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标题: 我的抑郁经历 [打印本页]

作者: linsky4316 时间: 16-3-2 20:05
标题: 我的抑郁经历
从我得抑郁症至今算来已有20年之久，凑巧近两天无事儿网上浏览到了阳光工程，看到病友们治疗经历，我深有感触，现将我顽强跟抑郁抗争的经历跟大家分享一下，以给挣扎在抑郁道路上的病友们一点借鉴和启示。
我是在大一下半年得的抑郁症，那是1995年，算来恰好21年，当时只觉得注意力很难集中、思维迟缓、严重失眠，心情总是高兴不起来，平时对我来说很容易的课程学起来变得艰难了，别人觉察不出来我这种微妙的变化，但我总耿耿于怀，心情也烦躁起来。说起我得抑郁症的症结，也不是一下子就得的，起初还得从高中阶段说起，我高一的时候学习还不错，在我们县一中上，平时连玩带学习，考试的稍微努力一下，成绩一直稳定在班级前5名，但那时的自己年轻气盛，我们班和邻班合在一个大宿舍睡觉，难免和一些男同学磕磕碰碰，自己班的同学没有什么矛盾，邻班几个同学经常在我的床铺上吃饭，弄得床铺脏兮兮的，我受气不过，跟他们争执过，这些家境优越、学习不好，人心胸狭窄的人，记恨在心，于是他们以晚上我偷了他们随身听这个莫须有的罪名，纠集了一群人对我进行了殴打和恐吓，我的心理遭受了极大伤害，每当看到他们一伙邪恶的眼神，我心里就一阵惧怕，在班里惶惶不可终日，有一次在班里还委屈的哭了，在班里总抬不起头来，后来我的胃病也越来越严重，我就搬到了我姨妈家借宿，从那时起我的学习一落千丈，从班级前五名骤然跌落到了三四十名，而且无论我怎么努力，学习也提高不起来，我从一个朝气蓬勃的青年变成了一个爱逃课的差学生，我曾经一度丧失了考大学的信心。后来我认识到对坏人的软弱就是让他们会更加变本加厉，我也尝试在班里找自己的帮手，也开始用凶残的眼神回击他们，如此以来我也就没有那么惧怕他们了，虽然他们经常给我自行车等等搞些破坏，但我也敢站在他们班门口直面破口大骂，甚至单身一人手持斧头找他们头目叫板，从那时候我的学习稍微恢复了些正常。高二时我参加了一次高考（那时参加高考审核不严），但由于平时逃课太多，心神不宁，学习落的太多，评测下来想考上大学，差距太大，高三的时候学校分快慢班，我很不幸，以微弱劣势没上了快班，但我失踪不服气，以我高一的成绩我不会输给任何人，上了高三我卯足了劲儿学习，一直想跟快班的同学比个高下，同时我也加强了体育锻炼，心理上我也尽量摒弃了那段屈辱的历史，高三的初期我的成绩直线上升。数学是我强项，学习最差的时候数学也能在班里名列前茅，这也是我一直学习的动力所在，幸运的是高三我又碰上了一个条理性非常好的数学老师，我不仅保持了数学的强势，其他学科进步也很快，那时的我作息很有规律，白天集中精力上课（课堂上偶尔小憩一下，以保持更饱满的精力和注意力听课），下午去篮球场一个小时篮球，经过下午锻炼，晚上精力充沛，神清气爽，学习效率很高，如果一直按照这样的状态发展，我非常有希望考一个理想的大学，然而命运总喜欢捉弄人。

作者: linsky4316 时间: 16-3-2 20:19
正当我一帆风顺的时候，北方的冬天下起了大学，我无法再去操场玩耍，上完课只好到阳台瞭望，极目远眺也别有一番心情，那时我一点杂念没有，一心努力学习，虽然在慢班，但综合成绩在第一二名徘徊。由于学习优异，我邻桌的女生经常问我一些问题，对于我这种爱跟男生打闹，对女生迟钝的男生来说，也仅限于学习上交流一点，然而我发现我每次去阳台瞭望的时候，邻桌的两个女生也去瞭望，慢慢的我也开始注意她们，其中一个漂亮女生经常用一种羞怯的眼神注视着我，眼神碰撞之间，我有些不自在

作者: linsky4316 时间: 16-3-2 20:21
没人回复，看热闹，我也就不写了

作者: lzm 时间: 16-3-2 20:43
写的蛮好的！看不出你有抑郁的基因啊！

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-2 21:54
写的挺真诚，我正想学习一下呢

作者: tulaomao 时间: 16-3-2 22:01
期待中，楼主继续

作者: tulaomao 时间: 16-3-2 22:01
好期待呀

作者: tangjieman 时间: 16-3-2 23:28
现在情况怎么样呢

作者: 阳光下的雨露 时间: 16-3-3 09:05
能写下你是怎么走出来的吗?

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 11:27
继续更新！
初、高中阶段，我发育比较晚，跟男生混的好，跟女生基本不说话，所谓的情商比较低吧！到了高三，在我学习突飞猛进的时候，邻桌漂亮女生（也可以说有点气质），在她同桌问我问题的时候，也觊觎问我问题，我当时也不太在意，同学之间问个问题挺正常的，但自从下雪没办法打篮球，我常去阳台散心的时候，这两个女生也常去，她俩的学习也还可以，在我们慢班也属于上等水平，后来我无意中发现邻桌漂亮女生时常用一种异样眼神注视我，眼神碰撞之际，我常常低头一闪而过，我本无心，一心想利用最后一年时间努力学习，争取考个理想大学，但时间久了，我隐约感觉到那个女生可能对我有点好感，漂亮女生嘛，对自己有好感，尽管这种好感是自己主观推断的，心里挺幸福的，况且我长的也不差，1.83m身高，学习不错，爱好打篮球、踢足球等体育锻炼，可能招女生喜欢，但我一点没这方面意识。这种美好的感觉持续了一小段时间，后来我发现漂亮女生同桌也就是跟我离的近的女生也对我有好感，我的同桌也是我们班长对那个漂亮女生也有好感，这是种很微妙的感觉。其实对于女生我比较腼腆，不主动追求感情，看到漂亮女生甚至有些腼腆和羞怯，常常躲避女生，即使再漂亮的女生对我没有意思，我也自傲的不会主动搭讪，甚至瞟上一眼，我始终对感情看的很淡，甚至绝情，从不强求。这种状态持续了一段时间，对我学习影响还不算大，但我慢慢发现漂亮女生投来的眼神隐藏着一种幽怨感，心生怜惜的幽怨感，在校园碰面的时候偷偷的撇来一种注视的眼光，这个女生是高三分到我们班的，那时可能有人在暗恋她，我对名花有主的女人跟不会动什么心思，但这种眼神一直纷扰者，让我深悬其中而无法自拔。

