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标题: 《神经衰弱和强迫观念的根治法》所附案例及解读 [打印本页]

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-1 22:30
标题: 《神经衰弱和强迫观念的根治法》所附案例及解读


这是《神经衰弱和强迫观念的根治法》这本书所附康复案例中的一个，它是以患者的日记及森田博士对日记的批注的形式保留下来的。我本想把它按部就班地在上个帖子里面更新，但实在忍不住就想先在这里重开一贴专门来讲。这个案例我读得热泪盈眶，希望它能对大家有所帮助。
原文括号里面的内容是森田博士对该名患者的指导，希望大家能品读。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-1 22:36
原文如下:

28岁，陆军中尉，7月11日初诊，诊断为神经质。

父母健在，排行为第3子，历来无明显疾病。19岁那年的春天，正值高中三年级发病。后头痛、肩膀酸痛，时常眼前朦胧不清，记忆力衰退，理解力不良，至21岁左右，曾有半年左右减轻，后又复发逐渐加重，一到长者或上级面前就口吃， 颜面发红，因医疗方法求尽，又去信奉大灵道、实施催眠术、针灸、氧气疗法、紫外线疗法、红外线疗法等。总之，都无效果。26岁时做过痔瘘手术。

终因不能治愈而引起悲观，如再治不好决心准备退职。至此，决定来东京接受我的治疗。

身高1.8米左右，体格强壮，营养良好，心肺正常，皮肤划痕试验轻度过敏，膝反射轻度亢进。

(这种情况记的过多，因此尽量加以省略。括号内黑体字为我记入的批注)。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-1 22:37

叁贰肆肆 发表于 24-12-1 22:36
原文如下:

28岁，陆军中尉，7月11日初诊，诊断为神经质。

括号内的内容是森田博士的批注，其中的“我”就是指他本人。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-1 22:46


原文如下:

卧床疗法，6天。

7月12日，上午人院，尚未脱掉外裤，即命令卧床。卧床中要求注意的事项:除洗脸、上便所、 吃饭等外，绝对经常卧床。卧床期间禁止说话、读书、吸烟、吹口笛等消遣解闷的活动。

自己所患的这神经衰弱，九年间，历尽各种痛苦。今次听说要彻底根除，真是高兴得象是遇难船上的人看到了救护人和救援船只那样高兴，预感到这次就要好了。卧床的第一、二天，在十分放心的情况下:安安静静地渡过了。这是历尽凤涛之后的船夫遇到大船救助时那样的安心。

第3日以后，每天下午开始觉得有些寂寞感。虽预感到会有难以忍受的可怕的寂寞，却在十分平静的气氛中渡过了时光，因此反倒有些灰心(预期痛苦则安乐至，预期安乐则痛苦生，坐4小时的火车，和坐20小时的火车都同样是焦躁地等待着火车的到达)。

自己觉得自己的性格与常人有些不同，非常担心自己属于其中十分特殊的类型....在卧床中曾有两三次心情不安的袭扰。历经苦难九年之久的这一重症， 难道光凭卧床果然就能治好吗?为此深感不安...... 自己觉得头的左半部极度麻痹，感到就和涂上浆糊后干涸固定了似的。到了卧床的第二、三、四天逐渐感觉麻痹减轻而十分愉快起来。但是到了第五、六天麻痹感又再度强烈起来。在注意力集中指向此处的同时，病觉也进一步加强。自己竟然提出如下这样的警告:“在头部的麻痹感未能消除期间，即使想消除病觉也是不可能的。”

7月18日，晴，起床第一天。(体重116.3市斤)上午10点左右，得到了起床的许可。本想起床后应注意的事项，都是些什么特别难办的事情。实际上却都是些象我这样的意志薄弱者也能轻易做到的事情。象我这样好奇的人也没涌现出什么更为特别突出的好奇心来。

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作者: 庖丁解牛    时间: 24-12-4 18:38
单纯靠运动，我遇到很多，最后，都是异常严重的，有内伤，恢复都恢复不了

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作者: 庖丁解牛    时间: 24-12-4 18:40
活的不容易，一点外力东靠不上，事事靠自己，真的不容易
害怕重病没人管

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作者: 庖丁解牛    时间: 24-12-4 18:42
运动疗法，牛掰之后的，无言结局，牛也牛了，合得来

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 18:47

庖丁解牛 发表于 24-12-4 18:38
单纯靠运动，我遇到很多，最后，都是异常严重的，有内伤，恢复都恢复不了

我会接着把这个案例更新完

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:17


原文如下:起床后的注意事项如下:

1.每天起床洗脸后和临睡前，两次朗读《古事记》。2.每天卧床时间不得超过七、八个小时。

3. 每天晚饭后写日记。

4. 整个白天要在户外，晚间要到别屋，随意做点事情，切勿关门幽居于自己那斗室之中。

5.整个治疗过程中，禁止经常闲谈、溜达、吹口笛、抱肩、放歌、游戏、体操、腹式呼吸等所有消愁解闷的活动。
6.起床后两天左右之内，不准干任何体力劳动，或高空作业，或仰望天空以及不准拿扫帚等等。可以拔草、拾落叶、摘桔树叶之类的工作。

7.三、四天后，逐渐开始用扫帚扫地，用抹布抹东西等劳动。

8.两、三周之后，逐渐在用脑劳动的基础上，开始增加读书。读书时可随时随地照书中内容不加选择地读，并不要求理解或记忆。

9. 再过数日之后，可以买东西，或办理简单的事情及外出等等。开始轻度作业之后，又出现了一些奇怪的矛盾的想法。这的确是精神上变化多端的日子。

刚来到院子时，淋浴在强光之下的时候，心中真有说不出的愉快。

尽管干的都是些剪掉盆栽花木的枯枝呀，扫除蛛网落叶之类的工作，但在最初那段，却是无比的高兴。渐渐地才出现了厌恶的情绪。一边考虑怎样操作才能提高效率，一面动手操作。下午，既没出现讨厌情绪，也不是特别想干。只是，按步就班地持续地进行着工作。中间虽然休息过两三次，但却觉得头脑麻痹、胸间胀闷。经过一番工作， 才忘记了头脑的麻痹，完全恢复了良好的情绪。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:21
原文如下:
随着时间的推移，工作也逐渐积极起来。最初是光在树荫凉处干活，终于也来到阳光下面干起来，而且连院子的角角落落也先后进行了整理。因为落叶和蜘蛛网特别多，所以越干越起劲，越高兴起来。

晚间糊纸袋子。连我自己也觉得意外，真有些不可思议。竟然很耐心地连续操作起来。

起床第2天(晨小雨，后转晴)，昨夜可能因为是累了，感觉睡眠很不充分。但却没有因此影响到整日的劳动。如果我现在是在一个公司工作，而又总是严重睡眠不足，就必然会出现整日的不愉快。

上午和昨天一样，为了扫除蜘蛛网和落叶，随意地到处转着劳动，而且和昨天同样饱尝着劳动的愉快感。

下午感到非常烦闷。主要因为扫落叶后，竟然感到有些腹疼。事实上，象今天这样，强行忍耐专心致志，是从所未有的事情。可惜很快就觉得疲劳。我觉得其原因之一，这和自己那性子急的脾气有着必然的联系。

晚上糊纸袋的时候，每当上身一屈一伸，都感到腰痛。虽说这是一种手工操作的劳动，但却不知从何时起，进展却非常顺利起来。自己也是因为受到奇异感觉的鞭策。即使如此，仍然打了四五次很大的呵欠。

每天早晚两次朗读《古事记》。这是件非常愉快的事情。盼望着读书时间到来，直等得焦急难耐。象最近这样喜爱读书的情况，过去还不记得有过。

第3天，早上拿起抹布和水桶的时候，觉得非常高兴。就和学生时代升级之后，领到新书时的感觉差不多。但是，工作开始不久，就厌烦起来。这时，脑海中突然冈电似地闪过了“我还没有树立起自发的主动工作的意愿，这样是不行的"这样的恐怖感。随后再次拿起抹布时，嫌恶的心情已云消雾散，趣味也由衷而生。发生这样的变化，大约经过了三、四分钟。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:28


原文如下:
由不愉快转变为有兴趣，是在什么情况下变化过来的，真还闹不清楚，只不过从此之后再工作时，显然能觉察得到已经很自然地涌现出趣味来。

早饭后洗了碗筷，还又自己做了午饭和晚饭。历来认为这样的工作不应该由男人来干而鄙视它。今天却毫无咎心之处，反倒有趣起来。

早晨，先生告诉让我剪除藤蔓枝条，在和先生应对时，稍微有些脸红。这已经是一个老毛病了。不论什么时候，一和上面的人们对话，就要红脸，而且言语和动作也变得不自然起来。

今天上午修理了储藏室的踏板，还耕了田。这两件事情都是非常花费力气的工作。

下午洗衣服、磨菜刀、做饭、拿抹布擦家具、打扫院落等。最难办的是没有工作或找不到工作的时候。在找到新的工作时，特别是在找到是谁也还没有干过的工作时，总要涌现出一股难以言表的快感。 快要到了做晚饭的时候， 想到最好别人不干才好时，有些沉不住气。在我做饭时，忽然听到先生家中的人说:“今天已经很晚了，就由我来烧洗澡水好了。”心想:“这可糟了。” 和做饭相比，烧洗澡水的工作量比较大，如果能够更早听到这话，就由我来干好了。倘若是往常，仍会把它当做是件无聊的工作，经过一番认真地思考，还是由自己把它干完。工作很快结束了。到找到下一项工作为止，手头闲得十分难受。因此，在一件工作开始之后， 只好慢慢地进行，借以拖延一下时间。

晚饭时，近来少有地大吃了顿。因为XX君出院， 到门口去送行。当时的场面，就连微暗的街道上的檐灯，似乎也受到了感动。在不断期待着美好未来的同时，浸沉在目前从容不迫，悠然自得的生活感受之中。体味到这些，真有说不出的喜悦，整夜心安理得，扎扎实实地睡到天明。(精神状况逐渐有所变化。望能往意切莫拘泥于理论，把自己的情况机械地与理论对照，勉强用它来矫正自己那里好那里不好。最好切莫如此。但愿能顺应自然，保持安心经时度日的情绪就很好。要逐渐领会某种体验，在此基础上才能形成正确的理论。如果把理论放在首位，就必然要陷入错误，一味深入迷雾之中)。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:33


原文如下:
第4天，入院以来，从未象今天这样心情愉快地睡过觉。然而，从比例上讲，真正熟睡的时间却觉得很少。早起，朗读《古事记》，毫不愉快，毫无兴趣。同样是朗读，临睡前这次不象早晨那样，涌现不出多少兴趣。尽管并不勉强要求领会书中的意思，但每天早上阅读却能自自然然地涌现出一些兴趣，真是奇怪。

