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标题: 记录一下自己二十多年的生病历程吧 [打印本页]

作者: 电波超人    时间: 24-8-17 01:16
标题: 记录一下自己二十多年的生病历程吧
大家好,我是新人。以前应该没有上过论坛。最近发现也是很机缘巧合,因为我开始吃百优解,感到很焦虑,搜索到了这里的一篇帖子,也知道这是正常的,还要再忍耐一下。最近很难受,无法做自己“应该做”的主业,经常会上来看看,觉得得到了一点慰藉。

过去一直想把生病的事情记录一下,但也不知道写在哪里。这次觉得想在这里留个影子,也算是个纪念。不一定按时间顺序讲,可能写到哪里算哪里。大部分是为了我自己而写,但如果也能给别人带来一些安慰,那就是我的福气了。

我生病已经很多年了,从高中开始,一直好好坏坏。大学毕业后出国,在国外工作,然后又读书,生娃,如白驹过隙。生完小孩之后严重的产后抑郁,好了又停药,停了又因为别的原因复发。这两次都很严重,这一次我几乎觉得有点撑不下去。

发病的起因很普通,就是失业。这两年裁员厉害,我也不幸中招。和过去的同学交流,却发现他们都在大厂做着高薪的工作。令我感到非常自卑。而我在本地的二线城市找不到好的工作,也担心要去外州找工作,离开老公和孩子。许多复杂的情绪堆叠在一起,前不久我又因为自觉状态稳定和医生商量断了药,于是这次的病情汹涌而来,发展得十分迅速。

这基本上就是我的现状。今天是吃药的第十五天,进入了第三周。我心里希望这周会好些,但也有人说第三周会是很焦虑的一周。
作者: 电波超人    时间: 24-8-17 05:05
最初发病是在高中,当时是强迫性思维吧,脑海里会反复出现一些东西,挥之不去。持续了有一年的时间,也是因为这个原因开始抑郁,经常感到恐惧,觉得自己的人生就这样完了。具体抑郁是什么时候开始也不可考。现在强迫性思维的情况倒是不太有,取而代之的是焦虑。但是这几年抑郁的程度似乎加深了。

高中开始我也断断续续地接触心理咨询。最开始告诉母亲,她似乎觉得这个病很可耻,用假名带我去看过几次病,后来不了了之。有很长一段时间我以为得这个病是我的问题,甚至觉得自己脏。到国外之后和外国的咨询师聊过,他觉得是我母亲的问题,我开始也觉得不太相信。真正意识到这些是这几年,现在我找了一个国内的咨询师,已经见了有三年多,在这次发病之前,我的状态也一直很稳定。我慢慢开始发现我所有的所思所想都有迹可循,且全都是拜母亲所赐。

我是infj,现在很流行说这些人格类型吧。几乎所有infj都有创伤的童年,我也不例外。母亲是一个特别强势的人,而且性格极其不稳定。经常上一秒还很和气,下一秒就大发雷霆,指着我的鼻子骂。她言语总是很偏激,会说特别难听的话,说我怎么不去死。我无论做什么都不能令她满意。

并且她并不是一个没有受过教育的人。事实上,她受教育程度很高,人也很聪明。甚至她对外人挺好,还经常对路边要饭的人动恻隐之心。我直到今天都不明白为什么她对我却有那么多的恨,我经常在她的眼睛里读到想让我死的神情,每次都让我浑身发抖。

而我的父亲是一个老好人。每次我和我妈有矛盾,他总是叫我低头认错。他对我母亲也多是忍让包容的态度。我小学毕业时,父亲去了外地,家里只剩我和母亲。于是我就堕入了地狱。

作者: 电波超人    时间: 24-8-17 05:24
本帖最后由 电波超人 于 24-8-17 05:25 编辑

前几年因为一些众所周知的原因,我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职,对未来没有把握,灰头土脸地回到国内,心情十分低落。当时孩子也还很小,我感到心力交瘁。在这种情况下,母亲还经常骂我。她觉得我很丢人,读了许多书,最后没有工作。我让她在朋友面前丢脸。甚至她不允许我有一点娱乐活动,觉得我没有工作,不配休息。假借帮我打扫卫生地名义,翻la ji桶,找出我买东西的收据,然后跟我大吵,说我浪费钱。
我的精神在这种情况下迅速地衰败。又回到熟悉的环境,发生同样的事情。我走在熟悉的街道,许多埋藏许久的情绪又重新发酵。斑驳的砖墙散发着过去的味道。我第一次有了很具体的躯体反应,行动和脑子都变得极为迟缓,走在路上觉得身体开始莫名地疼痛。我感到前所未有的害怕,拖着麻木的身体自己去医院开药。最初的日子总是有一阵阵的恐惧袭来。我每天在河边走了一遍又一遍。

