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标题: 记录下抑郁的日子 [打印本页]

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 16:28
标题: 记录下抑郁的日子
最近一两周抑郁的不行，主要是因为工作上的事情，最近我一直在想，如果我不做现在的这种压力巨大的工作，也许我会远离抑郁。先说说我的职业吧。我在一家工厂做业务，我所在的这个行业近一两年来越来越不景气。新客户很少，大客户基本没有。去年做的两个稍微大一点的客户，一个因为跟公司的大客户渠道有冲突，公司为确保大客户的利益，所以比较偏向大客户，基本上等于放弃我的客户了，客户对我也不理不睬。另外一个则是销售不畅，好久没有下单，另外语言也不同，沟通交流起来很费劲，而且客户做事情太拖拉，已经很久没有下单。失去了这两个大客户的支持，我手上就没有什么客户了。开发新客户，也没什么进展。所以今年以来，压力越来越大。每周的二次例会上，组长都要每个人讲一下最近一两天跟进了那些客户，有没有什么下单的客户，最经常说的一句话就是现在已经是几月多少号了，你们每个人的任务完成了多少之类。我特别不喜欢参加这样的会议，说是批斗会，也不为过。想想公司的很多制度是在是太奇葩。每天要写日报告，每周要写周报告，还有客户跟进表，大客户跟进表等等。客户来访前要写报告，来访后再写总结报告，所有邮件都要抄送一个固定的邮箱，这些也还能忍。但是更奇葩的是，每次跟其他部门的人沟通一些工作上的事，感觉实在太累，生产，品质，pmc没有哪个部门不是拽拽的，很多事情明明是他们分内的事，却需要业务苦口婆心去跟他们说，还动辄以按流程走来搪塞，甚至不理不睬，恶语伤人。可以说这是迄今为止我见过的业务地位最为低贱的一家公司，任何部门都可以为难业部门，实在太奇葩。连经理的面子都不给，更何况我们这种业务员。而且很搞笑的是，我们这些业务员也被公司分成了三五九等，初级业务员，高级业务员，资深业务员等，而且是把牌子挂在办公桌旁边的。我想中国的文化里实在是有一种特别糟糕的等级观念。官场里有，民间一样盛行。

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 16:42
而且作为业务员，几乎全公司的人都会知道你大概做的怎么样，在你没有什么业绩的时候，你会发现在全公司面前都抬不起头来。可能也是我自己太敏感了，但我总感觉别人在嘲笑鄙视我。作为一个业务员，如果你没有业绩，那不管你再怎么努力，再做什么事情，其实都是无用。很多时候我会感觉到一种深深的无助感和无价值感。比起自己没有什么业绩来说，更糟糕的是比你晚来的业务，人家也做得比你好，跟你同期进来的业务，也做得比你出色，而你即便是很努力，但是没有结果，没有成果，一切还是零。一个没什么业绩的业务，去跟生产部门，计划部门，研发部门沟通什么事情，别人基本是不搭理的，所以很多时候很多事情也处理不了。

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 16:49
我自己感觉自己还是有一定的道德感的人，没那么势力，现实，没那么多的小心眼和小心机。可是其他人就未必了。有些人，真的是感觉很讨厌，很低俗，很无耻，面对领导各种明里暗里的拍马屁，献殷勤，面对同僚各种嘲弄，讥讽，排挤。总之，真的不喜欢周围的这种氛围，可偏偏这种自己无论如何都看不上眼的人，人家业务也做得比我好。这才是我最悲哀的地方。工作这么多年，我想在这里我真的看到了太多的世态炎凉，各种表演，各种势力现实的小人。

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 16:57
在这样的氛围下，我觉得实在是太难捱了，想来这种气氛也是让我压抑抑郁的一个因素。每天在办公室，他们在我旁边聊着各种我觉得实在没兴趣的话题，我不想插话，而且抑郁的时候更是插不了话，每天一个人安安静静的，但实际上也没有做什么事情，脑子里乱得要命，感觉很多事还请要处理，但是没有处理的思路，一团糟。最近一周在办公室除了接电话，别人主动找我问点事情，我几乎都没有怎么讲话。一方面我自己很排斥那样的环境，很讨厌跟他们聊一些实在无趣的话题。一个恬不知耻的猥琐男日复一日的旁若无人的调戏一个有夫之妇，人家的男朋友还是我公司另外一个部门的同事，旁边的老大也不觉有何不妥，似乎几个人都乐见一只懒蛤蟆跟一只白天鹅之间的攻防战。

