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标题: 请大家坐下，喝杯茶，听我讲讲过去的故事 [打印本页]

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-26 09:13
标题: 请大家坐下，喝杯茶，听我讲讲过去的故事
本帖最后由彩色心灵于 15-12-26 09:18 编辑

我的故事
我出生的家庭是个悲剧式的家庭。爸爸是个有严重心理问题的人，他从小在城市长大，母亲（我的奶奶）很溺爱， 50年代大学毕业分到到了山区，这使他受到了巨大的打击，当时的政治环境不好，打压知识分子。一场场的政治运动虽然没有把他怎么样，但是也吓破了他的胆，他很固执，他内心封闭。他在大山里的林场工作，做着和工人一样的工作，但是他和他们没有共同语言，他来去都是一个人，形单影只，不合群，没有一个人喜欢他。我的妈妈是小地方的，她没有亲妈，她三个月时被后妈抱养，后妈当时才18岁，因为自己不能生育，抱养了我妈妈。后妈性格自私暴躁，对我妈妈从小动辄打骂，我妈妈上完小学，就没有机会读书了，后妈又抱养了弟弟，比妈妈小十四岁，妈妈就在家看弟弟。妈妈16岁，后妈把她嫁给了一个穷得吃不起饭、公公被打成了反革命的家庭。后来家里实在太穷，妈妈招工出来工作，但是62年国家压缩编制，又要把妈妈撵回家。妈妈这时的丈夫也被打成走资派抓走了。妈妈为了不回老家受后妈的虐待，她经人接受认识了我爸，很快结婚，跟爸爸去了山区。但他们的组合真是个太悲哀的事情。爸爸太自私，他不让妈妈出来工作，他自己又没本事，还要在家里当家做主、称王称霸，啥都要听他的，他把工作上的生活上的所有不如意都发泄在了家里，发泄在了老婆和几个孩子身上。山区的生活条件非常恶劣，那里的山民老乡们很少种菜，夏天挖野菜，冬天吃咸菜疙瘩，有的人偶尔从城里买点蔬菜回来，老乡们不认识，很不屑的说:那能吃?因为营养不足，我一出生就身体不好，直到8岁，爸爸工作调回来城里当老师才有所改善。我家别的没有，唯独不缺的就是吵架。爸爸不想多要孩子，嫌负担重，可妈妈文化低，她很孤苦，她想生个女儿和她作伴。爸爸又不内心开导妈妈。妈妈运气也不好，连生了三个男孩，第四个，就是我，终于是个女孩。于是孩子多也成为了爸爸怨恨妈妈的理由。穷，吵架，哭泣就是我童年的所有记忆。14岁，我得了甲状腺病，甲状腺功能低下，但是我们县医院查不出来，说没病。甲状腺病直接导致我抑郁。但是老天有眼，命不绝我。我从小学习成绩好，我14岁抑郁，17岁考上了大学。可是病已经很重了，失眠，焦虑，身体虚弱，四肢沉重，疲惫不堪，丑。大学四年我没有一个朋友。大学毕业，我有了一份稳定的工作。这是我一生中最幸运的事。没有亲人，没有朋友，就这样过了20多年，结婚离婚，饱受摧残，我的世界里只有我自己，哥哥们不懂我，他们说，你有工作，有钱，你多好。我这一生的目标就是摆脱孤独。我要用一生的努力，来获得别人天生就有的东西。
这段好像太悲惨了哈，其中也有美好的东西，改天再写！

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-26 13:44

心灵也终于提起笔来写自己的故事来，我期待着你的故事。写完后，想必你会有不同的感受。”我这一生的目标就是摆脱孤独。我要用一生的努力，来获得别人天生就有的东西。“ 我能体会到这种内心无声但又狂热痛苦的呐喊，这种只是独自一人在心里无比狂热地期待，殷殷切望却如同空谷足音地痛苦，孤独。

作者: 李远山 时间: 15-12-26 13:54
满纸写来辛酸泪，一晃已然数十年。

大学毕业，我有了一份稳定的工作。这是我一生中最幸运的事。没有亲人，没有朋友，就这样过了20多年，结婚离婚，饱受摧残，我的世界里只有我自己，哥哥们不懂我，他们说，你有工作，有钱，你多好。我这一生的目标就是摆脱孤独。
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笔锋一转，已然二十多年，时光犹如白驹过隙，又下笔难咽。期待你的分享！

作者: rose106106 时间: 15-12-26 20:48
每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体会着最深的孤独。但是，我们也必须承认，我们从中是有获益的，如果重新选择，我还是选择成为今天的我，我不想成为身边任何一个人，生活将我塑造成这样的个体，我也爱着这样的自己。我有着痛苦，却也有着同样的快乐。身后的影子长，是因为我被更多的阳光照耀着。总之，让我们一起活在当下，放下过往

作者: 阳光达人 时间: 15-12-26 22:44
摆脱孤独是指结婚还是交朋友？

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 08:57

阳光达人发表于 15-12-26 22:44
摆脱孤独是指结婚还是交朋友？

婚姻是座围城，谁也不知道，会不会天长地久。朋友却可以成为永恒，当你快乐时，一起分享你内心的喜悦，当你痛苦的时候，静静的聆听你内心的悲伤。朋友是一辈子的，无论走到哪里，都有一丝牵挂，朋友是你心灵永远的归宿！