早饭后去大便，过去上便所时，不有意识地特别用力气就不能排便，或静坐等待很久，或揉腹赶压，有时也急得发火。今天却自然地上了便所。昨天一天忘记了上便所。回想起来，虽曾去过两次厕所，却未曾通便。过去只要一不通便，就心情不佳。每当有什么情绪变化的时候:例如头痛，或和别人说话未能充分理解的时候，就一定要归咎于未通便。但是昨天虽然未曾通便，但却未曾引起什么其他的情绪变化。

上午在厨房干完后，又刷洗了拖鞋等。因为历来一直未曾干过这些活，因此是在不满意中渡过的。午前还和先生谈了大约有一个小时的话。主要意思是:“如果羡慕别人，就必须在各个方面都具备和他同样的决心。如果做不到这样，那就不必羡慕了。只羡慕别人那良好的结果，不考虑人家那费尽心血的奋斗过程，这是不符合道理的。”

“神经质者因为欲望和实践之间的距离太大，经常为此而产生烦网。能够使欲望与实践经常保持一致才好”等。按我目前的态度而言，这是特意为我选用的道理。是最适合我现在状态的言语。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:40


原文如下:
午饭后，大部分时间干了些实际工作，渡过了愉快的半天。在清扫拖鞋箱、门厅和前门的时候，干的是既扎实又迅速。另外还自动找了例如烧洗澡水、擦自行车、扫院子等很多工作。上午先生和其他患者一 起掏了人粪尿。我虽然也去那儿看过，但却未能主动去干。

晚间在糊纸袋的过程中，终于想起要把自己的意见讲给先生听。于是，照老习惯用很快的口气，一古脑儿说了出来。主要说明先生这儿的教育活动和军队教育有很多相似之处。随后，虽然感到象这样的一 些不合时宜的话不说为好，但却从心灵深处略略涌现出了喜悦的情绪。似乎觉得说的这些话的意思还满可以，便舒舒服服地安心去睡觉。

第5天，昨夜迅速人睡。醒来后，大脑的麻痹感也消失了，因为一时高兴，心脏突然强烈跳动起来。由于这一阵子的喜悦，连咋夜以来的梦全都忘掉，回想不起来了。不过经过一两分钟后，麻痹感又轻度出现。“喜悦之后，必然出现悲伤这样相反的心理活动。喜悦和悲伤，是在一个波长之内的波峰和波谷。悲与喜完全是同一事物的变化”。我回想起了先生如上的教导。早饭前，先生又作了大意如下的讲话。

“注意，即使想让它集中，它也集中不起来。这恰如即使想害怕也怕不起来是相同的。注意的集中出现在精神紧张的过程中。而精神的紧张，却是在碰到某种事情时候的一种表现。注意存在于活动过程之中，没有活动的时候，就没有注意，因此，也可以说，注意就是活动。”

“我们只要能照朴素的欲望去活动，就可以了。不必害怕心身的消耗或毙命。因为在我们身体中，存在着象安全阀那样起到自我调节作用的东西。因此，没有必要死按那些机械的理论去休息或休养。在活动的过程中，就会不断调剂急缓，自然进行增减，进行工作上的变化。通过它是可以自动调节”等等。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:47


原文如下:
今天没有出现定要自己找工作干的那股积极性。 因此，也没特意去找什么其他工作。只是按照顺序干了些相应的事情。

上午擦拭打扫。为了预防虫蛀，防晒了书籍。还又去田野干了事情。各种各样的工作，都得须要用心去做，真是有些烦人。开始对这些事情只是心猿意马。精力分散地胡乱应付一下，摆摆架势。但是，一想起先生讲过的话，便又愉快起来。即使一件事干到半路，联想起下面的其他事情之后，就毫无顾忌地热情投入，抓紧进行整理。即使如此，也未觉得对其他事情就减退了兴趣。

下午，制造下水道的上盖，因过去从未干过，缺乏经验，觉得有些担心。但终于还是抱定主张干干看。意外的是竟然干得很好。干事情，只要进入实践，就会在恍惚不清中变得明白起来。最近，总是想唱歌。想得难以忍耐，好几次来到嘴边突然合拢了嘴，一而再，再而三地控制不住自己。

过去和朋友欢快交谈起来后，连个适当收场的时机都找不倒。但是最近，无论怎样兴奋、发笑，总是马上就会板起面孔，认真起来。急缓的差异了解得已经非常清楚。历来对“善于休息才善于学习”的意思，未能确切地理解，现在总算稍微领会了一点儿。

第6天(雨)，从早上开始，天一直是阴沉沉的，真是个让人灰心丧气的天气。醒来后首先想到的就是大脑的状况如何。即使不打算去想，总也是浮现在脑海(正因为不想去想，所以才越发执着于脑海。最好是顺着心情不好的原本状态，听其自然地心情不住。倘能这样，就是去除执着的方法之一。一且形成彻底执着，就会没有区别，所以，这方面就最先不要执着)。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 19:56
原文如下:
雨仍然时断时续地下着。上午糊袋子、大扫除。工作没有多大的实际效果。下午眼睑下垂，睡意浓重，不愉快的心情越发加重。这时，一面在想姑且不要介意，只要参加劳动，就能集中注意，治好不快感，一面默默地忍受者(最好是一面留意，一面厌恶，一面静静地劳动)。 最近，陆陆续续涌现出了各种各样的感觉，因此颇感不安。“莫非是自己还在为自己造病吗?”或者觉得“尚未从病感的执着中彻底脱离。”或者认为“不必多想”等等。

上午旁听了患者来此诊病的情况。觉得他“完全是他自己在那儿造病”。考虑了“怎样才能不致如此过分集中注意”的问题。自己现在虽系受病觉迫使，却不能照这种想象的状况去实践，我只好想法用工作来排解。傍晚先生回家来之后，听他不知对谁说:“今 天这样的心情，对神经质者来说是不愉快的”。我也觉得“啊，是啊!”由此安心些了。

(脱离自我的客观事物，谁也能看清。自我判断的时候，因为是面对自己本身，所以自己很难弄明白。因此依靠自我了解是不能治病的。水面上出现的波浪，再也不能用自己本身的水波来消除。禅语曰:“欲拥一波消一波，千波万波相继起)。下午，修理下水道的上盖，还用瓦片加固了放木柴的小墙的入口。这两件工作，都完全是凭自己的构思去做，而取得了点滴的成效。

过去自己从来绝不和人们乱加议论，更不由此彻底吐露自己的意见。脑袋就象水门钉似的坚固而不能动转。近来，想到某件事时，与之相关的各种想法，一阵子便聚集起来，在脑海中翻腾不已。因此和朋友之间谈到某个话题时，自己也尽量想插上一言半句。而且，最后终于大声地长时间与人交谈起来。今大糊纸袋子的时候，由于说话过多而后悔不及—禁止谈话—虽然连续打了几个大的呵欠，但对工作效率却丝毫未影响，近来对于性生活的欲望已完全忘掉，睡眠却成为一天之中最大的乐趣之一。

200

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-4 20:02
这个案例非常感人，我竟然给看哭了，我会尽快把它更完

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 13:36

叁贰肆肆 发表于 24-12-4 19:28
原文如下:
由不愉快转变为有兴趣，是在什么情况下变化过来的，真还闹不清楚，只不过从此之后再工作时，显 ...

我的解读:
(精神状况逐渐有所变化。望能往意切莫拘泥于理论，把自己的情况机械地与理论对照，勉强用它来矫正自己那里好那里不好。最好切莫如此。但愿能顺应自然，保持安心经时度日的情绪就很好。要逐渐领会某种体验，在此基础上才能形成正确的理论。如果把理论放在首位，就必然要陷入错误，一味深入迷雾之中)
这是森田博士对这名患者的指导。
这名患者在劳动过程中体会到了快乐，但森田教导他不要留恋快乐，为什么？因为只要留恋快乐就会沉湎痛苦，留恋快乐和沉湎痛苦本质是都是相同的一种态度，留恋快乐就会去总结让自己快乐的理论，从而与之处处对照，形成思想矛盾；而沉湎痛苦会阻碍自己的行动。那该怎么办呢？我们应该顺从情感的自然变化，该快乐就快乐，该痛苦就痛苦，既不留恋也不沉湎，最终获得一种超越痛苦和快乐的体验。
遗憾的是我也没有超越痛苦和快乐，达到博士的境界，总是怀有侥幸心理。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 13:42

叁贰肆肆 发表于 24-12-4 19:56
原文如下:
雨仍然时断时续地下着。上午糊袋子、大扫除。工作没有多大的实际效果。下午眼睑下垂，睡意浓重 ...

我的解读:
(脱离自我的客观事物，谁也能看清。自我判断的时候，因为是面对自己本身，所以自己很难弄明白。因此依靠自我了解是不能治病的。水面上出现的波浪，再也不能用自己本身的水波来消除。禅语曰:“欲拥一波消一波，千波万波相继起)。
这是森田博士的指导。这里博士想说的是处在迷惑中的强迫症朋友是看不清楚自己的，因此，不要对自己的不舒服有过多的纠结和诊断，否则就会像想在水面激起新的水波去消灭旧的水波一样，一波未平一波又起，越发不能平静。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:15
原文如下:
第7天，体重由起床时，增加了450克。最近，对于睡眠没有任何的恐惧和顾虑，很快入睡，睡得也很好。象今天这样的情况，今后在忙了的时候，能否持续得下去，自己却还没有把握。(在焦虑或担心什么的时候，睡不好觉是理所当然的。今后仍然会如此。跑步走时喘粗气也是一种必然现象， 今后仍然也会如此。硬是想把不可能变成可能是不行的)。
最近，没再为寻找工作而费尽心机，也没在早晨就订好一天的什么工作计划。只是在着手干某种事情的过程中，顺便由此及彼地考虑好下一步要干什么工作的问题(有了这样的思想修养，不管面临多忙的事务，不论什么时候，都可以保持这样安适的心情)。

上午，磨小刀，并制作了一个装磨石的小盒子。对于干木工活，十分感兴趣。

下午，为了让藤蔓顺利伸展，为它栓好了长短适宜的绳子。然后做晚饭，并整理了烧柴。在这一天之中的各个不同时间里，仍然存在着波浪式悲喜高低不同的变化，即使稍微有点什么困难，只要一时想不出什么好的办法，马上头部就象麻痹了一样。在强烈感受到麻痹的同时，心情也就阴沉起来(这叫做精神上的内向作用。不论对于什么情况，都着重进行自我内省。如果心机一变成为外向，去设想方案和解决办法等等，则会变得只顾一味地突进)。

第8天，上午制作了挂衣架和澡塘舀水锈用的小勺，另外，还干了加固庭院土地等项工作。近来连这些非常细微琐碎的工作也都注意到了。但因工作太多，感到麻烦。看别人干工作时，则感到他的过失和缺点很多。有时，就和对待自己那样，觉得有些生气。以前的人们，据说面临千头万绪的情况时，感到十分畏难而悲观。现在我对于出现在眼前的千头万绪，能有一心一意地自右向左逐条理顺依次去做的打算。今后

