阳光工程心理网

标题: 每日一笑[灌水] [打印本页]

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:14
标题: 每日一笑[灌水]
教你一招！

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生A：“吸……”

　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过. 　　

　　学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。” 　　

　　一会后。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生B：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

　　学生B自然的伸出两个指头……

　　老师：“不吸？回家把家长叫来！” 　　……

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生C：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”

　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...

　　老师：“不沾点番茄酱吗？”

　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……

　　老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！” 　　......

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生D：“不……吸……” 　　……

　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）

　　学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”

　　学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

　　老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!” 　　

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生E：“不吸” 　　......

　　（总算把薯条安心放在口袋里……）

　　学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

　　只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:14
最近得到了一些消息：鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压
力，教育部某负责人近日声称到2010年，教育部将在现有的基础上
再增加两个学位，博士毕业后可以继续进修，四年后将授予 "壮士"
学位，相应设立"壮士后流动站"。如果得到壮士学位自己还不满足，
可以继续学习，四年后如果答辩通过可以获得"烈士"学位。如还不
能满足广大学子的需求。教育部将在新增的"壮士"和"烈士"的基础
上再增加三个学位，烈士毕业后可以继续进修，四年后将授予圣斗
士学位，相应设立"圣斗士流动站"。如果得到圣斗士学位自己还不满足，可以继续学习，四年后如果答辩通过可以根据其牛B程度获
得"青铜圣斗士"，"白银圣斗士"和" 黄金圣斗士"学位。据说能够获得"黄金圣斗士"学位的都是很牛B的人，很牛B的人。同时，中国妇
联、教育部达成意向，今后每年的3.8期间，将从各圣斗士流动站的
女性同胞中，评选出1名最牛X的人，并授予"雅典娜" 荣誉称号。教
育部又做出补充决定，对于能培养出"烈士 "及其以上学位的极其牛X
的人的导师，将授予"斗牛士"学位！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:15
某高校运动会的入场式

1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:15
唐僧写给悟空的信
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快，
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
昨天我们去买披萨店员问说:请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说:切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅

ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:15
忧愁是可微的，快乐是可积的，从现在起到正无穷的日子里，幸福是连续的，而我对你们的祝福的导数是严格大于零的，随着时间的前进趋向于正无穷，永远快乐！(数学老师)

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:16
美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。

TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高.(语文老师)

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:16
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
　　老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
　　孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
　　老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:17
果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:17
在教育中，由于“一日为师，终身为父”古训的浸淫，由于过分强调教师职业的高尚和社会地位的崇高，我们往往忽略了学生的存在与尊严。我们的学生在管卡压中慢慢地失去个性，变成温驯的小绵羊。很少有人意识到，扼杀学生的尊严与个性是一种高昂的代价。家长把孩子交给老师，大多数都是持“你办事，我放心”的心态，“要打要骂随你便”。

　　教师批评学生，方式语言常有惊人的一致性，也可算作职业语言了吧。蔑视，讽刺，辱骂，挖苦，威胁，打击，一块儿上。常见的类型有：

　　其一，赌气型：你这个学生真难管，管不了我就不管，让你家长来管吧。明天家长不来，你就别来上课了。

　　其二，蔑视型：你以为你是谁，不就是个学生？还想跟老师挺？好，走着瞧，看谁能挺过谁。

　　其三，讽刺型：听说你刚干了一件好事？欺负某某同学了不是？用不用老师表扬表扬你哟？别人干不出来的事，你就能干，能耐不小啊你。及格的次数不多，受的处分可不少。

　　其四，启发型：说说看，老师为什么让你过来？不知道？好好想想，想不好，就别回家吃饭，饿饿就想好了。

　　其五，挖苦型：大家瞧瞧，某某同学挺出息的么，忘了带作业本了，你怎么就没忘了你自己？到时候还不像你家大人一样，找个扫大街的活儿干？

　　其六，设身处地型：某些同学连留级都不怕，这脸皮也够厚的，我要是他，早就不活了，说不定早跳楼了。

　　其七，抱怨型：老师容易么？老师还不是为了你们好，老师在上面讲课，累死累活的，你们倒好，开小差的，做小动作的，睡大觉的，你们就是这样报答老师的？

　　其八，叩问灵魂式：你好好想想，你老子是如何出大力流大汗挣钱供你上学的。想想，你还有一点良心没有？你能对得起你家大人不能？

　　其九，忆苦思甜式：想想我们那时候，想上学是多么地不容易。不但得干家务活,而且连个电灯都没有。你们现在这么好的条件，还不好好学习，真是……

　　其十，打击型：教这么长时间的学，我还真没见过像你这么笨的学生，真是笨得没治了，你要是能学好，太阳西边出，公鸡会下蛋。

　　其十一，合纵连横型：你瞧瞧你前边的某某同学，人家学习多踏实；你再瞧瞧你同桌的同学，人家作业做得多仔细。你再瞧瞧你自己，学习不好，人还不老实。

　　其十二，恶心式：你瞧你，自以为打扮得还挺漂亮的不是？知道背后人家都怎么说吗？都说二班的一个学生瞧着像什么似的，知不知道就是在说你？

　　其十三，栽赃诬陷式：做课间操时为什么打呵欠啊？是不是对学校心怀不满啊？别解释，你解释我也不想听，马上写检查，然后在全校通报批评。

　　其十四，罚站没商量型：哟，瞧着你不想听我的课不是？不想听也好，去外面站一会儿吧，反正你喜欢站着。

　　其十五，于无声处式：这一招比较特殊，往往是教师正讲课之间，发现下头有人睡

觉，或者做小动作。教师的课戛然而止，目光紧紧盯着这个学生，希望他能感觉到来自讲台上的压力。其他的同学发觉异常，也追着过头去看。问题是那正睡觉或正做小动作的学生往往浑然不觉，此时大家就会发现老师手里捏着粉笔头正练瞄准呢，大家就眼巴巴地看老师的投技准不准。常用此招的老师一般百发百中，不过偶而也有失手的时候，不定哪次，那粉笔头就会砸在一旁正以掷祸笑嘻嘻等着看好?的其他同学头上。所以老师投掷时，那被投目标周围的同学，不自觉地要往旁边躲闪。这一幕，可用“此处无声胜有声”来概括。

　　当然，教师批评的方式和程度有城乡差别、地区差别和个体差异。跟带兵打仗的将领一样，各有各的绝招。教师批评起学生来，大多是习惯性地居高临下，既不讲平等，更不讲民主。甚而有时连理也不讲，只要本着“我是对你好，对你负责”就理直气壮，学生表面上不顶撞，心里却一百个不服，批评取得的效益只能是零，甚至是负数。曾有中学生给老师建议里就有一条：老师，请你不要把我们当敌人！这值得每位教师深思。

　　（本文作者为河南安阳第二师范学校教师）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:18
兼容性的问题——一对IT恋人的对话
男：就职于一家IT媒体

