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标题: 首次看病，费用吓着我了 [打印本页]
作者: 冥99 时间: 14-11-21 17:08
标题: 首次看病，费用吓着我了
犹豫很久决定看医生，去的安定医院。挂的心理咨询，不想吃药。由于是首诊，需要先做检查，问了两句话就打了5张单子让去交费做检查，一看370！我这连医生都没见到就370没了，郁闷，最后还是没看。不知道大家都是啥情况？现在都是这价位么？单子上需要做的检查：
1.全血细胞分析
2.电脑多导联心电图
3.眼动检查
4.各种测评表（症状自评量表、焦虑自评表、抑郁自评表、艾森克人格性格测定、卡特尔十六项人格因素测查）
作者: shazha 时间: 14-11-21 17:14
赚钱那么难，治病花钱却流水般。真是煎熬、
作者: movie 时间: 14-11-22 03:49
我都花了快10万了.......
作者: 冥99 时间: 14-11-29 04:16
转去回龙观医院看病，11.27日。之前去过一次回龙观，只是简单的做了个心理咨询，大概40分钟，没做检查。这回上来先问医生要不要做测试，医生给选了三个表，费用200，排队加做题用了快俩小时。属于焦虑加抑郁。之后咨询了也就20分钟，说她病人多，时间不够用，结果我出来以后一个等的都没有。。。这回是个心理主管技师，不知道属于啥级别，估计算初级的。我不愿意吃药，医生就建议我每周咨询一次，多多锻炼。本来也知道慢跑可以缓解抑郁，也下过决心坚持，可是懒惰最后胜利了。希望这次能坚持下来！虽然感觉医生没说什么，都是听我说的，而且也没深入，但做完咨询后还是舒服了许多。
家里人不知道我的状况，看病偷偷摸摸的怕被发现，也是累心。
作者: 冥99 时间: 14-12-2 18:51
第一次咨询完后，失眠两天，彻夜未眠，跟打了兴奋剂是的。各种回忆扑面而来，脑子已经不是我的了，控制不了的回想、反思各种，跟看电影是的。以前不敢回忆，这回居然刹不出车了。第一天烦躁、开始试了各种催眠方法都睡不着，放弃。起来看视频，刷微博、看书，想让脑袋安静！急躁。直到4点多，强迫自己躺下，数羊，居然睡着了！这老方法居然真管用。第二天、无奈、只能随它去了。 白天，居然也蛮精神。但是两天的失眠导致身体严重疲惫，各种不舒服，又担心继续的失眠，担心。。。
不知道医生的哪句话给我启发，让我共鸣，总之感觉说出去之后负担小多了，心情也好多了。虽然还是担心失眠。。。慢慢调整吧
作者: 天涯一 时间: 14-12-2 19:36
多多走走外面，多多念些心经，其他佛号之类的，这不是迷信哦，确实省钱又能慢慢使人开心起来。
作者: 冥99 时间: 14-12-2 23:04
谢谢，现在想通过学心理学改变自己，看了《幸福课》觉得还不错，爱钻牛角尖，现在才意识到。慢慢来吧
作者: 冥99 时间: 14-12-2 23:04
谢谢，现在想通过学心理学改变自己，看了《幸福课》觉得还不错，爱钻牛角尖，现在才意识到。慢慢来吧
作者: 冥99 时间: 14-12-2 23:11
这样啊，本来就不爱说话，说了10多分钟看医生老盯着我就蒙了，也说累了
作者: 冥99 时间: 14-12-2 23:15
谢谢 了解了
作者: 冥99 时间: 14-12-3 11:09
昨晚本准备10点多睡觉，明明已经有困意，躺下一下就精神了，脑子又开始放电影，听了会钢琴曲，没用。只好起来，看了会儿《挪威的森林》（感觉很治愈）、刷微博、刷论坛。最近眼睛疼，不敢看视频了，而且发现越看视频越精神。这么着时间过得挺快，12点多，依然精神，虽然打哈欠但是一躺下就放电影。。。决定试试睡觉，把一切准备工作做好（上厕所、手机放好、关灯、调整心情），接着放钢琴曲，深呼吸，尽量啥也不想，心情平静，不知不觉睡着了。钢琴曲很神奇，听着会心情舒畅，我喜欢单曲循环，设定半个小时。
很奇怪，以前从来不失眠，想睡就睡，这一个礼拜才知道失眠多么可怕，浑身不舒服。不过感觉失眠的时候越是烦躁就越睡不着，反而转移注意力到好些（虽然第二天一直这么到5点也没睡着，但是心情好点，不那么焦躁了）。依然怕失眠。希望下次咨询后能改善。
