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标题: 有谁愿意听听我的心里话？ [打印本页]

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 00:50
标题: 有谁愿意听听我的心里话？
终于鼓起勇气，终于在我心理治疗的关键时期，终于在这最最黑暗的时刻，我提起笔，将我的阴暗心理曝光，不是为了搏得同情，也不是要招来批评、或是安慰、帮助，只是我想我存在过，这些情感是真实的，我不奢望未来会怎样，只盼有一天我能够坦然面对，无需泪眼、无需愤恨，无需波澜，如果有那么一天，我的听众啊，你无需多言，平静将是最好的归属。

先谈谈我的梦想。自小希望身边有一个温柔的女人，或是妈妈，或是长姐，或是某位阿姨，也希望自己成为一个温柔的女人，对自己、对别人、甚至对人生，我想温柔如水的女人一定能够平稳地度过所有的沟沟坎坎，坚韧而细水长流，滋润身边的人或事，不像我脆弱而易折。可是人生最大的遗憾却偏偏是最切的渴望，我有着一个脾气暴躁情绪极其不稳定的妈妈，我自小就充当她的情绪稳定剂，是她情绪垃圾的出口和容器，直到有一天我发现我的情绪也是极其的不稳定，抑郁，轻躁狂，从而开始了这一漫长而黑暗的旅程。

于是我不停地挣扎，时而是对自己家庭的愤恨，时而是对他们的愧疚，回想起儿时的自己泪眼滂沱，恨自己为何无法释怀，有着太多的秘密深压心底，不能说因为不会有人理解，每次提到一个开头就被别人异样的目光吓了回去，最后它变得实在是太过沉重，而我也越来越无法开口，因为每句话都会触目惊心，我也变得越来越极端，心结越来越重。

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 00:53
本帖最后由 seekhelp 于 15-4-8 01:19 编辑

首先，我自小就是一个独立的孩子，是父母老师眼中的优秀的乖孩子。从没有人知道，我自小就热切地盼望离开那个家，逃离开他们。我的父母是一对性格迥异的夫妻，他们之间没有共同语言，对人、对事的看法观点也各不相同，于是争吵是家常便饭，家里的气氛时而是冰冷的，时而是激烈紧张的。听上去好像是很平常的中国式的婚姻和家庭，甚至很多人都说和我有着某种程度的相似。我不了解别人是如何看待自己的父母或是经历这些的，而我却把它们放在了我最最黑暗的噩梦中。即使是人到中年的我，依然会午夜惊梦，重会那个家，重新经历是对我最最残酷的惩罚。

父母因工作分居十六年，我是八岁才和母亲来到父母身边的。记得父母吵完架，父亲睡觉休息了，妈妈强迫我用手指点正在睡觉的父亲，跟着她说父亲不是东西。我不敢也不愿，于是就落下了个胆小怕事的“罪名”。后来他们的争吵升级了，开始是谩骂，到动手，到取闹，到要死要活。（记得当我读到托尔斯泰形容他自己的家是一个精神病院时，我是多么的心心相惜！）吵架的声音可以传遍整个楼栋，吵到邻居来家里劝架，可是别人遇到的是什么？妈妈拉着邻居也是同事的胳膊，说，你别理他，他不是个东西，他不是个人！爸爸是大学里的教授，有着知识分子的清高，可想而知这对他意味着什么。从那以后，邻居再也没有上过门，父母的吵架也再度升级，毕竟面子被撕破以后，更加的无所顾忌。而我，也真得希望如果我也是邻居的角色，可以有再也不用来的选择，该多好！于是我背负着这个秘密、负担，处处小心翼翼，自卑，怀着我不可告人的愿望，希望有一天自己能够离开那个家，希望父母可以离婚，希望自己能够过上和他们不一样的生活，极端地到了我暗下决心，我一定要和他们不一样，如果我注定要过他们的生活，要和他们一样，我宁愿一死也绝不！

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 02:39
于是，我就是这样地生活下去，我把自己层层包裹起来，我学习好，我爱读书，我知识面广，我有好而平和的对待每一个人，但是我也戒备地保持距离，没有人能真正了解我，我也感叹甚至遗憾世上没有知心人。其实我从来没有给过别人了解我，没有真正意义上的朋友。我的内心千疮百孔，却不为人所知。我把自己美好的一面显露出来，沉浸在出身高知家庭，有教养的光环里，可是每当别人如此说，如此对我的时候，我在受用的同时自卑于自己的那个家庭，我也希望自己能有一个知书达理的家庭，将来可以嫁给一个知书达理的人，只是我不配，我深深地知道我不配，所以我根本就不想谈恋爱，也不想结婚，我只想守住自己的秘密。可以说，我自年轻时就通达，因为我把自己定位于一个旁观者，不愿陷入生活的泥潭中去，因为我不知道有没有一个地方不是泥潭，没有人告诉我，我也看不到身边的例子，我只能坚持着，拒绝着，只为了不重蹈父母的覆辙。

