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标题: 接近重度抑郁之活在当下100天治疗日志 [打印本页]
作者: bluestar 时间: 15-2-28 23:22
标题: 接近重度抑郁之活在当下100天治疗日志
本帖最后由 bluestar 于 15-3-1 11:05 编辑
2月28日 星期六 晴（第一天）
20多年的抑郁，直到两年前都以为自己是极度内向，自到医院诊断是接近重度抑郁之后开始漫长的自助，期间网上咨询有点效果，抑郁症状有几个星期得到了些缓解。前些日子开始复发，便暂时放下了咨询，自我调整，确更加严重。明天就要去上班，不知怎么去面对，焦虑中，活在当下是一件困难事。
完美主义又出现了，明天即将面对哪些同事和复杂的人际交往，现在就想把这些问题、焦虑一股脑的解决，可能吗？又在自责，刚刚过去的一个多星期因为遇到了一些自以为是的在乎的人不关心、爱我开始逃避生活，不分白天黑夜的看小说，饭也只是一两天吃一次，过着与世隔绝的自闭生活。还有严重的自卑，认为自己就是这个不会社交，没有朋友的鸟样，再努力也不会改变了。
作者: hwy533553 时间: 15-2-28 23:45
没吃药？靠自己扛着？
作者: bluestar 时间: 15-3-1 10:28
吃过几个月，没有效果，就停药了
作者: bluestar 时间: 15-3-1 10:45
本帖最后由 bluestar 于 15-3-1 11:06 编辑
3月1日 星期日 晴（第二天）
窗外的天空阳光明媚，我的心空却满是紧张和恐惧，等下就要走出家门，去几十公里外的地方上班，要见到很多人和面对复杂的人际关系，多么希冀这个假期延长那么几天时间，给我来调整。现在这种抑郁、萎靡的状态能让自己在生活中不受到打击和伤害吗？
想象到等下出去见到人，不知怎么说，手足无措的样子，便一阵阵的自卑。而时间又是那么紧迫，单位的同事前天就去准备工作了，只有我还拖拖踏踏的，别人会对我有负面的看法，便又加剧了紧张。为什么要在意别人的看法，自己都半死不活的。为什么要有工作呢，把它辞了吧。受不了压力，辞了工作，别人又会怎么看我。那么在意别人的看法，难道是为别人而活。我知道，还是心理困扰太大。不敢面对现实、问题。到底要怎么办？还在说要活在当下，但是自己一直处于对过去的抑郁和未来的焦虑中。
作者: bluestar 时间: 15-3-2 20:13
3月2日 星期一 晴（第三天）
不想写了，不是坚持不下去，而是想法上的一些改变。这样写，还不如用这个时间去参加人际交往。可能带着症状去生活，面对现实调整的效果更好。先试写一段时间看看，下边简单的记一点。
之所以题目有活在当下的字眼，是受到《当下的力量》一书的影响。一个星期来，坠入抑郁的深渊，弄得自己遍体鳞伤。由于要开始上班了，所以不得不去调整。去调整要有一个认知或者说是方法。想到自己这些天的苦难深重，要改善情绪，便要活在当下，我们不可能穿越到过去或未来去改变什么。但通过从昨天到今天上午的实践，那些大量的消积想法和严重的焦虑冲击下，当下显得脆弱不堪，像美丽的肥皂泡一般破碎了。
作者: bluestar 时间: 15-3-3 15:53
本帖最后由 bluestar 于 15-3-3 15:56 编辑
3月3日 星期二 晴（第四天）