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:22


原文如下:
即使回到单位，越是特别忙的时候，将会越是满心高兴。象是多多益善的心情。我从过去就非常害怕所谓“好忘事”，甚至应该说是属于记忆力减退恐怖症。读书或看报时，看过两三行后，就必须再返回重读，并且要闭上眼睛重新在心里默诵一遍。如果不能顺利默诵，就十分焦急。一旦忘却，就担心自己的大脑变坏。而且由于这种观点牢固地贴在心底，连非常简单的各项日常普通动作也很难圆满地顺利地进行。例如，吃饭时筷子的拿法、吃饭的顺序、连洗脸的各种动作，如果不能十分用心地有意识地逐项进行，就要出现很多错误。但是今天却变了样，即使行动出现错误，反倒觉得也能痛痛快快地生活了。下午，用竹子作了一个脸盆架。从早晨开始头脑沉重，心情不佳。当着觉察到这仍然是老毛病而照常劳动时，心情就又完全变好。这时，觉得即便这种心情不佳的情况多次反复也无所谓，越发想让它出来试试看。

晚上削牙签时，虽然很讨厌这种活，却意外干得很好。即使开始时讨厌它，只要坚持干下去，就能涌现出兴趣。夜晚，在二楼上从对面那起伏不平的屋顶上观看了两国桥燃放的闪闪烁烁的烟火。(日本东京隅田川每年初夏乘凉时，在两国桥下的河上举行焰火大会一译者注) 此时，对追名逐利的现实婆娑世界不再觉得有什么留恋之处了。

第9日，今天早上，大脑情况稍觉欠佳，但却未使工作或活动受到什么影响。因此，在工作中反倒渐渐觉得大脑轻松起来。今天，感到即使不能根除麻痹也没什么关系。因为自己现在已经形成一种坚定不移的“麻痹对我来讲无关紧要”的观念。实际上麻痹这种感受，较症状会更早地消失。

早上，用抹布搞卫生的时候，突然对“死而后己”的意思觉得似乎理解得很透彻。脑海中似于浮现出一股十分微妙的灵感。
下午，劈木柴时，麦边君向我说明了劈木柴要把注意力完

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:26
原文如下:
全集中在要劈的那个点上，而不要看别处的要领。听后觉得非常有趣。关于这些问题，更希望能听到先生的讲解。

忽然被先生喊去， 说是从今天开始允许我可以看书了。因为出乎意料，所以高兴得几乎要跳了起来。一面开始做饭，一面抓紧时间遵照嘱咐的要求开始看书。觉得真有一言难尽的愉快。而且是在恐怖感之中包含着的快乐。按照先生的说法，我的病程经历非常顺畅。但我自己却一点儿也没有这样的感觉。根据先生这儿的教育方式，要求我们所做的工作，或有关日常起居等，并没有写成什么规则条文或注意事项之类的东西，全凭约定俗成，自然形成习惯。在这方面，似乎还具有很深的意义。例如，洗脸以后，要把水储存在另一个水桶里，以便再用它来洗抹布。最后还要拿它浇刚裁上的树。就这样一盆水要使用三遍。再如所有能燃烧的东西，全都不能扔掉，而要拿它们当木柴的代用品。这些，即便作为规则定下来，也不会在治疗上给病员造成什么别的障碍。况且，在短时间内就有很多患者交替着住进这个地方，所以，我觉得规定下一些条文，倒可能更方便一些。但是，据说面对每个人直接地用口头来讲说，其中更具有很大的意义。再如，并未规定什么事情不准做之类的禁令，也没规定什么工具必须放在什么地方等，诸事听其自然地让大家整理就绪，这在实践中确实具有极大的教养价值(如果对这些事情也一一做出规定，反倒会抹煞了各个人不同的个性，不便于发展自发性的活动，从而形成一些机械呆板的思维模式，而不利于实现治疗的本旨。所以，也就达不到对于疾病的根治)。

读书时，仅只通读一遍，不去思考寻找其他什么意思。在这样的过程中，将书中的大意自然地刻印在脑海中，趣味倒是非常地深厚。

第10天，今天干的是洗衣服，加固庭院地面、劈柴、烧洗澡水、做饭等工作。从早晨洗抹布时开始，一面工作，一面

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:31
原文如下:
考虑了关于价值的问题。在价值观念或某种打算之下进行工作时，工作永远不会真正成为自己的东西。归结起来看，对工作本身充满乐趣那种纯真的精神，才算是超越了价值观念的东西。

上午，听了先生关于神经质的讲话。神经质因为是欲望过强，向上心过盛，一心只想迥避痛苦，如果不能一心一意，则既不能将痛苦置之度外，也不能向欲望突进，而是在两者之间空空迷惑。这里饲养的猿猴，无论用的是三尺的锁链或是四尺的锁链，也不会使它与其他的境遇进行比较或美慕其他。因为它是一心-意，所以没有精神冲突常感到满足。然而，人不是猿，人在痛苦和欲望之间一定有冲突，这种冲突越大，越是一个伟大的人。释尊由于彻底领悟了人生无常的痛苦，所以终于到达了解脱的境地。所谓痛苦和欲望，就是矛盾的两个方面。痛苦的大小经常与欲望的大小保持对应。它的意义就在于期求痛苦最小者成为猿猴，假如期望最大的痛苦，也能成为释尊。对于今天的讲话，理解得很好。过去虽说觉得也象是理解了，但是在心理上终究还不太明确。

读书非常有趣。虽然并未觉得掌握了全部的意思，但有趣之处在于付出了为自然记忆所需要的努力。另外，在读书的同时，觉得对工作也真正付出了力量。也就是说:现在的一天，是在连续不断的紧张气氛中渡过的。过去觉得因某件事疲劳的时候，就可以随意放下工作，让身体休息。但是，现在却常常将这种时间正好用在读书上。正如先生所说的“要不断干点什么”这句话，现在才终于明白了。我们在一天的24小时中，必须不断地进行某种什么精神劳动，或注意些什么，或为了什么目的而必须让手足不断地活动，这是一种精神高度集中的状态。这种精神，无论遇到怎样突发的事变，都可以间不容发地立即转换并指向新的事物。

第11天，今天的工作是收拾饭后的残局、晾晒书籍以防

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:35
原文如下:
虫蛀、做饭、烧洗澡水、修理放劈柴的小棚子等。

今天，先生以XX这位中学毕业生、神经质患者的来信为中心，作了各方面的讲话。但是，最后却提出了如下的问题。主要的意思是:

“我们对于过去的回想，可以在与苦难的经验相对应的同时，回想起愉快和喜悦。但是和未来的痛苦相对应的，却常常是恐怖的念头，这是为什么呢?而能够使将来的痛苦转化为喜悦的又是什么呢?”

曾经听先生讲过关于人生正因为有欲望才会有恐怖，正因为有恐怖，所以才产生了哲学或艺术的讲话。今天X X的来信，实际上就是很优美的艺术。在他的信中，认真地把他自身也写了出来。这才是从苦闷中获得的体会。其中将管公的诗才和楠公的忠节也在他本人遭遇不佳的过程中，得到了充分的体现。

我只有在今天才对自己产生的神经质有了感谢的心意。对于愉快地迎接苦难虽还没有切实实行，但却已经有了这样的思想准备。对我常有的苦闷，即我大脑的麻痹感，通过一次一次地体会，也越来越加强了治愈的信心。

每当工作之后，都要利用点滴的空隙抓紧读书。这真是一种不可言喻的愉快。过去那种珍惜寸阴式的努力，只曾一味使自己不断受到一种重压感。如今读书，却全然处在一种毫无牵挂的境地。有时连早晨迷迷糊糊、似睡非睡的时候读过的内容，也能很清晰地重现在脑海之中。再如，即使读书的当时未能立刻记住的地方，事后考虑起来，却觉得记忆很好。因此，感到非常高兴。(对 于自己的这种情况，要听其自然、泰然相处。只要自己不作这样的自我评价，麻痹感也就会完全丧失。不能把理论硬乱加套用。)

第12天，今天干的工作有凉晒书籍，给书箱子糊纸，堵塞劈柴棚内的老鼠洞和加固庭院泥土地面等。但是心绪却无论

一205

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-5 17:48
不知道有啥敏感词提交不了

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:38
原文如下:
如何也没用到工作上去。这是因为一面干着工作，一面考虑着关于“注意”的问题。在读书或者干事情的时候，如果出现其他想法该怎么办才好呢?是让其他想法照样进行下去好呢?还是在某种程度上让它自动消失好呢？

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:42
原文如下:
圣德太子自己可以同时听取几个人的汇报，并能对此一一给予适当的裁决。象这样的事实，岂不是可以认为即使将注意力分成几路也能圆满地进行思考吗。由于考虑了有关这方面的一些问题，因此，工作效率丝毫没能提高。整个上午，不太愉快。结论是不管怎样，只要能多少干一点就算了。下午下定决心要大干一场。并对若干地方给予了充分的注意。但是手足动作却不能做出与此相应的活动，而且与所做工作的特点基本上也不相吻合(这种理论是十分有害而丝毫无益的理论。“睡梦中的有和无，有无相加等于无;迷惘中的是与非，是非相加仍是非。”所谓迷惘，就是执着于自己，不能正确地进行观察思维。无论是注意或是其他心理活动，都必须是顺应着当时的客观情况，自自然然地流动前进。人们常常是从自己的主观愿望出发，想要如此这般地硬加安排一番。由于未能照想象的情况进行，所以，往往又形成思想上的冲突，反倒陷入了思想矛盾。倘能顺从个人精神上的自然流动状态，就会既无冲突，也没痛苦，并能做到象圣德太子那样)。

第13天，上午，继续修理昨天未修完的劈柴项目。从寺庙那边运来了碎石、瓦片和镀锌板等，然后施工。开始虽然感

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:44
原文如下:
到有些讨厌，但是，随着时间的进展却涌现出一股兴趣。看来办法也是在实践中很自然地想出来的。而且这样的考虑倒非常恰当，比较能符合当时当地的现实情况(如果按照教条式的纸上谈兵的思想方法去 设计，无论如何也想不出这样的办法来)。下午，按照先生的命令，到木柴铺去买木柴。因为好久未曾外出，心里觉得好象突然之间被投人到一个十分生疏的世界。直到回到家中，紧张的心情一直似乎充满了全身。傍晚，想看书想得有点受不住似的。这种有点急躁的情绪，反倒强化了集中精力工作的程度。结束工作后，就抓紧大量阅读起来。尽管如此，却丝毫没有感到疲倦。