　　女：就职于一家IT公司

　　女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，

要不要我帮你整理一下？

　　男：我也说不清楚，我只是觉得越来越与同事不兼容了。

　　女：也许这与你和他们的配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北

京的。

　　男：这不是主要原因。有时，当他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

　　女：难道你谈了什么非法话题吗？

　　男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦、房子啦、三陪啦。我

觉得他们的话题版本太低，应该升级。

　　女：有时候，你应该学会向下兼容。

　　男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，这还造成很大的

资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

　　女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于

头脑的运行速度和缓存大小。

　　男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是在不同的话题切换来切换去，但每次都没

有结果。

　　女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这

种多任务话题系统。

　　男：但为什么我要么就插不上话，要么一插就死机呢？

　　女：他们不会对你设屏幕保护吧。

　　男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么头条（Headlines），

可惜我不知道入口地址。

　　女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？

　　男：这样未免有黑客的嫌疑。

　　女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜

色，你不能总是使用标准衣服墙纸。

　　男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始

化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

　　女：我得提醒你，一次开发并不一定能到处运行。

　　男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

　　女：我很高兴你能改变你的合作伙伴策略，我会很快给你做一张寒喧启动盘。但是，

在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？

　　男：哦，亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）你的嘴上好像有一个小小的辣椒

错误，重试还是取消？

　　女：忽略。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:18
倪萍
> > >（眼含热泪）这位白发苍苍的老妈妈就是撞机者的母亲，观众们，让我们再一次以热烈的掌声向这位英雄母亲致敬。
> > >
> > >王小丫
> > >这次美国被撞的是A巴黎圣母院 B金门大桥 C西尼歌剧院
> > >如果您答对了的话，您就可以为您的女朋友赢得一部随身听了。
> > >
> > >赵琳（生活节目主持人，我最喜欢）
> > >（娇滴滴）最后呢，再向观众们介绍一个撞机的小窍门，如果您在撞机的时候在头上摸一点清凉油的话，撞机的时候就比较清醒，容易撞到目标。
> > >
> > >刘晓庆
> > >开飞机难，开客机更难，开著客机撞楼难上加难
> > >
> > >邓小平
> > >不管战斗机客机，撞到五角大楼就是好飞机
> > >
> > >拿破仑
> > >不想撞楼的恐怖分子不是一个好恐怖分子
> > >
> > >徐志摩
> > >我轻轻的来了，
> > >正如我轻轻的走了，
> > >撞一撞大楼
> > >不放过一个浑蛋
> > >
> > >唐僧
> > >撞机喽，爆炸喽，回家收衣服喽
> > >
> > >汤司令
> > >开飞机撞楼，高，实在是高
> > >
> > >亚里士多德
> > >给我一架飞机，我能撞掉白宫
> > >
> > >阎世锌
> > >这次撞楼是一个比金子还珍贵的撞楼呀
> > >
> > >孙正平
> > >塔利班上半场的比赛已经结束了，敢死队员们发扬团结一致的精神，把握住了全场唯一一次机会，撞楼成功，但这只是万里长征的第一步，后面还有很多大楼等著我们去撞，所以敢死队员们一定要戒娇戒躁，总结经验，稳定好心态，争取以优异的成绩给全世界受压迫的人民交上一份满意的答卷。
> > >
> > >黄健翔
> > >撞楼前我就感觉布石的排兵布阵有问题，他把所有的兵力都投入到NMD中去了，这对美国的防御会造成很大的威胁，布石要为他的偏执付出代价，塔利班撞楼就证明了这一点
> > >
> > >足球宝贝
> > >我其实不懂怎么撞楼，但我感觉这次撞楼撞的很性感
> > >
> > >翟优远
> > >找到拉登，跟他说，我准备一字两千元请他写一份这次撞楼的独家报道。
> > >
> > >南方体育
> > >不能让体坛周报抢了先，搜集一下恐怖分子照片，来一个撞机宝贝特刊
> > >
> > >刘旋
> > >世贸中心倒塌的动作是后空翻两周半，难度很大，但总算完成了，只是落地有点不太稳，砸倒了周围几栋，可能是初次撞楼的原因吧，经验不足。
> > >
> > >马家军
> > >恐怖分子体力不错，作了这么长距离的飞行一点都不疲劳，撞的这还这么准，肯定也经过了高原训练，还有就是服用了中华鳖精。
> > >
> > >戚务生
> > >你要问恐怖分子在这次撞机事件中要负什么样的责任，我只能说他们是组织上的人，要负他们该负的责任。
> > >
> > >贝利
> > >你要问这么多撞楼中最精彩的撞楼是哪一次，是下一次。
> > >
> > >
> > >某广告：今天你撞了没有？
> > >
> > >今年过年不撞楼，要撞只撞五角大楼！！！！（脑白金）
> > >
> > >我撞楼，我喜欢。（安踏运动鞋）
> > >
> > >人类失去撞楼，世界将会怎样？！（联想电脑）
> > >
> > >撞楼到永远！！（海尔）
> > >
> > >把撞楼进行到底！！！（不说也知道。。。。）
> > >
> > >让我们撞得更好！！（飞利普）
> > >
来来来，谁跟我来撞第二次？ (雪碧广告）
撞五角大楼！，地球人都知道 (赵本山)
爱因斯坦：究竟是飞机撞楼，还是楼撞飞机，取决于你的参考座标。
(哲学老师)

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:18
途经女儿国！（搞笑版）

女儿国国王:唐僧哥哥,你就从了吧！
　　唐僧:No！我乃得道高僧,岂能做这种勾当？
　　[偷偷咽了一大口口水]
　　女儿国国王：那你的几个徒弟呢?
　　唐僧:这个嘛，只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。
　　女儿国国王:好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
　　[几个徒弟来到了大殿]
　　众问：不知国王和师傅找我们何事？
　　唐僧:女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？
　　孙悟空（抢先跳了出来）:师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意
护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小
鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……
　　沙僧:师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题
的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我
想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召嘛。
　　八戒:师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行----此时从西边生起了两个太阳。但
是!每天挑水烧饭,施肥耕田,这麽重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,师傅,你忍心
吗???出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管,到西天可以成佛,有房子分,但
只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什麽呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!!!
　　[台下众女官哭成一片]
　　沙僧,孙悟空心想:TNND!这个呆子什麽时候变得这麽能说.
　　唐僧:这我倒为难了.这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你
们的造化了。
　　孙悟空:我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来.身体强健,从不喝汇仁肾宝.你
跟着我坐筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了----嘿嘿嘿,动心了吧?
　　女儿国国王:会上网吗?
　　孙悟空:上网???噢～～在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀
烂,哈哈---
　　女儿国国王:下一个！
　　孙悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士------
　　女儿国国王:下一个！！！
　　[沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于
是站在大殿中央,双手张开]
　　沙僧[唱道]:
　　only you，是我心中所爱!
　　only you,让我忘记取经!
　　only you,是我心中至爱!
　　only you----------女儿国国王:噢你个头啊.下一个-----
　　沙僧:不要啊.求你了!!!
　　女儿国国王:好.再给你次机会.你为什麽爱我呢?
　　沙僧[心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了]：爱一个人需要理由吗?
需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?
　　女儿国国王:乱棍打出!!!
　　[乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背!!!]
　　[孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了. ]
　　八戒[慢慢走到大殿中间,满脸沧桑,慢慢念道]:
　　不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。
　　可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。
　　顿时满屋尖叫-----
　　女王眼前一亮,正要说话
　　八戒:到如今,我也不隐瞒了.我就是chinaren校园频道的小编,写有------
　　顿时尖叫如雷。有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔,冲向八戒----
　　女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房------
　　然后唐僧等去西天取经.这都是后话.
　　听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本<<西游记>>,故意省去这一段,又
把猪八戒写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问,长得最帅的
一头猪.也是有史可考的第一头上网的猪。
(历史老师)

--------------------------------------------------------------------------------

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:19
女理发师（古龙金庸对照版）

出场人物：女理发师，顾客某某。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　古龙版：

　　

　　她在静静等待着。　　

　　下一个会是谁？　　

　　谁又会是下一个？　　

　　是谁都不重要。　　

　　每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。

　　想到这里，她不禁笑了。嘴唇血一般的红。

　　青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。　　

　　几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。

　　“你应该是有空的，不是吗？”

