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标题: 窗外下着雪 [打印本页]

作者: 自在 时间: 08-1-27 15:49
标题: 窗外下着雪
孩子睡了,窗外飘着雪花.
努力摆脱,终又感到疲惫.
昨日节前单位聚餐,我的脑袋里却在想挑断我的手脚劲.为了不让自己的低沉影响大家,我笑了笑,端起酒杯和大家一起敬领导,在旁边傻站着,不说什么话,第一个逃离酒桌.
其实一句话也不想说,但害怕无语,于是在车上不停的提问,直到同事不耐烦,问"你想干什么",知道自己可以沉默了.
自己很希望得到关心.看上去可能有些可怜兮兮.有的同事出言不逊,谁让你干这个工作,你不辛苦谁辛苦(言外之意,马不停蹄,加班,通宵,活该).有的同事关切的问,心里很感激,感觉现在没人这样关心我.转头却躲避关怀.
突然发现自己是个患得患失的人.怎么样都觉得不对.

窗外下者雪
* * * * * * * * * * * * * *

作者: 自在 时间: 08-1-27 16:01
想写些东西.
看着自己写的东西却感觉索然无味.

作者: 木碗 时间: 08-1-27 16:44
患得患失很累的，顺其自然轻松些好。

作者: 自在 时间: 08-2-26 21:27
今天的情绪不太好,孩子不听话,我冲孩子吼.
如果孩子将来不好好成人,我活着还有什么意思.想死的时候,我就想我总比后妈强吧.父母老了,需要我.可当孩子不好好听话学东西时.我都想,她要是不成器,我也没什么用了,不如死了.
对孩子没有耐心.也许我工作太忙.也许我总是想负面的东西.
曾经觉得自己是个活泼快乐的孩子,曾几何时变了性情,变的木讷,寡言,孤僻.可也许这本来就是我,一直以来觉得这不是本来不是我,可从12岁开始至今32岁.这段时间不是我吗?那我是什么?
我对自己下逐杀令,令下了这么多年,我还是没有变成天真,活泼,快乐,无忧无虑的我.我却还是一身问题.身心皆差.还当自己小呢?已是30岁的阿姨了.总觉得自己长的还有几分清秀,可岁月的痕迹已爬上了我的脸.也已经是妈妈的身材了.可笑,觉得自己很差的同时,我竟发现自己内心深处的这么一些觉得自己还很不错的想法.
我觉得自己聪明,(仅指逻辑思维能力而已).可现在却思维混乱,就怕自己失常.
待续

[ 本帖最后由自在于 08-2-26 21:44 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-2-26 22:09
总是忍着,忍着.可心里有个声音,不愿意.我不想在忍了.
没有聚就没有散,没有好就没有坏,没有希望就没有失望.我是这么想的.所以我不愿意让自己接近希望,友善,好.因为怕失去.我想改变自己的思维,我觉得它不好,每当我这么想的时候,我都想改变,我觉得自己这么想不好.可实际上,你接受时,未必别人愿意付出.是一场不同步.
也许这么想本来就没有错,为什么要让这种想法消失呢?事实如此.
人是孤独的,没有人会理解你.没有人要知道你的苦.你把希望放在别人手里的时候,只有失望.
奇怪的人,那么孤独的人,将别人拒之千里之外的人,却对人有那么的渴望,那么多要求.要求近乎苛刻.知音难觅,可自己却想找到知音.
修身,齐家,制国,平天下.自己修身是关键,只有自己有满满的爱,才能拥有爱.没有爱的人,也得不到爱.不合拍.心中充满爱的爱的人,不会渴望得到爱,没有也不会影响她.爱是种能力.

