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标题: 没有痊愈 [打印本页]

作者: 路咳咳 时间: 20-9-4 01:53
标题: 没有痊愈
最近在读强迫症某位大咖的文章，之前感觉像看天书一样的文章，竟然现在也能变得契合。
   闲来无事，说一说我的经历吧，其实扯开这条伤口是我极不情愿的，每次回想起这会就会浑身的不舒服。我是一名焦虑强迫症患者，而我强迫的对象恰恰是焦虑、强迫这个病。这几个跟心理有关的字眼。得这个病是偶然也是必然，让我意识到我自己的内心是多么的脆弱，一直以来都是坚强、胆大、洒脱是我的标签。而且内心还非常的自傲，不屑于很多事和人。天生的骄傲和从小到大的自我可以说已经使我习惯了这种看待别人的眼光。这也可以说世上没有完全的感同身受。天生的性格就是如此。自然是感受不到别人的胆小纠结的疾苦了
   记得上班时，同事老爱说一些苦啊，这个苦，那个苦。我都会心里想哪有那么多苦啊，有那么苦吗？我分明感觉什么事都好轻松啊！不是在为自己证明什么。的确就是这样的一个我，有一天掉入到了神经症的深渊里来了。
   我出生在一个农村家庭，小时候是我最快乐也最痛苦的一段记忆，为什么最快乐，因为那种简单、有情绪就哭，有委屈就说再也回不去了，现在的我，我太多被隐忍起来的情绪无处发泄了。有时甚至不知要怎么发泄出来，才是自己真实的声音，总会有一种不该的感觉会出现。痛快淋漓的哭对我来说就像久逢甘露一样的稀罕。最痛苦是因为我有一个一直折磨我的妈，还有一个一直需要我帮衬的爸，现在得神经症，爸爸就已经有点想不开势头了，我也只能装作没看到。我已经无能为力帮他们解决任何事了。
   爷爷有三个儿子，七个孙女，我是最小的，我出生时所有的寄望都在我的身上，出生之后据我妈说爷爷三天三夜没起床，爷爷奶奶怎么因为她不会生男孩折磨她了等等，从小我就是姑姑和姨妈争相诉苦的对象，姑姑说妈妈家族这边的人怎么坏了，姨妈说爸爸这边家族里面的怎么坏了，比我大两岁的姐姐从小内向木纳不讨人喜欢，所以家里人大都不喜欢她，而我不一样，圆滑的不得了，还不说对方的坏话。就听他们嘚吧嘚吧的说，并随声应付着。从小就有一种见人说人话，见鬼说鬼话。你说什么听什么，就是不得罪你。而我的妈妈伤害我太深，太深了，我没想到那些发生在姑姑爷爷奶奶爸爸身上的痛苦无奈，会在二三十年的今天使我如此鲜明感受到。
   我的妈妈跟别人想的不一样，你努力挣钱的时候，她根本不管这钱怎么来的，拼命的花。我父亲这一辈子最苦了，一辈子都在尽一个做丈夫的责任。跟我妈在一起真的人神经会崩溃。我父亲就曾因此喝过毒药，母亲吵起架来是来看的人越多越好，而且还胡编乱造一通，夸大其词、添油加醋一番。听我母亲说话只需要听一个主题，甚至连主题都是不能信的。也许说谎成性、夸大其词成性的人，已经忘了原原本本来讲一件事的感觉是怎样的。母亲说话像说评书一样，张口就来。所以母亲出去的人缘好，但也只限于爱拉家常的妇女们，三五个长舌妇尽情的说着别人家有的没的闲话。我的神经症爆发也是因为想到了自己被说闲话的那一幕，想到了母亲骂我的话，再加上那时的思维已经出现了问题，比如什么事都第一时间想开，比如和爸爸闹别扭，气的不行，但脑子第一时间会想开这个事。而不是去面对这个事且拿出来自己应该拿出来的态度。我很懦弱其实。我的内心一直在逃避。逃避纷争，逃避不愉快，逃避僵局。不知从什么时候开始变成逃避痛苦、逃避不完美了。强迫总是发生在压力大的时候，需要维持完美的时候养成的坏习惯，总是以为脑海里能把很多事情都搞定，并逐步的信任自己的思维，既而依赖自己的思维，并陶醉在这种思维营造出来的安全感，全能感里。
   经历这一场，这一场我并没有完全走出来。方向应该是对的，各种起伏动荡还会有，心有余悸或赖在这里面还不想出来的感觉在拉扯着我。经历这个神经症我真的是累了，我想好好的放自己一个大假，真的累了，我终于能像过去一样能够心安理得的想给自己放一个假了。即使这个假没有放了，但这种能对自己的状态有一个爱惜的思想。我终于不再那么的苛刻着自己了，终于会说会做一些爱自己的表现了

