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标题: 关于满月酒的后续，又是彻夜难眠...... [打印本页]
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-11 15:24
标题: 关于满月酒的后续，又是彻夜难眠......
昨晚老婆问我知道明天是什么日子吗？我其实知道是母亲节，我故意说不知道啊，是什么日子？其实我是想开开玩笑。
她忽然愤怒的说：你就知道每天看新闻，看哪里打仗什么的，从不关心其他事情！
我一听她怒了，就说：明天不是母亲节吗？还有什么吗？
她忽然更愤怒了，一度抱着孩子不肯给我，我一而再再而三的劝她放下孩子，好好睡觉，依旧不行
持续了一个多小时，终于把孩子抱过来了
结果更意想不到的在后面......
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-11 15:43
老婆问我：你当初跟我结婚时为了什么？
我说：我是为了感情，因为爱情
她说：你觉得我跟你结婚我得到了什么吗?除了得到一个孩子，我还得到什么了吗？
我无语，实在无法回答她。
她说：你觉得我有什么事情是值得开心的吗？跟你结婚后。
我更加无语......
她接着说：我大肚子和生完孩子有什么区别吗？唯一的区别是你爸妈大肚子时不来看我，现在每周来看一下孩子，抱抱孩子，就走了，我爸妈那么累带孩子，从不说一声谢谢。你妈从没买过一次像样的水果来。
事实是我妈几乎每次来都会买些宝宝用品和蔬菜啊肉类什么的，还有水果，芒果，苹果，香梨，樱桃番茄等等都买过，我不知道什么样的水果在她眼里是像样的？
后来又说到满月酒的事情，上个月我父母好心来说办满月酒，结果碰了一鼻子灰，结果她说：满月酒就这么不办了吗？有你们这样的人家的吗？孩子姓你们家跟姓我们家有什么区别呢？为什么要姓你们家？
我说：满月酒不办是你爸妈说的，他们说不要办。
孩子的姓是结婚前商量好的。
她说：我爸妈什么时候说过不办了？你去问问看，他们为什么说不要办了？
我简直无法想象，为什么他们一家人说话都是正着来反着来，道理都在他们那边呢？竟然不讲理到这种程度？太难以想象了。
她接着说：你每天就是上班下班，结婚不结婚有什么区别呢？
事实是我每天除了上班，就是下班回家带孩子，我自认在男人里我应该做的不算差了，孩子换尿布，喂奶都是我来，晚上起夜抱孩子，换尿布，也都是我，我没有逃避我该做的啊。
后来我说：既然你觉得你爸妈累，那明天开始就回我家住吧。
她说：住你家？住你家有人照顾我吗？你找个人出来？让你妈带孩子我还不放心呢！自己都那样！



作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-11 15:46
最后她说：这样的话要考虑一下以后还要在一起吗？
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-11 15:49
今天母亲节，我给她妈妈准备了一份小礼物
不过想想我那一个人住在乡下的妈妈，心里真不是滋味，她从不会想到那也是她的妈妈。
3月份时妇女节，我给她和她妈妈都买了一份礼物，但是她永远想不到我的妈妈......
跟她结婚后的这大半年，我真的体会到人的自私是无底线的。贪婪也是无底线的。
对钱的执着，太可怕了。
真的好可怕......
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-11 15:53
今天店里很忙，但是我一整天都很郁闷，内心焦躁不安，真的无法言语。
每当生活开始平稳些的时候，她就会开始一轮攻击
她甚至说：你不要以为我这几天嘻嘻哈哈很开心似的，其实我根本不开心。
她也知道我们之前几天过的还不错，但是可怕的是她总会想到一些事情来打破这份平静和快乐。
有时候看着她的眼神，真的很可怕，她像着魔一样，计较，不满，怨恨......
我知道她说的她结婚后什么也没得到，指的是钱。
我也知道我问她你为什么跟我结婚她连回答都不肯回答，因为她根本不爱我。
作者: 冰冻罐头    时间: 14-5-11 17:20
亲，我们能一直看到你孩子成年发生的各种剧情么？开个玩笑。

你到底有没有钱？如果没钱的话，结婚前你老婆知道你没钱么？

感觉你老婆挺幽怨的，你问问她到底想要什么嘛，哪里不满意。你别自己猜嘛，让她说清楚。
作者: 乐    时间: 14-5-11 17:48
我不知道前情，不过就这个贴子来看，问题的确在你和你家啊
怀孕时不来探望，孩子出生以后才来，看上去就是你的家人只在意孙子，对媳妇没有关怀
结婚半年了，你仍然不知道对方喜欢什么样的水果
既然孩子跟你姓，那就应该是婆婆带小孩，可事实是姥姥姥爷在带外孙

你妻子确实没得到任何东西，女人结婚就是图男人疼爱，知冷知热，你对她的喜好一无所知，也不打算了解的样子。你的父母对她也并不看重，女人最重要的孕期没表示关心。
她没得到预期的婚姻生活，不开心，没面子，自己的父母照看婴儿受累，恐怕她内心对爹娘有愧
母亲节这个日子，她认为你应该对岳母表示谢意，你爸妈没有感谢她爸妈带孩子，可你应该啊








作者: 乐    时间: 14-5-11 18:50
乐 发表于 14-5-11 17:48
我不知道前情，不过就这个贴子来看，问题的确在你和你家啊
怀孕时不来探望，孩子出生以后才来，看上去就是 ...

楼主妻子如果爱钱，会找农村出身的普通男人？她有多爱钱？她要奢侈品了？跟亲戚周围人比收入高低了？她的抱怨跟钱无关啊
老人带小孩的事，表面有差别，可其中有道理，楼主不是上门女婿，小孩跟男家姓，婆家不带是哪个地方的道理？岳家受累，他父母连谢都不说，懂做人吗？
女方和女家付出，楼主和父母享受得心安理得，楼主看不到人家长期的日日劳累，相反对妇女节送岳母一份礼铭记在心，妻子不回礼就骂自私
楼主妻子找老公的眼光差，自己不幸福，带累父母，男家拿她当生孙子的工具，拿她爹娘当保姆，送点水果就完了，多么划算啊
作者: Prescilla    时间: 14-5-11 19:09
飘过……
这里挺热闹，如果上天涯，肯定更是七嘴八舌吧！
不过可以大致看出，每份意见都代表了自身的成长环境和价值观。
对于俺来说，俺是不会要求婆婆大人必须为俺家做什么，自己的孩子应该是自己带，如果是老人带了，无论是哪方的父母，那都是在帮忙，并非义务和责任。也并不能因此指责谁没给你带孩子。姓谁不姓谁，那只是一传统，让孩子跟妈妈姓，当妈妈的会真的开心不怕人说闲话么？
作者: 乐    时间: 14-5-11 19:36
Prescilla 发表于 14-5-11 19:09
飘过……
这里挺热闹，如果上天涯，肯定更是七嘴八舌吧！
不过可以大致看出，每份意见都代表了自身的成长 ...

自己的孩子自己带，说得很独立的样子，现代女性啊，可最后的怕闲话，您又成传统卫道士了
自己的孩子自己带，您觉得现实吗？您觉得请老人帮带和请保姆都是矫情，是懒惰吗？
接下来的义务责任说更是脱离现实，无视婆婆带孙子孙女的传统，遵守孩子跟男方姓的传统，您如果做的如您所说，你是一个包子
楼主这种男人适合你



作者: Prescilla    时间: 14-5-11 19:48
乐 发表于 14-5-11 19:36
自己的孩子自己带，说得很独立的样子，现代女性啊，可最后的怕闲话，您又成传统卫道士了
自己的孩子自己 ...

