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标题: 【已生一个超级活泼可爱健康的宝宝！】重度抑郁+双相障碍13年，预产期3月初. [打印本页]

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 14:54
标题: 【已生一个超级活泼可爱健康的宝宝！】重度抑郁+双相障碍13年，预产期3月初.
本帖最后由爬呀爬呀于 15-5-20 22:07 编辑

很早听过阳光论坛，偶尔来看过一两次，但我担心和病友们在一起讨论会加重我的暗示，所以一直没有正式注册。
前几天随手一翻，发现了这个版块，看了许多帖子后，我非常非常开心，感觉终于找到了组织。
我是17岁高考那年发病的，好了一点后擅自停药，又发病，反反复复四次了，医生说我恐怕要长期服药。
我是双相2型抑郁症，伴有边缘型人格障碍（BPD）。
去年我偷偷停药，躁狂发作，辞去了一份很稳定且没有压力的工作。后来才反应过来，可一切都太迟了。
我去兼职，去找单子写，努力让自己撑住，可抑郁还是愈发严重。同时我看了一篇文章，说长期服用抑郁药导致催产乳素升高，有可能不孕。
我立刻到医院去做了激素检查，催产乳素果然很高。一瞬间我陷入了巨大的绝望，不顾一切上网买了排卵试纸，我要证明自己是正常的！（现在想想真是非常冲动……）
过了两个月后，验孕棒呈现两条杠。我喜极而泣，难以相信会有这样的好事发生，陶醉在幸福里好几天。
但好景不长，第一次剧烈的孕吐后，我的病排山倒海而来，当晚就倒在床上痛哭不能起。两周后，我出现了自伤自杀行为，用皮带上吊。在意识渐渐远去的时候，求生本能让我挣扎出来。清醒后，我好后悔，后悔这样的行为会给宝宝带来伤害。
家人带我去医院，很不巧，那位可靠的主任医师出国学习了，就找了个副主任医师。他说孕前三个月他不敢用药，让我忍到三个月后再来。
就这样，每天在吃不下睡不好以及无数焦虑忧心中渡过了三个月，再次来到医院，医生给我开了150mg文拉法辛和1/4奥氮平。
吃下去后，第二天感觉就好了许多，对生活也有了信心，一切不再那么可怕。之前不敢出门见人，渐渐地也可以走出家门散步了。

【楼主来更新啦！3月17日预产期那天生下一个非常健康的宝宝！阿普加评分十分！现在每天带娃中

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 14:56
我决定参加事业单位的招考，买了书每天埋头复习。感谢我的老公，我的父母，我的公婆，他们一直不离不弃陪在我身边，忍受我突如其来的情绪。
尤其是我的老公，他用最大的包容来温暖我。
我有BPD，有时候会突然觉得老公很恶心很讨厌，对他大骂，但他从来不计较，等我平复后又来抱着我，哄我睡觉。

事情往好的地方发展时，突然，我的老公生了重病。
半夜迷迷糊糊，我听到他摔倒在地的声音，我赶紧扶起他，他说他全身没力，脑子还清醒。那时候是十一，我们在福州陪公婆。公婆和我立刻挂120，将老公送到协和医院。
医生诊断是“低钾血症”，很常见的毛病。
但我老公不知道为什么，用尽了所有的治疗办法，一点效果也没有，他越来越恶化，无法自主呼吸，插上了呼吸机，还有各种管子。
最后协和的一个大主任来了，他看了老公后，找我谈话。
他看到我怀孕，就说，你还年轻还有孩子，不管发生什么都要挺住。你先生能活下来的可能性很低，我们会尽力，但未必奏效。（当时已经用了最好的药，最好的办法）除非有奇迹。
我整个人一瞬间崩溃了，我不明白为什么我要遇到这种事，老天爷要这样折磨我们。
我当下做了决定，我老公要是不行了，我也立刻去死。
医生还在抢救，但病危通知单一张接着一张……
第三天下午，奇迹出现了，老公的血钾含量开始正常，到了深夜，他的血钾浓度稳定在正常状态了。
医生连呼不可思议，我们全家都哭了。
老公醒后，做了一系列检查，原来病根是甲亢。医生说遭受巨大压力会引起甲亢。我立刻想到是不是我的原因，一下陷入了自责。老公安慰说跟我没关系，他以前就有点甲亢，是他自己没及时治疗造成的。
我们俩回到家，我督促他吃药，他督促我复习，重新回到了怀孕备考的幸福小日子。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 14:56
这样的日子过了一个多月，到了24周排畸的时候。因为孕期有用药，我们谨慎去了省妇幼，找了权威的医生做排畸。
这次排畸把我从天堂打回了地狱。
宝宝室间隔缺损2mm，虽然医生说我羊水少，她看不清，可能误诊。但这个结果还是让我非常焦虑。
那几天我不停拿着手机查阅室缺的事，看到一篇文章，说孕妇服用ssri类药物，会导致胎儿室缺几率增加。
我认定就是这个原因，一定是我，是我吃药引起宝宝室缺的。
我立刻把所有的药都收了起来，一颗都不肯再吃。

任凭家人怎么劝我，我还是不吃。断药反应让人生不如死，我想着忍下来，忍下来，再忍三个多月就好了。
28周去地级市做超声心动图复查。（我胎盘很低，没法去太远，只能在地级市查了）
医生说她没有看到室缺，也许是长好了，也许变小了，等宝宝出生才能确诊。
不管怎样，我看到B超单上写着“未探及过隔血流信号”，真是太开心了。
第一次查出室缺，我就每天念经，求观世音菩萨保佑。一定是菩萨显灵了，我想。

