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标题: 小刀的心理咨询历程 [打印本页]

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:46
标题: 小刀的心理咨询历程
很惭愧的说，最近一直没有在阳光上发帖和回帖，其原因不是因为自己没有时间，而是实在不知道该说点什么，为了不让自己版主的称号太名不副实，我将自己在做心理咨询历程中的与心理咨询师互动的帖子贴出来，过程大概有两个多月，经历了我从低谷到高点的转变，希望大家能从中得到些东西，这将是我最高兴的事情。我可能要花两到三天才能将这个帖子贴完,请有心人耐心等候，期待大家能就此写出自己的感受！

[ 本帖最后由小刀于 08-2-5 19:57 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:47
标题: 2007.4.23
小刀在蜕变中求发展的历程基本求助邮件

李老师，你好！我是与你预约在星期天早上10点的小王，现在我简要地介绍下我的成长经历和现状。有点长啊！

   最近，我常常在想，为什么我会得这样的病呢？应该来说，一方面跟我遗传的性格和气质有关，另一方面也跟我所受的教育，我所处的环境，和我的成长经历有关。

         现在想来，可能我天生就是一个比较敏感的人。听我母亲讲，我小时侯就特别爱哭，比一般人爱哭很多。而且我从小就尿床，一直持续到小学2年纪。所以说，从小我就是一个对外界刺激异常敏感的人。我现在还记得非常清楚，小学一年级的时候，我写字写地特别慢，于是妈妈跟老师就把我指出来，我就马上改正，速度是快了，但是字也写地很潦草。这表明我很容易受外界的影响，而且寻求一步到位。有的同学，他写字也很慢，他受到了别人的指责后，可能他是慢慢地快起来，但是很扎实。

初中开始，我就认为自己某些方面是有缺陷的，比如我总无法与人打成一片，为人不灵活，遇事没有魄力，不够坚强，没有韧性。可以说那时候就已经开始有一些负面的，不良的认知在困扰着我。我当时把人的能力分为两个方面，一个是学习方面，一个是社交，与人相处方面的，而我认为自己第二方面的能力是很差的。于是我到处寻找那些名人，伟人的传记，我想知道他们是怎么做到的。应该来说，这个时候的自卑心理还属正常，每个人都是有过自卑的心理的，心理学家阿德勒就说一个人小时侯的自卑心理是人成长的动力。可以说这个时候，我开始为自己找到了一个目标，我要做一个怎么样的人。当时内心的冲突还是不那么激烈，我的学习成绩也还算优秀，跟同学们也都能打成一片。而且，我行为的表象上是不那么勤奋，也不是那么争取，因此谁也不知道我内心的冲撞，别人还以为我是一个没有什么心理负担的人，因此，我发病后，我妈妈总也不相信我怎么也会患这样的病。

   小学大概五年级的时候，这种内心的冲撞，慢慢开始了，那时侯我就感到学习压力挺重的，好几次放学回来，情绪很低落，躺在床上就睡觉，接着第二天醒来，就一切正常了。初三有一次，考试考地不理想，我在骑车回家的路上，情绪也是非常低落的，我还记地那时候正在下着小雨，同样我也是一回家就躺在床上。那时候，竞争不是很激烈，时间不久，我通过自己的努力就能重新找回自信，内心的冲突往往都可以通过自己的努力来漫漫化解。我原来是比较喜欢看武侠小说的，初三那年，我就不看了，而且那个时候，我常常锻炼身体，可以说，那个阶段是我人生中最快乐的阶段，既有内心对自己品行的满足，又与周围的环境相处地很和谐，因为我可以克制自己，我最看重的就是毅力。我原来长跑是很差的，记得初中第一次1000米长跑，我就是班级里少数几个最差的。因为中考要考长跑，我就积极训练自己，后来考试也取得10分的满分。我觉得那个时候自己的克制能力和毅力比高中和大学的时候都要强。


   进入高中，自我感觉这是我负面情绪大量积累的阶段。我是龙湾人，高中是在温州中学就读，而我的入学成绩是班里倒数的。还记得高一开学的那天，坐车去学校的过程中，我都非常紧张，进入学校也是不敢跟人打交道。这个阶段经历了大量的心理冲撞，也开始从躯体上表现出来。高三的时候，一个阶段还表现大量幻想的镜头，这可能是我躁狂一面的影子吧。高考成绩我还是不错的，但是由于志愿填不好，我进入了一个二流大学，从此更是彻底地感到一种消沉和失落。
  去杭州上学的路上，深怕遇到原来认识的人。

   进入大学后，第一学年我过地混混厄厄。第一学年结束后，我在暑假里参加了一个英语培训班。第二学年开始以后，我彻底地感到自己不能再这样度过了，于是我强迫自己改变自己，给自己定了很多目标，想全身心地改变自己。包括吃饭的速度，走路的速度，每天早上还起来跑步，这个阶段我明显地出现了躁狂的迹象。我表象地非常有活力，还想写小说，而且在一本本子上涂鸦起来，思绪狂飞，都不知道疲劳。4个月后，快期末的时候，我就抑郁了。
  接着就进行了药物治疗，一直到大三上学期，我因为头部受伤，有了轻微脑震荡，我住院治疗了半个月。出院后，也是快期末的时候，我又一次感觉自己这样不行，于是我又一次开始改变自己，我又开始锻炼，并且振作起来，这样过了4个月后，又是在大三下学期4月份，我又抑郁了。这次抑郁感觉特别怪，我突然害怕自己有同性恋，并且这种感觉持续了2个月，终于在一天夜里又抑郁了。又开始了药物治疗，这中间还有气功出偏。就这样坚持到了毕业。

   毕业之后，一直混混厄厄的，不思进取，也不知道该怎么来改变自己。这中间换了几次工作，到了06年4月，又一次因为失业和气功问题而抑郁，这中间找过李老师咨询过一次，感觉比较好，但是因为接着就找到一份在国美上班的工作，要去杭州培训1个多月，于是就工作了，而没有继续咨询，这是我的憾事。过了3个月，这份工作也做地不如意，又一次自己辞职。到了11月份，找到了现在这份工作，一直做到现在。

   目前，我感到工作开展不顺利，自己状态也不好，人际关系也不是很顺畅，时常抑郁的情绪也会来侵袭着我。我希望通过系统咨询达到：
  完善我的人格，变地比较积极，能找到自己生活中的目标，培养各种兴趣，使自己变地更加立体。

编者按：小刀的求助题改变一下了，由原来的“小刀咨询个案”变成了“小刀在蜕变中求发展的历程”是他自己在咨询中的

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:48
标题: 4.23 咨询师回帖
060527去年的咨询记录

抑郁/意义感失落/无价值感

基本情况

男，24岁，2005年数学与信息处理专业毕业。

带着副眼睛，中等矮胖身材。

失业一个多月，目前没有工作。

本是在一个商场上班，后因商场倒闭失业。之后与朋友一起开店，最终也无法经营而关门。

抑郁史

先是向咨询师提问了抑郁通过心理咨询怎样可以治好。

进入大学第二年（2003年）快结束时得抑郁症，通过药物治疗10个月，在没和医生商量下就把药停了。吃的是瑞美隆，半粒。

那时候检查出来是双相的情感障碍：躁郁症。

大概5个月之后，第二年（2004年）4月份又复发了，继续吃了两个月的药。

04年停药了之后，刚开始吃瑞美隆，后来又吃怡诺思，一共吃了一年多。

后又把药停了，到现在有三个月时间了。这是在医生的指导下停的。一般吃了药就能康复的。

但是昨天感觉又复发了，自己吃了药，。

躯体症状

（记录员有事不在）

求助者说自己的脯部象是有东西在挤压一样，咨询师建议其去做个体检，排除器质性病变。如果排除了，对于这样的症状只要用森田疗法，慢慢处理即可。以前练气功是对自己的躯体正常运做的过度干扰，如果放掉了会慢慢恢复的。

抑郁状态

有天半夜突然惊醒，接下来就每天睡不着了。每天两点就醒了，难以再入睡，犹如困兽。

看书也看不进去，无法进入状态，对自己无法把握烦躁不安。

医生诊断自己的是狂躁：表现为走在路上会想自己未来的事情，越想越兴奋，思维奔逸，停不住。跑步时一点也不累，越跑越兴奋。

求助者比较会强迫自己去做事。

咨询师说兴奋是由于求助者强迫自己按照意志努力造成的。

求助者所描述的状态更象是焦虑。

睡眠时间

求助者说工作没了以后，情绪就比较低迷了。没有了工作，在家没事情做，整天上电脑，麻痹自己。

一天大概睡3、4个小时。卧床时间为9点到第二天4点。

中午也睡不着。

症状的背后

咨询师建议饮食起居安排得规律点，睡眠自然也能得到纠正。睡眠也是焦虑的一种表现，那么就需要找出焦虑源。求助者的焦虑可归纳为：静坐后，腹部不舒服；在家没工作，没与外人来往，很郁闷，社交少；一直找不到自己振奋的途径；情感没有依托。从而使自己没有目标，意义感缺失。

情感匮乏使个人精神能量无法宣泄出来，在体内形成自循环，从而导致自我关注过多。无法与别人交流，就与自己交流，形成恶性循环。

除了自我关注过多外，求助者还沉迷于幻想，这作为求助者精神能量内部交流而存在。

此外还对自己的性能量的关注，目前没有亲密的异性，无法疏导性能量。求助者说自己没有手淫，咨询师说这样并不是最好的，反而强化了自己的内部幻想，强化了自我关注。这就需要增加自我理解。

如果求助者无法在压力下与外界沟通，宣泄达到平衡，那么就会停留于幻想，内循环过多。

咨询师分析此以让求助者对自己的状况有一个明晰的认识。

用药原则

对症状的耐受性可以的话，就尽可能的不用药。

如果要用药，必须在根据医生的处方说明拿药。

调整药量要遵医嘱。

理解抑郁

求助者要积极的认识抑郁，抑郁只是表象，抑郁只是对焦虑的一种保护。

根本问题在于情感枯竭，意义感缺失，无自我价值感。

策略

现在的策略就是如何建立价值感。这就需要了解求助者的整个成长经历，找到根源，制定策略。只要求助者愿意敞开心扉，开放自我，一定能找到解决抑郁的发展道路。

求助者可在药物治疗后耐受性提高的基础上，来做咨询，当前的症状出现就以接纳和宽容的态度接受。

求助者说现在药没吃。第二天精神就不好了。咨询师说感觉的好坏是来自于自我暗示的。

最后与求助者达成协议，在求助者能耐受的情况下做心理治疗，健全人际关系，解决无意义感。

作业

成长资料通过邮件发给我们，写下从记事起有深刻印象的重要事件。

写日记，记录当前的生活状态。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:50
标题: 4.23 咨询师回帖
070422首次咨询记录（海纳咨询中心）
我们在友好轻松的气氛中开始了今年首次咨询，谈话顺利。

一刀在说到此次咨询时讲自己去年要是能坚持做咨询就好了，言词中有些许懊悔。

咨询师单刀直入说，去年的咨询相当于一种“摄入性谈话”，对于基本情况的了解与把握已经比较到位了，因此，这一次，可以立足一个高起点直接展开咨询，不必对过去穷追不舍了。我们是要立足现在，导向一个更好的未来！对此，一刀是一边赞同，一边情不自禁地回顾过去，似乎过去还有一些确实没有清理干净的事情在纠缠他，把他前进的步伐拉住了。咨询师给予理解，并对其中的一些困扰进行了解释，帮助一刀整理理解自己过去的事情，导向自我领悟。

主要的议题有

强迫

有一个时期，特别是“躁狂发作”的时候，自己有一种非要集中精神想什么“左边……右边……左边”的问题的倾向，非常强烈，难以控制。

这种追求秩序，安全的冲动，事实上就是强迫倾向。

“独轮车”、“三轮车”与“世界图式”

以前自己的生活是一个只有“控制”的“独轮车”，缺乏“亲和”这个轮子，因此，有时候就难免觉得平衡不好，有着失去控制的危险，这就是焦虑的心理原因。

安全的压力应对策略，或许是“控制”、“亲和”与“逃离”三者并重的“三轮车”，需要在不同情境，不同历史时期下灵活运用；而过去的偏态的追求控制，则是问题的根源。

一刀补充说，控制的目的，以前主要是指向求取大家，社会的认同，为了赢得尊重和地位；内在的想法是，只有我做得出色了，努力成功了，别人才有可能看得起自己。这个想法，构成了某种人际风格与世界图式，自己深陷其中而不觉察，被它的潜意识状态所主宰。

家庭影响和文化影响

家庭方面，自己是老大，与老二相差2岁，常常能体验到与其竞争对抗的事情（这些事情，请一刀进一步回顾），缺乏合作与分享的经验。父母似乎也不曾教育一刀如何与人亲近。因此，这个家庭背景，决定了一刀内心渐渐倾向于这样的想法：只有变得越来越“出色”（也就是要高人一筹，出人头地），才能得到自己想要的尊重和地位，才能不会受人控制。

我们的文化也强调庸俗成功学，所以，当自己定位自己到独轮车的状态下时，在小学至初中的阶段，是明显有成效的；那个时候，自己的定位与自己的能力与面临的问题之间比较相匹配，所以进步明显；但到了少年期向青年期发展的时期，由于对个体的社会性有进一步的要求了，个人的情感能力发展滞后的“独轮车”的偏态定位就显示出它的发展瓶颈性质来了。自己感到了落后，感到了多方面的比较之下能力不及别人的自卑了。

尿床的困扰

这个问题与自卑有关；当然也与家庭教育有关。或许，只是父母在教养孩子的时候过于严厉了，让孩子焦虑，才会产生某种程度的学习困难与失控。或许是父母对孩子有些轻忽了，孩子孤独，潜意识地希望通过“我是问题孩子”的方式来操纵父母，才表现出某种长期不愈的尿床倾向。当然，也有可能它与遗传有关。这些原因的解释并不重要；过去就是了，要放下。咨询师也说自己在小学阶段还尿床，提醒一刀注意到这类问题的普遍性，自己并不是一个特例，以求更好的自我接受，而不是自我怀疑。

躁郁交替与精力不支的解释

躁，是一种精神的亢奋，情绪化，激进状态；郁，则是一种低落，沉迷，无着，无助感。

在自己的焦虑问题发作时，可以先导向昂扬，再出现疲软；一躁一郁交替进行是自然的。抑郁状态可以看成是对焦虑的一种防御，是神经系统自发的调整，它的意思是：“我想休息一下了，不然，我会崩溃的。”而躁狂，甚至有些妄想的状态，则出现于自己对“成功”、“控制”的过度向往，一心想着通过自己的“飞黄腾达”来实现理想，结果就冒进了。脱离现实的想法而已，过于强烈的完美欲和成功欲使然。

精力不支，兴趣下降，从而自己变得有些消沉，甚至“放纵”，事实上，也是机体出于本能直觉的自我调整。一切面对此前一个时期的自身的“无力”和“无为”，有些懊悔，实则是没有看清楚这种自我调整的必要性和潜在的聪明。相信自己的感觉，相信自己的机体，或许是比“应该”更重要的行为指导原则；不过此前一刀在这个方面是倒置的。所以，不明白躯体的信息，无法接受一个需要休整的自我，对于自己可以放松休息一阵的想法持怀疑和批判态度，结果是没有休息好，焦虑在哪怕放松中也高强度地存在。