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 09:01

rose106106 发表于 15-12-26 20:48
每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体 ...

rose106106：看过你写的文章，文如其人。写的非常好，有思想、有个性，知世故而不世故，挺好！

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-27 15:22
续
童年的事情只有模糊的印象了，我家住在一个大院子里，起初就我们一家人，院子很大，夏天，院子里种满了向日葵，秋天收获的时候，妈妈和哥哥摘下向日葵花盘放回小仓房，我高兴得蹦蹦跳跳，生的熟的葵花籽都很好吃。家里养的大狗非常懂事，哥哥们成天和它在院子里玩闹，但我们几乎不喂它粮食，因为我们人都是刚刚够吃。家里养了很多兔子，需要每天挖草给兔子吃，大哥贪玩偷懒，二哥挖的草最多，从小二哥就是最懂事最吃苦的孩子。最高兴的是过年，妈妈会给我做花布的新衣服，剩下的碎布头妈妈都攒起来，不知妈妈是从什么时候开始攒的，有很多，我最喜欢翻这些花布头，非常好看。哥哥们过年也有新衣服，不过他们大多数的衣服都是老大穿了老二穿，老二穿了老三穿，两个屁股蛋上都是补丁。我成天跟着妈妈寸步不离，哥哥们玩他们的，跟村里的、林场的孩子们玩。那样的情景想起来也挺快乐的。
但心里的不安从记事起就有了，爸爸总是和妈妈吵架，我不知道他们因为什么吵，但是心里很委屈，很难受，记得有一次，我大概4、5岁的样子，我在院子里，通过房门看到爸爸站在炕上，妈妈在地下，爸爸伸手指着妈妈，声音很大，我心里顿时掠过一丝凄凉。记不清从哪一刻起，我意识到我跟别人家的孩子是不一样的：我很可怜，我妈妈很可怜。妈妈受了爸爸的气，有时带着我去串门，不记得妈妈当时是怎样的，她应该没有哭，只是说话，可是我忽然意识到我好可怜，妈妈好可怜，我们孤苦无依，没有一个人管我们，帮我们。
妈妈没有工作，她年轻时本来有机会工作，她是50年代的高小生，当时也算有点文化的。但是爸爸不让她工作，她自己也不懂，没有主意。后来孩子一个接一个出生，她根本出不去了，我当时小，没有印象，但是后来听妈妈说，爸爸跟她吵架时经常撵她走，他知道妈妈没有工作生活不了他故意这样说。爸爸就是这样欺负妈妈的。
三天一大吵，两天一小吵，吵架是每天必有的生活内容。
我的爸爸，人瘦高，白皮肤，戴眼镜，是个斯文的知识分子的样子。但是，我真的不知道他为什么？为什么？天天跟妈妈吵架。他也是离家千里孤身在外，妈妈是没有爸妈的孤儿，怎么就不能一起好好生活呢？
妈妈非常勤劳、吃苦，从早到晚劳作，四个孩子和丈夫的吃喝洗涮，衣服、鞋绝大部分都是自己做，我们小时候的鞋都是妈妈捻麻绳，衲鞋底，鞋帮是多层布用浆糊粘起来的。我们从头到脚，没有一样不是出自妈妈的双手。
妈妈，此刻我泪如雨下，那边的你，可曾看到？听到？
而如今，还有谁记得你呢？偶尔跟哥哥们见面，他们从不提起你，过年回家，爸爸也没有提起你，家里都没有摆一张你的照片，让我们祭奠你，只因为二嫂说那样不好。爸爸，你究竟有没有一点心肝？你究竟知不知道？你现在儿女成行，你每天逍遥自在，这一切都是因为那个女人，她为此付出了她的一生？
你把好好的一个家，你把好好的一个女人，四个孩子，当成了你的奴隶，你是他们的国王，你想怎样就怎样，你打妈妈，你把十几岁的大哥打出去几天不敢回家，你揪住我的头发要把我从被窝里拽出来。
每天都是阴云密布，随时会有狂风骤雨。
如今人们都说，过去的事了，忘了吧，你爸爸都80了，老人不容易啊，你要对他好点。
现在看看我的故事，请问，有何感想？

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-27 15:28
写上面的这段话时，我一直在哭

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-27 17:59

彩色心灵发表于 15-12-27 15:22
续
童年的事情只有模糊的印象了，我家住在一个大院子里，起初就我们一家人，院子很大，夏天，院子里 ...

没有想到心灵有这样一段不堪回首的过去。有时眼泪是好的，哭吧，尽情地哭吧，将这些委屈，不幸哭出一些。孩子是最无辜，最没有保护能力的，我痛恨那些对孩子施展暴力的人们。

我一直都信奉要宽恕，但这里有个前提在这里，我们要宽恕什么？没有这个步骤，宽恕就会流与形式，不是发自内心真正的宽恕。

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-27 18:01

rose106106 发表于 15-12-26 20:48
每个人就像一本书，很多时候都难以避免的要翻回到过去，而我们总是颤抖着手，在回顾往事时默默留下眼泪，体 ...