宝宝没问题了，我很开心。
虽然没吃药，但那阵子过的还不错。我买了很多宝宝的衣服，待产的东西，沉浸在当妈妈的期盼里。
也许那时候是轻躁狂吧，每天都舒舒服服快快乐乐的，即使是轻躁狂，也比抑郁焦虑好啊……

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 14:59
元旦的时候，我曾经的一位朋友回到老家。（说是曾经，因为我察觉到她的存在会把我引入负面深渊，所以我慢慢疏远她了。）
她无论如何都要来见我，即使我老公，我爸妈都跟她说我现在不想见人，她还是不停打我电话，要来我家。（这里可见她有多强势了……）
我恐惧地把手机关掉，不敢散步，怕不小心被她看到。
元旦结束后，她回工作地去了，不再打扰我。
可我的恐惧和焦虑被激发出来了，再也回不到前段时间轻躁狂比较快乐的状态。整个人进入了抑郁和焦虑。
我开始担心产后找工作的事，开始担心老房子能不能售出的事，开始担心我的猫咪会不会生病，开始担心我会被社会抛弃，我永远是个失败者……
我最害怕的是孩子会遗传我的这个毛病。（我母亲是BPD，我父亲有抑郁症）
每天早上十点，我都会被剧烈的心悸惊醒，硬着头皮起床。起床后念经，看看书，好一点会给宝宝做点手工什么的。

现在还是没有吃药，距离宝宝出生有50天左右。
我希望我能熬过这段时间。
当发病的时候，我会想，等我生下他，我就出家或者自我了断。这样一想，心里就得到了暂时的解脱。

上次去拿药的时候，我问医生，他有没有接触过抑郁症怀孕的患者？他说很少。而心理咨询师跟我说，国内在群体支持这方面很落后，几乎没有抑郁症自助的团体。
我去过很多孕妇论坛，想寻求一些支持，但心理疾病这个东西……真的只有得过的人才知道有多痛苦。许多人对我这种病都是表示不理解，甚至说我是装的，博同情等等……

发现这个版块，我是幸运的。原来带病怀孕的姐妹们那么多，原来大家都在努力地活着。
我感到了自己不是孤单的。

作者: 槐花香 时间: 15-1-27 15:05
你很坚强，只是我很担心你的孩子啊。唉。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 15:16

槐花香发表于 15-1-27 15:05
你很坚强，只是我很担心你的孩子啊。唉。

我只有在孕中期三月半到五个月期间吃药，医生的意思是风险很小。
其实，最担心孩子的莫过于做妈妈的了？不是么？

作者: 茬儿思秋 时间: 15-1-27 15:53
你靠着想做母亲的坚强毅力挺着，希望孩子健康出生后，你还能找到新的精神毅力支撑点，度过未来的难关。抑郁症患者最怕看不到希望和未来，因为绝望会致我们于死地。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 16:16
自从我生病后，我有长期做心理咨询。（我的咨询师去年也生了孩子，祝福她~）
我的抑郁症有内源性的原因，也有外因。
外因就是家庭养育方面的因素。
作为一个准妈妈，我即担心孩子的身体健康，又担心会不会在养育方面出问题，导致孩子跟我一样？

我从小到大没有感受过什么叫“幸福”，我妈说我没良心。但我真的不快乐啊。
我出生后，我爸调动到乡下工作，我妈一个人抚育我，那时候她才22岁，是个半大的孩子，根本不知道怎么做妈妈。
她向我外婆求助，我外婆担负起抚养幼年的我的责任。
我外婆本身是个人格非常极端的人，她为了一件小事，可以与我外公分居二十年。（现在还在分居，四十多年了）
外婆自尊心极强，而且极度自卑。她自卑到不愿意跟外人交际，不参与街坊邻居的任何社交活动，长期把自己关在家里，埋头家务。
她对我的养育自然也是这个方针。外婆很爱我，所以她把我锁在家里，从来不抱我出去玩。更不要说跟别的小朋友打闹玩耍了。
她总跟我谆谆教诲：外面的世界很可怕，外面的人都是坏人，我只要跟别人说话了，就会被骗，被杀等等。
我上幼儿园的时候，社交能力极其低下，竟然一天都没有开口说过一句话。以至于老师和同学都认为我是个哑巴！
有个老师直接找来我爸妈，告诉他们，我是个弱智儿，请他们带我到弱智学校上学。
我爸坚信我不是弱智，可我的妈妈……妈妈相信了。
她不但相信，还觉得我给她丢人，想偷偷找个弱智学校把我送走。辛亏爸爸阻止了妈妈。
这个“弱智”的阴影一直缠着妈妈。她本就想要了男孩子，生出来是个女儿，已经非常失望。这个女儿又是个弱智，我妈怎么能不绝望呢？
开始上小学后，我妈极其焦虑我的学习。我学习不错，在年段里也能排名靠前。但我妈妈还是担心，稍微一次分数差了，她便会体罚我。体罚的方式千奇百怪，她最喜欢的一种是将我打的遍体鳞伤，然后逼我穿短裤背心去上学。我想稍微遮掩一下伤痕，得到的又是一顿打。
因为“要让同学老师看到你的伤疤，你才会刻骨铭心，不再犯错”

我妈的问题还不在于暴虐，她是个BPD，对亲密的人态度两极化。
她会抱着我，说她爱我，说我是世界上最好的孩子。但一转眼，又会掐我脖子，扯我头发，说她看到我都恶心，后悔生下我。
这种两极化的表现，一天内会转换好几次。
后来医院给我诊断，我有”自我同一性混乱“，而这个”混乱“造成的原因，就是养育者极其分裂的情绪。
在这样的成长中，我爸爸几乎没有参与。他常年在基层，直到我念高中，他才调回城里。我跟他很陌生，虽是父女，但没什么亲密的感觉，交谈都很少。
我妈妈也是辛苦，又要工作，又要带孩子，还要忍受独守空房的寂寞。我外婆外公感情不好，大舅二舅不顶用，我妈又担负着赡养外公外婆的任务，还要调解大舅二舅的家庭纠纷。（遗憾的是，大舅二舅还是离婚了。可怜的表哥表弟……他们俩也有心理问题）