[ 本帖最后由自在于 08-2-26 22:13 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-2-26 22:31
世界很大我很小能做多少算多少
可有时觉得自己很大,其实自己很小,却总是刚愎自用.
总让自己坚强,刀枪不入.可我是人,有血有肉的人,需要吃饭睡觉的人.会伤心,会难过的人.不让自己伤心难过,情绪差.自己跟自己过不去.
别人看见我没精打采的样子,说让我精神些,开心些.说笑些.可我觉得难受,那企不是强颜欢笑吗?更难受.
还是离开人,离开人.就不会想着要求自己要振作,要开心,要积极,见人有个笑脸.笑脸是最好的礼貌.这些似乎都是压力.
我自我感觉很差吧.可我却经常觉得自己比其他女孩优秀,别人的老公和我接触一段时间,就会觉得我比他们的老婆好.很可笑的想法吧.这真的是我的想法.这是原于妈妈的一句话,我比我曾经的两个好朋友都好,都善良.
我是不是个很矛盾的人啊.

作者: 自在 时间: 08-2-26 22:48
脑子混沌,心慌气短,发抖,呼吸急促,思维紧张.害怕自己得什么难制的病.害怕自己失常.可却觉得自己遇到什么情况都不会失常.因为那么遭的情况,我也没有精神分裂.好象很狂妄.可我却成了这般模样.还自以为是什么.

想说出自己想法,可今天和别人小谈了一下,当时想尽量说出真实的情况和想法.过后,却觉得自己很可笑.谁要听你真实的思想.自己象个傻瓜一样.

眼睛开始打架了,昨天睡的晚.而且,最近身体状况不行了.熬夜都会觉得支撑不住了.
那天加班通宵,有快死的感觉.耳边还响起同事刺耳的话"你是...,你不累,谁累."心里凉着,继续干着.

有时觉得这样停好,谁也别理我,我已习惯了这样的生活,让我一个人待着.谁也别来打搅我,对我示好,让我改变.我不想改变,谁也别来打搅我.让我一个人,就一个人.

作者: 给点阳光就灿烂 时间: 08-2-27 09:07
标题: 我们要加油，为孩子
这个世界最容易改变和最难改变都是自己，但你想让自己更好，要学会同流合污，真的，只有你真心让你周围的人快乐，你会觉得抑郁会离你越来越远，我那时也对孩子吼叫，女儿说她很怕这样，一直在改善中，我们要加油，为孩子。

作者: 自在 时间: 08-2-27 21:37
好漂亮的花.
好可爱的娃娃呦.
喜欢.
谢谢.

作者: 自在 时间: 08-3-10 22:09
怎么又想死了,心情烦躁.谁也不想见,什么也不想做.可我不能.我还得工作,我还得待孩子.在单位见人不想理,却得罪了人.是啊.我凭什么要求别人不介意.
1年后的我又重回到了原来的轨道.换单位的我.现在有重蹈覆辙的趋势.对人不一不饶.生气.怎么忍不下去了,我得忍,打断我的腿,跪在地上.为什么总会把别人的不好在心里想来想去?为什么因为别人的不好,就不愿在和对方打交道,连话也不想说.
活着真难受,不想活.可是,得病了,觉得自己会不会死的时候,却一个人站在取药口,哭起来.如果会死这不是个好机会吗?可我觉得自己更可怜.

作者: 自在 时间: 08-3-11 19:23
最近情绪不好,不想和人说话.别人说话,我听着会很烦躁,而且因为我不想说话,而怕对方不高兴而更烦躁,而更不想和对方说话.
我得病了,不能告诉别人.我想说来着.说了是想博得对方的同情,关心,特殊待遇.我没有说.其实说了,也没人会特殊待遇你的.
我得罪人了.我把人拒之门外.我不想让他们靠近我.我在心里埋怨他们对我的漠视.那个通宵的感觉真难受,从来没有过.感觉快死了.好想回家睡觉,可是我不能,我必须撑着.要把东西交出去.连续加班,加上1个月生病好不了.1个通宵,东西交出去了,可我也快垮了.
我开始从心里埋怨,造成我这样的人.我是个女的,可我凌晨2点3点走夜路回家,我也害怕,可我没办法.我必须撑着.

