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标题: 胃病－抑郁－焦虑，一个博士的心路历程 [打印本页]

作者: hellangle007 时间: 07-8-30 07:30
标题: 胃病－抑郁－焦虑，一个博士的心路历程
我是2003年开始生的病,最初只有胃病,反复发作了一两次,虽然当时不太舒服,可是随便吃了一点药就好了.
　　　　2003年4月,那时候要考研,学习也比较紧张;有几天老是打嗝,不想吃饭,想到可能是胃病又犯了,就想到去看病;去校医院,医生随便开了几片很便宜的药,可吃了感觉没什么效果;
　　　　于是到我们学校附近的农大校医院去看,是一个年轻的男医生看的,他问了下我的症状,然后说:胃炎,你这病可要小心啊.我当时吓了一跳,想到难道是不好的病.他说的时候蛮严肃,可是开药却也是就开了些胃酶片;我有些失望.回去看胃酶片的说明书,上面写着"可以预防癌症",我吓坏了,生怕自己得了癌症;
　　　　第2天,我大清早就去网上查询我得病情,看到胃炎分为前表性和萎缩性,听说萎缩性胃炎可能会发展成癌症,我又吓坏了;听说胃镜能确诊,我决定做一个胃镜,就在那个网站对应的医院去看病了;那是个私立医院,医生说我是学生,胃镜只收了40元,结果出来了,我轻松了很多,是浅表性胃炎,但医生说一定要根治,要不四五十岁的时候一定会发展成萎缩性胃炎;我想,花多少钱,一定要把病治好.他们医院有一种自己开发的药,叫红花胶囊,说3个疗程能根治.我很相信.于是花400元先买了一个疗程的.
　　　　刚吃药一个星期,感觉十分有用,基本上就好了,我特别高兴.可是有一天晚上,我吃了一点甜饼干,我又感觉到我的胃了,不太舒服,感觉很害怕,不过还是继续服药.
　　　　后来,我还是经常有一种胃不舒服的感觉,虽然不打嗝了,可是我感觉自己忍受不了,天天叫胃难受.我女朋友看我难受,也很担心.她也有胃病,犯起来疼的不得了.可是不会向我这样,持续很多天得难受.一般两三天就好了,虽然会有时候疼得睡不着觉.她按照她养病得方法,叫我少吃饭,别吃肉;于是我照做了,虽然我最喜欢吃得就是肉,可是只要病能好,我干什么都愿意.
　　　　但是事情恰恰相反,我的病一直没有改善;老是感到胃不舒服,有一天中午,饭吃了一半,我就吃不下了,我知道自己病的很严重了,可是没人能治好它,我蹲在那里,欲哭无泪.
　　　　那时候sars又来了,学校搞封闭,人人处于恐慌中;有时候,我真希望sars能把我们都毁灭,这样受苦的就不止我一个了 .
　　　　有一天的感觉让我至今记忆犹新:那天早上我起来,鼻子流血了,我很害怕,好像上次看一个电影,白血病就是这样,我虽然去上了课,可是什么也听不进去,感觉自己完了,没人能救我;中午也睡不着,我就起来了.在楼下旧书摊看书,看了一本胃病方面的老书.我特别注意了一下胃癌的早期症状:胃胀,饭量逐渐减小,人消瘦.发现和我一样,我当时几乎又确信,我就是胃癌.我脑子一下懵了,感觉天塌下来了;想到自己得了不治之症,很害怕,很苦闷,很绝望;那种感觉,也许只有医生说你得了癌症,你才会有.没有医生说,我已经给自己判了死刑.
　　　　我第二天才稍稍缓解一点,决定还是去看医生.我骑自行车去了医院找那个医生,说我还是难受.他给我简单把了下脉,又按了下肚子.说:你已经比上次好多了，我得到了一些安慰。可是为什么我得胃还是不舒服呢，他说要维持治疗。于是又给我开了一个疗程的药，我就回去了。
　　　　那以后，我就感觉自己的胃在好与坏之间徘徊，不过从来没有彻底的好过。有时候吃了一些东西特别难受，我就默默的记住吃什么，下次再也不敢吃。查了关于胃病的资料，所有注意事项都记住，并认真执行。可是它还是不断袭来，使我生活中的禁忌越来越多了。
　　　　那时候，我们班的同学喜欢打羽毛球，而且很多人看。有一天，我也去了，我发现我的羽毛球打的还不错。打完球后，我突然发现，我的胃没感觉了，我高兴了好几天。觉的它终于好了；然而，好景不长，终于有一天吃完饭，它又有了感觉，胀张的，令我很难受。我想起来上次打球就好了，于是我又去打球，可是打球的时候我很在意它的情况，打完后，我发现，它还是不舒服。我又一次绝望了，并且更加失望。真觉的自己完了。我那段时间，一直怀疑自己是癌症，可是我谁也没说，我不想让别人知道。也不知道怎么确诊。我只是知道，癌症病人基本活不过一年，我想如果我能活过一年，可能就不是吧。可是一旦胃病发作，立刻会引起我的胡思乱想。它好像时刻提醒我可能得了癌症。
　　　　我每天心烦意乱，天天上网查资料，去图书馆查，看有没有和我病情一样得，彷佛这样才能让我得到一丝安慰。别的事情已经基本顾不来了。终于要放假了，我请了假，提前就回家了。
　　　　我妈妈一见到我，看到我一下瘦了10斤，眼泪就掉出来了。说一定要在家好好给我治。于是就去了我们那的一个3甲医院看了专家，专家看了我的胃镜报告。说没什么事，给我开了一些螺旋藻。刚吃了两天，我立刻感觉效果出来了，有一天晚上9点多，我突然有了饿的感觉，我兴奋极了，感觉自己终于好了。还是家里医生好。饭量也大了，2周左右，胖了7.8斤。然而，没过几天我吃完饭，感觉有点撑。我很害怕，怕病再来。他们都吃完去睡午觉了，我想是不是吃完饭就坐不好。于是站起来，在屋里散步，竭力想摆那种撑的感觉。可是它还是不好，我终于确定，我又病了。于是，在家里，我的病情日渐加重。母亲为了给我治病，熬中药，开小灶，各种偏方都试了。可是始终没有改善，我终日愁眉苦脸，心烦意乱，日渐消瘦，直到比回家前还瘦。我最烦的就是母亲每天饭前老问我饿不饿，我不饿，我有病，我完了。每天吃完晚饭，母亲让我出去转，说便于消化。我也在坚持，我走很远。边走边想，我完了，这病治不好了，我以前是多么健康的人啊，现在变成这样。我该怎么办啊？看到花圈店，我就想到可能不久我也需要它们，心情更加沉重。刚开始睡觉前我总会想，这只是一个恶梦，醒了一切都会过去，就如以前那些不幸一样；可是第二天当我醒来，还能感觉到自己的胃不舒服的时候，我更加伤心；最后我终于明白，我永远也无法摆脱这个恶梦了。
　　　　8月份，由于要考研，我独自一人去学校了。看的出来，母亲看到瘦弱的我又要自己在外面，心里是多么的难受。
　　　　开学了，我的病还是那样，反反复复，大部分时间都感到不舒服。有时候会感到特别难受，我还记得一次喝了椰奶，我感到它更难受了；有一次吃了大碗拉面，我要的是小碗，师傅给错了，我当时有点饿，就把它吃完了，回去也是很难受。反正，我的饭量越来越小，饭食的禁忌也越来越多；人也瘦到冬天穿袄也只有107斤了（我173）；我还是在坚持学习，考研。
　　　　就这样又拖了半年，考研结束了，我回到了家。母亲带我又去了医院，又做了一次胃镜，结果是慢性胃炎，不过有些糜烂。我知道，它更严重了。母亲说：有病乱投医。经常带我看不同的医生，可是我发现，所有的药对我都没用。而且，人见到我就问，我怎么这么瘦，我心里更加难受，我再也无法回到从前了。看着我以前胖的时候照的照片，我有时候忍不住会哭出来。
　　　　又开学了，我感觉对我来说，整个世界都变了。不久，考研成绩出来了。我考了那个学校的第一名，我很高兴。就出去吃饭了，可吃完后就发现自己的胃又难受了。看来什么都不能使我好转；有一件事情很奇怪，每当我吃一种新胃药的时候，刚开始总是很有效，我总觉得胃好些了，可是当我报有希望的时候，每每被可怕的现实击碎；那种药对我再没作用。我又去了一家大医院看了专家，他说我是抑郁。我不信，不过还是拿了他给开的药――美舒玉和奥美拉痤。药很贵，当时学校又没有了公费医疗，可我还是坚持拿了。吃了后确实好很多，可后来又没有效果了。不过我还是去看专家，他都跟我认识了。每次跟他谈谈，拿点药，我都感觉自己放松了一些，可是持续不了多久，又变回原样了。最后一次，他说我确实是抑郁，让我吃百忧解。药很贵，这次我没舍得拿。那以后，我更加痛苦了。但是快要回家了，我不能让父母伤心，我要吃胖些。于是，我每天逼着自己吃正常的饭量，我觉的自己活着就是一具行尸走肉，没有感觉了。吃饭对我来说，吃与不吃，吃多与吃少，我的胃的感觉都是一样的。成天特别的烦，经常去打游戏。我发现，当我集中全部精力去打游戏的时候，就会暂时忘却病痛。于是，我早上8点一直打到晚上10点，女朋友找我我也不理，因为游戏可以使我暂时摆脱痛苦。