这蹭老还蹭得理直气壮啦，唾弃一个
现代女性是独立而非霸道，姓氏随夫是尊重夫家，是维持和谐感情的基础，懂不？
作者: Prescilla    时间: 14-5-11 20:07
楼主，我孩子小的时候，我们双方父母都没有给带，2岁以前请了个保姆，2岁后，送托儿所了，现在可能要求3周岁了。我周围的同事，孩子如果还小的，一般也是女方家来人，或者请保姆。楼主，你要经常给丈母娘买些礼物吧，他们带个小孩挺辛苦的。妻子看样有些产后抑郁，多买补品安慰鼓励。
作者: 乐    时间: 14-5-11 21:00
Prescilla 发表于 14-5-11 19:48
这蹭老还蹭得理直气壮啦，唾弃一个
现代女性是独立而非霸道，姓氏随夫是尊重夫家，是维持和谐感情的基础 ...

楼主叫自己父母歇着，让岳父母操劳，这就不应该唾弃？

你的意思是现代女性比起过去能赚钱，同时保留过去的给夫家生子的功能，因此更能讨男人欢心
作者: foresteyes    时间: 14-5-11 22:11
明天会更好吗 发表于 14-5-11 15:46
最后她说：这样的话要考虑一下以后还要在一起吗？

最好由她來說要不要再在一起, 不然她又會大吵大鬧的
作者: foresteyes    时间: 14-5-11 22:20
乐 发表于 14-5-11 21:00
楼主叫自己父母歇着，让岳父母操劳，这就不应该唾弃？

你的意思是现代女性比起过去能赚钱，同时保留过 ...

到底是甚么情況, 等樓主來說好了,
其實生小孩的責住應該是父母而不是祖父母或外祖父母的。
樓主和樓主老婆有沒有盡了做父母的本份呢
作者: 轻轻松松    时间: 14-5-11 22:38
楼主 我的思路跟乐比较像近  你对媳妇确实没有很关怀 你不爱她 却一味的要她爱你 跟你结婚真的是女的挺伤感的 你做照顾孩子的事情 仅仅是针对孩子 表示你对孩子有感情 并不能表示对媳妇的爱 不如直接问媳妇爱吃什么水果吧 你媳妇也够叨叨的明知道婆婆只是普通的老人 做不到那么浪漫啥的 还希望通过老公改变这种状态 说实在的 她不断的抱怨是因为她想让生活有所改变 让品质提升一点 要是不抱怨 她自己有不能接受这种生活状态 你俩估计就不行了 。我建议你直接跟她沟通 告诉她你妈妈就是个普通老太太 不懂得城里的各种道道 反正你收入都给她 需要什么你去买吧 时不时的给她个小惊喜 买个金耳钉啥的 看丈母娘喜欢啥 也给买点 看孩子就是很辛苦 你表示也是应该的啊 别觉得冤的很 否则再找别的媳妇 也未必就比这个好 媳妇和丈母娘都要靠哄 嘴要甜
作者: 飞一般的遐想    时间: 14-5-11 22:46
我想楼主的性格思想，在和妻子的交往中气势给她压的太多了，让她认为你好欺负才这样。
总之一句话。你们俩不适合在一起，起码现在是这样！但圣经说了，夫妻离婚只有在一方行了淫乱背叛的情况下，另一方才可以要求离婚。楼主好自为之。
作者: 乐    时间: 14-5-11 23:35
刚去看了楼主以前的贴
楼主老婆是个挑剔的人，要求别人完全满足她
她要求钱的数目越多越好，不是一般人需要什么，这个要多少钱，得挣出来这种，就是贪而已
没看出她对生活的看法，比如热爱什么，花费时间金钱和精力去做，反正她不享受生活，只是老公交钱就开心
她的父母同样，满月酒这样的事，男方家出钱和收礼金，与女家无关，他们嫌不赚钱就说不办了。说没钱生孩子做什么。生活除了赚钱存钱就没其他的意义了

楼主夫妇都有过一次婚姻，可这第二次仍是错误。楼主以为对方斯文有修养，事实不是，对方以为楼主有钱，事实也不是。两人都不满意，不愉快，分开算了
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-12 09:57
本帖最后由 明天会更好吗 于 14-5-12 09:58 编辑

