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标题: 记录一下自己二十多年的生病历程吧 [打印本页]
作者: 电波超人 时间: 24-8-17 01:16
标题: 记录一下自己二十多年的生病历程吧
大家好，我是新人。以前应该没有上过论坛。最近发现也是很机缘巧合，因为我开始吃百优解，感到很焦虑，搜索到了这里的一篇帖子，也知道这是正常的，还要再忍耐一下。最近很难受，无法做自己“应该做”的主业，经常会上来看看，觉得得到了一点慰藉。
过去一直想把生病的事情记录一下，但也不知道写在哪里。这次觉得想在这里留个影子，也算是个纪念。不一定按时间顺序讲，可能写到哪里算哪里。大部分是为了我自己而写，但如果也能给别人带来一些安慰，那就是我的福气了。
我生病已经很多年了，从高中开始，一直好好坏坏。大学毕业后出国，在国外工作，然后又读书，生娃，如白驹过隙。生完小孩之后严重的产后抑郁，好了又停药，停了又因为别的原因复发。这两次都很严重，这一次我几乎觉得有点撑不下去。
发病的起因很普通，就是失业。这两年裁员厉害，我也不幸中招。和过去的同学交流，却发现他们都在大厂做着高薪的工作。令我感到非常自卑。而我在本地的二线城市找不到好的工作，也担心要去外州找工作，离开老公和孩子。许多复杂的情绪堆叠在一起，前不久我又因为自觉状态稳定和医生商量断了药，于是这次的病情汹涌而来，发展得十分迅速。
这基本上就是我的现状。今天是吃药的第十五天，进入了第三周。我心里希望这周会好些，但也有人说第三周会是很焦虑的一周。
作者: 电波超人 时间: 24-8-17 05:05
最初发病是在高中，当时是强迫性思维吧，脑海里会反复出现一些东西，挥之不去。持续了有一年的时间，也是因为这个原因开始抑郁，经常感到恐惧，觉得自己的人生就这样完了。具体抑郁是什么时候开始也不可考。现在强迫性思维的情况倒是不太有，取而代之的是焦虑。但是这几年抑郁的程度似乎加深了。
高中开始我也断断续续地接触心理咨询。最开始告诉母亲，她似乎觉得这个病很可耻，用假名带我去看过几次病，后来不了了之。有很长一段时间我以为得这个病是我的问题，甚至觉得自己脏。到国外之后和外国的咨询师聊过，他觉得是我母亲的问题，我开始也觉得不太相信。真正意识到这些是这几年，现在我找了一个国内的咨询师，已经见了有三年多，在这次发病之前，我的状态也一直很稳定。我慢慢开始发现我所有的所思所想都有迹可循，且全都是拜母亲所赐。
我是infj，现在很流行说这些人格类型吧。几乎所有infj都有创伤的童年，我也不例外。母亲是一个特别强势的人，而且性格极其不稳定。经常上一秒还很和气，下一秒就大发雷霆，指着我的鼻子骂。她言语总是很偏激，会说特别难听的话，说我怎么不去死。我无论做什么都不能令她满意。
并且她并不是一个没有受过教育的人。事实上，她受教育程度很高，人也很聪明。甚至她对外人挺好，还经常对路边要饭的人动恻隐之心。我直到今天都不明白为什么她对我却有那么多的恨，我经常在她的眼睛里读到想让我死的神情，每次都让我浑身发抖。
而我的父亲是一个老好人。每次我和我妈有矛盾，他总是叫我低头认错。他对我母亲也多是忍让包容的态度。我小学毕业时，父亲去了外地，家里只剩我和母亲。于是我就堕入了地狱。
作者: 电波超人 时间: 24-8-17 05:24
本帖最后由 电波超人 于 24-8-17 05:25 编辑
前几年因为一些众所周知的原因，我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职，对未来没有把握，灰头土脸地回到国内，心情十分低落。当时孩子也还很小，我感到心力交瘁。在这种情况下，母亲还经常骂我。她觉得我很丢人，读了许多书，最后没有工作。我让她在朋友面前丢脸。甚至她不允许我有一点娱乐活动，觉得我没有工作，不配休息。假借帮我打扫卫生地名义，翻la ji桶，找出我买东西的收据，然后跟我大吵，说我浪费钱。
我的精神在这种情况下迅速地衰败。又回到熟悉的环境，发生同样的事情。我走在熟悉的街道，许多埋藏许久的情绪又重新发酵。斑驳的砖墙散发着过去的味道。我第一次有了很具体的躯体反应，行动和脑子都变得极为迟缓，走在路上觉得身体开始莫名地疼痛。我感到前所未有的害怕，拖着麻木的身体自己去医院开药。最初的日子总是有一阵阵的恐惧袭来。我每天在河边走了一遍又一遍。
我后来忍不住和她大吵，第一次说出是她让我得的病。她毫不退让，说这是你自己的问题。我说你从小都没有说过我有任何事情做的好。她充满戏谑地问，你想让我夸你吗？我愣住了，那一刻我真的死心了。
如今我们已经有几年没有联系了。我不找她之后，她也不再找我。父亲夹在我们之间，有时有些左右为难。但他也已经习惯了。
我终于把她赶出了我的生活。可是我心里却还是一片荒芜。
作者: 朗朗 时间: 24-8-17 09:27
希望你在此找到自己的觉悟之路！
作者: 电波超人 时间: 24-8-17 09:45
谢谢你的回复。这会是一条很长的路。
作者: thail08 时间: 24-8-17 15:08
电波超人 发表于 24-8-17 05:24
前几年因为一些众所周知的原因，我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职，对未来没有把握，灰头土脸 ...