期望也能看到你的分享，你的悲伤，痛苦，欢乐，希望！

作者: rose106106 时间: 15-12-27 18:23

北京，一样的发表于 15-12-27 09:01
rose106106：看过你写的文章，文如其人。写的非常好，有思想、有个性，知世故而不世故，挺好！

谢谢，平时不太爱写的。只有在心情极度不好时随便写写，算是个倾诉的途径。高兴时就忘光光了。呵呵。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 18:32
写完了，就翻过这一页吧！过好以后的日子，走好以后的路，哭过、笑过、跳过、舞过、暗淡过、精彩过、怨恨过、失落过。。。足够精彩你的人生！

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 18:34

rose106106 发表于 15-12-27 18:23
谢谢，平时不太爱写的。只有在心情极度不好时随便写写，算是个倾诉的途径。高兴时就忘光光了。呵呵。

嗯！过去我很少写！现在，每周写一篇。

作者: rose106106 时间: 15-12-27 18:35

彩色心灵发表于 15-12-27 15:28
写上面的这段话时，我一直在哭

怎么说呢，父母那一辈也是具有他们那个时代所赋予的悲剧色彩。婚姻包办，时代混乱，男尊女卑，没有知识，霸权主义横行。对我来说，更多的感到可怜可悲。因为他们终其一生，竟然什么都没活明白。这些事情都不可以强求，我爸也是这样的。但是现在好一些了，回家不管给他带什么礼物，他都满开心的。我已经不期望他能明白多少人情世故了。有时候想，人的一生可以选择的东西很少，你不能选择出生的家庭和基因。而这两样基本决定了你的性格和之后的人生发展方向。我们的父母就是这样被选择了这样悲惨的人生。我更多的是同情，以他们为镜，过好自己的人生，这样，他们和我们所受的苦才具有一点意义。如果痛苦和相互折磨是一股暗流，我们有能力去扭转这股暗流才是不枉此生。所以让我们一起学会无条件接纳，爱自己，爱自己的生活。

作者: rose106106 时间: 15-12-27 18:39

静水缓缓发表于 15-12-27 18:01
期望也能看到你的分享，你的悲伤，痛苦，欢乐，希望！

我这人高兴的时候是想不起来写的，最近圣诞，玩HIGH了，呵呵，有时候来这看看也挺好。

作者: rose106106 时间: 15-12-27 18:44

北京，一样的发表于 15-12-27 18:34
嗯！过去我很少写！现在，每周写一篇。

我最近一直在写作业，一提到写我就有种想吐的感觉，

。挤牙膏专业户啊

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 18:59

rose106106 发表于 15-12-27 18:44
我最近一直在写作业，一提到写我就有种想吐的感觉，。挤牙膏专业户啊

写什么作业，这么难？不会是大学论文吧！现在的作业马马虎虎，60分万岁就可以了，反正学了也没用！我瞎说的！还是要好好学！加油！~

作者: rose106106 时间: 15-12-27 22:03

北京，一样的发表于 15-12-27 18:59
写什么作业，这么难？不会是大学论文吧！现在的作业马马虎虎，60分万岁就可以了，反正学了也没用！我瞎说 ...

我和你的想法一样一样的，但还是得写哪，

作者: rose106106 时间: 15-12-27 22:04

北京，一样的发表于 15-12-27 18:59
写什么作业，这么难？不会是大学论文吧！现在的作业马马虎虎，60分万岁就可以了，反正学了也没用！我瞎说 ...

我和你的想法一样一样的，但还是得写哪，

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 22:18

rose106106 发表于 15-12-27 22:04
我和你的想法一样一样的，但还是得写哪，

还没有告诉我，写什么作业？身体才是最重要的，没有身体，别的都是零。学习是一辈子的事，别太当真！60分万岁是最好的！早点休息！Bye-bye！

作者: rose106106 时间: 15-12-27 23:01

北京，一样的发表于 15-12-27 22:18
还没有告诉我，写什么作业？身体才是最重要的，没有身体，别的都是零。学习是一辈子的事，别太当真！60分 ...

奥，在国外读研，写论文，没那么严重，还不至于吧身体怎么样。主要用英文写挺痛苦的。我这才下午三点，你都睡觉了，睡得怪早的

作者: rose106106 时间: 15-12-27 23:01

北京，一样的发表于 15-12-27 22:18
还没有告诉我，写什么作业？身体才是最重要的，没有身体，别的都是零。学习是一辈子的事，别太当真！60分 ...

奥，在国外读研，写论文，没那么严重，还不至于吧身体怎么样。主要用英文写挺痛苦的。我这才下午三点，你都睡觉了，睡得怪早的

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-27 23:11

rose106106 发表于 15-12-27 23:01
奥，在国外读研，写论文，没那么严重，还不至于吧身体怎么样。主要用英文写挺痛苦的。我这才下午三点，你 ...

还没有睡，准备睡了！写论文得保护好眼睛！在国外读研，我姐在英国读的书，很幸苦！最后论文还要出书，厚厚的一本！看来你的苦日子有得熬了，还的各方面都兼顾好！学习了、身体了、娱乐了。。。总之，快乐、健康的生活！今天，就聊这了，我的早点休息了！Bye-bye!~

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-28 08:23
本帖最后由彩色心灵于 15-12-28 09:49 编辑

rose106106 发表于 15-12-27 18:35
怎么说呢，父母那一辈也是具有他们那个时代所赋予的悲剧色彩。婚姻包办，时代混乱，男尊女卑，没有知识， ...

