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标题: 我的经历 [打印本页]

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 16:13
标题: 我的经历
苦中作乐的童年

说一下我的故事吧。我来自一个农村家庭。妈妈是最朴实的那种农村妇女，她念书念到高中毕业，有一定的文化水平，妈妈个性善良、随和、善良，不过有些胆小。爸爸在一堆姐妹总长大，爸爸的个性是矛盾的，一方面他善良正直很顾念兄弟姐妹情谊，另一方面脾气暴躁、固执、非常的懒惰、不体贴家人。爸爸非常聪明贪玩，据说他读书时候很厉害，他读高二的时候因为与爷爷争夺家中唯一一辆自行车的使用权失败而赌气辍学。高中辍学后碰上一个国有建筑单位来农村招工，爸爸成为村里面唯一一个通过笔试和面试的年轻人就这样身份从农民变成了工人。在我六岁之前的记忆里是没有父亲的概念的，因为他每年就回来一两次，而且非常严肃少话，很少跟我们姐弟交流。听妈妈说那时候他休假在家也主要以打扑克打麻将为主。所以我深刻得记得，我小时候是非常害怕我爸爸的，看到他就想躲开。小时候整天跟妈妈黏在一起，觉得叫妈妈是非常自然而然的事情，可是如果不是迫不得已我是不愿意叫爸爸的，因为我不习惯，很别扭，可能因为相处太少，而且我性格本身偏内向。
爸爸工作了十年后，也就是我读小学二年级的时候，他的单位因为一些变故基本倒闭了。那时候城市的私营经济也慢慢活跃起来，爸爸的工友们都留在了城市继续从事其它的工作，而爸爸执意回家。后来听妈妈讲爸爸因为太懒惰了，在外面不喜欢洗衣做饭等家务活，所以执意回到农村老家。爸爸回家后没有了收入，雪上加霜的是他不会种地也不愿意种地，家里经济条件迅速恶化。妈妈一个人照顾我们父子三人的吃喝拉撒外，为了生计也不得不种上了几亩地。爸爸凭借他的手艺在附近村子断断续续地做一些活儿，按说这样的话生活也勉强过得去，一家人在一起如果和和乐乐的，就算清贫些也会幸福的。但是那时年轻的爸爸太贪玩了，他沉迷于赌博，经常是几天挣的辛苦钱一个晚上就能输掉。那时候我和弟弟经常连上学的学费都交不起，交不起学费让我觉得非常丢人，老师会每天在班上念叨哪些同学没交学费，而且没交学费的同学就不给发课本。我在班里面一直都是学习最好的，老师最宠爱的学生，在同学们中也很受欢迎。可是交不起学费的这样的事情让我太难堪了。而那时的我非常惧怕爸爸，所以每天回家就是吵妈妈要交学费。妈妈自然很心疼我和弟弟，这样她跟爸爸也就常常为金钱的事情吵架，吵架的时候爸爸会摔东西、大发脾气，妈妈就会流眼泪哭泣或者回娘家。年幼的我，每当看到这种场景就极其的害怕。我有一个大我两岁的表姐，他们家父母一直是和和睦睦的很少吵架，而且经济条件也比我家好，她从来没有在开学前为学费的时候为学费担心过。没有人知道我那时候是多么的羡慕她。父母从来没有在学习方面给我施加过压力，可是我自己却是太享受学习成绩好带给我的骄傲感了：老师喜欢我，同学钦佩我，亲戚邻居也总是赞扬我。于是我更加努力的学习了，我的其它同学对于念书都是得过且过，遇到不懂的也不深究，而我却每次都要刨根问题，因为我觉得只有这样才能真正掌握知识取得好成绩。那时候好像心里面有一种要把所有的难题都弄懂的志向，因为觉得只有这样才能当考场的常胜将军。
不过正是因为凡是都要刨根问题，慢慢有了一点点强迫症的症状了，记得小学四五年的时候有一段时间反复想为什么1+1=2这样的问题。
那时候还有一点社恐的症状，尽管当时不知道。每天我都第一个来到教室，不仅仅是因为珍惜时间，最主要的是因为我害怕来迟到后要在同学的注目礼下走到自己的座位上，那样的场景会让我很不舒服的，尽管当时的同学都是自己朝夕相处的伙伴。而且我还很害怕在众人面前发言，学校的演讲比赛我参加过一次，紧张得要命。
贫困、爸妈吵架给我的小学时光蒙上了一层阴影，不过谁人的生活是完美无缺的呢，童年的大部分时光还是明快的，欢乐的。喜欢在田野小路沐着威风骑着自行车，喜欢在朝阳的微光里，精力充沛的走在上学的小道上，喜欢夏天知了叫个不停的时候，在树林里和小伙伴们荡秋千，喜欢跟妈妈一起去外婆家，喜欢在爷爷奶奶阴凉的瓦房里听着电扇嘎吱嘎吱声入睡，喜欢在村边小河尽情地玩沙子游泳划船烤偷来的花生红薯。童年，有阴影，有快乐，更多的还是快乐。