不怕不怕的，
时间是良药啊！
作者: 火烈鸟 时间: 24-8-17 15:51
在自己没有能量的时候，先远离消耗自己的人，创伤没有修复，断药是件很危险的事，但是事情往往都是一体两面，越是来势汹涌，越是疗愈自己的绝佳机会。先吃药让状态稳定，然后尝试找些工作，经济整体环境不佳的时候先不苛求，也不要和任何人比较，每个人都有自己的功课要做，不是这个就是那个，你看到同学光鲜不需用力的生活下，也许也藏着暗礁，没有谁愿意把自己不堪的一面展现给别人，社交平台上展现的都是别人想展现给我们看的。然后找专业的人士好好地做些分析疗愈自己的那部分，有生之年争取解决好和父母之间的关系。
会好的，只是这个过程相当长，给自己成长的时间，就像你有耐心等待自己的孩子长大一样对待自己。
作者: Charlie Z. Song 时间: 24-8-17 16:36
电波超人：看了你的经历阿很有感慨阿。。。。。
一定不要随便停药！！！
找个宗教信仰支撑着自己！！！
尽量接触正能量！！！坚决屏蔽负能量！！！
作者: spring05 时间: 24-8-17 19:08
我想和楼主说：你吃过的苦都是为了以后的甜，一定会好起来的
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 04:29
谢谢大家对我的鼓励和支持，真的感觉这里是一个很温暖的地方。
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 04:30
当时也是和我的psychiatrist商量过了，觉得几年了状态很稳定，可以试试看。没想到这么快就会复发。
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 04:31
谢谢你，你说的都很对。
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 04:54
今天是吃百优解的第十六天。我能感到一些正面的变化，而且周末老公和儿子都在身边，多少让我没有那么孤单。但是离康复还有很远的路要走。早上总是五点多就醒了，我仍然会有恐慌的躯体反应，心跳很快，浑身冒汗，许多负面想法在脑子里奔涌。但即便如此，比上个星期也已经好了很多。医生给我开了Clonazepam（氯硝西泮），每天醒了实在难受我就视情况吃半片到一片。
这次病程最开始的时候我是吃的wellbutrin（安非他酮），结果非常的难受，每分钟都很难熬。一个多星期之后换成了百优解，焦虑也还是很重，所以又加了一些镇静的药物帮我度过初期的难关。
这些年我断断续续吃过很多不同的药，最早就是百优解，然后celexa（西酞普兰），zoloft（舍曲林），cymbalta（度洛西汀），Lexapro（艾司西酞普兰），现在又回到了百优解。我自己并没有什么偏好，都是医生的选择。前些年也在这里做过基因测试，看哪些药比较对症。我隐约记得似乎都差不多。前两年一直是在吃Lexapro，其实维持得还算稳定。我吃几乎所有的药都会发胖，所以快乐的时候就胖三十斤，停了药又郁郁寡欢地瘦下来。作为一个女人，对这些总是有些在意。但现如今，活下去或许是最重要的。这次和医生商量用百优解，也是因为我当初吃的时候似乎体重增长不明显，希望不会胖太多。
对于过去刚吃药的反应我不太记得了。只有三年前在国内爆发的那一次，我记录了下来，似乎也是像这次这样难熬。我想或许真的如别人说的，每一次发病就会又破碎一点，下一次便会来得更快更凶猛。可是我过去总是存在着一份奢望，觉得自己有一天会痊愈，不用再吃药了。正如我总是不愿接受我童年经历的那些事，总还是常常问自己，为什么会这样，为什么是我。现在我想，也许接受现实会更好一点。终身服药，只是我生存的方式，我不用为此感到羞耻。更重要的是，如果再来一次，我没有信心自己能再走下去。
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 05:14
最近一段时间，老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到，我还是想感谢他。我们相识相恋，到现在小孩已经上学，十多年来，我总是浮浮沉沉，而他却还是当初那个人。