在做家庭团体治疗的时候，治疗师说我妈妈真是一个非常了不起的女性。（这个治疗是我爸要求做的，那时他对我妈忍受到了极限，提出离婚）
是啊，我妈对自己要求很高，她必须在外人面前维护自己完美的形象，不惜牺牲掉丈夫和女儿。
我爸像个上门女婿一样，为我妈的娘家人打点一切，补贴物质，甚至连房子都要送给他们。
我妈喜欢儿子，干脆将表哥表弟当做自己孩子养起来，对他们的疼爱甚至超过了给我的。
我很自卑，自卑自己为什么是个女孩，为什么妈妈就是不爱我呢？为了得到妈妈的爱，我尽力念书，尽力考高分。
在高考前的摸底，我考到了很好的分数，可以上我理想的大学。这个时候……爸妈又开始闹离婚……
没日没夜的吵架，甚至打架，摔东西。
那之后，我看书看不下去，白天还会惊恐发抖，学校里，老师对我寄予了很大的期望……我的压力越来越大，终于，我不肯去学校，不肯出门，每天只想从顶楼往下跳。

病了这么多年，爸妈也在不断反思自己的错误。我相信他们都是爱我的，只是方式非常有问题。
即将做妈妈了，我梳理过去的经历，告诫自己不要犯和妈妈一样的错误。（我妈扭曲的性格也是我外婆造成的）

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 16:37
我首先确认了，我的孩子不能由我爸妈辅助抚养，他们俩的心理都不健康。我的婆婆坚强豁达，情绪稳定，是个最好的托付。
我和老公最好能陪伴在孩子的身边，父母全方位的爱是孩子身心健康的基础。
目前医学研究显示，抑郁症患者的孩子，罹患抑郁的几率比常人高一些。为了我的孩子不受我这样的痛苦，我会更为用心的养育他，爱他。
《爱的艺术》里有一句话：爱是没有条件的。就像母亲爱孩子，不因为孩子的某个优点而爱，而是因为这人是我的孩子，所以我爱他。
遗憾的是，我妈至今仍坚信，母子之爱也是有条件的。
“女儿，你不乖，你不听话，妈妈绝不会爱你。”
她前段时间还对我说了这句话。
我很难改变她，只有改变我自己，让我的孩子不受这样的折磨。
宝宝，妈妈会努力，努力用正确的方式爱你。万一……万一你也得了抑郁症。你要相信，妈妈仍旧是爱你的

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 17:11

茬儿思秋发表于 15-1-27 15:53
你靠着想做母亲的坚强毅力挺着，希望孩子健康出生后，你还能找到新的精神毅力支撑点，度过未来的难关。抑 ...

是的，我常跟我老公说，我是靠着对未来的期望活着的。
我想过了，未来养育孩子和认真工作是我的两个支撑点。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-27 17:16
这几天，我妈妈很担心我，也担心孩子出生后的种种问题。她的抑郁复发了，躯体症状很严重。
我考虑过，干脆我把药吃起来，我情绪好了，妈妈也会好起来。
我妈知道后坚决不同意，她说万一孩子有什么问题，她会自责的。
在我们的劝说下，妈妈吃了黛力新，今天说感觉有好转。
宝宝33周了，还有4周就足月，想想也很快呢。

作者: 火烈鸟 时间: 15-1-28 22:45
楼主真不容易，每个抑郁的灵魂背后是一个有问题的家庭养育者，毫不夸张，但楼主已经意识到了，并超越了，只要有不断完善自己的勇气，我们的孩子虽然有遗传的基因，但未必没有幸福的人生。这点我一直坚信，楼主也是幸福的，有爱你的老公及他的家人，有坚定的信念和无条件的爱，我们的宝贝会幸福。静等天使降临，深深祝福！

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-30 01:36
老天爷总要作弄我。昨天刚给了我未来一个希望，今天中午就让希望破灭。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-1-30 01:50
老天爷总要作弄我。昨天刚给了我未来一个希望，今天中午就让希望破灭。我的病发作了，不想吃，睡不着，一个劲地哭。想默默走出家门，到一个没人的地方去。看到社交网络上那些晒幸福的人，我想一个个回复“mlgb”。为什么你们不会得病？为什么你们能这么快乐？为什么这事情要轮到我？我忍不住跟好朋友说了我的情况和情绪，渴望得到理解。我真是个小傻逼，坚强勇敢的人怎么会理解我呢？她自然把我教训了一通，并让我去理解伤害我的人。对不起…我做不到！躺在床上又开始自言自语，感觉自己分裂成了两个人，理性的我看着痛苦的我，任她倾诉。我想到了死，宝宝生出来了，我就去死吧！因为我真的没法接受这个世界。我知道，当我不发病的时候，不是这样想的。可我控制不了。药在床头，我犹豫了一下，还是没吃。也许明天睡醒就会好起来？首先…我要能睡着…对不起…说了这么负能量的事，会惹人讨厌的。但我不说，又有哪里可去呢？

作者: 亲亲 时间: 15-1-30 09:46
楼主，真的很心疼你，想抱抱你亲亲你。我的宝宝已经38周了，虽然我也经历了艰难的早孕期，但是与你相比我真的幸运得多了。跟我一样，我的老公也承受了很大的压力吧，有时候觉得他很不错，有时候觉得他糟糕极了。有时候想着要好好爱着我的孩子，有时候想在生孩子的时候让神把我带走。但是日子就这样一天天过去了，宝宝就这样一天天长大起来了。我们的家庭注定了过去的遗憾与伤痛，但是我们可以尽量做到让我们的孩子过得肆意一点。楼主，不知道对你说什么，抱抱你吧！

