睡一会也是恶梦不断，精神状态奇差，学习效率低下，面对学习的重压，读书的出路，引起了强烈的心理冲突，恐惧焦虑感日益加重，形成了一种恶性循环。在崩溃的边缘，找了另一亲戚加的新房子借读，环境条件改善了，我内心也不用再受煎熬了，但受伤的心灵一时无法得到平复，依然常常失眠，晚上学习还是常受到亲戚的干扰，他常带1岁多的小孩到我房间玩耍，因为是他家的房子，也不敢得罪他，只能忍受。第二学期的期末考第一次跌出了前十名，对自己的学习不断下滑，感到渐渐丧失信心焦虑，对自己的失眠也没有改善办法，情绪低落，状态压抑，日子在混在耗，我却无法安心。高三开学没多久，我踩车摔断右手，妈妈没多久因踩车与别人碰撞左手摔成双骨折，面对更大的困境，我彻底放弃了，不再想从高考中杀出血路，干脆抱病在家，很少去上课，已经不能好好面对学习了。跟班主任说，我不读了。班主任奇怪地问：什么事？高考已放了你的米了。意思是说预计我能考上的。从当时的学习成绩看，我考上大学是没有太大问题的，可是我已经没有心力去面对高考了，不想再这样耗下去了。父母对我半途而废的想法也无法接受，想撤退也没辙。结果是我硬着头皮继续学下去，从荒废了大半学期的学业开始，再次搬到妹妹一个同学的老屋重新开始新的安宁的学习之旅。别无所想，一心读书，很难入睡，就强迫自己睡觉，失眠的状况有所改善，学习状态也有所改观，只是耽误的学业一时半会是难以补上的，我已经不去想考试的结果，只想尽力也就无怨无悔了，反而减轻了内心的恐惧焦虑，比较坦然地面对高考，结果不好也不坏，考了621分，上了本科线（620分），最终出乎意料地读了第三批第三个志愿。
　　 我以为过去痛苦的一切都已结束，告别过去即将开始新的生活。
　　 可是，新的生活里我再也找不回曾经健康自由自在的自己。
抑郁手记（3）
　　 等待高考分数公布的那段时间非常难熬，分数公布了知道自己考上了，全家人真是高兴得不得了，我则觉得可以彻底从困境中解脱出来，渴望期盼生命新的旅程。记得自己在河边的沙滩上，挖出了一个坑，嘴里默念我要把痛苦的过去埋葬，永远不再记起。但是，我还是发现自己没有感到身心透彻的欣喜轻松，再也感受不到考上重点中学是那种满心的欢喜，那时我高兴得在晒谷场上又唱又跳转了又转，全身每一个细胞都是喜悦的，天真烂漫的童年虽然常挨妈妈的打骂（因为贪玩没能好好帮妈妈干家务），但是我一样过得快乐无比，聪明活泼学习好深得老师同学们喜爱，怀念起来都让人留恋得落泪。
　　 当时让我感到难过的是初中最好的朋友却落榜了，中考是没能上重点中学已深受打击，还好她很快调整过来以积极奋进的心态再次搏击高考，在我最为颓废的时候，她用坚定的信念激励我，让我们一切面对高考的挑战，脑海永远留下她充满自信快乐的面容。虽然她在那所普通高中名列前茅，但该校考取率太低了，她还是要面对生命里最为黑暗暑假。我来到熟悉的窄小不堪的楼阁，她落寞痛苦坐在书桌边，大家都没有言语，所有安慰的语言在此时此境都显得苍白无力，我来到她身边，用劲拍拍她的肩膀，留下了一些学习笔记，默默地离开。不久，带着不同与她同喜同贺的遗憾，我到了南方一个中等城市大学。
　　 91年上的大学，没有高昂的学费，没有就业的彷徨，只要支付一些生活费就可以了，生活学习都没有什么压力，学校不是很大，环境很美，大家都过得非常轻松自在。我痛苦地发现，当处境好起来了，可是我的状态无法自然放松，身心依然处在过去压抑状态之中，但又不知如何是好，只能这样继续过下去。这种不快乐，还是让最好的朋友通过信件交流中发现了，她问我：是否因为经过太多的艰辛所以无法快乐起来，朋友，快乐起来吧！其实我也渴望自己真正地快乐起来，可是我已经做不到。身边没有一个人能觉察出我的痛苦，就是朝夕相处亲密无间的辽宁好友，我跟她说：“以前我不是这样的。”她感到莫名其妙，答我：“你现在不是挺好的嘛！”没有人知道这种压抑，表面正常开朗热情的我也不知如何表达自己的难受，也没有途径办法去解除这样的痛苦。因为没有太大的压力太多的心理冲突，那三年的日子过得不是很艰难，在抑郁状态中生活，不能真切地体会到生命应有的各种感受，更不要说真正的快乐了。94年毕业时，毕业生与需求单位双向选择，我固执地坚持要回离家近的城市，因为成绩好，校长为我出面递交推荐书，如愿以偿到来到了这个南方大都市。
　　 来到这个城市，生命得以重生。
　　
抑郁手记（4）
　　 参加工作后，我渴望能全心投入新社会生活，让我绝望的是自己无能为力从抑郁状态中解放出来，无法切身体会生命的滋味。有薪水的日子让人独立人让人羡慕，可是无法触摸生命真义地活着也没多大的意思，那位初中好友（当时已大专毕业到了另一城市工作）来看我时，我无望地对她说：“自己真的不想活了，没什么意思！”她毫不留情地教训我一顿：“真不知你怎么了，不是过得好好的吗？为啥有这样的念头？你妈妈怎么办？你家里怎么办？”是啊，我可以轻而易举地放弃生命，可是至亲的人啊又如何承受得了这般的痛楚！此后，无论多么难受难过，我都没有动去死的念头。
　　 工作不久，借到管理处室帮忙整理资料，在一次闲聊中，一位女同事说起她一个亲戚得了产后抑郁症，情绪低落不安，无法自己带小孩，还要上医院看病。我突然清醒自己一定要上医院看医生，也许他们能帮到我。
　　 我怀着忐忑不安与希冀踏上医治抑郁的征程，开始了漫长的康复之旅。（没想到写到这里，我的心情竟然有些激动，敲打键盘的手指有点颤抖，那是获得重生的喜悦啊！）
　　
抑郁手记（5）
　　 第二天，我慕名来到全国有名的心理诊室，专家教授都排了好多号，只能勉强挂上，一直等到下午两点多才看上，因为一个心理咨询的患者初诊一般都要半小时以上，复诊也要花上十几二十分钟，所以看得特别慢。看了几次不同的专家后，选择了自己的感觉效果好的张医生，记得刚开始服用阿米替林、谷维素还有一种安定的药片（不记得是什么名字了），服药的第一个月，剂量相对较大，感觉效果显著，好像深度压抑的状态得到一定程度的缓解，基本上每两周去复诊一次，医生按照患者的康复状况决定是维持还是调整剂量。遵循医生的教导，多听欢快音乐，多做运动，对康复很有帮助，在整个康复阶段我本能地抗拒伤感忧伤的歌曲（以前是自己的至爱），主动选择愉悦欢乐的音乐进行辅助治疗。坚持运动，在那段时间执著地学习滑旱冰，伴随着节奏明快的音乐，快速流畅地滑行，那种感觉真的挺美妙。抑郁的状态有所释放，我体会到没有那么压抑的快乐，身心较为安定，能感受到生活中乐趣，虽然还不够放松不够真切，但我也感到满足，这样的治疗效果还是让我看到希望，满怀信心。
　　 病情在好转，服用的剂量也慢慢地减少，每一次减少剂量都要看能否适应，适应后一定剂量用药坚持一段时间（大概2～3个月吧）。半年后，维持较低的用药剂量，好转的效果不是那么明显了，康复不见进展，让我非常苦闷又不计可施。虽然病情好了不少，但离完全康复还有很长一段距离。那时的状态是，依然感到压抑焦虑，偶尔才能感受生活的轻松自在。虽然作了持久医治的心理准备，康复的止步让我在服药一年后，决定停药。因为后来服用剂量小，停药后病情并没有什么恶化也不会好转，只是维持那样的状态。
　　 又过了三个月，终究觉得这样不是办法，必须寻求另外的医治途径。如果说一年的心理治疗让病情好转30％的话，那么后来邓医生的治疗改善病况的50％。我再次勇敢理智地迈出求医的步伐。
　抑郁手记（6）
　　 在一次听别人的聊天中，有人说心理疾病就是精神疾病，我感到不解，就去请教读医的人士，她的回答确是如此。也许出于人们对精神疾病的恐惧歧视，内心自然排斥它。我必须勇敢接受自己患了精神科疾病的现实，才能正确地面对它。我决定上精神病医院寻求医治。
　　 1995年底的一天，我转了好几次车，问了不少人，来到了令人畏惧的医院。也许是一个大都市，在人来人往陌生的人群没有人知道我是谁，到那里看病也没有太大的压力和顾忌，能坦然面对。其实，在门诊部看病的患者，并没有很可怕出格的言行，与综合医院没有太大的区别，严重的精神病人都转到住院部去了。第一次我选择了一个女医生看病，她听了我的病情叙说后问了一句：“你干吗要那么紧张啊？压抑就是一种紧张状态。”我才如大梦初醒，自己长期处于紧张焦虑的状态才会过得那么辛苦。她那不以为然、不体恤患者的态度让我第二次换了邓医生，邓医生的态度温和，笑容可掬，他先宽慰一下忧心忡忡的我，不停地说是常见病，是小病，没什么大不了，吃一些药能治愈。他轻松的态度也让我释怀不少。开单做了一些检查，都是些识别试验，花了400～500元，开了丙米嗪、佳安定，还有一些辅助药物（都忘了是什么药），取药没花多少钱。吃了他的药方，感觉效果挺好。我记得病情的好转不是一个很平稳的过程，总是有一些起伏反复，因为抑郁患者自我调节能力比较差，遭遇一些不顺心的事，阴郁的天气、自身消极懈怠、有时就是莫明的原因也是让情绪低落，状态压抑，这也使得治疗效果并不明显，很打击患者的康复信心。但那时我坚持只要有那么些微的改善，都坚持吃药治疗，也不断地积极调节自己的情绪，与朋友在一起、坚持跳健身操（那些音乐和运动对情绪有很好的调节作用）、采取积极乐观地态度面对一些困难，渐渐地情绪得到回升，压抑状态得到释放。我深知，自己一定要全方位努力（那时看到医院有电疗的方法，自己都很冲动想去尝试），感觉自己正一步一步往抑郁深渊的出口方向艰难的行进，矢志不改往上。经过1年多的治疗，我已经看到了出口的曙光，相信很快就能再次感受生命的阳光雨露。
抑郁手记（7）
　　 很多人都不知道抑郁是什么？其实我也不是特别的清楚，不过，在这里描述一下对它的感性认识。
　　 抑郁：指人的身心长期处于一种紧张焦虑的状态。它的成因大凡是长期的心理冲突，使大脑功能因此发生紊乱，脑内化学物质发生变化，打破了原有的正常平衡，大脑丧失了正常的控制调节作用，陷入了一种持久不能复原的紧张应急状态――形成抑郁状态，长期处于这种状态的大脑化学物质达到一种病态平衡，如果不能及时打破这种异常的平衡，时间久了进一步加深了抑郁状态，自身生理功能已经无法自我调节，长期处于紧张焦虑的状态的患者非常痛苦，无法正常生活，更无法体会到生命的美好。
　　即使都是抑郁，但抑郁的程度有深浅区别。
　　 1、轻微抑郁 如果是没有强烈的心理冲突，只是短期的忧郁，也不至于陷入抑郁的病态中，因为人有自我调节，自我修复的功能，通过自身的努力，环境的改善，很多曾有过短期忧郁症状的人无需服药，靠自身力量度过生命的危机，完全可以回到快乐健康的生活状态中。如果稍微严重的人，则在少量药物的帮助下也很快康复。
　　 2、中度抑郁 已经处于抑郁状态中有一段时间，大脑物质基本达到抑郁状态的平衡。此时没有药物的帮助，患者靠自身能力无法摆脱抑郁；一定要坚持服药（药物作用，改变大脑化学物质的量，使之趋于正常），在药物的帮助下，自身的努力和其他有利因素的促进下，打破大脑的抑郁平衡，重建常态平衡，逐渐恢复大脑的调节控制功能（只有在常态平衡下，我们的大脑才听自己的使唤）。
　　 3、深度抑郁。 长期处于抑郁状态，大脑中化学物质已形成了稳定的抑郁平衡，此阶段的病情有些积重难返了。不过，只要坚持较长时间的药物治疗，患者意志顽强，不懈的积极配合，一样完全可以康复。
　　 在我多年抑郁生命历程中，最痛苦的是自己不了解疾病的状况，更不懂得去寻求治疗的前4年，一直处于疾病的折磨又不为人知。在治疗过程中，症状改善缓慢甚至停滞，有时还要遭遇沉重的打击让病情恶化，感到无比艰辛，甚至绝望，当人在清楚自己有出路的时候还是容易看到希望，振作起来彻底去抵御病魔，实现了完全康复。
抑郁手记（8）
　　 说一下抑郁的状态吧。
　　神经处于紧张焦虑的状态成了患者的生活常态，没有真正得到放松自然的时候，即使是休息睡眠的时候依然处在压抑的状态中，很多抑郁者初期会出现睡眠障碍，即使勉强或强迫入睡，身心也没有获得真正的休息。健康的人很难想像那是一种怎样的感受，人难免有时会处于紧张焦虑的状态中，但持续的时间不会太久，一旦处境改变，自然就放松安定下来，但大凡都能体会到处于紧张焦虑中痛苦感受，可想而知，抑郁者长期处于这样的痛苦状态中是怎样的煎熬。为什么说抑郁者活得非常痛苦？抑郁状态已经让人苦不堪言，看起来非常简单没有难度的日常生活工作对抑郁者来说都变得异常艰难，其实并非这些生活工作存在什么困难，痛苦的根源是抑郁者无法从压抑状态中自我解脱出来，如泥牛深陷，挣扎而无法摆脱。
　　 抑郁者的压抑痛苦状态，令他们生活基调悲伤、情绪低落，天空灰暗，一般情况下，很难（无法）感受生活中轻松和愉悦，可能与神经很难亢奋的原因有关吧，反而太过容易受灰暗事物的影响，一不小心就会跌入悲观消极的情绪中难于自拔。他们需要亲朋好友陪伴支持，害怕独自陷入孤独无助。
　　
抑郁手记（9）
　　　　今天下班坐车回来的路上，我在思考一个从来没有想过的问题，抑郁只是精神科的一种常见疾病，也有各种药物的有效治疗，而且是完全可以治愈的，可是，现实中却有那么多抑郁患者长期处在水深火热之中，无法摆脱它的折磨，甚至有那么多人因无法忍受这般的痛苦而决然离去，给他（她）的亲朋好友带来无法愈合永远的伤痛。抑郁状态下的神经如同紧张的弦，身体机能处在高度紧张的状态中，使患者身心无法放松得不到片刻的休息，体会不到一点安宁，活得非常疲累，已不是一般的疲累，是那种让人快要崩溃的疲累。从常理说，人不到一种绝境一般不会去寻死，求生才是人的天生本能，可想而知抑郁者所受的苦与折磨几乎达到生命所能承受的极限。
　　　　抑郁状态下的神经如同紧张的弦，长期紧绷的弦会失去原有的弹性，变得脆弱易断。抑郁者长期紧绷的神经则让人难于忍受，而且也会丧失它天生的某些调节功能，变得不管用。但它们有着根本的不同，长期紧绷的弦弹性的丧失是永久性，而长期紧绷神经某些调节功能的缺失只存在于抑郁状态下，随着抑郁状态的改善，大脑里的化学物质还会发生变化，趋向正常，它的调节控制功能得以复原，这正是有赖于人体自我修复调节的功能。所以说，抑郁的状态完全可以发生逆转，恢复自然放松的健康状态，治愈是绝对没有问题的。
　　　　我在如此漫长的抑郁日子里，身边有那么多好朋友，有些是亲密无间的朋友都无法理解体会我一丝的痛楚，唯有一个很独特的朋友说她能懂，很理解支持我，这个朋友成了我康复旅程最得力的扶持者，在危难时更是我的救命稻草。由此分析一下抑郁者很少与人交流倾诉的原因有：
　　　　一、抑郁者长期紧张焦虑的疲累状态，使得他（她）对身边的一切都提不起兴趣，情绪低落，同时抑制了他与人交流的欲望，常常会觉得有什么好说的。
　　　　二、因为抑郁者在患病时自己都不太清楚怎么就这样陷入了痛苦的抑郁困境，也很难表达自己切身的感受，一般更多是深切感到难以忍受，简直是活受罪，对自己痛苦难于描述，更不知如何诉说，限制了他与别人的有效沟通。
　　　　三、常人对抑郁者的痛苦无所了解，即使听了点滴很无法体会理解，让患者觉得没有意思，说了也没有，不愿与人再次提起，常常独自承受。从以上分析看，抑郁者与人交流少其实不完全是自己的主观原因，更是他病情所致。与人缺乏交流倾诉的结果，得不到帮助扶持让患者孤军奋战，身单力薄，不被理解让抑郁者的痛苦雪上加霜，甚至错失很多可贵的救治康复机会，因为只有了解抑郁的人才能体恤帮助他们。
抑郁手记（10）
　　　　在患上抑郁初期，自己并没有意识到自己有疾病了，只是出现睡眠障碍伴随恐惧心理，对学业考试出现紧张焦虑情绪，觉得自己无法承受这一切，也没有能力改变困境，很想退却逃离，可是生活让我没有退路，只能硬着头皮上，哪怕是靠意志强迫自己勇敢面对。最终顺利如愿考上大学，好似一切痛苦的煎熬都已过去。可是，在那么长时间矛盾挣扎、强烈的心理冲突的生活已造成心灵的深痛伤害。上大学初期，发现自己不对劲，无法开始轻松自在的生活了，好像自己已经丧失了那种与生俱来的生活能力，也不知道是几时丧失的，怎么丧失的，更不知如何找回来，是否还能找回来。懵懂无知的我只有默默地承受着这样的痛苦，继续生活下去。试图与当时最好的朋友提起，她不能了解，知心朋友都不能了解还有谁能明了？人家难于理解的另一重要原因是我也不知如何表达自己的难受。
　　　　抑郁者的痛苦掩藏在完好无损的身体表面之下，又没有表现太多在外、让人易于觉察一目了然的症状，在身边很多人眼里，是个身体蛮好人，压根儿没有问题。如果抑郁者告诉他们自己真的出现问题，常常会出现以下反应及结果：
　　　　1、对抑郁一点都不了解的人：觉得不可理喻，你不是过得好好的嘛，简直就是自寻烦恼。本想与人倾诉，排解内心的苦闷，反而徒增不被理解的难受。不但得不到帮助，反而受到打击，觉得根本就无法和旁人提起自己的苦楚，多苦多累，还是自己扛吧，可是问题并没有那么简单啊！
　　　　2、如果与抑郁者关系亲近，了解他的性格为人，又知道他一些生活工作上苦闷的人，大多数都会视之为常人的苦恼烦闷，也会用言行去宽慰帮助他，而他遭遇的不是人生一般的苦恼，所以没能真正帮到他，不能对症下药所致吧！
　　　　3、只有对抑郁症状有所了解，而且能多少体会到抑郁之苦的人，他们才能警觉地发现抑郁者不同寻常之处，提供真正有效的帮助扶持，与他一起努力解除抑郁的桎梏。
　　　　现实生活了解抑郁的人少之又少，抑郁者遇上第3种情况，也就很难得到珍贵而又必不可少的救助，也大大减少了患者康复的机会和治愈率。如果能让更多的人了解抑郁，对抑郁有感性具体的认识，能体会理解抑郁之苦，对抑郁者来说是一种渴望企盼已久的福音。
抑郁手记（11）
　　　　在抑郁的日子里，自己过得如此辛苦，身心饱受煎熬，我也开始反思自已为什么会陷入抑郁的痛苦深渊，换句话说，在寻找自己抑郁的成因。虽然成长环境恶劣，父母不懂关爱孩子，缺乏家庭温暖，家境贫寒，生存压力大，这些都是客观原因，我自已也有不可推卸的责任，肯定自己哪里出了错？当时无法面对自己的处境，产生退却逃避现实心理，但生活又无处可逃，产生强烈的心理冲突，紧张、焦虑、恐惧的情绪长期纠缠困扰，不知不觉陷入抑郁的状态。
　　　　心理先出了问题，身体的自卫系统才会失效。回过头来，才能把过去的心旅历程看清楚。中考未能如愿以偿考上中专，全家人对我升高中的无奈与茫然，经济的压力（我家当时有三个小孩上学）让我们感到路途的漫长，希望的渺茫，对高中三年的学习我自己也缺乏信心，却承受这沉重的压力，因为那时太小，心态很受家里人影响，父亲是个悲观爱抱怨的人，母亲又没有什么文化，家境不好。没有良好的心态面对高中生活，缺乏挑战艰难生活的勇气，导致日后不能勇敢面对生活学业出现的困难的主观原因，客观上生活确实遇到一些困难，却又缺乏基本的生活知识、没有解决问题的能力。这样的情况下，当生活发生一些不幸的意外时，对一个16岁的孩子来说，我深感自己当时已经无力承受，到了崩溃的边缘，对高考（现实）完全丧失信心，象一个向生活缴械投降的沮丧逃兵，可是日子还要继续，我营造了自己的心灵牢狱，出现了抑郁。
　　　　抑郁，大凡都是无法面对生活引起，不管是过去的、现在的、还是将来，对过去失败、痛苦的经历不能从内心真正接受，也就无法释怀坦然面对；对现在生活遇到棘手难题，承受压力，缺乏勇气承担，没有能力解决；对未来生活没有信心，害怕改变现状，无法承受预期的变故，担心不能适应。抑郁者无法面对生活的背后真正的原因是拒绝心灵的成长，他懒惰、没有勇气改变自己的现状，他企图永远都用过去的心态、老样子去面对生活。可是生活总在不断发生变化，人生不停发生意外，他仍然拽着自己过去的心灵地图行进，自以为旧的心灵地图一样能象过去那样成功地指引自己到达彼岸，可是现实残酷地告诉他，过去的心灵地图已经失效了，他迷失了，不知所措，因为没有重建新的心灵地图，能行之有效地指引他面对现实生活。拒绝自己心灵的成长，没有与时俱进地重新修建指引自己前行的心灵地图导致人生的迷途，滋生了心理疾病，陷入生活的困境。
　　　　抑郁患者大都是抑郁型人格，他们对事物的认知，跟非压抑人格不同，“认知”不仅指事物的想法而已，也包括所有进入人的思想的东西，亦即所有可感知的事物，抑郁型人格患者有选择的只感知万事万物消极的一面，永远看不到积极的方面。抑郁症患者在认知上面临的一大根本困难，在他们的心底幻想，所有的坏事都不该降临到自己的身上，以为自己对所有的坏事都可以免疫，这也是他们选择只认知消极的方面的起因，在他们眼里，积极面都是他们与生俱来应享的权利。好像他们天生就应该优秀于人，生活顺顺利利，没有困难障碍，一旦遇到挫折、遭遇打击，就彻底否定自己，丧失信心，抑郁成了必然的结果。
抑郁手记（12）
　　 因为我们没有良好的心态面对生活才陷入抑郁，如何处世才能让我们保持健康快乐？在高三时我就明白了，初中最好的朋友（青青）用她行动告诉我，心怀希望，奋勇搏击，永不言败、挑战生活，改变命运。
　　 我与青家境一样不好，同病相怜，惺惺相惜，我们在初三时与别的同学换位做了同桌，记得每个早读几乎成了我们互诉衷肠的时间，家庭的苦恼、贫穷的窘迫、敏感脆弱的青春情怀，还有由此闹出的笑话，令我们忧伤落泪，让我们开怀大笑。放下所有的包袱，我们轻装上阵，一起努力迎接中考。那时，我的学习成绩名列前茅，心态积极向上，对中考很有信心。青一直是我们的班长，但青的成绩不太好，因为初一、初二课余时间都去干些手工活帮补家里，还没有觉醒要刻苦发奋，初三才开始用功有些太迟了。青的父母是海南支边返乡回县城的，爸爸是个小工厂的工人，妈妈在厂里打扫卫生，三兄妹上学，一家五口挤在面积不到20平方米的两层窄小破旧的楼阁里，她的父母为了给孩子积攒学费，还把厨房往屋里挪，腾出来养猪。一次为交2元的郊游费，青一筹莫展，有钱的同学还不相信，可把她招惹得气愤难平。中考的结果，我没能如愿上中专，青上重点高中的分数都不够，只能上了升学率很低的普通高中，对一个重点中学重点班的班长的青来说，是个残酷难于接受的现实。她痛苦了一段时间，高一开学不久，我邀她参加我班上的郊游，看到绽放笑脸，充满青春活力的青，她相信只要自己努力，就读普通高中自己也很有信心考上大学。如此坚定的信念，让她高中三年过得充实快乐。在我最颓废的日子里，她充满信心地激励我：让我们一起迎接命运的挑战，一起搏击高考吧！虽然青在她的学校成绩数一数二，可是她还是在91年的高考中落榜了，她那个学校的考取率太低了。青的生命里那个黑色的暑假，不知她经受怎样的痛楚。对我们来说，除了读书，没有别的出路。青毅然决定到我所在的高中复读，尽管青非常刻苦，复读的第一个学期青的成绩并没有太大起色，因为承受着巨大学业的压力，青也出现了失眠，（记得高三好多同学都会失眠，可能是压力太大的原因吧），还好不是太严重。那年的寒假，春节期间阴雨绵绵，寒风刺骨，我去她家，她父亲说回学校去了，知道后很辛酸又感到一丝欣慰。我们一直保持通信（不论搬多少次家，丢多少东西，我执著保留了我们所有的信件），青的时间紧张又宝贵，每每写到后面就有些潦草了，她成为我最牵挂的人。功夫不负有心人，青的成绩有了很大的提升，考取了省城一所大学的大专。
　　 她开始了崭新的大学生活，复读考取让她有些自卑，不过很快克服这种心态，翻开生命里最美的篇章。虽然经过那么多曲折艰辛，她没有向命运低头屈服，唱响的生命斗志昂然的战歌，焕发生命的光彩，绽放坚定自信的容颜。
　　 这一切也深深震撼我、感染我，如同一面镜子，从中认识、审视、反省自己。也为今后的生活树立了最好的榜样，作了最好的指引。
　　
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作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:25
抑郁手记（12）
　　 因为我们没有良好的心态面对生活才陷入抑郁，如何处世才能让我们保持健康快乐？在高三时我就明白了，初中最好的朋友（青青）用她行动告诉我，心怀希望，奋勇搏击，永不言败、挑战生活，改变命运。
　　 我与青家境一样不好，同病相怜，惺惺相惜，我们在初三时与别的同学换位做了同桌，记得每个早读几乎成了我们互诉衷肠的时间，家庭的苦恼、贫穷的窘迫、敏感脆弱的青春情怀，还有由此闹出的笑话，令我们忧伤落泪，让我们开怀大笑。放下所有的包袱，我们轻装上阵，一起努力迎接中考。那时，我的学习成绩名列前茅，心态积极向上，对中考很有信心。青一直是我们的班长，但青的成绩不太好，因为初一、初二课余时间都去干些手工活帮补家里，还没有觉醒要刻苦发奋，初三才开始用功有些太迟了。青的父母是海南支边返乡回县城的，爸爸是个小工厂的工人，妈妈在厂里打扫卫生，三兄妹上学，一家五口挤在面积不到20平方米的两层窄小破旧的楼阁里，她的父母为了给孩子积攒学费，还把厨房往屋里挪，腾出来养猪。一次为交2元的郊游费，青一筹莫展，有钱的同学还不相信，可把她招惹得气愤难平。中考的结果，我没能如愿上中专，青上重点高中的分数都不够，只能上了升学率很低的普通高中，对一个重点中学重点班的班长的青来说，是个残酷难于接受的现实。她痛苦了一段时间，高一开学不久，我邀她参加我班上的郊游，看到绽放笑脸，充满青春活力的青，她相信只要自己努力，就读普通高中自己也很有信心考上大学。如此坚定的信念，让她高中三年过得充实快乐。在我最颓废的日子里，她充满信心地激励我：让我们一起迎接命运的挑战，一起搏击高考吧！虽然青在她的学校成绩数一数二，可是她还是在91年的高考中落榜了，她那个学校的考取率太低了。青的生命里那个黑色的暑假，不知她经受怎样的痛楚。对我们来说，除了读书，没有别的出路。青毅然决定到我所在的高中复读，尽管青非常刻苦，复读的第一个学期青的成绩并没有太大起色，因为承受着巨大学业的压力，青也出现了失眠，（记得高三好多同学都会失眠，可能是压力太大的原因吧），还好不是太严重。那年的寒假，春节期间阴雨绵绵，寒风刺骨，我去她家，她父亲说回学校去了，知道后很辛酸又感到一丝欣慰。我们一直保持通信（不论搬多少次家，丢多少东西，我执著保留了我们所有的信件），青的时间紧张又宝贵，每每写到后面就有些潦草了，她成为我最牵挂的人。功夫不负有心人，青的成绩有了很大的提升，考取了省城一所大学的大专。