作者: 自在 时间: 08-4-3 00:47
满腹牢骚,我讨厌这样的自己.
我想结束自己的生命,真想割破我的手腕,我就解脱了.
我看似平静,忍让,比较好.可我很想反抗.我的内心有一团火,我要爆发,可我却压制着它,让自己看起来很平静.我试图让这团火往外冒一冒,可冒了的后果,确使情况更糟,然而我太想让它有个宣泄之口了.我想一吐为快,让自己不再不平衡.可这样似乎又结了冤家.何时是尽头.
每天都盼望着新的一天我能改变,每天我依旧.周而复始.
真的很希望外界的力量能帮帮我,这种力量在哪里.
我不想工作了,我想离开所有人.我不想见他们.我很痛苦.
我不能原谅自己的情绪低落,我知道它是不好的,没有人喜欢的.我很希望自己向别人一样,有激情,快乐,能让对方不要感觉那么无聊.可我依旧是那么无趣.
思想决定命运,我的思想哪里出了毛病了,我该怎么才能改呢?
我没有好的文笔,写的东西也没有多大美感.
看看我无精打采的样子,竟然还当一个部门的小主管,我干不了,可我能干什么?我觉得我什么也干不了.
现在可以傻傻的坐着,真好.可每天一醒来,你都要面对很多问题.每天我都硬撑着过活.
我不想对别人说我怎么怎么了,我觉得那样我象个可怜虫,要别人同情我,好象故意让别人可怜我,我很可恶.我不要别人可怜我,我躲避人群.可我心里却希望别人可怜我,我真的很无助.
我没有沟通能力,我不会交友,我又害怕交友.我不相信人.从心里敌视周围的人.我总觉得他们要看我笑话,会伤害我,没有人真真关心我,即便有关心也是暂时的,或是假的.我觉得这样似乎不好,似乎是错的,我不想这样.可我发现这种想法已经深入我的骨髓.我痛苦.
为什么别人对待周围人的不满,可以谈笑风声的解决,而我却变成了阶级斗争,而且从心里和别人建立了一道对立墙.
我的脑袋木木的,好象有点不真实.我的眼睛疼疼的,我的腰也疼,多年的座着工作,我的腰最近不好.我的身体状况也不太好.虽然没有什么癌症之类的病,但总是有病,而且好不了.
我不想见人,我处理不了人际关系.而且,我见到人紧张.
谁能帮帮我,这样很痛苦.我希望自己能走出来.可我觉得自己好象走不出来.
我害怕和大家一起吃饭,我很紧张,不说什么话.情绪低落,显的很无聊.
我每天都下定决心,早早睡觉,第二天早早起床,不要时间太紧张,不要迟到.可每天都做不到.有时我是故意迟到的,可走在路上,我知道这样不好.可我不想面对上班的人群,我有些紧张.
昨天晚上看电视看到2点多,心烦意乱,就是不想去睡觉.
我明天该怎样表现呢?今天晚上的表现,不怎么好.我不想见人.我不想想这些问题.我不想上班.我不想承担我应承担的责任,虽然我平时表现的赋予责任心.可我却想逃避这份责任.
我的领导比较有才,我还是有些佩服他.虽然,对他的管理有些看法.
我很自卑,我又很自负.我是个矛盾的人.矛盾让我痛苦.
我远离大家,这样我就可以不被伤害.我拒绝别人的友善.有些友善我觉得它不真实.我想一个人,我从心里拒绝别人,我又希望自己能融入大家.我很痛苦.
我不能原谅别人对我说过的话,"你是主管,当然你的加班了."面对别人的再度示好,我从心里无法接受友好.
快1点了,我是不是该睡觉了.
我是不是需要一位心理咨询师,到哪里能找到能解决我诸多问题的心理咨询师呢?我想通过佛法解决我的问题.可时间,静心我都满足不了.
我不想见人,我不想想问题.我的表现总是那么差,不需要安慰,真的差.
我能躲到哪里去?
职称考试的时间快到了,知道自己该学习了，可总进入不了日程.

作者: 自在 时间: 08-4-3 00:58
我看的书太少了,没有多少才学.
我有什么能耐,领导表扬我,是表扬错了,一时心起.我却对领导生气,惹的领导发怒.不要表扬我.为什么?我害怕得到以后又失去.现在已经失去了.
我有什么能耐?

