阳光工程心理网

标题: 对自己做心理分析 [打印本页]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 01:08
标题: 对自己做心理分析
意识到我有严重的心理问题，至少有十年了。真正看医生只有去年两个月左右。两周前发现了这个网站，想要通过叙事疗法来治愈自己。

我的心理问题转化为焦虑症、抑郁症、自闭、恐惧和强迫症，只是近6年来以内的事。之前我一直以为我把自己治好了——我想也确实治好了，只不过在外界的一些诱因下，又发作了而已。

下面准备一面讲我的经历，一面讲我的病。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 05:15 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 01:20
一童年创伤

我出生在一个贫穷的小山村里，父亲是下乡知青，母亲是农民。尽管父亲家里只不过是城市中最底层的贫民，奶奶仍然对这门门不当户不对的亲事很不满。我出生，奶奶寄了一大包农村人都瞧不上眼的旧衣服来。

然而从1岁到3岁，我生活得十分快乐。因为外婆对我非常疼爱，到了溺爱的地步。尽管我一直生病，月月靠青霉素过活，现在回想起来，我仍然不觉得我欠缺了什么。曾经有一次，我摔倒了，手臂上被石块划了一个很大的伤口，流了很多血，半年多才好。但我想起来，并不觉得多痛苦，只记得有一次母亲给我上药时骂我，让我很伤心。在同龄的小孩中，我勇敢而霸道，甚至敢叉着腰跟大人对骂。

作者: kassandera 时间: 07-7-31 01:44
我的不幸始于3岁多4岁的时候，父亲把我送回城里去跟奶奶一起住。

奶奶一大家子人住在一个大院的角落，奶奶、爷爷、二叔、三叔、姑姑、小叔住在三间屋里。爷爷完全不管事，不挣钱，眼睛有白内障因而也不做任何家务，所以掌握家庭主要经济来源的奶奶就在家里取得了很高的地位。

父亲是老大，然而从来不得奶奶的欢心，我就更不用提。才开始，一个小孩的到来还是给奶奶一家带来了很多欢乐的。可是这个小孩带来的还有一张嘴，这就让生活本来就不宽裕的奶奶家捉襟见肘，进而对我愤恨了。

在我成年以后，我理解了很多由于贫困而产生的不道德。由于我们所受的教育是同情贫困及其罪恶的，所以我曾经一度原谅了他们。直到有一次和一个朋友谈起我对早年生活的理解，她告诉我，当初她哥哥也是这样被送回来跟爷爷奶奶一起住，结果全家把一月的肉票省下来，买了肉烧一碗，看着她哥哥吃光。

我突然明白了贫穷并不一定会产生不道德。于是我决定再也不原谅任何人。

奶奶及其一家，包括我父亲，对我的虐待是全方位的，有语言侮辱、辱骂、肆意殴打和欺骗。不过他们很注意分寸，没有把我打残就是了。我挨打的理由多种多样，有时是我不听话，或者弄坏了东西，小孩调皮，有时没有理由，至少在我看来没有。经常我挨打的时候，旁边总有人叫“打得好！”

我刚到城里不久，一次姑姑的男朋友带我去公园玩，他上厕所还是怎么的，让我在滑梯旁边等他。我那时还不太听得懂他的话，在滑梯旁等了一会儿，发现他不见了，就开始着急。四处找了一会儿，我就自己心慌慌的走出公园，居然还找到了路，回家了。然而迎接我的是父亲的一顿痛打。成年后我和父亲对峙——那时我还不知道和父母对峙这种疗法，就是自发地那么做了，我告诉他从小就没有保护过我，我受到他和他一家人很大的伤害，我提到了这件事，他说他是心急我到处乱跑，才打我的。我当时都歇斯底里了，大喊大叫说为什么不打姑姑的男朋友，他才是监护人不是？！父亲没有说一句话。从那时起我就知道，我是永远不可能从他嘴里听到报歉两个字的了。

有一次我早上吃的炒饭里有一大块盐没有化开，烧了我的喉咙，我发炎了。结果奶奶一家人硬说我是晚上被子没盖好吹风着凉惹的，我就又挨了一顿好打。我哭着说是盐弄的，没有人相信。

父亲对我挨打受骂袖手旁观，他完全认同奶奶一家人对我的教育。最奇怪的是，奶奶一家人叫我"狗x的",他竟然也丝毫不觉得有什么不妥。有时奶奶一家人打累了，就会叫他来打我，他下手更重、更狠。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:20 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 03:34
大概在我五岁的时候，我第一次想到了死。
那是一个冬天的清晨，我在大院门口刷痰盂。水很冷，三叔在旁一边洗东西一边骂我。骂的什么我不记得了，只记得我很伤心，非常非常伤心，但是眼泪没有流下来，就这么泪眼模糊地看着水龙头流下的水。突然我想，我如果被水冷死了就好了，就没有人骂我了。我故意把手放在水龙头下冲了好长时间，直到两手麻木。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 03:51 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 03:50
有一年过年的时候，母亲到城里来看我。那时父亲已经到城里一个专科学校上学了，想要和我母亲假离婚，据说为了把我的户口转到城里来。

