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标题: 《同学妙语》七则　转帖）　 [打印本页]

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:07
标题: 《同学妙语》七则　转帖）　
1.我同学买手机之前让我帮他选个号码，他本来想跟我说“反正除了你也没人给我打电话”或者“反正除了你也没人Call我”，结果就说成了“反正除了你也没人打我…………”
2.有一次在公车上，汽车中途抛锚了，因为发动机熄火了，我同学兴奋的冲我喊：“嘿，熄动机发火啦………………”
3.高中时上地理课，老师叫人读课本，有一句是“法国巴黎的埃菲尔铁塔”，结果有一位同学读成了：“美国巴黎的埃塞俄比亚铁塔”，全班哄笑………………
4.有个同学在寝室外大喊：“在寝室里的同学把我的踢鞋拖过来…………”
（原版“在寝室里的同学把我的拖鞋踢过来…………”）
5.一天停水，只听同学大叫：“停水了，完了完了，今天又没有洗脚水啦……………”（原版：“停水了，完了完了，今天又没有水洗脚啦…………”）
6.一天同学们去洗澡，我和几个同学出来后，见还有一个没出来，就搞了个恶作剧，把他的内衣裤拿走了，一会儿，听里面大叫：“我背衩，裤心呢？”（这个不用解释也该明白吧……）
7.我班一个学习不好的同学，一上课就睡觉，而且他又坐在后门处，下课时，只要他同桌一用胳膊碰他，他就从睡梦中醒来，从后门直接出去了。有一天，老师破天荒的叫他回答问题，他同桌见他还在作春秋大梦，就用胳膊碰他，他还以为下课了，就从后门出去了，他在操场是转悠了一会儿，见没人下来，见势头不对，大步走回教室，只见全班师生作惊恐状，他一见，说了一句：“没下课啊……………………”。从次，“没下课啊”这句话在校园内广为流传…………

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:51
一个小学生的回答
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:06
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚
　　顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
　　>>
　　>>
　　>> 某次月考试题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。
　　>>
　　>>
　　>> 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
　　>>
　　>>
　　>> 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
　　>>
　　>>
　　>> 2、某次地理考试：海南省盛产（）？
　　>>
　　>>
　　>> 偶填了（蚊子）。
　　>>
　　>>
　　>> 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了
　　个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。
　　>>
　　>>
　　>> 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个
　　同学竟然填：哈里·波特。
　　>>
　　>>
　　>> 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　>>
　　>>
　　>> 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读
　　一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三
　　秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０
　　分。也算是高分了哟。
　　>>
　　>>
　　>> 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填
　　《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了
　　个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
　　>>
　　>>
　　>> 7、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼
　　克号。
　　>>
　　>>
　　>> 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老
　　师大怒……
　　>>
　　>>
　　>> 9、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”
　　的文章了---年级通报批评！
　　>>
　　>>
　　>> 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我
　　们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
　　>>
　　>>
　　>> 11、小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西
　　天”---全班晕！
　　>>
　　>>
　　>> 12、问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴
　　切。
　　>>
　　>>
　　>> 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天
　　明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨
　　时”。
　　>>
　　>>
　　>>
　　>> 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句
　　“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是
　　背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
　　>>
　　>>
　　>>我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来
　　句“一颗永流传”
　　>>
　　>>
　　>>生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
　　果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
　　>>
　　>>
　　>>某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找
　　老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀，有无穷多个解，
　　你写了一个，我给的就是平均分啊！”
　　>>
　　>>
　　>>高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉
　　壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
　　>>
　　>>
　　>>高中一次语文考试，也是填下一句：
　　>>
　　>>蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
　　>>
　　>>我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
　　>>
　　>>
　　>>高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
　　>>
　　>>我不会,答:
　　>>
　　>>鸡型!!!
　　>>
　　>>结果老师全班批评!
　　>>
　　>>
　　>>上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
　　>>
　　>>
　　>>高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）
　　>>
　　>>同学答，支那、东亚病夫、大和民族
　　>>
　　>>前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数
　　>>
　　>>
　　>>上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目
　　惊心的答卷：
　　>>
　　>>一个女生的：
　　>>
　　>>试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
　　>>
　　>>答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
　　>>
　　>>
　　>>另一：
　　>>
　　>>请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
　　>>
　　>>答：■■■（一堆墨迹团团）少生点人呗！
　　>>
　　>>
　　>>记得是高中语文考试，写古诗下局
　　>>
　　! >>上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
　　>>
　　>>
　　>>1.老师问内战时期的四大家族是？
　　>>
　　>>答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
　　>>
　　>>2.初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候
　　他说：主渭宾定状补.....我接到：女人部位要清楚
　　>>
　　>>3 .高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和
　　我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
　　>>
　　>>4.还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒
　　>>
　　>>
　　>>发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只
　　是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
　　>>
　　>>我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
　　>>
　　>>
　　>>学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊
　　吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......
　　>>
　　>>
　　>>记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***
　　同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长
　　地说
　　道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
　　>>
　　>>初中时考语文
　　>>
　　>>题目问老舍先生的著名作品的名字
　　>>
　　>>一同学就是想不起来
　　>>
　　>>问我我告诉他茶馆
　　>>
　　>>结果那位听成茶壶盖
　　>>
　　>>被老师痛骂
　　>>
　　>>
　　>>以前同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。
　　那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~
　　>>
　　>>
　　>>初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
　　>>
　　>>改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
　　>>
　　>>女人的问题女人自己办、
　　>>
　　>>女人的问题我也不知道怎么办。
　　>>
　　>>其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
　　>>
　　>>
　　>>小学一年级就标新立异……
　　>>
　　>>刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么
　　的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。
　　>>
　　>>结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳
　　得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
　　>>
　　>>
　　>>初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
　　>>
　　>>结果全班? ?ξ一共恢?牢?裁矗?br>>>
　　>>还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺
　　便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记
　　了，那段好象是什么故事会里看来的）
　　>>
　　>>结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
　　>>
　　>>
　　>>高中一次作文写共产党好的，我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听
　　美国之音的说）
　　>>
　　>>
　　>>呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵
　　－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说
　　不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
　　>>
　　>>
　　>>小学的时候学我们本地的地理
　　>>
　　>>考试的时候有道题是：富顺盛产（）
　　>>
　　>>我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！！
　　>>
　　>>
　　>>偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便
　　看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“
　　>>
　　>>
　　>>
　　>>前几天月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打
　　洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:49
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
  学生：“不知道。”

