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标题:
我该怎样处理我的感情,求大家给些意见,谢谢!
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作者:
风雨后的阳光
时间:
07-10-22 13:04
标题:
我该怎样处理我的感情,求大家给些意见,谢谢!
我患抑郁症有18年的历史了,从我上小学四年级开始。当时是因为转学不适应环境开始引发,后来因与同学关系紧张,发展到对人恐惧,不能正常与人交往,严重抑郁,失眠。一直到高中毕业这段时间是最严重的,独来独往,不能与任何一个人平静地交谈,头晕脑胀,疲惫不堪,悲观绝望。没有一个人知道我出了问题,他们只觉得我性格如此。高中毕业后,我无法继续学业,出来工作。还是对人恐惧严重,只是跟身边接近的两个女同事能维持不错的关系,其他人的关系都很冷漠甚至糟糕,还是抑郁得很厉害。
在高二的时候,我从哥哥口中醒悟自己得了心理障碍,我就开始尝试寻找挽救自己的办法。但一直找不到可以治疗的途径,试过从家乡去了广州的一间心理咨询公司,寄信给心理医生志愿者机构,去了当地一家精神病院,但都没有解决问题。工作后,我开始找到广州一些正规的医院门诊,但医生都没有给我多少心理安慰和支持,只是开药,因为经济原因,也因为对药物作用的认识不多,开了些较便宜的药。吃了一段时间,收效甚微。
这段时间,开始的时候,我精神上依赖哥哥,希望从他那里得到一些安慰,也只有他一个人知道我的事情。他开始也支持鼓励我,但他也是性格忧郁的人,对我久治不愈也失去了信心、耐心。只是叫我要想开些,不要自寻烦恼,没有给我一点有力的支持和鼓励,后来我怕见到他担忧的样子也不再跟他说我的情况了。父母性格懦弱无知,在我读书时我曾向他们发泄过,但他们根本不理解,所以自此以后,我的心事再也不跟他们说。
两年后,我从佛山到了广州,希望寻找自己的理想,换一个环境,释放自己的压抑。开始情形还好,但后来工作又丢了,情形就坏下去了。因为抑郁症使我无法安心工作,无法正常与人交往。所以到广州后,工作一直不稳定,我对自己要求也高,失业是家常便饭,干一下又没了。我一直在漂泊孤独地生活,生活经常要靠哥哥接济。没有稳定的工作,屡受解雇打击,经济生活紧张,孤独无依,没有一个亲密信任一点的朋友。
这段时间我彷徨无助,感觉自己的世界一片空虚,灵魂在四处虚无地漂泊游荡,每天行尸走肉地,麻木咀嚼着自己的痛苦。精神极度空虚压抑,我依靠上网聊天来稍稍慰藉一下孤苦的心灵,渴望从网上得到一份真情。但这时的分析辩别能力极低,被人欺骗愚弄也不自知,甚至我开始麻木放纵。一年后,我终于慢慢清醒过来,觉得网络感情救不了我。
这段时间跟家人联系很少,基本一年只打一两次电话回家,(因为根本没心情也觉得无力去关心他们,觉得已经混得人不人鬼不鬼没脸见人)我也从没主动联系过哥哥。开始时他会过一段时间给我个电话,后来慢慢也少了。我开始怀疑家人对我的爱,觉得他们是不是也讨厌我,觉得很孤独无助,没有一个人关心。哥哥是唯一知道我的情况的人,他也很少过问,只是偶尔我去他那里,他会问起一下,但对我的生活他还是一直倾囊相助。我感觉被世界遗弃了,没有一个人关心理解我,埋怨家人对我漠不关心。
后来姑姑知道了我的情况,也因为她儿子也患了,所以她有时会关心鼓励一下我,但她懂得很少。期间断断续续吃药三四年,有时因为经济原因,有时觉得好些就自己断了,觉得不好就又去吃些。这期间辗转反侧,我在广州呆不下去了,又回佛山。
在佛山,工作了一年左右的时间,经济宽松了些。第一次有多余一些的钱,于是去白云心理医院看了,拿了博乐欣吃。吃了觉得感觉很好,抑郁减轻了,觉得平静很多了。坚持吃了几个月。后来还是没逃脱被炒的命运,又到广州,跟家人要了钱去学习。(也觉得很惭愧,但我想急于改变现状),觉得症状稳定些了,也没钱再吃了,所以又停了。后来觉得很不适又断断续续吃,但已经觉得没太多效果了。(心里挺抗拒吃药,觉得会把身体吃坏了,所以一好一些我就不太想吃了)这些年过得很痛苦,但我从小就对自己期望很高,去参加学习培训,希望能事业有成。但我不知道自己根本是有心无力,心里经常被痛苦恐惧咀咬着,觉得生活都无力应付了,哪还能干好工作。于是学习工作一团糟,我沮丧自责,更自卑自怜。
后来,对人恐惧好了些,有些时候是能跟人正常交往的,但已经有了对人恐惧的强迫症。总是在某个人面前没由来的紧张,然后又担心我待他不周,总在想那里做得不好,在他面前该怎样说话,有什么样的态度。结果是我发现了别人好像真的对我不太热情,我就觉得是自己得罪了别人,更紧张,更不知自己在说什么。我的抑郁症是由与人交往引起,这些年困扰我的也一直是这个问题。我觉得很压抑很孤独,很想自然地与人交往,有朋友。但又对人恐惧,不相信别人,疑神疑鬼,封闭自己,不主动接近别人,所以我一直没交到朋友(现在为此,只有一个关系好一些的朋友,但我也不是很相信喜欢她),一直很孤独。我很害怕孤独,那种感觉很无助恐惧,常会觉得只有我一个人站在荒岛上,快要死了的感觉。
去年年初,认识了现在的男友,开始感到生活的一丝温暖,看到一丝曙光,让我死寂的心有了一些生机。他对我体贴入微,呵护疼爱,支持鼓励,我感到很温暖,在他的关爱中慢慢恢复了对生活的信心和希望,感到从没有过的好,心情好了很多。
但从一开始,我并不是爱慕他的,只是被他对我的爱和好吸引了。只有很少的一些喜欢,觉得他人品挺好,因为我们性格气质相似,他也有过压抑的经历,所以能理解我(我告诉了他我有抑郁症),我们各方面都很相似,像对方的影子,很有共同语言,能相互理解很好地沟通。但他很不成熟,经济条件也不好,性格也不够好(比较脆弱,冲动,压抑),但很有理想,所以我寄希望于他能改变,变强变好。
我们一起后,还是过得挺开心的,只是经济一直紧张,我们工作一直没有稳定过,我时常担心什么时候没钱了,但他会安慰我。后来,他对我不满,说我从没主动对表示过什么(主要是没送过礼物给他,而他经常给我买),说我不是真心爱他,只是空虚寂寞需要人陪伴。我看他发怒很紧张,觉得确实自己做得不够,向他解释忏悔道歉,又送了他东西。我们和好如初。
