阳光工程心理网

标题: 如何化解亲子关系中的冲突和对立 [打印本页]

作者: shiwanghong 时间: 08-2-12 23:57
标题: 如何化解亲子关系中的冲突和对立
转帖自http://www.5xx.cn/发表日期：2005-03-09

一、引言

今日社会形态，已由农业社会、工业社会进入后工业社会，工商高度繁荣，信息疯狂爆炸，带给社会正面的肯定，相对亦衍生许多负面影响。青少年在今日五光十色，多元化环境中所接受、所感染的，比成年人容易，对身心的影响也比成年人为大。从小到大，我们在家庭中茁壮成长，有了家，使我们获得了亲情的滋润，体验到温暖与包容，家是社会与国家的基础，有了幸福的家庭才有幸福的国家。但随着时代的变迁，家庭传统伦理观念日趋瓦解，传统家庭教育功能也日趋式微，于是青少年犯罪不断提升，亲子关系冲突也层出不穷，令人引以为忧。

所谓的亲子关系往往界定在中学、小学、学龄前孩子与父母间的互动关系。亲子关系重要的内涵是希望为人父母者，从孩子出生，就开始与孩子培养良好的亲子关系。亲子关系除了父母之外，其实应该扩展到在孩子的师长、实际与孩子共同成长，实际照顾孩子的长辈亲人等，这些在日常生活中实际与孩子们共同生活，实际赋予教养孩子各种观念与习惯的人。

往昔，父母爱子女而管教子女，希望他们将来成龙成凤，多以成人行为规范为标准；当时学校只为少数人而设，教师教导学生，也以传道、授业、解惑单向要求学生；青少年在行为表现上，则多能遵从成人的指导，循规蹈矩，努力实现成人对他们的期望。而今社会开放，教育发达，学校教育改变，力求配合学生需要施教。一般家庭也普遍重视子女教育，使他们受到更多、更好的学校教育。然而，令人困惑的是，青少年问题及亲子关系并未因教育普及而减少，相反的，青少年行为偏差及亲子关系冲突反而有增无减，形成这种矛盾现象的原因是什么？是家庭管教不当？是学校教育失败？或是社会教育不良因素？这种错综复杂因素中，比较让大家能接受的理由是“种因于家庭，显现于学校，恶化于社会”。家庭教育对个人的影响既早且深，因此如何让父母能积极培育下一代，建立一个温馨和谐与民主的家庭环境与气氛，使父母与孩子快乐成长，为当前我们必须正视的主要问题。

父母是孩子的第一个教师，称职的父母，不但要具有爱心，更要有教育理念及知能，在善意的基础上，激发孩子正向发展，乐观进取，同时要有良性互动的亲子关系，了解孩子、关心孩子、扶持孩子，随时吸收新知，增进教养孩子效果，进而建立一个相互悦纳、和谐、幸福的家庭。

二、亲子关系冲突及应因之道

随着年龄的增进，孩子逐渐有自己的主张、见解，但却未必与父母的想法相同，在父母的眼中，孩子永远是孩子，现代父母必须了解孩子的想法，进行良好的沟通，以避免产生亲子冲突。

（一）亲子间冲突的原因：

1、亲子间较容易因观念及作法的差异起充冲突。如一般家长希望孩子在放学后，要先做功课、练琴才可以玩耍，但孩子却希望能先有半小时玩的时间之后再做功课、练琴，冲突就自然发生，若父母能征求孩子的意见，让他们先选择自己作业时间，偶而提醒孩子，岂不皆大欢喜。

2、两代之间若站在各自立场，坚持己见，常使亲子关系陷入僵局。换言之，缺乏相互思考彼此的立场，也是引起亲子冲突的一大原因，如父母只注重孩子课业重于一切，只要功课好，其它的无所谓，即使做错什么事也较可以通融，但在孩子心目中除了功课外，仍然有许多他关心、想做的事，再如孩子交朋友是父母认为不好的，则未经关照即阻止交往，但孩子却有他一套交朋友的方式与想法，诸如此类不胜枚举，父母常说：「我明明为了孩子好，孩子怎样不领情」，类似的情况常发生在许多家庭中。

3、管教子女的方法，未能随孩子成长做适度的调整。一个人的人格发展，必须经过幼儿期、儿童期、青春期、青少年期、青年期、成年期等阶段逐渐发展而成，一般而言，幼儿期是亲子冲突纷争最少的一个阶段，随着年龄的增长，亲子冲突逐渐增多。以小学、中学为例：

(1) 儿童期、小学阶段：进入学校，子女有新的烦恼产生，学业、人际关系，而亲子关系面临新的考验是：子女已将崇拜的对象，由父母身上移开，而有新的信息、支持对象，如老师、同学，由于受同伴影响，时有不同于家庭价值观的言论或行为产生，使父母深感威胁。