　　她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。

　　于是，她甜甜的笑了。　　

　　这种笑是只对老顾客的。　　

　　也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。

　　所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。

　　花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。

　　　　　　　　　　　　金庸版：

　　在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。

　　店虽不大，却甚是奇特。招牌阔约七尺见方，所题之字皆有金皮合抱。

　　外立一五色奇柱，终日自行转动不止。常惹的一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹的红红火火。

　　店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居，街坊，皆不知其人从何而来，姓甚名谁，只管其叫做老板。

　　这一日，老板正轻轻擦着她的理发刀。这是一把令天下头发皆闻风丧胆的名刀。

　　只听得外面一声低喝：“何某人拜店。”

　　老板柔声道：“既来本店，当请入内小坐片刻。”

　　进来这人，高约九尺，身着乌衣，一脸长髯，相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“在下乃一路人，闻得姑娘此店可称本镇一景，不可不来。故特来拜见。”

　　老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过奖了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”

　　汉子笑道：“我这头发，蓬松而散乱。恳请姑娘理个平头罢。”

　　老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”

　　汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”

　　老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀。此不过区区一理发刀尔。”

　　汉子若有所思，自语道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”

　　老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”

　　汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是那倚天发。”

　　……

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:19
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:20
SARS带来的好处

事情总有好坏两面嘛！
1.大家都观注个人卫生了，从小没养成的洗手习惯养成了
2.因为1的原因，春季流行的感冒，肠炎等大幅减少
3.国药的地位大幅提高，积压多年的草药全买光了
4.挽救了N多口罩，消毒液及卫生用品生产厂家
5.医护人员地社会地位明显提高
6.公共场所的卫生状况得到了重视
7.隐私权得到进一步尊重，大家没事不来往了
8.野生动物得到保护，因为没人敢吃了
9.很多同学单位放假了，盼了多年的带薪大假终于来了
10.当街亲热的人少了，社会风气得到了端正，怕传染
11.让座的人多了，只要你上车咳嗽，马上3平米之内没人了>
12.通讯企业发财了，人们都憋在房间里靠电话联系了；
13.家庭和睦了，因为不在家没地方可去了；
14.男人烹调手艺提高了，闲着实在没事仗着霸主地位也把住厨房了；
15.读书风气回来了，麻将赌博都没有人参加了；
16.电视收视率提高了；
17.伴随着生化病毒的蔓延，网络病毒也骤然增多，上网的人多了起来；
18.自行车热销；
19.副食品热销；
20.社会治安状况明显改善，因为家里人多了；
21.三陪小姐无所事事了，道德水平就这么提升了；
22.交通状况改善；
23.人口压力缓解。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:20
标语里展示的中国——虽然搞笑，但可明白中国的现状

除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！”不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完”的这个“完”是“完成”呢？还是“完蛋”？
比如十字路口写着：“红灯时请您停车。”，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
公共厕所里写着：“请您便溺入池”。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！”

说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候，以上精彩标语能占个一席之地。
（本文摘自北大在线。民间智慧，网络幽默。博君一笑，别无他意。）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:21
标语里展示的中国——虽然搞笑，但可明白中国的现状

某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。”
重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”
国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！”
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。
某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
路边小店：“吃饭补胎。”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”
另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到警察！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:21
标语里展示的中国——虽然搞笑，但可明白中国的现状

我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。”
在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”、
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:21
标语里展示的中国——虽然搞笑，但可明白中国的现状

山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”
在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:22
标语里展示的中国——虽然搞笑，但可明白中国的现状

出门旅行路上，经常可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁……大字标语代代传，最初是“农业学大寨”、“批林批孔”；后来的“结扎上环”、“改革开放”，现在是“两岸统一”……我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼“标语万岁！”
湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:22
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:22
我是一个棉袄领，在村里当村长。
月入200-300元。
象我这种干部买个polo开
会让村里人认为是受贿吗？
请大家给个建议。

我是一个白领，在外企当CF0。
月入2000000-3000000$。（靠，吹牛谁不会啊。）
象我这种帅哥买个polo开。
会让人家认为是“玻璃”吗？
请大家给个建议。

我是一个白痴，在医院当病人。
月入200000-300000KG 钻石。
象我这种傻X买个polo开。
会让人家认为我要找二奶吗？
请大家给个建议。

我是一个惯偷，城乡结合部是我的地盘。
月入20000-30000大样加点首饰。
象我这种家伙买个polo开。
会让人家认为要偷别人的二奶吗？
请大家给个建议。

我是一个和尚，在寺庙当CEO.
月收入2000-3000各种货币。。。。。。。
象我这种没有头发的出家人。
买个POLO开。。
会象你们凡人一样养二奶吗？
请给个建议。。。。。。。
阿弥托佛。。。。。。。。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:23
天皇下令厚葬无脑，众鬼子不解。
天皇：榜样的力量是无穷的。我们应该把无脑的事迹拍成电影，叫《英雄》。然后去中国到处播放。要让中国人学会放弃，学会投降，不要再老是记着那个南京大屠杀。这样，皇军将会战无不胜，攻无不克。
众鬼子皆叹服。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:23
：《英雄》(3)----日本天皇版（深思版）爆笑。。。

日本天皇（大义凛然地背过身去）：就为了这个“环球共荣圈”，这一枪打还是不打，由你决定吧！
无脑沉思片刻，高高跃起，贴近天皇，枪柄对准天皇背，枪口朝后，空放一枪。天皇一震。
无脑：我必须开这一枪。开了这一枪，很多人都会死，可是天皇会活着。死去的人希望天皇记住“大东亚共荣圈”，记住“环球共荣圈”。
无脑把枪往地下一扔，大踏步走出日本皇宫。
众多日本鬼子用枪指着无脑，问日本天皇：
众鬼子：天皇，杀不杀？天皇，杀不杀？
天皇把手一挥，于是众鬼子齐放枪。弹雨遮住了天空，甚是壮观，画面极其优美。有鬼子将这个画面拍了下来，去参加奥斯卡评奖，还得了奖。弹雨把无脑射成了个血人。可是，无脑嘴角还带着笑。
天皇笑道：中国人真是无脑啊。侵略到最后，所有的国家都已经被占领了，当然只好不侵略了。和平了，我才好焚书坑儒，才好世代奴役中国人。这个道理都不懂，真不愧那个名字“无脑”。我确实领悟了，为什么我们皇军会在中国战无不胜，原来中国人的奴性这么强！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:23
：《英雄》(2)----日本天皇版（深思版）爆笑。。。

日本天皇：现在世界上有二千七百多种语言，等我统一了全世界之后，把这些语言都取消，只用日语，岂不痛快？
无脑心驰神往。
日本天皇：中国千年来内乱不停，而我们日本千年来天皇制度从未动摇。如果我占领了中国，中国内乱将永远停止，岂不美哉？
无脑心驰神往。
日本天皇：你们国家历史上不是有个秦始皇，灭六国，统一全中国吗？你们刺客的前辈无名，不是最后关头放弃刺秦了吗？我如今要统一亚洲，你为何不以无名为榜样，反而要杀我？
无脑（犹豫不定）：可是，七国都是中国，而日本却与中国不是一国啊？
日本天皇：日本和中国原本是一家，中国不是有个传说，日本是由给秦始皇寻长生不老药的五百童男童女东渡而起源的吗？再说，再过几百年，世界都是一家了，中日之战不就成了内战了吗？
无脑若有所思。
日本天皇：何止是整个亚洲，我还要打下一个大大的疆土，打下整个世界。不仅要建立一个“大东亚共荣圈”，更要建立一个“环球共荣圈” 。这万世基业，岂不壮哉？
无脑五体投地。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:24
1)----日本天皇版（深思版）爆笑。。。