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 02:40
那个家没有一丁点儿吸引我的地方，有的只是责任。稍稍长大一点儿，我是最明事理的女儿，我要听妈妈诉说她对爸爸的不满和埋怨。她说别人家的女儿都能起到协调父母的作用，嫌我和姐姐无能，不敢对爸爸义正言辞地讲道理。姨妈们也不可理解我们家为什么家无宁日，见到我总是说要我劝劝我爸妈。总之，我自己内心里承担了所有的责任，苦口婆心地劝妈妈；爸爸性格内向，也从不和人交流，益发地在整个家庭生活里缺席了。我从不敢带同学回家，因为我提心吊胆，生怕他们一句不合就吵了起来。初中我最好的朋友，说她爸妈从来不在她面前吵架，有次她讲她父母争执了两句，真真的就两句。我还问她然后呢？她说他们就没有在往下说了，还说她觉得自己的事让父母吵架，很是过意不去。我沉默了，如果那也算吵架的话，那么我们家里的狂风暴雨算什么？其实很多人家里都有各种各样的事故和不幸，我不理解为什么不管什么事，无论大小，到了我们家就一定是鸡飞狗跳。我初中的另一个同学，我特别喜欢去他们家，他们家里特别安静，父母都是知识分子，家里最多的家具是书架，书架上是各种各样的书，我是在她家里第一次读到了红楼梦，狄更生，听到了理查德克莱德曼的钢琴曲。还有她哥哥当时上高三，正准备高考，一回到家先拉一段小提琴，放松一下，然后再开始学习。这在当时是很罕见的，不像现在每个孩子都被逼着学门乐器。能够教育到孩子用琴声调剂生活，自觉自愿，所有的这一切都像是磁铁一般吸引我，这是我所要的生活，有书籍，有音乐，没有争吵。回到家我又会遇到什么呢？指责，妈妈说红楼梦不是我这个年龄段看的，不许看。姐姐嘲弄我说听钢琴曲是阳春白雪，你听不懂就不要听，不要故作高雅。总之，那个家我总觉得我是一个外人，我本来就性格内向，不善表达，后来是也没有什么表达的欲望。

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 02:41
在我们家里，妈妈很早就发现了有糖尿病，当时很多人根本就不了解这种病。妈妈严格控制饮食，甚至控制所有人的饮食，就好像全家人都得了糖尿病似的。她每天都测血糖，如果这一天她的血糖低，大家一天的日子就好过些，反之，她会把家里搞得都不高兴，说我们早晚有一天也会得糖尿病的，因为遗传，肯定我和姐姐会有一个得的，让我们要从小糖尿病饮食。她三天两头地说，这两天敲打姐姐，过两天就敲打我。她所有的情绪都要别人来替她承受，因为她没有承受一丁点的能力和度量。她需要不停地诉说，爸爸就是她最好的听众，不高兴的时候，就是莫名的爆发。最夸张的一次：有次爸爸正在做饭（我爸没有课经常在家里做饭），她下班回到家去卫生间，一直没有出来。我爸还中间去看了她一次。最后，她终于出来了，气鼓鼓地，说要吃水果、吃蔬菜，嫌爸爸炒的青菜不够，说：“我没有拉出屎来，你知道不知道？你们就没有一个人关心我？”（我写不下去，我忍不住自己的眼泪。）

妈妈就是这样，好像一切别人都欠她的，都要围着她转。不管什么时候，什么场合，她什么都敢说，什么都敢做，一点也不顾及颜面。她得了糖尿病，仿佛全世界都对不起她，她为此受了多大的委屈。后来，我在我的那个同学家里玩，是周末的一个下午，她的爸爸告诉我们把门关好，不要太吵闹，因为她的妈妈要好好休息。然后，我的同学告诉我她妈妈得了子宫癌，前几天刚动过手术。我很震惊，她却轻描淡写地说，她妈妈说了女人得子宫癌是最好治的，把它全部切除掉就没事了。她的那份淡定，让我知道还有另一种态度对待疾病和人生的不幸，你要怎么选？

作者: babyday 时间: 15-4-8 05:15
别闹了兄弟，百度搜索刺血医案给你一个惊喜

作者: babyday 时间: 15-4-8 05:17
王xx，女，36岁，农民，安徽省肥西陈西桥乡油坊大队人。患者头发成片脱落1年余。1981年4月，患者因事与邻居大吵生气后，出现头发成片脱落，伴有失眠头昏，睡则多梦，胸闷，腰腿酸软，食欲不振，口苦便干，于1982年7月5日来刺血科治疗。检查：精神抑郁，头发花斑秃，患处皮肤光滑无加痕。诊断：斑秃。治疗：刺血太阳、曲泽。效果：刺血后睡眠食欲渐趋于正常，胸闷腰酸等症状亦相继消失，脱发处长出新发，5个月后头发全部长齐。追访：满头黑发，身体健康，精神愉快。

作者: 冰漠 时间: 15-4-8 06:08
人不能选择出生，你妈终究是你妈，无论她怎么偏执，其实也是基因觉定，跟她素质无关，体谅下，看开点，不要太敏感，你爸都能熬，何况当女儿呢？最终你还是如老公，儿女相处时间多。

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 07:25

冰漠发表于 15-4-8 06:08
人不能选择出生，你妈终究是你妈，无论她怎么偏执，其实也是基因觉定，跟她素质无关，体谅下，看开点，不要 ...

