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标题: 活不下去,死又害怕痛苦 [打印本页]

作者: feier 时间: 07-6-30 21:07
标题: 活不下去,死又害怕痛苦
天啊,我到底是个什么东西,为什么大家都能正常的生活,即使抑郁也不耽误大部分正常的生活,为什么我就成了这样的人了,恐惧生活的一切,自己什么都害怕,什么都做不了,不会养孩子,不知道吃什么,不知道给孩子做什么吃,紧张到最后,恐惧一切,每天24小时都是在屋里坐着熬,把电视遥控按来按去.我看不起自己,无能的人

作者: 饱蠹富贵 时间: 07-7-1 10:29
标题: :)
因为大家走出了自己的小屋子,才能重新开始健康的生活!

其实,和你现在一样.我们很多的战友,可能比你情况还要糟糕!

就当自己已经死过了,现在唯一的选择就是活

而且要好好的活

别太苛求自己,谁生下来就回养孩子

都是后天习得的

现在要给自己减轻负担,先救自己!

才能给孩子希望!

加油!

作者: feier 时间: 07-7-1 12:36
我彻底的完了，一点信心也没有了,只是在死亡痛苦面前退缩,我觉得我根本就不是抑郁,而是在困难面前认输的一个人,没有人能救自己,自己放弃自己,谁也帮不了我.我痛恨我自己,每天生不如死的活着,太恐怖了.一个活和死都恐惧的人,一个生活已经面目全非的人,一个身体处于快要完蛋的人,一个让自己都唾弃的人,自己放弃自己的人,谁也不会可怜我,活该,老天是在惩罚我的过错

作者: wzhp 时间: 07-7-1 12:37
焦虑情绪在作怪，建议及时进行药物治疗。

作者: feier 时间: 07-7-1 16:23
标题: 回复 #4 wzhp 的帖子
没用的,是我没有生活能力,逃避生活,什么也不做,什么也不会,什么都恐惧,活着都不会了,每秒钟都是想死,每次勒住脖子的时候都放弃了,因为怕痛,可放弃之后又是无尽的痛苦.吃不进去,再怎么饿也不想吃,怎么说呢,现在身体已经极度恶劣,浑身黄灰乌,血管也不好了,总之处于特别恐惧的状态.

作者: feier 时间: 07-7-1 16:53
我在网上查了抑郁自杀的相关内容,越发觉得自己是个特例,一个懦夫,一个无能的人.自杀的人很多种,却没有一个我这样的,这个世界上哪有因为紧张,因为不会养孩子,因为在情感上追求完美,总是对身边的人挑剔,导致不会生活了,不知道吃什么等等,所以整个人垮掉了,就象一个气球破了,人没有了精神,可想而知,又吃不进去,睡不着觉,脑子里一直是什么也不会,恐惧一切,根本都无法控制思想,然后整个人就完了,站都站不住,最后绝食了一天,后被劝说,知道绝食很难死,就放弃了.接着因为无法活下去,可又没有胆量上吊,就想跑出去,老公看着,趁着他给别人开门的时候,从窗户出去,因为是2楼,一楼有防盗网,我自己爬出去过一次,没有危险，可这一次怕老公追上来,一着急从一楼的防盗网往下跳,造成了永远的遗憾,左脚骨裂,右脚踝更惨,骨折,还有碎骨,这是我自己的性格造成的悲剧,一切都不能挽回了. 从医院到现在已经4个月了,我的精神完全垮掉了,全身都不象样子,更别说骨折的恢复,刀口都很长时间没有愈合,愈合了后的疤痕特别宽,针眼的疤痕也大,血管和血液都不好了,疤痕都是乌的.
说出来都可笑,只是想告诉大家,一定要好好学习,学会爱,学会宽容.我是不行了,一切都晚了,因为我的脑子已经顽固不化了,谁的话都听不进去,整个人就是一块毛厕的石头,又臭又硬.自己就是觉得自己不会活了,人干吗要吃要喝,等等,我就是一个笨蛋,愚蠢的人.
大家都笑我吧,一个不配是人的人.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-1 17:09 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-1 17:07
一个愚蠢的人,一个逃避世界的人，一个不能勇敢面对生活的人,一个可怜又可悲的人.
以前一切都好好的时候,从未想过死亡,自从妈妈脑出血后,后遗症很厉害,我开始害怕死亡,有了孩子后,又过度紧张,想为孩子做很多,可婆婆来了以后又相处不好,加上孩子病,然后我就越来越紧张,越来越心情不好,最后导致神经衰弱,最后越来越严重,孩子开始添加辅食,我的奶水又不好了,身体和精神的双重折磨,最后导致自己就是不会养孩子了,不知道做什么吃,觉得时间不够用,觉得自己无法生活了,每天活的那么紧张,恐惧,终于有一天下半夜的时候,孩子静静的睡着,我祈祷,天不要亮,孩子不要醒,然后我觉得我不行了,我不会照顾孩子,我活不下去了,然后就躺着不起来,绝食,之前身体已经不好了,精神也是紧张的不行,每天那种不知道怎么照顾孩子,不知道自己的胃怎么能好,总之在那种快要崩溃的边缘,无法表述那种痛苦.
我知道是自己的无能导致的,本想为孩子做很多,到最后却是这样的结果.
我的问题大概是从小的生活环境和家庭教育有关.

作者: feier 时间: 07-7-1 17:24
每天都是在熬,难受的滋味无法表达,有机会自杀的时候我又退缩,这个世界上怎会有我这样的人,觉得自己一事无成,别人都那么优秀,为什么我这么失败,真后悔念书的时候没有好好念,总是贪玩,不听讲,不写作业,总是临时抱佛脚糊弄考试,最后也糊弄自己,虽然大多时考的还不错,那都是表面的.自己在同学朋友的眼里一直都是优秀的,成绩不错,人也长的不错,能歌善舞,性格活泼,可我知道我的内心是多么脆弱,所有露给别人的都是表象,不是真实的自己.
最后我把自己送进了坟墓.
因为自己的无知,自己的愚蠢,把一个无辜的孩子带到这个世界上,而我却不能照顾她,我是罪人.

作者: feier 时间: 07-7-1 17:28
我终究要走向自杀,因为我战胜不了自己,面对不了任何事任何人,承受不了一点挫折.今天晚上我要走.
我活着,我痛苦,家人也受着折磨,我死了,虽然家人痛苦,但时间能改变一切,起码对孩子好,因为孩子现在小,什么都不知道,让她脱离有我的环境,能够好好的成长,我已经无能为力,活着太痛苦了.