平淡的时候他话不多，有时甚至有些无趣。但当世界都急速崩塌的时候，当我漂浮在黑色的海上，他就显得那样的稳定和可靠。
高中的时候我忍了一年，终于告诉我的母亲我生病的事情。她带我去看过几次病，也听我说过几次心里的苦闷。终于有一天她还是对我发脾气，叫我不要再把这些烦人的事情告诉她，免得她也生病。于是我把这些都埋藏起来，有钱了就自己偷偷去看病。
现在我老公知道我的一切。最近这段时间我总是崩溃大哭，拉着他说自己的难受。他没有一次觉得不耐烦，总是温柔地安慰我一切都会好，说我只是病了，病好了就没事。
每隔一会儿他就要问问我在哪里，我说要出门走走，他也会尽量陪着我。看到我哭，他总是为：）干眼泪。有一天我实在难受，在手臂上划口子心里觉得舒服一点。他看到了说你怎么了，为什么要伤害自己。我看得出他很难受。我在伤害关心我的人。
我告诉他我这次真的很难受。如果不是因为他，儿子，还有我父亲，我自己为什么要这样活着。过去许多次生病，我并没有过这样的想法。但这一次， 我却好像觉得，自己活着，已经无法给任何人带来价值。
我有一种强烈的不配得感，包括看到儿子，他那么可爱，我看到他心里却只有内疚。
作者: Charlie Z. Song 时间: 24-8-18 08:00
你现在有病，这些想法都很正常阿。。。病好了，这些想法自然就没有了。
试试找一个适合自己的宗教信仰？
作者: 555666 时间: 24-8-18 09:31
我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 10:47
555666 发表于 24-8-18 09:31
我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。
是这样。我记得我第一次去咨询的时候，医生就说叫我看些老庄，学点无为而治。我也看过一些佛经，一直很向往可以无欲无求，可是我自己始终做不到。或许也是因为这样，我与宗教没有缘分，因为永远有很多东西放不下。禅宗您有推荐的书吗？
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 10:52
Charlie Z. Song 发表于 24-8-18 08:00
你现在有病，这些想法都很正常阿。。。病好了，这些想法自然就没有了。
试试找一个适合自己的宗教信仰 ...
谢谢。这两天稍微好些了。以前读过一些佛经，但也许我性格的关系，好像很难真正信教。也许以后会有缘分。
作者: spring05 时间: 24-8-18 10:53
读一读《道德经说什么》
作者: 火烈鸟 时间: 24-8-18 12:22
病中都会有强烈的自责感和不配得感，罪疚感，等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去，价值不是你做了多少多少事才有的，就像你家门前草地上的小草，你家门前的那些树一样，春去秋来，它们只是静静的在那儿，哪怕冬天失去了色彩叶子都凋零，那依然是它们。
作者: 火烈鸟 时间: 24-8-18 12:25
中华传统文化儒释道这些都可以多看看，万法归一，万变不离不宗，看的多了，你就知道所有的讲的都是同一件事，只不过从不同的切口进入。《道德经》《金刚jing》《黄帝内经》都可以看看。慢慢地看。
作者: 等待中 时间: 24-8-18 17:05
楼主百优解吃多少？我也在吃，2粒40天了
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 21:17
等待中 发表于 24-8-18 17:05
楼主百优解吃多少？我也在吃，2粒40天了
我现在是每天20mg，医生说过两个星期加到40mg，你现在感觉好些了吗？
作者: 电波超人 时间: 24-8-18 21:18
火烈鸟 发表于 24-8-18 12:22
病中都会有强烈的自责感和不配得感，罪疚感，等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去，价值不 ...
