阳光工程心理网

标题: 强迫 [打印本页]

作者: 自在 时间: 07-9-21 00:43
标题: 强迫
今天因为真实的和不真实的原因,我又强迫行为严重.本来最近感觉接受自己的不好,爱怎样就怎样.今天感觉害怕,因为今天的强迫有真实的部分原因,害怕被发现,更紧张.
下午,面对他们我头脑不知道想什么,抓不住.余光恐怖,面部感觉异样,座不住想逃离,又出现口水恐怖,害怕吞咽.不能离开,只能座在那里,控制自己,不让被发现.可感觉控制不住,我好害怕.不发现不可能.怎么办?好害怕明天还要见他们,和他们说话.
让自己从情绪较好,重回低谷.回到低谷.也许情绪低落才是我应该有的本色.
下午到晚上,工作混乱,几乎什么也做不成.

自己很可笑,孤独惯了.被冷眼惯了,有人对自己好些就乱想.其实别人很正常,我却不正常.感觉被感动,被关怀.自己就乱想.于是让自己远离,冷漠.却造成对方的不满,因为我没有礼貌了.我为什么乱想?我不敢面对.

作者: 登天的感觉 时间: 07-9-22 17:02
你好！这样的问题这样的事情的确是很让人痛苦难受，你的这种情绪很能理解。强迫会让我们的情绪变得低落，会让自己无法面对周围的人和事，会让自己受到伤害。
作为强迫者很难做到不去想，长期以来消极的思维方式让自己已经习惯。这样的消极情绪需要慢慢调整，强迫了不可怕，可怕的是自己更加消极面对！

作者: 自在 时间: 07-9-26 21:21
今天感觉有些害怕.除了因伤心的绝望加上自身的焦虑,害怕自己不正常.害怕表情不自然,害怕吞咽口水,拼命的想衣服的故事,希望自己悟道而解脱.对抗出现.

作者: 自在 时间: 07-9-26 21:25
因为工作压力大,不会缓解,造成自己烦躁,无心与人说话.并且不愿表露自己的软弱,表露即错,显示自己好似很强.并且为了逃避对人的恐怖,我表现出强势的疏远.同事对我的冷漠,让我知道我又错了,总错.想割腕.

作者: 华人心语 时间: 07-9-27 15:38
我觉得你的状态还是最好找心理咨询师进行心理治疗。因为你已经到了想割腕的境况了。
强迫口水是一种行为和心理障碍，是可以通过治疗彻底康复的。我先后治疗有6个强迫口水的患者
余光恐怖，口水恐怖都是一种强迫性社交障碍的心理障碍。
余光恐怖特别典型，口水强迫的人稍微少一些
其实这种症状都只是你的表面表现，而不是你的强迫根源
感觉你还是有过比较长时间的创伤和混乱了

作者: 自在 时间: 07-9-27 18:30
我有目光恐怖,余光恐怖,广场恐怖,只是我没有写出来.我抑郁,我焦虑,...只是我没有写.
我让自己觉得自己就是这样了,没救了.只有去生活,于是我生活,我忙碌的工作着,甚至感觉不堪重负.我咬着牙向前走.因为我无路可走.因为我总也好不了,我只有让自己去生活,他们不是说学着去生活,而不要关注症状吗?
可我总觉得内心隐隐的东西为什么好不了.
我很怕和人在一起的,可我现在必须座在一堆人里.我手足无措,思维混乱,连呼吸都不会了.怎么说两个字"紧张".极度紧张.我就这样整日处在这种状态.
我好害怕我的负面思想.它来的时候,我觉得活着没有任何意义,只是必须做些事情.无心经营我的人际关系.他们爱怎么样就怎么样.他们喜欢折腾我,好折腾吧.我必须坚强.让自己的业务能力提高,我们就来较量一下,我不认输.我忍气吞声,努力工作.可我没有朝气,我都不知道我为什么要工作.工作本来是为了生存.可我为什么会被人对我的态度而左右.或许别人不左右,我也会消极.
我害怕自己犯错,我总在犯错.我对别人不热情,我说了不该说的自己的观点.在多次与人交锋的过程中,我一直沉默,被人欺负我不争辩,(其实我不会面对这些)在不想在继续忍下去的时候,我选择了维护自己的反驳.可过后心情非常不好,什么也不想做,觉得没有意思.我这么一个弱女子竟然也会反驳几句.可我觉得太委屈,为什么我总是忍着.为了自己的健康,我选择了给自己一个口放气.
我总是在真实(生活)和不真实(自身的心理疾病)的负面状态.总是想摆脱.又让自己面对,只难而上.我好象是懦弱和勇敢的符合体,这二者我都有.
我缺少人生的大智慧.希望老天给我智慧.
我觉得内心很孤独,任何人都可以抛弃我,可以伤害我.暂时的友好,随时都会变换.

