阳光工程心理网

标题: 我的故事之一:我的父亲母亲 [打印本页]

作者: 奇异恩典    时间: 15-2-7 03:27
标题: 我的故事之一:我的父亲母亲
本帖最后由 奇异恩典 于 15-2-7 05:30 编辑

我的父亲母亲

我的父亲出生在无锡。在他几岁的时候,我爷爷来到上海谋生,留下我奶奶照顾他和其他几个孩子。父亲一共有兄弟姐妹六个,他排行老二,是长子。因为孩子多, 小时候家境很苦。爸爸的性格和爷爷不合,因此不讨爷爷的喜欢,经常挨打挨骂。爸爸的姐姐也是同样的遭遇,也许是生活的压力太大了。爷爷是个脾气暴躁的人, 我和他一直都不亲近。他重男轻女的思想也十分严重。我不是孙子,因此完全忽略我这个长孙女。爸爸在小的时候就觉得活着太苦,没有意义,甚至有过还是死了好 的念头。当然只是想想而已,并没有真的想去做。随着心智的不断成熟,爸爸培养出了特别乐观和坚毅的性格,同时还是十分的掘强,看不惯特别世俗市侩的人和事。爸爸是个随遇而安的人,心态很平和,外向,对人热情大方,对自己则十分节俭。爸爸很宠爱我,小时候经常陪我玩,教我游泳,打球,骑自行车,下棋,读书 写字等等。爸爸很聪明,读大专的时候经常名列前茅。在我印象中很深刻的一幕是,爸爸在看书准备考试,我被迫也呆在一边学习。作为小孩子的我,时常坐不住。 但是爸爸勤奋读书的样子,给我留下了深刻的印象。后来我读书也非常努力,我觉得和爸爸的榜样作用是分不开的。

当然爸爸也不是完美的,他比较自卑和懦弱,不敢与人发生正面冲突,工作中也不会去积极争取往上走。这些缺点老是被妈妈唠叨。我一直是站在爸爸一边的,不赞成妈妈的做法。但是最让我愤怒的是,爸爸凡事都听妈妈的。在我的教育问题上,我妈妈很多做法是错误的,但是爸爸也没有站出来,说出他的想法,而是选择和妈妈站在了统一战线上。也许他心里也认为这是为我好。另外一件关于爸爸不好的事情是发生在我初中的时候。那时候我在思考为什么要读书
和爸妈讨论的时候爸爸就说,读书是为了找个好工作,挣多些钱。我反问道,那有钱就不用读书了吗?其实我的意思是,这不是读书的目的,因为有钱人的孩子一样要读书。但是爸爸当时竟然勃然大怒,一气之下,把我赶出了家门。我很吃惊,有点蒙了的感觉。就去同学家玩了一会,天黑了,没地方去了,就回到家,坐在门口。不一会爸爸和一位叔叔一起打着手电找我,发现我就坐在家门口, 什么也没说就让我进家门了。他们也没安慰我,也没说什么,这件事就这么过去了。当时这件事在我心里留下了深深的烙印,也为我以后的抑郁爆发埋下了伏笔。

我的母亲出生在绍兴,外公家里也算是书香门第。外公和外婆很早就成亲了,之后便带着孩子们一起到上海学生意,讨生活。外公在上海制皂厂干了一辈子,后来也做到过厂长。妈妈是家里的长女也是独女,排行老二。我有四个舅舅,妈妈和这几个舅舅关系都很好,尤其是大舅舅和三舅舅。外公很疼爱妈妈,外婆则有点重男轻女。小时候家境也是不佳,所以妈妈从小要干很多家务,还要带弟弟。小舅舅几乎都是妈妈带大的。妈妈告诉过我,在她的梦中经常会把我和小舅舅搞混了。因为这段经历,妈妈说她都不想要孩子的,但是总规得有个孩子,所以妈妈生下了我,也没准备再要一个孩子。怀我的时候,妈妈的心愿是,男孩女孩无所谓,只要健康聪明就好。

