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标题: 走在康复的道路上 [打印本页]

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 10:40
标题: 走在康复的道路上
写在开篇
我是一个手机党，可能看不到排版。想了很久，准备发人生中的第一个日记帖。一直以来，我把自己包裹的很紧很紧，我活在自己的世界里已经有20年的时间了，抑郁也超过了10年，抑郁爆发崩溃到现在2年。但是因为我的恐惧，对抑郁的认知一直停留在表面意思上，并没有深刻的理解，我关注抑郁是1年前的事，通过半年多的努力，从重度到轻度，我就不怎么关注它了，直到一个月前我因为连续梦见导致抑郁爆发的事件，想到种种后果，我复发了。并且引发了从前忽视的焦虑，强迫和恐惧。我觉得认知疗法好像对我作用不大了，因为这次是以焦虑，恐惧为主，抑郁显得有点无足轻重。半月前我开始关注阳光论坛，加了一个qq群，并开始真正的了解抑郁症，我的症状依然没有缓解，但从开始的不知所措，到现在开始接受，并努力改变现状，已经好了很多。
第一件事就是告诉了一个朋友f我有抑郁症，因为我独自生活了很多年，没有人知道我的情况。他从一开始的不相信，不理解，到后来慢慢相信，开始试着安慰我，他之前是一个根本不会安慰人，脾气暴躁的人，我觉得简直太阳从西边出来了。心里也渐渐有点安心了，我最害怕的是我的家人朋友知道我的情况会离开我，抛弃我，我总是不能忘记小时候被抛弃的事，结果我害怕的事没有发生。
第二件事，症状复发了几天之后，我一个人承受不了高强度高压力的工作了，觉得自己就快不行了。f知道了之后，劝我辞职，我不肯。害怕自己没有经济来源，养活不了自己，我不想问家里拿钱。害怕自己辞职了找不到比这个更好的工作，我在国企上班，待遇一般，比较稳定。害怕自己没了工作更脱离了社会，被社会抛弃。害怕家里人不同意，问我为什么辞职。要看升职在望，薪水要涨，有点不甘心。纠结了一个礼拜，f劝了我很久，他回复我，第一我已经存了一点钱，足够生活一段时间，就算我没钱，他可以帮我。第二，这个工作并不是我真心喜欢的，我的梦想还没实现，我总在考虑现实。第三，升职加薪对我没有太大吸引力，我注重精神而非物质。第四，我有理想有上进心爱学习怎么会被社会抛弃。我被f说服了，就这样提交了辞职报告。各层领导都肯定了我的工作，并提出了一些好的条件挽留了我，我还是拒绝了。
第三件事，我告诉家人我辞职了，虽然我妈妈想劝我继续上班，我说你如果是真的爱我就会希望我高兴，不是赚钱，不是在他乡苦苦支撑。我妈妈说我是真的爱你，你辞职吧。我告诉了我的闺蜜x我辞职了，原因是身体不好。我们很久没联系，因为我知道自己病了之后就几乎切断了外界的联系，很感动的是，我的闺蜜非常支持我辞职，并且表示会一直陪伴我，要陪我去散心。我一直在内心觉得非常的孤独与无助，没人知道我的情况，我一直表现的太坚强。
第四件事，我决定不回家了，去朋友f那里休养，因为我喜欢海，而他在海边工作。我已经决定要自己实施森田疗法。我想清楚了自己得抑郁症的原因，也知道自己太过于完美主义导致从来没有轻松过，才把身体心灵都压垮。所以我不会吃药，也不看医生，我要用自己的力量站起来，加油吧！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 10:50
继续更一些心路历程，我这次有了很多新的体会。昨天我在与自己所在的城市告别，伤心的哭了一场，哭的原因有两个，一个是可能自己不会再回来，想到年初还在打算买房子定居在这里，这个时候却要离去，不知自己未来在哪里。第二个原因是当我辞职之后，放下了自己认为无法放下的东西，突然发现我想要的从来不是现在这样。20多年，从我懂事开始，我就没有为自己活过一天，没有任性过一回，我永远都晓得充满理性，像是打不死的小强，但是我只是一个孩子，一个内心深处充满不安与恐惧的孩子，所做的一切都是因为害怕被家人，被朋友，被世界抛弃。我从来不敢大声说我想要什么，喜欢什么，我做的都是自己认为对的事，我从不敢犯错误，对自己严格又严格，我宽于待人，身边的人都喜欢把我当知心姐姐，但是我没有把自己的心事告诉我别人。试想一个人背着沉重的包袱活了二十几年，怎么会活得轻松，活的快乐？我不得抑郁谁得抑郁？想明白了这些，心里反而轻松了很多，也更坚定了要好起来的想法。绝对不低头，绝对不认输，不向抑郁妥协。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 11:01
2016年7月3日早上仍然是早醒，昨天又失眠了，但是我不再强迫自己，也不再害怕失眠，我知道失眠不会死。我心情不怎么好，头痛，但是还是努力做点事情。我自己做了早饭，听了一节生命的重建，感觉好了很多，又来论坛刷了一下帖子，看到了火凤凰的浴火重生篇，我觉得这是冥冥之中上天给我的指引，因为我也打算用森田疗法，而且我自认为对顺其自然为所当为有了一定的体会，并在运用当中。前天晚上我露营，把包包忘在同事的车里，我睡帐篷，觉得心里很不安，因为我必须要把自己的东西放身边才觉得比较有安全感。我告诉自己来试一次吧，试试看克服一下内心的焦虑，担心的事情不会发生的，包包在车里不会丢的，然后第二天包包果然安然无恙。看完了火凤凰的帖子我也想发帖了，我一直都喜欢自己写纸质日记，因为害怕别人知道我的心事，所以不会写在网络里，不想让别人看到，我想尝试做不一样的自己，抛掉一些恐惧，不要让自己永远只活在自己的世界里。

作者: 湘峰 时间: 16-7-3 19:19
会康复的，承受、接受、静静地等待那一天的到来

作者: 青葱小草 时间: 16-7-3 19:21
楼主加油，有时候抑郁只是提醒我们需要为自己的人生做点什么了~

作者: 碧水清秋 时间: 16-7-3 19:52
感觉你的路子是对的，很幸运的，你得到很多支持，也是你做人的成功，然后找自己，做自己，听生命的重建，加油楼主，其实以前我也是封闭的，慢慢在论坛写日记，觉得世界很安全，挺好的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 21:29

湘峰发表于 16-7-3 19:19
会康复的，承受、接受、静静地等待那一天的到来

我也相信那一天会到来，谢谢鼓励

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 21:38

青葱小草发表于 16-7-3 19:21
楼主加油，有时候抑郁只是提醒我们需要为自己的人生做点什么了~

是的，我深刻感到要为自己而活

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 21:41

碧水清秋发表于 16-7-3 19:52
感觉你的路子是对的，很幸运的，你得到很多支持，也是你做人的成功，然后找自己，做自己，听生命的重建，加 ...

谢谢你说这么多，我也觉得自己现在走的路是对的，我已经不年轻了，之前走了太多弯路，其实除了朋友f，其他人还不知道我的情况，我也不会告诉他们，我有信心会好起来

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 21:51
继续更新7.3的事。给自己做了中饭，打扫了卫生，洗了很多衣服，熨了几件衣服，准备睡个午觉，但是没睡的着，干脆起来听鸟叫声，蝉鸣声，听来自外界的一些声音。和抑郁的qq群友聊天，本来聊的挺开心，但是有个病友突然发了我的照片，我就很慌张，很焦虑，因为我有点自卑，不想暴露自己。后来想想也没什么，事情发生了就要接受，不要再想怎么办怎么办，心里也就没有那么焦虑了。下午看了一部电影，剩者为王，想着自己也算是剩女了，但是我还不想结婚。又看了家庭幽默录像和吉尼斯纪录，想想人家过得那么开心，活的那么精彩，再想想自己有什么好消沉呢？我四肢健全，又不笨也不丑也不懒惰，还担忧什么呢？我的心情好一点了。到了晚上我又特别累，我妈又问我怎么舍得辞职，那么好的工作，一声不响的辞了，我说我不开心，不想干了。和一个群里的病友聊天，他已经好了，交流了一些思想，他劝我信基督教，我真的非常感谢阳光论坛，感谢阳光qq群，感谢所有帮助我的人，我一定会好起来的，加油！