      眼泪哗哗的流，为自己，更是为母亲！

         母亲去世8年了。
         每一次想起往事，心在颤抖。
         往事重重地压在我的心上，不忍提起，更不能写下只言片语。甚至我都不敢拿出她的遗像，为她焚一柱香，因为每当想起这些，我的心都是被撕扯的感觉。
         昨天，一件事情刺激了我，打开了我心中痛苦的阀门，我要把这些讲给别人听。  于是泪眼朦胧中打开电脑写下了这段文字。

         母亲身世凄凉，孤苦无依，但她却有着旺盛的生命力，对生活无限的热情。
         她一个人养大四个儿女，她深切的爱着每一个孩子。
         她乐观开朗，善良热情，乐于助人，无论家搬到哪里，她都有很多朋友，母亲去世后，好几个老姐妹来看她时都痛哭。

         母亲非常爱我，母亲生我是为了有个亲人。我带着这样的使命来到人间。
         我生命的前33年，始终沐浴在母亲的爱中。

         但是命运捉弄，我14岁就病了，为了生存，我拼命学习，工作，我终于得到了一份稳定的工作，为自己谋得了生存的机会。但我的心永远停留在了14岁，我不懂很多事，我固执、自私，妈妈的话我不懂，不听，我经常伤妈妈的心。
      14岁抑郁，23岁强迫，那是怎样的痛苦挣扎啊！

      31岁，我在世间的挣扎终于宣告全面失败，工作遇挫，家庭解体，我感觉被世界彻底的抛弃了，我一个人在屋子里整夜哭泣，我感觉我四周是都是铜墙铁壁把我和世界隔绝了。而此时妈妈已经病重。

      妈妈在经历了人生的种种磨难之后，终于倒下了，而此时她的几个儿女还都在为自己的生活努力，挣扎，没有智慧意识到妈妈这时多需要关心，爱护。我们谁都没来得及回报妈妈的爱，妈妈的养育之恩。妈妈就这样走了。

      2007年春节妈妈带着不尽的遗憾，离开了这个永远只给她痛苦，努力永远没有回报的世界。

      昨夜，我终于拿出了母亲的遗像，点上香，给母亲磕头。
      青烟缭绕，把我的爱和思念带给母亲，
      母亲：我终于能面对你了，
      我心中那个胆怯瑟缩的14岁孩子终于长大了。
      世间的种种牵绊束缚我都已放下，
      我终于开始感受生命中本来该有而我从未感受过的的安详和喜悦，
      妈妈，你一定看到了。

                                                               此文献给最爱我的和我最爱的妈妈！

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-28 10:23

李远山发表于 15-12-26 13:54
满纸写来辛酸泪，一晃已然数十年。

大学毕业，我有了一份稳定的工作。这是我一生中最幸运的事。没有亲 ...

谢谢理解，谢谢关注！

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-28 10:31
本帖最后由彩色心灵于 15-12-28 10:35 编辑

静水缓缓发表于 15-12-27 17:59
没有想到心灵有这样一段不堪回首的过去。有时眼泪是好的，哭吧，尽情地哭吧，将这些委屈，不 ...

谢谢理解，

打开尘封的往事，
一幕幕仍然触目惊心，
把它从记忆的黑暗角落找出来，
让它见见阳光吧，
阳光会使它蜕变，
冰冷终究会变得温暖！

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-28 10:46
本帖最后由彩色心灵于 15-12-28 10:59 编辑

北京，一样的发表于 15-12-27 08:57
婚姻是座围城，谁也不知道，会不会天长地久。朋友却可以成为永恒，当你快乐时，一起分享你内心的喜悦，当 ...

现在对爱情、婚姻看得很淡，遇到了我愉快接受，没有，我就一个人快乐的生活。摆脱孤独一方面是指的内心地充实、强大、丰富，另一方面是友情，希望有心灵相通的友人，和世界建立友好的联结。

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-28 12:04

彩色心灵发表于 15-12-28 08:23
眼泪哗哗的流，为自己，更是为母亲！

母亲去世8年了。

“眼泪哗哗的流，为自己，更是为母亲！”

母亲的故去肯定让你伤心欲绝，她意味着温暖，无条件的爱。她走后，这种孤零零孤儿的感觉会愈加的强烈。我们与死亡之间隔着父母，父母故去后，我们就只能与死亡赤裸裸的直面相对。这么多年来你一直不敢触及伤疤，今天你鼓起勇气写下这段文字，不仅是面对你母亲，更也是面对你自己。逝者已矣，前面的人生之路尚长。我们对丧失，与死亡的意识有着清醒的觉察，也愈是能够热爱这弥足珍贵的生命，激起生活的热情。

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-28 12:06

rose106106 发表于 15-12-27 18:39
我这人高兴的时候是想不起来写的，最近圣诞，玩HIGH了，呵呵，有时候来这看看也挺好。

ROSE ,尽情享受那你绿草般鲜嫩的青春时光吧！

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-28 15:59

rose106106 发表于 15-12-27 18:35
怎么说呢，父母那一辈也是具有他们那个时代所赋予的悲剧色彩。婚姻包办，时代混乱，男尊女卑，没有知识， ...

