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标题: 慢慢学会接受,包括现实和自己 [打印本页]

作者: tuzki_running    时间: 15-4-8 17:08
标题: 慢慢学会接受,包括现实和自己
我妈说 我得这个病的最根本原因就是完美主义不肯面对现实,不接受现实。
这是根本原因 由此派生出不能承受挫折,不能接受自己的不足,不能接受自己努力了但是做的不比别人好,不能接受别人超过自己,不能接受自己总对一些事情力不从心……等等
总之就是不能讨厌自己的现状,对自己永远是不满意的
论坛的版主说完美主义源于对自己缺乏关爱,
是啊 我连自己都苛责,何谈爱爸爸妈妈爱周围亲人?
连我的80岁一直疼爱我的外婆都说,这孩子现在怎么变成这样了?以前她多孝顺乖巧听话啊?现在怎么这么气人?活生生气死人啊

为什么呢?我自己知道,就是18岁之后,大二之后,内心欲望装的太多,发现自己是那么多的不足,想要实现,想要把一群人身上具备的优点自己都具备,优异的成绩,出色的能力,良好的人际,收入不菲有地位的工作,还要有一个相貌身高学历能力品质金钱都具备的男友,这些都是我所期望能得到的,其实一个人要想全部得到这些,真的是很难实现的,上苍是公平的,不会平白无故赐给你这么多,如果得到了,那么你绝对也要付出相应的代价或者有所失去。

只可惜我看不到 或者看到了也不相信,实现不了还强求,不肯接受一个并不完美,并不是所有人优点都具备的自己,最后终于导致自己变得很可怕,疏离的亲情,离散的朋友,千疮百孔的自己,伤痕累累的心~~~~

我妈曾说我,罪恶的根源在于内心的贪念,你内心装的杂念欲念太多 还哪里有力气有余地去装爸爸妈妈?你小时候根本不是这样,从来不跟妈妈顶嘴,更不会像现在这样一点小事跟妈妈大吵大闹把妈妈气哭,那时候你非常孝顺关心妈妈,妈妈每次加班夜班,你写完作业再晚也不睡,搬板凳坐在家门口等妈妈,甚至煮了八宝粥用饭盒带到妈妈单位,悄悄送到门卫室,再悄悄看着妈妈下班平安离开回家。。。。。

我妈告诉我这些的时候,我终于忍不住大哭了。。。。
那还是我么?哦对,那是我,那是18岁之前的我,那是十年前上中小学时候的我,那是没有被欲念迷糊双眼、迷失自我、迷失亲情的我
我妈说这些的时候,我觉得恍如隔世,我怎么变成这样了?我怎么被欲念侵蚀成了这样一副鬼样子?

也幻想过时光倒流该多好。呵呵 怎么可能,如果可能,那么最盼望时光倒流的不是我们,应该是那些住在监狱的落马贪官和一失足成千古恨的罪犯。

不可能有时光机器月光宝盒
既然得了这种病,期盼他一夜之间像经过神仙点化似的完全康复跟没事人一样,那是不可能的
妄想一夜恢复就像妄想不努力不看书不刻苦睡一觉突然考上北大 就像妄想这个一样荒谬

接受,接受不完美的自己,接受得病的自己,平静的与病共处,只有用正情绪去打败负情绪,才能还一个阳光的心灵给自己

路漫漫其修远兮 我25岁马上26,说年轻也不小了
仅心动不如行动,路还很长,在抗争和搏斗中前进吧,人生哪能没有严冬呢 谁的人生没有沟沟坎坎呢,迷失了将近十年,希望能慢慢找回

作者: 心岸    时间: 15-4-8 21:09
加油,总是有希望找到快乐的。努力吧。
作者: wx1790    时间: 15-4-8 21:50
赞X12
作者: 朗朗    时间: 15-4-8 23:08
接纳,努力,健康!
作者: 涅槃重生    时间: 15-4-8 23:11
心岸 发表于 15-4-8 21:09
加油,总是有希望找到快乐的。努力吧。

我们这心理咨询师匮乏,想找要到大城市,实在不方便!
作者: 心岸    时间: 15-4-9 06:21
涅槃重生 发表于 15-4-8 23:11
我们这心理咨询师匮乏,想找要到大城市,实在不方便!

互联网很方便。一样可以得到帮助。我会关注你的,一如既往给你支持。 你加油。
作者: 小森马    时间: 15-4-9 08:08
不要自责。
抑郁了心里装不下别人是正常的。这次强烈的负疚感只会加重病情。我以前也这样,其实不是你自私,只是因为这个病,还有你的认知模式。你快点好起来,就可以时光倒流,就可以变回以前的自己,甚至比以前更好。因为你比小的时候更懂得体贴,更懂得珍惜。加油!不要怕!一定会好。
你妈妈其实老回忆以前的你,对你是不好的。最好平常待你,让你的情绪保持平静,会走出来得更快。过于严重时,不要排斥药物。

作者: tuzki_running    时间: 15-4-9 10:11
小森马 发表于 15-4-9 08:08
不要自责。
抑郁了心里装不下别人是正常的。这次强烈的负疚感只会加重病情。我以前也这样,其实不是你自私 ...

谢谢你的关心,我2012-2013吃了一年多的西酞普兰,现在已经不吃了,虽然有时候负情绪还是会笼罩着我,一个月综合起来估计有个五六天情绪不好,这五六天中如果是月经前夕,情绪更加不好,容易生气因为小事跟人吵架,我时常捏一片药装在包里,但不吃,只是一个备而不用心理安慰。

时光不会倒流 懊恼这个没有意义的,我会尽可能的找回十年前中学时候的自己,关爱我妈 体谅她 至少不能因为一点小事跟妈妈大吵大闹了,能忍我尽量忍者,毕竟那几年我妈妈付出太多太多了,陪着我在大学陪了好几个月,瘦了10几斤,苍老了许多,身体也没有以前强健。是我太自私了,不体谅她总跟他吵架 不知道她的难处

不过我现在确实感觉抑郁情绪袭来的时候脑筋混乱 注意力集中起来难 ,懒惰,很简单的日常工作,平时经常做的都懒得做,不是不会,是有很大畏难情绪懒得动

而且令我担忧的还有我的承受能力下降了很多 一点小事情就纠结 放不下存心理 觉得很难很恐怖很了不得 旁人总骂我矫情 无事找事




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