作者: 冥99 时间: 14-12-5 13:49
本帖最后由 冥99 于 14-12-5 14:11 编辑
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说，最后还是医生打断了我的话，说没时间了。20分钟过的好快、还有好多话没讲、医生还没给我建议。。。早上7点多就出门了、寒风低温、等到10点多才看上，这一下就看完了，突然感觉好不甘心。但是哭完以后，压力小了，舒服了些，还是有变化的。下午是个男大夫，做下来后突然不知道说啥了，最近感情宣泄太多了、累了、哭的脑袋都疼。还好大夫专业，引导我说了些，因为是1号，谈了将近40分钟。医生建议我看周末特需号，就是贵的心理咨询，费用300。我有点犹豫、有点贵、还得每周都去，不知道坚持的下来不。但想想，我抑郁6年都坚持下来了，为什么看病不能坚持。不要拿费用、没时间当借口，这可是我人生的大事儿啊、我要对自己负责！及时治疗！第一次咨询完的时候，感觉茅塞顿开，看问题的角度不同了，立马感觉自己成熟了不少，高兴。以为就快好了。现在想想，当时也就是心理压力少了，把多年压在心里的痛苦、不安、害怕发泄出来而已。但之后连续几天睡不着觉，胡思乱想，哭。。。看了论坛里大家的经历也哭。。。哭的眼睛都疼、胸口也疼，停不下来。。。自从高中抑郁以后，很少能哭出来，即使有时强迫自己哭也哭不出来。很奇怪，原来我还有这么多眼泪。。。
我总感觉妈也抑郁，随着越来越了解抑郁，我就越觉得是。之后，我就不知道怎么与她交流、怎么面对她了。每次她抑郁我都能感觉得出来，害怕、之后我便也陷入抑郁，如此反复，疲惫。对她，又爱又恨，又不能离开，想理解又无法理解。最近在论坛上知道了“双向抑郁”，遗传什么的，开始各种担心。想了解的更深又害怕，有时候离真相越近越害怕，宁愿当做不知道。我强迫自己了解“双向”，但是怎么看也得不出结论，只会越来越胡思乱想。该停止了也许。原来，我太小看这病了，怎么可能这么快就好呢。我跟它共存了6年多，想要把它请走，哪那么容易。即使是感冒，也起码7天才能好呢不是么。慢慢来。。。
一直想跟爸说我的情况，想都告诉他。昨天鼓起勇气跟他说了，感觉到他的不理解，只跟他说去看心理医生，说是焦虑。几次想让他理解抑郁、理解我都没有成功。他只当做心情不好、郁闷罢了。最奇怪的是，我6年的抑郁，他竟一点没有察觉。他一句“我看你挺正常的啊”，让我不知道是高兴还是难过。六年的痛苦、六年的害怕、六年的躲藏好像一下都没有意义。但又高兴，如果连爸也没看出来，是不是别人也都看不出来。。。只能安慰自己说，算了，反正我自己都没完全理解自己、让爸一下就理解是不可能的。
我这次下定决心看医生，是觉得身体各种不舒服。不是心理的不舒服。颈椎疼、失眠、咽炎、胃疼。。。如果我再不承认我抑郁了，我只会一直抑郁。不爱出门、不爱运动、远离人群。。。我知道那不是真的我、那不是我想要的生活。但是我自己又走不出来，好像迷路了一样。我需要医生给我指路，告诉我哪条路是正确的。我承认，我抑郁，我不丢人，我是坚强的。虽然表面上看我依然抑郁、依然脆弱，但我知道，我迈出的这一步有多么重要、多么艰难。我知道这条路是正确的。我知道我每做出一个决定、做好一件事是多么的不容易。虽然我依然不能告诉别人我抑郁，但我知道他们都是爱我的，他们只是不理解抑郁而已，这就够了，不要钻牛角尖。
作者: 小丁 时间: 14-12-11 16:50
三百七算个啥～给他张面值几千亿冥钞让他找钱～话说你起这名是否花冥钞呀？
作者: YangYY 时间: 14-12-31 09:59
我第一次去成都市锦江区人民医院，一去，那个贺医生就给我开了2300 多一个月的中药，还让我做了一次600 多的脑部扫描和 3333 的啥子神经元修复！那天看病就花了将近6000 。。。
作者: zb1989 时间: 15-1-1 02:41
冥99 发表于 14-12-5 13:49
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说 ...