　　又到了暑假，我回家了。母亲说这次没有压力了，在家多住，一定要把病治好再去读研究生。她让我每天坚持锻炼，听隔壁大叔说他胃溃疡瘦了20斤，后来坚持锻炼，现在都恢复了。我又有了一些自信，于是我每天跳两次绳，母亲陪我一起，后来发现跳绳真的有用，这段时间我好多了，人也吃的多了，也胖了。母亲也觉的我的病好了。可是有时候还是有一种绝望的感觉，必定伴有胃不舒服。我感觉到只是症状暂时好转了，我的病还没有好。
　　　　果然如我所料，在去学校的路上，我就明显感觉到自己不想吃饭，胃不舒服，心情烦躁。病又犯了。但是考虑到我在家吃的不少，如果在学校少吃的话，岂不是还要瘦下去。于是，我逼自己多吃，每顿还要多吃一个鸡腿。虽然鸡腿在我口中毫我感觉，我还是每天坚持。我再也不想回到骨瘦如柴的样子了。这样，我只感觉饭菜越来越没有味道，发展到晚上也睡不着了。每天晚上就感到胃难受，非得找东西顶住才能勉强睡一会，这种无法摆脱的痛苦估计一般人是无法体会的。我感觉自己毅力不行，于是买了癌症病人抵抗癌症的书看，可是没有什么效果。他们癌症都不怕，何况我只是一个小小慢性胃炎呢？我真的很恨自己变成现在的样子，老天为何要着弄我，让我忍受这样的痛苦。
　　　　转眼又到了寒假，看到我又变成了骨瘦如柴。母亲潸然泪下，我也恨自己为什么会得病。本来一个幸福的家庭被我破坏了。，只有继续治疗。可是吃了胃药，一点用也没有。医生说我胃寒，母亲就让我睡觉时候把热水袋放在胃上，这样会舒服些。可是，我反而更难受了，每天很晚才睡着，早上很早就醒了。有一天我看电视，看到总理看望遇难矿工，想到自己的悲惨遭遇，我忍不住哭了出来。没想到，哭出来后，竟然感觉好些了。可是，没过7-8天，吃完饭后我又不自觉的紧张起来，总觉得自己吃多了，注意力全在自己胃上，特害怕再犯，和同学走路聊天。他说，你怎么走的这么快，我自己也不明白。可能就是紧张的原因吧。但是，你越是担心，坏事情就越会发生。果然，再次发病。吃不下饭，睡不着觉。母亲逼我说，到学校一定要找一家大医院好好看看。
　　　　我不想看的，因为觉的不可能好了。看了这么多医生，我已经彻底绝望了。不过，到了武汉。我还是说服自己，去看了病。我很奇怪，每次我下定决心去看病的时候，症状就减轻甚至消失了。看病的时候还有一些兴奋，看了神经内科，医生说我是抑郁，给我开可贷利辛。刚吃有效果，可是还是反复。后来就吃百忧解，感觉这次效果很明显。我终于有了舒服的感觉，而且每天睡觉前感到全身酸痛，虽然痛，确实令人愉快的。起码我的胃没有难受。睡眠也很好。从那以后，睡眠基本上没什么问题。人吃的也多了，情绪也不错。我断定，这次我看对病了。以前主要是不对症。可是，有时候也会注意到自己的胃，感到紧张。不过持续几天就会自动恢复。
　　　　吃了3个月的药，感觉病好了很多。可是还是会经常复发，一次偶然的机会我接触了森田辽法，发现我的情形和岗本常男先生极象，一一对照森田疗法所描述的症状，简直就跟我一样。
　　　　看的时候我兴奋极了，原来我是神经症。我就按照森田的要求去实践，上午还是焦虑担心，下午就完全好了。可惜的是，好了后我就把森田忘了，好像我从来没有生过病一样。可能是我故意逃避吧，我在正常的时候，很害怕谈论自己的病情，因为觉得那样会使我再次生病。但是一旦病了，超过一定时间，我就在看森田疗法和网友的体验，实践一段时间，又很快恢复了正常。就这样，我那时人也胖多了，也爱说话了，感觉自己完全变了。不过隔一段时间就会发一次病，胃不舒服，害怕吃饭，情绪低落，焦虑不安。不过一想到生病的时候可以有森田救我，我就很开心。我一般要生病一周左右，痛苦的不行了，再去求助森田，这样基本1两天就又恢复正常。
　　　　2006年寒假，我回家了。想想去年我在家骨瘦如柴，对比今年长到了130斤，我自己和家里人都很开心。我也想，自己的病终于好了。那年寒假是我最开心的一个寒假，吃的很多，人也很快乐，觉得自己终于正常了。药还在坚持吃。
　　　　又开学了，我在学校大部分时间都是很正常的。有时候，我甚至觉得自己根本没有生过病，吃完饭胃也有感觉，可是我明白，那是饱的感觉，没什么不正常；不过我还是对这种感觉有所害怕的，以致于一段时间我吃完饭一定要打游戏，这样我会淡忘这种感觉，打完游戏发现胃没有感觉了，我很高兴。每次饭前有饿的感觉，我都很兴奋，觉的自己还能饿，说明我的胃很正常；吃饱了，情绪就有点低，还有点害怕。不过一般一会就会忘了。如果持续没忘那种感觉到下次吃饭，那我肯定就是又犯病了。
　　　　6月份，我开始慢慢停药，2天一例。刚开始不太适应，有一两个星期情绪和胃都不太好，后来就慢慢适应了。7月份，我该回家了。这时有一种莫名的紧张，想到寒假我回家过得这么好，这次也应该一样吧。可是一到家，母亲蒸了包子。我有点不太敢吃，想到让母亲高兴，我就一下吃了5个，果然又撑着了。第2天早起，不太想吃饭。但想到就在家过几天，母亲都说我得病已经好了，绝对不能再犯胃病，就又坚持吃了早饭，这次就吃的不多，母亲还关心的问我怎么早上吃的这么少，我说早上不饿，其实我心里很烦。觉得母亲给我压力了，我其实不想吃的。回家自然母亲要做好吃的，可是我感觉自己又犯病了。吃什么都没胃口，有一种撑撑的感觉；可是，为了让大家高兴，我坚持吃的很多，还装作很好吃的样子，其实我什么也不想吃的。就这样，我在家坚持了一个星期，终于决定去学校了。因为我在家里觉的压力很大，明明有病不能说出来，还故意吃冰淇淋以证明自己正常了，其实我什么也不想吃；但我也怕不吃会瘦，所以每次犯病，我一般都会坚持吃的。只是在家里压力会更大些。想到人家回家都高高兴兴的，而我却在生病还不能说出来，我心里就不舒服。
　　　　终于又回到了学校，奇怪，病马上又好了。从这年8月到2007年1月，我感觉到自己的生活越来越正常了，药也渐到了3天一粒。我还在外面代课，我发现，一上课，我有时候感到胃的不舒服就忘了。我想，也许那本来就是正常的感觉吧。代课挣了钱，虽然辛苦，但是人是很高兴的。不过一两个月发作一次的规律还是没有改变，我还是在发作一周后，实践森田疗法一两天，就会好了。森田给了我希望。
　　　　2007年春节，又要回家了。回家前还很开心，可是吃了一顿麦当劳后，我发现自己的胃又不舒服了。我竭力调节，终于回家那天早上，感觉好了。但是回家的路上，越接近家里，越感觉到胃难受。终于，到家吃完饭，彻底爆发了。母亲还嫌我吃的少，说我在学校胃饿小了，我又生气，可又觉得母亲是为我好，就决定以后坚持多吃。以后的日子，我虽然感觉胃不舒服，不想吃饭，可还是尽量吃，尽量不让大家知道我的病还没好。这样过了两个星期，我终于受不了了，大年初一，我去网吧上网；我感觉到上网的时候我很紧张，不过我还是又看了森田的网站，决定实践。这样坚持着，果然，第2天，同学叫我吃羊肉串，我又喝了米酒，突然发现自己的胃又恢复正常了。在家又高兴的呆了两周，就去学校了。
