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标题: 揭秘抑郁症治疗的疑惑与困境 140525 [打印本页]

作者: healingcode 时间: 15-5-6 18:44
标题: 揭秘抑郁症治疗的疑惑与困境 140525
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作者: healingcode 时间: 15-5-6 18:44
我决定花一大段时间用自己的体验来回答这个问题，因为我不希望“觉得以前抑郁的自己就是个大SB的时候，就是痊愈的时候了”这种话会占据题主的思维，最好一点点都不要。
很多次看到知乎上关于抑郁的各种问题，我都想写下我的体验，希望能够帮助正在受或者将要受抑郁折磨的朋友们。但是每次写下第一句，我就立即感觉到非常疲惫。这种心里的疲惫让我写不下第二句。我像刚下了战场的斗士——也许还没有完全下战场——因为疲惫不堪，不想去花时间去回顾那疲惫不堪。因此提醒题主，我将写下的一切，都看作是处于正在愈合后期的患者的表述。我现在仍然疲惫，但是我的心已经慢慢平静了。而我其实认为，“完全愈合”不是用来表述抑郁症治愈的成功，而是表述抑郁引起的痛苦不复存在。抑郁症治愈的前后，患者的内心世界是不一样的。前者受着内心矛盾的煎熬和痛苦，后者是患者成功的reset自己，接受了自己和世界，适应了现实的生活。内心里的矛盾和痛苦也被消除。
且让我慢慢道来吧。
不知道需要多少时间才能写完。
………………………………………………
既然是说自己的体验，自然要爆自己的经历。
我抑郁的原因简单来说，是一个对孩子的文凭和学历有高要求的母亲，和一个自小想要追求自己的梦想的小孩之间的冲突。一个工作强悍为家庭付出了一切却没有得到男人爱护的非常委屈的女人，和一个从小看惯父母争吵希望妈妈幸福压抑自己的情绪满足妈妈的一切期待的小孩之间的冲突。一个明明爱护自己的孩子却看不到孩子内心的痛苦，固执认为按照自己的指点孩子一定会幸福的妈妈，和一个明知道自己很痛苦却因为妈妈太过固执不能改变想法，为了她的安心只能不停的去满足她的期望的小孩之间的冲突。（希望我的标点标对了）。小姑娘从小压抑自己的喜怒哀乐，事事做的顺母亲的意思，也拣着顺她意思的话来说，久而久之女人情绪上便依赖了这个小女孩，和男人之间的委屈婆媳之间的委屈各种各样的委屈都向这个10来岁的小姑娘倾倒。本着“女儿是贴心小棉袄”的公理，她整个世界的负面情绪都没有节制的倾轧着小姑娘的心。
在初中高中，我有一些坚定的想法，可能与一些同僚有共鸣。比如，我死了他们就不会吵架了。比如，我要成绩好，否则不如死了好。比如我死也要保护她。我一面很需要付出我的爱，希望让我的环境多一点爱意不要那么多争吵，另一面又恐慌的发现，这个世界也许根本不需要我或者我的爱意。我一面想要拥有真实的自己，不再为了满足别人的需要说着别人爱听的话，另一面又恐慌一旦我变成了自己，我就会被这个世界抛弃，因为没有人是爱真实的我的。
这个精神上的分裂（注意，不是专业术语，只是两种需求的冲撞）到了考研之后爆发了。准备考研期间，我真的很想出去工作，但是妈妈说一定要考研。她是事业单位，笃信文凭是一切，而我很想出去奋斗一番，做自己想做的事情。当时家里出了事，我又不忍心这个为家庭付出那么多的女人还要为我的事情操心，只好度过了暗无天日三天小哭五天大哭的备考阶段，中途开始失眠，然后跑调剂。复试前一夜半夜两点我跪在地上给家打电话，说如果真的考不上，你再逼我考，我就死给你看。我此时此刻回想，一瞬间还是希望当时手边能有一把枪的。至于我为什么现在还会出现这种想法，后面就会清楚。
我九月份去上了研究生。
事情发生在十月的一天。那一个时刻我站在图书馆过道里，我突然看到我的视野在旋转，玻璃窗外院子里的树叶的颜色不是绿色，周围同学们翻书走动的声音不再是声音。我感到我身处于另一个空间，我和从我身边走过的人处于一个世界，又处于不同的世界。虽然我常年的压抑哭泣，但是感到了这一种明显的异样，我心理便十分确定，将有事情发生在我身上，非常非常大的事情，会有很大的后果。我当即跑回宿舍拨通大学心里咨询室的号码，预约了我第一次的咨询。是在一个星期之后。
还未到一个星期，有一天晚上，我沿着宿舍的过道打电话，过道的一面是各个宿舍。过道的廊台足够高，大概到胸部的位置，所以不用设置封闭的护栏。我靠着廊台哭着打着电话，向远处望去，感觉到天不是天，星星不是星星，再向楼下望去，看到了地面。我把一只手伸出去，好像能够触着地面，而且，我确定我是看到了地面在接近我。我确实看到了地面距离我的手尖大概只有一尺的距离。我真真实实的看到了。太近了。就那么一点的距离一下子就能抓着地面，我太想去抓那地面了。我的整个身体都做好准备去抓那地面了。
所以，轻生的人是多么的无奈。他也许都不知道自己的一个小动作连接的就是死亡。书上说，抑郁导致的自杀过程中，死亡所导致的后果是不会进入患者思考的范围内的。我的经历告诉我，连“死亡”这个词汇都不会进入到脑海里。所以那些说“轻生的孩子们是对自己不负责任”的人是多么的无知和可憎。
我当时的感觉是，再一下下，我就是自由的了。我没来由的认为，再稍微努力一下，我就能够着希望了。那简直是再美好不过的东西，太值得我拥有了。那是解脱！那是我的新生！
——我现在回忆，我大概就是在“解脱”这个意识从脑子里蹦出来的时候，脑子转圜了。我问自己为什么觉得这是解脱？怎么解脱？用跳下去解脱。跳下去？跳哪？我问到这个问题的时候，就发现，靠我在四楼呢！！！我这是想跳楼呢！（“靠”是现在回想的感叹词，当时其实是恐惧的心情，以为是在平地上跳绳儿呢，结果发现是在四楼往空中跳）唉，基本上意识到自己在四楼，就救了自己一半了。然后我问为什么要跳楼，因为我想死。为什么想死？因为想解脱。为什么想解脱？因为我痛苦。为什么痛苦？当时当然不知道了。但是我看到了自己为了想解脱痛苦导致了无意识的跳楼行为。我明确的意识到，我确实有问题了。

——写了好久。我估计得写一下午。下面开始从我知道自己罹患重度抑郁讲起。上面的东西，难得写了那么多，题主就当故事看看吧。我得分两个时期讲，第一个三年是硕士期间。第二个三年是博士期间。

一句话，我整个过程都是在战斗。我是一个无法屈服的强悍的斗士，我实在不能怎么可能根本不可能把我的命交给一个叫做抑郁症的东西去玩弄。

我下面开始要换一个态度来写，上面那唯唯诺诺的感觉让我写着写着都没有力气了。我得换个风格，好展现我现在越来越强大的生命力。如何帮助自己治愈抑郁，知乎里有很多有经验的人提供回答。以下只单纯描述自己的事情，希望能够给题主以安慰或者参考。

——我休息一会。

——姐我回来了。

第一年，心理咨询。非常痛苦。

我现在其实不太有第一年的记忆了。何止第一年，我整个小学初中高中，大学的绝大部分记忆都消失了。我全然不记得初中高中的朋友。研一回家参加高中聚会，我一个人的名字都叫不出来，就好像跟一群好似见过面的陌生人一起吃饭一样。那感觉非常难受。好几年中，我都要跟这种虚幻的痛苦抗争。我只有一个躯壳在他们之间，我的人我的心都在另外一个时空，他们的欢笑和声音我都理解不了触摸不到。我插不上他们的话，也不知道为什么自己说不出来话。其实我大三的时候就开始忘却大二的记忆了。我大二做一个协会的会长耀武扬威的组织了不少活动，大三跟朋友聊起大二的时间都花在哪里了，我都想不起来我干了什么，别人提起协会的时候我已经是“啊？……（努力回忆中）啊，是啊”的反应了。我忘记了帮我一起辛苦的副会长的名字。
第一年就是每两个星期去心理辅导室做咨询。来，我们稍微来谈谈中国心里咨询师对心理疾病治愈的影响。简单来说，如果你患病并且什么都不懂自救能力极其有限，就算一个咨询师水平不高，他给你的帮助也是不可忽视的。鉴于我们人文社科的总体水平偏低都在追赶西方的大局面，我认为国内的咨询师就算不能给你打开一条直奔结果的高速路吧，但也能帮助你辟一条羊肠小道。以我举例，这位咨询师的水平不算出众，但是他对我对帮助仍然不可忽视。他引导我慢慢找出了抑郁的根源，是我往后进行自我治愈的基础。
只是羊肠小道的敝处是，走的有点慢。如果一个咨询师经验丰富，就好像一位老医生，检查一下你的关键部位能够确定你的病症，年轻医生就得翻来覆去思考取证偶尔绕个圈走个回头路的甚至不能正确的判断你的痛苦程度。但是即便如此，对于那个根本就不知道自己怎么变成这个样子的我来说，他的帮助是十分必要，而我也是很感谢他感谢咨询室感谢学校的。
我第一年的学习紧张，可是我的记忆能力语言能力沟通能力全部下降。我翻来覆去说不清楚一句话，没有了很多记忆。我整个一年都感觉到自己生活在另一个时空里，一切视野里的东西都不是他们现实的样子。我脱离群体，没有沟通，认为没有我这个世界其实会很美好，想逃跑，想到一个没有人认识我的地方去等等，而这些发生的时候我都是没有意识的，就是说，我根本没有感觉到自己是不沟通的。但是别人能够感觉到我的怪异。所以如果你旁边有朋友向你描述你的行为，那么是很具有参考价值的。特别是你抑郁痛苦的不得了而又有一个患过抑郁症的人建议你去看心理咨询，你就老老实实听人家的吧。这种朋友都是真心为你着想的。
揭开了缘由的结果是，我的心里产生了巨大的仇恨。我恨我妈妈为什么逼迫我做这些事情为什么那样对我，为什么使我这样痛苦，我恨我自己为什么不能反抗她，为什么还要守护她，我完全不知道该怎么面对她，也不知道怎么面对自己。我的痛苦逼使我自己发问，我究竟做错了什么，这个世界要这么惩罚我。我想要恨她，但是我又觉得因为道德我不能恨她，我怎么能恨自己的母亲呢。不恨她我又怎么处理我的痛苦呢。我不知所措，天天痛哭，搞得我撕心裂肺的。
我往后的几年里还是在内心里隐隐的恨着她的。我认为，我没有压抑我的恨意是对的。它最终成就了我几年后终于按照自己的方式对待妈妈，从而一步步成就了真实的自我。而这个真实的自我却更能接受真实的妈妈。我始终认为，有负面的情绪并不坏，重要的是如何处理。
如果你因为知道抑郁的缘由，而且是我这种引申到某个人的缘由，可能就会产生我这种情绪。它似乎是我从小到大自我压抑的爆发，我找到了源头，既然源头让我如此痛苦，我想找这个源头算账。这是抑郁治愈过程中正常的而且是需要的一个阶段。但是最重要的是，你如何处理你的这种情绪。我第二年选择了和我妈妈保持一段距离，我需要一个空间，让我自己舔自己的伤口。
反正第一年，我什么都没做。也没有能力做什么。学期结束的时候我的成绩全班倒数。我虽然觉得很失败，但是我逼迫自己不去想它。我病了，我对自己说，我不能对自己那么苛刻。