作者: depression 时间: 07-7-1 17:35
其实大家都很烦恼，就想夏天到了，大家都很热，一样的，只是大家会调整心态，去关心比自己更加苦的人就不觉得自己苦了。
你也试着调整一下，真的，比你苦的人多了。

作者: depression 时间: 07-7-1 17:40
也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看，如果条件允许，安装卫星电视看看华藏电视台，对你一定有好处。
是人，没有不苦的，我们来这个世界是来受苦的，不是来享乐的，道理很简单，大家都苦所以就不苦了。

作者: depression 时间: 07-7-1 17:42
也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看，如果条件允许，安装卫星电视看看华藏电视台，对你一定有好处。
是人，没有不苦的，我们来这个世界是来受苦的，不是来享乐的，道理很简单，大家都苦所以就不苦了。

作者: feier 时间: 07-7-1 17:44
大家不知道,我现在的样子有多可怕,原来我特别自豪的身体(1米67,苗条)现在已经变形了,不象样子了,自从不好后,工作不能工作,什么也干不了,不出门,天天坐着躺着,又不怎么吃东西,身体已经完全垮掉了,全身都不好了,浑身酸痛.我要走了.
我挺佩服那些自杀的人,有多大的勇气啊,死的痛苦不是那么好受的.
我嘲笑自己,每次都在死前退缩,却又不能勇敢的面对生活,大家都会生活,怎么会有我这样的人啊.
不能再这样下去了,再不自杀,我还能怎样啊,已经没有活着的精神了.

作者: feier 时间: 07-7-1 17:56

原帖由 depression 于 07-7-1 17:40 发表
也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看 ...

你是怎么自杀的?你即使自杀过,可也没有象我这样完全无法生活了,只会坐着胡思乱想,上网除了查自杀相关的问题之外,没有别的事情,连最基本的洗脸刷牙都不想做,你能想像得到我现在的样子.我完全不出门,在家里什么也不干,老公和我在外地租的房子,我死在这里的话,留给他的是很多的麻烦,可我不自杀的话,我活的痛苦你们无法想象.
我的可悲就是什么都懂,你们说的道理自己也知道,可就是自己做不到,自己的脑子就剩一根筋了.

作者: feier 时间: 07-7-1 18:08
大夫说我是抑郁,强迫,焦虑,让我吃药,可根本都管用,我现在越来越觉得是自己的能力问题,是自己没有正确的人生观,世界观,才导致的,也因为家庭环境导致的性格缺陷,一切都无法改变,什么都懂,什么都不会做,是个什么东西.
打个比方,不知道怎么养孩子,多可笑

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-1 18:11 编辑 ]

作者: 给我力量 时间: 07-7-1 18:15
标题: 是的，是思维方式的问题
既然知道问题所在，就努力改变把，我们一起努力.其实痛苦的人不止你一个,来到这儿你会发现有很多朋友有你这样的感受，但大家都挺过来了

作者: feier 时间: 07-7-1 19:06
谢谢你们的鼓励,我就象一个祥林嫂,不说话,一说就是活不下去了,什么也不会,什么也做不了,我要死.这些话已经说了4个多月了,每天在煎熬里活着.
我真的坚持不了了,我太固执,偏执,什么都改变不了,生活对我来说，一切都成了难事,全世界估计也就我一个.

作者: 草叶青青 时间: 07-7-1 19:16
难受的时候是这样的,我和你一样, 什么都没有心思做,总是上网查抑郁方面的知识,其实就是心里老挂念着,一心想解决问题却又苦于出不去.
你还养了个很健康的宝宝啊,应该为此而骄傲.挺过去,让宝宝知道他有个坚强的妈妈,呵呵.

作者: feier 时间: 07-7-1 19:48
临床研究指出，一般企图自杀者，之所以会生成自杀行为，大体上，在其心理有以下时种动机：
一、想利用自杀退出争执。

二、想利用自杀惩罚别人。

三、认为自杀就是惩罚自己。

四、认为自杀能够逃避惩罚。

五、想以自杀来加入某人死亡的行列。

六、想以自杀来逃脱无法忍受的情境或痛苦。

七、想藉着自杀来控制或报复他人。

八、想藉着自杀来引起家人或朋友的注意。

九、想要主宰死亡，让死亡在特定的什么时候发生，或如何发生。

十、想把自杀看成是能够达成逃避、控制、沟通的三种功能。

我好像是属于第六,可我又觉得自己很可笑,我因为不会活,恐惧一切,不能活,逃避一切,这也是自杀的理由,一切都是自己造的孽.

作者: starlamb 时间: 07-7-1 20:01
标题: 回复 #15 feier 的帖子
你上来阳光，就是要告知所有的战友，你对人生失望，你想自杀吗？

很多战友比你遭遇还更糟糕，可是他们却懂得爱惜生命，坚持生活下去。

在阳光。。。没有人会鼓励你支持你去自杀的。

你可以站起来，阳光里有一万多个会员，大家都是互相辅助一直走下去。

有些战友甚至已经康复了。

不是我们本事，我们自己有能力坚持走下去！
而是阳光给我们的力量，有些再透过信仰的帮助，就这样一起扶持的走下去。
我们也有不好过，很难受，很痛苦的时侯，
可是今天只要你来了阳光，给阳光论坛一个机会好吗？
只要你愿意，我们会一直支持你。

你不放弃，生活还是有希望的。
死，不能让你的人生有盼望的。
也是最不划算的人生计划！！！

药一定要按时吃！
刚吃药有副作用就忍耐一下，
太严重的副作用可随时请教看你的大夫。
另外这里也有医师专栏，他们都是义务的。

加油！

作者: 非常刺激 时间: 07-7-1 22:44
按楼主的症状先得看医生吃药
讲道理什么的都暂且搁一边你找个亲人陪你去看医生吧

作者: feier 时间: 07-7-1 22:57
吃药,看医生,都有,可一点用都没有啊.我脑子已经成浆糊了,只有一个念头,恐惧生活的一切,觉得自己什么都不会了,什么也干不了.然后就什么也不干,就是在熬,抑郁症有我这样的吗?
今天晚上是4个多月以来,第7次出门,我打算找个地方上吊,可在这个陌生的城市我不知道到哪里去,老公在后面跟着,我知道这次又失败了,只有等他睡着之后了,可我有勇气自杀吗?没有勇气,可现在又活的这么煎熬,活不下去,我唾弃我自己.一个不能承受生活的人.一个恐惧活不能活,恐惧死又死不了的人.
我怎么会这样,这个世界有因为不会养孩子,紧张导致不会生活,放弃一切的人吗?

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-1 23:01 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-1 23:09
标题: 回复 #18 草叶青青的帖子
孩子很漂亮,也很健康,我已经4个多月没有看她了,我不敢看,因为我无法照顾她,我承受不了了.