　　 她开始了崭新的大学生活，复读考取让她有些自卑，不过很快克服这种心态，翻开生命里最美的篇章。虽然经过那么多曲折艰辛，她没有向命运低头屈服，唱响的生命斗志昂然的战歌，焕发生命的光彩，绽放坚定自信的容颜。
　　 这一切也深深震撼我、感染我，如同一面镜子，从中认识、审视、反省自己。也为今后的生活树立了最好的榜样，作了最好的指引。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:27
抑郁手记（13）
　　 当我明白这个道理的时候有些迟了，那两年的消极沮丧、失眠焦虑对身心已造成了很深的伤痕，依靠自身的意志也难于复原。困顿无知的三年大学时光，都在抑郁中坚韧无奈地度过了，没有任何人发现了解我的难受，只是很有怪才的班主任看了我的手相纳闷，一个成长前期挺好挺聪明的，后来心智受到抑制没有前期好呢？我是多么心痛啊。因为我热情向上，开朗活泼，同学老师们给予很多赞赏，虽然承受着内心无法真实感受生命喜悦的痛苦，但我还是非常感激他们，让我重拾信心，珍爱自己。
　　 我是个喜欢与好朋友互诉衷肠的人，对自己的隐痛，与最好的两个好朋友说出自己的难受，她们没有一个人能了解，我从来没敢和父母提起，他们更不会理解，徒增他们的担忧，我是全家人的希望支柱，无论是经济上还是精神上，如果他们知道我活得那么痛苦，将给他们带去毁灭性打击，让自己的双亲承受这样的苦楚我于心不忍，独自默默承受，只是那时常想，甚至抱怨他们为什么要把我带到世间来遭罪，活得那么难受，宁愿自己从来没有来过。活着，为了家人坚忍活着。只为自己活的人是非常自私的，也许离去对他自己来说是一种彻底的解脱，可是对爱他的人来说是多么残忍，他把活着的痛苦毫不留情地转嫁给家人。我爱自己的父母朋友，活着就有希望，寻求积极的办法解除疾病困扰才是最好的出路。
　　 治疗的过程是艰苦漫长的。在治疗的初期，抑郁的状态只有些许的缓解，但我还是感到舒服开心多了，就象一个受捆绑的人绳索被放松了，虽然未能挣脱，感觉还是好多了。僵硬麻木的神经开始复苏，还是常常陷入压抑中，那无来由的紧张焦虑啊，是多么折磨人，美好的青春年华就这样苦度，痛悔得不行。日子还要过下去，就由它吧，该干啥干啥，虽然不是太好受，也不可能马上好起来，需要假以时日，持久的忍耐，一定可以慢慢地好起来的。正所谓病来如山倒，病去如抽丝。服药大半年后，效果变得非常缓慢，我的脑袋还是很不好使，我在想，自己的脑子是否坏了？受到创伤的大脑已经不可能恢复了？不过，继续坚持吃药，做运动听快乐的音乐，与朋友逛街聊天，工作也尽力做好（意想不到还受到肯定表扬），学习做板报（获得好多次奖），没有达到100％的快乐，有50％的开心就足够了。在一个老乡的追逐中，经历了一次精神初恋，悲哀地发现他风尘仆仆奔忙在两的女孩之间，我讨厌感情游戏，决然拒绝，自己多少动了真情，觉得有些伤心，对这样没有诚意的追逐者，浪费青春，浪费感情，早日离开早好，更无需记挂。不久与一个真心温柔的少年开始了甜蜜的初恋，那是记忆里最美妙的往事，令人眷恋的时光。经过短短3个月的交往，发现他是最好的恋人，却不可能与他结婚，我狠心分手了，难过好长一段时间，也许真的如他说的：这辈子再也找不到象他那样待我好的人。
　　 服药好长一段时间后，经过几次减药的过程，渐渐觉得药物没有什么效果了，我停药了一段时间。虽然得到不少的康复，抑郁状态还是比较明显，难道只能恢复成这样吗？可是状态还没有完全康复啊？我不死心，一定能好起来。过没多久，找了另一家医院的主任看了，服用他开的药方，经过自己不懈的努力，我逐渐感觉正常状态的时候多了，压抑的时候少了，紧张焦虑偶尔来偷袭我，好像不甘心就此败下整来。我开始尝试改变抑郁状态的焦躁短促的呼吸，学习缓慢放松的呼吸，起初很辛苦也很难做到，自己不心急不强求了，慢慢来，一点一点改善。
　　 98年的春天，是基本康复后的第一个春天，春风和煦，春光灿烂，万物勃发生机，苍老的树枝新抽的绿芽，一天一个样，让我百看不厌，好像以前的日子从来就没有察觉过、感动过，由衷地感受到生命的美好与希望，心中荡漾着久违的喜悦，活着真的很好。在绝望痛苦抑郁中，不曾想到，欲火重生后的生命依然可以这样满心欢喜。让我有些难过的是，随着感官感受的复苏好转，发现自己颈椎、肩背僵硬疼痛，也许是精神长期紧张焦虑引起的肌体紧张所致吧，去按摩针灸打穴位针，效果都不是很理想。
　　 我感到欢欣鼓舞，以为自己可以永远告别过去，告别抑郁，翻开生命新篇章。生活却跟我开了个很残酷的玩笑，它用尖锐的刺刀无情地捅入我刚刚愈合的伤口，把我推向崩溃的边缘，生命的悬崖。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:27
抑郁手记（14）
　　 虽然自己在抑郁中活得很辛苦，但只要能让家人幸福快乐，我心甘情愿忍受。94年毕业工作，在企业上班，薪水也不是很高，自己非常节省。95年春，我借钱盖房（借遍亲朋好友），让弟妹成长环境好些，慢慢积攒还钱，三年才还清。97年结婚时，自己没有一点积蓄。又开始用薪水供读考上大学的妹妹，充满希望的生活也不觉得很辛苦。离家上学的妹妹没有一点恋家，她告诉我自己一点都不想家，我理解妹妹，心里却感到悲哀，谁会想念没有安宁温暖的家？其实小时候，我也不会关爱妹妹，有时还打架。妹妹临近毕业寒假，到我家，抱怨我没有帮她找工作，情绪失控，竟然用电话砸我。第二天我带她去看医生，她再度失控痛哭诉说别人的不是，医生悄悄地告诉我：她得了精神分裂症。我当时觉得天旋地转，如同五雷轰顶。随后没有多久妹妹病情恶化，住进医院。每个周末我要强忍内心的痛苦转几次车去看她，我曾经美丽聪明可爱的妹妹疯了，我也快完蛋了，觉得生活的分分秒秒都是煎熬，老公叫我坚强点，我抓住好朋友的手不知道该怎么办，觉得自己活不下去了，我痛恨父母，是他们成天的争吵令家无宁日，他们种种不是都罪大恶极，才会导致这样的不幸，我一个人承受创伤已经足够，妹妹却成了最大的悲剧。虽说有一定遗传因素，但我们直系亲属里没有精神患者，恶劣的成长环境让生命无法承受。
　　有那么一段时间里，这件不幸的事令我伤心欲绝，深受困扰，还好头脑清醒地告诉自己：无论生活多么残酷，我都要勇敢接受面对，一切都会好起来的。抑郁短期内的加重了，吃了一些药，随着自己心情的平复，慢慢好起来了。对无力改变的现实平静地接受了，不久把药彻底断了。
　　 生命总是在不断受伤，又不断复原。受伤之处常常是你最脆弱敏感的部位。2000年，经历了老公的伤害，我无知愚蠢的宽容成了纵容。次年，因他不检点的生活，让我身心受尽折磨，婚姻之路好像走到了尽头。我们走过最艰难的日子，恩情大过伤害。婚姻更多的是一种妥协、包容、善待。
　　 2002年我读了电大本科，学习让我充实，忘记伤痛。度过七年之痒婚期，2004年，儿子降生，一个新生命的来临充实了家庭，带来了前所未有的开心。丰收的一年，本科毕业、喜得贵子、统计师考试一次通过。
　　 我改变了自己的天性，摒弃那些让我生活困难的懦弱、忧郁，我喜欢阳光，鲜艳的色彩，积极充满活力的生命。我不再畏惧逃避现实，无论怎样的生活，我一定可以调整心态，有办法好好过下去。活到老学到老，我会一直努力学习，不断修正自己的心灵地图，走向心智成熟。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:28
抑郁手记（15）
　　 因为写这个贴，阅读天涯社区里的一些相关内容，发现朋友们对好些问题莫衷一是，在这里，写下自己对这些问题的认识、思考和感悟。
　　 一、关于隐私
　　 如果一个人的身体健康、或只是患了人们已经坦然接受的常见疾病，那么他的身体状况也许不会成为隐私，即使周围的人知道他的情况也是平常不过的事，也不会给他的生活带来任何压力。如果一个人患了带给人们害怕、压力、有太多联想的疾病，那么他的身体状况就会成为需要好好保护的隐私，一旦泄露，也许会受到别人的歧视排斥、窃窃私语，无形增加患者的心理压力，甚至要遭受一些感情精神上的伤害。很多在人们眼里令人畏惧的疾病并没有什么可怕，更多是源于人们对疾病的无知、固有的偏见。目前普通人群对抑郁症认识了解可以说是相当匮乏的，或许只知道它是一种心理疾病，对抑郁症人们还是不能坦然接受，多多少少有些想法，甚至会另眼相看。虽然医生、抑郁患者更了解情况，只是心理上的感冒发烧而已，根本就没有什么大不了普通疾病，但也不能一下改变人们的无知、看法啊。在这个问题上，我认为：抑郁患者只要自己认识了解所患的疾病，身边的能接受理解的亲人朋友了解情况就可以了，对其他人还是好好保守自己的隐私，免得徒添烦恼，加重抑郁。从人们对乙肝、精神病患者的歧视与排斥来看，不敢对他们对几乎一无所知又与精神沾边的疾病有什么良好的反应（指一种平常、宽容心态）。我生活身边的人，极少知道我的隐私，他们知道有什么好事呢？很多时候只要坏处没有好处，这不是找罪受吗？又何必让别人知道。再说我也不喜欢去打听别人的隐私。所以说，抑郁的朋友们，还是慎重保护自己的隐私会更好些。不少匿名回帖也折射出这样的一种心态，其实也是正常不过的事。
　　 二、关于药物治疗
　　 在第7节已经写了一些相关的内容，是关于抑郁患者要不要服药的问题，原则上是，如果靠自我调节能恢复的，无需服药；反之，服药不必不可少的。但是，纯粹指望服药治愈，这是绝对不可能，如同天方夜谭。
　　 抗抑郁的药物有很多种，基本的功能是大同小异，效果可能会因个体体质不同有所差异。一般会出现以下三种反差很大的药物治疗效果：
　　 1、服药效果甚微，甚至没有效用。
　　 如果抑郁患者不能调整自己的心态积极配合治疗，持续产生恐惧焦虑绝望的抑郁情绪，药物丧失它应有的效果，其实并非药物真的没有发挥作用，而是患者恶劣的抑郁情绪导致大脑分泌化学物质抵消药物调节的结果，对治疗产生了直接抗拒作用。这也是一些抑郁者觉得吃药没有效果的根本原因。
　　 2、药物效果一般；或服药感觉好多了，却形成药物依赖。
　　 在病人没有继续产生不良情绪的情况下，也没有积极调整自己配合治疗，药物发挥一定的效果，抑郁状态得到缓解和改善，但一停药就不行了。对抑郁者来说，无论是什么药物都只是起到辅助作用，它治标不治本。如果病人没有改变自己的思维模式，调整为人处世的心态，不能做到积极乐观面对人生，大脑缺乏正面积极的意念和良好情绪的刺激，不能自行分泌化学物质趋向正常平衡，此时大脑自身功能并没有抵御改善抑郁状态的能力，即使服药效果还行，却不能减药更无法断药，形成药物依赖。这也是抑郁患者容易出现复发的根本原因。有些不是太过严重的患者，服药后症状消失了，不再抑郁了，自以为好了。可是生活上再次遭遇挫折打击时又复发了，因为他没有坚定自信的信念，也不曾改变自己的偏颇的认知模式、为人处世方式，所以他很容易用习惯思维老套方式面对困难时，同样会引起紧张焦虑，再次陷入抑郁，复发的抑郁症，几乎击垮病人，让人产生绝望情绪。表面看，是抑郁症的复发，实质上这样的患者从未治愈过，抑郁的源头根本就没有得到真正的治理，一而再、再而三的反复是意料之中的事。如同韭菜，割了苗就指望它不长，可能吗？
　　 3、药物治疗效果很好，在药物的帮助下完全治愈了。
　　 积极配合治疗，调整自己全方位抵御抑郁，同时反省检讨自己，追溯疾病的根源，勇敢接受挑战，积极行动改变现状、改变自己，不再逃避现实，鼓起勇气直面生活，学会反向思考，不断调整心态，重建适应生存的心灵地图，引领心智走向成熟。在药物的帮助下，坚定自信的意念和积极乐观情绪的刺激，随着抑郁状态的缓解改善，僵化的大脑开始复苏，大脑的调节功能一点一点得到恢复，分泌化学物质渐渐地趋向正常平衡。随着大脑自身控制调节功能的改善，可以逐渐减药，当基本康复时，可以断药，可能还会残留一点点症状，完全可以依靠我们身体的自我修复，达到治愈。这样的治愈是真正的康复，不可能复发的治愈，因为已端了抑郁的老巢，丧失了它滋长土壤。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:29
抑郁手记（16）
　　 继续探讨一下有关用药的内容。在天涯已经有不少网友各抒己见了，很多抑郁患者畏忌用药。
　　 是否用药由两个因素决定，一是个人的承受能力，二是个人抑郁程度。在抑郁程度不深，个人承受能力好人，能够依靠自身能力完全康复的，用药是多余的。不可否认的，个体之间的承受能力有较大差别，有些朋友能承受更长时间的抑郁，自身调节能力很强，抑郁较长时间依然能够通过自己的努力实现治愈。有些人就做不到，我就是那种神经弹性不足的人，还好，有药物的扶助一样能恢复。一些病情一定要药物扶助才能好的患者，因为害怕药物的副作用而拒绝吃药，这样只能延误治疗，承受更多更长时间的痛苦。一些描写药物的副作用非常大，出现各种症状，我相信有个别这种情况，有更多是病人内心对它的排斥产生强烈的心理作用。我服药感觉缓解了自己紧张焦虑状态，心里平静一些，有些精神比较疲倦想睡觉，其实这是非常好的感觉，也是好现象。想想我们抑郁状态就是长期处于紧张焦虑中，全身心处于应急状态，无法放松安心。药物发挥效力，缓解大脑紧张，安定强制大脑得到休息，得到休息的身体才能恢复能量，会觉得日子过得没有那么艰难，恢复信心勇气去克服困难。我不完全依靠它，但还是觉得它对我的康复功不可没，在没有得到治疗的那么多年，我意志坚强，所有的日子继续过，上学、毕业、工作坚持忍耐中度过，可是我的大脑失去了一些调节控制功能，我只能活在抑郁中。药物结合自身的不懈努力，使我成功地走出抑郁。有些朋友抑郁但内心坚强，却抗拒药物，宁愿忍受抑郁，我在想他们为什么要拒绝药物给我们的外力帮助呢？就象上一个负重的人斜坡，只要稍加一点外推力很快就上去了。真的更愿意一个人苦苦挣扎止步不前吗？拒绝帮助是愚蠢的，就如我们唐山大地震拒绝外援一样不明智。
　　 再说药物的副作用，哪种药没有副作用啊？发烧很高度数一定先用退烧药烧退不下来可会把脑子烧坏了，炎症严重，肯定用消炎药，癌症还要化疗呢，那副作用可真不小，人们并没有因此不用药由它去。副作用更多是来自人们内心对他的恐惧抗拒，两害相权取其轻，长期处于抑郁对我们的身体伤害不比药物的副作用小啊！药物的治疗作用也远远大过它额副作用。
　　 治疗抑郁的药物很多，基本原理效用一样，有少许差异。选择一种适合自己体质，疗效好的药物可以更快达到治疗效果。我持了1年多阿米替林和安定，达到一定效果后止步不前，后来吃丙米嗪和安定，疗效非常好。这两种药的剂量在身体好转时逐渐地减药（完全听从医生的安排，千万不能胡乱来）。因为吃的药很便宜，一点都没有疾病上的经济负担，很幸运啊，张医生、邓医生好有医德，他们谁也没有给我增添治疗的困难与压力。那时我也听说“百忧解”，好贵的一种药，简直就是药里头的奢侈品，不管它有多神奇的药效，我也吃不起，我也不相信它真的有什么神奇的地方，可能是价位和人们的夸大作用吧。生病本身就是存在一种压力，如果还要成天吃非常昂贵的药，不是让病人更加难于承受？抑郁也只是一种常见精神疾病，药方已经非常成熟，根本就没有必要去迷信那些高价药。再一个现实，我国现在药物管理混乱，医生医德败坏，什么新药只是原来便宜的药换个包装就买个天价，其实疗效一样，只是为了坑掉病人更多的银子。经济条件不是太好的朋友，更不要强已所难去接受高价药，如果医生只开高价药，干脆换个有良心的医生看，这样才能坚持治疗，要不，都没钱拿药，何以治疗何时病好啊？为这小病，忍受难以承受的高价更是增加无形的压力，病还每看好，反而增添心里负担，不值啊。有好多便宜疗效又好的抗抑郁药，抑郁患者要有信心坚持治疗，自己再加油，一定能治愈。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:29
抑郁手记（17）
　　 抑郁患者整天生活在自己屏障起来的封闭绝望世界里，身心坠入陷入一片黑暗中，四处碰壁却看不到希望找不到出路。痛苦总是驱使人们努力挣扎逃离，去面对解决痛苦的根源，可是令很多抑郁者更加绝望的是他们自己都不知道怎么回事。如同一不小心踩中机关掉进痛苦的深渊，那种突如其来的苦难（生活变成一种更苦闷的煎熬），让原来生活焦虑悲郁的情绪积聚加剧，不知不觉陷入抑郁。抑郁者在没有醒悟到问题的根源，没有找到解决办法时，忍受抑郁的折磨，让他身心俱惫，不堪重负，哪怕一点点小事都可能引发他精神的崩溃，变得不堪一击，脆弱无比，可以说基本没有承受能力，因为抑郁已是他的承受极限了。再者，无法摆脱抑郁，心情长期处于紧张焦虑中，情绪自然悲观压抑，失去一些调节控制功能的脑子整天在寻思如此痛苦生活的根源，他没有找到真正的原因，而是以自己的惯性思维再次悲痛追究成长的不幸、环境恶劣的影响、可恶的遗传、自己悲剧的性格、遭遇的倒霉、失败的过去，这一切更让他痛彻心扉，无法面对无法解脱，如此消极悲观的态度更加看不到生活的希望，生活在抑郁中更加抑郁，这是情绪思维错误的链接、恶性的循环，让抑郁者在无望的念头、悲哀的解释里头不停地重复，来回地打转，好像不管怎样努力都无法回到正常的生活轨道。
　　 真正使人患上抑郁原因并不是患者平常寻思了n遍的n个客观原因，而是我们无法接受面对现实生活。面对生活障碍、生存考验时，我们自己先把自己打败，才退缩到自己悲郁的世界里，导致身心失调。现实的障碍并非无法逾越，困难也不是真的没有办法解决，只是悲观消极的人，他一心只想逃避没有勇气面对，情绪变得无望而沮丧，可是问题依然存在，逃不了躲不过，反而会因时间的拖延，问题变得越来越棘手、压力越来越大，他的情绪就愈加紧张焦虑，直至失衡抑郁。抑郁状态也是身体自我保护的外在表现，以此警醒我们，情绪不能再这样恶化下去，必须改变才能保持正常生活。抑郁的根源是对现实的逃避，抑郁者自以为是的其它原因只是一种推卸责任的托词借口，如果企图再次逃避面对导致抑郁的真正原因，寻求其他解释出路，那么他只会更加抑郁，陷入抑郁的泥潭无法自拔。
　　 抑郁者唯一的出路就是对生活要勇于承担，承担自己生活的全部责任。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:30
抑郁手记（18）
　　 也许不少患者可能一时难于接受导致抑郁的真正原因，是自己无法面对现实。这个事实真相对承受着巨大痛苦的抑郁者来说是那么尖锐，接受起来觉得有些委屈受伤。
　　 在面对生活的苦难时，我屈服，感到自己吃不消，我退缩，不想面对高考。在高三的第一学期里，基本上没有怎么学习，在内心混乱中耗掉了宝贵时光。身边的人都知道我在逃避，只有我自己还执迷不悟地坚持无法承受是事实。有朋友直截了当地质问：我心里曾经积极进取的你怎么会变成这样？当时的班长很善意委婉地对我说：我一直以为你很坚强，是什么原因让你不能接受高考的挑战？我竟然无语，却泪流满面，无以言表的悲郁情怀。让我彻底醒悟是在青的日记里（我们彼此看对方的日记）看到自己一幅生活里逃兵的落魄形象，不仅令青深感失望，我亦痛心疾首，羞愧难当，记得那天没有再等到青回来，一路流着眼泪回家，悼念自暴自弃沉沦的自己，记起曾经坚强勇敢日子。重新平复心情开始好好学习，一点一滴把荒芜的岁月弥补，因为基础不错，在那样的状态下，凭着意志还是考上了。后来我才发现，人生深刻的领悟是以深痛的心灵创伤为代价，这种看不到伤口流血的创伤曾让我痛不欲生，无论生命是怎样千疮百孔都是我要面对的属于我的人生。从此以后，无论再遭遇什么样的苦难，我直面它，学会接受自己不能接受的现实。我清醒地告诫自己，无论如何都要接受它，面对它；否则，就会被开除球籍，活不下去。
　　 我看了不少抑郁患者和康复者写的贴，凡是治愈者都能从困境中醒悟过来，自强不息，勇敢地改造自己，走向客观现实、积极乐观的新生活。而一些在抑郁中痛苦打转的人，一直不停地自卑抱怨，从他们的文字里看不到一点亮色，弥漫着悲情无望的氛围，深深困扰在抑郁症状的痛苦中。有时在想，有什么办法让他们清醒过来，坚强对面对伤痛，而不再自艾自怜。
　　 只有勇敢的人，才能醒悟；只有醒悟的人，才能看到事实的真相；只有看到事实真相的人，才能找到出口；只有找到出口的人，才知道路该如何走下去。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:30
抑郁手记（19）
　　 抑郁者能接受抑郁的事实真相，直面现实时，意味着找到困境的出路，看到令人鼓舞的希望。
　　抑郁患者，深受紧张焦虑沮丧情绪的困扰，心情长期处于悲郁之中，感受不到平常人的轻松愉悦，承受着一种难于言表的苦楚。如果越是去想，心情就愈加恶劣，一次又一次在那个怪圈里打转沉沦，如同陷入万劫不能复生的境地。如果从内心上不能接受它，抗拒它，只会令生活更加糟糕，不停地哭泣，缩在房间里，躺在床上什么都不能干不想干，一天到晚在想，我怎么会这样，活得苦不堪言，日子过得天昏地暗，如同行尸走肉，了无生机。这就是大多抑郁者不能默默承受抑郁症状所带来的痛苦及引发的苦果。
　　 走出抑郁的第一步，就是坦然接受抑郁本身的症状，就如接受身体其它疾病的症状一样平静地面对它，忍受它。如同感冒，发烧头痛流鼻涕是它的症状，肠胃就会拉肚子，我们了解忍受这些常见的症状，即使自己身体出现以上症状，继续自己的生活，平静接受、面对它，吃药戒口调养，很快就能恢复，极少引发我们紧张焦虑的情绪。可以假设一下，如果我们也无法接受头痛肚子疼等症状，内心拼命排斥它抵抗它，不停地质问怎么会这样？同样会痛苦不堪，深受困扰。这是由疾病引发的不良情绪、心理冲突带给人们的痛苦远远超过疾病本身。抑郁症状并不可怕，患者对它的恐惧，不能忍受带来的伤害却使病人身心交瘁。
　　 所以说，当我们身体出现抑郁症状时，应该勇敢地直面它，你会发现其实它并不象自己想像得那样无法忍受，只有在我们认为它不能忍受时才令我们痛不欲生。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:31
抑郁手记（20）
　　 坚持自己的生活，好好继续生活下去。坦然面对疾病，接受症状，不要过多去关注它，要有些忘我的精神，尽量不去想它，将自己的注意力专注在自己的日常生活中去，这是坚强的意志面对抑郁的最好办法，尽力保持正常的生活轨迹，做事让我们充实感到自身的力量，不断地改善现实困境，恢复自信，把不良的情绪一点一点地排挤出去，精神状态也逐渐改观。
　　 当我清醒地意识到自己在逃避现实时，我停止哭泣，拾起荒芜的学业，开始面对高考。无论心情如何，状态怎么样，都照常去上课学习，那时，有个信念，我一定要坚持住，一定可以熬过来，只要自己尽力而为，不管是对家人还是对自己都无怨无悔。随着对现实生活的努力和投入，心情也平复不少。经过一段时间的努力，学习上的空白得到填充，成绩有所回升，对高考感到自己没有从前那样恐惧焦虑，也很少去思虑害怕高考的结果，更多是脚踏实地去复习。与所有拼搏在高考战线上的同学们一样，因为投入艰苦的奋斗而变得无畏。有时状态不是太好，就会到操场上跑上半个小时或者喝一些安神补脑液，效果很不错。学习也不会拼死老命，只要没有虚度光阴，以自身承受能力为限地好好努力我就心满意足了。虽然自己的抑郁没有得到及时的医治，但是，那么多年我都坚持正常的生活轨迹，该干啥干啥，没有耽误自己，没有增添家人的负担，也为自己创造了良好的条件面对疾病，直到生活出现转机，治愈疾病。其实，想想这一切都是坚韧继续生活的结果。过程是千辛万苦、艰苦卓绝的，常常让我联想起中国解放前的八年抗战，用了八年，甚至更长的时间，我一个人的战争，挑战自己，抗战抑郁，欢天喜地得解放。
　　 即使在抑郁症状出现时，也要好好地生活下去，对患者来说要做到这一点真的不太容易，可是只要你理智地调整自己，你一定能做到。以现实的心态面对生活，必须做到：
　　 1、接受抑郁出现的症状，其中的不适和难受都一并默默忍耐。