母亲在大院门口遇见我，看见我脸颊和双手全是皴裂的伤口，一头黄发上生满了虱子——我可是在农村都没生过虱子的呀，母亲眼泪一下就来了。现在母亲每次说起当时的情形，仍会语音哽咽。母亲当然不同意离婚，和父亲大吵了一架，半夜的时候要出走，亏得婶婶劝回来。第二天母亲要走，我在一边低着头，噙着泪。母亲拿出两块钱，说给我买袜子穿，奶奶在一边恶狠狠地说：“不许接！”我不敢伸手出去，就眼睁睁地看着母亲一边哭一边走了。

母亲曾经想带我回去，未果。我的噩梦一直延续到7岁上小学二年级时，父亲毕业分了单位，让我转学为止。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:09 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 04:08
这个时候我已经变成了一个敏感、怯懦，极其缺乏自信的小孩了。外人见我都会说我很漂亮，可是我家的人都说我丑。我已经不再相信我的父亲。
那时我跟父亲住在公司宿舍里，周末他就把我送到奶奶家去。有一次奶奶在八仙桌上晒棉被，我在桌子下钻来钻去玩儿，把桌子想象成一个山洞，奶奶说了几次我都没停下。晚上父亲回来奶奶就要他打我。父亲先要我认错，说认了错就不打我，我怕挨打就认了。结果回到家，他就叫我搬凳子——我挨了一顿好打。那天正好姨妈来了，在旁边看得眼泪直淌。
从此以后，我潜意识里就不再相信父亲了。有时我觉得，我和没有父亲长大的孩子并没有什么两样，如果没有父亲的话，我可能还会过得好些，因为他常常是我遭遇不幸的原因。

5、6岁时，母亲也来奶奶家里住了，她看到奶奶一家人经常打我很难过，于是经常把我抢过来自己亲手打。但是我成年后不恨母亲，她是爱我的，只是因为没有任何办法可以保护我才这样做。诺贝尔文学奖得主托妮·莫里森写过一部小说《娇女》（Beloved），书中黑人女逃奴在快要被追上时杀死了她的女儿，为了不让女儿成为奴隶。我母亲的行为并没有两样。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:26 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 04:28
小时候我每到一个学校，父亲都会去告诉我的班主任，我是从农村来的——我在农村里一共就呆了不到4年，而他把这件事一直说到高中，如果我没有离家去读大学令他鞭长莫及的话，他大概还会说到大学的。

他自作聪明地认为这会赢得我老师们的同情。那时候在学校做错了事老师会当着全班人的面批评，而我的老师就会当着全班人说我是从农村来的，于是所有人都会在和我发生冲突时拿这个来骂我，嘲笑我，要我滚回山沟里去。

现在我知道这实际上是我父亲为了推卸责任找的借口。养不教、父之过，学校里孩子表现不好，老师都会数落家长，而我父亲说我是从农村来、不懂事什么的，不过是为了向老师表明，他自己没有责任。换言之，为了掩饰他的无能。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:37 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 04:35
我的第一份工作是在一家很好的美国公司。父亲感到我日益离心离德，觉得有必要提醒我他的养育之恩，就说如果不是他，那么我就会出生在乡下，变成一个农民。当时我没有说什么，只有一种无比荒谬的沉痛感觉，难道我不是他的孩子，只是我母亲的？！这样不近人情、没有天理的混账话他竟然能一本正经的说出来，还理直气壮！

他的话不过证实了我长久以来的猜测，他和他那一家人一样，从来没有真正接纳我和我母亲，始终觉得我们低人一等，而低人一等就意味着可以任意蹂躏。

和我几乎同时出生的一个邻居家的孩子，生长在农村，小学没有毕业，可是她生活得比我健康、幸福。我小的时候，曾经和她一样的幸福。可是到我十来岁的时候，我就已经知道嫉妒她了，尽管那时候不知道是为什么。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 13:18 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 04:47
小学1、2年级时，我的心理疾病开始慢慢的表现出来。

1，我开始在小人书中逃避现实。延续到今天，就是我在网络小说中逃避现实。
2，我不会保护自己。邻居的一个比我大5、6岁的男孩对我多次性骚扰，我从来没有跟父母说过。遇上任何事情，我都会觉得是我的错。在学校摔伤了，我不敢回家。
3，我开始口吃。

