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标题: 朋友不“领情”怎么办？ [打印本页]

作者: 慎闻 时间: 14-5-13 14:06
标题: 朋友不“领情”怎么办？
　　实录
“一个最好的朋友和我闹僵了，她总觉得我什么事都管着她。她现在听见我说话就烦。以前她不这样，她这是怎么了？”来电者是一位读大四的女大学生。
　　我问她：“怎么理解你什么事都管着她呢？”
　　“比如说，她想和谁出去吃饭，如果我觉得那个人不好，就不让她去；她想和谁一起逛街，我认为那个同学审美不怎样，也不让她去。她就说我干涉她的生活，触碰了她的底线。昨天她给我下了最后通牒，让我离她远一点……”解释和抱怨之后，她还是问我朋友到底是怎么了，会不会不再与她和好了。
　　她告诉我说，她们是从初中就开始要好的朋友。“生活中一直是我照顾她，处处为她着想。可是，从今年3月份以来，我们一直因为这个所谓的原则问题吵架。”说起朋友的不领情，她的语气中夹杂着委屈、愤怒。
　　“听得出来，你的本意是为她好，但她好像不这么认为。是什么让你一定要关心她，而不管她是否需要？”
　　“她需要我。”说完，她停顿了一下，补充道：“是一种习惯吧。”
　　“说得好。除了习惯，还有什么？”
　　“现在我即将毕业，没事可做了，就想和她在一起，而且我两个月后就要去别的城市工作了……”她的话语中流露出浓浓的不舍。
　　“嗯。我知道你很舍不得离开，习惯了你俩在一起的日子。我想，你也知道，再亲密的关系，彼此也需要有自己的空间和边界。”
　　“我明白。现在想来，我对她好，甚至是讨好，大概是希望让她能和我在一起，满足我的部分需要吧。”
　　对于接下来该怎样做，她也心中明了：“如果她需要我的帮助，我随时可以给，如果她暂时不需要，我就和她拉开点距离。她打算考研，我这样万一影响她的考研，也不是我想看到的结果。我可以想办法填补自己的空闲时间……”
　　解析
这位和好朋友闹得有点僵的女大学生，小时候是因为爸爸妈妈工作忙，一直和爷爷奶奶生活。她说，自己从小就没有安全感，一个人的时候常常心里空空的，无所适从，感觉很孤独。自从有了这个朋友，她心里踏实了很多……
　　英国精神分析师约翰·鲍尔比（Bowlby）提出的依恋理论认为，“依恋”是寻求与某人的亲密并当其在场时感觉安全的心理倾向。如果一个人对另一个人有着强烈的依恋关系，当感觉所依恋的对象不在身边，甚至怀疑对方不接受自己时，就会体验到焦虑，容易产生挫折感和愤怒，进而表现出各种依恋行为。就像来电中的这位女大学生，以好友之名干涉对方的生活，冲破两人的边界，就是依恋行为的表现。尤其是她目前很闲，又面临两人即将分离的情景，这更加诱发了她的孤独感，以至于她会不顾好友的直言相告，仍一味“示好”。而遭到对方的抵触后，她开始质疑好友是否变了，担心好友是否会离开自己。这种担心让她没有安全感，内心也会有焦虑和恐惧的体验。
　　“读人莫如先读己”。了解自己是需要勇气的，它会不断地叩击人的心灵痛处。对于来电中的这位女孩，可以透过朋友这面“镜子”，看到自己的不同面，体会自己内心的感受，并学会自我调整。要想建立良好的人际关系或亲密关系，她需要注意的是，一方面要在人际关系中观察别人的反应，当发现自己的方式让人感到了不舒服，就要反省自己与人互动的方式。比如，在关心、照顾别人时，是否执着于用自己的方式而没有考虑对方的需要。另一方面，也要在人际关系互动中体察自己的感受，学会体验和耐受独处时的感受。同时，根据自己的体验、别人的反馈，调整与人交往时的距离和方式。如果自己无法解决人际困扰，不妨寻求专业心理机构的帮助。

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