作者: 李远山 时间: 20-9-4 09:37
分析的不错，解决强迫思维的过程是一个重新洗涤自我整合的过程。必然要深入灵魂的分析，多想想自己形成的原因，解决方式。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-4 12:20
谢谢李老师的点评

作者: 路咳咳 时间: 20-9-4 23:35
今天一天的状态基本还行，其实自从走上正确方向的时候，时不时就会给自己的思维一个小奖励。没有做任何，而之前困扰的东西变的越来越少了。我知道它还会来，而我肯定还会害怕。但是就这么的过着吧！即使有时候想起来挺无力的，甚至呕吐感，甚至内心还会做着康复的春秋大梦。当然被我的内心看到我有这个思想，我依然会恐惧。可我无能无力，这就是我啊，这就是该发生的一些痛苦。更贴切的表达是我已经无能为力了。我在无可奈何的承受着这些。我很啰嗦，甚至有段时间状态最差的时候，是不与人交流的。即使找了咨询师，交流起来也像讲故事一样哇啦啦给别人讲一堆，该讲的不该讲的我都讲。当时已经入了魔了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 14:55
昨天本来晚上9点该休息了，一个邻居来叫去散步，本来不想去的，这位阿姨也是神经症患者，30多年了，一直都那样，我也不知道她是好是坏吧，因为她没有怕见人，或者情绪暴躁的感觉，但总觉得小心翼翼的，各种思想各方面很极端。应该是强迫症吧。其实我犯病以来她一直希望我去找她玩，她说这病一嫁人一生孩子慢慢转移注意力就好了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 16:37
怎么说，不太认同吧！我已经不能再听着别人来指挥我的人生了，这几年为了治这个病，我可以说卑微到极致。有人能治好我，我都觉得让我干什么都行。因为羡慕别人，都是故意强迫自己顺从别人。一点也找不回自己的感觉。所以关于治这个病的方向我已经看透了，再也不想再这上面伤害自己了。过去因为我的迷惘执着我伤害自己太深太深了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 16:48
写了一大段，被吞了，重新编辑啊，我也不知道怎么说那个阿姨，以前是去找她玩的，可能两个人磁场不对吧。总感觉她规矩很多的，这个不对，那个不对，我当时还没有走上正确的方向，虽然很想找同病友在一起，并不是诉说症状，而是找到同病相怜的感觉。后来发现相怜的感觉没找到，就是在一起会莫名其妙的不舒服。当然我得这个病之后一直以来都很抑郁，经过精神分析后脑子就变成了所有的问题都怪我自己。每次外界发生什么事情，我都觉得都怪我。当然了走上正确的方向之后，这些思想变的越来越少，越来越轻

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 16:52
所以，后来就故意躲着她了，还是感觉和没这个病在一起的人没那么不舒服

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 17:04
昨晚散步到大桥上找了个地方坐下了，在慢慢的聊天当中，突然我那种痛苦的感觉消失了，一切都很自如。这段时间真的，带给我太多的惊喜了，无法比喻，从来没想过自己的思想还能从新恢复对自己的客观认识，对这个社会的客观认识。阿姨又提起来让我嫁人，可我在慢慢清醒过来啊，严重时曾经想过我只适合嫁一个傻子，照顾一个傻子这样我还心里好受点。如果嫁给一个正常人，我都觉得我拖累别人了，让别人也不好过，我自己都不好过。昨天说起这个问题了，我以前的自信又回来了，我说我干嘛要那么着急啊，才30而已，而且自己认倒霉得这个病，以我的条件现在很多男孩子都比不了，我干嘛要在我恢复阶段找个人就这样结婚了呢，晚了就晚了。其实我真的不在乎结婚的早晚。而是在乎结婚的合适度。如果我现在结婚，也是大多为了别人而结婚的

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 17:14
PS：之前条件确实可以，算是我们同学圈里数得着了，现在不行了。这几年没发展………原地踏步吧…………

