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标题: 老婆这样说了，要不要分居？ [打印本页]

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-24 09:05
标题: 老婆这样说了，要不要分居？
本帖最后由明天会更好吗于 14-5-24 15:52 编辑

昨天上午，我父母特意赶来老婆家，接老婆去我们家住几天，把宝宝也带着，这两天也正好是我们家邻居兼亲戚办满月酒，所以我们也要去喝喜酒。
这事其实几天前我父亲也赶来跟老婆说过，那次我父亲连说两次，但是老婆没有任何回应。
再之前我父母也来说过，要接我们回去住一阵。
但是昨天上午老婆依旧不愿意回去，说是在家要等快递，说是没提前告诉她，还说什么“你们说回去了就回去了”之类的。
我一看苗头不对，就让我父母先回去了。临走我母亲对她说"那你们明天自己回来吧。因为要去亲戚家喝喜酒。“老婆依旧没回应。
昨晚睡觉前，我哄宝宝睡着后。老婆开始发话了。
她说：喝喜酒我不想去。
我说：为什么？
她说：就是不想去，同一天出生的宝宝，待遇也相差太大了，他们家办酒，凭什么我们宝宝就不办酒！
我一听无语了，又在颠倒是非了。
我说：我们家没说不办啊，那次我父母4月份特意来说这事，你爸和你妈当时都说不要办。
她说：他们说了吗？
我说：说了啊。
她说：他们说不办就不办了吗！有你们这样的人家？孩子本来就姓你们家，就是应该你们家掏钱办的！
我说：是，我们家是准备全部费用都我们家掏啊，那天我父母来就说说这事的，没说过要用你们家的钱啊
接着她又说了很多，每次听到这样的争论，真的很郁闷。宝宝就在旁边，两个大人在那里唧唧歪歪不停，而且连最基本的尊重事实都没有，想怎么说就怎么说，正着说，反着说，反正什么道理都在她家那边。
可能在她眼里，我们家只有服从的份，没有发言权。其实满月酒我们家确实是要办的，而且我父母都说好了全部费用他们出，两家的亲戚都在我家办。那次特意来说这事，但是换来的却是老丈人和丈母娘的一顿莫名其妙的回应。那一晚的对话我真的很难忘。尤其是丈母娘说”你妈结婚前还说很健康的，怎么你们一结婚她就这样了呢！老婆还在旁边补充一句“是啊，谁知道还有没有别的病？”
还有老丈人说的“有件事情我都不好意思跟你说，医院生孩子的费用理应你爸妈出的，怎么轮到你出了呢！说出去都不好意思！”
他接着说”我女儿住院生孩子期间，你们家一共来过几个亲戚看望？就这么几个人，办什么满月酒！“
我就搞不懂了，我老婆生孩子，我作为老公出钱给医院，有什么不对吗？哪门子法律规定生孩子的钱必须要由老人出的？
还有，老婆住院期间，基本上我们家的亲戚都来过了，除了个别的几个没来，当时已经打过招呼了，但是其他的都来了，也都给了看望的钱，老丈人这话是什么意思我真的不懂！唯一可以解释的是我们家亲戚给的钱少了，他很不爽。
老婆在那里唧唧歪歪说个不停，我真的不想跟她多说了，多说了就是无休止的争吵。一点意思都没有。我想讲道理，但是跟她真的没法讲道理。
她最后看我不说话，就说”你是没话说还是不想说？“
我说”没话说“
她说“两个人在一起都没话说了，还在一起干什么呢！“
这是她最近第二次说出这样的话。最后她说”你再没话说的话，明天开始你就别回来住了，随便你回哪里住！住你家乡下房子也好，住镇上的商品房也好，随便你！
说完大力的把枕头靠枕什么的使劲一扔，把被子全部压倒自己身下。
我几乎整晚没睡，就穿着睡衣半躺着，也没被子盖。晚上弄孩子起来喂了一次奶，换了一次尿布。
其实昨晚就很想直接走了，但是看着孩子又有点不舍。
早上出门，我当没什么事情发生。
但是心里真的很矛盾。
她第二次说出这样的话，到底在想什么呢？
如果我真的晚上不回丈母娘家住了，住我自己家了，会是什么样的结果呢？
哎.....真的头疼。
什么事情都任由她，感觉我和我家人真的一点尊严也没有。
想想我父母，孙女出生后，乡下祖宅那边的邻居连孩子长什么样也没见过，我可以想象老两口在乡下是什么感受。老两口专程驱车前来接她和和孩子回去，也接不动。回想两个月前，本来住我家的，坐月子，后来她家一句话，就接着她和孩子回去了，我也不得不住在她家。
也许在她眼里是没有公平可言的，我们家必须是低声下气的，他们家说不办酒，我们家就非得办，求着他们家办，然后他们家勉强答应下来，然后我们家出钱出力办酒。
其实后来我问过我父母现在还办不办酒，我父母说:我们一直是想办的，哪有人家不办满月酒的，但是这家人说话真的太不像话了，他们都这样说了，我们家再贴着他们求着办，你让我们老脸往哪搁呢？