勤奋学习的中学时代

上了初中，爸爸慢慢成熟起来了，虽然在家务活和照顾我们姐弟俩方面还是当他的甩手掌柜，但是他的工作慢慢多起来，赌博也慢慢有了节制。从初中起虽然说经济仍然紧张，但是我不用再为学费和资料费发愁了，爸妈吵架也减少了很多。学习的压力渐渐显现，我的目标感渐渐清晰，我知道自己要上高中要上大学要走出农村要过上好一点的生活。在学习上我更加自觉用功，这段时间我的勤奋也有很好的回报，每当考出好成绩被周围的人表扬羡慕的时候，我觉得特别快乐。中考我考上了当地最好的高中，在我们那一块儿，我是第一个女生考上市一中的，父母很骄傲，我也很开心。
高中整体也是也是过得很好的。学习的压力当然比初中更大，而且这时候的同学有一部分是来自县城，在他们面前我有点自卑。那时我常常看高考状元们写的学习经验，每看一次都觉得热血沸腾、特别受鼓舞和激励。高一高二两年我学习勤奋成绩优异，在班里面人缘好交到了很多朋友（大部分到现在还是很好的朋友），所以这两年在高压下也过得身心充实。到了高三，我的目标更加明确，我给自己定的目标是北大，现在想想真是不切实际啊。虽然说我的成绩不错，上个211没问题，但是离北大还是有很大的距离的。班里面的竞争氛围越来越浓，我不断给自己加压，逼迫自己每天除了睡觉吃饭其它时间都要放在学习上。我甚至在排队打饭的时候也背单词记数学公式，每天晚上睡觉之前还要把白天所学习的内容回顾一遍。如果因为什么时候浪费了一点学习时间，我会特别后悔自责不已。就这样我把自己的神经绷得紧紧的，然后突然有一天我失眠了，我躺上床后地理课的内容不断地涌现在脑海里，大脑很兴奋，一连好几天睡不着觉。因为晚上睡不着白天头脑昏昏的根本没有办法集中精力学习，我就是因为分秒必争的学习搞得失眠，现在失眠后没法学习，我焦虑极了。后来爸妈把我安排在一个亲戚家住读，他们也经常来看我。亲戚家有一个婆婆脾气很好是个话唠，每天晚上扯着我聊东聊西，就这样每天下晚自习后去她家睡觉，睡前都跟那个婆婆聊一会儿，慢慢地大脑放松下来了，失眠一个月后开始能睡着一些了，就这样睡眠一天天好起来了，逐渐恢复正常了。从那时候起一直到高考的半年时间里，睡觉心态都很好，高考平稳发挥，进了一个还不错的大学。

美好的大学时光+初遇抑郁症

大一下，跟自己高中时心目中的男神谈恋爱了。他聪明、知识渊博，学习成绩好，性格温和。跟他交往了一个月，那一个月感觉自己在云端，从来没有如此快乐过，不过快乐中也有一些隐忧，他总是批评我不会打扮，不会说话。在他面前，我是很自卑的，他是城里的孩子，我来自农村，父母为让我上学已经很费劲了，根本顾忌不了我的穿衣打扮气质之类的。他学习成绩很好，打算日后出国学习，他也鼓励我努力学习专业课和英语跟他一起出国。虽然我也一直有出国学习的梦想，可是对于我的家庭来说，出国太难了，只有申请到全奖才有可能。我并非天资聪颖之人，靠着拼命三郎的精神才考到这个还不错的大学。我查了一些资料，知道文商科之类要想申请到全奖，你必须有傲人的学习成绩和杰出的才能。为了能匹配得上他，我只能逼迫自己把所有的时间放在学习上了。一个月后他提出分手，理由是我们不合适。失恋的痛苦持续了一个多星期，慢慢也恢复了。可是在我心理，我觉得是自己不好，是自己不漂亮没有气质，是自己不善社交，是自己不够努力，如果我成绩优异，会打扮会社交，他肯定不会跟我分手的。于是从那时起一直到发病前，我心里面憋了一股劲，我告诉自己我一定要努力学习让自己变得杰出，让他认识到我的优秀。每天我除了吃饭睡觉，就是学习，甚至还会剥夺睡眠时间来学习。到了暑假，我背了慢慢一包课本回家，在家里给自己制定了现在看来非常不可理喻的学习目标。有时候自己实在不想学习，但是一玩耍过后，内心又后悔自己浪费了时间，制定的学习目标完成不了很自责，那时候就有点失眠焦虑得苗头了，不过一般能调整过来，而且也没有抑郁难受的感觉。

然后在暑假快要结束的某一天，我心里面突然觉得莫名的难受，心里面很有点不安，没有愉快感了。第一次体会到这种感觉，心里面还没有很害怕，当时以为是暑假在家里呆太久了，去学校就好了，于是买了8月25号的火车票。我记得走的这天，我还跟家里人说感觉心理有一种无法描述的难受，家人劝我去医院看看，我觉得没事，到学校去就好了。坐上火车，心里面还是觉得难受、焦躁，1个小时半的车程都觉得漫长。到了学校，一个外地的室友已经回来了，我跟她关心蛮好，跟她说了心里面很难受，她叫我去运动运动，我当时也天真地以为运动运动就好了，我抱着一个篮球跑到操场上拼命的投篮，还是没什么用。这样浑浑噩噩地过了几天，症状越来越多了，失眠早醒，吃不下饭，十几天就瘦了好多，总哭泣，而且越是不让自己想什么就去想什么，觉得非常烦恼，不愿意洗漱，不愿意起床，对以前喜欢的逛街完全失去了兴趣。我非常绝望，觉得自己好不了了。记得那几天一个同学邀请我去她们宿舍打扑克，我以前很喜欢打扑克的升级的，可是这次我完全无法投入进去，完全无法感受到打升级的快乐，这打扑克的一个小时，我完全是硬撑着在对付，心里面的难受无法用语言描述。我意识到问题的严重性了，我开始怀疑自己是抑郁症了，虽然那时对抑郁症还没什么了解，但是我知道自己的问题肯定不是身体的了。就这样摸索着去了校医院的心理咨询室，一直都知道我们学校的心理咨询做得蛮好。一见到心理老师，我就哭得稀里糊涂，我把我的难受我的忧虑我的症状一股脑得倾诉出来了，老师问了我这之前半年的生活，我也如实道来。除了前面所有的失恋以及自己给自己在学习方面施压外，家里也发生了一些事情：弟弟开始叛逆辍学，从家里跑到深圳去打工，沉迷网络游戏，经常给家里要钱。每当父母打电话给我说弟弟的坏事时，我心里面就又担忧又难受。