妈妈是一个很好强的女人,也许因为从小没有得到应有的平等的教育机会,她特别渴望我能够成功,出人头地。妈妈对我生活上的照顾可谓无微不至,但是很强势。她觉得好的事情,一定要我照着做,即便我强烈地反对,也没有用。比如,她希望我多吃点,身体好。小学一年级,我的早饭就是一大碗稀饭,一个二两的馒头加一个荷包蛋。我经常吃不完,因为实在是太多了,只好偷偷地扔掉。她还逼我学英语,学弹电子琴。其实那时候根本没有什么资源,完全让我自学,实在是无味的很。我极不喜欢,但也没办法。我很不喜欢放暑假,因为大部分时间都是关在家里学习。其实也没什么好学的,因为我总是考第一,怎么考都是第一。我实在不知道为什么还要学习,为什么不能出去玩。加上也没有其他的资源,可以培养我的兴趣。如果是现在,有什么各种竞赛班,兴趣班,我想我会觉得暑假有意思多了。

后来我理解父母了。他们是上山下乡来到外地,他们希望我能考大学回上海,这样他们才能回到故乡。这对于我来说,其实并不重要,但是对他们来说无比重要。由于外地和上海的教育质量相差太大,要在外地考回上海非常不易。这也是为什么我学得再好,在他们眼里总是不够好。当有知青子女回沪的政策出来后,他们很开心我 能回上海了。但因为我读书还不错,他们的期望就更高了。希望我能考上重点高中,上重点大学。妈妈甚至在我初中的时候,就幻想我能去美国舅舅那里读高中。这完全是不切实际的幻想,但当时给了我巨大的压力。(因为从小和父母分分合合,我一点也不希望远离父母,去什么国外读书。)原来即便考上了重点大学,我还是达不到她的期望。我得去国外拿到一个硕士学位才行。这一切让我非常有压力,和不快乐。但是他们却坚信,这都是为了我好。我也因为确信他们的爱,而委屈自己,尽我一切的力量去完成他们的心愿。直到我在大学毕业求职的时候,遇到了挫折,我完全崩溃。因为我那么努力,按照他们的要求去努力。但是我得到的,却是连一份工作都不好找的地步。我接受不了这个现实,钻进了了死胡同里面。不想活的念头占据了我的心,我意识到自己病了,而且病得很重。

妈妈是一个完美主义者,在她眼里很容易看到不足之处,好的地方则不愿提及,更不说表扬了。我是到了大学期间了,才能听到她对我的肯定。但是那时候的我,已经被彻底扭曲了,变成了他们想让我变成的样子,而不是本来的我了。我其实不快乐,压力很大,心情抑郁,还不自知。 慢慢地我也变成了完美主义者,但与妈妈不同的是,我不光对别人要求完美,我对自己也要求完美,这使得我做事情压力很大,尤其是在达不到我自己认为的最低标准的时候。但是妈妈对自己则是非常宽松的,她的完美主义倾向都是对着别人的。所以在我得了忧郁症之后,妈妈也精神崩溃,但是医生诊断她是焦虑症,而不是忧郁症。

妈妈特别在意别人的看法。在她得癌症的期间,她非常介意别人知道她的病情。所以当她去世办葬礼的时候,很多邻居都很吃惊。因为他们完全没有看出来,妈妈病得这么重,这么久。我不是很能理解妈妈这一点,我和爸爸的性格比较相近,比较外向,也不那么在意别人的眼光。当然完全不在意是不可能的,但是不会到妈妈的那种程度。感觉妈妈也是蛮压抑的,不敢表露真正的自己。



作者: feinibukema    时间: 15-2-7 08:48
看了你的经历,我觉得我们有一点相似之处,我爸爸也是很老实不能保护自己老是被人欺负,然后我妈一直对我不满意,在我成长里我从来没有听到过她对我的肯定,她总是在否定我指责我,好像总是对我不满意,这让我变得很没有自信。自我形象也是扭曲的,没有存在感和价值感,直到我信了主,知道神是怎么看待我的,我们都需要被神完全的医治心灵的创伤。母亲对孩子的影响是非常大的,希望神完全医治我们内心因着被自己母亲否定而造成的创伤。修复破碎的自我形象。加油。我们一起努力。有神帮助我们,我们一定可以完全走出来,因为在神没有难成的事。
作者: 奇异恩典    时间: 15-2-7 10:16
feinibukema 发表于 15-2-7 08:48
看了你的经历,我觉得我们有一点相似之处,我爸爸也是很老实不能保护自己老是被人欺负,然后我妈一直对我不 ...