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-24 09:51
你思虑过重，该向媳妇表达的却没表达，或者力度不够。你媳妇大概看准了你不会怎么样，也不敢怎么样，所以她和她们家对你和你们家人都没有底线。但首先，是你自己没把底线摆出来。

看帖的感觉是，封建思想什么的真的是好愚昧。什么孩子跟谁姓，该父母出钱，该男方怎样，之类的。不过既然是楼主当地风俗，楼主就忍了吧。

他父母说你没亲戚来，是怕你收不回满月酒的份子钱吧。你就利索一回，把满月酒或者百天酒办了呗，反正也是你出钱。都是你出钱了，还有什么问题？奇怪了。

最后说句得罪楼主的，我觉得虽然你媳妇有问题，爱钱又自私，但是你自身问题也不轻啊，作为一个男人，够墨迹的。你这样，给孩子找个后妈，我看这日子过的也够呛。还是跟媳妇好好调节好吧。

对了，不是有谁说过，钱能解决的问题，那都不是问题。

作者: 曲奇 时间: 14-5-24 09:53
本帖最后由曲奇于 14-5-24 09:55 编辑

我感觉你老婆和丈人丈母娘就是嫌你家穷。当然也许你自己认为还可以，但至少他们的心理期待和你家的实际情况不符合。他们所有的话都是因为心里面不满意才这样说的。就是看不起你，看不起你父母。这个明眼人早看出来了。你应该也知道，只是不愿意承认现实。如果没有孩子，大家好聚好散。这样的夫妻关系，望不到希望。太痛苦了。江山易改，本性难移。他们一家人都是向钱看的，你满足不了他们的虚荣和贪欲。只能自取其辱。就算有句话叫劝合不劝分，我觉得还是快刀斩乱麻的好。但是，你们现在有了孩子，一切就都改变了。有了孩子，做决定就比较难了。
你对她的好，反而被她们当作软弱，随时用她们那冰冷的话语伤害你和你的父母。她是个自私的人，只想着满足自己，没有去换位思考，更提不上牺牲精神。她虽然身为人母，便其实心智并不成熟，没有为小孩考虑，怎样修复你们的夫妻关系，而是不顾后果，一意孤行。你能强势一点吗？男人不强势，怎么压得住她。你住她家，注定你是要被她们一家人看不起，欺负的。说到底，你和她是两个世界的人，没有共同的价值观，相互不能理解谅解对方。
我想问一下你现在吃什么药呢？从你单方面的描述来看，我觉得已经不需要再维持下去了。这样的关系。但我觉得抑郁症有时候也会把事情想得过负面，极端。现在你们的孩子才满月，她正处于哺乳期。所有的矛盾你可以先放一放，不要做决定。先让她好好带孩子。至少两三个月。你这边呢，可以考虑药物治疗。因为你的情绪也需要药物的治疗，更客观地看待自己的这次婚姻。你是健康的才可以做出正确的决定。

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-24 13:48

冰冻罐头发表于 14-5-24 09:51
你思虑过重，该向媳妇表达的却没表达，或者力度不够。你媳妇大概看准了你不会怎么样，也不敢怎么样，所以她 ...

其实我们这里也没什么约定的风俗，必须谁家出钱生孩子之类的，更没规定孩子跟谁姓酒水钱必须谁家出之类的。而且我们家也一直说是全部我们家来出钱办酒的。我不能拿钱出来，我一拿钱出来老婆和她父母又要说话了。意思是办酒水的钱必须我父母出，我父母其实也愿意的。
上个月来说这事，本来就是说一下日子，然后问一下女方来多少人。但是那天晚上发生的，真的很意外。
但是现在老婆又否认他们家当时说那些话的意思，反过来说我们家不好，说怎么会有这样的人家。
至于老丈人说我们家亲戚来了没几个人，我很纳闷他这种话怎么说出口。我仔细回忆了一下，老婆家的亲戚来的人数跟我们家的亲戚来的人数其实差不多，他们家稍微多来了几个人，但是我们家这边该来的也都来了，没来的也打过招呼，会过一阵再来。
老丈人说这话的目的，我觉得无非就是两点：一是摆明了瞧不起我们家。二是嫌我们家亲戚给的钱少。
钱是诱因，通过钱这件事，其实无意中把他们家都看清了。
一段婚姻，最起码的互相尊重和信任也没有。一方一直忍耐，一方却不断咄咄逼人。
今晚到底该怎么办
回还是不回
是个问题

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-24 14:08

曲奇发表于 14-5-24 09:53
我感觉你老婆和丈人丈母娘就是嫌你家穷。当然也许你自己认为还可以，但至少他们的心理期待和你家的实际情况 ...