抑郁不一定看得出来的。有些人抑郁很重，但是对别人表现的还是乐观开朗，大多数抑郁的人最后都有点封闭自己。开始会试着表达，寻求理解，最终都会习惯自我安慰和挣扎。
作者: 冥99 时间: 15-1-12 16:06
我天、这病真是看不起啊。我不想吃药、现在做心理咨询、一次就300、还看不见成效、又没有别的办法、简直剌肉是的
作者: 冥99 时间: 15-1-12 16:09
恩恩，在别人面前我都尽量表现正常，我是习惯骂自己的，一做不好事就觉得自己笨、没能力、不如别人什么的，该对自己狠的时候放纵自己，该安慰自己的时候骂自己。。。
我也是服了
作者: 冥99 时间: 15-1-12 18:55
[咨询记录]（14.12.21、14.12.28、15.01.11）
其实第一次咨询完就想写记录了，但是一直不知写什么。三次以后，也没觉得有什么成效，我知道咨询需要很长时间才能见疗效，但心里还是着急，而且费用也很贵，如果没有效果，何必花这时间金钱。开始的我信心满满，以为只要咨询了、把问题抛给医生，就能得到解决，得到治愈。但现在我犹豫了，又开始动摇了。每周都要瞒着家人去治疗，每周都要编个谎话，有时候就想放弃了。我本来就特别容易放弃，加上这事还得偷偷的去做，也挺有负担的，这么说不知道是不是又在给自己找借口了。。。
第一次咨询，就是又把自己的经历说了一遍，把感觉对自己有影响的事情又说了一遍给医生，这都是第三遍叙述了，可说着说着我又哭了。如此爱哭、如此脆弱、真是！对我影响最大的就是我的家庭，打我有记忆开始爸妈就吵架，而且从不回避我，每周都有小吵，每月都会大吵，冷暴力，很恐怖。我性格本来就内向、胆小，越长大就越会在意别人的想法，到了高中，一下子就不会和人相处了，恐惧和人交流，变得连话都不会说了，怕说错话、怕跟人家意见不一致、怕人群。。。渐渐地我就变得自闭，喜欢一个人待着，课间也就坐在座位上、安静的，或者有时候为了不跟别人说话假装写作业、假装看书。总之就是害怕人群、想逃离人群。这种情况时好时坏，好的时候也愿意跟别人玩，但是糟糕的时候就什么都不想干，学习也学不进去。我就得过且过，对自己的要求也低了，慢慢的就觉得不如别人了。就这样，一直持续到现在，我还是这种生活状态。上学的时候不想跟外界交流、封闭起来就好了，觉得有压力的事情，逃避就好了。但是上班以后，不得不跟外界交流，让我变得很辛苦。在意同事领导的看法、不敢说话、但又不得不说话，这种压力加上工作压力，我天天像背了块巨石，把我压得喘不过气来，但每天又不得不面对，不可能像以前逃避就能解决问题了。这种状况一直持续，后来我买了两本治疗抑郁的书，打算自我治疗，大改是两三年前。但是直到现在，这两本书都没有看完，每次都是抑郁到不行了才想起看，也都是捡着如何缓解抑郁那章看的，很少在心情好的时候看书，所以也没有什么成效。直到14年底，才决定看医生。第一次咨询最后，医生说我现在的问题，跟家里的环境有很大关系，现在我对待别人的方式，受家里的负面影响。我把父母的相处模式、交流方式都继承了下来，并且用这种模式对待外界，导致我现在的问题。我需要对过去的经历重新认识、重新理解，才能让成长。
第二次咨询，把上次没说完的经历说了，然后有点没话题了。我说了句“我觉得我是个被惯坏的孩子”，之后医生就跟我讨论了这句话的问题。总结来说，孩子永远不会觉得父母惯着不好或者被惯坏了，孩子都是依赖并且希望父母惯着的，这句话一定是别人说过，也就是我爸经常说，然后让我也认为我是被关怀的孩子，让我也对自己这么评价了。虽然这话有些是事实，但是看问题的角度不同，我以前是自认为被惯坏，但医生说是我爸的看法灌输给我，让我接受了这个观点，让我对自己的评价就是被惯坏的孩子。第二次咨询完后，感觉不知道说什么了，虽然咨询完会对一些问题的看法有新认识，但是起不到什么大作用。随着又一次的不适，我又坚持不下去了，觉得没作用。幸好医生会提前发短信确认，让我没就此放弃。