我的口吃越到高年级，我的成绩越好，就越厉害。父母认为这是我的错，以为我是学人家结巴学坏了，可我从没有学过人家结巴。我的口吃伴随我一直到大学。大学的第一个学期，我的口吃几乎消失了。寒假回家时，我突然又开始口吃，恢复到原来那样，直到我回到学校。那时我终于知道，原来造成我口吃的，是我的父亲！

大学毕业后，我通过与父母对峙——其实就是吵，说他们对我不好——的方式治愈了我的心理创伤和口吃。此后我一直保持健康到大约6年前。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:54 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-7-31 05:13
我初中时已经非常忧郁，写的周记中充满灰色的意向。我写不来快乐的东西，直到今天也是如此。

我在和父亲一起住、尤其母亲搬来后生活好了很多。小学时最大的困扰是父亲和母亲可能离婚。奶奶一家在我家生活好转后每周跑来大吃大喝，把母亲搞得劳累不堪，后来母亲终于受不了大闹了一场。奶奶就在父亲和母亲的矛盾之间推波助澜，让我非常担心他们会离婚。

那时我有个十分恶毒的想法。我想要是我父母真的离婚了，我就在奶奶一家人吃的东西里面下毒，把他们都毒死。

作者: 如雪 时间: 07-7-31 11:45
看完后感到很心酸很心酸，但愿以后一切都好！

作者: kassandera 时间: 07-7-31 14:27
标题: 回复 #11 如雪的帖子
谢谢！我也希望如此。

小学时候，父亲受周围人的影响，对我期望颇高，非常关心我的学习。在我如愿以偿的考上重点中学后，慢慢地，他就不管了。那时他和很多人一起开始下海，变得非常忙。经常母亲做好了饭等他回来，他却晃一圈就走，很多时候，其实外面并没有饭局等他。后来母亲有整整一个月没和他说话。

中考的时候，父亲想送我去当兵，理由是我太娇生惯养，应该送到部队里磨练一下。他说部队里包吃包住包分配工作，上大学还未必有这样的好事。当时他和部队一些人来往密切，我曾经非常担心，后来因为我身高体重都达不到标准，他的计划没有实现。

一计不成生二计。父亲又让我报考一个外贸公司的中专，说是两年以后就可以工作，而且工作不错。我那时不懂事，不过也仍然觉得不对劲，为什么大家都要考大学而我要去考中专？我家的条件已经很不错，而我的成绩在省重点中学也是拔尖的。于是我中考考了班上第四名，半个月后的中专却没有考上。

作者: 美惠子 时间: 07-7-31 15:15
写得非常好，也是非常不幸福的童年，对你的心理疾病起了不可忽视的作用，对父母长辈的错误，我们要学会宽恕他们，我以前也怨恨过我的妈妈，学佛以后才把很多事情看开了，有时间可以来这里看看我的专栏。 http://www.sunofus.org/bbs/thread-13322-1-1.html

作者: kassandera 时间: 07-7-31 15:21
高中一年级，我的忧郁症终于明显起来。整整一个、或者两个学期，我一直在想自杀。

现在看来，我想自杀的原因应该是，父亲对我的前途安排，明确地透露着他把我当成包袱，只想早一日扔掉的信息。我没有自杀，因为觉得对不起最疼爱我的外婆。到后来我感到很难遏制自杀的念头，就去信了天主教，因为天主教禁止自杀。

其间我向母亲透露过一两次想死的念头，她没有当真，而我已经习惯了压抑自己的情感和想法。在天主教的帮助下，我总算平安渡过了高中，高考失利，进了一所很普通的院校。

父亲对我期望不高，我对自己也就没有了期望。重点中学的小孩，父母都寄予厚望，因此父亲对我没有期望，对我伤害就很大，我不知道我有什么做错了，让他对我不抱期望。后来谈到这件事情时，他说我不理解他，他只是希望我平平淡淡地过日子，和街上那些平民出身的女孩一样。可是，如果他真的这么想，又为什么在我面前说谁谁的女儿在日本考上了早稻田大学，谁谁的儿子又怎样怎样？读了《中毒的父母》中“和子女竞争的父母”一章，我终于醒悟，父亲对我期望不高的真正原因是，他根本不希望我强过他。

表面上，他让我当兵，或者靠中专，都是为了将来有个铁饭碗，好工作。而事实上，如果我真的当了兵，上了中专，我就会一辈子依赖他。因为，我的工作就会取决于他的地位，他的影响力。