中国刺客无脑终于接近日本天皇十步之内。只要无脑那惊天动地的“十步一杀”一出，就是一百个天皇也会被杀掉脑袋。
日本天皇：你不是日本人，日本人不会杀我。你到底是谁？
无脑：我实是中国人，我的全家都在南京大屠杀中被日军杀死。
日本天皇：你的杀气在乱？为什么？
无脑：你把一个人看简单了。这个人叫汪精卫。来时，他对我说，天皇不能杀。他的话我不能不细想。
日本天皇：哦？他为什么这么说？
无脑：汪精卫说，日本强大，中国弱小。如果日本占领了中国，肯定会使中国走向繁荣。他还给我写了六个字。
日本天皇：哪六个字？
无脑：“大东亚共荣圈”！
日本天皇（叹道）：想不到我最瞧不起的奴才，居然是最了解我的人。
日本天皇：你没有枪，怎么杀我？
无脑：夺枪！
日本天皇看看手中的枪，知道无脑定能抢夺过去。在这紧急关头，突然灵机一动。干脆将枪扔给无名。
无名正准备开枪时，日本天皇突然发出一声感慨。
日本天皇（大声感叹）：我终于悟到了，原来侵略的最高境界，就是“不侵略”，是“和平”！
无脑激动万分。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:24
汉语口语等级

初级班：化肥会挥发

中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑

高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑

MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:25
金庸笔下的情感世界，最荡气回肠的当数乔峰误杀阿朱一节。青石桥头，黑云遮月，美人香消玉殒，英雄痛不欲生。此时此刻，正是插播广告的黄金时段。脑X金——阿朱挣扎道：“看看我肩头的‘段’字，大哥，我......我爹爹害死你的父母，实在是无心铸成的大错.....”乔峰紧紧抱住阿朱，怔怔说不出话来。话外音低沉响起：“古有花木兰代父从军，今有俏阿朱替父受过，孝心难表，寸心难报——因为那时没有孝敬父母的脑——X——金”/鲜奶——阿朱气若游丝：“大哥......我......我求你一件事，等我好了，我们就去塞外骑马打猎，放牛牧羊......”乔峰脸上露出一丝辛酸的笑容，一副画面出现在他的面前：辽阔的草原，成群的牛羊，阿朱头上戴满了鲜花，蹦蹦跳跳到乔峰面前，举着手里的大海碗说：“XX鲜奶，来自草原的奶......”/疤痕灵——乔峰撕破胸口衣裳，露出象征锲丹血统的恶狼刺青，阿紫吓得惶然退步，转身飞奔离去。乔峰悲苦难当。话外音飞速地说：“刺青令他痛苦，令他难堪，令他无法走上新生之路，XXX疤痕灵，解除他的烦恼，伴他重获美好爱情/需要做广告的请速与我联系！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:25
生活教育

某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂
货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她
家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对
她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然
后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:26
未必会

班上來了个女转学生，老师要她自我介紹，

她走到讲台上，向大家说：
我未必会是最聪明的 .....
我未必会是最美丽的 .....
我未必会是最优秀的 .....
正当大家都夸赞她很谦虛的时候 ......
她突然说：大家好，我的名字是魏碧慧 ......

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 07:26
应陈老师一个，这是真实的一件趣事。
有一次参加一个培训班，老师在点名：
“钱没交！谁钱没交！”
大家一听，这个班用不着交钱的呀。
正在疑惑中，突然一个女生站起来说：“到！”
原来，是叫她呢，她的名字是“钱梅姣”。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:12
图片与肚皮
　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
　　老师问：“这图片上画是什么？”
　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
　

　　让梨的动机
　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
　　1、梨烂了；
　　2、当时孔融正好牙疼；
　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
　　4、为了要成名。
　　老师怅然。

　

　　调虎离山
　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”
　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

　

　　试题
　　填空：绞尽——汁
　　学生们这样作答：
　　甲：绞尽墨汁。
　　乙：绞尽乳汁。
　　丙：绞尽果汁。
　　丁：绞尽汤汁。
　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

　

　　孩子的真理
　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”算术更劣
　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　学生：“可见我的算术更不行。”

　

　　香蕉皮
　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
　　学生：“有……”
　　教师惊异：“有什么？”
　　学生：“香蕉皮。”

　

　　习题
　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　教师：“好极了。”
　　学生：“这儿是6个答案。”

　

　　吓飞鸟儿
　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　

　　蟑螂的故事
　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

言简义赅
　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
　　化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　

　　电击
　　在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　

　　活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
　　“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　

　　先生
　　儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
　　父亲：“你学会了吗？”
　　儿子：“不，先生。”
　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”
　　儿子：“是的，先生。”

　

　　答
　　考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
　　一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
　　于是他回答为：鲁迅是周村人。

　

　　考完了
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

　

　　消除不和
　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。
　　在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

　

　　园明圆是谁给烧掉
　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
　　“要不……，我们……赔，行吗？”

　

　　杀猪的
　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

　

　　起立
　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”
　　班长揉揉眼睛：“起立！”
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

　

　
贩卖机趣闻
　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
　　“黑胡椒牛肉面。”

　

　　地理考试
　　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
　　其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　

　　兽中之王
　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
　　“动物园园长。”小约翰回答。

　

　　回答
　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
　　有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？”
　　教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

　

　　找不到
　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
　　“是的，讲过。”
　　“那我在地图上怎么找不到呢？”

　

　

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:14
不是全抄
老师发现小明的考卷是照抄别人的，便把他叫进办公室。
老师：小明，你的答卷是不是照别人抄的？
小明：……抄了一点，但不是全抄！
老师：那么，哪些地方不是抄的呢？
小明：嗯……至少有……我的姓名不是抄的。
又长又圆
老师说：“小华，你的作文里描写你爸爸怎么写的是——‘我爸爸的脸又长又圆’，这句话不通。”
小华不服气地说：“老师，我爷爷碰到上级就笑，脸是圆的；碰到下级老是沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没有错！

不老实
女儿：“爸爸，您教我拍皮球吧！”
爸爸：“我不会呀！”
女儿：“爸爸不老实，人家说你最能拍了。”
您不用担心了
儿子：“妈妈，您不是老担心我会摔破那个花瓶吗？”
母亲：“是啊！问这干嘛？”
儿子：“好了，您现在不用担心了！”
母亲：“为什么？”
儿子：“我已经把它打破了。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:15
工作评语　　


  如果你在一家大公司工作，那么你很可能定期会接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？
*普通员工（不是太聪明）
*格外出色（目前还没犯错误）
*善于社交（能喝）
*观察能力强（经常打小报告）
*工作态度热忱（固执己见）
*思维敏捷（能迅速找到借口）
*进取向上（常请大家吃饭）
*复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）
*判断能力强（手气不错）
*事业心强（暗地里害人）
*为人随和（随时可以解雇）
*模范员工（上班准时）
*善于释放压力（上班打瞌睡）
*工作第一位（丑得没有人约）
*独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）
*眼光长远（总是一再拖延工作）
*具有极佳的口才（能瞎扯）
*沟通能力强（常打电话聊天）
*踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）
*富于幽默感（能讲许多荤笑话）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:15
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
　　他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
　　“坏消息呢？”
　　“我在骗你。”
　　又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
　　其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
　　他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
　　“那好消息呢？”
　　”我又骗了你一次。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:18
1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
　　2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。