我后来忍不住和她大吵,第一次说出是她让我得的病。她毫不退让,说这是你自己的问题。我说你从小都没有说过我有任何事情做的好。她充满戏谑地问,你想让我夸你吗?我愣住了,那一刻我真的死心了。

如今我们已经有几年没有联系了。我不找她之后,她也不再找我。父亲夹在我们之间,有时有些左右为难。但他也已经习惯了。

我终于把她赶出了我的生活。可是我心里却还是一片荒芜。




作者: 朗朗    时间: 24-8-17 09:27
希望你在此找到自己的觉悟之路!
作者: 电波超人    时间: 24-8-17 09:45
朗朗 发表于 24-8-17 09:27
希望你在此找到自己的觉悟之路!

谢谢你的回复。这会是一条很长的路。
作者: thail08    时间: 24-8-17 15:08
电波超人 发表于 24-8-17 05:24
前几年因为一些众所周知的原因,我带着孩子回国待了一段时间。那段时间我刚辞职,对未来没有把握,灰头土脸 ...

不怕不怕的,
时间是良药啊!
作者: 火烈鸟    时间: 24-8-17 15:51
在自己没有能量的时候,先远离消耗自己的人,创伤没有修复,断药是件很危险的事,但是事情往往都是一体两面,越是来势汹涌,越是疗愈自己的绝佳机会。先吃药让状态稳定,然后尝试找些工作,经济整体环境不佳的时候先不苛求,也不要和任何人比较,每个人都有自己的功课要做,不是这个就是那个,你看到同学光鲜不需用力的生活下,也许也藏着暗礁,没有谁愿意把自己不堪的一面展现给别人,社交平台上展现的都是别人想展现给我们看的。然后找专业的人士好好地做些分析疗愈自己的那部分,有生之年争取解决好和父母之间的关系。会好的,只是这个过程相当长,给自己成长的时间,就像你有耐心等待自己的孩子长大一样对待自己。
作者: Charlie Z. Song    时间: 24-8-17 16:36
电波超人:看了你的经历阿很有感慨阿。。。。。

一定不要随便停药!!!

找个宗教信仰支撑着自己!!!

尽量接触正能量!!!坚决屏蔽负能量!!!
作者: spring05    时间: 24-8-17 19:08
我想和楼主说:你吃过的苦都是为了以后的甜,一定会好起来的
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 04:29
谢谢大家对我的鼓励和支持,真的感觉这里是一个很温暖的地方。
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 04:30
Charlie Z. Song 发表于 24-8-17 16:36
电波超人:看了你的经历阿很有感慨阿。。。。。

一定不要随便停药!!!

当时也是和我的psychiatrist商量过了,觉得几年了状态很稳定,可以试试看。没想到这么快就会复发。
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 04:31
火烈鸟 发表于 24-8-17 15:51
在自己没有能量的时候,先远离消耗自己的人,创伤没有修复,断药是件很危险的事,但是事情往往都是一体两面 ...

谢谢你,你说的都很对。
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 04:54
今天是吃百优解的第十六天。我能感到一些正面的变化,而且周末老公和儿子都在身边,多少让我没有那么孤单。但是离康复还有很远的路要走。早上总是五点多就醒了,我仍然会有恐慌的躯体反应,心跳很快,浑身冒汗,许多负面想法在脑子里奔涌。但即便如此,比上个星期也已经好了很多。医生给我开了Clonazepam(氯硝西泮),每天醒了实在难受我就视情况吃半片到一片。

这次病程最开始的时候我是吃的wellbutrin(安非他酮),结果非常的难受,每分钟都很难熬。一个多星期之后换成了百优解,焦虑也还是很重,所以又加了一些镇静的药物帮我度过初期的难关。

这些年我断断续续吃过很多不同的药,最早就是百优解,然后celexa(西酞普兰),zoloft(舍曲林),cymbalta(度洛西汀),Lexapro(艾司西酞普兰),现在又回到了百优解。我自己并没有什么偏好,都是医生的选择。前些年也在这里做过基因测试,看哪些药比较对症。我隐约记得似乎都差不多。前两年一直是在吃Lexapro,其实维持得还算稳定。我吃几乎所有的药都会发胖,所以快乐的时候就胖三十斤,停了药又郁郁寡欢地瘦下来。作为一个女人,对这些总是有些在意。但现如今,活下去或许是最重要的。这次和医生商量用百优解,也是因为我当初吃的时候似乎体重增长不明显,希望不会胖太多。