作者: starlamb 时间: 07-7-1 23:32
feier,
你真的很累了，
该休息清静一下。

你的孩子很爱你的，
你一定更爱你的宝宝。
宝宝希望妈妈可以振作起来，
宝宝不要当没妈的孩子。
为你的孩子，坚持下去。

找专科医师帮助你吧！
你一定可以渡过的。

作者: 小刀 时间: 07-7-2 07:16
feier ，现在你的状态挺严重的。如果还没有就医，那么先就医，还可能要吃些药物，因为你的焦虑跟抑郁都很严重。

还有，现在在论坛上，你所需要的不是我们给出具体的指导，就算给出了也很难起到效果的。你最需要的是倾诉，这点我们都会耐心地听。我可以保证：只要有时间，你回了新帖，我会将你顶起来的。

同时，就你的描述，我可以罗列出你的几个优点，来加强你的自信心。

1，你有孩子，这就是你生命的延续，母亲跟孩子之间的感情是最纯真的。所以从这点来说，你是幸福的。存在即是幸福的，不管你觉得自己多么无能，不知道怎么养孩子什么的。

2，你有很好的利他精神，会帮助别人。虽然你觉得自己无可救药了，但是你还会想着这里的病友，希望他们不要重蹈你的覆辙。

3，从你的文字中，我觉得条理清晰，阅读着挺舒服的。

4，你有强烈的自助意识，你会上来发言，会上来求助。想来，这点不会让你失望的。

希望你将自己感到最失败的几点列一下，我来尝试着给你分析一下，究竟确实是这么失败呢，还是你主观觉得失败，好吗？

作者: junjun586592 时间: 07-7-2 08:45
feier：你好。我一个月前也和你有一样的想法。孩子要上学准备考高中。每天要接送，晚上要辅导功课。母亲70几岁了，身体很不好，一年要住几次医院。可是我觉得我根本没有能力做这些。当时我什么也不想做。每天就是非常不舒服，活着没意思。我觉得对不起他们。孩子没有管好。妈妈年纪这么大了我不但不能照顾她，反而要她来关心我，觉得自己太无能了。后来意识到自己的问题，一定要看病，吃药。这是病，而且是可以看好的病。这种病不能拖。我现在基本已经康复了。相信你也可以，对自己有信心。好吗！！！

作者: feier 时间: 07-7-2 09:05
失败的地方:
1.小学时候:固执胆小心理素质不好
从小心理素质不好,容易紧张,记得一年级的时候明明会,老师喜欢我,让我上讲台给同学示范读,我紧张的说的结结巴巴.从没有好好的学习,上课不听讲,下课贪玩,经常不写作业.总是自以为是,不喜欢的老师讲课就更不听讲了,所以可想而知,我的成绩能好吗?不过我还是有点聪明,但不智慧,成绩属于中上.有时考前几名.小学的时候印象最深的是看图说话和地理,自己总是很笨,尤其地理
老师都挺喜欢我，大概是因为我长的不错,性格也活泼,成绩还可以,爱好也多,书法,美术,音乐,舞蹈,演讲,哪样都是我代表学校参加比赛,可我知道这些都是表面的,因为在农村,教育根本都不行,我有音乐细胞,可我不懂乐理,不会用假音.美术,书法,只会临摹,不会自己创作,所以,当我一个人代表学校去镇上参加书法美术比赛的时候,我就傻眼了,我只会临摹,所以,可想而知,对我的打击挺大.可回去后，一切照旧,自己也没有想找老师学.
记得有一次和舞蹈队的一个同学吵架,因为不喜欢老师偏袒她,他是书记的女儿,然后我就不跳舞了.班主任怎么劝我,我都不去,后来他就每天当着全班同学的面骂我,持续了很多天,这件事情记忆很深刻,在整个念书过程,所有的老师都喜欢我,包括这个班主任,可最后却被他骂的那么难听.就因为我固执的不去跳舞.那时我才四年级.
2.初中自以为是多愁善感
我还是不好好学习,不过老师都喜欢我,可我就象一个孩子,总是不认真学习,听讲,考试时好时坏,因为不喜欢物理老师讲课声音小的象蚊子,上课就不听讲,导致物理基础不好,后来就一直不开窍.那时自己就象个永远长不大的孩子,总是和男生抢着看武打书,我是被琼瑶害了,她的书基本全看了，是我的同桌把我推进了琼瑶的世界里,从此我就完了.总是被感动的一塌糊涂,渴望书里那种唯美,浪漫的爱情故事.一直到初三,我都没有闲着看课外书,老师在上面讲,我在下面看,从不好好学习.每次考试的时候都是临时抱佛脚,初三我的成绩就不是很好了,每次小考的时候我都很差,尤其是物理,总出现不及格的事情,初三的物理老师是我的班主任,他还特别喜欢我,可我就是不听他的话,就是因为初一的时候听高年级的学生说他是个流氓老师,然后我就以为他是个坏老师,实际上,老师真的是个好老师,可现在说什么都晚了,就因为我的小脾气害了自己.老师的好坏直接影响了我的学习.
3,高中敏感容易受伤害计较友情
还是延续了以前,不好好学习,总是象个男生一样打球.在友情方面,自己太追求回报了,自己对一个人特别好,总希望她也对我好,可我总是觉得她根本就没有把我当成好朋友.然后自己特难过,憋在心里又不说.因为自己不愿意背书,地理不好,选的理科,高考的时候选的师范类,师范没有录取,直接给划到中专了,成绩没有我好的都去上大学了,就因为我报的志愿不好,造成了无法挽回的遗憾.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-3 19:31 编辑 ]

作者: 渴望宁静 时间: 07-7-2 09:27
标题: 最重要是不放弃，科学治疗
想自杀的人总是这样，其实并不真的想死，只是怕活，因为活着太痛苦，无法忍耐，因此两难。

既然并不真的想死，那就想办法活下去。其实活着并不是你想像的那么难。现在很多是疾病给你的感觉假象。万念俱灰的绝望，彻底的孤独无助自卑自弃，因而觉得自己无法活不配活，就是典型抑郁症的特征，治疗后自然感觉会变的，希望自然就来了。

别放弃！

作者: feier 时间: 07-7-2 09:34
4.中专太认真爱情失败不懂什么是爱
我的问题就是太认真,做什么都想做的很好,干活从不偷懒,打个比方,整理操场的时候,我干的认真,比男孩子都能干,从不偷懒,自己的手都磨出好多水泡,可别的同学能不干就不干了，然后我就觉得生气,做人怎么能这样?
爱情被骗
5.毕业后轻信得过且过
我太容易相信人,别人对我好一点,我就以为人家是真心的.总之不堪回首.
工作我很认真,但是我的学习根本就不好,我学的是会计,这是我的失败,我根本就不适合,可我又没有想办法去改变,得过且过的过日子.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-3 19:35 编辑 ]

作者: 阳光680314 时间: 07-7-2 09:40
feier:你好!不知道应该怎样开导你.我也是抑郁症病人,正在发病期,你的痛苦我十分理解,但我不想自杀,好死不如赖活着,你现在的感觉全是疾病造成,慢慢地一切回好的.你已经不错了,我连最起码的打字都不熟悉,看你打那么多的字我很羡慕.