第三次咨询,医生问我还有什么问题需要咨询，我就不知道说什么了，还是重复以前的问题说，每当医生要我举出具体例子时，我就不知道说什么，导致讨论没什么深入。其实第一次咨询完以后，我就想提高咨询的效率，想咨询之前准备点问题，咨询后回顾总结下，毕竟时间太贵了。但是都没有实施，因为懒惰什么的。这回咨询后，医生给我留的作业就是回想以前经历，找出具体事情，对着具体事情医生才能给出具体分析。所以我决定，1.每回咨询以后都总结一下，回顾一下。有需要的写个帖子。2.咨询之前做好功课，把上次咨询后有的疑问或者体会跟医生说，再回顾自己的问题，找出需要讨论的问题，具体的事例。这样应该有助于咨询的进展，也能更快的了解自己。
这三次咨询，也就是把自己的经历回顾一遍，其实也没有什么深入探讨，在生活中也没感觉自己有什么改变。每次咨询，我都有想哭的冲动，第一次大哭，后两次都是眼泪在眼睛里打转。我不想哭，这样显得太软弱，所以我就使劲掐自己、让自己忍住，每次咨询完以后手都是红的。我想改变这种状态，让自己坚强。我现在有失眠的习惯，每隔一两个月就会失眠一次，而且必定是一夜未眠，虽然有困意，一直打哈气，但是脑袋一直清醒，一直精神。不知道是什么化学物质让我一直兴奋，就跟喝了咖啡是的。我觉着这种反常跟抑郁有关，不过还好就失眠一天，对生活还没有太大影响。现在一感觉失眠了我就起来，知道也睡不着，就找点事做，漫漫长夜也就不那么难熬了。
虽然不知道咨询多久才能治愈，但是我会坚持，也只能坚持到底。
作者: 北极捷径 时间: 15-1-12 19:46
300多不贵！！便宜了！！！
作者: 冥99 时间: 15-1-12 21:01
谢谢 继续努力！
作者: 冥99 时间: 15-1-12 21:03
后续还得治疗啊 我现在每月得花1200、穷啊
作者: 北极捷径 时间: 15-1-13 11:41
你吃的什么药？一开始会吃的比较duo吧！
作者: 冥99 时间: 15-1-20 14:57
没吃药，现在在坚持心理咨询，有点不敢吃药
作者: 冥99 时间: 15-1-20 16:45
【日常点滴】
本来今天想写咨询记录的，可是一打开完全不知道写什么，就记录一下最近的状态吧。
1.心情状态（情绪、生物钟）
自从心理咨询后，病情总是反复。以前是半个月半个月的时好时坏，最近周期缩短为一周一周的。也不知道为什么心情就不好了、没了动力、什么都不想干了。不过还好自己即使调整、加上心理咨询，抑郁的时间也就持续一周能转好，但是总是反复。平均一个月失眠一次，彻夜未眠，不知道为什么。最近抑郁的时候就熬夜、经常12点睡觉，不抑郁的时候就早睡早起，而且不管多晚睡的，7点前准醒，不知道这之中有什么关联。目标，坚持早睡早起，养成良好作息。
1.20状态打分:7
2.活动力（运动、其他）
一直坚持饭后走，抑郁的时候没有坚持饭后走，找了各种理由给自己，最后破罐破摔。心情好后慢慢恢复。跑步，夏天的时候还有坚持，一周能跑3、4回，冬天太冷，总是不想活动，懈怠了。最近想恢复，毕竟跑步对抑郁有好处、我也只能依靠它了，行头准备好了，先保持一周3次（30mim）的跑步。面试，还没有准备好上班，害怕担心。从12月底至今没投过简历，虽然知道不能一直在家呆着，可就是一拖再拖，加上快过年了，更想年后再找了。跟朋友交流还可以，好的时候交流多、严重的时候交流少，但总归还有活动，每周也都有见面。