(2) 青春期、中学阶段：青春期由于生理的变化及子女介于大人、小孩的分界点，常使孩子有许多矛盾又不通情理的想法出现，而父母亲惊觉孩子一夕之间长高或言语上有更多的顶撞时，更无法了解这个看来像大人的孩子，该以什么眼光去看待时，在言语上举动上更容易产生纠纷。“做父母难为，做现代父母更难”，这是父母经常感叹的，由于时代变迁，很多价值观念也跟着改变，沿袭上一代养育子女的方式更要因时、因地、因事制宜，巧妙运用，相信对避免亲子冲突会有所改善。

（二）如何处理亲子冲突：

如果父母用强制性的方法让孩子听话，初期可能会有效，但在孩子“心有未甘”的情况下，许多类似的状况还是一再重演，有些家庭在解决问题时常常是父母亲赢或常常孩子赢，也有些家庭，他们用特殊的方法，就是没有输赢的方法，当问题解决时，没有人输，大家都是赢家了。

1、双赢策略与方法：基本上“没有输赢”的方法有六个步骤：

步骤一、找出问题（冲突原因）开家庭会议，讨论内容具体，有特定主题，每个人都有说话的机会，尊重他人的发言权。

步骤二、思考各种解决的办法，用脑力激荡法，每人至少想出一个解决办法，不管办法可行与否，不能批评别人的意见。

步骤三、评估并讨论这些解决办法之可行性。

步骤四、选择一个解决的办法，这个办法必须是每个人都赞同才行。

步骤五、决定行动的计划，如何去执行？需要做些什么事？谁去执行？都可能要一一列出。

步骤六、执行，而且事后检讨。若发现执行后困难重重或根本行不通，再依上述步骤从新来过，周而复始，一直到大家皆大欢喜为止。

2、倾听孩子说话，鼓励并让孩子表达他的看法与意愿：

许多父母常犯的毛病就是还没有深思孩子的要求是否合理时，就一口加以否决，这样抹杀孩子的需求并不能让孩子心服口服，反之若孩子是对的，父母要虚心接受，若孩子看法有偏差，则大可不必认同。

3、软性的处理方式：

父母心中感到生气时，稍微留几分钟或深呼吸，让自己的情绪纾解一下，冷静下来，不要情绪的话语，且就事论事不翻旧帐，不做人身攻击。

4、父母子女双方要勇于承认错误，谁不对就该道歉：

一方面让孩子知道，父母也是人，也有喜、怒、哀、乐的情绪，父母做错事勇于道歉，给孩子一个良好的身教示范，另方面也培养孩子负责任的态度。

5、设身处地去了解彼此的感受：

以同理心对待，父母要站在孩子的立场考虑孩子的想法，也希望孩子能体谅父母的苦心。一切无谓的争端，自然能化解于无形。

三、良好亲子关系之要素

父母亲最常犯的毛病是以权威的态度要孩子听从，时常滥用权力，通常使用代表权力的家法，但必须要先了解“权力是亲子关系，甚至夫妻关系最大的障碍”。若以权力来对待孩子，并不能禁止他们偷偷的抽烟或干其它的坏事，只要他们想做的，他们总会找到适当的时间和机会去做，所以，父母亲必须以其它方式和孩子相处，而其中最重要就是和孩子建立良好的关系。良好亲子关系的要素有下列几点：

（一）尊重：不论小孩年龄的大小，父母都应以独立个体的态度待之。

（二）信任：父母要相信孩子有处理问题及分析判断的能力，父母可以从旁协助，但不是「取而代之」，如此孩子才有机会学习独立自主及为自己的决定负责。

（三）关心但不干涉：孩子随年龄的增长，对父母的依赖会逐年递减，有时为了弥补那种「失落感」和「被需要」的感觉，父母会付出更多的呵护与关心。但也容易造成孩子有被干涉、被束缚的感觉，若双方的互动是彼此关心不干涉对方，让彼此都有自己的自由空间。

（四）享彼此之间的感受：分享彼此的感受是维系亲子关系的要件，也是了解的基础，许多无心的表现常会造成亲子间不必要的隔阂，妨碍正常互动过程，若能经由相互坦诚的分享感受，不但能够化解不必要的误解，更能促进彼此间的关系与默契。

（五）培养孩子的价值观念：公平是孩子很重视的一种感受，上一代的价值观不一定是错的，但社会变迁，可能使上一代重视的价值观，变成下一代永远解不开的谜语。其实，塑造孩子价值观最好的方法莫过于以身作则，只要亲子关系良好，子女自然会模仿父母的行为举止与观念，但仍须孩子自己去做判断与选择，多提供孩子相关的信息，以「共同参与的问题解决」方式，和孩子讨论出他们的价值观，才是最有效的方法。