作者: feier 时间: 07-7-2 10:30
从小父母总是吵架,父亲根本就不懂得爱我们,他也不喜欢我.父亲婚外恋,15岁时父母离婚,17岁时又复婚,高考时又离婚,整个过程是痛苦煎熬的，无法用语言表达,比书里电视里演的还要痛苦难熬.也许是因为缺少那种家庭温暖,才造成了自己这种性格,渴望被爱被关心,不管在爱情和友情方面,自己一旦真心付出,就希望对方对我象我对他一样,可事实上根本都不可能,所以自己才被伤的那么深.我的姥姥在母亲三岁时生我舅舅时死了,妈妈从小和奶奶一起长大,和父亲结婚后,婚姻又不幸福,离婚后,妈妈和我相依为命,弟弟在外面当兵,妈妈特别能干,是个女强人,是我的坚强后盾,只是自己太固执,在人际交往上真的是很笨,总是受伤,而妈妈总是我的避风港.04年3月6日,妈妈脑出血,变成了一个不能说话,右手不好用,不过还能走的人,这对于妈妈来说是个致命的打击,从此她就一蹶不振,而我陷在了自责里，觉得是自己的原因,因为自己不懂,没有坚持让妈妈吃药,因为妈妈高血压特别严重,而我不懂,明明可以预防,却造成了终身遗憾,然后我照顾了妈妈两年.妈妈不配合我们,老公有机会出来工作,我就坚持让他出来了,我一个人陪着妈妈,那时我的情绪很不好,总是和妈妈发火,过程不是外人能想得到的,我希望妈妈好好吃药,吃饭,可她根本不配合我，每次我生气上火的时候,我都无法控制自己的情绪.那时我就开始愁做饭了，妈妈不吃这个不吃那个的,然后我就天天为做饭愁.
怀孕是个意外,老公从外地回来休假,然后我的安全期没有搞明白,不小心有的，当时没有考虑到自己照顾孩子不行,只是从情感上考虑,觉得怀孕时老公不在身边,对孩子来说多遗憾啊.怀孕期间,我的身体挺好，没有问题,就是饮食上不行,经常饿肚子,不知道吃什么,太挑剔.
孩子生下来时,特别漂亮,是医院里最漂亮的,当生下来眼睛就睁的大大的,我兴奋的不行了,根本就不闭眼休息,忙着发短信,忙着和来的人分享我的快乐.
回家后,孩子我一个人照顾,找了个保姆做饭,刚开始自己虽然累点,但是没有说不行,直到孩子不知道什么原因开始拉肚子,我自己不懂,听别的妈妈说,给她吃思密达,我给她吃了十几天都没有好,后来去医院,大夫给开的这个药,那个药,折腾来折腾去,我心疼孩子,自己承受不了,越来越紧张,这时候婆婆来帮忙,我们因为性格和生活习惯不一样，加上我不会处理事情,总之,感觉自己越来越不会养孩子,越想做很多,越不知道怎么做了.在加上和保姆婆婆处的不好,.也许是我太挑剔,总希望别人和自己一样,这样的心态,自己和谁也处不好,这是我的致命伤,我怎么变成了这样,是什么原因?心理成长的过程里没有一个好的家庭教育?
在别人眼里,我是个坚强开朗的人，实际上我的内心非常脆弱,根本经不起事情.所以这次我变成了这样,周围的人都想不到.
以前觉得自己很聪明,家里什么东西坏了，自己修,喜欢做菜,觉得自己除了自己的工作不怎么样之外,家里弄的井井有条,可孩子病了以后,我和婆婆又处的不好，自己生闷气，导致奶水不好,孩子吃不饱,夜里总醒,又不吃奶粉,最后把我搞的精疲力尽,然后出现了一系列的症状,然后自己更紧张,最后导致自己无法正常工作,无法照顾孩子,就是觉得自己快要崩溃了,这个过程不是别人能理解的,能感受得到的,总之活在一个恐惧里,胃饿的不行了,也不想吃.

我无法表达现在的状况,总之,什么事情对我来说都成了恐惧.一切对我来说无法继续,无法面对,我知道这一切都是我自己造成的，谁也不埋怨,只是我害苦了家人,也害苦了自己.
死是唯一的路,只是自己的勇气在哪里?死也怕,活又活不下去.如果我能分身,我一定找把刀,把自己脑袋砍下来.

现在发展到这个地步,是我做梦都没有想到的.
我不想说了,太累了.不想写,不想回忆.
总之我很失败.现在总是想自己小时候到现在能想起来的事情.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-3 19:29 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-2 10:34
谢谢你们的鼓励.
可我真的不行了,这次打这么多的字,也只是希望临死前让更多的人知道有我这样的人,让大家引以为鉴.
我已经没有办法改变,是我的性格导致的一切.现在除了上网,看电视,什么也干不了,只等着最后的勇气,自暴自弃,是谁也救不了的,什么也救不了,除非换个大脑.只是可怜我的孩子,我的妈妈,这就是红颜薄命?

作者: feier 时间: 07-7-2 10:47
我总是说来说去,却没有办法去改变,我就是一个混蛋啊

作者: feier 时间: 07-7-2 10:52
我就是一个不负责任的人，一个白痴,一个懦夫,除了象祥林嫂一样,什么都不会.
妈妈对不起,孩子对不起,老公对不起,对不起所有爱我的关心我的人

作者: 放飞自己 时间: 07-7-2 11:06
feier你好，我能感觉到你现在的心烦意乱，不知所措和无奈的心情，你想放弃，就算你不爱惜自己，你想过你的孩子吗？她才多大，又那么漂亮，你忍心让她那么小就没了母亲？你看，你自己的母亲都是你的坚强后盾，是你的依靠，你母亲离开你时你都长大成人了，都不会因你母亲的离去而崩溃，那你的孩子呢？不就更离不开你了吗？

所以，为了孩子，你都应该要坚强起来，活下去！如果很烦，就放声大哭一场吧。养小孩谁都是学的，没有人天生就会的，想当初，生完孩子后，我婆婆抱给我，要我抱，还要我给孩子喂奶，我看着才5斤2两的小东西不知所措，不知该怎么抱，更不知该如何将奶头放进那个小小的嘴里，现在想来都好笑，我也是那么笨啊，一切都是学的，慢慢就会了。不要急。

是否多增加一点B族的维生素？有报导说，B族的维生素可以改变心情，让心情愉快一些，尤其是维生素B12，或者B6，叶酸，我也常增加这些东西。有用的。在心情很坏时，不想活时，赶快增加维生素B12，用牛奶喝下去，就会缓解坏想法的。试试？

