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标题: 求助：新人报到，写下自己的心路历程，求大家帮助！ [打印本页]

作者: hellangle007 时间: 07-8-30 11:20
标题: 求助：新人报到，写下自己的心路历程，求大家帮助！
我是2003年开始生的病,最初只有胃病,反复发作了一两次,虽然当时不太舒服,可是随便吃了一点药就好了.
　　　　2003年4月,那时候要考研,学习也比较紧张;有几天老是打嗝,不想吃饭,想到可能是胃病又犯了,就想到去看病;去校医院,医生随便开了几片很便宜的药,可吃了感觉没什么效果;
　　　　于是到我们学校附近的农大校医院去看,是一个年轻的男医生看的,他问了下我的症状,然后说:胃炎,你这病可要小心啊.我当时吓了一跳,想到难道是不好的病.他说的时候蛮严肃,可是开药却也是就开了些胃酶片;我有些失望.回去看胃酶片的说明书,上面写着"可以预防癌症",我吓坏了,生怕自己得了癌症;
　　　　第2天,我大清早就去网上查询我得病情,看到胃炎分为前表性和萎缩性,听说萎缩性胃炎可能会发展成癌症,我又吓坏了;听说胃镜能确诊,我决定做一个胃镜,就在那个网站对应的医院去看病了;那是个私立医院,医生说我是学生,胃镜只收了40元,结果出来了,我轻松了很多,是浅表性胃炎,但医生说一定要根治,要不四五十岁的时候一定会发展成萎缩性胃炎;我想,花多少钱,一定要把病治好.他们医院有一种自己开发的药,叫红花胶囊,说3个疗程能根治.我很相信.于是花400元先买了一个疗程的.
　　　　刚吃药一个星期,感觉十分有用,基本上就好了,我特别高兴.可是有一天晚上,我吃了一点甜饼干,我又感觉到我的胃了,不太舒服,感觉很害怕,不过还是继续服药.
　　　　后来,我还是经常有一种胃不舒服的感觉,虽然不打嗝了,可是我感觉自己忍受不了,天天叫胃难受.我女朋友看我难受,也很担心.她也有胃病,犯起来疼的不得了.可是不会向我这样,持续很多天得难受.一般两三天就好了,虽然会有时候疼得睡不着觉.她按照她养病得方法,叫我少吃饭,别吃肉;于是我照做了,虽然我最喜欢吃得就是肉,可是只要病能好,我干什么都愿意.
　　　　但是事情恰恰相反,我的病一直没有改善;老是感到胃不舒服,有一天中午,饭吃了一半,我就吃不下了,我知道自己病的很严重了,可是没人能治好它,我蹲在那里,欲哭无泪.
　　　　那时候sars又来了,学校搞封闭,人人处于恐慌中;有时候,我真希望sars能把我们都毁灭,这样受苦的就不止我一个了 .
　　　　有一天的感觉让我至今记忆犹新:那天早上我起来,鼻子流血了,我很害怕,好像上次看一个电影,白血病就是这样,我虽然去上了课,可是什么也听不进去,感觉自己完了,没人能救我;中午也睡不着,我就起来了.在楼下旧书摊看书,看了一本胃病方面的老书.我特别注意了一下胃癌的早期症状:胃胀,饭量逐渐减小,人消瘦.发现和我一样,我当时几乎又确信,我就是胃癌.我脑子一下懵了,感觉天塌下来了;想到自己得了不治之症,很害怕,很苦闷,很绝望;那种感觉,也许只有医生说你得了癌症,你才会有.没有医生说,我已经给自己判了死刑.