今年以来,他又发过多次脾气,每次都很大,还是这样说,我只有一次次地道歉,忏悔,他也原谅了。这次,他的不满情绪到了极点,可能也因为他的工作受到挫折。(他真正参加工作只有两年,一年多换了四间公司,每次都是干不下去,总是很多情绪,说老板怎样,同事怎样,老板批评他他又有情绪不服,平时工作也不努力,也没干出什么成绩。可能也跟他性格有关。他性格内向,不擅交际言辞。但又想干销售,干得力不从心,没有成就感,没有热情,不想去上班)现在他很自暴自弃,天天在家玩游戏,工作丢在一边不管,什么也不管了,没日没夜通宵达旦地玩游戏,对我也态度冷淡。我很烦,不满,指责他,规劝他,他就很烦跟我吵。说感受不到我一点爱,连送点东西都要他要求才送。对我付出那么多什么也没得到,心死了,觉得生活没意思了。现在只有游戏让他有点寄托,别的什么也不想做了。我说现在我改了,还不行吗?他说他心已死了,不是一下能恢复过来。
最近我又失业了。我觉得很压抑,心里很堵,而他一点也没理会我的感受,开始时我忍着,但后来我常常忍不住哭泣泪流满面,发脾气,这时他会安慰一下,过后又只顾他的游戏。我做什么他都无动于衷,冷眼相看。我一次次哭泣控诉都没多大效果,我甚至忍不住提出了分手。他才有些紧张了,态度好了些,对我的不满不再争吵,但还是依然故我。我受不了再提分手,他也没什么反应了,满不在乎,好像不相信我会离开他。我说你总是这样,不做些有建设性的事,以后我们的关系出现什么后果你自己负责。他说现在他就只想这样,不想做什么。前些天我又跟他说要分手,第二天就走。他听了,转眼就呼呼大睡!
我现在真的很烦,这样已经有一个多月了,这段时间我一直在考虑要不要分手。我发觉自己不是很爱他,但也有部分感情,觉得他不成熟,脆弱,不上进,我跟他一起很费心,没安全感。昨天我跟他沟通时,问他是因为我还是工作才这样消沉,他说因为我,我说我有那么重要吗?他说是,他很重感情,觉得感情就是全部。工作不是主要原因。这时我有些感动,想安下心来跟他一起。我这么多年一直没有干好过一份工作,被炒了无数次。现在我都厌倦上班了,我很想自己做些小生意。
昨天在网上看到一个项目,我很感兴趣,觉得很兴奋。晚上,我就跟他说起,他又聊到了他的工作情况。吃完饭后,他又要玩游戏,我赶过来打开那个项目的网页,叫他先看了一下,把他刚打开的游戏关了。他脸色就变了,大声说:“怎么那么烦,我现在不想看,我想玩游戏都不让我玩!”我也受不了,不就是关了一下他的游戏吗?好像要了他的命。于是我跟他声嘶力竭了吵了起来,他还摔了东西,吼着说我不体谅他,他说起工作很烦了,想放松一下,我却时时紧逼着他。这时,我才发现原来工作对他打击是也很大的。我很失望,看到了他就是一个脆弱无能的人。这点挫折都要崩溃成这样子,以后还指望他挡风挡雨吗?
这些天我想了一下,终于发觉自己内心确实是不太爱他的(当然也没有讨厌),可能主要是不满意吧,觉得他没有什么优点特别吸引我,让我欣赏他,爱他。跟他在一起,主要是因为他对我好,给我的爱,我一直在渴求他变强,变成我心中的样子,所以总是着急地要求责备,没有太多关心他的内心感受,也没有真正发自内心地流露爱意。他是个敏感细腻的人,自然就能感觉到了。我主要的不满是他的脆弱和不上进,我很难接受男人这样,可能跟我的家庭有关。(我的父母很软弱无能,家里很穷,我从小感觉受人欺负看不起,很自卑,很压抑很没安全感。)所以我一直想找一个坚强可靠的男人。他在感情上是让我很有安全感的,很少让我委屈,会呵护疼爱我。他也是忧郁性格,比较偏执,冲动易怒,有些逆反心理,易受打击,感觉象个孩子一样,很不成熟,但他都29岁了。他从小家里教育环境也很压抑,所以让他一直觉得压抑自卑,没有成就感,所以我想可能他的心理也是有一些问题的。我现在这样子自己都有问题,我怎么有力气去帮他?现在我看到他这样沉迷游戏,对我又冷淡,我对他好他说是诱饵,再也没有以前那样对我的关爱。
我是越来越烦他,我对他是越来越失望了,越来越想分手,但总是在犹疑,始终下不了决心。我觉得现在世上只有他一个是跟我最亲近的人,这么多年,他是唯一一个让我敢敞开心扉,在他面前完全放松的人,让我最有亲切感,觉得最安全的人。离开了他,我将再没有勇气去面对别人,恐惧压抑的时候没有人给我安慰,我将再要承受可怕的孤独和寂寞,想到就害怕,这会让我发疯的。
我现在还是有对人恐惧强迫症,常常是自己逼自己有在人前紧张的感觉,有时就没有,我老是担心、怀疑别人看不起我,不喜欢我,在公司里紧张不安,神经兮兮。我现在不知道怎么办,离开他,我怕再找不到对我这么好的人了(虽然他现在对我不好,我想我改变了,他还会对我好的。),再也找不到这么理解体贴我的人,再也找不到能相处得这么好的人(除了那个问题,我们很少吵架)。
对于经济方面我倒不是太在意,只要日子过得去,不会太艰难,也无所谓了,但也担心像他这样怕以后会过得很艰难。但现在我们真不是两情相悦,心心相印(主要是我对他),有时我做不到发自内心地去爱他,有时也会有些爱,我们就算过下去会幸福快乐吗?而且现在我这样子,我担心我再找别人也会嫌弃我,我没法很好地(正常地)跟别人相处,很好(正常地)地处理感情。我也不小了,28了,怕再找下去找不到合适的就要到30了。我也不想因为分手伤害他,毕竟他给了我这么多,我却没给他什么。
我现在分析能力也很差,我不知道我们到底应不应在一起,他是不是个值得我去付出的人,是否我改变态度事情就会变好,一起这么久了,我怕放弃了以后会后悔。我现在已经很疲惫了,受不了大的打击,如果再找一份感情是打击折磨我的,那样我会受不了的。有他的爱,本来我已恢复了很多,(现在想想那时确实也是幸福的,只是担心经济问题。)但现在他又把我推回到深渊里,我又加重了,开始感到压抑绝望。有时,我真的想不再找了,没有勇气和能力去追求什么真爱,只要让我安安心心地,轻轻松松地过一辈子就好了。但是事实真应该这样吗?他也有优点,但就是没有吸引我,我只想他变强,不管是心理或能力上都可以,我只要这一点就可以了。但他现在这样子不知有没可能,就是有恐怕也是一段长时间的事。现在我又失业了,他的工作也干不下去了,我想跟他一起做一样生意,但如果以后要分手的话,一起做可能会很麻烦的,但也不想那么多了,我感觉有钱确实让我觉得有安全感很多,但只是一部分。他要的是爱,我要的是安全感,我们都没满足对方。我不知怎样处理我们的关系,怎样面对我的心理问题?我们两个这样性格的人在一起能以后能幸福吗?
