阳光工程心理网

标题: 好久没有回来了 [打印本页]

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-21 19:02
标题: 好久没有回来了
从09年初识论坛到现在，11年过去了，我已经32岁了，去年结婚了，今年6月开始因为换了新工作、当了所谓的部门“经理”、压力过大而开始抑郁，一直到现在，还在抑郁中，每天无比痛苦。
这个论坛有一段时间上不了，现在恢复了，真的感恩它还在。希望战友们都能安稳、平静、快乐、不复发。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-21 19:05
09年之后，13年、17年分别复发两次比较严重的抑郁，都吃药了，这次是2020年，我可希望我能抗过去。我不想吃药，我想抗过去。可是我不知道能不能做到。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-21 19:07
我想辞职。可是我怕辞职了病更难好，也怕辞职了没有收入很恐怖，怕辞职了，30多岁的我会从此失业。可是这次就是因为工作才变成这样。要不要辞职？家里还有好多好多事，家要没了，我实在无力安排，无法分身。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-21 19:09
我现在分不清，我是抑郁了性格才这么内向，还是我本来就如此，我一点都不适合做管理，我感觉自己配不上这个职位，尽管也不是很高的职位，可是我配不上，每天在心里骂自己，好痛苦。

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-21 23:03
我感觉是抑郁刚好碰到你升职，和压力大应该关系不大。抑郁了，就别强迫自己工作了。2011年也是抑郁期，强迫自己工作。当时在老家相亲一个女孩，我跑郑州找她。当时躁狂，没俩月抑郁了。想着和人家在一起得有工作，就强迫自己找工作。找一个工作，坚持不了一天，就跑了。最好咬牙找了一个销售工作，干了七天。我想无论如何，也要坚持下去。谁知老板把我开除了。我那段时间，难受就给家里打电话，家里带我去北京看病。后来回老家吃药，在家里躺了半个月。感觉状态好了，就回到郑州，重新找工作。还是销售工作，后来我俩吵架，就分开了。怨我不知道珍惜！

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-21 23:06
我建议给身边的家人说清楚——自己病了，需要一个安静的环境。等我满血复活了，我就能正常工作了，希望大家理解。

---

作者: ywq888    时间: 20-10-22 09:12
我9月初感觉不好了，中午睡不着，早上早醒，出现心慌，就自己吃药了（以前有剩余的阿米替林），现在睡眠好些了！我觉得你应该吃药，再加自己努力

---

作者: jet    时间: 20-10-22 14:42

ywq888 发表于 20-10-22 09:12
我9月初感觉不好了，中午睡不着，早上早醒，出现心慌，就自己吃药了（以前有剩余的阿米替林），现在睡眠好 ...

阿米替林是三环类抗抑郁药，不是治疗双相的啊

---

作者: ywq888    时间: 20-10-22 16:13


我前面已经4次抑郁了，就是用这个药走出来的，医生也说阿米替林对我有效！我抑郁的时候都是感觉兴趣丧失，情绪低落的，这次不是很严重的，一发现我就吃1颗阿米替林控制睡眠了！
今天看梁再生（梁志和）的书“认识抑郁 远离抑郁”，有说到抑郁成因，合理饮食，营养平衡中提到欧米伽-3量低会造成抑郁，是不是该买点艾多美的鱼油补充下

---

作者: 彭小宝20100205    时间: 20-10-23 14:38
楼主加油！
很多时候怎么选择都无法完美，只要家人支持，然后选择对自己最好的，爱惜自己比较重要

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-23 15:30
在办公室太痛苦了。感觉自己什么都不会做，话也不会说。痛苦，痛苦。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-23 15:41
谢谢你们的回复和帮助

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-23 15:42
真的很想辞职，并且在9月已经提了，然后我又后悔了，领导没赶我，我又留下来了，我当时给自己的理由是：抑郁期不可以做决定，不可以辞职，辞职只会让病情更加恶化。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-23 15:45
可是，我做为一个部门经理，我在公司待着感觉自己像个笑话，什么都不会，还极度拖延，在别人看来无比内向。我该写转正了，可是我也没写，我感觉自己不配。我该离职吗？我不该做什么部门经理对不对？我没有能力…

---

作者: 战友    时间: 20-10-23 15:59
我觉得楼主的能力在健康的时候是完全配的上职位的。

---

作者: 战友    时间: 20-10-23 16:07
我认为赶紧就医吃药为上策。不吃药谁知道多咱能好。要相信自己，运动加吃药加坚持

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-24 00:18

战友 发表于 20-10-23 15:59
我觉得楼主的能力在健康的时候是完全配的上职位的。

应该很容易就能干好，不过抑郁期，能力丧失

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-24 00:26

猫咪闲子 发表于 20-10-23 15:45
可是，我做为一个部门经理，我在公司待着感觉自己像个笑话，什么都不会，还极度拖延，在别人看来无比内向。 ...

