他们觉得我犯了大错,把一个日本人带到中方的宿舍是把中国人的机密都泄露给日本人了,加上新来的领导对我本来就有很多不满,由于忧郁,在跟他相处的过程中我的确有很多工作做得不够好,因为他也是办公室出身的,对办公室工作的要求很高,他又是学日语出身的,我的日语也没有他好,他很不喜欢我,我也觉得出他不喜欢我,所以相互之间就是很抵触。这样他就更有理由,一直告到总公司,把我弄回国内了。而我当时,对日本的生活,和日本的男友难以割舍,就想了一个办法,保留了日本的签证。 就这样,我回国了,回国以后,我对上海的生活很不适应,觉得到处很脏,很乱,和父母在一起生活,又很不自由,上班也觉得没有什么意思,就这样,我下定决心辞了职,自己又回到了日本,和日本的男朋友住在了一起。 不幸的是,到了日本以后,我才发现男朋友的职业很不稳定,他是一个拍广告的灯光师,有工作的时候收入很高,以前我也知道他的职业,但是不知道有这么不稳定,没有工作的时候,好几个月没有收入,而且他是那种吃光用光的人,没有一点积蓄,开始我还不慌,因为我带了一笔钱到日本。我们住的那个房子,也跟我以前外派住的完全没有办法比了,又简陋,又小,我的生活一下子从天堂到了地狱,没有了以前中方的工作和生活的圈子,没有了朋友,他不断地问我要钱,我又没有收入。我只好赶紧找工作,没想到在日本,我找不到什么好的工作,只有在国企的工作经验,虽然日语还可以,但是无法跟日本人比,经朋友介绍到一家中国人开的公司上班,收入只有一般人的三份之一,工作环境极差,就是这样,为了生存,我也工作了五个月,后来我在网上又找到一家美国公司,这家公司要办公室的人,我就去了应聘,成功了,收入还可以,工作环境也相对好了一些。这时候,我们也搬了家,又花了很多的钱,搬家前,我带他父母回上海见了我父母,结果并不愉快,我父亲认为他买不起房子,在日本我的生活不会开心,他父母觉得这样的要求他们也达不到,就这样,虽然双方父母见了面,没有什么结果,我们就回了日本。走的时候,我父亲伤心地哭了,他可能预感到我在日本的生活不好,非常担心我吧。回到日本以后,我的忧郁症又开始复发了。我开始上班,新的工作环境让我觉得非常地压抑,周囲全部是日本人,工作时间长,我觉得自己无法溶入,我努力让自己溶入,但是和以前在中国人的公司相比,工作的档次,地位,自由度,又用不上中文,我的日语和英语都不如别人,一切都不可同日而语了,我感到非常失落。我处于这个公司的最低层,过惯了在中国人公司的好日子,我无法适应这样的生活,我越来越消沉,我又去看了心理医生,又配了药,开始服药调节。这个时候,公司同一个部门的一个女孩又辞职,我必须做她的开发票的工作,又要做办公室的工作,工作的压力大了,而且开发票是一件要很细心的活,我不是那种很细致的人,工作出差错很多,加上我的病。 那时候,我就开始想回国了,想离开这个工作和生活的环境,但是想到回国也要重新找单位,还得要让父母看到我这样的情况担心,朋友劝我再坚持坚持,因为回国面临的压力也会很大很大,对病不一定会有什么好处的。 于是我就坚持着,坚持下来了,可能有工作分散精力吧,我又在家里开了中国的卫星电视,慢慢的病情开始缓解了,到了10月份,基本上好起来了,我回了国,陪了陪父母,觉得没什么问题了。我又回日本了,可是这次回日本,听到一个不好的消息,我的上司对我说公司不要我了,这个公司在日本的经营不太好,是有很多人走掉了,有的被辞,有的是自已走的,的确是一家很危险的公司,终于轮到我了。开始因为状态还比较好,我没有太在意,我有了自己的想法,我要去再读书,再读一个大学院出来,我可能找到更好的工作。