心理老师诊断我也中度抑郁，并推荐我到校医院去开点药物说是调节一下就好了。心理老师的话给了我很多安慰和希望，我才知道原来有药物可以帮助我呀，心里面立马轻松了一大截。医院的坐诊大夫给我开了赛乐特，每天一粒，这样喝了4-5天，睡眠、食欲都恢复了，心情也基本恢复了。好了一段时间又会回落一点，不过医生安慰我说这个药物起效是螺旋式的，所以我也没有多担心。过了几个月，我觉得我好了，医生建议我把药物减到半粒，我遵医嘱。就这样在医生的建议了，赛乐特半粒一喝就是三年，一直到大学毕业。这三年我应该是康复的状态了，除了偶尔会担忧一下自己的病。
抑郁症第二次发作
大学毕业，我被保送到北京读研，去跟校医院的医生道别。医生建议我继续喝赛乐特半粒，还要喝半年，因为他说去了新的城市新的学校在适应新环境过程中可能会反复。可是当时的我，哪知道这个病的厉害，我对自己很有信心。于是在2011年的暑假把药物停了。9月开学报道，我对北京这个城市充满新奇，对自己的人生也充满希望。因为停药了，嗜睡的副作用也立马消失了，感觉身心轻松。于是我给自己制定了新的学习目标，我也每天勤勤恳恳地听课，写作业，看文献，一切都在掌控中。可是到了11月末，我和宿舍的两个女生因为一些误会和摩擦爆发了很大的矛盾，她们开始孤立我。北京对于我来说是一个陌生的城市，宿舍和学校就是我的天地，之前我们几个女生每天形影不离，我觉得很快乐开心。现在她们开始鼓励我，这使得我非常惶恐和难受。我惶恐的是怕别的同学看出我们的不和，我怕她们说都是我的问题才造成宿舍的人孤立我。因为如果一个人跟其他三个人不和，一般大家都会觉得是那一个人的问题。我尝试去解释去道歉，关系缓和了一段时间。可是我发现我们已经心有芥蒂了，我已经融不到她们的小圈子了。自尊心也不允许我去讨好她们。每天晚上寝室卧谈的时候，我一说话她们就会“好心”地指出我的缺点，这样我非常尴尬难受，有时候还会被她们说哭。但是哭了之后大家的关系更尴尬，我的状态也越来越差了，吃不下睡不下，心里面很痛苦不安，甚至想到退学，心里面再也不想见到他们了，那熟悉的焦虑抑郁感觉又回来了。硬撑了几天，我觉得撑不住了，去了安定医院，医生又给开了赛乐特，每天一粒。吃药几天后就感觉状态回来了，然后寒假到了，我赶紧回家了。但是这次好景不长，不久就又反复了，此时人在家里，宿舍的事情也不必面对，但是还是莫民奇妙的低落难受，觉得自己倒霉透了怎么会得上这样的病，常常哭泣。咨询医生后把药物增加到每天一粒半，立马状态又恢复过了，但同样好景不长就又难受了，咨询医生建议把赛乐特增加到每天两粒。后面的事情我也记得不清楚了，反正就慢慢稳定住了。寒假过完我就回学校了，这时发生了一件特别好的事情，一个别的宿舍的女生叫我去她宿舍住，因为她要跟男朋友到外面租房。换了宿舍，跟新宿舍的人相处融洽，一直到现在我们都还是很好的朋友。不知不觉中我又把药物捡到一粒半，此后一直平稳地渡过了我的研究生生活。中间也有几次焦虑低落，但是在心理咨询和朋友的陪伴以及自己的调整下也安然度过。

充实的工作+抑郁症第三次发作

研究生毕业后很幸运地考上了家乡的公务员，工作压力不大薪水不高环境很好。工作这一年也过得很充实，不过好像受到研究生那次复发的影响，这一年还时不时的为人际关系焦虑，通常是在同事和领导面前说错话后感觉很后悔，怕领导和同事对自己有不好的评价。不过由于焦虑得程度比较轻，每次经过亲人朋友的开导都能够很快调整过来。
四月份的时候咨询了原来看病的医生，我说我想把赛乐特减成每天一粒，医生说我已经喝了三年半而且已经稳定了三年可以试一试。从4月到7月每天都是赛乐特一粒，这期间过得也不错。
当我以为自己可以慢慢摆脱药物的时候，生活又给我了一记闷棍。我跟男朋友谈了六年，感情一直很好，我和他都觉得我们可以考虑成家了，然后我们畅谈了婚后的生活：买房、买车、生娃、过平凡幸福的生活。提起买房我又有点隐隐地担心，因为我自己得了抑郁症，男朋友的妈妈也有点精神问题（未来的婆婆精神问题没有确诊过，年轻的时候发过病，按照精神分裂治疗过两年，后来一直没有治疗过，这20多年她的状况一直都是：生活能自理，会做饭，洗衣，搞卫生，间断地做一些零工，但是经常发呆和自言自语，傻笑，唱歌，常常说头痛，不喜欢与外人交流，总觉得别人都很狡猾而让我们不要跟别人交往。），想到这些我就很揪心，我觉得这样的情况遗传的概率很高，怕生出的孩子也会出现问题。但是男朋友和我都蛮喜欢小孩子，也渴望有一个正常的家庭氛围。况且就算男朋友接受不要开始变得焦虑不安，于是某天手贱地百度了一下精神疾病遗传问题，无意中看到了天涯的一个帖子，一个女孩说自己未来的婆婆有精神分裂，她很害怕不敢跟男友生孩子结婚。帖子下面有一长串的跟帖，绝大部分人劝她分手，并且都举了例子说周围有这样遗传的例子，而且还说她男友也可能患病。看完这个帖子，我由更加焦虑紧张了。过了几天男朋友参加在职研究生论文答辩，在答辩途中他给我打电话说他可能通过不了，因为导师觉得他的论文有点敷衍。本来论文这次没有通过，半年之后还有机会，但是男友实在是工作太忙了，他根本没有精力再搞一遍。听着他低落的声音，我此时更加紧张了，我想起天涯的那个帖子，我害怕他受到打击也得抑郁症或精神分裂。说了几句话，他就挂了电话，说是导师找他。这之后的一个小时，我忐忑不安，给他打电话询问最终的结果，但是他一直都没接，我心里想完了完了，他肯定没通过而崩溃了。一个小时候他给我打电话说论文通过了，按说此时我应该开心，可是我发现我却开心不起来了。我还是担忧我们俩以后生孩子的遗传问题。就从这天开始，我一连三天完全睡不着，白天头脑昏昏，流虚汗。我勉强地撑着工作，情绪慢慢由极度焦虑转为极度抑郁难受，食欲、愉快感完全丧失了。我知道那熟悉的感觉有回来了，内心很恐慌。没有办法我把药物又由一粒增加到了2粒，第二天开始就好了很多，愉快感、睡眠、食欲都回来了。但三天后又崩溃了，于是从单位请假回家。在家里呆了四天，感觉很不好，每天大哭，觉得自己再也好不了，爸爸妈妈弟弟每天宽慰我。我不想丢掉工作，工作的收入对我和家人都很重要。四天后带着难受的心情回到单位上班，妈妈不放心陪我住在单位宿舍，没想到的是一上班又好了大半，愉快感又回来了然后就在平稳中度过了五天。周五下班回家后，状态又开始慢慢变差，在家里坐卧不安，周日的状态最差，我整整哭了一天，坐在床上捶打被子问老天为什么要这样折磨我，觉得生不如此，觉得自己是父母男友的包袱，不如死了算了，但是我明白父母不能失去我。到周日的晚上情绪平稳一点，又在妈妈的陪伴下回到单位上了两个星期的班，情绪又好转了很多，能上班了，吃得下了，也跟同事能谈天说地了。心里面还时不时的有点小焦虑小抑郁，不过一难受就跟妈妈讲，妈妈宽慰一下就会轻松一些。上周是妈妈陪我的第三周，上周末在家过得平稳，而且家里有些农活要干，所以昨天就没有让妈妈陪我来上班了。从7月13日焦虑爆发加药，到今天已经一个多月了，感觉现在已经慢慢平稳下来，但是心里面常常还是为自己的病情担心。