没必要强迫自己，病好了，自信就回来了。你这样在公司挺着，给自己很大精神压力。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-24 11:50
不想吃药，想自己扛过去，有可能吗？…如果辞了职，抑郁会好起来吗？我可能本来性格就不适合做管理，能力也确实达不到。 不然怎么会一换工作、升职压力就那么大，大到引发了抑郁呢？

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-25 18:49
抑郁的时候不能乱想吧，越想越抑郁，可是我觉得自己已经快要静止了，什么都不想做，什么都不想说，内心又开始动辞职的念头。我觉得我不配这个职位，我觉得别人都在笑我，我觉得自己如果有眼色就该自己辞职。我好希望领导把我赶走。没有一丁点的组织能力和语言能力。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-25 18:53
保持正念，体会自己现在万念俱灰的感觉，（加班了一天，下班不想回家，开着我的被同事们嘲笑的破车乱转不回家。现在坐在车里又不下车）。体会自己这么痛苦的感觉，接受自己所有的负面情绪，和它们和平共处，接受，感悟，体会。来吧，还能有多少痛苦。我是32的中年人了，我不能倒下，我还有好多事要做。

---

作者: 朗朗    时间: 20-10-25 19:59
可以调岗位吗？辞职应该是万不得已的做法吧

---

作者: 朗朗    时间: 20-10-25 20:00
楼主不要妄自菲薄啊

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-25 22:59

朗朗 发表于 20-10-25 19:59
可以调岗位吗？辞职应该是万不得已的做法吧

不好调岗位，我才入职三个月，我们暂时也不招别的什么岗位。。

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-26 01:26
我抑郁的时候 ，根本不敢开车。怕自己注意力不集中，出事故，所以就完全不开。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 13:08

黎明前的黑夜 发表于 20-10-26 01:26
我抑郁的时候 ，根本不敢开车。怕自己注意力不集中，出事故，所以就完全不开。

以前抑郁也有过害怕不会开车了的感觉

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 13:10
思考2013那一次吃药吃到哪一年停药，想不起来；2017年底那次吃药，又是吃到什么时候停药的，也想不起来了…

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 13:12
好的时候，好像真的会几乎忘了病这回事。我认可药物治疗，我也知道不可擅自停药。我不是一个好病人。

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-26 14:40

猫咪闲子 发表于 20-10-26 13:12
好的时候，好像真的会几乎忘了病这回事。我认可药物治疗，我也知道不可擅自停药。我不是一个好病人。

吃点药，病情稳定了。一切都好起来了

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 15:56
谢谢黎明前的黑夜

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 15:57
对不起，我把这里当树洞了。对不起，没有发太有用的文字。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 15:59
今天我请的事假（昨天加班也不能调休，请假还是要扣工资）。我在床上躺到现在都没有起床。家里要搬家，要收拾，可是我什么都没做。我今天几乎一直在论坛里泡着，看了好多好多帖子。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:01
我知道我这样特别不好。但就想这么躺着。结婚之后这种情况很少了。我也知道躺一天会非常不舒服，心情也会更加的抑郁。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:03
脑子里还是想辞职。但是担心辞职了，自己要是像今天一样持续躺下去，那可怎么办？会越躺越抑郁的，内心也在责怪自己从来都不会安排自己的时间。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:04
我准备起床了，稍微做点事情吧。生活总要继续。以前有妈妈，我知道不能自杀。现在有妈妈和老公，更加不敢想。生活要继续，那我就要救自己。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:08
辞职，或者不辞职，吃药，或者不吃药，有个选择就好了。总会解决的。国家把我和老公的家、我的娘家都收走了，拆迁，赔偿及其低，基本就是大房子换小房子，只赔几万装修钱都不太够的。我以前一直挺支持党和国家，可是经历了拆迁，我真的觉得国家是在抢房子。我们要无家可归了。在外不知道要漂泊多少年才可以住进自己的房子了。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:11
我和老公手里的钱也够付首付买商品房，可是现在房价太贵了。老公是个不喜欢冒险的。我本来要买房，可是这几个月抑郁，不想这个事了，我也害怕房贷，我和老公都没有非常稳定的工作。老公的工作非常非常的辛苦。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:14
已经从一个家搬出来了，住在娘家，娘家也被贴了限期搬家的函，今天请假准备打包，可是没做到。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:15
对不起，文字没条理，只有在这能说说话了。希望不要影响到你们。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 16:54
上半年我和老公吵过好几架，在上一个工作单位发过好多次脾气，去年和今年上半年和邻居大吵过（因邻居冤枉我把他车刮了，我还报了警），现在想想这些都没必要吵，也不知道那时的火气怎么那么大，应该是轻躁狂而不自知吧。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 17:03
刚才处理工作电话，财务说话很难听，很推卸责任

