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标题: 人间正好——一些心得体会 [打印本页]

作者: 云樱物语 时间: 14-6-7 22:37
标题: 人间正好——一些心得体会
本帖最后由云樱物语于 14-6-8 15:20 编辑

序
   一时天堂，一时地狱，人间何处？

   这就是双相伴我将近6个年头，我最深刻的感受了！

   我无法说自己这6年来过得很惨，因为除了伤心抑郁之外，我亦有开心狂热之处。我悲观却也热爱生活，我厌世却也博爱，明明内向喜静却向往十丈红尘，生活得矛盾而极端。

   这就是双相情感障碍，情绪两极化，没有一味的好，也没有一味的坏。当你熬过了绝望期，你会迅速看见阳光，顿时光芒普照，你的世界一片美好！就像坐过山车一样，高高低低，起起伏伏，不走寻常路。最坏的是，假如你的神智清醒，那么你能亲身体验你生活的波澜壮阔，并无力阻止。

   我对此深有体会。远的不论，从去年三月开始，我又变得敏感多疑，同事很简单的玩笑话，我要在脑子里想很久她这么说是什么意思，愈想愈难过，开始逃避，疲惫，不想上班。坚持到4月，购物瘾发，一下班就与好友去逛街。我记得，一日下班，十分不适，脑子蒙蒙的，晚上一个人非要走到商场前，来来回回，不肯离去。最终走了进去，也不试，花掉将近半个月工资买了两件衣服。回家的路上，有片刻的平静，仿佛完成了某项神圣的使命！一到家，开始大哭，简直不敢相信，自己怎么会这样做！我好心疼我的钱呀......好不容易从疯狂买衣服事件的阴影中走出来，5月了，可以穿裙子了，我又出去拍艺术照。6月初，不管不顾的跑去了杭州......那几个月，我每天都有不同的想法，精力旺盛，不达目的不罢休。等目标达成后，理智回来了，我又不见得开心，心里无边空旷、无助。心里背负着负罪感，身体也会变得异常的累。7月份，身心皆熬不住了，倒床不起，开始抑郁。每天都在思考我活着干什么，为什么要活着？有时候，吃点东西，就这么晕晕乎乎的几天就过去了。清醒的时候也有，但那时，宁可身边的人对自己坏也好过对自己好。看着父亲脸上的皱纹和白发，看着亲人们担忧的眼光，我想，如果一直这样，那不如走了算了，免得将来拖累他们......

   现在，我调整了药物，边吃药边上班。并努力想让自己成为一个正能量的人！我开始学着自爱，这么做，不仅是对自己的人生负责，也是对爱我的人负责。我开始慢慢捡起以前感兴趣的事情，阅读，电影，咖啡，适当的旅行，适合的运动。虽然不愿意承认，但由于病的缘故，致使注意力没有以前那么集中，一些相对深奥的书阅读起来会比较困难，但我会尽自己最大的努力。偶尔，情绪也会反复，比如第一天早上上班的时候兴高采烈，下午就没劲了，到家后眼睛都睁不开，没做什么却累得要死。第二天却又满血复活！这种状态，每每都令我自己惊叹不已！在这种“天堂”和“地狱”之间，我一直都在努力地寻找久别多年的“人间”。寻找一种平和的生活状态。就像一位老人曾告诉过我，生活，平平淡淡才是真。要达到这种状态，要将心静下来，宁静以致远。

   那么，下面我就写一些近日来的读书心得和近年来对一些事的体会了。

   天堂太远，地狱太苦，人间正好。

一、读书心得

   1、因为我们都背负着思维（mind),用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我，爱成了自虐。因为自虐，故此痛苦，所以理直气壮地虐待人。因为受虐，所以更合理化了自虐，人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。

                                                                     ——素黑《一个人不要怕》

   翻开这本书，序言部分就看到了这段话，当时就很震撼。我自病后，抑郁时期大致的心理活动是这样的，难过——不好的回忆（沉浸在自己的世界里）——思考过去无可挽回的事——埋怨——憎恨身边快乐健康的人（自己自怨自艾，不想改变）——得出现在这样都是因为某某的错爱害的的结论（自怜）——对关心自己的人凶（发完脾气后自己也会后悔内疚）——难过