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 17:08
看来我自己是真的是无法再忍受这样的工作环境了，一来工作的不开心，抑郁，二来经济上也没有什么进展，还时不时地被别人贴上一个loser的标签。也许是时候考虑离开这里了，换一份工作，换一个环境，也许会少很多烦恼，也许会遇见很多更好的人，也许说不定就遇见了生命中的那个她呢？所以，决定了，撤。虽然这个时候走，给别人的感觉就是失败者的落荒而逃，是一个逃兵。可他们又如何能理解我的痛苦与挣扎？也许有时候我们太在意了别人的想法看法，反而束缚了自己的手脚，人生有无数种可能，要实现这些可能，就需要做不断的尝试，既然在这里于己无益，为何不离开呢？可悲的是，我还不能立刻就离开，家里在建房子，正需钱的时候，我的收入虽然于建房来说是杯水车薪，但是总要尽自己的全力的，所以我还等在忍耐一段时间，几周的时间吧。我也能预见到，未来的几周至于我来说会是如何的煎熬和难捱。但是没有办法，唯有咬牙坚持，几周的时间，我想我还是可以坚持下来的。而且我会将未来的这几周时间看成是我整个业务生涯的结束，再难熬也就这几周了，以后的生命里我不会将自己的时间在浪费在这个我实在不适合的职业上的。至于之后从事什么样的行业，我还没有很具体的想法，但是会去找一些自己比较喜欢自己比较在行的事情去做。我不相信除了这个我做了这么多年一直没什么起色的职业，我就再找不到其他工作了。我不相信。这点信心我还是应该要有的。

作者: hellodepression 时间: 16-5-28 21:49
周五逃离了压抑的办公室，周六一天就马上要过去了，过完明天又要开始上班了，就又要回到那个特别不想去的地方了，好想能让时间停住不要流逝，就停在今天，停在现在，多好。今天在家呆了一天，早上去超市买了点菜，炖了个鸡汤，吃了一天，上上网，看看电视，写点文字，一天就过去了，在家的日子，时间总是过得特别的快。过完周末，又要开始面对一堆事情，各种问题，恐惧，烦躁。

作者: hellodepression 时间: 16-5-29 09:11
想想也许抑郁的根源在于自己负面的自我认知，总需要外界来不断给自己正面的评价，鼓励等，而一旦当这种外界的正面评价不再有时，就找不到自己的价值，丧失了自我认同，认为自己一无是处，从而晃晃而不可终日。那也许说如果我们能够纠正自己对自己的认知，看到自己存在的价值，能感觉到自己其实可以做一些事情，那么也许能缓解一些抑郁的情绪。但是问题是，HOW？也许是尝试一些新的事情，做一些自己以前从来没有做过的事情，当然肯定是正面的积极的事情。做一些自己以前没有坚持坐下来的事情。但这一切的前提是你能基本胜任你现在的工作，如果你连工作都胜任不了，驾驭不了，那也许就没有那些动力，没有那些渴望去做那些事情了。所以，也许尝试着换一份没那么大压力的工作，换一份自己喜欢的工作，会是一个不错的新的开始。其实，我一直觉得像我这种很容易受周围的气氛而影响情绪的人，也许一个人单干，自己创业会是一个不错的选择。只是一来自己没有创业的资金，二来也没有创业的方向。但我想以后会有的，毕竟给人打工，看其他人脸色，终归是不爽的，对吧？

作者: hellodepression 时间: 16-5-29 22:53
哎，马上就过完这个难得的双休周末了，纵有万般无奈，明天一早还是要去上班的，还是要面对各位领导的犀利的目光，面对领导们当众拷问业绩，面对同事的不屑。这两天也在想一些东西，当然抑郁这种东西，岂是自己能够一个人，短短两天内想明白的。但是我个人觉得，抑郁最关键的一点是自我价值的丧失，感觉自己什么也做不好，而最糟糕的是，这不仅仅是自己的心理活动，而是现实情况也是自己处理不了一些事情，做不了一些决定，一些平时看起来很简单的问题，甚至不是问题的问题，现在也觉得很难处理。但即便如此，也不能给自己贴一个失败者，loser的标签。也许工作上确实有自己处理的方式不对，或者是自己不够努力，抑或是运气不够，努力去做，或者换一份自己更喜欢更适合自己去做的工作，也许能够改变很多。
有时候我觉得自己是一个比较开朗的人，同事们也反映我笑点比较低，其实也是这样，当然是在我没有被抑郁情绪侵扰的时候。抑郁的时候，再开朗的人也会郁郁寡欢，闷闷不乐的，情绪不对嘛，笑点无限高了嘛。所以做一些自己比较擅长的事，可以迅速恢复对自己的价值的认可，只要自己认可了自己，那么很多心理问题其实也就迎刃而解了。
现实有时候很残酷，即便你很想离开这个工作地点，但是现实又逼迫你不得不继续在这里呆着。那既然没有办法换工作，那就换点其他的事情做做。比如做一些自己以前没有很上心去做的事情，做一些自己以前没有做过的事情，当然都是积极的有益的事情。至于我，我觉得减肥是一个不错的选择。尝试着每天下班运动一个小时，挥洒点汗水，甩掉点脂肪，顺便还能缓解一些抑郁的情绪，何乐而不呢？另外，尝试着晚餐不吃饭，只吃点苹果，黄瓜，据说对减肥比较好。当然，晚餐可以不吃饭，但是中午一定得吃，而且的吃饱，少吃肥肉，多吃蔬菜和廋肉。我想，坚持两个月左右，应该能看到有些效果的。anyway，拭目以待吧。