　　　　我第二天才稍稍缓解一点,决定还是去看医生.我骑自行车去了医院找那个医生,说我还是难受.他给我简单把了下脉,又按了下肚子.说:你已经比上次好多了，我得到了一些安慰。可是为什么我得胃还是不舒服呢，他说要维持治疗。于是又给我开了一个疗程的药，我就回去了。
　　　　那以后，我就感觉自己的胃在好与坏之间徘徊，不过从来没有彻底的好过。有时候吃了一些东西特别难受，我就默默的记住吃什么，下次再也不敢吃。查了关于胃病的资料，所有注意事项都记住，并认真执行。可是它还是不断袭来，使我生活中的禁忌越来越多了。
　　　　那时候，我们班的同学喜欢打羽毛球，而且很多人看。有一天，我也去了，我发现我的羽毛球打的还不错。打完球后，我突然发现，我的胃没感觉了，我高兴了好几天。觉的它终于好了；然而，好景不长，终于有一天吃完饭，它又有了感觉，胀张的，令我很难受。我想起来上次打球就好了，于是我又去打球，可是打球的时候我很在意它的情况，打完后，我发现，它还是不舒服。我又一次绝望了，并且更加失望。真觉的自己完了。我那段时间，一直怀疑自己是癌症，可是我谁也没说，我不想让别人知道。也不知道怎么确诊。我只是知道，癌症病人基本活不过一年，我想如果我能活过一年，可能就不是吧。可是一旦胃病发作，立刻会引起我的胡思乱想。它好像时刻提醒我可能得了癌症。
　　　　我每天心烦意乱，天天上网查资料，去图书馆查，看有没有和我病情一样得，彷佛这样才能让我得到一丝安慰。别的事情已经基本顾不来了。终于要放假了，我请了假，提前就回家了。
　　　　我妈妈一见到我，看到我一下瘦了10斤，眼泪就掉出来了。说一定要在家好好给我治。于是就去了我们那的一个3甲医院看了专家，专家看了我的胃镜报告。说没什么事，给我开了一些螺旋藻。刚吃了两天，我立刻感觉效果出来了，有一天晚上9点多，我突然有了饿的感觉，我兴奋极了，感觉自己终于好了。还是家里医生好。饭量也大了，2周左右，胖了7.8斤。然而，没过几天我吃完饭，感觉有点撑。我很害怕，怕病再来。他们都吃完去睡午觉了，我想是不是吃完饭就坐不好。于是站起来，在屋里散步，竭力想摆那种撑的感觉。可是它还是不好，我终于确定，我又病了。于是，在家里，我的病情日渐加重。母亲为了给我治病，熬中药，开小灶，各种偏方都试了。可是始终没有改善，我终日愁眉苦脸，心烦意乱，日渐消瘦，直到比回家前还瘦。我最烦的就是母亲每天饭前老问我饿不饿，我不饿，我有病，我完了。每天吃完晚饭，母亲让我出去转，说便于消化。我也在坚持，我走很远。边走边想，我完了，这病治不好了，我以前是多么健康的人啊，现在变成这样。我该怎么办啊？看到花圈店，我就想到可能不久我也需要它们，心情更加沉重。刚开始睡觉前我总会想，这只是一个恶梦，醒了一切都会过去，就如以前那些不幸一样；可是第二天当我醒来，还能感觉到自己的胃不舒服的时候，我更加伤心；最后我终于明白，我永远也无法摆脱这个恶梦了。
　　　　8月份，由于要考研，我独自一人去学校了。看的出来，母亲看到瘦弱的我又要自己在外面，心里是多么的难受。
　　　　开学了，我的病还是那样，反反复复，大部分时间都感到不舒服。有时候会感到特别难受，我还记得一次喝了椰奶，我感到它更难受了；有一次吃了大碗拉面，我要的是小碗，师傅给错了，我当时有点饿，就把它吃完了，回去也是很难受。反正，我的饭量越来越小，饭食的禁忌也越来越多；人也瘦到冬天穿袄也只有107斤了（我173）；我还是在坚持学习，考研。