  老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

  学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:59
一学生考试做了几十道选择题，头晕晕的回到家里，一屁股坐到沙发上开始翻书对答案。妈妈见状，亲切的问“你考试这么辛苦，想喝点什么？水、键力宝还是可口可乐？”那学生吐口而出：“我选B”
一日，上英语课时，老师问一生：“How are you ?”是什么意思？
该生想：Hao是“怎么”，are是“是”，you是“你”
便不假思索的说“怎么是你？”
老师生气的问另一名学生“Hao old are you?”什么意思？
那学生想了一会，说：“怎么老是你？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:08
大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。
　　一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄的笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。

　　“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……”“告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……”

　　回到宿舍，就更有意思了。

　　“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先那张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，恩，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，恩，下一句什么？哦，好人（冷）……”

　　“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经的唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……哈尼姑两个宁就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。

　　“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va~？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考~，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮~~~~~~煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”

　　“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子，“你不是我儿子……你……你……”仿佛七绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”

　　“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻＊＊”对方说的是家乡话，“我就是，呢歹人（你是谁）？”是那个痴情汉子，“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:23
求学如歌（搞笑）　　



  早上6:00 恼人的闹钟响起——《叮咚》“叮铃个铃叮咚请你听听我的表白...”
早上6:30 它还在吵，不叫起我它誓不罢休——《国歌》“起来，不愿做奴隶的人们...” 早上6:35 起床，实在无法睡了——《沉默的羔羊》“我不是沉默的羔羊，我有话要讲...”
早上6:50 冲进水房洗涮——《军队歌曲》“向前向前向前，我们的队伍像太阳...
早上7:00 去食堂吃早餐——《一天一点爱恋》“一天一点爱恋，一夜一点思念.....”
早上7:30 早自习——《我不愿意》“我不愿意，就此忘记，忘记你放逐我自己...”
早上8:00 上课了，但老师所讲我不知所云——《你的柔情我永远不懂》“你的柔情我永远不懂...”
早上10:00课间休息，但是太短。——《覆水难收》“就请你给我多一点点时间，多一点点温柔，不要一切都带走...”
中午11:30 午餐时间——《刀光剑影》 “刀光剑影，为我闯为午餐显本领...”
中午11:50 打水时间，舍友在喊——《你快回来》“你快回来，我一个人承受不来...”
中午12:00 午休时间。——《中产阶级》 “我的床铺很大，我却从没睡好...”
下午2:00 上课 ——《其实不想走》 “其实不想走，其实我想留...” 上课期间——《囚鸟》“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高...”
下午5:30 时间晚饭——《选择》“你选择了我，我选择了你，这是我们的选择...”
傍晚6:00-10:00 和女友一起,面临选择，是学习还是逛街——《左右为难》“左手写它，右手写着爱，滩开的双手空虚的无奈...”
晚上10:50 面临两种选择 1，与她分别，否则就要锁楼门了——《吻别》“我和你吻别，在无人的街....” 选择2，由于分别太磨蹭，以至楼门锁了——《回来》“我们在也回不去了，对不对？...”
午夜11:00 熄灯——《烛光》“三百六十五支烛光，印在我心上...”
午夜11:10 骚动——《对面的女孩看过来》“对面的女孩看过来，看过来，看过来...” ——《爱我就给我》“爱我就给我，你的....”
深夜12:00 骚扰电话——《我这个你不爱的人》 “很黑的深夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你...”
深夜12:30 失眠——《孤枕难眠》 “想着你的黑夜，我想着你的容颜，反反复复我孤枕难眠...” 周围鼾声四起——《只爱你一人》“下雨的天空，突然雷声轰隆隆，你可知道我心痛...” 就是睡不着——《明天我要嫁给你了》 “秒针分针滴答滴答在心中，我的心跳忽上忽..”
深夜1:00 终于入睡——所以什么都不知道了..... 这就是无聊的一天。另附几件突发事件: 上课被提问——《征服》“就这样被你征服...”肠胃不好，拉肚子——《我的爱只为你存在》“我不能呼吸，不能不呼吸，失去你失去动力...” 放学被叫去帮忙打架——《大哥》“我不做大哥好多年...” 迟到却被班长记旷到——《你好毒》“你好毒，你好毒，你好毒毒毒....” 牙膏被舍友偷用，只剩膏皮——《忘记你我做不到》“忘记你我做不到，不去天涯海角...” 晚饭时发现食堂的馒头越来越小——《情书》“你瘦了憔悴的让我好心疼...”

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 21:24
[灌水]可爱宝宝妙语录
4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："我把虫妈妈接来了。"
　　老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道："扔针吧。"
　　小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊："我胡了！"
　　妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
　　某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。
　　爷爷在看报纸。身旁的孙子问道："爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？"
　　常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！"
　　父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。"
　　妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说："好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！"
　　妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！"儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"
　　妈妈："你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。"儿子："不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。"
　　宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
　　父亲："你长大后想干什么？"儿子："如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。"
　　5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听："您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？"
　　师："请用母牛造一个句！"生："一头母牛！""好！能不能再造一个？""又一头母牛！"

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 20:19
校园笑话经典篇

　　（1）一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）

　　（2）某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

　　（3）地理课老师问：“巴西在哪里？”
　　阿呆：“在地理课本五十一页。”（校长批：这样学习态度是认真过头了）

　　（4）一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。（校长批：以后不许顶撞老师，否则记过处分兼通报批评。）