求各位兄弟姐妹给些意见,指点迷津!写得很乱,比较长,请见谅,希望不会让你看了头晕。
谢谢了!
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-10-22 20:32
没有一个人给我回复啊。不好意思,可能是写得太长了。那么我改短些再发过吧
作者:
LUCKY
时间:
07-10-24 18:23
你的文章没有分段,看的眼很累
我的个人意见供你参考:
顺其自然
多接触朋友(不论男女)
生活的兴趣要多一点
是你的终归是你的
否则强留没有用
注意一点,婚姻也好,爱情也好,都应该是给双方带来快乐的,如果是互相折磨,那就多爱爱自己
另外千万不要因为自己的年龄太着急以至于看低自己,或者急于完成任务,我有个下属就是这样,半年之内谈好恋爱,明知有问题还要往前走,结果婚后男方非常不体贴,怀孕流产后自己不关爱自己,2个月内又怀孕,结果生了一个残疾儿,老公还是不太管,身心憔悴,最后自己也丢了工作,现在一直在家~~~~~~
作者:
木碗
时间:
07-10-24 22:26
“我老是担心、怀疑别人看不起我,不喜欢我,在公司里紧张不安,神经兮兮。我现在不知道怎么办,离开他,我怕再找不到对我这么好的人了(虽然他现在对我不好,我想我改变了,他还会对我好的。),再也找不到这么理解体贴我的人,再也找不到能相处得这么好的人(除了那个问题,我们很少吵架)。”
——你抱着这种想法,所以不敢分手,好像他是你的救命稻草,只有他还能接受你,如果没有他,就没有爱情,没有婚姻了。
倒底是不是这样?再好好想想。他会喜欢你,别人为什么不会?他能接受你,别人为什么不能?
对他好,并不是建立在你无休止的道歉和忏悔之上,妥协并不会对感情有帮助。虽然两个人需要相互理解、迁就和容忍,但不是无原则的单方面道歉和忏悔。
两个人的问题需要两个人共同努力,绝对不是一个人说了算的。
他沉溺于网络游戏,说明他也在逃避现实生活,他的情绪也不稳定,你需要的是一个积极开朗的人感染和带领你走出抑郁的人。
“对于经济方面我倒不是太在意,只要日子过得去,不会太艰难,也无所谓了”
——不要小看经济压力,他现在的烦恼一大半也是来自经济压力。结婚过日子是很现实的问题,并不是要找个富翁,但两个人至少要有个相对稳定的经济收入。
女人是“有情饮水饱”,男人比女人更多追求名利,没有稳定的收入,男人的心理压力会很大。而如果不懂得调节,就只能是靠逃避或者对老婆发泄的方式来解决了。
现在你要考虑的不是分不分手,不是如何处理感情,而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心,就算现在给你金屋子住,衣食无忧,有个老公天天哄着你开心,对自己缺乏自信,还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的,感情的事顺其自然。
你的生活里除了他,除了爱情,还应该有更多属于自己的,属于自己的朋友,自己的事业,自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂,把心思放在完善自身方面,多外出接触,带着恐惧的情绪和人交往,该做什么做什么。想做生意就自己去做生意,你有你的工作,他有他的工作,各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点,会很不稳定,如果你有很多个支撑点,你就不会摇晃偏移。
重复一次,你的生活里不是只有他,多去做点属于你自己的事,多找几个自己的支撑点。
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-10-30 17:39
非常感谢tianhezyj 姐姐和木碗姐姐,这么长看得这么累都坚持看完了,还帮我分了段。感谢你们的意见和建议。
给正在迷糊彷徨的我指明了方向,我知道该怎么做了。
其实我的抑郁我觉得主要来自孤独和与人交往的恐慌,时间很长了,而且又是童年时留下的,或许要克服困难大些,要长一点的时间。所以我很需要有人在我身边,给我陪伴,爱,鼓励和力量,所以我那么害怕一个人。朋友太少,家人也没什么支持,那种孤伶伶的感觉我真很害怕。
但我会努力的,即使害怕恐惧也要努力尝试,早日摆脱心病的折磨,感受阳光!
希望我们都不再受疾病的困扰,快乐生活!
作者:
木碗
时间:
07-10-30 22:21
标题:
回复 #5 风雨后的阳光 的帖子
加油!