谢谢你，冰漠。其实今天要和医生见面，我不想每次都在医生面前哭得稀里哗啦。这个医生终于打开了我最隐秘的地方，或许是症结所在。有些东西，你不想记住，不想让它影响你，可偏偏它就是不停地涌现，让你逃也逃不掉。

你说得何尝不是，可惜知易行难。我一点一点地前行，努力摆脱以前的阴影。我就是不想把这一切带给我的下一代，不然我这么辛苦地活着是为什么？

事实永远没有理论那么美好，我爸已经被训练出来了，他几年前患了癌症，经历了生死考验，想在乎也没劲在乎了。他前阵子还跟我说理解我不愿回家，让我躲得远远的，经营好自己的小家。只是，我己经从中国逃到美国来了，出国14年我只回过一次家，回来后就开始了我的求医之路，在此之前我也从来没有意识到自己需要治疗。而我姐也已人到中年，开始和我妈越来越像，很容易理解吧？两个人讲话，是用喊的。是的，我离家多年，没有他们经历地多，也不如他们已经找到了对付的法宝，但是我毕竟没有和她脱离关系吧，我要学习如何和她相处。

还没有从童年的阴影中出来，父母就已经是暮年来。如果有一天我爸不在了，我不知道我妈怎么办？她是不可能改了，也已经习惯了这种方式生活，我倒是想撒手不管，可是我能永远不回去吗？我能无视她的存在吗？我能不让她影响到我的孩子吗？

我是要像我爸一样隐忍，还是像我姐一样针尖对麦芒？我没有我姐的力量，也经不起吵闹，我也无法再平静地隐忍，内心的情绪就是控制不了。如果我能过了这一关，我的人生就真的能柳暗花明了吧？

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 09:28
本帖最后由 seekhelp 于 15-4-8 09:32 编辑

用慈悲心包容着一切。不要被卷进去，毕竟一切都过去了。

其实这有一个起因：和朋友出去玩，回来的路上听她讲了一个故事。她说她小的时候她妈妈把她送了人。她爸爸回家一看没有她，就问她妈妈，她妈妈说把她送给了谁谁谁了。她爸一听就着急了，立马跑去死活把她给抱了回来。我还想问后来呢？她说她也不是很了解详情，是又一次她爸和她妈吵架的时候不小心说漏了嘴，而她也从来没有追根刨底的问过为什么，因为她说那肯定会引起她妈妈的一段伤心往事。

我听了，很有感触。为什么我有那么大的怨气呢？为什么不能平和一次呢？我很纠结，以前的痛苦历历在目，一点类似点都会勾起我的回忆或是怨气，我该怎样化解它呢？也试着和妈妈沟通，每次她都说没有伤害我，或是即使伤害了也要体谅父母，小时候给我吃，给我喝，供我上学，就对得起我了。我不求让她能理解，也放弃了所有的努力，她毕竟是她，我毕竟是我。

每次想平静地告诉她，不要跨越界限，正当地拒绝她不合理的要求时，我竟然无法控制地发抖，声音急促，无法平静。直到今天，我还是在她面前没有一丁点儿的防御能力。

我只能告诉自己，一切都过去了，用慈悲心去化解，不要再让她来我家长住，守住我的防线，不要让她来干扰我的生活。用慈悲心去化解，忘掉小我，用慈悲心来化解！

作者: wjyuyu 时间: 15-4-8 09:33
人生无奈，看你如何看待。童年经历的不幸，还一直深深困扰着你吧？如何与妈妈相处，现在似乎也还找不到对策，但是，方法总是会有的，就正如世界上总有与你有相似经历的人一样，不是所有人都这样束手无策的，方法会有的，只是需要你找寻。衷心希望你能够集聚身边各种正能量，需找到更好的解决的办法吧！我对你充满信心，因为，我知道你已在路上了

为你加油

作者: seekhelp 时间: 15-4-8 09:58
请赐我一颗慈悲心，让我能够平静地面对这一切，原谅她，因为她不知道她在做什么。妈妈总说“养儿方知父母恩”，而我却在做了母亲以后，更加体会到不能像她那样做母亲。女儿小时候妈妈来帮忙，女儿在那里吱吱呀呀，还不会讲话，自得其乐。妈妈说，宝贝窗外有一只小鸟，快看快看。女儿还是手舞足蹈，于是妈妈扳着女儿的小头，一定要让女儿去看窗外的那一只小鸟。

如果说我还算正常的话，妈妈其实一定有心理问题，需要医生和治疗。可是，她却认为我有毛病，过于敏感。她说她好得很，正常得很。医生曾说她有焦虑症，建议她吃药，可是她不在乎，用她的话来说，糖尿病影响了她的生活质量，所以她介意，而焦虑症没有影响她的生活质量，所以她无所谓。我问她知不知道她影响了别人的生活质量，她说她不知道，也不认为她影响了别人。她所习惯的生活环境，有人听她肆意地倾吐情绪垃圾，她需要发泄，发泄过后她得到了满足。可是我的家也要这样迁就她吗？女儿总是不高兴，用英文和我抱怨，我能做什么呢？