你说的真好，你看待问题深刻、透彻，描述得准确、全面。
“很多人一生都没活明白、怜悯他们、以他们为镜、去扭转这股暗流才是不枉此生”，这是非常超脱的精神境界，真心佩服你在这么年轻的时候就能有如此的见识、心胸。
这也是我现在的想法！
衷心地谢谢你！

作者: rose106106 时间: 15-12-28 19:18

彩色心灵发表于 15-12-28 15:59
你说的真好，你看待问题深刻、透彻，描述得准确、全面。
“很多人一生都没活明白、怜悯他们、以他们为镜 ...

哪里，你过奖了。只是我们有相似的经历，所以你的感受我多少能体会一些，希望在一起沟通能够帮助彼此走出阴霾，希望你开心一点了。

作者: rose106106 时间: 15-12-28 19:31

静水缓缓发表于 15-12-28 12:06
ROSE ,尽情享受那你绿草般鲜嫩的青春时光吧！

已经是老牛了，不是嫩草了，偶尔吃个嫩草还是可以的

作者: rose106106 时间: 15-12-28 19:31

静水缓缓发表于 15-12-28 12:06
ROSE ,尽情享受那你绿草般鲜嫩的青春时光吧！

已经是老牛了，不是嫩草了，偶尔吃个嫩草还是可以的

作者: rose106106 时间: 15-12-28 19:31

静水缓缓发表于 15-12-28 12:06
ROSE ,尽情享受那你绿草般鲜嫩的青春时光吧！

已经是老牛了，不是嫩草了，偶尔吃个嫩草还是可以的

作者: rose106106 时间: 15-12-28 19:52

彩色心灵发表于 15-12-28 08:23
眼泪哗哗的流，为自己，更是为母亲！

母亲去世8年了。

十年了，你还是背负着这样沉痛的情感，让你母亲心何以安。十年，你身体里的所有细胞和器官都不知道更新了多少遍了，你的身体都不是从前的那个自己了，但是这些痛苦为什么还让你撕心裂肺？因为你紧紧抓着不放。我不知道你是出于什么逻辑，你为什么可以将所有的事情最终归咎于“自责”。生老病死，人生常态，分分合合，不如意居多。你干嘛将所有的事情都揽到自己身上。一个人痛苦久了，痛苦便像毒瘤一样生长在你的体内，制造出更多痛苦来生长。不要越陷越深。你的母亲也会希望看你快乐的生活的。

作者: 彩色心灵 时间: 15-12-29 10:51

rose106106 发表于 15-12-28 19:52
十年了，你还是背负着这样沉痛的情感，让你母亲心何以安。十年，你身体里的所有细胞和器官都不知道更新了 ...

我的这个主题写了三个帖子，主要讲的过去、父母，我还有其他的主题是我的一些近况，你可能没有关注。我之所以这么多年还为母亲的去世难过，是因为我自己身体状况一直不好，心理很脆弱，抑郁状态持续了很久。
我也没有把所有的事情都揽到自己头上，母亲的不幸是时代的原因，是家庭的原因，我这三篇帖子中应该能看出来。我只是伤心、为母亲鸣不平。
心里的伤痛确实太深太深了，多年的抑郁病痛让我没有力气没有勇气去面对，现在我可以面对了，当把这些写出来，当直视母亲那慈祥的目光，坚硬的旧伤痕变软了，母亲的形象由凄苦变得温暖，我仿佛和母亲又可以对话了。
没有类似经历的人是很难理解的。一路高歌猛进的人也是不会理解的。这都没什么奇怪，世界上的每个人本来都是不一样的。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-29 11:15

彩色心灵发表于 15-12-29 10:51
我的这个主题写了三个帖子，主要讲的过去、父母，我还有其他的主题是我的一些近况，你可能没有关注 ...

在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。-------选自《张爱玲的倾城往事》

作者: 静水缓缓 时间: 15-12-29 13:50

rose106106 发表于 15-12-28 19:31
已经是老牛了，不是嫩草了，偶尔吃个嫩草还是可以的

嫩草也爱吃老牛呢！

作者: rose106106 时间: 15-12-29 17:49

静水缓缓发表于 15-12-29 13:50
嫩草也爱吃老牛呢！

呵呵，好吧，我输了。草都成精了，吃开牛了。

作者: 彩色心灵 时间: 16-1-4 16:37
本帖最后由彩色心灵于 16-1-4 16:38 编辑

续

   刚才又给妈妈焚一炷香，对着妈妈的目光，那样温柔慈祥的目光，我又想到了很多事情。

   小时候我们没有一个亲戚，没有爷爷奶奶，姥姥姥爷，姑姑叔叔，舅舅姨姨，一个都没有。而且后来也一个都没见过，直到现在他们已经全部去世，再无可能见面。我的生活中只有爸爸妈妈，三个哥哥。爸爸是那个样子。我小时候得到的爱全部来自母亲。