第二年，远离源头。自我复原。

虽然我母亲是造成我的痛苦的罪魁祸首，但是我十分清楚明白她是爱我的。她给我的痛苦是时代的烙印。一个传统的宁愿苦着自己也把一切都付出给家庭的却没有得到最爱的男人的尊重的女人，在我眼里，她的委屈是自然的。她的自尊要求她不把自己的委屈诉给父母给朋友给亲戚听，只能给我这个顺她的意的女儿听。我妈妈她太过委屈，她舒解她的压力的需求让她看不到我只是一个小孩子。她大概觉得我很强，她一直觉得我很强。
她也是爱我的，能够付出一切来爱我。我第二年远离了家和学校。她负担我差不多所有的开销。我说我要出去，她说好。然后就送我走了。我的真正目的是远离家。我不想听到她的声音，我不想再说赞美她的话，我想要一个人静静的休息。我需要保持距离，我才能喘口气。
我在外面的日子概括来说，就是哭泣。我天天在房间里躺在床上看着窗外那棵大树，然后眼泪就下来了。其实我那些年一直就是哭泣，以下为那段时间的一段记录：

“［...］但是，我也真正体会过一个人，困在囚笼里，身在外心不在外的感觉。除了人，一切都是朋友。一切都与自己相伴，除了人。
清晰地记得房间外的那颗大树，叶子从无到有，从嫩黄到墨绿，从依稀到苍穹，他每一片叶子，都记得我的泪。我躺在床上看着窗外的树叶，树叶也看着我，我用这液体向他问候，他看我留着眼泪的时间比微笑的时间多。"

这一年，我随身带着相机，出门就拍小草小花。我还是没有跟人交流。没有任何学业上的进步。但是这一年对我来说是重要的。我痛苦，但是这种痛苦已经从第一年不能控制的咆哮转向了第二年的安静，从第一年抱着头跪在地上不停的嘶喊变成了第二年蹲在墙角里裹着被子隐忍的哭泣。
我妈妈始终不明白我身上发生了什么事情。我试图沟通解释，我试图说是你让我这么痛苦，她完完全全拒绝接受并且表现的更加委屈。她的思维是我明明为了你好为你付出你怎么能这么责备我怎么能说你的歇斯底里是我的错。她不懂抑郁是个啥东西，这也是时代的烙印。这个时间段我还是不知道该怎么对待她。我还是不想跟她交流。

第三年，国内毕业，开始采取切实的措施。

我回到学校，我的朋友问我你是不是大病过了。心理的虚弱会晚半年反应到身体上，朋友们这种问题让我确定我一定是一副孱弱的样子。我开始了做了一些安排。我去健身会所，人家可爱的小教练让我先做几个动作测试水平，然后我就昏倒在人家的器材之间了。我铁了心要请教练，就一半一半的攒钱让人家给我上课。然后我鼓励自己多一点的交流。因为要毕业啥的，其实也没有那么多时间，我还不小心跟一个渣渣有点小暧昧（注意，这个“渣渣”是表可爱的叠词，并不代表人家比“人渣”渣两倍。）。其实在治愈的期间，是比较容易依赖上别人的。我整个时间段都希望有人能够帮助我。如果有人走的近了，我便愿意告诉他我的一切，希望他能够帮助我。
我的体验告诉我，治愈的过程中会遇到利用你的脆弱、想要谋取些什么的人，不过不碍事，比不过真心帮助你的人。我整个过程都在不断的求助。我利用周围一切可利用的资源来帮助自己。我如此需要帮助，以至于这些年来不断寻找站得高看得远的人，也确实不断的告诉走近我的朋友我的问题。我有勇气拿出我的抑郁跟我的朋友说，因为我想复原，我想痊愈，即使多数人不理解，甚至嘲弄，我不在意。我好像打一个仗，正因为敌人强大，我才更要借助一切可能的力量。
除了我的朋友外，我遇到过一位能够驾驭我的问题的高人，人家精通道家，一语道破我的问题，现在回想起来，跟高人谈话的感觉如沐春风，我顺便还回忆了一下高人的夫人做的刀削面……吃着刀削面如沐春风，真是不错的感觉。
这一年，我感觉到我稍微能控制一下我自己了。我能够意识到我自己的行为，比如不跟人交流，然后就让自己多一点机会跟人交流。比如我开始锻炼，虽然一个星期才一次，跑8的速度10min累死累活的（这种虚弱的身体也许有些同僚也有体会）。我能够感觉到我的情绪非常低落，总比前两年一直低落着但自己没有意识好。我开始思考该如何对待妈妈，我觉得我还是恨她，但是我又如此清楚她是那么爱我。

第四年，博士，各种尝试。

我是有自己的梦想的，这个梦想是需要花时间去学习实践，总之跟我现在所学的一点关系都没有。要命的是，我妈妈逼迫我读了博士。我硕士的时间都花在抑郁症上了成绩全班倒数你还让我读博士怎么对得起那些全身心爱着这门学科没有心理疾病的孩子们！她的思想很朴素，她认为博士文凭是一个，非常特别的东西。博士文凭＝好日子。你只要有博士文凭，就算家里蹲你都能过好日子。她这是一种朴素到可怕的思维，她对于知识，而且是通过授课来的地位“正统”的知识的那种尊敬，大概也是时代的造就。
我的思维也很朴素。我觉得，作为孩子让父母安心很重要。有什么比按照她的思维做让她安心的事情更孝顺的呢。对于一个固执的女王和一个玻璃心的公主，想要继承大统最好就是按照女王陛下期待的方式满足她。
其实当时我的抑郁程度因为又要上一个学术的台阶而加重了。不过考博不是那么容易的，而我妈又展示了她对孩子全身心的支持和爱意，让我又恨又恨不起来。于是我扛着抑郁症继续学术道路。
我骨子里是无法爱这门学科的，原因真的不是我讨厌它，而是我讨厌我为了满足别人而必须做事的情境。这种被逼迫的情境下，我没有办法爱上任何东西。这一年，我感觉到了我的生活实在没有意义更没意思。而我无法过没有意义的生活，于是我尝试了很多事情想要去寻找生活中让我感觉到有意思的事情。其实也是一种逃避，因为我不想写论文。我写不下去。它毕竟是我抑郁的一个延续，我本来想毕业去工作，结果又被扣在学校里了。
我增加了健身的频率，一周三次，我组织了一个小团体，每周出去玩聚餐认识人，因为我需要交流，而且我私心里一直希望能够遇到高人或者帮助我的人，我还帮人联谊。我有一份固定的打工，有时候要去远一点的地方，我还是喜欢到陌生的城市里去，我觉得安心。我甚至买了乐器要学音乐，学唱歌，学跳舞，跑很远的地方玩空中飞行，我还花了很多时间研究如何打扮自己（我当时的想法大概是，我变漂亮了愿意来帮助的人说不定会多一些。多么朴素的思维！），我干尽了一切不写论文的事儿。时间证明，我确实在逃避，用各种方法，结果博了一个“你的生活真丰富”的美名。但是必须要说的是，很多事情做过了就有了体验，这种体验是治愈过程中需要的。我前三年对自己的状态是无法做判断的，我没有生活在现实之中。现在我和现实的人交流，做现实的事儿，我感觉我把自己慢慢的拉入现实的生活中了。
我的压抑在继续。我每个月要痛哭至少一次才能继续下个月的生活。要是憋得难受，就随便找个电影来看，都能哭的不成人样。我非常容易被悲伤的情绪主导，电影有个配角死了，我哭的比主角惨一百倍。所以我就不爱看电影，要看也是先看剧透确定没人死没人生病分手结局皆大欢喜。我已经意识到，我的抑郁要彻底结束只有一个可能，就是我毕业。当我把毕业证书交给我妈手里，我才会觉得我和我妈之间的冲突结束了。既然她觉得我博士才能安心，那么为了她安心，我就博士。但是以后，我就不会再按照她的希望做了。我觉得我对不起我的专业，对不起我的导师，因为我无法全身心的投入，我好羡慕那些因为喜欢而工作的人，我想要毕业以后安静的待一段时间，然后看我是否能够真心爱上我的专业。我也觉得只有我毕业，这才是我这十年来的一条线的终结。我觉得我打了一场八年的仗，从大三准备考研算到现在。如果从根本算起，那要追溯到我小学二年级之前，那个时候我就已经把妈妈的期待放在我的情绪之上了。我做那些玩的事情的时候，其实并不感觉到开心，这些娱乐对我来说更多是任务，我当时根本还没有娱乐的能力。但是为了回归，我必须做。我是一个目的性很强的人，心里有事情，就要一鼓作气做完事情才能再做别的事情，就如同我写这个回答，我从中午写到现在四个多小时了，手腕都疼了，脑子都转的慢了，还是要赶着离开前搞定不要拖。我应该写论文，但是不去写论文，搞的我过去的两年都很痛苦。注意，这个痛苦跟前三年的痛苦不一样，前三年的痛苦是无法进入现实生活的真正的痛苦，没得过抑郁的人体会不到。现在的这种痛苦，是想卡着自己的脖子问自己为什么不写论文为什么不写论文然后一头撞死到南墙上的痛苦，大多数人都体会过。

第五年，到去年10月份。我必须是真实的我，她才能是一个普通的母亲。

其实博二和博一差不多，干的事情也差不多。只是对于拖延不写论文的压力越来越大了。其实我做研究的工作是按部就班的，只是本来可以早点写论文，我拖延了，所以觉得特别对不起整个世界。然后这一年，我按照自己的意思有一段时间不跟妈妈联系（以前每个星期电话照旧）。我觉得我更坦然了一点，我不想打电话，我就不打了。我觉得也许是我太照顾她的情绪，引起她对我的依赖了。因为我以前天天电话，所以一天不电话她就担心。因为我以前老是违背自己的意思做事，所以她就看不到我是怎么样子的。我做了很多顺从她的事情，她就把这种顺从习以为常了。
她也发生了一些变化。她慢慢意识到抑郁是一种严重的反应。有点理解我当年的歇斯底里是有原因而不是我发神经。她偶尔表露出她有点后悔让我读博，让我那么大压力，她也很心疼。总的来说，她还是未全部理解我的抑郁，她还是觉得我毕业了生活就有保障了。

但是我觉得我对她有了一些和解。对我来说，她从
“她是造成我难以忍受的痛苦的罪魁祸首，我恨她”，到
“她造成我很多的痛苦，但是也有时代的原因，我想恨又不能恨，我该如何处理”，到
“她造成了我的痛苦，但是也给了我无尽的爱，我不想完全怪她”，到
“她是爱着我的一个普通的母亲，会做出一些事情，这些事情难以判断对错，也许会给孩子造成痛苦”，（第五年是到这个阶段）到
“我身上发生了一个也许也会降临到别人身上的问题，我要去解决这个矛盾。妈妈她是爱着我的” （这是第六年）。