　　（5）上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

　　逃课的理由

　　至尊宝：逃课需要理由吗？

　　唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？

　　樱木花道：因为晴子没来呀！

　　孔子：三人行必有逃课者焉！

　　孟子：因为妈妈喊我去搬家！

　　孙膑：三十六计，走为上！JACK：你逃我就逃！

　　王朔：无知的学生无畏！　　

　　李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！

　　钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去！

　　古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！

　　高尔基：逃课是学生进步的阶梯！

　　阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室！

　　痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我不喜欢这门课吗？不！所以我不逃！

　　轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 20:29
暴笑：哪些系的女孩追不得！

计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；

物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；

生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；

美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；

化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；

中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；

英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；

政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；

历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；

数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；

管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；

医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；

经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；

体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；

艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；

表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 21:10
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学习英语
老师: 你的英语书呢?
学生:丢了.
老师:什么?丢了?!
学生:是的。我和我表哥在野外享受大自然的恩赐，并复习老师教过的英语，后来就不知怎的，英语书就不见了。
老师：找了吗？
学生：都找过了。就是没有找到。
老师：那你妈妈怎么说？
学生：她说，可能被老鼠之类的东西偷去了。
老师：啊？
学生：真的。我妈说现在的东西都是用英语说明的，老鼠怕误吃有毒的东西，所以也想学点英语。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 21:22
语不惊人死不休
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课
打牌被老师发现了.”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大
学的老师是否扛得住？
　　
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，
一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
　　
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我
俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　
６．“我因病故在教室里.＂“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样.＂
　　
７．长城长啊长，****真长。
　　
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人
为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年
级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
　　
１１．我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下.”偶初中同
学的作品.
　　
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云.
　　
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：
《我的战友邱少云》。
　　
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字
数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我
说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加
了一句，真便宜呀。
　　
１５． .我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大
的。.老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样.
　　
１６． “一轮红日映朝阳.作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都.”
　　
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于
妈妈的作文.有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛.
　　
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”.（赵本山的
功劳）真人真事，绝对原创。
　　
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
　　
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的
南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下
课后这同学被那同学打.
　　
２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：
