序言
如果有人问我心理咨询对于我来来说一味着什么？我的回答将是：心理咨询对于我们每个人来说就是－找回自我的旅程。
我和心理咨询结缘也许是偶然，但偶然当中又包含着必然。现在有时会想，如果不是那么多不堪回首的经历也许我会和我的同学一样选择一份稳定的工作，也许现在会和我哥哥一样有了家庭和孩子，享受着天伦之乐。但是“生命不能承受之重”把我振出了正常的生活轨迹。如果问我现在的生活是我想要的吗？我不知道，但是有些东西我可以选择，比如我的生活，我的职业，但有些经历是无需我选择或不容我选择的。其实我不相信命运，但是冥冥之中好像真的有命运在安排这一切！
这本书中，我会把我的经历和感悟都写出来，供各位读者分享，希望能让大家更了解心理咨询，更加了解自己，进而发现我们前进途中的障碍，把他们排除，过属于自己的生活，。
那么下面我们就开始找回自我的旅程把。
文： 王宇
第一部分 我的经历
童年
我出生东北的一个小城市里，是普通工人的儿子。爸爸是化工厂的冷冻机管理员，母亲是车间女工。从我记事起就喜欢和妈妈在一起，听妈妈说当她和爸爸打架的时候我还说要娶妈妈，那样妈妈就不会挨打了。
小的时候和爷爷奶奶生活在一个院子里，爷爷是那种特古板的人，不过心眼不坏，是木材厂的小科长，奶奶是清洁工。其实这样一个普通的家庭应该和普通的家庭一样，有着普通的幸福，但是因为爸爸没有责任感，总是打麻将和找女人，所以我的童年就是在父母的战火中长大的。
对童年我并没有太多的记忆，很多都是跟5岁时舅舅给我买的那辆自行车和父亲用黑白相机给我照的黑白照联系在一起的。
那个年代能在5岁的时候拥有一辆自行车是很值得炫耀的事情，它正符合了我的野性。从此我便开始了车上童年。在母亲的工厂里，我会骑着我那辆“野狼125”疯跑，并且会垫上砖头然后在这种颠簸中寻找快乐。在保存下来的骑车的黑白照片中，我看到是那么无忧无虑的，有点羞涩的小男孩，也许是看自己的照片吧，感觉很可爱。
最好玩的一张照片是，妈妈给我梳了两个小辫子，像个小胖丫头一样，系着鞋带，胖顿顿的脸，对这镜头。有时是和父母在一起照的，现在看起来真实幸福的家庭，但是那时我怎么也没有想到一切会成为今天这个样子，也许这就是生活吧。
上学
小学的时候记得是舅妈带我到的学校，那时他们结婚不久，因为没有孩子，舅妈很喜欢我，那时舅妈总是穿着结婚时的红花棉袄，感觉很漂亮，我也很喜欢和她在一起。隐约记得上学第一天的情景。天气挺热，我都在校园里我都不想睁开眼睛，好像穿着浅色的衬衫，球鞋，很腼腆（其实到了今天，我依然是比较腼腆的）。小学的时候，根本就不知道学习，也不知道学习为了什么，就是觉得听好玩，并且可以得到家人的赞扬，而且小朋友都上学，所以除了学校我也不知道去哪里。那时感觉日子过的很慢，真想一下子长大。上学的时候盼着放假，但是真正放假了又想上学，在学校里我是容易被欺负的那种孩子。但是回到家，在周围邻居的小孩却又都怕我，记的小的时候有时早上不想上学，因为感觉在学校里受人欺负，喜欢在家里。
记得小时候第一次做饭是在小学四年级，因为父母去开家长会了，就我一个人在家，而我却很饿，于是模仿妈妈的样子做起了面条，虽然做熟了，但是却放了太多的酱油，因为太咸不能吃。妈妈回来把我说了一顿，面条是加了很多水才吃下去的。不过那次做饭的经历是我一生都无法忘怀的。
因为父亲总是跳舞和打麻将，所以小学阶段父母的矛盾越来越大了，而且父母有时会打架，这个时候我总是站在妈妈一边。记得有一次打的很凶。因为妈妈把爸爸从牌桌上抓了回来，所以他们就打了起来，因为爸爸把妈妈压在身下打，所以我就给了爸爸一记老拳，但后果是被爸爸把自己的鼻子打出血了，但我好像没哭，像个保护了妈妈的英雄一样，后来妈妈哭了，而且哭的很凄凉，很可怜的样子。小的时候经常看见妈妈哭，但自从我们离开爸爸后就几乎没有看见妈妈哭过。后来我就不忍看见女孩哭了，也许是小的时候看妈妈哭觉得很可怜的原因吧。
转眼我上了初中，也许是到差班的原因，学习成绩在班级不错，所以很受老师的爱戴，而那时不知怎的也喜欢学习，因为可以得到老师和亲人的注意。记得第一次月考的时候，数学得了全年级第一名。后来我几乎全票当了班长。初一的时候我是一个在老师眼中很成功的学生，虽然分在差班，后来看到我初一班主任给我写的评语是：该学生是个人才。很简单，但却让我很感动，但那时我真的不知道怎么才能对得起老师对我的这个评价。