对我的母亲，他就一直采取这种打压手段，一直说我小学毕业的母亲没有文化，不懂城市里的人情世故。他从不鼓励我母亲学习什么新东西。对他自家的兄弟姐妹，他虽然非常慷慨，竭尽所能，但是同样不允许有人比他强。对人他只有两种态度，比他强的，就谄媚，比他弱的，就踏在脚下。

我高考失利，但离重点只差两分，要上个本科还是绰绰有余的。他虽然认识高考办的人，但是却没有为我说过一句话，结果最后我落到专科。因为他只读到大专，我怎么能超过他读到本科呢？到现在，他自知和我的差距已经无可逾越了，就借旁人来打击我，说别人怎样怎样，还会仔细挑个同龄同性别的。偶尔也会捧我一下，把我吹上天。我看着他表演，只觉得悲哀。

作者: kassandera 时间: 07-7-31 15:24

原帖由 美惠子 于 07-7-31 15:15 发表
写得非常好，也是非常不幸福的童年，对你的心理疾病起了不可忽视的作用，对父母长辈的错误，我们要学会宽恕他们，我以前也怨恨过我的妈妈，学佛以后才把很多事情看开了，有时间可以来这里看看我的专栏。 http:/ ...

就是看了姐姐的专栏才来写这个故事的

姐姐学佛解脱了真好，我也希望能解脱。

作者: kassandera 时间: 07-7-31 15:41
高考还有一件事让我记忆终身。

大家都知道高考填志愿是一件郑重的大事。班主任为了确保自己不担风险，家长没话说，都是要求家长和学生一起到教室里来填的。

填志愿那天下午，父亲没来。班主任很诧异，再三问我是否告诉了父亲时间地点。等到大家都填得差不多了的时候，父亲出现在门口，睡眼朦胧，一身酒气。

有一年寒假回来，给我最喜欢的初中语文老师打电话。他听说了我上的那个学校，很是痛心惋惜，问是不是志愿没填好，听说你父亲那天醉醺醺的来填志愿……

我觉得无比的羞耻和屈辱。

作者: kassandera 时间: 07-7-31 17:21
今年表妹高考，我才知道我读的那个学校，竟然已经升级成重点本科了。那个大学虽然不好，但是图书馆还行，至少供我阅读求知是够了。我认识了一些也是因为高考失利而沦落的人，受他们鼓舞，开始寻找自己喜欢的专业。这个过程中我通过阅读许多心理学书籍，了解到自己存在严重的心理问题。

在我上大学之前，父母一直让我相信，他们是天下难得的好父母。别家的父母怎么对子女不好，而他们——主要是我父亲，怎么好。

不幸我上大学之后不久就发现，每个同学的父母都比我的父母好。这很让我惊慌失措了一阵。然后我开始认识到父母的失败，认识到他们所处的环境和阶层，是他们如此行为的原因。慢慢地我越来越清楚，如果我要成为一个正常的人，我必须和他们走完全相反的道路。他们教给我的待人接物方式，思维方式，我必须完全放弃。

我需要做的，就是在所有事情上和他们背道而驰。

作者: kassandera 时间: 07-7-31 17:43
我毕业的时候，已经基本健康正常了。虽然还有一些小问题如不知怎么和男孩相处，以及潜意识的惧怕男人和婚姻等等。

工作一年后，我准备考研究生。父亲很不高兴，因为他这时已经歇了所有生意，专心在家炒股，但是一直赔着，所以不想我辞了貌似有大好前途的公司去考一个冷门的研究生。不过这时，我已经认清了他，他已经不能影响我的意志了。研究生期间，我没有拿过家里的钱，都是靠以前工作的积蓄和打工。

读大学的时候，我的生活费都是母亲给的。后来我和母亲说起这事，她为父亲辩护，说她的钱也是父亲的钱，他们又没有分家。问题是，父亲可以支配她的钱，而她不能支配父亲的钱……

我可怜的母亲，她被父亲洗脑很彻底。

作者: 宛小童的十二月 时间: 07-7-31 18:23
我的抑郁是从初二开始的。到现在为止已有七年的时光了。

  真的很佩服你坦白的勇气。

  我就是对自己做心理分析好起来的。我也打算什么时候整理整理思维，也写个自己的自传。

  只是这样的心理分析你觉得有用吗？？？建议你多看些森田疗法跟认知疗法方面的书

作者: 小刀 时间: 07-8-1 00:20
初步看了你的文章，楼主，你非常棒，比较理性呢？对自己分析还是很有必要的，但是最好拿出来跟人分享，那么这样才知道自己是不是误入歧途呢？我改天仔细看下你的帖子，写点自己的想法，今天太晚了，要睡觉了。