　　　　今年上半年，真的很忙。我在外面一周代12节课，并且上课的地方很远，要坐一个小时的车。又要帮女朋友做毕业论文，自己也要完成导师的任务。几乎没有时间休息。但我做的很好，基本上对自己很满意。有基本两个月，有时候会忘记吃药，但觉得自己很充实，也很开心。但是4月下旬，终于又爆发了。我发现自己的胃总是不舒服，不想吃饭，还得天天坚持代课，有时候代课都不知道自己在讲什么。我又想到森田，我想以前都是最后才去求助森田，我这次刚犯病就去，一定要把它彻底治好；也许是欲速则不达吧，我发现森田对我也没用了；以前我一犯病就觉得我还有森田，这次森田也没用了，我该怎么办；我终于又陷入了深度的惶恐不安与抑郁中；忍了1个月，终于受不了了；就又去找了心理医生，他建议我恢复一天一粒；照他的话做了。
　　　　恰好这个时候，女朋友回老家了，我在学校就一个人。我就上网查了抑郁症的资料，我发现得抑郁的人比胃病的人少，看着网友描述抑郁的痛苦以及一些论文中谈到的难治性抑郁，我害怕起来；我以前觉得自己是胃病一直不好，后来诊断是抑郁，我高兴了好一阵子，觉得抑郁比胃病好多了；不过看来，抑郁也不好治。我又有些害怕起来，想赶紧摆脱这抑郁，我什么病也不想要，可越害怕越没用。我郁闷极了，就出去转，而且第一次买了一包烟，一下抽　了4根，还去了我们那里的红灯区转了一圈。我突然发现，只要你不怕，就没事。我主要是胆子太小。我抽着烟，突然觉得自己nb起来；小时后最怕抽烟的不良少年，看到他们就觉得他们要打我；有一次我踢球不小心踢到了一个家伙的头上，一会，那家伙来了一帮不良少年的伙伴，我怕的要命。觉得他们在商量什么时候打我。以致于以后两天，我都无法集中精神，老是害怕，还担心以后要是一直这样害怕怎么办；幸好后来就忘了；今天我也抽烟了，我不怕了，我甚至横穿马路故意走的很慢，妈的，有本事就撞死我。谁怕谁？那几天我的病突然又好了，我又恢复了自信；觉得自己很吊。可是我女朋友一回来，我突然又犯病了。好奇怪，见到她，我莫名紧张起来；因为我的病好，很大一部分归功于她，她是一个比较强势的女孩，自幼受的苦比我多，而且有主见，人也很善良。我以前害怕的时候，她安慰我，我觉得自己很依靠她。她一回来，我的那种豪情壮志突然又没了，莫名的烦躁起来，胃也难受起来。我觉得是她让我生病了，就说要跟她分手，可是她安慰我，说我只是病了，没事的。还跟我一起出去吃饭，我什么也吃不下。想到前几天抽烟能让我好，我就又抽烟了，当着她的面，可见她很伤心；但我觉的，我不怕你，不过这次抽烟也没能使我好起来。我还说，要跟我的胃斗争到底，我不怕它。实际上我是怕的。
　　　　有时候也很奇怪，我胃难受的时候，我不想吃饭的时候。同学叫我出去聚聚，大家一起抽烟喝酒聊天，我发现我吃了很多乱七八糟的东西胃竟然好了，奇怪的要命。
　　　　继续说，女友坚持让我看病。于是就又去看了医生，每次去看医生，在走廊等的时候，我都特别紧张，害怕有人知道我有病，特害怕碰到熟人看我在看心理门诊。见了医生，又放松了不少。这次医生让我一天两粒，我听了他的话。并决定好好休息一段时间。
　　　　加药不到一周，我感觉自己又恢复了正常。不过我不想学习，我就玩了起来。终于没过几天，导师找我，问我上次给我的题目做的怎么样了；可我这段时间一直看病，基本没做；我一下决心，就如是汇报了；导师有些惊讶，不过还是说让我回家休息一段时间再来。这样我就出来了，出来之后有些轻松，又有些紧张；轻松的是导师没有责怪我，紧张的是导师会不会把我的病情告诉别人。第二天来到学校，总感觉到大家拿异样的眼光看我，难道大家都知道我有抑郁了。管他呢? 我安慰自己。我玩了起来，恰好实验室人很少，我感觉现在实验室里没有人干涉我，唯一的同学也没事，我们天天一起打游戏；我玩的开心极了。甚至感到，我从来没有好好的玩过；我从小只知道学习，母亲天天督促我，为了让他高兴，我成天就知道学习，以致于很多同学说我除了学习，什么都不会，我鄙视他们，因为母亲告诉我只有学习好才有出路，我读了博士，他们在干什么。我小时候没遇到过什么困难，考试不好就是我最大的困难，可每次考不好，我都会加倍努力，下次一定会考好。困难可以通过学习来解决，我觉得没有我办不了的事情，只要我努力。可自从有了胃病，我发现无论我怎么努力，也去不掉胃那难受的感觉；我郁闷的要死。我天天看胃病的资料，抄下胃病注意事项，并且亲身实践，可是越是这样，它就越严重。我终于绝望了，觉得自己一无是处，那些要饭的都比我活的好；我真的是除了学习，什么也做不成；现在学习也变得困难了。
　　　　我很久没有这么心安理得的玩过了，我觉的很开心，真的。管它什么博士学位，先玩再说。玩着游戏，抽着烟，我又飘然起来。我甚至不想读书了，就这样玩一辈子。可是我以前一直鄙视爱玩的人，母亲说玩有什么用，现在玩，以后没饭吃。我不应该玩，应该学习。不过我还是快乐的玩着。
　　　　终于有一天，导师给我打了电话；说我怎么没回家，听他的口气，我好像根本就没病，上次是骗他的，他很生气；我有些紧张，赶紧说我的病基本已经好了，您有什么任务就布置吧。他说，上次给你布置的任务你完成什么了。我确实有些羞愧。从小以来，我都是老师眼中的好学生，都是被夸奖的；现在我却变成了这样，都怪这病。我出去后，感叹了一声。看来无论是好学生还是坏学生，都是有代价的。骂就骂吧，就算他恨我，我也没办法，我确实有病；谁也不想啊，我又心安理得起来。这时候，我真正体会到了坏学生的感觉。做坏学生也不错，我暗自庆幸。我自小性格懦弱，没有主见，一切都听父母的，觉得自己很轻松，拿错了注意也不用负责任；胆小怕事，最怕别人恨我；所以老是替别人想；也许我的病很大一部分有性格上的原因吧。
　　　　这时候，我突然发现自己的性格有些转变，别人恨是别人的事，不要给自己造成压力，你已经够倒霉了，还怕导师恨你，大不了不毕业；大不了就是混此一生；
　　　　不过性格的转变只是暂时的，没过几天，导师又给安排了任务；我还是要认真的去做，告别无忧无虑的玩的日子。这样一段时间，我终于又生病了。感到学习压力很大，怕自己完不成任务，毕不了业。胃很难受，我觉的只要让我胃不难受，我什么压力都能承受。可是我的胃，总是不让我安心。
　　　　这段日子，我又试图通过打游戏使我的胃病得到缓解，可是它的感觉依然在，那种感觉无时无刻不折磨着我，我很紧张，实验室一点响动使我很害怕，吓我一跳；不知道自己该干什么，只得打游戏，可游戏也很不安心，经常感到呼吸急促，身体发抖；心情烦躁，讨厌所有得人来烦我；可是有时候打游戏入迷，又会暂时忘却；这样得反复让我更加苦恼，我该怎么办？
　　　　我现在感觉抑郁不是很明显，情绪也不是很低；倒是十分得焦虑，胃不舒服；并且只要让我感觉不到自己得胃，我的所有症状都会消失；药物能控制我的抑郁，为何不能治好我的胃和焦虑呢？
　　　　
有经验的同志们，能帮我确诊下吗？我的病根在哪里，如何治疗？
我感到有时候自己特别矛盾。比如我有时候特别讨厌吃饭，可是一想到不吃饭就会瘦下来，我就逼自己吃，甚至多吃；吃完了只会使自己更加难受。心情紧张的时候很想去看医生，可是害怕医生治不好我的病，只能使我更加的绝望；何况看医生还要花钱，想到以前遇到的这么多医生，有些根本就是骗子，我又失望下来；我就是想摆脱我的胃病，别的什么也不怕，因为它给我带来的痛苦实在是太多了，我感觉我的生活在生病的那一天就嘎然而止。
可我又发现，当我每次痛苦挣扎，彻底绝望，彻底自暴自弃的时候，胃病竟然会慢慢的消失；可是每当我觉的生活恢复正常的时候，它又会在一些事件后不期而至；每次要犯病的前兆就是我吃完饭感觉到自己的胃，然后很担心，害怕，想快点做些事情忘记它；可是越是这样，越忘不了；终于焦虑的事情还是发生了。它来了，我无法摆脱，这辈子都不行。那一段我恢复正常的日子，我有时候发现如果刻意感觉的话，胃也会有感觉，但是不理它就行了；有时候吃多了或吃的不合适，胃也会难受。但如果不是很担心焦虑，它也会慢慢消退；我尽力不使自己担心，给自己大气。可有时候所有的努力都没有用；我到底该怎么办？
我是抑郁，焦虑，还是强迫。大家给我些意见啊。。。