　　　　就这样又拖了半年，考研结束了，我回到了家。母亲带我又去了医院，又做了一次胃镜，结果是慢性胃炎，不过有些糜烂。我知道，它更严重了。母亲说：有病乱投医。经常带我看不同的医生，可是我发现，所有的药对我都没用。而且，人见到我就问，我怎么这么瘦，我心里更加难受，我再也无法回到从前了。看着我以前胖的时候照的照片，我有时候忍不住会哭出来。
　　　　又开学了，我感觉对我来说，整个世界都变了。不久，考研成绩出来了。我考了那个学校的第一名，我很高兴。就出去吃饭了，可吃完后就发现自己的胃又难受了。看来什么都不能使我好转；有一件事情很奇怪，每当我吃一种新胃药的时候，刚开始总是很有效，我总觉得胃好些了，可是当我报有希望的时候，每每被可怕的现实击碎；那种药对我再没作用。我又去了一家大医院看了专家，他说我是抑郁。我不信，不过还是拿了他给开的药――美舒玉和奥美拉痤。药很贵，当时学校又没有了公费医疗，可我还是坚持拿了。吃了后确实好很多，可后来又没有效果了。不过我还是去看专家，他都跟我认识了。每次跟他谈谈，拿点药，我都感觉自己放松了一些，可是持续不了多久，又变回原样了。最后一次，他说我确实是抑郁，让我吃百忧解。药很贵，这次我没舍得拿。那以后，我更加痛苦了。但是快要回家了，我不能让父母伤心，我要吃胖些。于是，我每天逼着自己吃正常的饭量，我觉的自己活着就是一具行尸走肉，没有感觉了。吃饭对我来说，吃与不吃，吃多与吃少，我的胃的感觉都是一样的。成天特别的烦，经常去打游戏。我发现，当我集中全部精力去打游戏的时候，就会暂时忘却病痛。于是，我早上8点一直打到晚上10点，女朋友找我我也不理，因为游戏可以使我暂时摆脱痛苦。
　　又到了暑假，我回家了。母亲说这次没有压力了，在家多住，一定要把病治好再去读研究生。她让我每天坚持锻炼，听隔壁大叔说他胃溃疡瘦了20斤，后来坚持锻炼，现在都恢复了。我又有了一些自信，于是我每天跳两次绳，母亲陪我一起，后来发现跳绳真的有用，这段时间我好多了，人也吃的多了，也胖了。母亲也觉的我的病好了。可是有时候还是有一种绝望的感觉，必定伴有胃不舒服。我感觉到只是症状暂时好转了，我的病还没有好。
　　　　果然如我所料，在去学校的路上，我就明显感觉到自己不想吃饭，胃不舒服，心情烦躁。病又犯了。但是考虑到我在家吃的不少，如果在学校少吃的话，岂不是还要瘦下去。于是，我逼自己多吃，每顿还要多吃一个鸡腿。虽然鸡腿在我口中毫我感觉，我还是每天坚持。我再也不想回到骨瘦如柴的样子了。这样，我只感觉饭菜越来越没有味道，发展到晚上也睡不着了。每天晚上就感到胃难受，非得找东西顶住才能勉强睡一会，这种无法摆脱的痛苦估计一般人是无法体会的。我感觉自己毅力不行，于是买了癌症病人抵抗癌症的书看，可是没有什么效果。他们癌症都不怕，何况我只是一个小小慢性胃炎呢？我真的很恨自己变成现在的样子，老天为何要着弄我，让我忍受这样的痛苦。
　　　　转眼又到了寒假，看到我又变成了骨瘦如柴。母亲潸然泪下，我也恨自己为什么会得病。本来一个幸福的家庭被我破坏了。，只有继续治疗。可是吃了胃药，一点用也没有。医生说我胃寒，母亲就让我睡觉时候把热水袋放在胃上，这样会舒服些。可是，我反而更难受了，每天很晚才睡着，早上很早就醒了。有一天我看电视，看到总理看望遇难矿工，想到自己的悲惨遭遇，我忍不住哭了出来。没想到，哭出来后，竟然感觉好些了。可是，没过7-8天，吃完饭后我又不自觉的紧张起来，总觉得自己吃多了，注意力全在自己胃上，特害怕再犯，和同学走路聊天。他说，你怎么走的这么快，我自己也不明白。可能就是紧张的原因吧。但是，你越是担心，坏事情就越会发生。果然，再次发病。吃不下饭，睡不着觉。母亲逼我说，到学校一定要找一家大医院好好看看。