作者: 小刀 时间: 07-8-4 16:34
看了一遍你的帖子，你的脑海里充满了仇恨，是对你父亲和你奶奶的。我想知道，既然你奶奶不喜欢你母亲，为什么你父亲还要跟你母亲结婚。而看你的帖子，你父亲又是个很听你奶奶的话的儿子，我觉得挺奇怪的

作者: kassandera 时间: 07-8-7 04:22

原帖由小刀于 07-8-4 16:34 发表
看了一遍你的帖子，你的脑海里充满了仇恨，是对你父亲和你奶奶的。我想知道，既然你奶奶不喜欢你母亲，为什么你父亲还要跟你母亲结婚。而看你的帖子，你父亲又是个很听你奶奶的话的儿子，我觉得挺奇怪的

有什么奇怪？他当时在乡下，以为自己要当一辈子农民了，当然要提早娶个媳妇做准备。

我有充分的理由恨我的父亲和奶奶，不是吗？

他们没有尽到自己应尽的责任，不配得到我的爱和尊敬。

实际上，如果我还爱他们，也就是说，如果我还期望得到他们的爱和认同，我就陷在那种顺从性人格的障碍之中了，没有自主的意志，一味委曲求全，我就永远也不可能治好我的忧郁症了。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-7 04:27 编辑 ]

作者: malnu 时间: 07-8-9 14:20
这两天与 kassandera因为其他人和事在贴子里有所交流。由于你的理性、聪慧、对心理知识的了解和见地而对你很好奇。

从你的贴子中我首先感觉到的是一个活生生、受过种种磨难却坚强不屈的人。我之所以这样说是想起我第一次对你回贴的编辑（我保留维护版规的权利，但对我的态度表示道歉）。我当时自以为是地认为自己了解抑郁患友的大多数想法，但看了你的经历我脑海中跳出的第一个词就是“无语”。

我和美惠子、木碗等人不同，几乎没有克服与父母矛盾的经验，从小是在一个在情感上属于有点被溺爱的环境中成长。尽管我的家庭由于特殊的组成在沟通上存在一定的障碍，但每个成员都能而且都在努力体会其他人的爱。

这使我无法怨恨家庭环境给我的性格带来的负面影响。相对来说，我倒更倾向把我的疾病归结到我生父的基因，虽然并不在这个世界了。哥哥如果看到我这种言论也许会很气愤，但这是我的真实想法，毕竟他在我的世界中只是一个标识，并没有太多的情感意义。

跑题了。由于我的家庭背景，我无法真正地体会 kassandera 的感受，无法想像经受过如此痛苦的过去怎样能坚强地站起来走出一片自己的天地。特别是尽管内心感受到如此多的伤害与不公，却还保持着对许多人的同情和理解，没有用怨恨的眼光看待世界，我想也正是由于这样， kassandera 才没有被负面的影响压倒，相反更坚强地站了起来。

在另一贴中 kassandera 对“宽容”发表了自己的见解，我没有参与是因为我并不懂心理学，无法从理论角度与你对话。借这个贴子，简单谈几句外行话。

论坛要努力理解所有求助者并为他们提出建议，这并不适用于每个会员。对于解决自己现实生活中的问题，每个人都不可能不带感情色彩抽身事外，关键是要理智地解决。譬如肢体上的冲突，发生在谁的身上都会忍不住气愤，但一般最终都会以某种理性的妥协（譬如朋友调解、警察干预、单方面忍受）而得到平息。如果不然你一拳，我一定要还一脚，任其发展可能就是我杀了你，你的亲人再杀我。。。

心理方面的问题也是如此，对人的怨恨一直纠缠不清必然会“怨怨相报何时了”，而相对于他人，我们心理承受的负担已经太多了。愤怒和怨恨会掩盖人的理智，使人做出违背规则或道德的伤害他人甚至自己的行为。如果能以第三者的眼光来冷静地分析问题才更容易实现合理的解决。所以我觉得宽容并不是否认或忽视别人对自己的伤害，而是在心中把恩怨放下，于伤害中学习到避免伤害的方法，免于再次于同样的人同样的事上摔同样的跟头。

人世间并没有天堂，阳光论坛也不是。但是通过人的努力，可以使自己的世界更阳光起来。你在自述过程中提到了一位关心你的老师，你的经历中也一定有过许多你未提及的令你感激的人。他们也会有人性缺点，但是因为他们的关心和帮助，你会看到并记得他们善良的一面，因而自己感觉到人间的温情。

宗教似的宽容有一个很大的好处是使自己能够处于一种心理上的优势。譬如面对某个欺负过你但现在已经老态隆钟的人，你不会以同样的方式去欺负他/她，因为你有身体上的优势。同样，当你能够看清一些人企图伤害你的动机和把戏，像看孩子游戏般看待他们的行为，你会觉得他们很幼稚，但这样的前提是你能够摆脱身陷其中的风险。

