阳光工程心理网

标题: 每天一乐 [打印本页]

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:30
标题: 每天一乐
人的生活如果能用筛子筛选，你会发现，烦恼的事永远筛不完；忧虑的事也一辈子滤不尽。
仔细想想，烦恼、忧愁等等都是自己伤害自己。人应该学会督促或约束自己朝着有益健康的方向努力。具有克制、宽容、豁达、乐观的胸怀、能转移不愉快的情绪。要做到这点，其最简便而有效的方法就是多笑，找笑，让笑充满生活。

笑已被生活的实践证实，是不可多得的健康维生素，是最便宜的灵丹妙药，是最有效的人际关系调和剂。世界卫生组织（who）对健康确定的十项标准，包含体魄健壮，心理健全和良好的处世态度三大方面，而笑是唯一能覆盖这三个方面的“全能“高手。
人生是一串烦恼的念珠，乐观的人是笑着数完它的。笑会带给你人生的奇迹，笑会帮助你战胜痛苦摆脱烦恼，忘记忧愁，带来健康。愿世上人和弥勒佛一样笑口常开，让生命洒满欢乐的阳光。最失败的场景。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:30
no.1
男:'我可以向你问路吗?'
女:'到那里?'
男:'到你心里'
女:'抱歉，此路不通'

no.2
男:'你的腿一定很累吧!'
女:'为什么?'
男:'因为你在我脑海中跑了一整天'
女:'我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了'

no.3
男看着她衬衫的标签
女:'你在做什么?'
男:'想知道你是不是天堂制造的'
女:'难道你是地狱出品?'

no.4
男:'我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗? '
女:'你想让我今天也不顺利吗？'

no.5
男:'抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作'
女:'抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服'

no.6
男:小姐可以借我五元吗?
女:你要做啥??
男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
女:很抱歉我不能借给你
男:为什么?
女:因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了

no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男:那是因为老天对着你流囗水.
女:是啊.这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？

no.8
男:相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人
女:为什么不是第一啊．．．(装可爱貌)
男:有了你...我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)
女:我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状）
男:为什么（疑惑）
女:因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:30
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。
　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
　　医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
　　小孩说：“因为那个是面条。”
　　为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
　　医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
　　小孩说：“不要！我要油炸的！”
　　医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
　　为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。
　　炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
　　小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
　　医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
　　小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
　　这下，医生头大了……
　　为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
　　突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:31
上帝也哭泣
一天，上帝来到全球球迷协会。
韩国人问：“上帝韩国什麽时候能进入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”
日本人问：“我们什麽时候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”
中国人问：“我们什么时候能进入？”
上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！
THE END

国足故事-乡下人进城记　

　　乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。　

　　乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。　

　　心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。

　　乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！居所有参加舞会者最后一位。(前几天沙特栽了跟头，现已上升为倒数第二)就连舞会里的最丑的姑娘，负责抽马桶的哥斯达黎加都瞧不上乡下人，说塞内加尔农民居然耍了法国美女的流氓，说明流氓随时都会出现，咱们可得留意那乡下人，别让他占了便宜去。　

　　乡下人这可气得，心想人家英国绅士看不起俺，意大利诗人看不起俺，你一抽马桶的居然也看不起俺，你还以为你是谁，你还以为你是舞会里最漂亮的姑娘了呢？！你不过是一抽马桶，和俺正是门当户对，用俺们沈冰姐的话说，有得一拼！说句心里话，就你那点姿色，和你跳舞俺还觉得委屈了呢！你倒还瞧不上俺了！俺今儿偏生就占你便宜，咋的？　

　　可这舞一跳起来，就全然不是那么回事了，乡下人那点庄稼把势，可上不了阵了。乡下人老胳膊老腿的，体力又不好，上半场跳慢四步，还勉强能应付，下半场人跳迪斯科了，乡下人就跟不上节奏，累得直喘粗气。那抽水姑娘左一晃，右一晃，几晃就把乡下人晃倒在地上，乡下人脸红得跟秋天的苹果一样，只盼着这舞会能早点结束。后来那姑娘见把这乡下人作弄得也够了，便伸出手去把他拉了起来，还抛了一个媚眼，不想乡下人竟又心猿意马起来，还伸出手去搂姑娘的腰，那姑娘狠狠一推，就把乡下人推得连翻了好几个跟头。

　　众人于是都哈哈大笑起来，乡下人面红耳赤地爬起来，一溜烟就从舞会上逃跑了。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:32
1对女同志的忠告：男人就像出售计算机的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那你就该为他服务了。
2妻子：每次我唱歌的时候，你为啥总到阳台去？丈夫：我想让大家知道，不是我在打你。
3妻子："我嫁给魔鬼也比嫁给你强。"丈夫："这不可能，因为近亲禁止结婚。
4"你有多爱我？""一毛钱之多。""只有这么一点么？""一毛钱不就是'十分'吗？"
5妻子准备了晚饭，对丈夫说， "亲爱的，今晚的菜你可以选择。" "都哪些菜呢？" "芦笋。" "有什么选择的呢？" "吃还是不吃。"
6妻子见丈夫连续看足球节目什么也不顾,一气之下回了娘家。一进门见父亲一人在家看足球, "妈妈呢""回你外婆家去了。
7牙科医生："你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。"
8老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
9汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候.玛丽的小弟弟生气地走出来, "讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？"
10夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
11甲:"喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是个心肠很硬的姑娘乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。"
12出售旧车车行的广告："买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！"有人说："他们指的是价钱。"
13在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
14甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说当然先有男人。乙说为什么？甲说没听大家都叫男人先生么！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:32
癖
一个非常有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不

把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急著回

答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:34
女人要各个击破

车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:35
俺不是北京来的
俺不是北京来的……
　　北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
　　于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
　　4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。

　　第一位，是个中年妇女。

　　检察人员问：“哪里人啊”
　　女：“哈尔滨的”
　　检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
　　“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
　　于是第一位被隔离了。

　　第二位，是一个老太太

　　检察人员：“北京的非典多吧”
　　老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”
　　检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
　　老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
　　于是第二位也被隔离了。

　　第三位，是一个小伙

　　检察人员：“平时都到哪里去啊”
　　小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
　　检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
　　于是，第三位被隔离了。

　　第四位，是一个干部模样的同志

　　检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
　　检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
　　体温试完，检察人员要收5毛钱。
　　干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”
　　于是，第四也位被隔离了。

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:35
CIA审核
CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:36
品牌与男人
十岁的男人，　雀巢。
二十岁的男人, 奔腾。
三十岁的男人，日立。
四十岁的男人，正大。
五十岁的男人，微软。
六十岁的男人，松下。
七十岁的男人，联想。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:36
三国笑话
说一日,诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人坐飞机。就在飞到海上的时候，飞机出现故障，要求大家跳伞。可是只有三个降落伞。诸葛亮自己占有一个了。诸葛亮说：我们回答问题，谁回答的正确谁就有伞。诸葛亮问刘备：“天上有几个太阳？”，刘备说：“一个”。于是刘备有伞了。诸葛亮又问孙权：“天上有几个月亮？”，孙权说：“一个”。最后诸葛亮问曹操：“天上有几个星星？”，曹操不能答。曹操大叫一声，跳下去了。
又过了几天，四人又一起坐飞机出去。又是在海上，飞机又坏了。诸葛亮问刘备说：“当年商周大战在哪？”刘备说：“牧野。”诸葛亮又问孙权：“有多少人作战？”孙说：“有士兵五千”最后问曹操：“这五千士兵都是谁？何年出生的？”曹不能回答，大叫后，又跳下去了。
三个月后，四人再次坐飞机，飞机的发动机又不转了。只见曹操长哮一声，猛吸一口气，拉开舱门，跳了下去。诸葛亮惋惜道：“曹操兄，可叹你一生枭雄，怎会这等下场。要知道这回有四个降落伞呀”。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:37
杀死蚂蚁的54种方法
1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。

　　2、抓住蚂蚁的头，用绳子使劲勒住它的脖子，然后用铁锤狠狠地砸。

　　3、把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴见效哦！：）

　　4、抓住蚂蚁挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！你再手起刀落，哗－－解决了！

　　5、在厨房门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成厨房已经停止营业的假象。

　　6、买个食蚁兽回来不就结了!!

　　7、或者把他们变成盘中餐!就想南京人吃龙虾似的,联龙虾孙子都快吃绝了!!!

　　8、坚壁清野！把家里所有食品捐给北京办奥运，全家坚持下馆子一个月，饿死那帮蚂蚁日的

　　9、播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍

　　10、喝足水，拉下你的裤裤，消防龙头开足、火情蚁情一起解决

　　11、厨房门口贴一纸曰：“此路不通”

　　12、坚持喂它们人参鲍鱼熊掌燕窝一个月，然后告诉它们你以一贫如洗，今后只能吃土豆白菜了。它们自然就会找别人家去了。

　　13、对蚂蚁说：人是人TM生的，妖是妖TM生的，蚂蚁是蚂蚁TM生的。念死那帮蚂蚁日的。

　　14、在蚂蚁当中开展计划生育工作,大量普及避孕套

　　15、贴“因技术原因停站一周”。

　　16、弄条狗来……

　　17、蚂蚁怕炭。就是那种黑黑的，木头烧出来的炭，知道不？往边上划几道就成了。

　　18、用唾沫淹死它们，看蚂蚁在口水里游泳，好过瘾的，小时候学生物，就干这种事情！

　　19、给雄蚁带避孕套,雌蚁带子宫环!