谢谢楼上很多朋友的回复
昨天情绪很糟糕，实在无处诉说，就在这里写了几句
可能是我没表达清楚，也可能是很多朋友没看过我之前的帖子
不过大家的意见我都在看，其实婚后我也不断在反省自己，改变自己，说实话，结婚前结婚后我的性格脾气为人都有了极大的改变，我是想好好维护这个家，因为当初我选择现在的她结婚，就是冲着感情去的，我是真心喜欢她。也因为我信仰的缘故，所以我一直忍耐，没有跟她发脾气，结婚刚开始两个月我还会动怒争论，后来几乎所有的争吵，我都忍让着她，一笑而过，哪怕她那样说我的母亲，我也没跟她争辩和翻脸。但是一次又一次这样之后，我真的对她很失望，越来越看清她的内心真实想法。
最打击人的就是上个月我父母来说满月酒的事情，她和她妈妈和她爸爸那样说我，那样说我母亲和家人，真的让我很难过，我很难想象这一家人竟然会说出这样的话来。
然后前天晚上她的一番话，再一次把我的心情打落到低谷。真的很难过。我母亲每次来都会精心准备一些东西，自家种的蔬菜，她会去准备很多，虽然她的脚现在几乎无法走路，走楼梯要扶着护栏，坐下来再起身要有人搀扶。但是她还会下地去准备蔬菜，还是经常来看望。给孩子买最好的尿布，给孩子买鱼肝油等等，还有买乌骨鸡，买猪蹄，给老婆补身体。还有买水果等等。我不知道老婆说我妈从不买像样的水果到底是什么意思，怎么样才能让她满足？我妈妈其实并不是不想带孩子，她是一个极其要强的人，哪怕在工厂里出了工伤事故，大拇指都掉下来了，她还是强忍着，不掉眼泪，还打电话给我说没事的，是小事故。我到了医院才发现原来大拇指都没了
结婚后，我妈妈的腿得病了，以前走路做运动下地都没问题，但是不巧的是她的腿越来越糟糕，导致到后来走路都困难，很肿。这些老婆都知道，但是她从不会想到我妈妈的实际情况，想到去关心一下。当然我们家也没指望她关心，只希望她不要抱怨就好。
但是她和她妈妈还是说出了那样的话，说什么“结婚前还说很健康的，怎么结婚后变成这样了，谁知道还有没有别的病”
这句话真的让我永生难忘......
我妈不是装出来的病，她是真的很痛苦。就算这样，我妈妈还是坚持在她住院生孩子期间，每天来回奔波家里和医院，去买菜，去烧饭，一早就带早饭了，中午再回家烧饭烧菜再带来，住院那些日子，整个病房里所有人都看到我和我家人是怎样对待她的，但是她依旧不满足。
出院后，住在我的婚房里，她不愿住乡下的房子，其实我们真正的婚房在乡下，我父母花掉毕生积蓄，甚至还欠债，造了四层楼的大房子，还装修好，就想着我结婚后一家人开开心心的住在一起，可是她丝毫不愿意，她甚至还说我们家没钱装修什么！害苦了她！
她不止一次那样说......
也因如此，我结婚后连我自己的父母都很难相见了，有时候我一个人溜回去，看看我妈。她从不会想到去看看。
其实结婚后我提出我们单独住吧，她不愿住乡下，我们就住我家买的商品房里，也是装修好的。不要去麻烦两边的老人了，但是她不愿意，她家人也不愿意，大概怕她吃苦还是吃亏。非要住她家，偶尔去我乡下家住住。
就这样我们结婚后，一个礼拜有三四天住她家，两三天住我乡下家，有时候我上班去了，想让她在我家待着，但是她不愿意，一定要我送她到她家，晚上再去接到我们家，也就是说她从没有单独在我家待过，更没有跟我爸妈有过相处。
但是她后来却说，我们住她家时间太多了，导致她家开销大了，吃亏了，不断抱怨我妈不来看她，还说人家婆婆都是买着菜来娘家看媳妇的......说实话，我身边是没有这样的情况的。
再说也不是我要强赖着住她家，是她自己不愿住我家，但是后来她却这么说，我很心寒。
后来孩子生好，出院了，坐月子在我家商品房。我妈每天买菜做饭，照顾她，她妈妈也过来带带孩子，其实这样蛮好的，但是不知道为什么坐月子的第二天，她就训斥我妈，第三天又训斥我妈，我妈没有任何言语上的反驳，只是默默流泪，这样用心照料，换来的是媳妇的训斥。
但是我妈还是很用心的照料。虽然她的腿那段时间是最痛的时候，但是她还是咬牙坚持。
坐月子的第二天，她和她家人就提出，要搬回去住了，说是我妈自己都不方便，照顾不好她的。但是其实我妈没有说过半句怨言。还有丈母娘家其实离我家很近，走路10多分钟，每天白天过来一下也很方便，但是她却说她妈妈这样每天来回太累了，不想这样，要回娘家住。我和我妈都说不要紧的，我们可以照顾好。但是她非要回去。
于是在我家住了一个礼拜后，就带着孩子回去了。
后来她就是嫌我父母来看的少，其实她们每周至少一到两次会过来，每次都会准备东西带着。、
但是她每次都是抱怨东西少，东西不好，还说他们自私，就知道抱抱孩子就走了。
现在住她家一个多月，她又抱怨说开销大，说现在这个孩子姓你们家有什么意思吗？干脆姓他们家吧！意思是我们家不照顾她和孩子。但是事实真不是这样啊。
我们家没有逃避任何责任，也从没主动说不照顾孩子，要把孩子送她家，按我妈的性格，我妈哪怕做轮椅，她也会把孩子带好的。
说说我结婚后每天所做的吧：我每天8点多出门上班，因为是自己开店的缘故，没有休息日，但是晚上5点多准时回家，其实不做夜市每个月收入至少少两千，但是为她家里，我还是准时下班。她大肚子时，我每天回家吃晚饭后，会陪她散步，睡觉前给孩子做胎教讲故事，给她按摩。每次产检我都陪她去，哪怕去市区做大排畸我也去，每次的费用全部我来，平时她要吃什么我就买，每天牛奶水果不断，我还会帮她买孕妇服装，买孕妇奶粉等等。每天我早上起来洗衣服，包括她的。中午电话问候一下，她从不打电话和发短信给我，我偶尔太忙忘了，她会抱怨。
结婚后我没有任何娱乐活动，有时候我说我想去跟朋友骑车，她会说你骑车怎么有时间的，陪我却没时间。结婚后我没有任何应酬，哪怕朋友叫我吃饭喝酒我都不去，每天准时回家。我会给她做西点，还专门买书买烤箱，我每天晚上给她做夜宵，端到床前。给她做早饭。每逢节日，我都会准备礼物送给她。包括她妈妈。
哪怕过年，都是在她家过，是她提出的，我也答应了。
生孩子住院期间，我每天24小时在医院，连续好几天都这样，但是她还是嫌我做的不够好，总说她妈妈累，她看到她妈妈换尿布，会说不要换，要让我换，所以孩子的大部分尿布都是我换，她作为孩子的妈妈至今没有换过尿布。
出院后，我每天白天上班，下班后就是回家带孩子，直到10点多孩子睡了，有时候孩子半夜哭，我一直抱着，最多的时候抱了两个多小时才睡着。我每天定闹钟，晚上至少起来两次，多的话三次，给孩子换尿布，要喝奶是泡奶粉，现在是喝母乳，所以我负责抱孩子给她，喝完再抱回来放到小床上。她总说她带孩子累，她妈妈累，却从没想过，我每天白天都在工作，晚上从没好好睡过，却从不会想到其实我也会累啊。
她总说我白天不在家带孩子，但是我想说我在家带孩子谁赚钱养家呢？
我给她钱，她会说太少了，怎么不再多点。
我说我自己要留一点交房租，买店里需要的东西，她会说你每次都是理由和借口！
她不知道我每天中午只吃最便宜的饭，有时候甚至两个包子，甚至不吃饭。
我不抽烟不喝酒，不赌博，在她眼里这些都不是优点，说大家都一样的，现在都是这样的男人。
她不断说让我学做菜，让我早点回家做菜，她嫌他爸爸做菜太累，要我接替。我不知道一个人男人每天白天工作赚钱，晚上回家带孩子，没有任何应酬和娱乐，还要怎样呢？
有时候真的很矛盾，我已经尽最大努力在赚钱，在养家，在照料家人了，但是她始终不满足，冬天生意淡季时我最需要的是爱人的安慰和鼓励，而不是抱怨和不满，那样真的雪上加霜。
每天帮她洗脚擦身，其实这些事情她现在完全可以自己做了，但是我还是坚持做，连洗脚都需要我用手去擦拭，再擦干。
作为老公，我不知道我算是做的好的还是不好的，但是我真的在用心做，我真的不断在改变，很多事情我以前根本不会去做的。包括洗碗，我现在也经常帮着洗。
老婆就像大领导一样，每天指挥者我，甚至她父母，还经常训斥发怒。自己却从不进厨房，更别提洗碗洗衣服了。她的想法是：她只管每天吃喝休息，其他的都是男人做的事情，包括赚钱也是。她虽然是高收入，她家里也是大量存款，但是依旧不花一分钱，就是要存着。我真想不通，这样的硬件条件，还是对钱那么看重，实在无法理解。我们两家加起来四套商品房，还有我家乡下的大房子，车子有三辆，她工作那么好，她爸爸工作也很好，她妈妈每个月退休金也不少，还有拆迁过渡费，拆迁补偿款。有什么必要为了钱而不断不愉快呢？实在想不通啊。
我不是图她家钱，也不是图她家房，这些我都不看重，说实话我家在本地这里条件也算可以，虽然现在暂时有点小困难，但是很快就过去了，我们一家都是很努力的工作的典型。我想把感情放在首位，但是这是我跟她之间最大的矛盾焦点，因为她和她家人始终把钱放在第一位，感情的位置在哪里不知道。她的话，她妈妈的话，她爸爸的话，我真的难忘记。太震惊了。说实话，经历这段婚姻之前，我从没想过世间真的有这样的人存在。
作者: 轻轻松松    时间: 14-5-12 11:41
看19楼楼主的内容，果然是个好老公呢，现在老实本分的好老公都挺少的，你媳妇不识货啊，呵呵。你是想让我们大家劝你想开点呢，还是劝你直接放弃这样的媳妇呢？不过现在还在刚出生不久吧，你要是提出离婚，法院应该是判你们不能离婚，回头等孩子大一点吧，看看你要是对孩子感情深就要了孩子，实在过不下去就跟媳妇好好商量一下吧。我不知道你的第一次婚姻又是如何的呢，这个比上一个还差吗？下次谈恋爱就谈久一点，对女朋友了解的更深一点再结婚。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-12 13:27
本帖最后由 明天会更好吗 于 14-5-12 13:34 编辑
轻轻松松 发表于 14-5-12 11:41
看19楼楼主的内容，果然是个好老公呢，现在老实本分的好老公都挺少的，你媳妇不识货啊，呵呵。你是想让我们 ...