对于过去刚吃药的反应我不太记得了。只有三年前在国内爆发的那一次,我记录了下来,似乎也是像这次这样难熬。我想或许真的如别人说的,每一次发病就会又破碎一点,下一次便会来得更快更凶猛。可是我过去总是存在着一份奢望,觉得自己有一天会痊愈,不用再吃药了。正如我总是不愿接受我童年经历的那些事,总还是常常问自己,为什么会这样,为什么是我。现在我想,也许接受现实会更好一点。终身服药,只是我生存的方式,我不用为此感到羞耻。更重要的是,如果再来一次,我没有信心自己能再走下去。

作者: 电波超人    时间: 24-8-18 05:14
最近一段时间,老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到,我还是想感谢他。我们相识相恋,到现在小孩已经上学,十多年来,我总是浮浮沉沉,而他却还是当初那个人。

平淡的时候他话不多,有时甚至有些无趣。但当世界都急速崩塌的时候,当我漂浮在黑色的海上,他就显得那样的稳定和可靠。

高中的时候我忍了一年,终于告诉我的母亲我生病的事情。她带我去看过几次病,也听我说过几次心里的苦闷。终于有一天她还是对我发脾气,叫我不要再把这些烦人的事情告诉她,免得她也生病。于是我把这些都埋藏起来,有钱了就自己偷偷去看病。

现在我老公知道我的一切。最近这段时间我总是崩溃大哭,拉着他说自己的难受。他没有一次觉得不耐烦,总是温柔地安慰我一切都会好,说我只是病了,病好了就没事。

每隔一会儿他就要问问我在哪里,我说要出门走走,他也会尽量陪着我。看到我哭,他总是为:)干眼泪。有一天我实在难受,在手臂上划口子心里觉得舒服一点。他看到了说你怎么了,为什么要伤害自己。我看得出他很难受。我在伤害关心我的人。

我告诉他我这次真的很难受。如果不是因为他,儿子,还有我父亲,我自己为什么要这样活着。过去许多次生病,我并没有过这样的想法。但这一次, 我却好像觉得,自己活着,已经无法给任何人带来价值。

我有一种强烈的不配得感,包括看到儿子,他那么可爱,我看到他心里却只有内疚。


作者: Charlie Z. Song    时间: 24-8-18 08:00
电波超人 发表于 24-8-18 05:14
最近一段时间,老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到,我还是想感谢他。我们相识相恋,到现在小孩已经上学 ...

你现在有病,这些想法都很正常阿。。。病好了,这些想法自然就没有了。

试试找一个适合自己的宗教信仰?
作者: 555666    时间: 24-8-18 09:31
我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 10:47
555666 发表于 24-8-18 09:31
我觉得你可能是上进心太强了导致的。可以学学禅宗。

是这样。我记得我第一次去咨询的时候,医生就说叫我看些老庄,学点无为而治。我也看过一些佛经,一直很向往可以无欲无求,可是我自己始终做不到。或许也是因为这样,我与宗教没有缘分,因为永远有很多东西放不下。禅宗您有推荐的书吗?
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 10:52
Charlie Z. Song 发表于 24-8-18 08:00
你现在有病,这些想法都很正常阿。。。病好了,这些想法自然就没有了。

试试找一个适合自己的宗教信仰 ...

谢谢。这两天稍微好些了。以前读过一些佛经,但也许我性格的关系,好像很难真正信教。也许以后会有缘分。
作者: spring05    时间: 24-8-18 10:53
读一读《道德经说什么》
作者: 火烈鸟    时间: 24-8-18 12:22
电波超人 发表于 24-8-18 05:14
最近一段时间,老公是我唯一的依靠。虽然他未必会看到,我还是想感谢他。我们相识相恋,到现在小孩已经上学 ...

病中都会有强烈的自责感和不配得感,罪疚感,等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去,价值不是你做了多少多少事才有的,就像你家门前草地上的小草,你家门前的那些树一样,春去秋来,它们只是静静的在那儿,哪怕冬天失去了色彩叶子都凋零,那依然是它们。
作者: 火烈鸟    时间: 24-8-18 12:25
中华传统文化儒释道这些都可以多看看,万法归一,万变不离不宗,看的多了,你就知道所有的讲的都是同一件事,只不过从不同的切口进入。《道德经》《金刚jing》《黄帝内经》都可以看看。慢慢地看。
作者: 等待中    时间: 24-8-18 17:05
楼主百优解吃多少?我也在吃,2粒40天了
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 21:17
等待中 发表于 24-8-18 17:05
楼主百优解吃多少?我也在吃,2粒40天了

我现在是每天20mg,医生说过两个星期加到40mg,你现在感觉好些了吗?
作者: 电波超人    时间: 24-8-18 21:18
火烈鸟 发表于 24-8-18 12:22
病中都会有强烈的自责感和不配得感,罪疚感,等药物慢慢起效。你的价值一直都在那儿从来没有失去,价值不 ...