谢谢，你说的很有禅意。
作者: blinkdunk 时间: 24-8-19 09:09
还是原生家庭的问题，远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复
作者: 电波超人 时间: 24-8-19 10:11
blinkdunk 发表于 24-8-19 09:09
还是原生家庭的问题，远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复
我已经有几年的时间没有和她说话了。但是我心里的创伤还是要慢慢修复。谢谢你的回复。很多时候说出这些原生家庭的事，别人未必理解。
作者: 电波超人 时间: 24-8-21 03:43
今天是第十九天了。日子一天天过得好慢。第三周我感觉比第二周差，更加焦虑。今天又没有吃氯硝西泮，更加觉得崩溃。但是看到网上的一些说法，百优解的半衰期比较长，在身体里稳定的时间要20天左右，也就是三周。许多人三周后感到明显不同，所以我也抱有一些希望。
感谢大家给我的回帖。关于原生家庭，主要是我母亲，我没有花太多笔墨，因为写不完。或许可以慢慢说，但我也不知道有没有必要，对别人似乎也没有帮助。过去的两三年，这大约是我和我的心理医生之间最主要的话题，所以三言两语是说不清的。
在我年幼的时候，经常感到很矛盾，一方面我遭受着母亲精神上的虐待，感到十分痛苦。另一方面，她在物质上并没有亏待我。事实上她非常勤俭，对外把自己塑造成一个为家庭无私付出的形象。无论是父亲，还是身边的其他人，都无法理解我。我的抱怨只会遭来他们的责备，认为我忘恩负义，不懂事。长大后我与母亲的相处总是小心翼翼，从来不敢流露自己真实的情绪。她说我很冷漠绝情，是个天生的坏种，有时甚至连父亲都这样觉得。我也一度责怪自己，认为是我的问题。当然这些都是日后我才明白原因。
父亲在我小学毕业的时候去外地工作，有时周末回来，一直持续到我读大学。虽然他在家的时间很少，却是我少数快乐的记忆。父亲是个豁达且有些浪漫主义的人，尤其喜欢下雨天。前几年他来国外看我，遇到下雨天也是常常坐在窗边看雨。受他的影响，我从小也喜欢下雨。下雨天的时候，便觉得心里那些杂音安静了许多。父亲也会带我做摆渡船去岛上玩，那时候还没有开发，景色很好，三面临江，一面临海，天高地广。
过去，母亲常常夹在我们中间。我和父亲的关系也没有很亲近，总是有些悬浮。这几年我和母亲完全不说话之后，反而有些话能对父亲说。我发现他没有我想象当中如此完美，但却真实了许多。失业之后，我告诉父亲，他劝我不要对自己压力太大。我说从小没有人对我这样说过。过去我受了挫折回到家从来不敢说，因为只会被指责没用，比不上其他的小孩。这些年我自己一个人到国外，辗转许多地方，读博，生子，重新找工作，每一件事我都做得很艰难，但是过去我从来不敢对家里说一个字，因为知道得不到安慰。我总是想和他埋怨母亲，可他只是叹气，劝我过去的事情不要再想了。
我不知道我对他的感情是什么，也许也有埋怨。但我已经没有母亲了，不想再失去父亲。
作者: 电波超人 时间: 24-8-21 04:02
这几年我一直在做心理咨询。也许有些人觉得没用，但对我确实帮助了很多。过去几年我的状态一直比较稳定，不光光是药物的功劳。和心理医生的共同努力下，我的心慢慢打开，我感到自己活得更加自洽，也更快乐。这次的复发，有各种各样的原因，但也或许是必经之路。
做咨询的过程当中，我开始慢慢发现身体里有两个自己。其中一个是个成年人，她总是发号施令。而另一个则是一个小孩。大人常常斥责那个小孩做得不对。小孩很抗拒，但是又不知道怎么摆脱。
随着时间的推移，我好像慢慢摆脱了那个大人的控制，可问题是我回到了只有一个小孩的自己。当这次生活当中发生这些复杂变故的时候，我惊慌失措。我感到自己迅速地退化到一个幼童，好像行走在大人国里，一不小心就会被踩踏。我对所有的事情都失去信心，觉得自己无法做任何事。我完全依赖着老公，像小孩依赖着大人。任何劝我要积极的话听起来都很虚假和不真实。