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 11:36
慢慢的，我发现我的注意力有些分心，我有些恐慌，在这个关键时期，我不想有任何事情打扰我，我高二已经耽误课程够多的了，我想摆脱这种状态，可又难以摆脱，调座位等等又难以做到，那种感觉想摆脱又有点舍不得，心理有点纠结。我上课时有个小毛病，学习时不时轻咳一下，以为了更好的集中注意力，后来我发现我轻咳的时候，邻桌女生也不时轻咳，后来我的同桌也时不时轻咳，要是当时，我确实对漂亮女生产生了好感
中午下班吃饭，下午待续！

作者: 太阳妈妈 时间: 16-3-3 16:36
我是一个孩子的母亲，我孩子这两年以来采用中医治疗，我自己也自学中医，最近有了大的突破，本来从去年7月份我从中医医理出发无形中治好了我老公耽延十年左右的抑郁（按现在的判断十年前，我老公就是抑郁症），他有三年曾无法工作。在孩子有病后我也是各种艰难的求医之路及各种无助，才自己发奋自学中医帮他和孩子调理，现在已基本搞清楚了抑郁症得病原因，但用药方面还是不确定，用治好我老公同样的方式和药，但孩子吃了就上火，最近一个病友的帖子大大的帮助了我，是利用清朝名医郑钦安的潜阳丹和封髓丹，最近我孩子在吃第三个疗程，效果不错。最近又通过网络收集了大量的抚阳派医生治愈抑郁症的帖子，也明白了中医抚阳理论的治病医理。我随后将这个帖子的链接发给你。我若有时间我会将我们的经验和体会另发一贴的，自从老公得病，再到孩子十多年了，想说的太多了。但更重要的是自从知道抑郁症这个病后才发现这么多优秀的年青人深陷其中，难以自拔，真想以一己之力帮帮大家。

治疗抑郁症，亲身体验火神派——潜阳封髓丹。_梁冬吧_百度贴吧
http://tieba.baidu.com/p/3213485582
这是一个治好十几年抑郁症的网友的帖子，希望能帮到你和其他人，你也可以顺着这个思路找当地的中医开方子，注意方子里面的君药是附子，要单独煮两小时，才能分解里面的乌头碱，还有选质量好的附子很关键。

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 19:54
每人盖楼，我自己盖！
看来大家都不喜欢看长篇小说，那我就简短一点！
正当我高三意气风发的时候，遇到了感情问题，我是个感情的胆小鬼，我不像我高中好朋友那样，敢于表白，敢于向朋友直面倾诉自己的感情遭遇和挫折，并在高三找了女朋友，最后顺顺利利的考上了军校，尽管这段感情最终没有开花结果，但我欣赏他的勇气，敢于袒露自己的心扉，即使失败又如何。现在看开了，但那时的我如此懦弱，把自己心思伪装成若无其事的样子，心理不管怎么压抑，都表现出一副冷峻的样子，但学习效率下降很快，上课开始分神，注意力不集中，心中愈发焦虑起来，睡眠出现障碍。我不时的愤恨，恨我自己，甚至也恨那个女孩，恨我感情懦弱、没勇气，恨女孩投向我的忧郁目光，如果没有女孩的暧昧眼神，我肯定不会往哪方面想，不会停止我拥抱大学校门的脚步。在感情的纠结中，我没有忘记我的理想，我强迫自己忘掉一切，可在那狭小的时空里，一切努力显得是那么的渺小和无助，上课注意力不集中，甚至无心学习，只有把大把时间和郁闷发泄的篮球场和足球场上，那段时间我的篮球技术提升很快，可离大学梦却渐行渐远......

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 20:20
高三终于结束了，正如我所预料的，大学也落榜了，但我一点也没灰心，我知道那不是我实力的真实体现，跟过去说bye-bye，我还会从头开始的，于是我加入了高考补习班。处于对高三那段经历的折磨，我对即将加入的补习班有些担心，睡眠障碍和强迫症如影随形，无法预料还能不能找回曾经的自己，但我坚信不论再遇到什么困难我一定能考上大学。不幸的是，我又陷入了另外一种痛苦轮回，白天上课还算可以，本来有睡眠障碍的我，宿舍上铺住着一个晚上爱咳嗽的哥们，高三那段经历，使我对咳嗽有种过敏和强迫，我觉得我有了心理疾病，稍微一点咳嗽声可使我刚放松的睡眠中惊醒，我甚至想把那哥们胖揍一顿，但我又没有说出口的理由，我想外面租房，可我一乡村出来的穷小子，那来的money，就这样，我又被折磨了一年，而且睡眠愈发苦难。

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 20:33
高中补习终于结束，高考也如我预料的那样也上榜了，似乎一切都还顺利，但说起来报志愿，我就气不打一处来，至今还一肚子的后悔，考试结束估分，由于一贯悲观（也可理解为低调），觉得能考上一个正规学校就不错了，填报一本志愿的时候报了个农大（我想我肯定录取不了，当年这个学校录取分数线在重点以上），我的理想是上个二本工科院校，可录取结果下来，我不幸中奖了，被一本的农大所录取，我的那个后悔呀，悔不该当初不听家里人劝告，找个有经验的人报志愿，悔不该报个一本的所谓破农大，说实话，从农村出来的山里娃打心眼里自己就看不起这个破学校，小时候跟天天和土泥巴打交道，没想到努力了半天，不过是围着起点画了个圆。

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 20:34
回家给孩子看作业，明天待续！

作者: linsky4316 时间: 16-3-3 20:43
看客们，给点鼓好不好

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-3 21:23
写得精彩，我都被代入了！对待感情，我和你有点相似。

作者: 轻轻松松 时间: 16-3-4 19:02
楼主写的很好。人一辈子都有点自己后悔的事情，说出来痛快。没关系，重要的是，以后做自己想做的事情，只要不违法不违反道德就可以去做。

作者: frankwk 时间: 16-3-5 01:30
继续想看

作者: linsky4316 时间: 16-3-6 10:14
今天有空，继续更新！
录取通知书拿到后，欣喜中伴着沮丧，欣喜的是我是村里鲜有的大学生，沮丧的是录取的是农业大学！暑假期间，我在乡村的田间地头帮着家里干着重复了无数遍的枯燥农活，还时常迎着风雨在赶着牛儿在旷野漫步，背上晒得黝黑锃亮，手上磨出了厚厚的茧子，丝毫没有跳出龙门的优越感，对毕业后的未来十分迷茫，脑海里时常闪出放弃大学重新复读的念头。我家里排行最小，父母上了年纪，且没有一点文化知识，只知道用勤劳的双手埋头苦干，更谈不上见过世面，无法对我的思想做出引领，有的是和我一样的担心和些许忧虑，还时常埋怨我当时报志愿的莽撞，这更加重了我复读与否的纠结。我姐夫是个乡镇干部，高中复读三年最终与大学无缘，看到我被一本重点录取，尽管是个农大，还是显得十分高兴。重庆，我母校所在地，对于这个陌生的城市，脑海中仅有的一点印象是山城、雾都和国民党的陪都，对于没出过家门的我来说怎么去学校都是个困难，高中时期，同一届的女生先我一年考上了重大，高中同届，学习优异的她虽然没见过面，但早有耳闻，于是前往她家拜访，对这个女生第一次的感觉是热情、好客、落落大方，我想跟他们结伴一起去重庆。但我姐夫坚持要送我，虽然是个乡镇干部，但当时在交通和信息相当闭塞时代，他也没怎么出过远门，或许是想出门看外面的世界，我们一起踏上了去往重庆的列车。