开始投入到紧张、繁重的工作中了。上午的状态还行，下午单位组织劳动，当我去安排的时候，那些人懒懒散散的，想做不想做的，真想一个踢他几脚。这个时候又出现于别人比较，另一个同事去安排的时候，那些人就开始劳动起来。比较没有如何价值和意义，要与原来的自己比。但这群烂球人确实可恨，做点劳动还要看哪个安排，不过有的时候不要被抑郁骗了，或许是消极想法所致。倘若我去安排的时候细心一点，多做些努力，可能会是不同的情形。这些只是自己的猜测，事情已经过去了，就不要再纠结，让其影响心情。接下来的问题是要怎么管理才让别人服你，尊敬你，按你所说去认认真真的做？或许从这件事中我要制定一些方法来改变自己。其实也没必要去苛责自己，问题是双方面的。我有，那些人也有，我要去改变。至于那些人在我指出他们的不足后，是否改变就是他们的事了。
作者: 冰冻罐头 时间: 15-3-3 20:07
坚持。
是自己一个人住吗？自己住特别容易生活不规律，生活不规律容易影响情绪。
作者: bluestar 时间: 15-3-4 17:46
谢谢关心。
作者: bluestar 时间: 15-3-4 18:44
本帖最后由 bluestar 于 15-3-4 18:49 编辑
3月4日 星期三 晴（第五天）
今天上午，办公室里在着几个女同事，不停的开我玩笑，称呼上的小玩笑，感到一阵阵的愤怒。一个同事说叫我小李哥时，另一个同事帮我说要叫就叫，还没等我说，不过随即我便补上了。因为叫我小李哥小我8岁，她是之前问我是否要吃东西时把我叫成小李发现口误之后随即叫成小李哥。平时都是叫我李老师。三个女同事便在怎么称呼我上开起玩笑来了，比如不叫我李老师，要叫我小李哥，叫我老婆小李嫂。我在哪里出了说了句要叫就叫，基本上没说什么了。产生抑郁情绪的重点便在说了句要叫就叫，基本上没说什么了、里，为此我产生了焦虑，以后她们会把我看成话少、懦弱、不可爱。或许是我太在意别人的看法，又或许太这些焦虑和消极想法只是我的妄自猜测。
这之后的一个上午这些消极想法剪不断，理还乱，我觉得这些玩笑带有打击性质，另外一个方面是纠结在别人开你玩笑，不知怎么回应上。总之，影响到了我的心情。
现在想来，之所以出现焦虑和消极想法是我把问题复杂化了。发生那件事之前，我便有点闷闷不乐，当别人开我玩笑，我没有能说会道的去回应。想显得比别人会说，于是这个情境又勾起了原来受到别人打击和伤害的痛苦记忆。这其中掺杂和完美主义和扭曲认知。换一个角度来看，别人要想跟你说才会开你玩笑，说这么多，虽然我不喜这样的玩笑，通过此事，也找出了一个方法，以后再遇到这样的情况，便把自己的愤怒情绪表达出来，或者将愤怒、自卑转化成力量、能量、自信。
作者: 冰冻罐头 时间: 15-3-4 19:42
也许你想反了，其实同事愿意跟你开玩笑是觉得你容易亲近，他们愿意亲近你，不然不会随便开你玩笑的。
我们同事都是，因为熟而且知道对方不介意才会互相开玩笑，开玩笑其实是增进感情的一种方式，当然不能过分。如果大家都在一起开玩笑，而独独不跟你开玩笑，那你倒要小心了，可能别人觉得跟你有距离感，不好亲近，或者认为你开不起玩笑。
当然，我并不清楚你当时的情况，只是就一般情况而言。
作者: bluestar 时间: 15-3-5 23:23
本帖最后由 bluestar 于 15-3-5 23:29 编辑
3月5日 星期四 晴（第六天）
今天怎么说呢，身心俱疲，安排的运动量有点大，跑步和打篮球，工作也很繁重，大概有8个小时，操蛋的工作，本职工作还好，却有很多本职工作外比屁还飘的寡事。本来不想写了，担心睡眠不足会影响到明天的工作，但在休息和写日志上权衡了一番，还是决定继续写，不想日志重蹈三天打鱼、两天晒网的覆辙