作者: 火烈鸟 时间: 07-8-30 10:03
看了你的经历，我可以断定你是彻头彻尾的神经症。神经症的性格在你身上都有体现，胆小，敏感，逃避，顺从，自我为中心。这种执着于某一种病的感觉非常之痛苦，但旁边人根本无法看出来。吃抗抑郁药可以缓解你的病症，但不能冶根，而且你对于森田的理解仍然是肤浅的，只是把它作为最后的冶疗法码，但并非真正真正的理解他的“顺其自然，为所当为”你以病为借口逃避导师布置的任务。结于你的病症，还是要从改变性格上根本入手，忍受着痛苦，无奈也要去做自己该做的事，另外还要坦诚，对于自己的病情，亲人，女友可以信任的朋友都无妨公开，藏着掖着只会增加自己的心理负担，想想有什么样呢，不就是神经症，有什么大不了的，就算就人们认为思想不开化又有什么，别人的看法那是别人的。要有一个好的心态，这是一个长期改变的过程，你不要想一劳永逸有什么仙药灵药一吃就好，你的病根不在你的胃而在你的脑！心情的抑郁焦虑会导致胃功能的下降，胃的不舒服又会促促你更加的固着症状，这是一个恶性循环，你一定要打破。要焦虑症板块看看华人心语老师的文章，或者在施旺红教授的文章，你会有所收获的，记住，改变的钥匙掌握在你自己的手里。