　　3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。

　　4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。

　　5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……

　　6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！

　　7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 09:19
幽默词典　　


  以一当十醉醺醺地掏出十元钱：拿着，100块！不用找了。
悲喜交加一边听伤感的情歌，一边看《幽默大师》。
白衣天使小时侯最不喜欢的天使。
暴跳如雷霹雳舞。
大海捞针孙悟空找金箍棒。
地动山摇胖子跳绳。
向日葵哈日族。
杞人忧天担心天上掉下一块馅饼把自己噎死。
望洋兴叹想出国，可没钱。
咬文嚼字秀才闹饥荒。
吃不饱
穿不暖美的代价。
钟真正的大力士。它转两小圈，就能让地球转一大圈。
挣扎是老班的课，却又想打瞌睡。
裁判在拳击台上禁止拥抱，鼓励打架的人。
羊头早期狗肉店标志。
不可告人存折的密码。
近朱者赤
近墨者黑印章与毛笔最深的感受。
利息把时间转化成金钱。
怒发冲冠肯定没有用“飘柔”。
鱼当鱼夫们休息了才敢外出的生物。



--------------------------------------------------------------------------------

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:32
某单位举行了一次知识测验。其中有这样一道题：“文房四宝指哪些？”这一题乍看起来很简单，可是有些人还对文房四宝搞不清楚，其中有个青年人答道：“指宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链和宝石戒指。”你说是吗？也请接续。：）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:35
大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的----典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。

　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许这是他一生最尴尬的事！　
　　
班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，开始正式上课了，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“我很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了。”

　　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对?就是那个卵巢之战！”
　
　　呵呵上初中时，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯叫大家站起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个MM一天都没有抬头看我们！！！

　　那天和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往外看风景，那小女孩拆开原是一包~~~~，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了，后来那少妇才发现，一脸红霞。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:36
医生的处方字迹潦草，既象是“天书”，又似是“五线谱”，小新的爸爸动了动脑----这个主意不辛苦却讨好，拿着医生的处方细改造，当作领导的批条来假冒，走到各个部门都获回报，因无人看清上面的写道，大家都觉得领导的字就是这么深奥。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:43
曹操坐飞机　　

  话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要
跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸
葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，
答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个
”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个
”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔
，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里捡回一条命。
曹操暗自庆幸
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮
又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回
答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“
那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个
伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其
是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点
没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操
暗自笑“MD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我
，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降
中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞
机上有四个降落伞！”
曹操“啊——”的一声晕了过去。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:44
“姑姑，你的脸型是鹅蛋型的，人家都说这种脸型是最好看的！”
五岁的丫丫望着姑姑说
“是吗？！”
姑姑高兴的抱着她，左亲右亲。
“可你为什么还留者蛋壳呢？？？？？？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 11:45
一天夜里,纪晓岚风风火火赶上朝有要事禀报皇上,可太监不让,非让纪晓岚讲笑话.纪晓岚被缠的没办法,只好讲了.纪晓岚说道:"从前有个人......."他沉默了,很久.太监急了,忙问道:"下边呢".纪晓岚道:"下边没有了."