四、结语

西方社会常将青少年阶段视为“与父母分离，成为独立个体”的重要时期，子女在这个阶段，由于生理与认知发展都逐渐趋于成熟，一方面不再那么依赖父母的照顾与保护，另方面又强烈需要建立独立的自我认同，因此青少年时期的亲子关系变化是很受重视的课题，很多研究文献指出青少年与父母的关系有亲密度减低，冲突增加的倾向。

　　每个父母都想克尽职责，做个好父母，提供孩子快乐的成长环境，但却不一定能达到此目的，家庭还是会发生一些不愉快的事情，子女顶撞父母，嫌父母唠叨，孩子在家里经常争吵不休，为了爱子心切，父母常做出他们不能做的事，说了他们不想说的话，结果适得其反，真是父母难为，可见父母管教子女只有爱心是不够的，还需要讲求方法，才能处理亲子间的冲突与不快，建立亲子之间的和谐关系。

　　当亲子关系面临冲突时，究竟应该迁就子女的意见，抑或子女顺从父母的看法？汤麦士．哥顿博士在「父母效能训练」一书提出了化解冲突的「共同参与以解决问题」的方式，他建议父母对子女的态度要作根本上的改变，父母要学会「积极聆听」以及忠实的传达自己感受的技巧，当亲子间发生冲突时，父母能够不以权威的态度，心平气和的与孩子一起讨论，以找出一个能为双方共同接受的解决办法。如此既不需要牺牲任何一方，更不需要使用权威去强制执行，完全由双方坦诚相处，共同决定，如此不但可以发展孩子思考能力，也易于发觉真正的问题所在，此外因孩子参与作决定，也会自愿的实施双方所决定的解决方法，孕育孩子自律、自制的个性。

　　许多专家学者在提出亲子沟通时，必然提出：

　　父母双方应受适当的训练。

　　父母角色需要学习。

　　父母有教育子女的权利，但也有接受再教育的义务。

　　所以有些父母坦白承认“做父母要学的，跟儿女一样多，让我们一起来学”，这是促进家庭和谐的第一步。

　　诚然父母可以学习沟通的技巧，来改善彼此间或亲子间的关系，但是仍需以爱为出发点，无论父母或子女只要心存对彼此的爱，则凡事将抱持一种弹性和可谅解的态度，则亲子间的冲突、障碍将消弭于无形。虽然社会上有一些少年辅导机构，中辍之家等，但是整体而言，政府的力量是相当薄弱的；此外，从数据上也可以知道，愿意接受辅导的年轻人的比例，也仅只有小部份，因此能够协助他们的最大力量，还是要依靠他们的家庭。有许多家庭在对子女失望之余，以漠不关心或抛弃心态来面对，而社会对于这些人，也相对的采取隔离态度，让有意愿回到正轨的年轻人，难度增高，因失望而再度沉沦；其实当年轻人脱离正轨后，才会发现脱离正轨后所要付出的代价，而除了本身要面对其未来外，其父母及家庭也同样要承受痛苦，并不会因为用漠不关心或抛弃心态来面对，就能减轻痛苦；而在孩子出了问题才想要挽救孩子，父母可能需要花费更长的时间及更多的代价，才能看到一点点成效，因此，与其在将来亡羊补牢，面对一个让自己痛心的孩子，不如现在就与孩子共同建立良好的亲子关系，快快乐乐的一起成长。

作者: shiwanghong 时间: 09-10-7 13:30
ding

作者: newfaust 时间: 09-10-19 12:38
本帖最后由 newfaust 于 09-10-19 12:42 编辑

想问施老师一个问题：

如果一个人不能原谅他的父母永不愿意回家，但是对自己的生活很积极很热情，他会慢慢摆脱小时候家庭的创作生活幸福吗？他真的能永远不想父母而毫无内疚之情吗？

临床上有这种案例吗？比如在国外有这种成功案例吗？中国的子女是不会离开父母的。可是，我还是希望创造奇迹。并不是想来滑众取宠耸人听闻，而是感觉没有父母的生活更惬意。

我一直关注这个论坛，不是我有强迫症抑郁症。而是和父母有解不开的结。老实说，我也不想去解了。我已经很多年不回家，也不想回，在外面过得顺风顺水。没有不报答养育之恩的伦理焦虑也没有内疚感亏欠感。只是偶尔还是会想起过去偶尔还会难过。

所以现在想知道，用逃避沟通的方法是否合理？

谢谢！

作者: liu1492516 时间: 09-11-9 10:03
该回去看看。
这还用说吗？

作者: 知觉 时间: 09-11-9 12:32
呵呵，老师太有意思了，自己顶尼

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)