3.自制力（学习、集中力）
英语，12月开始背单词，一周后停止。病情反复、背不下去，拖到现在。总是拿着单词书、却刷着微博。早期的时候说背单词，但也是先玩手机、看小说，时间就这么过去了。今天开始背单词。第一遍30天左右完成（1.20-2.20），每天一单元，1个小时。总是看各种视频，严重的时候一天6、7个小时，尤其抑郁的时候控制不住，也只能看视频。学习、读书、出去等各种计划都被严重影响。决定，每天看视频时间不超过2个小时、刷微博40分钟，如果今天看视频时间过长、需减少明天看的时间。网上看了一个帖子后，一直想做个时间表、to do it的、从11月到现在，还没有完成。。。希望2月之前完成它吧。冥想，一直想做，没有坚持下来，需努力。
4.未来计划
1.找份简单的工作，多适应社会，不能总躲在家里。2.尝试恋爱，没准可以锻炼自己。3.多读书、充实自己。英语！4.与朋友保持联系，不管病情好坏。
作者: xiledexin 时间: 15-2-28 19:20
写的真好！我的感受很相似，一直忍耐着，加油！
作者: xiledexin 时间: 15-2-28 19:20
写的真好！我的感受很相似，一直忍耐着，加油！
作者: 智空 时间: 15-3-4 15:27
那天我腰拉伤了一点儿，去开的检查费599院，连胸部都一起检查，NND，我投诉
作者: 智空 时间: 15-3-4 15:32
有效果就好啊
这是心理咨询的设置？20分钟？
作者: 冥99 时间: 15-10-7 21:19
谢谢、一起加油！
作者: 冥99 时间: 15-10-7 22:10
本帖最后由 冥99 于 15-10-7 22:15 编辑
【日记、感慨】
老毛病又犯了、拖延、虎头蛇尾的。这帖子本打算做咨询记录贴，结果咨询也不了了之了，记录也写不下去。时间过得太快、晃荡晃荡一年又一年就过去了，以前总幻想当我改掉坏习惯、性格开朗了、能言善道以后心情就不会这么低落、生活也阳光了，我一次次在幻想中放纵自己，对自己说“以后的我会好的”，好像不努力，等待时间的流逝，我就会有变化。我一次次欺骗自己、以懒为借口放纵自己，总觉得自己还小、时间还长、我不需要着急改变。其实我也知道，这样的我已经被别人远远的落在后面了，而我还是喜欢活在自己的世界里，不想被打扰。改变对于我来说很难，我喜欢墨守成规，不喜欢变化的，喜欢幻想，总是说空话、大话给自己安慰，不喜欢面对现实，一般到这里我会写“那就去改变吧，现在也不迟”之类的空话，没用、虽然会给我短暂的力量。不知道未来会怎样、没有想过、也不想想、就这样浑浑噩噩的一天天过去，这就是现在的我。决定去看医生是14年年底，居然已经快一年了，完全没有感觉。没什么改变的一年，今年还剩下四分之一，想好好利用剩下的时间。看了下上次的计划（ 15-1-20），作息时间还能控制，但还是放不下手机、刷微博、看视频（也许只是为了逃避现实）控制不住、尽管脖子疼眼睛难受也想看。运动，快走也坚持的不好、老犯懒，这项还好改进。英语已经过了，不用看了（这项完成自己都吃惊！赞！）。以前总爱定花好长时间计划、详细的计划，然后完成不了，今天也不想写什么计划了，其实脑子里一直有计划、就是不执行。写给自己：行动起来、不浪费时间、做自己。
作者: xiwang60 时间: 15-10-9 04:11
不防试试这个，不吃药，不花钱。