一般人际关系与亲密关系

一刀承认自己的一般人际关系比较肤浅，相互之间无法深入交心，只是一种相互利用的关系。

一刀发现自己缺乏亲密关系经历。这方面，还举了一个例子，说明自己此前一次的恋爱有始无终，只是限于鼓起勇气向对方表白，之后就“无疾而终”了。似乎根本没有一种持续努力的动力支持自己，只不过借此发泄一下郁闷的心情。在自己要表达之前，曾经犹豫再三，躇蹰不前。咨询师解释此类现象，说明了自己对自身的情感冲动缺乏很好的认识与接纳，同时也说明了自己对情感能力的严重不自信。

一切基本认同此判断，但没有完全明白怎么回事。咨询师没有进行深入的检讨。只是，将它归属于以后的一个咨询目标上：一到半年内好好恋爱一次。

重点在学习（请一刀加深思考）

虽然，我们仍然还在关注要清理过去的事情；但是，更重要的是发展，是学习。

1、  自身的人格结构如何？（超我强大，自我低能，本我缺乏地位），它的来源在哪里？

2、  什么是人际风格，霍妮理论告诉了我们什么真理？我们自己过去的人际风格中存在什么样的偏差？准备如何着手纠正？

3、  自卑与爱面子，追求“成功”与“得到尊重”之间是什么关系？以前的想法中存在什么样的误区？

4、  为什么说，重结果的哲学是有问题的？

5、  恢复、建立、健全人际关系，走出封闭的自我。我们建议进入工作室（保密室）与大家互动，同时进入“心灵花园”交流。在这里，我们希望得到更好的开放真诚的人际关系体验，获得并积累正性的经验，作为进一步拓展人际关系的试验场。

作业

写体会，咨询体会。

结合体会，回想自己的成长史，重新进行梳理。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:50
标题: 4.23
好的，谢谢李老师。现在对自己的整个状态很模糊，就象一个酗酒的人一样，很多记忆就象一个影子一样。

我这里要说说发这个帖子的经历，这也很能体现我自己的风格。我昨天看到网上写自己经历的帖子都这么多和详细，就很想把自己的经历写地非常多，于是就陷入一种焦灼的状态，脑子中好象也有东西在逼迫自己，这又是我的完美主义思想在起作用，以前也有好多次出现这种情况。比如，我看小说，一定要从头开始看，包括序言，然后看着看着不想看了，还是要让自己耐着性子，随便翻也要翻完，这样才能让自己心安。而且，我从小不喜欢动手，做笔记，记录等都是我不喜欢的，我很喜欢用自己的大脑把什么东西都做好。这让我想起我初中时的一件事情，我去收集班里同学的会费，我不把收过钱的人名字记录下来，而是想凭着大脑记忆。我小时候做习题也一样，我不喜欢把每个过程多记录下来，我总想通过大脑自己思考，把中间过程省略掉，而只把结果写出来。也就是我是追求结果，而不重视过程，这样必然导致我做事情的过程中有很大的焦虑，没有愉悦感，也就是超我比本我强大。

从小，我就很喜欢一种线性的思维，高中数学，我也喜欢学代数而不喜欢立体几何。我学习的习惯也是这样，我对平时的学习不太重视，没有从一个知识点一个知识点地学习，而是快到考试的时候，通过自己的总结，把整个内容串起来，由一个知识点联系另一个知识点，追求一种完整和统一，而不注重细节的精致和扎实。这种方法，让我在考试中往往都能取得比较不错的效果，但是往往在不久之后就会完全忘记掉。感觉到自己的整个成长经历也好，做事情也好，我就象盖草房，房子动倒西歪，很不牢固，但是关键的几个东西都会有，细节却做地很不好，风一大就会倾倒。

我感到非常奇怪，我一方面天性不喜欢次序和规律的生活，另一方面却总要求自己按着这种思路来做事情，就象我现在任由自己的思绪自由流动，我能写下很多东西，如果划了条条框框，反而什么也写不出来。这里应该是跟家庭的成长条件有关。从1-4岁，我是在爷爷奶奶身边长大，记得有心理学家说过：这段时间会形成一个人基本的对待外界的方式和与人交往相处的方式。我爷爷是个很固执，严酷，严格按照次序来安排生活的人。根据父亲的描述，爷爷是个在外面对外人很和蔼，但是对家人非常严厉的人。小姑小学时，有一次没有按规定把书包放在规定的地方，于是爷爷就把她的书包仍到外面，任小姑哭闹，都不告诉她。几天后，才跟她说出书包在哪里。有一点我很佩服他，他的毅力特别坚强，我从小追求毅力可能也有这方面影响。他50岁时发现自己有高血压，为了不吃药，他都早上4点多起来，然后跑1个多小时，风雨无阻。所以，到现在，他的身体还很好，没怎么去看过医生。我的家庭是一个很压抑的环境，我爷爷，奶奶，爸爸都是有什么事情都放在心中不说出来。晚上我妈妈跟我谈起一件往事，我大姑妈在北京住院期间我爸爸没去看望，我爷爷至今生我爸爸妈妈的气。我妈妈很感慨：为什么我爷爷有什么心事都放在心里，不说出来。其实，这个说出来就什么都没有。这也跟中国的传统文化有关，追求那种不明说来意会的境界。累了，先去睡觉了，改天再续。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:51
标题: 4.23
下面这一段本来是想通过qq发给李老师，但想来，我现在要开放自己，那么就放到帖子里吧。（我总害怕会暴露自己，不知道这是不是缺乏安全感呢？）

李老师，谢谢你把我的帖子放上去，可能你也是发现我的状态有点难以沉下心来，想先做写铺垫好让我更顺畅吧。我现在对我的状态有一种蒙蒙胧垄的感觉，大体上有点清晰了，但很多地方还很模糊混乱。心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。而且，看到她们聊地这么开心，我感觉很难插进去，一种想逃避和挫败感顿时油然而生。今天，我又去聊了几句，其实我太注重要求：别人先给予我，我才能给别人。为什么不能我自己主动点？我现在对于咨询比昨天更有信心，这可能是我的个性，容易大喜大悲，可能明天又会是另一种感觉。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:51
标题: 4.24咨询师回帖
以下是引用小刀在2007-4-23 22:21:00的发言：

下面这一段本来是想通过qq发给李老师，但想来，我现在要开放自己，那么就放到帖子里吧。（我总害怕会暴露自己，不知道这是不是缺乏安全感呢？）

李老师，谢谢你把我的帖子放上去，可能你也是发现我的状态有点难以沉下心来，想先做写铺垫好让我更顺畅吧。我现在对我的状态有一种蒙蒙胧垄的感觉，大体上有点清晰了，但很多地方还很模糊混乱。心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。而且，看到她们聊地这么开心，我感觉很难插进去，一种想逃避和挫败感顿时油然而生。今天，我又去聊了几句，其实我太注重要求：别人先给予我，我才能给别人。为什么不能我自己主动点？我现在对于咨询比昨天更有信心，这可能是我的个性，容易大喜大悲，可能明天又会是另一种感觉。

勇敢地自我披露，好！这是一种非常有效的情感-心理保健举措，值得充分肯定。在这个工作室，相对安静，安全，你可以放心。

你的性格有些内向，点火到起火是需要一段时间过渡的，慢慢来吧。我不急，也希望你不要拔苗助长，还是循序渐进的好了。

横向比较是乏味的；毕竟他人是他人，你是你；你得尊重你自己的个性，接受它，才有可能改善它呢。

花园姐妹大部分是关注情感的，这固然是事实；但是，你不要忘记，你最短的地方，恰恰就是情感能力呢。为何不可以借他山之石以攻玉呢？比如，你当前所感受到的浮躁心理，就完全可以在花园里得到梳理的，你何不也敞开自己的胸怀？自己的精神上主动拆除壁垒，他人与你的融合就不再困难了。再说，你与他人交往也不完全为了你自己呀；花园中的姐妹们与你可以相互帮助的！比如，爱心猪，年龄与你比较接近，状态也有些迷茫和混乱，你们就可以有许多共同点可以“互通有无”呢！

放松吧，没有必要把自己弄得紧张兮兮的，双拳紧握，好象要随时准备战斗一样。呵呵！

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:52
标题: 4.24
今天晚上的状态有点奇怪，我内心中又有了点活力，于是学了会英语。接着，疲劳了，我就不知道自己接下去该干点什么，不想去看小说，看论坛发帖子，也不喜欢去跟人聊天，放松自己，因为总认为这些是对自己没有"意义"的。但是，再去学习，做这些我认为很积极的事情，那么对于我来说已经力不从心，人的精力总是有限的，不可能一直处于紧张兴奋的状态。于是，我就悬在半空中，注意力就放在自自己内心和身上，各种忐忑，不安的感觉也出来，这个阶段应该也是自我所寻找的一种比较安全的模式，我一直以来都认为把注意力放在自己身上很安全。

为什么一定要追求那种绝对安全呢，休息一下又有什么关系呢，这些自己认为有意义的事情真的就是那么有意义吗？这是值得我思考的方面。带着一种闲适的态度去学习，工作和休息，不要迷失在两个极端，要吗狂热地兴奋想一直做些自己认为积极有意义的事情，这个时候内心冲突不是非常强大，还有精力；但是这样的心理内耗下，同时又不是做着自己喜欢爱好的事情，只是一种压力在推动我，那么很明显很快又会精力耗损掉，于是又是一个轮回的开始。我要争取摆脱这种继成的模式，那么就要让自己的一切行动以人为本，而不是以一种虚幻的概念为本。究竟什么是以人为本，是我应该继续思考的。

感觉自己以前一直是生活在一种概念中，悲哀啊！！生命图腾中充满着这样的词汇：意义，成功，毅力，努力，成就，奋斗等。而爱，需求，关心，帮助等严重匮乏啊！！

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:53
标题: 4.27
以下是引用恳谈李在2007-4-26 16:57:00的发言：

"看过“关注的倾向性”的文章了吗？想不想一看，如果没有看过？对照自己，发现了什么没有呢？"


刚刚看了下，我没有特别象其中的一种，我时常是在这两种极端中跳跃。我很关注自我，我不关心外界，因此我时常会出现陷入自我回忆和浮想的状态，就象我早上出去锻炼，很多时间都是处在自己跟自己的交流中，而借此忘记身体上的感觉；同时，我又很关注一些概念，比如成功，毅力等，非常想得到外界的肯定和评价，因此我做事情常常是看别人有没有这么做，这会让我感到心安。

   第二维度，我感觉自己也是矛盾的。我非常追求理性和次序以及条理性，这是我超我的一面，我认为应该这样。但是我的个性又好象很散漫，本能上是喜欢随心所欲，在躁狂的时候，我的想象也象插上了翅膀，脑子里浮想翩翩，我的感觉又是很不细腻。

   第四维度，我对现在是很忽视的，我的注意力总是沉浸在过去的一些失败的方面，别人对我的一些看法，我总是耿耿于怀，一直记在心头；我高考的失利，我也一直走不出来。同时，我也很重视未来，就象李老师文中所说，我总是在订计划和目标，但是计划制定以后又总是执行不了。于是我在调整后，又去制定计划，其实这些计划很多都没有经过自己内心的愿望，所以总是执行不了．于是，最后在一种深深的愤怒下，我破坏了内心安全阀门，于是我就走向躁狂了，已经控制不住自己了．

   写着写着，突然涌现出一种感想：我怎么越看，越觉得自己不能很好地认清自己，我都不知道自己本来的面目，疑惑越来越多啊。前几天，对自己整体有一个感觉，现在又是一种感觉，李老师，请问，这是怎么一回事呢？

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:54
标题: 4.27

[ 本帖最后由小刀于 08-2-5 19:58 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:55
标题: 4.27
今天的一个举动，我也不知道是处于什么动机，请李老师帮我分析一下。我是杭州人事部的邮件组成员，今天有一个同事在人事部群发了一个邮件，意思是有空要多去看看和关爱一下父母，不要出现“子欲养而亲不在”的处境。我看到这个邮件后，就群发了一个邮件：  惭愧啊，我竟然是“啃老族”一员，温州畸形的房价，给了父母很大的压力。顺祝5。1快乐！！事后，我总感觉自己发这个邮件很不妥，总有点不对劲。发邮件当时，我就在犹豫，到底要不要发，后来不知是内心的一种冲动占了上风，还是怎么回事，我就把这邮件给发出去了。

类似这种事情，我之前也做过几次。高中，一次我在作文中写了“老师请不要桎梏我”的文章，事后我就非常后悔。而且在写的过程中，以及决定是不是要给老师看，我都曾经几度犹豫，最后好象是那种要战胜自己的决心占了上风，我就干了。到现在，我也觉得自己这么做是不好的。还有一次，是我跟大学里我曾经想追求过的那个女同学罗的事情。在我抑郁的那个学期里，她同寝室的同学发了一条短信给我，问我是不是还喜欢罗？我就足足发了四条短信，每条都是写满为止：大意是我曾经喜欢过，但是现在没什么感觉了。

   我的成长经历中，常常有这种场景：起先都是压抑着，到了后来，在某种因缘中，于是就爆发出来。小时侯，刚开始打针，我跟一般小孩子不一样我都是忍着，忍着，但是后来我终受不了，就会大声地哭出来，爆发出来。与人交往中，我也常常有这种感觉。当别人说了我什么，我要吗就默默地忍在心头，要吗就不管不顾地硬邦邦地爆发出来，直顶过去。

   简单地说，我适合简单的场合，对于复杂的环境和处境，我就会不知所措，包括与人交往和恋爱。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:56
标题: 4.29
“自身的人格结构如何？（超我强大，自我低能，本我缺乏地位），它的来源在哪里？”

就我自己来说，应该主要是跟家庭环境有关和自己的成长道路有关。我爸爸从小就对我很严厉，至今我完全不记得他曾经对我温存过和亲昵过。并且他的个性很顽固和僵硬，同时又常常会犹豫不决，总的来说也是有着比较重的焦虑感。我妈妈则是个感情很麻木，大大咧咧的人，我曾经问过她：为什么跟爸爸结婚，她则说经人介绍，没什么感觉地就结婚了。并且她跟爸爸冲突的时候，她都是压抑自己，忍着，她对周边的事物体察很不细微，她至今认为我是个外向的人，而对我的抑郁感到很奇怪。

同时，我从小就表现出对动手方面的迟钝和弱智，而表现出喜欢阅读。从初中开始，我就特别喜欢阅读那些名人传记，我的很多想法都是从中而来的。比如我对毅力的向往，对逻辑的追求，也都与这些相关。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 19:59
标题: 4.30一网友回帖
一刀,你好!