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 17:03
还是很想辞职。怎么办。怎么办。害怕上班。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:24
今天从早上醒来到现在，一天除了上厕所就没下过床，比较“任性”的一天。也是结婚后第一次在老公面前表现出来一整天不起床。今天真真的在这个论坛泡了一天，看了好多帖子，很多很熟悉的名字、熟悉的帖子我都想回复、顶一下，可是我“不好意思”。这个论坛真的挺正能量了。给病中的我们会有鼓励和安慰。感染的我也想正向积极的记录。

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-26 23:26
拆迁赔偿其实不低，但是层层卡扣，到你手里就所剩无几了。我这几年，都在店里住，自己做了一个胶囊公寓。吃喝拉撒，干活工作，娱乐。都在店里面。疫情我一个人在店里呆了俩月多

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:34
今年5.18裸辞，6.18入职一个公司，当经理（之前一直是主管），在刚入职没两天就开始感到压力巨大，焦虑。后来7.25我从这个公司离职了。本想好好休息调整一下，现在的公司搜到我的简历给我打电话，他们急招人，7.28就入职了。又开始无比压力的日子。具体日期记不清，有一段开始天天哭，还找人倾诉，跟闺蜜说自己压力大、抑郁。到最近一个月，我再也不跟别人倾诉、也不跟别人说我抑郁了，因为感觉到抑郁真的回来了。之前老跟闺蜜、家人倾诉，是那时候有苗头，我想挣扎、自救。等真抑郁了，我反而不敢跟任何人说。这么多年，我都是自己扛的，除了2008年生父带着去看医生，后来的无数次复发、看病，都是我自己偷偷去的，吃药也偷偷吃，没有给任何家人、朋友、同事知道，包括妈妈。因为2008年的经历，家人理解度也不高吧，有些对这个病的评价我不想听。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:40
2018年我和老公相亲认识，我记得那时我还吃着药的。后来停药，结婚…没避孕，可是也没有怀孕，老公是做装修的，我总害怕这个影响他的精子质量，让他去查，一直都不去。而我自己，也会担心我的病遗传给孩子，有时候就想我们也许不要孩子也挺好。省的我的病万一遗传，而且我感觉自己也没有能力做一个好母亲。但是，真让我现在去吃药，我第一反应会是吃药影响怀孕，人啊，真是矛盾的。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:43
忘记说最沉重的重点，我老公不知道我的病，我没有跟他坦白过。我还是太自私了，对不起，老公，剥夺了你的知情权。在我好起来的时候，我们恋爱、结婚，我都觉得自己是“正常人”了，完全没有纠结过要不要给你讲我的历史（这么说好像在为自己辩解，对不起，是我的不好）。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:50
我的妈妈，我的生父生母，我的姐姐们，这些我最亲近的亲人，都不知道我在2008年“康复”之后还有过复发的事情。我没告诉现实世界的任何人，除了我的医生。有四年多的时间里，我在微博经营着一个我的秘密花园，在那里诉说、记录自己的病情和生活，在那里认识好多真挚的网友、朋友，可是被某个我至今不知道是谁的所谓的“前同事”发现了，发微博说要“揭穿”我、举报我、各种攻击我，仿佛我隐瞒自己的病情是多么大的罪过，我删掉了所有微博，离开了那个秘密花园。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-26 23:55
结婚一年多，没想过这个病会卷土重来。这三四个月，我自己尝试轻疗愈敲击、正念等等自救的方式，想把自己从抑郁里面往外拽，可是自己拽自己，真难啊。这几个月，压力最大的就是工作和两个家都要搬家。最开始焦虑抑郁，也是有搬家的因素在里面。不想搬家，不知道如何下手收拾打包住了30多年的房子，不想离开。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 00:01
和老公的婚房才住了一年多，可是也很喜欢，那是我们第一个家，也是各种舍不得。那变成了我们回不去的家。不知道这是抑郁了才这么伤感，还是我本来就是伤感之人。明天我又请假了。明天要打包，要把猫咪送人。要买打包袋。要做事的。后天要上班。不上班，可能会更抑郁。如果撑不下去，辞职也没什么大不了，健康更重要…要好好的，可以妥协，不能放弃。生病这些年，早已无限放低对自己的要求，这是妥协。可是不能放弃活着，且要尽量好好活这个事。妈妈，老公，现在我有两个最亲的人了。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 00:06
高一开始比较明确的发病，那时候真惨，没有任何治疗，一年复发一次郁、一次躁，逐渐放弃当“第一名”，变成一个坏学生，在勉强拿到本科的毕业证之后，我就在内心里告诉自己，这辈子我再也不考试了。内心害怕考试引起复发，内心也觉得从生病以来脑子就没那么好集中注意力了。我跟闺蜜说我对考试有阴影，闺蜜说我别老是这个阴影、那个阴影的。我也不能细说，病这个事，怎么告诉你们呢