谢谢你
其实我知道，他们家看不起我们家，从一开始就是的，后来知道我有贷款之后就更加变本加厉了。
他们家仗着自己是拆迁户，手里有几百万拆迁补偿款，每个月有过渡费，一家人工作也都好，就目中无人了。
这段婚姻，我真没体会到任何的幸福感和快乐感，有时候连最基本的尊重和信任都没有，更别提什么爱了
在她眼里，什么事情都得顺着她的，她就是权威，她就是绝对正确的。她永远高高在上的。
在她眼里，我任由她指挥，指责。包括我父母也是很不好的。
她看不到我和我家人的优点，我们的付出，我们的立场，她从来不考虑。
无论我做什么，她还是不满足。心里始终带着怨气。
说实话，刚生完孩子没多久，她的很多表现我都快奔溃了，后来想着，还在坐月子，忍吧，也许坐完月子就好了
结果现在孩子出生两个月了，看起来情况并没什么好转。
不是我不想强势，要换做以前，也许每当她不讲理的时候，我会强硬的回击，但是有了信仰之后，我尽最大努力克制自己的脾气，始终好言好语的说话，不想发怒争论。结果她不但不领情，反而越来越得寸进尺了。认为我没脾气，好欺负一样。包括对我父母也是，看准了他们是农村老实人，就一点也不客气。
我没有在吃药，去年年底最痛苦的时候，共同信仰的朋友来帮助我，打开心扉，让我逐渐好转了。不过每当情绪好转时，她就会冷不丁的来一出，让我措手不及。但是现在总体上情绪比去年最糟糕的时候好多了。
只是家庭问题一直不能很好的解决。每天最害怕的就是回家，回那个不是我的家。
今晚留给我的是两条路：一是照常回她家，当做没事一样，继续维持原样生活下去，也许暂时平静，但是我知道未来的路肯定不好走。也许她会觉得，我这人真的是没脾气没魄力，她都那样说了，让我不要回来住了，我还是回来了。我不知道这样下去会是什么样的结局。
二是今晚我真的不回她家，回自己家住，当她知道之后会诧异，因为想不到我会真的不回去，诧异过后又是两个可能，一是她也许会反思一下自己，改一改，然后重新和好。二是她更加发怒，包括她父母更加生气，抓住这个把柄，最后闹到离婚。
该怎么办呢......

作者: foreverbelieve 时间: 14-5-24 21:36

曲奇发表于 14-5-24 09:53
我感觉你老婆和丈人丈母娘就是嫌你家穷。当然也许你自己认为还可以，但至少他们的心理期待和你家的实际情况 ...

赞曲奇！！！

作者: 法国梧桐 时间: 14-5-24 21:50
“最后闹到离婚。该怎么办呢......”
你既然有这种担心，说明不想离，又不想受气，所以在这里说个没完。说实话，对你的唠叨，已经有些厌烦，觉得你可怜，但是，也可恨。该怎么办，其实别人都没有办法，因为当事人是你。
要么忍，要么离，要么改变。一个男人没有主意，是很可怕的。自己看着办。怕这怕那，一个人有很多怕，很可怜。忍难受，离又怕，改变也似乎不可能。似乎死路一条了。请原谅我这么说，可不是让你死。活人让生活逼死，太可笑，太可悲了。
不是让你离。自己的生活，自己决定，一个人不能主宰自己的生活，令人无语。

作者: 7450 时间: 14-5-25 07:46
本帖最后由 7450 于 14-5-25 07:48 编辑

法国梧桐发表于 14-5-24 21:50
“最后闹到离婚。该怎么办呢......”
你既然有这种担心，说明不想离，又不想受气，所以在这里说个没完。说 ...

太对了！！！
1. 要么离婚，一了百了。
2. 好好过，放弃前嫌，多忍耐，多包容。
3. 最恐怖，最纠结，最伤害的是，即不好好过，互相针尖对麦芒，互相不退让，坚决不包容，天天没事就是闹，也不办离婚，就是天天大闹。

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-25 08:25

法国梧桐发表于 14-5-24 21:50
“最后闹到离婚。该怎么办呢......”
你既然有这种担心，说明不想离，又不想受气，所以在这里说个没完。说 ...