谢谢你的关注和回复
有时候我自己也很茫然。说实话现在对她其实已经有点失望之极了，她却还不断的刺激我，说出很多出人意料的话。
我这段婚姻最头疼的地方就是她和她家人不看重行动，只看重钱和虚伪的话。
我这人嘴笨，也因为信仰的缘故，不愿说谎哄骗。
所以在她们家里很吃不开。
而且她的欲望真的大，对物质，对金钱，对面子，这些都极其看重。
我目前真的很难满足她，也导致她不断埋怨和发怒。甚至迁怒我的父母。
在网上说出这些，其实就是想找个地方倾诉一下。这段婚姻也是导致我有抑郁的主要因素，当然现在其实已经走出了最抑郁的那段时期，但是在她时不时的刺激下，情绪会跌落和反复。她是不知道这些的。
我曾表达过让她不要总是为钱跟我争吵，我希望和睦，我看重的是感情。但是她一次又一次反复那样......
有时候想想最对不住的是我父母，去年我的那个冒失选择，真的害了自己害了他们。
他们现在的境地真的很惨，而且还无法改变，如果老婆不是这样的人，也许会好很多。比如我们家那套闲置的商品房如果出租的话，一个月有三千多的钱，那样的话我爸爸就不用每天白班+晚班的做了，但是老婆不愿意，情愿空关着。
我父母本指望结婚后生活热闹些，结果现在老两口连儿子都很少见到了......要是媳妇能像到她们的话，就不会这样了
每当想到这些，情绪就无比痛苦。也很纠结。
不瞒您说，现在的她跟上一段婚姻的她比起来真的是一个天一个地，唉......现在想想第一段婚姻的她，真的很好了，不过那时候有些事情我无法左右，我无法控制，导致了那个结局。


作者: 冰冻罐头    时间: 14-5-12 20:45
foresteyes 发表于 14-5-11 22:20
到底是甚么情況, 等樓主來說好了,
其實生小孩的責住應該是父母而不是祖父母或外祖父母的。
樓主和樓主 ...

我也觉得。就算两家有恩怨，如果爱自己的孩子，就自己带好了，根本管不上其他的呀。不爱自己孩子的，那孩子就是一个任务，一件工具，一个不受欢迎的意外而已。

中国人，啥事都扯上一大家子。西方观念里面，娃都是自己养吧，不会牵扯到再上一辈吧。还有那种跟谁姓谁就出钱什么的，昏倒。
作者: 法国梧桐    时间: 14-5-17 12:20
明天会更好吗 发表于 14-5-11 15:46
最后她说：这样的话要考虑一下以后还要在一起吗？

有一点你老婆和你一样，就是你们都认为对方不爱自己。
作者: foreverbelieve    时间: 14-5-17 14:13
本帖最后由 foreverbelieve 于 14-5-17 14:15 编辑

看了楼主的帖子，感觉楼主就像一个下人一样伺候主子，有时主子不高兴还要抽两鞭子的赶脚。

做人要有尊严和底线！

楼主说为了爱情，不知道楼主喜欢她什么，这么势利难道结婚前看不出来吗？或者她隐藏太深没有表现出来？那你老婆要么是美若天仙，工作能力很强，要么就是有过人的优点，要不无法解释楼主对他的爱的理由。

在你的文字看来，你的老婆一不做任何家务，二不关心你的死活，三要剥夺你的所有经济来源，四是目中无人，蛮不讲理。你这样为她辛苦付出不会得到任何好处，只能助长她更多的贪欲。

如果结婚前没有暴露出来，眼睛没有擦亮，生小孩之前就应该擦亮。现在生了小孩了真是很残忍，对小孩来说在这样的环境下生长有什么好处。你跟你的父母为什么要想伺候主子一样忍气吞声到现在，你们依然可以将自己的不满表达出来。

她甚至用孩子姓什么来威胁你，为自己心爱的男人生孩子不是一个女人的幸福吗。难道孩子跟谁姓还需要谈论吗，孩子就是跟爸爸姓的，这是国际惯例，哪怕这个爸爸是个人渣，又不是有几个孩子。她跟你讨论这个简直无稽之谈。

现在楼主要考虑清楚 1.你还爱她吗？扪心自问，好好想清楚。2. 你爱这个孩子吗？毕竟是自己的亲身骨肉。然后做出正确的决定。虽说孩子在单亲家庭中成长会不幸福，但是我觉得孩子在吵吵闹闹的家庭里成长也未必会幸福，等他懂事再看到你们如此争吵，还不如趁他不懂事的时候为他找一个和睦的家庭，如何家庭不和睦也至少是个温暖的环境。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-17 16:01
foreverbelieve 发表于 14-5-17 14:13
看了楼主的帖子，感觉楼主就像一个下人一样伺候主子，有时主子不高兴还要抽两鞭子的赶脚。

做人要有尊严 ...

不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里嘀咕半天，埋怨半天，总是说的一句就是怎么有这样的人的！
她父亲也不尊重人，有时候也许是有点开玩笑的意思，但是明显的带点嘲讽。他父亲不止一次用我们这里的土话说我是“傻子女婿”的意思。
她母亲也总是笑里藏刀的说一些话，比如会当着亲戚面说：以后要让我进厨房，学做菜！不止一次说过类似的。
还有她父亲和母亲会假装唠家常一样说一些规矩：什么女人要管钱，银行卡要放在女人那里什么的。
生活在他们家真的很憋屈，很没自由。
什么事都要随着她，我晚上回家一直到睡觉至少抱两三个小时的孩子，但是还是每天会说我抱孩子少，白天都不在家抱孩子，说孩子都不认识我，孩子哭的厉害了，就说我一抱就哭，不会抱孩子。
婚前我确实想的太美好了，说实话那时候其实选择很多，除了她和富家女以外，还有很多女孩子都可以发展，但是那时候不知道咋回事，就是对她情有独钟。就像我在最抑郁的那段时期发的帖子里说的一样，我以貌取人了。她的外观条件属于中等偏上，但也不是角色美女之类的，只是说看着不错，是我喜欢的那种类型。再加上那时候她表现出来的那种单纯的感觉，话不多，挺斯文，这些都让我误以为是个挺好相处的姑娘。后来临到结婚前一个月的时候，真相逐渐显露了，但是为时已晚。肚子里有了孩子，为了保住孩子，答应她的所有要求，办了婚礼。
婚后她越来越暴露出很多不可思议的地方，就像你说的懒惰：不做任何家务，还对我和家人指手画脚。对于我工作上的困境和压力完全不理会，有的就是不断的抱怨。她要掌控我所有的经济，她对钱的痴迷让我很震惊。仔细想想，我们从认识到如今差不多一年半多的时间了，她从未有过任何实质性的开销和花费。
她的职业是老师，但是为人师表这个词她似乎不懂，动不动发怒，抱怨，埋怨，指责，训斥，挑刺。真是无所不能。让我大开眼界，说实话，我以前从未想过一个读过本科又是做老师的人，年龄又不小了，但是如此的没家教，没修养，真的很意外。
在她眼里，男人就是一个机器，也许是她父母的“榜样”，也可能是她父母从小的教育灌输，让她产生了如此畸形的世界观价值观和人生观。
她曾不断说：凭什么孩子姓我们家的，为什么不是姓他们家的！她还说就凭你妈一句话嘛！不止一次，这样愤怒的说这样的话，我不知道她在想什么。在她眼里，女人应该是最强势的，最有话语权的，尤其是生孩子的女人，是最牛的，可以无法无天，可以源源不断的索取，可以挑三拣四，当然是可以不做任何事情的。
我曾她争论过一句话：付出就会有回报，她不同意这个说法，甚至跟我莫名的争论，说付出不一定有回报，而我坚持说这个世界世界上事，只要自己付出了就会有回报的。
但是她始终不愿意承认。也许在她的脑子里，付出归付出，回报归回报，没有什么付出会有回报，她自己也没什么付出这个概念的。
回答你最后的几个问题, 说实话，她已经把我对她的爱透支光了，我现在之所以忍耐，跟她相处，完全是出于孩子和出于我父母，还有我的信仰。我爱这个孩子，这是很肯定的。
我很担忧孩子在她们家成长，她父亲每天烟酒不断，抽完烟就抱孩子，烟味巨大。而且现在已经在孩子面前说什么开后门啊，仗势欺人啊什么的话，真是很难想象以后孩子会被影响到什么程度，也许照这样下去就是第二个我老婆这样的人。
作者: 法国梧桐    时间: 14-5-17 16:23
明天会更好吗 发表于 14-5-17 16:01
不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里 ...