作者: feier 时间: 07-7-2 11:11
现在满脑子都是活不下去,连饭基本都不怎么吃,也不出门,就等着死

作者: 伊人昕 时间: 07-7-2 11:18
楼主对自己的评价和看法，都是抑郁症所导致的。
   你并非自己所认为的这样，你的人生也不是你认为的这样
   还有楼上的朋友的观点说得很好，人生中的很多东西，都是自己逐渐地学会的。
   只是在抑郁症的时候，消极的想法会比较多，而且自己如果又任由这些想法泛滥下去，相信它们的话，大脑会制造越来越多相关的内容。心情更加差，行动也越发的让自己无法接受。
   楼主请及时治疗，先稳定症状和心情，然后再考虑如何让自己从过去，从成长的创伤中走出和恢复。
   个性并非不能改变的，只要你愿意，你可以选择新的人生！

作者: 战友 时间: 07-7-2 11:20
可能是产后抑郁症，治疗效果是不错的。赶快看医生！以后恢复了会和正常人一样的。

作者: 龙华出家 时间: 07-7-2 11:31
不要死
你被魔障暂时控制了
想想你以前好的时候,那才是真正的你
去医院,去看医生,去吃药,不可以死,要给自己康复的机会,跟你的亲人说出自己的感受把,我们都看着你呢,你死了会给我们巨大的心理压力的,你被魔障暂时控制了

作者: malloc 时间: 07-7-2 11:58
怎么会不耽误正常的工作和生活呢?而且这种耽误还很明显!
我去年就被足足耽误了1年,通夜通夜睡不着觉,即使情况好点也凌晨2，3点钟就醒来,白天心情沉闷,十分痛苦!我付出了很多代价，直到今年才好转的。

这抑郁症是鸡公拉屎头节硬!发作的初期来势汹汹,当你战胜它以后,会觉得它并不可怕!
痛苦的背后隐藏着快乐,只要你坚持走过最困难最痛苦的时期后,你会发现美好的一切!楼主坚持住,你会好起来的!

作者: feier 时间: 07-7-2 12:00
标题: 回复 #38 一笑了之的帖子
已经晚了,一切都来不及了.

作者: feier 时间: 07-7-2 12:08
标题: 回复 #39 龙华出家的帖子
我现在根本想不到自己的好,全是不好,没有一样好的,我现在打这些字都很费劲,脑子象是块豆腐.
我已经不会笑了,自从垮掉之后,就不会笑了.

亲人都知道,也都无能为力,因为我根本就是油盐不进,什么药,大夫,都用过,没有用,
是我的固执,偏执,是我的无能,是我的弱智,是我的不负责任,是我的笨造成的.我没有应对困难的能力,我彻底的被打倒了.现在每吃一口饭都难受,水也喝的少,就剩满脑的胡思乱想,什么都没有了.

作者: feier 时间: 07-7-2 12:10
标题: 回复 #40 malloc 的帖子
谢谢,只是你不知道你们面对的是个什么样的人,正常的人没有象我这样的,即使抑郁,也没有象我这样的.我就是逃避困难,挑剔别人,最后把自己送进了死路.

作者: feier 时间: 07-7-2 12:11
这个世界上,但凡有生命的都比我强.

作者: wcjyhypanda 时间: 07-7-2 12:20
标题: 讨论
朋友，你现在处于病中，依靠自己的力量走出来，是比较困难的，你的经历我们大家都经历过，你的感受我们大家都感受过，而且记忆犹新，不要慌，不要急躁，静下心来，轻声的对自己说，一切多会好的，一切都会好的，就算你不相信这一点，心里一直给自己悲观的暗示和痛苦的折磨，都没有关系，慢慢的对自己说“一切都会好的，我行的”，其实每个人都有他（她）的优点和可取之处，很多人通过拣废品都能生存下去的，你是有能力的，只是你现在在病中你看不到而已，很多残疾人失去双眼，手，腿，失去听力依然生活着，也许我们看见他们感觉到他们多么的完全，其实对于他们而言，适应了就好了，生活就是这样的，慢慢的适应，什么都会解决的。给自己乐观良好的暗示。现在不是讨论能力或者优秀什么的时候。你首先要学会的是不要放弃自己，你要愿意（从内心深处）在你的家人、你的朋友、你的医生和我们这些病友的帮助下，从精神上站立起来，有些发颤发抖没有关系，一点一点的来，就像婴儿学走路一样。
   你就把自己当做初生的小孩子，一切从零开始，一切从头再来，又有什么关系呢？你行的，你肯定行的。
   你要学会关爱自己，学会关爱他人，轻易的放弃生命，不仅是对自己的残酷，更是对父母、子女和爱你的丈夫的不负责任。
   请你在你丈夫的帮助下寻求心理医生的帮助吧。告诉自己，“我行的”，规律生活，从小事做起，一点一点的做。
   希望能和你多讨论。

[ 本帖最后由 wcjyhypanda 于 07-7-2 12:29 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-2 13:07
标题: 回复 #45 wcjyhypanda 的帖子
你们都说的很有道理,只是就象对牛弹琴啊.

作者: 渴望宁静 时间: 07-7-2 13:43
楼上说的没错，真的想死的人，一般的劝慰完全没用，我以前自杀时也这样，怎么劝也无效，还会烦，觉得别人永远无法真正理解自己，不懂自己的痛，站着不嫌腰疼，就是那些套话，自己也会说。反而是说些狠话有点效果，比如”想死就去死吧，我们也被你烦够了”，会让自己一愣，原来自己这么讨人厌阿！原来自己闹着要死有个原因还是想博得别人的同情和关注，让自己不再那么孤独无助！

或者干脆一点：去做个电休克治疗，或拨打自杀干预热线。其他真是多说也无益。生命在自己手中，别人只能建议或者提供样板（看看论坛相关案例），怎么走只能靠你自己。

作者: feier 时间: 07-7-2 15:25
你说的很对.
我真的希望自己是抑郁症,可我越来越清醒的觉得自己不是.
说自己是抑郁症,是给无能的自己找了个理由.
我恨自己,恨自己无能,恨自己的无知,恨自己的一切.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-2 18:35 编辑 ]

作者: ou2175 时间: 07-7-2 15:40
标题: hehe
呵呵！！呵呵！是这样的！我也是！！很痛苦！！失业几个月了！经济有问题！！

作者: feier 时间: 07-7-2 15:51
现在我一天的生活:

半夜睡着,开始做梦,梦醒后,4点多点,然后躺着什么也不想做,就连厕所也不想去,不喝水,也不吃早饭,只是想自己活不下去了,恐惧,老公上班,因为我,他有时也不能吃饭,有时我情绪暴露自杀的情绪,他只能等照顾我的大姐来才能去上班.
然后我就开始坐着,看电视,脑子却在胡思乱想,觉得自己怎么会这样,人家都能正常的生活,而我却无法正常,什么都愁.
熬到中午,吃一点东西,吃东西的时候有多难受就有多难受,什么到嘴里都难受.然后还是电视,电脑也是这两天才开的.熬到5点多老公回家,然后晚饭吃的很艰辛,基本上吃的很少,有时不吃.然后电视,有时自己难受就一个人躲到另外一个房间,自己呆着,或者自己拿着腰带系到脖子上,在最后一刻,自己又没有勇气,然后电视到半夜.