作者: linsky4316 时间: 16-3-6 10:45
初秋9月，我的家乡淋淋漓漓下了几天下雨，秋意甚浓，我们两个穿着秋装出发，姐夫还穿了一双大雨鞋，经过了30多个小时的颠簸，终于达到重庆，9月的重庆炙热难耐，火红的太阳炙烤的大地（据说那是50年不遇的酷暑），熙熙攘攘的人群川流不息，刚下火车我们就不知所措，辨不清东南西北，听不懂重庆方言，呼啦啦围上来一群手持竹棒的人群争抢我们的包裹，我以为是抢劫，肾上腺激素迸发，警觉的推开众人，怒视着他们，后来才知道那是重庆特有的棒棒军，为了生计争抢生意帮我们挑行李。酷热难耐，我们无心再去问路，便去打车，的士司机说120元顺路拉我们，姐夫也听不清重庆方言以为是20元就上车了，的士司机飞快的穿梭，穿山越岭走了2个多小时才到了学校门口，姐夫以为司机蒙骗我们，只给20元，在校门卫的解释下我们付给了司机110元，ok，终于到校了。姐夫实在忍受不了重庆酷热天气，两天后返回，我的大学生涯之路就此开启。刚来重庆，一切都不习惯，天气炎热、饮食麻辣、语言不通，重庆同学基本不说普通话，刚来时几乎一句话听不懂，同学热情的问候，只能礼貌性的迎合，大学生活也枯燥无味，大课堂一节课讲好多，平时大家放风似的不学习，更难耐的是周末，突然没有高中自律性的学习，一下子空虚起来，不知道如何度过，好在不就就是国庆节了，国庆七天假，对于高中束缚在笼子里的我们来说，突然不知道如何安排，我想起了我的几个高中同学，实在无聊，我和一师兄去重大找同学玩。

作者: 湘峰 时间: 16-3-6 10:56
要在农村待一辈子你很可能不得抑郁症了，福兮祸兮，祸兮福兮，世事难料啊

作者: linsky4316 时间: 16-3-6 10:58
说起重大同学，只有一个女同学，虽然同一届，但只见过一次面，印象还不错，坐着破旧的、一路冒着黑烟的公交车，行驶3个小时才到重庆，路上买了几瓶易拉罐饮料，终于见到同学了。再次见到女同学，还是那么热情，高挑的身材、清澈的眼神、晶莹的目光，在灯光的映射下透红的脸蛋显得光彩照人，重大还有3个老乡，但我俩是同一届、同一高中毕业，有更多的共同语言，安排好住宿后，我们老乡三人一起校外看电影，一起校外散步。第二天在我的提议下，我和女同学去交通学院找老乡，坐车2个多小时，终于到了交通学院，那个老乡没在，校门口我请女同学吃饭，饭后返回她们学校。

作者: 那该多好 时间: 16-3-6 22:20
像小说一样，好看。

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-6 22:36
加油！我感觉快要说到重点了！

作者: linsky4316 时间: 16-3-7 20:33
继续更新！
   返回她们学校已是下午，经女同学挽留转了转他们学校，偌大的重庆大学建设的很漂亮，蜿蜒曲折的小路，郁葱葱的树林，气派的逸夫楼图书馆，说起逸夫楼整个重庆当时好像只有重大和西师有，我们学校号称一本，却是一栋不起眼的的图书馆，可见农业在教育领域所受的歧视地位。晚上和另外两个高年级老乡一起晚餐，好像还是女同学请客，晚餐过后高年级女老乡会男朋友去了，我们3个老乡围着重大校园闲逛，女同学请我跳舞，我婉拒了，刚来重庆不到一个月，生活节奏还停滞在高中阶段，哪里会跳舞，女同学让我拍个照片留念，我也拒绝了，现在回想很是后悔，这唯一一次近距离接触女同学的机会就这样在我不解风情的拒绝中擦肩而过，漫步聊天中不知不觉我们走出了重大校门，来到了嘉陵江上的石门大桥，沿着笔直的大桥，欣赏者江水两岸璀璨的霓虹灯光，说着高中时期的趣闻轶事，微风吹来，伴着她银铃般的笑声，觉得时间像疾驰的骏马飞驰而过！第二天，我俩一起去川外找另一个老乡，也是高我们几届，到了哪里自然是老乡请客，互相介绍和寒暄一番，看了看川外校容校貌后又回到重大，这次来重庆时间已经不短了，不便久待，告别回去，女同学一直把我送到了校门口，踏上返程中巴的那一刻，女同学依旧注视着，直到中巴远去。
   高中阶段，我很少跟女生交往，碰到心仪的女生也是目不斜视，一副我行我素的清高模样，都说冷峻的外表下埋藏着一颗火热的心，但这颗心从来没有被点燃过，我想，这次我被女同学的热情点燃了，可能是感动于她的热情、欣赏她的为人、迷恋她的外表，第一次有了喜欢一个女孩的感觉，本来睡眠不好的我，睡觉前脑海中经常浮现跟她在一起的幸福感觉，怕影响状态和影响学习，我只好选择遗忘。
   大一时期很是无聊，跟同学老乡聊天中，都对所学专业没有什么兴趣，对未来一片迷茫，我也深悬其中，和同学聊天中几度谈到退学复读的可能，在周围老乡同学淳淳教导中，抱着既来之则安之的思想，既然专业不好，通过考研来改变命运的想法，终于可以安心学习了。我们大学班主任是一位毕业不久的师姐，打扮的时尚、漂亮还略有几分风骚，白皙的脸蛋、乌黑的睫毛、忽闪忽闪的眼睛，无处不洋溢着青春的气息，让邻班男生艳羡不已，是我们床头床尾谈不完的话题，就凭着让人眼炫的骄傲，这一学期过的还算平静。