　　　　我不想看的，因为觉的不可能好了。看了这么多医生，我已经彻底绝望了。不过，到了武汉。我还是说服自己，去看了病。我很奇怪，每次我下定决心去看病的时候，症状就减轻甚至消失了。看病的时候还有一些兴奋，看了神经内科，医生说我是抑郁，给我开可贷利辛。刚吃有效果，可是还是反复。后来就吃百忧解，感觉这次效果很明显。我终于有了舒服的感觉，而且每天睡觉前感到全身酸痛，虽然痛，确实令人愉快的。起码我的胃没有难受。睡眠也很好。从那以后，睡眠基本上没什么问题。人吃的也多了，情绪也不错。我断定，这次我看对病了。以前主要是不对症。可是，有时候也会注意到自己的胃，感到紧张。不过持续几天就会自动恢复。
　　　　吃了3个月的药，感觉病好了很多。可是还是会经常复发，一次偶然的机会我接触了森田辽法，发现我的情形和岗本常男先生极象，一一对照森田疗法所描述的症状，简直就跟我一样。
　　　　看的时候我兴奋极了，原来我是神经症。我就按照森田的要求去实践，上午还是焦虑担心，下午就完全好了。可惜的是，好了后我就把森田忘了，好像我从来没有生过病一样。可能是我故意逃避吧，我在正常的时候，很害怕谈论自己的病情，因为觉得那样会使我再次生病。但是一旦病了，超过一定时间，我就在看森田疗法和网友的体验，实践一段时间，又很快恢复了正常。就这样，我那时人也胖多了，也爱说话了，感觉自己完全变了。不过隔一段时间就会发一次病，胃不舒服，害怕吃饭，情绪低落，焦虑不安。不过一想到生病的时候可以有森田救我，我就很开心。我一般要生病一周左右，痛苦的不行了，再去求助森田，这样基本1两天就又恢复正常。
　　　　2006年寒假，我回家了。想想去年我在家骨瘦如柴，对比今年长到了130斤，我自己和家里人都很开心。我也想，自己的病终于好了。那年寒假是我最开心的一个寒假，吃的很多，人也很快乐，觉得自己终于正常了。药还在坚持吃。
　　　　又开学了，我在学校大部分时间都是很正常的。有时候，我甚至觉得自己根本没有生过病，吃完饭胃也有感觉，可是我明白，那是饱的感觉，没什么不正常；不过我还是对这种感觉有所害怕的，以致于一段时间我吃完饭一定要打游戏，这样我会淡忘这种感觉，打完游戏发现胃没有感觉了，我很高兴。每次饭前有饿的感觉，我都很兴奋，觉的自己还能饿，说明我的胃很正常；吃饱了，情绪就有点低，还有点害怕。不过一般一会就会忘了。如果持续没忘那种感觉到下次吃饭，那我肯定就是又犯病了。
　　　　6月份，我开始慢慢停药，2天一例。刚开始不太适应，有一两个星期情绪和胃都不太好，后来就慢慢适应了。7月份，我该回家了。这时有一种莫名的紧张，想到寒假我回家过得这么好，这次也应该一样吧。可是一到家，母亲蒸了包子。我有点不太敢吃，想到让母亲高兴，我就一下吃了5个，果然又撑着了。第2天早起，不太想吃饭。但想到就在家过几天，母亲都说我得病已经好了，绝对不能再犯胃病，就又坚持吃了早饭，这次就吃的不多，母亲还关心的问我怎么早上吃的这么少，我说早上不饿，其实我心里很烦。觉得母亲给我压力了，我其实不想吃的。回家自然母亲要做好吃的，可是我感觉自己又犯病了。吃什么都没胃口，有一种撑撑的感觉；可是，为了让大家高兴，我坚持吃的很多，还装作很好吃的样子，其实我什么也不想吃的。就这样，我在家坚持了一个星期，终于决定去学校了。因为我在家里觉的压力很大，明明有病不能说出来，还故意吃冰淇淋以证明自己正常了，其实我什么也不想吃；但我也怕不吃会瘦，所以每次犯病，我一般都会坚持吃的。只是在家里压力会更大些。想到人家回家都高高兴兴的，而我却在生病还不能说出来，我心里就不舒服。