特别向你问好,是因为你说"心灵花园，里面的姐姐很多都是情感问题，我昨天就想在这样的环境中我有什么好聊的呢，我没有过恋爱经历，而她们可能不知道抑郁的体会。"

虽然我们可能有不同的心事,但我们有相同的人的情感。

再者，我特别关注你的原因是我是一个社会工作者，有职业习惯，向来关注“弱势群体”——开个玩笑，呵呵，你不介意吧。

最后一个秘密，你的名字让我联想到胡一刀，和早年看的一篇文章《情人看刀》，文章写什么早忘了，可这个名字倒响亮。我想那个写文章的人可能认为爱与战争如影随形，所以要看刀。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:00
标题: 5.02
这几天由于电脑不好，所以没上网写记录自己的体会。今天，我全家人跟我小姨一家人一起去公园玩，昨天我们已经去雁荡山玩了。在公园里，我们主要是玩双扣，一种牌类游戏。我爸爸明显地表现出他的性格，他打牌要犹豫很久，并且常常问别人该怎么做，无法自己做决定和判断。我小姨夫是个很自我的人，每次打完牌，都会点评，说他的对家怎么打不好，并且毫不留情地对我爸爸和妈妈批评。这是由于我爸爸跟我姨夫是合伙经商，由于我爸爸能力不强，那么必然是我小姨拿主意了。

　　说到这里，我就谈谈我跟我小姨夫的关系。从小，我就特别讨厌他，非常强烈的讨厌。因为，我小学数学是我小姨教的，我中午在他家吃，在他家学习。至于为什么讨厌他，我不知道原因了。现在还记得高中的时候，在舅舅家里与他发生的一次冲突，在桌子上他说着这个那个，于是我就火地猛一拍桌子，把筷子仍了。我高中，时常会有这种内心中很火，很愤怒的体会，好象有一种东西压在心头一样。（现在整个人很木，总不能很好地描述内心所想的东西，感到很烦恼啊！同时自己好象一个老头一样，今天刚过去，对今天的事情记忆中就是一片空白，毫无印象。）

　　讲到打牌，那么我就讲讲我之前对于这类游戏的态度。我以前一直深恨自己下象棋下地不好，因为我认为下象棋下地好的人，逻辑思维能力强，一个聪明的人应该下象棋下地很好。同时我也深恨自己双扣和四国军棋下地不好，曾经一段时间想在这方面训练自己，但是总训练不起来。别人玩这个是因为喜欢玩，乐趣是这个，所以才玩地好；而我却认为自己应该对这些玩地很好，从小到大我认为自己应该做的事情非常多。比如，我认为自己应该做个很善于交际的人，应该要学好英语，应该要得到别人的赞赏，应该要做个果断坚强有毅力的人，应该去找个女朋友，在大学里应该要加入学生会，应该孝顺父母，应该严格要求自己等等。

　　从小，我的交际就是非常功利的。这个受我父亲的影响非常大，举个例子。由于，我的牙齿碰掉，现在用的是镶起来的。前几天，我妈妈就我吃东西小心点，我爸爸接上去说：如果丢了，那么镶起来就要１０００多块。考虑问题都是金钱化，功利化。同时，他叫我吃一个菜，总是从目的，效用来说，比如这个菜对哪里有益处，思考问题总是从一种目的和效用入手。就比如，他送我进温州中学读书，他总是说：在这里就读，就要多与同学交往，这样以后走上社会就是一笔资源。所以，我在高考失利后，一方面不想与高中同学交往，因为觉得丢面子，另一方面感觉这样失去了一笔交际资源，很可惜，曾经长时间地处在这样一种焦灼之中。

　　我从小交际过程就是只知道得到，而不知道付出。我很少处在别人的角度切身体会。时常是看书或者听别人说得到一种印象，于是也就照做了。比如，小学的时候，我很喜欢看故事会，这些故事的结局常常是做好事的人无形中得到很大的好处。曾经一度，在我的脑子中，我很想去做好事，那么目的是为了得到那些好处。我无法与任何一个朋友处在一种关系很密切的状态，无论男女，总感觉都是很肤浅，一种利益互换的关系。

　　并且我很喜欢抱怨别人，总是从别人的身上找原因。我抑郁了，那么我常常想的是我的遗传，我的家庭环境等造成的影响，把原因都推到我的父母身上。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:00
标题: 5.03
2.什么是人际风格，霍妮理论告诉了我们什么真理？我们自己过去的人际风格中存在什么样的偏差？准备如何着手纠正？

我看了关于霍妮理论里面三种类型:趋就人,反对人,离开人。三种我都有，比如我特别需要得到别人的肯定，然后才能获得内心的满足。很小的时候，一群小伙伴一起玩，我就对于那些能起到核心作用的人非常羡慕，并从此开始对自己感到不满意。这应该是幼年进入社会开始产生的一种不适应。我是家中的长孙，因此从小就备受长辈的关注，这也可能造成了我以自我为中心的倾向；同时虽然我是母亲这边同辈中有个表哥，但是他从小就显得很懦弱，那么长辈们总是说：你以后要好好努力，带带这些小表弟和表哥。因此，我对于人际关系的处理更多地是去获得而不是互动。我从小就跟我弟弟关系很紧张，大概四五岁的时候，我姑妈给我一包鱼片，我弟弟看到了，我妈妈就让我分他一些，但是我就把它藏起来，不告诉他；有一次，大概是我小学二年级的时候，我跟我弟弟出去玩，到了我同学家，我就自己进去玩让他先走；我从小也经常跟他打架，应该说是竞争的关系要更多于合作。从小学到初中，我的表现都要比他好，无论是学习还是活跃度，因此这个阶段我没有强烈感觉到跟他的磨檫。

进入高中以后，正是由于从少年进入到青年阶段，我的这种模式适应不了高中生活，我学习落后，并且在很多方面都要比我的同学落后；而我的弟弟这个阶段正好处于上升阶段，由于他中考成绩不好，于是进入高中，他拼命学习，于是他成绩很好。同时，他比我要节省，我则常常买零食吃，还要常向他借钱，于是父母常要以他为例子来教育我。因此，那个阶段我对他非常反感，现在记忆深刻的一次是：他在吃口香糖的时候，我觉得他发出的声音特别难听，狠狠地呵斥了他几句。当时就感到很奇怪，为什么他吃口香糖会让我感到这么不舒服呢？

不可否认，我受到我小姨的影响很深。我小学二年级到四年级都是她教我数学，我也都在她家吃中饭。她是个很活跃，很有进取心，并且很容易激动的人。因此，在她的影响下，我认为做人就要做个“会人”（温州话，也就是很有能力很会交际的人）。同时，她也常常表扬我，说我能干等等，现在想来，一方面确实她当时认为我会比较有前途，另一方面则是基于亲戚间的客套。

同时，我也深深地符合离开人这种类型。在一帮朋友中，我就是没有跟谁特别好，好象很中立，当时还感到洋洋得意，现在看来其实是我都没有放入感情。并且，我非常害怕责任，很喜欢推卸责任。

那么，如何来更正呢？在我看来就是投入真情地与别人进行互动。同时，我的人际交往是非常被动的，总是在别人的引导下互动，那么我主动地去关心别人呢，这会如何？目前我的人际圈子很小，家庭里的父母及我的弟弟，以及我工作上的同事，同时还有我的一些朋友，包括现实中的和网络上。

3、  自卑与爱面子，追求“成功”与“得到尊重”之间是什么关系？以前的想法中存在什么样的误区？

   总地来说都是得到别人的认同，这个别人可是是父母，师长，朋友，同学。面子是别人给的，那么爱面子就是要做一些能得到别人赞同的事情。在学校里，学习成绩比别人好，表现地多才多艺；进入社会以后，钱赚地比别人多，工作能力比别人好等等。那么，我都是在一种外在的推力下运动，在短期可能确实要表现地好，但是都是不可持久的，为什么呢，这个原因可能是这些工作不是我真正喜欢的，是我发自内心的爱好吧。那么，渐渐地，我就会呈现出后劲不足，我开始比不上别人，我感到自卑；于是，我的耐性就越差，制定的计划都坚持不久，于是就更自卑，陷入恶性循环。

误区就是丧失了自我，完全活在外界的规范和超我中。那么，自我又该如何培养，如何让自己活地更如意，更好地协调本我和超我呢？目前，我感到依我旧的模式，我走不出来，希望能在李老师的帮助下，走出一条新路子。

4、  为什么说，重结果的哲学是有问题的？

重结果，那么就会紧紧地盯住一点，而不是享受过程。到达目标之前是一直处于焦虑状态，就算达到了目标，马上又会有一个新目标出来。人如果以目标导向，终究难免一死，那么奋斗又是为了什么呢？

   但是如何享受过程，如何协调好这个动态的过程，这又是我所无法适应的。

李老师布置的一部分工作已经做了。同时，我感觉自己这么一个多星期来，心态刚开始太急了。我现在不是现实中一个问题处理不好，而是全面呈现一盘沙子，需要长时间的整理，我会慢慢来的。我最近其实抑郁还是时常过来侵袭我，五一刚开始，我又感到了轻抑郁。主要是工作上遇到的问题。我不走出旧有的这种心理模式，抑郁就会时常反复。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:01
标题: 5.04
昨天晚上与朋友一起出去玩，先是去吃了鱼丸，当时一共是5个人。接着一个朋友就提议去玩台球，由于我不会玩，因此我内心中是不喜欢去的。如果是以前，那么我就会压抑自我，满足别人的要求为先。就象一帮人出去点菜，我就算喜欢吃什么，也不会主动提出来，而是在别人一再让我点的情况下，我才会点几个；而且如果我所点的菜，有一个人说不喜欢，那么我就会drop掉。昨天，我还是提出了自己的见解，那就是能不玩就不玩，如果玩也可以是少玩几个小时。

现在感到改变自己的困难，我目前找不到自己的焦点。昨天一天都是在家里上网看小说度过的，这也是一种沉迷的过程。度过了刚开始看小说的一个小时左右，接下来就感到非常厌烦，没有什么快乐的感觉，但是我又不知道该干点什么。于是下午，我去外面买了份南方周末，另外租了几本网络小说来看。当时，我就想到：自己以前在初中高中去租书看，没想到到了现在还是过这样的生活，顿时一种失落抑郁的感觉涌上心头。在家里看南方周末的时候，我越看心越慌，不是为看到什么内容，而是对于自己的状态的惊慌。现在，每当我做着一些积极点的事情的时候，我的脑子中好象清醒的一面马上醒来，跟我说：你现在的状态很危险，你要赶紧去改变自己。同时，又由于之前在这种应激下所做的改变都让我的状态更加不好。于是我就只能继续把自己的时间花费在网络小说，网络休闲游戏中。

感觉到自己现在的生活越来越象个大泥潭。抑郁之前和抑郁之初，我的大脑还是比较敏锐，还能比较深刻地体察到外界的变化。这么长时间抑郁躁狂，再加上服用药物，我感觉到自己的敏感性变的很差，记忆力也非常差，刚发生的事情就忘记了，就象步入老年痴呆症一样。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:02
标题: 5.04-咨询师回帖
作者：恳谈李

　　原文：http://www.xlzx.com/cgi/LB5000/t ... opic=539&show=0

　　1、不要面子。这是指当遭遇我们不会、不懂、不知的事情时，我们要虚心为怀，敢于承认。任何掩饰、回避、隐瞒的态度与行为都是有损于人际关系的，因为人际关系需要的是真诚。

　　2、不带情绪。这是指当我们对某人某事某个要求有不同看法，心中不快时，要提醒自己，"外界是外界，我是我"，我应当在情绪上独立于外界，不经受到外界的影响与干扰，保持稳定与镇定。这是极为重要的。我们要对自己的所有情感负责，哪怕看起来明显是他人激惹我们的，也是如此。这才是一个充分自尊者的心理健康。

　　3、勇于说"不"。这很重要。只要我们不带情绪地说"不"，就是一种理性的决定。这种决定是有影响力的。最忌的是，我们不快乐，同时又遵从他人。带上不开心的情绪去做违心的事，说违心的话，时间一长，我们就会迷失自己，就会犯削足适履之错误。

　　4、独立先于关系。不要把关系当成是救命稻草。凡遇问题，困难，首当其冲的，应当设法求诸于己来解决，来克服。如果把自我弱化了，老渴求外界给予我们关爱、指示、安全，那么，我们就永远只能是一个害怕风险，没有创造力的孩子。成熟意味着我们能面对自身的所有问题，哪怕这种问题的解决已经超越了我们当前的能力，也一样。因为在后面的条件下，我们不是依重于当前的"静态的能力"，而是依重于我们的"潜能"，即不断学习自我完善的内在机制。

　　5、重视感受。它的意思是，我们不要为了无聊的大概念（如国家、主义等），而牺牲自己真切的感受。这是一种本末倒置。在感受中，我们会有自己的兴趣、好奇心、创造性、爱与美的天然愿望等。它们才是生命的最本真的体现。而任何有悖于生命活力的教条、主义，都必须在生命活力面前让路。本末倒置的结果就是压抑。

　　6、我们要心中有别人。这时候的别人，不是别人对我们的看法，而是别人的需求（值得我们关注），别人的痛苦（值得我们同情），别人的特长（值得我们学习），别人的困难（值得我们帮助）。我们并不为了搞好关系才这么做的。我们可以帮助一个与我们无关的人；我们也可以同情我们的敌人；我们可以向异端学习，也可以理解哪怕是罪犯也有他的需求值得我们关注。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:02
标题: 5.04
1、不要面子。这是指当遭遇我们不会、不懂、不知的事情时，我们要虚心为怀，敢于承认。任何掩饰、回避、隐瞒的态度与行为都是有损于人际关系的，因为人际关系需要的是真诚。

   这点让我想起我小时候（好象是初中）的一件事情。家里来电话，问我爸爸的手机号码，于是我就告诉那个人了。后来，爸爸回来责问我为什么告诉别人他的手机号码，并且一再叮嘱我，以后不要告诉别人。这以后，别人打电话过来问爸爸的手机号码时，我都感到很犹豫。一方面，我还没有那么自然地学会撒谎，另一方面我却又不能告诉他。

2。不带情绪。这是指当我们对某人某事某个要求有不同看法，心中不快时，要提醒自己，"外界是外界，我是我"，我应当在情绪上独立于外界，不经受到外界的影响与干扰，保持稳定与镇定。这是极为重要的。我们要对自己的所有情感负责，哪怕看起来明显是他人激惹我们的，也是如此。这才是一个充分自尊者的心理健康。

   这种理性的态度，同时也意味着要为自己的行为负责，而这确是我内心中最恐惧的，这是我最近才知道的。很多内心的想法都是通过愤怒等迷失自我的情绪爆发出来，事后却总是后悔不已。

3.勇于说"不"。这很重要。只要我们不带情绪地说"不"，就是一种理性的决定。这种决定是有影响力的。最忌的是，我们不快乐，同时又遵从他人。带上不开心的情绪去做违心的事，说违心的话，时间一长，我们就会迷失自己，就会犯削足适履之错误。

   我不敢或者说不能说不，这点可能是文化留下的深深的影子。比如，别人向我借钱，其实我不想借，但是这个不就是说不出口。借给别人后，我想向别人要，也总是说不出口。我总害怕我的拒绝会影响到之间的关系，但是我就没有反过来想想：如果这样就会影响，那么这种关系还有必要存在吗？

　　4、独立先于关系。不要把关系当成是救命稻草。凡遇问题，困难，首当其冲的，应当设法求诸于己来解决，来克服。如果把自我弱化了，老渴求外界给予我们关爱、指示、安全，那么，我们就永远只能是一个害怕风险，没有创造力的孩子。成熟意味着我们能面对自身的所有问题，哪怕这种问题的解决已经超越了我们当前的能力，也一样。因为在后面的条件下，我们不是依重于当前的"静态的能力"，而是依重于我们的"潜能"，即不断学习自我完善的内在机制。