作者: zxcxczhang 时间: 15-1-30 16:46
加油啊楼主，我也想带药怀孕的，不过药量挺大的，我也不可能撑得过头三个月，打算全程带药。希望好运～祝你和宝宝健康幸福！

作者: 暖暖幸福2015 时间: 15-1-31 17:39
试试可不可以回复，我也是双相情感障碍，偏抑郁，带四分之一思瑞康怀孕，孕前期吃了一个月德巴金，帕罗西丁，现在三个多月了，nt顺利通过，但很担心四维和宝宝的健康。我抑郁复发了，度日如年，情绪焦虑，每天靠吃药睡着，五六点的时候总因焦虑抑郁醒来。白天因同事孕吐请假还要高强度工作。我预产期八月，比起楼主，还有多五个月的路要走。但这是我必须要面对的。和楼主共勉！我们的宝宝一定会顺利健康平安出世的！！！！

作者: 暖暖幸福2015 时间: 15-2-1 13:39
嘿，亲爱的胖丁，我又来了，你今天好些了吗？宝宝快出来了，你很快就胜利了，加油！！你真棒，宝宝会因为有你这样一个母亲而骄傲的！

作者: 火烈鸟 时间: 15-2-1 20:08
你的思维还是处在抑郁的状态，亲不要责备自己，那不是你的错。你能做到这样真是太不容易了。不可以用这些言语骂自己。先等宝宝生下，然后调理自己。

作者: meloncat 时间: 15-2-2 16:00
加油！我是生下孩子之后，产后抑郁很严重，别坚持母乳喂养了，把自己状态调整好了，最重要。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-3 16:42

亲亲发表于 15-1-30 09:46
楼主，真的很心疼你，想抱抱你亲亲你。我的宝宝已经38周了，虽然我也经历了艰难的早孕期，但是与你相比我真 ...

我手机打字慢，今天坐到电脑前才回复亲，不好意思啊……
原来大家都有一样的情况啊……
我一天天告诉自己，熬过今天就好了，熬过今天就好了，不知不觉过了这么久……
也许我们内在的力量很强大呢。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-3 16:48

暖暖幸福2015 发表于 15-1-31 17:39
试试可不可以回复，我也是双相情感障碍，偏抑郁，带四分之一思瑞康怀孕，孕前期吃了一个月德巴金，帕罗西丁 ...

我在怀孕第一个月的时候发病，那时候想到后面还有九个月，就觉得绝望！
但现在，还有一个月宝宝就能出生了。我都不知道自己怎么过来的。
我试过很多方法，比如念经，比如找点事情做，画画，记日记，做手工。
然后每天都告诉自己，熬过这一天，明天说不定就好了！
病发时候的痛苦是难以形容的。自卑，心烦，焦虑，恨不得把自己敲晕。
我很羡慕你有工作啊，我辞职后就更严重了。工作对我是不可或缺的。
非常理解你的感受，我们一起加油，可以挺过去的！
这是一场历练，走过去我们将更有力量。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-3 16:50

火烈鸟发表于 15-2-1 20:08
你的思维还是处在抑郁的状态，亲不要责备自己，那不是你的错。你能做到这样真是太不容易了。不可以用这些言 ...

谢谢火烈鸟姐姐！
在这个论坛得到了很多支持力量，近来我的情况稳定多了。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-3 17:13
现在我每天会念念经，做做冥想练习，对缓解焦虑挺有帮助。
我的心理咨询师曾说，其实我自己有力量帮助自己，只是我还没发现。
这段时间没吃药，我渐渐发现了，也许我真的有力量的。

前几天我睡不着，为此很焦虑，趴在床上哭，摔东西。
后来我想，反正睡不着，不如就不睡了。
到了睡觉时间，我照样看书，玩手机，玩游戏，不逼着自己非要睡着。
大概到了凌晨四点，不知不觉睡熟了。
睡眠时间还是不长，但醒来后的感觉完全不一样。

强迫自己要睡着时，自己和自己斗争，心力交瘁，四点多睡，起床后非常非常累，站都站不住。
不强迫自己睡着，玩着玩着慢慢入睡，同样四点多睡，起床后却神清气爽，没有自责，没有焦虑。

这大概就是森田疗法说的顺其自然吧！真的很有效！

作者: 88-小P 时间: 15-2-4 10:12
其中的痛苦我可能很难体会一二，也没有什么有效的经验分享给你，但是还是想跟你说一声加油，加油，胜利就在眼前了，一切都会是幸福的模样