作者: hellodepression 时间: 16-5-29 22:59
其实我觉得自己特别愚钝，毕业这么多年，做了这么多年的业务，却没发现自己根本不适合做这个，当然里面也有一些除了做这个不知道还能做什么的无奈。但是，年纪真的是大了，很多事情已经没有退路了，既然这行不行，那为什么不换其他行业，做点其他的。也许有时候人还是要自己逼自己一下，毕竟再这样下去，工作生活跟感情还会是一无所成。所以，多培养点其他的兴趣爱好，或者将自己现有的一些强项的地方再往深层次里巩固一下，对自己的未来还是有一些帮助的。至于我来说，英语算是我的一个还能拿得出手的优势，另外对心理学也十分感兴趣，毕竟自己一直在抑郁的泥潭里挣扎了这么多年，所以在这两方面多花点时间，也许能取得一些成绩，无论对自己未来的就业还是自己的生活，都会有一定的帮助的。所以，需要自己讲看新闻，看电视的时间抽出来，做一些真正有意义的事情。而且要像减肥一样，持之以恒地去做，这样才能有所收获，对吧。

作者: hellodepression 时间: 16-5-29 23:08
本帖最后由 hellodepression 于 16-5-29 23:09 编辑

还有半个小时就进入到明天了，就又要开始上班了，美好的日子总是特别的短暂。上周还有一些没处理完的事情，明天都要搞定，哎，我真的应该前天就把他们都搞定的，只是那时候真的只想赶紧离开那个地方，赶紧逃离。好吧，逃得了初一逃不过十五啊，这不明天还不是得老老实实过去。。真是应了那句话： whatever you've been running away from will catch you up one day. So, maybe there's no point in running away from anything or anywhere...Bucause in the end, you will always have to face them and confront them. And things might get even worse when you face them again. So, we just have to deal with them just like we deal with our depression. Deal with them, live with them. That's for today. Good night, my depressed fellows. Tomorrow is another day. We will be all right. Everything is gonna be fine. Night.

作者: 湘峰 时间: 16-5-31 17:21
其实你的认识是清清醒正常的，没有明显的扭曲认知，只是偏消极和负面。
以正面思维去对待是唯一也是最佳的解决之道，改变不了外界，唯有改变自己的心态。事情不会给你压力，压力来自于你对事情的态度。
如果这份工作实在承受不了，两害相权取其轻，辞职或休一段时间假未尝不可。
不过得意识到以后就业还会遇到类似情况，甚至更糟，关键还在于如何应对。
看看认知疗法方面的书吧

作者: jzh1979 时间: 16-6-1 08:15

hellodepression 发表于 16-5-29 22:53
哎，马上就过完这个难得的双休周末了，纵有万般无奈，明天一早还是要去上班的，还是要面对各位领导的犀利的 ...

运动疗法效果不错的，加油！

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:12

湘峰发表于 16-5-31 17:21
其实你的认识是清清醒正常的，没有明显的扭曲认知，只是偏消极和负面。
以正面思维去对待是唯一也是最佳的 ...

是的，觉得这个月辞职了，刚好家里有点事情要去处理。我想我的抑郁很大部分是由工作上的巨大压力引发的，所以换一份工作也算是目前来说比较合适的选择。另外，我自己这几年也一直想尝试着做点其他方面的工作，毕竟自己的性格跟当前的经济形式都不太适合在在这个领域坐下去了。换一份自己比较喜欢，比较在行的工作，会好很多。至于以后工作上的压力，当然还是得去面对，但我想跟现在的压力相比，应该不会是一个数量级上的。
认知方面的书以前也看过不少，对情绪的产生也有一些了解，所以特别认可你的这句话：事情不会给你压力，压力来自于你对事情的态度。是的，事情本身并不会带来情绪，而是我们自己对事情的解读和想法会导致一些情绪。这些需要我们慢慢去克服吧。

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:12

湘峰发表于 16-5-31 17:21
其实你的认识是清清醒正常的，没有明显的扭曲认知，只是偏消极和负面。
以正面思维去对待是唯一也是最佳的 ...