我真的很无奈，我保护了我自己的小家，阻挡她的入侵，家里还有我姐的儿子，我的外甥。在我妈的眼中，口里，他简直一无是处，不停地抱怨他不爱学习，贪玩，胆子小，成不了大器。我不忍听，那简直就是我小时候的一个翻版，这样的孩子怎么建立自信，怎么可能“成大器”，没有心理问题就不错了。可是我又能怎么帮助他呢？这种同病相怜的感觉，心有余而力不及的无奈，我还能做什么？

如果我用一种慈悲心来包容这一切，我能不能恳请神灵眷顾那个孩子，让他也有摆脱那个家的一天。我无力而无助，只求上天赐我一颗慈悲心，让我平静，让我可以安歇。

作者: 彩色心灵 时间: 15-4-8 10:31
唉，我家反过来了，我爸是个神经质的人，我妈妈非常善良包容，我爸把他所有的焦虑、不安，生活的不顺利导致的心情郁闷，全都发泄给我妈妈和我们几个孩子，导致我妈妈早逝，我们几个心理都不同程度的不健康，抑郁，我从小身体本身就不好，家里成天暴风骤雨，家就像个在风雨中飘摇的茅草棚子，不能给我们一点支撑，帮助，混混沌沌几十年过去了，过去的阴影仍然在，妈妈已经去世了，爸爸80岁了仍然是一副只有天下人负他，他没有负天下人的样子，谁都得听他的，谁都不能和他有不同意见，我多年来只有春节回去，我心里脆弱，见不得他那个样子，悲催啊，让我永远伤心的家，我只有选择逃避。

作者: #心悦# 时间: 15-4-8 11:34

seekhelp 发表于 15-4-8 07:25
谢谢你，冰漠。其实今天要和医生见面，我不想每次都在医生面前哭得稀里哗啦。这个医生终于打开了我最隐秘 ...

我们是无法改变事件的，但我们可以改变对事件的看法。

作者: 燕七 时间: 15-4-9 15:51
在医生面前哭也没什么啦。

作者: 朗朗 时间: 15-4-9 16:50
我认真的看了，也算是听了吧？呵呵
我的童年也有一大堆不幸的事情。我可能因为这样，才得了双相。
我的女儿现在4岁，我也很担心她的未来。
只能鼓励你，加油！其实，你已经很厉害了，成长的很好啦，只是家里和妈妈的相处困扰你而已。

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 11:54

wjyuyu 发表于 15-4-8 09:33
人生无奈，看你如何看待。童年经历的不幸，还一直深深困扰着你吧？如何与妈妈相处，现在似乎也还找不到对策 ...

我也希望能够找到出路，也希望知道和我类似的人是怎么找到出路的。只是我觉得像我这种人真的是少数中的少数，从来都找不到能理解自己的人，更不用说是有相似经历的人了。几乎所有的人都会说，天下哪个父母不爱自己的孩子，再怎么样她也是你的妈妈。我用了太长的时间来正视这个问题，才承认伤我最深的就是我的妈妈。前面的路太黑暗了，看不到一点点光明，所以我才说这是我心理最阴暗的地方。每次告诉自己，她是妈妈，好好和她相处，不知怎的，就搞了一身的伤，还说不出来。

谢谢你的鼓励，我是在路上，再艰难也得走下去。我当年要孩子的时候，是觉得这个世界上我从来没有得到过父母的爱，家庭的温暖，所以我要一个宝贝，好好地爱她，我要一个有爱的家。当时真的是太天真了！现在如果不是有女儿的牵绊，我总不能把她带到这个世上，然后在她未成年的时候就丢下她不管吧，不然我都不知道自己能不能活到今天。

谢谢你的加油，我也为我自己加油！

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:25
本帖最后由 seekhelp 于 15-4-10 12:59 编辑

彩色心灵发表于 15-4-8 10:31
唉，我家反过来了，我爸是个神经质的人，我妈妈非常善良包容，我爸把他所有的焦虑、不安，生活的不顺利导致 ...

真的有和我相似的人吗？我很少跟别人讲这些，真的没有谁能懂，总觉得自己太阴暗，见不得光，结果愈发的阴暗起来。想想自己人到中年，还生活在这样的阴影之下，真的很不甘，也觉得自己没出息，可是我的确很难过这一关，最亲近的人，恨不得，爱不得，全是纠结。

对了，分享两本书吧。一本是台湾的许皓宜今年二月刚刚出的新书，题目为“与父母和解，疗愈每段关系里的不完美”。我从网上买的， www.kingstone.com.tw. 书倒是不贵，不过我花了2-3倍的价钱在运费上，希望邮寄到中国大陆（你在吗？）会便宜些。我已经看完了这本书，作者称我们这一类人有： “父母病”，深深地烙在我们的性格上，进而性格决定命运。书中第一部分描述各种父母的特点，一定会让你心有戚戚；第二部分讲和父母和解，所以的结局都很美好，只是和所有的书一样，中间的过程对每一个来说或许都是独特的、不可复制的，也是不可言传的。所以路还是得自己走，适合自己的法子还是得自己觅得。