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 00:08
谢谢这个论坛的工作人员，谢谢论坛的网友，允许我发这些字在这。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 00:13
我度过了久违的在床上躺着的一天（曾经2013年最严重的时候我请假躺了多少天？躺到浑身疼？记不清了。。）我度过了久违的在论坛的一天。我希望我也能再有好起来的那一天，我希望我们都好好的、不要复发。我还没有想好要不要吃药，内心是不想的。那就先自己好好的招待抑郁和躁狂这两个客人，和她们和平共处，好好的，都要好好的。接受。接受。改善，希望能改善。

---

作者: wx1790    时间: 20-10-27 11:21
    论坛的文字，有需要的人会觉得有用，楼主不必介意。我还认真学习您了呢。
    理解楼主工作的纠结，其利弊楼主应该想的很明白，在内心有理性的决策和病症的无奈。楼主工作能力是具备的，工作态度是向上的，用工单位心里清楚的很，在病症时再次怀疑自己能力，我觉得不够客观。我还想说的是，工作只是我们谋生的手段，赚钱和消除病证都是为了提高我们的生存质量。尤其工作上透支的付出，一般是被用人单位洗脑的结果。认清工作的本质，目的是为了看淡岗位，得失，做一个本质上我们都是平淡的人。
    是否继续用药，是否生育，应接受专业医生的评估、建议和指导，切记。
    在病程反复的时候，不适合向配偶讨论个人这个问题，隐瞒也不是长久之计。需要引导和对方接受的过程，楼主很聪明，会解决好的，只是需要时间及策略。
    生活都不易，尤其男人扛的住心思，但也见识过痛苦的抓狂，痛哭，最终都是选择无奈的妥协。因为生活还要继续。
    活着永远不是最糟糕的  。
    楼主加油。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 15:23

wx1790 发表于 20-10-27 11:21
论坛的文字，有需要的人会觉得有用，楼主不必介意。我还认真学习您了呢。
    理解楼主工作的纠结，其 ...

谢谢您，对我说这么多，您写的我看了好几遍。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 15:25
可是因为抑郁我不知道该说什么…内心好自责，对自己好不满意，我还在拖延…有点恨自己了。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 15:44
好想辞职，不想再做不称职的部门经理了，感觉对不起公司、领导和同事。好想明天去上班就提辞职。因为该写转正报告了，我真的写不出来，我觉得自己干的太差太差了，就是在混日子。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 15:46
好难受啊此刻，好难受啊最近几个月。正念啊，正念，体会难受。去做事，做事就会感觉好一点？不想做事，好崩溃，想到明天上班好崩溃。

