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标题: 且当遍历自己 [打印本页]

作者: 来自2001的 时间: 08-2-7 05:38
标题: 且当遍历自己
我是一名女生，现20岁。意识到自己患强迫症，那是去年5月份的事，距离今天不到一年。但是，我患此症，却是从2001年6月份开始，那时我还未满14岁。

我生长的家庭很幸福，爸爸宽容、大度、慈爱，妈妈的关心无微不至，爷爷奶奶更是让我觉得是世上最慈祥的两位老人。读完小学上初中之前，我一面优秀，一面拥有积极健康的心态。那时的性格也许具有某些神经质性格的特点，比如好胜、自尊心强等，但从未有任何触发我患强迫症的诱因出现，因此，生命中的前十年，成为了我迄今为止仅有的真正享受到快乐的岁月。

我的童年所受的深深创伤，不是来于家庭，而是我就读的初中。

10岁时，我以优秀的成绩从小学毕业，两个月后怀着满心的激动，到初中学校报到。初中生活就这样拉开了序幕。令我感到万分意外和措手不及的是，初一伊始，我幼小的心灵便遭受了来自这崭新生活的沉重打击。我毕业于一所农村小学，而就读的初中在城市，新同学大部分来自于城市的小学。开学前爸爸带着我去拜访一位在那所初中教语文的老师，这位老师当着我的面，说出了这样一句话：“从××小学（我毕业的小学）毕业的学生大多都没出息”。那时的我，并未太懂得不同小学的教学质量有着较大差距，听完这句话，只是对这位老师心生了几分畏惧，并未多深刻的感觉到这句话的杀伤力。开学一段时间后，与同学渐渐熟悉，我一直本着真心与他们做朋友，可我感觉愿意与我做朋友的人并不多。此时我开始意识到，也许他们是故意躲避我，稍后才知道，是我朴素的穿着让他们看出了我这个“乡下娃”的身份，他们是因为此才看低我，躲避我。这时，我也开始意识到在这个世界上，还存在着所谓的“城市人”、“乡下人”的区分，自卑和怨恨（怨恨那些肤浅的同学）心理渐渐滋生。我是个好胜心极强的人，意识到这一切后，心想：你们不理我，我才懒得理你们呢！半个学期过后，一个“城里”女生递给我一张卡片，这让我有受宠若惊之感，心头有了一丝温暖，这是他们第一次对我有如此友好的表示。回家后，急忙拆开卡片，快速看完上面写的话，我愣住了。那个女生跟我说：“别因为自己是乡下孩子就封闭自己，欢迎你和我们做朋友……”这是什么话！！读完这段话后，我彻底明白他们眼里的我是什么样，而且他们已把我和他们绝然分开，我们是身份不同的两类人！还有什么"封闭自己”？谁是“乡下孩子”，谁“封闭自己”了？是我懒得理你们这些人！这张卡片让我的自负心理达到顶峰，与此同时，我深陷自卑低谷，怨恨情绪也进一步升级。从此，我对那群“城里孩子”的心理态势基本固定，与他们的交流越来越来少，在整个班上能称上朋友的人只有一两个。遭遇这一切，又让我本能的决心在学习上取得优秀成绩，超过他们，于是，精力基本全部放在学习之上。大家知道，患了强迫症的人必然具有强迫症性格，即不甘落后、追求完美，加上一点点超人的天赋（只是这些特点都有点“过了”）。刚进初中时还处于倒数一族的我（由于毕业小学统分机制不一，本来成绩优秀的我总分排名却倒数），不过半个学期，成绩便进入了前10名，并在此后的各次排名中均保持前5名，包括考过第1名。此时的老师、家长、同学只看到我表面上的“风光”，至于我为此付出的努力，承受的压力和性格、心态上的改变，只有我自己知道（准确说来，当时自己对这一切并不是很懂，因为当时真的是太小太小，只是现在细细回忆自己的过去，才能明白那时自己的心路历程）。就是在初一，我的思维里便固着了“城市”和“乡下”这两个名词，对自己属于何种身份极其敏感，对“农村”、“乡下”之类的字眼极其敏感，到现在已根是深蒂固。