缓解抑郁痛苦的方法-----静坐
http://www.douban.com/group/topic/79147475/
作者: 吴晓芬（默默） 时间: 15-10-26 11:13
鲜花！赞！
楼主一直在想各种办法帮助自己。自助者天助。
给自己定计划，完成不了的时候，感觉到自责，是否可以学着原谅自己？帮助内心的轻松和自在，如此减轻内心的负担，帮助自己更好地活在当下及活在新的一天，活出新的自我呢？
过去的已过去，现在的你构成未来的你，原谅自己，也是自助的其中一种方式，你说呢？
作者: rayzi 时间: 15-10-30 21:32
看病的确很花钱，但是我们要让钱花的值得。 很多道理我自己也再和自己讲，但只有去做了，才能够记住和理解。 我是5年前得的，之间陆陆续续得了3次，最近因为工作压力，又复发，可心里想的还是要勇敢地去做，冲出来了，就会好一些。 这是一条少有人走得路，大家共勉。
作者: 冥99 时间: 16-10-15 16:02
本帖最后由 冥99 于 16-10-15 16:04 编辑
【日记、感慨】
又隔了一年再次上论坛，时间过得真快，以前的我总对自己说，不着急，我还年轻，等以后慢慢来，先放松放松，别给自己太多压力，逃避现实吧，反正我又不着急。晃着晃着一年又一年，难道我要这么晃一辈子？
10.2-10.14因为好朋友的婚礼感动、面对现实的冲击（大家结婚的结婚、成长的成长，而我还在原地踏步），加上工作失误带来的自责、害怕、担心，抑郁来了。2-9号，抑郁状态：害怕、不想动、怕做错事、说错话，又想不顾一切的藏起来，不去面对现实。不知道是不是参加婚礼成长了，看着朋友结婚必须面对的人情世故、一些无奈、一些承担、突然醒悟了？？？？这次抑郁，没有像以前一样放弃自己，任凭她影响我的行动力。我做了正确的决定（取消3号安排）、没有因为抑郁情绪逃避我应该想做的事情（安排出去玩、5号游玩、7号大餐），虽然在玩的过程中交流也有影响（没什么话题、特别爱冲动、不是以前温和的我），但是我在行动，我没有因为抑郁逃避一切，陷入抑郁后有自觉的跳出来、转移注意力。现在回想一下抑郁时做的事，做的决定，还都在接受范围。思维缓慢了，不知道怎么说话，我就先听别人说话（在共同商量事情的时候，先听别人的想法），尽量理解，没什么大问题就同意，因为我平时思考问题总是犹豫不决、夸大担心，抑郁的时候更明显，这种时候如果不同意别人的意见，自己的想法又不好（犹犹豫豫），气氛会很尴尬，更影响我的情绪。所以不如放开自己，自己犹豫担心了半天做的选择也未必是最好的，而且在犹豫担心中我会越来越陷进去。
我发现在需要我做选择的时候，不管自己的决定对不对（是不是自己需要的选择），我都会难受、心里别扭、认为我做的选择不好（是不是没有考虑好？）、怕别人不高兴。这种感觉不分人、不分事。即使有的时候我知道我内心就是这么选择的，别人可能也不会因为我的决定有影响（或者心情不好），但我就是担心，焦虑。
8-12号，抑郁状态时有时无，在单位虽然说一句话要犹豫一会，但也算能正常工作，没有乱。因为上班压力（不知道错误如何解决）前两天入睡不好，睡觉时身体紧绷，11号晚上大失眠（基本就睡了3个小时，就是抑郁状态下的失眠，头脑清醒，怎么都不困，脑子里没有走马灯，不乱，而且第二天精神还可以，不太困）。可能是因为十一前的犯的错误轻松解决了，没有像我想的是的难以解决，还得让领导知道什么的，我背的压力一下就小了。虽然前几天也不知道怎么面对主任（老犯错，总犯错，主任肯定埋怨我，觉着选错人了），但慢慢地一句两句的聊天，自己尽量像以前一样，自己感觉的这种与主任的隔阂消失了，我俩的话比以前说的多了，后两天还谈了家庭、工作（人情世故、人生态度）等深入话题，以前的我从不敢跟别人谈论这么深刻的话题，这次居然跟挺怕的主任聊了这么多，很神奇。