　　　　终于又回到了学校，奇怪，病马上又好了。从这年8月到2007年1月，我感觉到自己的生活越来越正常了，药也渐到了3天一粒。我还在外面代课，我发现，一上课，我有时候感到胃的不舒服就忘了。我想，也许那本来就是正常的感觉吧。代课挣了钱，虽然辛苦，但是人是很高兴的。不过一两个月发作一次的规律还是没有改变，我还是在发作一周后，实践森田疗法一两天，就会好了。森田给了我希望。
　　　　2007年春节，又要回家了。回家前还很开心，可是吃了一顿麦当劳后，我发现自己的胃又不舒服了。我竭力调节，终于回家那天早上，感觉好了。但是回家的路上，越接近家里，越感觉到胃难受。终于，到家吃完饭，彻底爆发了。母亲还嫌我吃的少，说我在学校胃饿小了，我又生气，可又觉得母亲是为我好，就决定以后坚持多吃。以后的日子，我虽然感觉胃不舒服，不想吃饭，可还是尽量吃，尽量不让大家知道我的病还没好。这样过了两个星期，我终于受不了了，大年初一，我去网吧上网；我感觉到上网的时候我很紧张，不过我还是又看了森田的网站，决定实践。这样坚持着，果然，第2天，同学叫我吃羊肉串，我又喝了米酒，突然发现自己的胃又恢复正常了。在家又高兴的呆了两周，就去学校了。
　　　　今年上半年，真的很忙。我在外面一周代12节课，并且上课的地方很远，要坐一个小时的车。又要帮女朋友做毕业论文，自己也要完成导师的任务。几乎没有时间休息。但我做的很好，基本上对自己很满意。有基本两个月，有时候会忘记吃药，但觉得自己很充实，也很开心。但是4月下旬，终于又爆发了。我发现自己的胃总是不舒服，不想吃饭，还得天天坚持代课，有时候代课都不知道自己在讲什么。我又想到森田，我想以前都是最后才去求助森田，我这次刚犯病就去，一定要把它彻底治好；也许是欲速则不达吧，我发现森田对我也没用了；以前我一犯病就觉得我还有森田，这次森田也没用了，我该怎么办；我终于又陷入了深度的惶恐不安与抑郁中；忍了1个月，终于受不了了；就又去找了心理医生，他建议我恢复一天一粒；照他的话做了。
　　　　恰好这个时候，女朋友回老家了，我在学校就一个人。我就上网查了抑郁症的资料，我发现得抑郁的人比胃病的人少，看着网友描述抑郁的痛苦以及一些论文中谈到的难治性抑郁，我害怕起来；我以前觉得自己是胃病一直不好，后来诊断是抑郁，我高兴了好一阵子，觉得抑郁比胃病好多了；不过看来，抑郁也不好治。我又有些害怕起来，想赶紧摆脱这抑郁，我什么病也不想要，可越害怕越没用。我郁闷极了，就出去转，而且第一次买了一包烟，一下抽　了4根，还去了我们那里的红灯区转了一圈。我突然发现，只要你不怕，就没事。我主要是胆子太小。我抽着烟，突然觉得自己nb起来；小时后最怕抽烟的不良少年，看到他们就觉得他们要打我；有一次我踢球不小心踢到了一个家伙的头上，一会，那家伙来了一帮不良少年的伙伴，我怕的要命。觉得他们在商量什么时候打我。以致于以后两天，我都无法集中精神，老是害怕，还担心以后要是一直这样害怕怎么办；幸好后来就忘了；今天我也抽烟了，我不怕了，我甚至横穿马路故意走的很慢，妈的，有本事就撞死我。谁怕谁？那几天我的病突然又好了，我又恢复了自信；觉得自己很吊。可是我女朋友一回来，我突然又犯病了。好奇怪，见到她，我莫名紧张起来；因为我的病好，很大一部分归功于她，她是一个比较强势的女孩，自幼受的苦比我多，而且有主见，人也很善良。我以前害怕的时候，她安慰我，我觉得自己很依靠她。她一回来，我的那种豪情壮志突然又没了，莫名的烦躁起来，胃也难受起来。我觉得是她让我生病了，就说要跟她分手，可是她安慰我，说我只是病了，没事的。还跟我一起出去吃饭，我什么也吃不下。想到前几天抽烟能让我好，我就又抽烟了，当着她的面，可见她很伤心；但我觉的，我不怕你，不过这次抽烟也没能使我好起来。我还说，要跟我的胃斗争到底，我不怕它。实际上我是怕的。