---

作者: ywq888    时间: 20-10-27 16:28
我们不要完美，完美压得我们抑郁了！接受不完美的世界吧！部门经理真没有什么的，不当又怎么 。只有病好了，才是最最重要的！我现在一个人在家，想把身后堆得满满的书清理一些出去当垃 圾卖了，哪怕是过期的专业书

---

作者: 敏敏AMY    时间: 20-10-27 16:38
也算我一个吧。我认真的看完了你的所有的文字。仿佛看到另一个自己。
只是我目前不在你这个阶段了。经历过的人，绝对不会嘲笑你的。
你尽管在这里写吧，把所有的压抑都写出来，心里会轻松很多的。
你可以把权限设置一点，这样不会有认识的人发现你。
给此时的你一个拥抱

---

作者: 敏敏AMY    时间: 20-10-27 16:42
以过来人的经历告诉你，只要提前半年以上停药，是可以怀孕的，对孩子没有影响。我就是这样过来的，也是当时我的医生告诉我的。我现在女儿已经8岁了。

工作，能坚持就坚持，实在不行，吃点药或许可以助你熬过这一段。吃药相当于借助一个拐杖。我吃了十几年的药，最近刚停药三个月。我也不甘心一辈子吃药的。但是最好在状态相对于稳定点的时候停药比较合适。

---

作者: 红杉树    时间: 20-10-27 18:14
往事不堪回首  我只能这么说  2020活着就是最大的赢家  别为难自己  放自己一马   我的生活态度就是混日子

---

作者: 战友    时间: 20-10-27 20:24
这个病的确怕压力大

---

作者: robot2012    时间: 20-10-27 21:45
唉。俗话说：女怕嫁错郎，男怕入错行。

权衡利弊，三思而行吧！

PS：有时候事物不是一分为二的：比如能不能请一个长假好好休息；或者降一级也行，恢复员工的身份先做着看看；再或者。。。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 22:26
谢谢楼上各位的回复，非常感谢，也非常温暖，我想一一回复的，可是，语言匮乏和纠结…再次谢谢你们给的意见和指引，很想辞职，很想很想，可是，明天上班，我不确定自己能提出来…也想过主动申请降级、降工资，会感觉很丢人，还不如离职…

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-27 22:30
无必想辞职，家里的积蓄还是够生活几年的，老公也一直在挣钱，我是真的很想辞职了。不想勉强自己做什么部门经理，我想就在自己没抑郁的时候也是有些不能胜任的，一定是这样的。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-28 23:41
上班了一天。晚上开始收拾了，整理了半个衣柜。今天领导催我两次该写转正了。我内心好疑惑我表现这么差领导为什么不辞退我，为什么还催我写转正，是我们领导人太好了吧，公司容忍度高，我真的感觉自己不配。这是抑郁还是冒充者综合症？我确实没有一丁点自信。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-28 23:43
晚上和妈妈吵架了，然后老公也来和我吵，他是觉得我过分了，来吼我，那时候想到最近的抑郁难受，好想哭，可是竟然没哭出来，害怕自己躁狂，拼命忍，不吵架。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-28 23:44
我，老公和我亲妈住一起，远离了婆家大家庭。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-28 23:47
普通人都害怕搬家吧，妈妈害怕，没头绪，我更是，然后这种压力就导致我们吵架了。穷人搬家难，这不舍得扔，那不舍得扔，还吵架

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-28 23:48
要好好的啊，要好好的

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-29 09:19
早上三四点开始醒，那时候是最难受的，脑子里自己蹦出来的词就是死死死，然后到了晚上睡觉前，心情是轻松一点的，写的文字也是乱七八糟的

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-29 09:32
不想这么痛苦，那么干活吧，转移一下心情试试。接受自己，抑郁还上班很棒了。害怕老公因为我抑郁而不爱我了，因为我变的一点点魅力都没有，什么都不会，他最近也发现了，顺其自然吧，老公，对不起，你的媳妇抑郁了…妈妈，对不起。我抑郁的时候唯一一个敢发脾气的还是你，对不起。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-29 09:39
到底该不该辞职，真的觉得自己不称职，又不知道这是不是病态的

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-29 14:24
和抑郁和平共处。给自己找事做。抑郁是我的朋友。体会它。我全然的接受我自己，我全然的爱着我自己。好好的，好好的。扛一下一下一下一下