作者: Prescilla 时间: 16-7-3 21:55
好遗憾，遇人不淑，只能说：朋友多珍重

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-3 22:09
再来说说劝我信基督的病友送我的话，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻！我反复读了几遍，说了我的理解，我来汇报我的作业了。我理解的意思是一个人经历了种种苦难种种磨练之后就会拥有坚韧不拔的品格，可以忍受种种挫折与坎坷。这样之后就会慢慢走向成熟，形成一种正确的三观，可以与世界和自我和平共处。这之后呢一个人就会有自己的理想，有追求，为自己的理想奋斗。当一个人有了真正的追求他的生活就会很充实，有干劲，有活力，有盼望，那他就不至于空虚度日，也不会内疚羞耻，责怪自己虚度光阴，浪费生命！这位大哥告诉了我他的理解，我对这段经文的理解就是，人靠的自己也许能忍耐，也会生出老练，得盼望，最终不羞辱，但很有限，这其中你要承受太多的艰苦，困惑，磨难…… 还有世俗的人们价值观取向也不一样，追求的目标和方向大多忙忙碌碌，蝇营狗苟，穷其一生，也就是为了人活着短短几十年的名，财，利益等！这段经文主要是给耶稣的门徒（基督徒）写的，叫信徒们不要去效仿这个世界，不要去追求人以为所好的事，要全然的遵守神的诫命，行出基督的样式！但是信徒生活在这世俗的世界中会受各种诱惑，试探，干扰，（因为信徒也是人），所以这过程中难免会经历患难，忍耐，羞耻等。我说所谓一千个读者一千个哈姆雷特，解读也会跟着人的境遇，价值观等契合，从你的解读可以看出很多东西，赞同你的那些观点，现在社会的很多主流价值观我也不喜欢。后来这位大哥又送了我马太福音中的话，《圣经》中的《马太福音》第6章第25-34节 “所以我告诉你们：不要为生命忧虑什么，喝什么，为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？何必为衣裳忧虑呢？你想：野地里的百合花怎么长起来；它也不劳苦，也不纺线；然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢！所以，不要忧虑说：‘吃什么？喝什么？穿什么？这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”我觉得这段话非常好，跟森田疗法的精髓是一致的，顺其自然，活在当下，为所当为，不要去忧虑未来，执着过去，过好眼前的生活就好。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-4 17:29
7月4日
今日仍然6点多就醒了，半夜醒了2次。早上起来打坐了40分钟，有学习了生命的重建。昨晚上睡觉前也学了，感到好了很多。来公司交接工作，事情比较多，忙忙碌碌一天，中午请以前组上的同事吃了饭，大家对我的突然离职都很诧异，问了很多问题，我就说自己身体不好，没有说真实的情况。今天在公司没有像往常一样感到压得透不过气，不由有点后悔，也许休息几天就可以继续上班呢，不至于辞职。但是朋友F说，要是我不辞职，心里的担子根本放不下，也不会好。我又有点安慰。不能再继续纠结，既然选择了辞职，已经没有退路了。本来辞职报告递交了好几天了，按照一般的流程已经批下来了，但是这次非常不顺利，分公司也不想让我走，感觉每一层都卡好久，导致现在还在分公司卡着。突然人力这周又休假，说下周才回来，综合部经理说下周才可以办正式手续，我跟人力沟通说自己真的很着急，她答应帮我用手机走流程。

作者: Prescilla 时间: 16-7-4 18:54
不应该裸辞

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-4 22:05

Prescilla 发表于 16-7-4 18:54
不应该裸辞

已经辞了不想为此纠结这个问题咯

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-4 22:16
继续更新7月4日晚上。心情一直起起落落，我又觉得自己真是不能一个人生活了，要赶紧离开。不想陷入不好的情绪里面，所以坚持背了20个单词，尽管还是觉得自己精力不集中，但已经不想去强求。玩了一会手机，跟家人在群里发红包，闲扯，我又闲不住了，开始学习森田的书，神经质的实质与治疗。作者好像是个预言家一般，在开篇的部分清清楚楚的描述了我的症状，恐惧，强迫，焦虑，抑郁。作者说典型的精神交互作用是精神性心脏病，里面对这个症状的描述简直跟我一模一样，我这次的复发这就是因为一个噩梦引起的心跳加速，呼吸困难，无力等等。作者指出一切的一切都是来源于内心的恐惧，产生了疑病素质，疑病素质的人对内心的感觉过于敏感，故容易受到交互作用的影响，产生恐惧，恐惧生焦虑，焦虑生强迫，强迫生抑郁。故而治好了恐惧，抑郁也会得到缓解。所以我认为作者是想告诉我，如果要让自己痊愈，首先就要改变疑病素质，将自己看成正常人，将注意力转移到客观世界，做自己想做的事，应该做的事，对自己进行正确的认知评价，保持乐观向上的心态

作者: Prescilla 时间: 16-7-5 00:05

坚持到底123 发表于 16-7-4 22:05
已经辞了不想为此纠结这个问题咯

流程不是还没走完吗？接下来，领导人事肯定会劝你留下来。望慎重。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 09:16

Prescilla 发表于 16-7-5 00:05
流程不是还没走完吗？接下来，领导人事肯定会劝你留下来。望慎重。

各层领导都劝过了，留了我，我拒绝了，领导后来也同意离职了，但是就还不给我走流程

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-5 09:24
虽然工作辞掉会产生一些影响甚至困难、不过不是也有一句话“塞翁失马、焉知非福
‘，不是么。楼主学到的马太福音的那段经文确实是很好的

作者: 独自飘令 时间: 16-7-5 15:12
箴言书18-14：人有疾病，心能忍耐，心灵忧伤，谁能承当呢？

作者: 独自飘令 时间: 16-7-5 15:15

箴言书24-10：你在患难之日若胆怯，你的力量就微小。

作者: 李远山 时间: 16-7-5 15:50
心理疾病往往是互相联系的，焦虑恐惧抑郁情绪也会共存，所以不必担心紧张，看你的描述，应该主要还是完美主义，适用森田疗法，解决了这个，其它会好转，加油，我们会关注你的。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 17:09

飞一般的遐想发表于 16-7-5 09:24
虽然工作辞掉会产生一些影响甚至困难、不过不是也有一句话“塞翁失马、焉知非福
‘，不是么。楼主学到的马 ...

是的，办公室的环境确实不好，天天忙得很，又很吵闹。辞职了有更多的时间去反思，去休养身体。谢谢你的鼓励！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 17:11

独自飘令发表于 16-7-5 15:12
箴言书18-14：人有疾病，心能忍耐，心灵忧伤，谁能承当呢？

你贴的这句话很好，心理疾病确实很痛苦，谢谢

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 17:12

李远山发表于 16-7-5 15:50
心理疾病往往是互相联系的，焦虑恐惧抑郁情绪也会共存，所以不必担心紧张，看你的描述，应该主要还是完美主 ...