作者: 来自2001的 时间: 08-4-3 10:26
标题: 我们有如此多的相同感受
我想，强迫、抑郁、恐惧、焦虑的人，总会有很多相同的感受，就像你上面写到那样。
我的14—20岁，我也怀疑它们是不是我自己的。走过了，却没多少痕迹，心理没留下多少记忆。感觉那么多年的岁月，那么不真实，那么虚幻。
长到20岁了，现在明白了一些道理，以前从没明白的。挫折、痛苦、逆境真的是谁都会有，它们真的会帮助你成长。为什么，当初，要那么强烈的反抗和拒绝呢？
暂且，我把现在的“明白”，当作我从中病症中的收获吧。

作者: 自在 时间: 08-4-3 20:53
我的心里有仇恨,有烦躁.
我想死,可我知道我不能死.可我想死.
我不想工作了,我想当个寄生虫.我累.
我不想这样活.我想改变,可我无能为力.我想象着自己充满激情的活着,可我依旧是我.
杀了我吧.

作者: 自在 时间: 08-4-5 00:29
如果我辞职了,在家呆着,如何?一直以来,我觉得自己应该自立,不要依靠什么人.妇女翻身不容易.我很看不起象花瓶一样的女人,自己享受人生,靠男人.表现出一副若不惊风的样子,很无能的样子,但是会逗男人开心.
可我呢?似乎有点象男人婆.做事喜欢自己咬牙挺过去.我也觉得心里很苦.希望有人能关心我.可我表现的很坚强,不需要人可怜.
如今,我却还想辞职呆在家里,让老公养我.呵.我做事的反差却这么大.
因为有很多委屈堵在心里,我说了.我告诉了领导,我的工作很难做,别人不支持我,还说冷话.领导直接对她交办工作,不通过我.她有些拖拉,被领导说.她和别人上班时间......被领导说.我看到她看我的眼神,她说的话,我知道我在这个我来了一年的公司,接下了冤家.她认为是我说的.她含沙射影的说面不改色心不跳,说我爱争强.原来不支持我工作是因为她贪玩,不愿受累,也并不关心我.今后恐怕她就会和我对这干了.我为什么要说呢?原本我可以忍,可我心里堵.我觉得自己为什么要当好人,如果不当好人,也许就没有

作者: 自在 时间: 08-4-5 00:41
那么难受,所以我做了一回背后说人的事.可是这样做了之后的后果,现在是我成了她们的对立面.以后的日子也许更难过.
很累.
我在单位疏远人们,我不想让自己觉得我是这个单位的人.如果你没有把自己当成这里的人,心里自然不会有不平衡.如果你不把她们当朋友,她们伤害你时候,你才不会太心痛.可是为什么我还会心痛呢?
其实我的内心是特别渴望朋友的,可我不让自己交朋友,我锁住我的心门,不让她们近来.我特别渴望心灵的交流,我觉得自己很孤独,我忍受孤独,我不想孤独,可我却让自己孤独.
领导曾经说过我是喜欢自己和自己斗的人,窝里斗.我问领导如何知道,领导说他一看便知.我回避,我不愿交谈自己,我不想让他们知道我,我不说一句话,象个局外人.他们以为我不开心,不愿交流.也便疏远了我.其实我不想介入,不想被介入.

作者: 自在 时间: 08-4-5 01:12
那天上班,看见一个和尚,穿着长衫,看上去没有多少学识.我心想,我不是一直想学佛家的经文吗?不增不减,什么也不做.我想变成那个样子吗?整日的活在经文里吗?
我喜欢知性的女性.我难道要活在整日的思想理论中吗?

我表面上看上去,别人对我的任何反应都对我无动于衷.我对他们莫不关心.其实我座在那里,满脑子都是他们.回家后也满脑子都是他们和我.我不想说话,我想工作.可不说话似乎和大家格格不入,可我手上那么多工作,我没心思和他们说话,我就会很烦躁,很讨厌他们,希望他们都消失,不要说话.回家后我就想我哪里做的不好,发生了什么事,我该怎么办.我很讨厌这样,我的脑袋要爆炸了.