近几天来，因为劳动，常常伤了手脚。虽然开始听其自然，放任不管。后来却发现有些发展，尽管抹过一些消毒药水，但还没能全好。

晚上，又听了先生的讲话。今次讲的主要内容是:“如果能够不偏颇、不执若于自我的小圈子，就会做到没有嫉妒心，对人也能具有同情心。”有个描述同情心的徘句“飞雪的天气，那是谁家的孩子，还在收酒桶”。如果从神经质者自我执着的观点来看，可能认为“他是个半大小伙子，冷不冷的也没什么问题。但我因为神经过敏，却经受不了”。 这种人之所以缺乏同情心，就因为拘泥于个人，总认为“只有自己才是最可怜的人。”

第14天，体重又增加了1088克。

刚起床时，一阵觉得心情不太愉快。开始活动之后，不知不觉地转换成愉快的心情。因为认为这是一种正常现象，所以也就不以为然了。因倦时，只要去睡上一觉，醒来后能够恢复了精神，就可以迅速征服这种不快感。干工作也是这样，一开始心里不大愉快，干不多久之后，自己有了兴趣，就又高兴起来。不过，必须注意最初的两三分钟，只要能使手足动作准确得当，整个工作过程也就没什么问题了。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:49
原文如下:
今天过得平平淡淡。晚间欢送XX和XX两位出院，一直送他们上了电车。在刚刚溜进奇异世界的时刻，那谨慎的戒心，片刻也未曾松懈过。

夜晚又听了先生的讲话。这次主要讲了对待恐怖和对待工作的态度等问题。

第15天，因为先生从早上就回了故乡，所以家中纷纷扬扬地喧闹不已。先生在出门之前曾作过以下的讲话:“神经质症状，用消愁解闷的办法也可以解决。然而，因为那样做只不过是精神上的一种暂时性转换，时过境迁，立即就会重新恢复原状。就和催眠术只能解决一时性的问题是同样的。 倘能经常正面地面对苦恼，把苦恼切实看做苦恼来接受它，这样一来，苦恼本身终于被绝对孤立起来，自己再也无法对它感受和评价了，苦恼的感受也就没有了。”

早上，我曾送先生去上电车。途中，先生又讲了关于所谓“无所住心”(住、停留的意思。“无住”佛家语。无所住着，随缘而起，乃万有的实相也。无所住心，即将注意力分散使用，而不集中指向或固着于某一点一译者注) 的问题。并以乘坐电车时要将注意力全面性地分散为例作了讲解。

先生离开后，家庭中的生活确实寂寞得多了。但因先生在出发前满腔热情地教给我了许多事情，理论上虽还有些模糊，但眼下觉得已经有了个轮廓，现在只剩下等着实践了。昨天晚上虽然看书看到了11点多，由于听了先生的谈话，今晨仍是很早起床。尽管也有些头痛，不过感到今天的头痛，实际上只是一种良好的试探，除使我加强了自信心，并未发生任何不良后果。我现在不断重新考虑“大脑有些麻痹”的问题。感到这种想法反倒促使精神振作了一些。即使头痛最厉害的时候看书，记忆力也觉得反倒好起来了。这可能也是由于事先领会了先生所讲的那番道理的缘故。

晚上，佐藤先生讲完话后，11 点就寝。

一208

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:54
原文如下:
第16日，5点起床。上午制作了一个工具箱。工作是在极为平凡的气氛中渡过的，“但求工作”，这就是我的标语口号。今天的读书是在非常有趣、精力高度集中中进行的。幸好今天的工作也圆满地完成了。

先生对我的教育指导，直到使我能够个人独立行动。因此，即使先生不在身旁，我也能信心十足地沿着自己的道路顺利前进。我的体会是只要能够真正领会了先生那千百次的解释说明，能够将它全部归纳起来，就会得到某些启发。

读过先生所著《神经质的实质与治疗》的论文后，对照自己的过去和现在，得到了十分深刻而又贴切的体会。

以前总觉得“头脑简直象是麻木了”，而且左思右想，越想越苦恼，常因遗忘为难。时常出现突然之间才想起来了的情况。现在，对我自己这种想法，既没有什么相反的感觉，也没有什么内疚之处。过去，对自己这种感觉曾经是无比的恐怖，自己虽然感受到这样的症状，但又不愿意如此地去认可它。过去虽然一直是这样左思右想，却又百思不得其解。经过现在这样认认真真地一番凝思， 终于找出了经验，感觉工作效率也确实有了显著的提高。

晚11点就寝。

第17日，阴雨天，5点半起床。工作欲望溢满全身。今天开始体会到了难以忍受的那种静卧的苦滋味。所以，刚起床时虽然感到很不愉快，很快就又转好。每当这个时候我的信心，都很坚强，因此，上午干了大扫除，烧开水，修理斧头等工作。干完事情，就想立即转入读书。焦躁的心情进一步推动着自己，所以今天看的书也特别多。看过《相对性原理》后，又继续看先生所著的《恋爱的心理》，兴趣十分浓厚，以高山流水般的势头进行着，得到了不可言喻的愉快感受。读过书后，回味一下，丝毫没有困惑的感觉。虽说对它没想作什么评论，但却觉得能这样就很好。过去，在这种情况下，会出现非

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 14:58
原文如下:
常害怕和焦燥等情况。这几天只是为了试验自己，才随意地坚持着读书。为了试验自己的理解能力和记忆能力，才把它当作种帮助安心的材料来阅读。 然而，过去这种安心的手段， 却往往变成培养不安的肥料。现在的我，虽还不能说丝毫没有不安，因从现有状态观察，这也是一种实际情况。过去我在工作的空隙，总好不断考虑关于“怎样引导自己才好”的问题，然而，即使规定了某种行动方针，虽然放心了，却丝毫没有成为实际行动的规范。如果有时候没有提出什么所谓既定的方针，便越发不断地陷人了迷惑。今天，已经不再那样考虑，只是凭借朴素的欲望去干点什么而已。因此，似乎又觉得自己的思想认识退步了。西方哲学有所谓“人是思维的芦苇”的说法。意思是说人必须而且应该不断地进行思维，必须不断深入地从事物的内部吸取东西。我过去只是从外表上观察人生的历程，因此有些害怕。今天回想起过去反倒有些担心。对于无所思考的平凡的今天，却感到无比的喜悦。10 点半就寝，心情十分愉快地入睡了。

(“人是思维的芦苇。”这是我们人类心理活动的一种事实。人是一种必须思维的动物，这是人自身的一种本性。然而，反过来说，如果因为认为不思考不行，便不断努力对自己和自己的心思进行鞭策，这样的做法，就象企图拿手来推动电机，帮助电机加快速度那样，这种努力是徒劳无益的。劳而无功是它的必然结果。人们如果都能适应各自现实的境遇，听其自然地与之相碰撞、相接触，顺应其时态随机应变，就会发挥出火花进发似地思维功能的作用。如果企图硬性地勉强去思考，就象把炉膛里塞满劈柴那样，只是一味冒烟，却烧不出火焰)。第18日，5点半起床。上午擦拭打扫、洗衣服、扫院子、清扫拖鞋架子、烧开水等。我由于欲望填膺，感到心中象是在燃烧。一想起过去 曾想从欲望中逃脱时那焦躁不安的精神冲突情况，犹如隔世之感。下午，用白铁皮修理了放伞的工具。还

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 15:01
原文如下:
烧好了洗澡水。随后，还看了《恋爱的心理》、《大日本秘史》及《宇宙生物和人类的形成》等书。阅读速度之快，我自己也出乎意料地感到不可思议。对于工作时间，确应珍惜如金。而且工作就是工作，必须以高度热情迅速地进行。我对工作提出了一个标语口号，就是“完全而且迅速”。把这种想法用在工作上，就象着了迷一般，被吸引着不断前进。它和上床以后，立即进人熟睡相仿。以前看书，都是所谓挑着有趣的地方选读。但是，现在对这种作法却觉得非常不满足。《恋爱的心理》这本书，曾使我进行过充分地思考。而且担心我这个人情绪色彩的唯我意识，会使我被拘禁在主观世界之中。唯一保留下的最大的感受和记忆是，怎样才能使我对现实和人生有所领悟，怎样才能做到摆脱自我，进行客观公正地观察等。

第19日，阴雨。一睁开眼睛，就和昨天那样心情十分愉快。下午擦干净脚踏车后，就开始阅读海伦●阿达姆斯●凯勒(Helen . Adams●Keller, 1880~ 1968，美国的盲聋哑作家、社会活动家。克服自身自幼年时期形成的身体残疾的障碍，积极从事盲聋哑教育活动，为社会福利事业做出了很大的贡献。主要著作有《我的生涯》等。参见本书“四、健康与疾病”之“先天性疾病”。译者注)所著《我的生涯》。这位女士以巨大的努力做出的伟大业绩，确实令人惊叹不已。我认为她是妇女中患有神经质的模范人物。因为她驾驭着巨大的愿望，所以才产生了用所谓普通人的心理难以想象的努力。

今天不知为啥，好象憧憬着什么似地，强烈的感情洋溢全身，四肢好象在抖动，工作或读书也都非常起劲。好象是忘却了疲劳似地。

夜晚糊纸袋，还阅读了先生的“随笔”，句句都是冲击肺腑的惊句，是意味深沉的观察，确实十分有趣。一面读着， 先生那永远脚踏实地、毫不脱离实际，并且一贯如此的形象，跃然纸上，引人深思。现从“随笔”中摘抄部分如下:

一211一

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 15:04
原文如下:

为了某强迫观念的患者:

朝朝暮暮偏执于小我，只顾关心自我的疾苦，无暇顾及汝等其他人。象自我扩张似地期待着爱子成长，在忘乎自我的岁月增长中渡日。门生的盛名世人皆知，因胜过自己而欣喜不已。

子夏曰:贤贤易色，仕亲歇心，仕君其身致，与朋友交言而有信。则虽谓未学，吾言学矣。

形外日:以事实为事实，感情易遂。小事不疏漏，大事不恐惧。细致观察，深思熟虑其因果，虽日未学，吾却谓学矣。第20日，阴雨。5点半起床。起来时，见已经打开套窗，有人已经先洗过脸，心情便很不好。因为自已有一种象小孩子似的经常希望自己是第一的愿望。竞争心过强，是我从小养成的一种性格和癖好。虽然它已经好象是在不知不觉中逐渐淡漠了。但是，最近似乎又兴盛起来，抬头发展起来。看到别人对自己想要做的事情首先插了手，便遗憾不堪。拼命去寻找是否存在有前人未曾着手的事情。对这种真正象小孩子似的想法，我却仍在拼命地追求。

(这是一种脱离了理论的原本的自我性格)

早饭后，修理了椅子。还锉锯齿伐好了锯。下午，因为雨停，进行了室外劳动。磨了两把创子，由于“完全、迅速”这一口号作崇，工作干得非常仓促、粗糙。今天读完了先生的随笔。全身完全陶醉在象对恋人那样的挚爱中。