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-30 18:29
碎碎念：你该回家了！不要停在路边发呆扣手机！你该回家收拾东西准备搬家了！你该好好睡觉好好工作！你该好起来去面对事情！希望政府不要再催促我们搬家，不要惩罚我们搬家晚，希望我们第二次搬家能顺利。以后就是漂泊的人，娘家没有了，老公的家也没有了，以后是租房的人了。住了30多年的房子要没了，小时候的回忆都要没了。我的病也没了，好不好

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-30 18:32
今天提交了转正，虽然没批完，但是有一小会儿是开心的，也许转正是个开心的事吧，感受到开心的那一刻，感觉很诧异、很陌生，太久没开心过了吧！谢谢领导，谢谢公司，在我抑郁时对我“不离不弃”，感恩！

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-30 18:32
妈妈，对不起，最近对你态度真的不好。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-30 18:35
不要在路边发呆，回去吧！忘了今天看的哪个帖子，坚信自己会好，就会好的。希望这是真的吧。我会好的！会的！希望吧。家里还有好多事，收拾打包搬家，然后再收拾新租的地方，好多事的。顺其自然，为所当为。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-30 18:39
我想给自己打气，可是我有点不敢，怕给自己打漏气了吗？希望我们都能好好的，希望所有病友们都不再复发，都健康！希望！借着对大家的祝福，捎带给自己打个气。仿佛遗弃自己太久，不敢把自己捡起来。

---

作者: 冰模    时间: 20-10-30 19:57
回家吧 ，家是幸福的港湾

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-31 09:30

冰模 发表于 20-10-30 19:57
回家吧 ，家是幸福的港湾

是的，只是抑郁让我们变的麻木了

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-10-31 12:25
平常人对这个病确实不了解，说了确实意义不大。身边的人，没必要隐瞒。人生路漫漫，也是瞒不住的。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-31 16:04

黎明前的黑夜 发表于 20-10-31 12:25
平常人对这个病确实不了解，说了确实意义不大。身边的人，没必要隐瞒。人生路漫漫，也是瞒不住的。

嗯嗯，我2008年发病，家人知道，再后来2013年复发，2017年复发，都没有告诉任何人，那时候没结婚，家里只有我和我妈两人，她比较心大，没想过我的反常是复发。所以有点习惯了，把自己藏起来。只在网上说点真话

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-31 21:35
这半年是被工作和搬家折磨的半年。尤其是搬家，说说说，收拾收拾收拾，可是拖延症啊，太折磨了

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-10-31 21:37
今晚又没收拾，内心又在自责啦。

---

作者: 战友    时间: 20-11-1 06:26
我觉得所有的一切都是你值得拥有的。

---

作者: 战友    时间: 20-11-1 06:28
只是过分贬低了自己。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-1 10:10
谢谢战友，我真的挺不好的

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-1 10:12
我到现在还没起床，拖延，赖床，深度自责。你们会晚起吗？会赖床吗？我有好多事要做，可是我还是拖延，连起床都没有。太自责啦，我要起床了。今天的任务是收拾打包。希望我能做一些。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-1 10:13
单休，一周唯一一天休息。

---

作者: 黎明前的黑夜    时间: 20-11-2 00:30
天气一凉，生意不忙，我都是睡到自然醒。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-2 15:01
好痛苦。好痛苦。好痛苦。   

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-2 15:11
不好意思，我还是把这里当成发泄的场地了。对不起。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-2 15:18
上班真的痛苦。中午被十多年的闺蜜打击，心情不好，很想反驳她，甚至想告诉她我有抑郁症、你不要再打击我、嫌弃我了。但是这么多年现实世界谁都不知道我有病，包括她。

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-2 15:21
她最近几个月一直跟她老公关系不好，吵架闹，她觉得她老公一身缺点，又觉得我和她老公是一类人，连着我也嫌弃了。我都在想她现在对自己感觉如此好，又如此看不惯别人，是否她也躁狂了应该是我想多了，我自己躁狂时会这样，不代表别人跟我一样，也有这个病

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-3 12:39
中午给领导带个饭，都打错菜了，领导要A菜和B菜，我打了A菜和C菜

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-3 13:56
下午刚上班特难受

---

作者: 猫咪闲子    时间: 20-11-3 14:22
深呼吸，救救自己

---

作者: gzwghy    时间: 20-11-3 15:31
帖子我没看完，赶紧去医院，看医生，吃药！！！

---

欢迎光临 阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)

Powered by Discuz! X3.2