相信自己,积极面对生活,没有什么不能改变的。
作者:
虚空
时间:
07-12-16 16:48
我也坚持看完了你写的,没想到你能写这么多,看来,你完全能胜任文秘类的工作,嘻嘻。
关于你和你男友,我觉得他还是不错的。
要知道,爱情并不只是存在于快乐时,真正的爱情是要经过患难的考验的。
我觉得你的男友此时更需要你的爱,你的温暖,使他鼓起勇气,重振旗鼓。
作者:
charles_1812
时间:
07-12-18 15:09
好像你的男友现在蜕变成一个Matirel Boy,有点缺乏责任心。看得出,你们真心相爱过,可是他现在对你有点麻木。这样你不妨采取“冷处理”,先有一段时间减少或断绝和他的交往,两个人冷静考虑自己的感情,看离开他你是什么心情,再决定以后的生活。
经济问题是第一位的,不能养活自己什么也说不上。其实做小买卖也是很有技巧的,不见得有你想象那么简单。建议从事自己最拿手的职业,并投入时间和财力进行学习,有条件念念书。现在投入,以后回报无穷!
你觉得别人冷淡你,而你自己总怕对不起别人,这是非常典型的自我关注式心理。从根子上说,是太关注自己的感受,内向性格。从表象上讲,其实社会上的人包括同事,和你没有那么近的关系,除了顶头上司和最近的同事,其他人能面子上过得去就非常好了,还有闹别扭打架的呢,不要把他们太放在心上。即便是上司和合作者,能对付过去也可以,关键是工作不出错。想开了这一点,生活中会减少很多苦恼,你就有心情笑一笑了!
对你最重要的是家庭。尽管你觉得父母不会给你帮助,可他们毕竟是你最近的人。他们不帮助你,你为什么不能帮助他们?多想想父母需要什么,代替以前的怨恨,你尽孝的时候,将是你最开心的时候!你哥哥虽然不太了解你的心理,但他尽其所能给你经济上的帮助,想来也是很可敬的,要感激他,心存感恩和他交流,相信你会感受到亲情的。
罗嗦了这么一大篇,也不管你看着烦不烦。你真像我妹妹,我也有过这些问题。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-18 19:55
我的情况可能与你有某些类似的问题,也是在考虑要不要和男友分手的问题。
“现在你要考虑的不是分不分手,不是如何处理感情,而是如何处理自己的情绪、自己的工作、自己本身。
安全感来自内心,就算现在给你金屋子住,衣食无忧,有个老公天天哄着你开心,对自己缺乏自信,还是一样没有安全感。
就如楼上朋友建议的,感情的事顺其自然。
你的生活里除了他,除了爱情,还应该有更多属于自己的,属于自己的朋友,自己的事业,自己的爱好。生活充实才不会感到慌恐和孤寂,把心思放在完善自身方面,多外出接触,带着恐惧的情绪和人交往,该做什么做什么。想做生意就自己去做生意,你有你的工作,他有他的工作,各自把各自的事业做好。
如果你只有一个支撑点,会很不稳定,如果你有很多个支撑点,你就不会摇晃偏移。
重复一次,你的生活里不是只有他,多去做点属于你自己的事,多找几个自己的支撑点。”
我觉得木碗姐姐说得挺好的,我似乎也该这么做。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-18 20:36
我的情况简单点说吧,是这样的:我在一个很孤寂很急于找男朋友(今年二十六岁)的情况下开始和现在的男友相恋,很快(短短一个礼拜)我们就走到了一起。当时脑子里很模糊也想得很简单,只想到终于可以让父母放下心来。但是真正在一起之后又开始担心他的个性他的人品,加上他对我的不够体贴,让我更对这段感情产生怀疑,不知该是进是退。导致和他相恋5个月来,一直不能感觉到恋爱的幸福和快乐,反而因此影响工作生活,甚至感觉陷入抑郁的泥潭。想请教大家,我是不是应该也像楼上我引用的木碗姐姐说的那样?
作者:
木碗
时间:
07-12-18 22:29
标题:
回复 #10 漾柳依依 的帖子
如果按你所说,是担心他的个性他的人品,才让你更对这段感情产生怀疑,会不会自己对他还缺乏一些深入的了解和全面的认识呢?
我觉得相识多久其实不是主要因素,关键是相处的时候是否深入了解,彼此相处是否合适,能否做为自己的婚姻伴侣。也就是说,是不是去了解这个人了?
感情需要培养,不管是相恋时还是结婚后,都是在相处中逐渐加深了解,彼此相容,磨合适应。
他对你不够体贴,是因为他性格比较内向,不擅于表达,有点笨拙或者粗心的那种,还是因为对你的感情淡漠,对你缺乏兴趣,所以很少关注?
如果是你一直以来还没有进入角色没有进入状态,应该先尝试着去了解他,和他多些交流,用心去体会和感受。如果觉得他为人不错,有些小毛病但能接受,那彼此不妨好好相处,培养感情。如果努力去培养都培养不出来,使劲想爱都爱不上,对他没有爱的感觉,那考虑是不是和他沟通一下,若是他也缺乏这种爱的感受,那两个人就没必要勉强下去了。
虽然婚姻生活不完全是爱情,但一段好的婚姻,还是需要有一个感情基础的。
先弄明白你们之间到底有没有爱的存在,在一起是没有努力还是压根就不合适,再考虑是继续还是分手的问题吧。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 13:25
谢谢木碗姐的热心答复,那我继续把之前的经历也说说吧,最近几年总是为了感情的事情惶惶不可终日,感觉自己的个性似乎都变了,以前是个活泼开朗的女孩,现在嘛,不知该如何评价……如果能得到您的帮助,真是感激不尽。我也在长沙,你能给我些什么意见吗,是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适,还是采取别的方式让我走出现在的困境?