第21日，5点半起床。 昨夜似乎睡得有些着凉， 浑身酸软无力，没有一点精神。午饭后，仍不时出现恶寒的感觉。下午的体温商达38. 6%,双腿瘫软得象是怎样放也不顺劲儿。心脏强烈地跳动者，不断地冲击着胸腔。但是，除了以上痛苦，对这种疾病，并没有更大的担忧。我历来得病的时候，和疾病本身相比，担心优虑方面更严重。今次尽管如此高烧得难受，我的情绪却相当高涨。现在回想起来，还特别感到高兴。
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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 15:07
原文如下:
第22日，7点半起床。体温降为36.8C.虽想干点什么，但却精力不足。躺在床上，闲读先生所著《精神疗法讲义》。傍晚起床，扫了院子。由此得以证实，我已经恢复正常了。随后入浴。心情也已完全变好。

第23日，5点起床。早饭前先扫了院子，随后洗衣服。还作了个木箱子。“起床、 劳动、睡觉"，这就是我每天全天生活日程的公式。在此以外，我不再抱什么希望。

一旦想到关于大脑的麻痹感时， 就觉得好象真有些麻痹。不去想它则没有什么感觉。不过，它现在并未对我形成什么威胁。在工作和读书方面，也还没出现什么其他意外。这是使我最高兴的。

第24日，4点40分起床。起床时十分高兴。大脑也没有什么问题。最近，一直第一个起床。先打开外面的套窗，再准备好洗脸水。这些事如果不能自己干好，心情就不愉快。

给老家和单位分别写信发走后。因为很通顺地表达了自己的意思，所以连自己也好象有些惊奇了。送信外出时，看到路上的行人，全都美丽得象是艺术品。我从来还没有用这样的目光炯炯地看过人。

下午，阅读《神经质和神经衰弱的自觉疗法》时，特别是那些病例刺激得胸腔蹦蹦地跳动。不过并未引起什么恐怖或忧虑，只是觉得兴味浓厚、心情有些激动。

花费3天时间，终于做好了桐木箱子。这是我最高水平的作品。完工的时候，有一股抑制不住的喜悦心情。为此，我自己在那里大声地自言自语起来。今天我给先生发了信，其中写了“虽然我每天平平凡凡，但却生活得非常满意”。因为渡边君外出归来很晚，为了等他，我看书一直看到12点。

第25日，4点40分起床。虽然只睡了四个来小时，但对今天的工作，却没有造成什么妨碍。饭后看书、洗衣服、还做了一个铁锤子的把手。今天因为工作很多而比较忙。“今天感

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:18
原文如下:
觉头沉”呀、“今天心情很好”等等，从个人情绪出发，如此这般地为了担心这、忧虑那而放心不下的日子，已经一去不复返了。快要出院了。心中忙忙乱乱地、心情有些不安定。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:23
原文如下:
第26日，从今天开始有5个人干活，工作又不多，不能满足放手大干的要求，只好在狭小的范围内，仔仔细细地干点零碎活儿。即使这样，也非常愉快地陆续干完了各处所有的各项细小的工作。在此期间，便出现了自己较他人优越的快感。上午，打磨锅锈，刷洗拖鞋，清扫水沟等。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:23
原文如下:
下午，洗衣服、掏人粪尿，帮助邻居扫院子等。到寺庙的垃几池去倒垃几时，看到一个年轻人，在一个房间里好象很凉快的吹口琴。我光着膀子、赤着脚、在炎热天气的曝晒下从他的旁边经过。这时，先生时常说的“社会上那些认为劳动者最可怜，而无所事事，贪图安逸者才幸福的人们真不知道是怎么想的。”这句话的意思不断在我的心中翻腾。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:24
原文如下:
今天，断断续续地下着小雨。虽然是个充满睡意的恼人的天气，但对工作却丝毫没有产生什么妨碍。一心一意地想找点活儿...于是，我自动掏人粪尿、打扫便所。所以，来上便所时，心情也特别愉快。因为是我负责照管那棵藤萝，因此，一来到便所， 就想观察一番藤萝蔓延的情况。今天彻底清扫了猿猴的笼子。最后站在旁边看一看这笼子，心情也格外感到痛快。亲切的情感，总容易在亲自实践过的地方涌现出来。这也是一种很好的体会和教训。这种经验也可以直接应用在做学问，以及工作职务等方面。

晚上，是拆衣服，编线等工作。当佐藤先生问我几时回去的时候，我再次涌现出快要病愈出院的欣喜心情。自从先生回东京以后，我一直是遵照先生嘱咐的样子去做。每当在我能够最大限度地依照先生的指示和教海实践的时候，便是最感兴趣的时候。晚10点10分就寝。

第27日，(傍晚阴雨)。4点40分起床。最近睡眠情况很
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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:29
原文如下:
好，无论是就寝或是起床都是转瞬之间的事。心里觉得似乎一天24小时都在劳动。只有看书或写日记的时候，才算是休息。回想过去醒来之后，还要睁着眼睛在床上躺他一两个小时的情况，真是觉得不可思议。……下午大约有两个半小时，又看了《神经质的治疗方法》。坐一会儿，再站一会儿，一直坚持阅读。过去无论看多么有趣的小说，也没有现在这么热心，这么集中精力过。

我最喜欢先生的人生观。在我未来这儿之前，就已经在我的住室内张贴着我自己书写的先生以下的语录。

”人生问题不能靠理论或理想来解决， 而要靠事实和实践。人需要吃饭、希望工作，而且不愿坠落。人生的过程在于顺从自然。这没有定规的人生，要以事实为事实，要顺其自然地服从它。”

我觉得这真是至理名言。无论读它多少次，没有不觉得深受启发的时候。我来到这儿之后。才开始做学问，才踏入了知行合一的领域。在一面读书的同时，心胸也渐渐开阔起来。还出现了希望回家会见双亲的心情，和回单位上班甩开膀子大干一场的想法。出现了别人用两年时间的准备考取大学，我只用8个月就会考出出色成绩给人们看看的想法。在宣布我出院的时候，莫非要我苦笑着说我是在不安中哭着过来的吧!虽然这些想法有些虚张声势，但却充满自信、波涛汹涌、跃跃欲试。却又担心唯悉到了明天，真被证明这只是虚张声势。

(这种经常自觉注意绝不麻痹大意的心情，乃是神经质者的本性。其特征即总是满怀着不满足于些小成就的欲望。象这样的精神冲突，既没有必要加以否定，也没有必要装腔作势地用勉强的自信与勇气去逞强。这样也行，那样也行，听其自然即可)。

第28天，阴雨。我现在还不能认为病已治愈。历经9年的苦恼，如果想在不到30天的时间里就痊愈，那就有点太追

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:34
原文如下:
求个人私利了。我现在很想回到过去那痛苦的恐怖之中再体验一下。郊游的前一天，就象小孩子那样，激动的心情，再也抑制不住，盼望去承受更大痛苦的心愿，再也按掠不下。我在4天之前曾经给先生写信说:“我虽然每天平平凡凡，但却生活得非常满意。”但今天却又深感不满。今天开始读《借行社记事》。我虽然还在读书障碍之中，对我的专业问题，理解记忆得也很坏，今天，刚开始时虽然多少还有些恐怖。但刚刚读完一页之后， 却不断地心潮起伏，立即涌现出巨大的兴趣。愿意及早回去准备考试的心情，更加冲动起来。等待先生回来，已经等得难以忍受的程度。

“明天一 定会云散天晴、满天光亮。原有的明月，仍将高挂在空中。’

我通过先生的教诲，正在逐渐地看清我本来面目。是先生帮助我驱散了乌云。过去，我只是憧憬于修养，陶醉在孔孟的教训和圣书的美辞之中，却从未了解过怎样才能到达。不想自己步行，只想骑马坐车。仰望古人遗迹，看到他们努力的事迹，便觉得他们是人我也是人。虽有力量，却觉得寸步未能前进。焦急烦躁逐渐激烈，那些教人修养的丽句，变成责备我的鞭子，古人的奇闻，成为难能忍受的重压。而且，我向上的欲望既不能终止，前进又没有力量，想后退更没有路子。然而我现在知道的东西虽还微乎其微，但它却是“知道”的实际知识。

第29日(8月15日)今天读了《海外风光》和《相对性原理》等书。今天的工作是修理了炭池的白铁屋顶。因为一整天老是阴天，所以，整个一天是在不愉快中渡过的。回想过去身体很健康的时候，也曾有过这样倦怠欲唾的情况。这样一想，就觉得自己好象回到了过去那身体十分健康的年代。

第30日，阴雨。今天，大约连续有3个多小时，或坐、或者走动着看书。昨天那样的困倦劲儿也没有了，出奇般聚精-216-

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:38
原文如下:
会神地读了起来。回想起过去想看书想得受不住，却仍未能得到读书时的那种情景，觉得似乎是从大脑的底部渗透出来股高兴的劲头儿。选读了先生的著作集。对“主观和客观及其表现”这一问题感觉十分有趣。对詹姆斯的实用主义哲学也发生了极大的兴趣。今天几乎全都是用读书渡过的。象这样的情况，从来还没经历过，却也未感到特别的劳累。在较长时间集中心思读书之后，脑子出现了特别严重的麻痹感。对于工作方面的考虑，似乎也还没有完全从读书中转换过来。

第31日，阴雨。上午，为了老太婆的事情去了三越。在电车里，虽然摆出了读书的架式，但注意力却未集中到读书上面。回来的路上，兴趣高涨，便又认真读了起来。从三越到白木百货公司去的时候，觉得心口窝处好象有点什么东西在轻轻地触动着自己的胸腔。但却仍然心情非常愉快地观察了周围的事物，并完成了工作任务。

第32天，阴雨……午饭后，受老太婆的委派到上野的松坂百货商店去买陶瓷茶壶。因为该处不卖陶瓷，便又去了银座的松坂百货商店。因为肚子饿，便走进了饭店。在过去，即便这种时候，也很难毫不踌躇地直接走进去。即使进去了，也要找个偏僻的角落，背向着别人，缩手缩脚地吃罢算完。今天却象是在自己的家中那样，心安理得地正直朝向人最密集的地方去占了一个座位。似乎自己的内心世界被扩大了。或者象是重新降生在一个崭新的世界里那样的高兴。既没有什么压迫感，也没有任何的顾虑。既没有担心要引起精神紧张的顾虑，也没发生怕大脑麻胀的忧虑。似乎处在一种全然无私忘我的境界。因为在松坂也没找到要买的东西，因此又去了三越。在电车里或步行时，一直都在看书。不管懂或不懂，都是一直在读。因为一旦无所作为，便觉得非常遗憾。似乎如果不干点什么，就不肯甘心似的。因为三越也没有，便回来了。但奇怪的是丝毫没有觉得疲劳。晚上还拆了棉被等。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:41
原文如下:
第33天……接到连队副官的来信说:不必担心部队的事情，希望能够得到充分的治疗后再回部队。因此，我回信说:“我现在对自己是什么素质已经有所了解。也懂得了指导我生活的精神支柱，既不是什么科学，也不是什么思想，而是一种所谓‘忘我’的精神。”虽然他们不会闹明白其中的意思，但我还是这样写了。