　　20、让蚂蚁学会上网去祸害网吧去……

　　21、把外面的野蚂蚁引进来。等他们相爱，野蚂蚁会带着这些蚂蚁私奔。

　　22、多买点百威啤酒，让蚂蚁喝醉了回家睡觉！

　　23、你以极凶残的方法虐杀掉一只蚂蚁，然后立一十子架于蚂蚁约会的地方，下贴一告示：严禁婚前性行为，违者斩。记得把蚂蚁挂在十子架上以示紧记，最好是耶稣的造型

　　24、把家里所有的房间门口都贴上“厨房”的标签，让蚂蚁累死！　

25、把QQ聊天纪录给蚂蚁看，让蚂蚁酸死！

　　26、把所有雄蚁都阉了，让蚁后被欲火烧死，让雄蚁羞死！

　　28、把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

　　29、教蚂蚁上网，教它们看无厘头斑块，笑死丫的！

　　30、抓两只蚂蚁拍A片！然后在一个空旷的广场上放映！并将宣传海报贴在蚂蚁家门口，蚂蚁看的时候，用水冲走它们！

　　31、每天对他们广播“北京申奥成功了，现在出发刚刚好.......”

　　32、每天用三围32、28、32的木锤敲打地面，造成地震之假象，蚂蚁趋吉避凶，遂去之

　　33、丙寅、绘蚁后之裸照、绘蚁后与猫少、白狗、以及蜈蚣蟋蟀蛆鸟.....私通之大幅春宫画片张贴于蚂蚁出没之要道，蚁后不堪丑闻羞辱，必率众遁去

　　34、出书《我和蚂蚁不得不说的故事》，恶心死它们

　　35、让母蚂后穿上最漂亮的衣服,不给她镜子照.急死蚁后

　　36、宣传蚂蚁是flg，丫一定会逃到布什家去

　　37、一切尽在www.蚂蚁.com中

　　38、养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

　　39、为何不让蚂蚁们练flg呢？

　　40、沐浴、焚香、更衣、上蚂蚁，对蚂蚁轻轻地说：孩子，我帮你找了个对象！对象的名字叫做大象！礼既成，新人入洞房！

　　41、在你厨房门口挂上下面醒目的牌子！〔以前我看食物是用肉眼去看。但是在我生气的那一刹那，我开始用无厘头去看这个厨房，所有的食物真的可以看得前所未有的那么清楚……………………………尽量吃吧，不要客气。尽量拉，不要擦股，尽量用嘴舔，因为玩这种游戏是很刺激地！～〕它们肯定觉得你**，然后呕吐致死！~

　　42、让蚂蚁们看中国假A

　　43、让蚂蚁看CCTV《笑傲江湖》

　　44、让蚂蚁听韩乔生解说词

　　45、美国当年对伊拉克进行“沙漠风暴”行动，现在对蚂蚁进行“厨房风暴”行动，

　　46、蚂蚁练那什么〈辟邪剑谱〉，他们皆挥刀自宫，蚁族可绝矣。

　　47、用网络蚂蚁把他们下载到回收站得了

　　48、给它们准备点“大中华”，抽死它们……嘿嘿嘿……

　　49、编个程序赶走它们。

　　50、让它们到SHOTV论坛灌水，灌死它们

　　51、和蚂蚁进行谈判。并以武力威胁！！！

　　52、借口拉登藏中蚂蚁中，用飞机轰炸它。

　　53、看见蚂蚁出现，赶紧泼上汽油，一把火烧死他们。

　　54、尖叫，大声地尖叫，直到把它们统统吓跑

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:37
兔子买萝卜
有一只兔子要去卖红萝卜
第一天，它到商店问那个老板说：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板说：“没有”
第二天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板说：“没有，如果你明天在来问这个问题，我就把你的牙齿嵌掉。”
第三天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖嵌子？”
老板说：“没有”
兔子就再问：“那有没有卖红萝卜”
老板很生气的说：“没有”
第四天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板就拿起嵌子把兔子的牙齿都嵌掉
第五天，那只兔子有去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜````````````````汁”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:38
颠倒话

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
~~·#￥%**……
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”
：（

第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……”（注：“犊子”在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥%—

第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”
我和我妈皆笑倒。

第五个：
有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:38
发票
小刘结婚，科室的同事凑了些钱，让小胡去买贺礼。小胡选了一对漂亮的工艺品小兔。回去后将小兔和发票给了小刘。不一会儿，小刘将退其回给小胡，且满脸不高兴。小胡挺纳闷，拿起发票一看，上面写着“儿一对”。小胡到商店重开发票，拿上刚想走，突然多了个心眼：这回别又错了，得先看看。拿起一看，上面写着“鬼一对”。

老子”和“孙子”
李四和王五本来不学无术,还故意装着有学问。一天,李四说：“让我们学习传统？古时的人更没有礼貌！那个‘诸子百家’有人自称老子,很不谦虚！”王五听后说：“也不能一概而论,那个写了一本‘兵法’的人不是自称孙子吗！谦虚得过头了。”

色为何物
某财主宴请宾朋,偕女儿作陪。席间宾主大侃酒、色、财、气,小姐问父色为何物,父不悦,以筷击碗曰:"吃饭!吃饭!"小姐顿悟,色即饭也。
后来家里又举行宴会,小姐一上席即说:"小女子不胜酒力,唯色量尚可,恕以色相陪,助各位酒兴。"

知识
旅途中,诗人发现坐在身边的人正读着莎士比亚诗集,高兴万分,心想终于找到了志趣相投者,便想跟他聊聊.可此人只顾读书.
列车到站后,此人告诉诗人:"我是个商人,身上带有很多现金,怕偷怕抢,所以装作读书,因为人们都知道有知识的人穷."

没有学大寨
文革前夕，某县公社干部集训。某公社书记一贯打嗑睡，被叫醒回答“巴黎公社失败的原因”，大声回答说：“因为没有学大寨！”

不敢娶
李鸿章有个远房亲戚,不学无术,却去参加考试。
试卷到手,他一个字也答不出来,焦急中,他连忙在试卷上写道:"我是当朝中堂大人李鸿章的亲戚"等字样。无奈又不会写那个"戚"字,竟写成了"我是李中堂大人的亲妻"!
主考官阅卷后,批道:"所以我不敢取(娶)!"

.妹妹
清代一次科举考试，有个考生因不明《诗经》中“昧昧我思之”的意思，将其写成“妹妹我思之”。主考官挥笔批道：“哥哥你错了！”

错
某店主写广告时，将“糖稀”写成“糖昔”。有人纠正说：“‘昔’字是个错字。”店主反唇相讥道：“说得倒好，‘错’字还有‘金’旁呢！”

.命
从前一个人在私塾读书,不肯用功又好卖弄。一日恰逢大雨，他写信托人带给老父，要家里送雨伞来接他。信中写道：“人家有命，你儿无命；你儿无命，难回家门。家中有命，快快送命；家中无命，快快买命。”信中“伞”字错写成“命”了。

归乡
老华侨归乡,家乡变化巨大,旧街市变为新街市,旧草屋变成新楼房,山上山下修满了活人.死人的坟茔,甚觉陌生,与魂牵梦系的家乡对不上号,遂呈失落感.负责接待的乡长见状,灵机一动,驱车载老华侨去其儿时母校参观.母校依如几十年前之姿,睹物忆旧,老华侨热泪盈眶.

12.孙子兵法
某男结婚二十多年，连生三女，妻子以未有儿子为憾。丈夫受聘于一间学校讲历史，妻子得知他要讲《孙子兵法》后大为不解：“你连《儿子兵法》都未搞通，怎么还敢去讲《孙子兵法》？”

13.滥用成语
小白写文章喜欢滥用成语。一次他给妈妈写了一封信：
无微不致的妈妈：
您好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身、一往无前地学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们都羡慕得痛不欲生，我自己也感到不虚此行。
您总批评我爱滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再励，不负众望。
祝妈妈万古常青！
您的自命不凡的儿子小白上

14.误人子弟
督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”
学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。”
督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。”
督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。”
督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

15.卧薪尝胆
儿子：“爸爸，‘卧薪尝胆’是什么意思？”
父亲：“你真傻，卧薪就是睡在新被窝里，尝胆就是吃鸡蛋。”

16.不当读者
某文学院招生，一青年前来应考。主考人问他：“你看过托尔斯泰的作品吗？”
“没有，这人的作品我从来不看。”
“读过莎士比亚吗？”
“没有，我不读他的书。”
“屠格涅夫呢？”
“也没有。”
“那你为什么还来报考？”主考人惊奇地问道。
“我就想做个作家，不愿当读者。”那青年大言不惭地说。

17.电大
公公对媳妇说：“电炉坏了，你把它修一修。”
媳妇：“我也不太懂电，怕修不好。”
公公惊奇道：“你不是读过电大吗？”

18.年轻的莎士比亚
编辑：“这诗是你写的吗，年轻人？”
年轻人：“是，每一行都是我写的。”
编辑：“那么，见到你我很高兴，莎士比亚先生。我以为您早去世了！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:39
如此提高