作者: 路咳咳 时间: 20-9-6 17:20
今天上午起来又很异样，真是啊！这心态啊，就是给你一个甜头，再给你一巴掌

作者: 路咳咳 时间: 20-9-7 22:29
今天翻看了双相区的文章，我还是怕啊，一如即往的害怕，害怕自己双相。但这种思维已经不会再控制着我的所有的精神世界了，我选择把它当成焦虑，焦虑就焦虑吧。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-7 22:39
今天下午的状态还可以，能带着痛苦去做事情了，和姐姐一起把小外甥给接回来，本来是不愿意去接的，以往我会有一种特别强烈的只要行动就能好的目的。所以盲目行动了很多，把自己累的精疲力尽，也没见好。现在的感觉有些不同，我依然痛苦，选择了平和面对这份痛苦，然后尽量去接触外界。把小外甥接回来以后，突然感觉生活就是这样。之前执着的追求没有痛苦,要不就是执着追求自己痛苦。我都在搞了什么，原来什么都不搞，就这样带着这个不愿意行动的心，去行动起来，就会慢慢会变好。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-8 00:01
面对父亲的抑郁悲观情绪，我是愤怒的。

作者: 李远山 时间: 20-9-8 07:58
越是担心害怕就越是焦虑，是生的欲望过强，和典型抑郁双相没有关系，也不会形成这些。不用担心，继续生活。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 02:07
很多过去的痛苦不愿再被谈起，我的思维不能再像以前那样子了，太蠢了，受到的伤害就受了吧。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 02:08
无人能懂的痛苦

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 02:10
一个小小的焦虑，被精神分析治疗的云里雾里，

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 02:16
有谁懂那种经历了各种治疗，最后发现啥也没发生的感觉，原来过去那么多表达都是瞎扯

作者: 波波 时间: 20-9-9 10:43

路咳咳发表于 20-9-9 02:16
有谁懂那种经历了各种治疗，最后发现啥也没发生的感觉，原来过去那么多表达都是瞎扯

建议您到森田疗法版块和施旺红教授专栏版块挖挖宝，看能否挖到适合自己的宝贝。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 13:37

波波发表于 20-9-9 10:43
建议您到森田疗法版块和施旺红教授专栏版块挖挖宝，看能否挖到适合自己的宝贝。

谢谢，现在已经差不多了，再也不想去挖什么宝了。安稳过日子要紧。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-9 13:57

李远山发表于 20-9-4 09:37
分析的不错，解决强迫思维的过程是一个重新洗涤自我整合的过程。必然要深入灵魂的分析，多想想自己形成的原 ...

请管理员帮忙删帖，谢谢！

作者: 路咳咳 时间: 20-9-11 03:10
最近天天哭，我想这样哭总比过去哭不出来强吧

作者: 路咳咳 时间: 20-9-11 03:15
这两天有两位老师发来微信，是转发抖音里的一些好的文案的视频，真的不想再看了，再学了，所以看到我那个火啊一下子就上来了,人家是好心，可我实在不想再去学什么了，学的还不够废吗？

作者: 路咳咳 时间: 20-9-11 03:17
不接触这些还好，一接触就火冒三丈，情绪久久不能平复，

作者: gzwghy 时间: 20-9-15 16:48
楼主有没有服用药物呢？

作者: 路咳咳 时间: 20-9-17 12:39

gzwghy 发表于 20-9-15 16:48
楼主有没有服用药物呢？

服过五次，前三次都服用几天断掉，后两次，一次二十多天（症状完全消失），一次四个月（完全没有作用）。我是一名严重抗药派。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-17 12:41
最近越来越好，曾经想过自己的人生完蛋了之类，到底怎么了，连自己也讲不清楚。现在回想起以前为了治疗自己强迫所努力的，心疼极了自己。又悔恨。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-17 12:44
我也不知道、或者说不想再去说自己怎么好的。但是自己的内心真的一点点在回归到面对的层面上来。越来越像就像没病前面对痛苦的感觉

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 21:41
下午不太好，持续心慌，人也干啥都慌乱的一批，瞬间带入到绝望的地带。昨天还以为自己真的好了，完全把心理病看透了，活在当下的感觉太好了，瞬间今天下午晚上又装着生活了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 21:42
刚在院子里走了半个小时，现在躺在床上思考，装着生活也是自己的一部分啊，难到非得要舒舒服服的、自己满意的状态生活吗？

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 21:44
所以森田爷爷讲的没错，过来人也讲的没错，这样也行、那样也行。不完美的活着，存在着。就是生活本来的样子