　　 2、不要与身体健康时作比对。
　　很多抑郁者不知不觉犯这样的错误，总是以未患病时强求自己，抗拒焦虑、沮丧，这是不现实也是荒唐的，如果你坚持这样做导致的结果就是你无法接受疾病出现的症状。
　　 3、无论心情如何，情绪怎样，不要过多去想它，坚持生活。我们常有一个认识误区，以为一定要在自我感觉状态良好才能去学习工作，其实不然，即使状态不佳，我们一样可以尽力而为地做好自己的事情，也在做事情的过程中调整了自己的心绪。如果凡事强求自己要在良好状态下进行，你会发现很多时候自己什么事也做不了，甚至一事无成，反而容易陷入一种恐慌之中。
　　 4、不要苛求自己。只要尽力而为就好了，即使结果不是很理想，也能平静接受它。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:32
抑郁手记（21）
　　 坚持正常的生活是我们生存下去的坚实基础，也是我们赖于成长的土壤，只有生活在现实中，我们心灵才能安宁舒畅，自信快乐才真正的有所依附、积累、成长。抑郁状态是心理失衡造成，因为在失望、悲观、沮丧一边投放太多的砝码，致使心理的天平完全失衡，引起抑郁。我们在抵御抑郁的最好办法就是坚持不懈地在失衡的心理天平另一边投放乐观、积极、快乐的砝码，同时不断取出消极悲郁的砝码，这样心理天平才能渐渐地趋向平衡，走出抑郁。让我们一起来探讨一下其中的操作方法吧。
　　 1、摒弃令人悲观绝望的人生观。仅仅因为遭遇一些挫折、困难，马上如同陷入绝境般无望无助，随即产生活着没有希望，现实社会难于容忍的黑暗，自己不管是对自己还是对社会更是无力改变，生活变得困顿迷茫彷徨，不停地否定自己贬损自己，直到感觉活得没有价值，生命没有意义，这些恶劣的想法长时间毒害我们，不仅没能解决现实的困难，还产生新的问题，导致身心出现问题，让我们要经受更多的折磨和考验。当出现诸如此类的念头时，你要毫不留情地扼杀它，让它见鬼去吧！
　　 2、确立客观现实的人生观。人生苦短，高度概括了世人的感受。在人生的旅途中，遭遇挫折、失败、困境是很平常的事，我们也要以平常心坦然面对。人生之路艰辛曲折是必然。
　　在第11节中已经谈到抑郁患者有着抑郁型人格，选择的只感知万事万物消极的一面，永远看不到积极的方面。抑郁症患者在认知上面临的一大根本困难，在他们的心底幻想，所有的坏事都不该降临到自己的身上，以为自己对所有的坏事都可以免疫，这也是他们选择只认知消极的方面的起因，在他们眼里，积极面都是他们与生俱来应享的权利。我们要改错，首先要知道错在哪里，要解决问题，先要找到问题的症结所在。针对抑郁者自身存在的天生缺陷，修正自己的认知偏颇，不仅感受消极的，同时转换思维角度，看到乐观积极一面。美国心理学家派克举了个例子很好地反映这个现象，在五月的春天里，他与一个治愈的抑郁患者一起在鲜花盛开的花园中散步，派克感到眼前的景色太美了，身边的同伴却一眼看到丢弃的镰刀，还没有好好收拾的园子，相同的情景，截然不同的感受，心态决定感知。我们总是因为看到的事物不好的一面产生灰暗的心理，感受不到阳光和愉悦，也大大地消减了享受美好快乐的时光。很坦诚地说，即使今天的我，也依然存在这样的惯性，还好现在自己意识到了，能清醒有意识地扭转自己的思维态势，不再放大事情不顺心的一面，更加客观真实地看待事物，保持心理平衡。同时发现自己不会象以前那样容易被生活烦恼所困扰，情绪平和稳定多了。
　　 如果能从以上的认知误区走出来，意味着在心理天平的积极乐观一方加了个很有份量的砝码。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:32
抑郁手记（22）
　　 在年少陷入不安的日子里，我隐隐意识到自己欠缺什么，对生活来说所缺乏的东西又是极其重要的，后来我在青的身上发现了这个宝贝，在电视连续剧《阿信的故事》里再次勾勒出她坚定动人的形象—信念。
　　 在顺境中，也许你看不到她的身影，觉得有没有她陪伴日子一样过。可是，在逆境中，没有她，迷茫彷徨失落恐慌，不知生命的小舟在茫茫大海中使向何方，如何去抵挡大海的风浪。找到她，拥有她的人们心中总有希望，她象远方的灯塔把前程指引，如心中烛火把心房照亮，永远相信远方，永远相信梦想，忍痛不放手紧抓住梦想的翅膀，不肯绝望，风雨中忘却彷徨，辛酸酿成美酒，苦涩迎来芬芳。
　　 很多抑郁者，他们在痛苦中打转出不来，我始终觉得他们缺乏信念，一种支撑自己挺住，产生于内心的坚定力量；一种希望，迷雾中还能眺望未来的窗。没有信念的人，身处困境，容易困顿无助，产生退缩恐惧心理，造成自身困扰。信念对困境中的人们来说，尤其重要，凡是历经磨难还能好好活着的人们内心都有坚定不移、屹立不倒的人生信念，让他们在恶劣的处境中依然保有健康的心理，以不屈不挠的精神，顽强的斗志面对生活。拥有坚定信念的人，做人有底气，内心产生源源不断的力量和勇气，总是那么乐观积极面对现实，显得自信而从容不迫，对现实生活展现强劲的适应、驾驭能力。
　　 被奴役的生活真是太痛苦了，我一直渴望对生活拥有象青那样的驾驭能力，拥有自信和快乐。我扭转心态，拒绝懦弱逃避，哪怕多么难于接受的现实，无论如何都要面对。经历一场苦难的高考，我找到了信念，拥有了信念，发誓无论以后再遭遇什么都不能把自己打倒，深信自己一定能挺住，一定可以熬过来，而且现实生活没有退路，除了迎击它，就让我们勇敢接受它的考验洗礼吧！如果无法接受面对的话，就只能去死（真的不止一次这样告诫自己）。不想死也不能去死，那就好好想办法应对它，调整自己适应现实吧，发现事情也没有自己想像得那么难于承受，觉得自己还蛮坚韧的，同时也收获了自主的信心和喜悦。
　　 生活也是一种平衡，困难对于我们来说，有信心有勇气面对它时，激发我们的潜力能量，以高的态势克服驾驭它。反之，我们会被困难奴役而感到无能为力，痛苦不堪；与其这样，不如主动出击，掌控局面，驾驭生活。抑郁者，更要勇敢地绝地反击，用坚定必胜的信念（无坚不摧的神奇力量）武装自己，与之抗衡，争取胜利。
　　 只要相信自己一定能做到。其实很多人都已经做到，只要自己努力不放弃，完全可以做到。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:33
抑郁手记（23）
　　 爱与抑郁沾边的人，大都比较情绪化，对事物反应有些偏激或过激，这样自身产生困扰，却不能有效地处理问题，甚至使事情更糟。没能很好地解决问题，又会产生不良的情绪，如抱怨、焦虑、惶恐，挫伤他的信心，开始怀疑自身的能力，最后觉得自己什么也不行，觉得自己是个倒霉蛋。凡事必有客观原因也有主观因素，一个人的性格遭遇一定有其客观环境，长期生活在负面情绪下的人很容易发现客观环境对自身的消极影响，因为悲观、没有信心，他对过去的或客观环境无法改变，又没法接受，最终认定自己现在生活的不如意都是成长环境的恶果，不停去纠缠，无尽地抱怨，对现实无能为力，处于无望无助中。
　　 看到一些网友在回帖时写了不少类似的内容，既同情理解他们，又很不喜欢他们那么悲观消极的认知。其实不少朋友都渴望走出困境，他们也一直在努力寻找出路，很多时候他们在自己惯性思维引导下总走错路，老是在兜圈打转出不来。为什么不从主观上寻找原因呢？现今的不如意，难道自己就没有责任吗？生活中也有很多成长环境恶劣的人们，他们心理平衡身体健康，甚至比很多人更加坚韧顽强。
　　 心理容易失衡的人，严重缺乏自信。现实生活中经常可以看到：一个各方面条件都不错的人，他却缺乏自信，甚至自卑。我的同事，艾，条件真的不咋的，却自信爆棚，有时都不知到她的自己建立在哪一方面，长相很一般，挑剔一些要说不好看，身材肥胖，初中学历，征地入厂，人家就是自我感觉好的不得了，也从来不和自己过不去，没心机读书就不去考试，努力减肥不成功就继续裹粽子，日子照样开开心心。看到她如此自信，如果条件好过她的人不自信，真有些作践自己。从中可以看出，自信与否并非决定外在条件，也没有什么客观标准，更多是主观判定、主观感受。也就是说，不是外在或自身的条件影响了你的自信心，而是你自己的感觉。自我感觉不好你是个不自信的人，自我感觉良好你是自信的。
　　心态决定了你的自信心。重建自己的自信，首先要接受现实中自己，自己的长相、性格、出身。大千世界，比你好的人有，比你差的人也不少，大家不也一样各得其所，好好地生活着。自身长相一般，庆幸自己五官端正，四肢健全吧，性格有缺陷，世间也没有完美的性格，意识到自己的不足，下点功夫修正克服，也没有什么大不了。你看到自己性格优点吗？为人的长处呢？世间哪有十全十美的事啊，事事追求完美那就是难为自己也苛求别人。
　　 坦然接受自己的出身和父母，平静地面对过去吧。不论是出身、父母、过去，都是我们无法改变的。我们可以改变的是自己、自己对事物的态度，还有今天、明天。我们无力改变自己时，生活在过去的、家庭的阴影时，这一切才会象毒蛇一样纠缠自己，盘踞在心头令人窒息。如果能够超脱它，改造自己，拥有自己全新的生活，阳光温暖包围你，你不会再去追究昨日的苦痛和不可挽回的错误。创造自己的新生活，是摆脱伤痛的做好办法。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:34
　抑郁手记（24）
　　　　在上一节中，写到不少抑郁者总陷入过去的痛苦中、现在的无奈中不能自拔，我非常理解他们，其实他们自己也不想这样，但是总是不由自主，不知不觉地想起。我在没有走出抑郁那段很长的时间里，无法忘却过去的伤痛，心里非常痛苦，因为头脑很清醒地知道事情都过去那么久，即使现在再明白其中的不是也已经不能更改，为什么我的心总是纠结在那里，依然伤痛不已呢？慢慢意识到是因为那些伤痛不能结疤没有治愈，所以象小鬼那样难缠。这些连绵不断的消极念头对于康复是一种根深蒂固的伤害，它阻止你开展积极想法和行动，新的生活不能渗入你的意识感受。领悟到这点以后，我会理智地终止自己纠缠过去的念头。随着身体的康复，那些让我痛苦不堪的记忆已经离我渐渐远去淡化。真是好了伤疤，才能忘了痛啊！这种感觉蛮好。
　　　　一个人的想法很受他当时的心情影响，当他热情高涨满怀信心时，很少去想难过伤悲的事情，即使有也是一闪而过；反之，当他情绪低落心情哀伤时，令人伤感的往事会一连串地蜂拥而入，带来再次撕裂伤口揪心的疼痛，更加激化悲伤的心境。抑郁者因为情绪低落，心情悲郁，那些伤痛的过去乘虚而入，肆虐嬴弱心灵，浸溺其中，令其更加不堪重负。如果抑郁者能意识到这一点，当痛苦的记忆再力气侵袭你的时候，你不要恐慌或憎恨自己，坦然接受面对它吧，在人生低潮时出现这样的念头正常不过，但是，你要有理智、意志抗拒它的嚣张，绝对不允许它进一步破坏你今天的生活，及时对它说：No,断然拒绝它的入侵。也许你一时还无法完全抗拒它，但只要你坚持，你会发现它出现的频率越来越少，强度越来越弱，此增彼长，你的抵抗能力越来越强，直至它再也无力来侵犯你。另一方面，我们也要努力积极面对今天的生活，提高自己的情绪，想方设法改善自己的心境，让新的生活充满自己，我们的脑海心房充溢全新的感受思维，将过去的悲伤感受坚决地排挤出去。很多状态不可能一蹴而就，是个循序渐进的过程，我们要有耐心，在积极的行动中忍耐，假以时日，会发现状况随着我们的预期发生可喜的转变。
　　　　在人生旅途上，只有停止前进脚步的人才会频频回首，去怀念、留恋、感伤。一直往前行进的人们，会被眼前的风景吸引、迷恋，更会对前程的惊喜充满期盼和憧憬。朋友，迈开你的脚步，挺起你的胸膛，往前走，向前看，前方有你的希望也有你的梦想。哪怕前进的路途布满荆棘，你又是怎样的伤痕累累，告诉我吧，你没有停下自己的脚步，你一直在努力，不曾想过放弃，相信自己一定能走出生命的沼泽地。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:36
抑郁手记（26）
　　 对潜意识发生很大影响是我们的心理暗示，现在不少人也意识到心理暗示发挥着它不可思议的强大作用。如果长期接受消极悲观的心理暗示导致身心失衡调节紊乱，反之，坚持不懈地给自己积极乐观的心理暗示，斗志昂然，即使遭遇危机也能安然度过。长期的心理暗示形成了一个人的思维习惯，习惯的锁链力量起初微小得让我们几乎无法觉察，最后又强大得让人难于砸断。
　　 抑郁者很长时间生活在自己的消极灰暗的心理暗示中，如果不是压抑的难受也许自己都无从发现，身体自我防御机制及时警告我们。萦绕在脑海里的认定：“我不行，承受不了，我无能为力，改变不了环境，也改变不了自己。我无法面对他们，不能处理出现的问题。我很倒霉，处境很糟糕。自己真的很不幸，我自卑懦弱，没有价值，什么事都干不了，成了别人的负担，这辈子就这样完了……。”这些自我打倒的想法统御、占据了他整个灵魂，令他惶恐抓狂，让他觉得人生无望，自己孤苦无助。除了自己没有人能打倒你，也不是困难把你打倒，其实在困难没有打倒你之前，你已经毫不留情地把自己放倒了。正是这些罪魁祸首的想法让人如此不堪一击，剥夺了我们快乐生活的权利，让我们看不到事实的真相。当一个人给自己贴上无能无奈的标签后，现实中果真的变得如此糟糕，因为这些念头象恶毒的魔咒一样让人执迷不悟，一门心思按照这个指引消沉堕落下去，丧失思考解决问题的能力。当一个人的头脑充满悔恨的过去，不幸的今天，无望的未来，贬损的自己，他哪有时间精力去思索处理现实的难题，这正是我们自己营造的心灵牢狱，自我捆绑折磨却浑然不知。就这样耗尽自己的所有心力，面对现实生活再也无能为力。
　　 驱逐，把这些令我们饱受折磨的想法驱逐出去，不要给它留一丝缝隙。事实上，“我真的很行，生命有她的弹性和韧性，我一定可以承受。有些东西我真的改变不了，但是没有关系，我可以改变自己，还有很多事情只要自己努力就能有很大改观，只要改变掌握在自己手中的能改变的那部分命运，我们就已经改变自己的命运。我还算不错（想着自己的拥有的），比……情况要好多了，人生还有很多机会。我处境有点困难，我一定有办法处理解决。世间没有完美的事物，不必苛求自己，自强不息最可贵。天生我才必有用，父母亲人需要我，我活着就有自己的价值，无人可以代替。我要珍惜自己，爱自己，活着真好。”当我们用积极乐观的想法取而代之，我们逐渐走出抑郁，迎来明媚灿烂的阳光，照耀着屹立的山丘、宁静的湖泊、苍翠的树木、宽阔的绿草地，我们的身心洒满阳光，心情自然舒畅，喜悦的心声与鸟语共鸣，飞扬的快乐与孩子的欢笑洒落一地……。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:36
抑郁手记（27）
　　　　先说两个生活中有关心理暗示的例子吧。一个人端着满满一碗汤，如果他一直害怕自己把汤洒了，一路小心翼翼，总在关注不能让汤洒下来，结果汤还是洒下来了。反之，一个人相信自己能把碗端平，汤不会溢出来的，只是自已要注意操作就是了，平平安安啥事没有。其实平常我们在填写一些重要文字时也会发生类似的事情，担心自己出错，告诉自己不要写错，往往事与愿违，还是写错了。相信自己，不怀疑不担忧，把注意力集中在写好它的过程，却干得很好。自信的心理暗示默默地帮助我们做好事情，担忧紧张的心理暗示影响、干扰了我们做好事情。也告诉我们，不要太过关注结果，过度关注结果让我们紧张焦虑，反而成了心理负担，不能把事情做好；让我们在做事有信心的基础上，更多关注怎么做好它的操作过程、操作技巧，平静专注做事，一般都会做得不错，即使不是非常理想，自己也能坦然接受，因为自己已经尽心尽力。这也是做事的心态，有什么样的心态就有什么样的结果，心态好的人常常比较容易达到自己的目标。
　　　　另一个例子是关于心理暗示带来的心理问题。大学里的一个寒假，我到珠海姨家与外婆一起回乡下过年，外婆非常晕车，一闻到汽油味就天昏地暗不要命那样地呕吐。一天下午姨父回家说买到车票了，本来好好在家做家务的外婆马上头晕得不行要躺到沙发休息，也开始出现想呕的现象。那时我心想，心理暗示的作用真是夸张啊。后来生活中慢慢体会到，也许很多心理暗示没有表现得如此明显，但它无时不在发生着神奇的作用。回想临高考前愚蠢的父亲跟我说哪里一个考生因为承受不了考场的紧张压力中途退场，我心里咯登一下，在考数学时遇到棘手的答题时，自己真的产生了那样的心理，感到一阵极度的恐慌，硬是用意志力控制住自己坚持下来了。那时，心里很恨父亲的愚昧。只要有些常识的人，都知道在一些特殊的环境要说什么样的话，会产生什么样的效果。对别人带来什么样的心理暗示也许我们能感受得到，甚至非常清晰。我们也要时常检验反思一下：有没有理智给予自己肯定、积极乐观的心理暗示啊？
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:38
抑郁手记（28）
　　　　抑郁症治疗效果与一般疾病比较大不同。大致不同如下：
　　　　1、病人心理状况对治疗的影响不同。
　　病人自身的心理情况对普通的疾病的治疗效果有影响，但不会起至关重要的作用，而抑郁的治疗却与患者的心理状况休戚相关，这在第15节写到药物治疗截然不同的效果中可以看出患者主观感受、对治疗的信心非常重要，直接影响到药物的疗效。一般的疾病只要对症下药，哪怕患者主体在治疗前信心不足状态不好，但药物的治疗效果还是非常明显，可以说不太受病人心理的影响，治愈是必然的。
　　抑郁者即使得到药物正确的治疗，如果依然不改变心态，调整自己的状态，情况只能得到缓解，自身大脑的调节功能并没有得到康复，所以会觉得效果不是很好有必须依赖药物。要记住一点就是：在这个疾病的治疗上，药物只是辅助作用，能否战胜抑郁取决于自身的坚持与毅力。
　　　　2、药效的不同。
　　　　其实即使是不同的感冒药也会有不同的疗效，但病人一般吃感冒药都能好。抗抑郁的药物也很多，但它们的疗效可能因个体的不同本身作用的差异也许会有不同的疗效，还可能因服用时期的不同效果相距较大。我在初期吃阿米替林时感觉效果很好，持续吃了1年多以后（期间遵照医嘱已经减过几次药量），后期几乎没有感觉。我非常困顿苦恼，真的只能到这个治疗程度吗？不相信也不死心，再次服药时医生开了丙米嗪，明显地感觉疗效非常好，治愈的信心很受鼓舞。有时，在医生的指导下，及时勇敢理性去换一下药物不失是聪明的做法，不过我是不赞同自作主张换药服药，因为我们自己毕竟不是专业人员，对病情药性的了解非常肤浅，我也不敢具体去指导别人，其实在写这方面的感受时一直在担忧自己有没有误导朋友，我只能在方法、思维、经验上让大家参考而已。看到有些朋友一直服用一种药物，在自己努力配合下，治疗效果还是不佳，我觉得也许变通会好些，会有意想不到的效果，何不试一试啊？
　　　　3、医生态度对病人的影响不同。
　　　　一般人的疾病受医生医术的影响较大，不怎么受医生态度的影响。而抑郁者的治疗却很受医生态度的影响，这也是心理疾病的一个很不同的治疗特性，如果患者与医生之间没有信任、良好的沟通，得不到医生对治疗的信心与鼓舞，治疗的效果也会大打折扣，甚至直接影响了患者的治愈信心和希望。看到一些没有职业素养的冷漠、唯利是图，随便对患者下定义，传递消极无望的信息，使病人很受打击。只会开贵药有回扣的药，不负责的医生，我是从内心里反感、BS他们。因为前些年跑医院比较多，看了不同的医生，我都为自己能遇上（也做了小心谨慎聪明的选择）有良知医术又好的医生感到慰籍，因为人在生病受伤时比较脆弱，医生的理解鼓励支持是多么的重要，他们也不会带给病人沉重的经济压力，开的药疗效好也不贵，几十元。其实有些疾病可以用简单传统的治疗方法效果已经非常好，副作用也小，可是因为各种原因，很多医生弃用了，以他们的优势地位决定了患者的治疗，可以说，他并没为病人着想，很少去考虑疗效和患者的利益。现在医院的作风真的不敢恭维，多年前，一次在一个省级大医院的一个顶级专家对我的误诊，险些对我身体造成很大伤害，对她真是非常非常失望，再去看她挂在宣传栏里的那些辉煌头衔感到如此的不可靠甚至讽刺，想着围在她身边的学习的一帮医生又能学到什么，她的态度那么武断，感受不到她一丝的善良和体贴，也许头上的光环让她变得自以为是，不负责任。不过好在我那时心中对她怀有质疑态度，也刚好她开的治疗单因为那天没有医生而不能治疗，第二次去是我就换了医生，我说出自己对上个医生诊断的疑虑，他答应重新检验，结果完全不同，没事，我感到很受伤，内心屈辱无奈，又不能发作，最后退了治疗费用（大概300元）了事。现在不会再象以前那么盲目迷信什么大教授大专家，在相信他们的专业水平的同时也要头脑清醒，分析衡量一下他们的品质道德，不管他有什么头衔，没有良知的医生绝对不会是个好医生。我们可以从他的态度（对病人的态度、开药的态度、说话的态度）上辨别他的为人，判断自己是他医治负责的对象，还是他图谋利益的工具。虽然现今医院作风有些败坏，我还是相信有一些好医生，他们能给我们带来福音，能真正地帮到我们，只是我们要花些时间精力去寻觅。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:39
抑郁手记（28续）
　　　　4、治疗效果不同。
　　　　一般的生理疾病，如果能对症下药，通常症状好转得很快，感觉效果明显，在较短的时间内就能康复。而抑郁症状的减轻好转是个缓慢渐进的过程，其中可能因为各种因素的影响会出现停滞甚至反复，康复之旅显得曲折螺旋上升的态势，所以患者要有坚韧的意志，持久的忍耐，一步一个脚印坚持努力往前走，治愈是必然的。当出现停滞反复时，抑郁者自身要理性分析是什么原因引起，再积极寻求解决方法，状况一般都能得到改善，康复进程取得进展。主要分析是自我调节不行还是药物疗效不佳，如果是前者，加强自己的锻炼、改变想法，如果现实中遭遇一些难题，更要积极寻找可行的解决办法，不让它成为新的问题增添压力；如果是后者，则要考虑更换医生或药物，调整治疗。
　　　　治疗过程切忌操之过急，认为只要吃药，经过一段时间的努力就很快能好起来，这是天真不切实际的想法，当达不到预期时，会感到很受打击，消殆了治疗的信心与希望。只要经过较长时间治疗的人，都知道康复是漫长艰苦的过程。只要有好转，哪怕一点点，自己一定要高兴地肯定它，更加坚定自己的治疗和努力，即使出现困顿不前的状况，依然要心怀希望去想方设法改变困境，一定能治愈是内心最强有力的信念。
　　　　在我的治疗过程中，觉得治愈的路途好漫长，看不到路的终点，有时也感到自己非常疲累，但是我也从来没有想过放弃，只要自己坚持就有希望走出来，人生的路我只能往前走，一定要走下去。坚持就是胜利。虽然有些辛苦，但真的不是做不到，只要努力一定做得到。也许路途有些漫长，我们一时看不到它的尽头，走近了，才发现不知不觉已经看到终点。从开始服药治疗到治愈，我大概吃了5年的药，在我遭遇沉重打击时出现加重的情况，加了药量，不过自己努力调整，很快缓过来，其它正常时期一种都是稳步进展，不断减药，最后断了。服药是不能怀孕的，抑郁药物对胎儿有影响，在还没断药时我是绝对不能要小孩的。大概断了2年的药，状态也比较好时，上天恩赐了我孩子，小男孩长的好，健康聪明，以前一些担忧烟消云散。有很多时候，我觉得自己很好运，比如毕业分配如愿以偿、生小孩有惊无险。我现在很有信心，不爱抑郁了，内心抗拒它，努力不断改善自己的心态，好像自身有了抗体和免疫能力。好多康复的朋友都有同样的自信、美好的感受。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:40
抑郁手记（29）
　　 努力做事不去思虑病情，不要过多关注症状，继续自己的生活，在坚持正常生活中逐渐得到康复，这是最佳办法。一般朋友病情不是很严重的大都能继续保持原来的生活状态，勇敢面对现实生活，也是直面、治疗疾病的起点，踏上康复的旅程。把时间精力投入改善自己状况中，注重过程，积极行动，良好的心态总是能获得理想的结果。
　　 在这里说说我对付抑郁的一些办法。
　　 1、运动。以慢跑半个小时以上的运动最好，这是通过有氧运动增强自我调节功能的最佳办法，持久性的坚持，效果出奇的好。特别是在心情烦闷苦恼时，感觉跑步后提高了情绪，身体状态自然达到亢奋，心情也随着舒畅好多，精神状态也大为改观，对晚上的睡眠也大有裨益。有一些轻微抑郁或失眠的患者经过自身的运动，成功地实现自我康复。
