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标题: 小刀的困惑 [打印本页]

作者: 小刀 时间: 07-7-29 08:04
标题: 小刀的困惑
随着近段时间的成长，我已经慢慢地克服了自己内心冲突，如果自己想做的和另一种社会的压力发生了冲突，那么我就会毫不犹豫地做自己想做的，而不管别人是怎么想的。因为，我如果还想到别人的话，那么我又会一直冲突，就不知道该怎么办呢？那么，我这种态度面对我的父母，老师以及一切自认比我高一等级的人，我能维护自己的个性，而不会受到他们的干涉，因为他们的干涉都会面临我的极大反弹。为什么会有这样的转变，因为我清晰地认识到世上没有绝对完美的人和事，别人也都有很多缺点和不足，既然这样我为什么子要压抑自己去追求完美的，大家都差不多罢了，我的自信建立起来了。

每个人都有超我和本我的一面，在抑郁之前，我的超我和本我都非常大，同时自我试图居中调节，那么我调节的方向都是往超我的方向靠，我表现出了强迫的倾向，我要硬压过本我的要求才可以；所以，这个阶段，各种情绪，强迫，焦虑，抑郁都已经在萌芽，但是还不是太强大；随着这个进程的慢慢发展，超我越来越强，但是我的本我又难以被压制，自我就越来越矮，面对冲突越来越不知道该如何处理，总是犹豫不决；所以，我经常感到自己快完蛋了，我不行了，没有希望了，面对这种情况，我还想拼死一博，于是就在02年下半年，我本我突然第一次强烈地压过了超我，躁狂了，许多之前想做而又被压抑的事情都想做了，感到自己特别的强大，但是3个月后，就不行了，抑郁了。

我抑郁的这四年时间里，我时刻在想办法自救，我的内心总有股力量让我不放弃，所以就算抑郁，我也不休学，这已经不是毅力，坚强什么的，而是生命底层的力量，这应该是双相跟单相的差别。双相的人，倾向于不认命，所以也很难彻底地走出来，一把达摩克利斯之剑永远地高高悬挂在头顶。

而我试图走出这个死循环的过程，是我在逼不得已的情况下，引入咨询师这一外来因素，然后来帮我逐步改革改善。因为，我知道那种暴风骤雨般的自我革命，走极端，往往会带来很大的反复。于是，我就开始尝试着一个个问题的解决，慢慢地进步，进三步，退两步，然后再进三步等等。于是，我就在一种平静的环境中，有外力可以支撑的条件下，慢慢提高自我的调节能力。这个时期总的倾向是，先发挥本我，但是这不是为所欲为，而是在每次试探之后，都进行总结，看看下次还可不可以继续这样，有没有冒犯别人了，是否还可以更进一步呢，或者是已经冒犯别人了，需要做下调整了。经过这样的一次次的摸索和前进，我的本我在许可的情况下，发挥地比较彻底。比如我对别人有意见，我就会直接提出来。别人干涉我，就会强烈反弹。逻辑重新更改了，我现在的逻辑是这样：除了肯定不能做的事情，其他犹豫不决的，就先做吧，做了再调整吧。以前是犹豫不决的事情都先不做。

现在，我已经到了某个极限，乃至我稍微有点越过边界了。很多朋友对我反映：我现在过于凶狠了，面对我压力很大，并且常常喜欢干涉别人；己所不欲为的事情，都施于他人身上。我自己也感觉到了，别人跟我说话，我都不知道该怎么回应，我不知道她究竟想表达什么情绪，需要我做些什么。所以，我的反应都是简单粗暴地用自己的逻辑来推断，那么这经常会表现地鸡同鸭讲的效果，各说各话。这是我在与一个女孩子交往过程中得到的反馈，她说：“你有时候打电话给我，说一件事情，语速吗，一直都是这么平平的，而且还很快。我听了都不知道你要跟我表达什么意思，是完成这件事情的满足感，还是疲劳了，厌倦了，我都听不出来。所以我会认为你就是跟我说下这件事，就过了。”同时，再有上个星期，温州抑郁互助小组出来聚会，提到共情这个概念，轮到我总结的时候，我在别人的话刚说完不到2秒钟，于是我就接上去说了：“我认为共情最重要的是做到“己所不欲，勿施于人”。”大家就针对这个话题，对我进行了分析：“你刚刚还说己所不欲，勿施于人，现在马上打断别人的话，你怎么知道她的话说完没有的，你怎么知道其他人是否还有话要说呢。”

