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标题: 我不知道该怎么办？ [打印本页]

作者: vivienlw060329 时间: 07-12-31 11:41
标题: 我不知道该怎么办？

个人成长分析报告

小时候(奶奶去世前):
家里住在农村，爸妈因为性格不和早早的离了婚，事实上那时妈妈生活是比较不检点的人，所以爸爸一直都很讨厌妈妈过的生活，小时候爸爸就灌输我们: 不能去妈妈那 ,她过的是靠别人养的日子
我们虽然知道（我有个比我小一岁的胞弟）但是爸爸自从离婚后生活一直不顺总是在家郁郁寡欢，小时候我们经常会因为跑去了妈妈家而被爸爸骂或打
1996年以前我和弟弟跟着奶奶住在农村老家后来老爸不孝把家里的房子也赔近生意了
我们不得不到城里生活当时我的小学语文老师也和奶奶说我到城里的话
成绩可以更好一些
无奈我们搬到了城里。可是奶奶心里一直很不好受，伯父们姑姑们给奶奶的钱被爸爸败光了，自从到了城里奶奶就一直太闲，同时也为爸爸的不争气过得很不开心，到城里没到一年，奶奶就生病了，后来是癌症，97年6月我身边最亲的奶奶去世了，我打小就是奶奶带大的，三个月就断奶，从那时到奶奶去世，我都一直和奶奶生活。奶奶生病时爸爸已经娶了后妈，可是老人家很不喜欢她，因为是个没有文化又不太通情达理的人，从此我开始和爸爸生活。

奶奶去世后：
跟着爸爸到处漂泊在这个小小的城市里，我们一直居无定所，到现在我们还是租房子注，自我懂事以来，爸爸从来没有发达过，生意一直失败，欠下了很多债，小时候后妈和爸爸老师吵架，打架，后妈有个弟弟，小时候我们要照顾弟弟，但是家里很没有温暖，所以我和弟弟经常去找妈妈，因为那里没有吵架，而且环境也很好，有很多吃的，但是我们也不是去找妈妈说心里话，也就是去找个有很多物质享受的地方，妈妈家来往的人很多也很杂，我从小也不喜欢那样的生活，但那是妈妈的选择，我也不能说什么，，妈妈生命中有太多男人，也有太多伤害她的男人，让我对婚姻和恋情没有安全感。从小爸爸就和我说只有读书以后有了高学历就可以找到好的工作，我那时也就认可，但是我还是过得很普通，也还平常，直到车祸的发生，我的人生突然变了。

车祸及事后的生活：

因为我是女生，比较不调皮，小学时的成绩也还不错，虽然没有考上当时理想的初中，但是也考上了市里一中的重点班，可是当时我竟然没有户口，所以我一直要交借读费，加上当时要交的学费很多（一年1000多的学费），正值爸爸生意又亏本，结果我被迫辍学了，爸爸和后妈很无奈，也很气愤其他的亲戚没有帮忙，可是我一辍学，大弟弟也一起辍学，我们没有呆在家里，结果我和弟弟跑到妈妈那边生活，弟弟和当时生重病的小舅在大姨家，我则在妈妈那边、当时妈妈开了家美容店，因为妈妈和小姨一起租了一套房，但是我去和妈妈住不方便，所以开始让我在店里住。那种不属于我的年纪的场所让我觉得很讨厌，很肮脏，可是爸爸生意没缓过来，也知道我在妈妈这边，也不会有事，因为没有读书，所以也就没过问，妈妈的亲戚则是一直责骂爸爸的不闻不问。99年上半年，我玩了一个学期，在这期间，妈妈让我学着洗头，在店里端茶帮帮忙，虽然我不喜欢，可是比起在家里好多了，所以我也一直没回去，可是妈妈店里生意不好，店很快又盘出去了，我没有住的地方，在妈妈家我要睡在沙发上，因为小姨和妈妈的房间还会有其他人，而且我在妈妈家很不方便，所以妈妈让我去一个阿姨开的另一家美容店帮忙，打杂，又是那种乌烟瘴气的地方，我当时发誓，我要是回到学校一定好好读书，我可不要过那种靠男人生活的日子。妈妈之前也把我送去一个朋友店里当学徒，但是我不喜欢，而且那个老板娘也很不好说话，老板也不是善类。我很快就要求离开，那时就是因为无所事事，妈妈才让我去阿姨店里帮忙的。