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 21:46
其实我感觉自己应该算好了，能勉强生活了，不像之前到处找方法的那会了，不能面对自己心理的那个时候。那个时候真的是…………苦苦挣扎，然而却找不到方向

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 21:49
其实我真的不想写下去，为什么呢？老怕别人看了之后对号入座。不想影响到别人一点。因为我啊犯强迫，就是看了焦虑症贴吧的100种症状，才入坑的。当时根本就不知道这是心理问题引起的

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 22:02
唉，不提了，这几年走的路太痛了。以至于到现在，我都不知这是生活太爱我了，想给我点考验，好让我以后感谢强迫症。还是想就此给我搞的唯唯诺诺，搞垮掉。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 22:05
现在的我，其实是没有勇气重新面对生活的，但有时又感觉到也没啥。这几年做了太多太多的蠢事了。搞的我都不认识自己了。从来不知道自己还能这么疯狂的搞自己，我以爱我之名，疯狂的伤害自己。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 22:06
过去的自信碎了一地，过去的自卑变成了自负、自大。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-18 22:09
其实挺佩服那个康复过来的人。我知道我现在走的每一步，他们都走过。如果说我有信仰的话，那就是我的前辈们。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-21 19:33
这两天增加了运动，早晚20分钟步行。过来人说的没错的，在懂得接纳的前提时去干活、运动才是有效果的。以前把所有都当方法执着运用，失望透顶，累的半死不活。而且发现得了这个病之后相当没有自己，讨好别人，害怕是非。害怕别人触动自己敏感的神经。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-22 20:17
步行过后的心情还是挺好的、思想不会老盯着自己的情绪和感受，情绪想法一边来了走，来了来，变化多端，而我只顾走路。现在啊，就是好好坏坏。执着心还在。好点的时候就想抓住好的感觉。但没有以前那么严重。接纳真的很好，正常许多

作者: 路咳咳 时间: 20-9-22 20:18
现在会跟人聊起自己的心情了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-23 23:47
今天下午突然间和这个世界建立起了链接，在跟爸爸聊天时，脑子里也没那么多胡思乱想，一下子就懂了前辈们说的来就来吧，想就想吧，既来之则安之。不用费劲心力的怎么做到这些。一切都在不使劲追求的时候，悄无声息的感觉来到了我的意识里。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-24 21:33
白天状态又不好

作者: 路咳咳 时间: 20-9-28 19:21
目前没有什么太大的改变，心里沉甸甸的，肚里一肚子气。肚里有气是我最严重的症状。一直以来也纠缠着这个症状，因为我之前太爱美了，看到自己的肚子越来越大，浑身臃肿，特别的想好，是特别特别

作者: 路咳咳 时间: 20-9-28 19:22
这也是我逆天而行的最大一个错误，后来不光是肚子有气不能接纳，紧张，各种各种各样的自己我都不能接纳，试图改变成饿哦满意的样子。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-28 19:26
脸色不好我不能接受，什么样子的我都不能接受。其实一直以来我都在追寻一个神奇的治疗方法。最后也是失望的。我不得不接受，只有接纳目前这样痛苦的自己。才能看清楚现实，生活下去。否则一切都只是生活在自己给自己编织的牢笼里而已，终日不得解脱。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-28 19:31
生活就是痛苦的。今天晚饭的时候我才稍稍有些感悟。我才意识到我那会仿佛没有逃避苦难的现实。之前所做的一切都是为了没有痛苦。而那一会儿感觉痛苦真好啊，它让我显的正常和勇敢。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-29 23:52
今天在医院呆了一天、家里亲戚动手术。去的时候，随着最近的改变，忽然就很自然。然后过了一会那种全身疼痛，肚子有气得感觉就又上来了，还悄巧下午丢了钥匙