现在，随着反馈的信息表明，我还需要调整的。而且，我自己也体会到关系中的那种亲密的感觉能给人带来另外的快乐，是完全不同于我之前的体验呢？如何更能理解别人的意思，如何知道别人的需求，如何让一个交流过程达到温馨和谐，大家都不会有压力，就像形成了一个共同体般的感觉呢。我真的不知道，因为我的家人都不会这样，他们也都比较冷漠，不知道如何表达亲密和温馨啊！这个课题，我一点可以借鉴的经验也没有，我感到压力比发掘自己的自信心还要难很多，自信我之前有经验，这块我一片空白啊。特别希望大家给我指点，女同胞更要踊跃啊，因为女性更能理解他人，更能感同身受啊！

[ 本帖最后由小刀于 07-7-29 08:16 编辑 ]

作者: 羽毛 时间: 07-7-29 08:51
挠头的问题。。。
不是道理，是本能。
不表达思想，只表达感觉。

作者: starlamb 时间: 07-7-29 10:40
标题: 回复 #1 小刀的帖子
简单一点，
接受别人对你的关心，关爱。

自己让自己多一点安静，
多一点感觉。

小刀弟弟，要加油！
小羊姐姐，挺你的！

作者: xtcclover 时间: 07-7-29 13:21
表面的冷漠和强势是不是内心脆弱的掩饰？

作者: 小刀 时间: 07-7-29 15:15

原帖由羽毛于 07-7-29 08:51 发表

谢谢小羽毛第一个顶我，这个“不表达思想，只表达感觉”，是让我多表达我的体会和感受吗，问题是我的体会跟感受就偏少啊

作者: 小刀 时间: 07-7-29 15:19
标题: 回复 #3 dorcasliu80 的帖子
谢谢小羊姐姐的鼓励，我也相信自己能做好的。你的建议我会尝试着去实行，更多地用感官去体验，也就是多听，多看，多闻。恩，我已经初步体会到温情的快乐，之前我的快乐都是通过阅读或者竞争得到的，都是很自我的东西。现在我尝试着接受别人的关心和帮助，同时帮助别人的过程中去获得。

作者: 小刀 时间: 07-7-29 15:27
标题: 回复 #4 xtcclover 的帖子
xtcclover朋友，看过你的回帖，知道你是位很感性的女性。我的强势是自我的，而不是控制的，我只顾表达自己，那么无形之中会干涉到别人，而不是我就要改变别人跟我一样。我也不知道是不是内心脆弱的表现，因为我好像天生就比较冷漠，而不是借此来掩盖什么。我天生就更活在自我的世界里，对外在的世界是漠不关心的。而为什么会更活在自我的世界里，我想主要是从小没有这方面的训练，同时天性就有点自我，于是就强化了吧。

谢谢你的回帖，赠人玫瑰，指留余香，回帖是对发帖者莫大的鼓励。

作者: xtcclover 时间: 07-7-29 15:48
恩,有一点明白,大概我是单纯的抑郁,所以很难理解双相朋友的情况.

作者: 安静的落 时间: 07-7-29 15:59
　　有点无法理解小刀说的“天生就冷漠，很自我”，因为我是个感情丰富的人，很多事都用感情去衡量，不过这样在现实中确实会受很多伤。小刀会不会是出于一种潜意识的自我保护才表现出来的冷漠与自我，我想如果真是天生如此的话也不会那么介意别人对你的看法了，还怎么会抑郁呢。

　　才知道楼主原来是双向，我不是很懂，毕竟不是专业人士。反正什么事都差不多，走极端无所谓对与不对，只要能找到自己可以平衡的点就好了。

作者: 安静的落 时间: 07-7-29 16:18
　　　楼主说没体会到寂寞到骨子里的感觉，阅读、影视都可以让你获得快乐，那你天天都有这么多事可干，现在状态会不会好很多呢？其实寂寞到底是怎样的感觉没有严格的定义吧，我也许就是独单的时候爱想事，就会低落一下而已。