学会独立，这点说到我的症结上了。我从小就是个很依赖被动的人，小学阶段，如果有本书忘在家里，我都是大吵大闹，通过父母来解决。我整个求学阶段也要有人来鞭笞着我，给我引导。真正的独立是什么呢？是遇到问题首先自己想方设法解决，不把问题归因于自己的无能，父母等。在自己努力的过程中，再吸取别人的经验教训，这是可取的。而我抑郁的出现，其实是逃避到了退无可退的条件下的爆发。

　　5、重视感受。它的意思是，我们不要为了无聊的大概念（如国家、主义等），而牺牲自己真切的感受。这是一种本末倒置。在感受中，我们会有自己的兴趣、好奇心、创造性、爱与美的天然愿望等。它们才是生命的最本真的体现。而任何有悖于生命活力的教条、主义，都必须在生命活力面前让路。本末倒置的结果就是压抑。


   我的感觉是枯竭的，写东西我无法用出很多形容词一样。我从小这方面能力就有点不足，比如我天然的对音乐和美术缺乏感觉。在成长过程中，又一度弱化和压抑了自己这方面的能力。现在我的感觉好象迷失了，痛苦，悲伤，快乐，激动，兴奋，愉悦等感受都无法很好地体察和表现出来，最能感受的就是一种麻麻的钝钝的体会。

　

　　4、独立先于关系。不要把关系当成是救命稻草。凡遇问题，困难，首当其冲的，应当设法求诸于己来解决，来克服。如果把自我弱化了，老渴求外界给予我们关爱、指示、安全，那么，我们就永远只能是一个害怕风险，没有创造力的孩子。成熟意味着我们能面对自身的所有问题，哪怕这种问题的解决已经超越了我们当前的能力，也一样。因为在后面的条件下，我们不是依重于当前的"静态的能力"，而是依重于我们的"潜能"，即不断学习自我完善的内在机制。


学会独立，这点说到我的症结上了。我从小就是个很依赖被动的人，小学阶段，如果有本书忘在家里，我都是大吵大闹，通过父母来解决。我整个求学阶段也要有人来鞭笞着我，给我引导。真正的独立是什么呢？是遇到问题首先自己想方设法解决，不把问题归因于自己的无能，父母等。在自己努力的过程中，再吸取别人的经验教训，这是可取的。而我抑郁的出现，其实是逃避到了退无可退的条件下的爆发。

　　5、重视感受。它的意思是，我们不要为了无聊的大概念（如国家、主义等），而牺牲自己真切的感受。这是一种本末倒置。在感受中，我们会有自己的兴趣、好奇心、创造性、爱与美的天然愿望等。它们才是生命的最本真的体现。而任何有悖于生命活力的教条、主义，都必须在生命活力面前让路。本末倒置的结果就是压抑。


   我的感觉是枯竭的，写东西我无法用出很多形容词一样。我从小这方面能力就有点不足，比如我天然的对音乐和美术缺乏感觉。在成长过程中，又一度弱化和压抑了自己这方面的能力。现在我的感觉好象迷失了，痛苦，悲伤，快乐，激动，兴奋，愉悦等感受都无法很好地体察和表现出来，最能感受的就是一种麻麻的钝钝的体会。

　

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:04
标题: 5.04-与咨询师聊天记录
070504QQ花园公开咨询记录

小刀  16:30:43

我觉得我是基于一种在别人心目中留下好印象,因此就扭曲了交往中的自然和真诚了

无花果-恳谈李 16:30:53

嗯！

无花果-恳谈李 16:30:56

说得好。

关注自己的社会形象，过度了，就影响对交往过程的学习了。

“人际关系一般处理法则”已经上传到了共享中。

小刀  16:32:15

而且还有家庭的因素,从小我与长辈的互动过程中充满了这种虚伪和欺骗

无花果-恳谈李 16:32:52

面对自己的自然性和真诚性不足，你觉得追溯前因重要还是放下追究，而直接向前看重要？

找原因，让父母，社会为你承担责任有多少价值？

小刀  16:33:41

向前看重要,我不自然间就会流露出推卸责任的倾向

无花果-恳谈李 16:34:00

在学习《关注的倾向性》一文时，你提到自己的注意的倾向性了。它是什么，能否总结一下？

小刀  16:34:26

我想一下啊.

我倾向于对过去的不断追忆和对未来的无限恐惧,而不能真正地意识到自己眼前能改变什么和如何成长

无花果-恳谈李 16:35:59

我很关注自我，我不关心外界；我的注意力总是沉浸在过去的一些失败的方面，别人对我的一些看法，我总是耿耿于怀，一直记在心头；我总是在订计划和目标，但是计划制定以后又总是执行不了。

这些，就是你的关注的倾向性。你自己写下的。

你也关注自己的成长；也“计划”，可惜的是，不能坚持。

小刀  16:37:02

是的,这些就是我的倾向.

无花果-恳谈李 16:37:08

原因可能就只是找不到适当的方法。

小刀  16:37:21

因为我的计划非常随意,是为了计划而计划

无花果-恳谈李 16:37:47

最终，就放弃了对成长的关注，转向自我安慰、自我责备，再自我安慰，反复循环了。

小刀  16:38:41

是的,我现在就处在这种循环,每当我想到自己的成长时,就无限恐慌

无花果-恳谈李 16:38:45

〈应激接种预防的七个成分〉我发给你这个文档。

它会有助于你做出良好的计划。

小刀  16:38:55

我收到了

无花果-恳谈李 16:38:59

它是在学习基础上的计划。

是一种压力应对计划。

在压力情境下，如何进行合理应对的计划。

小刀  16:39:22

等咨询完我我去好好看一下.

好的。

一个人如果无法把自己的注意力转向他人，转向问题，自然只能把注意力放到自己，和情绪上了。

小刀  16:40:17

现在还有一个问题,那就是我的自我好象退缩地非常厉害,感觉非常麻木,连恐惧,抑郁等感觉也都是呈现出一种钝感

无花果-恳谈李 16:40:46

如果不能着眼于当前的问题努力去尝试解决，那么，也就会过多追溯过去或沉迷幻想（未来）（白日做梦）了。

焦点收回来，不要放到过去，情绪，社会形象上，你觉得放到哪里好？

小刀  16:42:07

放在自我成长上,通过各个角度让自己快乐起来,这样可以吗

无花果-恳谈李 16:42:08

如何理解你所说的“自我好象退缩得非常厉害”？

对啊。放在自我成长上。

在抽象的水平上谈话，或许对你不是太有利了。

小刀  16:43:08

首先一点:我的记忆力退缩地太厉害.

其次我的感觉变地很麻木

无花果-恳谈李 16:43:16

感觉非常麻木,连恐惧,抑郁等感觉也都是呈现出一种钝感——这种说法，说明你的注意力只在你的情绪，情感上。

这是不明智的。

记忆力退缩是什么意思？我们仍然不知你所云。

小刀  16:44:45

就象你刚才让我讲我对关注的倾向性的总结,我现在就对关注的倾向性讲了什么,我自己写了什么好象突然一下子想不起来

无花果-恳谈李 16:44:54

放到你的行为上；放到你做了什么，想做什么上吧。

不能说是记忆力有什么问题；而只能说，你体验本来不深，所以根本没有入脑。

我觉得，还是注意力的问题。

注意力没有集中在问题上，当然，记忆不会深刻了。

注意力分散，感觉知觉都含混了，记忆不会有基础。

小刀  16:46:21

那么就来讲我做了什么,和我想做什么

无花果-恳谈李 16:46:21

不是什么东西被你“记住了”，然后再“忘记掉”。

不是这样吧？

是的，做了什么？

做的过程中有什么体验？

做了这个“什么”有什么目的？

有什么效果？

小刀  16:47:19

那就讲讲我早上出来运动吧.

无花果-恳谈李 16:47:23

嗯。

运动，然后怎么？

事关记忆力吗？

小刀  16:47:48

不是,关于我的体验.

无花果-恳谈李 16:48:08

你回想一事，你的生活中，有什么事情是你非常投情的呢？

小刀  16:48:10

也跟我的依赖性和处理问题的模式有关

无花果-恳谈李 16:48:34

不要自我评价太多好吗？现在需要你自我“描述”。

描述不清就急于评价，我们作为旁人就听得云里雾里了。

小刀  16:49:30

这个就是我的症结,我不知道该如何描述,这就是我所讲的自己的体验不深,感觉混沌.

无花果-恳谈李 16:49:52

不知道如何描述，只不过，你找不到你真正投情的事情！

这不是记忆系统本身的“故障”，而是你不投情的产物。

不投情，周围的人甚至在你的心理上也可以不存在。

记忆也无从谈起了。

你自己就已经生活在心理真空中了。

小刀  16:50:53

是的,那我该怎么做呢

小刀  16:51:30

这个不投情也就是我之前所说的我很混沌

无花果-恳谈李 16:51:41

找到一些起到隔离作用的“心理墙”，把它们铲除掉，让自己融入人群啊！

这些心理墙是什么？就是我们今天的关键问题了。

找到它们，拆除它们！

你就可以发现自己生活在人群中，而不是真空里了。

那时候，你就有机会投情了。

小刀  16:52:52

那我描述下我在人际交往中遇到的问题

无花果-恳谈李 16:52:56

是的。

我听着。

小刀  16:54:13

今天我打电话给一个朋友,跟他说晚上想到他家里来玩.他说到时候再说.  我听了感觉就挺不好的,其实也是正常的,他可能确实有事情呢

无花果-恳谈李 16:54:47

如何“感觉不好”？这已经是评价了，先描述一下“不好的感觉”吧。

哪里不好？

为什么不好？

从“听了”，到“感觉不好”之间有什么心理活动？

小刀  16:55:38

我的预期是:他应该听了以后很高兴地说:好啊,好啊.但是这与我的预期是背离的

无花果-恳谈李 16:56:03

那么，你的预期落空了，你就“感觉不好”，是指不高兴了？

还是觉得对方怠慢你了？

这里“不高兴”，“怠慢”，就是真实的感觉了。

这就是描述。

而你说“感觉不好”的时候，则是评价了。

小刀  16:57:09

深层次的原因我感觉他怠慢了我.为什么呢,因为之前我跟他说去他家里玩:他都是很兴奋地说好

无花果-恳谈李 16:57:30

你是认为，对方“应该”欢迎你啊。是不是？

当你被感受到被冷落时，你生气了。

小刀  16:57:55

现在想来,应该是这样的

无花果-恳谈李 16:58:10

你在内部谴责他，“不应该如此对我”。

这种思维本身是病态的。

原因是，你有权提出你的期待，预期什么；但只要是涉及到对方的承诺与应答，就得尊重对方的意见啊。

小刀  16:59:14

是的,其实我的整个思维过程都是我自己所不清楚的,我所能体验到就是我感到不舒服.

无花果-恳谈李 16:59:37

你有强迫性的“应该”，它就是一垛心理墙，阻碍了你与这个朋友的融入。

小刀  17:00:00

  如何消除呢,

无花果-恳谈李 17:00:05

是的，我们正在帮助你找到自己“不清楚”的心理过程，这个自动化的“应该思维”。

有意识地找出它，然后纠正它，就可以了。

小刀  17:00:47

我思维中这种应该很多

包括我应该如何对待别人,别人如何对待我

无花果-恳谈李 17:01:01

不急于对情绪进行评价（“不好”的感觉），而是要分析。在描述的基础上进行分析，在准确感受的基础上。

那些“应该”，在心理学上称为“应该的暴君”，统治了你的心灵，导致了你的封闭。

心理墙所在呢。

你感受到不舒服（这是直觉），然后分析为什么不舒服（因为你觉得对方不应该），这个“觉得”，是你的想法（包括我应该如何对待别人,别人如何对待我），它是值得责疑的。

随后，就进行自我分析：

小刀  17:02:54

我的描述性能力很差,所写出来的多是评价性的东西,感性的东西已经被自我给过滤掉了

无花果-恳谈李 17:02:59

1、他拒绝我有其它的可能吗？

2、在我感受到被冷落之后，我可以保持情绪稳定，再做计议吗？

3、他人可以在我的预期之后冷落我，有这个权利吗？

小刀  17:03:58

我从来不会这么问我自己,在自己情绪不好以后,我就强压在心头.

这些思考，会导向新的理解；新的解释，可以让我们变得“释然”。

情绪要有精确的自我监察，意识到，描述出来，体验它，分析它，却不能轻易下一个评价。

思想，却是可以进行责疑的。

区别对待自己的思想和情感，体验与想法，非常重要。

对情绪要有精细分辨的能力。

小刀  17:05:59

这些我都欠缺,

无花果-恳谈李 17:06:20

比如，我们刚才谈到的，“生气”，“受冷落”，“被拒绝产生的愤怒（被压抑的）”等等，它们都体现你的情感能力。

而对自己的思想，尤其是自动化的“应该思维”，负性的思维，也同样要自我监察。

自我管理。

我们在这里所谈的，就是心理治疗中的“认知行为治疗”。

小刀  17:07:52

那我在与人互动过程中,总无法与人深入交往. 是不是有我的这种交往模式有关,我总无法让人感到亲密,总很疏离

无花果-恳谈李 17:07:57

建议你找到相关的书籍来学习，可以强化自身的行为-情绪管理。

当然，更深的问题可能是在“世界图式”上。

影响你融入人图的功利定位。当你发现别人只是围绕着你的利益而存在才有价值时，多数时候，你也就不可能有真正的交往了。

真正的交往，意味着你要关注的不是别人如何对你有用；相反，是关注你如何对别人人有用呢。

这些或许就是你所谓的“交往模式”问题。

你觉得是不是？

小刀  17:10:26

  现在我的想法中呈现碎片化,都是东一想法,西一想发.而不能整合起来.

无花果-恳谈李 17:10:33

嗯。

现在或许不需要马上整合；因为还是一个分析的过程。

分析透彻了，才有机会整合。

小刀  17:11:17

不知道是不是我不善于这种文字交流,我感觉没有引起一种心灵的互动.