第二本书是Susan Forward 的“Mothers who can’t love: A healing guide for daughters”。去年10月出版的，她也是“中毒的父母”的作者，不知道现在有没有出中文版。而且书中特指母亲，不知对你是否合适。不过以前有所耳闻，她主张“不原谅”伤害自己的父母，好像不太符合我们中国人的文化。就像我现在，埋怨和愧疚根本就分不开，就像小的时候，妈妈总爱说，你再怎么怎么样，你要气得我高血压了，我得什么什么病，都是你和你爸气得。从小我一生病，我一给父母添麻烦，我就觉得我是一个很麻烦的孩子，最怕听他们说：“你看看你给父母找多大的事吧？”。

你说的选择逃避，我太有感触了。对于一个十几岁的孩子而言，我无能为力，逃跑了，现在虽说已为人母，面对他们除了逃以外，我还是别无良策。有时我觉得自己的人生一无是处，挣扎在疾病和痛苦中；感觉好些时，我就觉得我这一生最大的成就就是决不让这种家庭的悲剧延续下去，再艰难再辛苦，也要把这种悲剧终结在我这一代上。与你共勉吧。希望我推荐的书对你会有所帮助。

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:28

#心悦# 发表于 15-4-8 11:34
我们是无法改变事件的，但我们可以改变对事件的看法。

谢谢提醒，我也希望有一天我能找到我能接受的理由来面对这一切。

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:29

#心悦# 发表于 15-4-8 11:34
我们是无法改变事件的，但我们可以改变对事件的看法。

谢谢提醒，我也希望有一天我能找到我能接受的理由来面对这一切。

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:31

燕七发表于 15-4-9 15:51
在医生面前哭也没什么啦。

呵呵，已经好几次了，压抑了太久，医生总是说，让情绪出来，让它流走，别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我也很着急，什么时候是个头啊！

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:32

燕七发表于 15-4-9 15:51
在医生面前哭也没什么啦。

呵呵，已经好几次了，压抑了太久，医生总是说，让情绪出来，让它流走，别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我也很着急，什么时候是个头啊！这种情绪有点惊涛骇浪，我难以承受。

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 12:57

朗朗发表于 15-4-9 16:50
我认真的看了，也算是听了吧？呵呵
我的童年也有一大堆不幸的事情。我可能因为这样，才得了双相。
我的女 ...

谢谢你，朗朗。（弹钢琴吗，呵呵）

遗传和生活经历同等重要，童年的经历真得能影响一生，我自从认识到自己的病，自己的极端和自己养成的不良习惯后，费尽心机地去纠正，虽说有进步，和正常人相比还是差很多。就好象乐观的人的自然反应就是乐观的，我的自然反应永远是悲观，让后自己意识到、告诫自己、纠正态度，绕了一圈才和别人一样，别人说不定要就乐别的去了。

也谢谢你的鼓励，你肯定也不容易，也很厉害。女儿会有她们自己的路，你也别太担心，别给太大压力就是了。现在年轻人竞争激烈生活压力本来就大，我们只有多鼓励，多让她们学会珍惜自己拥有的，就不错了。我女儿继承了老公的性格，人比较随和，很多事情不是很在乎，被别人欺负了也无所谓。我妈老是说她太傻，胆小，就会被别人欺负。我以前还为此很是难受。后来我一个同学告诉我，像我女儿这种人，以后人生路上想害她的人肯定少，不像我，干什么都争强好胜，嫉妒我的人，想害我的人肯定不少。想想还真有道理，我一直朋友很少，老是想凭真本事吃饭，一定要在各方面比别人下功夫，比别人强，很多时候，感受到的嫉妒或是敌意还真不少。所以什么样的孩子，就得按什么样子教导，我总是遏制住自己的强烈愿望，跟着她慢下脚步，不强迫她，只能说是希望她以后生活地健康是最重要的。我也不敢奢求太多。

作者: 燕七 时间: 15-4-10 13:20

seekhelp 发表于 15-4-10 12:32
呵呵，已经好几次了，压抑了太久，医生总是说，让情绪出来，让它流走，别阻挡。于是就跟“泄洪”一样。我 ...