谢谢,你说的很有禅意。
作者: blinkdunk    时间: 24-8-19 09:09
还是原生家庭的问题,远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复
作者: 电波超人    时间: 24-8-19 10:11
blinkdunk 发表于 24-8-19 09:09
还是原生家庭的问题,远离你的母亲才能让你内心的创伤慢慢修复

我已经有几年的时间没有和她说话了。但是我心里的创伤还是要慢慢修复。谢谢你的回复。很多时候说出这些原生家庭的事,别人未必理解。
作者: 电波超人    时间: 24-8-21 03:43
今天是第十九天了。日子一天天过得好慢。第三周我感觉比第二周差,更加焦虑。今天又没有吃氯硝西泮,更加觉得崩溃。但是看到网上的一些说法,百优解的半衰期比较长,在身体里稳定的时间要20天左右,也就是三周。许多人三周后感到明显不同,所以我也抱有一些希望。

感谢大家给我的回帖。关于原生家庭,主要是我母亲,我没有花太多笔墨,因为写不完。或许可以慢慢说,但我也不知道有没有必要,对别人似乎也没有帮助。过去的两三年,这大约是我和我的心理医生之间最主要的话题,所以三言两语是说不清的。

在我年幼的时候,经常感到很矛盾,一方面我遭受着母亲精神上的虐待,感到十分痛苦。另一方面,她在物质上并没有亏待我。事实上她非常勤俭,对外把自己塑造成一个为家庭无私付出的形象。无论是父亲,还是身边的其他人,都无法理解我。我的抱怨只会遭来他们的责备,认为我忘恩负义,不懂事。长大后我与母亲的相处总是小心翼翼,从来不敢流露自己真实的情绪。她说我很冷漠绝情,是个天生的坏种,有时甚至连父亲都这样觉得。我也一度责怪自己,认为是我的问题。当然这些都是日后我才明白原因。

父亲在我小学毕业的时候去外地工作,有时周末回来,一直持续到我读大学。虽然他在家的时间很少,却是我少数快乐的记忆。父亲是个豁达且有些浪漫主义的人,尤其喜欢下雨天。前几年他来国外看我,遇到下雨天也是常常坐在窗边看雨。受他的影响,我从小也喜欢下雨。下雨天的时候,便觉得心里那些杂音安静了许多。父亲也会带我做摆渡船去岛上玩,那时候还没有开发,景色很好,三面临江,一面临海,天高地广。

过去,母亲常常夹在我们中间。我和父亲的关系也没有很亲近,总是有些悬浮。这几年我和母亲完全不说话之后,反而有些话能对父亲说。我发现他没有我想象当中如此完美,但却真实了许多。失业之后,我告诉父亲,他劝我不要对自己压力太大。我说从小没有人对我这样说过。过去我受了挫折回到家从来不敢说,因为只会被指责没用,比不上其他的小孩。这些年我自己一个人到国外,辗转许多地方,读博,生子,重新找工作,每一件事我都做得很艰难,但是过去我从来不敢对家里说一个字,因为知道得不到安慰。我总是想和他埋怨母亲,可他只是叹气,劝我过去的事情不要再想了。

我不知道我对他的感情是什么,也许也有埋怨。但我已经没有母亲了,不想再失去父亲。

作者: 电波超人    时间: 24-8-21 04:02
这几年我一直在做心理咨询。也许有些人觉得没用,但对我确实帮助了很多。过去几年我的状态一直比较稳定,不光光是药物的功劳。和心理医生的共同努力下,我的心慢慢打开,我感到自己活得更加自洽,也更快乐。这次的复发,有各种各样的原因,但也或许是必经之路。

做咨询的过程当中,我开始慢慢发现身体里有两个自己。其中一个是个成年人,她总是发号施令。而另一个则是一个小孩。大人常常斥责那个小孩做得不对。小孩很抗拒,但是又不知道怎么摆脱。

随着时间的推移,我好像慢慢摆脱了那个大人的控制,可问题是我回到了只有一个小孩的自己。当这次生活当中发生这些复杂变故的时候,我惊慌失措。我感到自己迅速地退化到一个幼童,好像行走在大人国里,一不小心就会被踩踏。我对所有的事情都失去信心,觉得自己无法做任何事。我完全依赖着老公,像小孩依赖着大人。任何劝我要积极的话听起来都很虚假和不真实。