那么你为什么不反抗一下呢，不是为了离婚的反抗，为了改变目前的处境，让他们反思他们行为的过分和后果。窝囊的男人是没有地位的。
作者: foreverbelieve    时间: 14-5-17 17:09
本帖最后由 foreverbelieve 于 14-5-17 17:17 编辑
明天会更好吗 发表于 14-5-17 16:01
不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里 ...

既然你有信仰，你跟她的想法不可能在一个层次上。

信仰是美好的，现实生活是残酷的，爱情这种东西往往就是付出没有回报，你看那些付出男虐心女或反之的例子多的去了，想得到回报就只能把把感情付出给应该付出的人。

你一直矛盾，是一个很难拿主意的人，但是逃避和拖延是解决不了任何问题的，在论坛里大段吐槽是没有用的，她不看也不会理会这些。

你有信仰，有舍不得孩子而且爱已经被磨尽，你应该想清楚。一辈子很长，现在就是这样的生活，今后娃长大了各种烦心事接踵而来，到时候日子就更没法过了。二婚信仰什么的都不是借口，你可以不提，让她提。

现在只有三条路可选，要么改变她，要么离开她 要么继续忍气吞声在这种环境下过一辈子。

你现在可以尝试：
1.  跟她沟通，表达出你想要的生活，希望她做到哪些，比如尊重父母什么的，不然的话你也不会给她付出。
2.  如果沟通失败（估计十有八九就她把你冲到一边去），那么在她做出故意挑刺找茬过分行为的时候，提出自己的反抗意见，虽然她是泼妇那种的，但是你可以心平气和的。讲道理，她不听的话，你可以拒绝付出。我就不懂了，钱在你手里，她问你要多少你就给她多少？不给不就行了。
3. 如果她忍受不了，提出离婚，大不了一拍两散，拿孩子的抚养权，自己带娃。4. 现在长点心眼，为自己留着钱，为了孩子也为了你自己。钱到了她那里吐都吐不出来，想想她有花你给她的钱为孩子和这个家做过什么吗？你知道她钱都在干嘛吗？拿那么多钱不花也不投资难道是放在银行里等贬值？？？

你说过婚前选择很多，说明自身条件不错，经济状况也好，脾气也已经很好了，男人带娃辛苦点但是图不虐心，也许可以给孩子找一个通情达理了，温柔娴熟的后妈呢。

我不是劝和不劝分一派的，在我看来，和谐快乐的人生才是最重要的。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-18 08:55
法国梧桐 发表于 14-5-17 16:23
那么你为什么不反抗一下呢，不是为了离婚的反抗，为了改变目前的处境，让他们反思他们行为的过分和后果。 ...

刚结婚那会，也曾试着反抗一下，或者说表达一下自己的观点，但是后来发现这些都是徒劳。
无非就是如下几个情况
1：她发怒，甚至乱踢东西，哭，然后说一大堆我的不是。甚至可以保持很愤怒的状态很久，几天也有可能。眼神充满怨恨，无法形容的感觉。
2：她家人参与进来，数落我，教育我。尤其是她父亲，明着护，不分青红皂白。
3：稍许平静之后，以后的日子会不断的明粉暗刺的说我和我家人的不是
他们不会反思，也不会察觉到自身有什么不对的地方，他们只会觉得自己吃亏了，只会觉得我没钱，所以一无是处，甚至连带着埋怨我家人。他们的言语中没有尊重，有的只是挑刺，瞧不起，讥讽。他们认为自己有钱，所以牛逼，因为有钱，所以腰杆子硬，这就是她们的处事风格。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-18 09:41
foreverbelieve 发表于 14-5-17 17:09
既然你有信仰，你跟她的想法不可能在一个层次上。

信仰是美好的，现实生活是残酷的，爱情这种东西往往 ...

说实话，跟她沟通真的很难，尤其是面对面沟通，因为在她的思维里，我是弱势的，她是强势的，她是一家之主，当初是我追求的她，所以她的地位是高高在上的，再加上她认为她工作好，家里条件好，所以理应高高在上，而且她极度自私和虚荣，根本不会站在别人的角度考虑问题，只会找别人的毛病，挑别人的不是，却从不会想到照照镜子，找一下自己的问题。
所以有一阵我很想实施我的那个计划，就是短暂的离开一阵，大概一个月左右，临走给她写一封信，把我想说的全部告诉她，婚前婚后我所经历的，我希望她反思的，希望她改变的地方，都告诉她，让她去做选择吧。
我想这样的话她可能会意外，因为想不到我会用这种方法，因为在她和她家人看来，我不会有什么出格的举动的，因为她们吃准我是图他们的钱，图他们的房子，所以再怎样对待我，我都不会咋地，我还是会老老实实的继续生活。而我的短暂离开，也能让她又足够的时间去思考和冷静，而不是一遇到问题就大发雷霆，无法无天。
我想过，这样做的结果有两个：一个是她看到我写的，开始思考自己，开始反省自己，也许她会试着改变，改变一下自己的为人，改变一下对金钱的态度，学会尊重和理解，那么我们可以继续生活。另一个结局就是她大发雷霆，认为我讲的都不对，她不觉得自己有什么做的不对的地方，不愿意有任何改变。甚至对于我告诉她的很多实话，她都会拿来作为凭证，说我的不是，甚至宣扬我不顾家里，不顾孩子，独自去逍遥。如果是这样的结局的话，那么就更加看清她了。
这是我当时想到这个办法的原因。因为我这人不愿意与人争吵，每次争吵都会让自己情绪陷入很糟糕的状态，再加上我的信仰上的原因，所以我很不愿意去争吵，去发怒。
关于孩子，真的很不舍，我不怕吃苦不怕累，但是在争取孩子这一点上，我好想没有主动权，了解下来只要女方不愿意放手，男方好像是无法得到的。哎......想想生活真的累，家和万事兴，真的很重要，多么想有一个理解自己的人，在家里等着我，互相扶持，互相安慰，互相鼓励，不耍心机，和睦生活，这是我做梦都想有的生活，可惜生活真的很残酷。以前从没想到自己会和抑郁沾边，但是现在，这段婚姻带给我的是无穷的意向不到的状况
谢谢你的劝导，愿你一切都好。
作者: 法国梧桐    时间: 14-5-18 11:07
离开一阵也许是个办法。婚姻如此可怕，谁还敢趟这个浑水呀。师父说过：感情是锁链，家庭是监狱，看来真是这样啊。可是也有人说，好的婚姻是天堂。活着好辛苦，但愿走进婚姻的人们都生活在天堂。阿弥陀佛！
作者: 春暖花开XZH    时间: 14-5-18 11:17
你媳妇有优点吗
作者: Prescilla    时间: 14-5-18 11:24
法国梧桐 发表于 14-5-18 11:07
离开一阵也许是个办法。婚姻如此可怕，谁还敢趟这个浑水呀。师父说过：感情是锁链，家庭是监狱，看来真是这 ...