2003年的时候,我开始和前男友谈恋爱,开始的时候自己感觉非常的不错,觉得找了个自己觉得称心如意并老实诚恳的男孩子,并希望这会是自己感情的最后归属。但好日子并没过多长,在我姐见过我男友之后,我从我姐对他的评价里感受到了巨大的落差(姐认为他过于单纯幼稚,个子太矮,长得不好,和我不般配)。午睡一下,晚上待续……
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 19:02
吃完晚饭后心情很不好,刚刚被现在的男友说了一顿,说我工作不努力,大概他是听别的同事说起(我和他是一个单位的同事)了我,大概是我在公司的地位让他觉得很没面子。他的心情我可以理解,我也很想努力工作,我也很想努力把现在的生活调整好,可是我仍然每天都不知道在做些什么,我怎么样都避免不了自己胡思乱想,每天早上醒来,我都不知道今天该做什么……这种感觉是多么的迷茫和无助啊,我好怀念以前的那个自己,那个开朗活泼努力上进的女孩,怎么现在变成这样了?我也不想这样活着,我早就不想这样活着了,可为什么我根本改变不了任何事情,我是得了抑郁症吗?我该怎么和他解释我为什么不能努力?和他说我是抑郁吗?他会懂吗?他会因为我抑郁离开我吗?他会因为我没有努力使他失望了而离开我吗?他对我的态度似乎越来越不如以前……
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 19:10
心情确实很沉重,感觉在这个单位呆得闷死人,自己都觉得很自卑,感觉同事们都比我强,跟他们交往起来也没什么信心,渐渐自我封闭。偶尔跟玩得好的朋友说起我的情况,她们都听得半懂不懂,不知道我究竟是怎么了?为什么每天都这么要死要活的心情不好。也不能跟家人讲,家人会很担心,不知道我出了什么问题,更不知道该怎么帮我,只能干着急,自己都二十六了,不能让他们幸福开心还老让他们担心自己都觉得自己很不孝顺……
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 19:33
还是继续之前的叙述吧,说下我的毛病从哪开始的。说句实话,我在这里一边敲着字,心里还一边战战兢兢的,按照我男友或者别的同事的想法,就我现在的工作能力和水平,早该好好工作努力学习了,还有什么时间到什么论坛来聊什么心情。可是,真的是我想放下我就能就可以放得下吗?
继续之前的叙述。在我姐见过我的前男友后,我对他的感觉一落千丈,我开始觉得他确实如我姐所说,这也不好那也不好。于是我提出分手,他不肯,苦苦挽留。我开始勉强自己,跟自己说也许离开他后真的找不到对我更好的,算了吧,还是在一起。但是有心不甘,觉得在别人面前很让我丢面子。就这样在迷茫和心理矛盾中,我开始每天都来思考要不要和他分手,列出种种理由,却做不出任何决定。我开始渐渐地和家人朋友疏远,工作变得无精打采。我开始出现睡眠障碍,身体怎样也胖不起来。这样的日子一直到2006年国庆,我决定让我爸妈来决定我和他的感情要不要继续。我爸妈见了他以后仍然不同意,于是我和他分手,正好他那时候去了北京工作,所以我们顺利的分手了。
分手之后有一段日子我心里仍然忐忑不安,因为我不知道自己该找什么样的男人来做自己的男朋友了。每天都想每天都想,仍然想不出来,后来我听从朋友的建议,不想了,碰到的时候再看。之后由于家人的催促,我开始不停的相亲,登陆婚恋网站,像个愁嫁的姑娘一样四处寻找自己的意中人,有的时候明明讨厌那些人,却在别人的劝说下勉强和他们接触,看看是否了解了以后会发现他别的优点。这期间除了偶尔有些愁嫁,偶尔为了不能和同事关系很融洽,周末不加班的时候会寂寞外,别的情绪基本正常。也由于工作种类转为我想要的那种,也可以全身心的投入工作。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 19:52
这样的日子过到今年七月,现在的男友(一个办公室的同事)突然对我有了感觉,我几乎不暇思索的答应了他的追求,并开始了我的又一段恋爱。我们的速度之快似乎让周围所有人的咂舌。一个礼拜之后我们就在一起了。在一起之后我又陷入了和前男友恋爱时的情绪,开始担心种种,开始郁郁寡欢,开始觉得心理负担重重,开始不能全心工作。工作很忙,却不知道自己在忙些什么,每天除了胡思乱想,没有别的收获。很担心这段感情会突然失去……每天都想是不是他不是我想要的类型,是不是该离开?又很担心他会真的离开;情绪时好时坏,不能稳定,偶尔失眠,失去生活的目标,不知未来在何方。
顺便说一下,在我性格的形成(少年)时期,曾有过一段初恋失败的经历,沉沦几个月后被人点醒,于是大悟,开始奋发。也许现在脑子里有这样的潜意识:多想,想明白了我就会提壶灌顶,豁然开朗,于是不再为这些事担心。还有,也是在少年时期,高三一年不能学习,不知是抑郁还是强迫症,也是每天胡思乱想,在高考前四天突然好了,开始看书,考上了大专。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-19 20:09
其实自己是个很要强的人,现在却每天都要屈辱的看着别人小看自己却还没有一点反击之力,曾有过很快乐乐观的日子,更对现在的自己感到不满。对恋人也不满,其实我还是相信老实诚恳的男孩子更值得托付终身。之前也曾看过心理医生,没有坚持治疗,严重的时候看下。就是觉得日子这样继续下去很恐怖,所以想是不是我不谈恋爱了是否就可以好了。但不知道以后谈恋爱会怎样,难道一辈子单身?没有找到单身的快乐感觉,当然也没有找到恋爱的快乐感觉。呵呵,不知道自己在干嘛。
欢迎大家踊跃提意见,给点帮助,谢谢。
作者:
charles_1812
时间:
07-12-20 09:19
恋爱不是我们生活中的全部,不要看太重了吧?
順其自然比较好,节奏慢一点比较好
作者:
木碗
时间:
07-12-20 11:17
感情问题给你带来了很大的困惑和烦恼,但是我觉得,这些不仅仅是感情问题带来的,不是不谈恋爱就没事了,更不是单身就会快乐的。
“和前男友谈恋爱,开始的时候自己感觉非常的不错”,但是姐姐的评价,就让你“感受到了巨大的落差”,最后是否分手,也由爸妈来决定。分手之后,想着感情的问题,朋友建议不想了,碰到的时候再看,就不想了;而家人开始催促,又开始勉强相亲,“有的时候明明讨厌那些人,却在别人的劝说下勉强和他们接触”。现在的男友追求,几乎不暇思索的就答应了。被男友说工作不努力,心情马上变得很不好……
似乎你总是在别人的暗示和指令中来决定自己的选择和行动,姐姐说不好,自己也就觉得不好了;朋友说不想,那就不想了;家人说着急,自己也就跟着愁嫁……好像很容易受到别人的心理暗示,也很在意别人的观点和评价,而自己的主见,似乎缺了一些。
当然,朋友和家人的建议我们要听取,要加以参考,但也需要自己的分析决策。毕竟,生活的路是我们自己在走,我们可以听听别人的建议,看看这条路应该怎么走会比较好,但最终如何走,应该是在自己的权衡斟酌之后下的决定。如果少了自己的那根主心骨,没有一个坚定信念的支撑,是很容易左右摇摆,不知如何取舍,患得患失。
总是会怀疑,总是在犹豫,总是会担心,是不是对自己的决定缺乏一点信心呢?是不是在做决定之前就缺少一点深思熟虑,少了一点自己的判断呢?