哭吧哭吧不是罪～

作者: wuhan139 时间: 15-4-10 13:36
放下，以前都放下

作者: seekhelp 时间: 15-4-10 14:23
前一阵子，我觉得任何一点波动都会让我想起儿时的遭遇，我想把我所有的委屈都说出来，我想控诉，每一件事我都想发泄出来。以前发泄出来的那些具体的事，尤其是对医生讲过的，好像不会再想重复地讲了。这次受了点刺激，就是不停地想发泄，一件又一件接踵而来，根本就发泄不完啊！第一次来这里曝光，说出了我的心里话，把经年的最丢人最引以为耻的事情说出来，想象中所有的人都会批评我，指责我，我一定要坚持住，坚持我就是受到了伤害，坚持我的怨，我的恨，用我最大的力量来为我的恨我的怨做辩解。

可是真得讲出来，好像完全不是那么回事。没有人一定要我承认我不孝，没良心，居然公开地控诉自己的父母。虽然我心里已经替别人这么指责过我自己千万遍了。在一般的朋友面前，没有机会讲得明白，无关痛痒的话，面子上的话总是被我误以为里面全是责备。记得我上初中的时候，又一次在教工食堂打饭，排队时遇到了我们家的对门，一个很有威望的老教授。他看到我问，你爸爸妈妈还好吧，昨天晚上我们可以听到他们有事情争论到夜里两点多钟。我立马满眼泪水，恨不能有个地缝钻下去，低下头像是认罪。他在干什么？我们家又影响他们休息了吧，他在责怪我吗？多丢人啊，还这样被别人当面问。我手足无措，以至于我想我的样子吓到他了，他马上说，没事没事。然后就离开了。

后来每当我想到这件事，我都无法抑制地发抖，或许他根本没有恶意，但是我多丢人啊，我再替他们丢人啊！我沉浸在自己的情绪中，根本就出不来。其实，他有可能只是关心，他就是那个曾经到我家劝架的人；或许他不堪其扰，刚好想发一下牢骚；或许他意识到让我难堪了，过意不去，才走的，连自己要买的东西也放弃了；或许他本想安慰我的，却不知道该怎么安慰我；有太多的可能性，我大概永远无法知晓。但是我从来不曾想到这些，我只是沉浸在“好丢人啊！我当时要是能钻到地缝里去该多好，或者我当时为什么不跑开，却选择站在那里默默承受。”甚至，我为什么要承受这些，难道我该承受这些吗？我怎么可能承受得起这些？

原来这一切都鲜活地活在我的想象中，历久弥新，一遍有一遍地伤害着我。这些内伤，要怎么处理？忘是忘不掉，而且总是在意想不到的地方涌现出来。写出来，然后哭一哭，平静下来再写下各种我不曾想到的可能性，试图用另一个角度去解释，看看是不是能让这些东西像流水一般流走？

作者: wuhan139 时间: 15-4-10 14:31
写出来就是一种发泄。发泄过了就过了了，别多想了。

作者: 燕七 时间: 15-4-13 11:25
楼主，我觉得，你对父母饱含深情，且你可能很渴望和父母之间亲密无间的关系。

且让我们跳脱爱恨，跳脱孝与不孝。

仅仅从人际距离来看，你内心深处渴望与他人亲密，距离近近的。

我也有一个拒绝型的妈妈。她的冷漠拒绝促使我习惯冷淡，享受孤独。我内心深处最舒适的人际距离是离的远远的，所以我在别人早都结婚生子的年纪至今单身。

你妈妈对你的拒绝和指责，没有摧毁你对人与人之间亲近的渴望，反过来促使你这只小鸟飞出爸爸妈妈的窝，寻找和搭建成了自己的窝，成了自己的家。我觉得这和你内心深处相信人与人之间有真情的信念有关，这个信念如此之强，让你在受到那样的指责和意外频发的一个家里，也依然相信爱情，相信婚姻，相信未来。

你挺棒的了，真的。

作者: wjyuyu 时间: 15-4-14 11:30
seekhelp您好！

我是依靠着父母的力量才能站起来，而你却是背负着沉重的家庭包袱靠自己抵抗，多不容易，你已经做得很好了。
我要发泄，我向家里人诉说就行了，而你，要怎样排解好呢？如果你愿意，真的可以在这里说，我们会明白。当你找到一个出口，或者有一天，堵在你心里的所有沉重，会被清空。
你继续加油，请相信：没有人能阻止你按本性生活，不要老想着你没有的和已有的东西，而要想着你认为最好的东西，然后思考如果你还未拥有它们，要多么热切地追求它们吧。
祝好！

作者: seekhelp 时间: 15-4-16 05:02

燕七发表于 15-4-13 11:25
楼主，我觉得，你对父母饱含深情，且你可能很渴望和父母之间亲密无间的关系。

且让我们跳脱爱恨，跳脱孝 ...

谢谢你对我的夸奖。其实我和你一样内心经常有犹疑，不然也不会直到今天还这么纠结。单身也好，走入婚姻也好，对人的不信任感是最很可怕的，这也使得我们不得不享受孤独。我相信每个人都是渴望与他人有亲密的关系，压抑久了，你就不会觉得有这样的需求了。

不过爱情和婚姻都靠缘分，我大学时一直不肯恋爱，一是不相信爱情，二是自卑觉得自己谁都配不上，但是有一次家里吵架吵得很凶，我一个人在外地上学，就是想要一个人有被爱的感觉。于是我找了一个脾气极其随和的人，当时一切看上去都完美极了，我也觉得自己真的是遇到爱情了。后来呢，一个那么脾气随和的男人后面都有一个强势的女人，所以你也知道会是什么情况了。