无花果-恳谈李 17:11:45

是的，分析会有一些枯燥的感觉伴随着你。

需要运用你的理智。

对于这种枯燥的感觉，你可以耐受吗？

宽容它存在吗？

小刀  17:12:57

  还有那就是我现在面临无处下手的感觉.比如婚姻问题,那么在交流中可以聚焦于与另一半的情感.我现在感觉问题重重

可以耐受的

无花果-恳谈李 17:13:24

无处下手；是因为你的关注焦虑在自身啊。

可是，如果你把关注的焦点转向别人，会怎么样呢？

你尝试过吗？

比如，刚才的同学，拒绝你之后，你如何反应？如果不是关注自己的愤怒，不去把精神能量完全消耗在压抑它和防御上，你会如何反应呢？

小刀  17:14:25

什么情况是关注的焦点放到别人,可以描述下吗,我对抽象的东西理解不深

无花果-恳谈李 17:14:45

嗯。我已经提出刚才的情境下的可设想的另外的反应了。

小刀  17:15:13

我会想他为什么拒绝我,是他确实有自己的事情呢还是真的讨厌我

无花果-恳谈李 17:15:35

他为什么拒绝你，他不是已经说明了吗？

为什么还得去想？

如果你关注别人，你会如何反应？

小刀  17:16:31

不知道怎么理解这句话,可能从来没有尝试关注过别人,丢脸啊

无花果-恳谈李 17:16:48

今天我打电话给一个朋友,跟他说晚上想到他家里来玩.他说到时候再说.  我听了感觉就挺不好的,其实也是正常的,他可能确实有事情呢我的预期是:他应该听了以后很高兴地说:好啊,好啊.但是这与我的预期是背离的深层次的原因我感觉他怠慢了我.为什么呢,因为之前我跟他说去他家里玩:他都是很兴奋地说好

无花果-恳谈李 17:16:58

你的这些全是自我关注啊。

如果关注别人，你会问他：“或许你今天有事，我们改天再约吧。你最近过得好吗？”

这样，就化解了尴尬。

就宽容的被拒绝的现实。

同时有了建设性。因为你开始问候他了。

这对你有困难吗？

小刀  17:18:11

  这样啊,那我基本上没有关注过别人

无花果-恳谈李 17:18:18

其实，交往有时候是非常简单的。

小刀  17:18:26

没有困难,我就从来没有想过要这么做

无花果-恳谈李 17:18:37

“从来没有想过”，就是封闭啊。

所以，才会觉得自己是孤家寡人啊。

尝试新方法之后，你会发现新的精神天地和良性的人际滋润呢。

情感的能量一旦被激发出来，流动起来，你就不会有强迫倾向了。

小刀  17:19:55

我的问题是主要在人际关系的角度入手,是这样吗

无花果-恳谈李 17:20:10

“或许你今天有事，我们改天再约吧。你最近过得好吗？” ——这句简单的回答，非常管用。

无花果-恳谈李 17:20:30

它包含了诸多的情感能力：有理解，尊重，宽容，友善与真诚。

无花果-恳谈李 17:20:39

它们都与所谓的“亲和力”有关。

是的。人际关系问题是人格，与适应问题，神经症问题的焦点。

从“我”转向“你”，是你的个人人格成长的战略性转移呢。

关注对象，决定了你是善解人意的，乐助的，还是封闭的，自我中心的。

小刀  17:23:03

那如何才能更好地描述自己的体会,让自己的感受更真切呢,具体的第一步该如何走.

无花果-恳谈李 17:23:03

紧紧围绕对方的状态，你可以关心他；对方的困难，你可以帮助他；对方的处境，你可以理解他；对方的观点，你可以支持他，或与他分享！这些交往的内容，非常实在。

注意力转移，因此也不是太难，对吗？

第一步，还是要处理模式或“世界图式”问题。也就是你与他人的关系定位问题。

小刀  17:24:02

说起来好象是不难,但我做起来可能会沉迷于原来的状态中.

无花果-恳谈李 17:24:24

它是根本的。而自身的感受、沟通能力则是枝叶的问题呢。

当前，你的惯性问题也需要重视，寻求突破。

开放，尝试，就可以了。

有新的起点之后，积累新的经验，就有机会形成新的一套习惯了。

小刀  17:25:48

那我现在的睡眠状态还是不好,退缩,抑郁都还存在,是就不管它,然后从新开始是这样吗

无花果-恳谈李 17:26:04

所以，要学会对自己的行为进行日常记录；进行尝试性的自我分析；积累经验，及时总结，改进。运用认知行为治疗方法来应对自己的人际风格改变的问题！

对自己的什么“诊断”、“评价”先放一下。注意行为的自我管理。

把对情绪的注意力转向对周围人的关注上。

具体内容就是这个“紧紧围绕对方的状态，你可以关心他；对方的困难，你可以帮助他；对方的处境，你可以理解他；对方的观点，你可以支持他，或与他分享！这些交往的内容，非常实在。”

你的言行要围绕这个来设计。

你尝试一下一个计划：每天为自己周围的人（同学，朋友，亲戚……）（也包括陌生人），做一两件自己觉得有意义的事情。

这可以实施吧？

记录它，一周一次发到帖子里。

如何？

小刀  17:28:13

可以实施的.

无花果-恳谈李 17:28:21

你周围有人吧？

你关注他们，内容已经说过了，你有什么困难？

小刀  17:29:41

没有困难. 我这次咨询我总有一种不知道该讲什么的感觉,这是怎么回事?我前期没有准备好吗?

无花果-恳谈李 17:29:49

比如，被拒绝了之后，你对这个同学有了看法，自己不舒服了，这件事，你可以考虑如何进一步处理啊。

不是的；因为你不习惯于这种形式的深入交流啊。

你所准备的东西，未必派得上用场呢。

没有困难就好。

先尝试这种关注焦点的转移策略，看看一周内自己有什么新的感受，收获吧。

尝试了，才有进一步讨论的基础，你说是不？

纠缠于过去的经验，不如放开自己尝试新的办法。

小刀  17:31:29

好的,我先记录.

无花果-恳谈李 17:31:39

新的感受与体验一旦形成，我们就可以推进它了。

嗯。今天的咨询时间也差不多了。

你看还有其它问题吗？

小刀  17:32:15

我有一种想法:那就是把过去的东西想透了,然后从中吸取经验,更好地服务以后.

无花果-恳谈李 17:32:21

没有其它问题，就请总结一下，我们就结束了，咨询时间算一小时。在你的总结之后，我们就让大家来讨论。

过去是死的，未来是活的。

我们有活的资源，宁可优先考虑活的。

小刀  17:32:55

好的，我总结一下

无花果-恳谈李 17:33:07

好，我们等着你，不着急哟。

反正也不算时间了。

呵呵。

：））

小刀  17:37:18

这次主要讲的问题是:我要把问题的核心放在关注他人,关注周围的事物上,不要过多地关注自己的体会.

同时要尝试着学会自我监测自己的情绪,首先把情绪和情感体验更好地描述出来,然后尝试着分析这种自动思维过程.

再有就是:现在把关注的焦点放在当前遇到的主要问题,和自己能够采取的措施和努力上面,更好地来求取自己的进步. 对于过去的事情,暂时先放在一边.

就这么多吧

无花果-恳谈李 17:37:37

差不多。

其中涉及的重要概念是：A。关注焦虑；B。世界图式；C。战略性策略转移，与战术问题；D。“应该的暴君”与心理墙。

A。关注焦点。

这些可以补充总结到帖子里。

今天就到这里了。

欢迎大家提问，参与讨论。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:05
标题: 5.04
咨询完就出去跟朋友聚餐了,本想回来再把聊天记录放进去,没想到李老师已经帮我做了,真是谢谢老李了,呵呵!

咨询完以后的体会很曲折。刚开始的感觉是我这次文字互动可能是没有什么效果了，因为我在互动的过程中心灵没有受到什么震撼，几乎都是李老师在进行主导，而我好象木在那里，没有跟上节奏。出去聚餐的时候，我就试着把注意力放在外界和别人身上。我会观察别人的衣着，同时有服务员上菜的时候，我在想自己能不能搭把手，这么想并且也这么做了。玩好回家的路上，我开始试着察觉自己的情绪，虽然还不是很清楚，但是已经能找到一点点磷光，而不是向原来那样混沌一片。并且回家的路上，我经历了一种心理的冲撞，有一点想挣脱旧我的束缚，但是对于走向新我还是怀疑重重，因为惯性还是时常主宰着我，我对自己能否走出来没有很大的信心，害怕自己又一次失败，同时在这个过程中我感到旧有习惯的安全感，因此比较矛盾，而我所描绘的也只是我内心过程的一个大概，我还没有学会如何很细致入微并且精确地描绘自己的心理过程。这显示这次咨询还是有一定效果，虽然他没有马上很震撼性地表现出来。

关于把关注点放到外界上，我还会有一种念头浮上来：我总是这么刻意地去想是不是该去帮助别人，把注意力放在外界而不是自身，会不会又是一种“应该的暴君”在主宰着我呢？这种想法为什么会出现，一方面我已经意识自己以前时常受超我的控制，但是整个达到超我，本我，自我和谐的过程不会是一种静态地立马达到的效果，而应该是一个缓慢的，时常会回潮的，需要我自己时时地进行总结和发展。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:05
标题: 5.04
关于学习新知识和一些心理方面的著作，我也是感觉很矛盾。一方面，我以前很喜欢阅读，马斯骆的人本主义方面的书在大学里就已经看过，但是当时我是象看小说那样，拿在自己手里，翻了一遍。同时，我害怕自己学习的时候又会犯旧毛病，自己给自己定下很高的目标。特别是学习的时候，我常常会不由自主地强烈地与强大的超我，也就是压迫自己的力量联系起来，这现在让我感到很恐惧，因此连尝试都有点恐惧。

那么，学习还是要开始的，先开始，至于能不能持续下去和如何持续下去，这就看自己今后的状态了。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:06
标题: 5.05-咨询师回帖（针对学习的困惑）
从实践与问题着手而不是理论，或许是更好的选择。围绕自身的问题读书，可以突破过去眼高手低，频繁计划的毛病，让自己走得更踏实一些。本着缺什么补什么的原则，按需要安排自己的学习，或许是利多的。

新旧交替之际的痛，在咨询中屡见不鲜；而你目前的裂变，还处于初始阶段，当然不会有剧痛的感觉了。慢慢地，你会渐入佳境的。

旧有的习惯化了的思维方式，退缩的，保守的，安全策略，已经是你的突破焦点了。对此，你有了明确的自我意识，我觉得是我们非常大的一个进展。至于技能技巧等方面的深入学习与演练，当然不会是一蹴而就的事情了。

良好的开端是成功的一半，爱因斯坦是这么讲的。我相信。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:07
标题: 5.06
李老师,我有个疑问,我在自我关注方面确实很多，但是我在与人交往的时候还是非常看重别人的回应。如果是积极的，那么我会很心安，如果不是那么积极，那么我就会退缩，同时想是不是自己哪里做地不好，这也是自我关注的表现吗？

昨天，跟朋友们一起出去玩。起先朋友广打电话给我，叫我去他家玩。由于当时我正好在睡午觉，大概是在12。30。于是我就说：我再睡一下，1个小时后去。当时，他听了后，很勉强地说好。接着，我就很不安，我感觉我的行为让别人难堪，我没有满足别人的要求。我一向都是这样，把原因都归因于已。为什么会有这种想法呢，为什么我的行为就要让每个人满意呢，这应该就是从小养成的一种完美主义倾向，也是我把自己的价值完全放在别人对我的评价和感受上。

想起昨天看到台湾一个心理医生叫陈国华的自杀，看到了相关他自杀的背景。我就在想，他怎么会自杀，他条件相当好。同时，我看到之前一些人描述自己的痛苦和烦恼，我都会轻描淡写地想：这有什么好烦的，还很轻呢？我总感觉，我自己的痛苦，烦恼才是最大的，这也是我只关注自己的感受，我的共情能力很差，很难体会别人的感受，别人的烦恼，因此我的沟通，社交才会这么苍白。

想到自己与李老师咨询是感到：我的痛苦和烦恼怎么李老师都不放在心上，处理起来这么轻描淡写呢？同时，自己时常会感到父母和周边的人怎么都无法体会我的痛苦和抑郁呢？想来，也是自己太过于关注自己，太把自己的感受当回事。

昨天，跟朋友出去玩，这种情景又在某种程度上刺激了我。

1。一个朋友说自己相亲都相了好几个，另外大部分的朋友要吗已经结婚，要吗已经订婚。我感到自己很失败，很难受，就好象在人生的运动场上被别人给比下去。这个问题，其实困扰着我已经很久，早在大学里就已经开始。当时，我晚上睡觉之前想到自己以后要结婚，我就感到非常恐惧，就象把一个小孩子独自放在一个森林。当时我就安慰自己：大学毕业两年后再考虑这个问题，有时候就想我以后当和尚算了。当和尚这个念头，自从我抑郁后，经常会在我头脑中徘徊，特别是在抑郁和消沉的时候，而不用结婚也是一大原因。

2。在这种与朋友一起相处的情况下，我又会不由自主地想到自己社交圈子的狭窄。我几乎没什么朋友，只有几个初中同学还有来往，这是我唯一的社交圈子。平时大部分的时候我都是在家里，看小说或者上网，好象已经丧失了交朋友的欲望和能力，这也令我很恐慌。

3。跟朋友一起玩双扣。看到他们都玩地那么好，而我却总也记不住牌。本来，这是小事，不值得一提。但是也令我很不舒服。

今天早上，我起来后整个人感觉非常消沉。一方面，我想到马上就要去上班了，这也令我不安，工作中我也遇到很多问题。另一方面，在昨天这种不良刺激下，我又勾起了对未来的恐惧，我觉得自己一无是处。今天，我想到关注别人关注外界，但是我想到自己这么难受，为什么还要关注外界呢？吃了早饭，父母两个人在闲聊，妈妈讲到了我们这边一个人被双规后，很硬，什么话也不说，同时她也讲了她在报纸上看到的关于比尔。盖次和巴非特捐款的事情，在我不良心境下听到这些积极的信号我特别难受。特别是爸爸开玩笑地对妈妈说：以后你两个儿子有这么出息，都是你的光荣。我就爆发出来，我说：我以后一辈子也都是这么没有出息了，我什么都没有，朋友没有，个人的精气神也没有了。这句话可能深深地伤害了妈妈，因为我以前也经常说这种消极没有建设性意义的话。她突然一反常态，也大声说：你如果都这样，那我也随你的便，就当少生你这个儿子。然后，她说：做人没有必要想那么远，想以后的事情干什么，做好今天的事情就好，一天一天都会过去的。

接着，我就去洗澡。然后，看到自己的衣服，我就想要把衣服洗掉，这也经历了一种心理过程。一方面，我认为衣服要自己洗，这也是为父母减轻负担，另一方面我又懒地洗，想算了。也就是，我认为自己应该去洗衣服的信号发出来，没有马上执行。洗衣服的时候，我洗着洗着就洗烦，那么我就对自己说：把这个当做一个动态的过程，去关注变化的一面。因为，我洗衣服的时候想到：我洗了这一件，还有这么多，同时洗了以后还要挤还要晒，太麻烦了。我做事情习惯性地想把接着几步都想好，这样我才心安，而这么想着的时候，做事情就没有快乐，因为总想早点把事情结束掉。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:07
标题: 5.06-咨询师回帖
以下是引用小刀在2007-5-6 9:35:00的发言：

李老师,我有个疑问,我在自我关注方面确实很多，但是我在与人交往的时候还是非常看重别人的回应。如果是积极的，那么我会很心安，如果不是那么积极，那么我就会退缩，同时想是不是自己哪里做地不好，这也是自我关注的表现吗？

关注他人的焦点不是他人如何评价我们看待我们。

而是，他人的困难，问题，处境，需要我们给予援手的地方！

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:08
标题: 5.07
昨天看了李老师长线咨询里面肖泊的案例,受到了深深的震撼,从某种层面上我跟他很象,虽然症状比他轻。我曾经一度也有过这样的想法：在路上看到两个男女就想他们是不是有性关系。还有一件事情，是我压抑自己很深的。那就是初三有个辅导老师给我辅导功课，晚上住在我家。刚来的时候，我妈带他到四楼整理床铺，我当时就浮想：我妈妈会不会跟他发生什么。当时也知道自己这么想是没有道理的，毫无理性的，但是就是抑制不住，非常恐惧，只能强压到自己心头。