人际交往方面意识的深层处的目标是自己要能说会道、幽默风趣，达不到这个目标就会苛责自己，看来又是完美主义在作怪。
最大的问题之一还在于下个星期，那时的工作将会更加繁重，而且面临许多复杂精锐的问题，这又是在为未来而焦虑。管他呢，再怎么痛苦也会过去的，当痛苦的时候要想到，这个痛苦不是永恒的，终将会好起来，黑夜之后必定是黎明，所以不必为下个星期焦虑。再说，不能做的事把它舍去，做好自己能做的事。
作者: bluestar 时间: 15-3-6 23:24
本帖最后由 bluestar 于 15-3-6 23:26 编辑
3月6日 星期五 晴（第七天）
真的好难过，想大哭一场，镜子里的自己已双眼通红，却哭不出来。
到底是怎么了？上天为何如此的惩罚于我。当下是那么的脆弱，不知如何面对下个星期的工作生活。在别人的眼中，我或许是多余的，连我最亲近的家人似乎也对我厌烦了，在这个世界似乎已没存在的必要。生命的意义是什么？难道活着就是来受苦受难的？看来，我需要咨询师，可是真正能包容、接纳我的咨询师在哪里？
抑郁加重了，到底何处才是尽头。看着镜中那个萎靡不振、极度悲伤的样子，想放弃了吗？可是我不甘心。多愁善感、软弱的灵魂大一点的打击都受不了。我知道，我所说的很多都是消极想法，但我不想去求证事实的真相，或换一种角度去看问题，在抗争抑郁的路上已筋疲力尽，累了。神啊，赐我一颗安眠药，让我长眠不醒算了。
作者: bluestar 时间: 15-3-7 14:52
3月7日 星期六 晴（第八天）
昨天抑郁加重，什么也不想说，什么事情也不感兴趣。发现坚持下来的积极向上、正能量的事情唯有写日志。
今天的日志班门弄斧的运用下认知疗法中的ABC疗法
A:痛苦之时常常问问自己为何抑郁，昨天抑郁的原因之一：前边的日志略有提及，我是在逃避现实，不分白天黑夜的沉迷看小说中出来，不得不去工作。所以这个星期自卑的阴影笼罩在工作生活中，消耗着我的能量，不敢出去社交，工作结束了便回家闭门造车分析、评判所做所为、所得所失。偶尔同别人说上几句话，也觉得说话是那么的苍白无力、软绵绵的。还有个别的同事爱同我开玩笑，开玩笑是好事，别人想要和你说话才会这样。但这个时候，比较来了，个别同事在同其他同事开玩笑的时候要少的多，而且这些玩笑里边饱含不尊重我的味道。当然，倘若在开玩笑的时候是我说赢了那另当别论，我想要的目的是别人对我既敬又怕，不敢随便开你玩笑，当然为了融洽气氛、能增进感情的玩笑除外。总之，这个星期的人际交往方面，大多是一片空白，感觉自己被孤立，不合群了。就以星期五来说，同事们聚在一起，有说有笑的，我却在一旁孤苦无助，可有可无。
B:以上的负面情境让我没有存在感，受到了忽视，自卑，不擅长社交，口才差劲。没有人理解我，得不到别人的认可，觉得我不可爱。人际交往打不开让我失去了快乐。经常担心别人会对我有负面看法。
C:抑郁时的消极想法说它是最正确的，其实最不正确的就是它。存在感是自己给自己的，你的价值并不只是体现在社交上的能说会道、幽默风趣。快乐也并都是来自与人交往，不要用全或无得扭曲认知，如果把快乐打100分的话，与人交往所获只占期中的20。你不需要所有的人都在乎你，你在乎的人在乎你就可以了。把这一次的抑郁看作是一次成长，当你又一次调整好的时候，将在治疗心理问题的路上跨出一大步。不要在意别人的看法，别人怎么想、怎么说那是他们的事，自己的看法才是最重要的。至于口才呢，心态好，一切皆好。
作者: bluestar 时间: 15-3-8 23:01
本帖最后由 bluestar 于 15-3-8 23:04 编辑
3月8日 星期日 晴（第九天）