   爱本身是好的，令人幸福温暖，而每个人都有自己独特的爱的表达方式。记得，有一次处在自厌情绪中，睡不着觉，头疼的想要裂开了，妈妈从教堂找了一个和我同样病后来康复的姊妹，来家里劝躺在床上不肯吃饭的我。待那位姊妹走后，我很生气，非常非常生气！认为我的自尊受到了冒犯，觉得妈妈多年来一点都没有改变，依旧故我，不尊重人。首先，在这件事之前，她没有与我打过招呼，没有问过我的意见。作为一个女孩子，尤其是一个爱美爱面子的女孩子，你们能想象当你几天没梳洗，蓬头垢面；两天没吃什么，奄奄一息，并且情绪极糟的时候，突然要你和一个陌生人谈心的感觉吗？！其次，这件事勾起了我中学时不好的回忆。那时，因为和同学的人际关系问题，我呆在家里不肯去上学，妈妈也是情急之下将男班主任请到了家里，并将我平时吐槽的话一字不差的告诉了班主任。当时，极端敏感自卑的我都快疯了，觉得没脸见人了，哭的直抽直抽的。

   大闹一顿后，我实在不知道该怎么和妈妈相处，我让她去外面住了两天。并且打电话给表姐抱怨，希望得到她的理解和支持。结果，我被表姐痛骂了一顿。我说，妈妈是打着爱我的名义伤害我！表姐说，我不要总想着自己的感受，我怎么怎么样......而是要设身处地的多位别人想一想，妈妈请教堂姊妹来看我，出发点肯定是为我好。之前，没和我说，也是我的状态太吓人，她太着急了。如果我觉得这是对我的一种伤害，那我再不要打电话找姐姐了，因为她也会“打着爱我的名义伤害我”。

   诚然，表姐的话对当时的我说得有些重。挂了电话，我拿被子蒙着头哭了半个多小时，最后睡着了。到了晚上，兴许是哭累了，我竟然想通了。

   每个人都要对自己的人生负责，自己种因，自己尝果。就好比我当时拒绝吃药，拒绝接受治疗，躺在床上不愿意出门......这种种因，最后承受的人也还是我。病情恶化，身体受损，痛苦，难过的都只是我，不爱我的人该欢笑还是欢笑，而爱我的人也只是为我伤心遗憾罢了。他们都有着自己的人生，地球少了谁都不会停止转动。而我的痛苦在某一方面是自己选择的（拒绝治疗），我是有的选的，最无奈的是我的父母，他们是无法选择地，只能看着我这样。

   过去，我总是觉得自己怎么怎么惨，怎么怎么倒霉，为什么别人都能健康的快乐的活着，而我不能？过于计较得失。我就是典型的用头脑在爱，执著于痛苦。完完全全的活在自我的世界里，让心中的爱成了自虐。自虐还不够，还要去虐待所有爱我的人，让我的家成了自虐虐他的无间地狱！

   现在，我在学习用心去爱，尽量做到遇事多为别人想一想。不仅要用心去爱人，还要爱生活，更要自爱。不过，有句老话“江山易改，本性难移”，修炼自己的性格是最难做到的事之一，我写这些，也是希望更好的勉励自己，加油！

作者: 乐 时间: 14-6-7 23:11
今晚写完吗
期待

作者: 云樱物语 时间: 14-6-7 23:45

乐发表于 14-6-7 23:11
今晚写完吗
期待

嗯。。。今晚要休息了

明天在家会写的：）有些长，会慢慢更的

作者: 云樱物语 时间: 14-6-8 15:27
已经更新：）

作者: 沐浴阳光hjq 时间: 14-6-8 17:33
我和楼主是一样的人哎这这不是我们性格是某种脑部的异常放电一天内都有很大变化楼主的心情我很能理解我其实真的很担忧因为现在大三马上找工作却发现这样的病楼主讲的很对我们要努力过好每一天

作者: 沐浴阳光hjq 时间: 14-6-8 17:37
没有看到更新的内容啊

作者: 智空 时间: 14-6-8 18:24
同感啊，人间正好

作者: 云樱物语 时间: 14-6-11 08:14

沐浴阳光hjq 发表于 14-6-8 17:33
我和楼主是一样的人哎这这不是我们性格是某种脑部的异常放电一天内都有很大变化楼主的心情我很能 ...