是呀，大家走进婚姻前，不能光想着从婚姻中得到的好处，还要另外再想想自己能否满足对方的需求，包括感情的精神的物质的等等，再三权衡后，再决定是否进入，会更稳妥些。血雨腥风硝烟弥漫的婚姻比失婚更可怕
作者: foreverbelieve    时间: 14-5-18 13:32
明天会更好吗 发表于 14-5-18 09:41
说实话，跟她沟通真的很难，尤其是面对面沟通，因为在她的思维里，我是弱势的，她是强势的，她是一家之主 ...

那你就实施吧。

没有什么过不去的砍，会有这样的女人等着你的。祝好！
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-18 13:46
法国梧桐 发表于 14-5-18 11:07
离开一阵也许是个办法。婚姻如此可怕，谁还敢趟这个浑水呀。师父说过：感情是锁链，家庭是监狱，看来真是这 ...

学佛很好，可以平静内心，大彻大悟
我有个最好的朋友也是学佛的，净土宗
我们也经常聊天
我是信上帝的，在圣经里学到了很多，也在最困惑的那段时期，缓解了抑郁情绪，看到了希望，要不然真的很难想象现在会是什么样子
也因为这份信仰，我一直忍耐，无论家里的她如何不讲理，发怒，我都控制自己，每天做好自己该做的事情，照顾好家人，想以此来改变她
但是后来发现真的很难改变，我是个普通人，用上帝的话说也是不完美的人，所以情绪上真的很难做到完全豁然，还是会去想事情，还是会被环境影响情绪，有时候抑郁的状态好不容易恢复的蛮好，但是在她的刺激下，情绪会再次跌落。我也不断向上帝祷告，帮我打开出路，帮我应付难题。
谢谢您的回复，愿您一切都好。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-18 13:59
春暖花开XZH 发表于 14-5-18 11:17
你媳妇有优点吗

我也经常问自己这个问题
客观的说
她还算节俭，不会很浪费。也不会去买些没什么用的奢侈品。但是她们一家人都有点节俭过头的感觉，我有时候多抽一张纸巾她都会说。热水器多开了一会儿也会说。住到她们家后我发现她们家里的很多很多东西其实都是她父母从单位“顺”回来的。大到电视机，热水器，椅子，桌子，小到垃圾袋，节能灯等等，几乎都是从单位拿回来的，这一点我尤其感到震惊。
人还算朴实，不会去打扮的花枝招展。不过虽然如此，但是她对外观非常在意，总是嫌我胖，甚至嫌我们的孩子胖，甚至控制孩子的喝奶量，说是以后像我们家人的话会很胖，难看的很。我有一次说其实外观不重要，重要的是内心美，她强烈反驳说现在都是看外表的，管你心灵美不美，不重要，重要的是外表。
她工作应该也算认真的，但具体我不是很清楚。
其他的婚前我认为的一些优点，后来发现都是假象




作者: 轻轻松松    时间: 14-5-19 09:02
明天会更好吗 发表于 14-5-18 13:59
我也经常问自己这个问题
客观的说
她还算节俭，不会很浪费。也不会去买些没什么用的奢侈品。但是她们一 ...

这个真的很神奇，单位还能有电视机顺回去啊，呵呵，说明她父母单位的福利不错，管理松懈，确实是个好单位啊，哈哈。多数人没有这样的条件，现在的单位都管理挺严格的，领个签字笔和文件袋都要给资料员那边签字的。遇到这样的一家人，你既然不舍得离开，也改变不了，不如就凑合着过吧。你媳妇那么能抱怨，你为什么不训斥她，为何不跟她吵架啊，你要是多吵几次，她还这样吗？再不行被她叨叨烦了就说，你再这样抱怨下去我就精神崩溃了，你再说我就不呆在这里了，我会尽力挣钱管孩子和家庭，请你别老是来回抱怨好吧。不明白你为啥不请个保姆啊，这样她们一家人和你一家人都可以不再辛苦，媳妇也没话说了呀。你一个月的工资够请白天的保姆了吧，孩子小的时候就是这样啊，家家都经济紧迫，等孩子大点会好的。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-19 10:08
轻轻松松 发表于 14-5-19 09:02
这个真的很神奇，单位还能有电视机顺回去啊，呵呵，说明她父母单位的福利不错，管理松懈，确实是个好单位 ...