谢谢你
其实昨天发那贴时心里却是比较纠结矛盾
最后我说该怎么办呢意思是昨晚要不要回去住
后来我决定不回去住了，也许这个决定是影响接下来整件事情走向的关键点
我也不知道未来会怎么样的结局
但是现在至少我跨出这一步了
下班前给老婆发了短信，说我晚上去邻居亲戚家吃晚饭了，吃完饭不会来住了，住乡下
直到现在，她也没回

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-25 08:56

7450 发表于 14-5-25 07:46
太对了！！！
1. 要么离婚，一了百了。
2. 好好过，放弃前嫌，多忍耐，多包容。

第三种情况确实最糟糕，我也很不想出现那种情况
之前的事实情况是我一直不断在忍耐和包容，但是换来的是对方不断的得寸进尺，可以说我的忍耐到了极限
本以为孩子生下来会好起来，结果发现孩子出生后这两个月更是状况不断
昨天是很纠结的一天，因为我没想到前天晚上老婆会说出那样的话，那是她这个月第二次说类似的话。第一次说是大概10天前，因为某事不开心之后她最后说“是不是要考虑下还要不要在一起过了？”
那次我没在意，以为只是气话。
结果不出10天，前天晚上不开心之后她再一次说出了同样的话，甚至还更具体的说“你明天开始不要回来住了，随便你住哪里！住你乡下家也好，住你”
所以我在想，她是不是已经有了离婚的念头？要不然这种话怎么能随便说出口呢！

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-25 09:46
亲，你有什么想法，你要明确告诉对方，不要搞得这么隐晦，比如你不想回家住，还要说是去亲戚家，你老婆不是你肚子里的蛔虫。

你想知道对方的想法，不要老是自己猜，问清楚。

你要向对方摆明你的底线，讲清楚你的意见。

作者: 明天会更好吗 时间: 14-5-25 10:13

冰冻罐头发表于 14-5-25 09:46
亲，你有什么想法，你要明确告诉对方，不要搞得这么隐晦，比如你不想回家住，还要说是去亲戚家，你老婆不是 ...

我明确告诉她了，我回乡下家里住了
她到现在也没回我，也没找我
我想先在自己乡下家住几天吧，看看她的反应
如果她觉得还有必要相处下去的话，应该会找我的
找我之后我们谈一谈，我提提我的想法，希望她改改，她愿意的话我们就好好相处下去
如果她连找都不找我了，那这事应该就是一个结局了

作者: 法国梧桐 时间: 14-5-25 12:20
男人要像个男人，女人才服你。结婚前糊涂，结婚后没注意。我们都想帮你，但是兄弟我们都也失去耐心了。一个男人要无所畏惧天不怕地不怕才行，过去男人上战场死都不怕，你这些家事都不能处理，你不窝囊我们都窝囊。

作者: 7450 时间: 14-5-25 15:13

明天会更好吗发表于 14-5-25 08:56
第三种情况确实最糟糕，我也很不想出现那种情况
之前的事实情况是我一直不断在忍耐和包容，但是换来的是 ...

1.之前的事实情况是我一直不断在忍耐和包容(如何证明你的包容足够)
2.但是换来的是对方不断的得寸进尺（这是结果）
3. 可以说我的忍耐到了极限（你的极限太低了）
4. 本以为孩子生下来会好起来，结果发现孩子出生后这两个月更是状况不断（2个人互相都不相让，都指望有小孩后，对方会多退一步。结果都失望）

作者: sophie1986 时间: 14-5-25 18:39
楼主怎么还怕离婚呢？如果你老婆想离婚的话你们不是各遂其愿吗？如果她愿意把小孩的抚养权让给你就完美了，你不就从苦海解脱了吗？你在这段婚姻里没得到任何幸福，得到的全是痛苦和屈辱，都把你逼得抑郁了，怎么还怕离婚呢？不明白