每天都是在恐惧里度过,精神完全垮掉了，原来特别好的身体现在也完了,活不下去了,什么也不想干,只想死,却又恐惧死时的痛苦,就这么熬着.,

我吃过抗抑郁的药,打过自杀干预电话,都没有用,我的脑子现在就是一盆浆糊,什么也不进.
我知道很多人会说,你要试着改变现状,没有人能救得了你,只有自己才能救自己.我就是不行,自己放弃自己.

作者: 草叶青青 时间: 07-7-2 15:53
标题: 回复 #48 feier 的帖子
抑郁的时候就是这样的吧,想想自己真的一点用都没有,好象很无知很无能的样子.
有手有脚的我们怎么会没用呢,至少,你孩子饿了你可以拿奶瓶给她,她躺累了你可以抱抱她,她的每一点点需要她自己做不了的你都可以帮她,这不是很有用的吗?

作者: feier 时间: 07-7-2 16:01
孩子我根本都不敢和她在一起,我自己都这样了，什么也不想干,恐惧一切,就想着活不下去,所以我唾弃我自己.
我还是人吗?连猫狗都不如.

作者: feier 时间: 07-7-2 16:25
我的身体状况:
全身发黄发乌,血管也不好,全身酸痛,发痒,头发干枯,面色就更不用说了,总是坐着躺着,导致身体变形,营养不良.

作者: feier 时间: 07-7-2 16:36
一个虚度光阴的人,一个没有没有理想的人,一个没有认真学习过的人,然后走到了今天这么失败的地步.

作者: 达夫 时间: 07-7-2 17:09
标题: 我一直在关注你的帖子
楼主为何不介绍一下你老公的情况呢，也让他来这个网站来看一下，这里这么多热心肠的人来帮你，你没感觉到一丝温暖吗？蝼蚁尚且偷生，何况人呢？你又真的能做到“生亦何欢，死亦何苦”么？

作者: feier 时间: 07-7-2 17:46
我老公已经无能为力,该做的他都做了,他真的是没有办法,因为我的固执,偏执,已经让他精疲力尽了.
而我只是在等待最后的到来

作者: feier 时间: 07-7-2 18:38
我痛苦死了，我是个懦夫，死后应该下十八层地狱

作者: 非常刺激 时间: 07-7-2 20:16
楼主你要多想想美好的事物啊
比如你的初恋比如你和你丈夫当年沉浸在爱河中的时候
比如你小宝宝出生的那一刻......
我的人生也很不成功多数都是失败的经历
但再灰暗的人生也有精彩的时刻啊
每当想起那样的时刻我也是很快乐的
PS:楼主你在哪个城市?我在想
要不叫和你在同一城市也在上"阳光"的朋友约个时间
带你出去看看病逛逛街什么的
不过这需要大家出力了

作者: 日月 时间: 07-7-2 20:51
楼主,非常理解你,去做电休克吧,恩管用,我那时的情况比你严重,我连电视都看不进去,每次吃饭都是一次斗争,逼着自己吃一口,很痛苦.还有,逼着自己做点事,和人交流,减少胡思乱想的机会,阴暗的日子回过去的,我现在基本好了.

作者: CXM 时间: 07-7-2 21:09
不要放弃。走出去，你会觉得天是那样的蓝，草是那样的绿，花是那样的红。
从现在开始，给自己积极的暗示，配合家人，规律起居吃饭，尝试一周，每天记日记，一周后对比，和发这几个帖子时的状态。发现有任何好转都记下来，表扬鼓励自己的进步，继续努力。我就是在类似的做法后好起来的。到时候不要让我分享你的进步哦--- 你的姐姐CXM盼着你好消息呢

作者: CXM 时间: 07-7-2 21:15
换个角度，只是为了你的孩子，你的好老公。比较一下，你有那么多让你曾经的同学朋友羡慕的地方，已经够好了，等身体慢慢恢复了，不就更好了么。

作者: feier 时间: 07-7-2 22:03
可我一点信心,一点能力都没有了.

作者: CXM 时间: 07-7-2 22:36
给自己点信心做个试验吧，只要做一星期。四个月不都过来了吗。听我的没错，真的。给自己一次机会

作者: CXM 时间: 07-7-2 22:43
能力还在，只是信心不足。原来的你不是很优秀嘛。只是抑郁情绪在作祟。藐视它，战胜它

作者: 小刀 时间: 07-7-3 07:33

原帖由 feier 于 07-7-2 09:05 发表
失败的地方:
1.小学时候:固执胆小心理素质不好
从小心理素质不好,容易紧张,记得一年级的时候明明会,老师喜欢我,让我上讲台给同学示范读,我紧张的说的结结巴巴.从没有好好的学习,上课不听讲,下课贪玩,经常不 ...

现针对你每点谈点自己的看法

  我小学也是这样，非常害怕老师，也是觉得自己很胆小怯懦，非常羡慕那些表现很活跃的人。

初中有一次，电视台来采访，我想了半天就想到一句深入浅出，接着就不知道怎么说，这让我接着一个星期不敢看电视。

高中，我在一个重点中学读书，我是从乡下上来的，感到被隔膜，同时压力非常大，这段痛苦的经历给我埋下了抑郁的影子。

还有，我就在三个月前还是很抑郁，跟你一样对以前的细节很在意，现在我放开了。很多我们记忆中的事情都是失真的。不信，你找到当年的那些人，把你的体会跟他们说，他们会很惊讶地问你：“怎么可能呢，我一向觉得你非常优秀的？” 所以，主要的还是自己的内心，自我成长了，看开了，那么往事可以从另一个角度来解读的。

   你现在热情可嘉，而且也很主动。保持适度为好，否则你过几天会发现效果没那么好的时候可能会停滞了。我最近有点体会到：祸福相依的感觉。每当我状态达到高潮的时候这个时候总会回潮，而当我觉得状态不好的时候，现实又会给我强有力的冲突。

   最不好的是自己预期自己失败，那么当现实不是那么不好的时候，我们还是相信自己的感觉，认为迟早会来，那么这样失败确实终究会来的。

作者: feier 时间: 07-7-3 08:28
见过不会活要自杀,自杀又怕痛的人吗?