　　　　有时候也很奇怪，我胃难受的时候，我不想吃饭的时候。同学叫我出去聚聚，大家一起抽烟喝酒聊天，我发现我吃了很多乱七八糟的东西胃竟然好了，奇怪的要命。
　　　　继续说，女友坚持让我看病。于是就又去看了医生，每次去看医生，在走廊等的时候，我都特别紧张，害怕有人知道我有病，特害怕碰到熟人看我在看心理门诊。见了医生，又放松了不少。这次医生让我一天两粒，我听了他的话。并决定好好休息一段时间。
　　　　加药不到一周，我感觉自己又恢复了正常。不过我不想学习，我就玩了起来。终于没过几天，导师找我，问我上次给我的题目做的怎么样了；可我这段时间一直看病，基本没做；我一下决心，就如是汇报了；导师有些惊讶，不过还是说让我回家休息一段时间再来。这样我就出来了，出来之后有些轻松，又有些紧张；轻松的是导师没有责怪我，紧张的是导师会不会把我的病情告诉别人。第二天来到学校，总感觉到大家拿异样的眼光看我，难道大家都知道我有抑郁了。管他呢? 我安慰自己。我玩了起来，恰好实验室人很少，我感觉现在实验室里没有人干涉我，唯一的同学也没事，我们天天一起打游戏；我玩的开心极了。甚至感到，我从来没有好好的玩过；我从小只知道学习，母亲天天督促我，为了让他高兴，我成天就知道学习，以致于很多同学说我除了学习，什么都不会，我鄙视他们，因为母亲告诉我只有学习好才有出路，我读了博士，他们在干什么。我小时候没遇到过什么困难，考试不好就是我最大的困难，可每次考不好，我都会加倍努力，下次一定会考好。困难可以通过学习来解决，我觉得没有我办不了的事情，只要我努力。可自从有了胃病，我发现无论我怎么努力，也去不掉胃那难受的感觉；我郁闷的要死。我天天看胃病的资料，抄下胃病注意事项，并且亲身实践，可是越是这样，它就越严重。我终于绝望了，觉得自己一无是处，那些要饭的都比我活的好；我真的是除了学习，什么也做不成；现在学习也变得困难了。
　　　　我很久没有这么心安理得的玩过了，我觉的很开心，真的。管它什么博士学位，先玩再说。玩着游戏，抽着烟，我又飘然起来。我甚至不想读书了，就这样玩一辈子。可是我以前一直鄙视爱玩的人，母亲说玩有什么用，现在玩，以后没饭吃。我不应该玩，应该学习。不过我还是快乐的玩着。
　　　　终于有一天，导师给我打了电话；说我怎么没回家，听他的口气，我好像根本就没病，上次是骗他的，他很生气；我有些紧张，赶紧说我的病基本已经好了，您有什么任务就布置吧。他说，上次给你布置的任务你完成什么了。我确实有些羞愧。从小以来，我都是老师眼中的好学生，都是被夸奖的；现在我却变成了这样，都怪这病。我出去后，感叹了一声。看来无论是好学生还是坏学生，都是有代价的。骂就骂吧，就算他恨我，我也没办法，我确实有病；谁也不想啊，我又心安理得起来。这时候，我真正体会到了坏学生的感觉。做坏学生也不错，我暗自庆幸。我自小性格懦弱，没有主见，一切都听父母的，觉得自己很轻松，拿错了注意也不用负责任；胆小怕事，最怕别人恨我；所以老是替别人想；也许我的病很大一部分有性格上的原因吧。