我昨天看书的时候也发现了，一切都来源于恐惧，我会努力战胜它，谢谢你

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 17:29
7月5日
今天早上5点多起来，去省医院体检，想起去年去体检的情景，当时也是心悸，焦虑和恐惧，怀着自己得了绝症的心情，沮丧的走进医院。检查的时候，医生直接问我是不是有心脏病，心跳过快、心律不齐。做彩超的时候又说胆有问题，胃也有问题。。。反正觉得自己一身的病。怀着忐忑的心情去体检了，幸运的是这次医生没有说太多，我就暂且当做没什么吧。目前能看到的只是血压偏低，体重一个月内下降了几斤。想想好不容易增肥到了90斤，一下子又掉回80多了，但想到比去年还是重了一些，还是比较欣慰。
主任打电话喊我回公司，说是有事情要做，我问综合部到底什么时候可以离职，说是下周，综合部经理说可以去到处逛逛，部门经理也同意了不用来，但是我们主任以我没拿到离职报告为由，要我继续来上班，我当时觉得特别委屈，立马就掉眼泪了。
我给一个办公室的姐姐说我的委屈，她让我忍了，反正就到下周了，平时那么多都忍下来了，最后几天没必要。我给她说了一些心理的问题，还是没提抑郁，她劝我去福利院帮忙，做做公益，让自己放松一下。也说让我去她家住，不要一个人待着。非常感激这位姐姐，在公司无偿的帮了我很多忙，我却没有回报。她说我不应该去想那么多事，希望我能够活的简单一点，快乐一点。我突然觉得不再委屈，感到非常的温暖。
我想在办公室学习森田疗法，发现根本静不下心，看到时间在一分一秒的过去，心里又产生了慌张的感觉，感到自己什么也做不了。
今天我发现又有人在QQ群里求助，我回复了她，把我一些用过的好的方法分享给她，希望大家都可以打起精神，满怀希望。
今天我发现我对医院还是充满恐惧，看到乌泱泱的人往医院涌，就觉得好可怕，怎么会有那么多病人呢？我想到自己其实是非常晦病忌医的，宁愿强撑也不去看医生，所以我才会不吃药，选择心理疗法吧。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-5 23:29
七月五日晚上回来本来心情不好的，我想到按照森田的方法就该顺其自然，就背单词，背了单词就准备看书，不想看，就去睡觉，怎么也睡不着，爬起来看了一部电影，是尼克胡哲的我和世界不一样，非常的励志，每次看都很感动，这次看有了不一样的体会，因为我突然发现作者一直都在强调改变抑郁的方法是接纳自己，爱自己和他人，给他人拥抱，做自己喜欢的事，想想自己拥有的。但是从前我只是当他是心灵鸡汤类的，这些词语并没有被我记住。看了一会森田，又有了一些新的发现，原来我的抑郁是有强迫开始的。表妹给我打电话打了两个多小时，她在烦心自己的未来，终身大事。我一直在安慰她，说她很优秀，转念一想，如果按照一般的思维，我应该比我表妹很优秀才对，可是我在心里认为我表妹优秀，却认为自己很差劲，是不是用了不同的标准？为什么我总是对自己过于严格？对别人可以那么宽容，那么鼓励，对自己却总是打击，这样对我有什么好处呢？只是让我很自卑而已

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-6 16:49
7月6日有个好消息，昨晚没有听催眠音乐就直接睡着了，虽然做了几个梦，半夜并没有早醒，闹钟响了才醒来，想到要去公司，心情就不好了，学习了一节生命的重建，心情并没有好起来。学习森田的书，到了下午无论如何也不想学习了，头痛，呼吸困难，心跳加快，种种症状让我觉得仿佛再多的努力都是枉然。想到森田说的不去实践，学习再多都没用，但是现在我这没办法实施静卧，心里有太多东西没了结。是不是我一直想要的太多？为什么我每天都必须学习？为什么我不学习就觉得自己没有价值？浪费时间？生命到底是什么？我该怎样度过？我真的非常不想呆在办公室了，这样让我感到压抑不已。跟郁友聊天，我好像很活跃，但其实只是害怕闲下来胡思乱想

作者: dhy666 时间: 16-7-6 17:10
我也有同样的感触，当你真正陷入抑郁中，心里调节无法派上用场，接纳、察觉、静心。。。。。好像都失去了效果，没有办法帮到自己。只有抑郁状态轻一些时，心态调节的方法才会有效。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-6 20:37

dhy666 发表于 16-7-6 17:10
我也有同样的感触，当你真正陷入抑郁中，心里调节无法派上用场，接纳、察觉、静心。。。。。好像都失去了效 ...

是啊，好像一切没作用，觉得自己力量太小，一个人没办法振作

作者: Prescilla 时间: 16-7-7 00:53
本帖最后由 Prescilla 于 16-7-7 01:00 编辑

楼主如果感到无法胜任工作了，可以请假休息一段时间，借此机会好好看看病，没有必要非要辞职。我没看出那个F哪点真正为你考虑过，出的注意也真够损的

作者: Prescilla 时间: 16-7-7 00:56
通常提交离职报告后要继续上班一段时间才可以离职，以方便与继任的工作交接，不是交了报告就可以不上班了

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-7 08:44
本帖最后由飞一般的遐想于 16-7-7 08:51 编辑

Prescilla 发表于 16-7-7 00:53
楼主如果感到无法胜任工作了，可以请假休息一段时间，借此机会好好看看病，没有必要非要辞职。我没看出那个 ...

你说这样的话是错的！说明你的人生经验还是不够，因为你太小看楼主自己的考量能力和作用，高看楼主朋友对她的影响。我看的出来，主要是楼主自己本身也不想继续这个工作了，别人自己难道不懂的取舍，还是你小看楼主的判断能力。进而我也看出来你这个人主观意识太强，说白了有点自以为是、、、、、、、、，不过我也明白你是出于好心啦、、、、、、

作者: dhy666 时间: 16-7-7 09:29
楼主，以我的经验，只有轻度抑郁心理治疗才有效，中度以上抑郁，最好服药先控制症状，然后再加上心理治疗。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-7 12:08

Prescilla 发表于 16-7-7 00:53
楼主如果感到无法胜任工作了，可以请假休息一段时间，借此机会好好看看病，没有必要非要辞职。我没看出那个 ...

我的朋友f确实是为我考虑，最后的决定是我做的，我一个人在异乡，很难支撑，早晚都会辞职的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-7 12:22

飞一般的遐想发表于 16-7-7 08:44
你说这样的话是错的！说明你的人生经验还是不够，因为你太小看楼主自己的考量能力和作用，高看楼主朋友对 ...

谢谢你，你说的很好，我的工作很忙，一个人是三个人的工作量，现在这种情况没办法胜任，我也不想一个人在异乡呆下去了，精神面临崩溃的边缘，工作变成了鸡肋，我的理想本就不在这里，只是碍于精神状况一直没有去追寻，我的朋友只是给我建议，帮我想清楚最重要的是健康快乐的活着，决定是我自己下的，就算是错的，我也能够自己负责

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-7 12:41
继续更新7月6日晚上的，下午一直在帮财务盘库，最后盘亏了，找出了一部分差异，一部分没找到，我对财务表示无能为力，这部分的工作我在5月份就交出去了，而且当时帐是平的，我现在来盘6月份的进销存已经是仁至义尽，我就下班了。结果我们部门经理给我打电话要我继续做这件事，我就拒绝了，说明了以上原因，心里觉得很生气，我向朋友f倾诉，f说虽然别人有问题，总让你做额外的事，但是你自己也有问题，你不会坚定的拒绝吗？为什么每次别人要你做你就做呢？每天工作这么累也是活该，你为别人累死累活，功劳都是别人得了，有问题就来找你。虽然朋友f说的是对的，我听了还是心里拔凉拔凉的，我说我是来倾诉的，不是要你指着我哪里不对，我的抑郁症就是因为自责的太多了，你再说我我要受不了了。我换了一个话题，我说我最近看了很多康复者的经验，我发现他们大多数人都是因为找到了无比支持和爱他们的另一半，或者是有无比支持和爱自己的家人。一个人的力量真的太有限了，这么多年我一直在自我挣扎，以为可以靠自己的力量好起来，可惜没有做到。我根本不可能告诉我的父母，对朋友也说不出口，我会不会就这样好不了了。f说为什么我总是觉得自己好不了呢，我怎么就不会是那个幸运儿呢？我并不是没有朋友，只是我自己封闭自己。我总是担心没有人爱我，但是事实不是这样的。这些话鼓励了我，我继续学习生命的重建，对着镜子说你很好，你一定会好起来的。我其实很怕照镜子，虽然我是个女孩子，从小就不喜欢照镜子，害怕看见自己，觉得自己长得不好看，我看到镜中憔悴的自己，眼角朝下，一脸的不快乐。我问自己，为什么会变成今天这样？我一直都努力追求幸福，为什么幸福反而离我越来越远？

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-7 17:57
楼主mm其实你已经很棒了，有时候确实也需要休养调整，我之前发了一个帖叫“抑郁症知识综合帖”真的很好，说的全面仔细你可以看看，我也希望你能得到正确的帮助。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-7 19:56

飞一般的遐想发表于 16-7-7 17:57
楼主mm其实你已经很棒了，有时候确实也需要休养调整，我之前发了一个帖叫“抑郁症知识综合帖”真的很好，说 ...