今天，和XX君一块儿到寺院去整理地面。先将堆集的尘土填了坑，又用高处的土填平了低洼的地面。过去的工作都是些很快就看到结尾的工作，这回却结果莫测，恐怕还得需要三、四天才能完成。因为是鼓足劲头猛干，所以很快象是要累垮的样子。这样坚持奋战，也属于是一种“忘我”精神。这虽然是我暂时给起的名字，但在这种“忘我”的活动中，自自然然地就需要不断动脑筋想办法去进行工作，因此，第三者看到后会把它叫做“努力”。不过，我对它既没有什么预期感，也没产生什么恐怖感..... X君在这次劳动中显得非常疲劳，我却丝毫没有产生什么疲劳的感觉。

第34日，4点40分起床。过去醒来后，要在床上踌躇犹豫一两个小时，那是由于心情不佳。最近起床，有了所谓闻鸡即起的气慨。早饭后制作了铁锨柄，洗了衣服，然后与XX君一块儿再去寺院，继续那项运土的工作。我用尽浑身气力，摆出了真正劳动的架式。晚上，看完了詹姆斯的实用主义哲学一书。11点半就寝。

第35日，4点40分起床。读了先生的随笔。这是第二次读它。严峻而又紧张的感受与身体的脉搏相呼应。下午，继续运土。今天虽然是第三天，但工作干得仍然非常起劲儿，力量如泉涌般毫不同断，而且也注意了细水长流。因此，得以长时间地坚持不懈。

第36日，5点起床。饭前照例清扫了上下楼梯。饭后，受老太婆的委托，去驹达邮电局打电报。然后，把夜班糊好的

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 16:43
原文如下:
纸袋送到神乐坂的小松百货店。顺便拿回了糊纸袋用的4千张纸。忽然觉得就这样回来太可惜，希望接触更多外界刺激，借以观察精神变化的情况，难以抑制，因此，又绕到银座松坂大百货商店去参观。很象是被派去办事的一个小孩子，半路上却看起了杂耍那样的心情，在担心恐惧之中饱含着无法形容的乐趣。即使是坐在电车里，也始终坚持阅读了先生所著《神经质的实质与治疗》的论文。这是第二遍阅读，由于真正读懂而高兴得难以言喻。由于读得着了迷而坐过了一站。去松坂大百货店返回的路上，也还是坐在电车的椅子上继续读。读得心里明白，就深深地印在了脑海。就连坐在饭店里等待定购饭菜的空间也坐在那里看，和从家里刚来时相比，确实觉得是真正读懂了。

(这就是禅语的所谓“无所住心”，因为注意力向四面八方发挥着作用，所以注意处于一种紧张状态。如果坐在椅子上慢慢阅读，因为精神作用比较单一，处于一种松弛状态，所以，精神上出神入迷，倒容易进人睡眠状态。)

下午，读完了“神经质”一书，特别是对于“迷惑之中的是与非，是非同处均成非”这一问题，似乎多少有了点体会。这本论文集可以说写得十分细致人微，对于它那洋溢在文辞之外所体现的精神作用，除非亲身体验去感受，我认为再也没有什么其他方法了。

晚上工作结束后，看书看到12点半。由于精神兴奋，头脑清醒，思维状态达到了惊人的清晰的程度。

第37天，5点15分起床。上午，由许多琐碎事情渡过的。下午，向家中写信，报告了最近即可出院的喜讯。写完信后，因为有事，去了住在淀桥的姐姐家。一进门立即就看到书架上积满尘土的情况，便帮她掸拂书上的尘土，用抹布擦拭了木椽子，还扫了院子。她们都觉得很吃惊。归途中理了发，距离上次理发已经是第三个月了。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:28
原文如下:
今天遇到许多外界的刺激，但都如我所想未能形成什么精神上的缠绕。以往遇到这种情况时，心情急躁得好象六神无主似地。过去我常把自己套在各种不同的所谓思想类型上进行比较，因为那样可以促使自己不断进步，不断提高。然而，今天我却一点儿也没有什么焦急烦躁的感觉、没有什么自我失落的感觉。假若今天我真正碰到什么大问题的话。我相信也不会出现什么踌躇不安的情况，并能顺其自然的经历过来。今天深切感受到了思想上的不得力，然而这并不是什么思想问题，而是由个人体验所得。回到住处一看，心中颇感有些美中不足，因而情绪不太安定。

第38日……午饭后，大约花两个多小时的功夫，阅读了先生所著《迷信与妄想》。由于我自身因恶智踏入邪道，对曾在迷惑中构筑迷惑的情况能很好了解，现在得知，由于我接受了詹姆斯的唯理论者缺点的影响，对分别独立的诸多事实虽然未能认识，但总还能把杂乱分散的东西统一起来， 也就由此可以求得了多少的满足和安心。过去我就是经常沉溺于这样的苟安过来的，回想起过去真是可怕。然而，即便是将来，不，即使是现在让这只笔不断龙飞凤舞的时候，觉得自己也在不断走进迷惑之中。古人曾说:“修养首先要从不出妄言开始。”但我这次接受先生的指导，已经修炼得道，可以回归自己本来的面目。如果仍因迷惑行走不通，最好再次重新另走。我得到的收获只不过是冲破这种迷惑的努力。

今天，也是个很平凡的一天。过去拼命担心疾病的时候，心情觉得非常充实，觉得它也很有意义。所谓平凡是停止不前，对此又产生了恐怖心。对于我来讲，现在并不存在什么理想等等....

第39日，阴雨。饭后，连续糊纸袋子到中午。但若7个人齐干转眼间就可以完成。利用操作的空隙阅读了《动物之心》。午饭后继续糊纸袋子。阴雨确实令人诅咒。虽曾觉得头

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:35
原文如下:
痛，但却感到这种痛苦和我个人完全是两回事。头痛是头痛，我是我。我已经同头痛分离开来，成为一个完整的独立的人。它对于工作，和读书，都没有形成任何的障碍。

第40天，阴雨....下午修理雨伞。随后读书，一直读到吃晚饭。对先生所著《神经质的治疗》中的必读章节，应该注意的地方及必要的解释等，都加注了符号。因为我想把它寄给过去曾经当过我们团长的X X少将。少将也曾经因神经衰弱而苦恼难堪。但是，现在已修养成为一个具有稳定人格的出色的人。我也曾经长期受到过少将的教育与熏陶，但是无论如何却总未能达到安心之处。我的烦闷甚至反倒又严重起来。少将的一贯主张是只有放弃私欲，才能轻松、活泼，身体才有出头之日。这也是它的一种作法。我今天受益先生指导之处，经过深刻探讨，终于有所领悟。但是，按照我的性格，不能安于外观看来消极的作法。去年，我因痔疮而苦恼时，我的朋友有3个考入大学，我个人感到心情焦躁，苦闷不安。当时，少将写了如下的诗歌赠送给我:“胜惹人怨，败则不安。胜败全捨弃，夜半得安眠。”

我虽然为此进一步加重了烦恼，但是少将对我神经衰弱付出的极大同情，这番盛情我永远难忘。在我出院时，我准备带着先生的著作前去表示感谢。下午，几乎都是在看书，但却丝毫没有觉得疲劳。能够看书，是最愉快了。傍晚雨下得大了起来，因此，很担心先生归来时路上的情况……

(围棋多占一格就胜，缺一格就败。胜败是根据一定的条件决定的。如果沉缅于胜败之词，则必然形成各种精神上的苦恼。“围棋的对手，恨之入骨，却又爱不释手”。我们很想一格不漏地获胜，这就是人生的努力。努力乃是我们人生的本来面目。如果放弃了胜败和努力，这时的人生则一无所有。安心并不是我们的目的，安心而又努力才是目的。不肯枉自沉缅于胜败之词，就是安心)。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:44
原文如下:
第41日，是个很久难逢的好天气。便抓紧干了许多户外的工作。清扫了猿猴的笼子。猿公也仰望天日，喜上眉梢。又洗了积攒下来的许多衣物。随后又写了四封信和一张明信片。全都进行的非常顺利。过去写信是最怵头的事……

第42天，……姐姐家，侄女、外甥、祖母等有很多人在场。因为外界刺激强烈，很容易破坏思想上的统一。然而，我即使有顾虑也听之任之，即使觉得抱歉仍也听之任之、即使觉得不愉快也听之任之地，放松了自己的情绪。使个人的内心，不再偏颇地执着于某处的一点。即所谓充分发挥出了“无”的作用。虽然如此，却也未感到付出了多大的努力。在我走出先生府邸的时候，应该确立一个最适合自己性格特点的处世方面的奋斗目标。但是，虽曾如此考虑，终于就此作罢。关于这一问题，后又和X X君稍加论及，他也曾说:“把努力二字当作标语口号就可以。它并没有什么矛盾。我个人就是不断用它来激励和鼓舞着自己奋发图强的精神。”对此，我曾说:“并不是你想努力，就能够做到的。在“无"字发挥作用的场所，自然而然地就会想出办法，也会有成功的希望。事实上并没有能使你产生体验的所谓思想中介物，它是在听之任之中产生的一种力量。对于体验没有描述的余地，也不必格外地去努力，努力却自然地涌现出来。这不是很有趣吗。”有人告诉我，我的同事XX已经通过了大学的初试，我一点儿也没觉得惊奇，只是有些羡慕。任其自然，不过如此而已。因为我完全相信自己只要准备上8个来月，就可以轻松地通过考试。……深夜2点半就寝。

第43天，5点20起床。尽管昨夜睡得很晚，仍然是第一个起床。外面还黑胧胧的……正在满腔热情地在寺院里挖着土的时候，听说来了先生就要回家的电报，我飞跑回去，想去迎接先生，正在换着衣服的时候，先生已经回来了。这时的心情，似乎觉得全家、整个院落里突然明亮起来一般。我站在一--222-

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:50
原文如下:
旁，傍听了一位叫XXX的人来领教先生的谈话。在和先生分别很久之后聆听先生的谈话，觉得特别愉快。先生从前天夜晚，经过十分辛苦的海上风波，接着又在东海道线上坐了夜车。然而回到家中，连衣服也没来得及替换，就开始整理书信及其他的许多东西。先生说:“ 如果回家后首先休息的话，就必然要入睡很久，所以，这些都不要管它。虽然现在觉得好象仍然还在船上晃动似地，反倒没有什么问题。如果从高度疲劳突然转入休息的话，精神上就会突然弛缓下来，而疲劳不堪。应该注意的是必须在继续工作的过程中，使之逐渐地恢复常态”

昨天夜晚，因为想有意识地去体验大脑的麻痹感，所以一直又待到2点半才入睡。但却没有出现什么麻痹感。只是睡眠时间短了一点，作业能力和阅读能力都丝毫末见衰退。并且睏意和真的我离开了。我现在已经明白，这绝不是苦恼和不快想要发生，就能够发生的问题。

