就这样，我回国了，回国以后，我对上海的生活很不适应，觉得到处很脏，很乱，和父母在一起生活，又很不自由，上班也觉得没有什么意思，就这样，我下定决心辞了职，自己又回到了日本，和日本的男朋友住在了一起。
不幸的是，到了日本以后，我才发现男朋友的职业很不稳定，他是一个拍广告的灯光师，有工作的时候收入很高，以前我也知道他的职业，但是不知道有这么不稳定，没有工作的时候，好几个月没有收入，而且他是那种吃光用光的人，没有一点积蓄，开始我还不慌，因为我带了一笔钱到日本。我们住的那个房子，也跟我以前外派住的完全没有办法比了，又简陋，又小，我的生活一下子从天堂到了地狱，没有了以前中方的工作和生活的圈子，没有了朋友，他不断地问我要钱，我又没有收入。我只好赶紧找工作，没想到在日本，我找不到什么好的工作，只有在国企的工作经验，虽然日语还可以，但是无法跟日本人比，经朋友介绍到一家中国人开的公司上班，收入只有一般人的三份之一，工作环境极差，就是这样，为了生存，我也工作了五个月，后来我在网上又找到一家美国公司，这家公司要办公室的人，我就去了应聘，成功了，收入还可以，工作环境也相对好了一些。这时候，我们也搬了家，又花了很多的钱，搬家前，我带他父母回上海见了我父母，结果并不愉快，我父亲认为他买不起房子，在日本我的生活不会开心，他父母觉得这样的要求他们也达不到，就这样，虽然双方父母见了面，没有什么结果，我们就回了日本。走的时候，我父亲伤心地哭了，他可能预感到我在日本的生活不好，非常担心我吧。回到日本以后，我的忧郁症又开始复发了。我开始上班，新的工作环境让我觉得非常地压抑，周囲全部是日本人，工作时间长，我觉得自己无法溶入，我努力让自己溶入，但是和以前在中国人的公司相比，工作的档次，地位，自由度，又用不上中文，我的日语和英语都不如别人，一切都不可同日而语了，我感到非常失落。我处于这个公司的最低层，过惯了在中国人公司的好日子，我无法适应这样的生活，我越来越消沉，我又去看了心理医生，又配了药，开始服药调节。这个时候，公司同一个部门的一个女孩又辞职，我必须做她的开发票的工作，又要做办公室的工作，工作的压力大了，而且开发票是一件要很细心的活，我不是那种很细致的人，工作出差错很多，加上我的病。
那时候，我就开始想回国了，想离开这个工作和生活的环境，但是想到回国也要重新找单位，还得要让父母看到我这样的情况担心，朋友劝我再坚持坚持，因为回国面临的压力也会很大很大，对病不一定会有什么好处的。
于是我就坚持着，坚持下来了，可能有工作分散精力吧，我又在家里开了中国的卫星电视，慢慢的病情开始缓解了，到了10月份，基本上好起来了，我回了国，陪了陪父母，觉得没什么问题了。我又回日本了，可是这次回日本，听到一个不好的消息，我的上司对我说公司不要我了，这个公司在日本的经营不太好，是有很多人走掉了，有的被辞，有的是自已走的，的确是一家很危险的公司，终于轮到我了。开始因为状态还比较好，我没有太在意，我有了自己的想法，我要去再读书，再读一个大学院出来，我可能找到更好的工作。我还把药停了。正好马上要过日本的新年了，我就没有再去找工作，而是想回家休息休息，再去讲读书。
接着又跟他回福冈的老家，陪他父母过日本的新年。在福冈我就觉得很压抑，因为毕竟是他的家，又是日本人的家庭，有很多的生活习惯是不一样的。我提前一个人回了东京，想准备读大学院的事，可是没想到回到东京以后，我的忧郁症又渐渐抬头了，又开始吃不下，睡不了，因为我要考的话，第二年才能上学，等毕业，我都37岁了，还有什么日本好公司会要一个37岁的中国女人去工作，我觉得希望没有了，我去登记了很多介绍工作的日本的公司，都是合同工，也找了朋友，但我在日本没有一技之长，在日本找一份可以混日子的工作，要么就在家里家庭主妇，这都不是我想要的生活，而且他的收入寻么不稳定，我以后可怎么办啊，想着想着，忧郁症越来越厉害，又开始不能睡，不能吃，就想去死，因为回上海我也没有工作，又不能适应上海的生活，觉得走头无路。这时候，我在网上找中国的朋友聊天，排解自己的烦恼，有一个以前的老同事，做过我的师傅，一直在网上开导我，陪了我几乎二天，劝我先回国再说。这时候，我的日本男朋友也说，他也受不了我，我天天这么要死要活的，他也要崩溃了，他也叫我先回国吧，因为国内要过年了。
就这样，赶紧订了机票，回国了。
回到国内，没想到那么冷，家里太大了，空调都打不热，外面还是又脏又乱，一切都让我不能习惯。特别是父母担心的眼神，无微不不致的关心和照顾，更让我觉得为心有愧，我对不起他们，让他们这么大的年龄还要为我操这么多的心，我的心里很明白他们看到我在日本这么不顺，他们是很希望我回国陪在他们身边的。
没办法，我又到单位里去找老领导，求他们再接收我回原单位工作，还有那么多的老同事，都跟他们见了面，他们也都很客气，对我还是非常的好，特别是并没有一口拒绝我回去工作的事。我想如果我有把回上海工作的事情搞定，回到原单位，有那么多关心我的老同事，有那么多喜欢我的好朋友，那我就干脆回上海工作吧，有一份安定的工作，在一个相对熟悉和宽松的环境里，我的病情也许会稳解一些。
但是想到要回去工作就是要离开日本，这个我喜欢的国度，我在这里也好不容易适应下来了，而且能不能回到原单位，也是一个未知数，就算回到原单位了，可能面临的压力也不小，别人肯定会笑话我，其实回原单位求领导的时候，看到以前的同事我都觉得很尴尬，别人会怎么看我呢，在日本混不下去了，又要回去了，可笑吧，这个人多没出息啊。
越想越觉得没有意思，我要回不了原单位，还得去应聘外面的单位，又是挑战，再到日本人公司，那多无聊啊，我再也不想在日本人的下面干活了，没有人情味的地方。大家都是工作，工作，对工作的要求那么高。我不能适应那样的工作。
我要去问问以前同事，我回去工作的话，他们都会不会笑话我，觉得我无能，可笑。以前的公司我因为工作的性质的关系，认识了太多的人，他们都会笑话我的吧。
即使我回去，也有一个一个的坎要过的，我能不能过得了呢，这都是未知数。而且国内对忧郁症的治疗也让我担心，不知道国内有什么的地方可以很好的看病呢，如果回国后，还是好不起来怎么办呢？我还是想去死，留下父母太可怜了，但是他们可以跟我一起去死，我一个人走的话，他们会很难受，我想晚上起来把煤气打开，这样一家人都可以没有痛苦地去死。多好的事啊。我也不会再难受了。
[ 本帖最后由 tongkuzhong 于 08-2-17 09:57 编辑 ]
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