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标题: 日落的街 [打印本页]

作者: 般若 时间: 08-1-27 20:12
标题: 日落的街
都是我不好.

爸爸妈妈离婚的时候，我支持妈妈来着，所以，后来，她说，是我出的馊主意。他们离婚了复婚了，谁也不对婚姻认真。

相爱一年的男友，说，因为你太消极，因为你总是情绪化，所以我不爱你了。

我一直都觉得自己很坚强。我讨厌当怨妇，不喜欢当弱者，我不喜欢无病呻吟，不喜欢不懂得感恩。我觉得上帝给我够多了，我不应该要求更多。我不该总是委屈。不该总是埋怨。

但是，很后悔，很自责，因为自己做得不好，如果我当初做好一些，男朋友会不会留下？我怎么也变成这种为了一个男人就唧唧歪歪的人了，我本来很鄙视这种人。

青春期的时候两次自杀，都没有死成，我就放弃了，觉得自己连老天爷都不喜欢，都不爱收我。

后来，总是说，早死早解脱，但没有实现过，我还是很挑剔的，我不喜欢随随便便找个地方死掉。而且，我一直劝自己，要坚强。在国外四年，我都没有放弃过，虽然打工，读书，工作，都是我自己，没有靠过别人。我觉得比我悲惨的人还很多，我不该抱怨。

可是我怎么不快乐，我累了。
辞职了，回国了，失恋了，失业了。现在没有什么可以失去的了，除了我自己。要不就干脆早死早解脱算了，不明白我为什么突然有这样脆弱的想法，我鄙视我自己。妈妈希望我正常恋爱，结婚，可是我却做不到。我做不好，我总是失败。这世界上还有那么多，悲苦的人活着，我又不能去死。
那我该怎么办，有没有办法变成植物人，或者就一觉睡着，不醒来了。
活着的快乐，也有很多，可是说不定死了，又有不一样的开始。

其实我多么鄙视这样，我不喜欢我变成这样，为什么这次，我竟然走不出来了？我一直很坚强的，为什么我竟然走不出来了？

我订好了春节过后，从西安漂到西藏的旅程，大概要半个月，１个月，我不知道会流浪多久，会不会在无人区把自己弄死。我想，也许不会。但是，很失败很失败！连死都没有勇气，竟然还要寻求别人的帮助。怎么这样懦弱.

有没有不离不弃的人，我不知道，男朋友说过会不离不弃，可是他离开了，嗯，因为我不够好，所以他离开了。本来我可以有一份不离不弃的感情，可是因为我太笨，做不好，所以，没有了。妈妈也说过，是我不够懂事，是我太乖张，所以，亲近的人，都受不了。所以，都离开了。

日落的街，在哪儿，我不知道。

作者: doudouxiu 时间: 08-1-28 12:38
别拿完美折磨自己,你再出色也许多人不理你.那些世界级人物不一样经历你经历的痛苦.

有些日子要熬,你在每一天尽可能选择快乐.人生有光明面,你就多看光明面,别自我折磨.

作者: starlamb 时间: 08-1-28 13:03
般若妹妹：
昨晚跟你谈了。。。其实你是很有潜力的女生。
为着你自己勇敢的学习往前走，没有什么难倒你的。
要好好保护你的生命！

作者: charles_1812 时间: 08-1-28 13:34
有这么好的文笔的人为什么想自杀呢？

作者: 般若 时间: 08-1-29 12:15
昨天网络崩溃，没有上来，不能跟小羊姐姐讲话，觉得要疯狂了。好像还是很难劝说自己。其实知道症结在哪儿，失恋只是导火索，关键是觉得自己，太失败了！失败！自责！倘若没有我，世界也不会损失什么，貌似还有很多人会更开心。我现在真的不明白活着的意义了。