作者: zxcxczhang 时间: 15-8-17 16:43
持续关注，楼主加油！

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 16:58

zxcxczhang 发表于 15-8-17 16:43
持续关注，楼主加油！

嘿嘿，谢谢你。我也是看了你的长帖子后才下决心写一下自己的经历的。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 17:01

zxcxczhang 发表于 15-8-17 16:43
持续关注，楼主加油！

嘿嘿，谢谢你。我也是看了你的长帖子后才下决心写一下自己的经历的。你描述的抑郁感觉跟我很相似呢，不过我是单向的。

作者: 清秋月 时间: 15-8-17 17:25
楼主加油！我也是大学时候出的问题，现在还在读书中。希望能多多交流！放宽心，多找人倾诉，定期看心理医生，都是很有帮助的。

作者: 清秋月 时间: 15-8-17 17:29

zxcxczhang 发表于 15-8-17 16:43
持续关注，楼主加油！

我也看过你写的长贴，很有同感，也深受启发。不知你现在情况怎么样啦？

作者: zxcxczhang 时间: 15-8-17 17:59

清秋月发表于 15-8-17 17:29
我也看过你写的长贴，很有同感，也深受启发。不知你现在情况怎么样啦？

不稳定，调整中～～可以看看我的帖子哈，更新过了。
加QQ和微信吧，以后方便交流哦！看我私信：）

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 18:57
白天整体还好，一整天都在写自己的经历并浏览阳光的帖子。今天工作内容不多，就打了几个电话通知了几件事情。吃完晚饭后本来跟朋友约好去公园跑步的，我在楼下等他的过程一直看阳光的帖子打发时间，看到了层林尽染、小羊，红贝壳都好了而且断药了，我觉得倍受鼓舞，真羡慕他们，看到一些常年不愈或者反反复复的朋友，心里面又很害怕自己也要这样受到折磨。刚刚朋友来短信说他有事去不了，那我只好待会儿在跑步机上跑25分钟。一个人坐在房间里面，不知道干什么好，只好又来看帖子，慢慢地心情又低落下去，好想念妈妈，前面几个星期都是她陪着我的，可是我不能总是依赖妈妈呀，况且家里面也有家里的事情。我一个人在方面里面又哭了，妈妈说如果难受了就跟她电话，可是我不敢，我不想要她担心，如果我哭着跟她打电话，她和爸爸今晚肯定都睡不着。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 19:07
在论坛里面潜水一个月了，了解到了许多抑郁症的知识，知道抑郁症分内源和外源的，我不知道自己属于哪种，三次生病都是在压力焦虑下触发的，而且除了失眠没有食欲，也基本没有躯体症状，就是精神上觉得很痛苦，失去了愉悦感，害怕好不了，害怕焦虑、强迫、抑郁的感觉。我都发作三次了，理论上说要终身服药，可是这第三次还是在带药下复发，以后带着药也还有可能复发，我很绝望，以后怎么办，复发一次药量就要增加一次，可是药物总有个最大量啊。我不想喝药，每次喝药就好像是在提醒自己你是个抑郁症病人一样，可是我又不敢停药，我怕情况会变得更差。妈妈，我想你，给我力量吧，我不知道怎么办了。

作者: 人间有阳光 时间: 15-8-17 20:39

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-17 19:07
在论坛里面潜水一个月了，了解到了许多抑郁症的知识，知道抑郁症分内源和外源的，我不知道自己属于哪种，三 ...

你这种情况很好搞的只要继续吃药会慢慢好的以后别停就是了

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 20:44

人间有阳光发表于 15-8-17 20:39
你这种情况很好搞的只要继续吃药会慢慢好的以后别停就是了

为什么这样说呢？

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-17 20:51
跑步回来，一共跑了20分钟，走了20分钟，心情平静一点，再看看刚才写的帖子，似乎刚才把难受得情绪扩大化了。不知道为什么，以前那个无畏的小女孩不见了，现在的我居然这么害怕孤单，只希望妈妈陪在身边。