作者: 小刀 时间: 07-7-29 18:49
标题: 回复 #10 安静的落的帖子
我的基本问题已经解决了，也就是我已经有自信了，现在我想向更高的层次突破。如果仅仅想有事情做，我可以将自己的时间安排地满满的，比如去找朋友玩，自己看书，看电影等等。我是想活得更有质量，而不是单单为了活得充实。现在我已经走出抑郁了，在朝着更圆满的人生突破。

可能，我的这种情况只有阿泰才能理解吧，感觉他也严重缺乏亲密沟通的能力，也是比较冷漠和直接吧。

作者: starlamb 时间: 07-7-29 18:56
标题: 回复 #6 小刀的帖子
嗯！就是这样！
也试试把说话的速度放慢一些，
无需太急躁（我之前也跟你提起过）。
哈哈！还有常常要给我交功课哦！呵呵呵！
小羊姐姐管定了。

作者: 小刀 时间: 07-7-29 19:33
标题: 回复 #12 dorcasliu80 的帖子
姐姐，我最近在阳光上的时间都泡在美丽人生了，连自己的基地“双相板块”也没怎么去看了。我准备把这里当作第二基地，写些自己看电影，阅读书籍以及听音乐的体会啊。我给你这里带来了这么多的人气，你怎么感谢我啊

作者: starlamb 时间: 07-7-29 19:50
标题: 回复 #13 小刀的帖子
恩。。。。。这样啊！
那是你自己发现了有感觉的地方啊！
怎么要我赏你啦！
你努力点。。。我会赏你。。。
不过，暂时不告诉你赏什么！

作者: 木碗 时间: 07-7-30 01:26
简单一些，再简单一些。简单才会快乐。

我以前工作的时候，同事开玩笑说现在的聪明人都在把简单事情复杂化，以显示他的智慧和能力。他所指的是一位部长，论学识，他是博士，是研究生导师，是聪明人。可是他管理起来真是不敢恭维，开会的时候说了两三个小时，发表学术演讲一样，可最后谁都不知道他到底要干嘛。

我发现我有时也是这样，太过于关注自己，很喜欢对自己进行分析解剖，在别人看来微不足道的事情，到我这里就放大了无数倍，我不断的分下为什么会这样，如何去解决。
抑郁的时候，我知道要调节情绪，知道要纠正错误认知，知道要把心态放平和。刚开始采取的都是一种强硬手段，逼迫自己去吃饭、逼迫自己外出与人交往，逼迫自己改变，不断制定目标和计划，不断调整和完善。
刚开始这样对我是有效的，至少能够让我有行动。但到后来，我发现单一在行为上去与他人交往，并不能解决我的社交恐惧。只有在与人交往的过程中，我感受到了快乐，有了心灵上的震撼，才会真的把自己融入到社会中。
小刀是不是也和我当初一样，过于孤立自己，把“我”和“他人”划分的很清楚。只是在行为上去接触和交往，而心灵上和情感上的交流不够？

尝试着这样去做：不需要别人理解你，先去理解别人。不需要他人接受你，先融入到集体中。不需要表述自己，先聆听他人的话语。
我有很多朋友，他们有很多秘密愿意说给我听，很多心事喜欢和我聊，并不是我能帮他们出什么主意，而且我也不喜欢帮他们出什么主意。他们愿意说给我听，也不是要我帮忙想办法解决，只是觉得这事别人都没法理解，我能理解，我能一直微笑着聆听。
从前我很喜欢辩论，做了那么多年的销售工作，口才还不错，没几个能说过我的。现在我不喜欢辩论，和朋友一起，很少是讨论什么话题，更多的是听。
让别人把话说完，这点很重要。以前我很喜欢插嘴抢话，急于表达自己的观点。可以尝试练习控制自己多听少说，在别人没说完之前，先不发表意见。在自己要说什么之前，在脑子里过一遍，说之前先微笑。把速度放慢些。