作者: starlamb 时间: 08-1-29 14:16
标题: 回复 #5 般若的帖子
妹妹：
趁着你还可以掌控情绪的时候，
请你务必努力加油，不要闷在心里。
其实你这样子，我也会难过的。
因为我很明白你的感受，这样的日子我也有过。

你觉得倘若没有你，世界也不会损失什么！
我就直接告诉你...这你就不对了！！！
这只是你个人的想法，你能不能站在其他人立场来看看，我们会如何想呢？
我虽然只不过认识你几天，可是我真的很珍惜你。
你父母也不会愿意自己的宝贝女儿有这样的想法。

情绪低落是被允许的，
但让你一直陷在消极低谷里，一点好处也没有！
我之所以一直坚持到现在，就因为我珍惜我的生命，我也开始去珍惜别人的生命。
谁吃饱饭没事做，去在乎别人的生命呢？
可是我也低潮过，我很明白！

有时间上来跟我聊聊。。。我很愿意听你说。

作者: charles_1812 时间: 08-1-29 20:11
损失可多了，每个人都是一个宝库

作者: jnsting 时间: 08-1-30 12:32
生活是不能逃避的，苦也好，痛也好，去面对他。生命和和生活是要去珍惜的，如果痛苦，那么就带着痛苦珍惜你的生命和生活。

“人至察则无徒”，你妈妈也许说的对，你可能太乖张。如果是的话，学会宽容。宽容，就是允许别人犯错误，也允许自己犯错误。学会了宽容，就可以去发掘生活中的爱（你对别人的爱，别人对你的爱），爱是可以治愈心灵的。最基本的爱，就是“爱自己”。

[ 本帖最后由 jnsting 于 08-1-30 13:55 编辑 ]

作者: 般若 时间: 08-1-30 13:35
嗯．．．．我也很努力控制我的情绪了．我也不知道为什么自己这么软弱，总是很想放弃，可是放弃之前又很犹豫，觉得没用，连一个决绝的主意都拿不出来．真的很感谢小羊姐姐，还有回帖的朋友们，我，努力着，虽然还是很漫长的过程，因为每天早晨起来让自己坚强起来，那种滋味真的很难过．嗯，我不是完美的，也不需要完美，我可以犯错误的，我不想自责了．

作者: 般若 时间: 08-1-30 13:36
可是，人是为了什么活着呢，为了父母，他们要我活着，不过是为了他们自己不伤心罢了，其实说起来，爱都是自私的，无论哪种．

作者: jnsting 时间: 08-1-30 15:46
“人是为了什么活着呢？”，这让我想起这两个月来，我同样对这个问题的苦苦追寻。弗兰克尔·维克多在《追寻生命的意义》里说，是精神自由，大卫·施莱伯-塞尔旺在《痊愈的本能》里说，生命最大的意义源泉是感受来自自己的伴侣和孩子的爱，而爱不仅仅局限于此。

你应该找不到这个问题的答案。我痛苦，和你一样地痛苦，因为我找不到答案。昨晚，我一个人在超市里买东西的时候，我是含着眼泪的，因为我觉得自己苦。你一定非常非常想摆脱这种痛苦的，但是当你无法摆脱的时候，试一下，是不是可以去接受它。

看看木碗吧，她真的是一个好榜样。

还是那句话，痛苦也好，快乐也好，自己要自己活着。哪怕是注定要痛苦地走完这一生，那么就痛苦走完这一生，在痛苦当中，自己去赋予生命一种意义吧。

作者: 般若 时间: 08-1-30 20:29
也许我的想法过于消极。我一直都觉得，人没有选择出生的权利，但是有结束的权利。从佛教的想法来看，出生是为了偿还，等到一切都偿还完毕，就可以不用轮回了。但，一笑一尘缘，逃脱轮回的命运，又怎样那么容易呢？我想我的状态，更多的是太过自我，所以在达不到自己需要的状态时，就会有无法解脱的痛苦。虽然我知道原因和症结所在，我却很难走出来。