作者: 自在 时间: 07-9-27 18:34
一个不会爱自己,不会关心自己的人,怎么会关心别人呢.我又能给予别人什么呢?
我看不惯别人的尔虞我诈,我认为自己这样好.可其实别人比我活的好.

下午走在路上,我好害怕,我觉得自己快不行了,呼吸急促,我都害怕自己在路上出危险,不知道会发生什么.我好害怕,想停停,可我继续走着.我内观自己的心.我的心在企求.

[ 本帖最后由自在于 07-9-27 18:37 编辑 ]

作者: 东方红 时间: 07-9-27 19:31
你都这么痛苦了，为什么不吃药呢？

作者: 自在 时间: 07-9-28 13:54
中午本来要给别人发一封邮件的,可是回来发现带的资料不全.想到下午要去别人办公室发邮件感觉紧张,不知道自己该怎么做,能表现成什么样.怕自己表现异常,被人发现.
最近觉得工作太忙,索性干不完就干不完,想想我自己,想治愈自己,结果事情放慢了,自己好象更差.还不如努力不管自己如何,拼命做事.还有点成就感.
每次打开病灶的时候是自己最虚弱的时候.打开病灶是危险的.

[ 本帖最后由自在于 07-9-28 13:56 编辑 ]

作者: 自在 时间: 07-9-28 13:57

原帖由 东方红 于 07-9-27 19:31 发表
你都这么痛苦了，为什么不吃药呢？

药能解决思想问题吗?可能可以起到镇定的作用.
我吃心神宁片.

作者: 登天的感觉 时间: 07-9-28 17:01
看了你的神经症的表现，各种强迫以及恐惧等，归结到一点是你自己对自己的恐惧，对己对自己的否定，太在乎别人的感受，自己所有信息加工大都是负性的，不好的，悲观的。目前的你很难接纳自我，总感觉自己这也不好，那也不好。感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽，甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态，把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。

推荐一篇文章给你看看，李子勋老师关于社交恐惧的理解，或许对你有所启发。其实你是很优秀的，只是在认知上有那么一些扭曲。

作者: 登天的感觉 时间: 07-9-28 17:02
标题: 社交恐惧是对自己的恐惧
社交恐惧是人类独有的奇妙的现象，在动物世界里，看不到这样的现象。如果它们彼此排斥，也多半是为了生存的疆界、领地、食物与配偶，或者喜欢独居的习性。动物这样的排斥是朝外的，社交恐惧却看起来是对某些人的排斥，实质上是朝内的，是自己对自己的排斥。感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽，甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态，把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。站在自己对面的人毫无察觉，社交的真正意义也消失了，他客观上成为自我的一面照妖镜。一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境，这种困境会激发一种强烈的神经症冲突，伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。对自己的不喜欢又怎么逃得掉呢？社交恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定，甚至是自己憎恨会让资深的心理专家吃惊！有时候，仿佛感觉只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。

每当我面对社交恐惧的人时，我的内心会充满对文化的敬畏。有社交恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我，它用苛刻的“必须”来控制自己，当社交中稍有不完美，一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人内心产生这么强大的超我，自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求，结果导致一种反向，对自己产生一种神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造就自我排斥的重要原因之一，所以社交恐惧黄种人多，日本的心理学家干脆把它称为恐人症。

不过，社交恐惧还有更深层的意义，一般聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境，而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样，自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症冲突是达成自我毁灭的捷径，优秀的人经这样的折磨变得平庸而失去竞争力。那么自我如何解读社交恐惧就很重要，如果你认为你的社交恐惧是一种病，你得到沮丧、病态行为和失败。如果你解读为我不爱社交，那么你得到时间、知识和内心宁静。社交时要花精力的，哲学、政治、文学、科学上有成就的人，多半是不喜欢社会的一群。

对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身，而往往是针对如何接受恐惧，并克服对社交环境的回避行为。我在医科大学精神科实习的时候，在门诊接待了一个22岁的女孩。她的问题是不敢谈恋爱，每当有人要跟她介绍朋友，她会因惊恐而晕厥。带习医生已诊断她为社交恐惧，因为社交恐惧开始只是针对某种特定的人发作，然后恐惧泛化到很多人。心理治疗时，开始女孩跟医生谈她的问题时还很流利，后来医生就指着我对那个女孩说：“好，你现在就把他当成你的男朋友做脱敏吧。”话音刚落，她突然非常紧张，脸涮的一下就红了，眼睛埋了下去，声音也颤抖了，人仿佛快不行了。