意外发生了：
一天下午无事，我想到要去大姨家找弟弟玩，在我快要到楼下时，我走过马路，结果我醒来时已经在医院躺着了，当时已经做了手术。事后大伯父才带我回到现场，告诉我当天晚上发生的事，一个醉酒的摩托车司机把我给撞飞了，他当时逃跑了，幸亏一楼买米的阿姨认识我，并记下了肇事司机的车号，当时一个好心的的哥把我送到了医院，还来医院的费用都是他出的，但是这是爸爸才出现，责骂我到处乱跑，刚开始住院亲戚都还来来，爸爸还是太忙，送饭的事由妈妈来，可是妈妈也是“大忙人”。我在医院只能自己照顾自己，她只来给我送吃的，我当时有点轻微脑震荡，右手断了，开到接上了。后来爸妈觉得我的手不方便，就叫后妈的妹妹过来照顾我，因为她当时也没上学了，刚好在家没事，开始一两个星期，都是这个小姨陪我。后来家里有农活，所以她也会去了，剩下我一个人在医院里。突然一天起床发现自己口眼歪斜，当时爸妈也没多在意，可是我却从此变了。我再也不能随意开怀的展现我的笑容，因为那不是自然的微笑。我在医院住了整整一个月，剩下的大半个月我又是自己独自度过的，当时爸爸也没找医生好好诊断，医生说这可能是车祸造成的,当时就只给我安排了三个星期的针灸治疗，我一心期盼着这个针灸可以还我健康的笑脸。可是直到出院我的嘴也只是渐渐的恢复了一点，爸爸呈若我赔偿的损失费会给我继续治疗，可是爸爸就是这么不走运，我的治疗费被他拿去做生意，在途中被偷了。我的治疗就这样没了。我很讨厌自己的歪嘴，我发誓一定要靠自己把自己治好，我当时的出路只有努力读书，才能给自己治疗，我当时也有很强的心理斗争，也写了很厚的日记，我当时决定将自己封闭，好好学习，因为我不愿意见人，因为我害怕别人说我的嘴歪，可是挺幸运，我的嘴慢慢就不歪，可是只要我一说话或笑就看出嘴歪，所以我不敢在别人面前微笑，要不然也是掩嘴笑。