今天给哥哥打了电话,说我要辞职.如果以后想工作,希望哥哥能帮我,哥哥说工作不好找,建议我不要辞职.问我辞职干什么,我说调养身心.如果还不行,我就去死.因为为了改变我已经换了一个单位了.现在我明白不是换了单位就能解决问题.这个世界到了哪里都会有问题,问题虽然不同.哥哥说我自私,不想孩子,不想父母,只想自己.

作者: 自在 时间: 08-4-5 01:20
我给自己扣了太多的帽子,抑郁症,社交恐怖症,焦虑症,惊恐发作,强迫症.我觉得自己快活不成了.我害怕,我内心对自己的害怕.我害怕自己这样.我从心里害怕.我压抑我的害怕.可我害怕.我害怕的不得了.
每天睁眼我就想新的一天,我会有变化吗?睡觉前,我就想明天我会好吗?一天当中,我在想,我要是能变多好啊.我不要有那么多的问题,多好啊.我好痛苦,我能不能不痛苦.

作者: 自在 时间: 08-4-5 02:43
很晚了.我该去睡觉了.本来只想上网一小会儿.然后学会儿习.却上了这么晚.
老公很反常,刚才看见我在上网,竟然什么话也没有说,又去睡觉了.
今天我告诉老公我想辞职.老公说那我干什么.我说我在家伺候老公和孩子.老公说可以,可实际上,也许他有压力.

作者: 自在 时间: 08-4-5 03:11
昨天突然想,我是怎么样的人?即便所有的人对我好,可有一个人曾经很深的伤害我.我也会哭着说谁谁谁是如此伤害我.可我的眼睛却看不见其余所有人都对我很好,都很喜欢我.(这虽然不是真的)我的心里只有曾经有过的苦.

作者: insist 时间: 08-4-5 09:27
.....

作者: 饱蠹富贵 时间: 08-4-5 09:36
标题: ：）
楼主你的心路历程看了以后我觉得能理解，但是如果你想快乐起来，需要做些改变

其实这个世界包括我们的思想和行为都是在变化之中的睡眠的时候会有梦境没有梦其实我们

的思想也在动为什么和你说这些呢 ?是想告诉你要想走进别人的心灵自己的心门先打开

不要怕别人将来会变化请相信打部分人内心还是有公道在的所以我觉得如果不是特别的

困难还是希望你自然的和周围的人交流！享受真诚交往的过程，不要去想被伤害的结

果。

希望你快乐。

作者: 我怎么了 时间: 08-4-5 14:07
呵呵这世界有太多不幸了！

作者: 自在 时间: 08-4-7 20:11
"享受真诚交往的过程，不要去想被伤害的结果。"谢谢鼓励.

也这么想了.可就是觉得没意思.心情不好.还得出外办公.心里着急害怕事情做不好,做不完,着急的感觉走不动路.
没意思.不想和人说笑.和人交往有压力,我的状态不好,是我的错.另别人不高兴,非我所愿.我很烦躁,很无力.
又想割腕了.可我知道我不能,我很难过.
嫂子遇车祸死了,留下2岁的孩子.一家人很悲痛.而我却想找死.知道不能死,心里总想死.虽然这样不好的活着,对孩子来说应该比没有强吧.

作者: 自在 时间: 08-4-9 23:51
一波未平,一波又起.
上个月,有轻度肾炎,打了几天掉针.同时被医生诊断为白细胞减少症.吃了半个月的药,复查白细胞升至正常.
过年前,腰疼.放假时休息了几天,恢复.上周,洗脸时,不小心扭了腰.疼痛.时好时坏.昨日去医院拍了片子,片子显示为轻度腰椎侧弯.刚在网上查看了些相关知识.得知此病不能视而不见.想去看医生.今天下午排了近两个小时的队,到跟前却说没号了.沮丧.
明天还有工作要做,怎么办?工作还是看病?烦.上午腰疼时,无心工作.
我把自己这不适,归罪于新单位.更加的对它有怨言.

不想上班了,想回家.可以休息,可以不见人.没意思.提不起劲.下午和同事说话,强打精神,说说笑笑.过后觉得很没意思.不想说话.