已经陷入严重的抑郁和痛苦，这个周末除了看电视，就是看小说。在治疗心理困扰上，不但没有前进，而且退步了。
制定的咨询、于人倾诉都抛到九霄云外去了。生活毫无气色，心空还是一片阴霾。不知道坚持写这个日志还有什么意义。算了走一步算一步。
作者: #心悦# 时间: 15-3-9 12:27
在坚持吃药吗？在吃药（合适的量）的同时调整自己的心理才是可取的呀。
作者: bluestar 时间: 15-3-9 13:00
本帖最后由 bluestar 于 15-3-9 13:17 编辑
3月9日 星期一 晴（第十天）
行动的力量
今天的日志加了个题目，主要来谈谈行动。
经历过几天抑郁的爆发，陷入了现实的泥潭，感觉周围被恐惧笼罩着，工作恐惧、社交恐惧、见人恐惧，于是开始自闭。今早起来，被心理问题和痛苦打倒了，一想到要面对的现实，只有无能为力四个字把我勒的透不过气来，甚至已绝望。昨天来单位工作之前，就对老婆说了：要死了，现在要好一点。于是早上便躺在床上，让老婆去帮我请假。
一上午的先到论坛上看帖子，心境仍然极低落。由于童年受到了虐待、折磨，自幼形成了一套对人事物根深蒂固的强大消极思维模式，想改变认知，又去看《走出抑郁》，那里边有很多认知方面的理论，但总觉得和我的实际情况不符，我的主要问题便是社交，最后去qq群中听社交恐惧症的讲座。有个设恐康复患者的话对我颇有启发，他说纠正消极思维观念的最好方法之一便是行动，用行动指导思维。
联系过往这一个多月的生活，发觉自己的行动慢慢变少了。期间两次抑郁的加重，所采用的方法都是昏天暗地的看小说来逃避，小说看下来，还是要回到现实，有了一种与世隔绝，与社会脱节的感觉。所以逃避解决不了任何问题，最终还是要去面对。在回顾抑郁多年来，很多时候是在这样一种心理问题——逃避——心理问题的恶性循环中浑浑噩噩中渡过，而最终要走出抑郁还是要去面对。这就是所谓的带着症状去生活。在逃避的过程，没有什么行动，那些巨大的心理冲突、矛盾、困扰不但得不到化解，反而加重了自卑，消极想法也如影随形，这个时候都是停留在一种对生活的负面被动的体验中，连积极思考都谈不上，更谈不上去行动了。所以以后遇到痛苦、心理困扰，用行动去把他们终结掉。当抑郁来了，与其在哪里逃避，被消极想法禁锢住，还不如去行动，有计划有步骤的制定出方法去行动，即不是用思维来终结消极思维，这样永远只停留在理论的层面，而是用行动来终结消极思维。我的设想是当行动养成了习惯后，便换了一种思维模式，即用行动来指导思维。
其实所谓的活在当下，便是做好当下的每一件事，活在行动中，所谓生命在于运动，行动和运动都是动。而所谓的活在过去的抑郁和未来的焦虑中，是活在负面想法中。
作者: bluestar 时间: 15-3-9 13:14
准备吃药了，我的问题主要还是认知上的扭曲，所以也打算找个咨询师做咨询
作者: #心悦# 时间: 15-3-10 08:05
挺好的想法！刚开始吃药时会有一些吃药的不适反应，要做好心理准备。不管怎样要坚持吃药，不要随意停药。停药的反弹作用害处很大。病情稳定的同时调整心理，找个咨询师是会对自己有帮助的。祝你早日恢复健康！
作者: bluestar 时间: 15-3-10 21:07
谢谢，已经开药了，先吃几个月个看看，有效果的话，会坚持吃下去。
作者: 抑郁中年 时间: 15-3-10 21:17
坚持服药，开始之时副作用会非常大，抵消药物起效的作用。但只要坚持两周，就会有所改善，相信科学，相信自己一定会好起来，共勉。
作者: bluestar 时间: 15-3-10 21:34