作者: 火烈鸟 时间: 07-8-30 10:09
另外强烈的建议你不要再查各种各样关于胃病的资料了，把那些医学书杂志统统丢到垃圾桶里，你不是医生，你一天到晚研究这些干什么？你不是病了是什么？知道的越多你的联想会越丰富，我估计你现在做个消化科的主任医生应该没问题了！

作者: hellangle007 时间: 07-8-30 10:58
谢谢火鸟的回复和支持。
说实话，我现在不仅可以是消化科主治医生；
也是抑郁症的主治医生了。
不就是填几个表，开下药吗？
另外，问一下。
难道我不是抑郁症；是不是要吃些抗焦虑的药物＋心理治疗？

作者: 快乐心态 时间: 07-8-30 11:22
你对你的问题过于关注了,你是抑郁和疑病以及强迫,只吃抗抑郁药没办法解决你的问题,还必须有心里治疗.恢复自信,渐渐改变性格.
你打游戏回好转就是暂时转移了注意力.神经症就是这样,不想反而还好些.

作者: 波波 时间: 07-8-30 15:41
楼主是典型的神经质症，疑病性、焦虑神经症、心理矛盾（恶智），精神交互作用等都可在楼主的描述中清楚看出来，其实你已经找到解决问题的法宝了（就是森田疗法），但可惜的是没有深入学习、践行和体验，仅了解了森田疗法的一些皮毛，并且没有吸取教训，症状一消失就把森田疗法的相关理念抛之脑后，没有把森田理论作为指导你日常生活的哲理，故由于反复导致症状恶化（症状的恶化与你长期承受过大压力和精神长期紧张有很大关系），从而对森田疗法也失去了信心。

建议楼主认真、系统学习、践行和体验森田疗法，用森田理论指导日常生活的各种活动，我相信你会体验到收获的。坚持不懈地践行森田疗法很重要！！

推荐你到施旺红教授专栏去邮购他的两本书系统学习。

http://www.sunofus.org/bbs/thread-12336-1-1.html
http://www.sunofus.org/bbs/thread-12337-1-1.html

楼主是为高智商的聪明人，我相信通过你自学、践行和体验森田疗法可以摆脱目前的困境。我们网站也有许多森田疗法的相关知识，希望楼主能够在阳光家园－－我们的心灵家园与大家交流自己的体验。

祝福楼主！！

加油！！

作者: hellangle007 时间: 07-8-30 16:06
谢谢，可是我现在实在是胃难受的受不了，觉得胃里有个石头；我忍不下去了；什么也干不进去，是否要吃一些药啊

作者: 波波 时间: 07-8-30 17:54
如果检查出你的胃有器质性的病变（生理疾病）就积极进行药物治疗，否则大可不必管它（这一点要向冈本常男先生学习），而心理问题建议你通过践行森田疗法来解决。而且我感觉到你目前的首要问题是解决心理问题，你目前的许多消极感受都是神经症引起的，是主观的一种体验。

作者: hellangle007 时间: 07-8-30 22:44
谢谢波波。
我在今年6月份又做了胃镜，还是慢性浅表性胃炎；而且很轻，需要吃胃药吗？
我觉的胃药对我毫无作用。
我现在的心理常想去看病，可是看了这么多年医生都没有治好；我又害怕治不好会使我更加绝望；是否需要去专业心理门诊做个系统诊断呢？
现在百忧解已经增加到两粒了，可是还是不行.是不是要换种药，并且结合森田疗法呢？
期盼你的指点。

作者: 火烈鸟 时间: 07-8-31 04:13
想去看病又怕看病，看的时候有点兴奋，既希望看到自己想要的结果，是否是胃？；真的有了病浅表性胃炎又惊慌不安。这就是神经症，有的人是把能做的检查都做遍了心里还是不放心。
其实很多人都有胃病，我从五年级就有了，但我现在根本不把它当回事，因为我知道我的胃就是我的情绪表，我心情一差，胃准不舒服。百忧解抗抑郁的效果比较好，神经症焦虑的症状更多，我以前吃过怡诺思效果蛮不错的，你可以试试。另外还要深入地学习森田，老庄的学说也可以看看，多从性格方面着手分析，再加以改变。
你的胃病你可以遵照医生的话进行调理，没有什么大碍的的。主要还是你的心理问题，当你真正好了以后跳出来看你的胃病，也就是不过如此。

[ 本帖最后由火烈鸟于 07-8-31 04:17 编辑 ]

作者: 小微 时间: 07-8-31 06:50
不同的版主有不同的看法,但是我也觉得主要是药物+心理治疗才会好

作者: 伊人昕 时间: 07-8-31 10:39
楼主内心的紧张焦虑，还有其他的负面情绪。都以胃不舒服来体现了。
   专业的术语，可能更应该是躯体化障碍。
   心理的问题通过身体来反应。
   因此，药物治疗（不管是治疗胃病的，还是治疗心理问题的），都只能是治表不治本。
   楼主需要通过专业的心理咨询，既看清楚胃病背后的原因，坚持正确的心态，做法去应对。
   更需要去化解导致胃病的心理因素，甚至个性的完善……

作者: 伊人昕 时间: 07-8-31 11:55
补充一些：楼主在胃病出现之前，就有一定的情绪压力，现实中的一些问题让你烦恼。
   这个阶段你的心灵的运作模式，是把注意力集中在疾病中了，也就是逃避到疾病中了。
   后来的抑郁，焦虑，既是对胃病担心恐惧导致的继发问题，同时也是楼主内心其他的矛盾冲突的反应。
   个体在被消极负面情绪控制时，会更加容易关注负面的内容，看问题也更加容易往负面去想，如此一来，不仅不能减轻紧张焦虑恐惧，反而在强化这些感受。
   恶性循环……

作者: hellangle007 时间: 07-9-1 17:21
再补充一下。我已经对胃病的症状过敏了。我感觉什么痛苦我都能忍受，比如发烧，感冒甚至手术；唯独胃部的那种就算一点点不适也另我绝望，因为我曾进连续半年胃都有难受的感觉，吃了所有的药都不好，反而加重；试了所有养胃的方法，每顿饭只吃面糊糊；由于胃病，我骨瘦如柴，谁见我都说我怎么这么瘦，这使我更加自怜；我身边的朋友，有胃炎的，有胃溃疡的，可是都没有我这样的症状的。可能我在得胃病不久就伴发了抑郁症吧，只是我一直没有得到正确的诊断，以至病情耽误；我甚至现在觉得我的胃毁了我的一切，以前那个自信，酷酷的我再也找不回来了；