其实，一个对自己百依百顺的人，并不是爱情，只不过是我们对爱的渴望而掉进去的一个陷阱。所以看你怎么看了，我们现在经历了一些苦难，有孩子，生活还算是平静吧。珍惜自己拥有的吧。但是如果自己心理健全的话，爱情、婚姻、家庭还有事业都会是另一种情形吧。

你也加油吧，我还羡慕你们单身的呢。我认为最重要的，是祝你心理健康强大起来，其余都应该都是势如破竹。共勉！

作者: seekhelp 时间: 15-4-16 05:32

wjyuyu 发表于 15-4-14 11:30
seekhelp您好！

我是依靠着父母的力量才能站起来，而你却是背负着沉重的家庭包袱靠自己抵抗，多不容易， ...

谢谢你，Wjyuyu. 我之所以ID是seekhelp，就是一个朋友，或是病友告诉我，一定不要什么都自己扛，一定要寻求帮助。在这里注册的时候也是我第一次开始寻求专业帮助的时候。

真的很羡慕你，有父母的支持。但是出身无法选择，我也不能强求。谢谢你愿意听我说，说出来是轻松了很多。我父母之间争执最严重的一件事，是我父亲和我外公外婆和不来，可我妈妈一定要他们跟我们一起生活，所以听妈妈说的最多的就是，”你没良心，你不孝顺！“小时候并不是很理解，那时和现在的情况也不一样，但是我想我妈的那种指责”你没良心，你不孝顺“对我影响很大，我之所以压抑这么久，就是只有她一不开心，或是不顺着她的意思，我的内心就会有那个声音。

直到今天，她还会问我有没有教给女儿，一定要孝顺。所以在我心中，我特别反感人用”孝顺“来绑架别人，尤其是我妈所谓的孝顺。可是另外一面，我也相信一个不尊重老人，虐待老人的人，一定不会是一个好人。所以我很混乱，我想有一个温暖的家，亲爱的爸爸妈妈，可是每次都失望，我所能想到的孝顺他们的方式他们也不在意，或是嘲弄（我上大学给家里寄得第一张贺年卡，我妈说你花这钱干嘛，我收到了也没有什么用，恨不能扔出去。）尤其是我妈，她要求的不过是不给她添任何麻烦，不时地给她争光，满足她的虚荣心。或许她觉得这些表面的东西就足够了，我内心真正的需求，她从来都不知道，即使给她讲，她也了解不了。

最初的时候，她不明白我为什么对她那么不满意，因为她每次提到自己的父母时都是感恩戴德，而我？（我不知道是不是也被她归为没有良心，不孝顺的类型。）她说，从小她没体罚过我，给我吃给我喝，还供我念了书，她觉得她很对得起我。我凭什么抱怨？有的时候我就想，我早就该放弃幻想希望她能理解，或是和她和解。就像你说的，想我认为最好的东西，一个温暖而且充满支持的家，我应该努力创造这样一个家，给我自己的孩子。希望有一天，她能像你一样能从父母那里得到最大的支持。

作者: wjyuyu 时间: 15-4-17 10:43
seekhelp你好！

看到你所说，我觉得你会走出来了，一定！当然，如果你还不愿意，那还是要需要时间吧。
你已经足够强大了，现在，可以觉察自己想要什么，不是吗？你没办法改变别人，事实上我们谁也没有这个能力，我们只需要改变自己就可以了。不要想着改变你妈妈，除非她愿意，否则谁也办不到。每个人的人生都要本人过，你理解我的意思吗？我们过好自己，做好自己吧，上天自有安排。“孝顺”，不是别人口中标记我是这样才是这样的，我们努力做好自己，问心无悔就可以了，你说呢？

作者: 树叶子 时间: 15-4-17 17:09

大家说的无非是些安慰的话，没有人能真正理解你，因为只有你才是亲历者

说出来，面对它，在医生面前、在安全的地方，哭出来会好受点

作者: melody2013 时间: 15-4-17 19:15
你记录生活的能力很强。文字很流畅。加油↖(^ω^)↗

作者: famis 时间: 15-4-17 19:44
很理解LZ，确实父母的教育和为人方式及童年经历会极大的影响到每个人。但过去的事情已经过去，无法改变，过于纠结也没有必要，LZ能将它清楚明白的写下来，应该能走出来。心里的这些负担放下，人生的路行走才轻松。

也许你没有一个“好”母亲，但你一定可以做一个“好”母亲：）

作者: seekhelp 时间: 15-4-20 10:17

wjyuyu 发表于 15-4-17 10:43
seekhelp你好！

看到你所说，我觉得你会走出来了，一定！当然，如果你还不愿意，那还是要需要时间吧。

谢谢你！我想我的确需要时间去消化一些东西，慢慢地才发现自己会因为什么被激怒、被情绪控制，而且意想不到地是，这些trigger竟然一个又一个，没完没了，实在是让我难以忍受，不能接受。或许我还有些东西没想通，或是太敏感、太脆弱。你知道吗，我妈妈在自己家里过到39岁才离开过自己的生活，我姐姐已经46岁了还不能离开自己的家独立生活，所以我选择18岁就离开家，为了我自己的生活。