是看心理医生是通过阅读改变认知还是自己进行积极的心理调适,还是采取别的方式让我走出现在的困境?——哪一种都可以,只要是适合自己的,对自己有效的,就是帮你走出困境的好方法。这些方法都是一些帮助的手段和途径,最终突围的人,只有你自己。
谢谢你对我的信任,但我不能替你的生活做决定,我只能建议你学习一下如何规划自己的生活,包括工作和感情,让自己有计划有目标的生活。想不明白的时候,可以拿纸笔写一写,看看什么对自己很重要,自己想要什么,为了这些重要的、想要的,自己应该做些什么,如何去做。大到长远规划,人生目标,小到明天上班的工作计划,都可以先考虑一下,让自己的生活有条不紊地进行,让自己对于自己的人生有一种期待和把握,而不是盲目地听从别人的建议。
我们需要对自己有个清晰的认识,遇到很多问题需要冷静思考理性分析,但生活永远不是想出来的。我们的经验和观念,也是逐渐在生活经历中累积形成的。我们走过一条路,是通畅的,那以后就知道应该那么走;走过一条路,死路不通,那以后再遇到就知道绕道而行。
把时间和精力放在生活中,放在眼下要做的事情上面,感情的事不必急着下结论。是不是合适,要相处下来才知道,人好不好,也要用心体会才明白。感情的事顺其自然比较好,但是工作学习却是要自己主观努力更好些。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-20 18:24
谢谢木碗姐。
回想起来确实已经迷失自己很久了。我希望自己能幸福,能够很幸福,所以也希望自己在感情上能够把握好,没想到跌得很惨。以前看到同事和男友分分合合,还曾经很看不起别人。我似乎把恋爱结婚当成了我人生的大目标,总觉得这对我来说会是个很困难的事情,没想过这对别人来说都是自然而然的。
很久很久以前我曾经有过人生的目标,希望自己在设计院多学点技术知识,然后在三十多岁的时候可以去房地产公司做技术负责人,着装得体,每天神采奕奕,知性而美丽。我喜欢这样的女人,只有外表而没有内涵的女人是花瓶,我希望我能够内外兼修。想起刚毕业的时候在房地产公司做内勤,接触了一些建筑行业的岗位,信誓旦旦地和同学说我把建筑行业的所有岗位都尝试一下,那么之后我就是个全材了。可惜来设计院这么些年了,有些对不住自己过往的青春。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-20 19:58
2003年10月来到现在的工作单位,进来之后没能做我想做的建筑设计,而是结构设计,当时想,能够进来就很好,先不管什么岗位。做着做着就做了三年,因为对结构的确没什么兴趣及信心,加之感情出了问题,所以工作基本就属于应付了。去年的时候感情结束了,工作也转为了建筑设计,也许由于过于担心自己的年龄大了,所以天天愁嫁,虽说能够集中精力来工作,但仍然没有全心投入。等到另一段感情的开始,又开始整天患得患失,工作基本上又变成了压力、应付、被动,而失去了愉快的感觉。
也许是目标已经迷失得太久,总觉得自己可能过不上那样的生活。如果说对于感情上的付出我还有所保留的话,对于工作,我是完全不怕付出的。我明白只有付出才有回报。我不害怕付出,得过且过、浑浑噩噩的日子已经过烦了过够了过厌了,我明白充实是怎样的一种幸福和快乐,我曾经拥有过。可是我太容易受别的东西影响了,这让我对自己的决定没有一点信心。其实自认为自己还是比较聪明的,接受事物的能力不比别人差。其实对情绪的调控能力也还好的,不知道这几年怎么会这么抑郁。建筑设计虽说已经做了一年了,可学到的估计最多一点点皮毛。学习建筑设计的方法嘛,估计是多看多练,就像写文章一样,我想我大概可以吧,大家记得帮我加油打气啊!(还是觉得有点底气不足,对情绪的把握还是少了一点信心,但是觉得自己的未来应该是可以自己把握和创造的。加油!)
不,似乎对建筑设计的学习也少了一点信心。
还有木碗姐,我也很喜欢古典文学哦,尤其是红楼梦,简直超级喜欢。不过我不是小学开始看的,第一次看的时候在初中,那时候只觉看不懂。上瘾是这两年的事,从刘心武开始在百家讲坛讲红楼梦开始,那时候才知道红学(呵呵,好孤陋寡闻),于是开始迷上红学了。我也常常去图书馆哦,(没准我们还在那打过照面只是不认识呢)借的基本上都是有关红楼梦的书。那个书架已经被我翻了大概有一半了吧。不过很多人担心我现在的情况是受了林黛玉的影响,个人认为基本不是,知识觉得它非常巧妙所以很有兴趣。但红楼已经被我搁浅很久了哦。
呵呵,又说了这么多,谢谢你们大家听我唠叨这么久。大家一起加油,加油!
作者:
木碗
时间:
07-12-20 23:28
标题:
回复 #21 漾柳依依 的帖子
现在图书馆的综合借阅处翻新扩大了,文学、艺术类的书籍在二楼(原先期刊借阅处)那里,哲学、国学方面的在西头(好像是西吧?我没方向感)另外一件屋子里。看看书,挺好的,或许下次还书会在那里遇到你?
工作方面,我觉得只要自己尽职尽心,从中学到什么,就是最大的成就。相信凭你的能力,工作绝对没有问题,只是以前没把心思放在上面,所以没体会到工作带来的乐趣和成就了。
爱一行做一行,不如做一行爱一行,来得更实际也更有趣。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-21 12:51
在工作上我并不害怕付出,可为什么我还是感到害怕和惶恐?昨晚上和今天一上午,我仍然不能静下来工作,虽说手上的事情又开始慢慢积累,我又开始感到压力在靠近,是我不够坚强吗?是我懒惰吗?是我意志力不够坚定吗?