本帖最后由 bluestar 于 15-3-10 21:37 编辑
3月10日 星期二 晴（第十一天）
早上起来，还是硬着头皮去工作了。可是工作的过程中注意力不能集中起来，期间有大量的负面想法和情绪。每当承受不了之时只能停下工作来调节，调节也不过是想想一些应对现实问题的方法。以下是调节方法：1、打篮球（没有完成），2、使劲在草稿纸写字，力透纸背，把草稿纸有的地方都写烂了（完成，并对当时的情绪有一丝丝改善）3、与家人讲（回到家，基本上家人问一句，我说一句，倘若是与同事说，他们会对给我贴负面标签：这个人不有话，看起来很悲伤，话都不会说了。至于同老婆呢，基本无交流，不得不说的时候说上句句，主要是在最近这段苦难深重的日子里，觉得她不关心、理解我）4、与同事沟通交流（基本算不上交流，同其中的一两个同事说了一两句话，这个症状是抑郁+社恐），5、做咨询（已完成）。下边便说说做心理咨询的情况。
不过多的去描述咨询的过程，做咨询之后，要说领悟到什么道理，就是决定将咨询坚持下去，那些心理学知识方面的大道理便不说了，不去实践的话，永远只停留在理论的层面，再说有的调整方法还要结合实际看看有无效果，没效果只能说明此方法不适合你。要说效果的话，结合实际，便是我没有朋友，面对现实，心理问题、痛苦、焦虑无处诉说，通过咨询把苦水倒出来，感觉舒服轻松了一点。
作者: bluestar 时间: 15-3-11 18:11
本帖最后由 bluestar 于 15-3-11 18:13 编辑
3月11日 星期三 晴（第十二天）
昨天晚上的网上咨询结束后一件事却引发引发了我的自责，并对此耿耿于怀。事情是这样的：咨询结束后，我按照伯恩斯的抑郁情绪调节手册里边的步骤去做，此时需要阅读他的另一本书。没有实体书，便到网上去下载PDF格式的电子书，那时时针指在9点过。百度搜不到，都是些购物网站里要购买的，接着用搜狗、搜搜、好搜等搜索引擎，时间便这样从指尖溜走。期间也想到过用其他方法，搜不到便不搜了，可是不甘心，存有一丝忽然在哪个网站可以下载的侥幸。搜到10点时决定11点便停下，提醒抑郁要按时睡觉，但这个念头被非搜到不可打败。这样一直临近1点才终于停下，失望的没有搜到，最后还是只得购买一本，tnnd,浪费了老子4个小时左右的时间，而不停的在没有按时睡觉中纠结，自责的是什么自控力不行，本来10点过就要睡觉。
不过这件事基本没有对今天的工作生活造成什么大的影响，昨晚的咨询对我有一定的帮助，早上起来神清气爽了一点。睡午觉的时候有个小插曲，跟大家分享下，开始怎么也睡不着，不停地想着事情。后来默背起了般若波罗蜜多心经，不知是心理作用，还是心经有奇效，心境慢慢平静下来进入睡乡。
下午的问题主要还是社交方面的障碍，工作的间歇同事们聚在办公室里聊天，但办公室如同一座大山横亘在那里，在门口徘徊、彷徨了两次，走不进去，充斥着同事们会觉得我不合群、内向、话少的负面看法。第三次以要去办公室取点材料走进去，说了几句话，虽然交流不多，但这也是一个进步。
作者: bluestar 时间: 15-3-12 18:14
3月12日 星期四 晴（第十三天）