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:39
一丝不挂

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”

“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“

第二天，两人相遇。

“喂，昨天你妻子怎么对待你？“

“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:40
哭笑不得

从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。

地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。

“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：“喂，你这是干啥？”农民回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:40
三次自杀

一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:41
面试实录

（一）

考官：你有那朋友吗？

应聘者：有

考官：它在本地吗？

应聘者：不是，它在外地。

考官：对不起，我公司不能用你。

应聘者：为什么？

考官：你不会安心在这里长期工作的。另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

（二）

考官：你有女朋友吗？

应聘者：没有。

考官：你追过女孩吗？

应聘者：追过，可是没追上。

考官：你工作后准备再追女孩吗？

应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。

考官：对不起，本公司不能用你

应聘者：为什么？

考官：你攻关能力欠佳，况且缺乏自信。

（三）

考官：你有女朋友吗？

应聘者：有

考官：她漂亮吗？

应聘者：不算漂亮。

考官：对不起，我们不能用你。

应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

考官：那倒不会，不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

（四）

考官：你有女朋友吗？

应聘者：有。

考官：她漂亮吗？

应聘者：很漂亮。

考官：他是你的初恋吗？

应聘者：是的。

考官：对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求得进取心。

（五）

考官；你有女朋友吗？

应聘者：有。

考官：他是你的初恋吗？

应聘者：不是，以前还谈过几个。

考官：对不起，我们不能用你。因为你会很快跳槽的。

（六）

考官：你有男朋友吗？

应聘者：有。

考官：她很有钱吗？

应聘者：不是。

考官；对不起，我们不能用你，因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

（七）

考官：你有男朋友吗？

应聘者：有。

考官：她很有钱吗？

应聘者：是的，他有一家自己的公司。

考官：对不起。你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你。

应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位亚。

考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们还是不能用你。姑娘漂亮会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理部会对你有兴趣的。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:41
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:42
幽默：十二星座预防非典
非典型肺炎(SARS)现在已经成为大家最关心的话题之一，那么12星座们又是如何预防SARS的那？

　　白羊：

　　羊羊们始终记得“锻炼是健康之本”，于是在听说非典型以后，加紧了自身的锻炼，响应

　　马教练的号召：“一天一个马拉松。”只是在某一天，羊羊突然在锻炼的时候被一堆记者围住：

　　“恭喜你打破了马拉松的世界纪录，请问您是如何取得这个成绩的？”羊羊如实回答：“SARS。”

　　记者：“……”

　　金牛：

　　牛牛们在听到SARS的第一时间运作起来，看看自己公费医疗还有多少钱。牛牛们始终秉承着如下原则：宁得SARS，不去自费买药。

　　双子：

　　利用一切可以利用的资源，力求找到多种预防方式，于是白醋板蓝根，中医秘方西医疫苗，五花八门应有尽有，最近双子正在商量搬一个纯金做的SARS四个字母进家门，据说也可以预防。

　　巨蟹：

　　蟹蟹们的预防以人为本，他们会最快速度买好口罩，然后在脑海里回忆最近有多少人曾经咳嗽过。然后对他们敬而远之。

　　狮子：

　　狮子们采取了一定的预防措施，他们的要求很低：板蓝根一定要米国进口的，白醋要是上好的，至于中药材马马虎虎千年的也就差不多了。

　　处女：

　　每小时念50遍SARS，相信任何活着的东西都无法在处女的唠叨范围内生存。

　　天秤：

　　唉，我能有什么预防方法……现在害怕传染都不去参加社交宴会了，只好在家里举行这样的宴会了，真是命苦的说~

　　天蝎：

　　蝎子们不会做什么预防措施，他们只是在想，如何骗自己看不顺眼的人来一次广州香港一日游。

　　射手：

　　乐天派的他们绝对不信自己能得SARS，于是继续自己的旅游，不过本来要去香港，现在觉

　　得去美国更有趣而已。

　　魔羯：

　　即使天塌了也不会忘记自己责任的他们，每天照常上着班，如果你看到连摩羯也在预防SARS了，相信我，这时候SARS已经成为历史了。

　　水瓶：

　　瓶子们坚信“飞机炸弹”法则，认为一个人得两次SARS的几率接近于零。于是千方百计的想得一次SARS作为预防，不过在1秒钟以后，他们的注意力就转到怎样让金鱼吃掉猫的问题上去了。

　　双鱼：

　　鱼鱼们对精神疗法很感兴趣，他们大概会去找催眠师，让自己根本忘了有SARS这回事，于是就可以安心的做自己的事情了。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:42
什么叫幽默？这就是！
那年在老家县城读书时，校门口有个卖梨的老头叫卖：“又脆又黄的大黄梨喽，只卖个萝卜的价钱！”不几天，这个卖梨的又卖起了萝卜，又喊：“又甜又脆的大萝卜，比梨还甜哟！”那时语文老师正在讲修辞，老师讲的内容早已忘记，可这老头的叫卖声却偶尔还能萦绕耳际。

后来到菜市场买菜，一小贩吆喝：“本地的西红柿，外地的价格！”；果然第二天又成了：“外地的番茄，本地的价格！”反过来倒过去都能表示物美价廉，我觉得他们挺聪明也挺幽默的。

近来，才发现还有比小贩功夫更深的。一位出了一本写“好人好事”之类的“报告文学”的领导，在自序的开头如此谦虚：“严格说来，我还不能算作真正的大家。”

一女青年在某地方台唱过一首歌后，激动地气喘吁吁：“我真的好想好想做个普通人！”

某杂货店的女老板大叹：“做人难做女人更难做名女人难上加难！”

某单位一副股长到食堂买饭，问他要什么菜，他只说“没关系没关系，和大家一样好了！”

某副科长安慰我说：“其实，有时我也骑自行车上班。真的！”

某单位一主任（副科级）在竞争上岗前真诚地对我说：“没什么可担心的，退一万步大不了像你晋军一样做个干活的！”

当然，还有“国人皆曰可杀”的某大贪官在事发后的经典幽默——“我愿意去当农民”……

小品相声演员的幽默算不得什么，无心幽默的人如此幽默才见功夫。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:42
体育幽默五则

一、

一个拳击教练跟朋友诉苦：

———真是倒楣，我最好的拳手生病了，我就不能出国了。

———算啦，我给你找一个临时的吧。他叫瓦夏，在屠宰场工作，拳头硬得能打倒一头公牛。

———真的？就是他了！

拳击教练带着瓦夏来到美国，第二回合时，教练面授机宜：

———瓦夏，坚持住！全世界都在看着你呢。

瓦夏顶住了。第三回合时，教练又说：

———瓦夏，把这个黑人给做了，全国都会支持你。

瓦夏果然使出狠招，黑人拳手倒地不起。裁判开始数点：

———1、2、3……

瓦夏说道：

———你数吧，剥了他的皮，他也醒不过来了。

二、

奥运会上，俄罗斯选手创造了男子链球世界纪录，记者问他：

———你怎么能把链球掷得那么远？

———给我一把镰刀，我会扔得更远。

三、

儿子给家里打电话：

———妈，让爸爸接电话。爸，斯巴达克队赢了吗？

———当然。

———太好了。再让妈妈接电话。妈，你听见了吗？爸爸说我今天可以在外面过夜。

四、

足球电视评论员正在解说俄罗斯与巴西国家队的一场比赛：

———场上比分8比0,巴西队领先，但俄罗斯球迷没有绝望，因为比赛才进行了6分钟。

五、

两个人在打高尔夫球：

———我看你只带了一个球，不怕丢吗？

———不怕，这是一个特殊的球，我不可能丢。

———万一你给打到灌木丛里呢？

———那就我会循着它发出的信号灯找到它。

———它要是飞到湖里呢？

———它不会沉到湖底，它是用特殊材料制成的。

———要是落到黑暗处呢？

———它会发光呀！

———你从哪儿弄到这个球呀？

———捡的呀！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:43
什么叫生活？？？[转帖]
什么叫生活？？？
活了这么多年才知道什么叫生活！
看惯了人世的纷挣，认识了人性的丑恶，
回过头来才知道自己一无所有，心中常常不免有种失落感，
是痛哭这个社会，还是远离这个不太适合我的世界，
我不知道但我们已经认清了这个社会，
清楚了人性的善恶那又怎样？我还是原来的我，
这个世界还是原来的世界，
他妈的那些高级轿车还是在马路上驰骋，
那些长着啤酒肚的家伙还是在大鱼大肉！
贫穷的人们还在生死边缘垂死挣扎，
战争的炮声还是在我们的周围呼啸而过！
而我们又能做什么呢？我们只有“等”！
等待死亡的来临，等待梦想的破灭，等待亲人的离去！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:43
1.公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点给他挤烂了。
2.甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
3. 两个女佣在一起抱怨主人。女佣甲：我好可怜，我每天都是一直说：是，太太；是，太太。女佣乙：我更命苦，我每天都在不停地说：不，先生；不，先生。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:44
1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　

　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　

　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　

　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　

　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:44
看你那鳖样
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:45
真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为
‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:45
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经典的放屁(爆笑集锦)

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　“你起来后放过屁吗？”

　　“没有。”