现实生活中的矛盾冲突远不像童年时那样严重，你不会像那时一样受到身体上的虐待，可受制于人的无非是钱、地位、工作等等可在乎可不在乎的东西，因为这些东西都是可以再次获得的。最可怕的是对尊严的剥夺，但实际上，尊严是自己的，别人是剥夺不去的。

当然这些因人而异，个人性格会对宽容的程度有很大不同。这不是要求忍辱，因为忍就是违心的，会给自己内心造成伤害。但是在不能宽容的时候，用什么方式和方法来表达自己的情绪是要考虑的，表现不当的话会对自己的人际关系造成不良的影响，从而导致更多的伤害。

宽容是一个宽泛的概念，没有具体指标限定，所以大家所指的内涵很可能不一致。如果像辩论一样互相指摘失误，是不会产生积极作用的。讨论的意义在于我们可以听到不同的声音，引发我们不同角度地看待问题，从而找到最适合自己的方法。

建立健康的社交网络，朋友一句关怀的说服力胜过无数说教。心理学的理论永远代替不了丰富多彩的生活。

家庭的氛围对个人的情绪和生活质量影响的重要性自不必说。幸福的家庭是两个人努力经营的产物，如果单纯期望一方对自己的理解、照顾，也会失望的。过分强调独立，会使两个人的关系生涩，缺乏应有的温情；过度的依赖有时也会使对方疲惫，毕竟每个人都有自己的烦恼，不能永远为对方解忧。即要有适时的温情，也要保持人格上的独立和成长，这是一种微妙的平衡，已经结婚了就不可能逃避经营婚姻这一必修课。

说了很多也很散，可能越不懂的就越想装懂吧。最后衷心感谢你对阳光的信任，并教会我不能以己度人。

作者: kassandera 时间: 07-8-10 16:48
楼上的一些想法很不错，建议你整理一下重新开个贴，发在美丽人生。

我得承认我对基督教没有好感，因为我见过有心理问题，试图在信仰中得到拯救，但最后又因为信仰的原因排斥心理学，拒绝心理治疗，结果受到极大伤害的人。当然，这和个人的性格有关系，不能全怪基督教，心理治疗也一样，不是对每个人都成功的。

心理学和基督教的冲突可以追溯到心理学起源的时候。弗洛伊德创建心理分析，因为19世纪的维也纳在基督教的压抑之下心理病人太多了。心理学建立之前，在西方就是牧师和神父对有心理疾病的人进行治疗。后来基督教再也不能完全解决人的心理问题，才有心理学的兴起。

基督教倡导宽容，但它的核心部分又是一种极不宽容的思想，所以，它很容易加剧神经症患者的心理冲突，而病人往往陷于其中而不自觉。

作者: malnu 时间: 07-8-10 17:49
谢谢 kassandera 的认可。我发贴都是即写即发的，认为整理后已经不是当初的想法了，这其中也有自卑与自负的因素。

心理学同样是人探索出来的科学，同其他学科一样，这是一种无止境的努力。我并不相信任何一门科学能够发展到与自然同等精妙的地步，但我相信人们的努力。就像我不相信我遇到的任何一个心理医生，但我相信心理医学的发展，也相信会有好的心理医生。

我不愿太多探讨宗教问题，不是因为我对这些没有看法。而是我们即要允许非宗教的声音存在，也要允许宗教的声音存在。我不相信单一的思想能拯救所有人，也不相信单一的思想会害了所有人。

人太多样了，同样的信仰会表现出截然不同的人格。择其善者而从之吧。

作者: kassandera 时间: 07-8-14 16:05
标题: 第一次治愈
我的第一次治愈是在大学第3学期。我通过大量的阅读确定了人生目标，决定不顾任何社会压力，为我的理想而奋斗。当时前途很渺茫，我缺乏社会资源，缺乏教育背景，什么都缺乏。然而我有一个很好的，情绪稳定，积极向上的朋友。她在我的人格整合中起了相当大的作用，潜意识中，我想成为她那样的人，有理想，有追求，坚定不移。

大学毕业到研究生毕业，这期间我遭遇到很多困难，所有的压力，来自家庭的、社会的，我都挺过来了。

成为一个什么样的人？是我第一次治愈时候的主导思想模式，没想到，后来居然变成了我的忧郁症第二次发作的根源。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-14 16:08 编辑 ]

作者: 美惠子 时间: 07-9-17 20:46
希望你能坚持把你的案例写下去，在对自己心理分析和大家对你的帮助下一步步调整自己。

作者: kassandera 时间: 07-10-21 16:35
不知道是否所有患有忧郁症患者的朋友都为人生的意义是什么这个问题所困扰?