给同事说我腰椎侧弯,同事竟说我肯定早都弯了,没事.她什么意思?想说我,不是因为劳累吗?其实我怎么样,和别人有什么关系.别人为什么要关心你?我不想对他们说我怎么了.前面白细胞减少,我没有对他们说,当时不想让别人知道.其实知道了,又怎样.

作者: 自在 时间: 08-4-10 19:06
疲惫的回到家里,感觉很累.
感觉想东西有点困难.
昨天有一小男生,说喜欢我的性格.说找老婆就找我这样的.我说我的性格有什么好,找了这种人以后能气死.他对我说了些公司的看法,对别人他有些顾忌.对我觉得敢说.我发表了些看法之后,感觉很累.什么也不想说.早上,同事在我办公室说话,我本想热情点,可我不想和人说话.随即没有理他.下午,我为了说话,说话的口气很夸张.随即又不想说话.见那位同事,见我也没有平时的笑容.
我不喜欢别人夸我,不喜欢别人说我好.也别说相信我之类的话.不要对我说。让我很不适应.我不知道自己该如何应对.
对不起了.我的同事.我是个怪人.现在不会说喜欢我的性格了吧.病态的性格会喜欢.呵.

作者: insist 时间: 08-4-18 19:29

我不喜欢别人夸我,不喜欢别人说我好.也别说相信我之类的话.不要对我说。让我很不适应.我不知道自己该如何应对.
对不起了.我的同事.我是个怪人.现在不会说喜欢我的性格了吧.病态的性格会喜欢.呵.

同感!

作者: 自在 时间: 08-5-11 11:10
周末,同事要在一起聚.因为我本身参加活动偏少,便参加了.饭桌上,一女同事在劝人喝酒,我看着觉得好玩.同事对着我说,"别用含情脉脉的眼睛看着我."我有些诧异.随口说"我没有啊."当时,第一个反应是我平时看人会不会什么含情脉脉这样,是什么样.领导也在饭桌上,我觉得有些尴尬.我从来不觉得自己是小女人,也不喜欢小女人示人.表现的经常是比较坚定,不需要关怀.
吃完饭大家去唱歌.唱着唱着,他们开始跳舞,我不喜欢跳舞,实际上,不喜欢和人近距离接触.我便开始选歌,唱了韩红的浪拉山情.当时只想管他们,我唱我自己的.唱的比较温情,深情.领导看着我,看的我有点不好意思.随即想,看就看吧.我唱我的.随后唱了,茉莉花,千年等一回,青藏高原,宁夏,天路,山歌好比春江水.唱到深情的地方,领导就会转过头,看我一眼.感觉有点不好意思.慢慢唱的有些放不开了,也没了唱歌的感觉.这是我和他们在一起唱的最多的一回.平时他们只给我点山歌好比春江水.当时心里的想法是想要心里平静,什么也不想.领导座在显示屏前正好和我面对面,我觉得别扭,想换个地方座,可不好意思换.于是干脆什么也不看,闭上眼睛,头一歪,和另外一个女同事头碰头,睡觉.过了一回,领导座到沙发上.我也座了起来.领导说"XX唱的抒情歌曲,蛮好听的."我又不好意思了,浅浅的笑了一下,不做答.
结束了,回家了.互相道别.领导看我的眼睛有些友善,温暖.我害怕这样的眼神,让我有些不知所措.我喜欢冷酷些,无所谓些.
周六,自己还是有些不能平静.把家里大扫除了一翻.开始听歌,可是没了感觉.因为我总想着把歌学会,唱好.以后在唱的时候,好好表现.还想一直让别人觉得我唱的好听,不能辜负了好听.其实,我自己也觉得自己唱歌好听.没了听歌的感觉.
本来应该看书复习准备考试的,因为工作很忙,自己的状态又差,迟迟没有开始复习.下周末要考试,本来是要靠这一周拼一下,考一门.可我的心总是静不下来,拉到书上.
有些后悔,干嘛要和他们去吃饭,打搅我的平静(其实我本来也没多平静),打搅我进入学习状态.
希望我能进入学习状态,靠这六天考过一门课.