再回到学校：
事故后，爸妈才发觉我这样玩下去会不是个事，妈妈才联系到我的初中校长-妈妈的叔公，让我到初中插班，从此我又回到了学校，因为这是得来不易的机会，而且我只有这样才能治好自己，所以我很努力的学习。初一时还有个小男生嘲笑过我的嘴歪，我当时也和他吵了。后来大家也避讳这个，我也很少和同学一起聊天，所以就一直没有提起。我从初一以来成绩就很好，总是班上的第一，曾经和一些朋友很好，不过我过多的看重学习，也不太会与人相处，我虽不得罪人，也不是惹人喜欢的人，大家只是觉得我成绩很好，跟我是同学，我没有深入了解谁，也没有谁深入了解我。大家只是一般认识的朋友，只是我的班主任很喜欢我，她交的是英语，我当时的英语也很好，所以我一直喜欢英语，虽然不是各科都很优秀，但是在那个小乡村初中，我的总成绩是年级数一数二的。我中考虽然不是特别高分，但我毕竟考上了市里的重点中学。当时我的理化就考得不好，但也进了高中重点班。可是高中不比初中，当时我就感到自己的自卑，我也写信给我的初中班主任，我还是一贯的很看重成绩，没有顾及交友的事，大一时开始一个和我很好的朋友，后来疏远了我，她说我太只顾着学习了，和我在一起感觉很累，后来我想起初中时的一两个好朋友也是这样，所以以后我也就没有和谁特别要好，只是保持一般的朋友关系，我的中心还是在学习上。所以我不会与朋友形影不离的相处，我习惯了一个人，也不太会关心人，我的同学对我也只是客气。我也就是上学，回家，在家里就看电视，每次上学前都到妈妈家去，吃东西，看会电视，爸爸虽嘴里不说，可是我和弟弟总是提前去学校，并不是真的那么快就上学，而是去妈妈家玩会。后妈，就是是不是唠叨，说老跑你妈家去，干嘛不叫她出钱供你们读书啊，所以爸爸有时就会很生气，每个星期拿伙食费的时候老爸总唠叨-叫你妈出钱，出伙食费啊，你们有事没事就往头她那跑；每次拿钱，爸爸总是再三叮嘱，要好好学习，这钱赚得很难啊。每次我和弟弟拿钱交伙食费或其他费用就很痛苦，一来家里没钱，二来爸爸的语气让我们很有压力。我是开起来挺无所谓，事实上我没有很亲密的朋友，我也很想有可以聊聊的，可以一起玩的人，我的嘴歪，所以我一直都没有在人前很随意的笑，所以我的心里总是有这道防线，在家，我会常和弟弟吵架，因为两人的性格不和，所以我在家的唯一乐趣就是看电视，爸爸起早摊黑，却总是不能赚钱，可是爸爸总是很消极，总是说我们家是如何如何的贫困，（我的自卑有点受爸爸长期耳濡目染的影响），弟弟和我真的很受不了他的消极论。我和后妈的关系是同在一个屋檐下陌生的熟悉人，我不喜欢她的无知和对我妈的重伤，以及她对我爸的抱怨，其实也不是不讨厌她，只是和她没有感情，何况她有自己的儿子，比我小十岁的弟弟。
大一时我的成绩就不太理想了，可是我还是一直坚持，努力，所以成绩也还是中上，不过心理上的压力也还是挺大的，不过爸爸那时也比较开明了，说我们自己先天智慧不及别人，所以我也还在继续努力，当时我们班上有个男生，他是爸爸同一个地方做生意的朋友的儿子，他一直都很优秀，他爸爸也比较会赚钱，他儿子才貌双全，爸爸一提起他，我就知道自己比不上别人，爸爸也羡慕他的优秀。所以在理科重点班时，总是看着他的优秀，自己就自卑。大二上学期，我的理化越学越差，尽管我花了很大的力气，但是还是没办法把理化提上去，在我大二第一学期期考时看到理化不及格，我马上决定转读文科，由于一直以来英语还可以，语文，数学一般，所以转去文科班有一些优势。大二下学期，我转到了文科重点班，开始我给自己目标，不管排名，先把文科不上去，尽管我在班上的成绩还可以，但是我还是一贯那样，和班上的同学只是脸熟，并不了解。或许因为没有杂念，所以我的文科成绩也还可以，虽然不是单科优秀，但也是总成绩挺拔尖，所以高三一开学的模拟考试就排在文科年级前几，后来也没有太大的波动，可是最后一两次模拟考，我的心理压力挺大，也是经常乱想，当时找了班主任聊聊，最后一次的模拟考退步了，掉到了10多名，心理压力也很大了，最后高考前我为了减轻压力，在考试的时候叫妈妈第一次接送我考试。一直以来，我的学习方式并不是特别科学，所以更多的是我的刻苦，高中理转文，和后来文综成绩不太理想，我都怀疑过自己的蛮学。高考成绩出来了，虽然上了一本，可是离我预想的成绩差了30多分，想要报个很好的省外一本不是那么容易，与我当时梦想的考到北京更是不能达到了。我想干脆报个广州的学校，以便学好粤语，找工作。可是后来小姨的一个有钱朋友的儿子在现在的大学读书，他们对这里很熟，所以建议我报考这里，因为我想读的也是英语，这里的英语录取分也不是很高要求，因为事先和学校老师有打招呼，所以我顺利的被录取了。高三的时候，独自走在校园里，心里已经开始空虚了，出了成绩，没有其他的特长，也基本没有真心朋友。从小已经习惯了向家里报喜不报悲，见朋友也是，风光体面的时候才愿意见朋友，否则不愿意让朋友看见自己的潦倒。（就是太爱面子吧）所以大学以前也很少朋友外出活动，虽然有和妈妈逛逛街，但也是少之又少的的事，电视剧是我在闲暇时的最大爱好。在家里虽然不是
沉默寡言，但很少一起聊天，有的只是家里必要的对话。家里没有聊天的对象，从来我的苦闷总是没有地方发解，只是让其自然而然的消失。
爸爸的穷困潦倒，以致伯父母们的都挺看不起我们，从小我和弟弟就立志要让堂兄们，表姐们过得好，虽然这个爸爸不能给我们。后妈常说，我爸爸家这边的亲戚还不如后妈家的穷亲戚，我们没钱上学的时候，都是后妈的亲戚借的钱。所以我是家族了考上最好的大学的人，可是我没有更好发展，辜负了我的好大学，也是我郁闷的原因之一吧。
大学前，可能是缺少说话的人，有时常常喜欢自己和自己在心里聊聊，当时觉得自己是不是和特别，能够自己和自己说话，现在知道是自己太少和别人交流了。
上大学以后：