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:13

jzh1979 发表于 16-6-1 08:15
运动疗法效果不错的，加油！

恩，最近这周一直在进行45分钟左右的体育锻炼，准备减肥了，每天晚上只吃一个苹果和一个凉拌黄瓜，希望坚持两到三个月，能看到一些成果。

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:14
本帖最后由 hellodepression 于 16-6-5 08:26 编辑

jzh1979 发表于 16-6-1 08:15
运动疗法效果不错的，加油！

恩，最近这周每天都在做45分钟左右的体育锻炼，准备减肥了，每天晚上只吃一个苹果和一个凉拌黄瓜，希望坚持两到三个月，能看到一些成果。

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:20
最近这一周都没来这里逛了，帖子也荒废了一周。这一周时间其实自己过得很充实，白天在办公室处理工作上的事情，上周遗留的事情基本上都搞定了，晚上在家锻炼身体，尝试着节食减肥，另外早上早起背一些英语文章，感觉时间过得很快。当然，工作上的压力还在，领导还是很不认可，同事之间也有的时候会闹一些不愉快，不过也还好了，现在已经不太在乎这些了。充实过好每一天吧，希望自己的减肥大业能够在不愿的将来收到效果，也希望自己的厨艺能有所进步，另外希望口语能再上一个台阶。找一些事情去做，去学习一些新东西，尝试一些新事物，培养自己的新的兴趣点，我觉得还挺好的。

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:26
我觉得关键要找到自己的价值，找到那种自己也能做好一些事情的成功感，慢慢积累这种成就感，渐渐地够将一些负面的情绪替代掉。即便负面的情绪思维还在，但至少自己学习到了新的东西，掌握了新的技术，对自己也是一个很好的提升。也许有时候我们真的不能停留在要将自己的抑郁赶跑之后才去做事情的认知上。毕竟，抑郁不抑郁，生活都在继续，时光都在流逝，等你感到时间的压力时，你才发现，其实抑郁不抑郁都已不重要，重要的是你收获了什么。

作者: hellodepression 时间: 16-6-5 08:30
抱歉，由于网速的原因以及自己操作不熟练，上面的两个帖子都回复了两遍，不好意思。

作者: dhy666 时间: 16-6-9 16:43
能有心思减肥，说明楼主已恢复七八成。真正折郁期是什么都不想做。

作者: hellodepression 时间: 16-6-13 22:56

dhy666 发表于 16-6-9 16:43
能有心思减肥，说明楼主已恢复七八成。真正折郁期是什么都不想做。

没有，我还是很抑郁啊，但是我觉得应该给自己安排一些事情做，尤其是以前没有做过的事情，不断去尝试新的东西，做一些自己以前做不到的事情，能在一定程度上缓解抑郁吧。我个人觉得抑郁的一个重要的原因是自己的评价过低，而之所以自我评价低，是因为自己觉得自己什么都做不好，那如果能做好一些自己以前都没有做的事情，能改善一些对自我的评价吧。

作者: hellodepression 时间: 16-6-13 23:06
今天是特别郁闷的一天，本来是计划今天跟领导提出辞职的，结果上午被领导告知我的绩效考核已经连续几个月没有达标，若本月再不达标就得辞退了，结果下午我说打算辞职，被领导误以为是因为绩效考核的事情，感觉自己就像一个逃兵，或者是一个别人批评不得的瓷娃娃。哎，只能怪自己了，昨天节后第一天上班就应该说离职的事情，结果拖延症晚期的我硬是拖到了今天，结果事情又变得复杂了一点。当然，这点事情其实也算不了什么，误会与否，别人怎么看，这其实都不重要，关键的是离职之后找什么样工作的问题。业务真的做得太疲惫，太压抑，换点其他的工作吧。现在还没有特别详细的想法，这周开始要好好考虑下，并开始投简历了。明天又要开早会了，又是检讨检讨再检讨，哎，烦得很。好在这种日子也快要结束了。虽然未来还不明朗，但相信自己的选择。