那位老师和那么多同学造成的创伤形成后，进入初三，学习上的压力使这一创伤进一步加剧。我们的老师，家长从我们还在10余岁刚迈入初中的门槛时，便向我们灌输“普通高中”、“重点高中”之类的概念，并且这些概念我们整整背负了3年。三年6个学期，每个学期都要非常郑重地举行期中、期末两次大考，考完后也必然要按成绩高低从第一名排到最后一名。到了初三下学期，真正决定你是进入“普通高中”还是“重点高中”的时刻来临了。我在懵懵懂懂中，每天履行着吃饭、睡觉、学习的三大任务，神经一面极度紧张，一面却无法认识到，并且心理在有意无意的抵抗自己紧张的实事。某天晚上数学模拟考，我似乎看到一副离奇场景，场景产生于大脑，停留于大脑，亦真亦幻，持续许久，引发我内心的一阵恐慌：坐在考场上，精力居然不能集中于试题，而“不得不”分散相当大的一部分去看清毫无疑义的臆想出的“场景”！这让我如何过活？幸好开始阶段就那么一次，可内心却隐隐留下了一丝阴影。中考如期而至，在全市50000名考生中，我名列第30名，进入了一所省市范高中的理科实验班。这个结果，对于谁来说，都足以让人欣慰。

可在接下来的那个暑假，那个刚刚走下中考战场的暑假，那个刚刚结束被自卑和怨恨笼罩的初中三年的暑假，那个满14周岁的暑假，情况开始变糟。我开始面临一系列荒诞离奇，一系列不知所措，一系列痛苦难耐。看电视时，我“强迫”式地在脑海中（甚至有时在无旁人时从嘴里）重复电视中人所说的话，一遍又一遍；遇到让人欣喜的事，我一丝高兴的情绪都无法有；无理由地、本能地反对周围的一切改变，不管是好的还是坏的（也许这根本上是由自我保护意识过强，害怕“变化”会对自己构成威胁所致）；开始出现口吃恐怖（在此之前，我口才极佳！于是此时的我，还未开始与人讲话，就想我要讲的如何如何精彩）；若刻意去写一篇美文，结果肯定是一无所获，若无意中有了些许灵感去写，除了把一时灵感记下，这灵感再不能扩散到别的字句，最终写不出一篇完整的符合自己初衷的文章（我的文字功底一直很强。于是写文章，从下笔那一刻起，我脑海时时“强迫”重复告诫自己：一定要写出一篇“美文”。这是原因，亦即强迫症的又一典型症状）……总之之总之，强迫症已在我身上全面爆发，而不谙这一切的我，只是在承受着这莫名的巨大的痛苦。我的性格又决定：任痛苦如何侵蚀我，我咬牙未向任何人吐露字句，哪怕是深爱我的最最亲密的家人。

糊糊涂涂、痛痛苦苦两个月后，高中开学的日子也到了。开学前夕，我的心充满了不安和恐惧，这恐惧是直接的对人群的恐惧（尤其是全新的60位高中同学和数十位老师）、对新的生活的恐惧。可欺骗过自己无数次、否认病症存在无数次的我，此时又是“硬着头皮”极其麻木被动的接受了这一切。高中三年，我一直未明白自己所受痛苦为何，一直在承受剧痛，一直在努力逃避真实。这一次，也真正彻底干扰了我的学习。高中数理化三门课程难度明显加深，本来在理科上不占优势的我，学习成绩不曾再有初中时的辉煌。对人际关系我极度恐惧，处理的极度糟糕，时刻在努力逃避。三年里，对于我的一切，我一直就只是那么应付着，应付着。高考到来，也许是高人一筹的天赋尚在，我的成绩高出一本分数线70分，走入一所自己并不满意的重点大学（还是那股好胜劲、完美欲，能让我满意的只有清华北大）。

大学里的空气自由、轻松许多，学习压力减轻，可社交压力却一下子加重十倍。由于症状，我的学习受到极大干扰。还是由于症状，大学里，我未加入任何社团，在一次次极佳的展示自己的机会面前退缩。害怕人群、口吃恐怖、脾气反复，这就是症状对我的馈赠。在大学这个恋爱的天堂，追求我的人不在少数，可我没接受一个人，一方面是因为他们无一让我心仪，另一方面，长期的病症折磨让我那曾经满腹的自信早已沦落为深深的自卑，而自卑让我没有勇气恋爱。也曾遇到让自己怦然心动的男孩，可我在他们面前，勇气更是消逝殆尽。回首数年大学生活，我只有感叹：我失去了太多！

而这长长的一路，全由我一个人走过来。

2001仿佛还在昨日，可历史却已经悄然走到2008。回望，我满腹感慨，欲泄却不知从何开始；眺望前方，未来的路更是错综复杂，更让人迷离。而我，立足于此时此地，茫然无尽。

[ 本帖最后由来自2001的于 08-2-8 22:48 编辑 ]