第44天，打扫完了卫生后，又做了早饭。很久未曾有过的事，今天的早饭是和先生一起吃的。相隔一个月之久了，今天又能得到聆听先生那亲切谈话的机会，自己的心情就象口渴的人贪求喝水似地，自然地出现了一种一言一句也不能漏听的努力心情。也忘却了周围人们的存在。只是感觉到我和先生两个人在谈话。……对先生的谈话，从来没有象今天这样心领神会，而且激发着我的心不断蹦蹦直跳。我请示先生关于出院的问题后，先生允许说:“可以”。我为了从先生口中得到这样一句允许的话，从前段一直等到今天。 这次，先生还对我讲了下面的故事。“某时，曾有过一位手艺很出色的泥瓦匠，为了进一步提高技术， 便来江户进修业务。因为师傅回答他象你这样水平就很可以了;所以，他高兴不已地走上了归途。半路上，突然想到了什么，对获得许可的事也忘掉了，接着便又特意走回去专门请教抹墙的诀窍。师傅听后，对此仅仅回答抹墙时千

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:55
原文如下:
万不要使用弯弯竹子。他本人听后，高兴不已地走了回去。这个故事说明作事并没有什么诀窍，能透彻地领会就是诀窍。”听后，我感到了真正不可言喻的愉快。

上午，给妹妹、家中、几位朋友和各位长辈写了信。母亲接到信后，一定非常高兴吧!连续9年不断为我遭受着苦恼和担心，这些都由母亲一人承担，真是歉疚的很。现在，我对出院的喜悦，确实是难以用言词加以描述。如果现在再用“病很快就好”等样词语，反而觉得不好意思而不想使用。因过去一直根本就不是患什么病，当然现在也不是病……回顾入院以来，已恰恰五十天。这期间的变化是多么大呀。现在让我用尽笔墨的确也很难加以说明。而且，要说明的话，又要从何说起呢?我的问题，并不在于是否算是病这些小事上面，而是多年以来热切盼望，却未能获得的走向光明世界的道路。现在，它却已经摆在我的面前，而且照耀得很亮。它使我磨拳擦掌、跃跃欲试，心胸也象似在燃烧一般。好象摆在我面前的一切一切无所不能。我如果当大夫，可以成为博士。如果当政治家，可以成为首相。我也可以成为一个普普通通的工人。或成为一个拾破烂的人等等。这样的心情和血液不断在全身周流。最近这一阶段，主要感到能够带走的体验就是个“无”字。50天的休养—不想叫做什么治疗—所获得的， 也只就是这个“无”字。今后，我还有可能出现迷惑的情况。但是，唯独在这个“无”字上，再也没有什么迷惑了。

出院第1天(8月31日)，4点半起床时，外面还黑乎乎。读了《恋爱的心理》。有时也合上书，回味一下昨天晚上先生讲的那些内容。因为个人对有关的事实未能看到它的本来面目和真实情况，所以，便只好凭自己的情绪或理智来进行观察、判断。象这样脱离开事实，即使妄加谈论也不会有什么着落。而且用词语进行表示时，必须从个人情绪这种模糊不清的范畴中摆脱出来。必须用具体化了的事实，或者是接近于这一事实- 224

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 17:58
原文如下:
的东西来表示。

从大家都起床前后开始打扫院落，清扫客厅，还打了水。当着要辞别先生宝邸的时候，我和患者们一起对谈了大约有两个多小时。

“语言是人类为了相互交流和沟通思想而形成的一种具备语音或书写形式的符号”。如果不能通用于众人之间，只能表示每个人不同见解的符号，则没有流通和使用的价值。例如当你说“请把火柴拿给我”时，如果对方拿来了剪子那就麻烦了。即使是“幸福”这种事情，如果仅仅是凭自己的感觉设定的才叫幸福的话那也不能算标准。它必须是贫富、贤愚共同认可才行。关于健康的问题也是如此，如果只凭自己主观感受决定的话，对于别人则是不能通用的。或者建立共同的标准，或者大家都不承认这种标准，而是各行其事、随意选择。此外别无其他办法。倘若想要统一建立一定的标准，就必须承认某种有关特定的事实。如果想要废除这种标准，那么，它就将要完全脱离比较，成为绝对孤立存在的东西。那样，也就不复存在什么所谓健康不健康，幸福不幸福之类的说法了。因此，平常决不可以把情感和事实看做是一回事儿。”

....去大森访向了表妹。现在外出一点儿也不觉得痛苦了。过去因为我最讨厌外出走访，所以，都是被姐姐或母亲催逼着才走出家门的。今天外出的人很多，山岗地带住宅区的车辆，都挤得满满的。表妹的家，距离车站大约还要走20分钟。在太阳的照射下，衬衫的带子都湿透了。因为我是一面看书一面走路，所以并不觉得打怵或生气。只要能走走路这一点我就觉得很满足了。象这样的事情，可以说从来还没有经历过。如果是过去，我会一面思考构筑着乌托邦那理想的乐园，一面漫步前进。而这种乐园，又会常常被汗水或疲劳等破坏，多次产生不愉快的感觉。表妹十分沉着。过去我曾反对过她，抱有一种恐怖感，不断地感受到一种压迫。今天这种感觉却丝毫没有

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:07
原文如下:
了。12点之前和表妹一块儿去了两国的国技馆。这是我去年夏天去大森访问她时留下的悬案。在国技馆看了龙宫舞，又在浅草看了电影。和妇女一块儿走路也没觉得怎样。5点半在浅草和表妹告别，回到了淀桥姐姐的家里。今天因为走了很多路，所以觉得很疲劳。但却丝毫没有影响到我的活动。回到家里以后，又一次打扫了院子和客厅。晚上9点，领着侄女和外甥去新宿逛了夜市。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:10
原文如下:
出院第2天(在东京的最后-天)

……下午1点，到麻布的少将府邸去访问。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:11
原文如下:
碰巧不在，据说是4点左右回来，而且说准备要和我一起吃晚饭。我去银座走了一圈。4点左右再次去了麻布。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:13
原文如下:
首长正在等着我。我的访问只是来回报自已迅速痊愈的喜讯，并表示感谢。所以，是想把我的经验体会毫无保留地来转请上级作个参考。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:14
原文如下:
因为共鸣之处很多，而且少将还满腔热情地听我介绍情况，所以，我也就口若悬河地讲了起来。例如在我们开始接受先生指导时，一面恳切地尝着苦涩的滋味，一面拾落叶，以及左思右想钻牛角尖，在越思越苦恼中干事情等等，真象是又回到了当初的情景。对于这些，少将认为“心头无杂念，烈火亦觉凉。”我亦深有同感。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:19
原文如下:
我们对于头痛、不能看书、大脑麻痹感等等，

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:20
原文如下:
丝毫没有什么办法。除了按照自己往常的原有状态听之任之，

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 18:20


原文如下:
别无其他办法。少将对此解释为佛jiao的“业”。(所谓“业”是指的遗传性的或先天性的素质而言)

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:09
我们常想要压抑感情，或排除苦恼。但却常常是越要努力压抑或排除，感情却越发激昂，苦恼也越发严重。少将对这种情况概括为“自己越是努力，它也必将越要返还给自己。”此i后如果对它丝毫不加拘泥，反倒可以和归之于“无"那样的结果完全一致。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:11
犹如不管你怎样唱诵楠无阿弥脱佛，认为佛已附身，已成为救助自己的手段，却仍不会自己脱开躯壳，真正成佛。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:12
这就和在我们治疗过程中，当自己不能从执着中脱开的时候，就不能达到有所体验的境地是同样的。少将还说，在我们不太注意日常的具体事物，一味考虑事业的繁荣壮大等大事情后，虽说觉得不很亲切，虽说至今已经时过境迁，但今天能对这些情况有所体验，得到这些无比有趣的体会，这才是真正的愉快。谈话大约经过了1个多小时，是在银座-面吃饭一面谈的。最后，我们走出了饭店。无论是吃着饭，还是在电车里，始终是在交谈。这是一次使我非常入迷的谈话，直到8点半分手时，又去拜访先生的府邸。到坐上去驹达的电车后，方才的昂奋才突然安静下来，重新开始读《恋爱的心理》。对于急缓变化如此分明的感受，过去从来还未曾体验过。这股力量从何而来，我也不得分晓。到了先生家里之后，我又和先生及正一郎以及爱犬埃斯一起到街上散了步。从来还没看到过先生象今天这样满脸堆笑的欢快脸宠，我也觉得十分高兴。

(能有这样治愈的人，也是我人生过程中的极大愉快。)在茶馆里又吃了西瓜和冰淇淋等。吃茶和散步的整个过程，也在不断地漫谈。从那以后，到11点左右，又回到我原来的住室去糊了纸袋子。虽然明天必须离开东京，但我个人却丝毫没有那么动心。对于旅行，也只是十分简单地收拾了一下。到达姐姐家时，已是深夜12点半了。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:16
出院的第3天。(在回乡的火车中) 5点起床，清扫庭院后，整理好了最后的行李。今天是宣告与东京再见的日子。如果是往常，我会涌现出满腔的伤感，非常遗憾地告别东京。7点，表哥到东京车站来送行。在东京车站，距离发车大约还有5分钟，我正在想换件衣服的时候，忽然从车外传来了“噢"!的呼声，我回头一看，原来是XX少将，是特意赶来为我送行的。而且还给我带来了他为指导青年的随笔和《叹异抄》(《叹异抄》，著者唯圆是镰仓中期净真宗的僧人，生卒年月不详。常陵园(茨城县)人，作为亲鸾的直系弟子，系门徒中的佼佼者。亲鸾投后，据传说由他将亲密的法语集编辑为《叹异抄》一卷，用以揭示亲鸾传授佛家“他力本愿”真意的法语。并在此基础上批判了亲鸾殁后出现的异端邪说一译者注) 及《一页誓言书》(仅仅抄写在一张纸上的，对神佛表示誓言或志愿的誓词。日本建曆二年正月，法然源空在临终的病床上，应弟子势观的请求，为了防止殁后发生异议，曾将自己信仰的神髓写在一张纸上，用以教示弟子一译者注) 以及其他有关信仰的书类。看来这是由于昨天晚上谈话投机，引起了共鸣的缘故。少将的这番盛情厚意，真是难能用语言来加以表达。火车出了东京站后，房屋栉比，屋项组合成的波浪起伏不止。最显眼的则是帝国大厦和宫城等处。如果是以往，我肯定会将头伸出窗外，说些和东京告别的话，借以发泄和满足自己伤感的心情。但是，这次我却立即翻开书本开始阅读起来。XX少将送给我的读物，使我看得十分入迷。这样的情绪转换，使我这时变得麻利泼辣起来。