　　 在康复的过程中，运动有很多选择，是以适度提高自身情绪为原则。适度是指运动之后感到不至于太过疲累，而是轻松舒适。如果进行长时间激烈的运动，透支了体力，对身体反而是伤害，更多感觉是累，对康复意义不大。慢跑的效果不错，只是有时会觉得有些沉闷，为了身体好，还是坚持吧。也可以选择有音乐的运动方式，比如溜冰、跳健身形体操，蹦迪。在南方，只能溜旱冰，感觉也很爽，节拍强劲，旋律优美的音乐下流动畅快的滑行，舒畅的感受很好改善郁闷的心境。健身操的音乐动听快乐，一大帮人在一起运动，轻松快乐。去泡吧，如果酒吧的音响不错，空间较大，感觉好享受，就是平时不怎么喜欢的流行音乐，在那个氛围听起来也变得悦耳，再蹦蹦迪，出一身汗，此时此刻与抑郁绝缘，稍带放纵的放松。那时比较热衷于这些节目，也并非自己本性如此喜好，更多是为了抗拒不小心陷入压抑。由于状态不怎么好，即使学习阅读效率也不佳，还不如努力去改善状态，改变心境。我们必须坦然接受，在抑郁中，我们不能达到良好状态时的精力、注意力，很多以前干起来轻松愉悦的事可能在现在就显得有些困难或者力不从心，我们不要因此而感到沮丧焦虑，平静面对它吧，积极去想去做这种状态下力所能及的事，状态回升以后，自然而然能做更多是的事情。不要为难、苛求自己，依照自己的身体能力，降低要求，好比考试以前80多分才满意，现在60分吧，过得去就是了，人在状态不佳时，要强逞能是很苦的事，量力而行，顺其自然会舒坦好多，再说，身体好了，人生还是有很多机会。学会放弃，我们也许会得到更多更好。
　　 这里强调是最好的运动也需要坚持，只有长期的坚持才会后持久最佳的效果。懒惰与懈怠是人类的天性，情况好转一些可能就不再努力，时断时续，无法凸现运动的真正好处，一时体会不到改善就不再坚持。当你出现偷懒的念头时，坚定运动是抑郁的天敌的信念，没有任何副作用，只要你坚持只要你努力，一定能品尝到它的甜头，加快治愈的步伐。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:41
　抑郁手记（29续）
　　 2、与朋友家人或大伙在一起。
　　在自身抵御能力不强时，尽量不要孤单，孤独会让人产生无助感，让自己置身于活动热闹中，不要陷入一个人的境地，胡思乱想容易恐慌。在抑郁状态中，我们特别需要陪伴扶持，如果能从亲朋好友那里获得温暖和支持，这些外界的支撑力量让我们不再那么无助无望，温柔的双手可靠的肩膀给我们带来无穷的力量。人生病时，变得特别脆弱，渴望关爱与支持，所有的照顾体贴如同雪中送炭、冬日暖阳。在健康顺利的日子里也许这些没有显得特别重要，在困难的时候，关爱与扶持成为救命稻草，度过难关的有力支柱和源源不断的动力。在爱的沐浴中人长得特别舒展，即使遭遇挫折打击，也能安然度过。在一篇抑郁康复者介绍的文章了写道他们兄妹俩都得了抑郁症，在父母的关怀照料帮助下完全治愈，读后感觉他们非常幸福，在他们蹒跚跌倒时，亲人的支持鼓励帮助让他们很快走过生命里的沼泽地。生活中也并非每个人都有那么幸运，拥有这么好的双亲，可是我们自己也要努力，勇敢打开心窗与别人交流，心灵需要抚慰、情感需要交流，在生活中互相理解支持，一个是情感得以抒泄不再压抑，二是能够得到及时的帮助，更好地处理解决问题。孤单一人，力量是单薄的，而且认识处理问题很容易出偏差，往往事倍功半，甚至钻进死胡同。在家人朋友那里认识了解自己，也是在别人的指导纠错下了解事实的真相。再有能耐的医生很多时候都无法医治自己，其实我们不是那么了解自己，也许是太多的主观感受左右我们认识客观真实的自己，亲朋好友如同一面镜子，从中看到自己的真实面目，能更好面对自己，他们扶助的双手牵引自己朝着正确的方向行进，不在痛苦茫然中迷失自己。这里并不是说孤独有什么特别不好，如果自己状态好，可以享受独处的自由自在和快乐。可是当抑郁时，我们会变得非常害怕一个人呆着，觉得自己很难抵御悲郁孤独无助的侵袭，更加需要别人的陪伴，此时就要勇敢地改变孤独的状态，走出来与朋友家人在一起，更好地战胜抑郁。
　　 我的父母如同天下很多的双亲那样，生计已经让他们疲于奔命，无暇顾及孩子的情感精神的需要。我很少与他们交流，即使交流效果也不佳。觉得自己非常幸运的是有很好的朋友，可以互诉衷肠，彼此扶持。在高中时与最好的朋友分开，情感一时找不到依托，内心郁闷，常常独自掉眼泪，伤感忧郁（以前还认为这是很美的情怀），直至积郁成疾。我是特别依赖朋友的那种人，身边有知心好友，日子会过得很好，不畏生活中的风和雨。一旦身边没有朋友，生活如同浮萍飘零，一度以为自己没有朋友活不下去。朋友是我人生最大的财富，哪怕物质上并不富足，朋友的情义却时常让我幸福无比。
　　 毕业后，与冰相识相知，在她的扶持帮助下治愈抑郁，她的恩情让我永世难忘。在整个康复过程中，她一直陪伴我，不断地支持鼓励我，与我一起克服生活中的种种困难。得知我抑郁，她古道热肠积极帮助我，没有丝毫的不屑和歧视，当我遭遇不幸时，她内心的痛苦眼里的泪水让我感动不已，告诉她我病情好转时，她比我还激动，激励我再接再厉，她为我摇旗呐喊，让我成为生活勇猛的斗士，不屈不挠（已经不那么容易流泪，但是想起她的好，我的心情激荡，泪水泉涌）。梅是冰的朋友，后来也因为冰与我成为好友，冰去另一个城市上学时（冰买断工龄参加高考读本科，现读研究生），我遭受沉重的家庭挫折，梅一直站在我身边，在我耳边不停地温柔地说：朋友，一切都会好起来的！在她那里，我毫无顾忌的倾泻自己的痛苦和哀伤，放下包袱，默默记住她的安慰和鼓励，顺利挺过伤痛的日子（记录一段写给梅的文字：有你这样的朋友真好！早上问好，不经意想起朋友你一直对的的支持、关心、帮助。常念于怀，感恩于心，你的友情深深温暖了我的心灵，危难中的扶持，困苦中的慰籍，孤独中的陪伴，让我紧握你温柔的双手，聆听你的教诲，有勇气有力量挺住，好好继续生活下去。）青一直以来的默默关怀，大学时期杰的相依相伴，都让我铭记于心，今天的平安与幸福是因为啊因为我拥有世间怎样珍贵的朋友与情义。
　　 我们在困境中，要努力图谋自助，也要积极寻求他助，方能早日走出阴霾的岁月。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:42
抑郁手记（30）
　　 今早的天空清新明朗，景色如画，大地一片洁净亮堂。经过昨晚一场暴雨的冲洗荡涤，清晨的太阳光芒四射，万物沉醉在轻柔凉爽的春风里，尽情地享受着妩媚灿烂春光的照耀。南方每年的春季雨季，老天总是阴沉哭丧的脸笼罩着大地，曾经很不喜欢这样的日子，心情郁闷难熬。不管内心怎样抗拒排斥它，它还是年年不紧不慢、如期而至，我渐渐明白不如平静坦然面对吧，心绪日渐好转，它也没有过去那样讨人嫌，我还可以通过运动、音乐努力改善调节自己的心境，安然度过不是那么如愿的时光。人们大凡一切如常继续生活。雨季过后的日子艳阳高照，热烈的夏天尾随而来。我想起了在成都一个寺院挂的一首诗：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，只要心头无闲事，季季都是好时节。当我们不再自寻烦恼，感悟体会世间的美好，生活更多的是好时光的享受。
　　 接着29续节继续写。
　　 3、音乐。音乐对改善一个人的情绪发挥着神奇的作用，在抑郁的情绪中，建议朋友们不要再去听那些悲伤忧郁的旋律，即使你曾经非常喜欢，但你应该清醒地意识到，此时此境的执意这样只会造成身心更加失衡，借酒消愁愁更愁。我在一个回帖时阐述过这个道理：钟爱伤感的曲子没有什么不好，就比如一个人爱吃甜的东西一样，只是当这个爱吃甜品的人患了糖尿病，继续他的这样喜好情况会比较糟糕，身体已经受不了，一般患者都会戒口，改变自己的饮食习惯，为了健康，为了更好的活着。当一个人的生活基调较为悲观灰色，情绪比较低落晦暗，此时继续任由自己喜好去感受悲伤的东西，你的身体一样会受不了，你更应该学会调节、平衡自己，主动积极地感受阳光的、欢快的事物，如同明艳的橙红点缀了灰白，你会发现自己不再象以前那样阴郁，感受到一种健康的、和谐的、平衡的美好。
　　 选择合适自己的，能调节自身情绪的音乐，时常聆听，在不知不觉中逐渐改善心境。比较适合心绪低落时听的音乐应该是欢快的、愉悦的、祥和的、安宁的。不要悲情的、哀伤的、忧郁的、也不要激烈紧急的。一般的舞曲，因为翩翩起舞，节拍都比较欢快，旋律优美。运动配乐，很有动感，歌曲动听欢乐。古曲名乐，彩云追月，春江花月夜……，一派祥和喜悦氛围、流畅悦耳。“班德瑞”的纯音乐，天然宁静安详，查理的钢琴曲激情荡漾……，凡是快乐的，听起来心情舒畅的，建议朋友们多听益善，美妙的音乐很好地帮助你，让你不再沉寂，释放心头的抑郁和悲伤，重拾生命的轻盈和喜悦。
　　 每一次听翁倩玉唱的《阿信主题曲》“相信远方”，我的心中如同歌曲那样充满希望和力量，随着放飞心中的渴望与梦想，不再觉得生活有多苦多累感到迷茫。蒋大为《西游记》的主题曲斗志昂然、豪情万丈。“踏浪”的欢快、“不怕不怕”的可爱，“Super Star”的一往无前的勇气……
　　 我在回帖里贴了些励志的歌词，有时听听激励自己，对改善情绪有些就不是那么适合，希望朋友们也可以推荐一些更好的音乐大家分享，因为自己不是特别懂电脑，希望有能之士可以建一个音乐库，专门存放欢乐歌曲，心情不好的朋友可以去倾听，舒缓压力。渴盼天涯的管理员能为朋友们打开快乐音乐的天空，造福有需要的网友们。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:42
抑郁手记（31）
　　 4、坦然接受过去，包括令自己伤痛不已的过去的一切。
　　对那些晦暗痛楚的往事，不要一直去抱怨、耿耿于怀。如心理学家派克所说，我们不能做到忘记，但一定可以做到尽量不去想起，让我们记住但不感到痛苦。在我不能走出过去的伤痛时，它也曾困扰我心灵。而现在，我已经不再把它想起，更不愿意提起。伤心的事情在发生的时候已经对我们造成伤害，如果因为不能忘记它的痛，不停地揭开他的伤疤，让自己再伤一次再痛一回，那么，这个伤口就会发炎肿痛，很难愈合，甚至无法结痂。放下它吧，让时间老人慈祥的双手抚平痛楚，即使有道伤痕，你已经不再为此痛苦，因为它已经安然无事。
　　 在刘慵的一篇文章里，说他在电视节目中采访一个在文革中饱受磨难的名人，他安排了15分钟的时间给对方讲述那段往事，可是当刘慵打开这个话题时，他说，过去了，都已经忘了。是啊，只有“忘却”伤痛的人们才能好好继续生活下去，不能忘却的人常常给往事折磨得痛苦不堪。
　　 如果不断地抱怨过去的不幸，认定今天的自己就是不能摆脱过去的痛苦，是父母、别人、环境的原因造成今天的困境，也许正是这样无法平衡的心理扭曲了身心。对网上本版点击率很高的《父亲对我的伤害》，我们承认，在小的时候，在还没有自我保护能力的岁月里，在我们还很懵懂无知的时候，我们确实受到痛彻心扉的伤害，可是，今天，事情过了那么久远，为什么自己还不能从伤痛中走出来，以致影响一生的生活，口口声声说是什么什么毁了自己的生活。除了曾经有过的伤害，自身并不缺什么，四肢健全，头脑清醒，有些条件还好过很多困苦的人们，为什么就不能决定自己的行为，主宰自己的生活。除了你自己，没有任何一个人对你的生活负责。与其抱怨别人，不如反省自己。埋怨人家，只会增添自己的愤懑和仇恨，把自己囚禁在往事的阴影中作茧自缚，成为一个不肯对自己负责的人格失调者。反省自己，彻底解放自己，开创放飞自我翱翔的天地。
　　 放下过去，不管是伤痛还是荣誉的过去，它都不能成为束缚我们展翅飞翔的绳索或负累，与它握手言和吧，和往事干杯吧，让它只留存在逝去的岁月里，不再干扰我心。开始，开始今天属于自己全新生活。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:42
抑郁手记（32）
　　 在我不能忘却往事时，慢慢觉察自己不能面对伤害的根本原因是基于抑郁认知，认为自己不应该受到那样的伤害，就是说天真地认定所有的坏事都不该降临到自己的身上，以为自己对所有的坏事都可以免疫，积极面都是他们与生俱来应享的权利，这是其一；其二是在自己的内心已经存在了一个屹立不倒的设定，认为别人应该怎么做，应该如何对待自己，当事实出现不同结果时，无法接受产生抗拒心理，总认为不应该这样！他们怎么能这样？从此纠缠不清，欲罢不能，困扰自己。冲突，不能接受现实产生的冲突。我们又能改变什么？过去？别人？别人的态度立场？自己。当我们不能改变过去、改变别人，又无法说服自己，我们就一直无法面对问题，即使已经发生了很久的过去，也会一直纠结心头，无法释怀，无情地破坏了日后的好日子好心情。打碎自己心中该死的“应该”认定吧，没有，这世间没有什么事什么人由我们认定应该如何如何（满足自己心目的标准），它不为我们的意志转移，它确确实实地发生了，我们唯一正确的做法就是积极调整自己去面对它，适应它，并积极从中学习积累经验，过得更加聪慧明智一些。
　　　　 5、珍惜包容自己。
　　　　因为情绪低落，自己的无能为力，还有好多好多缺点，很多朋友此时会不喜欢这样的自己，甚至嫌弃鄙视自己。请不要这样，这样打击贬损自己伤害最深，最为无可救药。世间的好父母可能会珍惜我们（有些也例外），我们要珍爱自己，不要因为自身存在的缺点而鄙视自己，更不要因为自己的能力不足而怀疑自己，自暴自弃很可悲。
　　　　所有的信心、勇气、坚强都是立足于自爱，自爱是基石，没有自爱，这一切如同建立在流沙上毫无意义。世无完人，金无足赤。生活的好好的人们并没有因为长相自卑，也不会因无能而作践自己。在任何时候，都不要与自己过不去，为难苛求自己，这样的内耗除了让自己疲累，全都是无用功。
　　　　自爱，不仅要珍惜自己，还要学会照顾自己，保护自己。如果在过去的日子里不曾懂得如何照料保护自己，那么，从现在开始，认真习得这些最基本的生活能力，如同我们小时候学习爬行走路那样我们一定可以学会这些能力。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:43
抑郁手记（33）
　　 在上一节中谈到自爱时，自爱是人生幸福的基石，自爱不仅表现在自我照顾自我保护自我珍重上，还是获得他人尊重，正确处理各种人际关系的根本，这也是自我保护的具体体现。一个不自重的人，很难得到别人的尊重，一个不爱惜自己的人，一般情况下人家更不把他放在眼里，一个不懂得自我保护的人，难免常常受到欺负伤害，感到委屈压抑。这些文字写起来轻松，也没觉得有什么了不起，可是我们的生活很多时候就是因为没有处理好看起来微不足道的小事，衍生了众多的烦心事。欺善怕恶是人类天生的劣根性，好人并不一定得到好报，一不小心往往成了最好支使欺负的家伙，你没有意见你不曾计较，正好，人家当你透明的，就专拣你这个软柿子捏，你不曾为自己着想，指望别人惦记你，基本没门……生活中的林林总总，这些一定让自己很窝气，很受伤，怎么办呢？一直忍受下去直至屈到病，还是勇敢抗争？在处世时并不象我们书本学习的那么简单，很多父母也从未教导如何去应对（可能阅历丰富的父母会教育孩子），我们必须通过各种途径不断地习得应付这些问题的技巧，最直接有效代价比较高的方法是以无知的自己去实践它，从痛楚的经历中获得领悟，如果不能接受伤痛的代价，那么我们不仅受伤还一无所得，产生负面的情绪一直困扰自己的生活，日积月累积郁成疾。
　　 我觉得做人还是硬朗一些，善良没有罪过，不等于要自然而然成为被人欺负、被牺牲的对象。有个很好的朋友说过，自私的人过得好，没有好人那么多怨气委屈。是啊，自私的人什么都为自己打算，占尽好处，又很会保护自己，不惜牺牲别人（有没有为人家想过我不得而知），更不会难为自己。好人啊，冲锋在前，淡泊功利，老是想这样做好不好，会不会对不起人家，不敢拿好的，不敢占便宜怕占到别人的份上，恻隐之心，怜悯之情，作自我牺牲自我让步，直到发现已经没有退路，忍气吞声的日子熬多了，难免烧起无名火，表现得愤愤不平，别人眼里还觉得你怎么了，莫名其妙的！最终不知不觉伤害的还是自己，搞不好，造成自己身心失调了。怪谁呢？只能检讨自己，缺乏为人处世之道。建议朋友们看刘慵写的《不可不知的人性》《我不是教你诈》，或与阅历老到的人请教。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:44
抑郁手记（34）
　　 6、改变自己。俗语说：穷则思变，而困境中人们更要学会变通。我们并没有遭遇什么特别的苦难，生活却陷入难于自拔的困顿，可以肯定我们的行为模式肯定出了问题，使我们不能适应生存。必须反思审视自己，检讨自己，颠覆错误的认知、反应。从我自身总结一下，朋友们无则嘉勉，有则改之。
　　 （1）、消极的认知模式。看待事物，习惯只看见其不如人意的一面，内心产生不满消极情绪，并让这种情绪泛化，继而否定整个事物。如果只对一件事情是错误的认知，也许并不存在什么问题，可是，凡是如此消极的认知，必然造就自己黑暗的世界，悲观的人生，沮丧的情绪，抑郁也成了逃脱不了的结果。
　　 并非乐观的人感受不到事物的阴暗面，更准确的说法是，他们即使在感受事物的消极之时一样会难过沮丧，但是他们同时看到事情积极的一面，其中的转机，可以扭转改善的地方，他们不会沉溺于事情的阴暗面，也就不至于衍生负面的情绪，更多积极行动改变状况，他们的认知是平衡的，身心亦是平衡的。
　　 抑郁者的认知严重倾斜，令人难过的是很多人却不能自知。他们自然而然的选择只感知事物的消极面，看不到事情的一点希望，还没有尝试，就已经认定完蛋了，很难改变了，自认倒霉了，愤世嫉俗的情绪不断升腾，觉得自己生活处处不顺，心情一直欠佳，郁闷啊！还自以为是生活本身存在困难，不觉自己的认知出了问题。如果抑郁者茫然无知或坚持自己如此偏颇的认知，可想而知，他的人生永远灰暗，很难感到幸福和快乐。一个人，永远渴望自己没有的东西，心里老想着满足不了的欲望，从来不屑自己的拥有，不曾体会身边的美好，哪来满足和幸福？满足幸福是一个人的主观感受，基本没有客观标准，领2000元的薪水，有的人高兴得不得了（感到满足幸福），有的人觉得杯水车薪啥也干不了，钱太少（不满足，甚至失望）。看了一个相关的帖子，一个不是很严重的抑郁者描述自己生活时首先说自己怎么怎么不去思虑自己的症状（非常正确的做法，赞一下），去逛街开心Happy，在一个回帖中她表达有钱就是好，可惜自己的钱很少，过没多久的回贴，再一次感叹自己挣的钱太少。对自己薪水少的不满还是表露无疑，在钱不多的现实中，不能拥有一种发自内心的满足和快活，也许这也是导致她抑郁的一个因素吧。
　　 在整理LG的书籍时，我看了他写的一段日记，印象最为深刻的是他记录自己在第一年高考落榜的心理历程，在放榜日看到自己的落榜时难于置信，上榜同学则激动兴奋，他心里也有难于言表的痛苦和挣扎（毕竟高考是农家子弟的唯一好些的出路啊），不过很快他就调整了自己的心态，接受落榜的现实，觉得也没什么大不了，不就比同学迟一年上大学嘛，复读一年再考应该没有太大问题。复读的一年他可是目标明确，雄心壮志，斗志昂然（写了不少豪情万丈好笑的诗表达他的胸怀大志），压根儿没有复读生的压抑痛苦折磨，最终如愿以偿考上第一批院校（我后来跟他说，如果第一年考上也只能上了大专，呵呵，你就不能小视俺啦）。在他复读回家的路上遇见一个也是落榜复读的女生，她却感到悲观失望，在日记里他批评了她的消极厌世。不同的心态造就不同的人生。
　　 如果我们看不到自己错在哪来，该怎么做才对，我们可以借鉴身边积极乐观的朋友同事，用心观察人家是怎样面对困难，处理危机，从中学习，调整自己，让自己也习得正确的处世之道。知道自己有消极认知倾向，记住不时提醒自己去看待事物阳光的一面，心怀希望积极行动。有空顺便温习一下小时候学习的“塞翁失马，焉知祸福”。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:45
抑郁手记（35）
　　 面对事物，我们在想它的不好之时，尝试一下寻找让我们不小心忽视的它好的一面，尽自己所能凸现它让人安慰的地方，会出奇地发现它并非那么糟糕，也不是那么无法忍受，均衡地感受外界事物，我们的心态也自然保持一种平衡。
　　 （2）、接受生活的不完美，学会在缺憾中感受人生的美好。我们很多时候因为太过专注生活的不足或不是，常常心情晦暗，甚至受它长期的纠缠困扰，得不偿失啊。对那些我们无法改变或一时不能改观的现实，包容它吧，跟它妥协吧，这样日子会觉得舒坦许多。大千世界什么人都有，什么事情都在发生，社会贫富悬殊，贪污腐败的猖獗，社会的黑暗，人心的荒凉，真正的民主法制，平等竞争离我们还很遥远，人生百态尽显尘世，但是，即使我们自己的生活中遭遇这些，不必义愤填膺，愤世嫉俗，要有一颗平常心去面对平常事。愤愤不平表面上看与社会与别人过不去，实则上是与自己过不去，毫不留情地自我煎熬。内心的安宁与祥和方是做人之本。
　　 苛求别人，要求完美生活，除了让自己心情不好以外，一无所获。以前我曾经那么执著追究尽善尽美，对生活很挑剔，总是让这些自己无能为力的不能改变的现实搞得愤懑不平，好像没有达到心目的标准，没有满足理想的愿望总是不能释怀，对生活的要求非要怎么样不可，忽略了生活中美好的存在，一副牢骚满腹焦躁不安的样子。现在的我大大降低了对生活的要求，知道生活绝不是非怎样不可，无论怎样的环境，我都想办法如何去适应它，调整心态在现实的处境中好好继续自己的生活，过得平和愉悦些。费了很长时间很多心力财力去调动工作，最后竹篮打水一蓝空，着实辛酸了一阵子，转念之，即使调动成了还不是累死累活的，也未必有心想的事业。现在生活又有什么不好啊，自由轻松的日子也可以有所为啊。好好享受这样无为无压的工作吧，多照顾家庭孩子吧。也再去思虑它的前景，想也没用，不如寻思自己如何长点技艺更好。一种自由快乐心境取代对未来工作不确定的担忧。装修遭遇黑物业管理，现时社会就这样，我亦难免给坑，想办法摆平就是。装修有些不如意的地方，安慰自己比起好多人的我的已经很不错，没有什么大不了，漏水的补漏，不行的继续改造，实在没办法，也不会为此烦恼不已，将就些吧，不就过日子嘛，哪有那么多称心如意的事啊！有房子装修就很不错啦！对那些曾经那么难于容忍的人和事，艾，现在都懒的去叨，去理，不就那么回事嘛，累不累啊！好好过自己的生活就是，我们只对自己的生活负责。结果发现满足感前所未有的高涨，渐渐体会到一点做人的豁达。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:45
　抑郁手记（36）
　　　　今早去物业管理处申请一张放行条拉东西来做一个雨蓬，对披着管理伪善面目的他们我一万个不情愿去面对，可是还是没有办法硬着头皮去办，果真又以规定的名义不给办，因为已经对他们的面目非常清楚，几乎没有费口舌，只有想别的办法，我打电话问做雨蓬的老板有什么法子啊？我这样给卡壳了，又打电话给有关系的装修师傅，看他能帮忙否，着实不行只能放一放，看看还是否有别的招数，也许迟些时候再想办法解决它，相信一定能办到，也许要缓些而已。说说那黑物管的德行：如果没有与他们打通关系，搭的雨蓬会被他们毫不留情地毁坏，以违反管理规定的名义；如果有进贡他们，看进贡多少，干什么所谓的违规事都行。我以为事情只能这样，今天干不成了，放下它去办别的事，做雨蓬的老板说他想到办法把材料给弄近来了，我赶忙跟有关系的朋友回报一些情况，让他知会一下那些黑人免遭破坏。好在昨晚已经去了解情况打听到什么时候安装物管的干涉的真空。
　　　　我曾经跟这帮黑势力较过劲，搞得心力憔悴，效果如同鸡蛋碰石头，反正他们已经黑了很长时间，只认黑道，无所畏惧，更无畏别人撕开他虚伪的面纱，一副不知廉耻傲慢的德性。没有明的理可讲，只能另谋它方。通过朋友以惯常的手段去摆平那些黑人，费了不少银子。这事让我想起那些维权的勇士那个不是伤痕累累，弄得不得安宁，有些还被重打，其中黑暗残暴的势力令黎民老百姓不能抗拒承受。只有屈服，屈服于现实。容忍它，与它妥协，然后继续自己的生活。也许社会发展进步了，当业主权益得到维护壮大了，自然能与之抗衡，不再容得它如此嚣张，甚至让它灭迹。但是，现在我们也不要为此愤恨，感到不开心，接受这样的现实后，继续平和快乐生活。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:45
抑郁手记（37）
　　　　▲▲▲我去适应实现，不是现实来适应我们。
　　我们一直懵懂无知，不知自己几时开始变得不开心，日子过得很不爽，常常感到不顺心，好像生活总在和自己过不去，变得难于接受现实，与社会格格不入，愤世嫉俗。从什么时候开始呢？看到人们的勾心斗角，社会的尔虞我诈，天空不再纯净，纷扰了我们的心灵。我们可能会去怀念小时候，年幼无知显得相对明净的世界让我们留恋，可是无论多么眷眷不舍，都不能回到过去。我们更不喜欢现在，现在的不如意，现在的灰暗、现在的烦恼不断。
　　　　为什么我会变成这样，生活总是不顺心，感到快乐时候越来越少？是什么人什么事让我们如此失望？是灰暗不能确定的未来吗？是生存的压力吗？是情感的受伤吗？还是社会的黑暗？……
　　　　为什么这些事情会让我们感到难受，不开心？
　　　　我们又为什么要让这些事情让自己不开心？