　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:45
一个研究生的一天

13：45 到下面的教室准备上课。

13：51 发现一个美女。

13：59 开始上课。

14：02 发现没有带课本过来。

14：07 好象又睡着了。

14：28 总也睡不塌实。

14：31 发现老师有点象唐僧。

14：38 收拾好东西。

14：39 逃课成功。

14：51 回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。

14：52 冒着生命危险把他叫起来，并邀请他上网。

14：53 遭到拒绝。

14：54 再次邀请，并表示是我请他上网，他不用掏钱。

14：55 立刻不被拒绝。

15：10 开始上网。

15：21 旁边来了个美女，我有点心不在焉。

16：10 管理员告诉我们时间到了

16：15 依然疯狂的上网。

16：18 管理员走了过来，一脸怒气。

16：28 在宿舍洗澡。

16：31 洗手间的灯被关了。

16：32 外面一阵淫笑。

16：33 我只好不停的叫：X哥，X哥（请不要胡乱猜疑）。

16：40 去食堂吃饭。

16：47 打好了饭，发现食堂里没有美女，很失望。

16：50 鸡蛋西红柿面条真好吃。

17：03 吃完了饭。

17：04 隔壁宿舍的电脑空着。

17：11 又开始上网。

17：14 打开QQ。

17：17 一个叫金陵浪子的把我加为好友。

17：18 京城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女的，他就要操我。

17：20 我说你才是傻B。

17：21 他说我是傻B。

17：22 我说他是傻B。

17：23 他说我是傻B。

17：24 我说他是傻B。

17：25 他说我是傻B。

17：26 我说他是傻B。

17：27 他说我是傻B。

17：28 我给他扔了一个QQ炸弹，然后把他加入了黑名单，最后关上了QQ。

17：31 心情不好，决定不上网，出去走走。

17：32 发现两张还没看的体坛，看。

17：52 接到一个电话，被告之晚上7点在电教2有一个讲座。

17：59 赶到教2，发现整个教室堆满了人。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:46
孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福

利也

都规定了：

$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；

$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺

；

$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:46
中国人、美国人与法国人！！

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　美国人说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

　　神仙说:"没问题."

　　于是美国人带着很多的钱回了美国.

　　神仙又问法国人.

　　法国人说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　法国人又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女.

　　法国人最后说到:"把我送回法国."

　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　中国人说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."

　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:47
男女有别

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:47
虫虫与小花:
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。　
虫虫：你真没用？　
小花：我真没用！　
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　

虫虫：天天，你有尺子吗？　　
天天：没有。　　
虫虫：无“耻”之徒。嘿嘿~~~~

妈妈与乐乐:
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

作战指挥官对下属宣布:
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”

Go Go Go:
一个瘸子和一个瞎子是好朋友。一天，他们要上哪儿玩儿。于是，瞎子骑车，瘸子看路。骑着骑着，瘸子看见前面有一条河沟，就喊道：“沟沟沟（Go Go Go)！”瞎子以为瘸子要和他唱歌呢！唱道：“偶来偶类偶类！”“扑通！”一声。他们都掉到沟里了！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:48
名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。
笨男人＋笨女人＝结婚；
笨男人＋聪明女人＝离婚；
聪明男人＋笨女人＝婚外情；
聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:48
12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。

张艺谋惊问：“你是何人？”

大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”

张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”

大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”

张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”

大汉扬眉道：“哪三人？”

张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”

大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”

张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”

大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”

张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”

大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”

张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”

大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”

张艺谋奇道：“不是这三人？”

大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”

张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”

大汉摇头。

张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”

大汉又摇头。

张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？

大汉再次摇头。

张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”

大汉说道：“他是个无名小辈。”

张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”

大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”

张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”

大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”

张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:49
猫的自由

　　由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭
作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:49
等一分钟吧
　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:50
蠢鬼

上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。” “我怎么知道哪是右？” 霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再。”

无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！” 夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:50
懒鬼

懒人有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下20个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……” 他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了”

找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。” 洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？” 旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。” 杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了？”

般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！” 丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:50
赌鬼

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”

输个精光波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？” “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。” “哦！他赢了。” “哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。” 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！” “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:51
怕死鬼

只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:51
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅

　　一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

　　甲乙二男细听……不是自己的。

　　声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

　　“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

　　“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”

　　“行了，行了，给我。”

　　“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”

　　　（甲乙二男相视而笑）

　　　“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”

　　（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）

　　“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”

　（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）

　　“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”

　　（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）

　　丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:52
吝啬鬼

结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？” “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”

拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？” “那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。” 吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊？”一个问。 “我不想活了，去跳河。” “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。” “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！” “据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……” “说吧，孩子的名字。” “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？” “不用交钱。” “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。” 父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。” “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。” 不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。” 克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。” “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？” “我在学盲文。” “干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？” “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

读者来信《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。” “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？” “是铁钉子。” 一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。” 空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己锤子来用了。”

谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说： “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:52
戏说网络十种人(搞笑)

第一种：人口普查人员初次聊天就认认真真，孜孜不倦地查你的户口，年龄，身高，体重，籍贯，姓名到父母工作单位。家庭遗传病史，政治背景，以及七大姑八大姨，小时侯感过几次冒，考试几次没及格等等，事无巨细不厌其烦。

　　第二种：天生文学青年这种人以为集资是李白在世，杜甫重生，苏轼投胎，但是说到作品，自然是还在酝酿中，所谓”不鸣则已，一鸣惊人“。

　　第三种：风花雪月无病呻吟之人这是一些动不动就说”我爱你“冷不丁儿就是”我要为你去死“的人。说起话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼。抒起情来感人肺腑，感天动地，不弄个六月飞雪誓不罢休，却让人浑身直起鸡皮疙瘩。

　　第四种：哲学家这种人言必老庄，谈则叔本华，黑格尔，论有尼采，休谟……看似博学，其实只是知道几个人名，几本书名，最多读过名著缩写本，背过几句名人名言而已。

　　第五种：出口成”脏“的先生自以为不拘小节，动不动就拉上别人的父母，或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞，没有半点儿男人风度。

　　第六种：以抄袭为己任的人网络给了人很多自由，于是就有人不劳而获，东抄西拼。这种人只会拿别人的劳动果实来成就自己，没有半点儿自尊可言。

　　第七种：不懂装懂之人坦白是人的美德，可是偏偏有人不懂装懂，自以为是。须知，伪装只能是一时的面具，长时间的相处，假面具早晚会被揭穿，那时候失去的可就多了。

　　第八种：盲目攻击一切的人这种人把一切人都当作是假想的敌人，认为全世界的人都在攻击自己，嫉妒自己，于是便奋力反击反击一切本是对自己友善的人。

　　第九种：溜须拍马之人看见略有名气和影响的人，就开始费尽心机，先套瓷然后死命拍MP。这种人拍MP时会尽力诋毁其他所有人，只抬高对象，换了对象的时候再改回来就行了。

　　第十种：极度自恋之人自己可以生气，但是别人不能对自己生气；自己可以随意攻击别人，但是别人不能反击；自己可以吹嘘自己，但是别人必须谦虚谨慎。总之，这种人觉得自己才是世界的中心。别人只不过是自己的陪衬而已

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:10
後悔
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??

你会吗??

某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会科学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会哲学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: .........
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: .........
船夫:那你的生命就要完蛋了!

公益广告....

这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"

一只麻雀

有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
坐飞机

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：
「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一
个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，
这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑
，他的朋友安慰他说：
「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说：
「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」

卖我呀!!

话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........
"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"

窗户打不开...

某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”

推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!

奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

"永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

连任!!!

话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:11
聪明的学生
　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
　

　　退学
　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

　

　　虚字眼
　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”
　　“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
　　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
　　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

　　

　　武则天是大数学家
　　历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
　　学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　

　　说对了
　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

　

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:20
民间笑话　　




  01 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

  02 一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死，你们猜谁死了？孩子他爸。

  03 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！

  04 理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作。

  05 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

  06 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

  07 牙医对病人说“不要害怕，喝一杯酒镇静镇静”酒后，医生问“你现在觉得如何”“看谁还敢拔我牙！”

  08 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

  09 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

  10 中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不在唱反调，日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱。

  11 老公老公我在广东。白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松。三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。

  12 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

  13 经理奇问：女人和自行车有何异同？小姐色眯眯的说：自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。

  14 某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

  15 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

  16 无论多大官，都穿夹克衫。无论多大肚，都穿健美裤。

  17 长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。

  18 你是坏蛋，不用强辩，地球人都知道。

  19 哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。

  20 有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。

  21 谜面：妓院客满，打一成语！猜不出来吧。告诉你吧——井井有条

  22 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。

  23 父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

  24 后面看你，像蔡国庆。侧面看你，像庾澄庆。正面看你，像西门庆。

  25 樵夫担柴误触医士，医怒欲拳，樵跪曰：“宁受脚踢”。旁人讶之，樵曰：“经他手定是难活。”

  26 必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。

  27 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

  28 有豆大，没豆高，尿盆喝水够不着，穿着高跟鞋，拿着长把勺儿，你跳了三跳，才舀了少半勺儿！

  29 一个结巴在喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒…倒…倒……倒多了吧！”