说得太对了!我有时候感觉:幸福的家庭各有各的幸福,不幸的家庭却大致是一样的。圣经上教导我们做父母的不要惹儿女的气,要按着主的教训教导孩童,让他们行在正路上,到老也不偏离。我已经为人母七年了,养儿方知父母心。我对父母没有责怪,早都饶恕了,只是他们不正确的教养方法的后果在我身上,还没有完全除去。我还得继续在神里面得医治,重新建立健康的自我形象和价值。我也深信,神所开始的工作,他必定会完成。我们一起加油!

因为自己生病的缘故,我在做母亲的这件事上也是格外小心。不希望像妈妈一样,把自己的孩子教养得生了病。我完全同意圣经中,丈夫应该做头的原则。强势的母亲配上弱势的父亲,是不合神心意的。我一直在操练对丈夫的顺服,在孩子教养问题上也是一样。我家儿子的英文名字是 Samuel 和 Lemuel,都是圣经中人物的名称:撒母耳和利慕伊勒。利慕伊勒这个名字比较少人知道,他是在箴言书最后一章中被提到的,就是著名的那篇关于才德的妇人的章节。我们在给儿子们选名字的时候,神把利慕伊勒这个不太常见的名字赐给我先生。我们都非常喜欢这个名字,我也一直以这篇经文作为我的努力方向和目标。靠我自己我是无法做到,但是靠着那加给我力量的神,我凡事都能做。感谢赞美主!
作者: feinibukema    时间: 15-2-7 12:10
你真幸福,有老公有儿子,有一个幸福的家庭,其是你什么都不缺啊,不像我,目前看起来除了神什么也没有,爱人,婚姻,工作,都没有,对人还是
作者: 奇异恩典    时间: 15-2-7 15:09
feinibukema 发表于 15-2-7 12:10
你真幸福,有老公有儿子,有一个幸福的家庭,其是你什么都不缺啊,不像我,目前看起来除了神什么也没有,爱 ...

你有神这就足够了,比起什么都有却没有救恩的人来说,你是无比富足和幸运的。你不是宣告过,神是你的供应者吗?你现在所缺乏的,神一定会给你加添的。耐心等候神,神必预备!神祝福你!
作者: feinibukema    时间: 15-2-7 18:07
阿门!
作者: 卫重生    时间: 16-9-2 06:34
读了 "我的父亲母亲",  很亲切, 虽然 我的父母 不太一样, 但有一个 架构 相似: 母亲能干外向, 父亲 温和内向

在人 不能的, 在主 凡事都能.

Psalm 143:7         耶 和 华 阿 , 求 你 速 速 应 允 我 。 我 心 神 耗 尽 。 不 要 向 我 掩 面 , 免 得 我 像 那 些 下 坑 的 人 一 样 。
143:8         求 你 使 我 清 晨 得 听 你 慈 爱 之 言 , 因 我 倚 靠 你 。 求 你 使 我 知 道 当 行 的 路 , 因 我 的 心 仰 望 你 。
作者: 天蓝的马甲    时间: 16-11-2 14:52
爱——是如TA所是,非如我所愿。
最近在看李雪的书《当我遇见一个人》

不知道说什么。 抱抱楼主
还看到一个观点。爱和责任可以分开,这可以用在父母没有好好“爱”我们的情况下 我们如何对待他们吧。即使否定父母爱的价值,至少我们还会对他们尽养老的责任。

希望我们都能疗愈自己。不把痛苦的轮回带给我们的下一代。
作者: 前世今生    时间: 16-11-13 03:20
楼主已经好长时间没有来了,不知现在怎样,祝福你




欢迎光临 阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/) Powered by Discuz! X3.2