　　　　对普罗大众而言，要面对的现实环境没什么两样，要承受的人生苦难也没有人可以豁免。为什么大多数人那么适应现实，生存的不错？而我们的心灵却因此失衡呢？
　　　　先来回答，“为什么这些事情会让我们感到难受，不开心？”我们生活得不顺心不开心，很多时候都非常清楚是因什么人什么事引起。我们自认倒霉碰上这样的小人、无情人，遭遇那样的不公、那样的伤害，在心里痛恨、指责、抱怨他们。他们怎么能这样待我？为什么要这样待我？甚至归结自己所有的不幸都源于此人此事。如果他们不是这样，而是那样的话，我现在的处境就不会如此不堪。面对这些事情（或人），我就是无法平静开心地生活，因为心理已经失衡。
　　　　事实真的如此吗？真的象我们自以为是那样吗？
　　　　可以肯定的回答，事实并非如此。我们所遭遇的也是很多别人同样要面对的问题，可是别人并没有因此心理失衡，日子过得快活自在，而我们已经受不了，心甘情愿赔上自己的幸福与快乐。我们又错在哪里？我们在不能接受现实的表象下隐藏了这样的一个事实真相：那就是强烈要求现实适应我们，符合我们为人处世的准则，这些所谓的准则一些是与生俱来，一些是后天环境教育习得，反正它们潜藏我们内心深处已久，虽然有些不为我们觉察，但我们一直都是按照自己的法则生活。这并没有错，世间的人们大凡都是遵循自己的法则过日子。有些人不仅仅自己按照心中的法则生活，同时强求别人在生活中也必须遵循他心中法则，这也是抑郁的根源。举个简单的例子：
　　　　我待你好，你就要待我不薄。
　　　　我付出了真爱与忠诚，你不能劈腿。
　　　　我刚正不阿，你也不要去溜须拍马。
　　　　我没有私心私欲，你也不能唯利是图。
　　　　我遵循公平竞争，你不能不择手段。
　　　　我光明磊落，你不能做势力小人。
　　　　我遵规守纪，你就不能贪赃枉法。
　　　　我心目中社会应有公平、法制民主，社会就不能存在黑暗……
　　如果现实中出现了不遵循自己法则的现象，我们不知不觉鼎力抗拒、排斥，因为我们从来没有想过要放弃自己的法则，也不曾放弃要求别人必须遵守自己的为人法则。事实上，我们根本无法改变别人，改变一些社会现象，这一切都不会因我们的不满抗议愤怒得到丝毫改变，我们一直愤恨着，女人大多牢骚抱怨，男人则郁闷痛苦，如果能够发泄一些情况会稍微好点，那些强忍强闷情况会更糟。我们以不释怀不包容不妥协的方式，一直与自己内战，耗尽心力，直至窒息生病。
　　　　强求别人的生活遵循自己的法则，社会形象符合心中的理想，是不符合逻辑的也是荒谬的。每个人心中都有自己的做人法则，社会也有它的发展规律，不为我们个人意志所转移。我们可以遵循自己的法则生活，只对自己的生活负责。我们也可以不喜欢违背自己法则的事物，但是我们没有权利也没有能力剥夺它的存在，它自有生存的土壤空间，更不会因为我们的厌恶而销声匿迹。老鼠和蚊子很可恶，可是我们不能灭绝它们，去憎恨它们，因它们存在而痛苦更加贻笑大方
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:46
抑郁手记（38）
　　 “但凡抑郁的人大多是完美主义者．对任何事情要求都高标准，非此即彼，非黑即白，非友即敌”－－shyong1234
　　这样的认知也是一种偏激，同时让我们偏离事物的真实面目，不是好就是坏，非是即非，也映射了我们人生观念没有中间地带，没有中间立场，也没有模糊概念，潜藏这样的逻辑：我们不认同的就要反对，对身边很多事物的鄙视、看不惯、瞧不起就是内心反对的外在表达，也反映了我们对它们的难于容忍，带着不满愤恨发牢骚、喋喋不休地讲这些不平事（有些人则把它隐藏在心里，不知不觉压抑折磨自己）。因为无法好好面对，所以长期为这些事情困扰，无法放下它，成天背在身上痛苦地过日子。可能我们自己还意识不到真正的原因，认为只是一种自然习以为常的发泄和表达，觉得没有什么大不了啊。自己身边最亲近的人就能觉察出来，也许没有表达那么透彻，但他们的痛苦感受，受不了、抗议直接表达他们对我们的厌烦，这只是恶果之一；其二是这些不满憎恶愤慨的有毒情感长期侵害我们，让我们丧失理智，失去生活的平静和快乐。
　　 如果我们不去驳斥排挤这些自己不认同的事物，就不会激起内心的波澜，引发不良的情绪。有一种理智的处世之道值得借鉴和学习，也是不会因为那些不平事受困扰人们所遵循的：我不认同它，但并不表示我一定要去反对它。以平常心常态的眼光看待不认同事物的存在，平静坦然接受它，在包容它与它妥协的同时，心情不再象以前那样起伏不平，保有自己的宁静与安祥。
　　　　也许非此即彼、不赞同就一定要反对的认知是出于我们的天性，也可以说太过极端的偏激态度是自己的天生不足之处，这样反应令我们陷入作茧自缚的困境，不能很好地适应生存。让我们学会改变自己的天性生活，这也是一个人心智成长的需要，更是生存的智慧。
　　　　让我们去适应现实吧，开始生命里新的愉快之旅。　　
　　　　　　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:47
抑郁手记（39）
　　（3）、重新检讨面对受苦受伤的认识。
　　 在以上章节里写了一些相关内容，对苦难伤痛认识的偏差成了很多抑郁者饱受困扰的主因。没有人能够逃避人生必经的苦难和伤害，能否正确对待决定了我们日后生活的悲喜。如果能做到一下所述的几点也许我们能更好面对它。
　　 a、认识到在生命的旅程中受苦受伤是必然的，人人皆如此，自己亦难免。
　　 b、无论是谁的苦谁的伤都大凡一样伤痛，自己的苦和痛并没有超越别人，不必顾影自怜，夸大其词认为只有自己的伤痛才是最伤最痛，成天惦记着不能忘怀。每个人都必须背负自己的苦难伤痛继续生活，只是心态不同，负重感受也不同而已。
　　 c、既然已经发生了，就坦然面对吧。不要再去纠缠为什么，质问这个，指责那个，或者痛悔自己为什么不早知道、早明察，悔自己的付出，恨不能保护自己……，这一切都于事无补，甚至只会恶化结果，坚决勇敢从中走出来，恢复理智，保持清醒，问自己：我现在该怎么办？发生这事我要吸取什么的教训？它对我起到什么积极的作用？
　　 d、对于人生来说，经常要平静接受芒羊补牢的事情，安慰一下自己“为时不晚”。如果我们能看到事情积极的一面就不会再深陷事情消极一面。惋惜、伤痛的感觉谁都有，但不能沉溺其中不能自拔。能做补救的补救，能挽回的挽回。
　　 e、要充分认识到苦难受伤对我们人生所起的积极意义。
　　 生命以这种发生考验我们，磨练我们，锤炼了我们的意志，让我们从中吸取教训经验，今后能从容面对难题。
　　 经历抑郁之苦的那么多年，曾以为这些苦没有太大的意义，或者说不值得。现在回头看看，没有所谓的值不值得，它确实让我警醒，“如果你继续自己的错误思维方式，必然再次接受抑郁的惩罚，如果你不能正确处理生活存在的问题，你必然会再度陷入困境”。不能承受人生正当受苦的人们以抑郁之苦代替之，可是，我再也不想那样，我必须改变自己，一定要改变自己，只愿意承担生命里正当的苦。萃取了人生最为宝贵的经验。虽然不能一朝一夕颠覆自己原有的一切，但是我已经学会不断地调整自己改变自己适应现实，处理危机。
　　 这么多年我经历了一些事情，有好多事我做出自然的反应，习惯的处理，以老的套路继续面对生活。我一样受到了困扰煎熬（遭罪的还有我的LG，成天与一个牢骚满腹，心情欠佳的人生活在一起，他表现得非常厌烦和难于忍受），不得不感叹习惯的强大力量。我开始反思自己，为什么是这样呢？自己那里出错啊？面对分配的不公，我不能释怀，因为我不能接受这样的现实也从来没有想过要调整自己的想法和行动，造成心理严重失衡。因为自己的厚道不计较，相信自己对人家（LG的家人）好别人一定会善待自己，依赖别人的后果发现自己依靠的悬崖，我曾经一度非常失控，在我放纵自己时不断提醒自己不能这样下去，我要妥善处理好面对它才识长久之计。我从中反省自己，检讨自己积极挖掘事件的正面影响。如果没有错，怎么知道错在哪里？如果不是经历这一切，我还会继续傻傻地过下去，不了解人性的复杂，不知道为自己着想，不懂得照顾自己，不知道珍惜保护自己，总是相信别人的自尊自重，不知如何维护自己的权益，不知该如何面对自己不认同的事物……，不知要何时何地什么样的遭遇才能让我觉悟，又要受到什么伤害才会改变自己。可是，现在，我已经学会照顾自己表达自己维护权益保护自己，不再受到侵犯和伤害，我了解更多的人性，知道怎样去理解它，应对它。现在我感觉很好，不再委屈不再一味地忍让，我开始在乎自己，自己的需要、感受，爱惜自己，反而得到应有的在乎和尊重。如果不是这些经历的教训，我那来今天的好心态好心情，所以，我由衷地感谢他们，不悔曾经的苦与痛，是他们让我得到长足的进步，让我活得智慧和从容。
　　 过的好的人，都远离抑郁。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:48
自己的想法态度为人处世都发生了很大的改变，有时都惊奇现在的自己和原来的那个我象变了个人似的，乐观积极、自信变通的态度方式逐渐成了一种习惯，自然排斥消极悲观的态度。有时LG难免因为工作艰辛困难而萌生退缩消极的论调，我先宽解一下，活在世上谁不辛苦，但及时制止打断他退缩的念头，直白告诉他我不喜欢听这些丧气的话，我们必须勇敢一些面对生活。朋友情绪低落，不能面对困境时，我也是直言她的逃避现实，不能调整自己是症结所在。我也非常喜欢朋友的诤言，哪怕一针见血，尖锐难顶，他们的批评让我痛并快乐着，因为只有知错才能改，苦口良药利于病，忠言逆耳利于行，正是他们良药治愈了我的顽疾。有个朋友为人处世非常积极乐观，而且处理问题很有办法，在我感到颓废消极时，遇到棘手问题时，就去找他谈一谈，请教请教，他的正面情绪很快影响我，告诉自己不能这样下去，他的主意也给我一些参考，起码开拓了自己的思路，感受到力量和扶持，成功借助外力排解自己内心的怯懦和悲郁。有时他毫无情面的批评也让我警醒，及时阻止了情绪的持续低落，调整心态面对困难。很感激他们，我身边朋友，不管是生活上的实际困难、还是情感精神的需要，他们都热诚帮助我，让我顺利地度过人生的坎坎道道，心灵得到成长。
　　 （4）、不再热衷伤感忧郁。
　　我曾经很喜欢伤感忧郁的东西，不管是歌曲还是文字，我都非常钟情，呼应我的心声，也认为这类东西有一种忧伤的美，常常体为情绪的感伤落泪，为生活的无奈忧伤。自从认识到过多去体味这些情感让自己失去生命的快乐时，我有意识地排挤长时间的浸溺，只是偶尔感受一下，很快撤离。现在我更喜欢快乐温馨、理性激昂的事物，它让我平和愉悦，情绪状态保持在一定水准之上，生活过得比较轻松自在。
　　 由此也改变了自己对色彩的喜好，从灰蓝到橙红，从忧郁到明亮。反正自己不再沉迷于从前喜欢得不得了的东西，因为它并不适合我，而有意识去热爱那些更适合自己的事物。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:49
抑郁手记（41）
　　　　痛苦源于不能面对生活，无法改变和主宰自己。
　　　　（5）对未知的将来不再忧虑
　　　　因为未来的不可预知，存在太多变数和压力，心中害怕苦难的降临，担心自己无法承受压力，不能面对困境和失败，悲观灰心无望让自己的日子诚惶诚恐，忧心忡忡。艰难的日子还没有真正到来，想像的压力已经让自己喘不过气。事实还没有失败，恐惧挫败的心理已经让自己失去斗志。把所有的心力拿来对付自己忧虑，内耗了，自我打倒了，退缩到自己营造的心灵地狱。拿什么来面对生活？面对我们应该全力以赴的困难和挑战？我们除了逃避到自己扭曲的内心世界，还能循逃到哪里？
　　　　生于忧患，死于安乐，说的没错，但是物极必反，矫枉过正，对生活（未来）有太过忧虑和恐惧毫无意义。能意识到困难和危机，可以激励一个人奋进，更加努力去迎接挑战，如果因此沉浸其中，则会酿造人生的悲剧。一个很好的朋友忧患意识特别的强，现在正读研究生，她学习很好，压力很大，总在担心自己毕业以后找工作困难。担心又有什么用呢？几乎每个毕业生都面临找工作的困境和考验，工作亦不会因为我们的担心而变得好找和顺利，努力做好准备，享受今天的学习，车到山前必有路，真的要面对现实时，拿出勇气应对就是。
　　　　我不想生活在未知的将来里，更不愿意为未来深感忧虑，我知道，除了摧毁自己，对未来的恐惧一无是处。人生该来的苦难躲也躲不了，不会降临的苦难去思虑它更是白搭。我只想好好活在当下，在今天的日子里，自己能努力做什么，能改变什么。也许能意识到生活的危机，但是我不要恐惧，应对它，我要积极做什么准备，增强自己的抗压抗变能力。我只想活在踏踏实实的现实生活中，把自己所有的心力去应对生活，解决存在的困难和问题。我知道，只要能把握自己，勇敢地面对生活，对未来没有什么好忧虑，生活无非是做好一些应该做的事，处理解决要面对的问题而已。今天的尽力造就昨天的无悔，更要坦荡磊落地迎接明天。如果能积极应对今天，不留遗憾悔恨，兵来将挡，水来土掩地面对困难，还有什么好害怕生活的翻篇儿？
　　　　我们因努力生活而充实，因无畏挑战而坚强，因战胜困难而信心倍增，我们脚踩现实坚实的土壤，搏击生活，感受自己的勇气和力量。我只想用心体会生命的感受，苦乐悲欢离合这就是活着的滋味。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:50
　抑郁手记（42）
　　　　一个老人家帮儿女带小孩，在这样异乡的土地上已经生活了8年，从退休到现在，三个小孩抢着要父母的帮忙。我真的很佩服眼前这个快70岁的老头，一个人带着两个小孩在湖边玩耍，需要怎样的爱心和忍耐啊。他平静善良，疲惫安祥。他说自己的父亲是国民党军官，他九岁那年，哥弟随父亲去了台湾，母亲和自己留在大陆，母亲还是四类分子，成天挨批挨斗，除了偷抢和乞讨之外，他什么都干过挨过，生活的艰辛，让他的小孩也懂事争气，个个学有所成。今天他这个坚强无私的父亲还继续发挥自己的余光余热。人生就是如此吗？我暗地里思量。
　　　　一个很好的朋友，年过四十，十几年的婚龄，没有孩子，今天走到离婚，他是个很好的人，但是不是个好丈夫我不得而知，即使象他这样硬朗的人都觉得这是人生很大的失败，还是要面对它，只能重头来过。
　　　　单位新来一个军嫂，发现她非常坚韧，也很有包容心，更是个了不起的母亲，一个人一手拉扯大孩子，教养的小孩非常出色。有一天，我由衷地赞她很有忍耐力。她说，是生活锻炼出来的，自己经历的事可以写成一本这么厚的书，她用手指跟比划给我看。即使不说，我也能隐约感到一个坚强的灵魂必经怎样的锤炼，才能呈现她外在执著坚定平静包容的表现。
　　　　并非伟人名人才意志坚强，就是我们身边普通人一样拥有顽强的意志，卓杰的生活能力，直面人生的苦难，经受无法逃避的考验，而且无论如何都要挺住，因为生活还要继续。
　　　　不要去想去问我们为什么会遭遇这些苦难，如果生活摊上自己什么难题，我们着手解决它就是。
　　　　遭受抑郁之苦痛的朋友，上苍如此考验我们，她是以这种方式锤炼我们脆弱敏感的神经，让它变得强健而富有弹性；以这种有些残忍的办法告诫我们不要再错下去，激发自己反省领悟正确的路在何方。我们勇敢地接受这样的挑战吧，相信自己也如那些坚韧的人们那样勇敢地扛起它，无怨无悔。这就是人生，发生的经历的就是自己的生命轨迹，无所谓应不应该，该怎么走不该怎么走，不管是失败还是荣耀，它都只属于你，就属于你。
　　　　不要犹豫，不要彷徨，坚信自己一定能挺住，一定要挺住。挺住意味着一切。我们还有希望，我们还有未来，我们还可以重头再来！所有的苦痛都会过去，我们依然能够体会到生命的甘甜如蜜。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:51
　抑郁手记（42）
　　　　一个老人家帮儿女带小孩，在这样异乡的土地上已经生活了8年，从退休到现在，三个小孩抢着要父母的帮忙。我真的很佩服眼前这个快70岁的老头，一个人带着两个小孩在湖边玩耍，需要怎样的爱心和忍耐啊。他平静善良，疲惫安祥。他说自己的父亲是国民党军官，他九岁那年，哥弟随父亲去了台湾，母亲和自己留在大陆，母亲还是四类分子，成天挨批挨斗，除了偷抢和乞讨之外，他什么都干过挨过，生活的艰辛，让他的小孩也懂事争气，个个学有所成。今天他这个坚强无私的父亲还继续发挥自己的余光余热。人生就是如此吗？我暗地里思量。
　　　　一个很好的朋友，年过四十，十几年的婚龄，没有孩子，今天走到离婚，他是个很好的人，但是不是个好丈夫我不得而知，即使象他这样硬朗的人都觉得这是人生很大的失败，还是要面对它，只能重头来过。
　　　　单位新来一个军嫂，发现她非常坚韧，也很有包容心，更是个了不起的母亲，一个人一手拉扯大孩子，教养的小孩非常出色。有一天，我由衷地赞她很有忍耐力。她说，是生活锻炼出来的，自己经历的事可以写成一本这么厚的书，她用手指跟比划给我看。即使不说，我也能隐约感到一个坚强的灵魂必经怎样的锤炼，才能呈现她外在执著坚定平静包容的表现。
　　　　并非伟人名人才意志坚强，就是我们身边普通人一样拥有顽强的意志，卓杰的生活能力，直面人生的苦难，经受无法逃避的考验，而且无论如何都要挺住，因为生活还要继续。
　　　　不要去想去问我们为什么会遭遇这些苦难，如果生活摊上自己什么难题，我们着手解决它就是。
　　　　遭受抑郁之苦痛的朋友，上苍如此考验我们，她是以这种方式锤炼我们脆弱敏感的神经，让它变得强健而富有弹性；以这种有些残忍的办法告诫我们不要再错下去，激发自己反省领悟正确的路在何方。我们勇敢地接受这样的挑战吧，相信自己也如那些坚韧的人们那样勇敢地扛起它，无怨无悔。这就是人生，发生的经历的就是自己的生命轨迹，无所谓应不应该，该怎么走不该怎么走，不管是失败还是荣耀，它都只属于你，就属于你。
　　　　不要犹豫，不要彷徨，坚信自己一定能挺住，一定要挺住。挺住意味着一切。我们还有希望，我们还有未来，我们还可以重头再来！所有的苦痛都会过去，我们依然能够体会到生命的甘甜如蜜。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:51
　抑郁手记（43）
　　 （6）面对已经发生的事实，理智抗拒不良情绪的滋生和困扰。
　　 生活不时发生我们意料不到、难于接受的事，也因此痛心懊恼、后悔指责甚至叫骂不停，事件发生的同时让恶劣情绪肆意滋长，让我们丧生理智，失去真正解决问题的能力，忘却了去处理问题，因为一时不能接受而延误解决问题的最好时机，或因冲动情绪地面对问题衍生了更多的冲突和麻烦，生活变得更加不尽人意，也更难为我们控制驾驭。这正是生活中的多米诺骨牌效应。
　　 我的一个好朋友举了一个很简单的例子：自己心爱的、珍贵
　　的花瓶给别人不小心打碎了，我可能气急败坏、暴跳如雷（这也是不能面对现实的情绪表现），责怪抱怨人家。可是事情还是发生了，而且无法挽回，即使我心碎、愤怒不已。因为我的暴怒和指责，更是扩大了意外事件的负面影响，不仅自己失控，还伤害别人的感情。因为一件小事情我们没有处理好，客观地说是没有处理好自己的情绪，让事件的负面影响泛化，直接干扰了平静的生活。
　　 既然无法改变，不如平静地接受已经发生的事实吧，有意识抗拒不良情绪的产生，保持头脑清醒和理智，心境也保持平和安定，面对这样的不愉快的事，它仅仅是一件对自己影响不大的小事而已。因为我们理智的面对而显得微不足道，生活保有它的宁静安详愉悦。
　　 我努力尝试了，体会到控制自己情绪的成果――让人欣慰。跟LG说好下午5点下班来接我一起回家，开始耐心平静地等待到5点15分，过后变得有些着急不耐烦等到5点30分，忍不住打个电话问一下情况，他说还没有出发，在洗车呢。我心中的怒火开始升腾，指责他的念头不断地往上涌，焦躁不安的情绪在不停酝酿加温，但是，一个理智的声音在告诫自己，事情已经是这样，内心燃烧的一切都是自我折磨而已，于事无补，只会造成不良后果。现在，除了平静耐心等待，没有别的更好办法，那就这样吧，让时间在安详的状态中流淌吧。我开始逐渐掌控自己，情绪稳定下来，心情平复。到6点时，LG急急匆匆感到，我看到他急躁愤懑的表情（他想：我只是下班洗下车而已，就催得要命，他受不了。他也是个急性子的人），而那时我的神情是出奇的放松，安详地面对他，他的坏情绪没有得到激化，反而得到缓解，在回家的路上，我说了一些别的轻松开心的话题，我们变得心情愉快，一时发生的不快及时烟消云散。
　　 我想起以前，因为超出预期的等待让我无法忍受，情绪恶劣，看到他的臭脸更加让我忍无可忍（本来就是他的错，让我一等再等），于是我们开始冲突交战，弄得生活乌烟瘴气，疲惫厌倦。
　　 我真的很高兴，自己也可以过得从容而安宁。学会生活得理智聪明，不再自寻烦恼，省了很多心力，少了好多困扰，让自己的生活变得轻松自在，与我相处的人们觉得放松快乐。成长让人开心鼓舞。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:53
抑郁手记（44）
　　 青出差来我家，我们在我家小区的花园里散步，与青在一起感觉快乐温馨，与她通电话听到的言谈笑声一样感受到她的自信从容。不管是人生的顺境还是逆境，她都能过得很好，洋溢着生命的活力和光彩。其实生活中总有不尽人意的地方，这么多年了她与丈夫一直分居两地，只有周末在一起，从结婚时开始搞调动，费钱费力折腾了快10年了，还是无果。她丈夫还要抚养他哥哥的三个小孩，其中的苦恼难于言表。可是，青极少跟我抱怨这些生活的烦恼，只是偶尔说起时提一提。我忍不住对她说：“我发现你有个优点很少去提那些烦心的事。”“烦它也没有用啊，改变不了现实，让它这样吧！”青淡然微笑地答。
　　 （7）面对自己无力改变现状，平静接受它，包容它。
　　 生活总有一些我们无能为力的事，不管自己多么渴望改变它，但是我们真的很无奈，因为在自己的能力范畴内做不到。如果我们不能坦然接受它，又无力改变它，那么，它必然成为我们生活中的困扰，强求一定要改变它，折磨的只是我们自己，自寻烦恼由此而生。
　　 因为我们控制不住自己的情绪，不能理性地面对现实。
　　 就这样吧，我们已经尽力了，只能接受现实，不再为它感到不安焦虑，自责难过。不再让它阻碍我们的生活，影响我们的心境，让日子好好继续。
　　 所谓命运，其中有一部分是我们无法改变的，一部分是我们可以改变的。接受我们无法改变的命运，努力改变我们可以改变的命运，我们才能拥有理性积极快乐的人生。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:54
　抑郁手记（45）
　　 一天下班，我跟LG聊起他的二哥，他二哥师范毕业不愿意教书，到深圳开餐厅，有一阵子做得红红火火的，后来经营不力关了，挣的也陪了。接着一门心思想写书出书，还写了一本不知名堂的励志书。再后来一个人在外面漂，没有照顾家人（父母、老婆、孩子），最后钱没挣到，差点把命送掉，落魄回来。又开始雄心勃勃想做生意，没有本钱只能开个书报小店，LG支持他给了开店的钱。苦苦经营了1年多，因为种种困难无法维持。又去打工，干了两年，他和老婆不甘于为别人打工，举债和别人合伙开厂，他们出资的部分几乎全部是外借。一直撑到现在，三年了，去年攒到十几万。我调侃地说：“你家人的神经比较大，你二哥从来没有挫折沮丧感，也没有内疚不安过，不知道什么是恐惧和焦虑，这样的人活得特别爽啊。”他笑笑回答了我“人生该来的苦难不能逃避，不会降临的苦难想了也没用，来了面对就是。”
　　 没有情绪的产生，也不会有情绪的困扰，一头扎入生活中，想干什么就干什么，该怎么干就怎么干。没有迟疑彷徨，没有所谓的困境，即使在外人看来是，但他自己从来没有觉得是什么困境，他只知道行进，埋头不停地前进。碰壁也没有懊恼悔恨，遭受打击也没有挫败感，压力对他说也不成多大压力，没有照顾家人也没有愧疚自责，这也是一种活法。我家婆也是个比较产生情绪的人（偶尔有点是人难免），在生活中很少见到她有什么强烈的情绪反应，情绪反应也有一定的物质基础，也会遗传，LG的家人都那样。
　　 一个朋友帮我家装修，他并不聪明，脑瓜有点笨，但是无论是对家里的事（儿子高中中途辍学，他老婆却因此伤心憔悴不已）还是装修的琐碎烦事，他没有急躁烦恼过，心平气和。我笑笑问他：“你怎么有这样的本事啊？”“烦也没有用，还是要面对它，想办法解决它就是。”他答道。
　　 （8）生活不需要太多情绪，抗拒情绪的干扰。
　　人家可以没有情绪，生活过得简单明快、轻松自在。反省自己遇事总是滋生诸多情绪，紧张不安、焦虑恐惧、忧愁烦恼、痛苦悲伤、气急败坏、高兴时手舞足蹈，受不了即刻跳脚，心潮起伏，情绪波动。这些情绪更多产生于自己的内心，强烈自我刺激，饱受煎熬和困扰，耗掉了自身大量的心力，阻碍了我们理性生活，大大削弱了解决问题的能力，我们过得痛苦而不容易。