强势的感觉也是我曾经带给很多人的，觉得我咄咄逼人，觉得我太厉害。“温和”这个词语，从前是从来不会出现在我身上的，过去别人对我的评价是有个性，很拽。这两年才开始有朋友说“木碗姐姐很亲切、很和气”，具体如何改变的，一下子还说不上来。读书、品茶，有些帮助，所谓一些修身养性的兴趣吧，对我挺管用。

不要过分强调家庭环境的影响，那是过去的影响，现在你是成年人了，你的思维和行为是受你自己控制的。先从家人开始，把他们的“干涉”当作“关心”，少一些“反弹”多一些“反映”，他们对你冷漠，你可以对他们热情。爱你的家人，不是因为他们对你好，你才要爱。无条件的去爱他们，等到你即使“热脸贴了冷屁股”也不感到恼怒，慢慢会感觉到其实爱比被爱更幸福。

作者: 小刀 时间: 07-7-30 06:46

原帖由木碗于 07-7-30 01:26 发表
简单一些，再简单一些。简单才会快乐。

我以前工作的时候，同事开玩笑说现在的聪明人都在把简单事情复杂化，以显示他的智慧和能力。他所指的是一位部长，论学识，他是博士，是研究生导师，是聪明人。可是他管 ...

谢谢木碗以自己的经验来给我指点，这里的几句话给我帮助很大。比如先静静地挺别人吧话讲完，试着去理解别人，而不是以自己的逻辑去改变别人，将语速变慢等，确实是非常不错的建议。随着意识到自己的这个问题，我已经开始觉得改起来不是太难。因为理解别人不是太累的，我们只要静下心来，不用大脑，而是用心就可以了。

作者: 宛小童的十二月 时间: 07-8-1 11:08
“现在，我已经到了某个极限，乃至我稍微有点越过边界了。很多朋友对我反映：我现在过于凶狠了，面对我压力很大，并且常常喜欢干涉别人；己所不欲为的事情，都施于他人身上。”

  ——在协调“本我”与“自我”之间是需要一个过程的。我记得我看过的那本书上说的，不要因为一

时走错了路线，就断定自己不应该走。

  还是需要走的。不过如果“本我”真的像你说的那样，的确会带给人不好的感受。

  我想，每个人都讨厌别人干涉自己。或者是命令自己。如果这是一个习惯，你可以试着慢慢来改。你可以想像如果是别人来同样的对待你，你心里会是什么样的感受，想法。会觉得不被尊重。

  但是走错了路线之后，我们往往会转到另一个极端。就像你所说的，不知道怎么回答。

  走错了没关系。可以重新来走。

  “本我”并不是固定的。你的凶残可以在观察别人，体会别人的友善中变得温和。可以在宽容地对待自己，学会怎么样更爱自己后，心变得温暖。美好。

在这个协调过程中，我觉得是并不容易的。最不好的是，我们常常会满足别人的赞同，而放弃

自我。

  我也有你类似的困惑。如果你仔细地观看电视，你也看发现，电视上同一个明星，两次给人的感

觉非常不一样。如果你单看一次采访，根本想不到她还有另一面。

  我觉得现在人们都在试着怎么样真实而又成功地表现自我。



  如果你怕前后给人太大的反差，一下子凶残，一下子温和，可以试着步调慢一些的来展现自我。

旁观者清。

不好意思在这里充当了一次教导者。

[ 本帖最后由宛小童的十二月于 07-8-1 11:21 编辑 ]

作者: xtcclover 时间: 07-8-1 22:44
其实还是比较羡慕小刀的，至少足够自信

作者: 小刀 时间: 07-8-1 23:07
标题: 回复 #17 宛小童的十二月的帖子
谢谢宛小童的建议，你们每个人所说的话，都会成为我前进的路标。我会如你所说的，不否定自己之前的道路的前提下，慢慢地改进和提高呢？我知道我以前所解决的问题是自我怀疑和自我开放发展的问题。那么，独立问题解决了之后，我会好好考虑到如何于别人发展亲密关系，那就是慢慢协调本我和超我之间的关系，肯定之前所取得的一切成绩和进步。但是不固步自封，追求发张呢。相信你也能达到很美好的人生境界的

作者: 小刀 时间: 07-8-1 23:08
标题: 回复 #18 xtcclover 的帖子
我曾经也如你这样，很不自信，很犹豫。那么，既然我可以走出来，你也肯定可以的，你说你呢？