作者: 飞一般的遐想 时间: 14-5-26 07:40
在现今这末期缔结婚姻和生养儿女

时候不多了。——哥林多前书7:29

上帝的话语预告，这个制度的“终结时期”会有战争、地震、饥荒、瘟疫等特征。（但以理书8:17，19;路加福音21:10，11）圣经也预告，在人类历史上的这个关键时期，社会必发生翻天覆地的巨变。难以应付的问题在“最后的日子”多不胜数，其中一些跟家庭有关:人们的家庭观念转变了，家庭生活变得一团糟。（提摩太后书3:1-4）我们为什么会关心家庭观念的转变呢？因为这些转变十分普遍，具有很强的感染力，能影响基督徒对缔结婚姻和生养儿女的看法。什么影响呢？
2 今天，离婚比往日容易得多，夫妻离异成了家常便饭。在许多国家，离婚率不断上升。可是我们应该谨记，耶和华上帝对婚姻和离婚的看法，跟一般世人的看法截然不同。那么，耶和华对婚姻和离婚有什么看法呢？
3 耶和华上帝要求已婚的人信守婚誓，忠于自己的配偶。耶和华为第一对男女主持婚礼时，吩咐亚当要“从此与妻子厮守，二人成为一体”。耶稣基督后来复述耶和华的这个吩咐，并说:“上帝使他们同负一轭，人就不可分开。”耶稣进一步指出:“要不是因为妻子淫乱，丈夫离婚再娶，就是通奸了。”（创世记2:24;马太福音19:3-6，9）由此可见，耶和华和耶稣都认为，婚姻是一生一世的，直到配偶去世关系才终止。（哥林多前书7:39）既然婚姻在上帝眼中是神圣的，已婚的人就不该随随便便地离婚。事实上，上帝的话语清楚表明，没有圣经认可的理由而肆意离婚的行径，是耶和华所憎恨的。*（请读玛拉基书2:13-16;3:6）
结婚是严肃的事，要认真对待
4 我们生活在毫不敬虔、色欲横流的世界里，挑逗情欲的图片和影像潮涌般天天冲击着我们。不容忽视的是，这种歪风可以影响我们，特别是会众里亲爱的年轻人。年轻的基督徒耳濡目染，就可能不由自主地被挑起情欲。要是这样，他们该怎样做呢？有些基督徒年纪轻轻就结婚，以为这样做可以避免行淫乱，但没过多久他们就后悔了。为什么呢？因为结婚的新奇感一旦消失，小两口就发觉彼此很不合拍。不用说，他们就得面对棘手的难题:怎样使自己的婚姻美满幸福。
5 如果你婚后才发觉配偶跟自己心目中所想的大不一样，自然觉得很难跟对方长相厮守，即使配偶是基督徒也不例外。（哥林多前书7:28）但真基督徒深知，虽然处于这样的境况，遭遇很多困难，也不可用违背圣经原则的理由跟配偶离婚，好解除不愉快的婚姻关系。这些夫妇决心信守婚誓，所以努力不懈地维系夫妻感情。他们的确配受基督徒会众的尊重，会众应该关心他们，帮助他们。*
6 你是个未婚的年轻基督徒吗？如果你还年轻却很想结婚的话，应该怎样做呢？你要是愿意等到自己在身体、心智、灵性几方面都成熟起来，能承担婚姻带来的种种责任，才跟主里的人谈恋爱，就能免去许多忧愁和痛苦。当然，圣经并没有规定人要到什么年龄才可结婚。*但圣经清楚表明，你应该等到自己过了性欲旺盛的时期才结婚。（哥林多前书7:36）为什么呢？因为你在性冲动的驱使下很容易判断失误，以致作出许多不明智的决定，使自己日后痛苦不堪。要记住，耶和华在圣经里就婚姻提出的劝告充满智慧，因为他一心为你的益处和幸福着想。（请读以赛亚书48:17，18）
要认真地负起做父母的责任
7 有些基督徒很年轻就结了婚，刚过青春期就为人父母。小夫妻还没深入认识配偶，增进彼此间的了解，就要迎接新生命的来临。须知道，新生婴儿需要每天24小时的细心照料，做母亲的自然会全身心地照顾宝宝。看见孩子占去妻子的大部分时间，年轻的丈夫可能会妒忌。另外，由于睡眠不足，年轻的父母很容易发生摩擦，使夫妻关系变得紧张。小两口顿然发觉他们失去了很多自由，再不能像以往那样想去哪儿就去哪儿，想做什么就做什么。孩子的诞生打乱了小夫妻的生活。他们该怎样看待为人父母的责任呢？
8 教养儿女是上帝交给父母的责任，也是父母的殊荣。因此，基督徒应该认真负起做父母的责任，就像他们严肃认真地对待婚姻一样。孩子出生以后，基督徒夫妇可能要在生活上作出不少改变，但无论如何，他们都应该认真负起做父母的责任，尽力而为。既然耶和华赐人生育能力，父母就应该视新生婴儿为“耶和华所赐的产业”。（诗篇127:3）做父母的基督徒“为了主的缘故”，会尽力履行父母的责任。（以弗所书6:1）
9 要养大一个孩子，父母得付出多年的心血，作出很大的牺牲。教养孩子是重大的投资，父母要投放大量的时间和精力，才能好好把孩子抚养成人。做丈夫的基督徒必须明白，孩子出生后的头几年中，妻子可能都无法专心听聚会的资料，也许很难腾出时间来研读圣经，深思经文的意义。长此下去，妻子的灵性健康会受损害。因此，做丈夫的基督徒要是认真负起父亲的责任，就应该尽己所能帮忙照顾孩子。聚会期间，妻子可能因照顾孩子而忽略了某些资料，做丈夫的可以弥补妻子的损失，在家里跟妻子温习一下聚会的要点。此外，他还可以帮忙照顾孩子，让妻子可以抽出身来，尽心参与宣扬王国的工作。（请读腓立比书2:3，4）