这大概印证了我内心的和意志力的懦弱。

坦白的说，我很辛苦的控制着自己的情绪，比如要抓狂的时候我努力压制，歇斯底里的时候我大声唱歌，伤心的时候我不断的打游戏，没有人倾诉的时候我跟自己说话。

我觉得我快要人格分裂了，这样自我控制的日子非常痛苦，也很艰难。因为看不到希望和终点。我不知道这条路努力下去，我是不是可以找到快乐，哪怕是一点点快乐的根源都好，我不清楚，我无法给我自己答案，也无法从别人那里得到答案。

我现在开始反思，也许我这样的人是不适合恋爱的，离开我的人，应该感到庆幸。我知道有太多的人和我一样挣扎，其实，倘若你看那些挣扎在贫困线上的人，我认为他们的生存更加容易，因为他们想要的不多，仅仅是温饱，我要的太多，并非指物质上的。我想无论什么都无法充盈我的内心，让我感到踏实，也许是我自己太软弱的缘故，所以无力支撑。

我仍旧对着朋友家人半个字都说不出来，仍旧是那样压抑的强颜欢笑，因为我认为，我这样的话题是吃饱了撑着没事儿做，可能我太妄自菲薄的贬低自己，可我深深地感到，也许活着，就是一件没有意义的事情，只不过大家，都将穿着真实外衣的谎言看的重要，却接受不了赤裸裸的真实。

作者: chaos 时间: 08-1-30 20:50
标题: 我很理解你
我很理解你现在的感受，因为我现在每天也在受着同样的煎熬，已经变的让自己不再认识自己，又很害怕给身边的人带来负面影响，更怕根本得不到任何人的理解，认为自己只是想太过了，无病呻吟。。。每一天都是度日如年。。。想解脱，但是又担心父母受不了打击，苟且活着，每分每秒我都觉得累。。。

作者: 般若 时间: 08-1-30 20:55
嗯，我很明白你．真的．我想我们都很软弱，但又心怀着希望．只是不知道这样的路走下去，是不是真的就像希望那样实现．

作者: 般若 时间: 08-1-31 13:55
火枪！嗯，我想，我并不是在意每个人说的，我只是在意我爱的人的评判．至于闲杂人等，我放在心上并不太久．．．不管怎么说，感谢你！因为我的确是个太感性的人，可能有些无法控制自己的情绪，我已经按照小羊姐姐说的，努力控制了！我还是在努力着．

另外，我只有ｍｓｎ

作者: 火枪 时间: 08-1-31 17:59
看来我得好好学学怎么用MSN了

就像你学习控制一样！

加油吧

珍惜自己的生命

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-1-31 18:43
般若妹妹，你好！
这几天一直关注你的帖子。但没有回。一方面觉得你太有才了。说的太多，在你面前也显得软弱无力。第二方面，你情愿在精神世界做个亿万富翁。也甘愿在物质上一贫如洗。完美主义的思想让你很感性。也同时掠去了属于你这个年龄的快乐。因为太感性，太完美。你有了这个年龄不应有的早熟和美丽。这个美，太脆弱了。也不值得。（也可能和你这个成长环境有关系）。刚开始看到你的叙述，很是心疼。因为我也是离婚者。女儿三岁。看着你的叙述，让人泪声无言。。。你的这种状态我也曾经有过。为你担心，为你心惊。但又不知道用什么话来去安慰你。比你年龄大一轮的我，此刻显得是笨拙无比。《说给自己听》我的个人空间是在你这个状态下写的。你可以有空去看看。拥抱你！！祝你快点快乐起来。有空多谈谈恋爱！！你是最棒的！！新年快乐！

外面的鞭炮声此起彼伏。腊月二十四。而我和女儿没有这样的感觉。和平时一样。安静的。呵呵。同乐，小妹！！

[ 本帖最后由永远的橄榄树76 于 08-1-31 22:59 编辑 ]