对了，周末买了一个烤箱，这几天晚上考了鸡腿，鸡翅，半边整鸡，感觉味道还蛮不错的，就是吃饭的桌子太小了，放完烤箱就放不什么东西了，烤箱要搬来搬去，麻烦。

作者: hellodepression 时间: 16-6-14 23:12
昨天说了辞职，今天终于填了正式的辞职单。经理找我聊了一下，他以为我是因为绩效的事情才离职的，说我怎么脸皮那么薄，说一下就立马要辞职，我说不是因为这个原因，其实之前就有这个打算。下午的状态特别糟糕，其实从前两天上班前情绪就很糟糕，感觉自己的思维停滞了，反应特别迟钝，而且特别不想说话。大部分时间是经理在那里聊，让我讲离职原因，我说没什么客户，没订单，他说我是在挑剔客户，嫌弃他给我的客户质量不行，然后说其他业绩好的业务他都没有给客户，都是他们自己找的客户，他们很会跟进客户，而我的客户跟着跟着就丢了。听着这些话，心理特别不是滋味。而且我觉得自己连反驳的力气都没有了，完全找不到合适的词来表达自己的感受和意见，甚至有点结巴，反应迟缓，这差不多是我经历过的最难堪尴尬的谈话。当然，虽然对他的一些意见我持保留态度，但是我还是十分地感激经理，毕竟他曾经给了我一些相当难得的机会，我想他以前是真的对我寄予了蛮高的期望，但是很遗憾，我没有把握好机会。想说一些感激的话，一些表达自己惭愧的话，但是嘴巴完全不听使唤，语言也组织不起来，结果就是嗯嗯哦哦等讲一两句话就算回复。真的是太狼狈了。我想以后辞职了，给两位领导写一封感谢信吧，相对于口头表达，文字我还是要拿手的多。他也
提到我有一个特别不好的习惯，不怎么讲话，不会讲话，当然他是指我在接待客户的过程中不怎么说话。其实我只是特别不习惯接待客户的过程中有领导全程陪同，我害怕自己说错话，害怕将一些缺点暴露出来。
今天领导们都签完我的离职单了，结果晚上接到一个客户的电话，说是要准备给我下一个比较大的订单。哎，怎么就那么巧呢，刚今天签完离职单，晚上客户就说要下单。而且是一个接触了很久的客户，前段时间还没什么反应，实在太突然了。当然，我倒不会因为这个订单或者这个客户就改变离职的决定，毕竟自己实际上已经很排斥这份工作了，特别是客户来看厂经理陪同接待的时候，还有找公司其他部门沟通一些事情的时候，感觉特别烦躁，压抑，感觉四处求人，低三下四一样。经理说我太清高了，我觉得那只是他不理解而已。在外人看来，我们一些事情没做好，是因为我们智商，能力不行，而实际上如果我们的状态好一些，事情完全可以是另外一个结果。脑袋昏昏沉沉，看到的事情，听到的事情在脑海里完全留不住一点印象，这种感觉，他们是很难理解的。就让别人把我当一个愚蠢或者清高的人吧。。。

作者: wx1790 时间: 16-6-15 00:00
楼主的帖子从开始就看到了，并留下深刻印象，原因是您一方面清楚的明白自己的状态，另一方面又过多的在意外人的评价。我默默的关注着，真心替您加油，希望会有正能量的改变

作者: wx1790 时间: 16-6-15 00:18
也隐隐为您可能的放弃的决定而担忧。个人的理解，就职的公司从管理角度上讲，是政令通顺和奖罚分明，完全竞争机制，没有错。人人都在居安思危，甚至部门领导丶企业负责人还将承受更多压力，例如，您可以选择随时离开，而投资人却毫无退路可选。那么重点来了，个人认为，真正的源头是我们抑郁人脆弱的抗压能力；第二层原因，我们难免屈服于抑郁；第三层原因，抑郁或抑郁质性格是真心不适合某些工作的可能，我们也可能不善于表达和交流，也可能不善于游走在社交中的微妙；还有，楼主年轻，而拥有社会资源和在职场修炼成精仍需要漫长的积累，而自信却是平时一点一点进步而增长。

作者: wx1790 时间: 16-6-15 00:34
您的领导其实一语道破天机，你脸皮薄了。是的，所有的制度和规定，包括领导的训话，都是必须的，也是各个职能部门的职责。都在扛压。那简单的一句话，说来真的让人暖心，真心佩服您的领导具有良好的情商。好了，以上说的并不是认为您的决定有多错误，相信您懂。理智的综合分析，您的放弃也许非常合适，但需要时间来证明。重新择业吧，反正已无退路。也许从事技术工作更适合您，相信您二次就业一定能发挥自己的长处。也但愿上家公司的体制给您有所启发和借鉴。期待楼主很快会有找到如意工作的音讯，祝您好运。

作者: hellodepression 时间: 16-6-17 20:06

wx1790 发表于 16-6-15 00:34
您的领导其实一语道破天机，你脸皮薄了。是的，所有的制度和规定，包括领导的训话，都是必须的，也是各个职 ...