人就是生活在矛盾和问题中，纵观今天的工作生活，时间严重不够用啊。在调节心理问题的路上，制定了很多的方法：跑步、打篮球、参加人际交往、看心理学书籍......，而工作繁重，调节的事情完成不了几件。其实主要是社交上的恐惧，一天下来，与别人说不上几句话，更谈不上什么知心朋友。似乎老是活在找自己的不足中，但没有知心朋友，社交圈子打不开，确实不甘心。不过对比昨天，语言交流比昨天多了点。刚才到单位食堂吃饭，其他的同事有几个在那里谈笑风生，幽默风趣。而我和旁边的一个男同事却说不上几句话，感觉自己说话枯燥无味，他没有兴趣和我深谈下去。此事背后的消极想法是，1、又在和别人比较，再次坚定的说一遍：和别人比较没有任何意义，要与原来的自己比。2、自卑，再次重述下优点：过往的生活经历中，当抑郁减轻或好转时，我能走出去积极参加人际交往，也算会说。3、一口就想吃成个胖子，怎么可能，急于求成的心理要疏导好。先前才遭遇了抑郁的爆发，重拾自信不是一蹴而就之事。我们的大脑劝我们放弃努力，而我们要使另一部分慢慢相信，我能把事情做好。
作者: bluestar 时间: 15-3-13 18:54
3月13日 星期五 晴（第十四天）
不忘初心，方得始终，可是我差点忘了我的初心。无论网上还是现实生活中，很多时候是为别人而活，太在意别人的看法，担心在乎的人不关爱我了，没有人关注我。之所以写日志，初心是把抑郁、焦虑、痛苦倾诉出来，并养成一种坚持做积极向上事情的好习惯。而最近我却想过分的表现自己，表现本身没错，但凡事要有个度。其实写到这里，还是没有为自己而活。别人关注与否都不重要，重要的是我在关注自己、不忘初心。其实在网上写与在日记本里没多大区别，唯一的区别是我之心扉是打开的，为此我会努力坚持100天，人们说一个习惯的养成需要20天，一个习惯的稳定需要3个月，100天大抵够了，况且我在乎不是养成习惯的结果，而是养成习惯的过程。
今天的人际交往比昨天要多，但冲突、不快乐也随之而来。上午有些自我攻击，比如用粗言俗语骂自己，有时也把它投射到别人身上，认为别人也会这样骂我。事实并不存在，这是否也是一种妄想，但确切的说是扭曲想法，不用去找证据。原因都是过往的生活中受到太多的伤害，所以才会不喜欢自己。其实过往的很多伤害是自己给自己的。有一句话说的很好，只要你不伤害自己，谁也伤害不了你。怎么不伤害自己呢？强大内心的力量、调整好心态就是正途，我们很多时候不是别人把自己打败，而是自己把自己打败了。
作者: bluestar 时间: 15-3-14 12:08
3月14日 星期六 晴（第十五天）
周六可以睡觉睡到自然醒，但我7点过点就醒了，无法入睡，有些事情想去做。先到论坛上浏览了下帖子，然后看新闻，阅读心理学书籍，时间很快就到9点过，开始准备9点半的咨询。
今早的咨询感觉一般，甚至有点糟。本来咨询之前一个多小时已把款汇给咨询师了，但咨询时她没有收到，问我是不是不咨询了。咨询时给我做了催眠放松，也没放松的感觉。咨询问我有什么改变，我说没有改变，只不过把昨天遇到的负面生活事件诉说出来，仅此而已，她说要不我到网上另找一个咨询师，什么东东，这么不负责任。后边我告诉她先同她咨询一段时间看看。
总之，这次咨询没什么感觉，效果一般，本就抑郁，把自己整的更抑郁了。所以只有靠自己的力量去调整，采取以下办法：1、打篮球。2、每天开始坚持跑步。3、把晚上安排的说话练习游戏提前进行，主要把咨询后更抑郁的情绪倾诉出来。4、与家人说。5、每天找出做一件积极向上的，正能量的事。每天找出至少一件正向的（高兴地，快乐的，有意义的）事。这是咨询师布置的作业，今天开始执行，把它列入作息表中，并在100天治疗中反映出来。6、找qq好友谈心。7、每天做催眠放松练习。8、购买心理学书籍《好心情手册》。
制定之后从现在开始立即执行。
作者: bluestar 时间: 15-3-15 17:22
本帖最后由 bluestar 于 15-3-15 17:28 编辑