作者: linsky4316 时间: 16-3-7 20:38
没人鼓励，今天就到此为止吧！

作者: linsky4316 时间: 16-3-10 20:04
没人顶，帖子快沉底儿了！
说起大学生活，还有件令我们十分骄傲的事情，我们班从新生入学开始，连拿了4届院篮球比赛冠军，让人羡慕不已。大一入学之初，院里组织新生篮球比赛，体委组织建队，只有一个矮个子同学踊跃报名，其他人都谦卑的像是没有见过篮球，我虽然高中玩过篮球，但那纯粹是一点野路子篮球，压根觉得就上不了台面，大家对比赛也不抱什么希望，只是抱着打一场是一场，成绩不垫底儿就算完成任务的心理，开启了我们的篮球称霸之旅。第一场比赛，我在旁边观战，那个自告奋勇的矮个子同学没多久就被换了下去（勇气可嘉，水平确实太洼了），我披挂上场， 1.85m的我司职后卫，盖帽、抢断、三分是我的强项，不费吹灰之力，我们就取得了胜利，观战的女同学欢呼雀跃，似乎比我们都兴奋。接下来我们再接再厉，小组赛、半决赛几无抵抗，一直杀到决赛，决赛对手是比赛组织者（新生里面唯一高年级班），开始没把我们放在眼里，经过一番较量，最终被我们KO，于是我们拿到了大学生涯的第一个冠军，大家都欢呼雀跃，仿佛中了彩票一样神采飞扬，我们自己也惊讶不已，初来乍到，同学之间互不熟悉，没有教练、没有配合、没有自信甚至没有替补队员，怎么能轻而易举在新生班里脱颖而出，靠的是什么？现在回想，靠的是信心、顽强和心照不宣的默契，当然彼此也发现每个人其实都有着不错的篮球功底，各有特长、互不抱怨、不争功劳、互相信任，用现在一句流行语是“无兄弟不篮球”。
我们寝室是明星寝室，篮球冠军队成员3个在我们寝室，还有一个文艺青年，书法漂亮，歌唱的好，还会吹笛子和口琴，人长的也潇洒，唯一感觉性格有点偏激和神经质，元旦发生在他身上的一件事儿，让我们当时心有余悸。元旦晚上，班里在男生寝室组织聚餐，好一阵子忙活，饭菜终于摆到了桌子上，男生每人一瓶啤酒，大家正喝得尽兴，文艺青年突然嚎叫一声，猛然间把全桌的饭菜推到，大家震惊之余，文艺青年已经无法自制，发疯似的把桌子掀翻在地，有男生见状起身过去按住，此时文艺青年力气惊人，一个人已经无法阻止他，众人赶忙七手八脚的把他摁回宿舍，他数次试图挣脱跳楼，都被我们按了回来，慌乱之中大家醒悟这家伙疯了，赶紧给老师打电话，直到校保卫处来人把他拉走，后来听说把他送到了精神病医院，再后来他时断时续的来上学，最后实在无法完成学业就退学了，去年同学聚会时还谈论他，其实他也挺可怜的，小时候过继给他叔父，初中不知怎么什么原因又回到了父母身边，考大学时以西藏考生（西藏分数低）名义考到了成都一军校，由于精神发病被勒令退学，第二年又考到了我们学校，入学之处他父母常来看他，我们同学当时就不解，后来他父亲出了事故，他的病又发作了，我们虽然跟他一个寝室，但大家跟他交往不多，觉得他太敏感、偏执，一点小事儿就容易跟人产生冲突。

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-10 20:25
精彩的人生，无穷的回味！你的大学没白活！

作者: linsky4316 时间: 16-3-10 20:36
大一上半年过的很快，快要期末考试了，很多同学都不以为然，有的谈起了朋友，有的成了舞厅的常客，高数成绩下来，一半多同学挂了科，这时候同学们才慌了神，纷纷到老师哪里求情，可教高数的偏偏是个固执的老太婆，即使磨破嘴皮就没有用，还好我那时平时保持着每天上一个小时的晚自习，我的高数成绩92分，仅次于我们班的一个女生，当然我的其他成绩也非常不错，我以优异的成绩结束了我的大学上半年。由于成绩不错，我的心情也很放松，考试结束后大家都陆陆续续的准备返乡，我也买好了回乡的车票，从重庆回家还是难熬的30多个小时，火车到达的省会城市已是午夜时分，从省会回家乡的公交车凌晨才有，于是闲来无事在候车室里走来走去，无意中聊天认识了一个93级西师女生，由于学校相邻、又是临县老乡，不免多聊了几句，由于女生长得文静、优雅，心生不免产生了些许好感。
终于回到阔别已久老家，一切都那么熟悉，上了大学就是好，再也没有学业压力了，春节闲来无事，好久不见的高中好友时常三三两两的聚在一起打牌、喝酒、熬夜，打破了固有生活规律，就这样不知不觉的又到了返校时间了。返校之后，我觉得自己身上发生了些微妙的变化，上课注意力难以集中，心情总也高兴不起来，睡眠也不好了起来，时常辗转反侧难以入睡，我起初认为是春节不规律的生活导致，只要努力调整，自己还会回到正常的轨道上。

作者: linsky4316 时间: 16-3-10 20:38
写了不少，今天就到此为止吧

作者: linsky4316 时间: 16-3-10 20:42
没人盖楼，写的也没动力

作者: wx1790 时间: 16-3-10 21:05
我几乎沉浸在楼主激情飞扬的青春岁月里，这哪里是抑郁的表达哦？让我这同年代的人只有羡慕、嫉妒丶恨哦。楼主呀，继续写哈。

作者: linsky4316 时间: 16-3-11 11:27
谢谢一些人热情关注，继续更新！

可是无论我怎么努力，总也找不回以前的睡眠状态，我一度迷恋于自己的自制力，虽然偶尔小小的沉迷于过去，对美好事情浮想联翩，但只要觉得有害无益，立刻能从幻想中拉了回来，但这次却不行了，脑子像失去控制的木马旋转不已，演电影似的止不住的胡思乱想，晚上虽然上床很早，但总也克制不住的想些没用的东西，经常被折磨到凌晨2、3点才勉强入睡，即使睡着了，也是做着各种各样乱七八糟的梦，醒来一点精气神都没有。白天精神疲惫，倦怠烦躁，连片刻的注意力都无法集中，甚至连会儿发呆的机会都没有，更谈不上安心学习了。我想这一切一切的根源，都是由于我睡眠质量差所导致的，只要调整好睡眠，我还会找回原来的自己，回想高中时期，我也曾有过一段因恐惧和心理障碍造成的失眠经历，但经过良好的自我暗示和体育锻炼，最终还是战胜了自己，虽然这次更为严重，但我还是对自己满怀信心的。于是我加强了体育锻炼，每天只要不下雨，我就准时出现在篮球场上，不知疲倦的打篮球，直到累的筋疲力尽，晚上我早早的上床，即使睡不着也听一些畅快的音乐，但这些对我一直以来很管用的“良药”却没有往日神奇的效果，可能觉得“药物剂量太小”，我又参加了足球运动，还买来了太极书籍晚上练习，体育锻炼一度发生透支，出现了亚健康状态，但我的失眠却没有因此出现一点点的好转，我彻底绝望了，感到从来没有的无助和迷茫。我终于认识到单凭自己的努力很难战胜病魔，于是我开始求助医生，那时的医生还没有抑郁的概念，想当然的认为是神经衰弱，经过无数次的问医，吃了大把的七叶神安之类的中药，仍然无济于事，我开始变得思维迟缓和压抑起来，甚至出现了轻微的神经官能症，与人对视的时候容易心慌，眉头有时不由自主的痉挛，为了掩饰自己的尴尬，甚至都不愿意跟人交往。在这种状态下，我的学习可想而知，我甚至想到了休学，家里人也觉得我没有那么严重，只是一时想不开而已，除了当乡镇干部的姐夫坚决不同意之外，其他人也没有主意，为了打消我退学的念头，文科出身的姐夫还专门洋洋洒洒写了一篇发自肺腑、感人至深的书信（那时电话还是个奢侈的事情），陈述人生不易，谁都会遇到各种各样的坎坷，不要轻言放弃…（那封书信至今我还保留着），我们美女班主任也坚决不同意我休学，学习成绩优异、球场上生龙活虎的我有什么异样，对我隐晦的倾诉根本不放在心上，积极跟家人联系，断掉我休学的念头，还宽慰我学习不要那么要强，随便混个及格就行，看到我愁容不展的样子，甚至开玩笑的说我该谈个女朋友了。寝室里的兄弟也不同意我休学，大家都不理解我的痛苦，也宽慰我不要对学习太在意，我一要好的哥们更是时常陪我去医院就医，现在想来我十分感谢我那些兄弟，在我困难的时候给我那么多的宽慰和帮助。