你好，谢谢你热情的回复和鼓励，这两天都没上论坛，回复晚了，抱歉啊。
我觉得很多时候我给别人的印象可能就是性格内向啊，害羞啊，脸皮薄啊，甚至清高。是的，我经理说我清高。当然更多的人会觉得我很笨，很蠢，脑袋不灵活，不懂变通等等。但实际上，他们给我这样评价的时候是我最抑郁最无助的时候。在抑郁的时候，我的脑袋几乎是静止的，一团浆糊，想什么也想不明白，而且特别健忘，上班的时候我居然会忘了自己刚刚想找什么文件来着，也会连自己刚刚想联系哪个客户都不记得，不过是前后几分钟的事情。这几天，我觉得我自己完全就是一具没有灵魂的空壳。我只能做些机械性的重复工作，如果我连这些都不做的话，我只能盯着电脑屏幕发呆，没有任何信息进入我的脑海。也许在别人看来我很忙，但是要是别人问我你在忙啥啊，我觉得我可能真的回答不出来。明天要开部门会议，还要写各种工作报表，注定是特别难熬的一天。我前几天辞职的时候是说月底走，说实话，我真的巴不得明天就不用上班了。太折磨人了。

对了，你怎么样啊？也在上班吗？恢复得怎么样？希望都能尽快好起来。

作者: hellodepression 时间: 16-6-17 20:23
这几天真的是特别的煎熬。其实并没有发生什么事情，但是自己内心特别的痛苦，特别的纠结扭曲。所有的纠结都从开门去上班那时候开始。我不知道论坛里其他朋友抑郁的时候会不会有社恐，我是特别明显，特别不想见到任何人，怕跟别人有眼神接触，怕别人脸上不屑的表情，而且最要命的是碰到之前关系还不错的同事，我连自然地打个招呼都做不到。我基本上找不到话题跟人聊，别人讲的东西，我也是很简单的回应一下，我接不了话，更无法将别人的话题发散开去，这样的互动可想而知有多糟糕。跟一堆人在一起的时候就更糟了，我更是插不上话，太尴尬了。我知道社孔之于我只是抑郁的并发症而已，但是我觉得这个比抑郁本身还要痛苦，尤其是在办公室的时候。想象一下，坐你旁边的同事在那里聊得热火朝天，你却像个木头人一样，偶尔呵呵一下，傻笑一下，我自己都觉得看不下去了。但是我没有办法，不管他们聊什么，我真的没有兴趣，我找不到切入点，无法加入他们的聊天。是的，我连基本的社交功能都丧失了，因为社孔，拜抑郁所赐。有同事说不习惯我这么安静，因为我不抑郁的时候还比较开朗，笑点很低，所以有时候我想我自己的本性也许是比较开朗的一个人，只是当抑郁袭来的时候，我切换到了自闭模式。有人说这是为了保护自己，我想想也是，之所以自闭，不就是没有安全感吗，怕别人嘲笑自己，怕别人开自己的玩笑，怕别人不搭理自己，怕自己说错话等等，那什么都不说，不就没有那么多风险吗？但这一点也没有保护自己，相反只是把自己置于严重的对立和自责之中而不能自拔。

作者: hellodepression 时间: 16-6-17 20:45
这几天都昏昏沉沉的，浑浑噩噩，说是行尸走肉也不夸张。这种感觉像极了高中上学的时候，曾经有很长一段时间，我学不进任何东西，脑袋接收不了任何信息，那种绝望的感觉跟现在一模一样，只是当年有严厉的老师，有班级成绩排名，有升学的压力，现在工作了倒是没有高中时那种巨大的压力，当然也不是没有压力，三十岁的人了，工作上没有起色，感情上一片空白，在工作的地方也买不起房子，连当房奴的资格都没有，过年回去亲朋好友之间的各种炫耀攀比，母亲的失望焦急，怎会没有压力。但现在，抑郁成了我最大的压力，压得自己变得人不像人，鬼不像鬼，真的是这样。

以前很认真的想去学一些心理方面的知识，考个心理咨询师证书等。但是每每都不能下定决心去考。抑郁方面的书买了不少，看了很多，但是感觉看了有一些作用的实在太少。也许我应该好好读一读心理方面的专业书籍，看看能否找到一条自我拯救之路。我想，如果高中我没抑郁，或者至少高考没有抑郁，我想我的人生会比现在成功一些，至少我会比现在快乐。这些天来，我已经没有一次发自内心的微笑跟快乐了，一丝都没有。我得为自己的精神找一个出口，出路。

对了，在别人看来，我可能是那种比较神经质的人，或者更邪恶一点，神经病。开心的时候能活蹦乱跳，嘻嘻哈哈，抑郁的时候愁眉苦脸，独来独往。。。但，这不是原本的那个我，不是我的本性，而是被压力摧毁之后的抑郁的我。至于我来说，最常见的导致抑郁的压力就是工作了，作为一名业务，业绩的压力首当其冲，是最容易让我抑郁的，尤其是在这里三天两头开会，搞批斗，各种攀比等。同事之间当然也会有一些小冲突，别人瞧不起我，或者我不太喜欢别人，相对来说这倒不是大问题。所以，觉得自己真的是好蠢，毕业这么多年，做了这么多年业务，明知自己有抑郁的特质，却还是恶心自己做了这么多年的不成功的业务，让自己以及自己的家人因为自己的不成功而背负了巨大的经济和精神压力。真的是蠢到家了。。。哎。