   妈妈真是一个了不起的人，她出身那样孤苦，她几乎没有得到什么爱，但是她自己却是那样充满了爱，她精力充沛、热情洋溢。被爸爸欺负了，她会哭，但都非常短暂，在我童年的记忆里，那样的情况有，但是很少，她几乎从来没有愁眉苦脸。而对爸爸的印象我想不起来他除了发怒吵架以外的任何样子。妈妈热情、有活力、能干、爱帮助别人，使她人缘好，邻居们都喜欢她，世界上的人就是这么奇怪。她从小那样的环境，怎么会给她那么好的性格。她还爱唱歌，她爱笑，爱美好的事物。我还记得很小的时候看她剪窗花的样子。在她年龄已经很大的时候，还学着打毛衣，还是带花样的，她总是在不停的干活，过年蒸花馍，用非常有限的原料做各种好吃的。她有着神奇的力量。魔幻一般的力量。以前看过一本儿童绘本里面好像说妈妈是无所不能的魔女。我的妈妈就是那样的。

   而爸爸完全相反。

   不幸的是，我遗传了爸爸的体质，我从小就弱、胆小、不活泼，上学以前几乎是长在了妈妈身上、寸步不离，妈妈干什么都带着我，做饭洗碗都把我背在背上，好像是5岁的时候，有一次，妈妈出门一会儿，几分钟的时间，我找不到妈妈，我居然大哭，邻居都觉得很奇怪。

   妈妈这是溺爱我吗？可是如果妈妈不这样守护着我，还有谁爱我呢？我这先天不足、体质孱弱的黄毛丫头还能长大吗？

   妈妈的爱护佑着我，妈妈是我的守护神。

   在那样贫寒凄凉的家里，妈妈居然把我宠成了公主。

   上学了，我是个文静听话的小姑娘，妈妈总是把我收拾的干干净净，老师让做什么我听话照做，我学习好，老师们喜欢听话省事的孩子。老师经常表扬我。我学得快，老师经常让我教别的小朋友。我除了学习，别的事情几乎不想，没有什么可想的，我自己觉得自己是好学生，同学们对我也不错，我性格随和，没有什么过不去的事情，偶尔和同学有矛盾，老师也都是向着我，学习好听话的孩子能有什么错？

   我其实是个懦弱、没有主见，除了学习什么也不懂的孩子。学习好遮掩了我的缺点，让它一直显露不出来。

   妈妈对我无微不至的照顾使我丧失了一些很重要的东西，劳动是培养意志品格，独立思考能力的好方法，我没有。

   我在家里，很懒惰，家务妈妈都包了，我除了学习没有承担任何家庭责任。

   我内里也有刚强正义的一种性格，看不惯以强凌弱，我有一种非常原始、非常本能的正义感，不经逻辑思维的，单纯的好恶分明。

   这种矛盾始终没有得到升华，家庭的环境太差，父母间，父亲和孩子间几乎没有理性的探讨过任何问题，我脑子里所有的疑问、矛盾，都处在原始状态，从来没有进步过。

   我内心有热情善良，刚强正义，也有懦弱、自私、愚蠢，一切都是父母给的本能的东西。

   我平安的度过了小学和初中。

   我在小学初中一直被捧着，我以为自己很优秀。

   高中，我的弱点成了我的致命伤，我完全不适应环境，完全看不懂别人的一言一行。我以我7、8岁的情商和其他15、6岁的人到了一起，多么的不协调。

   同时我生病了，甲状腺炎。没有得到及时治疗，很快就抑郁了、同时焦虑、失眠、非常痛苦。

   妈妈的全部热情和活力全用在了家务劳动上，她的知识范围局限在照顾好孩子的饮食起居，还有和我爸爸的矛盾上，她对于婚姻家庭有着深刻的认识、反思，她只上过小学。她对于我当时的困境她完全不懂。她也是只知道让我学习。

   我当时的困境好像根本说不出来，好像觉得可耻，丢人，自己很虚弱、很绝望但外表好像还表现出一种强大的样子。好像没有和妈妈说过我在学校的不好的感觉。也没有人问过我。妈妈只上过小学，她对于学校的情况不可能了解。爸爸什么都不说。他的脑子完全被他认为的烦恼占住了，别的都顾不上思考。

   因为我的学习依然不错，我依然认为我是优秀的，我是正常的，我不知道我怎么了。我根本不容许自己停下来，环境也不可能让我停下来。

   这些导致了我的病，我后来不适应环境，不适应社会，很多年里，我深深尝到了痛苦的滋味，生活已经把我变成了完全不同的一个人，我现在不怕任何脏累的活儿，我非常勇敢。

作者: 彩色心灵 时间: 16-1-4 17:17

北京，一样的发表于 15-12-29 11:15
在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽 ...

“历经劫数、尝遍百味”，这百味中，痛苦的滋味最难品尝，最难下咽。但当痛苦过后，那种劫后余生，那种苦尽甘来，确是世间最难得的美味！那不是每个人都尝过的。

“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。”

作者: 北京，一样的 时间: 16-1-4 18:15

彩色心灵发表于 16-1-4 17:17
“历经劫数、尝遍百味”，这百味中，痛苦的滋味最难品尝，最难下咽。但当痛苦过后，那种劫后余生，那种苦 ...