作者: 波波 时间: 15-8-18 11:46
今天抽时间把小鹿的帖子仔仔细细看了，虽然有点长，但写的很好！

说一下自己的看法：感觉小鹿有抑郁症的易感素质，再加上小时候的成长环境和她强烈的上进心，无形中对心身形成了很大的压力，特别是她有强烈的上进心，自小就懂得自我加压，导致在她高三时由于心身绷得太紧而出现了失眠的症状。但此时问题还不是很严重，由于家人重视，想办法帮她改变了环境，她觉得“亲戚家有一个婆婆脾气很好是个话唠，每天晚上扯着我聊东聊西，就这样每天下晚自习后去她家睡觉，睡前都跟那个婆婆聊一会儿，慢慢地大脑放松下来了，失眠一个月后开始能睡着一些了，就这样睡眠一天天好起来了，逐渐恢复正常了。”这一方面体现出她此时的问题不是很大，通过转变环境，并通过晚上睡前与别人聊天而使自己的大脑得到了放松，从而慢慢恢复了正常的睡眠。可以说，此时的失眠还是属于可以逆转的。理由如下：虽然小鹿在心理卫生（即掌握心理学知识提高自身心理素质）方面没有出现明显的改变，但通过环境改变和别人无意中的干预，其心身就慢慢恢复正常了。

导致她第一次抑郁发作的，主要还是她强烈的上进心，由此而过度努力，使自己的心身长期处于过度紧绷的状态，慢慢就超出了自身心身可以承受的阈值，而导致抑郁的发作。导致这次抑郁发作的因素中，失恋和她弟的问题并不是主因，但肯定多多少少都有些关系。因为失恋后她并没有自暴自弃，而是更加自强。但由于自强过度，导致出现了“过犹不及”，其结果就是以抑郁症的爆发来提醒我们，我们之前的做法是错误的，必须要调整、改善，以顺应我们心身的规律。

回想当初，我的发病何尝不是如此，只不过是具体的事件诱因不同罢了，其心身状态的本质和发病的结果是一样的。

好了，由于时间关系，暂时写到这里，下午如果有空，我会接着写完。

作者: 阳光达人 时间: 15-8-18 12:57

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-17 20:44
为什么这样说呢？

我觉得每次复发都是减药的结果，抑郁药没有维持量之说，最好都吃治疗量

作者: 波波 时间: 15-8-18 21:49
接着上面我的回复继续写

不过，小鹿初始就医时就比我幸运，她遇到了了解抑郁症的心理咨询师和专科医生，而且药物起效比较快，因此康复比较顺利，虽然小鹿在心理卫生（即掌握心理学相关知识，提高自身心理素质）方面没有出现明显的改变。而我的第一次就医就没这么幸运了。由于当时我还没有抑郁症的相关知识，心理学方面的知识也很贫乏，可以说当时的我是很迷惘、很无助的。再加上我的初诊医生没有告诉我：当时我的情况是怎么回事、应该怎样治疗（包括药物和心理方面的）、需要注意哪些事项，只是说我没有什么大问题，光开药给我吃（但没有说是什么药，有什么注意事项）就把我打发走了。由于我当时完全缺乏抗抑郁药物相关知识，对抗抑郁药的起效慢、药效的出现需要一定时间这个常识不了解，在按医嘱服药几天后，我感觉不到丝毫改善的苗头或迹象，就感觉药物无效，就放弃了继续按医嘱进行药物治疗（即失去了服药的依从性），从而耽误了我的抑郁症治疗，导致后来我的抑郁症变成慢性化、迁延化了。

从小鹿的描述看，导致她第二次发病的主要因素是人际交往方面的问题，由于其性格及应对等原因，导致受到舍友的排挤，从而让自己的心身长期处于紧张、应激和情绪低落的状态。因此，抑郁症复发也是正常的事情。不过，她第二次的康复也还算顺利，一方面是药物的原因，另一方面就是因机缘消除了心身的应激（换了宿舍，跟新宿舍的人相处融洽），这样一来，即使小鹿在心理卫生（即掌握心理学相关知识，提高自身心理素质）方面还是没有明显的改变，但由于消除了心身的应激，就能使情绪慢慢恢复了正常。由于是第二次发病，再加上她自身的心理素质没有明显提高，故就需要增加药量，才能达到新的平衡。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-18 22:10

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-17 17:01
嘿嘿，谢谢你。我也是看了你的长帖子后才下决心写一下自己的经历的。你描述的抑郁感觉跟我很相似呢，不过 ...

共勉，一起加油，决不放弃

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-19 19:58
昨天晚上和一个老乡约着去公园跑步散步，7点出发，9点半回到宿舍。连续一个多月的暑热终于有点消退的意思，公园里散步的人没有平常多，陈陈凉风吹散了汗水，很惬意。跑回来后洗澡，玩一会手机，睡觉。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-19 20:08
今天去一个银行开会，他们提到了一件事情：一个前员工因倒卖客户客户信息被公安局给抓了。不过这位员工在被抓之前已经辞职了，原因是他之前请了病假两个月，病假的原因是：抑郁症，病假到期后单位再三通知他上班，他没去，所以单位跟他解除了劳动合同。我不是这个银行员工是真抑郁症还是假的，因为要一个医院开出抑郁症的诊断其实是很容易的，不是吗？抑郁症又不像其它的疾病那样有客观的指标。一个同事说得抑郁症的人就是跟正常人不同，所以他才干出了倒卖客户信息这样的蠢事。听到同事这么说，我很难过，他根本不知道如果真的抑郁症患者很少有感触违法违纪的事的呀，很多人正是因为对自己在工作、道德等方面过于苛责才患病的呀。真的不希望看到那些做了违法事情的人把自己的违法行为归因于抑郁症，也不愿意社会认为抑郁症病人道德会有缺陷。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-22 15:04
前天比较崩溃，昨天过得不错，下午有那么一会儿还感觉比较幸福轻松。那一般，

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-22 15:06
今天从早上起来后就感觉比较不轻松，看了伯恩斯新情绪疗法，不太对我路，内心还是有很多焦虑担忧，恐惧。，的

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-23 22:03
标题: RE:我的抑郁症、强迫症，七年第三次发作
几天一天无所事事，抑郁方面已经恢复了8成，所以那种极度绝望、坐立不安的情绪已经没了，做事情已经不困难了。但是强迫症又出现了，而且泛化，在路上看到什么就一定要去看清楚。想到一个难受得事情后我会用认知疗法去分析安慰自己，但是马上又会想到强迫，想到这样不要去这样安慰自己，就这样脑海里面在反反复复地作斗争，不得安宁，往往忘记强迫一会儿，思维又马上会被拉回来，想到强迫，然后又开始强迫了，很纠结，很纠结。别人是抑郁的时候就抑郁，我是抑郁、焦虑、强迫交叉出现，彼起此伏，命运之神仿佛就是要让我受尽人世间的苦似的。
上午去读初中的学校见一个老同学，他专科毕业后在富士康工作了五年，现在已经辞职在家，准备到广东去闯一下。好多年没见，当年的苗条小生已经大腹便便了，我自己呢也步入微胖界好多年了。读中学那会儿，我们是多么快活啊，学习充满干劲，无忧无虑，那时候的世界没有病痛。

作者: 波波 时间: 15-8-24 09:53

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-19 19:58
昨天晚上和一个老乡约着去公园跑步散步，7点出发，9点半回到宿舍。连续一个多月的暑热终于有点消退的意思， ...