人的自信心是怎么建立起来的？我常常观察身边的人，不明白他们怎么能相信事情会变好。我从小在斥责下长大，母亲需要我永远活在内疚之中来保持前进的动力。我心里一直空空荡荡，不管外界认为我有多出色，我始终认为自己不值一文。我需要成绩，荣誉来从侧面肯定我，不然我就会很快陷入抑郁。我问医生我要怎么慢慢重新建立起自己的信心。她叹了口气，说”years of therapy“。
作者: 等待中 时间: 24-8-21 18:03
都在煎熬中
作者: 天空好美 时间: 24-8-22 04:10
认真看了你的帖子，读来有深深的共鸣，也许是同类人的缘故。你好优秀的，想来努力读博出国也是为自己寻求出路。总感觉你的性格也有些类似于森田所说的神经质性格，继续关注中
作者: 电波超人 时间: 24-8-23 23:30
谢谢你的回复。感觉论坛里很多人都是很优秀的，有时候优秀的大脑容易生病，也许是一种诅咒。
我确实有很多东西放不下，总觉得不甘心。太习惯自己逼自己。
作者: 回眸一笑4705 时间: 24-8-24 09:25
推荐2本书，《精神焦虑症的自救》《当下的力量》，跟着书中的方法练习，我也是失眠、焦虑多年，最近因为工作生活上的事出现反复，目前也在看书学习中，一起加油！
作者: 电波超人 时间: 24-8-29 10:13
好的。谢谢。当下的力量我也有在看，确实是很经典的书。
作者: 电波超人 时间: 24-8-29 10:13
吃百优解已经快四周了。我的状态好了很多，这周从20mg加到了30mg，这周五开始会加到40mg。医生说她直觉可能这是合适我的剂量，当然具体怎么样还是要看我服用后的反馈。
这段时间真的很不容易，尤其前两周，经常处在崩溃边缘，都靠每天吃半颗氯硝西泮撑了下来。第三周突然有明显的不同，后面虽有反复，但总体是往上的趋势。百优解确实是比较慢的药物，需要很多的耐心和信心，必要时也需要其他药物的加持。希望我的经历也能帮到一些其他人。
而我的状态好些之后，咨询也恢复了比较正常的状态。前段时间状态很差，几乎不怎么说得出话。我的咨询师有时就陪我默默坐着。在我最难受的时候，很惧怕一个人待在家里。这点或许和别人不同。早晨我就会出门，在附近的街道不断走来走去，偶尔碰到熟人，还觉得有些尴尬。走累了就坐下来写。每天写许多许多字，记录了许多痛苦的感受。
这段时间好点之后，我的思维的确变慢了许多。偶尔想坐下来写，也写不出什么。也很难哭出来。有人说吃抗抑郁剂会令人麻木。也有人说这才是正常的状态，只是病人已经很久没体验过。我也不知道哪一种说法才是正确的。每次我吃药好一点，就会又开始觉得自己没事了，已经在琢磨什么时候可以停止。直到翻到之前写的东西，几乎每一天，我都在写，这次好了之后我再也不停药了，好像不知道是在对谁许诺。我才想起两周前，我是那样以泪洗面的一个状态。
偶尔我也上网看别的吃药的人。看了就觉得众生皆苦。有时候他们的经历给我鼓励，有时又让我害怕。许多人和我一样，因为原生家庭毁掉一生。我想是不是我们都注定开心不起来了。许多事情刻入骨髓，靠时间也无法消磨，只能借助外力让心里好过一点。
我最近在看古诗词，看人怀才不遇，或是命途多舛，有很多感触，找到一些慰藉。
作者: 回眸一笑4705 时间: 24-8-29 11:17
我看了一遍，好像懂了些，实践最重要
作者: 时光倒流 时间: 24-9-28 07:08
百优解我吃了24年，似乎有效，但起效有点慢。我想应该是适合长期小剂量服用避免复发更好吧。
作者: knightzzy 时间: 24-10-6 08:17
都是战友
作者: knightzzy 时间: 24-10-6 08:17
加油，我也是复发中
作者: 湘峰 时间: 6 小时前
楼主在哪个国家呢，国外治疗抑郁症和国内有什么不同吗
作者: thail08 时间: 6 小时前
湘峰 发表于 24-11-22 14:10
楼主在哪个国家呢，国外治疗抑郁症和国内有什么不同吗
她在美国呢
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