我其实在去年的时候还是对她有恨意的，因为我们之间的矛盾还在继续，我还没有毕业，我压力很大，偶尔会失眠。我觉得对待亲人有负面的情绪不为过。我和她都是很普通的人，不会因为我们是母女就不会有冲突。重要的在于如何去处理。我不想逼迫自己顺从她，不想和她说话的时候，我就不打电话。我释放了我自己，按照自己的意愿，将真实的我从一堆顺从她意的行为中提取出来，我觉得我慢慢变得完整，同时这个完整的我反而更能接受完整的妈妈。那段时间以后她发来一个短信弱弱的问，她是不是说错什么话了惹我不开心，我很久都不打电话回去。我当时看到短信就觉得，有些非常坚硬的、刺的心疼的东西，破碎了。在我慢慢将真实的自我拉进现实中时，在我不再压抑自己顺从她时，当我偶然不那么痛苦的时候，我就看到，她就是那么一个纯粹的，爱着我的普通的母亲。

第六年，到现在。论文的压力好大。

我从十月份专心的研究一些东西，十二月份开始集中写论文，算到今天，还有最后几个章节初稿能够出来。还需要改两个月，然后幸运的话今年年末毕业。
我偶尔会觉得压抑，特别是我觉得我的论文写的不好的时候，或者要跟导师见面的时候，我会紧张的睡不着觉。这种时候偶尔会复出瞬间的抑郁（上文回想中希望有枪的那段，可见这一章节给我多大的压力-_-）。我遇到情绪的问题还是会求助于心理咨询，我觉得难受到不能控制也会去找心理咨询师。只是频率降低，几个月遇到一次吧。自我治愈的能力是有限的，我也相信人家专业人士能够给我帮助。我的健身在坚持。现在两天一次。我经常跟朋友见面，现在是两个月或者三个月一哭。这次德国空难，我当天得知以后一边追新闻一边哭，不停的擦鼻涕抹眼泪。坐在我对面的人（我在图书馆）非常疑惑的看着我。我就这么哭到了夜里。虽然我还是觉得所有不写论文的时间都是在浪费（我妈的教育结果，所有不用来学习的时间都是浪费生命），有时候还是会逃避——比如现在，也许我写这个答案就是因为这一章节没有好的头绪所以想分心，但是我骨子里遗传了老妈不服输和埋头苦干的性情。我切实的相信，当我初稿出来了，我便能够将这个十年做一个了结，我将有新的生活。至于我妈说什么毕业赶快回来相亲啊啥的，我现在的反应是：谁，理（niao），你，啊！我心里这么想嘴巴上也是这么说，我已经不再担心我不顺从她说话她会难过了。她说那你注意个人问题啊（她指找男朋友）都那么大了。我说我自有打算。要是混得不好就回家陪你。她就开始急，我就不鸟她。母女两个说说笑笑骂骂，相互嘱咐嘱咐，我有时觉得和她说话一点都不累。

我和妈妈之间，到现在我写到论文最后的章节，已经没有大矛盾了。她的期望也就是我能过好日子，随着我毕业，她就多一重安心。还有什么比儿女在外父母却还能安心更重要的呢。她也许一辈子都不会知道她对我造成的痛苦，可是当我结束了这个矛盾以后，痛苦不再刺激我的时候，我又何必去跟她叨叨这些东西呢。当我原谅了她，我便原谅了自己。当我爱着自己，我便爱着她了。现在的她就是一个希望女儿幸福快乐赶快生孩子趁着还有力气帮忙照顾孩子的母亲，我就是一个努力毕业忙于自己的未来的年轻人，过去她对我的压抑和我对她心里的抗拒，都将因为我们之间矛盾的结束而不复存在，只剩下一个活在现在的爱孩子的母亲和能够表现出真实的自己的孩子。没有其他了。

当然抑郁症给我带来的影响我还要去处理。比如，当我稍微回顾这些年，我马上就会觉得好累。我每天都在抗争，每天都在战斗，跟我的情绪战斗，跟对妈妈的恨意战斗，跟不想去健身不想去见朋友见了朋友不想说话这些种种的症状战斗，跟论文的拖沓战斗，跟我原本的整个世界，抑郁中的各种疼痛战斗。我真的是一个斗士，即便在哭泣，我都要握紧拳头说，我一定能够胜利。当我恐慌到感到明天就是世界末日，我仍然要拍拍自己的胸脯说，没有那么糟糕，我要坚持下去。我看到知乎上一些关于抑郁的长回答，我也想把自己的事情写出来，希望能够汇进这条由各种答案各种体验和建议形成的河流，能够作为其中的一滴水，滋润一点点那些正在受抑郁的痛苦的孩子们。但是我真的好累啊。我回头看一下我的过去，我都觉得好累。我想我真的释怀了，就像那战斗的满身是血的斗士，终于从血淋淋的战场下来，他正背对着战场，往那安静、平和的地方走去。他太累了，受的伤也太深了，不想回头去看那战场。也许他休息一段时间以后，也许当他更加真实以后，他便能够轻松的回顾，把这曾经的痛苦，看作是路上的一个大坑，他也许能够回来，在坑的周围种上一溜的鲜花。

再比如，我觉得，我这些年来错过了很多的东西。我若现在追逐我的梦想，我心里的不安会很多。我自我治愈的这些年里，我跟不上朋友们的思路，我的眼界比不过那些跳跃着思维到处闯荡的同学们。最遗憾的是，我的判断能力下降，导致我错过了一些重要的机会，做了一些严重错误的判断。我需要坐下来冷静的思考一番，才不会让“我过去的五六年生活完全是空白”这种要命的评判毁了我的情绪。我要重新评估自己的未来，自己做决定的时候会受迷茫和不安的侵袭。总之了，有很多挑战。

最后，这种“觉得以前抑郁的自己就是个大SB的时候，就是痊愈的时候了”的言辞，我完全不信服。我认为抑郁是多方面共同作用的结果，不是“承受能力差”或者"白痴"或者“钻牛角尖”或者别的什么单一的原因。抑郁的治愈，正如我的体验，是患者解决这个冲突的过程。我改变了自己的行为方式，reset我的价值观，使得这个冲突得到解决，让我能够正常理智的生活。从头到尾我都是承认自己的努力，承认这个冲突，承认这个过程是我生命中的一个阶段。我患得抑郁，并不是因为我笨，而是我的性情或者价值观等本我的东西和外界的某些东西冲撞了，你不能说外界的东西就是对的正确的我就是错的有病的。世界这么大，对一个人的影响因素那么多，谁又能说明什么是对什么就一定是好的呢。

——结束。看在我写了那么多的份儿上，请题主一定要给我一个赞。

作者: healingcode 时间: 15-5-6 18:46
寺主人，前微软交互设计师
1223、周小晴、刺桐红等人赞同
*声明：此答案非医学专业答案，仅提供个案参考，请疑似患病者尽快前去医院就医。或请拨打北京心理援助热线：8008101117

此答案目的：
1. 给看到此答的精神科医生及心理咨询师提供抑郁症康复成功的个案研究案例。
2. 分享给和我曾经的情况类似的人，那些在大二大三或者工作一两年后莫名感到空虚、焦虑和迷茫可能和我一样放弃药物治疗或者对心理咨询采取抵触情绪但仍想自助的人，希望可以帮助到你们。

关于个案研究：
个案研究在抑郁症等精神疾病的研究中有着非常重要的作用，并不像大家想象的那样“不科学”或者“不系统”。（导致抑郁症的原因复杂，个体差异大，疗法多样）

所以建议各位回答此题的精神科医生及心理咨询师可以在保护患者隐私的情况下提供一些成功案例。这样的康复案例越多，对于想自助的患者来说帮助越大。而不仅仅是提供一些能在课本上看到的高抽象层面的理论，一篇文章也是说不清楚的（了解更多专业系统知识请戳这里-》精神病学）。

▋病情的开端
2007年，我大二，被检查出重度抑郁症。

那是我过得最漫长的一年。并不是生活上遭遇了多大打击才会得抑郁症，我的生活一直过得风平浪静，想起来没有任何因为不幸或者磨难导致抑郁。唯一的原因可能是因为在此之前我曾过度节食。后来听说大二还有工作一两年后确实会有很多人出现不同程度的抑郁，一来因为习惯了生活节奏开始觉得单调和乏味，二来对未来没有足够的信息进行预期。

当时的症状如下：

1. 我不知道自己活着到底是为了什么，我要去哪里。
2. 厌食、失眠、暴怒、敏感。人际关系破裂，学业近乎荒废。
3. 吃到的每一口食物都味同嚼蜡，见到的每一个人都觉得他们面目可憎，愚蠢，虚伪，可笑，做的每一件事情都是如此没有意义，令人作呕。越是热闹的地方感觉自己越孤独。

　在这些欢快和理智的声音中，我是孤单的。所有这些人都一直在相互解释，愉快地看到他们思想一致。他们都想到一起了，这对他们是多么重要呀，老天爷！

　　于是恶心攫住了我，我跌坐在长椅上，甚至不知身在何处。颜色在我周围慢慢旋转，我想呕吐。就这样，从此恶心不再离开我，它牢牢地抓住我。
——萨特《恶心》

4.每天都在看书，看电影，玩乐队，写小说，日子表面看起来过得充实，但依然没有办法摆脱不停压来的空虚感和恶心感。

5. 每天晚上躺在床上的时候感觉整个人都在被黑暗吞噬。
When you look long into an abyss,the abyss looks into you.——Nietzsche
当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。—— 尼采

▋无效治疗

2008年夏天发生的一件事让我妈拽着我就去了医院。

在做了CT排除了器质性因素后我在一台破电脑前做了一个小时的心理测试。医生拿到测试结果的时候明显皱了一下眉，跟我妈说这情况要吃药啊。之后她给我开了两种药，并叮嘱我定期复查。

我的药物治疗方案就是白天吃普喜妙不瞌睡，晚上吃阿普唑仑睡得香。

吃了一周我感觉整个人都不好了。白天感觉头皮发紧，两个眼睛瞪着，真的是一副打了鸡血的状态。晚上吃阿普唑仑，醒来就跟被人打了一拳晕倒了的感觉似的一点都不像睡觉。

然后我在我爸的支持下果断决定放弃药物治疗，决定靠自己走出这个奇怪的漩涡。

（心理咨询我也尝试过，咨询师完全不明白我在说什么却还要表现出很理解得样子反而让当时的我产生强烈反感。希望你们可以尽快找到靠谱的咨询师）

▋Kill yourself or get over it
Life is unfair, Kill yourself or get over it. ——Black Box Recorder
这是那段时间我经常听的一首歌Child Psychology里的一句歌词。想想不就是这样么，既然觉得现实这么难过，要么选择自杀，要么就自己克服。

我在之后两年之间做了以下的事情：
把电脑里所有阴暗的电影全都删掉了。
停止看所有阴暗的小说。
停止听摇滚，开始听比较舒缓的新古典。
试着和宿舍室友们和解，先从语言友善开始。
尝试坚持自己原先以为“没有用”但自己喜欢做的一些事。
换了一个专业。
找来了能看到的所有治愈类的书籍看。
强迫自己好好吃饭。
尝试内观疗法。