作者: malnu 时间: 07-8-1 23:14
适当条件下，交际中的压力也是调整对象关系的手段。

适度的自信会使他人产生一定的敬畏，在交际对象特别强势而主观时，自信而适度地表达自己的意见才会使自己不受制于人。

但同样要注意的是，无论对待何种对象，过度自信都会给人以压力，这种压力可能会伤害朋友，也可能会损害了交际对象的面子。

因此我理想中的状态是，圆润中透露刚劲，不怒自威，却不必真正出招。有点像古龙小说里的某些场景了，呵呵。

说归说，我自己的生活处理得并不见得如意。亲密于我，也是一件奢侈品。好在我有一个可以为所欲为的家，有一个地方可以放纵自己的亲密、幼稚、懒散等等。。。对于时常游离于自我之外，冷眼旁观生活的我来说，这可能也是必备的一个场所吧。

作者: 花开花落 时间: 07-8-2 01:06
我的思想还是难免有些大起大落,没遇到事情的时候表现得还很自在.要遇到事情了..自己要说话的时候就感到紧张.比如我现在在一个朋友合租住,房东刚好是我们那的人.昨晚我刚到这的时候我朋友跟我说,你跟他是老乡跟他好好说话.今天突然遇见房东说话,听到熟识的乡音,本想跟房东说句话,很想问候房东一声,但是感到自己有些鲁猛,一时间感觉害怕.就当作听不明白房东说话一样上了楼梯.(房东不知道我是哪里人,我31号晚上是才到的,没跟房东打过交道.)
日后要去见工的时候有这种心理就不好办了,第一印象很重要的.我还是一样有些害怕见要交流生人,特别是带着目的的时候就紧张害怕起来.还有昨晚刚到安顿好之后,我们一起到一个广场逛,有人跳舞.我的朋友叫我出去跳一下,展示一下自己,我心里感到这是不可能的,虽然自己也有表演的欲望,可那时候根本没有胆子跳一下.即使有人会以欣赏的眼光看我也会感到这样是不适合的,我心理已经拒绝了自己的表演,但是心里还是不平静.无形中把自己放在一个赌局当中一样,朋友也几次"要求"了我跳,最后他们挺失望的.
从7月31 号我辞职了,工作还是不担心,慢慢来,先玩段时间,等熟识这边的环境之后再找工作,先无忧一段时间吧.今天还是连方向都弄不清.朋友去上班了,我独自一个人逛逛,阳光很毒辣,中午睡了一下.下午再出去,晚上我买了点菜一起喝点啤酒.出门如果没有朋友,自己一个真是闷.

不知道小刀现在的办事能力跟抑郁前是经过一个怎么的过程?这方面我还是没有真正锻炼过,我的工作大多是靠人情,工作的时候也还是老板有人情.我想向你借用一下经,应聘工作的时候工作人员有什么想法.我自己没真正去找过工作呢.
半个多月前有个大学生毕业了,他找了一个多月的工作,还是没找到.还给那些垃圾的中介骗了什么服装费,保险费,还要自己出钱体检身体.整件事从开始他去应聘我就陪伴他去的,交钱的时候我也觉得是骗人的,但是那时看他的直接我也对自己怀疑感到是否不对劲.后来等安排工作等了半个月还是忽悠人.还是经过两家中介公司的混骗真是惨无人道.

..最后那些转吃这饭的人退回了一点钱.想起那些人真是可恨,但是既然进了别人的圈套也就只有挽回一点损失也就息事宁人.

[ 本帖最后由花开花落于 07-8-2 01:08 编辑 ]

作者: 小刀 时间: 07-8-2 05:54

原帖由 malnu 于 07-8-1 23:14 发表
适当条件下，交际中的压力也是调整对象关系的手段。

适度的自信会使他人产生一定的敬畏，在交际对象特别强势而主观时，自信而适度地表达自己的意见才会使自己不受制于人。

但同样要注意的是，无论对待何种 ...