　　 其实，生活根本就不需要那么多没用的情绪，很多时候那些情绪都是有害无益。也许我们自身的生理物质容易产生不利的情绪，一时控制不了，杜绝不了，但是，从意识到它危害时起，我不甘心象从前那样一直被它折磨奴役，从今以后，我要做情绪的主人，要牢牢地把它掌控在自己的手里，不再放纵放任它在来破坏自己平和的生活。
　　 上月一天下班回家，看到楼梯的扶手已经装上，拐弯处看起来象一只拧坏的手臂那样连接扶手两端，其丑无比，我暴跳如雷，即刻打电话给做扶手的老板，质问他：“难道花几千元就给我装这么恶心的扶手啊？不行，快给我重新做过！”暴怒是我的自然反应（LG谓之为“过激反应”），理智在一边开始嘲笑：要这样吗？如此强烈的反应！情绪的爆发如同烟花，只燃烧了一瞬间，很快平息。冷静下来，我要怎么办？如何去处理这个问题？首先，要老板按我原来的要求重做，若不重做，工价不结。如果不妥，再想其他法子。做扶手的老板很快回复电话同意重做。
　　 我很骄傲，不仅仅是抗议的成功，更是理智对情绪的胜利。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:54
　抑郁手记（46）
　　 （9）敏感不脆弱，善良不软弱，善感不多愁，感性而理智。
　　一般来说，敏感的东西就会比较脆弱，比如那些精密的仪器，因为敏感很容易受损伤而失灵，而那些没有那么精准的仪表，就不会那么娇气，比较耐用。
　　 大凡抑郁的人，多为敏感自尊、情感丰富的人，对外界刺激反应比较大，通常激起内心的波澜。敏感本身并不是坏事，伴随敏感产生情绪感悟，如果能很好地面对处理，发挥它正面的作用，会让我们的人生更显智慧和从容；相反，如果不能过滤摒弃情绪的负面影响，它变成为我们的沉重包袱，困扰我们，让我们不堪重负，大大消减自己面对现实的能力。
　　 处理我们的情绪。对情绪进行理性分析、识别、处理。要做得这一点，我们必须保持一定的理智和清醒，即使在情绪的爆发期也不能完全丧失理性，时常警惕负面情绪对我们的侵犯破坏。也许一时控制不了自己，还是会自然习惯地情绪化，可是，理智并没有远离，只是安静地站在一边先让情绪发泄一下，然后毫不迟疑、坚定沉稳地走出来解决问题，包括管理情绪。
　　 a、分析产生的情绪，哪些是过火的，哪些是无用的、让事情更糟的，哪些是正常的反应（只要是常人都会有的情绪）。
　　 b、坦然接受正常反应的情绪情感，面对它，承受它、处理它。那些过火的情绪，理性让它降温平息。那些于事无补糟糕的情绪及时控制它的产生，最好把它泯灭在萌芽状态或根本不让它出土冒芽。
　　 c、真正要面对的是合理的正常的情绪反应，首先不要排斥它，直面它，平静坦然接受它。分析它产生的根源，解决处理引发它的事件，随着自身心态的调整，状况的改变，困扰的解除，情绪自然而然得以抒泄。
　　 不再为负面的情绪压迫束缚，全力以赴去面对现实、解决问题，重拾生活的信心和生命的活力。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:55
抑郁手记（47）
　　 我在上高中的时候，发现自己对一些事情经常犹豫不决，心情波动较大，情绪不稳定，不知道自己怎么会这样，犹豫不决让人难受，心情起伏觉得自己很不成熟，对生活未来感到伤感、惆怅、迷茫。以为是青春期的成长特征，没什么大不了，却怎么也没有想到会掉进抑郁的深渊，饱受难言之苦。
　　 今天，我不想再错，要重新来过。
　　 我不要再迷茫彷徨，不知何去何从。
　　 我不要陷入两难境地，无所适从。
　　 我不要优柔寡断，患得患失。
　　 我不要消极被动，茫然失措。
　　 我不要屈服退缩，委屈难受。
　　 我不要长吁短叹，顾影自怜。
　　 我不要怨天尤人，庸人自扰。
　　
　　 我只想无畏地直面现实，昂首挺胸面对生活。
　　 我要立场坚定，路径清晰。
　　 取舍明了，把得失看清楚。
　　 果断选择，勇于承担。
　　 主动出击，积极行动。
　　 我清醒知道自己的路在何方，该做什么，该怎么做，从容应对。
　　 我讨厌迟疑不决，不喜欢左右摇摆。
　　 我需要掌控驾驭自己的生活，站在高处应对它。
　　 我不要受束缚，我要自由自在，用我全身心投入生命之旅。
　　 我只想挺直腰杆，承受生命的风和雨。
　　 可以受伤可以落泪，依然无畏，没有停止前进的脚步。
　　在我的心中，人生的路途如同倾盆大雨后的大晴天，淋漓尽致地冲洗去曾经弥漫心头的灰霾和污垢，心境特别明净透亮，一切变得明晰真切，呈现它真实动人的景观，我看到了，自己行进的路途，如此清晰明了，在脚下延伸。我迈开坚定稳健的步伐，怀着喜悦、好奇的心一路探索下去，体会其中所有的感受，都是活着的滋味。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:58
抑郁形成过程：
　　
　　对生活缺乏信心，存在退缩软弱念头，对现实不满，不能调整自己面对问题，迷茫困扰不知所措，消极悲观、自我否定
　　 ↓
　　遭遇挫折打击，或环境状况发生较大改变，要承受更大压力挑战，强烈的不适应，激化内心冲突，原有的不佳情况得到强化、恶化
　　 ↓
　　经过一定时间的激化，加强内心冲突开始出现症状：失眠、焦虑、恐慌、不由自主地陷入抑郁状态，感觉更加痛苦，更加不能承受生活的重压
　　 ↓
　　抑郁状态：紧张焦虑，个体失去部分控制能力，大脑肌体不能自由放松，处于压抑，生活变得更加困难，状态变得更糟，摧毁残存的脆弱信心，陷入恐惧绝望
　　 ↓
　　恶性循环，悲郁的情绪、消极的念头激化抑郁，生活变得举步维艰，活受罪。
　　 　　
　　　　

　　解除抑郁的途径：
　　
　　中止恶性循环 让理智复苏 直面困难 状态回升好转 不再焦虑恐慌
　　控制自己 头脑尽量保持冷静 重建信心 自信得以恢复 心态平和
　　坦然接受症状 → 积极面对疾病 → 肯定自我 → 抑郁减轻 → 困难逐步解决
　　接受现实 不要恐慌 寻找办法提高情绪 自我调节加强 大脑调节功能基本康复
　　停止冲突 坚韧忍受 反向思维 积极心态 向康复进展 获得重生


　　中止恶性循环 让理智复苏 直面困难 状态回升好转 不再焦虑恐慌
　　控制自己 头脑尽量保持冷静 重建信心 自信得以恢复 心态平和
　　坦然接受症状 → 积极面对疾病 → 肯定自我 → 抑郁减轻 → 困难逐步解决
　　接受现实 不要恐慌 寻找办法提高情绪 自我调节加强 大脑调节功能基本康复
　　停止冲突 坚韧忍受 反向思维 积极心态 向康复进展 获得重生


作者：ziluolan32　回复日期：2007-4-30　11:22:16　   
　　走出抑郁的艰难在于：
　　1、不了解事情的真相，不了解自己，不了解疾病的根源
　　2、本身受困于自身的心态、情绪、缺陷，自然习惯的力量导致加剧抑郁。
　　3、治愈抑郁最需要的是肯定自我、重建信心、积极观念、乐观心态
　　这正是抑郁者所匮乏或缺陷。
　　4、抑郁者的抑郁人格、消极认知、情绪化，极端偏激也是抑郁的罪 魁祸首， 经久的原有的思维方式、惯性反应模式，无法走出抑郁迷途。
　　
　　治愈抑郁的关键：
　　1、勇于承担生活要我们生活承受的一切
　　2、颠覆自己的思维方式、纠正自己的认知、检讨反省对事物的认知和反应
　　3、改变自己的天性、不断地调整自己，重塑对事物理智的反应程序
　　4、树立正确适于生存的处世模式，逐渐拥有健康平衡的心态。
　　


　　朋友们，今天俺很用心做了图表，好让大家看得清晰些，没办法怎么也贴不好，只能这样看了。


作者：ziluolan32　回复日期：2007-4-30　11:30:28　   
　　解除抑郁的途径：
　　
　　中止恶性循环 控制自己 坦然接受症状 接受现实 停止冲突
　　↓
　　让理智复 头脑尽量保持冷静 积极面对疾病 不要恐慌 坚韧忍受
　　↓
　　直面困难 重建信心 肯定自我 寻找办法提高情绪 反向思维 积极心态
　　↓
　　状态回升好转 自信得以恢复 抑郁减轻 自我调节加强 向康复进展
　　↓
　　不再焦虑恐慌 心态平和 困难逐步解决 大脑调节功能基本康复 获得重生
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:58
抑郁手记（49）　　
　　　　在上节中分析走出抑郁的艰难在于：治愈抑郁最需要的是肯定自我、重建信心、积极观念、乐观心态。这正是抑郁者所缺失的。既是弊处，亦是利处，决定于我们如何去想去做。除了抑郁，事实上也没有那一种疾病象它那样可以通过主体的转变观念，扭转思维而发生本质好转，甚至治愈。希望所有受其困扰的朋友们发现这一点可喜之处，心怀希望与信心。也就是说，只要我们不轻言放弃，而是不断调整改变自己，走出抑郁是必然的，无论过程是如何曲折艰难，也许只是时间长短问题，我们需要足够的忍耐，直至彻底摆脱。
　　　　面对抑郁，虽然承受着煎熬和痛苦，但是成败的决定性力量掌握在我们自己手中。我们曾经受困受苦于自己的想法、情绪，只要自己不甘于被奴役被折磨，我们同样有智慧和能力改变自己的做法，理智清醒地面对现实，从而控制驾驭自己的思维、情绪。从奴隶到将军，我们完全可以做自己的主人，一切决定于我们自己，你我都能做到。
　　　　去年，我参加了单位的一场辩论赛，不仅取得第一的好成绩，更加意外的收获是学会了思辨的思维。我们四个年龄都不小的女同事，同心协力，发挥集体的团队精神和智慧，经过几轮搏杀，意想不到地把那些初出茅庐不畏虎的刚入单位不久的新人（大多是应届毕业生）打败，其实，他们比我们更加渴望胜利来证明自己的实力，无奈姜还是老的辣！我那时真的没想到自己能收获这样的战果，这场辩论也很好地开启了辩证思考之门，凡是必有利弊，有一利就有一弊，世间根本就没有十全十美的事物。在事物的利弊之间，就看我们怎样去扬长避短，发挥其利，把其弊降到最低限度。一般在辩论中，所出的辩题都是有一定的可辩性，甚至旗鼓相当，胜负决定于辩方的辩论能力。能获胜的一方一般都不会愚蠢地否定对方的论点，而是在认可反方论点可取之处的同时，更加肯定本方的论点，并竭尽所能地论证自己的论点，挖掘它正面、积极之处，不遗余力地攻击对方不足之处，让自己立于不败之地。
　　　　在思辨的过程中，发现事物都存在其两面性，我们很多时候坚持站在一个方位看事物，也许只看到它的阴面或阳面。其实它的阴阳面是客观存在的，看问题的片面和偏激局限于我们自身，结果是不能了解事实的真相，也无法很好处理问题。
　　　　抑郁者的思维经常是一条道上走到黑，爱钻牛角尖（其实也是缺乏变通的能力，即固执），不懂回头想一想，即反向思维。因为自己的死脑筋，却常常让一些小事烦心困扰，心情不会，情绪起伏。如果能用思辨的思维去思考问题，很多事情变得豁然开朗，很快就能释然放下。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 16:59
　抑郁手记（50）
　　　　昨天，与朋友到社区附近的餐厅吃饭，该餐厅的生意好得不得了，几百围台不下午6点多一点就已经爆满，庆幸自己一帮人可以坐上最后一台。我已经点了六个菜，后来朋友看了菜单说这个煲比较清淡，我很快又让服务员加了此菜。我们吃了一个多钟，又等了半个钟，那个加的菜还是迟迟未上，于是催服务，不上我们要取消了。负责写菜的服务员说点了的菜已经在厨房下单，不能取消的，可是我也不能一直等下去，过了些时候，朋友也要赶回家，我于是径直去买单。跟收银的说明情况，看似老板样的人拍板不计加菜的钱了。那个负责我桌写菜的小姐急急匆匆赶来，说不能取消，厨房已做好。“可是，我都吃完那么长时间，做好该菜对我有何意义？人太多，你们自己的服务跟不上，不应由我们买单。”我回应。他们真的很荒唐，邻台没有冲一滴茶水照收茶位，遭到客人的强烈抗议，我一看他们也照收了茶位钱，可是我们的茶杯也滴水未进，我拒付，正在我们纠缠此事之际，那位小姐（负责我桌写菜的）又赶过来说，加菜已上，客人已吃。我想想不太可能，于是回去看看究竟，朋友们跟我说，小姐说不能退，也吃不下了，就捞了些菜打包了。我感到非常气愤，这位小姐强迫了我们的意愿，用尽手段逼客人就范，绝不退菜是她的终极目标，不顾客人的感受，不理老板的决定，逞其能耐（再能耐也只是个写菜的跑腿的）。老板说既然吃了就买单吧，不是这个菜钱，而是一种被迫消费的痛苦让我很受挫，遭遇这个爱逞能的小姐更让我怒不可遏。在我气乎乎买单的同时，有个男服务员也拿单来结，一个蛋炒饭没上取消了，结数说知道了，叫他不要说那么多。气得不得了，几乎忘却了周围的一切。
　　 送走朋友，走在回家的路上，我觉得自己很失态，为遭遇一个可恶的人，被激怒后心情不能平息，感觉到身体在颤栗，灵魂在发抖（典型的过激反应）。
　　　　遇上令人愤怒的事，我们不必压抑自己，要正常表达我们的愤怒。可是，持久的不能平息的愤怒却让我们自己很受伤，变成自我折磨。我让自己冷静下来，告诫自己不要为这些小事气急败坏，大伤元气。看看周边人的心平气和，自己更不该为它大动肝火，燃烧的只是我的激愤情绪。我开始反省整件事情:
　　 1、首先定义它只是一件小事，相比以前受的长时间大委屈这算得了什么。
　　 2、遇上这样的小姐，是自己的运气不好，有什么办法呢，都已经碰上，事情也已经发生，我不应为这样的人和事暴怒。
　　 3、是小事，更不应该执著，有什么好较劲的，有什么值得较真的。
　　 4、也许我的主观感受没有那么重要，更不必去强调，不强烈反应它，更容易放下它，令自己释然。
　　　　我很快从中解脱出来。因为以前常常为小事受尽折磨，可是，现在，我不愿再伤再痛，我要自我解放，让生命之花怒放。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:02
抑郁手记（51）
　　　　如果以前发生这样的事情（上节所述），我会认为自己暴怒的反应很正常，是别人做得太过分而已，若发现身边的人不能理解支持我，更让我感到委屈伤心，也无法理解人家怎么可以容忍这样的事情，竟然无动于衷，怎么可以这样？怎么不与我有同样的感受？不被认同理解的苦恼失望，私下里想身边的人与我同仇敌忾才是正常反应，才是自己人嘛。
　　　　生活中常常发生类似不如意的事情，心情也受其影响，自己总是很委屈受伤，倒是跟自己非常相似的好朋友很理解我，有时LG觉得我的反应不可思议，通常都是唱反调，感觉他象站在别人的立场跟我对着干，着实受不了。最重要的是，生活老觉得不顺心，总是碰壁受挫，难免焦虑沮丧，好像不开心一直如影随形，很少体会到平和快乐。
　　　　过激反应是LG对我一针见血的诊断，惊醒执迷不悟的我。发生一些事情，参照不同人对事情的反应态度、方式，检讨自己是否出现这种常犯的毛病，心里也开始提防过激反应。我不再认为只有自己的感受反应是对，别人的感受反应就是错的。不同人有不同的态度，参照人家的做法，修正自己的偏激行为，发自内心去接受领悟学习别人更加适应生存、更好生活的反应方式。
　　　　此后生活中遭遇的事情令人痛苦，我会分析反省自己：
　　　　1、我这样的感受有问题吗？有必要这么大反应吗？人家的反应方式又是怎样的？我哪里出了错？
　　　　2、比对自己与别人的反应，厘清自己那些感受是正常的（通常人们都有的反应），那些是出格偏激的。
　　　　3、坦然面对自己正常的反应，哪怕有些难受痛苦都要默默忍受（勇敢承受人生正当的受苦）。调整修正自己的过激反应，恢复常态。
　　　　4、当成功控制自己过激反应的同时，我惊奇地发现，面对问题时自己能够清醒理智，可以较为轻松客观地分析问题，想办法解决问题。
　　　　5、逐渐发觉自己的过去一些强烈主观感受和激愤的情绪是一种无知的放任自流，受其严重困扰，偏离了事实真相，应对生活变得困难。
　　　　6、如果冷静理性地面对问题，有相当一部分的痛苦感受是自找的（滋生于失控的情绪），只有那么一部分是要我们真正去解决的，只要先处理掌控好自己的情绪，面对问题变得前所未有的轻松自在。嗨

抑郁手记（52）
　　　　一天与LG闲聊，我有些不屑愤愤地说：某某真是势利，做人干吗要这么势利呢？（我自个儿不势利，瞧不起势利的人，即不认同别人的势利，内心反对势利的人、势利的做法）
　　　　LG平淡地回应：做人干吗不势利呢？势利又有什么不好？我乡下八十岁的老爷爷都知道识拍马屁才能辒到食！（其实老公不是个势利爱拍马屁的人，只是他很认同这些做法而已，觉得这样做很正常，合情合理，所以也能平静接受。）
　　　　听到这样的回答，我感到非常吃惊，同样的现象竟然可以截然相反的看法态度。于是仔细想想也有道理，势利的人过得好，码住当权当势的人一般都会给自己带来好处，能比较符合人性（以利益驱动为核心的人性）。记得刘慵一本书上写到拍马屁、企图也是一种能力，甚至强过办事解决问题的能力。只是我自己做不到或缺乏这种本事而已，由此否认反对它的存在只会让自己苦恼难过，理解接受它，它的存在不再令我痛苦。
抑郁手记（53）
　　　　也许我写的贴让朋友们感到积极向上，其实现在生活中也不乏烦恼，只是我不想让自己消极沮丧，无论遇到什么事情，我不再质问：事情怎么会这样？我不知道该怎么办？而今，我再也不愿掉进两难的境地，面对一些意想不到的事情，知道自己不能改变现实，学会自我变通。我会想：事情就是这样，也许出乎自己的意料，可是现实就是如此。我该怎么办？要如何面对？于是，想方设法调整自己面对问题，在接受现实的情况下能比较好地分析现状，很快清晰自己该怎么办。内心里坚决抗拒为此烦恼焦虑，因为已经深切感受到心生的苦恼让自己陷入困境，无法好好地面对生活，只会使自己过得混乱和不知所措。
　　 五一假日以来，朋友一拨拨的来，高兴地陪伴，疲惫地回家。房子从年初搬进来就不停地补漏改造，电器时不时出现故障，今天看见封住内阳台的铝合金窗开始往里墙漏水，引爆我低落烦躁的情绪：
　　　　“漏水让人烦死了，厨房也到处滴漏，陈师傅（帮我装修的）是个好人，就是太蠢，很多事情都缺乏预见性，刘师傅事先已经提醒他要注意的事项，眼睛一眨一眨的，问他时好像已经明白，我又没有操这个心，出问题了。李老板（做窗的）都已经做了三年，这点关键的问题都没有注意到，现在变得这么难搞。”（充分暴露了我最原始本质的第一天性反应）
　　　　“什么大不了的事，叫李老板打上玻璃胶就是。”老公应道，不耐烦地看着我。
　　　　“难道你不烦吗？”我反问他。
　　　　“我不烦，有什么好烦的。”LG干脆地答。
　　　　仔细想想确实没有什么值得自己如此烦躁。现在通常在我情绪爆发出来瞬间，就能很快意识到心中的魔鬼又开始出来作祟，于是恶劣的心情没有得到强化，反而因缺乏内在支撑不能持续，很快恢复常态。
　　　　遇到生活中不顺心的事，因为没有想过要面对承受它，突然变得烦躁，心情不好继续把已有的不如意扩大化，设想因它出现的其他后果（甚至是不堪设想的恶果），心情恶劣。没有直面它的勇气，开始抱怨引起这些问题的种种原因、相关人物。整个人成了情绪的奴隶，忘却了该怎样处理这些问题。
　　　　冷静下来，心平气和地思考，发现事实的真相：
　　　　1、发生的事情也许只是生活中小小烦恼而已。
　　　　2、恶劣心情下臆想的后果根本没有发生，只是情感的自我放任、恶化现状的愚蠢之举。
　　　　3、出现了问题，不管抱怨谁都于事无补，它的副作用就是激化已有的强烈反应和学会责备怨恨别人。必须认识到世间没有完人，也没有料事如神的人，是普通人都会犯错，我们对别人的错误应该宽容，对自己的过错也一样，不能太过执著，否则会活得辛苦而痛苦。　
　　　4、处理问题实际上并没有多么艰难，只是心情的恶劣使事情变得难于应付。
　　　　5、不要为小事焦躁不安，办法总比困难多。我要学会忍耐、控制自己，认清事实的真相，不要再被自己的情绪蒙蔽，生活在迷茫忿闷中。
　　　　面对生活中的问题，我只想怎么去解决它，而不要让自己成为问题的一部分。不管现在遭遇问题，会出现多少最初的本性反应，我都不刻意压抑强求，因为已经清晰明了路在何方，心中已有引路灯塔，所以我不再痛苦彷徨，坚定地走向正确的方向。
抑郁手记（54）
　　　　昨天中午，吃完午饭收拾完毕，已经快2点了，刚躺下午休迷糊中，手机的电话猛响，是做铝合金的李老板来家里补漏和修整一下。LG被吵醒后很不高兴，气呼呼走出房门（我们原来在二楼休息，因为要补漏的是二楼的窗），我说：“你也够自私的，全撂给LP管！”他面带得意的笑容没有支声上楼睡去了。
　　　　因为他工作繁忙，职位、收入比我高，心里体恤他，房子从装修到修补都是我一手包办，基本没烦到他老人家。他很多事都无所谓，包容度比较大，常常出让自己的利益，让别人说了算，又不是很有米，我不敢恭维他的做法，很多事看不过眼，于是操心的事自然多。他更好，图个舒服自在，啥事不烦，嘴里还说：你几时能够消停消停？就爱整事。我听了挺来气的，难道家里那些困难都是我爱整的事？他可以忍受冲凉房黑灯瞎火（靠走廊灯照明）半年不理，可是我不愿过这样的日子。一个好朋友说我这样操心家事是挺烦人的，心里想是有些不爽，这些琐事还是要去做，也没什么大不了，不如不烦，平静做事。LG工作压力大，让他家里舒服些，也是应该的。
　　　　刚才他的态度挺刺激我的，累死累活我一个人，他倒好，朋友来了叫我去陪，家里有事让我去整，在那一霎那我心里失衡了：哪有女人成天烦这些装修事宜的？我上去不客气跟他说：“我不行了，干不了，你是男的，比较懂，你上吧！”他先是烦躁地发一通火，我说你看看要你做事就这德性，无奈下去了。于是我重新躺下，他跑上跑下忙乎。已经睡不着了，我心里却平衡舒坦多了。
　　　　做人要学会示弱，听到一个朋友说出这句话时，震动了我的心灵。一直以来，不懂得推卸拒绝，叫我干的事老老实实尽力干好，因为比较认真负责，从来就没想过随便应付。刚开始单位人手少，很多活自己加班加点默默干了，一些因人员不到位，相关的活也包揽了，后来岗位人员齐了，我的工作量还是没有减轻，好像干开了就是我的活一样，待遇领导又刻薄我，工作还点名让我干，口口声声说我干得不错，我心里很不平衡。其实那时并非自己喜欢逞能，只是性格所致，根本不懂得如何应对这样的状况。
　　　　好使的牛使到尽，这就是人性。经过一段时间的煎熬，参照身边那些人精的做法，自己渐渐明白了一些道理。被人欺负受人支使，因为自己太老实，人家并没有感觉你人好，只会觉得你就是被人支使的对象（隐含活该、傻的成分），反而被看轻得不到应有的尊重，甚至被侵犯应得的利益。会哭的孩子有奶吃，我们必须学会表达自己，叫苦叫累是一招，如果只是默默地干了忍受了，基本没人会思量你的辛苦和付出，好像一切都是理所当然，自己加班，人家Happy。对过分的超出自己职责的工作学会抵制拒绝，如果强加到头上，学会应付，不要用心干，以消极懈怠表达自己，同时也是示弱，我不行，干不好。领导自然会想到其他人选，比我们干得有水平的人。自己本职工作辛苦也要干，既然拿了薪水就得付出劳动。
　　　　有个朋友的LP养的白白嫩嫩，一次与她闲聊，她说在家里我什么也不会，什么事也干不好，单位里多干一点都觉得厌烦。所以家里的事不用她干，工作上又轻松，日子过得悠闲舒适。我非常佩服她生存的智慧。
　　　　不少朋友因为处理不好生活、工作上这些琐事感到郁闷，我自己也是。我们必须积极向别人学习，学会对付这些状况，不再一味地为难委屈自己，导致抑郁。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:06
抑郁手记（55）
　　　　在我们不想面对问题，不能面对问题，在逃避问题时，负面情绪（抱怨、推卸、寻找客观原因、环境因素）随着源源不断地产生，这就是事实真相。当我们平静接受生活的困难时，惊奇地发现没有类似的情绪产生，只想如何去克服它，并付诸行动。必须承认的是产生各种问题是由于很多因素促成的，切实是我们自己生活中的困难，也许可以寻求外界的帮助，真正对其负责只有我们自己，负责把它清除，让生活继续。
　　　　年前果敢地搬来郊区住，开始起早摸黑的生活，下午下班为了坐LG的车经常要等到6点以后才能回家。在别人的眼里，这样奔波等待的生活挺难忍受的，可是我丝毫没有抱怨。因为，这样的生活也是自己选择，为了生活的空气环境好些，自己必须付出这样的代价。针无两头利，没有上班方便环境舒适的地方。虽然住在上班附近的房子，可以很悠哉，空气不好，环境吵杂，没有休闲玩耍的去处，我知道自己生活在这样的地方是多么的厌倦，拥挤、红尘滚滚、喧嚣浮躁，迷失在人群中，找不到自己。我要逃离，去寻找能找到生活感觉的地方－－郊区。上班，我们非常辛苦，下班和节假日我们感到很舒心幸福，为了找到生活的感觉，多么奔波劳苦我在所不惜。在等待LG下班车时，我也心情平静，因为LG做到那个职位，领取那些薪水，一定要付出。在我们得到的同时一定会有所牺牲。世间没有如此的好事，只想享受它的好处，又不愿容忍它坏处。因为迁就LG的上班时间，我要早到单位1个小时，到附近公园锻炼是我这段时间的最好安排，下午要等LG的车，到附近买菜购物或与朋友聊天。现在唯一感到不适的是起床太早，我知道必须调整晚上睡觉的时间，早起必须早睡。为了适应环境的变化，我必须学会变通，不断调整自己去适应新的生活。开始郊区的生活让人欣喜，附近的农村，纯朴的百姓，物廉价美的货品，宽广的大地，苍翠的公园，我很喜欢，醉心于这样的生活环境，找到生活的踏实和归属感。