初一因为看不见黑板，所以老师让我配个眼镜，因为眼睛小，很小的时候就羡慕戴眼镜的人。但妈妈却不同意，因为妈妈说现在看不见没关系，以后会慢慢好起来的，但如果戴了眼镜就不掉了。但是最后我还是没有听妈妈的话，也许是那时老师的话比妈妈的话在我心中还要重，也许是因为从小我就向往戴眼镜。后来我终于实现了心愿，但后来我发现一旦什么我没有听妈妈的话，后来我总是要后后悔的，并且有时还会很痛苦。
初二那年，爸爸搬出了家里，离开了我和妈妈，其实是被妈妈赶走的。但是我一点也不伤悲，现在依然如此。但是从那个时候起，我的状态就变的一天不如一天，不明原因的，也许是因为眼镜，也许是因为一直以来我的性格，也许是因为我的家庭，也许是因为突然少了一个我们妈妈共同的“敌人“，突然不知道该去反对什么了，反而觉得有点空的感觉（现在看来）。那时我依然是老师眼中的好学生，但却极度的自卑，觉得自己并没有老师认为的那么好，因为被人欺负有时都不反抗，认为自己很无能，不像个男子汉所以感觉自己很虚伪，不够真诚，并且和在意别人对自己的看法，总之我突然不知道了自己是谁将走向何方！
以前我似乎有着很远大的理想，似乎想成为一个很伟大的人物，像《钢铁是怎样练成的》保尔一样，但是我却无法像保尔一样看重自己，无法像他一样找到自己的方向，无法像保尔一样相信自己。而自己却是一个连自己都无法看重的自己的可怜虫，我不知道为什么会变成那个样子，一切都离我好远好运，我仿佛和整个世界隔绝起来，但这并不是我想要的。初二后半学期我开始逃学，看录像打游戏，我最好的同学转学了，所以我也没了朋友，一个人孤孤单单，后来我在教师里点火，我和老师顶撞，从一个好学生，我变成了一个连老师都没有办法的问题学生。初一的班主任知道了我这样的情况还专门找我谈话，那时她已经不做老师而从商了，也许她也不想自己寄托了很大期望的孩子成了这个样子。我只是对她说，老师我知道错了。但我心理知道，我无法一下子好起来，因为内心当中有太多我解不开的烦乱。后来以前和我玩的很好的同学开始变的无法理解我，并且疏远我，但我没有办法，因为我无法改变，因为我仿佛落入了一个深坑，不知道怎么才能趴上来，虽然很多爱我的人在洞口焦急的等待。
后来我进入了高中，虽然那时学习成绩下降很快，但是依然考的不错，但没有进入市重点，而是花钱进的县重点，我希望换个环境能重新开始，但是没多久我知道，我错了，我无法改变，我无法走进这个真实的世界，自己永远只停留在自己的无望的深渊当中。慢慢的我和一些学习不好的学生交上了朋友，与其说是朋友不如说是玩伴，因为我不想一个人逃学，不想一个人，而有些人陪着自己玩感觉还会好一点。有时一连几天泡在网吧到学校只是睡觉，不知道老师为什么对我很宽容，也许是对我无可奈何了吧――一个连自己都放弃了自己的人，别人也爱莫能助。
高中有一件事情让我记忆的很深刻，有一次因为把生活费都花光了，所以晚饭的钱也没有了，但我的一个小胖女生同学，我们平时关系也不错的，因为我觉的她人特好（朋友那种），她见我没吃饭就到学校门口给我买的饺子吃，当时我不知道是感激还是内疚，因为我知道我不是现在的自己，我本来可以更努力的学习，对朋友更好，但现在的自己只是被动的接受别人对自己的爱，但却不能付出什么。那时感觉她像我的姥姥，因为我的姥姥也是胖胖 的，很爱我，和蔼可亲的样子，那时真的感觉她好像是我的亲人。这件事情我一辈子都不会忘记，因为无数的这样的事情，无数人对我的爱使我感到我一定要好起来，来回报他们对我的爱，一定会的，不然我是无法坚持到今天的。
高二刚开学就花光了一个月的生活费，那时不知是无奈还是悲伤，总之一个人逃学在外，一个人吃着用妈妈给我上学的钱吃着面条，我望着街上的等红酒绿，只觉得这一切都离我好远好远，虽然我伸手就可以碰到。我真的好羡慕那些普通人，那种普通人的安详于快乐，但我却无法拥有这些平常人看起来太平常的事情，对我来说都是一种奢望。
当我把放弃上学的想法告诉妈妈的时候，她先是震惊，后来她让我自己决定。我自己决定，来到公园，望着挺拔的树木，我多想变成它们，而不必思考，不必痛苦。我决定了，与其说这样荒废光阴，还不如出来找点事情做，减轻一点家里的负担，并且留下点钱，当自己再也坚持不下去的时候给妈妈一个交代。
（待续）
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