  30 问：有个鸡蛋从10米掉下，外什么没有摔碎？答：哈哈~~巧了！就是没碎！！

  31 十个男生看五个女生洗澡--打一成语，答：（五光十色）

  32 让你练刀你不练，你要练剑(贱)。上剑(贱)不练，练下剑(贱)。金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:21
黑色幽默　　



  01 台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅！

  02 喂：起来尿尿了！^-^

  03 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！

  04 两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

  05 现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。

  06 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。

  07 馒头和面条打架，结果馒头被打哭了就回家把花卷、包子叫来去找面条算帐，结果是方便面开门，馒头说：“小样把头烫了就不认识你了，照打。”

  08 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

  09 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

  10 嫖客对妓女说：万水千山总是情，少给10块行不行。妓女答：人间哪有真情在，多赚10块是10块。

  11 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

  12 有什么东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？————你看想歪了吧！是茶包！

  13 经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上，推脱几次，经理：这样你边脱我边上吧！

  14 跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

  15 一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！

  16 网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

  17 握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

  18 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

  19 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！

  20 昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

  21 掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。

  22 女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。

  23 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。

  24 晚上睡觉毛对毛。[猜一谜语]答案：眼睛

  25 一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！

  26 小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！

  27 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

  28 性曰：二十岁叫奔腾，三十岁叫日立，四十岁叫正大，五十岁叫松下，六十岁叫微软，七十岁叫联想。

  29 出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采——哼！不采白不采。

  30 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

  31 冷饮庁出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水！

  32 小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸，很贵！

  33 毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受？打一器官？“是眼睛”

  34 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。

  35 美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座楼要在美国起码大十倍！中国导游：对！这是一所疯人院，当然没你们的大了！

  36 一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了！

  37 你长得可真美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！

  38 凌晨三点收到一短信，挣扎起来一看，内容是：祝你睡个好觉^-^。

  39 你长的很有创意，你活着是一种勇气，丑不是你的本意，只是上帝发了脾气，你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！

  40 男人四大背：小情被撬，老婆被泡，赃款被盗，伟哥失效。

  41 西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。

  42 男人三十哈叭狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。

  43 两乌龟约会，完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会，发现母龟早到。惊奇？母抱怨：昨你忘了把我翻过来。

  44 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

  45 电脑比女人好的理由：电脑不会笑话3.5英寸长的软盘。

  46 从后面看想犯罪，从侧面看想后退，从前面看想自慰。

  47 电脑商：品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。

  48 你说这小布什一上台就穷抖擞，又撞日本船又撞中国飞机的，他想干什么啊？不知道？--地球人都知道啊！（北极绒广告）

  49 不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！！

  50 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

  51 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。

  52 万水千山总是情，不给小费行不行，万里长城永不倒，小费一分不能少。

  53 美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多！结果到目的地，收费50元。啊！这么贵！答：这个计价器是美国货！

  54 自己买的股票被套牢---要这感觉不一定要懂得跳水哦！（雪碧）

  55 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。

  56 麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！

  57 不看中国足球队比赛之后---原来生活可以更美的！（美的空调）

  58 网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

  59 你抱我抱，大家一起吹泡泡（浪漫吗）你亲我亲，我俩一齐去成亲（喜欢吗）你爱我爱，做事效率不该快（别想歪了指洗碗）

  60 第一次用喷水烘干式马桶---科技让你更轻松！（恒基伟业商务通）

  61 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

  62 一小儿见其父母在做爱，不懂而问。其父答：爸爸在给妈妈加油。小儿：昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。

  63 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说：老师，我的肛门想吐。

  64 老婆和电脑的相同点：DOS错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！

  65 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

  66 因为美女爱丑男，所以美女不爱我！（因为我是帅哥）

  67 考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？

  68 三八那天非让老婆做家务不可---女人的事情女人办！（汇仁乌鸡白凤丸）

  69 酒桌上被人劝的酩酊大醉小脸通红---咋的了哥们儿，让人给煮啦？（易服芬）

  70 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？3公里！在哪边？在下面！

  71 只要感情有，喝啥都是酒？如果没有钱，谁是你朋友！

  72 两女人在超市，其一拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。另一惊问：有那麽大？答：不，是那麽脏。

  73 从小老师就说我太内向，长大了爱人说我废话多如云。我进了监狱后，警察所我话说得太少。这世界太奇妙，太古怪！

  74 天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。

  75 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀，走起路来两边倒；好像螃蟹要昏倒。

  76 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

  77 你生来就是个圣人，因为你有武器——你好溅！

  78 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

  79 身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大

  80 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

  81 原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

  82 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

  83 长的丑不是你的错，你还出来吓人，就你是你的错了。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:21
有个人买了一辆新车，请朋友帮忙选个吉利车号。
朋友费了一番心思选了个车号‘00544’。可这个人不太喜欢。因为‘0’是
‘没有’的意思，‘5’也是‘没有’的意思，‘4’是‘死’的意思，
可朋友说：“这还不好，你看‘00544’就是‘动动我试试’，多好！”
有一天这个人出了车祸，和另外一辆车撞在了一起。朋友赶到现场一看
乐了，对这个人说：“你遇到克星了，你看人家的车号‘44944’，也就是
‘试试就试试’”。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:22
[分享]兄妹戏丑　　


  蜀地多才女，到宋代又出了个苏小妹。可说宋代四川的灵秀之气尽革于苏氏一门，
苏小妹的父亲苏询，哥哥苏轼、苏辙个个才高八斗，所谓“一门父子三词客，千秋文章
八大家”。
苏小妹长得不胖不瘦，薄薄的丹唇、圆圆的脸蛋，乌溜溜的大眼睛，再配上高高的额头，突出的双颚，一看就是一副慧黠的样子。她从小就爱与两个哥哥比才斗口，一派天真，尤其是大哥苏轼满腮胡须，肚突身肥，穿着宽袍大袖的衣服，不修边幅，不拘小节，更是她斗口的对象，于是整天在家口战不休。一天苏东坡拿妹妹的长相开玩笑，形容妹妹的凸额凹眼是：
未出堂前三五步，额头先到画堂前；
几回拭泪深难到，留得汪汪两道泉。

苏小妹嘻嘻一笑，当即反唇相讥：

一丛哀草出唇间，须发连鬓耳杏然；
口角儿回无觅处，忽闻毛里有声传。

这诗讥笑的是苏轼那不加修理、乱蓬蓬的络腮胡须。女孩子最怕别人说出她长相的弱点，苏小妹额头凸出一些，眼窝深一些，就被苏轼抓出来调侃一顿，苏小妹说苏轼的胡须似乎又还没有抓到痛处，觉得自己没有占到便宜，再一端详，发现哥哥额头扁平，了无峥嵘之感，又一幅马脸，长达一尺，两只眼睛距离较远，整个就是五官搭配不合比例，当即喜孜孜地再占一诗：

天平地阔路三千，遥望双眉云汉间；
去年一滴相思泪，至今流不到腮边。

苏轼一听乐得拍着妹妹的头大笑不已。苏家兄妹戏谚起来，可说百无禁忌，常常是语带双关，任你想像。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:31
１孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

２“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

３打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！

４系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:23
小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说一千元上西天,八百元只能到东天!
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,
害我跑得这麽累...."

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:24
51. 教室铭
分不在高及格就行学不在深作弊则灵
斯是教室唯吾闲情
小说传得快杂志翻得勤琢磨下围棋寻思看电影
可以写情书想女友无书声之乱耳无复习之劳形
虽非跳舞场堪比游乐场心里云：混张文凭

52.停车位

如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

53.国中生

好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生後面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉後面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完後,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文

54.兔子

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。

55.死要面子

阿鼠：「这麽热的天气,你干嘛把门窗都关起来？」
阿玲：「这样邻居才会以为我们家装了空调机啦。」

56.改春联

从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一幅老春联：
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎麽改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎麽改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷，一幅改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这幅对子，无不笑痛了肚子。
原来这幅改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿春满乾坤爹满门

57.倒霉

学期结束的最後一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。
老师说：「为什麽？」
小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，
就有一个人要倒霉了，
我想老师应该要为自己着想才对。」

58.杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

59.狮子老虎

历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』尧建都『』
舜建都『』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」

60.拖延

「拖延者」俱乐部举辨征文比赛，题目是「拖延怎样帮了我的忙」。
冠军是一位家庭主妇，她应征的文章只有一句 :
「我明天写。」

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:25
笑话一则～
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

15.笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

16.笑话之三

有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

17.笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

18.高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

19.农夫

一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"

20.唱歌

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:26
两个调皮的孩子在闲聊：“我敢打赌你不能空肚子吃两个苹果。”
“这有啥难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能空肚子吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果了。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:27
转帖]爱国主义者　　



   一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意
   的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了
   女厕。
   “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个
   90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群
         皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“oh~~~~japenese！！！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:28
在一次大会时，一个口音很重的校长说：“土靴们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵了！”（同学们，注意吧！不要讲话，现在开会了！）
　　校长讲完以后，主持人说：“咸菜请胶岛粗猪肉酱瓜！”（现在请教导处主任讲话！）
　　教导处主任说：“土靴们！血妖的井绳要棺材，我们都要鸡猪两鸽子‘亲粪’。另外，骗鬼后，屎汤要加产，饭狗吃，倚门都是大王八！咸菜不要酱瓜，我捡个拘屎给你们舔一舔、、、、、、、、、”（同学们！学校的精神要贯彻，我们都要记住两个字'勤奋'。另外，散会后，食堂要加餐，饭够吃，你们都使大碗吧！现在不要讲话，我讲个故事给你们听一听、、、、、、

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:28
论坛人多了，什么名字都会出现.....
一个ＭＭ只是在跟贴里说了这么一句：“不是吧，难道我见到鬼了～～”
　一个网名叫“鬼”的就马上跟贴：“乱说话，你什么时候见到我了？”
可以想象那个ＭＭ的心情：“怎么回事，怪怪的～～”
三秒不到，一个网名叫“怪怪的”应声出现了，跟贴：“你问我啊，我也不知道”
我相信那个ＭＭ快要发疯了：“天啊，我不要活了～”
话音刚落，一个网名叫“天啊”的冲了进来：“宝贝你叫我啊，你又为什么想不开了？ ”
ＭＭ开始绝望了吧：“放过我吧，我再也不要来了～～”
可是却没人要放过他，一个网名叫：“我再也不要”的很恰倒好处的出现了：
“我来了，你们就放过她吧～～”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:30
40.精神科医师
宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道：「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就
可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道：「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道：「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说：「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

41.拔牙

漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材後，她烦躁不安地坐在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

42.电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的　....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......＂这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最後她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......＂ ..........
诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

43.奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!