这就是一个度的问题吧，如何处理好表达自己和照顾别人的需求，如何达到适度的自信，而又不致于伤害到别人。纳兰，你已经做地非常不错了，通过自己的努力，不服用药物就调节到现今这样的状态，而且我看你的状态是呈越来越好的态势呢？同时，你的话，让我感到很温和，中庸而不平庸呢，不过这样的要求，可能又会给你自己造成了完美主义的困惑吧！当我们真正懂得了爱，如何在交流中更多的将关注点放在别人身上，看别人，听别人，去理解他们背后的逻辑，进入他们的世界中去理解他们，这样应该是很好的吧。

作者: 小刀 时间: 07-8-2 05:57
标题: 回复 #22 花开花落的帖子
花开，我现在工作中确实感到压力不大，不像之前压力这么大。因为，之前如果有什么问题，我是会将责任全部归结到自己身上，那么这样必然做任何事情前都会焦虑和犹豫，把能量都消耗在内耗上了，怎么还会果断和敢于下决定呢？

至于，你说到找工作的事情。那么，我建议你将面试官看成平等的人，说你想说的话，表达你想表达的意思，不要试图去迎合他，这样反而效果更好呢？当你慢慢地有经验了之后，你会更好地理清思路，做自己当前该做的事情，无可奈何的事情那就随风飘去吧。

作者: 绿罗裙 时间: 07-8-2 06:52
在外面的世界漂泊久了，回来发现我们这里的朋友心思都挺细腻的。我赶不上了

以前我好像也曾有过这些细如发丝的心思，但慢慢地好像就不再思考得那么细了。

作者: 绿罗裙 时间: 07-8-2 06:56
忽然想起在QQ上小刀曾经说过我“你已经调整得比较好了，就是还比较模糊罢了”，呵呵，也许确实如此，我是比较模糊的

作者: 花开花落 时间: 07-8-2 15:23
我所接受的思想比较复杂,似乎自己可以"纵横"理清得了,但往往很多时候把自己放到一个重要的位置去了,这像在赌博或者裁决.我的积累还很浅,纵横不了,还是一步一步去积累.我想有一句话对我印象最深,那是老子道德经的:道可道,非常道,故常无欲，以观其妙；常有欲，以观其徼。所以如果一个人经常保持无欲，那么他就可以看到事物的本质；如果他经常多欲，那么他就只能看到事物的表面了。没有那个本事去经营人际关系,还是自然表达和实际估量自己为好.记得我过去跟好些还没毕业大学生说很多道理,但是自己去做的时候却糟糕了.没有找到工作的心情是很难受,最容易灰心,等有了工作之后无论是好是坏,心情也不至于那么恶劣,气暴躁是最要不得的，只会越来越糟糕.锻炼与学习还是在稳定的时候才会好些,漂浮时只求浪漫的情怀了.

作者: 火烈鸟 时间: 07-8-2 16:04
感觉小刀弟弟的情况和我有些类似，有一阵我也非常的强势，特别是对于喜禁锢我的母亲，强势有一定的效果，但过后我又深刻反醒，对于一个生养我的母亲，处处于她作对，抬杠与她与我都不是让人太好受的。所以现在的我趋向于平和了，更多的站在母亲的角度上去理解她体谅她。
我的社交恐惧有了很大改善，敢于和人去交往，但如你所说并不善于去交流，有时并不知对方的需要在哪里，这也是让我目前很困惑的。
关注你的贴子，让我们共同进步！