3月15日 星期日 晴（第十六天）
不想写下去了，这样写有何意义呢？有些现实生活中的问题、隐私无法吐露，还不如写在日记本上来的实际。不过我觉知情绪又上来了，所以我不会逃避。遇到问题的正途是面对、接纳、解决、放下，用成长来终结痛苦。
从昨天写日志制定方法后，第一选择打篮球，但我不敢走出。我家来人了，我躺在卧室不敢走出去，恐惧见人，担心他们看到我的郁郁寡欢、苦难深重、不说话的状态，何况还要到1公里外的地方去打篮球。于是我感到绝望、无助。人在绝望中便什么也不感兴趣、什么也不想说，于是行动成了纸上谈兵。不过，我没有放弃，到论坛上浏览了一番帖子，决定学佛，为自己找一个信仰。
作者: 沉静的红土 时间: 15-3-16 09:35
看到楼主的力量,不肯与命运不肯与自己的阴暗面屈服
作者: bluestar 时间: 15-3-16 19:29
为了治疗抑郁，可谓煞费苦心，认知疗法、森田疗法、心理咨询等，可是到得后来，发觉自己还是活着自己制造的幻象、囚笼里。现在开始学佛，有一种相见恨晚的感觉。过往的痛苦、消极想法很多都是自己的贪、嗔、所致。要相信自己只要找到正确的方法，抑郁是可以治疗的。
作者: bluestar 时间: 15-3-16 19:32
本帖最后由 bluestar 于 15-3-16 19:34 编辑
谢谢，每个人都有疗愈心理问题的力量，只要找到正确的方法把这个力量引导出来，便不断在生活中去实践，最终能够走出并跨越心理困扰。
作者: bluestar 时间: 15-3-16 20:02
本帖最后由 bluestar 于 15-3-16 20:23 编辑
3月16日 星期一 晴（第十七天）
今早起来，没有精神，昏昏沉沉，全身无力。由于身体上的很不适，所以工作起来注意力没有更好的集中。上午工作结束后，蓦地想到，昨晚开始吃药呀，百忧解和米氮平，是吃药的副作用。副作用是大，不过还能承受。其实吃药是对身体的一种伤害，今天的症状有很大的缓解，可能是吃药和学佛的效果。不过有点纠结要不要把药坚持吃下去，不是副作用不可承受，而是不想伤害自己的身体，再说，吃了一天的药，就会有这么大的效果？看来还是排斥吃药。曾在qq群中听一个咨询师说，有个中度抑郁症患者，通过吃药吃成了重度抑郁，最后吃成了躁郁症，听起来有点恐怖，还有网上看到抑郁复发三次以上要终生吃药云云。何况还有这么大的副作用，真是吃力不讨好。不过别人说的话，就像看书，不可全信，也许那个咨询师是为推销自己的心理咨询而说这样的话。总之，别人说的话我们管不了，人生最重要的是管好自己的事情，咨询师说的话便当做是一种参考。我开了两三个月的药，把这药吃完再说。
吃药的事上纠缠过多，下边换个话题。写日志用的时间也不少了，果断停止敲键盘，贵在坚持。
作者: bluestar 时间: 15-3-17 21:22
3月17日 星期二 晴（第十八天）
一天三个班，上午、下午、晚上，等下要去上晚班，利用这休息间歇的10多分钟的时间把日志写一写，时间便如同海绵里的水，挤一挤总会有的。
吃药的副作用显现出来了，一天的感到瞌睡，特别是下午，无精打采的，不过开的药，还是要坚持吃完。
下午，上班的间歇去厕所解手，有几个我认识的人也在那里，我刚走进去厕所几步，那几个人在后边说话，其中一个不知什么原因，使劲跺厕所的水泥地面一脚，整个厕所都如同地震一般震了一下，我没有什么心理准备，蓦地吓了一跳。这个烂人，不知是何原因在制造点恐怖。不知是对着他的那几个伙伴跺，还是什么人。
作者: bluestar 时间: 15-3-18 23:04