44.内涵

看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......

45. 国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"

46.父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』

47.让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」

48.宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."

49.取队名.....

在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队　?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......

50.柯林顿的笑话....

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫後门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站後，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
耶～」希拉蕊很正经地回答。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:31
33.好笑嘛!!
爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁 ?』
『两个都最爱 !』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎商店,你要去那儿 ?』
『我要去巴黎 !』
『为何因 ?』
『因为那里比较漂亮呀 !』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢 ?』
『当然要去迪士尼罗 !』
『为什麽 ?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀 !』

34.国父与郭富城

有一天，有一位囗齿不很清晰的国文老师替我们上课，他
提到课文中的一句话说：「国父曾说过要立志大事，而不
要做大官。」
突然，有一位同学举手说：「郭富城说过这句话吗？」
全班笑得人仰马翻。

35.毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，
可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：
「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答：「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

36.如果我是董事长

某日老师出了一道作文题目：「假如我是董事长」
眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着，
老师不解地走过去问：「你怎麽不快写？」
学生回答：「这类小事，等我秘书处理就行了。」

37.对日抗战

在炎热的夏天，一群女孩子正顶着太阳上军训课，教官怜惜
我们，便领我们到稍凉的地方。
某生：「教官，真得好难受　！」
教官：「如果还不行，那就到篮球场去对『日』抗战吧！」

38.我根本没注意

某日：两位女生在校园内闲逛。甲女：「刚刚走过去那一位
男生长得不错哦！」
乙女：「你是说那个戴黑边眼镜、穿牛仔裤的男生吗？
我根本没注意到。」

39.不错的笑话啦

(1)吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生 ,於是从地上捡起来.
父亲看到了,对孩子说: [不要这样!真丢脸!.........给父亲半粒啦~快点!!]

(2)短
[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问
[傻子!因为母鸡的脚如果很长,
生蛋的时候蛋就会破掉了!!]

(3)计程车
计程车司机说:
[到了,35元.]
[　!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元.]

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:32
21.谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

21.巧克力

飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，
都在给小孩喂母奶。白人小孩看见黑人小孩时，
突然对母亲叫道:
「妈!我也要喝巧克力囗味的!」

23.自傲的投手

有一个自认投球很快的投手.....每次遇到人都说
我的球速有多快有多快...
但是从来都没真正的测过自己的球速....
有一天...他就到一家店里去买了一台测速机....
他信心满满的投出第一球......
"咻～～～～～”．．．．
50.....哇勒...
怎麽才50....一定有问题....
他不信邪的投出第二球....
这次的球速更快了...但是....测出来还是50...
他很不满意的就拿着这一台机器去跟老板报怨....
"喂...老板....这台机器有问题啦...怎麽再怎麽测还是50"...
老板:喔...对不起...对不起...这是测智商的机器....

24.一百元

有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为孽待动物
後来农夫改喂猪吃天山雪莲
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为浪费食物
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什们给猪吃
农夫说:我不知道喂什麽才好,我就每天给它一百块
让它自己出去吃

25.笑话--英文课

老师:你们试着用英文认识对方.
阿土仔: Can you speak Chinese?
金太郎: Yes.
阿土仔: Oh......
我的名字叫阿土仔, xx高中毕业,出生於......
老师: $r#@!%$@!......

26.新(领悟)

我以为我会念书但是我没有
我只是怔怔盯着自己的脚步
慢慢地走向那床这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚睡觉是奢侈的幸福
可是我始终都在　我以为我会屈服
但是我没有当我看到我蹂躏过的题目
却依然不停地鬼画符这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
瞎猜是唯一的赌注
可惜依然惨不忍睹
......一张考卷就此结束
......一颗心眼看要荒芜
我的答案若是错误
愿你能给我同情分数
因我曾真心真意付出
你就该满足

......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦
......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脱分数　索当的束缚睡个满足
别再为他受苦

27.政治笑话........

从前有一位皇帝因猫抓了老鼠有功....
要封它个官职酬谢,却被猫逡拒了,皇帝就问问原由啦!!!!
猫说"我今天还可以做猫,如果我一做官,连猫都做不成了"
皇帝还是不答应,坚持要猫做官,但猫就是不做....
它恭敬的说"我曾经发誓过一生不改变自己节操,如我做了官,
那非改变自己志向不可,否则同僚们都会感到害怕不安,所以
我不敢接受您的封赏,请原谅.."
皇帝还是不明白,又问原因..
猫就说啦==>现在做官的有不少鼠辈,如皇上要我去做官....
它们怎麽安心呢????

28.结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」

29.发成绩单

母亲很生气的对父亲说:你干嘛无缘无故打儿子?
於是父亲就若无其事的说:因为他明天要发成绩单,而我刚好要出差!

30.迟到

有一天老师问一名迟到的学生：「你为什麽迟到？」
学生道：「因为太早起床了。」老师道：「既然太早起床，
为什麽还会迟到？」学生道：「就是因为太早起床，所以又睡了。」

31.昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然
在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在
这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

32.书包

话说,有一次,李登辉、连战、林洋港要到高雄开会。
他们都带了女伴,上了飞机。
李登辉带曾文惠,连战带了连方墉,而林洋港带的是他的小孙女。
飞机飞到一半,竟遇上了乱流,驾驶员慌忙的报告道:
飞机就要坠毁了...机上只有五个降落伞(有七个人),请逃命吧!
我决定牺牲。

李登辉急忙抓了一个降落伞,说:我是第一届民选总统,人民需要我,
我得走了。说完,背着降落伞就跳下飞机。
见李登辉跳下飞机,曾文惠也抓了个降落伞:我必须跟随我的丈夫。
她也跳下去了。
连战跟着顺手抓了一个降落伞:我是第二届民选总统,我要为民服务!
他也下去了!
连方墉连忙抓过降落伞:老公....!她也跳了。
现在,机舱里只剩下林洋港和他的小孙女。
林洋港拉过最後一个降落伞,帮小孙女穿上,一边说:以後要好好念书,
知道吗?爷爷以後不能照顾你了,自己要乖乖的...说着说,流下眼泪
只见小孙女一脸天真的拉出另一付降落伞,爷爷你在说什麽?这里还
有一个降落伞!刚才李登辉爷爷急急忙忙的,抓了我的书包就跳下去了...
我的数学作业放在里面,明天要被老师打了..哇.....

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:32
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:42
饭店的游泳池
饭店的楼顶有个露天游泳池。一天，有个随旅游团住店的小姐穿着游泳衣来到这里做日光浴，一整天，只有她一个人，没有任何人上来。
第二天，小姐干脆脱光衣服背朝天躺下做起日光浴来。没多久，小姐听见有人跑上来的声音，于是盖上了浴巾。上来的是一个气喘吁吁的男子。
"小姐，对不起，我是餐厅经理，请您穿上游泳衣好吗？"男子面有难色地请求道。
"为什么？这儿一个人也没有，谁也看不到，况且现在我盖着浴巾！"小姐答道。
"是这样，游泳池的地面是黑色玻璃，下面是饭店餐厅。"

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:44
：一封家书　　


  快乐蛋　　


  亲爱的儿子：　
　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。

　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。

　　你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

　　最近没什么事，我会再写信给你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妈妈　
（ps.我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:45
等非典结束后……　　


  一个无奈至极的北京人如是说：
　　
　　等FD结束了！我TNND再也不勤洗手了，哪儿脏摸哪儿，拿手当抹布。
　　等FD结束了！我TNND再也不试体温计了，直接把体温计放火上烤，然后送去给郊区的农民瞧

　　等FD结束了！我TNND再也不喝中药了，每天把板兰根冲水倒掉，洗厕所
　　
　　等FD结束了！我TNND再也不储藏食品了，买杯酸奶也要去超市两次，拿瓶一次，拿吸管一次
　　
　　等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆儿里看升旗；
　
　　等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；

　　等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑那个又有吃饭的，又有看热闹的；
　　　　
　　等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，我不带口罩深呼吸；
　　
　　等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打喷嚏就打喷嚏！我想发烧就发烧！