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:06
一位好莱坞导演决定送他的母亲一份生日礼物。
他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首歌曲，便立即买下了这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他打了一个电话给母亲，说：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈。”他母亲愉快地回答：“嗯，味道好极了！”
``````

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:06
老师：“小明昨天测验时，你抄小白的答案了，是不是？”
小明：“是的，可您怎么知道的呢？”
老师：“小白第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:07
这天因故到机关大院找一个女同学,那知门卫要求登记,无奈拿笔填写姓名年令性别时间等,当填到关系一栏为难了,想了一会填写----尚未发生!

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:10
我本不是结婚狂（搞笑版）　　


  2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。
　　第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。

　　我忍。

　　过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。

　　第二天，“9·11”恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。

　　我再忍。

　　数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。

　　第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……

　　我一气之下和他分手。

　　2002年，我又认识一男子，交往数月。有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。

　　我喜。

　　第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。

　　我忍。

　　数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。

　　第二天，党的十六大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。

　　我一个狂晕。分手！

　　2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。

　　三月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。

　　我如小鸡啄米般点头。

　　第二天，世界太平。我很开心。

　　第三天，美国攻打伊拉克。

　　他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出两周就会停战的。

　　我晕。3月底，他拉着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂喜。亲爱的，太好了。

　　4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！！

　　晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了个最大的玩笑。

　　第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀两周吧。你别急，哦？
　　
为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。
　　
两周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚了，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。

　　我看着他的眼睛问：真的吗？

　　他狠狠捏了我一把，问：痛吗？

　　我说：痛。

　　他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。

　　五月阳光灿烂。

　　我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。

　　男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？我眼前一黑。男友被我踹出家门……从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！！我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:11
一天，小猪去山山玩，突然看到一群母牛冲了下来，小猪问，干嘛呀？母牛说：你不知道呀？脑白金的营销人员来了，她们都是吹牛X的啊！过了一会儿，又看到一群公牛冲了下来，小猪问：怎么了？不是没有你们的事吗？公牛说：你不知道呀？脑白金的营销人员来了，她们不但吹牛X，还扯蛋的啊！！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:11
有个歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他抗议。这时，歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太过分了吗？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:12
我是兔子
　　中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:13
第一个以居高临下的姿态，不假辞色，当然是一无所获;
第二个眼高于顶，“我是大哥怕谁，”也是空手而回;
第三个手段老到,软硬兼施,威迫利诱,理所当然地不辱使命,面上有光了.
这个故事有一定的哲理意义.

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:13
热食
　　有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不著，突然看到路旁有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚後，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:14
老兴不浅
　　一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
　　“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
　　“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
　　“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:15
歌剧院的女人
　　歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。
　　突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”
　　惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:15
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
--------------------------------------------------------------------------------

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:16
再呆多久
　　妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“４个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？”
　　丈夫回电：“再呆４个星期！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:16
《下载马桶^^》
网吧里。
一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”

“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”

“找不到。”网民东张西望了一会说。

“那就下载一个吧。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:17
苏东坡
　　一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
　　刚出门便见二狗交配，徒弟问：“师父，那是什麽？”
　　东坡曰：“喜冲冲！”
　　走在路上见一人家失火，徒弟便问：“师父，那是什麽？”
　　东坡曰：“满堂红！”
　　又经一家棺材店，徒弟指着棺材：“师父那是什麽？”
　　东波曰：“金银柜！”
　　後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：“她在做什麽？”
　　东坡曰：“接相公！”
　　後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：“徒弟出马便可。”
　　於是徒弟上前曰：“大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。”
吹牛世家
　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
　　弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:20
转帖]史上十大经典遗言　　

夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！
　　
　　神农氏：**，这草有毒！~~~~~~~~~~
　　
　　叔齐：哥，我饿——
　　
　　王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。
　　
　　西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
　　
　　范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就像8、9点钟的太阳……
　　
　　董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……
　　
　　貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
　　
　　杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？***，想白玩呀！
　　
　　张三丰：……我到底还是个处男。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:21
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:39
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 结果引起全场哄堂大笑。
出于良心告诉你
出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

校正手表
布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。
“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”
“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:40
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。

　　敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。

　　再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。

　　他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。

　　敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:41
*联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员!! ~~~~~~~

　　某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」

　　此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」

　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

　　(还没完，更精彩的是在下面！)

　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fxxx you!」

　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:42
某领导到基层进行调查，午餐被基层负责人安排到当地最豪华的一家酒店。
正值夏天，领导走得口干舌燥，顺手将自己随身携带的高级水杯放到桌面上，指着空了的水杯向服务员吩咐到："茶！"
服务员事先早就有人交待过了：今天来的是大领导，可不敢怠慢了。听见领导吩咐，慌忙指着就座的众人查了起来："1，2，3，4......7，8。"领导见服务员误会了，又指着茶杯加重语气说："倒茶！"这回服务员算是明白了，"哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，" 领导觉得这小服务员是放着明白装糊涂，不禁面带愠色，"你数什么呢？""报告领导,我属狗。"
"什么？你......你......真是太可气了！叫你们经理过来！"

餐厅经理其实就在包房不远处站着呢，听见领导高声说话赶忙过来了。进屋一
看局长面就知道服务员说错话了，先向领导赔了个笑脸，怕把事闹大了，旋即回头冲
服务员说，"你先出去，"

这才接着向领导道歉，"您多包涵！她年龄小，不懂事！这说明我们平时对服务工作
重视不够，业务技能比较低......"
旁边陪同的基层负责人哪容他把话讲完，"经理，我们先不听你的检讨，出去把事解决了。"
"好！好！我这就去。"

不大一会儿经理回来了。"报告领导，我让人事科查过了，她确实是属狗的，"见大家都满脸诧异，经理急了，"谁要是说的不对谁就是这个。"说着双手比成一个王八状。

基层负责人一看这事一时半会儿还说不清，就嚷道："好了！好了，先给我们上菜。"餐厅经理如释重负，一溜烟地跑了出去。不多时，七个盘八个碟摆到了席面上。基层负责人殷勤地劝大家多吃点。见领导不怎么动筷子，就用自己的筷子按住桌上盘中甲鱼的头，"来，领导动动，领导
动动！"搞得一圈人面面相觑。领导知道他没有恶意，拿起跟着的汤勺盛了一勺甲鱼汤。

基层负责人一看领导这么赏脸，激动得不知怎么说才好："对，对！王八就是喝汤的，就是这样吃。"一句话，气得领导把手中的汤勺重重地放了下来。基层负责人明白自己说错话了，可也不能多解释什么，这种事越描越黑。正巧此刻服务员端上一盘甲鱼蛋，基层负责人算是找到了台阶。"哎，服务员，麻烦你把盘子里的蛋给大家分一下。"谁知一连说了七八声，服务员一点反应都没有。

基层负责人火了，"我说的话你到底听到了没有？你耳朵背呀？"服务员打领导一进屋就憋着一肚子委屈，这会儿实在忍不住了："分什么分呀？怎么分？8个领导7个王八蛋怎么分？"

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:42
一些领导到某地开会, 当地习惯早餐是馒头.稀饭,并且每人一个鸡蛋,
这天早晨, 一领导剥开一个鸡蛋, 是坏的, 就跟服务小姐说;给我换一个,这个鸡蛋坏了, 不一会儿,小姐就回来了, 可是忘了是那个人了, 就高声喊了起来; 谁的蛋坏了? 众领导沉默不语,
小姐有喊一句;谁的蛋坏了? 还是没人答应,
这时, 餐厅主任过来对服务员说;你这小姑娘真没礼貌, 应该这样问;那位领导的蛋坏了? 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲, 赶紧又改口高声喊了一句;那位领导是坏蛋?

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:43
一排妓女在街边等活,八旬老妇好奇问道:你们在等什麽?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇听后也加入队伍等糖.被抓后,警察问老妇:牙都没有了,也能干吗? 老妇笑曰:我可以舔!

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:44
幽默是一位冷静超远的旁观者，常于笑中带泪，泪中带笑。笑中带泪达到用幽默批评、讽刺的目的：

有一个老人受尽了儿子、媳妇的虐待。一天，有人问她：“你儿子，媳妇对你怎样？”老人想了想说：“我这三个儿子和三个媳妇对我很孝顺。大媳妇怕我寂寞，常敲锅碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:44
一天，电影院外贴了张广告
“今晚上演七个男人和一个女人在森林（激情篇）”
当晚，吸引了许多观众，但上演的既是~~~~~~~~~~~`白雪公主……
第二天，电影院外又贴了一张广告
“今晚上演七个男人和一个女人在海上（绝非《白雪公主》）”
又吸引了一群观众，但这次是~~~~~~~~~~~~~`八仙过海……

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:51
一农民遇到土匪，土匪说：“要钱要命？”
农民说：“要钱要钱，当然要钱。我与你无冤无仇，为何要你命？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:52
美国前总统林肯忙碌一天之后正准备上床睡觉电话忽然响了一位惯于钻营的人告诉总统有位关税主管刚刚去世，问林肯是否能让自己来顶替林肯回答说：‘‘如果殡仪馆没有意见我当然不反对。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:52