主要是他父亲，大大小小的东西都偷拿回来，国企的管理简直一塌糊涂，说实话，我很看不惯这样的行为，跟偷窃没什么两样，而且有些东西一看就是单位里用的，大摇大摆的放在家里，来客人的话真的很尴尬
我担心孩子以后也被影响
他们家一缺东西，首先想到的不是去超市买，而是去单位“拿”
我性格原因，再加上我的信仰因素，所以我很不愿意去发怒，去争吵，只想心平气和的解决问题，好好沟通
但是现在我连跟她沟通的兴致也没了，因为完全不在一个频率上
至于保姆，如果我花钱请保姆的话，她肯定会说：你有这钱干嘛不交给我，请什么保姆！钱，对她来说是最重要的。
她总是抱怨带孩子累，她父母带孩子累。所以这次本来想把孩子接回我家的，让我爸妈带，但是我跟她说了之后她又不愿意回去，说是我妈带不好，不放心，任凭我怎么说，她就是说不放心我妈带，还说住我家不习惯之类的。真的很矛盾，她一方面总是抱怨累，说我们家不带孩子，但是又不愿意住到我家，我知道，她是怕住到我家之后失去了主场优势，没有靠山了，怕吃亏了，她处处都是为自己着想，从不会想想我家作为男方家，娶了媳妇生了娃，结果我爸妈孤苦伶仃住在乡下，儿子也见不到了，连孙女也见不到了，她不会想到我爸妈也会想孙女，也会想儿子，他们也想热闹些，像个家。
但是她始终只顾自己的
说件昨晚刚发生的事情：她家的热水器用的时候要算好时间插上，用完要立马拔掉插座，我一直不习惯这样，所以有时候会忘了插，也会忘了拔，热水器是装在房间外面的。
昨晚我洗好澡，她正好从房间外回来，就拔了插座。她说你洗好啦？热水器怎么不拔！我说忘了。她说那你刚才怎么也没插，我说我也忘了。
她说：你怎么老是忘！所以我不能帮你做什么事！什么都帮你做了就是这个下场！
进房间后又继续埋怨：看来真的不能帮你做什么事，我什么都帮你做了，你就这样了。真是的。真的不能帮你做！
可能原话有点出入，但是大致意思就是这个。事实是她真没帮我做过什么事啊！我们两每天的衣服都是我洗，叠被子我也经常叠，洗碗我也经常洗。还帮她剪脚趾甲，帮她擦身洗脚。连半夜她起来用挤奶器挤奶，我也得起来帮着挤，她就负责往那一躺，我得帮她挤好，再去客厅放冰箱冰好，再把挤奶器洗干净放好。有时候我睡得死，没听到闹钟，她会把我踢醒。其实这事完全她可以自己做。给孩子喂奶也是，有时候半夜她明明可以一个人搞定，但是一定要踢醒我，去抱孩子过来，再帮她托着，再把孩子弄睡，再放好。但是她还是老说我睡得死，有时候都不醒来，还要她叫。
我真不知道，她说的什么都帮我做了，是指做掉了什么事情？拔个插座都可以引发这么多抱怨，真的不知道她在想什么。也许她觉得她不可以帮我做任何事情的，做了一件，就是亏了。
至于经济，如果她能在她每个月的工资里稍微拿一点出来用，那么我们的日子就能更加好了。她平均月薪6000以上，但是几乎不花一分钱。不过我也没指望她能慷慨解囊，哪怕就靠我一个人我养活一个家也没问题。
作者: 轻轻松松    时间: 14-5-19 14:18
明天会更好吗 发表于 14-5-19 10:08
主要是他父亲，大大小小的东西都偷拿回来，国企的管理简直一塌糊涂，说实话，我很看不惯这样的行为，跟偷 ...

听你说的我真是深切深切的表示同情和不理解啊，正常情况下女人都爱管家管钱比较常见，不过你说的慷慨解囊这个事情，我一直以为俩人的钱虽然是女人管，花钱其实也是花大家的啊，难道还算的这么清楚么？大部分人都是把钱放一起，然后花的时候小钱随便花，大的花销大家商量着来，比如买大件啊或者过年给父母钱啊，或者装修啊都是花共同的钱，是不分谁的谁的，所以要是没钱就是俩人都没钱，有钱就是俩人都有。 她父亲应该是小领导吧，不管哪里的国企，现在还没有到缺啥随便就能拿到的地步呢。你媳妇收入这么稳健，真是好单位，可惜有钱俩人都不开心。那你过够了这样的生活，沟通不畅就跟她提条件吧，跟她说要不就去你家，这样你父母劳动，她父母可以多休息；要不就一起在她父母家住，她也不许抱怨你父母不看孩子；要不就两边一边一周住不偏不倚，大家都享天伦之乐，都照顾孩子谁也别抱怨。再抱怨你就回你父母家住去，她不为你考虑，她也别觉得委屈。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-19 16:23
轻轻松松 发表于 14-5-19 14:18
听你说的我真是深切深切的表示同情和不理解啊，正常情况下女人都爱管家管钱比较常见，不过你说的慷慨解 ...

刚结婚那会，我们争吵，也是为了钱，最后我说夫妻要同甘共苦
她回答同甘是可以的，共苦是不行的
她父亲也曾在我们吵架时参与，说“现在结婚都是为了钱，哪有什么感情
总之就像被钱着魔了一样
很难形容她提及钱时的那种眼神和表情，就像着魔一样，我都不敢多看一眼
我们之间其实根本没必要为了钱而不愉快，因为根本不缺钱。
以后的日子也不用担忧，她是事业单位，稳定的很，每年都在涨工资。几年之后就会10多万一年了
我生意有起伏，但是也算稳定的，还有我不抽烟不喝酒不娱乐不赌博，开销很省的。
双方父母也都有收入
我真的不明白她到底在想什么
有一次我们大概连续三周都很平静，不争吵，日子过的很开心，我前所未有的开心，她也能感觉到。
但是可怕的是到了第四周，她还是忍不住为了钱更我不开心，甚至说：你以为最近我跟你嘻嘻哈哈很开心是吗？你以为就这样过去了吗？你以后我跟你不谈钱你很开心是吗？
当时真的我快奔溃了，她也知道我们不谈钱会很开心，但是她却偏偏不要这种平静快乐的生活，非要为钱闹的不愉快。
母亲今天本来做了一桌菜，等着我们回家吃饭，结果却什么也没等到，她不愿意回我家，不顾及我们家的感受。一点也不念亲情，只会为自己考虑。
母亲腿犯病以来从不会想到关心问候一下，不需要她买什么，哪怕就关心的问一句也没有。有的只是抱怨，不满，认为我们家占便宜了，她家吃亏了。
我不得不做出点行动了，要不然这日子这么下去，我的情绪会越来越糟糕，我父母亲日子也不好过。
谢谢你，一直关注我。
作者: shanggyf    时间: 14-5-19 23:34
你老婆一家抠门到发指的地步啊，那么小的东西都要顺单位的。。。
作者: shanggyf    时间: 14-5-19 23:36
foreverbelieve 发表于 14-5-17 14:13
看了楼主的帖子，感觉楼主就像一个下人一样伺候主子，有时主子不高兴还要抽两鞭子的赶脚。

做人要有尊严 ...

思路清晰，表达流畅
作者: 轻轻松松    时间: 14-5-20 04:41
生活中该强势的时候就强势一点啊 去不去你母亲那边吃饭 要顾及女的身体能正常出门不  带这么小的孩子出门方便不 要是不存在这些问题 每隔一段时间应该去看看你父母 你父母家离她父母家多远啊  
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-20 09:05
shanggyf 发表于 14-5-19 23:34
你老婆一家抠门到发指的地步啊，那么小的东西都要顺单位的。。。

一开始我也没留意
后来发现垃圾袋啊，塑料袋啊，甚至我怀疑调羹都是从单位拿的
还有家里一有东西坏了，就想到第二天懂啊单位去拿
这些老婆都看在眼里，但是她似乎也觉得很正常
但是她很会挑我妈的刺，我妈在超市买东西，挑选蔬菜的时候仔细了些，我妈在饭桌上说了这事，老婆听后很不爽，临睡前说：以后孩子大了不能让你妈多带，会带坏孩子的。
我无语了，我妈怎么就品行不端了？就是超市买蔬菜挑选的仔细些，这些她也看不惯。
但是她从不想自己的父母是什么样的品行，难道每天从单位偷东西回来就是好品行了
那次之后，我就发现她这人看人是带着有色眼镜的
哎......
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-20 09:10
轻轻松松 发表于 14-5-20 04:41
生活中该强势的时候就强势一点啊 去不去你母亲那边吃饭 要顾及女的身体能正常出门不  带这么小的孩子出门方 ...