作者: 风兮亦弈 时间: 07-8-2 18:51
标题: 回复 #1 小刀的帖子
我们都有完美情节，对自己要求完美，对他人要求完美，对环境要求完美。无论是什么样的完美，过犹不及。
对自己完美，则会求全责备，老是担忧自己哪里做得不好，哪里做得不对，也许这些情结都来源于童年时父母老师对我们的态度。但是放眼周围的人，又有哪一个完美的，即使一些名人伟人，也不可能没有缺点。有点小缺点，我倒认为是自己的特点，只要不伤害到别人。
上学时我喜欢开玩笑，喜欢显示自己的幽默才华，有时一高兴就会忘乎所以，有些话会伤到别人的自尊心，后来我明白了应该谑而不虐，开玩笑也应该有个限度。遇到不苟言笑的人，我也不会对牛弹琴。
对他人完美也是通病吧，总觉得周围的人这也不好那也不好，总按照自己的完美标准去衡量别人，有时候话语会中伤对方。大家应该都知道“己所不欲，勿施于人”的道理，但是“己所欲”的事是不是就可以“施于人”呢？你喜欢做的事不一定是别人喜欢的，每个人都有自己的选择权力，你不能用你的观点去要求别人。只要别人不危害社会不影响他人，我觉得都无可厚非。严于律己，宽于律人。我们无须对别人的缺点指指点点，做好自己，带动他人。
我的感觉，抑郁症患者家庭环境都不好，家人之间的关系都不够温馨。当我们受到伤害时，能躲的地方只有家，如果自己的“家”也让自己得不到温暖与安宁，我们还能逃到哪里呢？巴金的《家》是我最喜欢的小说，主人公的家是封建没落贵族，对人性的束缚更甚于现在。主人公选择的是离开家，独力自由。也许，我们只有独立自由建立自己温馨的小家，才能改变环境。

作者: 长风 时间: 07-8-2 19:27
每个人有每个人的思想，每个人有每个人的问题，每个人有每个人的成因，每个人就有每个人的办法
关键是达到自己内心的和谐，这既是最重要的，也是最简单最直接的
任何理论都是在阐述应该怎么样子，但是实际上自己的问题是否解决，自己的问题处于什么阶段，只有自己知道：）

作者: 长风 时间: 07-8-2 19:30
小刀是个非常聪明的孩子，相信你没有问题
只要记住：目标就是一个，达到和谐

作者: xtcclover 时间: 07-8-2 22:46

原帖由小刀于 07-8-1 23:08 发表
我曾经也如你这样，很不自信，很犹豫。那么，既然我可以走出来，你也肯定可以的，你说你呢？

一定的,有小刀哥哥这个榜样在前,clover必定迎头赶上

作者: 木碗 时间: 07-8-2 23:34

原帖由 绿罗裙 于 07-8-2 06:52 发表
在外面的世界漂泊久了，回来发现我们这里的朋友心思都挺细腻的。我赶不上了

以前我好像也曾有过这些细如发丝的心思，但慢慢地好像就不再思考得那么细了。

同感。我也没以前那么多愁善感，没以前那么敏感多思了，我真觉得我现在挺没心没肺的。哈哈

作者: 木碗 时间: 07-8-2 23:41

原帖由 火烈鸟 于 07-8-2 16:04 发表
感觉小刀弟弟的情况和我有些类似，有一阵我也非常的强势，特别是对于喜禁锢我的母亲，强势有一定的效果，但过后我又深刻反醒，对于一个生养我的母亲，处处于她作对，抬杠与她与我都不是让人太好受的。所以现在的 ...

我的过程和火烈鸟一样，强势、抵触、反抗、冷漠、接纳……以前妈妈说我最多的一句就是“强词夺理”，我以她说不过我，被我气得说不出话来为胜利，用这种方式来认同自己。后来因为父亲的事，对妈妈多了一份同情，觉得她也挺不容易，觉得自己太不孝顺，怎么说也是把我生下来，养活这么大了。反倒是不再通过批判她、压制她的方式认同自己以后，才逐渐真正树立了自信。从前我的自信来自于“连我妈都没我厉害、没我聪明”，现在我的自信来自于“我是妈妈的贴身小棉袄，我能让她开心”。每次听到妈妈得意的对外人说“女儿是妈妈的贴身小棉袄”，那种满足感啊！无法形容，真的是很幸福的感觉。

作者: 小刀 时间: 07-8-3 17:28
标题: 回复 #31 长风大侠的帖子
大侠，谢谢你对我的赞扬啊！内心的和谐，中庸这些虽然很模糊，但是却是真正达到快乐的品质。我最近打算看点林语堂和胡适的书，他们都是很温和的人，同时又不缺乏个性。

作者: starlamb 时间: 07-8-3 17:31
标题: 回复 #35 小刀的帖子
我来看功课的。。。。嗯。。。。新功课呢？

作者: 心月悠然 时间: 07-8-3 22:01
我个人觉得小刀现在做事情过于激进,你更需要的是平静.

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