作者: wooof 时间: 07-7-3 08:43
看样子楼主是严重的焦虑和抑郁．和我的情况一样．

经历了多年的病痛折磨．终于明白了：能根本上拯救自已的人只有自己！

别人只能劝你，安慰你，帮你想办法．最后还要靠自己选择后面的路．

其实我们都挺痛苦的，很多人都挣扎在生死的边缘线的．不只你一个人．

[ 本帖最后由 wooof 于 07-7-3 08:50 编辑 ]

作者: 腾军 时间: 07-7-3 08:52
我看楼主早日住院接受治疗为好，该用什么就用什么。不要拖时间，越早越少胡思乱想。

作者: feier 时间: 07-7-3 09:12
我在死亡边缘徘徊,身体和精神的双重折磨已经快要承受不了了.
怎么治疗都没有用,是我本身出现了严重的问题,我现在在敲字都敲的困难.
老天啊,怎么会有我这样的人啊,连活着的本能都出现问题

作者: 腾军 时间: 07-7-3 09:21
有时候吧这人的情绪思想真的需要时间来覆盖，我2个月前也与你一样非常痛苦，整个人木僵，躺在床上都不想起来，很想就这样死掉。时间一久不知道是我适应了这些症状或者还是其他原因，起码现在可以正常生活了。你就看开点，心中什么难受就让他难受，不要去理会，该干的事情还是要干的，时间一久你也一样会觉得没什么大不了的，真的。

作者: feier 时间: 07-7-3 09:37
我什么都不会了,你们不知道一个无能的人是多么可悲,什么都无法面对,满脑子都混沌了，除了会说这些话之外,什么都不会了.
症状最初的时候,就是因为不会养孩子,越来越紧张,紧张到神经出现问题,最后完全垮掉了,就是觉得活不下去,现在无时无刻不是在痛苦中度过.
看着别人养孩子都那么开心,我怎么成了这样子啊,老天啊

作者: 阳光680314 时间: 07-7-3 10:05

原帖由 feier 于 07-7-3 09:37 发表
我什么都不会了,你们不知道一个无能的人是多么可悲,什么都无法面对,满脑子都混沌了，除了会说这些话之外,什么都不会了.
症状最初的时候,就是因为不会养孩子,越来越紧张,紧张到神经出现问题,最后完全垮掉了,就是 ...

病态,这是抑郁恶魔造成的,住院治疗吧,你是第一次发病,应该很好治.一切会好的.

作者: 达夫 时间: 07-7-3 10:07
标题: 我今天状态也不好，但我想帮你
此时我们的劝说显得多么苍白无力，似乎再多的言语亦是多余，但我知道你一直在线等我们，因为你还抱有一线希望，病友们，让我们一起为feier祈福吧！

作者: 阳光680314 时间: 07-7-3 10:19
这两天,我一直在关注着你,我在上班,工作不忙,坐在电脑前在刷新你的帖子,其实你的病并不太严重,思维很清楚.我第一次抑郁爆发时比你严重多了,目前最需要的是及时治疗,抑郁症是可以治愈的.

作者: feier 时间: 07-7-3 10:22
标题: 回复 #73 hno2 的帖子
谢谢
只是我的状态比你们想像的要严重不知道多少倍,时间对我来说就是折磨.
我连最基本的生活都无法正常了，生活的一切都无法继续,我只是在拖延时间.
住院能起什么作用啊,整个人已经失去力量,浑身病态,躯体已经不象样子,吃不进去,每天都在熬.
连自己的基本卫生都不搞,实在是脏的没法了才洗.24小时,除了睡着做梦的4小时之外一直处于活不下去的旋涡里,什么也干不了.

作者: junjun586592 时间: 07-7-3 10:25
赶快住院吧。这样下去不行的。经济上有困难吗？

作者: 阳光680314 时间: 07-7-3 10:28
楼主比我幸运多了,这么多战友在支持你,关心你.我是今年才发现阳光网站,当初我发病时是自己默默承受的.积极治疗吧,抑郁并不可怕.

作者: feier 时间: 07-7-3 10:36
标题: 回复 #76 junjun586592 的帖子
经济肯定不算好,但是住院对我来说根本没用,是我的精神出问题,做人有问题,心里明白一切,就是战胜不了自己.
我怎么也想不明白,是个动物都会生儿育女,唯独我只会生,不会养,然后整个对生活完全失去了能力.
精神倒了后,觉得自己什么都不行了,站都站不住,吃也吃不进
最可恶的就是自己什么都明白,自己又无法改变.恐惧,逃避占据了我的大脑.

作者: 放飞自己 时间: 07-7-3 10:39
同意楼上朋友说的，还是去住院吧。这个时候你需要医生的。你接受治疗后，你的看法和想法就会有所改变的。

记得我几个月前，也是复发，然后我到医院去做了一个疗程的脑电针，每天一下班就到住院部去做。有一次，我正做着，就看到又来了一个新病人，我看她很愁苦，医生和护士一直找她谈话，她一开始也是不想住院，还哭泣着，叹气着，但在医生和护士的开导下终于抱着试试看的心情住下来了，刚开头几天，我来治疗时都会和她打招呼，她都不理我，常常一个人躺在床上，用被子蒙着头，在那里唉声叹气的，心情很不好，但几天以后，慢慢的，我发现她在变，心情开始在好起来了，再几天，我来时就看她手拿着布，口唱着歌，正在擦医院病房的桌椅等，她还会笑着对我打招呼，我说，卫生不是有工人在做吗？她说她想多动动，多做一点事好...
你看，她通过治疗开始就好转起来了，你也去看看医生吧，不要没看就认为说什么都对你没用。我理解你，因为我们都是同病的人，所以或多或少都有体会的，也有过你的这些想法的。现在会这样想，正是因为在状态中啊，等你状态变好以后就会改变看法的。

[ 本帖最后由放飞自己于 07-7-3 10:42 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-3 10:44
我是无药可救了.你们就是在对牛弹琴啊,我还不如牛呢

作者: feier 时间: 07-7-3 10:54
我现在特佩服那些走向自杀的人,这要需要多大的勇气啊.我现在这么痛苦不堪却还在恐惧死亡的痛苦,在煎熬着,全身持续酸痛,没有一个好地方了,要死不死的.
好心的人们,我真的愧对你们的关心

作者: 放飞自己 时间: 07-7-3 11:26
请你听听音乐，很好听的。我找了好久了，这个终于可以发上来了，还有很多却无法发上来，不知要发何发？
http://126email.vicp.net/viewthread.php?tid=9867
歌词：

聆听来自恒河的声音

自恒河的另一岸传来悠悠的海潮声,起伏的海潮编成智慧的旋律,就此旋律渗入众生的生命里. 自恒河的另一岸飘来片片的菩提叶,片片的菩提哼成慈悲的歌声,就此歌声唤醒无数无明的众生,恒河啊恒河,穿梭多少无常岁月,泯灭芸芸众生的烦恼,恒河啊恒河这寡恩少义的世界里,就让你琮净的流声净化人生.(2遍) 恒河啊恒河,穿梭多少无常岁月,泯灭芸芸众生的烦恼,恒河啊恒河这寡恩少义的世界里,就让你琮净的流声净化人生. 自恒河的另一岸送来朵朵的莲花,瓣瓣的莲花谱成清净的音符，这此音符传遍娑婆世界每一方

[ 本帖最后由放飞自己于 07-7-3 11:28 编辑 ]

作者: feier 时间: 07-7-3 12:05
我是语言的巨人,行动的矮子.什么道理都懂,却什么也不做,恐惧一切,坐以待毙.