作者: 般若 时间: 08-1-31 21:56
橄榄树姐姐，谢谢你的留言。请，为了女儿好好生活下去，她需要你，需要一个健全心态的母亲。我不希望将来，看到她，好像是第二个我。

嗯，我的确在反省自己，不知道自己该何去何从，理想和现实的定位，我现在已经开始学着不要那么要求完美，对方会有压力。不要眼中不揉沙子，对方也会有压力。我不能这样压抑着我，然后让别人也难受。所以，我尽力在改变，努力想要开始认真地接受身边人的生活方式，比如，现实一点，不是背叛我自己，是需要让我稍微理性一些。这样我在将来，才足以走下去。

虽然，这条路异常孤单和艰难，我想，姐姐也是如此吧。但，是的，没有办法，我必须要这样做，倘若抑郁可以这么轻松的将我打倒，那么我太没用了。

我仍旧不知道生存的意义是什么，我不认为为了父母生存是一个理由。其实我现在的想法非常简单，既然我连死都可以无所谓，那么我愿意去尝试将抑郁拉出我的身体。

的确，这样的过程很艰难，以前，我基本上都是放任自流，我消沉的时候我就任他消沉，做一些自虐的行为，以前我不知道这是抑郁，是病态，现在我知道了，我终于弄明白这不是我的天性，是后天的积郁造成的。所以，我决定，在我死之前，我起码要跟他斗上一斗。

失恋以后，我每天消沉的时光，大概有２５个小时，笑。因为我觉得自己做得很不好，将身边的人赶走，是我的错。我曾经歇斯底里的抱怨过我的父母，因为他们给我一个不完整的成长环境，但他们也相当无奈。这时候我真的感到，我不可以这样下去了，我要自救，我真的不想每天都消沉了，我要崩溃了。

以前，我恋爱，总是觉得自己配不上对方（笑），认为上天对我很好，给我一个很好的人，他值得更好的，因为我骨子里很自卑。所以，这样没有自我的爱情，我总是为了对方的喜好改变我自己，分手的时候也会祈求，说如果我哪儿错了，我会改。完全没有自我。。。完全没有。

我想，这大概也是病态的一种，因为我太自卑了，太轻看自己，所以在情感中找不到位置。总是这样委曲求全，所以觉得自己付出很多，但对方都没有相同的回应。我真的需要改变，这样，会让对方疯掉的。

我现在，牢牢记着，论坛里一篇文章的话，要求回报之前先付出，我不能要自己总是时刻活在委屈中，不管别人能否理解，不管对方能否体谅，我先要做好我自己，回报，我不要了，我既然连死都不怕，我怕什么没有回报呢？

我想，也许我的做法有点偏激，但这让我自己好过多了，真的，很感激小羊姐姐，她的许多话，让我感到非常踏实。
我希望所有的人，和我一样的，都可以稍微努力一下，我知道很难，我也是煎熬着，但想试试，今天，我抓狂了，歇斯底里的跟母亲吵架，摔了东西，把自己还弄伤了。但最后，我还是跟她道歉，告诉她希望她能理解我的情绪波动。

我想我近期的目标就是，抓狂的时候控制自己不摔东西！嗯，坚持，不能摔东西！
橄榄树姐姐，我很明白你的心情，我知道，这样的晚上，和女儿孤零零的，很难受，不过，有我们在，很多在消沉里挣扎的人，陪着你，我想，2008年会更美丽。

作者: starlamb 时间: 08-1-31 22:23
标题: 回复 #19 般若的帖子
妹妹....你很棒!