童鞋，你很勇敢

敢于面对真实自我的人都是真正的勇士！我以前就是不承认自己真的和常人不同，用很高的标准要求自己，达不到就自虐，弄得自己和身边的人都很痛苦！别太担心，一切顺其自然，相信亲会找到合适的工作，不要太勉强，我个人觉得健康最重要：）

作者: 云樱物语 时间: 14-6-11 08:19
本帖最后由云樱物语于 14-6-11 08:20 编辑

二、一些体会

   昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静。

   和往常一样，早上高高兴兴的去上班，中午就有低落的趋势，吃不下去饭。到了下午2点多钟，整个脑袋都是木的，思维迟缓，不知道自己在干什么，工作屡屡出错。强打起精神，所有精力都集中在工作上，5点左右完成工作，就趴在了桌子上。当时都动不了了，眼睛一闭，思维放空，大脑好像和身体分离，去了很远的地方，又不知道看到了什么，仿佛这样过了很久很久。被同事聊天的笑语声弄醒，看看时间，不过5分钟。熬到6点下班，在回家的公交上，难受的直憋泪，干呕（中午没吃什么）。

   在车子上我就在想，这样的日子什么时候才到头！真心受不住！好怀念以前好的时候的感觉。虽然，我是真心想要修炼自己的心性，可是，这真的是躯体的感受，身体的反应，不是我不想好呀！当时觉得特委屈。不知道自己到底做错了什么要承受这些。甚至，当这样两极的情绪波动时间多了，我都开始怀疑什么是正常状态，我有正常过吗？什么又是痛苦，感觉已然麻木。

   后来，我想起了我看过的一段话：

   不过，能勾起我们情绪和感情的，都是过客，不需要强求真假，问它是否有意义。我只会说：全部感情都是真的，都是实在的，正在发生的，全部都是我生命中的一部分，所有在我身上发生的都是我的一部分，我要学习的是先接受，可以的话享受它，不能承受的便离开它，让它离去。笑是好的，哭也不错。观照情绪的出现，看着它经过，可以想象它在自己里面，无论发生任何事你都给它光芒，让它透过你，穿过你而去，它没有停留，却经过了你，让它离开吧，记住不要把情绪带来的能量锁住，要让它流动，let it come and go,lei it flow......让能量流动，这是无为的最大力量。让悲伤、不幸穿透自己，让自己变得透明，不再抵抗，那便不再受伤，只有宽容。

                                                                              ——素黑《一个人不要怕》

   的确，无为，最有效的自疗。以前，每当陷入情绪波动中时，我都是哭天喊地，一个字总结“闹”。以致现在想起来，都觉得脑门儿疼。确切的说，这样，是我根本就不能接受自己的“异于常人”，承认自己真的生病了。我将自己锁在自我定义的正常人行为准则中，没有让不好的情绪能量流动，自己困住了自己。现在，什么都不想，不给自己背正常人或者病人的包袱，不需承认也不背负什么，任情绪来来去去。反而，负面情绪成了过客，它短暂的停留，在我回家吃完晚饭，小睡一会儿后，离开了。晚上，我缓和下来了，还有心思淘宝，给爸爸淘了一双鞋子作父亲节礼物。

   除了无为，还要无我。不要太计较个人的情绪得失。在下公交车回家路上，我在心里对自己不断重复，我很幸运，我要惜福，我要坚强继续工作，我不能再让父母为我担心！照我的经验，有的时候真的不能想自己所遭受的痛苦太多，想的越多，越容易陷入自我。多想想对你好，爱你的人，想想怎么对他们好，你会轻松许多。

   现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。

作者: zhongsiwei2008 时间: 14-6-11 09:10
很好的感悟，和我爱人极其相似。
只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
我平时也常给她讲老子无为而治的思想。只是让她自己如何，修炼无为、无我，还是很困惑。

作者: 乐 时间: 14-6-11 22:16
“无为”跟森田近似吧

作者: 7450 时间: 14-6-12 11:39

云樱物语发表于 14-6-11 08:19
二、一些体会

昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静 ...