作者: 火烈鸟 时间: 15-2-6 21:35
对了，睡不着也不强迫自己。从来没听说过睡不着焦虑死了，困死了，难受死了。

保持这种顺其自然的状态最好。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-7 16:47
这几天一直处于抑郁状态，提不起精神，时不时呕吐。我对人际关系很敏感，却又忍不住去看社交软件上别人的动态，看到我讨厌的人过得好，心里就一阵发凉。想着为什么这些坏人没被惩罚呢？又想着我一定是嫉妒别人，我真阴暗啊。在愤怒和自责中越陷越深。睡觉前关灯后，我会自言自语一阵，有时候还会傻笑。像个精神分裂，不同的是我有觉察力，知道自己在干什么。我哭着说我错了，妈妈你不要打我，又说爸爸不要走，不要留我在这里，或者说要杀人，杀掉我讨厌的人…我是在发泄自己压抑的情感啊！其实，我挺喜欢这种临近分裂的状态，因为自我退到了后面，感觉不到很大的痛苦。我想，我如果精神分裂了会不会更舒服些？同样是被捅一刀，精分就像打了麻药，自我完全不知道。这…一定很棒！我思索着是把自己逼疯比较好，还是自杀比较好。我想还是自杀吧，等孩子生下来，就去死。爸妈爱人会难过，我知道。但我对人性是很绝望的，我认为他们难过一阵子，渐渐也能走出悲伤。我期待孩子出生，出生后我的任务完成了，放下一个包袱，又害怕孩子出生，出生后我就要面对一个个重大的抉择。我焦虑的并非孩子的健康之类，而是我自己的人生。曾经错误的选择导致了今天我的困扰，我害怕再犯错。脑子里冒出一道道选择题，我却都不会做…鉴于这种状态，昨天开始我吃了四分之一奥氮平。本以为吃了后会好转，没想到抑郁加重了，全身无力，说话无力，看到外人就害怕。春节近了，人们买春联，买鞭炮，我却不知道有什么好高兴的。老公拉着我玩游戏，玩不到几局，我便烦躁不安，甩了平板。面霜找不到了，我一下就哭起来，浑身发抖，痛恨老天爷什么都要拿走。我知道这是认知曲解，是抑郁带给我的幻觉，但我没法摆脱…爸妈去医院找产科医生商量，能否早点剖腹产。我很惊恐，这样会不会对不起孩子？我是不是输了？孩子出生后，我要面对好多问题，我到底该怎么办？似乎有四面墙朝我挤压而来，推开一堵，另一堵就压过来…啊，我好想好想有个人可以取代我的位置，做爸妈的乖女儿，做老公的好老婆，做孩子的好妈妈，她会是个正常人，简单知足。而我，就能放心离开了…

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-7 16:54
今天是妈妈的生日。她早定下酒席，想和亲人朋友开心一次。可我最近状态很差，爸妈为我忧心忡忡，没心情庆祝。中午时跟我说，酒席退了，我们就在家随便吃一点吧。…我感到很自责，妈妈重要的生日，因我而不过了。我真是个坏女儿，不能给他们幸福。

作者: 暖暖幸福2015 时间: 15-2-8 18:07
深深地拥抱你。我们都会好起来的。

作者: 暖暖幸福2015 时间: 15-2-8 20:13
胖丁，感同身受地理解你的痛苦，请一定要坚持，请不要责怪你自己，你很棒，你真的做得很好了，抗战快要胜利了，宝宝出来后，药物治疗一定会有效的，请你要坚持，我们都会好起来的，你已经坚持那么久，没有理由不幸福

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-15 17:59
昨天知道了一件非常痛苦的事情。
我最大的死穴一直是人际关系，因此极为看重朋友。
之前，我有一种隐隐的直觉：我最好的朋友似乎对我颇有看法。
老公安慰我说，可能是我抑郁时候的妄想，我也这么安慰自己。
但，昨天，我跟另外朋友闲聊的时候，确认了。
我最好的那位朋友，她，确实在背后说了很多我的坏话，有些甚至可以说是污蔑。
她从女性最在意的男女关系上，把我说的非常不堪。
我只告诉她一人的小秘密，没想到大家都知道。而且是已经扭曲过的事实。
以前，我看得出她会攻击我的老公，攻击我的父母，我一直试图去理解她。理解她的自卑，理解她的无助。（我俩因为都比较自卑，所以玩在一起很有共鸣）
她说过，我的性格很差，她总是忍让包容我。
所以，我在她面前一再忍让，包容，作为友情的回报。
没想到的是，她把我对她的包容，当做是一种资本。
她对别的朋友说：“无论我怎么对待胖丁，她都不敢朝我发火。”
是啊，她当着大庭广众说我长得丑，我笑笑忍了，她当着我丈夫的面说我这种女人根本没人要，我也呵呵傻笑，她在我眼前说我的父母都不是好人，我也默默不发作……
我只是念着她曾经对我的好，才一一忍下来的啊！
在她看来，却是软弱可欺！
我知道我在人际上是个笨蛋，在意别人的评价，又不懂对人保留……但我没想到自己这么笨！我认识了她十几年啊！当她是我最好的朋友啊！可她却是如此的中伤我！
我不知道接下来要怎办，我和她共同的好友很多，如果疏远她，同时就要疏远一个群体；如果跟她虚以委蛇，她会不会依旧认为我软弱可欺？而且，假装跟她还是朋友，我做不到！我想到她污蔑我的那些话，我就恶心！
我好想让她知道：你在背后使的手段我都懂！我恨你！你这个bitch！
脑海中却又冒出她曾经与我非常要好的画面，我心又软了……
我好想逃离这里，去一个没有人认识我的地方，重新开始我的生活……求求你了，放过我好吗！不要再打我电话，不要再缠着我了！

作者: 火烈鸟 时间: 15-2-15 19:45
为什么会成为好朋友是因为分享了彼此隐私的秘密。而当你最信任喜欢的朋友却在背后将你的秘密宣布与人，这是对一个人很深的伤害。但是不论她对你说过什么，你最不能做的就是反咬一口，以怨报怨，那样的结果是两败俱伤，而你也轻易成为你自己不齿的人。忍过这一时，你一如既往的待她，不怨不恨，你会有意想不到的结果，而你的人格也得到了升华。而她当时讲的动机未必是真的想中伤你，也可能是以讲所谓的消息来取得别人的注意来提升自己的自信。

作者: 火烈鸟 时间: 15-2-15 19:48
虽然这做到非常难，但难过是一时，日后你就会看到宽容的威力。多想她的好，并在别人转达的话中（别人转达的是否已经被别人添加了东西）是否自己真的是这样的？反思，有则改之，无则加勉。