作者: unvisiblefly 时间: 16-3-11 12:28
期待继续更新！

作者: linsky4316 时间: 16-3-12 20:43
没人盖楼，更新进度也缓慢！

经过大一下半年的这么一番折腾，我还能勉强在众人面前装作若无其事的样子，虽然内心痛苦不堪，但还能在班里挣扎着上课，注意力和记忆力大不如从前，情绪低落，郁郁寡欢，和同学们的嬉笑间还能挤出些勉强的微笑，但我知道我的考研梦就此破灭了。上了大学，正是风华正茂荷尔蒙躁动的时期，我也有意谈个女朋友，尽管女生常来光顾我们寝室，在我们篮球比赛的时候疯狂的呐喊助威，比赛间隙殷切的服务，但鉴于本班实在没有漂亮的女生，对她们实在提不起兴趣，我不知道她们是怎样看我的，只是听说班里学习最好的一个女生喜欢我，女生之间也经常议论班里最帅的我怎么大学四年一直没有谈朋友，我对这些从来都是置若罔闻，他们哪里知道我心里已经有了梦中情人，尽管不可能成为现实，但我已不可自拔。自从见到我那个重大女同学，我已被她的魅力深深吸引住了，脑海中经常浮现她的一颦一笑，热情、大方、青春、漂亮、聪慧、阳光集万千优点于一身，仿佛是完美的人间精灵，或许是觉得自己还不够优秀，跟她相比自己心里总有那么一点点自卑感，我不知道她是否对我有好感，但从她对我热情的态度来看，她对我也并不反感，我曾邀请她有空到我们学校来玩耍，她说去我们学校太远，一个女生不方便，希望我常来她们学校玩耍。抑郁初期，每当心情烦躁、情绪低落无法排解时，就回想一下跟她在一起度过的美好时光，由于精神空虚，这种思念愈发强烈，我从来没有如此喜欢过一个女生，现在想来十分可笑，我跟她算来只见过两次面，真正交往也只有一次而已，更无法确定她对我是什么印象，没有感情经历、情商也不算高的我，没有勇气跟她直面表白，在一次酒精的麻醉下，我洋洋洒洒给她写了一封爱的表白信，书信寄出的一刹那我就后悔了，我觉得自己太过于唐突，更是不敢直面被拒绝的尴尬，担心连最起码的朋友都做不成，像是在等待判决书一样，我内心煎熬着，终于等来的她的回信儿，她委婉的拒绝了，她说我们当前还是以学业为主，暂时不想这些事情，我明白这字里行间蕴含的寓意，第一次感情经历就这样以失败而告终，我一点也不后悔，虽然没有成功，但总算给自己有了个交代，不再幻想下去，后来她还是常常给我写信，我们又像普通朋友一样交往了起来。

作者: Zhangyihua0213 时间: 16-3-13 20:07
看不出一点抑郁的表现

作者: linsky4316 时间: 16-3-14 11:01
继续更新！
我也渴望美好的爱情，渴望花前月下的卿卿我我，对于感情，我始终抱着宁缺毋滥的态度，自己不喜欢的女生，连看一眼的心思都没有，喜欢的女生，我也期待能开花结果。西师，一座近在咫尺的美丽学校，一次晚上实在无聊，本班一哥们邀我去西师闲逛，说起这个哥们，人长得也很帅，典型的南方人长相，只是个子太矮了，跟女生交往缺乏自信，跟我一样都属于有贼心没贼胆的闷骚型青年，大学四年我俩一直混的不错。他认识西师一个新疆籍语文系女孩，处于给他壮胆的心态，我陪他去西师找那个女孩，来到桃园女生宿舍，我俩轮番喊了半天女生终于姗姗来迟，看得出女生精心打扮了一番，人长得还不错，也挺大方的，祖籍河南，随父母定居在新疆阿克苏地区。陪他们闲聊了一会儿，我突然想起在火车站认识的那个临县女生，虽然不是一个县的，但感觉也挺亲近的，我们偌大一个学校，在我省一届招生不足30人，四年下来也才100来人，全省100多个县，平均下来一个县还招不了一个学生，一个省的同学都可以称呼老乡，西师更是连续几年不在我省招生了。只记得临县女生是93级数学系的，西师校园很大，在西师女生引领下很容易就找到了临县女老乡，女孩还是那么文静、优雅、漂亮，相互间一眼就认出了对方，她惊喜于我的到来，由于共同语言较多，我俩在她寝室附近热情攀谈着，一起来的兄弟和那个新疆女孩在附近不远处知趣的等待。跟漂亮女生聊天总是感觉时间过的好快，处于礼貌，我提出要离开了，女孩说有空欢迎我常来找她玩，我哼哈应付着。离开桃园，我们三人一行去西师校门口喝饮料，我尽量把聊天的机会给我的兄弟和新疆女孩，偶尔也插上几句，插话之余我突然觉得眉毛不经意痉挛了一下，我匆忙掩饰着，还好别人也不太在意我的举动，临别之余，女生送我们出了校门。对于新疆女生我也挺有好感，返回的途中，同来的兄弟说略带醋意的说这个女孩眼神中流露出对我有好感，让我趁热打铁，再去找几次就可能有戏，我口是心非的说不可能，对于兄弟，我即使有这种想法，怎么能做出对兄弟不讲义气的事情呢，况且我心里更喜欢的那个女老乡。后来我的抑郁越来越加重，跟人交往越来越紧张，没有勇气再去西师找漂亮的女老乡，自己向往的感情还没有开始就这样夭折了，从此以后我再也无心谈论感情了。