现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。

抑郁中的人,不要太关注自己的感觉,不要太在意自己的情绪,
最好是忘记自己的感觉和情绪, 想象自己从肉体,和灵魂,消失在宇宙无影无踪中.
没有痛苦,也没有快乐(不追求快乐,快乐才会来),没有任何奢望.
我各人建议,不要写感觉,特别是不好的感觉,说多了,就是强化和加强这种不好的感觉.
如果你想写,等你彻底康复了,在[走出抑郁]板块写的详细些.

以上个人拙见,楼主不必理会.

作者: 云樱物语 时间: 14-6-13 00:19

zhongsiwei2008 发表于 14-6-11 09:10
很好的感悟，和我爱人极其相似。
只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
...

嗯。。。我只能说说我自己的经验。。。当陷入某种情绪时，就不要多想（思考），因为这个时候想的越多，越糟糕（很多负面的东西）。

少空想，多做事。尽量出去工作，与人接触，接受外界信息会有好处，实在难受做不到可以运动，或做些自己感兴趣的事分散注意力。如逛街（不要带钱或有人看着，怕疯狂购物）。

我试过的方法中，运动最好，有氧运动，出一身汗，整个人精神很多：）祝安好

作者: 云樱物语 时间: 14-6-13 00:34

7450 发表于 14-6-12 11:39
现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西 ...

谢谢亲的宝贵意见

我是双相，曾做过很长时间的心理咨询。我曾很困惑的问过医生，为什么我的痛苦远比快乐多？能不能只快乐？医生告诉我，没有人可以一直快乐，我们是血肉之躯，不是上了发条的机器人。喜怒哀乐如四季变化一般，必须经历，只是相比正常人我的情绪波动更大。

我无法忽视这个病带给我的痛感，因为这是实实在在发生在我的身上的，我生命中的一部分。但我可以做到不去那么重视它，觉得因为它难受的活不下去了。接受它，并以平常心对它是我目前做的事。

这是我的一些感想，如果有不成熟的地方，希望病友海涵

作者: 云樱物语 时间: 14-6-13 00:41

乐发表于 14-6-11 22:16
“无为”跟森田近似吧

“顺其自然，为所当为”，也是一种人生的智慧！

作者: 云樱物语 时间: 14-6-14 06:36
本帖最后由云樱物语于 14-6-14 07:06 编辑

三、读书心得

                                                         横塘路
                                                   (即{青玉案}）
                                                         贺铸
      凌波不过横塘路，但目送、芳尘去。锦瑟华年谁与度？月桥花院，琐窗朱户，只有春知处。
      飞云冉冉蘅皋暮，彩笔新题断肠句。试问闲愁都几许？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。

      这首词是课本里没见过的。我从一篇散文里看到“凌波不过横塘路”这几个字，惊为天人。曹植的《洛神赋》里有“凌波微步，罗袜生尘”，佳人的凌波微步没有走过横塘路，等的人没有来，这是何等的意境？

   后来我找到了全词，原来大名鼎鼎的“梅子黄时雨”就出自此词。结合赏析来看，真是愈看愈惊艳。凌波不过横塘，佳人未来，只能想象着她凌波微步远去的样子。那么，她的华年又是怎样度过的呢？不过是锁于深闺，只有春光知道罢了。问问我的愁绪是怎样的呢？它是一望无际平原上的烟草，“春城无处不飞花”之花絮，“杜鹃啼处血成花，梅子黄时雨如雾”之雨。