作者: chaos 时间: 08-1-31 22:53
加油哦，我相信你一定可以做到，我们都能做到！

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-1-31 23:07
标题: 回复 #19 般若的帖子
看到妹妹的回帖，甚是欣慰。每天进步一点点。让自己平静快乐！生活回归于生活。
记得一位心理专家说过；和抑郁友好相处！直到有一天它对我们笑。抑郁已烟灰云散。我们收了一箩筐的智慧！那时，我们会为自己而感动！为自己留下感动的泪水！拥抱你！般若！可爱、聪明、一身才气女生！加油！

作者: 般若 时间: 08-1-31 23:15
嗯！我会不断的努力，虽然现在，我可以轻松的说出这些话，因为我还没有遇到特别的困难和烦恼。我知道，我一定会情绪反复的，但，我有心理准备，和大家一起，会好起来的.

我还有很长的路要走，需要不任性，耐心一些，事情会有转机的，人生也会轻松的多的。我会把所有的心路历程，一点点记下来，希望给更多的人鼓励，帮助。其实，我们是一同成长的。

过年的时候，很多病友不能回家，不知道会有谁在线？大家一起庆祝吧，就不至于孤单了。

谢谢橄榄树姐姐和小羊姐姐！你们对我很重要！

作者: 火枪 时间: 08-2-1 15:45
我发现把手按在电脑的power键5秒竟然可以关机！

以后关机就不用那么麻烦了！真好！

作者: starlamb 时间: 08-2-1 17:33
标题: 回复 #23 般若的帖子
这里谁对你重要...都没有很大的意义.

最大的突破就是你可以在春节来临时,你为自己找到更好的选择去勇敢面对每一天.
这才是人生有意义的事.

今天你告诉我,心情不好...就自个儿给自己化妆一下...我好开心,你竟然有这样的点子.
姐姐会一直催你的哦.....写日记啊!哈哈哈哈哈哈!

作者: 般若 时间: 08-2-1 20:12
嗯！

下午，和朋友出去逛街了，买了很多东西。很累。和朋友在车站分手的时候，还开开心心的。她刚走，转身我就流泪了，从坐上公车开始，我的眼泪都没有止住，不知道为什么那样的情绪简直要让我崩溃。就是觉得很伤心，需要哭泣。

下车到家还有一段距离，我努力的对自己说，是的，我哭了，因为我感到孤独了。朋友刚刚转身，我就觉得孤独了，觉得累了。是的，因为下午努力的笑，逛街，所以我累了，我现在情绪低落，是允许的。

我对自己说这些话，好像一个精神分裂者一样，笑。是的，因为失恋之后，我倍感孤独，无论有没有人陪着我，我都感到孤单。

但，转念一想，其实我并不是那么孤单的，一直有很多相同处境的人给我鼓励和支持，况且，对于我自己而言，我自己也是一直陪伴自己的人。我努力控制自己流泪的心情，我觉得大概是因为累的缘故。

路过一家音像店，我对店员小妹说，我失恋了，而且情绪很不好，有没有听起来就很快乐的CD，小妹笑了半天，说好的，我帮你找。

于是我买了一张韩国超级少年（笑）super junior的CD，据说很快乐。又挑了一张我喜欢的CRAIC DAVID的slicker than your average，现在跟所有的病友们推荐这张CD，很棒，我把家中我所有的悲伤的CD全部扔掉了，以前我总是很喜欢那样的调调，衣服也是黑色，一切东西都搞的那么灰暗。够了，现在开始，不要看悲剧，不要听悲伤的歌，尤其是那些所谓的伤情歌曲，什么爱来爱去的要死要活的。

够了，我不要让自己随时随地都想着自己很委屈很可怜，虽然我哭泣悲伤的时刻还是很多，但，我买了桃红色的衣服，我买彩妆，是的，我要在我破产之前把心情调整过来。

现在，我还做不到平静的对待每一件小事，我明白，这样很难。但是我至少现在尝试要让自己高兴一点，哭泣，好的，如果我是唯一能安慰我自己的人，那我会支持我自己。

我是连死都不怕的人，现在，更加不怕了。

加油～每一个人～

作者: chaos 时间: 08-2-2 10:11
般若好棒！加油

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