很好，适量运动有助于抗抑郁

作者: 波波 时间: 15-8-24 10:12

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-19 20:08
今天去一个银行开会，他们提到了一件事情：一个前员工因倒卖客户客户信息被公安局给抓了。不过这位员工在被 ...

社会上人们会出现各种各样对抑郁症的误解，这是目前存在的客观现实。对此，我们没必要过于介怀，更不必因此而使自己受到伤害。但是，由于这些误解的比较普遍的存在，这就提醒我们需要保护好自己的隐私，不要让别有用心的人借此再在我们的伤口上撒盐。

作者: 波波 时间: 15-8-24 10:18

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-22 15:04
前天比较崩溃，昨天过得不错，下午有那么一会儿还感觉比较幸福轻松。那一般，

在康复的过程中，出现状态的时好时坏是正常的。我们需要掌握的是，不同的时期，我们应该怎样做，才能更有利于我们的康复。

关于这方面的知识，施旺红教授的新书《抑郁症的森田疗法》中有比较具体的描述，推荐你多看看

作者: 波波 时间: 15-8-24 10:19

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-22 15:06
今天从早上起来后就感觉比较不轻松，看了伯恩斯新情绪疗法，不太对我路，内心还是有很多焦虑担忧，恐惧。， ...

既然没法引起我们的共鸣，就大可不必管它。

我觉得，只有适合自己的，才是最好的。

作者: 波波 时间: 15-8-24 11:00

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-23 22:03
几天一天无所事事，抑郁方面已经恢复了8成，所以那种极度绝望、坐立不安的情绪已经没了，做事情已经不困难 ...

“那种极度绝望、坐立不安的情绪已经没了，做事情已经不困难了。”这些都是好转的指标和表现。

“但是强迫症又出现了，而且泛化，在路上看到什么就一定要去看清楚。”“在路上看到什么就一定要去看清楚”出现什么念头或情绪，不是我们自己能够控制的，但是否会由这些念头或情绪控制我们的行动，就关键看我们自己了。森田理论认为：我们的意志无法控制念头或情绪，但是却可以控制我们的行动。因此，对于我们的意志无法控制念头或情绪，就建议顺其自然，原样接纳，让自己觉察到这是症状，然后就该干嘛干嘛，不要受其控制，更不能为了满足它而去行动。对于我们意志可以控制的行动，就以目的为本位，该干嘛干嘛。这是在应对强迫和抑郁时的不同点。在抑郁时，我们要学会偷懒，心安理得地休养生息，才能让我们更快地走出抑郁。

如果将注意力经常集中在某种特定的感觉或念头上，那么注意越是深入，感觉（念头）就越是敏锐，感受（焦虑）越是强烈，从而使自己的注意力更加集中于此，这样就会导致恶性循环，从而逐渐将这种异常感觉（念头）增强起来、恶化下去。这就是森田所说的精神交互，需要我们注意避免这种做法。

“想到一个难受得事情后我会用认知疗法去分析安慰自己，但是马上又会想到强迫，想到这样不要去这样安慰自己，就这样脑海里面在反反复复地作斗争，不得安宁，往往忘记强迫一会儿，思维又马上会被拉回来，想到强迫，然后又开始强迫了，很纠结，很纠结。”我觉得你是在玩痛苦的心理游戏。关于破解的法门森田中有比较多的论述，建议你看看相关内容。

由于错误认知和错误的应对做法而引发精神冲突（思想矛盾、心理冲突）和精神交互作用，导致病态的感受被固定下来（被固着、被束缚），从而形成了神经质症的症状。

由于痛苦、焦虑等的支配，以及在精神交互作用下，注意力就会固着于所谓不正常的感觉（其实任何感觉的出没，都有其自身规律，只要我们不加剧或固着它，都是正常的），从而形成症状；而且，随着症状严重程度的加重，症状也必然会变得复杂严重起来。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-25 20:53
昨天今天都过得不错，感觉恢复了8、9成了，抑郁的感觉已经远走，强迫的意识、思维也跑了一大半。昨晚和朋友去湖边散步一个小时，跑步20分钟，这个朋友是个话唠，我们俩聊得挺投机，我们约好了每天下班后没事就去跑步散步，我再也不要像以前那样下班后就看书学习了。今天是发薪日，下班后和同事一起去吃了自助餐。今天又一天强迫思维少了很多，感觉不被困扰了。是不是心情恢复正常后，人的注意力自然而然地转向外界，那么强迫意识就会被忘却？在我身上，三次抑郁症发作，我明显感觉抑郁症、焦虑症、强迫症是纠缠在一起的，有的病友可能只有其中的一两项症状，而我三个症状都占齐了，老天真是待我“不薄”啊。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-26 21:39
赛乐特两粒43天了，状态已经恢复了。今天过得不错，平静舒适。晚上跑步3.5公里，散步5公里。右腿膝盖及以下有点痛，几个月前打羽毛球也是右腿痛过几天，不知道是不是运动损伤？我可不想这么年轻就运动损伤啊，而且我还想痛过运动来保持自己的情绪呢，明天午休时去骨科医院看看吧。

作者: hhhxq 时间: 15-8-26 21:55

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-26 21:39
赛乐特两粒43天了，状态已经恢复了。今天过得不错，平静舒适。晚上跑步3.5公里，散步5公里。右腿膝盖及以下 ...