我想，不管下个月找工作再难，甚至新工作的薪水再低，我都要坚持下去，我不会再呆在这种分分钟让我抑郁，让人窒息的环境中。钱赚不到不说，抑郁还越来越频繁，太不值了。找点其他的事情吧，不再重蹈覆辙。立此贴为证！

作者: hellodepression 时间: 16-6-17 20:51
这几天没怎么锻炼身体了，人总是倾向于偷懒的，这个不行，明天开始要重新恢复锻炼。恩，今天有点晚啦，呵呵。烹饪的技术最近有所提高，要继续多学习人家的菜谱，看看人家是怎么做的。减肥呢，也有一些成果了，至少以前穿着很紧的裤子，现在也觉得还蛮合适了。减肥当然也要继续保持。少吃，多运动，早睡早起。对了，很悲催的是，我连睡觉的时候做的梦都是抑郁的，一如自己清醒的时候那种抑郁状态，而且梦中的情景特别的真实，自己感觉真的是身临其境。我的睡眠质量一直不好，有时候是失眠，更多的时候是梦太多，而且梦境太真实，所以一直有黑眼圈。哎，太折磨人了。

作者: 阿兰那行者 时间: 16-6-17 23:28
关注楼主，我最近也在经历难熬的阶段，我们互相鼓励

作者: 尽快好起来 时间: 16-6-18 13:22
我也在经历度日如年的阶段，我一直在家休息。希望大家都好起来！

作者: howerhine 时间: 16-6-18 22:39
我想知道楼主现在在服药吗？还是说都是完全靠自己调节？

作者: 轻燥半年 时间: 16-6-19 09:33
楼主好运

作者: hellodepression 时间: 16-6-20 20:33

阿兰那行者发表于 16-6-17 23:28
关注楼主，我最近也在经历难熬的阶段，我们互相鼓励

嗯嗯，一起加油！今天早上在知乎上看到一句不错的话，跟你分享一下，大概意思是，所有的困难和绝望跟未来比起来，都不值一提。所以，最重要的是明天，是未来。今天，现在也许很糟糕，但明天呢，也许会很美好。