作者: 自在 时间: 08-5-11 17:59
下午,突然头晕,恶心.难受的不得了.刚才睡了一觉.醒来,觉得好多了.
昨天有同学约我出去,我告诉她我要考试,拒绝了.今天有同事约我出去,我告诉她我生病了,拒绝了.
其实,除了上面的原因,我想一个人.一个人什么话也不说,什么事也不做.没有压力,没有什么该说不该说,什么该做不该做,没有什么对错.

作者: 自在 时间: 08-5-13 19:34
我累了，想睡一回。
没有好就没有坏，我躲避好。一直以来很痛苦，觉得自己的想法是有问题的，不好的。可是最近觉得这种想法并没有错。事实是这样。
我总在找解脱之路，找啊找。

作者: 自在 时间: 08-5-14 15:42
刚才看了看抗震救灾的直播,看到救援人员千方百计的救助.各地派往消防,军力,警力,医疗,物资.各处的捐款.看到一些画面让人落泪.真的有那么多人愿意伸出援助之手,去救助那些无助的人.让人感动.余震不断,这些救援人员也会有一定的危险.
愿灾区的幸存着早日被救出,营救的人也平安.

因为地震,原定5月17日,18日的职称考试推迟了.

作者: 自在 时间: 08-5-14 15:45
昨天还在说想去参加救援志愿者,感受一下震撼,来冲击一下我狭隘的大脑.今天看见西安的西京医院,唐都医院等已经派出了医疗救援队伍.西安的消防和特警也出发了.

在家学习,学着学着思想又抛锚了.什么人际关系,破损的如何修复,什么什么的.嗨.好烦啊.敢做敢当吗.有本事生气,就要承担后果吗.要不就别生气.
烦死了,不要再想了.不要再想了.

[ 本帖最后由自在于 08-5-14 17:34 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-5-17 09:21
不想见人.不想做事.不想工作.没意思.提不起劲.
也许我需要一位心理医生来指导,找谁呢?
前两天想和人谈心,说出我所有的想法,前因后果.但对某些人说了一些之后,发现并没有对我有缓解,又有了新的顾虑.不想再说了,不想再沟通了.而且,为了说而说,为了找到说,不知道自己在说什么.
为什么最近总是爱想些负面的事?比较退缩,害怕人与人之间的事.保持回避,退缩.
我就很好吗?没有犯错的时候吗?

我想干什么?我想说什么?不想说了.

作者: 自在 时间: 08-5-21 19:08
怎么办?和领导关系搞蹦了.领导看我的眼神有些恶狠狠,我还能干下去吗?我想离开这里.哪里能收留我.我能到哪里去?
最近感觉还好,不是总想死了.可关系.
我该怎么办?觉得很委屈,想和领导谈心,可是有些失望,有些不愿意开口.
还想着和领导一直干下去,现在有些不想和他干下去了.不想要我就不要了吧.

2008年5月14日上午11点10分.
我总爱说让人不爱听的话,所以我跟在自己发过的帖子后面续发帖子.我自己写一写.
愿以为不需要爱,不需要关心,折磨来吧.挺住.以为这叫坚强.其实这叫可卑.抹杀自己人性的一面.
这些天我才知道,我心灵深处需要爱.我哭了. 爱给人温暖,给人真正的力量.
地震让我看到了人性闪光的一面,我知道我内心渴望它.看到灾区的事,看到军民齐心帮助灾区,用心在帮助.好象我也被爱了一样,很感动.
可是,过后觉得并没有人爱我.觉得我还不如灾区的人,想想我周围的人对我的冷漠.因为过度劳累我现在的身体不太好.稍稍连续工作持续12小时,腰又开始疼了.过去我牙一咬就挺过去了,用我的身体扛.现在不行了.稍稍过度劳累,就会觉得一点力气也没有了,坚持不住了.
对比让我觉得自己可卑.心里的温暖被驱赶,仇恨在上升.心中有爱即在天堂,有仇恨在地狱.我很害怕.我不想让我心里的温暖,感动离开我,可我感觉到阴冷来了.我告诉自己灾区的人生命都成问题,你呢?你和灾区的人比吗?你应该献出你的爱.

[ 本帖最后由自在于 08-5-24 11:24 编辑 ]

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