   无论多理智的人都会有自己的主观意识，正如对待同一个事物，各人看法都不同一样。这首词，有人看出的是词人借景抒情，借美人迟暮表自己不得志的惆怅；也有人说看到了爱情的主题。我却二者都未看出，现阶段我只能感受“闲愁”二字。我甚至想，词人会不会和我们一样，不过是无聊又心情不好时，写了首词罢了。正如有些人失恋去唱歌，失业去喝酒一样。

   由此可见，不要太相信自己的主观意识。我从小性格偏内向，是典型的忧郁质。我就一直很羡慕那些阳光活泼的多血质同学，可又变不成这样性格的人，常常为此自苦自虐。其实，现在看来，以前那些忧愁完全没多少必要。有千千万万的人，就有万万千千种性格，性格本身没有好坏之分。不同的性格，有各自的优缺点，如何扬长避短，就看你怎么做了。就如大自然的色彩，丰富多色，黑与白，红和蓝，各有各的美，难道因为有人喜欢白色，有人偏爱红色，就否定另外两种颜色的美吗？我们要学会爱自己，发现和肯定自己。不止性格，我以前可谓对自己方方面面都不太满意，所以使了劲的虐自己。譬如，我钟爱纤细型的小骨架身板，憎恨自己的大架子。我希望自己能歌善舞，运动神经发达，可我就是五音不全，运动白痴。如今想来，以前真傻！大架子又怎样，如果体型匀称，配上圆脸，珠圆玉润的多富态，多有福气？音乐，运动不行？我干嘛拿自己的短处与别人的长处拼？我会照相（摄影？），写作，手工。这是不是说明了愈是不易得到的就愈念念不忘？因为唱歌跳舞、运动这些才艺我不易掌握，所以它们变成了我的心魔。得不到的永远是最好的。其实，若我真的喜欢音乐和运动，那便去学跳舞，虽然跳的没有生来便有天赋的人那么好，要付出比他们更多的努力，但自己开心不就行了。至于运动，高难度的做不了，我转转呼啦圈，慢跑总可以了吧。

   以上，人跟谁过不去都可以，千万不要跟自己过不去，我就是活生生血淋淋的例子。硬将自己本应美好的青春期变成了自卑，驼背，低头，眼泪，自虐......惨兮兮，不堪回首的时光。

（今天挺佩服自己的，因为前几天工作太累，一回家倒床就睡，半夜睡醒了，诗兴大发，起来读宋词，横塘路被我读成了这样，我真的是想象力丰富：）也许，该吃药了，呵呵~）

作者: 红杉树 时间: 14-6-14 07:15
支持正能量

作者: 蓝风 时间: 14-6-14 15:23
我也是这样的，以前看别人的帖子都和我的情况不一样，希望你多写一些。我也尝试通过观察自己的日常的作息啊行为啊还有大量的想法总结自己病情的规律。我不像你思维这么清晰有条理，幸好还是能总结下获得新的体会的。

作者: ranjianduo 时间: 14-6-14 20:04

云樱物语发表于 14-6-14 06:36
三、读书心得

横塘路 ...

你的经历是我们抑郁共有的。其实缺陷也是一笔财富，学会与它相处也就学会了与自己相处，我们有很多优点的。我们不能再虐待自己了，原本已经不幸，所以我们决定放下执着、痛苦。

作者: 一切随缘-广 时间: 14-6-14 21:17
赞一个，写得不错，楼主加油

作者: 云樱物语 时间: 14-6-15 12:57
四、一些体会
   之前写的大多数是抑郁状态下的一些感受，现在来说说焦躁时的经验吧。

   首先，一定要遵医嘱按时服药。我做过很长时间的心理咨询（断断续续将近三年），每次自我感觉好的时候就擅自停药，这样反复了三次，把自己折腾的惨不忍睹！现在，无论状态如何，我每隔两个星期就按时去医生那儿报道，即使没什么问题，也会找医生聊聊，让她看看我的状态。因为，有的时候，自己发现不了自己的问题。

   按时服药后，如果还是焦虑难受，我会做手工发泄和稳定自己情绪。拿一根线，用打火机烧一个线头，穿最小的珠子（2mm），一颗颗的穿，最是磨练人的耐心。或者打金刚结，编手链，都能让人静下来。