写得好！苦是生活的原汁原味，累是人生的本质。所以有许多关于苦的词，学海无涯苦作舟、苦尽甘来、苦中作乐、忆苦思甜。。。，只是我们完全可以改变心态，学会苦中作乐！学会嘲讽、学会自嘲！让生活中多一点欢乐、多一点笑声！

作者: 彩色心灵 时间: 16-1-5 10:25

北京，一样的发表于 16-1-4 18:15
写得好！苦是生活的原汁原味，累是人生的本质。所以有许多关于苦的词，学海无涯苦作舟、苦尽甘来、苦中作 ...

作者: 北京，一样的 时间: 16-1-5 10:27

彩色心灵发表于 16-1-5 10:25

开心！

作者: 静水缓缓 时间: 16-1-5 12:41

彩色心灵发表于 16-1-4 16:37
续

刚才又给妈妈焚一炷香，对着妈妈的目光，那样温柔慈祥的目光，我又想到了很多事情。

家庭不和，生活在争吵与暴力的阴影之下，又加之疾病缠身。那时还尚年幼，面对艰难的生存处境，几乎没有寸铁还手之力。初了乖乖地做个小女孩，拼命地读书博取父母的欢心，证明自己的价值还有什么其它的途径呢？

” 妈妈的全部热情和活力全用在了家务劳动上，她的知识范围局限在照顾好孩子的饮食起居，还有和我爸爸的矛盾上，她对于婚姻家庭有着深刻的认识、反思，她只上过小学。她对于我当时的困境她完全不懂。她也是只知道让我学习。“

这点我母亲和你母亲是很有些相似，她们本身的日子过得都太苦了，太缺乏一个女性的欢乐，幸福，她们的柔水女性的情怀是被生生地压抑住了。很自然地对孩子内心情感地诉求也是麻木的，难以有情感地自然亲密地联系。这对我成年以后的生活造成了很大的影响！但这一些都已过去，我们现在不在是个孩子，挣扎着试图走出昔日的阴影、

作者: 彩色心灵 时间: 16-1-7 10:43
母亲是那样充满活力、热情的人，我的血液中也有这样的成分，我知道。
母亲的生命已经融入了我的生命，我现在不光是为自己活，也是为母亲活，我身体里有两个人，有两个人的力量。

作者: 彩色心灵 时间: 16-2-11 12:02
又想起了母亲,你受的苦太多了，想起来就叫我辛酸、心痛。这些，大概妈妈只和我说过，你们都不知道。
母亲的一生是贫困的一生，生了四个孩子，没有人给做件小衣服，小被子，没有布料，妈妈用自己的一条围巾做的小衣服，包裹了我们这四个刚出生的孩子。
母亲怀第一个孩子的时候，去参加劳动，挎着一个装满土豆的篮子下一个大坡，爸爸走在前面，不知道搀扶妈妈一下，大篮子顶着妈妈的肚子，妈妈一点点蹭着下了坡，吓坏了。
两人回到家，家里没有热水，爸爸要喝水，却不好意思去邻居家要，每次都是让妈妈去帮他要。
母亲的第一个孩子没长好，生下来就死了，当时脆弱的爸爸受不了，沮丧、悲伤，妈妈刚生完孩子，虚弱得要命，还得哄这个孩子一般的丈夫，心好沉重，心好累！
母亲把父亲的工资的一部分工资单独收起来，妈妈觉得过日子应该攒点钱以备不时只需，但是爸爸发现了却说是妈妈要私拿他的钱给姥姥，让他逮住了，打妈妈，掐妈妈的脖子，这样的人还是人吗？
冬天，刚生了孩子，外面北风呼啸，单薄的小屋，墙壁都快被吹破了，屋子里很冷，爸爸不让妈妈烧柴，他打回来的柴很少，他不觉得冷，他就认为刚生了孩子的产妇也不怕冷。妈妈添上柴，他还要抽出来，骂妈妈。
家里的菜窖在比较远的地方，山区，晚上黑灯瞎火，路坑坑洼洼，他不去盖菜窖，让妈妈去。一个男人份内的事他偏偏让女人做，他从来都不是一个男人，保护妻儿的意识他都没有。
有三个孩子的时候，有一次，晚上放电影，他一般是不去的，这次他也说不去。妈妈收拾完，带上三个孩子去看电影，抱一个，背一个，手上拉一个，到了那里坐下来，回头却看见爸爸站在最后面。心里哇凉哇凉。
带着三个孩子过河，他说他先去看看冰冻硬了没有，他一个人过去了，妈妈一个人带着三个孩子过河，他不过来接一下。
1995年，我刚大学毕业的那年，他和妈妈带着冯强去参观武宿立交桥，中午来我这儿，青年路修路，只能走过来，他一个人走得快，先来了我这里，我给他吃了些饼干点心，妈妈带着冯强走得慢，很久才来，来了都没来及吃点东西就马上出发去赶农大的班车。我说休息一会儿打个出租去吧，他不让，他就是这样对待她的老婆和孙子的。
我感觉是妈妈养大了我，几乎想不起来他为我做了什么，想到关于他的只有一天不拉的吵架打架。

作者: 彩色心灵 时间: 16-2-11 12:06
只有面对，才能告别。一切都不能遗忘，但一切都可以告别！
回忆是为了告别。只有回忆，才能告别。

作者: fendou 时间: 16-2-12 01:19
楼主，别写了。
看了直掉眼泪。
我和弟弟的童年也很可怜。爸妈也总是吵架。

作者: 静水缓缓 时间: 16-2-18 21:40

彩色心灵发表于 16-2-11 12:02
又想起了母亲,你受的苦太多了，想起来就叫我辛酸、心痛。这些，大概妈妈只和我说过，你们都不知道。
...