作者: carrothu123 时间: 15-2-16 23:16
胖丁加油，一直默默关注你的帖子，深为你的坚强勇敢而感动。加油，一切都会过去的，当亲眼看到宝宝的那一刻一切的辛苦忍耐都值得了！

作者: 圆圆圆 时间: 15-2-23 20:59
加油，期待你健康平安产子的消息

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-2-26 23:40
今天是37零2天，产检回来的路上突然从躁狂陷入了抑郁。碍于情分，我不得不出门和同学应酬一下。回到家后，脑子一直想着聚会上同学们说的话，他们的日子都比我好，我何其失败啊！
念了经，调整呼吸，还是觉得非常内疚，自卑，愤怒……
今晚想必又要失眠了。我知道不对，可是非常渴望下个轻躁狂的到来……

作者: 火烈鸟 时间: 15-2-28 22:31
抑郁的时候总是会夸大不好的成分，不要全盘否定自己，清楚每个出现的念头，不要被这些子虚乌有的念头欺骗。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-3-6 15:58
38周零三天，宝宝还没动静。比我迟怀一周的朋友，昨晚发动生了一个可爱的女儿！好羡慕！这几天主要是焦躁，不知道宝宝什么时候出来，坐立难安。产检显示胎盘三度有钙化，羊水有浑浊，不得不每天去吸氧。都这样了，宝宝还不来，急啊急啊

作者: 火烈鸟 时间: 15-3-6 21:37
是个调皮的宝宝，再等等。

作者: s1980r 时间: 15-3-12 12:28
你好，孩子出生了吗？你现在怎么样了

作者: 坦然开心 时间: 15-3-30 13:27

爬呀爬呀发表于 15-1-27 14:59
元旦的时候，我曾经的一位朋友回到老家。（说是曾经，因为我察觉到她的存在会把我引入负面深渊，所以我慢慢 ...

”发现这个版块，我是幸运的。原来带病怀孕的姐妹们那么多，原来大家都在努力地活着。
我感到了自己不是孤单的。“
我非常感激这个网站，为我们办理了”生儿育女“这个模块，感激版主和有着同样遭遇的妈妈们，是怀孕的严重发病让我当时痛恨怀孕怎么会让人如此精神痛苦，但现在也是孩子和这个论坛让我如此地感激老天爷对我的如此厚爱，让我拥有这么可爱的宝宝，让我对父母和老公的感情与原来不一样了。是因祸得福吗！总之是痛苦之后却意外的带给了自己对生活的另一番感触和定义！

作者: 美丽星空 时间: 15-4-2 13:02

爬呀爬呀发表于 15-1-27 16:16
自从我生病后，我有长期做心理咨询。（我的咨询师去年也生了孩子，祝福她~）
我的抑郁症有内源性的原因， ...

额，有这种儿时的经历真是不容易啊，改变自己从小就养成的思维方式，真心好难。加油，哦，楼主。勇敢的改变了它，。

作者: 美丽星空 时间: 15-4-2 13:02

爬呀爬呀发表于 15-1-27 16:16
自从我生病后，我有长期做心理咨询。（我的咨询师去年也生了孩子，祝福她~）
我的抑郁症有内源性的原因， ...

额，有这种儿时的经历真是不容易啊，改变自己从小就养成的思维方式，真心好难。加油，哦，楼主。勇敢的改变了它，。

作者: 美丽星空 时间: 15-4-2 13:03

爬呀爬呀发表于 15-1-27 14:56
这样的日子过了一个多月，到了24周排畸的时候。因为孕期有用药，我们谨慎去了省妇幼，找了权威的医生做排畸 ...

额，有这种儿时的经历真是不容易啊，改变自己从小就养成的思维方式，真心好难。加油，哦，楼主。勇敢的改变了它，。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-5-20 22:08
【分娩日记】

大家好，今天终于能在百（lan）忙（jiao）之中抽出时间，说下我的分娩历程。
我和友人小斌同学差不多时候怀孕，我的预产期在3月17日，她的预产期在3月23日。到后期，我俩都是一块儿去做产检。逼超显示，她的娃儿偏大两周，我就开玩笑说小心点哦，你的孩子可能在元宵节出来，就在你吃元宵的时候破水哦！她说不可能提早那么多的！
于是元宵节那天凌晨，小斌同学发短信给我说，她破水了！进医院了！第二天一早，她生下了一个小萝莉。
我心里那个急啊，人家预产期23日的都出来了，我这个17日的怎么没有动静？等待发动的这段期间我会重点叙述，因为最难熬的就是这段时间。
我到医院问医生，医生也说不清到底什么时候会发动，叫我17日没动静就住进来打催产，这几天先吸氧看看。
于是我每天一大早就到医院插着管子吸氧，期间小斌同学还特地从住院部来看我，她只告诉了我一件事就“呵呵呵”地走了。
“生孩子非常痛哦，呵呵呵~~”
我的心情雪上加霜……
这时候想起了看过的各种难产的影视画面，还有各种大月龄流产的案例（不要问我为什么会看这种东西），焦虑与日俱增，每天吃饭睡觉都不安稳。后来找到一篇医学论文说，用温湿毛巾搓揉胸部可

以促进发动，坚持搓三到五天，基本上都能发动。我便按照论文中的方法，一天搓揉两个小时，胸部都搓出了血。
三天后，我躺在床上向道长抱怨，怎么还是一点动静都没有？唧唧歪歪骂了一堆，忽然觉得下身一热……
见红了！
我马上看日期，3月15日！离预产期只有2天！
医生之前吩咐过，见红了不用去医院，等五分钟痛一次时再去。我谨记医嘱，淡定地继续跟道长聊天，然后去爸妈家吃晚饭，和道长说也许今晚就会发动，明天生出来。于是我们都默认孩子的生日是3