我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　
２４．日记————第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　　　
２６．老师叫用“更.更.更.”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更
安心”。
　　
２7．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就
写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　
２8．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结
果被爸爸大骂了一顿.我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对
爸爸说呢？
　　
２9．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老
师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊.
　　
30．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，
左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　
３1．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师
有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　
３2．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大
雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了.第二天他因发高烧死了，我永远
怀念这个好朋友．
　　
３3．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的
事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈
妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 22:14
搞笑作文及师评(爆笑版)
1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

　　师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
　　
　　2、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
　　
　　3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　
　　4、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到钱哦…（致癌）
　　
　　5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　
　　6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

　　师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
　　
　　7、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
　　
　　8、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
　　
　　9、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

　　师评：你是该忧了──不及格。（优）
　　
　　10、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　
　　11、从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:13
校园名词与经典诗词
中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。

晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。
需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:14
文科班的男女生
高一期末考试结束后，我已全班第二的成绩进入了文科重点班。其实，我很懒，讨厌背书，所以我的理科成绩要比文科好，但没办法，既然阴差阳错地报了文科，那就得全力以赴吧！
文科班在六楼，但我却一股作气地跑了上去，刚走到班门口，就被眼前的景象所惊愕：班里清一色的女生正在叽叽喳喳地聊着天，而寥寥可数的男生却挤在一角落里，正在同大姑娘般地看着书，一女生看见我惊慌的站在门口，大声尖叫道：“你们看啊，又来了位小帅哥耶！”女生们一听，顿时哄堂大笑。而男生却很怕羞似的，纷纷把头伸到桌子底下。
“阴盛阳衰”，这是我对文科班的第一感觉。然而， “阴盛阳衰”不仅指女生是男生的3倍，在学习能力方面，也令男生望尘莫及的。不信，你听我一一道来：班上前十名全是女生，班长是女生，团支书是女生，学习委员是女生……就连四个小组的组长都全是女生，而男生去捡到一个女生不愿干的职位--卫生委员。恩，还好，总算没被女生一手包揽。
文科班的男生的“前途”本就不太光明，而老师又喜欢添油加醋地表扬男生读书专心，纪律又好，说得男生脸都红了。本来是善意的表扬却拥了马蜂窝，把女生“激怒”了，老师遭到沉重的“抗议”不说，就连男生也成了“遭殃之鱼”。事后，老师在男生面前也不得不承认“女生太厉害了，怕了”。
课外，男生除了唱歌，再也没什么娱乐活动了，男生最喜欢唱的是就是《团结就是力量》，好象要与女生决一雌雄，歌唱得很好，但就是中气不足。和男生相比之下，女生更显得多才多艺了，会把小齐的《对面的女孩看过来》改编成《角落的男孩看过来》，那一阵阵优美的歌声使男生不由得“自卑”，纷纷把头伸进抽屉，再也不问身外事了，接着就换来了女生的阵阵笑声。
日子就在女生的笑声中飞快流逝，转眼间一年一届的校运会就快来临了。女生为了显示大姐风采，纷纷报名参加。而这对男生却没什么反应，在男生心中，他们根本没有参加的机会。就这样，女生就这么把一个个项目给占了，到最后，只留下了一个女生无人问津的项目--4000米长跑。4000米，意味着将要绕着操场跑10圈，女生宁愿自贬大姐身份，也不敢轻易尝试长跑的滋味。在女生一个个的摇头中，班主任急了，那是要扣班级分的呀。但看到女生爱能莫助的神情，也无可奈何。看到他那焦急和无奈的神情，想到他对男生的“格外照顾”，我再也坐不住了，“嚯”地站起来，激动地说：“让我试试。”“嗦”，我感觉到眼光像箭一样纷纷射向我这个靶子，班主任用怀疑的目光问：“你？”我本来是一时心血来潮，站起来的时候就有点后悔了，但看到女生惊奇和男生佩服的目光，想到我能替男生扬眉吐气，心中不由得地坚定起来，坚信得说：“我能行。”男生顿时带头股起掌来，然后，传染到全班。在热烈的掌声中，我顿时高大起来，心中充满了一股强烈的责任感。
在4000米长跑中，有几次我都快坚持不下去，但看到女生对我的期望，看到女生一边拿水一边跟着我跑，听到“坚持、坚持、以及晓梦加油”的口号声，我心中产生了一种前所未有的力量，这种力量使我重新提起沉重的大腿向终点飞去……100米，50米，10米……终于到了，还好，第三，在女生欢快的呼叫声中，疲惫的我终于支持不住，向后倒去…迷糊中，我分明看到了一张张熟悉而又关怀的脸……
最后，校长宣布运动会成绩，“高三（6）班总分第一！”“耶”男生和女生顿时欢叫起来，忘情地互相拉起来了手，不约而同地唱起《团结就是力量》---“团结是天，团结是地……”笑声和歌声在空气中久久回荡……
瞧！这就是我我们奇异的文科班。
瞧！这就是我文科班的男生女生