我还把药停了。正好马上要过日本的新年了,我就没有再去找工作,而是想回家休息休息,再去讲读书。 接着又跟他回福冈的老家,陪他父母过日本的新年。在福冈我就觉得很压抑,因为毕竟是他的家,又是日本人的家庭,有很多的生活习惯是不一样的。我提前一个人回了东京,想准备读大学院的事,可是没想到回到东京以后,我的忧郁症又渐渐抬头了,又开始吃不下,睡不了,因为我要考的话,第二年才能上学,等毕业,我都37岁了,还有什么日本好公司会要一个37岁的中国女人去工作,我觉得希望没有了,我去登记了很多介绍工作的日本的公司,都是合同工,也找了朋友,但我在日本没有一技之长,在日本找一份可以混日子的工作,要么就在家里家庭主妇,这都不是我想要的生活,而且他的收入寻么不稳定,我以后可怎么办啊,想着想着,忧郁症越来越厉害,又开始不能睡,不能吃,就想去死,因为回上海我也没有工作,又不能适应上海的生活,觉得走头无路。这时候,我在网上找中国的朋友聊天,排解自己的烦恼,有一个以前的老同事,做过我的师傅,一直在网上开导我,陪了我几乎二天,劝我先回国再说。这时候,我的日本男朋友也说,他也受不了我,我天天这么要死要活的,他也要崩溃了,他也叫我先回国吧,因为国内要过年了。 就这样,赶紧订了机票,回国了。 回到国内,没想到那么冷,家里太大了,空调都打不热,外面还是又脏又乱,一切都让我不能习惯。特别是父母担心的眼神,无微不不致的关心和照顾,更让我觉得为心有愧,我对不起他们,让他们这么大的年龄还要为我操这么多的心,我的心里很明白他们看到我在日本这么不顺,他们是很希望我回国陪在他们身边的。 没办法,我又到单位里去找老领导,求他们再接收我回原单位工作,还有那么多的老同事,都跟他们见了面,他们也都很客气,对我还是非常的好,特别是并没有一口拒绝我回去工作的事。我想如果我有把回上海工作的事情搞定,回到原单位,有那么多关心我的老同事,有那么多喜欢我的好朋友,那我就干脆回上海工作吧,有一份安定的工作,在一个相对熟悉和宽松的环境里,我的病情也许会稳解一些。 但是想到要回去工作就是要离开日本,这个我喜欢的国度,我在这里也好不容易适应下来了,而且能不能回到原单位,也是一个未知数,就算回到原单位了,可能面临的压力也不小,别人肯定会笑话我,其实回原单位求领导的时候,看到以前的同事我都觉得很尴尬,别人会怎么看我呢,在日本混不下去了,又要回去了,可笑吧,这个人多没出息啊。 越想越觉得没有意思,我要回不了原单位,还得去应聘外面的单位,又是挑战,再到日本人公司,那多无聊啊,我再也不想在日本人的下面干活了,没有人情味的地方。大家都是工作,工作,对工作的要求那么高。我不能适应那样的工作。 我要去问问以前同事,我回去工作的话,他们都会不会笑话我,觉得我无能,可笑。以前的公司我因为工作的性质的关系,认识了太多的人,他们都会笑话我的吧。 即使我回去,也有一个一个的坎要过的,我能不能过得了呢,这都是未知数。而且国内对忧郁症的治疗也让我担心,不知道国内有什么的地方可以很好的看病呢,如果回国后,还是好不起来怎么办呢?我还是想去死,留下父母太可怜了,但是他们可以跟我一起去死,我一个人走的话,他们会很难受,我想晚上起来把煤气打开,这样一家人都可以没有痛苦地去死。多好的事啊。我也不会再难受了。 [ 本帖最后由 tongkuzhong 于 08-2-17 09:57 编辑 ] |
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