作者: sire 时间: 08-2-7 09:23
写的很感人！

作者: 华人心语 时间: 08-2-7 19:41
自卑是很多心理障碍的根源，只有从中汲取教训，以平和的心态去面对生活的困境

作者: Eztabello 时间: 08-2-7 23:32
走出来去放开自个儿，勇敢的去爱，爱情并无完美，谁也等不到最好的那一个。

作者: 来自2001的 时间: 08-2-8 21:57
标题: 回复 #4 Eztabello 的帖子
可我真的不知道如何去面对……

作者: wsgvv 时间: 08-2-12 23:15
深切同情，爱莫能助，帮你顶贴

作者: 邓云天 时间: 08-2-13 15:05
无论自己处于什么状态，是好是坏，都接受自己．量力而行，能做到什么程度就什么程度．遇到挫折不要自责，而是鼓励自己，就能走出来．

一味的逼迫自己，非要怎么怎么样，只有陷入担心恐惧里面，遇到挫折很正常，如果只是自责，只有陷入自卑里面．

作者: NNgiveup 时间: 08-2-13 16:31
其实，并不是所有的“城里人”都有那种心理的，我倒觉的初中的那位女生是出于一种好心，想帮助你，动机是好的，可能言辞有些不妥。
好强心也是对的啊，但是我觉的要顺其自然，一点一点进步，自己感觉生活的幸福才是最重要的，管别人怎么说呢！

作者: 海上飘 时间: 08-2-14 11:10
看了你的经历,仿佛又回到了20多年前.自从我明白自己患了心理病后,独自痛苦挣扎了20多年.到现在仍在痛苦中挣扎......我也看了不少心理方面的书,尝试了不少方法,但仍是一无所获.我感到自己分裂为两部分,一个是充满自信的,另一个充满了恐惧........在这两个极端来回摆动,没完没了,就这样20多年又没了......我也不知该怎么办,但是光靠自己在那里挣扎是没用的.我觉得我根本的问题就是脱离了人群,沉滞于自我的世界,因此自己独自在怎么努力也是白搭........愿我们能找到那条回归的路.

作者: 来自2001的 时间: 08-2-15 00:39
标题: 回复 #9 海上飘的帖子
今晚和中学同学一起唱歌去了。去之前心里一直很惴惴。可和他们共度了3个小时过后，我亲身体验到事先的那种担心真的没必要，真的不会变为现实。我想，也许我的体验验证了那个真理：为所当为！投入到实践中去，这才是治本之方。随着实践的积累，我们的信心也会逐步积累。行动吧……

作者: shaozhiqing1985 时间: 08-8-16 01:43
楼主，我们能交个朋友吗，同是天涯沦落人啊，1004320143

作者: 木狼子鱼 时间: 09-1-8 17:23
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作者: fendou 时间: 09-1-12 23:12
想和楼主交个朋友，我初中高中和楼主有惊人的相似之处，都是一样的感受。

作者: 来自2001的 时间: 09-1-13 21:37
这个帖子沉默好久了居然又有两位朋友顶起我也回一下

想与我交流的朋友可以留下你们的QQ

作者: 毛线洋 时间: 09-1-13 21:40
看好贴不顶，就太过意不去啦~ 哈哈

作者: wuya 时间: 09-2-8 11:00
请问楼主的QQ号是多少啊？太相象了......

作者: fendou 时间: 09-2-8 17:07
加我,我也是强迫症.和你很相似.我的QQ号码是:992717868

作者: jx4910 时间: 09-2-8 18:58
呵呵..楼主的帖子写的不错呢.文字攻底很好.都把我的顶到后面去洛..
对洛.,我们俩差不多哈.我也是从初中起..强迫症一直陪我度过了高中和大学阶段..我就没你那么强了..虽然开始没有症状的时候能考个第二..不过自从有那个干扰我后..我就感觉一直都没能从书本中吸取出精华来呢..都一直靠着自己初中2年所积累的一些文化知识..苦苦的撑过高中阶段的..
以前的都已经过去了..也不必太在意,,我们唯一能做的就是为了以后的生活而去奋斗哈..
想认识你.以后我们一起交流进步噶.QQ 491045674

作者: jx4910 时间: 09-2-18 14:11
觉得你比我更追求完美了..可能你太害怕失败了..不过我现在的真实感受就是..如果人生让我从来一次的话.我宁愿不要事事都按自己想的那样苛求.情愿做个普通人.上所普通高中..读所自己喜欢普通二本.做自己喜欢做的事..就算所取得的成就没有我想象之中的那么远大也好..因为我失去的东西太多了..连做个最普通的人的机会都不让我拥有..我学任何一门科目情愿不再要求自己把一切内容都记住.不愿自己和别人交流的时候也强迫自己做到最好..让别人取悦.又达到自己的目的.

作者: 来自2001的 时间: 09-2-23 22:05
标题: 回复 9# 海上飘的帖子
“……分裂为两部分,一个是充满自信的,另一个充满了恐惧……”
这不可能。所谓分裂，是假象。如果说是真实，也只是你主观里的真实。
归根到底，你还是太self-inferior了。
——由我的感悟而来。

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