当时，我很喜欢看武侠小说，里面有一些性场面的描写，这也没有什么。但当时有一本书里面写到主角跟另一个男的有同性恋情节，我非常恐慌，一种极其巨大的恐惧感围绕着我，我总感觉我看了这些场面，我自己也会是同性恋，于是从此以后对于同性恋这个字眼非常避讳。但是，我第一次抑郁康复后，复发的原由就是我在网上偶尔间看到同性恋者比较容易抑郁，于是我就非常害怕，我在网上不断地寻找同性恋的资料，来证明自己不是，同时我还去看三级片来证明自己是对异性感兴趣的。但是，这种恐惧已经深植我的内心，突然同寝室的室友不断在我脑海里浮现，我想清除，但是总也没有办法，真是越怕什么，越来什么。我还害怕自己会在做梦的时候出现自己是同性恋的梦境。这么过了两个月，终于有一天夜里，我半夜突然惊恐地醒来，我再次抑郁了，于是到现在为止这种对于同性恋的恐惧再没有了。

还有一件事，也是有着这种暗示。我小学的时候，很喜欢看妈妈的一些杂志，这里面都是些恶霸横行，强奸等法制故事，还带点色情描写。可以说我对强奸是什么都还没有清晰的概念的时候，我就非常害怕自己以后也会强奸，这种感觉非常强烈，现在还很清晰，并且这次的恐惧在以后的成长经历中总是时显时隐地浮现。

大一暑假去上海培训英语的时候，我在夜里看着梁凤仪的商战小说时，我突然也陷入了那种极大的恐慌中，这次可能是对未来的恐惧。这之后，我就下定决心改变自己，爆发了下半年的躁狂。

还有，我一度对看三级片也挺恐惧，我总害怕自己看了以后自己也会做什么不好的事情。因为，以前看过的故事里面，经常有少年犯违法都是因为看了一些黄色故事和色情录象等等。后来，自己看了几部以后，才心安。但是，我对性这个概念从小到大都是持压抑恐惧状态。我恐惧结婚其实也有部分原因是我恐惧性经历，所以我总是浮现出出家当和尚的念头，因为这可以使我逃避我所恐惧的东西，因此到目前为止，我还没有谈过一次恋爱，没有一次性经历，连手淫也没有过，也可以说不知道手淫怎么回事。还有，我总恐惧自己将来会阳痿，不知道为什么。

我在自己已经有了清醒的意识，还记得跟妈妈睡觉的时候很喜欢抚摩妈妈的乳房，这后来也让我意识到自己是不对的。我从小一直到高中，都有个习惯撩自己裤子的下阴部，常常不自觉地就会这么做。这也深深地困扰着我，我感觉这是丢脸的举动，但是总在不自觉喜欢这么做。

这些是困扰了我10几年的惊恐，虽然表现出来次数不多，都被我压抑住了。因此，我从小到大都生活地很不安，总是很恐惧，我对自己没有信心啊。从小，我就认为自己是邪恶的，不洁的。这些都是我内心中很深的，我把它挖出来。我不知道这么写出来是不是丢脸的事情，但是我也管不了那么多了。

恳请李老师为我这些做个专门解释，这到底是基于何种原因，以及这与我今后的成长到底有什么联系，我该如何对待呢？

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:08
标题: 5.07-咨询师回帖（关于性心理）
070507性心理方面的心理辅导

小刀：

在你没有自我挖掘之前，我已经对你长期紧张和焦虑的原因有所推测，那就是与性问题有关的某种情结，它一直主导甚至设计、控制了你的生活。只是，它算是我的直觉，还未被证实。想不到，你自己的主动学习让你把连泥带土自暴了自“丑”。你真了不起，非常勇敢可爱。

你的自由联想之下，已经能够回忆起这些原来被认为需要绝对保密的心理活动过程，说明，你现在的自我相比于过去已经强大了许多呢。这是一个好现象，值得我们为之高兴。传统精神分析对“治愈”的理解无非是将潜意识内容“意识化”，你正在通过自我分析，自我披露努力朝向这个目标行进呢。

那些被压抑的意识内容，事实上是处于潜意识和意识的边缘状态中。有时候压抑力量强大了，它就进入了潜意识，压抑的力量因某种因素而放松了，比如，在你的梦境中，它就偷偷地从潜意识浮现到意识中，令你感觉到某种恐慌。平时的焦虑，则是一种对潜意识内容向意识浮现的某种严格防御。你的肢体当然也会因此而表现为紧张、不自在，你当然也会时常体验到尴尬，空虚了。

你所看到的肖泊的个案，他的病程与严重性比你高。但在心理辅导之下，也不过半年时间，各方面的问题渐渐趋于消解了，部分已经严重损害的社会功能也得以恢复。恐惧感减轻了，工作也可以基本稳定地胜任了，与家人的关系普遍得以改善。相信你的问题比他轻，一定会愈后更好，希望你对自己有信心。你的基本资源也好过他，个人的心理素质受损害的面也远较他少。他身上存在的冲动控制障碍，在你根本就没有。你的问题要比他单纯得多。他的意志力衰退、用药过度、变态的行为等，当时也曾令我感到害怕。不少专家诊治过的肖泊案，我接手的时候有点犯了傻呢。我非常担心自己能否有效地帮到他；不过，实践证明，以提升爱的能力为手段的心理治疗，对这类综合症是非常有力的。面对你的问题，现在，我一点也不害怕。我觉得，我们完全有能力处理好，因此也请你相信我们的互动的效能。从这些天你的学习热情来看，你对我是信任的，我们的互动也导向积极的问题解决，已经向前前进了一大步——我们已经把处理过程的重点弄清楚了——坚持发展个人的情感能力，纠正自己的有偏差的人际风格，克服自我中心，融入周围环境和群体。这一焦点，我们要坚持不放弃，时间一长，新的习惯将渐次形成，你的问题也就因为我们的曲径通幽策略而歪打正着，渐行渐消了。我相信，着眼于正性能力的培养，最终可以有一个邪不压正的效果！

我注意到你有一个非常好的正性经验，那就是通过自我努力已经克服了对同性恋的恐慌。这种自我的经验是值得借鉴的。你能够回想起来这个过程自己曾经做过什么样的努力吗？

要更好地处理你的问题，我想首先是，我们要了解“思想是没有犯罪的”，了解自己内部的一些想法是情不自禁地浮现出来的，是不由自主的自我的一部分。面对这种念头上的浮现，不要当它是某种“侵扰”，而是当它是一个自然现象，以一种静观的态度来面对，接受它，而不是打击它，不在道德伦理的范畴内来评价它，审判它，非常重要。你没有侵犯任何人，到现在甚至也没有学会手淫，这样一个纯正的年轻人，根本与犯罪无关。你的焦虑不过是你太压制自己的产物。越是自我评价是不正当的念头，越容易压制它，越容易导致精神交互作用，最终强化了焦虑。而我们在精神上接受自己的“坏”念头，接受它，放弃对抗，不做评价，就可以减轻并最后安抚自己的焦虑，让自己的身体与精神和平共处了。从人格结构上看，你得注意到自身的愿望的正当性，比如，你想谈一个恋爱，好好地享受性，这些都是完全正当的本我的要求。不要以为它是流氓的想法，以为它是恶的。这也非常重要。第三点，则是我们已经在展开的社交能力，人际风格方面的改变与训练了。这三管齐下，你的问题总有一天会得以基本解决的，你可以放心。

你不着急，为帮助你更好将潜意识内容意识化，我会把自由联想的技能通过文档发给你，帮助你从精神上进一步放松的，进而为自己对潜意识内容的监察更有力。自我强大了，你也就可以把潜意识与意识的边缘意识内容更多地纳入自主管理范畴之内了。这时候心理健康就向你招手了。而要成为一个富有创造性的超越心理适应水平健康的人，则还要进一步努力。参见后边的文档，今天我没有时间发上来，回头再说！

祝好。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:09
标题: 5.07-我对咨询师的分析的反馈
谢谢李老师对我作出的解释，我接连看了好几遍，感触很多。我刚写了之后，内心中也在踌躇：我这么写是不是太冲动呢，别人会不会说我是变态呢，现在我放心了，这让我的心结松动了。举个例子：晚上，奶奶穿着内衣，之前我都很害怕看着她的胸部，很避讳，今天无意识间看到了，起先照样会有异样感，接着我就觉得没那么严重，这可谓我的心结松动很多。再举个例子，晚上弟弟因为去看医生，医生说他的身体很虚，主要是从他指甲的血色看出，因此他拿着我的手，刚一接触，我的手一颤，同时性器官也有感应，如果是之前，我又会害怕自己是同性恋，现在经过李老师的一番开解，我知道这是正常的现象，随他自身自灭。我之前非常害怕跟别人的接触，无论是男性还是女性，特别是母亲，她的接触，会让我联想到乱伦，现在想来这一切之前都是我自己吓自己啊！

我注意到你有一个非常好的正性经验，那就是通过自我努力已经克服了对同性恋的恐慌。这种自我的经验是值得借鉴的。你能够回想起来这个过程自己曾经做过什么样的努力吗？

这个对同性恋的恐惧自我那次抑郁后就没有很明显地出现过，想来那次抑郁也是应我招来的。因为在那段恐惧自己是同性恋的日子里，我常想：就这么恐惧自己是同性恋，那么我还不如抑郁了呢？于是，果然就应验了，我就觉得这个恐惧是又一次地被抑郁给替代了，而不是经我努力的结果。我那段时间拼命去找资料，没有让自己得到轻松，因为没有一个我认为的权威，比如心理医生或者长者跟我很明确地说，你这种情况是正常的。而找到的资料虽能在理智上告诉我这是一种心理恐惧，而不是真正的同性恋，我也想不断地拿这个来说服自己，但是就是奏效不了，反而是抑郁立了大功，呵呵！！

再来汇报下今天的行动：今天我做了几件积极的事情，我去配了眼镜，洗了衣服，配眼镜的念头其实很早就有，但是以前这个念头散过，那么我另一种消极的想法就回说目前还能忍，到时候再说。今天，这种念头浮现出来的时候，我就再一次地对自己说：我要珍视这些念头，不要一再地放任不管，这应该就是一种自我管理能力，对自己负责。同时还在网络上帮助跟两个同样心理有困惑的朋友聊天，鼓励他们去学习，特别是帮助别人的过程中，我得到了很大的满足，这个应该就是我要学会爱的能力。本来下午整个人有点躁的感觉，在跟一个网友通过互动学英语的过程中，我平静下来，在这个过程中，我感觉到了我长久以来没有体会到的一种细腻的感觉，一种与当前同在的体会。特别是他们说我很棒，说我照目前的态势，一定能走出来，我非常高兴。

李老师，谢谢你一再地鼓励我，支持我，我也对我的咨询很有信心。这里我特别要提一点：我之前很喜欢去看那些因抑郁而自杀的内容，或者因抑郁而很悲惨，生活无法自理的案例，现在想来其实是在给自己找借口，让自己可以心安理得地躲避自己的责任，工作，放弃自己的学习。这几天，我看了很多患有比我更加严重的病人后来都要坚持地去工作和生活，特别是看了肖泊，他那么严重，到后来还有这样的进步，还能独立起来，特别是你分析肖泊依赖病症躲避责任，对知识囫囵吞枣般地吸收，对社会淡漠毫不关心，这些都象一把刀剖开了我的内心，让我深深地意识到了自己的问题。我从今天，更加坚定一个成年人一定要独立自主，要靠自己地成长，不能依赖环境。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:10
标题: 5.08-咨询师回帖
小刀:

这些进展，已经相当快捷了，我十分欣慰。

注意到过去一直忽略的问题，主动加以披露，纠正，同时你还能从正性的立场出发，开始爱的能力方面的实践，获得了初步的自我充实的经验。而这种经验是新鲜的，它不同于过去的“成功学”定位，过度追求“卓越”的“控制策略”，而是着力于培养自己的亲和力，努力融入社会了。这种指向“广泛的社会兴趣”，“助人自助”的行为，正是神经症者最缺乏的呢。所以，就更可嘉了。

肖泊是一面镜子，让你照见自己了；而他的前车之鉴，也为你敲响了警钟。自我责任意识觉醒了，沉溺于病人角色，以抑郁替代焦虑的防御也被你在反思中检出了，这样，你也就可以不必达到他那个程度就可以转向，快速脱离病态心理了。

你是自己命运的主人；从今天开始，在你的人格中将注入一种新的元素，它是“对文化的清新的鉴赏力”，是自我实现者的一个特征！

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:11
标题: 5.08-咨询师回帖
昨天没有时间发上来的补充材料，现在补上：

关于自由联想

自由联想就是要让自己的思维指向自己的少儿时代，童年时光，指向自己那时候所看到了，所想到的，所经历的一切。当然，一定会有关于父母的事情，关于小时候伙伴的事情，关于学校里的事情等等。也可能涉及自己的一些隐私，其中与性有关的事情意义更是重大。你把自己放松下来之后的所思所想都写下来就可以了。什么是自由联想？无非是打破框框，放自己的思维野马的一种“蒙太奇”一般的电影镜头了。

首先是明确自由联想的目的。很明显，为了更好地了解自己，为了能深入地明白心理活动的过程，认识自己的个性形成历史，不回顾是做不到的。我追求真实，在我的回忆中我尽量做到一是一二是二，不夸大，不掩饰，不歪曲。哪怕那些内容会再次引起我的不愉快，我也不害怕。

具体的做法

准备：在进入自由联想之前，要使自己从白天工作学习生活的具体烦恼中暂时解脱出来。把一切日常的琐事都放一放，明天再说。

自我暗示：今天我要全身心地投入回忆中去。我特别要注意一些对我影响比较大比较深远的事，从我记事起所能想起的所有事情。我不必在意这种记忆是否非常合乎事实，但我遵照心理咨询家的指示，要保证我的体验是正确的。我不需要在可信赖的咨询家面前遮遮掩掩，羞羞答答的。

开始：现在我洗完了脚，在柔和的灯光下，安静的环境中开始我的回忆……

出现问题与处理：如果我发现我很痛苦，我可以让自己停下来，重新好好地体验一遍我当时的感受，再把它慢慢陈述出来；如果我觉得自己的思绪很快，我的笔（或击键）跟不上它，我不妨把关键词记录下来，回头再进行整理，润色。我要把稍纵即逝的感觉捕捉住。我不管这些想法在我清醒时是多么不合理、不道德，只要是真实的，我就要认真去面对，如实去记录。这是自我解剖时难免的痛苦，总会好起来的。

我没有必要逃避矛盾。也许前后我有一些不一致的想法，那也是心灵的真实状态。矛盾才使我焦虑嘛，我不能回避的。在自由联想时，逻辑性是不重要的。只要我的文句能被理解就行了。意思与意思之间不必要求连贯，段落与段落之间也可以是跳跃性的。我的思想天马行空，无拘无束，自由驰骋。这样的状态是最好的。想到什么就记录什么，无所顾忌。思想是无罪的，情感是无辜的。把内疚与罪恶感抛开吧。

有些事回忆起来也真难，但我有耐心，慢慢来不着急的。

我会发现我很奇怪的，怎么一些老早就似乎被我忘了的事又被我想起来了呢？

感受：我觉得自己有点象是沿着一条小河向上游追溯，一直追到我实在想不起来的没有路的地方。那里已有很多年没人到过了，我也感到了既熟悉又陌生。似曾相识的朦胧感。我努力地辩识着。