你无法体会你痛恨一个东西，而它无时无刻不跟着你，害得你失去了一切，甚至有可能突然杀死你（胃病恶化）；而你永远无法摆脱它的那种郁闷，焦虑，恐慌，无奈；

我曾经试图接受它，可我实在无法做到；胃中好像有个石头的那种感觉太痛苦了，我感到实在无法顺其自然，为所当为；只要我的胃没有感觉，我就开心的要命；

我现在有时候已经分不清是我的胃真难受还是自己太过敏了，就想把它砍掉；可那明明是一个基本正常的胃啊；

昨天做了抑郁症的测验，我已经尽量往轻的方面填了（做过很多次了），可结果是:您已经患上了严重的抑郁症，请尽快就诊。可能我还是须要先把抑郁治好吧；

我一般发病是这样的：胃病，就是感到自己的胃不舒服；

焦虑，很担心害怕它会复发；希望它能好起来

抑郁，因为担心的事情终于发生，并且好几天没有好起来的迹象，感到自己完了，绝望，就是那种看遍所有医生感，没有人能治好自己的感觉；

一般来说，抑郁和焦虑同时发生，按抑郁诊断；

可是我先焦虑，后抑郁，我觉得是否是如果能够把焦虑遏制住，抑郁就不会发生了呢；抗焦虑药物是否更合适我呢？

作者: weto 时间: 07-9-1 21:48
跟我一样,典型的神经质.

作者: 糊涂鱼 时间: 07-9-2 17:38
看完了以后有点头昏眼花....
楼主的心理暗示好严重。其实每个人都有心理暗示的。比如高中语文会考之后，我就一直怀疑自己作文离题。离题了没有呢？事实证明没有。大学每次考试都觉得自己考的很糟，别人考前紧张，我是考后紧张的睡不着觉，考砸了么？同样没有。每次都是第一名。

你应该要有从个人经历总结的能力的。能读到博士本身就证明你应该有这个能力。某些胃炎是神经性的。你想它有，它就有。你想它没有，它未必没有，可自己好过些。整日生活在惶恐不安中是什么滋味我很了解。就看你自己心态如何调节了....转移注意力吧。不过游戏和网络都不是好法子。不如专注于你的学业....有成就感的同时也是转移注意力的好办法.。。。

作者: hellangle007 时间: 07-9-2 19:57
谢谢楼上的建议。我感觉有时候我是真的生了胃病，但是由于我以前倾心治疗没有疗效的原因，我感到再怎么养也没有用，就不注意它，有时甚至故意虐待它，在胃不舒服的时候还乱吃东西，导致它愈来愈严重；有时候并没有胃病，这个时候只要能够转移注意力就可以没事；
关键是我分不清以上两种情况，唉，郁闷。
在不同情况下处理措施是不一样的。
不过我有信心，弄清病情，行动起来，积极治疗。

作者: 水生 时间: 07-9-2 21:03
我甚至横穿马路故意走的很慢，妈的，有本事就撞死我

这点我跟你最像。每次下班穿过马路的时候，所有人都停住，只有我一个人手插兜里往前走，
不过我要经过精确计算，保证这个行尸走肉还能活到人世上，呵呵！

作者: hellangle007 时间: 07-9-2 21:41
对啊。我觉得练习胆量是一个很好的克服恐惧和焦虑的方法。
去做一些你想都不敢想的事情；
有时候我们这样的人就是太善良了，想一想邪恶的东西都觉的有错，会受到惩罚；更别说去实践了；
有时候我甚至想到去犯罪，不过那样太极端。
练胆子应该是一个好方法。

作者: 糊涂鱼 时间: 07-9-3 09:46
区分这二者的智慧是需要慢慢积累的：）

讳疾忌医和过分关注自己的身体是两种极端。该医治的还是要医治，不会因为你不管不顾就自动好转。除非你的心态跟老庄有的一拼，那自然身体就平衡了。其实仔细想想，就算是癌症又怎样呢？科技慢慢在进步，谁搞得清楚以后会怎样？最恐怖的也不过是死亡罢了。要练胆子，先无惧鬼神，再无惧死亡吧.....

作者: hellangle007 时间: 07-9-3 10:37
谢谢大家在我这次犯病期间给与的鼓励和支持。
这两天去了女朋友那里，在她的威逼利诱下，说了很多自己心里的话，把自己很多内心的矛盾告诉她。她不让我乱吃辣的，并且没有深夜还打游戏，抽烟。
不知道怎么回事，病竟然奇迹般的又好起来。虽然诉说的时候很不想说，并且说完了甚至有自杀的想法，觉得说了也没有用；
她说我就是太懒，没有毅力；我不信，觉得是疾病使自己变成这样，以前我是一个学习勤奋的人，学习从来没有偷懒；这次没考好，下次一定下决心并努力超过他，并且总能成功；女朋友嗤之以鼻，说：生活中的困难不是总是学习，也不是什么都能靠学习来解决的。我有些同意。确实，我可能被失败打击怕了。现在遇到困难总是选择逃避，得病之后总想通过做一件事情（上次病好偶然做的事情）立刻恢复，这样是很不切实际的；如果这样做没有成功，我就更加绝望，什么也不做，每天心神不宁的坐在那里等待病好。
女朋友给我讲了一个故事，我很受启发：一只跳蚤被关在瓶子里，上面加了一个玻璃盖子；跳蚤不断向外跳，可是总是碰到盖子被弹回来；过了一段时间，人们发现跳蚤每次只会跳到接近瓶盖而不碰头的高度；后来，把瓶盖拿开，跳蚤却再也跳不出来了。
我以前做所有的事情（节食，吃胃药）来治疗胃病，结果越来越严重，是因为我已经得了抑郁，没有得到确切的诊断，治错了方向；多次失败使我愈来愈绝望，从而害怕失败而不去努力了；然而我不愿做那只跳蚤，
现在我既然已经得到了肯定是确切的诊断，我就应该通过行动努力起来，真正的用实践来对抗抑郁和胃病，而不是消极对抗，每天怨天尤人，坐以待毙；
当今天早上我起来，听到窗外哗哗的雨声；我又感觉到了世界的美好，出去吃饭，外面有个人在我旁边大喊了一声，我仍旧被吓了一跳；但我觉得我天生就是这样，胆子小，那有什么办法；要是往常，我会想：都怪我的胃病，把我搞成这样，胆子这么小，等我胆子大起来，胃病或许就好了；想想或许有些可笑，这都是毫不相关的事情，我是如何把它们联系起来的呢？也许我赋予了胃病太多的东西，把我现在所有的不如意都推到它身上，这样我就不用负责任了（从小我就喜欢推卸责任）；而胃是自己的，你把责任推过去只能是你在胃不舒服的时候更加的郁闷和绝望；我首先应该给自己找责任，通过自己的努力来治疗自己，而不是推卸使自己更加痛苦；前一段我总是怪我女朋友，觉得是她给了我负担，让我无法痊愈，因为她我还要考虑买房，结婚；我想或许把她甩了，再找一个更漂亮的身材更好的，或许我就没病了；是我母亲小时候没有给我健康的性格，使我生病；想想虽然有一定的道理，但过去的事情无法改变，责任是每一个成年人所必须要承担的，你唯一可以做的，只有行动。
刚吃完饭，我又觉得胃部有些感觉了（或许只是饱的感觉），我感到自己有些紧张；我确定我是有胃病，但那只是偶尔在我没吃好，或者压力过大过度劳累的时候，如果注意保养，基本两三天内就会恢复；而大部分时间我的胃应该是健康的，或者说它患病的程度远没有心病大；但我还有心病，那就是过去的事情给我造成的那种对胃病的恐惧和焦虑；以及胃病长久不治对我生活产生重大影响引发的抑郁；这些，都要通过积极的行动来治疗。
我决定后天再去看下我的心理医生，让他给我换一个抗焦虑效果明显的药物，因为我的抑郁总是继发于胃病和焦虑之后，我想如果没有焦虑，抑郁或许就不会发生；当然，我还要注意饮食，注意作息规律，坚持锻炼，昨天女朋友给我买了个足球，让我坚持踢下去，我也准备这样做（当初她喜欢我就是因为咱足球踢的帅，呵呵）；治病还要靠自己的努力，要不它永远都不会彻底的好，药物只能麻醉你的神经。
当然，朋友们，在你疾病特别严重的时候，一定要吃药，那会让你有舒服的感觉；我们不能期望一个全身不舒服，身体虚弱的人还去坚持锻炼。
我承认，我的身体不够强壮，我的心理更加脆弱，这些很多都是由过去的事情造成的；但是，过去无法改变，我们只有未来可以掌控；身体和心理往往是相辅相成的，所以我以后一定要坚持锻炼，坚持去承担起自己的责任，虽然那有可能很痛苦，但男子汉一定要坚持；
希望大家监督我，并且欢迎提出宝贵的意见。
另外，我现在感到自己病好了，应该好好享受游戏的快乐了；还是什么也不相干，唉，这就是我的惰性吧。不要逃避，你能行的。
这样的状态我肯定还会犯病。我一定要跳出这个怪圈。