她现在产后两个月，身体恢复的很好
在她家，她时不时的会开着车，跟她妈去外婆家玩一天，甚至到很晚才回。
我父母本想趁这次机会让我们回家住了，我妈都把小床啊什么都准备好了，她要自己带孩子，丈母娘家话太多了，明明她们自己要带，但是又说的像我们家不肯带一样，嘴巴上总是说累，说孩子白天闹，带的手酸什么的。
甚至晚上孩子要睡了，不让孩子睡，说是第二天白天会不好带，硬是把熟睡中的孩子弄醒。
昨晚我父亲来看孩子，父亲跟我老婆说让我们过几天回家住吧，因为正好我们家那边亲戚要办满月酒，正好去喝喜酒，但是我父亲第一次说她没任何反应，后来隔了一会再一次说，她还是没任何反应。
她从不会想到回去看看我父母的，我父母家离她家开车10多分钟
作者: 轻轻松松    时间: 14-5-20 10:21
开车十分钟路程真心很近呢 她家这么爱带孩子 你又没有啥办法 那就认了吧 她全家都爱唠叨就唠叨吧 你就当听不见 只有一点 不尊敬老人真心不对 逢年过节必须要去婆婆家吃饭 婆婆身体不适的时候必须要有所表示 就算不行动最起码要问候到 你提醒她去做该做的事情 她不做你要有所表示 表示愤怒啊 不理她啊 自己去你家看父母啊 你不表示愤怒 光在这里说有啥用啊 但是你不能打她 她要是动武你就暂时不去她家
作者: foreverbelieve    时间: 14-5-20 13:11
从你的表达来看，你跟妻子沟通的时候有一个问题，像你老婆这样的，你要带哄带骗的，比如她问你，怎么忘了。你可以说：哎呀，亲爱的，这次我忘了，下次不会啦，我削个苹果给你吃等等。。。。。两句我忘了确实给人不舒服的感觉。

柿子捡软的捏。中国就是有一些仗势欺人，恶霸类型的人物，喜欢捏软柿子，越软捏的越爽。真的遇到厉害的，他们就耸了。你也别太惯着你老婆，适当的时候发发威，怔怔她，让她知道你也是个雄性。

节俭还要钱，已经奇葩到超越物质女的高度了，估计是看到人名币就有多巴胺的异类。

哎，清官难断家务事。多说无益，奉劝一句，长点心眼了，给自己留后路。我们的只能给你同情，建议和鼓励，关键的时候还要自己决抉。
作者: 冰冻罐头    时间: 14-5-20 13:26
楼主，少想多做！
作者: 冰冻罐头    时间: 14-5-20 13:31
明天会更好吗 发表于 14-5-19 16:23
刚结婚那会，我们争吵，也是为了钱，最后我说夫妻要同甘共苦
她回答同甘是可以的，共苦是不行的
她父亲 ...

为啥说你们不缺钱？我觉得挺缺的啊，不然吵啥？不是因为没钱吗？
作者: 冰冻罐头    时间: 14-5-20 13:39
明天会更好吗 发表于 14-5-19 10:08
主要是他父亲，大大小小的东西都偷拿回来，国企的管理简直一塌糊涂，说实话，我很看不惯这样的行为，跟偷 ...

你老婆太计较，生怕你不做她吃亏。你也挺计较，如果你粗放些，别往心里去，看说啥说啥，就答应着，不往心里去。

你对你老婆有什么怨言有什么冤情，你干嘛都憋在心里啊，你告诉她不就完了。愿意过就改，大家都稍微妥协点，不愿过拉倒。别说为了孩子什么什么的，孩子生长在你们这种坏境下那才叫受罪。

反正不缺钱，保姆请起，就说老婆我平时太忙没办法，也不想累坏老人。如果媳妇有问题，好，辞掉，但是以后不要抱怨我了，保姆我请了，你自己不愿意。
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-20 14:05
foreverbelieve 发表于 14-5-20 13:11
从你的表达来看，你跟妻子沟通的时候有一个问题，像你老婆这样的，你要带哄带骗的，比如她问你，怎么忘了。 ...

说实话，现在其实连哄她的兴致都没了
本想今天520什么的买个小礼物给她，但是想想还是算了吧，这些在她眼里都是虚的，她要的是钱
我也发现越是忍耐她，她越是嚣张跋扈，现在发展到连我父亲也不放眼里了，以前还稍微尊重点的
昨晚我父亲连说两次让我过几天回去，但是她一句话都没回应。。。。。。
我也纳闷，她对钱的执着和热爱是出于什么。她的思想我真的很难理解。
谢谢你们的安慰和鼓励，该说的话迟早要跟她说，我知道忍气吞声一辈子是很苦恼的。再加上结婚后因为跟她的事情而导致我的情绪病，长期下去，我感觉自己始终闷闷不乐，想不生病都难了。
我现在再抉择的就是以什么样的方式跟她摊牌，我想过面对面的好好说，但是回顾过去，似乎很难这样跟她沟通，她姿态太高了，心太傲了，估计没等我说完，她就开始大发雷霆了。万一她父母再参与进来，那就麻烦了，以前有过先例。
所以我想着还是留封书信给她吧，把我想说的，希望她改变的都说清楚，她愿意改就好好过，不愿意就让她选未来的路吧。
这段时间我想骑车去远方，不想跟她争吵，让她冷静下，好好思考下，等回来的那天，至少是有一个结局等着我。

作者: shanggyf    时间: 14-5-20 19:26
明天会更好吗 发表于 14-5-20 09:05
一开始我也没留意
后来发现垃圾袋啊，塑料袋啊，甚至我怀疑调羹都是从单位拿的
还有家里一有东西坏了， ...

这不是变态了，已经是病态了。。。
兄弟，你遇人不淑啊，人生还有一大半，忍不下去就离吧，一个人带孩子跟父母和和睦睦的多好，你们这三观差太多了。那样的母亲和岳父岳母能教育出什么好孩子
作者: 洋甘菊    时间: 14-5-20 19:49
本帖最后由 洋甘菊 于 14-5-20 19:51 编辑
明天会更好吗 发表于 14-5-20 14:05
说实话，现在其实连哄她的兴致都没了
本想今天520什么的买个小礼物给她，但是想想还是算了吧，这些在她 ...

那你爸说时，你蛮好脸上笑着说，老婆，那咱就这几天过去吧，嚎！顺势么，你好像真的不会什么策略，只会硬碰硬，还把自己碰得到处都伤
你的为人处世都太死板
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-21 08:30
洋甘菊 发表于 14-5-20 19:49
那你爸说时，你蛮好脸上笑着说，老婆，那咱就这几天过去吧，嚎！顺势么，你好像真的不会什么策略，只会硬 ...

即使我那样说，也没用的
她要么继续没反应
要么说一句再说吧
以前有过类似情况
所以现在我都不想跟她多说啥了
再说我父亲，作为她公公，来她家，好声好气说这事，而且说一次没反应，过一会又说一次，已经足够给面子，也足够有诚意了
但是她的态度呢？
要是互换一下，她父亲跟我这么说，我没反应，她肯定会一顿批判，一顿抱怨，甚至更不好的话也说出来了
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-21 08:34
shanggyf 发表于 14-5-20 19:26
这不是变态了，已经是病态了。。。
兄弟，你遇人不淑啊，人生还有一大半，忍不下去就离吧，一个人带孩子 ...

说实话，跟他们家相处的这近一年时间，我算是开眼了
从没想过家里面会有这么多东西是单位拿回来的
而且好像已经成为习惯了，已经成为一种固定思维和模式了
太可怕了
作者: 明天会更好吗    时间: 14-5-23 09:12
今早上我父母特意来老婆家，想接我们回家住，因为周日我们家那边有亲戚要办满月酒，我们正好回去喝喜酒
老婆不愿意回去
后来我让我父母回去了
邀请她回家比邀请国家领导还难
一点面子也不给我父母




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