　　等FD结束了，我买四只口罩，两只做鞋垫，两只做胸罩！

　　等FD结束了，我想喝绿豆汤就喝，想放鞭炮就放！

　　等FD结束了！我tmd就结束食堂的痛苦食涯，想去吃汉堡包就是汉堡包，我tmd一次买两个，吃一个扔一个！

　　等FD结束了！我tmd想出校门就出校门，不要假条，我tmd想什么时候回来就什么时候回来！

　　等FD结束了！我tmd就不在寝室上网了，（好烂的网）我tmd专挑那个网吧人多的去！

　　等FD结束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想烧几度就烧几度！

　　等fd结束了，我就上街吃早饭，买2碗豆浆，喝一碗，倒一碗。

　　等FD结束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮鱼吃水煮鱼！！

　　等FD结束了，我天天住到电影院去，想看啥看啥，想睡觉睡觉！

　　等FD结束了！我tnnd见着卖过氧乙酸的就暴打一顿，那味，真TMD难闻！

　　等FD结束了!我TMD马上辞职，背着包包去旅行!见人就说偶是北京的!怎么着？!活啦~~

　　等FD结束了，我就去KTV，想去麦乐迪去麦乐迪，想去钱柜去钱柜，TNND，高兴了刷夜不走了！

　　等FD结束了，一下交他俩朋友，交个医生当男朋友，找个护士当女朋友！！！

　　等FD结束了，我见人就打喷嚏，哪里人多往哪喷！

　　等FD结束了,你不发烧都没人搭理你，你说，那得多少度？怎么着也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起~

　　等FD结束了,我TM先去找个得过FD的MM来个热情的吻,没24小时绝对不放嘴！

　　等FD结束了，想出国就出国，想去米国就去米国，想去伊拉克就去伊拉克~~~~

　　等FD结束了,我TM想回中国回中国,想去美国去美国,回上海飞机票买两张,用一张,撕一张!

　　等FD结束了我再买2个口罩，烧一个扔一个！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:48
小张老师在办公室正为普通话水平测试少0.6分而未过关而捶胸顿足、痛心疾首，小李老师拿着一张纸走过来关心地说：“哥们！给，这是最新最流行最有效的普通话练习材料，照着好好练吧。”
小张一看，上面写着：“暗石竹，暗石绿；暗石绿，暗石竹。暗石透春竹，暗石透春绿......”默念之下，觉得押韵，朗朗上口，不禁窃喜。于是，整个办公室便响彻他那抑扬顿挫极有韵味的吟诵声：“暗石竹......”
俄尔，办公室内诸同志脸露惊诧，面面相觑。组长老王连忙上前劝道：“小张啊，普通话测试不过关还有下次机会嘛，想开点，别作贱自己啦！”小张：“什么？想不开？俺作贱自己？笑话！俺这不是在加强练习吗！？”老王瞪大眼：“那你何必骂自己是猪、是驴呢？”
小张张口，继而晕倒......
呵呵,诸位看官,不要拿去试同事哟

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:50
我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:57
搞笑名字大集合　　



   1. 音乐老师叫管风琴
　　2. 健美老师叫陈亚玲
　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那针。
　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
　　6. 我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟
　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，
都是倪杨---倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志
啊！单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵
　　10. 吴安全--是个司机
　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名
字叫---马哲
　　13. 曾经和宋秋波一起上过课。
　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一
样。
　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
　　16. 上海电视台有一女记者叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出
的新闻能有人相信吗？
　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的
班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地
说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这
个老师的名字。
　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，
“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被
点名。
　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了
　　21. 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照
号码打过去，“...喂，我找陈尿...” “我就是!”
　　22. 还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
　　24. 有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎
么样，够霸气吧！
　　26. 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
　　27. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，
原来没笑翻的这回都翻了。
　　28. 俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
　　29. 开学伊始，老师依次点名：张三，李四，.猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人
应，良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：:-O 除朱
月坡之外的所有同学：:-)
　　30. 我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大
怒:我从来就没有姓过苟!
　　31. 我一同学，电工，名字庞光大。
　　32. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
　　33. 西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，
一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，
四川话死史不分）
　　34. 大学时, 其他系有同学叫 "段家财"
　　35. 一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
　　36. 表弟有个同学叫毕云涛
　　37. 我这里的一家酒店经理叫管人财
　　38. 我以前的一个客户叫张面柄
　　39. 还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑
　　40. 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月得一名：李根

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:13
：冰厢与厕所　　



   炎炎夏日，一醉鬼在朋友家内急去厕所，回来后拍拍朋友的肩，大声赞到你家的厕所真好，门一开灯就自动亮了，又凉爽~~~~~……~~~~~~

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:19
女生拒绝男生最帅的一句话　　



　　有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:20
据传说最经典的一句男士回话是：“我就是喜欢你拒绝我的样子”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:27
小皮哭着从房间出来，妈妈问：“宝宝怎么啦？”
小皮哭着说：“爸爸在房里钉钉子把手指砸了。”
妈妈笑着说：“傻孩子，砸了手指用不着哭啊。”
“坏就坏在我笑了!”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:45
献给所有被上司压迫的人们(爆笑篇)
当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:47
如果婚姻是爱情的坟墓，那么——
结婚便是“掘墓”；
结婚周年庆祝便是“扫墓”；
模范夫妻便是“示范公墓”；
婚外恋便是“盗墓”；
离婚便会“死无葬身之地”。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:58
蜘蛛和蜜蜂要结婚了......
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...”
蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:09
雷锋精神. 某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：. “雷锋没有
死！”（众笑，且议论纷纷）。秘书在一旁小声提示道：“还有精神，还
有精神！”领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”.

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:10
友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:12
一个一心想做歌唱家的女人,刚刚上完一课,就急切地问她的音乐教师:"在您看来,我的声音将会不会有什么成就?’’
"噢,这个吗.......’’教师回答:"如果碰到了火警,你的声音倒一定大有用处.’’

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:13
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:13
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”

“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。

“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:14
有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面包的声音。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:14
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."

----"可是爸爸会死吗?"

----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."

----"可是爷爷奶奶会死吗?"

----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."

小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:

----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."

----"要弟弟干什么?"

----"有人陪我玩啊."

----"那你跟你妈妈说说吧."

----"妈妈说要我跟你说."

----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."

----"可是我就是想要个小弟弟啊."

----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."

----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."

----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."

----"那......那我还是不要小弟弟了吧。"

说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:

----"爸爸,我不想生孩子."

----"哦......啊?......为什么呀?"

----"生孩子多疼啊."

----"你怎么知道的?"

----"电视里演的,都是疼得直哭啊."

----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子."

----"可是我们班 ’程程’ 说,不管想不想,都得生孩子."

----"你信他说的干什么?"

----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,"

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗??

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:16
有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她。内容是这样的：
　　亲爱的
　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
　　听我说说几个小故事吧.....
　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
　　那时候她给我的回覆是....
　　「我没办法对你有朋友以外的感情」
　　我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱
　　过了一年，我的心情稍稍恢复了
　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友
　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死
　　尸体泡福马林放在我家地下室

　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
　　这次我跟她成为男女朋友
　　但是，交往没多久她就吵着要分手
　　我实在舍不得失去她
　　所以将她吊死在我家里.......

　　我想，我实在不适合爱人吧..........
　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....
　　亲爱的，现在你可以告诉我了....
　　你...爱我吗?

　　而女孩的回信更劲爆......内容是这样的...

　　亲爱的
　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧

　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
　　那时候我跟他说
　　「我没办法对你有朋友以外的感情」
　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
　　灵魂随意投靠.....

　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了
　　身体则泡在福马林里
　　灵魂再度随意投靠.........

　　後来，我终於跟他成了男女朋友
　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...

　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
　　但是我又恨我每次都栽在他手里
　　於是我决定报复!!

　　茫茫人海中，我又遇到你了
　　现在，我要回答你.....

　　你.死.定.了.

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:16
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对

甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#@!#^&#!~

最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........

甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！

说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I

大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！

对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩，正面”
最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“ 你先让我摸一下啊。”

问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”

“一生守候”不是一句简单苍白的山盟海誓，而是无数个平凡日子的同舟共济.相濡以沫组成的......

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:17
一个异乡人，由他的朋友，一个医生带着去参加聋哑医院办的舞会。
　　“我用什么办法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”
　　“只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友告诉他。
　于是，他挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，就开始跳了起来。当他们跳完第四轮的时候，
　一个小伙子走了过来。
　“亲爱的，你什么时候再和我跳啊？你已经一个小时没和我跳了！”
　“我知道，亲爱的，只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:20
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 12:24
超精典一句话笑话(爆笑)

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　
　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。

　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活。”

　　丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 21:17
开心果集
（一）跟谁结婚

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”


（二）不用担心

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”


（三）条件足够

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”


（四）东成西就

某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”


（五）喜新厌旧

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”


（六）不可信赖

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”


（七）“达尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”


（八）丑女

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”


（九）失节

明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”


（十）我愿意

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”


（十一）寄遇

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”


（十二）看天花

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是孤身一人，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 21:18
笑话三则
笑话一

有一个妇女带着孩子上了公共汽车，司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去和他算账，你去吧，我来抱你的猴子。”

笑话二

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第2天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件，可是写有妻子邮箱地址的纸条却找不到了，他只好尽力回忆，不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信邮里，而老传教士前一天刚去世。
悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器尖叫一声倒在地上死了。她的家人闻声跑过来看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住，每样东西都准备好了，迎接你明天到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

笑话三

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了，他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话，他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了，我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响，重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 20:21
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？""是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：'刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 20:22
人生的三大悲剧！
洞房花烛夜，隔壁；
金榜提名时，他人；
他乡遇故知，情敌。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 21:30
爆笑梦话精选 ?[转帖]

　　一：一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
　　
　　二：我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
　　
　　三：我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
　　
　　四：看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
　　
　　五：偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
　　
　　六：一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
　　
　　七：我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
　　
　　八：偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
　　
　　九：大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
　　
　　十：半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”
　　
　　十一：我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！
　　
　　十二：一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的........