注意事项：再次强调一些原则如下

（1）    联想时的外部环境条件，要避开嘈杂喧嚣。

（2）    要身心放松，让自己“内心中的孩子”出来说话，直接了当。把道德警察放假了。

（3）    “打破种种限制”——包括语言上的，逻辑上的，道德上的，时序上等。

（4）    出现问题不要害怕。

（5）    允许自己的情绪波动，很正常的。

（6）    超越自己，把过去所有认为说不出口的事也化为文字！把自己内心中“浮现”的“图片”写下来，象照相一样，不加任何粉饰。

（7）    自由联想的真实不同于事件在实际上发生的真实，而是体验的真实，记忆中的真实。

（8）    前后的一致性也不必多虑，生活本身就可能是矛盾的，潜意识本来就可能是混乱的。

（9）    在联想中，时空的自由转换是自然的。

（10）不要一天里想得太多了，影响到次日的正常学习生活。

（11）最好安排在周末，第二天可以休息的时候。

（12）在自由联想期间，应当加强营养供给，因为这时候你的大脑是很辛苦的，需要补充能量。

（13）善待自我，别对自己苛求。

（14）遇到一些困难不必回避。

（15）在联想中，无所谓正误，无所谓好坏，无所谓是非，无所谓有序，无所谓善恶。

自我实现者的特征
   ———马斯洛眼里的人格完善者的个性特质

   1、他们能准确充分地认识现实。

   他们的感知关不被特别的需要或防御所歪曲。换言之，他们对世界的认知是由存在认知决定的，而不是由匮乏认知决定的。（存在与匮乏的区别，在于前者是为了自我的成长，或发展，而后者是为了填补某种空缺）

   2、他们表现出对自己、对别人以及对整个自然的最大的认可。

   由于自我实现者总能接受一切事物利弊两个方面，故此他们认为犯不着要否认任何人或任何事物的消极的方面。所以他们更能忍受这些事物的现状。

   3、他们表现出自然、朴实和纯真的美德。

   自我实现者倾向于真实地表现自己的感情，他们倾向于表述和（或）体验他们的真实的感觉。他们不会矫揉造作，不落俗套。他们总是忠实于自己。

   4、他们常常关注各种社会疑难问题，而不是他们自己。

   自我实现者的特征是献身于那些他们以发挥最大才能的任务、事业或使命。而这同在非实现中经常看到一心为自己的私欲形成对比。

   5、他们具有喜欢独处和隐静的品质。由于自我实现者赖以指导他们人生的是自己特有的价值和情感，因此，他们不需要进行频繁的交际。

   他们对待那些能引起别人混乱的事情时常常能保持超然、平静、泰然自若的态度。他们会很容易地找到远避和自我克制的方法，以及找到使自己保持平静和安详的方法；因而他们能做到在处理个人灾祸时不象一般人那样反应强烈。他们似乎可以在有失尊严的情境或情况中也有能力保持他们的尊严。也许这些能力部分起因于他们总是以自己对情况所作的解释为依据，而不是依赖他人对这些事情的感觉和看法。这种自我克制是根本不同于严厉和冷漠的。（马斯洛1970，第160页）

   6、他们独立自主，因此总是能不受文化和环境的约束。

   由于自我实现者是受到存在动机激发，而不是匮乏动机激发，他们比依赖外部世界更多地依赖他们自己内心精神世界。

   受匮乏动机激发的人必须获得其他人的帮助，因为他们大部分的主要需要的满足（爱、安全、尊敬、威望、归属等）只能依靠他人。但是受成长动机（存在动机）激发的人，实际上可能会受他人牵制。对他们来说，满意和美好生活的决定因素不是社会的而是有独立见解的个人。他们有足够的能力超越其他人的所谓美好愿望，或者甚至超越他们自己的爱情。他们对获得荣誉、地位、报酬、名望、威信和爱较之于自我发展和内在的成长肯定日益显得很不重要。（马斯洛1970，第162页）

   7、他们呈现出一种清新不逊的鉴赏力。

   自我实现者能以敬畏的、惊奇的和愉快的心情体验他们一生中遇到的各种事件。对每个儿童或每次日出都象第一次见到那样美丽和令人激动。结婚十年后也会象当初那样兴奋热恋不已。总之，这样的个人能从基本的日常生活的经验中得到巨大的鼓舞和心醉神迷。

   8、他们较常感受到神秘和高峰体验。

   马斯洛认为一切人都具有高峰体验的潜能，但只有自我实现者能充分地感受到它们，因为这样的人不会感到它们会对他造成威胁，因而不必要以任何方式阻止或防御它们。总之，高峰体验是对存在价值的接受。

   各种浩瀚无际的情感沟通了他的想象力。他感到比过去任何时间都强大同时又感到比过去任何时候都软弱无能，他感到欣喜若狂，感到惊奇与敬畏，在时空中适应力的丧失，终于使他深信，已经发生了一些极其重要的极有价值的事情，以致主体也要被这种体验和增益，甚至在日常生活中也如此。（马斯洛1970，第164页）

   马斯洛推定自我实现者的高峰体验比另一些人出现的频率高。那些非高峰者（低频高峰体验）是重实践、重效能的人。高峰者（相对的高频高峰体验）更多地侧重于诗歌和审美方面，更能超尘脱俗，更富有神秘色彩。

   9、他们较易具有一种全人类的同一性。

   自我实现者对于他人的关心，不只限于他们朋友和家庭之中，而是对全世界一切文化中的所有人。这种兄弟般的感情也扩大到有攻击行为的、不体谅他人的、或甚至是那些愚蠢的人身上。自我实现者有帮助全人类的真正愿望。

   10、他们建立了仅与少数人深厚久远的人际关系。

   自我实现者倾向于寻找其他自我实现者作为他们亲密的朋友。这种友谊在数量上是很少的，但在感情上是深厚长久而又丰富多彩的。

   11、他们易于接受民主的价值观。

   自我实现者不以种族、地位、宗教为基点来看待人。“他们能够对任何合适性格的人以友好相处，而不管这个人的阶级、教育程度、政治信仰、种族，肤色的差异。事实上，通常看来，他们仿佛就不曾意识到这些差异，而这些差异对一般人是这样明显和这样重要”（马斯洛1970，第167页）

   12、他们具有很强的伦理观念。虽然自我实现者的是非善恶观往往并非和习俗观念相同，然而，他们几乎都认识到他们自己行为的内在的伦理含义。

   13、他们具有良好发展的、非敌意的幽默感。

   自我实现者不会倾向于在伤害他人感情或猥亵淫秽的事情上寻找幽默。相反，他们更倾向于嘲笑自己或一般意义上的人。

   14、他们具有创造性。马斯洛在所有自我实现者身上都发现了这一特征。

   这是一切被研究或观察的人都具有的共同特征。没有例外……这种表现在某些被试身上的创造性并非是一些通常的写作、谱曲、制造某些工艺品等方面，相反，这种创造力可能在更低微的方面表现出来。仿佛这种特别类型的创造性，由于是一种健康人格的表现，因此被投射于世界的各个方面，或者说触及这个人从事的任何一项活动。在这个意义上，他可能是个创造性的制鞋匠，或者一个创造性的木匠或职员等。（马斯洛1970，第170-171页）

   15、他们抵制消极地适应现存的社会文化类型。

   自我实现者倾向于不墨守成规，因为他们是注重内心体验的人。如果文化规范与他们个人价值观相反，那他们根本不会信奉这种文化。

   自我实现者的消极特征大多数人往往列举这十五条特征作为积极特征，但马斯洛希望使人们明白自我实现者远非完美无缺。他说：

   我们的被试表现出许多次要的缺点。他们也具备许多戆直、挥霍或轻率的习惯。他们可能易烦恼，刚愎自用和令人厌烦。他们还残存着一些浅薄的虚荣、自夸，偏袒他们自己的成果、家庭、朋友、子女等。他们也常常大发雷霆。

   我们的被试有时也可能表现出使人惊奇和意料之外的冷酷。必须记住他们都是非同一般的强者。这就使他们有可能在需要时表现出一种超越一般人能力的外科医生般的冷酷无情。这种人一旦发现他长期信赖的朋友是不忠实的人，就会迅速和粗鲁地断绝了这种友谊，不表现出任何极度的痛苦。类似的一位同某个她所不爱的人结婚的妇女，当她决定离婚，并如此实行时看来似乎是无情的。他们许多人在亲人死亡的悲哀中恢复得这样迅速，以致让人看来残酷无情。（马斯洛1970，第175页）

   马斯洛的结论是，尽管自我实现者是健康的、创造性的、民主的、与自主的个休，但是“决不存在完人”（马斯洛1970，第176页）

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:12
标题: 5.08-咨询师回帖
“心理健康”之我见

1、生存水平的健康
（1）良好的适应：充分认识到人生中各种矛盾的不可避免性、能自如地化解冲突、进行自我行为适调、有效地达成人际和谐、具备相应的沟通能力、良好的批评事物的艺术、不轻易攻击他人的动机
（2）起码的安全感：以对社会与人生最起码的信任待人接物、愿意给予这个看起来有点冷漠的世界以自身的限的温暖、对人性有着深刻的认识与积极肯定、远离普遍的敌意和基于敌意的戒备提防心理、倾向于性善论
（3）规范化的行为：明确自己是社会一分子、自身行为有着相应的社会责任、愿意努力扮演特定的社会角色、顾及他人利益、重视并遵守基于平等正义的社会秩序、具有真正的民主精神
（4）承受挫折的能力：心胸旷达、能容则大、有点阿Q精神、深谙“猪圈哲学”、与缺陷遗憾和平共处、接受不完美的现实
（5）区分现实与不现实：不沉溺于幻想、面对真实、切合实际地生活、不自扰、脚踏实地解决自身的生存问题
（6）情商高：良好的情绪的感知与表达、有效的情绪的调节与控制、高超的情绪的利用与发挥
（7）辩证的思维：克服走极端的思维倾向、理解中庸哲学、用连续性与互为因果律来思考事物的发展变化过程、走出完美主义的误区、防止刻板认识与偏见的形成
（8）智力：具备解决问题的技巧、敏捷的思路、独到的见解、高效地应对生活的挑战
（9）正确认识与评价自我：不自负、不自卑、不自怜、不自暴自弃、要自信、自尊、自爱、自立、自强不息

2、发展水平的健康
（1）从经验中学习的能力：自我的开放性、反省自我、自觉地克服外部归因的倾向、反对惰性、甘冒风险而积极进取
（2）内化的道德：不迷信教条、对善有着合乎自己理念的独特的理解、不以外在的标准丈量自己的行为、特立独行、主导自身的个人社会形象
（3）怀疑精神与批判性：对传统与习俗不盲从、不从众、不满足于平庸、挑战陈规陋习、审查一切已有文化的误区、推进文明的进展
（4）创新精神与成就欲望：摆脱过度适应的麻木、进行新的自我价值认定、提倡高标准的生活、具有深刻的人生使命感与社会责任心、关注人类的历史进程、改造不合理的现实、成就自己的事业
（5）爱心：不自我为中心、凡事虑及他人、给予比索取更多、积极寻求人生的意义、深刻的同情心、爱惜同胞兄弟

（6）永远抱持希望：看向未来、放弃灰暗人生观、满怀热情地投入生活、并以自身的热情影响对人生失望的其他人、发挥自身的主动性

（7）无私的境界：忘记一己私利、献身崇高理想、在承认个体的渺小的同时又愿意以微薄的力量服务于人类整体的利益
（8）自我实现：为崇高的理想奋斗不息、永远的快乐热情积极的人生、深切的同情心、坚定不移的追求、强烈的与人分享的愿望、化不幸为崇高、大宁静的为不功名所惑的好心情

[ 本帖最后由小刀于 08-2-5 20:13 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:14
标题: 5.08-小刀呈现出兴奋和焦虑的情绪
这么多东西要学,看着还真让人害怕呢，呵呵！我有时间会慢慢地去看，不急于求成啊！

昨天我整个人很兴奋，兴致很高昂，因此昨天晚上入睡有点难，睡觉前大脑一直都在想事情，今天早上也是早早地醒来，现在看来是有点轻躁狂。我的情绪就是很容易从抑郁的低谷而转到躁狂上面，当我兴致高昂起来，常常无法把持住。为什么会躁狂呢，因为我昨天开始走出自我迷失的低谷，开始意识到自己的责任，自己需要努力和进步，并且我也开始去进行正性积累。而当我寻求进步的时候容易躁狂，可能是我没有耐心一步步地去进步，而急于求成，想一口吃成个大胖子。我躁狂的时候，往往是我的念头中充满了自己要做的事情，一会想做这个，一会想做那个，但是就是无法平静下来，安心地做点事情。从另一个角度说，也是我走出了自我退缩的处境，开始走向一个新方向，但是这个时候我又遇到了新面题，那就是如何更好地对待自己的躁狂和冒进。

在公司里，整个人也是被兴奋的情绪包围着。一个东北人特地从北方赶过来面试，这让我很高兴，我马上打电话给我的同事分享，这可以表明我工作开展地不错。接着，我又遇到一个问题，有个员工从杭州调到温州工作，那么要对他进行工资调整。谢让我写一份申请报到杭州人事部审批，我就在犹豫到底是发给经理呢，还是发给谢呢？因为，我在薪酬方面的工作都是谢在带我的，另一方面经理到底是我的领导。为什么我不是马上就让经理审批呢，因为我之前也报过几次申请，经理都没有理会我。于是，我就先给谢写了一份申请。但是迟迟没有接到回复，于是我就打了个电话，去问她。往常我都很害怕主动打电话问候别人，现在渐渐地也习惯了。后来谢说让我给经理审批，于是我就给经理打了个电话，问她是否可以通过邮件得到审批。往常，我很害怕给经理打电话，因为我之前有一次给她打电话，感到她语气很冷淡，我就疑心，她是不是对我有意见，这是我的通病，我的疑心很重，总是疑神疑鬼（在论坛上写着这些内容的时候，我突然害怕我的同事会过来看到我写的这些东西）。这次经理的语气很和蔼，我感到了很放心，这都表明我还是很容易受外界影响，容易受影响就容易受影响，接受自己的缺点吧。

晚上回家之后，我就感到自己的情绪特别不对，很不平静，已经不是兴奋而是烦躁了。上网干任何事情都无法平静下来，总象悬挂在半空中，上下不着地。接着，就去吃晚饭。吃了饭以后，我就想自己是不是该洗碗，由于这时候我很烦躁，内心中总好象有种力量在驱使着我不去接触外界，不去干点事情，而让我沉溺于自己内心的感受。这个时候，正好是显示自我力量是否壮大的表现，由于之前的一些正向工作，我对自己的责任感有了一定的认识，意识到自己不能再这么沉溺于自己的主观的体会中，应该干点该干的事情。接着，我就犹豫自己该采取什么方式来改变自己的这种状态，是就这么上网呢，还是出去走走。这个时候，我内心中想起一句话：抱着必死的心去做事情。这会让我的内心感到安全一点，我也就能出去了。走着走着，刚开始还是有点烦躁，想回家算了，但是还是认为自己应该做一些事情的念头更加强大，于是我就继续走着去公园。饭后无意识的步行，真的很有好处，会让人的思想很放松，变地不那么紧张和焦虑。我就这么慢慢地平静下来，也很静下心来想些事情。这次我感到自己又进步了，一方面我能更好地主宰自己，而不是让自己陷入无意识的沉溺中；另一方面，我学会了如何更好地对待自己焦躁的情绪。