谢谢木碗姐。
作者:
木碗
时间:
07-12-21 15:34
标题:
回复 #23 漾柳依依 的帖子
什么都不必想,只想着怎么把事做完、做好就行了。
不是因为工作任务,不是因为拿了这份工资,只是因为你能做到,能做好。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-22 12:21
谢谢木碗姐,我会尽力努力安排好自己的生活的。
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-12-29 17:30
因为之前上阳光网很慢,所以很长一段时间没来。今天终于打开了。没想到我的贴子变得这么热闹了,非常感谢大家的意见和关注,都很有道理。想在这里再说一下我的近况,希望再听听大家的意见。
之前听了木碗姐姐她们的意见,觉得说得很对,也很想这样去做。但毕竟问题积累时间太长了,想改没有那么容易,很多时候都是说来容易做来难。但总算是心里有了个方向,没那么彷徨迷茫了。这两个月心情很压抑低落,去找心理医生开了些药,吃了没太多作用,只是觉得身体疲乏,就又不吃了。我都不知吃药有没效果,记得我第一次(05年)时吃过好些的药(博乐欣)当时效果还是不错的。但我总觉得吃了药让身体变弱了,就总有一种抗拒的心理,时吃时停,还因为经济问题让我吃不下去。
这两个月没工作,也没什么心情去找,找来找去也没发现什么合适的,对工作有种自卑紧张的情绪。男友从10月开始一直呆家里玩游戏,游戏成了他的全部,除了吃喝拉撒,甚至为了游戏不吃不睡都可以。他有时应付着去找找工作,也没什么结果。我一边为自己的工作着急,还为他的状况和我们的生活状况焦虑,担忧。情绪很坏,压抑得快喘不过气来,常被他气得发疯,难受得哭泣,但又无处发泄,对他无可奈何。他好像是麻木了,对我常常哭泣抓狂的样子,他竟然说不知道我为什么这么烦,还说我整天都这样烦让人受不了。我真是欲哭无泪啊。也没什么朋友,有一两个也不想去找,害怕去见。所有的痛苦只有自己一个人扛,晚上总失眠,而他一倒下床就睡了,玩游戏也很开心,有时我真的不知道他是不是真的因为对我不满而痛苦。我看到的是我痛苦多过他。这段时间我们经常争吵,一吵就提分手,感觉大家都淡了。我心里已经是失望透了,分手在心里说了无数次了。但就是没法痛下决心。跟他在一起,我也没法跟别的男的交往,他会阻着。这个月终于找到一份工作,是一份跟以前做的和自己原先期望发展方向完全不一样的工作,一起的都是些刚毕业的小孩,但觉得有些保障,我对工作已不敢有太高期望了。为工作我已经精疲力竭,只想找一份稳定些不太累的工作,让我可以维持生活,可以喘口气就可以了。这段时间我们都是靠信用卡过日子,但他好像没一点紧张。对他也曾容忍,给一些耐心和爱,但他没太大反应,好像对什么都不在乎了。甚至我做了手术要休息,让他做饭也不愿意,我下班回来叫他做个饭也不愿意,我真的很气,心淡了,绝望了。(一个人怎么麻木成这样子?就是我也不会啊)
我已经在考虑分手了,但总犹犹豫豫。其实我细想跟他在一起或许真的没有多少爱,只有情。当初跟他一起很大程度因为孤寂,因为他对我的好,希望有个依靠,但他一直没做到我所期望的,让我很失望,我从不以他为荣,也没有恋爱的那种幸福感觉。但有一种熟悉亲切的感觉,像亲人好友。我让我安心,有什么都可以说,在他面前从不用掩饰自己,不担心被嘲笑歧视,对我很多时候只有怜爱。我抑郁封闭了10多年,真的好像碰到他就是救命稻草,但事实不是。到了这个年龄,我也不再刻意追求什么真爱,大家一起过得开心就好了。但是事实不行,他让我很失望。他性格太软弱,缺乏男子气概,很不成熟,而且觉得他也没上进心,我不喜欢这样的男人。我最受不了一个男人没上进心,你可以穷些,憨些,但太窝嚢就不行。去年我们在一起时他不是这样,也对工作未来有热情,信心,我希望他会进步,但他碰了一些壁,就退回来了。把责任全归到我身上,说我没给他爱,太冷,让他绝望了,他可以不在乎工作,只在乎我的爱。我真的不知道,说不清,或许多少我也有一些责任,但我没放弃你,还跟你一起啊。根本是一个没长大的小孩,快30了啊,我真的没能力去支持他成长,我自己都管不好自己。我觉得累了。他是个感情细腻的人,很重情义,确实他用心付出了很多(他说是全身心),而我付出得少。分手我会觉得很内疚,怕给他更大伤害,欠他更多,就算分手我也希望可以尽能力给他支持和关心,希望可以帮他站起来。或许爱可以,但我不想再纠缠了。或许我对他也不是那么重要,过一段时间就会淡了。但我自己也害怕改变,也有不舍,真的分了我都不知能否应付接下来的局面。因为孤寂无助让我痛苦不已,但我又不敢改变自己,可能我已经习惯了这样,封闭自己,跟外界的接触举步维艰,脑子乱得一团糟,不知怎样才能理得清,不知怎么去解脱自己,不知怎么去处理这些问题……我希望的是,不管大家能不能在一起,都可以鼓起勇气去面对生活,好好活下去。
我想着等这个工作上手了,就搬去宿舍住,跟他分开一下,大家冷静一下,看看自己心里的感受怎样。真的不想想太多了,晚上总睡不好,白天要培训,记东西记得我头晕眼花。父亲给我打电话,问我为什么不给些钱我妈(我妈在广州亲戚那里),我说我没钱了,然后不想说什么了。我出来7,8年,总共给家里的钱还没1000,很多时候自己都没法维持,我常常因为抑郁紧张恐惧到找不着方向,怎么能干好工作,根本连生活都成问题了。可是他们不知道,我也没法跟他们说,不想他们担忧。可是这又让我很内疚。家人都是这种性格的,找不到一点支持,感觉不到什么爱,这维一的爱和支持也快没了,不知怎么说了……
不好意思哦,又来烦你们了,写得还很长,希望你们能看下去。还是很希望听到大家的意见,希望大家可以给些具体一些的指引,因为现在思维比较混乱,不会思考了。有时自己知道道理,可是不知该怎么做。你们的关怀和支持是对我无尽的帮助,感激不尽!!!!