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:14
其乐无穷，
真象个大家庭！
原来高三生活也可以这样诠释。

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:12
毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
都不对。正确的答案是：当时是白天。
黄丝带

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
规律

学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”
学生乙：“这符合一种常见的规律。”
学生甲：“什么规律？”
学生乙：“热胀冷缩。”

课堂问答

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”

电影教育

两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答： “……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说： “我偷听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。”
边的答案

老师：“一只盒子有几条边？”
学生：“两条边：里边和外边。”
具体和抽象

小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”

兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
老鼠的寿命

老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
钢笔没有耳朵

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:14
找答案

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
作文

语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵…… 地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。
名字不是抄的

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

缺少配合

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

显灵

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
考试与出汗

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
构思

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
露马脚

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
行为不礼貌

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：
“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:14
把最胖的推下去

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”
短作文

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：
“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

也不知道

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

缺少代言人

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
另有所获

小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”
历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

我没哭

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
请看说明书

作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:15
一天例外

老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
简明扼要

老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
珍奇动物

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

真正的“饱和”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

“请勿践踏”

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
歪说

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
教师设水平

甲：“我们的语文教师真没水平。”
乙：“你有啥根据。”
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
乙：“真的？”
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

问答

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
换个位置

彼得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”
彼得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”
学生的提问

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:16
天才儿童

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
慈善家

上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”
他爸爸是裁缝

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”

第一件事

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

如法炮制

在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
让针掉下来

“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”
过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
缩写

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。
老师看后问：
“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

离题

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”
子：“没有，老师说写得太离题了。”
父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
巧合

毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:16
教训

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
隔日作废

一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
猜错了

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

最忙的人

杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

拔草

张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
为什么火箭跑得快

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
最难办

有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”

差点吃人

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
尊重

老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:17
特长

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
弦外之音

政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
皇后的自称

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

听话的学生

有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：
“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”

证明

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
歪理

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”

单数和复数

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
也有得意处

市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
“礼”在哪里

上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:18
屋子朝西

老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
稻梁不易谋

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’ 我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

足球与爸爸

托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

令人烦恼的事

“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
上课睡觉

老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
没长辫子

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”

找黄金

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
事情也有例外

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”
“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
眼皮最大

老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:18
画鸡蛋

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
作文

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
妙语惊人

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

歪理

下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”

一模一样

老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
何必如此

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

倒数第二

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
香港一角

香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”
最晚的牙

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:19
大话西游之考研版

一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”
二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局...(头一歪)......”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题 “当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题 “虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的…… ”
六、做一份模拟题“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……　
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。
      至尊宝：任汝汾是我老师。
      菩提：还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！
      至尊宝：啊？！　　　（注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。…… 如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
点歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音： “XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会… …” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》 …” 两眼翻白，口吐白沫……
拱猪趣谈

大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。” 还有更绝的，输了的人得给自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪。”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。
上海理工的推理

前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！”
抽象形象

一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
论理性与感性

某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影,就出了个题目“论理性与感性”，於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........
渡日如年