刚才写着写着，我对白天发生的事情非常清晰，很想把每个细节都写下来，但是当这个念头出来的时候，我就感到很压抑和烦躁，无时无刻我的内心不在起着冲突。现在随着我自我的强大，这些冲突明朗化，能让自己察觉到。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:15
标题: 5.09-咨询师针对小刀兴奋情绪的分析
070509关于如何克服关注情绪和“躁狂”倾向

小刀：

目前你的情况主要是心态上的不稳定，它已经影响了你的定力和学习，成为发展的一个拦路虎。决定你这种浮躁心态的最主要的思维是什么？你能否把它们找出来，仔细加以辨析并匡正？这是一个最关键的问题。

透过你一直以来的个人定位，我们看到了你对“成功”的某种强迫性需要，主导了你的精神生活；在情绪低谷中，你对自己是自卑，觉得“成功”是可望不可及的“彼岸”，既不能放下也不能抵达，所以内心极度不安，并伴随着绝望体验；而在你情绪高涨的时候，倾向主观地缩短现实与理想之间的距离，似乎“成功”就在眼前，唾手可得了，兴奋不已。两种极端化的思维决定了情绪的波动。

内心的强迫性的“成功”欲望让你左右摇摆。

当你发现自己在初步接受咨询之后个人症状有所松动时，你会感觉到自己的一些进步，从而刺激了你对“成功”的幻想，出现浮想连翩的轻躁狂心态；反而，当你发现需要学习的东西那么多，发展的任务重，现实的压力又让你感到气馁，出现抑郁倾向。交替出现的情绪，其背景是，你总是在“关注情绪”和“关注问题”两个倾向中选择了“以情绪为中心”，关注问题的时间非常短，而关注情绪的时间习惯性地比较长，结果关注倾向的不合理，使你一旦出现情绪问题，马上有了某种“黏着反应”，即在情绪上似乎无法离开了。你的苦思冥想，几乎是“空洞”的，因为对于情绪我们这些凡人，除了自我理解和自我接受，实际上不可能单靠思维来解决！

所以，“我必须成功”的念头，和那种“我一定要让自己内心一点杂念也没有”的理想化的情绪处理策略，是你人格中的两个毒瘤。我有把握地这样评定你的状态。你想想，是不是这样？

由于用非接受的心态来面对情绪波动，苦思冥想而不得，性格中的犹豫不决、多思多虑、疑神疑鬼，则导致某种强迫倾向。这种倾向影响了你解决问题的能力，使你的大量精神都消耗在对抗的想法中。许多小事上的思量，过多的在意结果，对情绪的评判，占用了你的思维空间，更让你无力真正面对问题去行动！决策就已经很困难了。

对策是什么？综上所述，是否可以考虑这样做：

1、          不管是什么情绪，采用观照而非评判的态度来接受，而不试图否定它，控制它，消灭它。

2、          最近一个时间，稍微增加一些体育运动的时间，尽量让生活规律化。

3、          在一天中，划出专门的时间（比如15分钟到20分钟）来冥想自己的内部心理状态，咀嚼情绪，其它时间则要告诉自己：“今天的情绪我已经用完了时间，不再想它了。”从而安慰自己。专门时间的使用，可以考虑添置一个闹钟来控制。

4、          放弃“以情绪为中心”的思维方式转向“以问题为中心”，将自己情绪之外的问题罗列出来，尝试围绕问题进行思考并行动。

5、          目前的一个作业需要坚持做下去，那就是每天做一到两件自己认为有意义的事情。完成了事情之后，可以对事情的结果进行评定；把结果当成“问题解决”来对待，解决得好则不忘记给自己一个正性的自我鼓励；解决得不好，则也接受，同时思考，如何做得更好（以问题为中心），下次可以改进。

走过关注焦点偏差，走出对情绪的玩味与沉溺吧！

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:16
标题: 5.09
今天早上看到李老师的回复,就好象一盆水迎面而来,这是我不曾意识到的，但也让我冷静了下来，内心的一股邪火也没那么旺盛了。说实话，这次轻躁狂并没有非常严重，我也没有很强的幻想，只是想明天该做什么。但是情绪已经变地轻浮，这是肯定的。那样的情况下，我确实无法平静下来，去干点实际中遇到的问题。
为什么我的情绪会这么浮躁，这么善变？正因为我把注意力没有放在实际生活中遇到的问题上，而是放在自己的情绪上，自己虚构的世界中。当我在现实中遇到挫折或者困难，我就赶紧把注意力退回到自己的情绪中，疯狂地贬低自己，企图把自己批判地体无完肤，那么这样我就不会再退步了，我也就不用面临着危机了，同时不用面对现实中的问题，这可能是我隐藏着的一种想法；当我积极起来，取得一点进步，我又会紧张起来，这样太慢了，要更快才行，否则就可能会很危险的。这时候竞争的想法开始主宰着我，慢慢的我不是为了解决具体的问题去行动，而是为了追求一种自我的快感而行动，那么强迫自己做这做那的思维就弥漫在我的内心中。

再来说说今天的情况。今天做的有意义的事情：晚上洗了家里的碗，把电风散从五楼搬下来。饭后出去溜达了一个小时，这是从昨天开始的，今天继续了下来，很值得鼓舞。

今天沉溺于情绪的时刻：1。早上，我本来该在8。30分出去办事情，但是我当时正在装软件，于是我就一定要依着自己的情绪，把这个事情办完才出去。这种沉溺情绪的情况在我的生活中非常常见，比如我遇到问题，那么一定要当场解决，我会变地非常急噪，而不会想到先放一放，比如做个记录，进行一个整理等。2。我有个问题问某个同事，当时她正好不在，于是我就非常急迫，我就去问她同部门的人，她同事说她下午就过来，我还是很不心安，心里总是很忐忑，象在害怕什么。我是结果导向，一定要达到自己的目的，如果由于环境的影响而无法达到，我就难以接受。

今天内心冲突的时刻：1。早上路上行走时，我突然从自我情绪中醒过来，我意识到要把注意力放到外界，正好有一个行人迎面而来，我看到他的衣服，这个时候我就马上要自己分辨出他衣服的颜色有几种，顿时我又就感到很压抑，无法很好地把注意力放在四周。当我不是处在自我迷失自我放纵的情绪中，要学习或者干点什么的时候，马上就会有这样那样的要求在主宰着我，让我一定要达到怎么样的目的，于是我就又无法安心地把注意力放在该干的事情上。2。我在石子路上行走的时候，当走到某个时刻，我感到自己有点疲劳了，于是我就犹豫自己该继续走还是回去，第一次我想到该继续走下去，否则就是对自己不负责任；马上第二个念头出来，我这么走下去是不是一种强迫呢，那么是不是该回去呢，于是我就转身走了；接着第三个念头又出来，这是不是属于另一种强迫呢？接着就没有再想下去了，否则可能就真的成强迫了，呵呵！这也显示了我做事情时常陷入一种观念的对抗中，而消耗了大量的精力。

关于李老师给我提的这五点建议：

1，我会有意识地学会与自己的情绪和平相处，而不妄想主宰和控制它。这个过程是漫长的，我会有心理准备。同时，尽可能每天记录自己的进展。

2，我从一个月前已经开始每天早上起来晨练半个小时，这几天开始晚饭后漫步一个小时左右。

3，这点我从明天开始试着在晚饭漫步回来后执行，看效果如何，我现在预期是不良的，李老师可别怪我不上进，我现在是真实地记录着我的想法。

4，把自己的问题罗列出来。这点我也会在我每天的记录中尽可能地摘记出来，并且会在后续记录进展。

5，这个作业昨天没有很好地执行，今天没有忘记，接着我也会持续下去。

作者: 小刀 时间: 08-2-5 20:17
标题: 5.10-咨询师回帖
“以下是引用小刀在2007-5-9 21:20:00的发言：
关于李老师给我提的这五点建议：
1，我会有意识地学会与自己的情绪和平相处，而不妄想主宰和控制它。这个过程是漫长的，我会有心理准备。同时，尽可能每天记录自己的进展。
2，我从一个月前已经开始每天早上起来晨练半个小时，这几天开始晚饭后漫步一个小时左右。
3，这点我从明天开始试着在晚饭漫步回来后执行，看效果如何，我现在预期是不良的，李老师可别怪我不上进，我现在是真实地记录着我的想法。
4，把自己的问题罗列出来。这点我也会在我每天的记录中尽可能地摘记出来，并且会在后续记录进展。
5，这个作业昨天没有很好地执行，今天没有忘记，接着我也会持续下去。

”

以问题为焦点，努力尝试新方法，对结果不要太在意，放松探索吧。

[ 本帖最后由小刀于 08-2-5 20:18 编辑 ]

作者: anxinsky 时间: 08-2-6 09:09
标题: 继续~
不错不错,正是我所需要的,谢了哦,我今早起来头痛,嘴巴都是胃药的苦味

作者: MAYGAOMEI 时间: 08-2-6 15:04
帖子好长啊，我看的都有点累了，感觉小刀版主是很努力的，按照咨询师的要求在做。其实有病的人心理或者性格都是有缺陷的，小刀的这些毛病其实好多我也有，只不过我大部分时间是在逃避这些，毕竟性格的东西是很难改的，比如太重视别人的看法，觉得自己活着都是为了别人，只要别人高兴就好，比较迁就别人，对自己要求太高，能力一时达不到，就否定自己什么的。诸此种种。我刚才看到有一句话很好，我们要立足现在，争取一个美好的未来！过去的很多，给我们留下很深的烙印。很多，都让我们后悔莫及。可是改变现在才是最重要的。过去给了我们痛苦的回忆，可是我们不能沉湎于过去不如意的种种，立足现在，做最好的自己。小刀的有些咨询太深奥了，我有些也看不懂，可能更多的是觉得自己看不进去吧，现在很多时候不愿意看深奥的东西，费脑子的，觉得太累。再也没有以前上学的劲了，亏了是现在得病，要是以前上学的时候，我估计我连大学也考不上。祝小刀早日康复!

作者: 小刀 时间: 08-2-7 09:19
谢谢 anxinsky，MAYGAOMEI 的回帖，就我所接触的情况来看，经常上阳光的网友，很多后来都慢慢康复了，然后他们也就不常上了。我的很多心理学方面的知识也是通过这个平台得到的。未来的时间还很长，具有无穷的可变性，顺祝大家春节快乐！！！！

作者: MAYGAOMEI 时间: 08-2-7 20:37
好了也要来，给大家加油！

作者: 羽毛 时间: 08-2-7 23:32
从很多地方都满有收益
认知的改善和行动力的获得是什么关系呢？

作者: 小刀 时间: 08-2-8 21:32
标题: 回复 #39 羽毛的帖子
感觉在不断的互动和其他行动中得到鼓励，增强自信，一步步地深入行动，然后一点点地将良好地认知内化，然后再行动，慢慢地进步，等认知都内化后，那么想做的和认为应该做的于是统一起来。这是有机的结合起来，没有先后的顺序。

作者: 年轻月亮 时间: 08-2-14 17:14
这是我见过的最详细的案例说明我想对我会有帮助的

我现在刚刚大一还来得及

作者: yzh_9239 时间: 08-2-15 18:33
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 小刀 时间: 08-2-16 13:10
标题: 回复 #41 年轻月亮的帖子
来得及的，我是到了大学毕业一年后才有了明显的改善，你的时机比我好多了，多交几个有经验的朋友，同时在学校多与老师同学互动，可以很好得走出来。而且我们对于内心体验有着超乎常人的体验，那么等你走出来之后，你会有脱胎换骨的感觉，不再会为自己的抑郁而伤悲，为自己过去浪费的时光而懊丧了。

作者: 海上飘 时间: 08-2-19 15:49
感谢小刀的无私奉献! 看后真是收益非浅,我觉得自己真是该付费给你! 我多年来独自一人苦苦地在探索解脱之路,自以为只有这样才能解脱自己,现在才发现自己只不过是扯着自己的头发在原地打转.......我已看了五次心理医生,已开始有效果了,但心里还是有许多的困惑以及不信任.看了你的帖子,不仅消除了我的一些疑滤,它更像一面镜子让我第一次看到了自己的本来面目.....感谢你的勇敢和真诚,这个论坛太需要像你这样的人和这样的帖子了!!!!!

作者: 花开花落 时间: 08-2-20 17:52
标题: 回复 #43 小刀的帖子
脱胎换骨的滋味我只有在躁狂才有的，现在有点能说笑，但是自己也有意识的强调自己不要自己欺骗自己，也不要太强迫自己想那么多，看开一点吧，多一点宽厚态度看问题。现在挺能看到有点躁的思想，尽量避免高谈阔论吧，低调。因为现在的虽然有感觉不错，但是焦虑还是有的，再发作也还是不知何时，只有做好现在，好渴望有个稳定的环境努力学习工作

作者: 花开花落 时间: 08-2-20 18:18
小刀的心理医生说小刀心理快好了，但小刀所描述的看到彼岸的兴奋，其实也就是躁，我也是有这样的想法，那是常常在晚上睡觉的时候想起的，前两次躁狂发作就是这样得来的，一进到那个境界（潜意识和意识好象打通了，误以为一切都好了）就躁狂了。躁狂也就是潜意识的做轨吧，酒毒品都有这个功效。
这一年我也曾过数次有这样的想法，晚上有些轻微想法什么都想通了，白天又说不出，有过经历，也不为晚上的舒服白天的失望而懊恼了，所以晚上睡觉也不太相信那些潜意识（清醒）里的话无止境的想下去那把将要把它给牢牢捉住，幸而躁狂没能发作也还算是好事。但是还是没办法的醒来还进入不太清醒抑郁的状态。怎么才能彻底好呢？还是需要平常的心态，不那么反复明显就谢天谢地了。通过小刀的帖子分析领受很多，感谢小刀的分享。

[ 本帖最后由花开花落于 08-2-20 18:21 编辑 ]

作者: thail08 时间: 08-2-20 20:02
花开花落，你肯定能行的，肯定能好转的。

作者: malnu 时间: 08-2-27 15:21
把小刀的经历做成了一本umd电子书，本来是为了自己看方便，不过既然做了就放在这里和大家共享一下吧。

小刀好几次提到，在心理咨询的过程中，会对咨询有所疑问，感觉不到那种醍醐灌顶的警醒感。这点我也是深有体会的。在深陷抑郁的时候，我总是希望能够找到“灵丹妙药”，能够一蹴而就地解决我的问题。而这种想法，其实正埋下了随之而来的的躁狂的源头（我曾经一度非常希望“躁狂季节”的到来）。

我们不必指望咨询师“理解”我们的想法，因为抑郁深入我们的思维之中，能够与我们如出一辙地理解问题的，恐怕只有同样找不到出路的病友。而咨询师所做的，是要通过一定的干预手段，调整我们的思维方式。有时，这种调整方法会呈现出某种强制的意味，而这当然会使我们的思维“习惯”感觉异常。

但是，良好治疗过程必须有咨询师与患者间的默契、信任等条件的限定，这就更加大了心理治疗的难度。