人的自信心是怎么建立起来的?我常常观察身边的人,不明白他们怎么能相信事情会变好。我从小在斥责下长大,母亲需要我永远活在内疚之中来保持前进的动力。我心里一直空空荡荡,不管外界认为我有多出色,我始终认为自己不值一文。我需要成绩,荣誉来从侧面肯定我,不然我就会很快陷入抑郁。我问医生我要怎么慢慢重新建立起自己的信心。她叹了口气,说”years of therapy“。

作者: 等待中    时间: 24-8-21 18:03
都在煎熬中
作者: 天空好美    时间: 24-8-22 04:10
认真看了你的帖子,读来有深深的共鸣,也许是同类人的缘故。你好优秀的,想来努力读博出国也是为自己寻求出路。总感觉你的性格也有些类似于森田所说的神经质性格,继续关注中
作者: 电波超人    时间: 24-8-23 23:30
天空好美 发表于 24-8-22 04:10
认真看了你的帖子,读来有深深的共鸣,也许是同类人的缘故。你好优秀的,想来努力读博出国也是为自己寻求出 ...

谢谢你的回复。感觉论坛里很多人都是很优秀的,有时候优秀的大脑容易生病,也许是一种诅咒。
我确实有很多东西放不下,总觉得不甘心。太习惯自己逼自己。
作者: 回眸一笑4705    时间: 24-8-24 09:25
推荐2本书,《精神焦虑症的自救》《当下的力量》,跟着书中的方法练习,我也是失眠、焦虑多年,最近因为工作生活上的事出现反复,目前也在看书学习中,一起加油!
作者: 电波超人    时间: 24-8-29 10:13
回眸一笑4705 发表于 24-8-24 09:25
推荐2本书,《精神焦虑症的自救》《当下的力量》,跟着书中的方法练习,我也是失眠、焦虑多年,最近因为工 ...

好的。谢谢。当下的力量我也有在看,确实是很经典的书。
作者: 电波超人    时间: 24-8-29 10:13
吃百优解已经快四周了。我的状态好了很多,这周从20mg加到了30mg,这周五开始会加到40mg。医生说她直觉可能这是合适我的剂量,当然具体怎么样还是要看我服用后的反馈。
这段时间真的很不容易,尤其前两周,经常处在崩溃边缘,都靠每天吃半颗氯硝西泮撑了下来。第三周突然有明显的不同,后面虽有反复,但总体是往上的趋势。百优解确实是比较慢的药物,需要很多的耐心和信心,必要时也需要其他药物的加持。希望我的经历也能帮到一些其他人。

而我的状态好些之后,咨询也恢复了比较正常的状态。前段时间状态很差,几乎不怎么说得出话。我的咨询师有时就陪我默默坐着。在我最难受的时候,很惧怕一个人待在家里。这点或许和别人不同。早晨我就会出门,在附近的街道不断走来走去,偶尔碰到熟人,还觉得有些尴尬。走累了就坐下来写。每天写许多许多字,记录了许多痛苦的感受。

这段时间好点之后,我的思维的确变慢了许多。偶尔想坐下来写,也写不出什么。也很难哭出来。有人说吃抗抑郁剂会令人麻木。也有人说这才是正常的状态,只是病人已经很久没体验过。我也不知道哪一种说法才是正确的。每次我吃药好一点,就会又开始觉得自己没事了,已经在琢磨什么时候可以停止。直到翻到之前写的东西,几乎每一天,我都在写,这次好了之后我再也不停药了,好像不知道是在对谁许诺。我才想起两周前,我是那样以泪洗面的一个状态。

偶尔我也上网看别的吃药的人。看了就觉得众生皆苦。有时候他们的经历给我鼓励,有时又让我害怕。许多人和我一样,因为原生家庭毁掉一生。我想是不是我们都注定开心不起来了。许多事情刻入骨髓,靠时间也无法消磨,只能借助外力让心里好过一点。

我最近在看古诗词,看人怀才不遇,或是命途多舛,有很多感触,找到一些慰藉。


作者: 回眸一笑4705    时间: 24-8-29 11:17
电波超人 发表于 24-8-29 10:13
好的。谢谢。当下的力量我也有在看,确实是很经典的书。

我看了一遍,好像懂了些,实践最重要
作者: 时光倒流    时间: 24-9-28 07:08
百优解我吃了24年,似乎有效,但起效有点慢。我想应该是适合长期小剂量服用避免复发更好吧。
作者: knightzzy    时间: 24-10-6 08:17
都是战友
作者: knightzzy    时间: 24-10-6 08:17
加油,我也是复发中




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