10 要认真负起做父母的责任，单单为孩子提供衣食住行和健康护理并不足够。尤其是在现今这个危险时期，孩子必须从小就学习正确的道德准则，并以这些准则为生活指南。父母应该“照耶和华的意思管教［儿女］，纠正他们的思想，把他们抚养成人”。（以弗所书6:4）要纠正儿女的思想，父母必须从儿女的婴儿时期开始，就将耶和华的思想深深种植在他们心里，直到他们度过至为关键的青春期。（提摩太后书3:14，15）
11 耶稣曾吩咐门徒:“你们要去，使所有国族的人做我的门徒”。他说这话时，肯定也想到那些做父母的。耶稣的意思包括，父母应该帮助儿女成为基督的门徒。（马太福音28:19，20）这是个艰巨的任务，因为当今世界不断向年轻一代施压。因此，父母能成功地把儿女抚养成为敬虔的基督徒，就确实值得表扬。会众的所有人都应该由衷地赞赏他们，因为他们尽心竭力地负起做父母的责任，凭信心帮助儿女战胜了世界的影响。（约翰一书5:4）
为崇高目标不娶不嫁，为崇高目标不生孩子
12 鉴于“这个世界的景象不断改变”，加上“时候不多了”，上帝的话语促请我们认真想想独身的益处。（哥林多前书7:29-31）因此，有些基督徒选择终身不娶不嫁;有些则决定先过几年独身生活，然后再考虑结婚。他们并没有利用独身的自由去追求私利、满足私欲，实在值得称赞。许多基督徒选择过独身生活，是为了专心一意地事奉耶和华。（请读哥林多前书7:32-35）这些单身的基督徒，有的从事先驱工作，有的在伯特利服务。不少单身弟兄都想为耶和华的组织多做些事，于是努力在属灵方面长进，好符合资格参加组织事务训练班。有些基督徒曾独身一段日子全职为上帝工作，后来决定结婚。他们婚后往往发觉，单身为上帝服务时所得的宝贵经验，对自己的婚姻生活大有帮助。
13 世上有些地方的家庭结构出现了另一种转变:许多夫妻都决定不生孩子。作此决定的夫妇，有的是因为经济负担太重;有的是因为想发展个人事业，赚大钱，不想受儿女束缚。基督徒当中也有一些夫妇决定不生孩子，但他们通常是为了有更多自由为上帝工作。他们不生孩子，并不表示他们没有正常的婚姻生活。他们的婚姻生活很正常，只是他们会以王国事务为先，所以甘愿放弃婚姻所带来的某些福分。（哥林多前书7:3-5）这些夫妇全职为耶和华和弟兄姊妹服务，有的从事分区或区域探访工作，有的在伯特利工作，有的做先驱，有的则做海外传道员。耶和华必不忘记他们所做的工作和他们为他的名所显的爱心。（希伯来书6:10）
“身受患难”
14 使徒保罗告诉已婚的基督徒，他们必“身受患难”。（哥林多前书7:28）他所说的“患难”可能跟病痛有关，包括夫妻俩本身、他们的儿女或年老的父母所经历的病痛;也可能跟教养儿女有关，因为他们会经历许多辛酸苦楚。文章开头指出，圣经预告在“最后的日子”，必有“难以应付的非常时期”，其中一个难以应付的问题就是儿女“忤逆父母”。（提摩太后书3:1-3）
15 对做父母的基督徒来说，教养儿女是个极富挑战性的重任。我们无法完全避开现今这个“非常时期”的歪风邪气，所以做父母的基督徒必须努力不懈地对抗“这个世界的制度”的邪恶影响，才能保护儿女免受其害。（以弗所书2:2，3）然而，他们未必能在这场搏斗中得胜。请想想，做父母的基督徒已尽力帮助孩子在真理中行事，到头来孩子却不愿事奉耶和华，这对于父母来说，难道不是“患难”吗？（箴言17:25）
“到时必有大患难”
16 谈到“患难”，任何来自婚姻或教养儿女方面的患难，都不能跟基督徒将要面临的患难相比，这场患难规模之大前所未见。耶稣曾预告他的临在和这个制度的末期会有什么征象，他说:“到时必有大患难，这样的患难，从世界的起头直到现在都没有发生过，将来也绝不会再发生。”（马太福音24:3，21）耶稣后来透露，有一大群人会渡过这场“大患难”。撒但的制度遭受毁灭之前，会继续跟耶和华手下爱好和平的见证人作对，并倾尽全力向他们发动最后的攻击。毫无疑问，对所有大人和孩子来说，那将会是一段非常艰难的时期。
17 尽管如此，我们却不该过度忧虑未来。做父母的只要忠心事奉耶和华，就有希望和年幼的儿女同得保护。（请读以赛亚书26:20，21;西番雅书2:2，3;哥林多前书7:14）不过，我们要意识到现今是“非常时期”，要让这种意念主导我们的思想，好在这个终结时期，对结婚和生养儿女有正确的看法。（彼得后书3:10-13）这样，不论我们是独身还是已婚，是有儿女还是没儿女，所过的生活都会使荣耀和赞美归于耶和华，也会为基督徒会众增光。