我用手机看不到帖子，每次进去什么都没有，不知道为什么，我暂时没有电脑，看不了，等过几天我有电脑了就去看，谢谢你！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-7 20:21
7月7日，昨晚又睡着了，很欣慰，早上出门的时候对镜子说了一句加油。上午还是去了公司，做了周报，把除了工作证之外的东西都交还了，学习了生命的重建，感到好了一些，但是思绪比较乱，心里想的事越来越多，下午请了假回家了，我想学习对着镜子练习，但是一会儿就开始心神不宁，就跑去看电视，还是看不下去，找了一部电影来看，叫老公得了抑郁症，看到后面哭的稀里哗啦，感觉每一个情绪自己都经历过，完全懂得那种无能为力，内疚感，羡慕主人公有个不离不弃的老婆。看完大哭了一场，觉得自己不能这样硬撑下去，我就找我的闺蜜x，前面说过告诉她我辞职了，我给她说了我的情况，我说我一直觉得自己很差劲，很自卑，觉得自己没什么优点，性格孤僻，没有人会真的喜欢我，我总是试图做的很多，讨好别人……我的闺蜜x并没有像我预料的那样，她很关心我，说我很傻，为什么一个人。她说我就是一个人生活太久了，想的太多了，需要人陪，她说等我办完手续了陪我去旅行，我想去哪里就去哪里。我内心非常感动，一下子觉得没那么难过了。我对她说我很害怕家里人认为我不务正业，读了好的大学，又是体面地工作，就这么辞了，也不继续找工作，所以都不敢回家，打算去朋友f那里。她说就当给自己放暑假了，不要有心理压力，她说她是一个很挑剔的人，我们可以成为闺蜜足以证明我是一个优秀的人。她说不管怎么样她都不会跟我绝交的，会一直做我的朋友，我不是可有可无的，我对她很重要。她说我真的已经够好了，就是对自己要求太高了。我仔细想了想，好像确实是这样，我总是觉得自己不够努力，不够优秀，缺点很多，没人喜欢我。可是真实情况是我学习一直很好，大学也是念的重点，也有人暗恋我，只是我内心觉得自卑，不认为不算数。所以正如生命的重建里说的，你说相信的都会变成现实，我忽略了客观的事实，反而把自己的想象，自己的害怕当成现实，真是傻透了！我一定要好起来，不要放弃，决不屈服！

作者: 小明新手 时间: 16-7-8 18:07
我也是内心自卑，但是这和事实不符啊。因为我是千万富翁了啊。

其实我们的自卑多数是自己意想出来的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-8 19:23

小明新手发表于 16-7-8 18:07
我也是内心自卑，但是这和事实不符啊。因为我是千万富翁了啊。
其实我们的自卑多数是自己意想出来的

是啊，不知道为什么就像瞎了眼，看不到现实

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-8 22:32
7月8日

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-8 22:36

小明新手发表于 16-7-8 18:07
我也是内心自卑，但是这和事实不符啊。因为我是千万富翁了啊。
其实我们的自卑多数是自己意想出来的

有钱就不能自卑了吗？你也可以因为太矮自卑、长的不好看自卑、或某些基疾病自卑、甚至因为是天朝人而自卑也是都有的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-8 22:44
7月8日，上午去公司呆了一会，就回家了，好多天没有做过饭，就去买菜，买了好多菜和水果，回到家里打开电视，发现没有想看的，就又去重温红楼梦，这部电视看过好多遍了，但就是看不厌，就这样看了一整天，但也没有做，我最喜欢看林黛玉和贾宝玉的戏份，觉得很有意思，看了一整天觉得开始有点高兴起来了。晚上一个朋友l给我打电话，我告诉她我辞职了，她问我为什么，我说工作的不开心，想换一种活法。她也不开心，总是打电话给我诉苦，每次我都开导她，安慰她，希望她能多肯定自己，事实她已经很优秀，只是总喜欢跟更好的人比较，她的工资是我的五六倍，但是她常常羡慕我，说我比她好，知道自己要什么。我们探讨了各自的理想，如何去达到自己的目标，我说我觉得理想要切合实际，首先是有希望达到的，如果设定的目标只是空中楼阁，总有一天会放弃的。但是她说她就是希望自己走得更远，往更高更好的地方去。我看到她也反观到自己，其实我自己又何尝不是对自己要求太高，总是对自己不满意呢？我很少去想自己有什么，得到了什么，总是想自己还有哪些地方做得不够好，需要改进，结果越来越不快乐。幸运的是我已经在试着改变，我相信自己的未来是美好的，我一定可以达成我的理想，获得自己的幸福！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-10 21:32
7月9日，上午收拾了家里，这么多天的抑郁感觉家里已经乱成了狗窝，收拾了一上午，下午同事姐姐g请我去唱歌，我发现自己真的不会唱歌了，曾经的好嗓子已经不再，歌词也不记得，调也忘了，晚上我请她吃饭，感谢她在公司对我的帮助。我的朋友f来接我了，过来帮我搬行李，我感到很高兴。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-10 21:37
7月10日，我约了一个大学玩的好的同学l，加上f三个人一起去逛街，我没有告诉l离开的原因，我们已经三个月没见面，即使在一个城市工作。中午l请我们吃了饭，我们各自买到了衣服，觉得很是开心，但也都觉得很累。回去的时候我和f一路不顺，发生了非常多倒霉的事，结果比预计的晚了几个小时到家，f觉得我的家非常乱，就帮我打扫，我心里感到很心慌，明明昨天提前收拾了一下，我觉得已经看得过去了，但是我自己又觉得不想动，看着f忙忙碌碌，我感到很不安，又开始焦虑。加之不久前发生的一系列倒霉事件我还没释怀，就觉得怎么自己总是这么容易改变心情，真是一件不好的事……

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-12 09:58
7月11日，我过来公司办手续，综合部的人还没回来，就回去收拾东西，收拾了一天，感到自己东西非常多，我觉得很烦，呼吸又困难，朋友f也在帮我，但我还是很焦虑。今天发生了几件好事。第一是我在群里问社保公积金的事，有人告诉我了，并且说觉得我是一个很好很优秀的人。第二是有个市公司的同事说要请我吃饭，给我践行。第三是我的一个认得姐从别人那里知道我辞职了，给我打电话问我怎么回事，我没怎么说，只是说身体不好，她劝慰了我许久。晚上也吃到了好吃的，这些我都应该表示感谢。还有就是我鼓起勇气去了解了一些当初造成我抑郁爆发的一些心结，想在理智的去看待，看看有没有什么新的发现。结果有了一些新的结论，但是我还是没法立马打开

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-13 08:32
7月12日，满心欢喜的去公司办手续，结果说需要退还工作服才可以，我的工作服不在这里，综合部说要赔钱，我很心慌，赶紧想那个衣服放哪里了，折腾了一上午，还是没有办成手续，去把宽带销户了，总算完成了一件事。下午寄了一部分东西回去，感到轻松了一些。我不知道这样的日子还要多久，很想快点离开这个城市

作者: 李远山 时间: 16-7-13 10:51

坚持到底123 发表于 16-7-10 21:37
7月10日，我约了一个大学玩的好的同学l，加上f三个人一起去逛街，我没有告诉l离开的原因，我们已经三个月没 ...

人的心情总是会受到环境变化，事件的影响，这样的心情是正常的哦，总有一些波动的，不需要过于纠结，呵呵。

作者: 李远山 时间: 16-7-13 10:53

坚持到底123 发表于 16-7-12 09:58
7月11日，我过来公司办手续，综合部的人还没回来，就回去收拾东西，收拾了一天，感到自己东西非常多，我觉 ...

我鼓起勇气去了解了一些当初造成我抑郁爆发的一些心结，想在理智的去看待，看看有没有什么新的发现。
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理智的看待和分析造成抑郁的心结，这才是多数抑郁的好转之路，方向正确。没有新的发现，说明很多东西需要领悟和思考，可以慢慢的在论坛把这些事情发出来，我们一起分析成长。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-13 20:18

李远山发表于 16-7-13 10:53
我鼓起勇气去了解了一些当初造成我抑郁爆发的一些心结，想在理智的去看待，看看有没有什么新的发现。
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谢谢你的回复，我以为帖子没人看，我自言自语呢

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-13 20:25
7月13日，今天没有去公司，在等东西寄过来，上午去医院看了一个朋友，两年前他不幸发生车祸，现在仍然在住院，每次我去看他都会觉呢自己有什么好悲伤的呢？我还好好的活在这个世界上啊，我不应该为此感到幸运吗？为什么要觉得生命没有意义？下午我回了一趟我的大学，拍了几张照留念，不知道这次走了还有没有机会再回来，学校环境真好，走一批大一的学生正在军训，大二大三的还在上小学期，在学校赶到人都轻松了很多。晚上去了超市买了一堆特产，带给我朋友f的同事，我要去那边打扰一段时间。晚上我发了一条要离开的状态，又有一个同事给我打电话说走之前一起吃饭，我感到很开心。也许我并没有自己想的那样差