几年间对我有帮助的书有（均为豆瓣链接，可以点击查看详情）：
你的误区
少有人走的路
当下的力量
解脱之道
禅者的初心
抑郁症的内观认知疗法

▋一些针对和我同样症状的个人建议

1. 感觉到焦虑？选择适合自己的价值观
有一本挺冷门但很值得一看的书，叫《聪明人的训练》，里面一开篇就说了这样一段话：

你每天都在接触着各种人给你灌输的三观。

有些价值观一旦影响了你，在所谓“脑洞大开”后很容易会产生一种焦躁不安的情绪。举个例子，比如说 @采铜老师的浪费时间的观点，“无效社交”“打游戏”都是浪费时间的行为。然后每次打游戏前和打游戏后就会产生一种强烈的罪恶感。

又或者你看到我在分享各种书籍，化妆品，又听到广告词“不美不活”，就开始觉得非要化妆看书才能过人生。觉得自己不学会化妆不看书就不是个“精致的女人”。

你开始焦虑，为什么戒不掉游戏，为什么没有钱也没有时间化妆。你该怎么办，你真是个废物。

如果你因为接受了某种价值观（包括我的价值观）却发现自己很难完成或者做到，从而给你带来深深的焦虑感和负罪感，请记住下面四句话：
价值观没有绝对正确的，只有是否适合你，是否适合当下时间和当下环境。
你选择的价值观适合你本性的程度以及适合时间环境的程度将决定你是否幸福。
尽量多接触一些各式各样的价值观，总有一款适合你。（怎么感觉画风不对）
适合你的价值观如果不适合当时的环境，那就换个环境，总有个环境适合你。

总结：
尝试换换自己的价值观（保持中立，多看各家观点，多想，少做结论）。
尝试换换自己的环境（包括换宿舍、换专业、换朋友）。
问问自己价值观的问题：
你为什么一定要好好读书才能出人头地？难道做生意就不可以出人头地写小说就不能出人头地？
你又为什么要出人头地？难道平平凡凡普普通通安安稳稳就不能得到幸福？

2. 觉得周围人都讨厌自己？强迫自己使用正面词代替负面词
我们来看一组词：
A1. 虚伪/狡猾/炫耀/争强好胜

再来看一组词：
A2. 成熟/聪明/分享/积极进取

来看第三组词：
B1. 粗鲁/自私/阴暗/孤僻

第四组词：
B2. 直率/不羁/叛逆/特立独行

A1是当时我眼中的别人，A2是大部分人眼中的别人。
B1是当时大部分人眼中的我，B2是我自己眼中的自己。

所以你可以很明显看出来，我对我当时行为的自我认知还有对别人行为的认知和大部分人是不同的。别人的成熟懂事在我眼里就是虚伪和狡猾。

当然，你也可以固执地坚持你的特立独行，不和这个世界的认知妥协，那么你就继续承担这样做的后果吧。当你用负面词汇看世界的时候，世界也在用负面词汇看着你。

（下面是我收到的一封私信，他让我想到了那时候的我。但我并没有回复他，因为我很理解在我当时那种执拗的状态下，和我解释什么都是没用的。我只能说，用什么方式看世界看待他人，是你自己的选择，自己选择的路，自己承担后果，世界不欠你什么。）

3. 即使调整了自己，依然不适应环境？请换一个环境。
有的时候真的不是你的错，其实也不是环境的错，只是你和环境不协调。
就像咖啡里放了盐一样，既不是咖啡的错，也不是盐的错，只是盐放错了地方。
去探索一些新的环境吧，你可能会突然发现你在某个环境下特别融洽。
举个例子，我现在每次参加IT圈子聚会的时候都觉得特放松，不管是当众演讲还是和大家聊天都很开心，人来疯似的，感觉彼此有种默契。

但其它活动就不尽然。比如说前段时间去盐Club就有点小局促。
有些人可能不管什么环境都可以很好，但承认现实并不是那么多人都有着超强的适应能力。
承认自己不适应当前环境，已经努力尝试改变自己去适应环境了还不行的话，那就换个环境吧，没什么大不了的。

4. 找不到目标而感到空虚？请享受过程。

这句话是我自己的人生意义。每次感觉到不开心，迷茫，空虚的时候都会看看这句话。希望也可以帮到你。

为什么一定要有目标才行动呢？行动了才会有目标啊。
很多时候目标只有在你不断活动的时候才会自己显现出来。

去尝试各种觉得有意思的新事物，结交不在你社交圈里的朋友。
做自己最喜欢做的事情并把它做到极致。

打游戏有什么不可以？ @李晓峰Sky 就是打游戏打成精了啊。
臭美有什么不可以？Michelle phan就是靠化妆上了福布斯啊。
读闲书有什么不可以？罗振宇就是靠读闲书创的业啊。

不怕你做你喜欢的事情，就怕你没有把你喜欢的事情真正做透而感到无聊。

5. 如果你想避世？请先尝试禅修。
现在全国各地禅修班很多，可以尝试报名。禅修班结束后你可能会改变很多。
如果没有条件或者也不想去禅修班，可以试着自修内观：禅修入门

禅修和宗教信仰无关，你不需要去信佛，你只需要调整自己状态接受自己就好。

另外还推荐《禅者的初心》，和有一些禅修观点让你“排除杂念”不同，它是让你接受自己的杂念，和杂念共存。这一点对于把禅修作为一种疗法的人来说非常合适。行也是禅，坐也是禅，生活也是禅。

所以我叫寺主人的原因就是我把自己的身体当做是一个寺庙，我是这个寺庙的主人，即使没有去寺庙修行，只要我在我的身体里，日常生活也就相当于在修行。

6. 如果你要自杀

如果你要自杀，那么反正你都是要死了。找一张纸，把你没做过但是想做的事都列出来。
在死之前都实现了吧，反正钱死了以后也花不出去了。
可以逃学去旅游。
可以把你的课本都撕掉。
可以向你一直不敢表白的那个人当面表白。
可以给你恨的人写一封信告诉他你为什么恨他。
你能想到想做的事情一定很多。那么就列出来，都做掉吧。

干了这碗鸡汤，祝你早日和这个荒诞的世界和解。

请拨打北京心理援助热线：8008101117

分享两个视频：
TED演讲集:信仰命运或畏惧
真相 | 揭秘抑郁症治疗的疑惑与困境

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进化论 - 知乎专栏

作者: healingcode 时间: 15-5-6 18:47
周不润，神经科学
周瑞宸、琴拂雪、李星颖等人赞同
主要谈一下第一个问题，因为其实第一个问题是最有价值的。

抑郁症能完全治愈吗？

我们一般会用treatable（能治疗的）和curable（能治愈的）来形容一种疾病。而在谈抑郁症的时候，我们一般会跟患者说treatable，意思是告诉他“可以治疗啊！”，甚至有时候会用highly treatable，意思是“必须可以治疗啊！”。但极少会用到curable。

用treatable的原因是，抑郁症的确是可以治疗的，不会一点效果也没有。几乎所有的抑郁症患者，在经过正确的治疗后，病情都能大大改善。打个不正确的比方，假如你抑郁症发病时候感觉像在地狱里一样，虽然治疗不能把你送进天堂，但最起码可以把你拉回人间，呼吸一下新鲜空气。

那么，不说curable的原因，是因为抑郁症不能完全治好吗？也不是。有人治疗过一次以后再也没有发病，他当然可以宣称“老子彻底治好了，阳光少年又回来了”，但对一个医生来说，恐怕不能轻易作出已经痊愈的判断。因为抑郁症非常容易复发，经历过一次发病的患者里，至少50%会有一次或多次的复发；而经历过两次发病的患者里，至少80%会再次复发。平均来说，一个患过抑郁症的人，一生中可能要面临4-8次的复发。

对一个抑郁症患者来说，很可能会长期生活在“变好”和“治愈”之间的状态。在这种状态下，最好要学会在抑郁症的陪伴下生活。注意是陪伴，而不是跟抑郁症斗争。大部分复发的人，都会意识到这跟感冒发烧一样，是可以治好的，但一辈子难免要经历几次。在这几次期间，学着如何调整自己，让抑郁症不对生活造成太严重的影响，是必经的阶段，也不妨认为是人生另一种难得的经历，尽管滋味不好受，但最终是会好起来的。

最近的孙仲旭和罗宾·威廉姆斯自杀可能会让很多人疑虑，抑郁症是不是治不好，最后都要走到这个地步？我认为大可不必。首先我们不知道他们有没有接受过正确的抑郁症治疗，孙仲旭可能已经饱受好几年抑郁症困扰而没有任何治疗，最后才去的医院（很多中国人会这样）；罗宾·威廉姆斯的吸毒史（甚至可能仍然在吸）和不良生活习惯会严重影响治疗效果。而对众多普通人来说，病情相对单纯，越早就医，恢复的速度和效果就越好。

但遗憾的是，至今仍然有太多的人不愿意去就医，认为抑郁症是自己软弱无能的表现，觉得这是很丢人的事情。你可以从身边听到大量类似的社会舆论，也能从知乎上看到这样的高票回答。但是我看到的，真正悲惨的，从来都不是那些治疗了又复发的人，而是那些受抑郁症折磨、受舆论左右、不知所措又羞于迈进医院一步的人们。

所以我总在建议，至少知乎上的各位，不要说什么悲情的抑郁症，不要给抑郁症贴标签，不要丑化或美化抑郁症，这就是一个普通的病而已，只要你去治疗了，你就走在变好的路上。

作者: healingcode 时间: 15-5-6 18:47
田葱葱
朱子、li lida、刘敏等人赞同
我吃抗抑郁药的时间大概是十年。按照最开始出现抑郁典型症状到最后一次有自杀倾向来算，时间是十五年。我还活着。所以有一些不能叫成功，但是可能会帮助到一些人的经验。如果你已经确诊，而且严重，请往下看。如果只是关注抑郁的，就不用看了，文很长，也不是科普文。

一药物和看医生。
看正规医生，坚持吃药的重要性就不说了。我吃过数十种抗抑郁的药，效果略有差异。个人感受来说，比较温和的是：百忧解（氟西汀），赛乐特（帕罗西汀），喜普妙（氢溴酸西酞普兰片）。药物起效并没有那么快，如果长期服用，多少会有副作用，和抑郁本身的各种症状混在一起，很容易让人更加焦虑。所以要跟医生商量，选择合适自己的药物。说一下怎么应对药物的副作用：

1，头晕，昏沉或者觉得自己大脑被强行停止，“智商下降”等等。我吃过最猛的药是瑞美隆，在躺倒尚神志清醒前的一刻，我心想，原来这个药防止自杀的原理就是直接把我放倒啊，然后就失去意识了。之后躺了有两整天，能起来的时候仍然天旋地转。所以如果药效有这么猛的话，最好身边有人看护。你可能已经没有了自杀的力气，但是因为恐慌和眩晕而跌倒的话，也很危险。而且，这时候即使下楼买点吃的，你也做不到了，需要有人能确保你按时吃饭。大部分药都没有这么猛，但是生效后，总会有一些不同反应。不要害怕求助家人和朋友（具体怎么办后面说），即使是线上的朋友，有人可以check你，监督你吃药吃饭，都是治疗的有利保证。

除了生理性的眩晕或者头疼，更多情况下，你可能会觉得吃了药之后人变平静了，同时变迟钝了，创造力没有了，甚至觉得大脑无法转运，智商丢失了。其实这到底是抑郁本身的症状还是药物作用很难说，但是总的来说，不要担心，这是个伪问题。抗抑郁药不会比鼻炎更影响“智力”，这种自己变笨的感觉，确实只是一种“感觉”。就好像你睡不好第二天也觉得人变迟钝一样，你只是注意力资源和行动力都太短缺了，不足以分配给各项工作而已。