   如果吃药做手工也不能让我平静，长时间下整个人实在撑不住的时候，只有出去旅行了。找一个美丽且自己向往的地方，那个时候，我会极端的兴奋，出门前几天就开始准备行李，睡眠少，到了路上，火车上根本睡不着觉。玩的时候更是精力无穷。就让自己这样，处于极度兴奋地状态，因为这样，等回家之后，由于旅行消耗了太多能量，可以昏睡几天，渐渐平静下来。（PS这是实在没有办法的办法，不要轻易尝试，让家人担心和丢掉工作都不划算）。

   最后说一声，心态，自我情绪控制虽然都很重要，但千万不要不遵医嘱擅自停药调药，找一个合适的医生，吃对药是相当重要的。

作者: 云樱物语 时间: 14-6-15 13:01

蓝风发表于 14-6-14 15:23
我也是这样的，以前看别人的帖子都和我的情况不一样，希望你多写一些。我也尝试通过观察自己的日常的作息啊 ...

是的，自我总结有利于理顺思路，知道自己要干什么，或者做过什么，对病情十分好。一起努力吧

作者: 云樱物语 时间: 14-6-15 13:06

ranjianduo 发表于 14-6-14 20:04
你的经历是我们抑郁共有的。其实缺陷也是一笔财富，学会与它相处也就学会了与自己相处，我们有很多优点的 ...

我们要学会接受自己的全部，做真实的自我。因为接受，才能忍受压抑悲伤孤独，最终享受它，战胜它！

作者: dzx199156 时间: 14-6-19 21:31
文艺啊

作者: 黎明前的黑夜 时间: 14-6-22 22:31
应该也是位新朋友，欢迎加入阳光的大家庭。可以多和朋友交流下。过去的好与不好都是你人生的一部分。

作者: 云樱物语 时间: 14-6-29 11:47
本帖最后由云樱物语于 14-6-30 04:38 编辑

五、近期感受
最近事情有些多，清晰的感受到精力大不如前，很容易累。

我报了一个兴趣班，一周两次课，平时还要上班，因为嫌弃自己字太丑，有空还要练字～导致都没时间看书了，昨天去看变形金刚4差点睡着……明天还要去复诊。这种生活可以说是累并充实着，有时候，给自己找些事做可以避免空想，我感觉，我每次不好的时候，都是想的太多了，光想不做……就不断的在回忆，痛苦里折磨自己！

当然，我还是需要调整自己的状态。顺其自然，不要对自己要求太高，不然，太累了。让一切都慢慢来，学会慢生活，好好享受当下！

（一个刚下班，从晚8点睡到现在，倒了生物钟的人深刻的感悟。保佑我今天工作不瞌睡～）

作者: 603573858 时间: 14-6-30 06:32
赞楼主一个，楼主真的不容易，楼主你原来为什么会擅自停药呢，是因为自己没有心理治疗，纠结药要不要继续吃下去

作者: 云樱物语 时间: 14-7-2 04:19

603573858 发表于 14-6-30 06:32
赞楼主一个，楼主真的不容易，楼主你原来为什么会擅自停药呢，是因为自己没有心理治疗，纠结药要不要继续吃 ...

哎～我的三次停药是这样的：第一二次是因为做心理咨询的那几个月状况很好，让我觉得自己好了，不用吃药了（我当时是厌恶排斥吃药的，觉得自己没病）至于第三次，是因为这几年真心不容易，反反复复，我觉得太累了，放弃抗争，自己不愿意吃药接受治疗……当时情况很糟糕，我失去了动力，躺在床上快两个月没出过门，几天吃一点东西，每天浑浑噩噩，思维不清……后来，爸爸对我太好了，每天变着法弄东西我吃，我觉得对不起他就自出门在附近转转，看到一些流浪的人很可怜就哭，后来就自己想通了，吃药，治病，感恩。我个人认为，这个病抑郁来的时候，真的不能躺在家里乱想，要走出去，体验生活，人生本就艰辛，自己不是最苦的，他人也不一定幸福。

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