作者: 李远山 时间: 16-7-15 14:39
每次我去看他都会觉呢自己有什么好悲伤的呢？我还好好的活在这个世界上啊，我不应该为此感到幸运吗？为什么要觉得生命没有意义？
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去经历思考就会有领悟和收获。通过观察别人的生活给自己共鸣和启发，从而使自己得到成长，疏散负情绪。举个不恰当例子，为什么说有的年轻人自卑而沮丧，这个时候如果和比他能力不足的人在一起生活，反而会思考：看来我还是不差的，总有自己的优点。情绪会得到极大缓解。

作者: 湘峰 时间: 16-7-15 20:22
你的治疗方法是对的，需要一点时间，肯定会走出来的。我们都有过这样的经历，触底后必然反弹。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-15 22:50

湘峰发表于 16-7-15 20:22
你的治疗方法是对的，需要一点时间，肯定会走出来的。我们都有过这样的经历，触底后必然反弹。

谢谢你的鼓励

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-15 22:53
7月14号，今日收到东西，立马就去分公司办了手续，得知还不能去市公司办理手续，遂去办了一些杂七杂八的事情，给f买了鞋，想去给自己买东西，

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-15 22:55
继续14日，但是没有买到我要的东西。又寄了一部分东西回去，全部都是我的书，我不知道自己还能不能继续看书，还是舍不得丢掉。查了很多关于五险一金转移的资料，准备明天办，不知为何，我还是烦躁不安。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-15 23:02
7月15日，一早起来准备去办理五险一金及离职证明，结果都没办成，需要离职下月办理，我委托了公司的一个同事姐姐办理。去市区找了房东，扣了蛮多钱，总算同意提前解除租房合同。买好了明天走的机票，又寄了最后一部分东西。让同事姐姐过来挑了一些用得着的东西，我的东西实在太多，工资大部分花在布置家里，可是我总是搬家，感到自己一直漂泊不定，想有自己的家。晚上一个人去外面走了很久很久，心情非常糟糕，看到月明星稀的景象，看到别人的笑容觉得很是遥远，什么时候我也可以放松的笑？

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-15 23:44
看楼主mm的文字很生活化，很真实挺喜欢的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-17 13:33

飞一般的遐想发表于 16-7-15 23:44
看楼主mm的文字很生活化，很真实挺喜欢的

谢谢你呀，总是回复我，我写的都是流水账，没有太多的感悟和道理

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-17 15:33
7月16日，今天六点过我就起来了，七点多赶往机场，幸运的是没有堵车，一路上都很顺畅，天气也很好，这几天都是蓝天白云，很纯净的感觉。飞机很准时，没有晚点，到达g市的时候是下午一点，机场非常大，在里面逗留了一个小时才到达地铁站，我不喜欢这种大都市，太拥挤，而我显得更加笨拙。第一次来广州，这里非常热，到达汽车站的时候正在下暴雨，急于赶车淋了一身，感觉凉爽多了。我要去的地方很偏僻，车很少，等了几个小时才有车，经过三个多小时的颠簸，到达目的地已经是晚上八点多。有海风吹来，内心很愉快。在汽车上看了一部电影，刘德华和郑秀文的瘦身男女，很是感动，在最不美的时候遇见对的人，幸运的是对方并未嫌弃，这样简单又纯粹的爱恋很美好，让人心生向往，可惜现实终究难以有人如此幸运。从广州到目的地的这段路程，从繁华的大都市到山角角里的穷乡僻壤，我一点也不觉得失望。我喜欢这种宁静又祥和的景象，奔走在乡村公路上，一座座小山层峦叠嶂，与傍晚的天空和树木构成一幅幅水墨画，就如同刚才的大雨将四周洗尽铅华一般，非常符合我的口味。突然想起忘了描写在飞机上的景色，与在汽车上看到的截然不同，在高空是一幅天朗气清的景象，天非常非常的蓝，云朵飘来飘去，宛若仙境，有时候云是一朵一朵小小的，有时候是厚大的，就像冰山一样，感觉在南极一般的冰天雪地里。很多次看到云海，特别的美，太阳照在蓝天白云里，形成一道道光晕，就像极光一般，主调是金色，但又夹杂其他色彩，发出万丈光芒，想起毕淑敏的一篇文章，送你一颗光芒海，今日我亲眼见了。每次坐飞机看到的景色都不一样，真是一件神奇的事。到了房东的家，是民房，周围有点荒凉，但还好，太累了没有去海边，买了一些东西，收拾了我的行李，有一点认生，虽然这里的条件没有我之前所在的城市好，但是心情不一样了，我感到我是自由的。离开生活了6年的c市我有些不，但为了我的心，依然义无反顾的离开了。我的职场生涯在今日终于告一段落，我给自己的总结是我本林间自在鸟，一朝不慎樊笼养，四面楚歌濒绝境，复返自然任逍遥！

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-17 17:19
楼主没有回父母家啊

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-17 17:24
我喜欢看别人的经历、生活和感悟，这样的记录是真实的所以我很喜欢！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-17 22:13

飞一般的遐想发表于 16-7-17 17:24
我喜欢看别人的经历、生活和感悟，这样的记录是真实的所以我很喜欢！

没有回，我们家人不知道，我不想让他们担心，我比较喜欢记录平淡的生活，不喜欢写刺激，煽情的文字

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-17 22:39
7月17日，昨晚睡得不是很好，有一点认生，床也很硬，这里太热了，一晚上开空调感觉头很痛，出去吃了一份炒面，15元，贵又不好吃，酱油太多。天气太热，没办法去海边，呆在家里收拾东西，将房间里的家具全部重新摆放了，空间看起来大了很多，所有的东西全部都分类放好，看起来舒服多了，购置了一个鞋柜和浴室镜，差不多像是一个家了，心里欢喜起来。下午感觉没事可做，心生烦闷，睡午觉睡了半天也没睡着，起来更新昨天的日记。正好我的一部分行李寄到了，又开始收拾和打扫，劳动让时间变得很快，也没那么无聊，心里的焦虑减轻了。晚上去了海边，我所在的是一个乡村，但是进入一个很大的工厂之后，风景截然不同，就像一个热带的大学一样，有食堂，宿舍，篮球场，网球场等等。走在海滨大道上，看到蔚蓝的天空，绿油油的棕榈树，海风迎面吹来，非常的惬意。才六点多，月亮已经出来了，圆圆的高挂天空。由于下雨下过暴雨，靠近山的那面天空是灰蒙蒙的，全是乌云。靠近海的这边却是一片晴朗的景象。不禁让人想起东边日出西边雨，道是无晴却有晴这句诗，很是应景。路上看到一只蜗牛，在慢慢爬行，不知怎的，突然有种蝼蚁尚且偷生，我辈安能寻死之感。终于到了海边，海水非常的蓝，有海浪拍打着岸边，声音很好听，特别像听海里面mv的景色。皓月当空，月光洒在海面上，一片金色，不是白色的月光。难怪张九龄要说海上生明月，天涯共此时，此刻我是身临其境。在海边奔跑着，好想大喊大叫，最终只是压抑着喂了几声。此刻我非常的想释放自己的内心，想说我一定会摆脱抑郁，重获快乐的。我要加油！

作者: barca 时间: 16-7-17 23:32
你一定能做到的加油吧。看你的状态已经好起来来了。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-18 10:09

barca 发表于 16-7-17 23:32
你一定能做到的加油吧。看你的状态已经好起来来了。

谢谢你的鼓励！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-19 09:00
7月18日，今日上午学习了生命的重建，我写下了消极的想法，这个拖了很久，半个月了，我一直不想承认自己有很多消极的思想，写完了才发现我对自己全都批评和否定，而这些并不是事实，我却深信不疑，感到自己是个大傻瓜。下午前两个小时都没有睡着，后来睡着了一个多小时。与房东太太交流，房东太太最近迷上了唱歌，一天到晚唱，她说她小时候就喜欢唱歌，现在才知道有k歌软件，什么歌都可以现学现唱，我不禁佩服她。房东人也很好，他们一家都是对生活很有热情的那种，晚上房东的朋友送来很多虾和蟹，晚上我们吃海鲜，房东亲自下厨。我问房东为什么不去开餐馆，房东太太说房东太豪爽了，朋友超级多，肯定不会收钱，要亏惨。房东笑了笑，算是默认，随即又回一句，朋友多有什么不好，不然你今天怎么有海鲜吃啊。晚上去田间小路散步，有很多鸟在叫，也有青蛙跳来跳去，月亮非常的亮，很圆。有一只青蛙跳到了我的脚上，吓了我一跳，感觉就像仲夏夜之梦一样

作者: 李远山 时间: 16-7-19 19:13

坚持到底123 发表于 16-7-15 23:02
7月15日，一早起来准备去办理五险一金及离职证明，结果都没办成，需要离职下月办理，我委托了公司的一个同 ...