作者: 波波 时间: 07-9-3 11:43
看来楼主还是被症状所束缚，建议楼主趁现在有精力，认真读一些森田疗法方面的书籍，在学习的同时以目的为本位去为所当为，做好日常生活中的事情，慢慢体验成功的感觉。

如果有抑郁症，建议进行药物治疗（在医生的指导下），但心理治疗与推荐也很重要，而且我觉得楼主的神经症（焦虑症）更明显一些，用森田疗法的理论指导日常的生活行动，我相信会最终摆脱恶性循环的。

不要在纠缠于症状（自己情绪），顺其自然，为所当为；忍受痛苦，为所当为。好的行动可以产生好的情感体验，反复坚持好的行动，就可最终摆脱症状的束缚。

希望楼主把精力投放日常有意义的行动上！

祝愿楼主早日走出困境。

作者: hellangle007 时间: 07-9-5 07:42
唉！可怜的我，好了还不到两天。
我一病好，就喜欢比较。想想生病的时候过的日子，真不是人过的；每天不想吃饭，不想睡觉，连厕所也不想去，这样能健康吗？明明讨厌抽烟，还每天抽很多，启不是要得肺癌。玩什么都没有意思，精神高度紧张，玩只是为了暂时逃避，可还是逃不了。
病过去了。饭真香，原来玩这么有意思，高兴啊！
可是昨天中午困了，就睡了一觉；一觉醒来，突然又感觉到了自己的胃，想想说忍受吧；可是不由自主还是希望做一些事情来摆脱它，游戏，吸烟，出去逛；什么都没用。到了晚上，终于感到我终于还是又生病了；可怜啊。
一想到这里，真是不想活了。
我发现只要我一爱惜自己的身体，它就会生病，好奇怪；所以，我常常故意虐待它，乱吃东西，不睡觉，抽烟，这样又会导致真正的胃病发作，引起抑郁；当我听劝去注意一下休息和饮食，又会慢慢好起来；可最终还是会陷入死循环中，难道我一辈子都要在这痛苦的循环中渡过；那样还不如去死；
神啊，救救我。

作者: hellangle007 时间: 07-9-5 07:48
让爱惜自己的人天天不得不虐待自己，难道这是上天对我的惩罚。
我期望正常人的生活，谁能帮我啊。
可能大家该说我太没有毅力，没有坚持实践过；可是这症状实在是让我无法忍受，恨不得立刻摆脱它啊；
好郁闷！
一会去看看医生了，换种药试试。
坐立不安的感觉实在太痛苦。。。

作者: dhcn 时间: 07-9-5 11:07
悲惨，无语，不过比抑郁好一点。

作者: 糊涂鱼 时间: 07-9-5 12:03
楼主的自我分析还是很到位的。其实个人觉得抑郁症就是要从分析自己的不足之处出发，或许才能找到出口......

真正的好或者不好不是挂在嘴边。四处叫嚣自己好的，往往结果都不会很好。当你兴奋的发现自己摆脱了抑郁的时候，恭喜你，你步入了另一个极端。我个人理解的所谓好，就是，日子该怎么正常的过就怎么正常的过，不是狂喜，不是落寞。人生还有很多追求，知识也是无穷尽的，有适当的压力才能激发更大的潜能。所以，有时候，试着站在旁观者的角度看自己的行为吧。兴奋时提醒自己这是病态的，抑郁时提醒自己这是暂时的。慢慢的，体会了平和的心也就找到了常态。

还是让医生确诊下你到底是焦虑还是抑郁吧，用药不同。药不对症，用了也是白用，还得浪费钱。这恐怕又是另外一层负担了....

作者: hellangle007 时间: 07-9-5 16:28
嗯。刚看了医生，换了舒坦罗（帕罗西定），先吃一周试试吧。
药费对我来说还好，在读书，药费学校报，只掏12％的钱；
这点还是蛮感谢学校的。

作者: 想要健康 时间: 07-9-11 21:58
标题: 哈哈哈哈。....
仔细看了楼住的帖子，只想大笑几声。

建议楼主去看看有关！！疑病症！！的信息，争取再成为这方面的专家，然后我们可以交流一下，呵呵。

作者: 华人心语 时间: 07-9-11 23:09
你这种病是心病，吃药没有用的，只会让自己病的更严重，因为那样你会认为自己彻底就是个病人

作者: knightzzy 时间: 07-9-12 03:42
......
我也有些症状和楼主很相似
因为我的胃也有点问题,就是情绪不好的时候要干呕不止~~
不过情绪好的时候倒没什么问题,我准备以后还是去做个胃镜让自己放心下~~