箱根山的山景，无论什么时候观看，都是沁人肺腑的幽美。远眺兴津附近海岸岩石击碎海浪后绽开的白花，那难以形容的美丽，更是令人心潮起伏，涌动全身。火车在到达名古座之前，车内虽还有人看书。但是，从那以后，几乎就只利我一个人看书了。真宗虽然是我信奉的宗旨。但是，过去所持有的  一228一

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:20
信念，今天却无论如何也涌现不出来了。现在虽然是在看着《叹异抄》，却怎么也难能确切的领会其含义。其中虽有“念颂楠无阿弥脱佛，必然得以往生，此外别无其他”。但因“必然得以往生”未能彻底脱离自我，故感似有不可。楠无阿弥脱佛，必须是若无佛则无我。对真宗自己也曾想概略地作些研究，现在也算初步有了些头绪。

晚8点半到达神户。六甲的连山黑黝黝峭然丛立。到处都被霓虹灯照射得五彩缤纷。感到这儿好象就是建筑在丘岭上的梦中的家。当夜住在神户。

出院第4天(回家) 4点半起床。从来在车中没有象这样的沉睡过。上午8点半到达门司。到了表哥的家，妹妹也在这儿。大家都说我胖了，仪表威风起来了。还说比以前沉着稳重了。实际上也真是这样。寒喧过后，立即开始写日记。因为思绪积存较多，整整写了一个上午。午饭后，打扫客厅，拔草、清扫院落。妹妹和我开玩笑说为什么这么爱劳动了?仅仅两个月就变得这么爱劳动，干脆让我丈夫也去学学吧。

下午离开门司去今津。 8点半回到家中。父母也都说我胖了。看到我很快就胖了起来，都为我高兴。能因此为母亲减忧消愁，这是我最大的愉快。晚饭后，打扫了客厅和二楼。因为家里弄得乱七八糟，所以感到心烦，就开始着手收拾。这样以来，又引出了“你好成这样，就不愁找媳妇了”等笑话。夜晚还在写日记的时候，母亲来和我谈心。说我在东京干了很多工作，大村回来后也是这样，为了想干事情，还买了木工工具和裁缝工具等。又说虽说干点这类工作也好，但若光干这些，又担心会影响学习。但也或许能干好这些，也能学习得好。不过总是半信半疑，只有一半的佩服。母亲还担心今后会不会重新犯病。她很赞成“靠药物治疗，也许会出现反复，从心理上治愈就能彻底，但对青年人却不一定如此”的看法。母亲还对治疗方面的各种疑问以及妹妹的情况等，提出了若干问题。到听

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:23
我答完，她才闭口不言。

出院第5天，4点半起床时，谁也还没有起床。看《神经质》的论文，看过几章后，出现了一种十分新颖的心情。每当这种时候，都是因为在过去尚未引起注意的地方获得了很多新的感受，而且越读越感到有味道。双亲起床后，参加扫除并帮助母亲用抹布擦洗家具。雨还在下着，我赤着双脚到房后的旱田里去看了一下。这是我在两个月之前临去东京时，花了两三天时间才好容易把草拔光、面积约3.3平方米的一块旱田。杂草都原样埋在地里。来到地边就回想起了当时拔草的苦累情况。而且，当时我不得已还曾想过，这回去东京，如果治不好的话，就辞职算了。拔草期间，母亲曾几次来喊我休息，叫我住手。并且说“能随时找点什么事情干干，这倒很好。还可以散散心，解解闷。”当我回答“不能为了消愁解闷，无论什么时候，干什么事情都必须认真去做”时，母亲总是用一半佩服一半奇怪的口气发着“嗯、嗯”的鼻声。还陆续提出过“听说不用吃药，光凭干事情就行。真是个特殊的治疗方法。大概这位大夫也是得了和你一样的病吧"!之类的疑问。当我说“真就是这样。这位先生在大学时代，也曾患过严重的神经质。还曾在生死的边界绕了一围。就这种情况还是自己治好了自己”时，母亲又说:“这样的话，这位先生现在是不是也还常常头疼或心情不好呢?!”这时，因为我也没法解答，感到有些为难。母亲虽然通过我上面的解释，了解一些问题。但也只是知道了我这点点滴滴的回答。“是这样，先生也常常头疼或心情不好。”对这样的回答，母亲肯定感到不满意，不甚确切。从母亲的表情上，也完全证明了这一点。当时我也觉得，越解释越不明白，象是在扯谎似地。最后只好用“楠无阿弥脱佛”支支吾吾地塘塞一番，宣告结束。因为母亲是一位楠无阿弥脱佛的忠实信徒。

出院第6天(从故乡去福岡)最近感到看报纸杂志或

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:26
小说等很没意思，不想再看。但是，除了这些东西，又没有其他什么可看的东西。从早晨开始一直下着大雨， 河里的水都涨满了。父亲和母亲都说，今天不要去了。尽管如此，因为已经决定的事情，不想再改变;所以，还是拿定主意要走。尽管说决定要走，因为心情十分平静，还是打扫了客厅，擦洗了家俱等

下午6点半，到达福岡表弟家中。夜晚主要和他交谈了有关我治病的情况。我虽然说得比较达观脱俗，但表弟却认为对于日常的实际生活作用不大。而且他在观点和思维方式上表现得比较消极。随着谈话的逐步深入，我好象又懂了一些事情。但是，彼此之间，心里似乎还埋藏着许多未曾说透的不满，便这样上床就寝。

出院第7天，4点刚过就已醒来。因起床尚早，便躺在床上思考对比起关于神经质的治疗及思想教育修养的问题来。发觉其中还有许多必须加以应用的方面和值得研究的重大问题。5点起床，在昏暗中，伸手摸到一本书走了出去。雨过天晴，心情甚觉清爽愉快。沿着通往西公园的马路，只身一人漫步而行。打开书一看，拿到的却是一本数学，只好照此翻阅起来。看数学书这还是初次。以前我最害怕的就是我的专业书籍。不论怎样反复阅读，总是很难领会。往往越是吃不进去，越想再重复阅读那个地方，但却更加难懂，因此象要哭出来似地，只好把书放下。当时在想，不管我个人怎样低能都无关紧要，但愿只要能看书就行。别人看两遍就行的书，我可以看它十遍。但是，由于越读越读不进去，而甚感不幸，愤慨不已。今天，看起来却觉得十分顺利，颇感兴趣地一页一页读了下去，大约有40分钟的时间，就已经读完了6页。过去花一个小时也只能看2~3页，而且只是些很不完全的理解和记忆。

8点半从家里出来，中途在新道因为买针线等用具，而被笑话。10点上了火车。在车上遇到了朋友T。他说我比以前

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:32
头脑灵活，反应敏锐得多了。中午12点半在牛津下车。打算去瞻仰清水观～音，并想在瀑布的水潭中占卜检验一下自己。不过眼下自己对观～音～菩～萨没抱有什么祈求的愿望。除想锻炼下身体，并没有其他什么意图。随即坐去清水的汽车，于下午3点多到达了要住宿的旅馆。在这附近约有十几家旅馆，大都是为来此许愿拜佛的病员们建造的住处。安排就绪之后，便去参观瀑布。同行的有四、五个人。我脱掉衣服进入了瀑布的水潭。由于完全摆脱了怕冷或恐惧的心理，便无拘无束地走了进去。当然，决不是因为别人都这样，我才这样。从个人的心意到情理上，都并非如此。忽然，冷水从头顶上冲落下来，全身发冷打颤，就这样，坚持冲洗了四、五分钟。回到旅馆后，开始看《杜甫与弥尔顿》
出院第8天,阴雨……今晨仍在下雨，洗过脸后，撵着伞又去了瀑布的水潭。自以为除我以外，再也没有人会去得这么
一232一

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:36
早。但是，到了一看，已经有大约30个年轻人坐在堂上一心一意地向着瀑布的水潭念经。使我觉得真象碰了一鼻子灰似地。脱掉衣服就跳进了水潭，一点儿也没有犹豫，没有踌躇。听其自然、实实在在地被瀑布吸过去的感受，十分有趣。

由于下雨，未能及时出发，到了下午3点，好容易汽车才来了。下午7点到达佐贺，住在鳗屋旅馆。晚饭后去看电影。电影看得非常轻松。过去一看到电影字幕，如果不马上把它背诵似地记住，心中就不平静。字幕消失之后，总要抓紧时机背诵几遍试试，一旦背不下来，就觉得“自己的脑子还是不行”等等。无论是看也罢，听也罢，应该说都是对头脑的检验。对于艺术，照我的现实水平来看，可以说还很不够。但在觉得自己还可以作出评判的时候，就随意地进行了评判。特别每当出现悲伤镜头的时候，特别注意把注意转换到其他方面。而且很自负的认为，这就是我的一种艺术观赏态度，是自己在感情受到激发时的一种表现。今天晚上的电影，看得很痛快。悲伤时尽情的悲伤，可笑时尽情地发笑。邻坐的人们也是侧耳倾听似地，有时发出高声，捧腹大笑起来。……

日记写到这里，即告结束。实际上，我最近一直在不间断地工作着。这期间，一旦没事可做， 反倒觉得心情不快。如果什么也不干的话，那就是在听取首长讲话，或是对着桌子打盹，甚或是睡着了。但是，当我投入工作专心致志地干起来的时候，却一点儿也不觉得这是在工作或者是在学习。

现在，正在阅读从图书室借来的伯格森的哲学。当我扎扎实实看书的时候，心中就不断涌现出一股喜悦的感受。现在读着伯格森的书，只要能看懂一些，也觉得十分难得，因而无比地愉快。至于我的今后将怎样，却一点儿也不去理会它。只是一味地无拘无束地，以宽松愉快地心情向后读了下去。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-6 20:42


这就是这个患者从入院接受治疗到康复的全过程，不到60天，多年的神经质症就被治愈。希望能对大家提供一点借鉴。
我想我要是能够接受森田博士的治疗该多好啊，那我能少走多少弯路！但这是不可能的，我只是希望能有更多的森田博士，那将是对广大神经质症患者天大的福音。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-8 14:58
从这个案例可以看出来，森田博士没有说教，更多的是让患者体验，体验虽然自己的情绪在起起落落，但自己仍然可以做完、做好很多工作，从而建立起了新的自信，摆脱了恶性循环，从而体验到情绪的好坏对自身的发展并不重要，遵循自己的本来面目去行动就能有一个不错的人生，最终超越情绪、摆脱情绪的束缚。

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作者: 叁贰肆肆    时间: 24-12-8 15:08
这确实非常非常难，除了森田博士这样的情绪把握大师，其他人恐怕很难做到在短短三四十、四五十天治愈。我说这些是想告诉大家，理论上的说教无论多么深邃幽远，对强迫症患者而言都是没有意义的，只有体验才是真实可靠的，因此，沉迷于说教误己也误人，如果这些理论并非自己体验得来的产物，还会很虚伪。

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