　　　　把事实看清楚，生活没有抱怨，以宽阔的心胸包容它的不足，以欣喜之心享受它的好处。生活得平实而快乐
　　抑郁手记（56）
　　　　搬出旧房子后，春节一过，我开始叫装修师傅收拾一下准备出租，近几年随着周边的发展，原来有点偏的地方也变得热闹，去年这里的房子好租得很。我宁愿承受高利息的商业贷款也不舍得卖掉。花了几千大洋终于搞好，去中介放盘咨询，说现在的房子没那么好租，腾出来的出租房多了，求租的人反而减少了。市场就是这样，时常变换。先放着吧，两个星期也少人问津，我需要耐心的等待，得积极想想办法，赶紧把它放到网上放租。如果按去年的价位不行，我会考虑下调租金。很快有个朋友晚上给我发了条信息，约明天下午下班后看房。第二天下午，我打电话去落实这件事，他说考虑到离上班时间有些远，不去看了。我有些失落，但也理解尊重他的需求，所以对他的行为没有生气。我想争取他这样的租客（单位员工），于是打电话告诉他在我房子门口有他单位的班车，他说不想坐班车，我已经尽力了，坦然接受这样的现实。再等等看。五一前网上有人约下午6点多看房子，刚好LG出差，附近的楼巴也赶不上了，我必须坐公交车到市区才能转楼巴回家。为了出租房子，配合房客看房子是理所当然的事，不管结果是否谈成，我都要平静接受，如此周折也不应抱怨。下班后我欣然等待房客1个多钟，她要我多等半个钟，也没有关系，一看房子和彼此，很快敲定了，不过我还要完善一些设施满足他们的需要，我会尽力去做，收取人家的租金必须投入一定的资金和付出相应的服务。他们坐单位的车来看房，我询问是否可以搭出市区的顺风车，刚好OK，回到家里10点多了，平和愉快的一天。
　　　　对要面对事情有较为周全的预料，做好充分的心里准备，设想可能要面对的问题和结果，站在别人的角度去思考一下，多分析客观情况，摆在自己面前的事情变得清晰可见，明确自己的想法做法，采取积极应对行为，生活变得轻松自在。
　　　　过去自己总是思考太过简单片面，对很多事情心里早已有了认定结果，认为人家一定会怎么做，事情应该有什么的结果，一旦不如愿，马上感到焦虑，不知如何应对，于是出现对立冲突，外在表现偏激抱怨，不能面对现实，因为它没有如我所料地发生。其实，事物有多面性，可能这样也可能那样，一般都不在我们的掌控之中，不管情况怎样，我们都要坦然接受、平静面对，调整自己，积极应变。
抑郁手记（57）
　　 看了朋友们的回帖，我看到自己的深刻影子，虽然往事往日的记忆渐行渐远，但是那是生命的烙印，深深铭刻在记忆里，勾起的那些岁月里所有的辛酸和不为人知的苦闷回忆，也许正是这些心理历程，才造就今天全新的自我。
　　 不满21岁从学校毕业，来到企业单位。因为从农家出来，生活中父母的想法做法单纯质朴，自己成长接触的环境简单得近似无知，我又喜欢看读者文摘里那些纯美的文章，认为人性就是如此善良美好，其实想想生活中也有少许的黑暗面，可能是由于自己本能地抗拒接受这样的一面，怀着美好的愿望生活，不曾沉思一些现实中比较阴暗的事物。即使上了大学，一个同学（较好的老乡）对我说：你好像是从书本长得的。我感到吃惊与疑惑，为什么我会给人家这样的印象？不知道别人又是怎样长大的。刚到单位，我单纯到近乎傻，对一些事一根筋得令周边的人难以接受理解，不知道为什么会这样，我只是按自己的方式生活做事而已，真的与大家大相径庭吗？我茫然不解。可能是那时想法简单幼稚，不理解人心复杂，一些普遍的社会现象也不懂，不知变通，不了解人情世故，给人感觉就是傻乎乎的。有好长时间我都不知道为什么自己会给别人这样的感觉，好多年后我离开生产车间，到了一个经营单位（LG断言以我的性格不适合呆在机关单位），环境和关系都变得复杂了对很多事情有所觉悟，确实也改变了很多天性，变得容忍，不那么容易光火，可以委屈压抑自己，过去的同事都说我变了，我真的变了吗？好像没有，怎样与以前的自己很不一样？我同样感到不解，也许他们看到的是表象，确实与过去有所不同，有所改观。
　　 刚毕业时，对身边发生的事，做出最原始冲动快速的反应，不懂控制自己，周全思考问题。对别人不同于自己的做法不敢苟同，内心反对、不屑，潜意识里认为只有自己的做法想法才对，别人怎么可以这样做呢？对那些卑鄙无耻的行径深恶痛绝，不停地愤恨谴责，更加瞧不起这样的小人，喋喋不休地声讨这些恶心的人与事。愚蠢的老实人也让我很生气，觉得蠢人没药医。无德无才的人还嚣张妄为，看了都令人作呕，厉害的人让自己很委屈又无计可施。反正到处不顺心，到处不顺眼，心高气傲，自以为是，眼角都不想瞟他们一眼，我痛恨他们，不屑周遭的一切。
　　 后来到了新单位，也意识到自己不能太直太冲，基本上没有和别人发生正面冲突，对那些不公平的做法，不正当的竞争和交易，背地里还是气得要命，恨得咬牙切齿，那时的同事比较合得来，常常会一起吃饭，也议论单位的人、事，可以发泄自己的不满感到解恨，有个同事比较理性地说：“他们这样做关你们什么事，何必这样指责，我们有自己的人生。”那时我还想，怎么不关我的事，就在自己的身边，他们的所作所为直接影响了我。
　　 我活得很累，为别人的行为感到痛苦，贪得无厌的私欲，不择手段的竞争、趋炎附势的势利、无才无德的庸俗、虚伪卑劣的现实，都令我的灵魂不能安宁，心情无法平和快乐。我不停地指责这一切，以表达自己的不满，排解心里的憎恶。LG强烈抗议说受够了，我很委屈苦闷，自己最亲密的人不能理解我的感受，不支持我。一直生活得不开心，也不知道自己为什么老是与别人过不去（实则与自己过不去），LG情绪也让我有所觉醒，经过长时间的煎熬和缓慢的领悟，我终于发现自己认识的错误。
　　 我终于彻悟：
　　 别人是完全不同于自己的独立个体。他们有自己独特的思维，人生观、价值观和为人处世方式。轻易随便地指责别人，认为自己对，别人错，更是一种傲慢，凭什么、自己又有什么资格可以这样做呢？与别人对立和发生冲突，是一种领导和权利的表现，旨在改变人或事的进程，目的是改变一个人。我们真正能改变谁呢？除了自己，我们谁也改变不了。以自己的为人方式去苛求别人也是一种无礼行为。反过来想想，如果别人强求自己按他的意愿行事也同样令我们感到无礼和愤怒。
　　 我理解了美国心理学家派克指出：抑郁源于傲慢无礼和不肯赞美别人。
　　 当认识并纠正自己的错误思维之后，解除了与别人的对立冲突，他们的言行不再揪动我的神经，洒脱面对，（记得较好的同事曾经劝我：你就睁一只眼闭一只眼吧！现在想想挺有意思，也许是一种包容宽容豁达的处世好办法啊）基本与我的生活无关，以良好的心情状态过自己的日子。我得到全面的解放，不再为那些无能为力的事（总是让人感到挫败和沮丧）难为、折磨自己，坦然接受人生百态，形形色色的人。也很好改善了我与LG 的关系，我们相处得安宁和谐。积极投入自己可以改变的事情中，挑战的刺激，成功的喜悦，生活变得充满信心希望，洋溢着轻松快乐。
　　 庆幸自己没有一直错下去，错误顽固的坚持自我是件多么糟糕的事。学会放弃自我的一部分，得到心里的平衡和心灵的快速成长。
　　 原来日子可以这样自在，生活可以如此美丽，心情在五月里的晴空放飞。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:07
抑郁手记（58）
　　 我停止思考写贴这事，发现自己非常疲惫，晚上8点钟已经困的不行。有好长时间一直处于思索之中，哪怕疲倦不堪的间隙，也没有停止过。思考领悟还是有成果的，模糊的认识变得清晰，感性的上升到理性，犹豫转变成果断，摒弃主观感受面对现实，没有情绪地处理问题。
　　 今早我从小区开车回单位，去搭一个住在同一小区的好友，她叫我在大门口等，我很快到了小区的大门口，等了一会，还不见她的身影，打电话联系她，她说自己在她那个区的大门口，我有些恼火，为什么不说清楚，早上的时间这么紧。我只能调头去接她，心里暗暗地叫自己不要生气，焦虑是没有用的，还影响开车安全。过了大概5分钟，心潮微澜的我已经相当平静（心理暗示神奇的力量）。
　　 朋友说平时是坐7：45分的车去上班，到单位大约要1个小时，我奇怪地问：“那你不是每天都迟到？你那么早起床，为啥不早点去坐车？”
　　 “那么早去干吗？你以为上班很爽啊？一早又没事干！”她理直气壮地说。
　　 我知道她单位的一些人事让她很反感讨厌。
　　 “可是，你成天迟到领导肯定不高兴，换了你也是。带着情绪生活会很辛苦的。”
　　 不喜欢自己的工作环境，讨厌身边的某些同事，客观分析，也许周围的环境人事确实有令人不如意的地方，如果不能改变它又没法离开它，那样活着就会感到矛盾冲突痛苦，无奈沮丧压抑。
　　 表面看起来是所处环境和别人的问题，本质上是不能适应面对现实，无法在这样的现状中把握自己，主宰自己的生活而产生的不满情绪。前面说过，事物有一利必有一弊，相反，事物也是有一弊必有一利。如果选择只生活在事物的阴暗面，必然终日不见阳光，心情晦暗；反之，能好好利用事物的有利之处，我们会过得自由自在，神情气爽。
　　 对我们生活的环境，有本事离开它，改造它；不能做到前者，就勇敢适应它。最为痛苦不理智的做法是：无法做到离开改变它，又不能接受面对它，生活在它的折磨中（其实是自我折磨而已）。我曾经很愚蠢地选择了这般痛苦的活法，后来逐渐醒悟，我为什么要活得这么难受、焦躁不安呢？还不如转念生活在它的庇护中好处里，如鱼得水，为所欲为，心情顺畅而快乐。身边的一切依然如故，而我的心态发生了180度转变之后，精神面貌也今非昔比。
　　 对生活中存在那些素质低，品质不好的人们，我们必须认识这个现实社会，大千世界，无奇不有，包罗万象，他们的存在很正常，存在自己的身边也是一种常态，我们完全有心胸去包容形形色色的人。只是我们自己可以选择自己的喜好，远离自私自利，没有情义的人（他们会无情地侵犯你，伤害你，利用你的朴实和厚道），与善良正直，热心温情的人们结交，他们让你体会到人性的美好，人心的温暖。
　　 不要强求，随缘随意。对别人付出自己的真情和关爱，得不到回报或反而受到伤害，不是别人的错，是自己搞错了，没有识别了解别人。学会怎样循序渐进地与别人交往，如何慢慢去了解一个人的为人，把握自己的尺度，逐渐明晰自己该继续靠近他还是保持相当的距离。如果曾经相交，亲密无间过，时过境迁，彼此日渐疏远或已成陌路，我们不要耿耿于怀，执著曾经的拥有，对现状无法释怀。我们要平静地接受它，缘起缘灭，分分合合乃是人生常有的事，时间证明彼此并不适合长久亲密的关系，曾经的投合也许只是因为没有深入的了解，现在分开和疏远更实际些。对我们的生活，不适合的人逐渐离开，投合的人日渐靠近，不断地更新变换。渴望和所有人建立良好关系是一种奢求也是一种妄想，我们只能与部分人投缘，关系密切，与部分人一般交情，与一部分人保持相当距离（不怎么打交道），一定不能强求。我们要有一双慧眼，有识别人的能力，让自己活在温暖的世界里，满心欢喜。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:07
抑郁手记（59）
　　 昨天下午，好朋友来我这取户口薄去重办身份证（她买断后把户口挂在我家），我们一起去办。她这段时间有些不顺，上月中经受拍拖不久的男友感情出轨的沉重打击，近日又被小偷光顾，损失钱财证件。我们都比较传统执著，对一些有违自己原则心意的事反应强烈，常常大伤元气。不过，现在我们不再一直错下去，已经懂得回头，慢慢学会变通接受现实。当她有些沮丧地说：“遭遇男友感情打击这事，觉得自己很没用，有时厌恨自己怎么这么没本事！”
　　 我马上回应：“这怎么是你的错，那有这么转变错误的指向，把矛头指向自己，他喜欢去撩别的女生，天生风流是他自己的事，也是人性的另一面而已。再说打击贬损自己是人生在世最不该、愚蠢的事。你不珍惜自己，谁会珍惜你？你不在乎自己，谁会在乎你？如果一个人自我作贱，别人更不把他看在眼里，甚至会狠心地踩上两脚，何苦呢？！活在世上，我们要珍爱疼惜自己。”
　　 “是啊，自己的父母也未必能做到照顾我们。”她感叹道。
　　 “父母也不能在我们身边照顾自己一辈子，他们老了，反而需要我们的关爱和照看。依靠别人是没谱的事，还是相信自己为好。我现在反感别人作贱自己的言行，自己也很抗拒贬损自己的言语、想法，有时，不留意说一些这样的话（我怎么这么蠢，真没用……）自己马上很反感，怎么能这样看低自己呢？更多的时候，我肯定自己，很有办法，不错，脑瓜挺灵活的，很有办事能力啊，对自己取得的成绩（哪怕小小的）都赞一下，为自己的成长高兴得意……，成天活得沾沾自喜，洋洋得意。对自己满意，对生活知足，感觉很不错。”我说。
　　 否定自己，踩低自己的言行和想法，所有的抑郁者都要坚决抗拒，如果放纵这样的念头和语言，无异于自取其苦，必定深陷抑郁深渊不见天日，自己先无情地打沉自己，还有什么力量去克服真正的困难？抑郁者若能从自珍自爱开始，一切都会慢慢地好起来。自我珍惜的认知比黄金还可贵，它是我们健康生活的起点，也是幸福快乐的源泉
　　 生活不断地发生变化，事情往往出乎意料，我们必须调整自己，积极应变。有些人表面上受人家影响作了某些改变了，实际上不是我们真有那么大的能耐改变了别人，真正改变他言行的是他自己，即外因只有通过内因方能起作用。所以说改变别人是一件不太可能的，改变我们自己是积极可行的，我们变得适应现实，驾驭自己的感情及生活。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:09
抑郁手记（60）
　　 通常大家都会觉得改变自己很难，不太可能。改变自己确实不是件容易的是，但是可以十分确切地说改变自己是完全可能的事，过程有些艰辛和漫长而已。没有做不到，只有想不到。世界上没有一成不变的事物，人类也没有固定或遗传的不可改变的生活方式（思维模式、处世方式），只要人们内心渴望改变并付诸行动一切都在发生悄然变化。
　　 在还没有深切意识到自己的认知处世有严重问题时，我碰壁，沮丧，痛苦不堪，虽然如此，我也认为改变自己是不可能事，太痛苦了，违背自己的天性生活让我无法接受，宁愿按自己的意愿（原有的为人方式）生活并承受所有的苦。
　　 富兰克林说过：只有痛苦才会留下教训。抑郁之痛苦已经登峰造极，所以留给我的教训是深刻的，对自己的所作所为敲响了嘹亮长久的警钟，让我痛彻心扉的反省、检讨自己，学会逆向思维，理性生活。
　　 思想的觉悟，观念的转变，改变自己的反应、思维、行动变得顺理成章、理所当然的事。意识的警醒→撼动固有的想法（认识）→不同的思维（反应方式）的注入→引领不同的思考结果→更新了自己认识→调整处理问题的行为。一点一滴，循序渐进，不急不燥，正确的逐步取代错误的，比例越来越大，成果愈来愈明显，自然而然成为习惯，直至脱胎换骨，焕然一新。
　　 不断改变自己，放弃自我，心灵得到成长，喜悦充溢我心
抑郁手记（61）
　　 昨天下午，到家具店买个衣柜给房客用，看上了一个衣柜，老板不肯让价，算了，照给。他叫了个送货的，付了订金后叫老板给10元钱送货的好找给我。大约等了40分钟，货搬上来，只有一个师傅送货，我们还帮忙抬上抬下放好。付给他余款，让他找钱。这个送货师傅说不找了，给他买水喝。我有些恼火，家具店的老板已经给了30元送货费，他还这么贪心，“不行，找我钱吧！”我催他，他竟然就是不给，死皮赖脸地在那纠缠。我讨厌不本分的人，憎恶贪婪的行为，因为自己做人本分，不好意思多拿多贪，所以，也要求别人安分守己。后来自己妥协了，心里感到愤怒和不爽，被人强迫的付出让我心不甘情不愿。这个师傅让我想起了去年出差成都去机场打车的的士司机，一路口水多过茶，盛赞成都的美和好，与某些乘客的有缘和大方，跳表不到80元，我付100元，他说不用找了，撕票给你就是，无耻，是我对他言行的反应。
　　 事后，反省自己，生活中什么人都有，不必去厌恶自己不喜欢的人，他们也是一种现实存在，要包容它，接受理解他们的行为，只要脸皮厚，动动嘴皮，不劳而获，轻而易举得到更多，有人选择这么做也很正常。人性中的贪欲，想额外得到更多，不知廉耻地索取，愿意就给，给了不要厌恨，不愿意可以不给，不给也理所当然。
　　
抑郁手记（62）
　　 有个朋友（也是我的同事）目前是个预备党员，组织考虑把她转正，要她写一些相关材料，她有些犹豫了，因为自身的种种因素想撤退，又担忧这样中途退出会有不好的影响，她打电话来问我的意见。我坦诚地跟她分析了进退的影响，她还是感到进退两难，摇摆不定。我对她的态度感到不耐烦，要么继续无畏往前，要么果断退出，无论做出怎样的选择，都心甘情愿接受相应的后果，这种患得患失造成的心理困扰让人受不了。
　　 说别人总是件容易的事，自己也会不小心犯同样的错误。以前单位的旧同事十多个人不时在领导的组织下出去外面活动，近日约我，可是巧逢LG出差，我不忍心丢下婆婆和孩子，自己出去Happy，又觉得现在很难得有机会出去走走，与以前的同事交流，处于两难之中，最后我还是选择放弃出去玩。当做出这样的决定后，我感到无奈和可惜，惋惜这么难得相聚散心的机会就这样错失了。以自己现在的心态，无论作出怎样的选择都一样不开心，如果选择出去玩，那我的内心会感到不安和愧疚，玩的也不痛快。仔细思量自己为什么要不开心呢？根源是自己的心态不好，患得患失，从潜意识里不能作出果断的抉择，表面上作出了选择，内心依然充满冲突和斗争，不能坦然释怀，并没有真正解决问题。以前自己经常遭受这样的折磨，现在我要摆脱它，再也不要受它困扰。
　　 生活中的很多选择只要果断，勇于承担责任，一般不会给我们造成困扰。我分析了自己的现状，选择参加活动，与同事相聚相叙，是件快乐的事，同时，我必须放下家里的老人和孩子，这是有些自私的做法。如果选择留下来陪同家人，我就享受陪伴孩子照顾家里的安心和快乐，心甘情愿地放弃外出活动的好处。我权衡分析的结果是，还是留下来更符合自己的心声，有了孩子，作为父母必须作出一些牺牲，花时间陪伴，用心教养是自己的责任与义务，不再去想出去的快乐，反而想不去也无所谓，虽然以前的老同事相处比较融洽，但也没有投合的深交。同事之间也有一些因为利益冲突而彼此心有介蒂，领导也有不少私心有失公允的决定。
　　 做人如果执著较真，人与人的关系其实挺表面虚假的，大家在一起好像很友好，场面其乐融融，彼此恭维，打哈哈，又有多少真心真情？基本没有。以前我非常讨厌这种虚伪关系，私下里认为自己的言行必然要反映内心的真情实感，有背于心的事都一概鄙视而不为之。何必呢？背地里恨得要死，碰面还扮热情。而现在，也觉得无所谓了，也许人与人的关系不就这样嘛，有什么好较真的，反而日益觉得保持这样的一种关系也是现实生活所需，更没有必要辛苦自己去排斥它或与之对抗了，还不如顺应它，心情舒坦快乐些。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 17:10
抑郁手记（63）
　　 坦诚地说，这么多年来，我的睡眠不是很理想，很少睡的很好的时候，大睡酣睡的时间更少，非常艳羡身边很能睡的人。分析一下，可能跟父母的遗传有些关系，他们的睡眠也不是很好；也可能受抑郁摧残多年有关，不可能一下完全复原。虽然如此，自己的精神状态还是比以前抑郁的时候好多了，即使睡得不太好，也没有压抑的沉重，只是感到比较疲倦，头脑思考问题做事是没有问题的。对付睡眠不好，我总结一下心得：
　　 1、坦然接受自己睡眠不好的事实，不要强求介怀。
　　 2、不要因休息不好引发焦躁不安，更要心平气和、不急不燥地做事。
　　 3、即使状态不佳，也不会影响自己的日常生活，只是过的稍微辛苦一些。
　　 4、在还无法改善自己的睡眠质量的情况下，我要以良好的心态，积极的想法生活，它对我的影响不大，或把它的影响降到最低。
　　 5、不要产生与睡眠不佳的对抗情绪，顺应它，自身没有因此内耗，相信身体亦有自我调节功能，不要强制，困了累了就好好休息，有时晚上睡不好，午休能很好地改善精神状态。
　　 6、我一直相信，自己的睡眠质量一定会缓慢得到提高，努力调整作息时间和规律，再说生活的心态好了，心境宽松了，睡眠自然就会好些。
　　 随着心态的调整，状态也逐渐回升，睡眠效果也有所好转，自我感觉现在的生活充满信心、希望和力量。
　　 生活的扬帆，从自我鼓舞开始乘风破浪、搏击前行。
　　
作者: 东方红    时间: 08-2-18 18:38
天啦，你太能写了，佩服佩服，你父母可能也患有抑郁症，整天吵架的人有可能也有心理问题，你和你妹妹有一定的遗传基因，庆幸的是你最终相信了科学，吃药治好了病，可见仅仅靠毅力是不行的，尤其是内源性的。为什么有的人在童年得不到关爱，家境贫寒，甚者丧父丧母，都不会得抑郁症呢？重要的就是遗传基因造成的，造成了你敏感的个性，不是你自己能够改变的，就算你意识到自己的问题所在，你也无力自拔的，事实证明了它是一种病态，是可以治疗的。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 22:31
标题: 回复 #49 东方红 的帖子
晕 这是我转的帖子  在天涯论坛上看到的 觉得有价值


我个人觉得基因和抑郁的关系不是很大  应该都有治愈的希望
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 22:43
抑郁手记（64）
　　 前一段时间，南方的春天春雨连绵，有时细密不断，有时倾盆大雨，我那到处漏水补了又补的阳台，不断地渗漏到下面的厨房天花吊板，滴漏的水珠打在我的身上，新做的漂亮吊柜的面板也开始变形，在我打开柜门时，卡住的边角面板开始劈里啪啦崩落，露出黑乎乎的复合木板面。我不要难过惋惜，也不要抱怨谁指责自己。清晰地意识到：
　　 1、事实已经发生，不会因我们的痛惜而变好。
　　 2、当初师傅建议做这个面板时也没有想到会发生脱落的事，没有人能意料以后发生的事，不要责备他。
　　 3、虽然完好的厨柜面板赏心悦目，很喜欢。崩落后不好看，也没有办法，凡事不能追求完美，我能够坦然接受它的丑和破落，心情平静安详。
　　 4、等到面板陈旧破落时，再考虑更换合适耐用的面板。又不是不能改变，只是未到改变的时候。
　　 不禁想起以前自己面对这种情况可能作出的反应，我的心会随着柜面的崩落而痛心难过，产生痛惜、不满、责备的情绪，而且要不停地发泄生活的不顺心不如意……
　　 今天的自己，能如此理性地生活，我骄傲，我自豪。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 22:43
抑郁手记（65）
　　 昨天周末，遭遇了一件突发事件，让我晚上想起都心有余悸。
　　LG出差，下午自己搭了朋友一起开车回家，走到途中高速公路中间位子时，车轮辗到了一块不大的障碍无，发出刺耳的喀嚓响，那块东西翻转弹到另一车道，我们才看清楚是块有着你个尖锐翘角的坚硬铁皮，糟糕，可能出事了，又不敢随便停车，再感觉一下，好像又没事，没有晃动和噪音，可是心里总感到有些不妥，难道是心理作用？继续开了大概10公里，已经出了收费站，车子发出很大的噪音，路过的热心司机也忍不住提醒我们，赶紧停车，不看不知道，一看吓一跳，整个后轮胎给划破了，完全凹瘪下去。还好，没有出大事。搜索车上维修电话，没有，打电话问LG，他放在办公室了。让人很生气，我忍不住抱怨他两句，马上意识到这样没有用，而且这个朋友最讨厌我这样，于是不好意思，打住。打了一个社区网友的电话，一时想到他是因为他也有车，可是他没有接我电话。他可能有事没接到电话或不听我电话，也没有关系，与他只是一面之交，情况如此也很正常。打社区新近交的朋友，他马上告诉我附近维修电话，很快打通，叫来维修师傅。朋友与我闲聊，告诉我，如果碰上爆胎，一定不能紧急刹车，很容易出事故，要缓慢刹车滑行。天呀，我只会开车，对行车的知识几乎什么也不懂，很危险。
　　　　碰到这样的事，我没有感到自己倒霉沮丧，发生在自己的身上也很正常，很难避免。车速高达80～100公里/小时，一般是很难看清楚路面比较小的障碍物，即使近距离看清楚了，紧急变道避开也非常危险，一般人都会辗过去。开车发生一些小意外是常有的事，我没必要因此难过抱怨，面对发生的事，心里确实些许的害怕，心情还是比较平静的。