因为高考没有理想中那样，加上从来没有离开过家。综合一直以来的性格，家庭，自军训开始就觉得很多不如人，到真正开学，学东西时，一点点的自卑心理在心中积聚，没有安安心心的学习，这样的情绪持续了一两个月，结果快要到期考时就更加紧张，因为这样的额状况也不是短时间的，高考前有类似的轻微状况，所以心里很是担心，就到心理咨询中心去，去了两三次（一周去一次，感觉没有疗效，所以很急，就到心理医生的门诊去看，医生也是根据那个抑郁症的表判断我为中度抑郁，要我吃乐友，结果乐友的副作用很大，我吃了不到一两个星期，不但没有减轻反而感觉更不好，我认为或许医院专业，可以帮我，就和医生提议到医院去或许可以尽快恢复），但是去到我才发现不是那么会事，我打了两天的吊针，身体是正常了学多，可是在那里就只是吃饭和吃药，医生根本没有时间管我们，虽然有另一个女的医生会偶尔问问我的状况，但是在那20多天除了药物，并没有多大的进展，爸爸被班导从来家紧急叫了过来，爸爸吓了一大跳。家人一直打电话跟我说大道理，我懂，可是我做不到。她们认为我是没由的胡思乱想。因为可以和同学一起回家，所以院里批准我出院回家过年，回去之后，我开始也老是在床上，后来也是在家看电视，，可是因为自己曾经发生这些事，所以到爸爸工作的地方见到爸爸的熟人，心里也会觉得不好意思，尽管大家都不知道。后来自己在家想了很多，就像爸爸和家人说的，大学了成绩不是惟一，身体健康最重要，那时我放弃了以前要继续读书读到不能读的计划。我也并没有参加大家的聚会，我不想去，那时吃药，身体变得很胖，更不愿意见人了。决定好好来过，所以我回到学校，采取了积极的态度，可是学习还是缺少安排，成绩马虎，但是过得还很轻松。暑假没有直接回家，而是到小姨工作地深圳去了一趟，虽然还是会感觉自己的渺小和无能，但是当时还是希望自己以后多学些东西，好到毕业后在深圳找到一份不错的工作。

感觉再次反复：
回校之后，想要做兼职，赚钱供自己生活费，因为爸爸生病已经不能正常工作了，所以希望帮帮家里的忙。开始找家教的工作，还想到麦当劳，肯德基这类地方工作，后来知道导游是挣钱最多的兼职，所以就莽撞的报名考试，所以准备了一段时间，但是准备不够认真，所以心里自然又急了，这一准备又准备到了12月，加上这个学期也没有认真的学习，所以心情自然就容易郁闷。。。。。。。。

不知怎么的上了大学以后，上课都没有很认真过，课后作业也没有按时完成，不知道自己这一两年究竟干了什么，上课总是打瞌睡，所以一到考试就埋怨自己之前没有认真复习
还有很多要写的，不过现在很乱，昨晚又失眠了，这是去看医生后的第二次失眠。我把我的事情告诉了一个朋友，我认为的好朋友，结果他知道之后，不怎么理我了，我担心失去这个朋友。
这些念头常在我的脑海里：
这样的心情好累啊。。。。。
总觉得不喜欢自己现在这样。。。
见到朋友怕打招呼了（除非是好朋友）。。。。。。
要是爸妈能了解我的心情有多好。。。。。
跟别人比起来，我没长相，没能力。。。。
为什么我要这样。。。。。。
我读了这么多书，可是想事情怎么还不如一个没有文化的人来得开明。。。。
晚上睡觉脑子里总是乱乱的，好想熟睡，可是意识却是醒的。。。
每天都打哈欠，好想很累，没有睡饱。。。。
在这个大城市里感觉很孤单，可是回家之后爸妈又不懂。。。。。
不懂得如何规划生活了，虽然有心，可是学习生活都没有方向。。。。。。
感觉自己和身边的人怎么就不能一样呢。。。
同样的家境，可是很多人却很坚强，即使是爸爸或弟弟他们心理没问题啊。。。。
怕吃这个药-乐友，吃了感觉更不好，不仅累，而且肠胃不舒服，心理也不舒服，但是不吃这样的状况也不好。。。。。。
变得很不会说话，老怕得最人，觉得自己裹在其中了。。。。。
头发很毛躁，和心情一样，看到镜中的自己，很颓废。。。。。
很想找个依靠的人，可是现在这样谁会喜欢。。。。。
以前的远大理想现在觉得很渺茫了，想下个学期好好学习，可是又怕只看到学习，又陷入大一上学期的状态。。。。
很想向好朋友们一样，平淡但开心。。。
看着专业课本，自己这一学期又是只是上了课，却没有好好学习，知道这样自己不努力谁也帮不了自己。。。。
即使可以理解我家境，可不理解为什么自己不再为了摆脱贫困而发奋，只是一味的低沉。。。
不会学习，也不会放松，别人总是有紧有松，我从考前一个月，心紧张，可是安排却不好，到考前也没做什么复习，长时间的紧张造成情绪的纠集。。。。
不喜欢自己的长相，不喜欢自己的郁郁寡欢。。。。。

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