某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:53
猪偷钱包

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下
定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，
他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:55
★ 乡下人开会★
   书记：兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦！（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦！
   书记：咸菜请香肠酱瓜！（现在请乡长讲话！）
   乡长：虾米们，饭都狗吃啦！大家都是大王八！（乡亲们，饭都够吃啦！，大家都使大碗吧！）

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:55
非典时代的君子追淑女　　

出门前请注意自己的衣着。最好穿得稍微凉快一点。这样MM会认为你的身体强壮，不畏病毒。在大批包装得像狗熊一样的男生中你自然鹤立鸡群。
吃饭时请注意千万不能打喷嚏。千万不能口沫四溅。在非常时期，MM对你的唾沫是非常鄙夷不屑的。除非你是F4。

绝对不要企图拉MM的手。因为她可能有非典，你势必想会被传染——另一种可能是她认为你有非典，会认为你想传染她。比较安全的方式是送她一副手套戴上，然后再徐图而进——切忌不要自己戴了手套去拉MM的手，该MM会误会你认为她有非典而赏你一耳光。

绝对不要在她面前提非典二字，最好多谈谈天气、歌星、文学、诗歌什么的。但切忌不要谈到香港歌星。因为那样的话容易触及非典这一话题。

绝对不要尝试劝该MM坐公车。因为她会认为你第一穷第二不讲卫生第三企图让她染上非典。在这种时刻你最好骑自行车，把她放在后坐上。一来可以避免非典传染，二来可以营造温馨浪漫气氛。

最好不要给MM送如巧克力一类的礼物。推荐送如香皂、消毒灵一类。外包装切记华美。

绝对不可以说：“你瘦了”或者“你看上去气色不好”一类的废话。应当改弦更张，积极的夸奖该MM的气色极好，身体健康等等。

绝对不要尝试请她去一些大排挡或者街头小吃店吃饭。而应该把她带到一些西化的餐厅吃饭。虽然那里的卫生状况未必很佳，但心理作用巨大。

口头应随时注意改换新名词。比如现在非典已经过时了，该称“冠状病毒”云云，会使该MM对你刮目相看。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 12:56
北京人
我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各
自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说
的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这
句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这
句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一
句话”。
举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，
吊在拉手上晃来晃去。
一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地
来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫
的神情。估计是有点儿迷路了。
他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，
说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员
可没说完，她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一
站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前
坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，
也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后
一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，
站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我
们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发
染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁
叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：
“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么
说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气
了。
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛
去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你
父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着
车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，
别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“
要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售
票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿
孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家
都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家
就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵
了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘
了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的xxxx蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，
然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑
娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让
他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是
个傻X，和她计较什么！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:34
一个卖鱼的在市场卖鱼，叫道：“鱼呀!鱼呀!”又有个人卖枣，叫道：“枣啦!(糟啦)枣啦!(糟啦)”卖鱼的越听越不对劲，说：“你为什么说我的鱼糟啦？”卖枣的也气了：“我卖我的枣关你什么事？”之后两人骂了起来。一个豆芽叫：“豆芽!(斗呀)豆芽!(斗呀)”两人听了跟卖豆芽的打了起来。工商的人来了，把三个人抓了起来问：“还有谁？”这时，有人叫：“油果!(有我)油果!(有我)”“有你？一起带走!”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 19:36
两大款相遇，各欲压倒对手，甲说：“我有德国豪华奔驰。”乙说：“我有英国贵族车劳斯莱斯。”甲又说：“我有正宗美国名妞。”乙说：“我有原装东洋美女。”两者势均力敌，相持不下。最后，甲使出杀手锏，说：“我有美、英、法、日、德诸国护照。”乙沉吟良久，咬牙切齿道：“我有太空原产、亚洲组装、东南亚流行的非典！”甲遂落荒而逃。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:15
一只青蛙看见一只蚂蚁藏在树后，就上前问道：伙计，在这儿干嘛？蚂蚁说：嘘——大象过来了，我要绊它一跟头。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:16
次日，青蛙又见一群蚂蚁排队前行，问其中一个：这是干啥去哩？蚂蚁回答：昨天有一大象被我一兄弟绊倒住院了，我们去给它献血，可只有一个兄弟跟它的血型匹配，这不我们就只好回来了。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:50
在一块儿吃饭
一天，小儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的呢？”“孩子，他们的关系不好呗！”“爸爸，那在12点时，为什么他们在一块儿呢？”“12点时，他们得在一块儿吃饭呗！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:50
一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:51
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，
走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否
则，天堂的大门对你将是关闭的。”小偷答：“没关系，天下没有我
打不开的门。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 20:52
车站接人十种方式　　



  1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！ 2.罪恶交易式：货带来了吗？ 3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？ 4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。 5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。 6.别有用心式：嫂子怎么没来？ 7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。 8.简洁明了式：走！ 9.久别重逢式：呜呜呜…… 10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:22
1. 嫦娥第一个登上月球的女人。
　　2. 以眼还眼眉目传情。
　　3. 嫁妆丈母娘给女婿的回扣。
　　4. 辩论一种文明的争吵。
　　5. 飞来横祸天哪！周六还要去补课。
　　6. 迟到发挥编故事才能的关键时刻。
　　7. 寡不敌众一个监考老师与一班考生。
　　8. 网吧用手聊天的地方。
　　9. 大材小用用房梁做筷子。
　　10.生死之交临终一刻。
　　11.不吐不快喝醉酒。
　　12.不明不白停电之夜。
　　13.谈古论今历史书。
　　14.鬼斧神工阎王爷打家具。
　　15.睹物思人看到借条，想起欠钱不还的张三。

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:34
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:35
新生入校，老师宣布校内纪律：“男生不得进入女生宿舍，女生不得进入男生宿舍。初犯罚款10元，第二次罚款25元，第三次罚款40元。都听明白了吗？”
“听明白了！”一个男生大声问道：“请问老师，办张月票要多少钱？”　　

作者: 美惠子 时间: 03-9-20 21:36
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 12:15
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 21:29
让你笑个够！
让你笑个够！（2）
所以他们都死了
两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不
明白，他们怎么生活。
——所以，他们都已经死了。
意思意思
某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临
走时，坚持留下那礼物，说：“√2啊，收下吧！”
我一听不禁楞住。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“√2=1.41421……，读起来就是
‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

作者: 美惠子 时间: 03-9-26 21:30
[转帖]央视名嘴转播欧洲冠军杯决赛 (爆笑）
1。宋世雄：（一口气说完以下内容）7号把球传给8号，8号把球传给9号，9号这是皮耶罗，皮耶罗射门！球高了。观众朋友我们进行了统计，尤文图斯队开场以后的这段时间射门9次，抢断4次，长传5次，短传13次，对方失误5次，角球4次，任意球4次....

评：宋大爷肺活量特别大，而且据考证是数学系出身。。。

2。韩乔生：舍瓦（舍甫琴科的昵称）人称乌克兰核弹头，ac米兰队老板不惜重金将这枚核武器买到手，半决赛时在亚平宁的圣西罗爆炸时炸死了国际米兰，今天是否能在老特拉福德再次引爆，我们将和球迷朋友拭目以待！

评：唉！韩老师总是有出人意料的花边新闻和不合时宜的比喻，这种话会让你觉得英国要发生特大恐怖袭击。

3。黄健翔：哦？！在法国举行的世乒赛男单决赛中孔令辉以3：1领先瓦尔德内尔了！而女单决赛中王楠上半场暂时以1：2落后于张怡宁。这两场比赛也使我们这次足彩竞猜的范围。。。。

评：除了报其他比赛的比分小黄现在就会说：手机尾号为****的球迷朋友留言。。。

4。张璐：ac米兰这个队呢，攻守比较平衡。。。看这球！！。。。哎呦！危险！！攻守比较平衡呢，大牌球星也不少啊，。。。看这次进攻。。。啊呀！机会！！。。。

评：老张总是一惊一炸的，配合上小黄的怪笑，简直是江湖绝唱。

5。段煊：这场比赛也是吸引了（停顿1。5秒）大批的英格兰球迷到现场观战，因为不论是（停顿1秒）尤文图斯夺冠还是（停顿1秒）ac米兰称雄，这都将是一场（停顿2秒）伟大的（停顿1秒)比赛。

评:深情的小段解说比赛总是想起莎士比亚抑扬顿挫的诗句。

6。特雷则盖准备主罚点球。。。
王小丫：你准备好了吗？
特雷则盖：准备好了。
王小丫：好。请选择射门角度：a.左上角b.左下角c.右上角d.右下角
特雷则盖：b.左下角。
王小丫（含情脉脉地）：你确定吗？
特雷则盖（深吸一口气）：确定。
王小丫（含情脉脉地）：你改了吗？
特雷则盖（深吸一口气）：不改了。
王小丫:好，那么这个点球特雷则盖射进了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。
(特雷则盖晕倒。。。）

7。李永：下面请里皮为安切洛蒂选题，是这样一组：射门，扑救，传中，断球，头球。
里皮：我看他头比较大，就给他选个头球吧！
李永：好，头球。安切洛蒂请接题：足球比赛中头球部位应该是：a.前额，b.头顶。c。头部侧面。d.后脑勺。
安切洛蒂，请做答。。。
安切洛蒂：（冥思苦想状）我后脑勺比较大，我选后脑勺！选d.
李永：哎呀真可惜，如果你的前额比较大你就。。。好，正确的答案是：。。。（环顾紧张的里皮和安切洛蒂）。。后脑勺！！！！恭喜安切洛蒂！！！
（安切洛蒂狂喜高举双臂，并礼貌的与里皮握手。。。台下ac米兰队员笑成一片）

李永：好，台下穿红黑颜色衣服的朋友你们将得到罗西尼表业提供的精美礼品一份!。。。。。

8.倪萍：（语气深情）也许大家还不知道，在参加上一场比赛时的舍甫琴科是带着怎样的感情参加比赛的。是啊，那一天是他的恩师洛巴诺夫斯基逝世一周年的忌日。老人家培养舍甫琴科10多年，唯一的愿望就是能在有生之年看到他的爱徒走进冠军杯决赛的比赛场，他说，这是他最想看到舍瓦能在这样的比赛中表现自己的才华。。。（眼含泪光,观众中已经有人泣不成声有幸被镜头捕捉到）可是，他走得太快了，太快了，以至于来不及向他一生钟爱的足球事业说一声再见。（语气激动）而就是与国际米兰的比赛中，舍甫琴科用一个金子般的进球，告慰了他的在天之灵！（泪流满面but微笑着）今天我们请来了舍甫琴科的师母洛妈妈来到我们的转播现场，下面就请她说几句话。。。

作者: 美惠子 时间: 03-9-27 19:46
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”

　　“那他做到了没有？”

　　“在第五天他就使我下床了。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据。”

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:06
当选漂亮妈妈
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”

母亲很高兴，问怎么会当选的。

双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

作者: 美惠子 时间: 03-9-29 21:07
天下最丑的母亲在孩子眼里都是最美的！

天下最笨的孩子在母亲眼里都是有希望的！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-22 22:30
令人抓狂的100个神经签名 [网文]
送交者: homersimpson [进士☆] 于 May 22, 2006 08:21:04 已读 278次天天养生堂
数百种美国名厂保健品,超低价直销全球！

华人交友中心
人海茫茫，网络寻缘，免费进入搜寻！

免费互发越洋短信
覆盖国内全部手机小灵通,即时快捷方便;

1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ www.6park.com

　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ www.6park.com

　　3.我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！ www.6park.com

　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以是这样的具体呀~ www.6park.com