作者: hellodepression 时间: 16-6-20 20:34

尽快好起来发表于 16-6-18 13:22
我也在经历度日如年的阶段，我一直在家休息。希望大家都好起来！

恩，会好起来的！加油！

作者: hellodepression 时间: 16-6-20 20:36

howerhine 发表于 16-6-18 22:39
我想知道楼主现在在服药吗？还是说都是完全靠自己调节？

没有吃药，比较担心药物的副作用和依赖性。另外，我觉得自己还是心理的因素多一些吧。

作者: hellodepression 时间: 16-6-20 20:36

轻燥半年发表于 16-6-19 09:33
楼主好运

谢谢，也祝你好运！

作者: hellodepression 时间: 16-6-21 23:25
关于我自己的抑郁，我想可能特别小的时候就有了吧，我觉得郁闷这个词特别的准确，压抑+郁闷。从小时候有记忆的时候开始，我就一直很压抑。因为自己的家族是外地过来的，而且又是农村，周围几个村子全是清一色的本姓本地人，剩下我们一家一枝独秀，我说的我们一家是指我爸，我大伯，我小叔。记忆中小时候去别人家里玩，总是不太受欢迎。同龄的小伙伴们也经常欺负我，所有同龄人里只有1-2个跟我的好一点，其中一个还时不时威胁要揍我。当时村里有好几个恶霸小孩，特别凶残，打架往死里打，小时候特别怕他们。我姐人缘还不错，有一个女孩子跟他玩得特别好，但是我们家隔壁是村长，他们家女儿居然公开讲说要孤立我们，不跟我姐玩，要跟我姐绝交的意思。被排挤的不仅是我们，我们的父辈们也是一样，因为不是本地人，而且家里穷，没少受别人的气。农村人是什么事情，什么话都说得出口的，很多时候为了一点鸡毛蒜皮的小事就能动起手来。我爸他们三兄弟都跟村里的人发生过激烈的肢体冲突。最糟糕的是，我父亲的管教实在太严，我们稍有错误，便要大加斥责，甚至别挨打。这么说吧，我的童年基本上都是在惊恐之中度过的。在外面被人欺凌，在家里，又一直生活在父亲的阴影下。那时候我特别不理解，为什么我姐那么上学，现在想来，能够离家远一点，离压抑的环境远一点还是好一些吧。而我又不太一样，我也不喜欢去学校，学校的老师很严厉，学业压力也大。我觉得一直到高中，我的生活基本上都是在恍恍惚惚，浑浑噩噩中度过的。幸运的是我中考考上了重点高中，高考也考了个本科。也就是从高中起，开始深深的体会到抑郁的痛苦。曾经有很长一段时间，我在学校基本上没有什么朋友，业余活动还有回到宿舍，都基本上不跟别人交流，以至于到现在我基本上没有在联系的初中高中同学。也同时是从高中起，我能感觉到自己有时候还是能感觉到快乐开心的，当然更多的时候是压抑，焦虑和不安。我是特别感性的一个人，向来对文科很感兴趣，当时的历史老师还建议我读文科，但是又是因为父亲的反对，我被迫选择了理科，一如我姐当年，被逼弃文从理。现在依然还记得物理，化学老师的犀利眼神和严厉的呵斥。实在太压抑了，那三年。当年得知自己被大学录取后，特别的憧憬大学生活。但是等真正去学校报到那一天，我发现自己立马就抑郁了，在不舍中送走老妈和老姐后我一个人甚至久久不愿跨入宿舍大楼。我姐也跟我在一个城市上学，所以跟我妈一块顺便过来看看我。当然，后来还是咬着牙硬着头皮敲开了宿舍的门，也是在那里认识了我到现在为止都特别怀念的一位室友，我的好基友，他去年也结婚了，在他们老家的省会城市买了房，老婆也混得不错，真心为他高兴，也羡慕他。在后来漫长的四年大学生涯期间，我断断续续抑郁过很多次。当时也没有吃药，但是过几个礼拜或者一两个月又会好很多。也是在那时候，我知道自己可能有抑郁，另外也去了精神科医院做检查，但是那次坚持让我很失望，一如我后来毕业后在这边的医院的经历一样，我甚至怀疑那几位穿着白大褂的医生有可能还没有我了解抑郁症。进来聊几句就开药，除了开药，别的什么都没有。其中还有一家医院将我的电话号码卖给了外面的人，后面经常有人打电话骚扰我。断断续续的抑郁一直到现在，没有完全好过，我觉得。工作上没有什么压力的时候，抑郁也离我远一些，当然也有时候，其实并没有发生什么事，但自己也是感觉很抑郁，像是没有缘由的一样，所以有时候我怀疑自己是不是先天性的又这种抑郁的基因。当压力来袭的时候，也就是我抑郁来临的时候。这么多年，换了好几份工作，几个不同的行业，其实做得都不太好，有大环境的原因，有行业的因素，当然更有自己的原因。每一次的抑郁都让我痛苦不堪，人不像人，鬼不像鬼，感觉自己就像一座孤岛一样，绝望无助。有时候我又觉得也许我自小就有社交恐惧吧，因为小的时候就不喜欢跟人打交道，因为有太多的负面经历。但是在后来的工作，我慢慢发现，其实自己可以是一个开朗，笑点很低的人。只是承受不住压力，心理防线太脆弱，一触即溃，陷入抑郁的深渊而不能自拔。

作者: hellodepression 时间: 16-6-21 23:32
特别让我郁闷的是，抑郁的时候连梦境都是抑郁的气氛，前两天我做梦回去那个我特别不想回去的老家，见到了老家的那些曾经让我特别恐惧的人，那种感觉就像我真的回了一趟老家，重走了一遍小时候的路一样，特别压抑。多梦，对梦里的细节感受特别清晰，这一直是困扰我的一个大问题。每次睡觉醒来，都感觉没有睡够，没有睡好，哪怕是周末在家不定闹钟也是一样，总是睡不好。所以一直有很眼圈，很深的眼袋。
我觉得我抑郁的一个原因可能就是没有摆正自己跟别人的位置。总是认为别人是对的，自己是错的，总是觉得别人眼中的自己就是真正的自己，总是认为别人觉得自己不行，自己就真的不行。但最让人抓狂的是，即便我能理解这些，但是我还是一样的会抑郁，人抑郁起来，真的控制不住自己。。。

作者: hellodepression 时间: 16-6-21 23:34
晚上写了这么多，还没做饭呢，要做饭去啦，不然明天中午只能吃地沟油啦，做完饭再洗个澡，又十二点多了，时间总是过得这么地快！一晃也毕业七八年了，还是一事无成，长叹一声！

作者: 603573858 时间: 16-6-21 23:35
混的挺好诶

作者: 603573858 时间: 16-6-21 23:36
混的挺好诶

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