在我高一时，人生意义的困扰对我达到了极致，我开始想自杀。其实困扰我的不仅仅是这个形而上学问题，还有现实的一些因素，但当我思考自杀这个问题时，形而上学问题占了上风。十年的学生生涯让我厌倦透顶，为了学习我必须放弃一切，我再也受不了这种建立在监狱体制上的、毫无意义的生活了。

本质上，我是个很理性的人。为了对付日益强烈的自杀冲动，我加入了天主教，因为天主教禁止自杀。我的父母对我的行为完全不理解，我也从不解释，因为不知道如何解释。在我的家庭里，只有父亲一个人有话语权，有述说自己精神需求的权利，我和母亲只有物质需求的权利。

我不止一次想过，如果我告诉他们我想自杀，他们会作何反应。我很确信，母亲会斥骂我胡思乱想，父亲会大声嘲笑我愚不可及。他们没有一个，有直接面对问题的勇气。

作者: kassandera 时间: 07-10-21 17:30
我的第一次治愈，主要疗法就是给自己找到了人生目标，从而不言而喻的解决了人生意义问题。

通过对心理学著作的大量阅读，我了解了我自己。我为什么变成一个颓废忧郁的人，我的家庭起了什么样的作用，我要如何摆脱这一切。我在远离父母的地方上学，摆脱了原来那种可怕的环境，我平生第一次自由了，可以按照自己希望的那样去生活。

那种自由的感觉对于治疗忧郁症非常重要。实际上，我认为患上忧郁症的人，都是在一定程度上丧失了对自己人生的把握才至于此。所以，改变环境是治疗的一个好方法。至少我上一次的治愈，依赖的就是改变环境进而改变自己。

近来我经常想离家出走，和现在的身份断绝一切关系，重新开始新的生活。我想我是又一次丧失了对自己生活的把握了，尽管我的生活从外表看，确实没有任何值得抱怨的地方。但是我的内心不得安宁，而且最糟糕的是，我不知道真正的原因。以往我知道的心理分析技术全不管用了，我对我自己的认识越多，就越不明白自己何以变成今天这个样子。

作者: kassandera 时间: 07-10-21 22:35
现在的情况是，我不知道我觉得人生没有意义在多大程度上是因为我对自己的生活失去了把握，或者反过来，我对自己的生活失去了把握，是否因为我觉得人生没有意义？我已经失去判断能力了。之所以想离家出走，就是因为怀疑我是否厌倦了现在的职业和身份，但一直强迫自己适应——所以才把自己搞病了，也许摆脱这一切就会好起来？

这样下去，真怕有一天我会做出什么极端的事情来……

作者: kassandera 时间: 07-11-7 23:37
前两天我突发奇想：也许困扰我的，不是被压抑的心灵或感情，而是我求知的欲望？

经常在我对一个学科或某个科学问题很感兴趣，想要深入研究的时候，就会受到某种打击。有时是外界的因素，比如我缺乏某些必需的技术训练，还有外人的打击，有时是内在的，比如我会告诉自己说现在没有时间，不能去做这个。

这种时候我都会很痛苦。前些天我想，要不我现在把自己从前想做而又没有做的事重新做一遍？也许我的病就好了？这么想着，真的觉得好了很多，心情舒畅多了。

可是我现在仍然没有条件，我必须先找个工作……

作者: kassandera 时间: 07-11-7 23:42
这两天看一点弗洛伊德对达芬奇的分析，他说达芬奇那样对自然无尽的探索兴趣和精力源于童年时没有受到压抑的性冲动……

那么现在压抑我的又是什么呢？是什么让我对一切都失去了兴趣呢？

作者: cctvcom 时间: 07-11-14 14:57
这是论坛中看到的第四个范例。觉得意外。
1、楼主叙述很激动。
2、楼主理性。

作者: kassandera 时间: 07-11-21 11:51
突然发现了6年前的日记。
非常惊讶，因为现在我再也写不出这样的文字。智力严重退化的结果：

很多天来，都恍恍惚惚，神昏智乱。
我似乎成了失语症患者，因为孤独，因为与世隔绝。因为无所依靠。
我又再次感到，我像那似有若无的幽灵，半明半暗地生存着。也不知什么时候就魂飞魄散。
也许妈妈也是这样的感觉吧，介于生和死之间，游离于尘世之外。我甚至很难有什么野心和欲望。就这样生不如死，血管里流的不是血，而是稀释了的汁……
要怎样才能得到拯救呢？

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-11-21 12:40 编辑 ]