作者: 路咳咳 时间: 20-9-29 23:53
那时我感觉我身上的气，要炸。虽然不再那么那么恐惧它，但完全无视它不影响自己还做不到

作者: 路咳咳 时间: 20-9-29 23:56
好在后来被人捡到归还。都在羡慕着别人怎么说话的。我说出句话都好大的压力

作者: 路咳咳 时间: 20-9-29 23:58
虽然别人看不出来我有什么毛病，依然是那个搞笑的，大大咧咧的姑娘，表哥们都对我这个妹妹很宠，但也知道我好强也都不好管我的私事。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:04
我就是接受不了这样的自己。总感觉正常的自己是有问题的。从开始恐心理疾病之后，我就排斥自己的一切正常想法。总感觉那个本来的我是有问题，虽然经历了几年的奋斗，终于知道了别找方法了，接纳吧。可依然痛不欲生。治来治去原来没毛病，还得痛痛的要恢复起来。以我现在的心胸、处理问题的方法方式，不相信自己，不相信他人。感觉好难。今天钥匙丢了我的思想完全不在于怎么解决这个车没钥匙的问题，接下来怎么办，而是想着焦虑的痛苦，怎么能让不那么痛苦。根本就没有心力去面对外界的事情。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:06
一路装着很着急，其实我不是因为钥匙而着急，而是因为我又要痛苦了而着急，害怕那种恐惧的痛苦又来找我把我撕裂，撑爆。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:16
晚上回来删了一个迫友，原因是一直发一些想他没的话，我想着他不能趁我有求于他的帮助，就可以对我有非分之想吧。而且最近天天发。我不懂了，我凌乱了。每次看到他发的这些，我都恼火，不知道为什么，火气会超大。我有时候也分析安慰自己没事，没事，正常，正常。一个男人有可能会说这些话，可能只是男人本性罢了，我又何尝这么认真呢！不理就行了。也许是我自己的错呢？这么长时间呆在神经症里是不是太偏执的看待这些事了

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:23
所以往往他发这些的时候，我都当看不见。可是一忍再忍换回来的是嘲讽，今天又发过来很多条的话，大致是我的眼里只有我，我在他心里什么都不是。每次看到这样的信息，我都痛恨自己连这么简单的问题都处理不了，拿不起放不下的。没病的时候早就把他给删了吧！！！可现在是先是巨大的恐惧，然后就是纠结，然后是排斥自己的纠结，再然后就是不想面对。不去面对，不去处理。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:30
这次也一样，我跟他说让它不要再给我发这些大道理，我已不需要。我只想慢慢融入生活，只想在这种好不容易领悟的没有方法的感觉中，慢慢的获得心灵自由，虽然很痛，但是为了爸爸，我也要坚持下去往前走。其实这个阶段的我好想出家啊，再也不问红尘，安心修行。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:33
又活了命，父母也不至于太大悲伤。可理智告诉我这是逃避。我在逃避即将面对的下一步生活。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 00:48
最终还是发了一些大道理，修无碍之心，修无分别心。最后看到这些话我删了他。一，我现在刚刚走上正道，要去好好感受哪怕是一瞬间、几个小时的正常，我都很珍惜了。没有时间再钻牛角尖了。2，我相信一切的大道理，走上正确的方向后都会慢慢的有所感悟。而不是靠文字、或者嘴巴不停跟别人讲。

作者: 战友 时间: 20-9-30 09:51
说的真好。忍受长期的痛苦，哪怕是为了换回一瞬间的正常。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 13:50

战友发表于 20-9-30 09:51
说的真好。忍受长期的痛苦，哪怕是为了换回一瞬间的正常。

谢谢。。。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 20:21
今天心情超级不爽，半正常半不正常状态

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 20:21
也能心平气和和别人说话，然后就忽然发作不适感。

作者: 路咳咳 时间: 20-9-30 20:25
思维有太多牵绊，给自己定下太多规矩。有时候真以为自己是个疯子的感觉

作者: 路咳咳 时间: 20-10-1 18:46
今天去坐席了，本身不想去，因为老家的人太多。但最后还是去了。到了之后竟然那种强烈的排斥感没有一直发作了。有也只是轻微的。不知道怎么说，就是好了的感觉。难以言说

作者: 路咳咳 时间: 20-10-8 17:39
最近很不开心，无力、没兴趣什么都不想做的感觉

作者: 路咳咳 时间: 20-10-8 17:46
有一点体会就是，终于认识到我自己是多没有安全感，而自己又是如何不能面对自己的不安感，才导致了这一切的发生。这些我之前都是意识不到的。自己的思维方式，和爱解决问题的思维模式。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-8 17:48
那些康复者说的没错，在你接纳的时候你自己都会分析自己，没有办法也是一种办法。我现在才有所体会。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 13:49
一会儿好，一会儿不好，出来，进去的。我想我要被折磨崩溃了。出来的时候看一切都好简单，进去的时候看一切都是那么困难，那么痛苦。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 13:52
到底上辈子做了什么孽事，这辈子要去承受这种心灵和思想的折磨。闯关游戏，一关一关的过。到这个关卡我实在走不下去了。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 13:56
今天早上醒来看了一篇看了一篇强迫症的简介，无意中点进去的，刚开始看觉得就是这样的，确实说的挺对的，心里还暗自高兴，自己以前看不懂的，现在也能看懂和信服文章里所能说的。看来我的心理认知越来越正常了。然后起床上了个厕所，忽然间想到了之前对“三个我理论”的反应。那种恐惧恐怖立马遍布全身，浑身颤抖。接下来的是想逃离