作者: unvisiblefly 时间: 16-3-14 19:54
为什么和我如此相似

作者: linsky4316 时间: 16-3-17 20:55
大二的日子越来越难熬，失眠越来越严重，情绪越来越压抑和烦躁，大二有个外国音乐选修课，我也选修了，可坐在教室里一句都听不下去，其他课程更是如此，从上课的开始就盼望着早点下课，晚自习也不再坚持，日子就在这浑浑噩噩中度过。晚上是我最痛苦的时刻，每当看到寝室兄弟酣然入睡的时候，我就有种跌入深渊的无助和绝望，为了改善睡眠，我去校医院开了安定片，于是开始了长达20年服用安定的记录。大二时期，我的交际圈子越来越小，周末实在无聊的时候就常和寝室几个兄弟结伴逛街，晚上到录像厅里打发时间，靠着安定片的镇定作用，我的生活跟以前比看起来并没有多大变化。
大二时期，依然热衷于去重庆找老乡玩，去过交院和建专，记忆最深的依然是和重大女同学去林园找老乡。自从被重大女同学拒绝后，我曾一度很少找她，只是通过书信互相问候，她也邀请我有空去她学校玩，我也答应了。那是一个周末，我独自一人乘车去了重庆，跟以往找她不同，这次我有了些许的紧张，在她们偌大的校园徘徊了很久才鼓起勇气硬着头皮来她的宿舍楼，我并不是害怕被她拒绝后的尴尬，而是害怕我莫名其妙的紧张被她发现，自己曾经高大帅气的形象在最喜欢的女孩面前毁灭。她依旧那么热情，中午请我吃饺子，还为我要了一瓶啤酒，我俩面对面坐着，边吃边聊，突然我的眉头不由自主的痉挛了一下，我匆忙掩饰着，从她一闪而过的惊讶眼神里，仿佛觉察出了点什么，但很快就恢复了从容，这让我本来紧张的神经也稍稍安心了些。午饭过后，我俩一起乘车去林园找同学，林园，一座位于歌乐山上的漂亮军校，我俩并排坐在拥挤的中巴上，沿着弯弯曲曲的山路，一路颠簸的来到这里。恰逢同学不在，我俩就在校园里聊天散步，来到了重庆谈判的石桌旁，我说坐下来休息一下，体验一下重庆谈判的感觉，话一出口，俩人都不由宛然一笑。同学回来了，晚饭安排的很丰盛，邀请了很多战友陪同，军校里那些男生看有漂亮女生来临，个个都情绪高涨，气氛很是热闹，晚饭过后同学邀请我们留宿一晚，我路途遥远，自然是留下了，女同学却一再坚持回去，我们三个原本高中一届，好不容易聚在一起，她此时坚持回去，我当时十分不理解，但碍于面子也没好多问，作为过来人，现在回想一下，可能是女孩子特殊的生理周期原因吧。

作者: linsky4316 时间: 16-3-17 20:57
没有鼓励，更新也就没有动力了

作者: wx1790 时间: 16-3-17 23:45
楼主，我再为您盖一层。是呀，每个抑郁症或抑郁质性格的人，当遭遇爱情时，心象玻璃或草丛上的露珠，晶莹剔透，却那么的脆弱。所以，往往经不起爱情的挫折，只好停步不前，可内心的炙热，无从宣泄，形成了自我内心冲突，甚至绵延很多年。恰恰这种痛，成就了一段凄美动人的青春经历，既使多年以后，那曾经的怯弱、伤感、孤独的情怀，经过时间的酝酿，却又成了一种美酒，醉在梦中，不愿醒来，甚至当年面对TA时，紧张的心跳加快又重复岀现。呵呵，看到楼主的剧情开展，我似乎慢慢回忆到青春开始的远方，那里有春的繁花，夏的雨露，秋的薄雾，冬的白雪，还有抓不住的精灵的TA。有请楼主继续更新，谢谢！

作者: unvisiblefly 时间: 16-3-18 13:19
一次多更新一点！精彩！

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-18 13:35
楼主，我佩服你的记忆力，过了这么久你还记得这么多细节。你为什么会念念不忘呢，其实我觉得你不是因为这些事件才抑郁的，你天生有点抑郁倾向。

作者: linsky4316 时间: 16-3-24 17:14
最近事情多，没来得及更新！
后面的日子过的波澜不惊，只是心情像重庆的天气一样总是灰蒙蒙的，对学习成绩不再抱有希望，抱着混日子的态度，内心的焦虑感稍稍有所缓解，睡眠变得越来越差，出现了严重的人际交往障碍，即使最要好的朋友，也不敢直视别人的眼睛，安定从一片增加到了两片也无法消除与人交往的紧张感，更不愿意出现在人群集聚的食堂和舞厅，为了消除紧张和环节焦虑，我学会了喝酒、抽烟，啤酒是个好东西，喝酒后紧张感缓解，能像正常人一样跟人交往，时常打完篮球，一个人或邀上寝室兄弟，边喝酒边打发时光，以至于喝啤酒都成了我缓解紧张的惯用手段了，只是后来越来越严重，喝酒从一瓶增加到了两瓶。
说起大学生活，还有许多片段的生活值得回忆，大二体育课选修，我班的男生都选修了篮球，为了多点爱好，我选修了滑旱冰，教我们滑冰的是西师刚毕业的排球专业的老师，看我个子挺高像个打排球的材料，试图说服我跟他练排球，我不识抬举给拒绝了，老师安排我当体委，我也提出了拒绝，要是没有抑郁，当个体委倒无所谓，不就是上课集合喊喊口号什么的，可那时我出现了社交障碍，容易在众人面前紧张，给我安排个这么小的差事，我都无法胜任，可最终胳膊拧不过大腿，我勉强当了一年的体育委员，为了表示抗议，我这个体委没尽全力抓号课堂纪律，老师也时常对我提出批评，恰逢那年冬天，我踢足球扭伤了脚踝，老师不得不亲自带班，体育考试我也办了缓考。我个子高，也没有悟性，天生不适合滑冰，我都后悔当时选修了这门课，加上脚踝不舒服，勉强应付上着课，结业考试的时候，我心里没底儿，央求老师放我一马，老师借机整了我一把，考或缓考让我二选一，实在没路可退，我只好硬着头皮上阵，那次我发挥的特别好，比我平时所有练习时滑的都好，老师也念在我平时没有功劳有苦劳的份上给了我60分，OK！我终于过关了。现在想来，这段故事既不能怪老师，也不能怪我，只能怪那如影随形让人痛苦不堪的抑郁症了。