作者: 轻轻松松 时间: 14-5-26 09:17
本帖最后由轻轻松松于 14-5-26 09:25 编辑

7450 发表于 14-5-25 15:13
1.之前的事实情况是我一直不断在忍耐和包容(如何证明你的包容足够)
2.但是换来的是对方不断的得寸进尺（ ...

比较同意这个朋友的中肯评价。我也觉得，你遇到的事情是很麻烦，但是是有矛盾的结婚双方很常见的事情，你过于纠结，真的是过于纠结了。这样的日子其实也是可以过下去的，如果坚持下去说不定女方会稍微好点，也可能会若干年两口子都这么吵架下去，但是这样的日子比比皆是。有的时候两口子是气话，这些话除非你将来命特别好，否则下一段婚姻里吵架的时候也不一定就听不到，但是问题就是你怎么去处理。你要是觉得你现在的媳妇人品就是不行，干脆爽当离婚吧；要是觉得你自己将来能变得更加宽宏大量，媳妇可能对你和全家好点，就继续下去，现在先对她冷淡点，表明你的态度。男人就要无所畏惧啊，大丈夫何患无妻，真没有媳妇又能怎样，媳妇和她家人对老人不尊重，该骂媳妇就骂媳妇啊，她怎么对待你，你怎么教训她啊，她不打算带孩子，你就把孩子接走。你把这样的事情憋在你自己心里有什么用呢？有什么好处呢，你一遍遍的折磨自己，什么都指望她主动，包括你俩吵架，你也要她去决断和了结。告诉你，有心事吵出来绝对要比憋着对大家都好，一方面她上次错了，下次不会再说，再说就要思量可能引发的后果；另一方面你可以更清楚你们俩以后能不能过到一起去。如果她家钱多，你就是高攀了，直接跟她说，我不是为了你家钱多才找你的，你也不用因为我暂时钱少就没完没了羞辱我和家人，你父母也对我太不尊重！要想好好过，就都消停点，不想过就别过了! 其实她家人可能就是心里不平衡，觉得你挣钱没有预期的多，可能就是想说说，也没有打算真的要跟你离婚啥的。你住她父母家，其实人家让你住就是觉得你还可以吧，是承认你的重要性的，只是一家人都是好面子的人，有点虚伪。你要是足够宽宏大量，你就时不时的也抱怨一下，天天也骂骂你媳妇这些坏毛病，时间长了两人就都知道彼此的习惯了，这样她也不会总是找事。你这样的生活根本就不是没法过的，是你自己太消极了，你好好看看谁家的媳妇是完美无缺的？谁的媳妇天生就是为了老公而出生的？能事事顺着老公的心呢？哪个男人不是承担着这样那样的压力的，只是你不要总去思考这个破事，不要把处理你现在的家庭关系当做生活的全部，你不喜欢住她家，就不住。跟你媳妇说点好听的，你会美言几句吗？一个不会哄媳妇的人，免不了要挨骂的。你挣得不如人家多，又要媳妇全都让着你家本来她就觉得不平衡，你又天天板着脸，连个哄哄女人的话都不会说，唉。

作者: goldsun_ 时间: 14-5-26 11:55
所谓的幸福就是,结婚前睁大眼睛;结婚后睁一只眼闭一只眼.
互相针针计较,能好吗.
你老婆,还给你生拉孩子,你多包容些,你能死吗?
总是看对方的不对,谁没缺点,如果你不能包容,干脆就离婚,
你如果不想离婚,你就得多包容.
最叫人看不起的就是,拿不起,放不下. 既不能包容对方,也不好好过,总是唠唠叨叨说对方的这个不是,那个不是,根本不像个男子汉.

作者: foresteyes 时间: 14-5-26 13:07

明天会更好吗发表于 14-5-24 14:08
谢谢你
其实我知道，他们家看不起我们家，从一开始就是的，后来知道我有贷款之后就更加变本加厉了。
他 ...

你的信仰裡不是說丈夫是妻子的頭么？
你一直的讓著她, 她就更氣焰了。
你一邊受著她的氣, 還在回避她。干脆把不滿全都表示出來, 好有個平衡。
結果是甚么也不要緊, 就是這种屈結把你的情緒又弄壞了。

作者: 曲奇 时间: 14-5-28 09:07
不知道在哪里看到一句话:如果对方让你滚，你会怎么办？你问她为什么吗？求她让你留下来吗？不！你应该一句话都不说，头也不回，转身离开！要不然她会像对待一块抹布一样对待你！听上去很酷吧？其实现实中很少有人做到。不做决定，不离开是因为内心还有希望。希望结果不至于太坏。刚刚结婚的那几年总是夫妻的磨合期。相爱容易，相处难。两个人能和谐是需要技巧的。很多人受不了对方的一些缺点，就分手了。所以婚姻当中也包含了很多，为对方的牺牲，奉献。实在不想离婚，就慢慢熬吧，也许你们磨合期过了就好了。不是有一句话说，再恩爱的夫妻也有时候也会有想掐死对方的冲动，会有离婚的念头。会吵架，会冷战。把心思放在你的事业上面，少跟她有矛盾。放宽心，不要跟她计较。分居就分居。让孩子大一点再说吧。

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-28 17:35

曲奇发表于 14-5-28 09:07
不知道在哪里看到一句话:如果对方让你滚，你会怎么办？你问她为什么吗？求她让你留下来吗？不！你应该一句 ...