　　　　说起有些抱怨LG的事，认为他平时负责护理保养，这些基本的电话一定要备好。其实在这些细节方面，LG确实是个粗心的，所以家里的资料电话细碎的事都由我操心。既然了解他，没有保存车辆常用维修电话也符合他的作风。只是，自己心底里认为他应该怎么样不应该怎么样而已，才会为的做法恼火。这个认定别人应该不应该的想法本身就是一个大错误，我们怎么可以强求别人的言行符合自己心目中的标准呢？换句话说，我们有什么资格要求别人要怎么做呢？就是说我们不是别人的领导，也没有拥有这样的权利。我们可以要求自己该怎么做，不该怎么做，仅此而已。如果我们硬是认为别人必须怎么做或不怎么做，那么我们会因此常常受到抗拒和打击，还不知道自己错了，固执坚持那是别人的错，内心不满：他们怎么能那样做呢？
　　　　办法总比困难多。在打第二个朋友的电话时，我想如果确实没有办法，可以在路边拦车，车也是停在路边的，现在是下班时间，非常多车路过。即使不能马上有车肯停下帮忙，也没有关系，自私和怕麻烦也是人的本性，别人不愿意为陌生人折腾也是常有的事。我相信自己一定可以得到帮忙，人群中也不乏热心帮助别人的人，况且我是个女的，弱势群体嘛，支持帮助弱势也是人的天性。所以我不为解决麻烦抓狂，很多时候，还没用上自己的预备方案，问题已经顺利解决，总是让我喜出望外。
　　　　LG很着急地问辗坏的是那个车胎，因为有一个车胎是新换上的，用不到2个月，我觉得有些好笑，不管是新的旧的，坏了也没有办法，可能坏了好的会更加心疼些吧。经过查实，刚好是那个新换的报废了。在他的影响下，也感到有些心痛。仔细想想，这样现象常常发生，贵重的、心爱的、相对好些的东西总是比较容易破碎、失去，反而是那些不那么在乎的在身边长长久久。家里漂亮的新碗打破的七七八八，那几个崩口的、笨重的旧碗却安然无恙。也许，是因为我们对好的东西比较珍爱，它的残缺失去让我们介怀，不在乎那些不太好的，觉得失去也无所谓而已。
　　　　最近经济非常紧张，生活还发生好多意外的开销，搞得更加拮据。人生总如此，哪里是我们的软肋，它专门从那里下手，好像在考验我们意志和忍耐能力，甚至挑战我们的承受极限。一个朋友家里LP身体有事，需要好好休息照顾，还没恢复，家婆住院了，马上要去照看，等到婆婆出院，自己就晕倒了，身体因透支变得虚弱，不久，一个近亲又出了车祸，生活疲于奔命。一顺百顺，祸不单行，也是人生的常态。好在，我们人类的承受力强大而富有弹性，能够走过苦涩艰辛的日子，迎来较为顺当的日子。
　　　　什么样的日子一样过。无论发生什么事情，生活还在继续，不会为谁停留，这就是我们的人生。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-18 22:45
抑郁手记（66）
　　　　今天早上去银行排队办事，了解到银行可怕的长龙，前面已经有4个排着，后来押款的叫我们出来，来的愈来愈多，有些人不愿意排在后面，他们站到了队伍的对面门边，等铁闸打开之际，蜂拥而进，有个年轻你姑娘特别英勇，当仁不让地抢到了第一个取到号码，其他的人不敢那么狼，在混乱之中，循规蹈矩还在排队的我才反应过来，赶紧上前伸手、毫不犹豫地拿了一个号，心想，如果此时依然礼让，别人可跟你不客气。那个姑娘过分的行为激怒了排队的人们，特别是排在前面的两个女人，她们毫不客气批评指责她这种低素质的举止，破坏了大家排队的好规矩，其他人也一起说她，我们社区的人还是不错的，上车、付款、办事大家都排队，很少有人插队，即使有人企图违规，别人的抗议也会让他却步。在讲规矩的环境中胡作非为，很可能让别人的口水淹死。
　　　　我喜欢公平、有秩序的生活，这仅仅是自己个人意愿而已，它常常与现实发生冲突。在上次另一个银行办事，我也是一早去的，在银行门口排队，排在第二，后面的人来多了，别人可不愿意排在后面，另起队伍或挤在大门口，我先是叫他们排队，叫了几遍，他们都麻木不仁没有人响应，意识到自己要调整策略，依现状按大多数人的方式做事，我也挤到大门口，告诉自己要反应敏捷，奋勇直前。既然不能按排队办事，靠身体能耐争先恐后，我积极应变，放弃自己的准则，甘心接受新的游戏规则。
　　　　有一次新闻报道说老外过马路，半个钟头都没有成功，红灯时不敢过，绿灯时车行（违规）过不了，本土的人们可不客气，陆陆续续
　　地过。所以，交通灯千万别坏，协管员要手忙脚乱，城市才不会堵车，否则，肯定是一锅粥，堵死在那里。如果在堵车时，你很客气，有礼貌，正好，你先歇着吧，我们先行。
　　　　在有规矩守规矩的环境我们要遵守，在尊重别人的利益同时也维护了自己的权益。在有规矩不遵守或没有规矩的地方，我们要随机应变，见机行事，更好地保障自身利益。
　　　　曾有那么长的岁月里，我是多么憎恨那些爱违规、素质地下的人，被压抑的愤懑徒然伤害的是我自己，而丝毫改变不了现状。而今，他们的举止已经不能激怒燃烧我，好言劝说，适度表达自己的不满捍卫自己的权益，积极应对不同的状况，不管能否改变结果，接受现实平和生活。
作者: 东方红    时间: 08-2-19 19:52
抱歉，误会了，谢谢你的转帖。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:47
抑郁手记（67）
　　　　有一天在回家的路上，LG说很喜欢自家所在的郊区现状，不太冷清也不太热闹，刚刚好，住起来比较舒服，随着交通和城郊的发展，一切都在改变，以后火车站要坐落在这个地方，肯定会变得热闹繁杂。我曾是那么害怕环境的变换，从前喜欢的城市样子逐渐销声匿迹，取而代之的是它的拥挤吵杂，车水马龙。在我的心里，依然眷恋那时开阔宽敞，空地草坪的空间感、宽松感，不能忘却的过去美好的感觉，也很难接受它现在的样子。这是滚滚向前的历史车轮，没有人阻止它的行进。很多城市都在发生天翻地覆的变化，郊区城市化，天然的原野山岭在不断的消失，直至人们变得习以为常，再也没有感觉。
　　　　在痛苦折磨中有所觉悟：自己不能按照意愿面对生活，只能依现实状况生活，无须强调自己的主观感受，它对生活来说并非那么重要。不管我愿不愿意，喜欢还是讨厌，周围的环境还是不以我的意志为转移发生它巨大的改变，它如天要下雨，娘要嫁人的事一样是自己无法控制，只能顺应的变化，我要适应它，学会在变化中调整心态，发现它的积极意义，乐观生活。所以，对周边的变化，不再担忧恐惧，相信自己的适应能力，一切变化都可以应对，也许还会有意外惊喜。
　　　　当自己的理想世界与现实发生冲突时，我会毫不犹豫果断地打碎自己的梦，直面现实。
　　　　现实要我怎么做我就怎么做，生活中有什么问题要我面对，我就着手解决，把全身心的力量投入生活中去，没有不满，不去质疑，不存在任何借口和托词。我再不想生活在自己理想的梦幻世界里，只想生活在现实的环境中，这样才没有内心的冲突、交战和煎熬，体会到踩在现实土壤上生活的真切、踏实和安宁。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:47
抑郁手记（68）
　　 前一段时间，帮一个离婚的女友把资料挂到我家社区论坛，有一位男士给我留了信息，趁装修之际，我们约了一下面谈，了解彼此的情况。刚巧他要去参加论坛的聚会，约在门口碰面。在老远的地方，我看到一个穿着白衬衣的瘦削男士，年龄大约在40上下，从容走过去，打了招呼，认识彼此。他一副兴冲冲赶场的样子，得意地问我：“我看起来是不是很年轻？别人都说我象个小伙子，一些人还以为我没有结过婚呢！”我笑笑不置可否，我在他那张并不年轻的脸上一目了然地看到岁月的痕迹，为什么他还如此自信？难道别人的恭维也让他自以为是？我想更多是他自己一直保持年轻的心态，成天与年轻人在一起参加这个活动那个聚会的，又单身多年自我感觉超棒吧！ 反正那次短暂的谈话觉得这个本地人自信爆棚又很实际，还展示了自己经济实力。我有些失望，看不到40岁男人的沉稳和踏实，把他介绍给自己的好友有些不放心。
　　 后来在生活中遇到了一些麻烦，同一社区的好友又不在，只认识这个一面之交的网友，没有办法，打电话看他能否帮忙，没想到他那天热心找他认识的朋友让我顺利解决了棘手的问题，也因为他找的这个朋友，成了我的好朋友，给我生活带来很多帮助和温暖。从内心里我很感谢他这个搭线人。
　　 我也觉得不能象以前那么简单片面地论断一个人，人是复杂多面的，不能以偏概全，因为看到他的一个缺点而否定他，也不可能因为了解他的一方面优点而认为他很好。好人心中也会有魔鬼，坏人骨子里头也可能有人性。以前的我，会因为厌恶别人的某一缺点而排斥他，再也不愿与之打交道，潜意识抗拒，害怕受到伤害，不屑和自己憎恶的人来往，仅热爱沉迷于同类朋友社交圈子，自以为是，心胸有限，阅历肤浅。
　　 如今的我也渐渐意识到做人不能极端，在自己抗拒排斥别人的同时，人家也一样不接受你。相反，若能宽容待人，别人也会接纳自己。随着自己识人应付人能力的增强，与不同类的人的交往，有胸怀包容别人的不足之处，欣赏学习可取之处，对自己的社交和成长都大有裨益，拓宽了视野，生活之路变得更加开阔宽广。
　　
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:48
　抑郁手记（69）
　　 昨天下午，接到LG的电话，他气恼地说：原来回程票航班取消了，因为没有接到通知，又错过了前一班飞机，要在太原机场滞留7个多钟，等下一航班。我知道后去了解情况，才知道是票务处没有LG电话无法通知，我质问她这么重要的事项为什么会没有记下乘客电话？为什么不努力去查来电显示想方试法通知客户呢？让人遗憾的是她坚持自己没有错。再去咨询海南航空公司为什么会出现这种情况？难道海航不能在太原飞机场显示字幕、广播、告示提醒航班取消的信息吗？现在的航空公司都很大爷，极少为乘客利益考虑。所以很多该做的事都因没有规定来搪塞了事，这就是现实状况，自己该做到的只有这些了，以后吸取教训，自认运气不佳就是了。
　　 LG好不容易飞回广州，坐空港快速到花园酒店，在那附近转楼巴回家。已经晚上11:15分接到LG焦躁的电话，说不知道具体在哪里？找来找去都不见楼巴。我又看了楼巴路线图，把具体的位子再次告知他，他暴躁地说，走了好远的路根本找不到，我叫他在线路图标示的附近等，不要走远了，在通话中，因为他说话的态度很不好，我也没好声气。我已经躺下睡觉了，过了5分钟，他气呼呼地打了个电话说：“给你害S了，在走回的路上，一辆楼巴呼的一声开过。”真是又好气又好笑，看来他真的气晕了，我也经常按楼巴线路指示图去坐车，不懂就问，总能找到，哪里会象他茫然失措的。可以想像到他拎着个沉重的行李包在午夜的广州街头抓狂的可怜样。我不要为他的言行生气而折磨自己，又不是没车坐，只能再等20分钟搭下一班楼巴了（看来今天他注定总要错过当班正点的车，呵呵～），我要好好睡我的大觉，如果为他烦心，睡不好，明天还要早起上班自己撑不住的。等到他再次打电话时，已经是凌晨了，我起身打算开车到社区门口接他，开门见他已到家门口了，一副风尘仆仆的样子，好像怒气全消了。拎行李物品进屋后，他叫我去睡觉，自己煮东西吃。心里想，还算不错哦，不用我操心了。
　　 第二天，神轻气爽起床上班，我才敢把自己昨天把车碰坏的事告诉他，其实已经做好挨骂的心里准备了，他听后没有吭声，谢天谢地，这么宽宏大量。开车上班的路上，我观察他精神状态挺好，没事了。
　　 我也很佩服自己，觉得逐渐练就一些“神功”，那就是无论发生什么事，都要理性冷静面对问题，不乱发脾气，不大乱阵脚，不焦虑不烦躁，控制情绪，坦然接受，积极处理解决。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:48
　抑郁手记（70）
　　 近日朋友体检，身上的毛病通过自己长期的保守中药治疗没有好转也没有恶化，但是长期吃中药副作用出来了，胆出现了小问题。她整个人变得烦躁不安，情绪很不好。跟她聊天，她说“最近烦死！”感觉她真的很焦躁失控，别人说的话她都没有心情听。我反问她：“你这样烦躁有用吗？事情还不是要好好面对解决。如果情绪持续不好，反而激化病况，对你又什么好处的？××朋友在半年内动了两次手术，生死考验和折磨，还不是过来了，活得好好的。在过去的好几年因我自身原因或别人的伤害，我还不是成天跑医院，坚持看好它。熬过困难期、痛苦期，生活又恢复平静，过上健康安宁的日子，也让我们倍感珍惜！”
　　 我承认，自己的身体出现了毛病，心情低落，感到一定的压力，看医生的等待和忍耐也改变了生活的正常秩序，但是，无论如何，我们不能逃避生病的日子，要调整自己面对它，尽量心平气和。近来自己的身体不适，非看不可了，前天下午一直等到17:30分才看了病，开了单，必须预约才能做检查，可是，很多医生已经下班了，没有办法，第二天一早，坐车到市区医院预约，再回去上班，又折腾一个上午，回到单位疲惫不堪，有些中暑，找朋友帮忙刮痧，回到家里感觉好些。
　　 看病是件麻烦事，但做人不要怕麻烦，有些必须去做的事，不管是多么折腾人，我们都必须忍耐平静去做，只有把问题解决了，才能继续过上内心安宁，身体舒适的生活。我不怕麻烦，不管经过多少波折与困难，必须看好病，所以做好了充分的心理准备，坚持治疗，只要有需要，就不畏路途的漫长和艰辛，不怕等待的煎熬，因为我曾多么深切地体会到，康复的美妙感觉，是一身的轻松，没有担忧和压力，可以轻装上阵过上快乐生活。一切都需要付出代价，那就是在生病的时候要积极乐观面对它，忍受它的折磨，为了治愈它，心甘情愿地受苦。
　　 苦尽才能甘来。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:48
　----- 71 -----
　　 连续几天的大雨，新建的厨房天面雨落得稀里哗啦，着实难忍，于是打电话叫帮我装修的朋友（虽然不是非常熟络，但大家还是一般的朋友关系）上我家来看看这么糟糕的状况。他来了，看了，打了几个电话，问他有什么办法吗？他一筹莫展的表情让我非常失望，我说：“这样吧，叫另一个装修师傅过来看看有什么好的解决方案。”没有人愿意帮别人收拾烂摊子，谁做的谁负责，我希望他在别人的协助下能够解决天面的漏水问题。叫来师傅指点他，教他如何如何做，而且那个师傅也表示没有时间人力来帮我解决问题，可是这个朋友还是说自己不懂得做，也没有泥水工会做这样的补漏。我装修时，也想到这是一个难点，也是装修的重点（其他的都没怎么弄），问他做这个天面有没有困难，他口口声声说懂做，没有问题，可是今天出现了棘手的问题，他却没有勇气承担。作为朋友，工程完工，我马上借钱都结清给他回家过年，对他现在不负责的态度，感到很无奈，又不能发作。他两手一摊，没有办法，一走了之，剩下我去求人解决问题。
　　 我心里郁闷S了，想想装修期间，请吃饭，给东西，一个子没少给，结果却是这般难受，又能怪谁呢？是自找罪受，一直以为找个熟悉的人可以放心，即使花一样的钱也有质量保障。世事难料，朋友一扯上利益关系以后已经很难维系大家原有的良好关系了。装修前，有位邻居50多岁的山东阿姨说她的房子多年前装修叫了LG 30多年的好朋友来弄，最终搞得不欢而散，关系决裂。我不信这个邪，心想自己不会这样，那时压根儿没有深想其中不好处理的利益关系。只有切肤之痛才会有最深的教训，别人的经验无法真切地触动心灵。
　　 我感到憋屈，需要倾诉，需要发泄。找了个朋友说了一下，他太过理性，不同情我的作为，让我难受。还是找个理性的女友诉说，听听她的高见，这位高人早就把这事看做不可为：“这种事怎么能叫朋友做啊？没有办法，当个教训，只能找人整好它。”我心舒坦释然了，她让我清醒意识到问题的症结所在和相应的解决方案。
　　 当我清晰自己该如何理性解决生活中的问题时，它不再成为我的困扰，也不会由此滋生太多负面的情绪，没有因为它的存在而感到焦躁不安或悔恨难当，我已经看得解决它唯一直捷路径，然后落实执行就是。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:49
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　　 一直很照顾我家的姑姑从新西兰回来了，外地的伯父也要过来相聚，父母原来打算都出来与他们相聚的，我不放心留下妹妹一个人在家，叫母亲也留下来，母亲有些难过，我理解她内心的痛苦与隐忍，可是现实如此，又有什么办法呢？
　　 生活中有些困难别人能帮，有些忧愁可以分担，可是有一些辛酸只有独自体味，有些苦难的经历没有人可以代替。记得曾经在伯父面前诉说自己成长的艰辛和伤痛，在这个亲人的面前说得痛哭流涕，痛心不已，当我抬起泪眼看他时，他是一种无动于衷的表情和麻木，回应我的是他多么地呵护自己的子女。那一刻，我才如梦方醒，所有的痛楚经历只是我自己的人生，只属于我自己，与他人无关痛痒。终于明白对于没有爱的人来说，彼此的伤痛与幸福又有何相关？
　　 我想起自己可怜的父亲，是个遗腹子，跟着他软弱的母亲在一个封建大家庭中委屈求生，哥姐早年出去工作谋生，人生之路没有人指导牵引，先天不足，后天不济，性格不好，能力有限，生活一直过得艰辛困苦，子女也跟着受罪。这是我父亲的人生，也是我的出身，我们只能承受而无从选择。
　　 姑姑与伯父的人生亦有他们自己的心酸和不易。人各自有自己的人生，自然也就有只属于他的伤痛和快乐，无法豁免，不能交换。爱，可以分享经验，可以给人力量，让人们面对生活的难题时更有勇气，更加坚强。不爱，不要奢求，不要企盼，也不要失望。无论何时何地，唯一能把自己生活的重担扛起来的人只有你，只有你自己。
　　 冷暖自知，自珍自爱。勇敢地背起自己身上的苦难，再勇敢一点可以把它放下，踩在脚下变成自己前进的阶梯，然后坚韧地前行。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:49
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　　 有个网友问我抑郁状态与摆脱抑郁有什么感受，想了好长时间，试图描述不同的感受：首先我感觉人一般有三种状态，如三条水平线
　　 一、亢奋激动的状态 ____________ 感受周围的事物有些飘、浮，因为头脑兴奋不真切，也不客观真实。
　　 二、平和平稳的状态 ____________ 感受特别真实可靠，因为身心处于自然放松状态，自我感觉也轻松、自由自在，在行动、思想上表现得为所欲为。
　　 三、压抑低落的状态 ____________ 很难投入真切地感受周围的世界，处于紧张焦灼的状态中，要强迫控制自己才能辛苦感受现实，常常整个人不由自主地往下沉，陷入压抑状态中，更难以兴奋，活得艰辛苦楚。
　　 人们的常态大凡处于在第二种平和平稳的状态，而且基本长时间处于该状态，感到舒服自在。在某些状况下，我们也会在某一时期内或短暂时间处于亢奋或压抑状态，体验其中的感受。一个人的状态基本处于第二种状态的直线上，时常或偶尔在第一、第三种状态上下波动起伏，长期处于亢奋、压抑状态让人无法忍受，即是身体也不能承受，我们的身体自身也有调节功能，能够恢复到第二种状态中，保持身心的平衡。当长时间处于兴奋时，如同范进中举那样高兴过头S了，长期处于压抑时必然导致抑郁。
　　 生活在第三种状态――压抑之中时，感觉沉重，日子难熬。老是无来由的紧张焦虑，身心处于应急状态中，特别脆弱，控制力大副下降，很容易心烦意燥，感受不到宁静安详、快乐兴奋，糟糕的时候觉得自己濒临崩溃。压抑，就是一种紧张状态，自己多年抑郁感受，几乎丧失了第二种状态的生活能力，可笑的是一度不了解身边的人们为什么活得这般轻松自然？我又为什么要如此紧张兮兮？！也许我知道自己无须这样焦虑，但是好像失去控制，身心不听使唤，游离了我的意志、意识，可能此时的身心处于潜意识的掌控之中。哪怕走路、逛街、购物、工作、等待常常失控在压抑紧张的状态中，简直让人难于忍受的折磨，表面上我们依然强制自己保持平静，外人难于觉察，内心却是惶恐不安得翻腾倒海，煎熬中。
　　 唯一的路径就是积极通过改变自己的意识，继而潜移默化改变潜意识，不断地提高自己情绪，让自己从第三种状态中浮起来，趋向、到达第二种状态。
　　 当人长期处于第三种状态时，因为此时处境很容易让人觉得自己丧失控制支配能力，改变现状的能力，其实不然，我们依然可以通过自身的努力，尽量降低抑郁症状的困扰，坚韧生活，积极乐观把自己往上提升，拉回第二种状态中，走向康复。只要一直在往这个方向努力，一定可以重新回到正常的生活轨道之中。一是依靠我们自身的意志，也是内因，最坚定可靠的力量，二是向出现在我们生命中任何一股超过我们力量求助。
　　 每个坚忍跋涉者都必定成功！
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:54
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　　 好久没有去光临那些大医院了，平时一家小毛小病都是找附近的私人中医看，效果不错，也花钱不多。迫不得已才去医院，对小的医院不敢信任，直奔大医院去，征询了朋友同事的意见去了一家省级大医院，正规，名声好，省级，不敢随便乱来。门面名堂都不错，第一次挂号得晚，看到自己时已经下午5点半了，一个50多岁的主任医生给我简单地做来检查，先诊断为××，还说很严重，我着急地想咨询一下病情，她不耐烦地打断我说：“做了检查再说。”时间已经下班了，我也只能无奈作罢。开了两张检查单和消炎药，花去300多大洋。因为预约检查的医生已经下班，第二天一早赶过去预约，耗去整整一个上午。
　　　　预约检查时顺便挂了第二次的号，下午一早赶到，取了检查单，写了3项，看了心慌慌，赶过去看医生，快下午3点了，医生才看到1号，正纳闷着，听边上的人说医生刚刚到。大概看了半个小时，这位30多岁的擦着鲜亮口、红衣着漂亮的女副主任医生拎着个手提袋从诊室里冲了出去，闪了半个钟。怎么我总觉得自己看到的不是医生，而更象交际花！病人只能无言地忍耐等待，终于轮到我时，她潦草地问了几句，然后又是检查，可笑的是在检查的间隙，她不失时机地对着反光玻璃窗户照了几照，用手用心地梳理发梢，发骚得很。她的诊断是另一种××，挺厉害的！我紧张地问她B超单的结果怎么样？没事，没事！我又说了上个医生的诊断，她说先治她诊断的病症，才考虑下一步。我还想对自己的病情了解多一些进行询问时，她脸带愠色，我知趣地中止了自己的疑问，觉得她恨不得赶快打发我，接着继续看下一个病号。看看她开的100多元的消炎药，我没有去取，径直回家。难道医生所开的消炎药可以当饭吃吗？我连自己确切是什么疾病都不清楚，怎么能轻易相信如此不负责任的医生？现实再次论证，所谓的省级医院的操守德行仅此而已！感到失望又困扰，与同事交流，同事说她姐给两家医院诊断为恶性病要马上住院留医，不信，上省医院、上北京医院再次检查，最后诊断是良性。太恐怖了。我想起前年自己眼睛做了个小手术，弄得老发炎，有些医生胡乱开药，我不敢随便用药，第二天又去找别的医生看。另一个同事告诉我，他的眼睛白内障给误诊了半年时间，才转到别的医生看，动了手术治好了。我也经历过名医误诊的事，还是谨慎些好，自己又去找朋友同事咨询，哪家医院哪个医生看自己的疾病好些，今天再次出发。生意最好的地方是医院，尽管只是个市级医院也门庭若市，医生开诊后，先是一帮院长、医生、护士、护工带着他们的亲朋好友看了首轮之后，才开始叫号，接着是关系户间隔地插队，不过医生还行，一直埋头苦干。轮到俺时，他比较详细地询问了病况，然后检查，没什么事啊，有可能只是其他方面的问题。我还是很想把一个小毛病根治了，询问他治疗方案，可以啊，几时来就是了。问他开药否，不用了。感觉自己这次不是医生的挣钱工具，舒坦踏实一些。
　　　　有很多现实我们无力改变，难免无奈难过，我们只有自己多长心眼，学会保护自己，更好地寻求解决问题的办法。
作者: 年轻月亮    时间: 08-2-24 13:54
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　　 世间除了父母与孩子，大凡的人际关系仅仅是利益关系，只是利益关系。人是以利益为核心驱动的个体。仅仅有经济、情感、精神、需求等各种各样的不同利益之分，并没有哪种利益关系显得高尚值得推崇，那种利益关系显得势利应该鄙视，只是个人的人生追求不同而已。外在显现有人重情义，有人重金钱。
　　 除了我们的父母，没有一个人能为谁可以永远付出，不求回报。尘世间看似多么坚深的情义和爱，难免都有私欲。只有互利平衡的关系方能持久。
　　 利益关系是人与人关系的最好的衡量点和分析问题的切入点，一旦理解掌握问题的关键所在，很多无法理解接受的问题变得迎刃而解，一直无法看透的人事也忽然间明晰透彻。
　　 当我意识到这一点，对那些错综复杂的人际关系和形形色色的表现变得容易理解和接受，不再质问和疑惑，感到从未有的豁达和开朗。



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