抵抗抑郁很重要的一点就是，不要太相信自己的“感觉”，当然抑郁主观上来说就是大量的感觉，所以这很难做到，能做到这一点你可能就恢复得非常快了。做不到没关系，因为，抑郁期人是非常敏感的（想想那些抑郁的天才们），对声音光线气味压力，都相当敏锐，这种敏感是过分的，绝大部分人不需要也承担不了这种敏感，所以你可以把吃药之后的迟钝当成是“敏感分辨率的降低”，这是一种恢复。只要记得，当药物作用发挥正常，你逐渐恢复的时候，你的大脑就会调整到正常状态。别因为害怕会影响大脑什么的而自己停药，这对恢复一点好处都没有。

2，消化系统和免疫力的问题。抑郁本身会导致各种身体问题，很多还是非器质性的。我自己低烧了差不多7年，同时消化功能紊乱（便秘，腹泻，胀气轮着来），而且变得很容易过敏。各种无名痛痒就不说了，这里那里疼实属正常。出现身体问题的时候，要先去看医生。

即使我一开始就知道各种问题都是心因性的，也还是去医院做了很多检查，排除了肺炎，排除了内脏问题，甚至一次抽了七管血排除了血液问题。抑郁治疗和癌症治疗有一个类似的地方，就是，如果这种疾病很难治愈，那先要尽量保证生活质量。这里的生活质量当然不是说多吃肉，是说，尽量减轻其他生理性问题对你的影响。

如果你肠胃不好，就先去看消化科，然后自己通过饮食调整肠胃（有些抗抑郁药有时候需要配合点维生素B组吃）。精神紧张可能很难治，但是腹泻和便秘总有办法的，它可能很顽固，但是很多人都有同样的问题，所以你的治疗选择也更多。如果你过敏，先去看皮肤科，把痒痛的问题解决。当这些外在的问题都能缓解的时候，抑郁的痛苦会逐渐减轻，至少不会所有问题一起把你击溃。

我的低烧持续很久，一烧起来整个人就像团棉花，不要说智商了，能站稳就不错了。所以我从来不会节食，而且人再累也按点吃饭，吃得还挺多，因为我知道，如果因为累了没力气就不吃饭的话，就更没有力气去抵抗各种病痛了。针对烧，因为没有器质性原因，也很难有药物来治疗，所以物理降温是一定要的。我买了很多小儿退烧贴，烧得难受就贴上去。如果是过敏，就尽量避开过敏源。我之前有一阵光敏感，痒得不得了，只能白天少晒太阳，尽量在室内（花粉或者其他过敏也同理）。

先缓解其他的身体症状的好处就是，你可以一步解决一个问题，病去如抽丝，这些身体症状就是一条条的丝，你得慢慢来；另外一个好处就是，你的注意力会集中在具体一个症状上，只针对这个问题去想办法，这会减少你对抑郁本身的焦虑。

总之，日常生活质量很重要（抑郁影响的不就是你的生活质量吗），想办法从吃喝拉撒睡这些事入手，不要觉得“我治好了抑郁就能睡得好吃得好”了，事实可能是，你吃好了睡好了，抑郁就好了。

3，其他外在症状，包括精神类药物导致的身体的味道，身体的臃肿和其他。我个人的话，有一阵休学在家，每天去投篮。一个夏天和一个秋天，每天一件湿漉漉的tee，而且这件tee有一股味道。倒不臭，凑近了闻就是有一点刺鼻的化学试剂的味道。对女性来说，这就已经是很尴尬的事了。另外，精神性药物可能会导致发胖。我自己多年来体重非常稳定，不胖也不瘦，可能跟消化功能有关。但是即使胖了，首先不要焦虑。可别因为身体的味道和发胖，而停止吃药。

参考上一条，具体问题具体解决，如果有味道，你可以勤换衣服勤洗澡，随身携带多几包餐巾纸，用香水，用好闻的沐浴露和沐浴乳，这都是好习惯，别人也不会觉得有什么异样的。如果是发胖，尤其是因为暴饮暴食导致的，先从食物开始解决。要填满你控制不住的食欲，不一定非得用高糖高盐的东西，把食谱换一换，换成蔬菜或者土豆效果也会好一点。尤其不要通过节食来减肥，在抗抑郁的过程中，饿着自己是非常不明智的。真要减肥，只有靠运动。如果你可以运动的话，对减肥和抑郁来说都是非常好的。当然每次看到有人说抑郁症就多出去运动，我就内心冷笑。因为情况严重的时候，不要说运动，根本出不了门。所以一切都要量力而行，如果有人鼓励，有人一起运动，就最好了。
要知道，胖是可逆的，抑郁可不好说。

4，性欲和其他身体本能。有一些抗抑郁的药有个副作用叫性欲减退。不知道是幸运还是不幸，我开始抑郁的时候是青春期，所以我一直长到27岁都不知道性欲到底是什么东西。要知道，大学的时候，我是边看Queer as Folk边吃午饭的。但我身体不会有任何反应，也不知道那到底是什么感觉，只是单纯好奇而已。后来谈了恋爱之后好长时间，也还是不知道这是什么东西。身体本能的丧失（食欲与性欲），会影响很多事情，所以，还是前面说的那句，尽量保证日常生活质量，以及具体问题具体解决。

我见过因为抗抑郁药的这个副作用而选择停止吃药的。我觉得对她本人来说，这是一个明智的选择。性或食物在带来愉悦感方面，完胜药物。你爱吃甜食，它就是你的良药。你享受性，那也是你的良药。靠身体自己来制造5-羟色胺多巴胺，我觉得比药物作用好。所以如果你觉得性欲或者食欲能让你感觉“活着”，而药物会有影响，记得跟你的医生说明，换一种合适你的药。对食物有真正热情的人，得抑郁症的可能性也比较小。

5，药物的其他影响。药物还可能有一些另外的作用，比如说攻击性，和静坐不能。和前面一样，这两个症状可能也是抑郁本身的表现。如果出现这种情况，记得一件事：把你的冲动当成陌生人一样来观察，跟它聊一聊。即使你只是抑郁，不是双相，也可能会有攻击倾向，而且也可能一改宅属性，坐立不安，不知道怎么办，这可能是药物的作用，但是这不代表你就要去实行攻击行为。就跟很多人都有犯罪倾向一样，不代表他们就真的会去犯罪。如果你大脑里不断产生杀人放火的念头，不要害怕。念头不会控制你，你甚至可以在大脑里排练一下到底会发生什么，把你的念头或者想象放出来，会减少实施的可能性。《犯罪心理》里有很多这样的例子，这时候的原则是，不害怕，引导它。

至于静坐不能，开始的时候你可能会觉得困惑，焦虑。但是，这正好是改善的时候。如果你坐立不安，一，你可以找一件勉强让你集中注意力的事情坐下来，二，你可以用各种方式动起来。如果打游戏，看美剧，做手工，打扫卫生，洗澡……可以让你暂时忘掉其他的事，你就去做。如果你出门去逛超市，买东西，吃饭，更舒服，那你就去做。只要这些事情对身体没有什么伤害，但试无妨。对付不好的念头或习惯的最好办法，不是对抗它，是用另外一个念头或习惯代替它。因为焦虑而更焦虑是很难熬的，所以不管那件念头和习惯是什么，即使对你的吸引力不那么大，你也假装去做一做。

以上说的是副作用，所以前提是，药物都是有“正作用”的。很多人都能感受到吃完药之后的轻松，天变蓝了，呼吸变轻了，“我”又回来了。所以这些可能会影响生活质量的副作用，不要害怕，一个个去解决。
关于看医生，还有其他需要注意的事项。

1，给你开药的精神科医生，和做咨询的心理咨询师，是两种不同的职业。所以如果你的医生只给你15分钟描述病情，不要觉得他不负责，没耐心，他正在做他的工作。而你的工作就是，事先准备好要讲的内容，尽量利用好这15分钟跟医生交流。

医生其实不需要听到你用一个小时描述你多难受，他需要知道你吃药之后的变化和新的症状。尽量把事实指标化，不需要讲太多情绪。你吃药之后，睡眠变成了几个小时？晚上惊醒的频率？最近一周出门的频率，肠胃问题是不是更严重了，皮疹是不是好了，自杀倾向出现了几次。这些是帮助医生判断你是否需要服药，是否需要换药，是否需要调整剂量的因素。跟他讲这些，并且说明你的顾虑。比如你不想要出很多汗的副作用，你不想要性欲减退的副作用，你觉得可以减少或者增加剂量请问可不可以，等等。这是需要跟医生沟通的事，不要自己随意判断。不然病情反复更不利于恢复。

如果经济情况允许，也可以去做心理咨询。我的经验，北京是每小时500到1000元。但是心理咨询师鱼龙混杂的情况和虚假医疗广告一样严重，所以一定要找正规医院的咨询师，或者至少是经过正规训练的。我感觉，经过精神病学或者心理学科班培训的咨询师会好一点。但是这个领域信息不对称是很正常的，普通人根本没有能力判断，所以可以看一些推荐。比如李松蔚老师或者简里里老师讲到聊到的一些机构或者请他们推荐。

2，分清楚单纯抑郁和双相障碍（bipolar disorder）。这两种的症状和所需要的药是有区别的，但是因为抑郁症患者的自我描述，尤其是早期，都会倾向于感受，感受这种东西，因为每个人性格不同，有时候会很混乱，所以会造成困扰。我自己是单纯的抑郁，不会有躁狂，但是我也看到有人说抗抑郁药吃了之后，马上好转，人变得非常亢奋，甚至控制不住自己的行为的情况，那是双相的症状，需要跟医生沟通调整用药。

3，中药和中成药的问题。我的建议是，不要吃中药。因为抑郁得早，没什么经验，必然出现了乱投医的问题。而且我生长在一个小镇，很少有人知道抑郁是怎么回事。高中的时候去看医生还是我主动跟父母解释了，主动要求去吃百忧解的。父母那一辈，相信中医中药很正常，所以他们努力给我找了很多“名医”。且不说治疗效果吧，就现在的医学研究证明的很多中药对肝肾的损伤就已经触目惊心了。而且对我来说，也确实没什么用。

某次我妈妈带我去看中医，开了很贵的药（精神类药物都贵，但是这个更贵），我吃了之后，感觉大脑非常乱。这并不是前面说的昏沉和迟钝，“智商下降”的感觉，而是“我本来只是心情不好，吃了药之后变成了真正的精神病”的那种乱，我从神智清醒，每天按时上下班，变成了觉得大脑完全失控。我打电话去咨询，对方说，哦，这本来是治疗精神分裂症的药，可能对你来说重了点，那你就减轻剂量吧。然后我果断就不吃这种药了，换回了喜普妙。

中药和中成药（其他替代性医药也一样）的问题是，你不知道它会造成什么影响。副作用不明。很可能在你不知道的时候，肝肾甚至神经系统就已经被损害了。所以建议还是去正规医院看西医。