这次抑郁过程很神奇，通过之前几次练习我知道她来的时候要接受它，不要再恨她、害怕她。。。而且我也能感觉到她就要来了，我的感觉已经不对了。这次不知道是悟到了什么，还是说走对了方向，回想起来，从抑郁的第一天我艰难的做决定，慢慢前行、虽然有时候也烦躁想放弃、但是能自己调整心态。然后神奇的是，大概10号之后，虽然还在抑郁状态，但是人突然变得积极了，好像一切都看开了，行动力也有提升（正常值80%？）。我开始想自己认真思考自己的人生，自己为什么会变成这样，自己的性格是怎样的、是怎么造成的、我根本的纠结点是在哪里、真正的我是怎样的、我真正想要什么、现在的我哪些是真的我哪些是因为别人而形成的假我、我希望成为什么样的人。。。乱七八糟的想法，但我知道目前的我是积极的状态。然后目前的我，应该是不抑郁了，行动力都恢复了，也能做选择、听到内心自己想做的事（一些小事，但能使自己高兴的），焦虑还是有的，对未来的担忧，爸爸的压力。封闭了自己20多年，现在想认认真真的了解自己，缺点优点都要接受，然后好好爱自己，再小心翼翼的慢慢与现实世界加强联系，小心翼翼的多多观察这个美好而又残酷的世界。把每天当做人生的最后一天过，也许自己就不那么纠结，就知道自己真正想要的是什么了。
作者: 坚乐 时间: 16-10-16 09:02
请不要排斥药物，再厉害的医生都不如老病友的亲身感受更有说服力，正常人吃饭喝水，我们需要吃饭 喝水 吃药。我把吃药的地位等同于吃饭。抑郁症就是病，需要药物。我18年前由于条件不好，就是吃的老药，现在习惯了，尽管条件可以了也不愿换药了，每天晚上两粒阿米替林，18年来，就是停药过程中受过剧烈打击，换药也是很难，现在我觉得在吃药和调养方面已经走得很准确了，由于体会过生病时的苦难，当我们好了我们生活会特别积极，生病时无论多年轻都是老态龙钟，好了无论年龄多大都像小伙子那么轻松经历充沛。抑郁症病人实际上挺自私，个人感受，所以我们要反省，要感恩，要忏悔，例如来论坛，病了就来索取，好了就不愿意来，以后要常来，感恩！说的好乱，望有帮助。
作者: 坚乐 时间: 16-10-16 09:03
请不要排斥药物，再厉害的医生都不如老病友的亲身感受更有说服力，正常人吃饭喝水，我们需要吃饭 喝水 吃药。我把吃药的地位等同于吃饭。抑郁症就是病，需要药物。我18年前由于条件不好，就是吃的老药，现在习惯了，尽管条件可以了也不愿换药了，每天晚上两粒阿米替林，18年来，就是停药过程中受过剧烈打击，换药也是很难，现在我觉得在吃药和调养方面已经走得很准确了，由于体会过生病时的苦难，当我们好了我们生活会特别积极，生病时无论多年轻都是老态龙钟，好了无论年龄多大都像小伙子那么轻松经历充沛。抑郁症病人实际上挺自私，个人感受，所以我们要反省，要感恩，要忏悔，例如来论坛，病了就来索取，好了就不愿意来，以后要常来，感恩！说的好乱，望有帮助。
作者: 李远山 时间: 16-10-16 09:45
呵呵，依我看很多检查没有必要，经常来论坛里看看大家的康复经历和经验也是一种心理上的疏导，效果不错。
作者: 冥99 时间: 16-10-17 06:48
坚乐 发表于 16-10-16 09:03
请不要排斥药物，再厉害的医生都不如老病友的亲身感受更有说服力，正常人吃饭喝水，我们需要吃饭 喝水 吃药 ...