唾弃我自己

作者: junjun586592 时间: 07-7-3 14:33
这么多人同你说你怎么不听的呢？你以为别人过的都舒服吗？大家还不都是一样在痛苦中挣扎。这么多人在安慰你、开导你，把你的帖子顶起来。你也要对得起大家。赶快去医院吧。希望看到一个健康、快乐的你！！

作者: 火烈鸟 时间: 07-7-3 14:44
标题: 请一定要服药！
目前你处于严重的产后抑郁与焦虑中，先用药物控制情绪。我想问你抗焦虑药或是抗抑郁药服了多久？怎么这么快就断定没用？一般起效都要在两个星期以上。待情绪稳定下来再找自己性格的原因努力加以改变，改变不是一朝一夕就可以改的，江山易改本性难移，难移但还是可以移的。现在你焦虑恐惧成这样，无异是纸上谈兵，什么都是不切实际的。不要再看不起自己，责怪自己了！这样无济于事，不能减轻你的痛苦。

作者: wooof 时间: 07-7-3 15:33
可怜的楼主姐姐，其实我们大家都生活在痛苦之中。有的比你还严重。希望你安静的坐下来，或者找一个能让自己平静下来的地方，好好的想一想，其实从我的帖子中看出，你还是有很多优点的，比如说，你长的漂亮，丈夫对你很好等等，这些都是很多人所盼望的．要时刻看到自己的优点，不要纠缠着自已的缺点不放．
你现在唯一要做的是马上去医院治疗，相信大家说的话，你还不算很严重．保重！

作者: CXM 时间: 07-7-3 16:25
这么多人不顾自己的病痛，不厌其烦地开导你，有理论也有实际，更有现身说法，你凭什么那么固执己见，那么自私，。。。大家都是义务的帮助你。不图回报的开导你，而且好多人也在痛苦中挣扎。。。醒醒吧，也是对大家的一个回应。发病的时候谁都会认为自己是天底下最痛苦的人，殊不知你只在意自己的感受，一点都没有替别人想，也没想比你更痛苦的人。大家多会有类似的经历，但是，大家不都挺过来了吗，你也一样，坚强些，到医院去，那里会有很好的办法帮你走出困境。

[ 本帖最后由 CXM 于 07-7-4 17:00 编辑 ]

作者: 波波 时间: 07-7-3 17:59
feier ，您好！我们都是在同一战壕的战友，你的痛苦体验我相信大多数战友都有，尽管大家所表现出来的症状可能有所不同，所以大家都非常理解你。但令人非常着急的是，我们的理解和同情不能帮上什么实质性忙，一切的转变都需你自己的努力。

森田疗法理论说：睡梦中的有和无，有无相加等于无；迷惘的是与非，是非相加仍是非所谓迷惘，就是执着于自己，不能正确地进行观察思维。无论是注意或是其他活动，都必须是顺应着当时的客观情况，自自然然地流动前进。人们常常是从自己主观愿望出发，想要如此这般地硬加安排一番。由于未能照想象的情况进行，所以，往往又形成思想上的冲突，反倒陷入了思想矛盾，倘能顺从个人精神上的自然流动状态状态就会既无冲突，也没有痛苦了。

感觉你现在的认知非常消极、负面，有绝对化的认知，希望你有精力时加强认知行为疗法和森田疗法的学习与践行，关键在于行动，从简单的行动开始，不要追求完美，顺其自然，为所当为。

建议看心理医生进行药物治疗！！我们都支持你！

作者: 阳光680314 时间: 07-7-4 09:21
feier;怎么没有你的消息了?看你还在网上,还是接受大家的建议积极治疗吧!其实抑郁并不可怕,只是你在病中.治疗后一切都会好的.

作者: feier 时间: 07-7-4 10:15
对不起,我辜负所有的人了
我真的是无药可救了

作者: flankwhf 时间: 07-7-4 10:17
标题: feier
我妻子也是抑郁症患者。对你现在的情况我很理解。做为一个患者的老公，我对你说：
第一：你的确患有抑郁症，没别的，就这个病。这个病肯定能治好，要有信心。但是治疗过程也肯定非常痛苦，甚至需要比较长的时间。你得的不是绝症，挺过去就好了。
第二：你肯定觉得挺不过去。这是抑郁症的典型症状，哪个患者没有这种经历呢？正如其他朋友说得，你的老公孩子都是爱你的，你肯定也很爱他们。他们也相信你会好起来的，尤其是你老公，非常关心你，他肯定也很痛苦，甚至比你痛苦，但是他比你坚强，他一直在坚持。你们一定一起经历过很多风风雨雨，现在很困难，你老公仍然和你在一起努力，你怎么能随便就放弃呢？
第三：不为你自己，为了老公，孩子，再大的苦也要受，也要忍。他们需要你！
第四：去医院看医生，听医生的话，听家人的话，配合吃药。一个月，最多三个月之后，你肯定就好起来了。
第五：相信我，让我们大家一起来见证帮助你恢复！

作者: CXM 时间: 07-7-4 11:29
一直关注着feier，真不知怎么说。却被阳关的战友的真情深深地打动了！！

好感动好感动。

作者: zhangfeilck 时间: 07-7-4 16:51
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作者: 大海微微 时间: 07-7-4 19:18
这是病，病了就会有这么多想死和不好的想法。没什么自已的性格不好。顺其自然。把希望放在心理医生身上，他会治疗你这种病，你的身体感觉在医生的治疗下绝对会好起来的。

作者: Haibulai 时间: 07-9-25 22:48

原帖由 feier 于 07-7-1 22:57 发表
吃药,看医生,都有,可一点用都没有啊.我脑子已经成浆糊了,只有一个念头,恐惧生活的一切,觉得自己什么都不会了,什么也干不了.然后就什么也不干,就是在熬,抑郁症有我这样的吗?
今天晚上是4个多月以来,第7次出门,我 ...

这应该跟产后抑郁症有关的，当务之急是要去看医生，服药，必要时还要住院一段时间或做电休克。
你现在想的感觉的通通是受重度抑郁控制的消极认知，通过系统治疗可以改变认知的。

作者: 清爽简单 时间: 07-9-26 01:23
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 抑郁者 时间: 07-9-26 07:38
标题: 给孩子一个拥抱
哪怕你最没用,只要你能活着,就可以给孩子一个母亲,一份拥抱

作者: shiyicha 时间: 08-6-8 15:21
一路走好，恕不远送

作者: manyufo 时间: 15-6-24 17:22
我今年27，现在也是在家，我没有工作，我不知道自己是害怕还是什么，总之没工作，说实话，你的帖子很老了，我估计是不会看到的，但是今天我很难受，然后搜索了“活不下去”结果看到了你的帖子。
我也不知道说什么好。我现在父母都很苍老，而我还这样呆在家里，我很痛苦，但又惧怕死亡，我究竟该怎么办！？

作者: 9347371 时间: 15-6-24 19:38
试试利他林

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