本帖最后由 bluestar 于 15-3-19 22:58 编辑
3月18日 星期三 晴（第十九天）
对这个工作有点抱怨了，写到这里想说粗话啊，tnnd,一天的忙下来，现在才有点时间来写日记，而此时又感到疲惫了。想来还是 太执著于工作这件事上了，谁规定你工作近八个小时，要每时每刻都像机器一样转着，要会工作，也要会休息，何况是不喜欢的工作呢。其实，忙里偷闲也是一种境界，虽然颇为简单，但人不为己，天诛地灭，当然此处为己是在不伤害别人的前提下，忙里偷闲更是和是否伤害别人毫不沾边。所以，往后在繁重工作中，抽出点时间写日志，天经地义。
作者: bluestar 时间: 15-3-19 22:56
本帖最后由 bluestar 于 15-3-19 23:04 编辑
3月19日 星期四 晴（第二十天）
今天发生了两件让我住在佛学中所讲的人相的事情里，其实都是空的。 我是老师，真不想谈工作的具体情况。不过写至此，觉察又执着于太在意别人看法的相里，又是空的，其实什么都没有。
执著于今天上午五年级的学生来报告的我班三年级一个男生在教室里瓶子里撒尿把它放到一个女生的书桌里，另一个男生碰倒瓶子， 尿洒湿了女生书包的负面事件。此事发生在昨天高年级大抵上第一节晚自习之时。弄清楚事情经过， 直到下午都消极想法不断，执著于此事里，一切所看到得人相、身相皆是空的，皆不存在，还会纠结吗？
执著于下午第三节课快下时有两个学生在那里笑的负面情境，看了金刚经，恍然于自己又执著在人相里，其实，什么都不存在。无限的虚无里，存在的是不实不虚的阿耨多罗三藐三菩提，此是梵文直译，翻译过来是无上的正等正觉，即究竟圆满的智慧。
作者: bluestar 时间: 15-3-20 23:48
本帖最后由 bluestar 于 15-3-20 23:50 编辑
3月20日 星期五 晴（第二十一天）
夜已深，有些累了，写点什么呢，不过在为坚持而写着。那么想写则多写，不想写则少写。执著于要多写，执著于用接触的佛学要普渡众生，又住我相，凡有所相，皆是虚妄。
作者: bluestar 时间: 15-3-22 00:15
3月21日 星期六 晴（第二十二天）
看来以后写日志的时间要尽早一点，这个时候略微累了。
早上起来后，按计划看了会小说和新闻，之后上网读了一些佛学知识。情绪有点低落，所以和单位几个同事要去春游的事搁置了，之后对此事纠结了几会。下午睡午觉醒后，负面消法让我躺在床上不想起来，读金刚经几品后，让我又体验感受到了金刚经蕴含的伟力，本师释迦牟尼佛教育我们不要执著于名相，并指导我们看破虚妄。一切的负面想法都是空的，什么也没有，如同梦中的虚幻。
作者: bluestar 时间: 15-3-22 23:29
3月22日 星期日 晴（第二十三天）
为坚持找一个理由，坚持写日志。今天学佛并践行着佛法。看了几个高僧大德的传纪，科学与佛教方面的知识。
作者: Roger 时间: 15-5-24 17:02
楼主现在怎么样了，你也是教师呀？幸会幸会。
作者: skysky100 时间: 15-5-29 10:47
我的心情历程很楼主很相像，我得病后还转了工作，从事人力资源，有的时候感觉自己很不胜任，有时想把工作辞了，去一个鸟语花香的地方生活。
我对生活就有的惰性，脑海里一直想我要找点事情做做，画画做做工艺品研究研究烹饪，但还是我了一些事心情不好，就没有实施。现在想来行动是走出抑郁状态的第一步。
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