或许就是如此，我才不能接受自己人到中年还受妈妈的影响，还从童年里的阴影里出不来。很多东西道理都懂，只是陷在情绪里出不来。不知道是不是要修炼，什么时候能控制好情绪，不是压抑（是情绪管理），不然我无法正常地生活，也就是我的病永远是被外界的事情刺激一下，就犯一次。

努力中，希望有一天能问心无悔也问心无愧，获得心灵的平静，才会有平静的生活吧！

作者: seekhelp 时间: 15-4-20 10:26

树叶子发表于 15-4-17 17:09
大家说的无非是些安慰的话，没有人能真正理解你，因为只有你才是亲历者

说 ...

是啊，感觉每个人都是这样的，我们每一个人都有自己的故事，每一个人的得病、治疗和恢复也都是自己必须面对的。

不过大家的安慰的话也已经让我很感动了，有时候看到和自己类似的人，看到有人和自己一样挣扎、努力，还是很温暖的。当时一时激动写了这么多，没多想什么，现在希望对那些有着类似经历的人有一些激励的作用就好了，只想说，“你不是一个人，努力！”

作者: seekhelp 时间: 15-4-20 10:28

melody2013 发表于 15-4-17 19:15
你记录生活的能力很强。文字很流畅。加油↖(^ω^)↗

谢谢！你也一样，加油↖(^ω^)↗

很喜欢你的名字，不是一般地喜欢。愿音乐带给你快乐！

作者: seekhelp 时间: 15-4-20 10:39

famis 发表于 15-4-17 19:44
很理解LZ，确实父母的教育和为人方式及童年经历会极大的影响到每个人。但过去的事情已经过去，无法改变，过 ...

嗯，一定要摆脱纠结，过得轻松！

谢谢你，说出了我的最大心愿，希望以后女儿不会为她的原生家庭而纠结。以前我听过，所有人的家庭都不是完美的，孩子对父母都会有或多或少的抱怨。不过如果成年以后，还受父母的影响，不能摆脱父母的影响就必须要面对处理这些了。

从我开始明确意识到自己的童年经历对我的不良影响并开始主动改正自己，已经有7个年头了，很辛苦，但也取得了不小的进步，能接受一些东西，能不再强求一些东西，对自己也对别人，所以应该还算不错吧。

有些心结还没有打开，或许妈妈这一关也还没有过。越来越难，不过什么事都如爬山，在最难的阶段或许就是黎明前的黑暗，真希望有一天能达到山顶看到山另一边的风景。

作者: wjyuyu 时间: 15-4-20 16:31
seekhelp您好！

我们当然还要修炼啊，尤其当我们还会执着，还会被激怒，还会不接受这样那样的人事物……世界还是原来的世界，只是我要做不一样的我。加油吧！按自己的本性生活，做更好的自己。你我都可以的

作者: 151513 时间: 15-4-20 21:15
有想过去帮助像我们一样的人吗，我们一起去对抗抑郁焦虑

作者: wx1790 时间: 15-4-20 23:16
这是一条阴暗逼仄的泥泞小道，祝愿楼主早日走岀。楼主您非常聪慧，也非常优秀，甚至在对待这种精神顽疾早已有了足够的认知和体会，加上上面的坛友的帮助很到位，所以，我觉得我应该这样：认真倾听您的诉说历程，真心祝福您走出阴霾。希望我这种关注的方式能给您带来一丝阳光或片许快乐

作者: seekhelp 时间: 15-4-24 06:27
这些天，终于读完了Susan Forward 的“Mothers who can’t love: A healing guide for daughters“。很有感触，也很实用，有人感兴趣吗？如果有的话，我就在这里写点读后感。

其实身边有一个理解自己的人真的很重要，最近和老公有些争执，为了和父母、和朋友以及对待孩子的问题。不过他也在慢慢理解，我的偏执，我的情绪、和我的不能容忍任何对孩子的伤害。就像Susan一样有一个terrible的妈妈，却有一个wonderful的女儿。这次我妈妈来我这里住，最后我要疯掉了，一是她把原来那个家里的一些东西带到我这里，勾起了我所有的伤心往事和难解的心结。另一个是看到她用对待我的方式对待女儿，我实在忍不了，我逃半个地球就是不要让她再伤害我的女儿。

女儿也知道我在读什么书，尤其是一本妈妈读得会哭的书。今天忍不住对她说，每次看到你就想到一个人，你猜猜是谁？她说不知道谁啊？我说是我自己，就像看到我自己一样。结果她说，我知道，我和你一样，但是比你快乐的多的一个孩子，对吗？我一愣，她就过来抱住我说，妈妈，sorry，我让你伤心了吗？

真的很伤心，可是也很甜蜜，至少她知道她是一个快乐的孩子，多好啊！有时候，心里真的很嫉妒她，为什么我从小就没有得到这么多的爱和宽容？所以有时候我就像是在养着她的同时也养着小的时候的我一样，希望能够弥补这一缺失。

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