作者: linsky4316 时间: 16-3-24 17:15
今天有空，多更新些！
上了大三，专业课程陆续开讲，实验课也多了起来，印象最深刻是两门实验课。教我们生化实验的是个川师毕业的年轻女教师，皮肤白腻，身材高挑，人长得很漂亮，穿戴也很时尚，女孩子爱美是天性，但这个女老师上课从没有穿过重样的衣服，总是给人时尚、青春的样子，百看不厌。女老师课讲得很好，实验要求严谨，平时不苟言笑，她讲的是公共实验课，课下跟我们的交集也不多，我的实验成绩也是差强人意，一年的时间就这样匆匆而过。人总是喜欢选择性的记忆些美好的事情，我们班男生对女老师印象都很好，去年同学聚会的时候，不经意间谈起女老师的时候都很兴奋，时光荏苒，从女老师给我们上课到现在已经过去了近20个年头，大家都好奇当年的女神现在过的怎样，有同学甚至上网查女老师的有关资料，学校对她的介绍很简单，没有近期照片，职称也才仅仅是副教授而已，要知道作为她当年的学生的我们，很多早已成为副教授甚至教授。现在想来，一个人成就的高低、荣誉的大小，并不跟所谓的才华成正比，社会上那些所谓名人、专家头顶所带的各种光环，有多少不是通过不择手段谋求而来的，有些人看透了人生，勤奋耕耘了一辈子，即使没有所谓的成就也心境坦然，我想我们老师也是这么一个安与寂寞、淡泊名利的人吧。
还有一件发生在实验课上的事情给我的印象也挺深刻的，那次实验课，为了争抢一个天平，和我们班最矮的男同学打了起来，说起那个男同学，当时也算个另类人物了，据说入学的时候成绩很好，本来报考清华、北大的，结果心比天高、命比纸薄，调剂到我们学校了，有种怀才不遇、破罐子破摔的感觉，自从入学开始就经常混迹于社会麻将馆，生活上大起大落，有时输个精光，泡方便面或借钱度日，有时赢好几万豪放一把，大吃大喝，跟我们班那个精神病关系不错，常混迹于歌厅、酒吧，学业也差不多荒废了，甚至交个白卷，补考了七、八门，最终也没拿到毕业证，是我们班公认的最不靠谱的人，但不得不佩服他也算有些歪才，大学毕业后搞过诈骗，还上了电视，在局子里呆了几年，出来后开过火锅店，近两年经济不景气的时候又搞起了房地产，同学聚会的时候开着奔驰车一个劲儿喊没钱，他的过往经历我们也并不感到意外，最让我们感到意外的是他那不到1.65m的身高、瘦小的身材，居然娶了一个貌美如花的媳妇儿，有着两个漂亮的小孩，据说他从局子里出来也是他媳妇儿家里通过关系运作的，真是人各有命、富贵在天了。上学时候的他胆子特别的大，眉毛时常不由自主的抽动，一副神经兮兮的样子，由于不是一类人，交往不是很多，那次实验课他跟我争天平，嘴上还挂着骂人的四川口头禅，四川人的嘴上功夫十分了得，人输嘴仗不能输，“龟儿子、日你妈、老子”等等，尽管有时是无意的但总让外地人听着不舒服，见抢不过我，他拿起盛满沙子瓶子朝我砸了过来，我用手挡了一下，沙子撒了我一身，还叫嚣着找黑社会修理我，我也是怒了，假如瓶里装的是硫酸，我还不知被毁成什么样子，于是一个箭步跨过去双手掐住他的脖子，实验室一片狼藉，这时同学们都纷纷过来拉架，我们的这场闹剧也被老师发现了，老师很愤怒，后果很严重，我俩被做停课处理。出来实验室，冷静了一下，双方都认识到自己的错误，协商买了盒好烟，两人去老师哪里认错，并保证以后不再范类似错误云云，最终老师还是原谅了我们。

作者: 帅得惊动党中央 时间: 16-3-24 18:08
不错，有点意思。

作者: 湘峰 时间: 16-3-24 20:46
楼主出书吧

作者: 湘峰 时间: 16-3-24 20:46
楼主出书吧，肯定畅销

作者: linsky4316 时间: 16-3-25 16:46
谢谢大家鼓励哦

   篮球是我大学四年最喜欢的一项运动，别看我平时抑郁、紧张、胆小甚至有些羞怯，但一到了篮球场上我就像换了个人一样，立刻精神了起来，抑郁后虽然没有以前反应敏捷，但仍然生龙活虎、勇猛刚毅，还有一手令人称赞的三分球投射技术。我们班的团队篮球很好，连拿了四年院级冠军，很多院队都不是我们班级的对手，但我们班的队员个性内敛、不善言辞，虽然五个人都入选了院队，却总是被其他班排斥，心中多少有些怨言，打球也不十分卖力，成绩总也不是很理想，院队也始终没有问鼎过学校总冠军，这也算是一种遗憾了。大四那年是我们院成绩最好的一年，一直打到了冠亚军决赛，决赛鏖战，场上队员你来我往，互不相让，场下啦啦队交相呐喊，此起彼伏，不甘下风，由于本队一些队员的赛前轻敌，球打的不顺，一直处于下风，由于拼抢太过积极，我过早犯规下场，对手的啦啦队故意发出刺耳的嘘声，心里既憋屈又恼怒，我们院也最终也遗憾败北，然而对手啦啦队仍然不依不饶，亢奋的他们用羞辱性的语言嘲弄着我们，我的脾气就像臌胀的气球一样，瞬间燃爆了起来，大踏步来到一个喊叫最凶的壮汉面前，猛得推了一把，霎时间双方队员拳脚相加混战在一起，场面一度十分混乱，由于相互间都有认识的朋友，加上体育老师的奋力阻止，这场混战就此被制止了，现在想来那时还是太年轻了，喜欢争强好胜，经过岁月的洗礼，我们变得成熟了，不会再为了一点点小事儿耿耿于怀，甚至大打出手了。我一直很感谢篮球这项运动，在我十几年漫长的抑郁生涯里，在我心情最低沉、最痛苦时候，是他还能带给我一丝心灵的慰藉，伴我度过了那段最艰难的岁月，由于年轻时过度运动，我的膝盖出现了严重损伤，连我唯一的爱好也不得不放弃，不过我一点也不后悔，真的不敢想象没有篮球那段煎熬的日子我会如何度过。所以我建议患有抑郁的朋友，平时多点体育运动，虽然不能治愈顽症，但对缓解抑郁和焦虑有很大帮助，据说运动能使体内产生一种多巴胺的物质，从而减轻抑郁的症状，这是我多年来总结的一点点心得，在此与大家分享和共勉。
   毕业的脚步日益临近，午后我依然活跃在学校的篮球场上，晚上借着啤酒的麻醉掩映着内心不为人知的痛苦，一次打完篮球后，我独自一人去餐馆吃饭，和往常一样，点了一个小菜、一碗米饭、一瓶啤酒，低头用餐的时候，餐馆的一个老太太热情的跟我攀谈起来，问我是不是学校年轻的老师，是不是住在学校简陋的公寓，还问我将来回不回老家，我胡乱的说是，完全是敷衍着应付，哪知道老太太话锋一转，说她有个侄女，个子很高，人长得很漂亮，在某某单位上班，月收入800（当时这样收入算不错了），问我想不想见一面，这时我才回过味来，原来老太是想给她侄女找对象啊，见我啤酒已经见底儿，老太又给我要了一瓶，我貌似诚恳的跟她说，儿女大事儿需要认真考虑一番，还要征求一下家里意见等等云云，巴不得找个借口早点溜号，结账的时候老太友好的少要了一半饭费，我出了餐馆，匆忙大踏步的离开，晚上跟寝室兄弟们叙述了一番，大家都七嘴八舌的哄闹着带他们再去光顾一次，我是再也不敢去那家餐馆吃饭了，怕被人看破了胖揍一顿，这也算我毕业时期有趣的一件事情了。
   毕业之际，同学们忙着找工作，幸运的是我的工作早已落实好，闲暇之余，同学们互赠照片、相互留言，临走之时，漂亮的班主任领着她可爱的小女儿携着几个兄弟给我送别，望着生活了四年的校园，曾一度十分厌倦的这片土地，突然间留恋了起来。走出校门，踏上出发的巴士公交，望着远去的师友，想着五湖四海、四面八方的同学不知何时才能相见以及同学四年间度过的朝朝暮暮，瞬时间抑制不住的泪崩了，相遇是一种缘分，珍惜缘分，做好自我，且行且珍惜，对每一个人都是最好的告慰。