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:06
就这样这种感觉、发作持续了两个小时，不能退去。内心崩塌了，其实我最近一直在想着离开，但每次我彻底绝望时，我又好起来了。我明白我可能要好起来了，因为一切都一切我都看透了。原来真的没什么的。我还是可以好起来的。我不明白其它人找到那条路就出来了，而我呢，找到这条路，明明知道这条路，还是出来进去的。也许我的潜意识里面还在不想受苦，不想看到我的原样。不知道怎么说了，总之很烦。也许我不幸运没有成为这场经历的胜利者。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:11
对不起父亲，母亲，家人。我实在无力去承受一个这样的我。也许我是活在理想我里了，不愿落地。真的真实的我感觉真好。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:16
别人不理解我，因为我一说话就会不自觉的把自己放在理想我的心理状态，和别人交流。别人会说这个很正常啊。唉，我也不知道怎么说了。我很讨厌。所以一般也不和别人说什么，争辩什么。只能随波逐流算了。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:22
很清楚，我可能比一般人都重吧，有几年的时间我不敢休息，每次休息都有一种我不准休息的感觉。因为休息违背了要去干活、要去生活的指令。不敢的有很多，这只是冰山一角。所以从某种程度上我这个精神残疾的人来说，对家庭来说是个很大的负担。我曾很讨厌负能量的东西，可万万想不到今生会去承受如此折磨。死亦不能，生亦不能。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:27
就像恐艾患者一样，恐惧艾滋，进了一个艾滋病患者的群，而我呢，恐惧焦虑症、抑郁症。进了心理群。每天看着他们说的各种心理症状，天天想着我可不敢有啊，天天一起研究着怎么好起来。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:32
很多人让我去帮助患友，对不起，无能为力。因为我就是被这帮患友害的，工作没了，生活一团遭。走出来毅然会去帮助，因为这是我的本心使然。但现在我已才从疯魔中慢慢醒来，是真的疯魔了。我需要很长的时间来缓这口气。

作者: 路咳咳 时间: 20-10-30 14:40
从没有这般听话过，却在这场意外的心理疾病中，异常听话。还有分裂。每次我想一件事的时候，都会想着我不该这样想，这样的我是不正常的，我要更严谨的想一些事，说一些话。这样我才不显得自己有心理问题。不正常。可笑啊，我本来就是正常的，我本来就可以有任何心理问题和感觉。好端端的确打破了一切自然，困顿在这牢笼中。每天急切切的跟别人表达着自己细微的感受，然后来让别人判定自己到底有无心理病。卧槽，我想也没谁有我会这么的玩自己了吧。

作者: liulu118852704 时间: 20-11-14 15:55
楼主服药么？

作者: 路咳咳 时间: 20-12-3 23:40
心像死了一般，虽然不再到处到方法，虽然已过了理论强迫这一关，可回到现实里依然不知所措，脆弱的像根筷子，一掰就断

作者: 路咳咳 时间: 20-12-3 23:40
人生为什么要这般的愚弄我

作者: 路咳咳 时间: 20-12-3 23:40
重新学会面对人生

作者: 彭小宝20100205 时间: 20-12-4 12:50
学着跟念头和平共处，不为所转，其实人最大的痛苦，就是来自于思考太多，内心不清净

作者: 路咳咳 时间: 20-12-16 06:35
得不到的，我就不要了，父母的爱我得不到，姐姐的关心我得不到

作者: 路咳咳 时间: 20-12-16 06:38
我得神经症，一直不知道它的驱动力在哪里？是在这世上没有人关心我，我发展出来的一个强烈的自我保护模式。

作者: 路咳咳 时间: 20-12-16 06:43
一直以来家人都在关心姐姐，会哭的孩子有奶吃，而我一直是个强势的替他们解决问题的女儿

作者: 路咳咳 时间: 20-12-23 00:01
随着时间的流逝，我渐渐从一个要自我治愈的执念里出来，而变得开始臣服于当下的负面情绪。那种愿意带着这些悲伤继续过日子的我仿佛要回来了

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