谢谢。可能我还没有完全接受抑郁症吧。想想要去医院、开药、背着别人吃药、那种害怕被发现、焦虑，让我宁愿就这么病着，反正也习惯了。还有看到大家说吃药要一直吃、断了就会复发、还有副作用、我也害怕。最近试了试跑步运动，感觉有点帮助。
作者: lzm 时间: 16-10-17 11:50
嗯，念念佛号，多感恩。我去年底去一次，花了1000多，现在想想，医院也是要开店吃饭的！谁叫你病了。天地不仁，以万物为刍狗。
作者: shansds 时间: 16-10-17 14:04
写的好，不想知道楼主现在怎么样。心理咨询是太贵了，在那种限的时间里，更蒙，不知道说啥，花了钱，没效果，回来更郁闷。
作者: 湘峰 时间: 16-10-22 11:55
运动、发贴、阅读、服药，自我救赎之道。
作者: 冥99 时间: 16-12-4 06:43
是的，最近又去做了一次心理咨询，半个小时就不知道说什么了，明明很多问题很多疑问，都表达不出来，也浪费时间。医生建议去之前把平时脑子里想的事情记录下来，把问题写出来，提前做做功课，这样会有针对性。
作者: 欣龙 时间: 16-12-4 11:07
心理咨询是很危险的。不知不觉中就爱上了咨询师就是医生。看书知道这就是移情，治病有效的开始。把他当成最亲的人，比老公都亲。没办法控制不住自己
慢慢的自己就成长了。
作者: 欣龙 时间: 16-12-4 11:14
心理咨询好像治好了我的社恐，但焦虑抑郁应该药物更有效
作者: 冥99 时间: 16-12-4 21:20
[咨询记录]（16.12.3）
距离上次咨询过了两年，才又鼓起勇气再次去咨询。想再次咨询想了很久，之前想写个回忆录之类的，回顾一下自己的经历，自己找出问题所在，拖了很久也没写，一直在脑子里想，想最后写成了一定很有成就感，我会通过自己分析解剖改变自己。终于动笔才发现困难重重，根本无法完成，回忆过去就很困难，模糊的记忆，痛苦的回忆，我还要从旁观者的角度分析，根本不可能，我要有这本事，就不会抑郁了。终于跟医生约咨询时间，有想过怎么跟医生说我这段时间的总结（感觉自己想明白了以前的一些事，情商提升了一些），但是一进咨询室就不知道说什么了，医生问了问近况，自己找了些话题，但都是不痛不痒的，问我感受的时候我也回忆不起来，又进入了没话找话阶段，没什么成效。因为还是之前的医生，上次回忆过的内同容，说过的话都不想说了，我也不知道该怎么说（详细or简介）。但是过了两年了，之前说过的话医生哪会记得那么清楚。。。好像一进咨询师，我就会急切的说“我病了，给我开药吧”，或者是在手术台等医生下刀的感觉。我知道心理咨询跟一般的看医生不一样，需要我多说，多分析，见效很慢，而且会造成我很多不舒服(情绪会影响我平时的生活，难受），这些都是比免不了的，希望我能坚持住。
想想现在的我不肯吃药，运动也是三天打鱼两天筛网，没有意志力，凭自己的力量根本不可能走出来，唯一的途径也只是咨询了。算了算如果坚持下来的话，要花掉小一万。心疼。而且也并不知道最后结果会怎样，我会通过咨询好起来么？但是不尝试怎么知道，如果现在就放弃，我还是那个放弃自己的自己。我得病了，我得治疗，钱花了还能挣，时间再消耗就真的没了。我已经跟抑郁消耗了十年时间，不能再浪费了。
以前害怕接触外界，严重的时候总想躲起来，朋友家人都不想见，害怕被讨厌，害怕那个傻子一样的人，但是越回避，越害怕，越封闭自己……经过这么多年，发现那些我最在意的人依然在我身边，我的笨拙我的情绪好像没给他们太多影响，他们也能接受那个我……现在慢慢的学着接受抑郁的我，接受抑郁的我笨拙的反应，带着抑郁也要面对这个世界。最近发现、与朋友家人的联系，能时不时把我从抑郁沉思中拉回现实世界，不那么沉思，心情会好一点点。我不想总是逃避了，能面对的能处理的尽量不逃避，是我现在努力改变的状态。
作者: 超超超超 时间: 16-12-4 22:07
咨询是骗钱，必须吃抗抑郁药，文拉法辛之类。别信心理咨询师。
作者: 超超超超 时间: 16-12-4 22:12
大医院都有心理科，如天津一中心，也能开药，不必去安定医院，这是脑病，没必要羞耻 ，我在朋友圈说我的病了
作者: 超超超超 时间: 16-12-4 22:32
崔永元、乔任梁都得这病，社会早就不歧视了，药都能走医保不贵。得抑郁就不会得精分放心吧。。
作者: 冥99 时间: 16-12-10 21:03
谢谢，努力坚持不放弃！
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