这样的情况当然会有一些些孤独和失落感，但是对于一个有想法有目标的人，确实崭新的开始。这个时候想想自己许久的夙愿，一定会充满了力量。加油

月明星稀夜，独自寂寥生。莫叹他人笑，青山任尔行。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-20 11:19

李远山发表于 16-7-19 19:13
这样的情况当然会有一些些孤独和失落感，但是对于一个有想法有目标的人，确实崭新的开始。这个时候想想自 ...

谢谢，我看过你的帖子，我会加油的

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-20 11:32
7月19日，今日我情绪很激动，非常的烦躁。昨天我托我表妹跟我妈妈去帮我办档案调档函，还有户籍证明。但是我户籍地的人才中心需要我出示报到证，我说我交给公司了，但是她们还是一定要看，我非常激动，觉得就是那个工作人员找麻烦。户籍证明也没有办好，我很焦虑，我妈说我遇到事情一下子就慌张，一点事情都经不住。下午我妈妈回乡下去找我的报到证，我告诉她我的重要文件全部都在乡下的家里，妈妈找了很久只找到了复印件，我记得我确实是交给公司了，公司又说没有收，因为之前负责的人已经离职了。我突然想起入职的时候有发过文件说要收的东西，我找到了，果然写了要收报到证原件，我又问了一起入职的同事，都说交给公司了，没有还给我们，但是去年和今年的入职员工都还了。收我们报到证的人已经离职了，电话也是空号，我找不到报到证。看到网上说报到证很重要，心里更慌张，郁闷的很。我就开始看宫崎骏的动漫，希望心情可以好一点。这时候房东的小孩要我陪他玩，一会打牌一会看动画片，一会讲故事，一晚上也就过去了，心里也不那么难受了

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-21 08:21
7月20日，今天上午一直在看喜剧，很搞笑，到了下午我就觉得不自在起来，感觉自己好像是在浪费生命，又有一些焦虑。遂跑去睡觉，在床上我翻来覆去的想，人为什么要工作？如果不是做自己喜欢做的事，就是为了赚钱，但是我现在不缺钱花，那我为什么还要觉得自己浪费生命呢？为什么我不能让自己停下来？晚上我做生命的重建里的联系，我感到胸口已经没有那么难受了。表妹问我表弟读大学的事，我们聊了一会，在别人面前好像我就表现的比较正常，这是为什么呢？睡前与朋友讨论了关于婚姻的一些事，心里倍感悲凉，绝不能在这件事情上妥协

作者: 朗朗 时间: 16-7-22 11:43
加油吧。你还很年轻，会有很多机会的，别担心！

作者: 李远山 时间: 16-7-22 14:45

坚持到底123 发表于 16-7-20 11:32
7月19日，今日我情绪很激动，非常的烦躁。昨天我托我表妹跟我妈妈去帮我办档案调档函，还有户籍证明。但是 ...

有时候我们遇到未知担心事情的时候焦虑是正常的，其实最不好结局，即使丢了也有丢了的办法。这个时候顺其自然更好一点，接受这种情绪，转移注意力做其他的事情。等不焦虑了，该怎么解决就一步步的解决这个问题，这样完成后心理就会成长一些，你做的很好。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-22 21:32
7月21日，今天学习了很久生命的重建，但是突然我又有点反感这些大道理，觉得烦得很，跑去睡觉，睡不着，于是我就看电影和电视剧，最近在播一个叫九州天空城的电视，背景很玄幻，剧情很小白，换汤不换药的玛丽苏言情剧，我就一直看，后来又去看了天龙八部之天山童姥，巩俐和张敏真美啊。后来实在受不了，就去运动，在房间里跑来跑去，出了一身汗感觉好多了

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-22 21:44
7月22日，今天我决定要实施森田疗法，打算隔离自己，卧床，但是没过多久便觉得受不了，心烦意乱，又起来。房东太太教我用一个唱歌软件，全民k歌，我没有玩过，不会玩，我说我不会唱歌，房东太太要我唱几句，我唱了，他说我声音很好听，我就开始玩。唱了几首累的不行，又不玩了，我很好奇为啥房东太太可以除了吃饭睡觉一直唱歌，保持激情三四个月不减，真是很佩服她。睡了一个午觉起来，房东的孩子缠着我玩，我陪他玩游戏，打卜克，追追打打，他教我拼积木，玩电脑游戏，我一点也不会玩，一个几岁的小孩，不认得几个字，但是可以看懂游戏规则，好神奇。他很聪明，还给我讲了很多事情，家里的狗狗叫什么，怎么来的，狗狗的兄弟姐妹去哪里了，狗狗的宝宝去哪了。还讲了他怎么克服害羞，在学校里的事……小孩子真是好玩，虽然天真，可是懂很多东西，他昨天还想找我打牌，我已经睡了，他就说为啥我都不活泼，总是好安静，玩手机。今天他看我玩游戏后来不想玩了在玩手机，就说要买雪糕给我吃。本来今晚我要去跑步，因为他一直要我陪他玩就没去成，后来他就说明天陪我去跑步，还说给我唱歌跳舞，见我又正常了就不跳了，真是个聪明的孩子

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-22 21:46

朗朗发表于 16-7-22 11:43
加油吧。你还很年轻，会有很多机会的，别担心！

谢谢你的鼓励

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-22 21:46

李远山发表于 16-7-22 14:45
有时候我们遇到未知担心事情的时候焦虑是正常的，其实最不好结局，即使丢了也有丢了的办法。这个时候顺其 ...

谢谢你的肯定

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-24 10:22
7月23日，今日看了一天周星驰的电影，有了和从前不一样的感悟，突然觉得他的电影好励志，好悲伤，我不再觉得他是无厘头，不是喜剧之王。周星驰应该是个内心简单又敏感的人吧。下午躺了几个小时没有睡着，晚上去散步，然后逛了一晚上淘宝，给朋友买衣服，感觉非常累。我不想再把自己当抑郁症病人了，也不想注意力老是放在这上面，我想像正常人一样该做什么还是做什么，实在受不了再休息。晚上发现房东家有一个电子琴，我与房东家的小孩玩的很欢快。今天还跟房东聊了一会天，广州有很多去外国定居的，我们聊到了这方面，结果晚上郁友群里加了一个华人，正好在聊，感受更深了。房东与我聊到工作，读书，做人方面。虽然房东是个渔民，没读过什么书，但是道理都是通的，我很佩服他

作者: 朗朗 时间: 16-7-25 08:53
活在这个世界上，无论是抑郁的人还是别的什么人，都唯有坚强地面对生活中发生的许许多多的事情。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-26 11:08

朗朗发表于 16-7-25 08:53
活在这个世界上，无论是抑郁的人还是别的什么人，都唯有坚强地面对生活中发生的许许多多的事情。

是的，坚强的面对，没什么大不了

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-26 11:24
7月24与25日，竟然漏了一天没写日记，我都记不得发生了什么了，最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事，先说开心的，收到今年的体检报告，相比去年身体好了很多，抑郁也好多了，我一下子觉得信心大增，不再觉得自己病怏怏。这两天我喜欢看天空，感受周边的风景，我感到了非常美丽的画面，仿佛有一缕清风吹进了我的心中。我开始体会森田疗法中的顺其自然，以及接受烦闷，我学习静卧，体会到存在即价值。不是因为我做了什么才有价值，我的存在就是有意义的。我渐渐平静下来，没有悲伤，我告诉自己说我接受我本来的样子，我放弃对爱的需求，我忘记过去的一切，现在是新的开始。我又看了周星驰的喜剧之王，那句努力奋斗一直在心中回想，永不放弃，自尊与理想无价，无论如何不可舍弃。我又看了幻城，想起了我的青春岁月，都奉献给了小说和电视剧，如今我不再充满遗憾，我可以一笑而过。今天一个朋友问我结婚的事，两方家长没有谈拢，不愉快。我劝慰了许久，也给出了自己的建议，我恍然觉得自己一点病也没有，头脑清晰，逻辑严谨，我怎么会得抑郁症呢？昨天我和抑友们说我决定不再把自己当病人，因为我害怕这成为我一蹶不振的借口，他们劝我享受安静，享受空闲，他们说我就是一直停不下来的忙碌才得病。我不知道是对是错，但不做事我内心确实是很忧虑的。

作者: 朗朗 时间: 16-7-26 12:50

坚持到底123 发表于 16-7-26 11:24
7月24与25日，竟然漏了一天没写日记，我都记不得发生了什么了，最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事， ...