对啊，都需要磨合。但楼主还没走上磨合的路。

作者: 轻轻松松 时间: 14-5-29 00:52
20楼曲奇说的对啊很多时候那小说里完美的男女们那是非常难得的呢你看现在的所谓明星人品差的太多了我觉得你媳妇只是唠叨和不懂得理解人稍微自私而已但是没有对你做过实质性的坏事我知道我同学有夫妻俩人打起架来要开煤气的可是人家和好后就能不计前嫌不知道的人都以为他们从来不打架只有我这样的闺蜜才知道他们也有很大分歧的时候问题就在于遇到事情怎样处理才能向符合俩人的共同意愿的方向发展如果一有不同意见就要离婚那估计能走到金婚的人直接就没有了你去看看那个叫做金婚的电视剧吧看看人家都经历过什么人的一生原本就不会一帆风顺的

作者: shanggyf 时间: 14-5-29 20:33

明天会更好吗发表于 14-5-24 14:08
谢谢你
其实我知道，他们家看不起我们家，从一开始就是的，后来知道我有贷款之后就更加变本加厉了。
他 ...

曲奇说的真的非常好，问题看得很透。
不要事事都迁就他们，这样他们以为你好欺负呢。做好最坏的打算也就是离婚，然后跟他们磕。
其实你老婆情商很低几乎没有，她可能也不是不想让你回去住，她稍有不顺自己的意思就想发泄，说那种话就是发泄的一种表现而已，她肯定认为你还会继续回去住的。你如果继续迁就他们，他们会认为自己无论做什么说什么都没有什么后果的。你老婆那方估计到死都不会意识到自己身上有问题，这种人真是可怜可恨。单方面的付出不是爱，劳心伤神，人生还有几十年呢，我就不信你老婆离了婚找个称心如意的很容易

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-29 21:09

轻轻松松发表于 14-5-29 00:52
20楼曲奇说的对啊很多时候那小说里完美的男女们那是非常难得的呢你看现在的所谓明星人品差的太多了我 ...

松松，我觉得说话伤人很严重，而且跟听话人的承受能力也很有关系，你可能没碰到，我就很受不了，特别是你最亲近的人。

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-29 21:14

shanggyf 发表于 14-5-29 20:33
曲奇说的真的非常好，问题看得很透。
不要事事都迁就他们，这样他们以为你好欺负呢。做好最坏的打算也就 ...

难说，我妈有个朋友的孩子，脾气就很差，连他老爸都受不了，结果找个老公，脾气特别好，处处让着她，对她特别好。

作者: shanggyf 时间: 14-5-29 21:28

冰冻罐头发表于 14-5-29 21:14
难说，我妈有个朋友的孩子，脾气就很差，连他老爸都受不了，结果找个老公，脾气特别好，处处让着她，对她 ...

你能保证你一辈子对她好吗，像楼主这样的，在外人看来又何尝不是如此呢。个中心酸也许只有当事人知道，外人是看不出来的

作者: 冰冻罐头 时间: 14-5-29 22:28

shanggyf 发表于 14-5-29 21:28
你能保证你一辈子对她好吗，像楼主这样的，在外人看来又何尝不是如此呢。个中心酸也许只有当事人知道，外 ...

就是很好啊，她孩子都很大了，她老爸对女婿赞不绝口。跟楼主不一样。我是回你最后一句的。跟楼主没关系吧。

作者: 想死都好难 时间: 14-6-2 09:10
  一个愿打一个愿挨  两个人在一起过日子
  所谓滴真心相爱白头偕老都是个例~
  无非就是看谁比较强势谁甘心承受
  谁爱谁更多一点能爱到哪一步罢了
  在自己的承受范围内能过就过不能过就早点吹火拉炉子收摊子
  什么考虑孩子考虑父母都是P话
  自己都顾不上了还能顾谁起码要给自己一个正常活下去的环境吧  二婚男飘过~

作者: 法国梧桐 时间: 14-6-2 10:04

想死都好难发表于 14-6-2 09:10
一个愿打一个愿挨  两个人在一起过日子
  所谓滴真心相爱白头偕老都是个例~
  无非就是看谁比较强势  ...

作者: 智空 时间: 14-6-2 11:23
人活着，
就为那些虚头巴脑的事情烦恼，
造孽的是孩子。
婚姻的意义是什么？

作者: 智空 时间: 14-6-2 11:24
人活着，
就为那些虚头巴脑的事情烦恼，
造孽的是孩子。
婚姻的意义是什么？

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