4，就医费用。抗抑郁药，价格各一。我念大学的时候，基本每个月花在看医生和吃药上大概500到1000块。如果你治疗顺利，比如只要每天一片百忧解或者喜普妙，可以算一个月300块，加上每周去复诊，挂号费，车费，其他开支，大概500多。
如果情况严重，一般会需要调整。我每次换药都是因为自杀倾向太严重，生命很危险了，只能求助医生换药，有时候是两种药一起吃，有时候短期内要换药，费用就会增加。再加上走的弯路不少，中成药格外贵，而且一买就是三个月半年，最后不吃了只能扔掉。前一阵搬家，我发现角落里至少还有十盒过期的喜普妙，这种浪费也很多。

另外，心理咨询非常贵（按月算的话，比我的房租贵），抑郁导致的各种身体问题，也得去看医生，做各种检查。这也不是小数。总的算起来，我这么多年的抑郁，不说家人的情感痛苦吧，钱就花了得有20万。（感谢爹妈）

所以，建议如下：1，可以跟医生商量，在保证疗效的情况下，用便宜点的药。2，不要怕麻烦而一次性开太多药囤着。开始用药之后，病情可能会变化很快，需要你定期去复诊，调整用药。买多了药很可能是浪费掉。3，除了药物和日常的食物之外，不要吃什么别的保健品了，不管它号称可以补脑还是补肾。就算你有钱，你的身体也并不会因为那些保健品而变强壮。

4，要警惕虚假的医疗广告，去正规医院的精神科和心理科看医生。在这件事情上，还是公立三甲医院，各医科大学附属医院，高校附属医院，专门的公立精神疾病医院比较靠谱，当然如果你有钱去看和睦家也好。但是很多民营医院（或者公立医院承包出去的，比如很多军队医院）的治疗抑郁症的广告真是太多了，简直多过FDA通过的抗抑郁药的总和。所有中医、苗医、藏医治疗的，一概别去，不管它说能调理天地之气还是彻底改善你的阴阳平衡。所有夸大治疗效果的，比如用一台神奇的仪器五分钟确诊，然后一周保证见效的，或者用各种高科技词汇包装的，说得玄乎得你完全不懂的，一概别信。地球上关于大脑和神经系统的医学研究是可以查得到，如果医学界已经攻克了抑郁症，你会通过新闻知道的，而不是广告。拒绝虚假医疗广告，可以帮你避免不必要的浪费。

5，自己实在无力的情况下，治疗要紧，不要拒绝向家人朋友求助。抑郁和别的疾病是一样的，如果你因为动个大手术需要朋友帮忙，抑郁症也可以。等你恢复好了，钱都是可以挣回来的。
二支持力量和内疚感

就主观感受而言，安慰你，支持你，帮助你的力量，是治疗抑郁症最重要的因素，比药还重要。
所以只要你打算抗抑郁，就需要找到你的支持力量。家人和朋友都可以。对很多人来说，问题在于，无法开口或者无法沟通。

先说家人，有人的抑郁本来就是由家人引起的，那就另说，如果不是，最好是能跟家人讲清楚抑郁是怎么回事，以及你需要什么样的帮助。他们可能暂时不理解，甚至有敌对反感的态度，但是你还是要讲。毕竟这个世界上，他们是最在乎你生死的人。
很多人不敢讲其实是因为自己本来也不想面对，觉得我怎么会抑郁了呢，我过一阵就好了。这是一件很羞耻的事，当然就不要跟家人讲，他们肯定也不会理解。不要低估了你家人的接受能力和承受能力。

有一个著名的ted视频里，主讲人分享了自己的抑郁经历后，有位女士悄悄找到他，说，我有抑郁症，我跟我先生是很好的，但是他肯定不会理解的。又过了一会，有位男士悄悄跟他说，我有抑郁症，我跟我太太很好，但是她肯定不会理解的。这两位是一对夫妻。当你太过在意这件事，这件事就变成了全部。你给自己贴上了一个标签“抑郁症”，好像所有人都会鄙视，会看不起，会敬而远之，但是也没有。在乎你的人，会在乎让你好起来。即使他们不知道怎么好，他们会努力照顾你。
我自己的自杀倾向持续了十多年，吃过那么多药也不能治愈，很辛苦。对我来说，死亡是本能，生不是。所以这个世界上那么多光鲜亮丽的东西都不构成吸引，每天的生活就是在生死之间挣扎，唯一能防止我自己了断的，是父母。

大概08还是09年的时候（抑郁症状之一，记忆力减退），我觉得我坚持了十年，够久了。跟我妈说“我真的扛不住，我们家还有一个小孩啊，我走了还是有人在的啊”也说过太多次了，没什么可说了。有一天，我又崩溃了，整个人没有任何力气，很平静地觉得，真的，只有死。我妈在旁边一边掉眼泪一边很平静地说，妈妈知道你坚持了这么多年，太难了，妈妈实在不忍心看你这么痛苦了，你要走我也拦不住。但是，你一个人，我不放心。妈妈决定了跟你一起走。而且，我们要走也要漂漂亮亮的走，明天，我们上街去买两件好衣服，穿上，妈妈陪你一起走。

我知道她是认真的。我本来万念俱灰，已经麻木了，但是那一瞬间如万剑穿心，觉得自己怎么可以这么残忍，把自己的妈妈，把所有都付出给我，帮我熬过这么多年的妈妈，逼到这个份上。我只能哭到不能控制。在此之前，我妈一直都是非常非常坚强的，不管出现任何问题都觉得可以解决的，无条件支持我鼓励我，但是她放手的那一瞬间，我觉得我碎成了一片一片，但是也有一些黑暗的东西也碎了。

在那之后，自杀倾向并没有消失，还是会时不时就吞噬掉我，但是我逐渐能把它当成野兽一样圈起来，因为我意识到，我再痛苦，也不能置父母于这种地步。

亲人（除了父母以外，还有祖父母，兄弟姐妹，配偶等）是很强大的力量，是最大的压力来源，也是最大的动力来源。其实你不知道他们到底会什么反应，但是只要他们希望你好起来，他们就是你的支持力量。

至于争吵，那是避免不了的。任何理解都不可能100%达到你的要求，也不要指望家人能什么都帮你干好，能完全体会你的感受，那是不现实的。你自己还不能完全理解自己，怎么可能要求别人。只要争吵有结果，你们能商量出一套合适你恢复的方法，就好。至于到底每天吃什么菜，吃得好不好，什么时候睡，一天睡多久，什么时候出去走动，玩游戏玩多久，见不见亲戚，到底要不要对外界解释或者怎么解释，看什么医生，这些细节问题，都可能引起争论，但是不要让争论变成了导致你抑郁的另一个原因，记得：这些讨论和争吵是必要的，是在用外界力量帮助你恢复的，要引导它产生一个结果，然后按照这个结果执行。这其实是一个改变家人相处模式的很好机会。

另外一个支持力量，是朋友。

你总有那么一两个什么都可以聊的朋友吧，可以找出来吃饭，逛街，聊点心事的人，三观很正，心地善良的人。不要怕麻烦他们，尤其不要怕你经常打扰他们，传输了负能量之后，他们就消失。在你抗抑郁的阶段，你需要一切正面的力量，如果他们可以提供，就接着。
即使有朋友确实无法承受，就远离了你，那也没关系。千万要把“这个人拒绝了我”和“这个世界抛弃了我”区分开来。你的朋友离开，那也只是说明你超过了他的承受能力，他有自己的生活，有自己的重心，这不代表你就是最差，所有人都不要你了。朋友，不是满足你所有情感需求的人，也不是只能一起吃肉的人，朋友，是一种正常的人类。能在你的抗抑郁阶段中帮助你，给你力量的人，就好好收着。如果不属于这个类别，他只是属于别的类别而已。

我大学时代每天晚上都是靠着和朋友发短信熬过去的。和家人一样，我至今不知道为什么他们可以忍受我。我是那么大的一个黑洞，为什么他们没有直接把我拉黑。事实是，他们没有觉得那么难忍受。甚至会觉得，虽然你痛苦，但是能写出好故事也不错啊。（这大概是抑郁症的少数好处之一，后面说。）

后来找了一个男朋友，在我并没有强烈的谈恋爱的需求的时候。他有几点让我觉得很惊讶。他完全不觉得抑郁症是什么严重的事，可能也没觉得是疾病，他就觉得这是个“问题”，而他一向是个解决问题的人。我们刚认识的时候我抑郁症还挺严重，直接死尸般躺在床上躺了一周，不能说话不能沟通不能笑。他离我租的房子有四十分钟路程，在那些黑暗的时候，他就给我送个饭，类似check一下这个人是不是还活着的感觉，然后就走了。他不觉得我有什么问题（因为每个人都有“心情不好”的时候嘛），只是觉得我自我认知太低，所以想了很多办法来改善我的自我认知，形成良性的正反馈机制，所以我确实变成了一个比以前更好的人。

而这种“并不会被抑郁症吓到”的人，还有很多。很多时候我们会对身边的人的说，你又没有经历这种痛苦，你根本不知道我是什么感觉。我也经常这么说，但是没有亲身经历对他们来说是好事，他们不需要经历你的感受，他们只需要把你从黑暗里拖出来就好了。经历了之后，很可能并没有这种强大的镇定的力量了。这是朋友的功能。

如果你能找到一个互助团体，那也很好。
我自己并不跟人交流抑郁的事，所以并没有加入任何互助团体。但是我觉得，任何团体都能有这种功能，跟抑郁完全无关的也可以。
我某一次被自杀的欲望淹没之后，不敢自己呆在房间里。就硬撑着出去参加了一个活动，给一个科普组织做志愿者，然后认识了一些很欢乐的人，然后持续做志愿者做了好长一阵。

这一群欢乐而有趣的人，应该怎么都不会想到，我是为了抵抗自杀的欲望去加入的，我也从来没有讲过关于抑郁的话题，但是这有什么关系呢，如果你能在这个团队里过得愉快，能把你的注意力从抑郁痛苦中转移到具体的其他的事上，那就是有效的互助团队。借他人的光，把黑暗驱散。
抗抑郁时的支持力量，除了人之外，还有很多物。

任何能让你集中注意力，能让你觉得美好的东西，都是你的支持力量。不管是你喜欢的明星，你喜欢看的电影电视剧，你喜欢吃的蛋糕，你喜欢玩的游戏，你喜欢看的书，你在虚拟空间里的关系，所有这些，不要觉得这些东西肤浅或者虚无，也不是要喜欢到胜过你的生命，只要有一点喜欢，这就都是真实的，可以让你好起来的支持力量。

你可以自己定义一个东西作为阀门。比如说，你很喜欢吃热乎乎的糖炒栗子（或者很喜欢夏洛克）。每次你糟糕到不行的时候，你就想象有一个阀门，他们守在那里不让你过。如果你要死去，你就再也见不到他们了。如果你好起来，你就可以奖励自己去吃糖炒栗子（或者再看一集夏洛克）。这个阀门是你自己定义的，定义完了你就把它变成一个规范，成为看护你的力量。
我大学的时候，每次坐地铁，都必须控制住自己不要往下跳。有一次，正在想着不要跳的时候，MP3里放的是《虫师》的原声。我静静站在那里，听了两首，然后跟自己说，你要是死了，就再也听不到这些曲子了。
这些曲子的吸引力可能没那么大，但是以后每次我又遇到这种情况，我就会跟自己说，世界上有这么美妙的曲子和动画，你要是死了，你再也听不到看不到了。这种阀门设置帮我度过了很多困难的时候。