作者: linsky4316 时间: 16-3-25 16:47
下节开写我毕业后的经历了！

作者: wzj_zsu 时间: 16-3-27 17:52
支持支持支持

作者: linsky4316 时间: 16-3-31 20:37
更新！
工作之处，我被安排到了单位一个不太重要的部门，从事重复性的测试分析工作，虽然是事业编制，但收入微薄，每个月的薪水也仅够维持生计，工作还能勉强胜任，最怕出席人员众多的会议场所，给人的印象是内向、腼腆。工作稳定了，也到了谈朋友的年龄，亲戚朋友都张罗着给介绍对象，我对自己的另一半也不抱有太高的期望，只想找一个有包容心且谈得来的伴侣平平淡淡的度过一生。第一个给我介绍对象的是老家的一个朋友，高三的时候我替他考过职称英语，对我印象比较好，把他的一个侄女介绍给我，那女孩是市里人，在保险公司上班，正式编制，收入不错，晚上在女孩的家里见的面，女孩家长对我印象还不错，后来约过女孩一次，但双方都性格也很内向，没什么话可说，后来就不了了之了。我有个远方表哥在市里武警部队上班，人很热情，我去过他家几次，他托人给我介绍一个城中村女孩，那年冬天我俩冒着严寒乘公交车一路辗转到了对方家里，女孩家境很好，是个独生女，希望招个上门女婿，那天中午去了好多人，酒过三巡之后，我和女孩独处了一会儿，女孩个子挺高，身材、长相一般，皮肤较黑，也没有什么气质，高中毕业后自费上了一个不知名的学校，我打心眼里喜欢不起来这个女孩，但家里人羡慕人家家境，让我积极主动一点，我也试着邀请了女孩一次，俩人逛了一次动物园，看得出女孩对我有好感，还请我看了场电影，元旦的时候女方家长邀请我去她家里做客，我找了个借口溜回老家去了，之后再也没跟这个女孩联系过，家里人一顿埋怨，但我一点都不后悔，我不想违心的找一个自己实在不喜欢的女生过一辈子，尽管她家境优越，但那不是我想要的人生。

作者: linsky4316 时间: 16-5-10 20:28
在外人眼里我的条件还不错，高高的个子、相貌也不错、重点大学（虽然是个农大）毕业、稳定的工作（虽然收入微薄），刚毕业时候给我介绍对象的很多，介绍的对象条件也大多不错，但我那时处于抑郁状态，人显得萎靡不振，不敢看对方的眼睛，跟女孩交往很容易紧张，甚至见面时喝两瓶啤酒来镇静，正常的处对象都困难。一次一个老乡给介绍看守所女警，本科毕业，比我大三岁，我们这里有个说法叫“女大三，抱金砖”，女孩长得白白净净，一点不显得比我大，相貌也可以，交往了几次，看对方不冷不热的，也就不了了之了；后来又给我介绍一个省级医院从事化验分析工作的女孩，父亲是司法局局长，人长得比较漂亮，高中毕业，收入不错，女孩挺有涵养的，属于我喜欢的类型，俩人逛了一上午的电子商场，中午请她吃了个午饭，后来女孩以两人性格不合适为借口拜拜了。当时给我介绍的对象很多，条件好的大多女孩不愿意，条件不好的我不愿意，有两个条件不错的愿意跟我交往的，一个是师大研究生，比我大三岁，性格活泼开朗，跟我是老乡，了解我高中时挺优秀的，第一次去她们学校见面，就领我去了她们寝室跟室友见面，晚上请我在她们学校食堂吃饭，还时不时跟我主动跟我联系（那时通讯方式还是呼机），但当时给我介绍的对象太多，都没有确定下来，整天疲于应付，当时觉得女孩心眼比较多，太过主动，不想跟她来往，就这样吹了；还有一个女孩跟我高中一届，衣着时尚、人也漂亮，毕业后在教育局帮忙，她和她的闺蜜也都了解我高中的一些情况，女孩挺愿意继续交往，但坦率的说自己没有正式编制，让我认真考虑，我当时骨子里传统思想作怪，对工作比较在乎，后来没有继续联系。当时介绍了很多条件不错的对象，都没有谈成，父母都上了年纪，越来越焦急，大姐提出领我去北京看病，在出入过那么多省级知名医院，看过无数次的专家门诊，吃了数不清的各种药物，对治好自己的病几乎已经绝望，我提出了反对，但经不住大姐的再三劝说，抱着试一试的态度，我俩去了北京，当时我一个大学同学在北京中科院读硕士，在他那里找地方借宿落脚，第二天去了北京某军队医院（具体记不清名字了），医生听完我的表述后，没有立即作出诊断，而是让我在电脑前做起了选择题，我当时十分不理解，对医生的医术产生了质疑，医生不“望、闻、问、切”，怎么搞起了电脑选择题，难道是为了赶时髦、搏人眼球而已？最后医生诊断我为轻度抑郁和焦虑，给我开了两盒百忧解，我心理犹豫着买还是不买，要知道当时这一盒药的价格比我一个月的收入还高，在大姐的执意下，抱着试试看的态度购买了一盒。因为对这个医院诊断不是太放心，来北京一次不太容易，于是又辗转到了解放军总医院，据说那是全军最权威的医院，是中央首长的保健医院，初来这里，才发现什么叫一票难求，一天只叫20个号，专家票早就卖完，我们只好找地方住下，晚上大姐彻夜排队，才挂了专家号，专家开始没有妄下结论给我诊断为抑郁症，我提出了某军队医院给我的诊断结果，专家不置可否的说可以吃百忧解试试，就这样我们结束了北京就医之行。回来后，我谨听医嘱，吃完一盒药觉得身体状况有所起色，于是觉得诊断对症，那时收入少，药费贵，省城还没有卖抗抑郁药的，于是时常往来北京拿药，每次到解放军总医院都要煎熬一晚上排队挂号，还好，那时为夏天，铺个报纸躺在医院楼道里，时不时躲避着保安人员的驱赶只为了能挂到金贵的一票拿药，随着用药时间增加，精神状况日渐好转。说来惭愧，那时一个月的收入除了拿药所剩无几，日常花费还要靠家里接济些，心里甚是过意不去，但身体要紧，也就顾不上那么多了。

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 16-5-10 22:03
好多人看呢

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