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 21:53
累了，就轻松一下吧。
文轻松之一　“三级”治病记
　　
某一天早晨醒来，忽然发现有了异样，四下望望，房间里景物依旧，只是桌上有些凌乱，那是昨夜爬格子后未打扫的遗迹。

吃过饭，赶忙上班。天天都是行色匆匆，由不得我多想，在办公室坐下，沏上一杯茶，细细考虑一天的工作，我终于找寻到了异样的地方，确切地说是右半脑突如其来的疼痛提醒了我。

这一发现让我吃惊不小。就在昨天，一个过去有工作联系的中年朋友突然去世了，他一直精神很好，工作很勤快。前段日子我奉命负责编辑一本临时性的简报，他是一个基层单位的工会主席，积极地撰稿，一个星期前还来送过稿，然而今天却已是天各一方了。他走得极快，先是腰疼，这老毛病也发了几十年了，上医院查过，都说没有什么事，这次也不在意，家人坚持送他到医院，一查，是肝癌，已经到了晚期。

我心慌了，脑子里走马灯似地掠过了一个个念头，一种不祥的预感笼罩了我，我这才发现平日感到无聊的生活是多么地让人留恋。赶忙去乡卫生院，找到一个熟悉的医生，说明了来意，他量了血压，又很认真地用听筒听了听。“没问题呀，”他微笑道，“可能是你最近工作节奏太快了吧？”

我疑惑地回到办公室，左思右想总觉不安，化了十来元钱得到的只是一个“可能”，这能解开我心里的疙瘩吗？恰好下午有事去县城，办完公事后，我就去了县医院。

接待我的是位年轻的医生，他听了我的叙述，取出了血压计，让我撩开左臂的袖子。我连忙说上午量过了，正常。他笑笑，自顾自地做着他的常规工作，又让我躺在一张窄窄的医用床上，他用针在我的小脚上刺了一下，问有什么感觉，我说疼。

下来后，医生淡淡一笑，说：“正常。”明明我的脑子还疼得十分厉害，可他还说正常，我一下觉得问题的严重性。

“能不能做个脑电图什么的？”我试探着问。对那种头痛查脚的办法我实在有些不放心。
“脑电图医生病了，你干脆去市医院做个CT吧。”医生微笑服务完毕，冲门外大声喊道：“下一个。”

我悻悻地回到家，一夜没睡好。第二天一早就在乡卫生院的朋友打电话，请他帮忙在市医院预约好检查的时间。

女朋友特意请了假陪我，说是壮我的胆，万一真有什么意外，也有个往家里报信的，我虽然是开玩笑，我的心却愈发沉甸甸的了。

市区正在修路，找不到去市二院的公交车，我的脚早已走疼了，还是女朋友果断，扬手招来了一辆“的士”。

预约的CT室主任却不在，我们只好在门口守株待兔。大约是救护神就在身边的缘故，连续痛了几天的左脑此刻却是出奇地安静。

十一点多，室主任终于来了。

进了装有空调的CT室，冷嗖嗖的寒气冲我逼来。我在一片惶恐中机械地上了工作台，眼睛微闭着，任凭机器把自己送向拱形的洞口里。

穿鞋的时候，主任头也不抬，边在我的病历上写着，边说：“大概没什么问题，你明天再来拿报告单吧。”

化了二百来月，得到的又是一个“大概”，心总有些不甘，好像查不出毛病就觉得这钱化得冤了。

第二天又辗转前往，终于看到了由先进仪器测得的报告，上面说：“中线结构居中，颅内未见异常CT特征。”再想找主任咨询一番，却被告知主任今日在家，准备明日赴美国留学，我极有可能是他在国内的最后一位病人。

几天后偶见报上一则消息，说是某病人胃病，去查CT，仪器表明一切正常，然而几天后去门诊被一治癌专家症断的癌，再查，果然是。读过报纸，女朋友说要不也去找专家瞧瞧？经历了从乡下到城里的几次治病，我也想开了，我说人家主任可是拿了全额奖学金去读博士学位的，读CT片还不是小菜一碟，不信他我信谁呀。别再自己找自己的不是了，有那钱还不如去买几本蔡志忠的漫画多乐乐呢。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 22:05
笑一笑，乐一乐
一夜十八次

一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:32
什么是社会？（一个听来的笑话）
男孩从学校里回来问他的爸爸：
“爸爸，老师今天教我们‘社会’这个词，可我没明白什么是社会，您能给我解释一下吗”？
爸爸稍加思考，对儿子说：
“孩子呀，我给你打个比方，比如咱家就是个社会。我挣钱养活全家人，我就是资本家。你妈妈管咱们家的具体事情，她就是政府。你哥哥老欺负你，他就是这个社会的坏人，你嫂嫂对你很好，她是这个社会的好人。咱家雇的保姆为咱家工作，从咱家拿薪水，她是这个社会的工人。你花钱但不做什么大事情，你就是这个社会的普通老百姓，你才两个月的小弟弟就是咱们这个社会的未来！”

男孩若有所悟。

晚上，男孩做作业的时候他的小弟弟尿床了，但没有人管，一直哭个不停。男孩于是去找他的爸爸。他到书房里，却看见爸爸正在调戏他家的保姆，于是又去找哥哥，哥哥正在打他的嫂嫂，嫂子哭成了个泪人。只好去找妈妈，妈妈却蒙着被子呼呼大睡。

男孩束手无策，心里好伤心。于是在他当天的日记里这样写道：
“在我们这个社会里，资本家正在压榨工人，坏人正在欺负好人，老百姓没人管，政府却在睡大觉，而我们社会的未来，却泡在一堆尿水里。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:33
笑笑笑
笑笑笑
做梦

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是
一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好
了。”

找钱

有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

谈判结果

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开
火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，
我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-26 20:29
一个中国领导到国外考察后的报告！
By:xiajie

同志们：　
我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎右派“崇洋媚外”的思想是大有意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明，实践证明我们中国人是世界上最优秀的！中国人在国外是很受重视的！下面我就举几个这方面的例子。　

先说洋鬼子的傻吧，我到澳大利亚考察期间，正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧，可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资吧，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！　

有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呗！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了呗！　

洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有的时候前边遇到红灯，又没警察又没别的车，可司机就是傻傻地在那里等；有的时候我们前边的车速度很慢，旁边的道好宽，可他就是不超车，连个喇叭也不按一下，就是不急不忙地在后边跟着。我们的司机，随便叫出一个来都比他强啊！还有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国人是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！　

有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。　

因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点急事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。　

在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。　

还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好外胎，还不会被人知道嘛！　

在国外，我还发现一个现象，就是我们的车跑了几百公里竟然没遇到一个收费站！这些国家的政府官员简直是吃干饭的，这么一大笔收入，竟然白白浪费了。　

还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏。那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲吗？我CAO它娘！　

右右们总说外国人比较自由，根本就不是那么回事！我们参观的时候，无论有多少人，他们总是静悄悄的，连个话都不敢大声说，活得多压抑啊！这叫自由？我们中国人就不管那么多，想说就说，想喊就喊。这已经成为我们中国人联络的纽带了。有一次参观的时候我和大家走散了，正焦急的时候，忽然听到远处吵吵嚷嚷，我急奔过去，你猜对了，正是我们的人嘿！　

到了国外才深切地感到，中国人在世界上的影响力是很大的，地位是很高的。据说过去国外很少使用汉语，可现在不一样喽。你看吧，就连红灯区的*女都会几句汉语，我们去的时候，好多*女用汉语很熟练地和我们打招呼，有一个还对我喊：“有发票！”看看，他们对我们的国情都是那么了解啊。　

更令我惊讶的是，国外的有些旅游景点都用汉语写提示牌，什么“请勿随地吐痰”、“请勿随地扔垃圾”、“请勿大声喧哗”等等。我仔细观察了，除了汉语几乎没用任何别的语言，而且在参观著名的巴黎圣母院的时候，我竟然也看到了这样的汉语提示！同志们那，这个时候，我真为我是一个中国人感到自豪和骄傲啊！　

谢谢大家。(鼓掌！！！)

作者: eutgoeru 时间: 06-5-26 22:50

原帖由 美惠子 于 2003/9/27 20:22 发表
人生的三大悲剧！
洞房花烛夜，隔壁；
金榜提名时，他人；
他乡遇故知，情敌。

还落下一个久旱逢甘霖，酸雨

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