除了阀门，当然还有诱惑。就我个人来说，抑郁的另外一个症状就是，我的大脑好像无法形成正常的正反馈。即使我做得好，被人表演，我也不会因此而高兴，不会觉得自己真的很好。以后遇到同样的事，也一样觉得自己不行，简直是恶性循环。
这种时候就需要人为的，设置正反馈机制。一旦你意识到你在做这件事，事情就会开始变化了。你可以给自己设置一点诱惑，不管是包包，衣服，食物，电子产品，任何你想要的都行。你完成了一件你觉得做不到的事，可能自己并没有愉悦感，只有一种耗尽自己的虚脱感，但是如果你设置了正反馈机制，就要告诉自己，你完成了。你需要奖励，你买个甜筒也行，吃顿麻辣香锅也行。总之，你得奖励自己一点什么，告诉你的多巴胺系统：我完成了。
物质是很好的支持力量。找到能触及到你的那个东西。

说到了支持力量，就一定要说到内疚感。
如果你有很好的支持力量，你几乎肯定会有内疚感。“我都这么大了，还要让父母担心”“抑郁了这么久，工作影响很大，钱也没挣到，我怎么活成这样啊”“最近又状况不好，这个家就让他一个人顶着，真不知道什么时候是个头”——这些都是内疚感，对别人的，对自己的。
内疚感可能会像黑暗一样吞噬你，让你无法行动，无法求助。宁可自己死去，也不想跟其他人说。你得知道，内疚感这种东西，首先是一种无助。

如果不抑郁，你麻烦了朋友，父母，你可能会想，啊，下次我请就好了，或者太好了，这朋友真够义气。抑郁之后，情感上的帮助就成了负担，这可能是因为你觉得自己没有能力承担和偿还这种帮助，你们的关系非常不对等，你成为了施舍对象。你觉得很无助。
一个小孩无助的时候，肯定会求助大人的。一个大人无助的时候，为什么要把自己封闭起来呢，一样也可以求助其他大人。在其他人的帮助下，如果你解决了当时的情绪问题，也就是，无助感暂时缓解，你的自我认知恢复正常了，内疚感就会慢慢消失。
如果实在备受良心折磨，那就，把内疚感延期吧。

先不要想着还不还的事了，你如果周一觉得特别内疚，你就跟自己说，我推迟三天再内疚吧，三天后我就能想办法还个人情了。到了周四，肯定有新的事会发生，你可能就会忘记这件事了。而且，就像不要太相信自己的感觉一样，也不要太迫害当时的自己。时刻提醒自己，没关系，我给自己三个月时间，到时候我就好了。
和注意力一样，内疚感需要被转移。

内疚感不是坏事，也不是好事，只是现代社会的道德范围内一种正常的情绪。当你能重新掌握得了自己的时候，内疚不内疚，就根本不重要了。
三时间尺度

在说药物之外的治疗方式之前，我觉得还是先说一说时间。
抑郁症和其他任何事情一样，有量变到质变的过程。如果从个人感受来说，就是抑郁在跟你一起演化，甚至会突变。（当然用这两个词可能不科学。）

我看过很多关于抑郁症的报道和分享，大部分情况下，人们描述抑郁症，都在说典型症状。大概因为这是最明显的，很容易受到关注，而且报道者也不可能更深入了。而症状，或者治疗方法，跟时间有很大的关系。

如果你抑郁的时间在两年以内，你最关注的可能就是改善症状。
你今天心情还是很差，乏力，出不了门，跟你的家人朋友无法对话，脚步沉重，心脏抽搐，希望药物能尽快改善这些。运气好的话，两年内你是可以靠吃药和调整治愈的。这个阶段，看医生和调整药物是最重要的。

如果你的抑郁在两年到5年之间，你最关注的可能是改善生活细节。
症状还是那些，有改善，也很少变化了，而你也已经累了。在这个阶段，药物可以让你稳定下来，但是也不能停。你必须寻找一些新的方法，你的生活，从黑暗中浮起来，想要在一片蛮荒地上站稳。

所以，这时候你做的是两件事，一，了解抑郁的规律，二，根据这个规律重新安排你生活中的各项事务。抑郁的原因太复杂，有人自己很清楚，有人不清楚；影响因素又太多，空气雾霾让你头疼了，办公室楼下装修噪音大，工作不顺利，吃得不好，遇到奇怪的人随便乱喷，你又感冒了，荷尔蒙失调了，随便什么都可能刺激到你。所以你终于花了好长时间，知道它可能的影响因素，可能发作的时间，不同程度的抑郁会有的不同的后果，然后你可以结合这些来过剩下的生活了。

比如，如果你睡眠不好，早上很难起来，就把会议和最需要脑力的事安排到下午。如果你冬天的抑郁情况最严重，可供你正常生活的时间非常有限，就不要期望冬天也有很大的进步，只要能完成最基本的功能就好了。按时吃饭就行，不能跟朋友聚餐就不要去了，能完成工作就行，积极拼杀的工作留到自己有力气的时候去干。如果你需要空间，需要甜食，需要暖气，用你有限的精力去争取这些，保证自己安全度过抑郁最严重的时期。其他的事，做不到就暂时做不到。就当自己重感冒持续了三个月。

这是一个探索期，抑郁的规律有时候很诡异，经常是突然袭来让你措手不及，所以需要耐心搞清楚，你的抑郁和日常生活的交叉点都有哪些。
我大学宿舍的同学常常惊讶于我的效率，说，你做事比我们快三倍！但是其实，我那时有能力做事的时间还不到他们的三分之一。早上9点的课我是一定会翘掉的，如果一定要起来，我一整天都会身体发抖，完全没有注意力。下午1点以后要写论文的话，就一定要写到计划写完的那几章，如果写不完需要写到7点，那就叫外卖，写到7点。因为过了8点，晚上的抑郁情况会很严重。

买好两幅耳塞，因为噪音会让我崩溃。再好的音乐也不要单曲循环，因为不知道为什么听了就会哭。一个很好的工作机会单程需要两个小时，就不要再犹豫了，来回这几个小时足以让你陷入抑郁。你可能会错过很多惊喜和机会，但你要找到一条路，一点点地改善生活的细节，活下去。

而当你的抑郁过了5年，步入10年，你大概可以掌握它的节奏，也有了一套行之有效的相处方式。这是一种很奇妙的关系，亦敌亦友。

除了生活方式的“成熟”，这个阶段可能有一个很重要的自我认知的改变。
我曾经非常抗拒被贴上抑郁症的标签，它一直属于“需要被治愈的疾病”，是一件不好的，我不想与之扯上任何关系的事。最重要的是，我不希望自己只被定义为抑郁。就像其他人的身份标签是产品经理，程序员，设计师一样，抑郁时间久了，你很容易把自己定义成抑郁症患者，它是你生活中最大的障碍，和最大的决定因素。

你的同学们都在好好的奋斗，出国的出国，创业的创业，生孩子的生孩子，不管是开着保时捷，还是骑着死飞，他们的生活是关于怎么活得好的，是关于“怎么成功”的。而你的抑郁症还在折磨你，你的生活是关于“怎么活下去”，是关于“失败”的。即使你好不容易掌握了活下去的一些技巧，朋友圈的高大上关键词也和你的生活很远，这种对比（或者社会氛围）可能会损伤到自我认知。你可能会感觉被迫被定义为一个抑郁症患者和失败者。

所以这几年，精神上的核心任务可能会是，不断调整自我认知，把自己的“感觉”扭转到理性上去。即使还在抑郁，但你已经可以掌握了生活的节奏，可以靠药物和其他的治疗手段达成稳定的局面。那么抑郁，对你来说，就不是那么恐怖的事了，它就是一种身体功能性不适。跟经常过敏，消化功能不好一样，不影响你和朋友们聊天，你也可以唱歌，也可以出门旅游，可以谈恋爱。也就是，在生活层面上，你和其他人并没有什么差异。

这种身体功能的不适，你一样需要很长时间来习惯，来改善，来接受。一样需要药物，运动，社交，支持力量来帮助你建立起应对机制。痛苦并不会消失，严重抑郁的时候，自杀倾向也不会减少，但你有办法把它埋起来。总的来说，你是你，一个有个性的有价值的人类，你有一个特别的敌人和朋友，你们有很奇特的相处方式。

再接着，就是10年之后。当它持续了10年之后，抑郁就已经不是抑郁了，和你的鼻子眼睛，胳膊腿一样，它是你不可分割的一部分。你的腿虽然总疼，但是它还能走路，即使治不好你也不能截肢。你只能好好安抚它，像一个普通伤疤一样接受它。

跟风湿一样，如果天气阴沉要下雨，你可能就会感觉到痛，甚至你可以通过很细微的天气变化知道你要准备好毯子裹好腿了。半夜你可能疼得睡不着，需要吃止痛片。或者更严重，你需要半个月时间在家休息。但是，你可以预测，可以安排好生活，你没有被它控制，你和它变成了一体，变成了一个共生的系统。就跟你每天买菜要买蔬菜，买肉，控制热量，但是要保证蛋白质一样，只是生活的一种安排。
事实是，你身体的一部分是可以左右你的决定的。它慢慢地改变了你对生活的认知。一个人呆着，曾经被认为是无法社交，但现在，你可能会享受独处的时间。它甚至可以影响你工作，交友的倾向。你可能开始关注NGO，关于罕见病，关于这个世界的角落里各种沉默的个体，你看到世界之广阔，而愿意为之贡献自己的一点力量。

日光之下，并无新事。和生活中的其他痛苦和困扰一样，这是生命中不可承受之重，也是生活之美。
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据说女性抑郁症患者，有25%是终身不能痊愈的。
所以大部分人是可以治愈的。如果你可以在一两年时间内完成上面的这些阶段，那应该就会好了。越早进入下一个阶段，应该恢复越快。
如果抑郁严重，也不用灰心。说真的，现在，所谓痊愈，对我来说，是没有什么实际意义了。什么叫痊愈呢？正常的吃喝玩乐？24/7的热情高涨？即使没有抑郁，我也不是热情洋溢，光芒四射的类型。在每一个阶段，你真正要面对的，只是你自己。
四．价值观困惑和抑郁的好处

抑郁症这种疾病，外在的症状大家都差不多，内在的情况则每个人都不一样。
到了一定程度，你必然会脱离表面生活，开始考虑“疾病的原因”“我存在的价值”“人生的意义”等等这种问题，并开始寻找各种相关的资料，不管是医学的还是哲学的。你可能已经看过《神经症与人的成长》《疾病的隐喻》《自卑与超越》《精神分析入门》等经典作品，或者《社会性动物》《少有人走的路》等案例多一点的社科心理作品，或者与之相关的自闭症，精神分裂，你也了解了，连纯心理咨询的美剧In Treatment你也看了（很好看哦），甚至还看了打着科学旗号的身心灵修炼型的书，甚至你也会去了解佛教基督教关于生命的教义，或者心理学神经科学的学术流派、研究路径和倾向。

幸运的话，在这么多的解释和方向里，你应该已经找到了合适自己的路。
但是也可能，看完了这么多，甚至深入进去了之后，你还是一样困惑。一样不知道为什么你会得抑郁症，你活着是为什么，人生到底有什么意义。知乎上有非常多关于这种话题的讨论，我也不知道能帮助多少人。在我自己黑暗的十几年里，清醒而正常的时候，大部分情况下都在纠结这种问题。之所以说是纠结，而不是探索，是因为，即使我看了那么多书，想了那么多，但现在看来，问题并不是你想得多努力，应该有个结果，而是你想要的到底是什么。