作者: 静水缓缓 时间: 16-2-18 21:43

彩色心灵发表于 16-2-11 12:06
只有面对，才能告别。一切都不能遗忘，但一切都可以告别！
回忆是为了告别。只有回忆，才能告别。

“回忆是为了告别。只有回忆，才能告别。”

非常赞同，你很有勇气 .如鲁迅先生说“真的勇士敢于正视淋漓的鲜血，敢于直视惨淡的人生”

作者: 彩色心灵 时间: 16-2-19 11:11
      我从很小的时候就知道家境不好，穷，我非常节约，听话，不敢做一点出格的事，怕给大人添麻烦，小朋友一起玩得出格点，我都不参与。胆怯到不敢维护自己的权利。小朋友借我的铅笔一会儿连削带用把一根铅笔用完了，我很惊诧，但是都不敢发火，一句话说不出来。后来好像老师看见了，让那个小朋友还了我一根铅笔。
   在外面受了欺负从来不敢跟父母说。怕给父母添麻烦。小时候别的同学家里都来送伞，就我没有，感到有点可怜，但是想到爸爸妈妈每天那么辛苦，就不觉得是什么了，（小孩子总是那么善良，总认为爸爸妈妈是好的，是对的，总是为他们着想，可是他们有没有为孩子着想过？）妈妈确实很辛苦，但是爸爸他在做什么呢，他的全部精力都用在发愁上来，实际事情并没做什么。他工作，他的工资确实养活了我们，他为此感到很委屈。想到这些，我都觉得屈辱，一个父亲用自己的工资养活儿女他感到委屈。那我们委屈不委屈呢，我并没有让他把我们生出来啊。
   家里天天吵架，我很自卑，从不跟同学说家里的事，别人有一次嘲笑我爸在外面和卖东西的人吵架的事，我心里很难受，气愤，想为爸爸辩解，但是不知说什么。
   想到小时后在外面受委屈不敢说的事，应该哥哥们感觉更严重。大哥二哥小的时候这方面一定受了很多委屈，被别的孩子欺负，不敢说，忍着。被别人看不起。
   家里从来不讨论问题，如何为人处世，如何和同学相处，怎样解决问题，从来没有说过这类的事情，家里气氛总是很阴冷，孩子们在家里都小心翼翼，怕爸爸发火，这样的心理怎么能获得为人处世的经验？怎么面对外人？心理怎么能成长？我们小时候都只喜欢特别善良的那些孩子，稍微厉害一点调皮一点的都不敢一起玩，交往的都是些老实巴交的人。这样的人长大了在社会上怎么生存？
   二哥好像比较早意识到这些问题，对父亲说过不满的话，后来他努力过上了基本正常的生活。婚姻很一般。
   三哥上大学离开家后也意识到了一些问题，学习了很多东西，他的心理创伤不严重，他后来精力旺盛做了不少事，工作比较顺利。婚姻很一般。
   我呢，从来就没有正常的生活！到现在才开始解决这些积压多年的沉珂。让这些沉珂都渐渐消散，心里轻松，恐惧强迫也就消失了！

作者: wxw660921 时间: 16-2-19 12:49

家里从来不讨论问题，如何为人处世，如何和同学相处，怎样解决问题，从来没有说过这类的事情，家里气氛总是很阴冷，

彩色心灵，我的小时候的家庭也是这样的。所以我现在处世能力也比较差，心理素质也不好。接受自己，一起加油吧！

作者: 彩色心灵 时间: 16-2-29 10:24

wxw660921 发表于 16-2-19 12:49
彩色心灵，我的小时候的家庭也是这样的。所以我现在处世能力也比较差，心理素质也不好。接受自己，一起加油 ...

加油！

作者: 彩色心灵 时间: 16-2-29 10:27

fendou 发表于 16-2-12 01:19
楼主，别写了。
看了直掉眼泪。
我和弟弟的童年也很可怜。爸妈也总是吵架。

回忆是为了告别。只有回忆，才能告别。
经过梳理，我现在已经可以面对这些往事，他们只是往事，只是客观存在，不会勾起我太多的情绪反应、不会再为此陷入悲痛，束缚我，让我没有力量。

作者: 欣龙 时间: 16-2-29 12:48

彩色心灵发表于 16-2-29 10:27
回忆是为了告别。只有回忆，才能告别。
经过梳理，我现在已经可以面对这些往事，他们只是往事，只是客 ...

我们的心理发育都有点滞后，不过坚持走下来，内心也会壮大的，有力量的。心灵是几零后啊？

作者: 彩色心灵 时间: 16-3-3 16:00

欣龙发表于 16-2-29 12:48
我们的心理发育都有点滞后，不过坚持走下来，内心也会壮大的，有力量的。心灵是几零后啊？

谢谢关注！
我70后。

作者: fendou 时间: 16-4-1 11:22
童年期的生活环境，造就今天的我。由于年龄不小了，性格难以改变。就这样吧。
我觉得，童年期的各种创伤，影响是终身的。

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