老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“ｓｉ个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ”
师傅答到：“Ｉｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
坐庄

一个真实的故事，它发生在某所高校的一天早上。老师甲，酷爱麻将，与昨夜刚战罢一个通宵。不顾劳累，又奔赴课堂，担当起了培育祖国栋梁的任务。进入教室时，同学们已经就坐，正当老师甲准备开始信口开河时，忽然发现黑板未擦，不禁怒上心头，叫道：“今天谁坐庄？！！”
校园趣事

这学期生物系有一门动物组织学,学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官.考试前夕,大伙儿都挤在实验室里看玻片,由於人多,有些玻片被人拿有了.有位男同学找不到输卵管的玻片,就对另一位男同学说:你的输卵管先借我看!众人听了目瞪口呆.
望眼欲穿

大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!
两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了大学期间累计结婚两次者劝其退学。
鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科, 已非重点, 在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会..火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来,对老教授说: 你猜我是谁
地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
纸条

在大学联考过後, 有一个美美的女生要到某大学登记,在往学校的公车上, 遇到了一个男生, 大概也是要去注册的, 这个男生对这个美美的女生有点心动,於是传了一张纸条过去, 上面写著:如果你愿意与我交朋友, 请把纸条传回来,不然就把纸条丢到窗户外.过了一会儿, 纸条传回来了, 但是上面多了几个字: 窗户打不开
少数动物

念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的“保护少数动物日”。
寻找计算器

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
班机未到

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
瞎起劲

新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中国人。
愚人节

愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”
告示

学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士”节！”
教授的不同

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”
半导体

八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：...... 同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。......
东西

地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”
胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
以牙还牙

老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
真理本身

我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
回去读书

有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”
小错误

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
言之有理

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:20
活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
成绩单

小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」
奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
园明圆是谁给烧掉的

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？”
归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
解铃还需系铃人

教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

卖旧书

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。
医学院学生

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！ ……………。最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。

男争女斗

科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
自我安慰

听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
聪明

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
一见钟情

在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情.......""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
简单的问题

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！」
记得刷牙

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
善解人意

某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，z
踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
在校女生

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！
大学伙食

一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!
尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
样样都行

我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。
医院笑话

上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
:"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
:"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学: !@#@#$%^&*
母亲

语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”
作业

老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.我可以把我老爸带来了!"
心理学

某日，甲、乙两人相见......
甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！
快来帮我分析一下我的心理吧！
甲：那还不行。
乙：为什麽？
甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
提问

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
不太好吧

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
为了活得久一点

学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
喜剧和悲剧的距离

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎言

心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:21
山本五十六

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六
表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
重要目的

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」
空洞话

教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
二郎山最高

地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”
成功之母

教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
血液循环的理论

老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
一个心不在焉的教授

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： “教授，大夫来了。”
可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
粪字如何写

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?"
某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
厕所

同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。
下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
李白近视眼

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
军队人数

军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."
不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
雀斑

英文女教师： “eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
招生考试

有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生..考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学与做人..
经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否..
第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以"夫" 字开头, 大有气势, 录取了..
第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士, 岂能更动题目, 录取了 ..
第叁位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才..
类推法

吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。
当头棒喝新解

某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。
十分文采

有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”
这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
布谷鸟的用途

课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”
转弯抹角

一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
下场会很惨

有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』
短文

话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小女孩---得到了女王的接见。
她的文章如下：
天哪，女王怀孕了，谁干的？
老外

有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈你好!"

作者: 美惠子 时间: 03-10-8 12:22
只有我没笑

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
暗恋

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」
反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
审美标准

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
将来时语法

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
选择的标准

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
三万美元

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
最後一题

某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪领悟 (4)辛晓琪遗忘 (5)优客李林认错 (6)其他
球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

公平起见

某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。
结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
数大便是美

语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道：“钞票。”
作文

小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
藉口请假

小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」
第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」
理化课

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
相对论

有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
上课偷看漫画

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
一鸣惊人

音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
哲学教授

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
子在川上曰：

有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
死脑筋

死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
　　这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”
　　回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”
叫什么名字

一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！””
改正错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
遗传学学生实习......

学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:"教授,允许我纠正吗?"
教授看了一下表,然后说:"不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"
受伤

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了
抽烟

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
好笑的英文

调查员:What is your father's name?
小弟:Happy!!
调查员:What is your mother's name?
小弟:Smile!
调查员:Are you joking?
小弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
byebye
下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡...." 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗? "
言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

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