女孩的妈妈给她介绍了一个对象，下个礼拜要她去会会，怕她犯病，所以前来求治。医生对女孩说：“你先不要急着跟他谈朋友，你去跟他见一面，问清楚他的名字和年龄，回来告诉我就可以了。”复诊时，妈妈说这次她的表现不错，跟那个男孩谈了有半个多小时。女孩谈到当时情景时说：“因为我想的只是去问他的名字，没想那么多。”实际上医生是在做渐进性脱敏治疗。只是医生把女孩去见男友这个行为的意义改变了，过去她见男朋友是为了结婚，而现在见是去问医生想知道的信息。医生通过重新建构相亲的意义，转移了她内心的焦虑，使她的社交恐惧减轻。

坦诚的接纳自己，承认自己不善社交，允许自己不完美甚至甘愿自己有些另类、讨人嫌，是根治社交恐惧的良方。

作者李子勋来源：http://blog.sina.com.cn/lizixun

作者: 自在 时间: 07-10-3 01:31
我是很优秀的吗?现在我很怕别人说我哪里好.因为自己没有自知之明,被人夸过后就会膨胀,膨胀的觉得自己好象很不错.可其实别人是在安慰你,鼓励你.我让自己清醒些,不要太可笑.因为膨胀的时候有些想法似乎离谱.
好象虽然我觉得自己很差,但内心深处又觉得自己不错.一片萧条的景象中有一些热闹的地方.矛盾的地方.
虽然想起不高兴的事人,感觉提不起精神.虽然我心中有恨,但我没有害人,我还在帮助伤害我的人.虽然帮了但并非心甘情愿,只是做不出伤人的事,但心里更憋屈,想报复,但依旧没有.我觉得自己心地不错,可我心里又希望他倒霉,又是一个矛盾.

写写就跑了,离题了.

谢谢登天的感觉.我准备拜读老师的文章.

作者: 东方红 时间: 07-10-3 10:06
我感觉你的恨没有出口，没有发泄的对象，或者是你太善良不忍心伤害别人于是就伤害自己，可是为什么心理健康的人可以化解怨恨，而神经质的人却无休止的自我折磨呢？我认为这就是大脑神经递质出现了问题，当然也不一定吃药才能使大脑神经递质平衡，森田的为所当为也是一种方法，让你脱离恶性循环，把注意力转移到别的地方，如果你能集中注意力去干你愿意干的事，就开始了良性循环，即使在你空闲时又想起你所担心的事，也不要害怕，让自己平静的想想为什么怕？这样你能慢慢地掌控自己的思维，你就自由了。吃药的好处是可以减轻痛苦，让你能改变扭曲的认知，让你感觉过去所担心的事情跟本不值得担心。我也有不吃药抗过来的，也有配合吃药起来的，以上是我的体会，供参考。

作者: 东方红 时间: 07-10-3 10:13
标题: 回复 #10 自在的帖子
在你痛苦的想割腕时我建议你还是吃点抗抑郁焦虑的药，心神宁是不管用的，我曾经害怕吃西药就吃安神补脑液，没什么用，后来吃兰释有好转。

作者: 自在 时间: 07-10-3 11:17
感觉真的好象死.我该怎么活下去.
师傅来我家里看照片,我却一直害怕我的口水,结果口水不停的有,我想掩盖口水,可是最终师傅还是发现了我的怪异.我好难过,本来今天不想见师傅,只是师傅一个电话,觉得没有反应不太好,于是又联系了一下.我真是不该去联系.我好怕.我怎么了.我这两天怎么了.又厉害了.我好累.工作的太辛苦,想休息一下,可是又被缠住了.我该怎么办?帮帮我吧.谁能帮帮我.我怎么办?我该怎么活下去.我怎么了?怎么办?我该怎么活下去?我能活吗?
我的新局面,现在是不是又开始变糟了,救救我.我在领导面前有口水,我觉得自己快要活不下去了.我怎么了?在我师傅面前,她是女的呀,我怎么了?这都是为什么呀?
我是个病人,不值得被人关心,不值得被人理解.理解也理解不了,我是个神经症患者.神经官能症.没有办法了.14岁的时候它就折磨我,现在我已经31岁了,它还在折磨我.我已经人不人,鬼不鬼的了,现在眼前稍好的局面又要变糟了.怎么办?每天都在痛苦中度过.不要再见人了.

[ 本帖最后由自在于 07-10-13 23:19 编辑 ]

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)