适当的做事吧。在自己可控的范围之内，把事情做好，是对病情的一种治疗，会产生价值感。

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-26 14:01
楼主可以办个健身卡，经常去健身，我现在每天也去健身会所锻炼一会，这样也能多接触人很好的……

作者: 李远山 时间: 16-7-26 17:37

坚持到底123 发表于 16-7-26 11:24
7月24与25日，竟然漏了一天没写日记，我都记不得发生了什么了，最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事， ...

这样的状态很好，也是一种当下的领悟：环境好，身体好的时候，诸事顺利会有新的思考，特别是对爱情，回忆的思考。该放弃需要放弃，期待你的下一步为所当为。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-27 08:19

朗朗发表于 16-7-26 12:50
适当的做事吧。在自己可控的范围之内，把事情做好，是对病情的一种治疗，会产生价值感。

嗯，不过我常常想做的太多，有没有那么多的精力，容易产生挫败感

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-27 08:20

飞一般的遐想发表于 16-7-26 14:01
楼主可以办个健身卡，经常去健身，我现在每天也去健身会所锻炼一会，这样也能多接触人很好的……

估计现在没机会，我在一个偏僻的山区，这里没有健身房

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-27 08:21

李远山发表于 16-7-26 17:37
这样的状态很好，也是一种当下的领悟：环境好，身体好的时候，诸事顺利会有新的思考，特别是对爱情，回 ...

谢谢你，我也觉得越来越平静了

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-27 08:40
7月26日，今天一早起来就在下雨，这边的雨是急风骤雨，与家乡的很像，所以我一反常态，不为下雨感到忧愁，反而很高兴。我跑出去看天空，由于这里左面环山，右面傍水，所以呈现的是一幅东边日出西边雨，道是无晴又有晴的画面，我很开心的去拍照。穿了一身清爽的衣服，感觉人也年轻了不少，好想去海边走走，但是没人陪我一起去，我在郁友群里聊天，大家开玩笑，我让她们给我出谋划策如何才能在海边邂逅一个帅哥，男的主张性感暴露，女的主张仙气飘逸，哈哈，可见男女思维的不同。下午本来要去爬山，因为在山上可以看到海天相接的情景，刚出门又下起了暴雨，遂作罢。下午到晚上我一直在抄写生命的重建里的积极宣言，开始的时候字写的非常难看，唧唧歪歪，我都写不下去了，很难受。写了几个小时之后，到了晚上我突然发现我的字变得工整了，心里也渐渐平静下来，我一边听班得瑞的轻音乐，一边写，一边默念，然后不自觉地嘴角上扬，突然有一股欣喜之情油然而生。我觉得好神奇，没有发生什么特别的事，但确实我觉得想笑，看了一下镜子，确实是久违的笑容。我就不停的写，写到了晚上十点钟，后面一个小时感觉没那么好了，因为有点累了，但我又停不下来，看来需要在状态比较好的时候写。傍晚出去散步了，风很大，没有多远又下起了雨，我在雨中奔跑感到很高兴，有很多人看到我跟房东的狗狗跑得很欢也跟着跑起来

作者: 朗朗 时间: 16-7-27 10:52

坚持到底123 发表于 16-7-26 11:24
7月24与25日，竟然漏了一天没写日记，我都记不得发生了什么了，最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事， ...

我也是觉得自己的记忆力差了很多！有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学生了，不用考试了。只能只有告慰自己。

作者: 飞一般的遐想 时间: 16-7-27 17:32
本帖最后由飞一般的遐想于 16-7-27 17:34 编辑

哈哈~，楼主mm的思想还是比较诗情画意的，比较理想化的，喜欢这样的生活记录帖，楼主继续更新我也会经常来看看的。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-28 19:33

朗朗发表于 16-7-27 10:52
我也是觉得自己的记忆力差了很多！有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学 ...

我要想很久才记得一些昨天发生的事，有时候顺序就会乱，不知什么缘故

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-28 19:34

飞一般的遐想发表于 16-7-27 17:32
哈哈~，楼主mm的思想还是比较诗情画意的，比较理想化的，喜欢这样的生活记录帖，楼主继续更新我也会经常来 ...

谢谢你一如既往的支持，哈哈

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-28 19:54
7月27日，今天一天都在学习生命的重建，学习积极宣言，我在试着做一件事就是把眼镜摘掉，曾几何时我觉得戴眼镜的自己很丑，后来习惯了戴眼镜，加之自卑，不戴眼镜就觉得见不了人，慢慢的再也不想把眼镜摘下来。生命的重建说戴眼镜是因为不想看见某些东西，所以我想试试接受不戴眼镜的自己。经过一天的实践，由一开始总是想着去戴上眼镜，到后来开始控制自己不去想，我告诉自己我看得见，不戴眼镜的我很好，我喜欢自己本来的样子。傍晚我出去散步，带着房东的小孩还有狗狗。我们去爬山了，我和房东的小孩一起赛跑，开始的时候跑一下就累的不行，后来我跑得越来越快，我们到了山顶，一起尖叫，很开心。第一次出门没带眼镜，我可以做到。回来的路上小孩子累了，我就背他，我跟他一起背诗，我念上句，他接下句，有时候他接的让人喷饭，比如我说春眠不觉晓，他接处处闻啼鸟，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦……回来的路上有很多人在运动，有人以为我是小孩子的妈妈，他们用客家话说的，我听不懂，小孩就说才不是呢，他是我姐姐。晚上我又重温了哈佛幸福课，感到自己真的是很笨，其实所有的道理都是相通的。在我看来，罗素的幸福之路，泰勒的积极心理学，路易斯的生命的重建，森田的森田疗法，伯恩斯的情绪疗法，各有主张，虽然看似不同，但核心观念都是一样的。我仿佛有一种打通任督二脉的感觉，书读得再多并没有什么用，治疗抑郁光靠理念是没有用的，重要的是行动，just do it！也许有时候看起来很傻，但确实有用。我经常试图通过读书来改变思想，治好我的抑郁，但每一次都失败了。原因在于我想的太多，行动的太少。我总是试图尽快读完一本书，接着读另一本，停不下来。但是忘的也很快，受益也不多。大道理说的再多，翻来覆去就是那些，反而让人觉得无用，也许是因为自己没有真正去使用它。所以我决定放慢我的步伐，多做少看。