大部分时候，你想要的只是一个答案。如果这个答案符合你的预期，你就接受了，不符合你就会觉得，不是这样的，这不对。
至于这个答案是对还是错，是好还是不好，其实并不重要。因为答案根本没有对错。
你以为人生的意义有标准答案吗？你的存在有标准答案吗？抑郁症的原因有答案？到底要找到什么样的答案，给你什么样的标准，你才会满意呢？

有个问题说，世界是不是恶意的，有人回答，世界又不认识你，世界是无意的。
简单地说，人生啊，价值啊，意义啊，都可以用这个回答。这些词本身都是无意的，他们的意义都是你给的，不是别人给你的。这一点足以影响所有抑郁症的治疗。
比如说，你情绪崩溃，出不了门，只能呆在家里一个人痛苦，这是无意义的，而且还因此更加焦虑。“要出门见朋友，要出门社交”这是一个社会习俗，连标准都不是。有太多死宅也是抑郁的天才，按照社会标准来说，也是很有“价值”的。你可能又觉得，可是我不是天才啊，没有那么有创造力，我没有这种社会价值。所以你的判断标准，从抑郁心理症状，转成了社交习俗，然后变成了社会价值。

大部分情况下，我就是这样给自己挖坑，用蜘蛛网一样密的混乱逻辑把自己埋起来扔到坑里去了。所以读书越多，越乱，越找不到“答案”。按照需要答案的方式，可能这才是合适的治疗途径：
你情绪非常糟糕，朋友们很高兴地叫你出去，但是出不了门，也不能跟他们聊天，觉得属于完全不一样的世界，你已经要死了。这时候，上帝出现，他跟你说，谁说人一定要出门见朋友的，我会重新制定社会规则，人就应该宅在家里，吃吃喝喝睡睡，舒服了再出去。哦，对了，我打算安排心情最差的人来做艺术家，我觉得你很合适。听了这段话，你会不会立刻松了一口气，觉得一切有了意义？

也就是说，如果你面对的社会规则改变，跟你的现状符合，一切就有意义了。按照目前的社会规则，“富有”是有意义的，“漂亮”是有意义的。所以高帅富白富美有意义，有钱一切都有意义，女性好看了才有意义（而妈妈已经是个无性别的词了）。所以抑郁的一切症状都是无意义的，所以你很惨。要不你能符合规则，要不规则改变，那才能好。
而规则或标准，并不是个常数。这个世界的多样性比你想得大得多。

规则保证了你的安全感，保证了你可以在这个系统和渠道里努力过想要的生活。但是现在的问题是，你患了抑郁症，你被排除出规则之外了，就社会和医学标准来说，你都被踢出去了。所以你被孤立了，没有了方向。

如果你想自杀，你想放弃的，不是你，而是在这个社会中生活的你，在这个公司生存艰难的你，是成为家庭负担的你。
如果你的抑郁症靠药物已经无法治愈了，你恢复了身体的功能也无法恢复社会身份了，那么，这套规范已经不合适你了。你得主动踢掉它，不是让它踢掉你。

有太多的书都在讲这个，但如果你只是想要一个答案，你肯定会忽略掉这个部分，只会想，可是我就生活在这个现实的世界啊。或者，其他人就是会这么判断人，我能怎么办。是啊，你不能怎么办，因为你的答案就是，你允许自己，根据这些规则生活。
规则是人制定的，意义是可以被赋予的。

花三个小时做一道炖菜，有意义吗？当然有。每天打游戏有意义吗？当然有。逛街一天买五个包六条连衣裙有意义吗？当然有。没钱也愿意干苦活有意义吗？当然有。长得不好看有意义吗？当然有。每天刷微博有意义吗？当然有。
如果你嗤之以鼻，觉得这是自欺欺人，那就不要要求意义和价值了。你要的意义，是“帮助你在现有社会规则下成功的功能和技术”，而很多事的意义只是“给一个普通人更丰富的官能性体验”。你患有抑郁症，当前最有“意义”的事，是让你的生理和心理机能恢复到可以承担社会规范的程度，而不是立刻获得成功。

如果你努力了那么久，都没办法实现“意义”，没办法恢复到原来的规则，那就抛开原来的规则，自己重新建立标准。
这可能会让你变得很残忍，不近人情，显得迂腐，或者蠢，或者太理想，或者太俗气，总之，这些判断性的词可能会很刺耳的。但是他们有“意义”吗？
所以，如果你喜欢甜食，享受它，如果你喜欢玩游戏，享受它。只要不伤害他人，不触犯法律，只能你能活着，没什么不可以的。
既然可以赋予你的生活新的意义和价值，那就可以说一说抑郁的好处了。
所谓的好处，也并不是能让你发财或者立刻痊愈，只是，这是一些额外的收获。

1，你看到的世界更广阔。
相信我，虽然抑郁症患者可能情绪低落出不了门，见不了人，但是反而可以看到其他的世界。你已经经历过最糟糕的黑暗了，你的情感接受度被强行拓宽了很多，现在，你可以看得懂悲剧的本质，有更多的同理心去理解身边的人了，参照系的改变让你对人性的优点和缺点更加敏感（所以抑郁可以造就极有才华的作家），你的大脑不知道为什么有了很多奇怪的想法（创造力如泉涌也是可以的），总之，比起以前，你会发现原来世界可以是这样。这样的糟糕，或者这样的奇怪，或者这么大。
我在抑郁期间会写各种奇怪的故事，有时候状态好的时候我根本不知道怎么可能写得出。但，因为这些故事我认识了一些朋友，他们正好成为我重要的支持力量，陪我无数艰难时刻。

因为自杀倾向很严重，我不敢呆在家里，就只能很艰难的强迫自己出门。所以我一个人去看老电影，去无谓地逛街，去参加活动，去做志愿者，见到了很多有趣的机构，和有趣的人。这些人和物，让我可以有话题跟人交流，有工作机会，甚至找了个男朋友。
抑郁的副产品，有时候也是正面力量。

2，你会被迫面对自己，不断不断发掘自己。
任何事都有个度，完全不关照内心的人可以活得非常快乐，用理性关照的人也可以很快乐（像罗素），还有一些非常关注内心但是方法用得有点问题的人，就会纠结。抑郁会让你非常关注自己，逼问自己，强迫自己，逼问的结果可能好也可能不好。但是要是想要有更清楚的自我认知，这个过程是免不了的。至于“你”会变成什么样，说真的，变成什么样都可以。

你要是因为抑郁信了佛，开始看佛经，成为居士也很好（只要不要瞎放生），你要是因为抑郁觉得自己有音乐才华，变成了民谣歌手也很好（但你要成为挣很多钱的民谣歌手那这个标准就有点过了），你要是因为抑郁发现钱很重要文艺是个屁，从此从专注赚钱那更好，社会财富增加，道德水平至少会更好。你要是因为抑郁觉得必须直面自己是同性恋这件事，那也很好，你的生活会有压力，但你也会有其他的支持力量。

每个人都会挖掘自己，抑郁会大大加深这种倾向和力量，你必须找到一个你的形状。而且你会高兴你找到了它。
我曾经一直觉得自己是个很开放的人，也很有逻辑。抑郁了很多年以后发现，对社会规则的广泛接受不代表开放，对亚文化和边缘人群（LGBT）的天然亲近也不代表开放，抑郁是被自己困住了，开放意味着你接受模糊的社会规则的各种解释，也接受其他可能的自己。
这两点，大概也能算是抑郁带来的结果之一。

3，抑郁各种坏处的正面力量
抑郁带来的伤害当然很大，身心都是。比如说有研究显示，如果是青春期开始患抑郁症的话，部分与情感有关的神经元的发育会被严重影响，甚至停滞。这个研究并不能直接套在人身上，但是我的个人体验里却有类似感觉。
简单说就是，在很多时候，面对社会会显得天真。准确点说，就是社会化程度不够。这不是指社交障碍，而是你面对社会的复杂性时（比如职业选择，跨领域的工作等），会准备不足，感受不充分，很难做出理性的选择。

这不能避免，只能把它当成正常的人生经验不足，要通过学习去弥补。至于正面的力量，就是你可以避免一些污染。有很多潜规则，复杂的人为纠葛，不必要的纠纷，并不能影响到你，你的工作和生活也会迫使你远离其他的泥沼。
抑郁的其他坏处也是一样，既然没办法避免，那就把它当成你的特点，而不是缺点。
和抑郁一起生活，就好像进入另外一个世界。规则很不一样，你得和它商量。
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不管怎样，希望所有患有抑郁症的人都可以快点好起来，不用经历那些复杂的阶段，不用陷入虚无的思考，不用责问自己和怀疑世界，只为了一碗汤，一个人，安心地活着。
发布于 2014-09-02 21 条评论
关力杰，精神科医师，不私信看病
li lida、盛色、安小米等人赞同
“治愈”在临床工作中有两种含义：
一是“临床治愈”，意思是症状完全消失，社会功能恢复到病前水平；
二是完全痊愈，机体完全恢复正常。
多数疾病的所谓治愈指的是第一种情况，抑郁症能治愈，但也是第一种情况。

因为抑郁障碍其实包括了很多种类型，疗效不能一概而论。
狭义的抑郁症经过能“临床痊愈”，但有复发的可能。

以下说说治疗方法：
1. 抗抑郁药：常见的有三环/四环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂（MAOIs）、选择性5-羟色胺在摄取抑制剂（SSRIs）、5-羟色胺和去甲肾上腺素再摄取抑制剂（SNRIs）、去甲肾上腺素和特异性5-羟色胺能抗抑郁药（NaSSAs）和一些新类型的抗抑郁（阿戈美拉汀、曲唑酮等），总体有效率60-70%。
2. 抗焦虑药：苯二氮卓类、丁螺环酮/坦度罗酮，能改善焦虑症状以及一些由抗抑郁带来的不良反应。
3. 电休克治疗（MECT）：主要针对重性抑郁，自杀观念，特点是起效快、副作用小，但有一定的风险性。
4. 心理治疗：对于有明显社会心理因素作用的病人，心理治疗是需要的。
5. 运动治疗：这点最近比较流行，不少研究显示适量的运动的抗抑郁、抗焦虑效果比安慰剂好，也有研究认为和抗抑郁药相当。运动疗法通常的方法是每周进行2-3次的30分钟以上的有氧运动，按有氧运动的定义执行，通常要求心率达到最大心率的75-80%（粗算最大心率=220-年龄）。
6. 还有一些非主流的饮食疗法、针灸、中药等等，个人不了解，不做评价。

一般来说，轻度至中度的抑郁，可以单独采用心理治疗和运动疗法。重度抑郁必须用药，根据情况选择合适的疗法。

作者: mal 时间: 15-5-7 02:03
你吃好了睡好了，抑郁就好了。

轻度至中度的抑郁，可以单独采用心理治疗和运动疗法。重度抑郁必须用药，根据情况选择合适的疗法。

作者: xunyicao 时间: 15-5-7 21:41
感谢楼主的分享，请问楼主你说的是自己吗？你说自己重度抑郁十五年了？你常哭是吗？

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