月16日。（顺便说当晚道长也“见红”了——痔疮发作，出了好多血哈哈哈哈）
我惴惴不安，期待着阵痛到来，可是怎么都不见痛。我脑中闪过许多见红了也无阵痛不得不去打催产针的案例，不断向菩萨祈祷着。
当晚自然是失眠了，第二天五点多，我觉得小腹有坠痛感，就像姨妈痛，立刻拿起笔开始记录时间。一开始痛的不规律，到七点多的时候，差不多半小时痛一次，痛的程度从姨妈痛加深到绞痛，痛的

部位也从小腹变成了腰部。疼痛还可以忍受，我趁机补觉，一觉睡到了中午十二点。
下午阵痛变为二十分钟痛一次，痛的时候有点站不直了。我记起西尔斯的书上说，阵痛来时要站起来走动，可以促进开宫口。所以我忍着痛，硬着头皮在院子里走来走去。下午五点多时，阵痛变为十

五分钟痛一次，距离五分钟的目标还有点远。我知道今天肯定生不了了。
回爸妈家吃晚饭，晚饭时阵痛变为十分钟一次，痛的时候没法说话。饭后我继续做婴儿手工，做完后去洗了澡，洗完澡后躺在床上反复翻看西尔斯怀孕百科里的生产那章，道长跟我一起看，两人都记

住了要做的事情。
九点多的时候，阵痛变为六分钟一次，我犹豫着要不要去医院呢？见到书上说“遵照自己的感觉，当你觉得非去不可的时候，就快去吧。”
我立刻叫爸妈收拾一下东西，道长背起待产包，开车去了医院。
在产科病房简单测了血压什么的，医生问我频率如何，我说六七分钟痛一次吧。她看了看我的脸色，说，唉哟，才六七分钟你就这么痛的样子，后面可怎么办？
听到这句话，我心里一沉。我的痛觉神经比较敏锐，以前做手术打的麻药都比别人多，看来这次我会活活痛死吧。
办好手续我被护士带到一个单独的房间测胎心，那个机器有点问题，死活测不到胎心，不过这时的我莫名平静，反正就是信任医护人员吧，交给她们就行了。护士帮我备了皮，做指检。（之前看很多

分娩日记都说指检很难受，我做好了心理准备，结果……完全没啥感觉……一点都不痛）
护士说，你来得很及时，已经开了两指。
我一个人踱回病房，躺在床上等下一次阵痛。每次阵痛来临，道长都扶着我在房间走动，并不断大声提示我深呼吸深呼吸！不知不觉到了十一点，护士又来指检了，说开了四指。我感到一阵阵反胃恶心，进厕所抱着马桶呕了半天，又没有吐出来。
我们持续着阵痛-起来走动-躺下休息-等待阵痛的频率，在越来越强的疼痛中，熬到了凌晨三点。
护士说我已经开了六指，必须去待产室，我跟她说等会儿就去，实际上一点都不想去。我死死攥住道长的手，跟他说我不要跟他分开。此时我的双腿像筛糠一样抖，恐惧和平静包围了我。恐惧因为对

自己没有信心，平静是对眼前境况的坦然接受。
四点多的时候，护士又催我去待产室，我不得不与道长依依惜别，像《新白娘子》里那个经典镜头，两坨和尚拉着他们分开。
待产室是一个大房间，有六张床，我小声啜泣着，在我妈的搀扶下上了床。交际达人我妈立刻和待产室里的陪产亲属们熟络起来，开始聊天。隔壁床的产妇看着我痛得死去活来的样子，淡淡道：我好

羡慕她啊……我什么时候才会有阵痛呢？
我心想姑娘你没事吧，我跟你换好不好？
四点半时，护士来指检，说我开了七指多，并且惊叹我的忍耐力：开了七指竟然还不叫唤，真能忍！
我也很纳闷，平时那么怕痛的我，今天怎么这么牛掰？在阵痛的间隙，我还指导旁边的产妇深呼吸放松。我琢磨出了阵痛的规律，每次阵痛大概持续六次深呼吸，一边呼吸一边默数六次，疼痛就过去

了。（记牢书上说的：大喊会浪费体力，尽量不喊）
五点的时候，阵痛已经是30秒来一次，我不禁呻吟起来。下身有一种很想尿尿和便便的冲动，ok，书上说过这种感觉，呼气并收缩盆底肌，忍住。（此时千万不可用力，否则有子宫破裂的危险），一