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-12-29 17:43
我总是患得患失,优柔寡断,什么都想做到万无一失。
作者:
木碗
时间:
07-12-29 21:09
现在的重点是工作,不管工作是否合意,有总比没有强,骑驴找马,先做着再说。自己有了工作,有了收入,生活要充实一些,经济的压力小些,心情也要轻松点。
爱情不是生活的全部,男人不止一个,分不分手,自己以后会有个决定。但是工作肯定是需要的,自己有所寄托,眼界有所开阔,同时也和同事交往,改善人际交往问题。当你的世界里不只是一个人,你不再把自己完全寄托在一个人身上,你自己能够站立起来,有了自己的事业、自己的朋友,自己的生活,很多问题自然就清晰了。
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-12-30 13:46
很多谢木碗姐,给了我很多指引,莫大的帮助!!!
工作生活我会努力鼓励自己去面对,希望拿出最大的勇气。但我总觉得有愧于他,觉得他搞成这样,我也有责任。虽然即使大家不能成为爱人,但他也曾是我生命中很重要的人,很亲切的人。
我想帮他振作起来,真的不想看到他这样堕落下去。我觉得很难过。但我不知怎样才能让他振作起来,他完全不会体会我的苦心。
作者:
风雨后的阳光
时间:
07-12-30 14:32
标题:
回复 #8 charles_1812 的帖子
谢谢你!受益非浅!说得很有道理。也感谢虚空和所有关心我的人。
作者:
漾柳依依
时间:
07-12-30 16:56
呵呵,这两天又开始郁闷了。觉得他对我一点都不好,不体贴也不顾忌我的感受,心情低落,不想工作。他妈妈生日甚至都有点不想陪他回去。看了风雨后的阳光的故事,觉得咱们可能有点同病相怜。像木碗说的那样,把自己的生活处理好吧,也许那时候一切都清晰了。不过他有的时候跟我讨论结婚的事,而且他妈希望他结婚了以后马上就生小孩,我还不知道怎么办呢?感觉自己一直没有塌实下来。
作者:
charles_1812
时间:
08-1-3 10:28
生活其实挺复杂的,要把方方面面考虑清楚。需要静下心来,想一段时间。有的事还是应该按照森田疗法指出的,顺其自然,为所当为。
作者:
风雨后的阳光
时间:
08-1-19 19:28
心情很压抑啊。不去想感情的事了,我心里已慢慢坚定要离开他的想法。只是工作一直不顺利,生活很大压力。刚找的那份工作,始终是因为精神太差而无法胜任,老是失眠,心情又差,又浪费了一个月的时间。我还和他暂时凑合着一起过,因为很长时间没收入,生活艰难,我暂时无法离开他。无论经济上还是精神上。
心情平静些的时候,我会开解自己,不要害怕,想开些,过年后找份工作,不管怎么样好好干,多些跟人交往等等,也会有信心,会积极地去想。但常常会情绪低落,会有一种痛苦无助的感觉袭来,觉得很孤独绝望,压抑到无法喘气,只有哭泣。现在我也不向他发脾气,也不大向他倾诉,只是受不了时我会向他要一点安慰,他也不怎么关注我的感受了。因为想到终究是要离开他的,不想向他要太多。特别常常是夜里无法入睡时,这种痛苦无助的感觉更强烈。我感到心里的压抑无助,找不到一个人诉说,找不到一个人能给我安慰理解。我知道自己这么多年是太压抑和封闭了,所有痛苦都是一个人承受,知道我的问题的会觉得我无病呻吟(也只有哥哥一个,可能他会觉得我这么多年一点没变)一点爱和关注对我都是那么重要。我知道走出去是要靠自己,但我常常无法控制就会有这种极端低落的感觉。我想可能要吃些药了,但目前经济不允许,不知道药对抑郁症的作用是起到多少。我不知道去那里找一点支持。因为害怕别人当我怪人,我的这些问题从没跟别人说,平时有心事,也从不跟别人说,习惯封闭自己,很久了。事情我可以自己去面对,我只是需要一些心理支持,不要那么孤独,真的很需要。
跟他在一起这两年,可以说是我这么多年来过得最好的,尤其去年,因为他给予我很多爱,这就可以让我好很多。如果不是他太令我失望,或许我的抑郁可以就此好起来。但是发觉我们是不太适合在一起的。或许可以说,他只是我心里的依赖和支持,而没有太多爱的成份在里面。此后没有他的支持,我不知是否还会那么孤独无助,有时会害怕我会无法面对。可能是习惯封闭自己吧,一觉得我们以后不能在一起了,我也很少向他说心里的感受了,而且他也会觉得不耐烦,也许没有爱的支持是不会一起去承受痛苦的。
大家可以给我些建议吗?我应该怎么做可以摆脱这种绝望无助的感觉,我怎样才能寻求到一些心理支持?
实在不好意思,又来倒苦水了,其实我真不想做这样的人,我一直希望自己能是个快快乐乐的人,只是真不知怎么走出那个圈子了。思维比较乱,写得也乱。打扰大家,不好意思,谢谢!
作者:
木碗
时间:
08-1-20 10:44
走出去,不要把精神寄托完全交付给一个人,能够给予爱和支持的人很多。爱情,只能一个人给你;友情,可以是很多很多人给你的。虽然友情不能代替爱情,但对于一个人也是很重要。依赖感太强,也是因为缺乏自信吧,自己站不起来,自然就需要依附在别人身上,自己没有立足点,当然就需要在别人身上找到平衡。工作不仅能帮你找到一些自信,让生活变得充实,也是社会交往最直接的一种方式。别让自己的生活太狭隘,整天就在两个人的房间里打转转,属于你的天地很宽广,走出去,对自己有帮助的。
一定要去做,在做的过程中才能看到自己的力量,对未来抱有希望。即使没有达到预期的效果,至少自己努力过,总好过什么都没做,完全没有希望。
爱与支持不是只有他能给你的,但是要得到别人的爱与支持,首先要先去爱别人、支持别人,所以自己要先走出小圈子,融入社会,别把自己孤立,与世隔绝。
作者:
风雨后的阳光
时间:
08-1-23 21:39
好的,谢谢木碗姐,我会努力的!
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