作者: kassandera 时间: 07-11-21 14:28
4年前的日记。

心力憔悴。有时真的很可怜自己。可是，可怜自己又能怎么样呢？无非是更加地自伤自怜。而自伤自怜，也许是世界上最无聊的事情了罢。因为这完全不能带来任何的结果，除了自伤自怜本身。
是啊，不得不承认自伤自怜是无聊，这又何尝不是一件可怜的事？

作者: kassandera 时间: 07-12-18 17:41
今天突然决定，原谅我的父亲。

他这一生没有好好地生活过，没有努力奋斗过，到头来，只能默默无闻地死去，无论作为丈夫、还是作为父亲，都失败了。

这已经是上天对他最大的惩罚。

所以，我可以原谅他了。他的人生使我警惕，不要沦落到和他一样。就此而言，我还应该感谢他。

想通了，还真是觉得心里平安。

作者: 深蓝世界 时间: 08-2-13 22:52
可能楼主的心结就在于此。一直不放弃的憎恨导致甩不掉的压抑，心放开些，啥都可以解决。

作者: 夜墓雪-飘血 时间: 08-2-28 21:08
错了。楼上的。你应该看看中毒的父母这本书。憎恨不是罪过。相反，光明正大的憎恨，反而消除了那种恨也不能恨，爱也不能爱的矛盾心结。
憎恨和恐惧一样，是正常的感情。为什么压抑他？

作者: 小雨点 时间: 08-2-29 09:53
你的遭遇让我心痛，和你相比我还是幸运的！我小时候也经常挨母亲打，干许多活，吃不着穿不着，很可怜，我时常想到死，心理不平横，总觉得谁都比我幸运！现在我渐渐理解母亲了，不在恨她了。

作者: 深蓝世界 时间: 08-3-1 21:44
标题: 回复 38# 的帖子
那本书我没看过，有时间再看。我不是说憎恨就是罪恶，也不是让你去压抑情感，你误解了。

作者: clausen 时间: 08-3-29 13:46
标题: 楼主的理性和学养深度让我佩服
我说几点我的读后感
1 首先我相信做自我心理分析的，都抱有诚实的态度，所以我也觉得你憎恨你父亲的理由充分必要：他要是不错，那么就是你错，然而我认为作为孩子是没有错的，所以他必错，你可以由此对自己进行正面的评价，很积极。我提出一个仅供参考的看待你的父母亲的方式：他们也是由社会观念以及他们的童年的社会环境塑造的，所以他们虽然表面上是魔鬼，但也曾是天使般的少年，所以他们的妖魔化，是社会悲剧的一部分，他们也是牺牲品，由于他们不再有机会接受更多的教育，无法看清自己，所以又将自己的苦以加倍或者扭曲的方式转嫁到你的身上。用悲悯的心态去看他们，你们之间的拉锯张力就会小许多，你可以尝试对抗也对他们进行教育，也算是治病救人，如果感觉病入膏肓了他们，你也可以选择离得远远的，算是放弃（虽然这样显得不人道，但是我认为要救也先救年轻的---你自己）。
2 我来得晚，并不知道你是否找到了“人生的意义”，这个问题也曾经困扰过我，好像也常常困扰那些精神敏锐，阅读较多的，有着深度知识背景的人们，这个我感觉已经超出了“抑郁”的范畴，是一种略显痛苦的高级思维水平，这个问题曾经逼疯了很多哲学大牛，天才人物，至今仍然还被人争论不休。但在我看来，实际上是由于当时科技水平不发达，人对于意识背后的物质本质（也可以说是精神背后的生物学基础）没有足够的认知。如今科学发展迅猛，蒙昧正在被打破（当然中国人的科学素养普遍不高的情况，在一定的时间内还存在，我估计要一两代人的付出才能改变现状）。你可以尝试读一些社会生物学的科普，我从中明白：人生并不一定需要什么终级的伟岸的意义（在这个积极寻找活着的意义的阳光社区，这样说也许不太好，但我相信你的知识背景和学习能力不至于会误解我的意思，如果你觉得我有什么不对，尽管来信给我指出QQ 849192964），活下去，维持物种的不朽，仿佛才是整个社群不断提高，不断奋斗的终极意义，其他的意义都没有这么高的优先权。
3 我也希望我的认识，能帮助到别人，可以给自己一些正反馈，虽然不是我内心必须的社会支持，我也没有求取认同的急切渴望，我只是希望人类整体的生活质量的提高--无论是精神的还是物质的--有我的一点微薄的贡献。因为苦过，所以特别见不得别人受苦，而且我常想：帮人就是帮自己，救人就是救自己。

作者: h080415 时间: 08-4-15 16:00
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: zhujian 时间: 08-4-23 12:43
标题: 写得很好，很感动
我是无神论者，我也想找一个精神寄托，但是我又不相信，我也没办法去接受。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)