　　　　这时候，我突然发现自己的性格有些转变，别人恨是别人的事，不要给自己造成压力，你已经够倒霉了，还怕导师恨你，大不了不毕业；大不了就是混此一生；
　　　　不过性格的转变只是暂时的，没过几天，导师又给安排了任务；我还是要认真的去做，告别无忧无虑的玩的日子。这样一段时间，我终于又生病了。感到学习压力很大，怕自己完不成任务，毕不了业。胃很难受，我觉的只要让我胃不难受，我什么压力都能承受。可是我的胃，总是不让我安心。
　　　　这段日子，我又试图通过打游戏使我的胃病得到缓解，可是它的感觉依然在，那种感觉无时无刻不折磨着我，我很紧张，实验室一点响动使我很害怕，吓我一跳；不知道自己该干什么，只得打游戏，可游戏也很不安心，经常感到呼吸急促，身体发抖；心情烦躁，讨厌所有得人来烦我；可是有时候打游戏入迷，又会暂时忘却；这样得反复让我更加苦恼，我该怎么办？
　　　　我现在感觉抑郁不是很明显，情绪也不是很低；倒是十分得焦虑，胃不舒服；并且只要让我感觉不到自己得胃，我的所有症状都会消失；药物能控制我的抑郁，为何不能治好我的胃和焦虑呢？
　　　　
有经验的同志们，能帮我确诊下吗？我的病根在哪里，如何治疗？
我感到有时候自己特别矛盾。比如我有时候特别讨厌吃饭，可是一想到不吃饭就会瘦下来，我就逼自己吃，甚至多吃；吃完了只会使自己更加难受。心情紧张的时候很想去看医生，可是害怕医生治不好我的病，只能使我更加的绝望；何况看医生还要花钱，想到以前遇到的这么多医生，有些根本就是骗子，我又失望下来；我就是想摆脱我的胃病，别的什么也不怕，因为它给我带来的痛苦实在是太多了，我感觉我的生活在生病的那一天就嘎然而止。
可我又发现，当我每次痛苦挣扎，彻底绝望，彻底自暴自弃的时候，胃病竟然会慢慢的消失；可是每当我觉的生活恢复正常的时候，它又会在一些事件后不期而至；每次要犯病的前兆就是我吃完饭感觉到自己的胃，然后很担心，害怕，想快点做些事情忘记它；可是越是这样，越忘不了；终于焦虑的事情还是发生了。它来了，我无法摆脱，这辈子都不行。那一段我恢复正常的日子，我有时候发现如果刻意感觉的话，胃也会有感觉，但是不理它就行了；有时候吃多了或吃的不合适，胃也会难受。但如果不是很担心焦虑，它也会慢慢消退；我尽力不使自己担心，给自己大气。可有时候所有的努力都没有用；我到底该怎么办？
我是抑郁，焦虑，还是强迫。大家给我些意见啊。。。
特别希望施老师能给我一些意见，拜读过您的好几本著作。
您能告诉我到底是什么病？如何治疗?要吃什么药
？

作者: 波波 时间: 07-8-30 15:44
已在走出抑郁版块回复楼主，请楼主今后不要重复发帖（因为一方面会浪费论坛的资源，另一方面也不利于大家的交流）。

http://www.sunofus.org/bbs/thread-25379-1-1.html

作者: jiangzi668 时间: 08-5-19 21:45
楼主我和你情况差不多但是没你的重我感觉还是态度心情决定一切即使得了癌又怎么样
人生自古谁无死？何况一个神经的病看淡点还有一句话你记好只有享受痛苦，才能感觉快乐. 我现在看的很淡谁家都是愁事谁会生病你就是太敏感了我QQ522305919 有时间我们交流 ~~~~~~~

[ 本帖最后由 jiangzi668 于 08-5-19 21:46 编辑 ]

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