再求问＿强逼症与爱滋惊恐症 - 阳光工程心理网

老师你好。早前我曾经发问过，现在又想发问了。

早前发问时曾经提及过妈妈有洁癖，常常会觉得这样那样很脏。我为人很敏感。然后我之前有很长时间信仰基督教（现在已经脱教），觉得不可以伤害人，而且不可以说谎，并有一个概念就是对不起别人的话就需要赔偿别人的损失。因为基督教很强调要圣洁，要做好人，让我的世界变得很黑白分明，会很小心翼翼并把大量时间拿来分辨（并怀疑和恐惧）哪些事做了是对的或错的，不容许自己做错事，不然我做错事的话主就会不开心了（因为我上的教会让我认知神是个痛恶罪恶的神）。而且在我信仰基督教前，我曾好一段时间被非礼，让我对自身洁净这回事更著紧（身体＋心灵）。

后来，这些东西混合起来让我得了爱滋病惊恐症，常常会有不同的情况出现，让我怀疑自己被不幸感染爱滋；例如之前一直怕自己感染上爱滋，因为去理发时帮我洗头的外地人拿指甲刮我的头皮，让我头皮刺痛，令我怀疑头皮也许被刮到出血（而我一直养成一个怕事的习惯，就算那个人帮我洗发时刮得我头皮很痛我也过了很长时间才请求她不要那么用力），令我怕她为上一个客人洗头时也刮破了别人的头皮，然后病菌经指甲带到我头上；我本来还在想要在大概3月中的时候去检验一下让自己安心，但其实生活上经常出现很多引发自己爱滋惊恐症的东西，这样下去永远都检查不了而且永远担忧（因为新的东西出现，如果真的想知道自己是否被感染了要等3个月空窗期)。而早前上洗手间的时候，上著的中途突然蹲厕的自动感应器失灵了，就自动冲厕，我被吓到，然后再继续上时还是不断这样自动冲厕，因此我就一直觉得自己也许会感染了爱滋，因为那些厕所水喷到我的下体，而那些水可能带著之前的人遗留下来的体液。［以前还发生过很多令我害怕不知道自己是否会被感染爱滋的事情，所以就算以上这些被解答了我还是会怕自己真的感染了，尽管并没有做过那些主要爱滋病传播途径的事情］

但是伴随著爱滋病惊恐症的另一样令我很不安的东西是：一方面不清楚到底是否患了爱滋(总是怀疑)，另一方面总是很怕自己如果真的是患了爱滋的话会把病毒传染给别人（精神洁癖，不容许自己做对不起别人的事情）。例如我嘴唇总是破皮，于是跟人共喝饮料时会很怕自己那刻嘴唇不知道会不会流血了，然后把病毒传染给别人（虽然是怀疑自己有爱滋），因此我就是故意伤害我的朋友了（虽然我根本不想伤害）；又例如我今天去买鞋，但两天前我脚跟被一双鞋子磨损了，而我又不知怎的居然把原本黏在上面的胶布拿走了，所以我去试穿鞋子时总是很害怕自己脚跟伤口会流血，然后黏附到店家的鞋子上，然后会刚巧试穿鞋子的人脚跟又破了被我感染了。然后我试穿的时候也不断想著哎呀会不会弄脏别人的鞋子把爱滋传了出去（如果有的话），但是我却又继续试了下去（后天需要用上鞋子，虽然明天也可以出去买）。因此我最后买了鞋子回家以后一直很不安，觉得自己很不对，脚跟还伤著的时候不应去试，觉得买了的鞋子也似乎是肮脏的（用肮脏的手段买东西，因此买来的东西若使用上也是肮脏），而且觉得我以后去这家店买鞋子的话也不对（因为我通过试穿才知道这家店这么好，而我今天试穿是不对的）（平常很难买到合适的鞋子，以后也很想去这家买，果然是越著重某样东西就越容易强逼症？）然后我买完鞋子就是继续不停想自己的脚跟在试穿到底有没有流血，然后我不时再去摸摸伤口看看到底有没有血。但是无论我怎样回顾我还是不可能确定自己没有流血。但无法肯定自己的试穿行为是正确的话，我就会一直对我穿买回来的鞋子到底是否正确存疑。

之前看到帖子说，接纳强逼症症状就是接纳焦虑，而不去接纳行为（即不去顺著焦虑的意去做为消除焦虑而做的事情）。我总是有强逼想法（强逼思考到底这样那样做是否正确，强逼怀疑），但我觉得真的很需要厘清自己到底是否做了正确的事情，不然就会有很可怕的后果，而很可怕的后果是我承受不了的（但我也大概记得以前看辅导时那辅导员说我有灾难性思考，就是为未发生的事想出最可怕的后果）。而另外之前又看到你说只要出现强逼症状，就是想十多二十遍还没有结果，而且还带有焦虑不安，就是症状了。但是虽然是症状，不会有合理的地方吗？可能我所想的东西都真的发生了？你说过强逼症的人都怕万一，但是万一真的发生那不是完蛋了吗？＞＿＜老师，我可以怎样呢？请帮帮我，谢谢！

另外,其實對強逼症病人最好的是不是不停要工作? 因為這樣就可以完全沒有時間強逼思考?