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-28 20:57
7月28日，近来我睡眠很浅，常常半夜苏醒，做很多梦。但是我试着用森田的理念，告诉自己顺其自然，不要去在意它。结果它并没有像以前一样让我感到焦虑，失眠。吃了早饭我就开始打坐，学习积极宣言，录了几段自己朗读的。我对自己的声音非常陌生，因为我很怕听到自己的声音，有时候我录了一首歌，唱完了都不会去听，跟别人聊天也不爱语音和视频，累死都要打字。今天我试着听了几段自己的录音，我发现我的声音不难听，反而有些温柔。我一直觉得温柔，可爱这些词与我不相干，我总是自诩女屌丝，女汉子，也许真实的我不是这样，一切都是我自己不接受自己罢了。正当我准备冥想的时候，胃开始痛起来，我的平静被打破，心开始乱了，我赶紧吃药，结果没有用。到中午吃了四种药，吃了中饭痛的更厉害，我又吃了两次药，仍然不顶用。我试图睡觉，完全没办法。我试了所有与胃有关的穴位，使劲拍打，还是没用。那种感觉无法形容，痛不欲生，好想赶紧死掉算了。我又想起森田的顺其自然为所欲为，我开始放弃抵抗，让自己的身体放松。尽管仍然在痛，我试图转移注意力。于是我找到了一部电影，忠犬八公的故事，一直听说这部电影很感人，但我没有看，看完了哭的稀里哗啦，太感动了。永远不要忘记你爱的人，小男孩说的话。狗真的是一种非常好的动物，从前我也养过一条狗，叫小黄。跟电影里一样，每天我放学或者去做客，离家还有很远的地方它就跑来接我，对我摇尾巴，爬到我身上，后来我七岁读书的时候，没有学费，妈妈把它卖掉了。当时我抱着它又哭又闹死活不放，后来我妈说她也是没办法，不然我就不能读书了，我已经比别人晚上一年学了，难道要继续拖？最终它被卖了。然后不久我就被邻居家的狗咬了好几口，留下了三个疤，当时我爸爸赶紧借钱带我去打狂犬育苗，我害怕自己得狂犬病，像电影里演的一样发出狗叫，学狗爬。从此我再也不敢跟狗玩，每次有狗看到我就要狂吠，我都吓的魂飞魄散，到后来甚至连刚出生的小狗都怕。真真是一朝被蛇咬，十年怕井绳。有时候无聊我会想要不要养一条狗，后来想到我的洁癖以及对狗的恐惧都做罢。这种状态一直到前几天打破了，我来的第一天，看见房东家的狗狗，吓得要命，他对我乱叫，后来才稍稍放心。第二天它跑到我房间来睡，我不小心踩了他一脚，害怕它咬我，结果没有。我无聊的时候就观察它干什么，每一天它都会躲在凉快的地方，趴着睡觉。它只吃骨头，还有新鲜的鱼，不抓老鼠，也不吃蔬菜。过了几天，我就试图摸它的身体，梳理它的毛发，它非常的乖，我渐渐就不害怕了。现在我走到哪里，狗狗都会跟去。它平时很温顺，但是如果有其他的狗试图跟在我们后面他就去攻击，非常凶。我想大概是怕我们受欺负。他有一个名字叫航航，房东的小孩告诉我去年它还有两个兄弟，一只叫东东，一只叫海海。它们去年还是小狗狗，结果另外两只都死于非命了。它生的小狗狗也全部被吃了，所以只剩它。一开始我听不懂它的名字，我听成了韩寒，每天我都叫它韩寒，然后都要笑一遍，后来才知道听错了，哈哈。看完电影注意力又集中到胃痛上来了，我翻来覆去的打滚，睡也睡不着，到后来我直接求观世音保佑，忏悔我的罪过。吃中饭的时候，房东太太与我聊天，聊到她是如何嫁到这里，又是如何走到今天。非常的坎坷，也很戏剧化，真是人生如戏。我想起了我妈妈，想起了我自己的遭遇，何尝又不是充满戏剧性呢？想到我竟然从有记忆起就是一个人睡觉，从七岁起就再也没有童年，我都是把自己当成大人一样，自己管自己，自己攒钱读书，照顾我弟弟，就这样17年过去了。我如此没有安全感，一个人睡觉时总是很多恐惧，性格内向孤僻，自己跟自己玩，外表看似坚强，实则脆弱渴望温暖。曾经我为了一个拥抱付出了惨痛的代价，为了一丝丝的温暖牺牲了太多，我曾经很不解为何理性的我会做这么不理性的事，飞蛾扑火一般的陷入毁灭，最后抑郁不可自拔。我今日才想起这段记忆，原因就在这里。我竟然把自己封闭独自生活了将近18年，我不抑郁才怪。到今天我已经一个多月没有打电话回家，就是拨不出去，不知说什么，明天我一定要打电话回去。积极心理学有一个练习是你感到快乐的事情是什么？你感兴趣的是什么？回想起来，我已经好久好久没有感到快乐，也丢失了所有的兴趣，除了看书。我想我最应该做的不是继续看多少本书，而是去培养其他的乐趣，让我觉得生活是充实的，快乐的。我向春光灿烂猪八戒里面的猪八戒睡觉的姿势一样趴着，这样我的胃痛才好一些。我默念我放下过去的一切，求神让我的身体恢复健康。晚上房东太太特意为我煮了粥，我非常的感激，喝了一碗粥痛的更厉害，直接吐光了，我又开始祈祷，我的朋友给我打了一盆热水泡脚，又帮我换了一床厚被子，因为我时冷时热，一直出冷汗，吃了胃药之后，好了一些。我当面对我的朋友表达了感激之情，又从心里感谢了一遍房东太太。我从朋友那里得知她和我的闺蜜x都考上了国编的老师，我为她开心，赶紧给她发消息祝贺，聊了一会天，她说她男朋友要她去深圳玩，问我去不去。我鼓励她去，顺便有时间可以来看我，她约我去广州长隆玩。今晚我本预计去海边，看来得推到明天了。感谢生命的重建这本书，让我开始审视过去。感谢忠犬八公的电影，让我重新接触了狗狗，回忆起了自己曾对狗的喜爱。我永远不会忘记我爱的人，也会试着不断的表达感激之情。感谢我的朋友和房东太太，让我倍感温暖。我一定会好起来的，加油！

作者: 朗朗 时间: 16-7-29 09:22

坚持到底123 发表于 16-7-28 19:33
我要想很久才记得一些昨天发生的事，有时候顺序就会乱，不知什么缘故

已然这样，不如接受吧。记性不好就记性不好吧，把不愉快都尽快忘记，把高兴的、开心的记住就行

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-29 21:52
7月29日，今日六点多就起来了，一天都喝的粥，胃还是很虚弱。上午读了一上午生命的重建，下午读了一会，做了一会冥想，打坐了一个小时。我想做点手工了，我以前对手工制作很感兴趣，也做过很多，不过都送人了，后来抑郁就慢慢不做了，今天我做了一个发夹，发到网上，好多人夸好看，我很开心。可能是做发夹的时候忘记盖被子，吹了空调，胃又开始痛起来，还时不时呕吐，我吃了药，倒腾了半天也没好，遂不管它了，还是跑去海边了。今天因为身体耽误了，到海边天已经黑了，很凉爽的海风吹来，天越来越暗，星星越来越多，很美，我拍了几张图，路灯下的山和海都很漂亮，今日没有月亮，但我不觉得可惜，我对着大海大声啊了几声，录了一段海浪拍打的声音，我对大海说我很开心，我很幸福！我看到郁友群有一个小伙伴说她很不开心，想要倾诉，虽然我不想打扰我看海的心境，但还是把我的电话发给她了，我们聊了一个多小时，我很惊讶内向又孤僻的我，对一个第一次通电话的病友可以聊这么长时间。我安慰了她，给了她一些建议，她对我表示了感谢，我也觉得很好。胃越来越痛，就回去了。今晚我给家里打电话了，他们知道我辞职了，问我以后的打算，我敷衍着说了一些。今天非常感谢房东太太给我煮粥，感谢今日胃痛没有昨天严重，感谢大海带给我快乐，感谢生命的重建带给我力量，感谢冥想和打坐带给我平静和内在的喜悦，我会越来越好的！

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-29 21:53

朗朗发表于 16-7-29 09:22
已然这样，不如接受吧。记性不好就记性不好吧，把不愉快都尽快忘记，把高兴的、开心的记住就行

说的好，我会开始记住开心的记忆，谢谢你

作者: 坚持到底123 时间: 16-7-29 23:33
继续7月29日，写完了刚才那段，因为一直胃痛，就在玩手机，我的朋友f在陪我，我说早知道下午就盖着被子做手工了，f就说我傻缺，每次都等不舒服了才来后悔，好了伤疤就忘了痛，我很想生气，但是还是换了一个思维，认为f是因为关心我才说我的。到了十点半，我胃痛的烧心，很想吃东西，f就跑去给我买了白粥回来，因为我总是不知道自己吃多少，不知不觉就吃多，f就看着我，不让我吃完。十一点我才想到昨天泡脚之后好多了，今天完全搞忘了，f又说我笨蛋，不知道照顾自己，还是去帮我打了热水，我再次表达了感谢之情。其实f今天心情不好，并不是故意要说我的，我这样想就不觉得不爽。还有一件好事就是我今天发工资了，我以为我做了半个月没工资，虽然发的钱不多，只有一千多，但我还是觉得很满足。工作两年并没有赚到什么钱，也曾觉得受到非常多的亏待，受过很多委屈，我总是做比别人更多的工作，但是拿的工资却比其他人少，我试图对每一个人都和善友好，结果给自己带来了更多的麻烦。虽然被误解过，被坑过，但随着辞职这些东西也全都消失了。我现在很感谢我的公司还有同事，因为我感到自己可能不会再踏入这样的职场，我的职业生涯将暂时告一段落，并将走入另一个完全不同的方向。我要走的道路越来越明确，我一点也不觉得迷茫，如今也不再觉得来不及，觉得焦虑。我知道有一天我会实现自己的理想，感谢生活带给我的酸甜苦辣，希望我的公司继续在世界500强占据领先的位置，祝愿我的同事们都幸福快乐！

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