每一位战友的恢复好转都为我们树立了信心，恭喜楼主！

作者: 梵高的麦田 时间: 15-8-26 22:18
本帖最后由梵高的麦田于 15-8-26 22:21 编辑

xiaoluxiaolu 发表于 15-8-17 19:07
在论坛里面潜水一个月了，了解到了许多抑郁症的知识，知道抑郁症分内源和外源的，我不知道自己属于哪种，三 ...

防治抑郁症是一生的要求，不要想着治愈，只要当症状缓解了并持续一段时间就可以停药了，要时刻做好心理保健，将抑郁的防治贯穿人生。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-27 22:04
赛乐特两粒44天。今天心情平静舒适，工作上也不忙，领导让我们年轻员工考金融英语，今天下午就在办公室学看书。晚饭过后照常跟跑友在公园散步加跑步，跑步2公里，散步3公里。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-28 21:41
赛乐特两粒四十五天，心情还可，但是家人的一些事情又让我担心了。这几个星期都是妈妈陪着我住，周末才回百里之外的家。爸爸及其懒惰，家务活一概不干，妈妈陪伴我的这些日子里，都是弟弟在家坐饭，可是弟弟也是非常懒的人，因为我生病了妈妈实在不放心我一个人在外地上班，弟弟才勉强承担家里做饭的任务，这一个星期爸爸又生病了，爸爸一直身体都不好，而且恶习太多，抽烟，喝酒，熬夜打麻将，弟弟身体也不好，本来一直在深圳打工，前段时间得了甲亢才回家养病的，可是在家里养了四个月还是那么瘦，让人担心，但是他自己又不去复诊，我们劝他他去，他都是一拖再拖，每天都宅在家里打游戏，我真的很无奈呀。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-8-31 22:13
天气慢慢转凉，在公园里面跑步好舒服，昨天和今天都是跑三公里，散步5公里。这个周末有点负面情绪，主要源于我对家人的担忧。周五一回家，看到爸爸病了在家里躺了两天，感冒药也喝了还不见好，爸爸的声音疲惫无力，他说全身酸痛，脑袋也痛，胃里面也胀痛，还咳嗽得很厉害。晚上睡觉得时候，听着他咳嗽得声音，像是要把肺都咳出来，我担心得睡不着，我天生就有焦虑的倾向，以前看过一些健康宣教，说很多时候感冒是癌症的前兆，所以每每家人生病，我总是会想到最坏的结果。对于爸爸，我是有很多怨言的，他并不是一个温暖的父亲，他脾气暴躁，经常为一点小事跟家人大发脾气，给我的童年带来了很大的阴影；他懒惰固执自私，家里面厨房灯坏了他可以拖上几个月不修，妈妈只能点着蜡烛做饭，家里的房子盖了20年没有装修，住起来很不舒服，开始几年是没有钱装修，后来经济宽裕一些他也不愿意花钱去装修，而是为了满足他的虚荣心和快感，在全家人都反对的情况下，他买了一辆国产车。生活中很多很多这样的事情，让我对他充满了不满，但是但是就算他有这么多让我很无奈的缺点，他毕竟一生辛劳，靠做体力活供养了我读书读到研究生毕业。他对母亲有些自私刻薄，但是对我和弟弟也算是尽了他的最大努力，特别是这些年我越来越能够感觉到在父亲暴躁的外表下其实也有一颗温柔的儿女心。说了这么多，我其实是想说尽管父亲有这么多缺点，还是愿意父亲健康长寿，他还没有怎么享受生活，我也还没有尽到我的孝心，所以父亲生病，我心里面还紧张忧虑。如往常一样我劝父亲去医院检查一下，也如往常一样，他嫌麻烦不去医院，而是去附近的诊所打吊针。我又愤怒有担忧又无可奈何，内心很不好受，我在心里怨他不珍惜身体，要知道他的身体不是他一个人的，他怎么不为他的孩子考虑下呢。这次不管怎样，我也要劝动他去做检查。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 15-9-1 16:11
为了家人我努力抗争，我大把大把的吃药，我强忍着抑郁的情绪工作，我看书书疏导自己，可是这一切换来的是不理解和责备，我觉得委屈难过，真想就这样一死了之，一了百了，可是妈妈还有你，妈妈啊妈妈，家里只有您一个人真心爱我，我不忍心伤害您啊。

作者: 波波 时间: 15-9-2 16:53
每一个人都只能负责处理好自身的事情，而且，就算是自身的事，往往我们也无法很好地处理好。对于他人的事情，不是我们能够负责或掌控得了的。你爸爸的事情，只能由他自己负责，你最多只能通过自己的言行去影响他，这些，前两天我已经申明了这一点。虽然你上面“自扰”和烦恼貌似有点理由，但这些都不是你所能控制的，可以说，这些都属于无效的烦恼、担心和焦虑。这些困扰只会有损于我们的心身，而对事情可以说毫无益处。因此，从心理学的角度，可以说这些都是些没必要的担心和焦虑，或者说不值得为这些而过于焦虑。