　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ www.6park.com

　　6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ www.6park.com

　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~（转载请注明天涯社区） www.6park.com

　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” www.6park.com

　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了…… www.6park.com

　　10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”（2006隐讳签名之离骚） www.6park.com

　　11.抵制日货——日本骚货除外～ www.6park.com

　　12.为人不识浙大男，便称猥亵也枉然～ www.6park.com

　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ www.6park.com

　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… www.6park.com

　　15.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？ www.6park.com

　　16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… www.6park.com

　　17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ www.6park.com

　　18.有事秘书干，没事干秘书！ www.6park.com

　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ www.6park.com

　　20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ www.6park.com

　　21.爱我免费，包年优惠！ www.6park.com

　　22.上床前请出示您的健康证…… www.6park.com

　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ www.6park.com

　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ www.6park.com

　　25.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！ www.6park.com

　　26.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！！！ www.6park.com

　　27.虽在裸睡中，但即插即用～ www.6park.com

　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！ www.6park.com

　　29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！！” www.6park.com

　　30.五马分尸中……你来一块不？ www.6park.com

　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ www.6park.com

　　32.在喂猪的时候总会想起你…… www.6park.com

　　33.上帝说：“要有光。

”我说：“不批准！”于是便有了黑夜～ www.6park.com

　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦！ www.6park.com

　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… www.6park.com

　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～ www.6park.com

　　37.如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的…… www.6park.com

　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ www.6park.com

　　39.你的丑和你的脸没有关系…… www.6park.com

　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！ www.6park.com

　　41.一时的冲动，子孙的危机！ www.6park.com

　　42.强奸易躲，意淫难防！ www.6park.com

　　43.JackSlowFu※ck——捷克斯洛伐克～ www.6park.com

　　44.踏平富士山——让樱花不再浪漫！！ www.6park.com

　　45.想污染一个地方有两种方法：LJ，钞票。 www.6park.com

　　46.淫以为荣，醉有风度~ www.6park.com

　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！ www.6park.com

　　48.这个字念：锊！ www.6park.com

　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（C_chairman/chai2001） www.6park.com

　　50.情侣版的“org” www.6park.com

　　51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ www.6park.com

　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！ www.6park.com

　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！ www.6park.com

　　54.键盘时常跟不上思路…… www.6park.com

　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧～ www.6park.com

　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 www.6park.com

　　58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！” www.6park.com

　　59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！ www.6park.com

　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 www.6park.com

　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… www.6park.com

　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ www.6park.com

　　63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ www.6park.com

　　64.只要不下流，我们就是主流！ www.6park.com

　　65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ www.6park.com

　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了…… www.6park.com

　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！ www.6park.com

　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人…… www.6park.com

　　69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！ www.6park.com

　　70.跟我走，我带你去梦游！ www.6park.com

　　71.人在chinaren钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做chinaren～ www.6park.com

　　72.手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理～ www.6park.com

　　73.做人要长着坏心眼做好事~ www.6park.com

　　74.日后咋办？日后再说！！ www.6park.com

　　75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~ www.6park.com

　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~ www.6park.com

　　77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ www.6park.com

　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ www.6park.com

　　79.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的…… www.6park.com

　　80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！” www.6park.com

　　81.一山不能容二虎，除非一公和一母！ www.6park.com

　　82.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~ www.6park.com

　　83.中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来～ www.6park.com

　　84.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~ www.6park.com

　　85.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ www.6park.com

　　86.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。 www.6park.com

　　87.寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！ www.6park.com

　　88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。 www.6park.com

　　89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！ www.6park.com

　　90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ www.6park.com

　　91.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！！ www.6park.com

　　92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… www.6park.com

　　93.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！！ www.6park.com

　　94.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！” www.6park.com

　　95.每天起床后的第一句话就是“操TMD小日本！”这样既可以培养爱国主义道德情操，又积极响应了日益高涨的反日情绪～ www.6park.com

　　96.日本一天不陪罪，我就一天不从数学补考教室里出来！！ www.6park.com

　　97.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！ www.6park.com

　　98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！ www.6park.com

　　99.嗨，那个撬地球的家伙！ www.6park.com

　　100.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！

作者: talltree 时间: 06-5-23 08:32
Charlie Z. Song 是高人!

作者: 木木 时间: 06-5-23 09:36
呵呵，一日，我回家对我爱人说：“我们单位的同事都夸你长的不错呢！” 我爱人一脸得意地回敬我：“我觉得我也不错！” 我呸！。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-5-23 13:00
标题: DEAR TALLTREE﹕謝謝!

原帖由 talltree 于 06-5-23 08:32 发表
Charlie Z. Song 是高人!

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-21 08:55
这年头

送交者: snownight 2006年6月13日09:21:49 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

跟一个人说自己的隐私是---知己
跟一群人说隐私是---白痴
跟全国人民说隐私是---“艺术人生”。。。。

吃的四项基本原则
吃自己的－－－以饿不死为原则
吃朋友的－－－以吃饱为原则
吃领导的－－－以吃好为原则
吃公家的－－－以不撑死为原则。。。。

喝酒五阶段

一少女阶段：严防死守
二少妇阶段：半推半就
三中年妇女阶段：来者不拒
四寡妇阶段：你不找我我找你
五老太阶段：明知道不行还瞎笔划。。。。
男人呀：

有才华的长得丑
长得帅的挣得少
挣得多的不顾家
顾了家的没出息
有出息的不浪漫
会浪漫的靠不住
靠得住的又窝囊
一领导乘电梯
遇美女紧贴
顿感飘飘然
出电梯一摸兜
钱包被洗劫
怒骂：妈的，作风问题
的背后必然隐藏着
经济问题！。。。。。。

这年头：
教授咬唇鼓舌四处赚钱越来越像商人
商人现身讲坛著书越来越像教授
医生见死不救草菅人命越来越像杀手
杀手出手麻利不留后患越来越像医生
明星卖弄风骚给钱就上越来越像妓女
妓女楚楚动人明码标价越来越像明星
警察横行霸道欺软怕硬越来越像地痞
地痞各霸一方敢作敢为越来越像警察
流言有根有据基本属实越来越像新闻
新闻捕风捉影随意夸大越来越像流言

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-24 21:29
送交者: 可笑不可笑 2006年6月23日22:08:57 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com

色狼新说

其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。

色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。　

　色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。　　

色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。　

　色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句"我不喜欢你，你自做多情"就可以让色狼们心碎。　　

色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆……纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-25 15:30
男人的友谊和女人的友谊（转贴） www.6park.com

一个女人有一晚没回家 www.6park.com

隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 www.6park.com

她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ www.6park.com

www.6park.com

一个男人有一晚没回家睡 www.6park.com

隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 www.6park.com

她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家...... www.6park.com

还有2个说"他老公还在他那儿！" www.6park.com

www.6park.com

某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我 www.6park.com

朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是 www.6park.com

有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电 www.6park.com

话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大 www.6park.com

喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．． www.6park.com

通完话，我看着老婆默默无语． www.6park.com

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)