作者: hellangle007 时间: 07-9-13 10:47
吃了一周的药了，感觉好多了。
药物的作用还是肯定的，不过还是要结合心理的作用。
但是没有药物，你感觉自己无法振作起来和疾病斗争；这一点我不同意华人心语的说法，药物的作用不容忽视。
我这段时间承认了，我有胃病，我有一定的抑郁；但是我的心理把这病放大化了，放大到自己无法承受的程度，以致于病越来越重；
其实胃病没有这么可怕，胃不舒服的时候就注意一些，实在难受就去看，基本上一两天就会好；我以前特厌恶别人说我有胃病，因为那两年胃病求医的过程不堪回首，后来医生诊断我是抑郁，我像抓住了救命稻草，恨不得把胃病彻底抛弃；我的胃还是有些毛病的，有时候吃不好，胃会难受；以前我不承认它难受，认为是我抑郁发作了，于是拼命乱吃，虐待自己，导致数日都难受的要命；何必呢？
养胃，养心，对自己来说都是有必要的；说实话，胃病比抑郁好多了，大家觉得呢？
我承认自己胃不太好，但基本上是正常的；我有抑郁症，但那是继发的，取决于我对胃病的错误态度而产生的；
我有焦虑，担心自己得了严重胃病，但如果你不要把胃病认为得那么可怕，其实你会觉得这种担心是不必要得；胃溃疡尚且有得治，何况小小的慢性胃炎；我同学很多都有慢性胃炎，我女朋友有糜烂性胃炎，但他们都过得很好；
你不能改变疾病，也不能立刻去除疾病，但你可以改变你对疾病的态度；疾病来了，忍受它，并且积极治疗，这是积极面对的方式；不承认它的存在，想尽各种奇怪的方法逃避，这不是我们应该做的，疾病再你身上，你无法逃避，只有面对。
感谢大家对我的关心。
我会继续努力。。。

作者: ORZON 时间: 07-10-28 23:17
不知道楼主还会不会再来，但我还是要re下
因为这世界上如果有第二个人能理解楼主的心情和病痛的话，那就是我了。
我看到楼主诉说病痛的折磨，俨然就像是说我自己一样，一摸一样。我也是这个病！抑郁+焦虑+24小时胃难受

半年了
起初也是胃疼，我以为是胃病，立即做了胃镜，检查是浅表性胃炎，经过2个月治疗，不怎么疼了，只是缠绵不断的难受，尤其吃完东西后很不舒服。要是生气或什么的还会疼。（这里我不再说胃给我们带来的巨大的痛苦了，24小时不间断的难受，基本上把我已经摧毁了，有时候宁肯饿死也不愿吃东西，吃饭就是完成任务，如果胃能切除我早都切了）
后来我发现不对劲，这两个月我基本上把北京最好的专家都看过了，大夫都是同样的答案，浅表性胃炎。这病有这么难治吗？
这几位全国最好的医生不可能连这点小病都治不好的。我就告诉大夫我最近还受过精神刺激和患有抑郁症后，他们建议我看心里科治疗。（而且很多老专家说，只要是人，做胃镜都有点浅表性胃炎的症状，说我的症状算个屁）
事实上转到心里科后我的胃病基本上好一半了，只做了简单的咨询。医生给我开了处方，说吃药会好的快一些，但我把它撕了。
我相信我能战胜自己。
虽然每天还在难受，但不悲观，症状就减轻了很多。
我现在主要是每天还能感觉到胃难受吃完东西会加重一点但我似乎已经掌握了一些方法来解决这些问题。
虽然坚持的很苦，也很想回头吃药，可是我不会低头，只要死不了，就不吃药。

楼主，你要是也在北京的话，我们联系联系吧。
我查过了，国内患同样疾病的人也有不少，后来都康复了。
我有绝对的信心能够康复，因为我tmd不希望我这样过一辈子，兄弟，让我们联手打到这个小毛病，操！

作者: insist 时间: 07-10-29 18:47
人生太苦了

作者: 云海天山 时间: 07-10-30 11:32
标题: 回复 #32 ORZON 的帖子
你好。我在咱们坛上，属于身病还大于心病的那种人，但身体要不好，心情也好不到哪去。这两年一直在学中医。也知道几个能治身心疾病的中医。见过一些治好的病例。假如你有兴趣的话，我们可以交流。或许可以彼此借鉴些什么。我在北京。

楼主你好，我知道一个针灸大夫，或许会对你的胃口积滞的病有办法。拿我个人的经验来看，你的症状无疑和心理有关，同时也有中腕的气化的问题。不妨双管齐下。我知道的这个大夫治好过类似的病例。也是我们坛上的。当然，不要把病想严重了，只是气不通而已。你把病想的超级严重，真是傻瓜，没事自己吓自己玩，跟我以前一样。

[ 本帖最后由云海天山于 07-10-30 11:38 编辑 ]

作者: 云海天山 时间: 07-10-30 11:59
我的观点，抑郁症的初阶段，多是心态的失调。中医讲一个心气不二的道理。心偏的时间长了气血也跟着偏了。这时要转回心念，自己还可以做的到，但气血的或偏或结，反而不容易一下调顺，成了一个体质反过来影响心里的问题。所以抑郁的时间长了，往往有必要从身体下手做调节。途径很多，如中药西药运动等等等等，等于都是从生理下手。

作者: 波波 时间: 07-10-30 14:50
南山子兄弟说的有道理！

作者: 云海天山 时间: 07-11-2 21:07
波波兄弟，又见面了。

作者: 西出阳关 时间: 08-8-11 16:03
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 一个好人 时间: 09-2-13 21:12
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: hanqiang 时间: 09-2-13 23:03
我是第四个。我们可能都是植物神经紊乱，因为心理出问题了首先会刺激胃。我半年前好友去世受刺激后胃出血，也查出浅表性胃炎。直到现在胃附近有莫名其妙的隐痛，总是无限放大身上的一些极其微小的症状，包括手指甲的月牙比别人少都令我恐惧。

作者: xiaoxiaojing808 时间: 11-3-3 18:56
32# ORZON

我也是同样的经历。希望可以加我QQ 一起打败它！！
方便留下QQ吗

作者: ShellBabae 时间: 11-3-4 08:36
差不多，我也是胃不舒服开始的，其实没有特别器质性的病变，但那种不舒服还真不好形容，类似于小胃病照哈哈镜的感觉，奇难受无比、奇形怪状、奇丑。

作者: 米米猪 时间: 11-3-4 08:49
楼主，我和你一样，我抑郁的时候就是肚子痛，胃痛，我本来从6年级开始就有慢性浅表性胃炎，胃病是家常便饭了。。。我停药反应也是胃痛。我能理解你的难受，因为不是由于胃病本身引起的难过跟严重，不过我觉得你太关注自己了，这几天我胃又不太好，不过我没有过分去想他，你应该多巴精力放在学习和工作上，和女朋友好好玩玩，你越想越拔不出来的。。。。胃病其实一点也不可怕。得的人很多的。。

作者: xiaoxiaojing808 时间: 11-3-27 20:04
不知道你现在胃怎么样，我也是和你一样的症状。正在努力改善。想从你这里交流一些经验 32# ORZON

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