我们只能做好自己能够掌控的（即能够做到的）事情；对于自己无能为力的，就原样接纳，顺其自然，最多只能通过自己良好的言行给予力所能及的影响。学会分辨我们身边的事情属于上述的哪一类，是一种很好的生活智慧。有了这种智慧，我们就知道应对的原则了，这样对减少我们心身的负担，减少无谓压力都大有好处。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-1 20:46
因为着急怀孕，几天前就把乐友减为1粒半。但其实这一个月状态不太平稳，好几天差几天，动力不。有时候一天上午感觉尚可，下午就低落难受，有时候白天不太好，晚上好一点。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-1 20:52
家里的情况也不太好，弟弟甲亢也没有明显好转，脾气非常大，很少跟家里联系。爸爸的胃病又烦犯了劝说特了好几次让他去检查，他坚决不去。我的病情反反复复，备受煎熬。老公应聘上了我们这里的一个学校，眼看就要结束异地了，可是他们现在的校长死活不放人，表示不可能今年让他走，除非他不要档案拍屁股走人。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-1 20:54
今天是愚人节，大家都在怀念哥哥，可是这个世界上还有一群人在羡慕着他的解脱。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-1 21:02
父母之爱，丈夫之深情，都让我不忍让他们遭受失去我之痛。对于生活，我也还保持着一丝希望，希望陪伴这些深爱我的人们。可是我真是不想再忍受了，我甚至呼吁，命运给我一场绝症，把我带走。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-1 21:09
电话咨询了余金龙大夫，他觉得我有双相的可能。可是我真的是没有感觉到燥的感受，只是动力增强的时候话多点。如果真的是双相，药物要做调整，要增加稳定剂，可是那样的话怀孕的事情就无望了，如果我们的婚姻里没有孩子，且不说公公婆婆的压力，我自己也会感受到深深的缺憾吧。怎么办呢，好为难。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-2 16:16
今天感觉还比较平静，内心有些隐隐的担忧，是关于自己能不能康复的，怕连累父母和家人。但是对于生孩子的担心轻了一些，下定决心要一个自己的孩子，带药怀孕，不管遗传，老天给一个什么样的我都接受

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-2 16:19
希望老公在下个学期之前工作能够顺利调动，祈祷祈祷，我们已经分开五年了，愿老天眷顾，祈祷转机出现。我不愿意再与他分开了

作者: 人间有阳光 时间: 16-4-2 16:24

xiaoluxiaolu 发表于 16-4-2 16:16
今天感觉还比较平静，内心有些隐隐的担忧，是关于自己能不能康复的，怕连累父母和家人。但是对于生孩子的担 ...

现在吃2片乐友？2片吃了多长时间了？

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-2 20:16

人间有阳光发表于 16-4-2 16:24
现在吃2片乐友？2片吃了多长时间了？

现在吃乐友一粒半，基本上2粒或者一粒半五年了。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-2 20:18

xiaoluxiaolu 发表于 16-4-2 20:16
现在吃乐友一粒半，基本上2粒或者一粒半五年了。

这五年大部分时间一粒半，中间有三个月是一粒，还有一部分时间是2粒。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-7 16:33
昨天爸爸妈妈来了之后，我的焦虑抑郁情绪降低了很多，到了晚上的时候心态已经比较平和了，昨晚睡了个好觉。弟弟这几天又跟爸爸要钱，这也是我这次崩溃的原因，他在深圳打工，26岁的人了，可是他还是一个月要找家里要些钱，1000-2000左右，理由有很多，比如身体不好看病啦，没钱交房租啦，买电器啦，各种各种，真是无奈，不给他钱吧，他身体不好怕他出事，他患有甲亢，我们总是劝他回家治疗，就在家附近找个工作，这样一来家人可以照顾他，二来这里的消费低一些，可是从小到大他从来不听任何人的劝，从来都是一意孤行。家里真是承担不起他这样的消费，爸爸只是一个农民工而已。我对他的未来深深的忧虑，身体不好，没有一技之长，不肯吃苦，没有女朋友，未来的他会怎样。我20岁大一那年他离家出走，家里就开始了无休无止的折腾，2012-2013年两年算是比较平静，他自己也比较平和，收支平衡，没伸手向家里要钱，当我们以为他终于可以松一口气的时候他又出事了，这次是患病，加上刷爆信用卡。为他担过无数次心，很多次被他气到流泪、抑郁，心平气和的劝解过，也狠狠地吵过架，无数次想过不要在管他了，可是每当一两个月没有他的消息时，爸爸妈妈和我又会很担心很牵挂，一联系他，就又是各种理由的要钱。我真是为他伤了太多心，作为姐姐，我也只比他大1岁多而已呀，为什么我要承受这些。爸爸妈妈一生本分善良勤劳，生了我们两个孩子，一个抑郁症，一个甲亢加上不懂事，我不敢想象爸妈心里承受了多少，命运啊，求你一定要对爸爸妈妈好一点，一定要对我们家好一点。我会坚持不放弃，让父母为我少操一点心。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-7 16:42
作为姐姐，我感觉已经受够了， 20-28岁的大好年华，他的事很多次都是我病情复燃的打火机。很多亲人朋友劝解过我，道理我也都懂，可是我还是会因为他的坏消息而心情剧烈波动。这几天我一直在问自己，难道我的快乐平静一定要依赖于他的状况吗，难道他过得不好我就不能过好吗？这样是不是很被动，自己居然不能掌控自己的幸福。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-8 16:30
这两天过得很不错，特别是阳光出来的时候，感觉心情很好，很有动力。这周的工作很忙，审核一张又一张的报表，材料，翻译文章，打电话让下属机构汇报材料，下周也将很忙。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-15 17:45
这个星期过得挺好的，工作特别忙，每天都很满，是所以也就没有来论坛更新了。在心情平静的时候，我告诉自己要多做一点事情，这样等老朋友又来看我的时候，我就可以心安理得的少做一点。妈妈明天就要回家了，我有点不舍，她在我身边，我很有安全感。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-22 22:54
这个星期过得有些压抑和焦虑，看了很多自自助，遵医嘱大把大把的吃药。可是还是这样经常低落焦虑抑郁，天，你为啥要这样对我啊！！

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-22 22:56
同龄的朋友们在拼事业，秀恩爱，晒娃娃，我在和抑郁搏斗这不是人生应该的样子。，

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-22 22:58
心里面有一个声音在对自己说，要不放弃抵抗，放弃吃药，放弃一切努力，任凭命运摆弄我好了。

作者: 朋心 时间: 16-4-23 08:22
药不能停啊，要遵医嘱吃药缓解。对生活要比上不足比下有余，你能顺利完成学业，上班已很优秀，对弟弟急不来的，你好了才能回报父母家庭。

作者: xiaoluxiaolu 时间: 16-4-23 15:31

朋心发表于 16-4-23 08:22
药不能停啊，要遵医嘱吃药缓解。对生活要比上不足比下有余，你能顺利完成学业，上班已很优秀，对弟弟急不来 ...

谢谢你

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