切尽在我掌握中。
护士指检发现开了九指多，便让我去产房。我顾不上跟我妈告别，走向里间那扇大门，心里就一个念头：接下来就靠我自己了。
一上产床，我就想用力，助产士说等我开到十指才能用力，现在先憋着。
到底什么时候才能开到十指？最后的时刻我真是急死了。
我爸的一个朋友在医院妇产科当医生，她接到我爸电话，便到产房来帮我，叫她郑医生吧！郑医生一来，马上查了我的宫口，说开了十指，但羊水没破，便为我人工破水。
破水一点都不痛，下面哗啦啦流了好多水，我听见郑医生说，羊水很清澈，很好！（之前胎监一直不过，我担心羊水污染，没想到羊水还很清澈）
接着助产士便叫我用力。我说是不是在阵痛时憋住气像便便那样用力？
助产士说你准备工作做的不错，就是那样用力，开始吧！
此时的阵痛比之前还要强烈得多，我肆意大喊起来，意识回来后便憋气，下身使劲。这样用力了三四次，下面还没动静。我慌乱地一把扯了呼吸管，对郑医生说，我做不到，我不行的，我生不出来！
说完就哇一声大哭起来。
郑医生柔声安慰我，叫我再试一次。发泄完情绪后，我重拾干劲，又用力起来。两次之后，听到郑医生说，我看到头发了！宝宝的头发！
我喊道，你不会骗我吧？不是安慰我吧？
她说我不会骗你，你再用力三次，肯定出来！
我便再次用力，那真是“甘作一生拼”，助产士们纷纷说，看到脑袋了，出来一半啦！再来一次！我听到剪刀的响声，阴道口一阵撕裂痛，大概是做了侧切吧。（侧切会注射麻药，实际痛感一般般）
我感到前所未有的平静和淡定，等着阵痛到来，深深吸了一口气，释放出了所有的力气！耳朵里嗡嗡一片，听不到什么了，眼前也都一片白茫茫。（就是短暂缺氧的感觉）
忽然，我听到哇啦哇啦的婴儿啼哭，下身感到一阵轻松。（类似拉肚子却憋了一天终于回到家坐在马桶上的感觉）
猛然睁开眼，郑医生把一个紫红紫红的男娃娃抱到我眼前，我看着他，第一个想法是：没想到还挺可爱的……
郑医生看看表，对我念到：6点35分，男孩。
接下来是娩出胎盘。因为不再疼痛，能集中精神用力，十几分钟就把胎盘娩出。然后是我最怕的侧切缝针。缝了两三针后，我痛得发抖呐喊，郑医生不得不为我再注射麻药，终于不痛了。缝了半个小时左右，助产士们为我穿上裤子，说没问题了。
产床上的羊水和鲜血混合在一起，沾满了我的身体，我瞄了一眼血糊糊的脚掌，颇为触目惊心。所幸的是，这一切都结束了。
护士将我推到待产室外观察两小时，我见到了久违的道长，跟他仿佛隔了一个世纪再见。第一个感觉是：我好饿啊！
我不断对他说着，老公我做到了，我做到了哦！他说，我知道啦老婆，你真厉害！
……
从进医院到生下孩子，总共八个小时半，在那天的产妇里，我是最快的。并且没有注射催产素~（注射了催产的朋友跟我说，催产超痛，比自然产痛多了，不可想象啊）
总结一下我的经验：
1、我总以为生孩子的痛是痛到难以忍受，所以做好了充分的心理建设。结果……反倒觉得痛感没那么强烈。同样侧切也是如此，我以为会超痛，结果几乎没感觉= =
2、感谢西尔斯爷爷，他在书里详细叙述了各个产程的情况和丈夫可以做的事，我和道长心里有了底，就没那么害怕了。
3、西尔斯说相信三点：阵痛是在人类疼痛极限内的，阵痛是有间隔可以休息的，阵痛最终会过去的。这三点很重要！相信这三点，生孩子时就不会觉得苦海无边。
4、感谢我淡定如一的道长，当我痛得难以抑制时，是他抱住我，一步一步带着我活动，所以我没有出现“骂老公”的生孩子常规步骤。
5、巧克力和红牛必备，但那时候一点胃口也没有，我是硬着头皮告诉自己喝下去，吃下去，为了生下宝宝，一定要有体力。
6、相信自己吧，我在生产过程中体会到的焦虑确实很强烈，几次欲放弃改剖腹，但……也许是人类的本能吧，脑子里还有一半是清醒且冷静的，靠着这一半清醒，坚持到了最后。

作者: 爬呀爬呀 时间: 15-5-20 22:11
产后抑郁确实会更加严重些，我目前停了文拉法辛，换成了来士普+德巴金，晚上半粒再普乐。因此没有母乳，宝宝吃奶粉，每次体检都顺利通过，心里的大石头放下了。

作者: s1980r 时间: 15-5-21 06:16
恭喜楼主

作者: 漓澈 时间: 15-5-21 10:00
看的直流眼泪。为你骄傲，真的好了不起！祝福你和你的宝宝平安顺利！

作者: 坚韧到底526 时间: 15-5-21 11:37

暖暖幸福2015 发表于 15-1-31 17:39
试试可不可以回复，我也是双相情感障碍，偏抑郁，带四分之一思瑞康怀孕，孕前期吃了一个月德巴金，帕罗西丁 ...

想问下层主，是吃的哪种药入睡的呢，我在吃右左匹克隆，又担心长期吃会依赖。

作者: juliamao 时间: 15-8-3 19:20
太伟大了！

作者: 火烈鸟 时间: 15-8-11 19:55
楼主好棒！

祝福你们全家！

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 15-9-2 09:20

我决定参加事业单位的招考，买了书每天埋头复习。感谢我的老公，我的父母，我的公婆，他们一直不离不弃陪在我身边，忍受我突如其来的情绪。
尤其是我的老公，他用最大的包容来温暖我。
我有BPD，有时候会突然觉得老公很恶心很讨厌，对他大骂，但他从来不计较，等我平复后又来抱着我，哄我睡觉。
老公真好，让我想到了我的老公，怎么好男人这么多。

作者: smilesmile 时间: 15-9-2 17:31

幸福甜蜜蜜发表于 15-9-2 09:20
我决定参加事业单位的招考，买了书每天埋头复习。感谢我的老公，我的父母，我的公婆，他们一直不离不弃陪 ...

跟我老公好像，每次我发脾气他都很着急，但是等我好了老公又很高兴，从来不计较，好像不记得我发火一样，细心体贴。

作者: 在海底 时间: 15-9-3 16:50
恭喜楼主好事多磨宝宝是很坚强的一切都会好起来的

作者: 圆圆圆 时间: 15-9-26 11:03
恭喜恭喜。

作者: Verovero 时间: 15-10-25 13:29
好不容易啊，感动，我也很想要小宝宝，来沾沾好运啦

作者: gbdw 时间: 16-4-18 15:17
大家好

作者: 惑惑 时间: 16-4-19 07:51
恭喜，楼主好棒！

作者: gbdw 时间: 16-4-19 10:28
有吃齐拉西酮的吗？卓乐定和力复君安一样吗？

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